お嫁さんとの関係。

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塩西瓜

ひと

60代、一人息子のいる女性です。
息子は数年前に結婚し、昨年第一子を授かりました。
私自身、義父母に辛く嫌な思いをさせられた為、将来息子にお嫁さんが来てくれたら、絶対に義母ような姑にはなるまいと心に誓ってきました。
出産の時は病院にお見舞いに行き、お嫁さんとあちらのご親戚にご挨拶し、孫の顔を見て帰りました。
お嫁さんのご両親は故人で里帰りはせず、産後は息子を通し「何か手伝える事があったら遠慮なく言って」と伝えました。
遠慮してか連絡は来なかったのですが、産後は辛いと思い、数回食事を届けました。その際は玄関先で荷物を渡し、お嫁さんの抱っこした赤ちゃんに「またね」と話しかけて帰りました。
産後二ヶ月して遊びに来てくれたので、その時初めてお嫁さんの手から赤ちゃんを抱っこさせてもらい写真を撮ったと思います。
私が義母にされて嫌だった事を踏襲しない様に気を付けてきました。

ところが今日息子から電話があり「お嫁さんが私に距離を置かれて寂しがっている」というのです。

赤ちゃんが小さい時も家に上がらずすぐ帰ってしまった。
遊びに行っても来てもらっても、あまり抱っこしてくれない。
金銭的に援助して下さるのは嬉しいが、一方的に頂いてばかりで心苦しい。
(ちょくちょく「おいしい物でも食べて育児頑張ってね」とお小遣いを渡しています)

以上のような事です。

ですが私自身お嫁さんとの距離の取り方がわかりません。
お嫁さんはとても良い方で、別に我慢もしておりません。
孫は可愛いですが、私は夫や友人と過ごす事や趣味の時間も大切ですので、一部の知り合いのように何が何でも孫命!とは思えないのです。

お嫁さんの立場の方、またお嫁さんとうまく仲良くなっているお姑さんの立場の方、何かご助言頂けないでしょうか。

ユーザーID:5045108188

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  • 素直に伝えればいいと思います

    お嫁さんに会った時に、孫はかわいいけれど私の時間も欲しいからとか、
    自分が姑にされて嫌だった事はしたくないからとか、
    正直にお話しすればいいと思います。
    その上でお嫁さんに、じゃあ具体的にどうして欲しい?と聞いてみたら
    いかがでしょうか?

    お互いの気持ちが分かれば、ギクシャクしなくて済むと思いますよ。

    ユーザーID:9505648452

  • 一度話してみたら?

    とぴぬしさんの思いを一度話してみたらどうですか?
    そうしたら、お嫁さんも思っていることを直接言ってくれるかもしれません

    嫁姑の関係はそれぞれなので、良かれと思っても、通じないことがあるようで、お嫁さんは、ご両親がいないだけに寂しかったのかもしれません
    (私事ですが・・私は姑とうまく行っている方だと思っていますが、姑にしてもらったことを、友達と話していたら、ありえないといわれたこともありますので、自分がうれしかったことでも、他人には必ずうれしいわけではないのだと、逆も然りで・・)

    一歩、歩み寄って2歩下がるでも、それでだめになってしまう可能性もある関係なので、難しいですね

    お互いの心が通じることを祈ってます

    ユーザーID:4459111075

  • いいお姑さんですね

    トピ主さんなら、お嫁さんときっといい関係を築けると思います。

    まずはご自分の正直な気持ちを、お嫁さんに話してみてはどうでしょう?
    そして、お嫁さんがして欲しいこと、して欲しくないことも聞いてみては?

    コミュニケーションがきっちり取れていれば、
    徐々にベストな距離をつかめるようになると思いますよ。

    ユーザーID:5975848475

  • 思っていることを話してみては?

    とぴ主さんのお考え、素敵だと思います。だけど、それがお嫁さんに伝わっていないのであれば、どうしようもないです。
     特にお嫁さんはご両親が他界されているとのこと、結婚に際し、義両親に本当の親のような関係を求めていたのかもしれません。そうでなくても、現にお嫁さんはさみしいと思っている。

     一度ゆっくり話をしてみることをお勧めします。ご自分のこれまでの経験とお考えとか、正直に。話すだけでいい、とぴ主さんのスタンスを無理に変えることはないと思います。

     

    ユーザーID:3989614623

  • 話す

    息子さんに、あなたの気持ちを話したらいかがですか?私は義母に干渉されるのが嫌なので、家に来ると早く帰ってくれないかな・・・。と思います。

    お嫁さんのご両親がいないとなると、小町の多くのお嫁さんたちとはちょっと状況が違うのかも知れませんね!

    ユーザーID:5816113193

  • お互い許容できる距離をつくるしか

    経験や価値観それぞれ違う者同士、試行錯誤しながら、いい距離をつくるしかないのでは。トピ主さんにとっては自分の考えを伝えるのが一番いいことです。

    わたしのお姑さんは、お舅さんと趣味の友人達と過ごす時間が大事であり、老後は夫婦二人趣味で遊んで暮す、孫に熱をあげるおばあちゃんではないと常々言ってくる人でした。経済的にも金銭的にも恵まれた60代です。

    なので、そんなお姑さんが育児に余計な口出しすることはありませんでしたが、わたしはある時期から大嫌いになりました。

    舅姑さんが孫に何か気を利かせてくれるといえば、誕生日とお正月。孫にお財布を使うのは年に1万円もないかなって感じです。一方ゴルフのスコアを話すほうが楽しく、孫が熱を出して寝ていても、大人同士晩酌して酔い過ごすのに全然気兼ねしません。

    なんだか家族の価値観の違いをすごく感じました。わたしは、祖父母年代の方が孫に愛情を注いでいる姿を見るとほっとしますよ。舅姑に何か言うつもりもありませんが、自分がそんな老人と一緒にいるとイライラするので、近くに住んでいますが、自分から会いに行きません。価値観の不一致に尽きます。

    ユーザーID:7395565569

  • 素敵なお姑さんですね。

    1歳児の女の子のママです。ただいま妊娠中です。
    私の夫は長男になるのですが、夫の実家から1時間くらいの距離に暮らしています。
    夫の実家(義理の実家)はご両親と夫の姉夫婦と子供たちが同居しております。

    初孫でもありませんでしたし、一緒に姉夫婦と孫たちと暮らしているので、よくあるお姑さんの「孫命!」みたいな感じではありませんでした。

    なのでトピ主様と同じように程よい距離感でお付き合いしています。
    月イチくらいお泊りなどしています。
    義理の母と私と娘でお食事にも行きました。
    出産の時は上の子をお願いする約束もしています。

    私が思うに、そのままでもよろしいのではないでしょうか。
    お嫁さんは無い物ねだりなような気がします。

    また、もしお話しする機会がありましたら息子さんでもお嫁さんでも、昔自分はお姑さんと色々あったから嫌だった事はしたくないと、深刻にならないようにお話しするのも手かと思います。

    私は義理の姉から軽くそのようなお話しを聞いて納得しましたし、色々考えてもらえているのだと嬉しく思いました。

    義理の母は本当に人格者だと尊敬しております。この家に嫁いで本当に良かった。

    ユーザーID:0671620945

  • 言葉にしないと伝わらない

    お孫さんのご誕生、おめでとうございます。

    トピ主さんがここに書かれた思いを、お伝えすれば良いのでは?
    相手に嫌な思いをさせまいと気遣っても、それはトピ主さんの心の中にあるだけで、言葉にしなかったので伝わらなかっただけですよね。

    トピ主さんは息子夫婦や孫を巡って、アポなし、距離なし、過干渉で揉める方ではないと推測いたします。
    ”距離”ととられない程度に、お家に上がったり、抱っこしたりしても良い?と少しずつ、少しずつ詰めていかれたら?
    お嫁さんのご両親がいらっしゃらない分、その時々の成長を一緒に喜んだり、楽しんだりできる相手が欲しいのかもしれません。

    息子さんを調整役(←この役は大事!)として、遊びに行ってもいいか、食べ物はどうか、プレゼントはと相談しつつ、ダメな時はダメと遠慮なく断って恨みっこなしでお付き合いしていくうちに、お互いの距離感が分かり合えると思います。…人付き合いって難しいですね。

    ユーザーID:7726929917

  • このトピ文、そのままを素直にお嫁さんにつたえれば?

    お互い、気を遣いすぎ・・・ですよね。

    あなたが、どう思っているのか、ここではとてもわかりやすい文章に
    書かれてありますので、よかったらこのトピでも見せてみては?
    または息子さんに見てもらったらどうでしょうね。

    それで伝わると思いますよ。

    ユーザーID:8813321616

  • 悩みもいろいろですね

    嫁の立場です。(義理の両親と同居中)

    あなたは、大部分のお嫁さんから見てとてもいいお姑さんだと思います。
    でも、それはそれで違う悩みもあるんですね。
    お嫁さんも、もし逆なお姑さんだったら、それも嫌がられたと思いますが。

    もっとお付き合いしてほしい、と言われるのですから、
    お嫁さんはあなたのことがお好きなんでしょうね。
    じゃなかったら、距離があってラッキー!と思うでしょうから。

    お嫁さんには率直に今までの態度のわけをお話しになれば?
    何も話さなければ、お嫁さんも(嫌われているの?)と不安でしょう。

    私も今同居していて、息子にお嫁さんが来てくれたら、
    あなたのような姑になろうと思っているので、
    誤解されないように気をつけます。
    よいご関係でよかったですね。
    これからもお幸せに!

    ユーザーID:9456460818

  • 多分誤解されているだけ

    >お嫁さんが私に距離を置かれて寂しがっている

    これって、多分、息子さんか、そもそも息子さんに話す時点でお嫁さんが、婉曲表現に変えているのだと思います。
    「私は、お姑さんに嫌われているのではないか?嫁として認めてもらっていないから、素っ気ないのではないか?」
    本意はこうじゃないでしょうか?

    だから、もっと親しくしてほしいとか、距離を詰めて欲しいとか、況んや孫フィーバーして欲しいというお願いではなく、嫌われてる訳じゃないと安心させて欲しいのではないでしょうか。

    まずは、慣れないことをアレコレするより、このトピに書かれたことを、そのまま素直にお伝えになればいいと思いますよ。
    少し、ご自分の体験談なんかも添えて。
    程々なら打ち明け話って、信頼してもらえたと感じて、嬉しいものです。
    それで、お嫁さんも嫌われてはいないとわかって、安心できるのでは。

    後は「私で出来ることがあれば、遠慮なく声をかけてね」「あんなダメ息子(謙遜)と仲良くやってくれて、本当に感謝しているのよ。ありがとう」など付け加えれば、大丈夫じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3624755170

  • あららら・・・

    貴方はすごく素敵な姑さんですね 嫁とは程良い距離を取る、これ基本なんですよね。なかなかできない姑が多いから嫁に敬遠されるのに。貴方が証明してくれましたね!

    ある程度距離を置き、アレコレ嫁に命令や指示をせずに自由にやらせる ほんの少しだけ手助けしてやって基本的には関わらない。そうする事によって息子夫婦の方から寄ってくる事を証明してくれました。嫁や孫が寄りつかないと愚痴ばかり姑さん達に言いたい。

    この書き込みを見て欲しい!この方のように心がければ孫や息子は離れていかないのだと!嫁さんの親が故人だと言う事も大きいと思います 甘えられる「親」と言う存在がいないので、貴方の事を母にように思いたいのかも。それも貴方の現代風の良き考えだからです。

    お嫁さんに本音を言ってください 過去に姑に苦しんできたから貴方には同じ苦しみを与えたくないのだと。そしてお嫁さん自身の事も大好きでしかたがない事を伝えてください 貴方の方から「おかあさ〜ん」と寄ってきて欲しいと。寄ってきた時にはいつでも助けると。

    ほら、寄ってもこないのに余計なお節介姑になりたくないからとね。

    ユーザーID:3215694325

  • そのまま言ってください

    「自分が義母にされていやだなって思ったことを、貴女にしないでおこうと思っただけなの。でも、寂しい思いをさせちゃったのね。これからは、私も"こうしたいな"って口に出して言うから、貴女も正直に"それはイヤだ""こうして欲しい"って伝えてくれる?」と話してみられてはどうでしょう?
    良くある"姑の存在が(何が何でも)イヤだ"って言うのはこじれた後の話なんですよ。
    「今は困るのよね」って時に言っても訪問を遠慮してもらえないとか、赤ちゃんが泣いてても寝てても抱いていってしまうとか。
    トピ主さんも「何が何でも孫命!!」ではないと仰っていますし、例えば「今から○○持って行きたいんだけど、お邪魔しても大丈夫?」って電話して、お嫁さんが「大丈夫ですよ〜♪」なら、ちょっと上がってお茶飲んで赤ちゃんの相手してあげればいいし、「今お昼寝中なんですよ」なら、玄関先で静かに物だけ渡すか、訪問を明日にするとかすればいいのでは?
    −−ちなみにうちの義母はそうしてくれます。義母のこと大好きですよ、私。

    ユーザーID:9941653635

  • 羨ましい

    羨ましいな、この方のような姑さん。。
    うちは…、あ、これ以上書くと愚痴が止まらなくなりそうなのでやめますが、こんなにも気遣い、気配りしてくれる姑さん、素敵です。

    ユーザーID:9400265445

  • 素晴らしい!!

    トピ主さんの配慮があまりに素晴らしいです!
    うちの姑にも見習ってほしいです。本当に。

    お嫁さんに、思っていることを直接言葉で伝えてあげて下さい。
    「私は昔こんなことをされて辛かったから貴女には同じ思いをさせたく無かったの」と。
    「でも、貴女のことも孫のことも可愛いから困ったことがあったら言ってね」と。

    きっとお嫁さんとのわだかまりも消えて今以上に仲良くなれると思いますよ♪♪

    いやー、こんな姑さんもいらっしゃるのですね〜。
    お嫁さんが羨ましい限りです。

    ユーザーID:8233234774

  • 気持ちをそのまま伝えて

    お嫁さんから寂しいと言われるなんて程よい距離をとっていたからだと思う。
    お嫁さんはあなたが好きなんだと思うので、お嫁さんに、過去姑にされて嫌だったからあなたに嫌われないよう距離を取っていたんだよ、また近づき過ぎるとあなたに負担をかけると思ったし…困ったらいつでも言ってねって伝えたら?

    ユーザーID:5391509930

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