大切な娘の彼氏が13歳年上だったら??

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トピ主のみ1

年上彼氏

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  • 平和に挨拶出来たようでなによりです。

    結果、ご両親には悪印象はなかったようですからまずは良かったですね。

    そして失礼な書き込みをしてしまいましたこと深くお詫び申し上げます。
    大変失礼いたしました。




    彼女とお幸せに。

    ユーザーID:4075626250

  • ご報告遅くなりすみません。

    たくさんのアドバイスありがとうございました。
    特に同じように相手と歳が離れている方からのアドバイスは非常に参考になりましたし、また勇気付けられました。

    さて、ご挨拶に伺いましたときのご報告です。
    彼女なりに私のことを話してくれていたようでしたので、ご両親とも笑顔で迎えてくださりました。
    馴れ初めなど無難な話から始まりましたが、やはり経済力のことは気になるようで年収は聞かれました。
    私の年収は500万と、多くもないし特別少なくもない、しかし年の差のハンデを埋めるにはやや物足りない額ですので「ふーん」という反応でしたが、彼女を大切に思い、これからもずっと大切にしていきたいと思っていることは伝えられたのではないかなと思います。
    また初対面ということもあり、結婚を考えている旨はお話したものの特に具体的な話はしませんでした。
    これから数度程面会を重ねた後に、具体的な話もさせてもらいたいと思っています。

    最後にお願いですが、レスはできるだけ私へのみお願い致します。
    どうしても他の方のレスへレスしたい場合は、礼節を持った慎重な書き込みをお願い申し上げます。
    私への叱咤激励は喜んでお受け致します!

    ユーザーID:0719799656

  • 小僧寿司くんへ 

    残念だなぁ。

    私は結婚経験者で当時25でした。
    その時の夫の年齢は28。

    私の選んだ人、私を選んだ夫は‘まだ’20代だったけれど
    他人に相談などせず挨拶のときにどうすべきかは
    自分の人生経験や知識、周りの経験などの色んな情報を
    自分の頭の中で考え、熟慮し、そして行動していたわ。

    37にもなって‘自分の一大事’について「ネットで」相談するなんて
    どれだけ持ってる情報が薄い人なんだろう、と単純に思っただけよ。

    それと。

    ごめんね、意外とモテる。だから情けない男子(あえてここは男子と言わせていただくわ)に強気な「おばさん発言」で活を入れるだけのことよ。

    本当にモテなくてその矛先をここに向けるのなら逆にもっとかわいい事書くでしょ?
    違うかな?

    判ってないなぁ、さすが小僧くん。
    子供だねぇ (ニヤリ
    厳しい意見は愛の鞭よ♪

    と、トピ主さんこんな事小僧に言われておばさんに小僧と一緒にガキ扱いされた気分はどんな感じかしら。
    是非レスをお待ちしてますよ。

    しっかりねー トピ主さん。

    ユーザーID:4075626250

  • 厳しいなぁ 冷奴。さん

    37才だろうと40才だろうと、初婚でお相手の親御さんに合うとなると、そこそこ緊張もするし、どうすっかなぁ?って悩むよ。

    彼女を思えばこそ悩むんじゃないか。

    ああ、男が若い娘ばっかり口説いてワテクシを口説かないのが面白くないのかな?
    大丈夫、40才だって53才の男からすれば十分若いんだから。
    50才の女性から十分妬ましいと思われますよ。

    年齢じゃなく経験を見てあげましょうよ。大人なんだからさ!ねっ?

    しっかりしてよオバサン。
    あなたより13才年下の小僧からの意見でした。

    ユーザーID:3470855676

  • 37歳である自覚が足りない事が最悪

    37にもなって、彼女よりそんなに年上であるにも関わらず
    どうしたらいいのか、すら分からないそんな輩だという事実がダメです。

    『最悪』です。


    もっと人生勉強してから彼女を奥さんにするのでも遅くないと思います。
    親への挨拶に際しての注意事項などを他人にしかも掲示板などで聞いてる時点で「大人のいっぱしの男」ではないので
    そんな輩に娘を嫁がせるなんてご両親が不憫でなりません…

    彼女の事、お相手のご両親のことより今は自分の立場の事で頭が一杯ではありませんか?
    まずは彼女を一番に。
    そう考えていたら何も他人に相談などする必要などないはず。

    しっかり考えなさい。
    あなたより3歳年上のおばさんからの意見でした。

    ユーザーID:4075626250

  • 私が親なら

    私にも娘がいます。
    私の娘が24歳の時に37歳のおっさんを「結婚したい人がいる」とつれてきたら、

    すっごくイヤ!

    です。
    とは言っても頭から反対するわけにもいかないし、娘がどういう人を選んだのか知りたいので会うことは会うでしょう。
    そこで誠実で娘を大事にしてくれる、きちんとした人そうならとりあえず大反対まではしないと思う。
    それでも娘と二人で話し合いはすることになるかな。
    トピ主さんは、誠実で娘を大事にしてくれる、きちんとした人だ、というアピールをするしかないでしょうね。
    あとは彼女さんにまかせるしかないでしょう。

    ユーザーID:2282818165

  • どうしても具体的な意思表示は必要です

    私の彼は25歳年上です。離婚暦があり、前妻が連れて行った子供もいます。
    父親とは4歳しか違いませんし、母親亡き後母代りと慕う叔母より年上です。
    父にはまだ紹介していないのでレスする資格は無いかもしれませんが、彼と面識のある叔母は
    「本人同士の気持ちが第一。但し、お父さんは順当に行けば遺されるなすびーに対し、彼がどれだけ誠意を示してくれるのかが絶対気になる。言いたくないけれど、具体的には保険を含めた保証。あなたもその頃には若くないのだから、お互い充分考えてね。それに、前の奥様や子供と、なすびーに対するけじめもしっかり示してもらわないとね。」

    金額が絡む将来計画話は気持ちが重苦しいですが、かなり年上の相手を持つ子供の親に接する場合、避けては通れない道だと思います。
    娘を持つ父親の不安をできる限り解消する態度があれば、後はトピ主様のお人柄次第だと思います。

    お幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:2335682847

  • 年の差よりも

    家族間の不仲の方が気になりますな。

    うちは一回りの違いでしたが、妻が事前に硬い決意表明と説得を終えていたので、多少ズケズケと経済状況を聞かれたくらいで反対はされませんでした。
    当時から義父の二倍稼いでいましたからね。
    結局年の差婚で親の納得感って経済力かな?とも思います。
    (妻はそうじゃない!と信じたい・・・)

    事前に話しておく・・・のは私の方が出来ていませんでした。
    いきなり連れていったら、私がヒドイ目にあいました。
    両親と兄から
    「○○子さん!こんなさえないオッサンでいいのか?」
    「コイツ、禿げるぞ」
    「イヤになって捨てるくらいなら最初から拾わないでやって欲しい」
    etc、、、おいおいおい!!俺って・・・
    妻はその時、ひたすら苦笑してました。
    否定してよ(泣)

    ま、彼女が事前にちゃんとご両親と話ができているかどうかが問題だと思いますよ。

    ユーザーID:3470855676

  • 子有ではないですよね?

    離婚経験者で、別れた妻に子供有ではないですよね?

    ×あり子有男性であれば、絶対に反対されます。

    夫婦共に40代で主さん彼女の年齢に近い20代の娘がいますが、娘には×有でもよいが、子有男性は絶対に駄目。と言い渡してます。理由は確りはなしていて、本人も納得しているから大丈夫ですが。そして年の差は10歳までと。子供の人生ですが譲れない所がありますから、年頃になった時に子供に話ました。娘の彼氏は×無し2歳差で安心してます。

    彼女が家族と仲が悪いのも不安材料ですね。

    もし万が一子供が13歳差の男性を連れてくると複雑ですが、その他の親が譲れない所に問題がなければ、会話、目つき等で判断して彼に胡散臭さが無いか、誠実な男性かを判断して、娘の本気度を見極め、最終的には我が家であれば賛成します。
    結婚したいだけの夢見る夢子ちゃんで、男性側に誠実さがなければ、結婚は継続するのが難しいですからね。

    主さんは誠実な態度を見せるだけで良いのでは?

    ユーザーID:1076075213

  • 相手の親次第

    13年上だって珍しくないよ。わたしの友人が親に結婚したい人がいるからつれてくる、って話した時、何歳?って聞かれて40(13年上)って答えたら、父親は絶句したそうです。
    いろいろ不安はあったみたい。でも、挨拶に来て、仲良くなり、結婚しても頼りにされてるって。
    トピ主さんが、それなりの収入があってギャンブルや酒とか、問題なければスムーズにいくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3041067874

  • 気をつける?

    どんなに言葉をつくしても、お相手のご両親がどんな考え方をしていて、そもそも反対していたらトピ主さんがどんなに頑張っても、反対はされます

    なんて言いましたが、頑張ってほしいとも思います

    あなたの収入、住まい、仕事の見通し、子どもはどうしたいか
    娘(彼女)に働かせるつもりがあるか

    あなたの親の介護はどうするか

    あなたの兄弟との関係は良好かどうか

    何かあった時、迷い躊躇いなく娘の味方をしてくれるかどうか

    気になりますね

    私も年上でした
    学校か会社の面接かよってくらい聞かれました

    でも嘘は言わずマイナスになる事も正直に言いました

    もちろん、大事なファーストコンタクト、落とすわけにはいかないけれど、大切なのは将来の結婚生活が安寧なものかどうか、親は見通したいんだという親の気持ちを理解して向き合う事、かな

    頑張って

    ユーザーID:9083268956

  • 娘がいます。

    あなたのご両親との同居の有無、ゆくゆくの介護はどうするのか、施設か、あなた方実子が分担するのか、それとも娘の手を借りたいのか。

    私たち夫婦は、子供の「実質的な世話」にならないために、老後の資金を貯めています。手続きなどでは迷惑をかけるかもしれませんが。

    それなのに、もし夫になる人やその親が「嫁が介護して当然」という考えなら、反対します。

    37歳なら何を聞かれてもちゃんと答えられるようにしてください。

    と、脅してしまいましたが、私(母親)の立場からすると「同居・近居でなければ年齢差は問わない」です。

    ちなみに娘が24歳のとき私たち夫婦は49歳です。1歳ですが、私たちに近いですね。

    ユーザーID:3723163182

  • 逆より余程ハードルは低い。女性の上は女親に毛嫌いされるので。
    まあ男親や男兄弟には嫌われるかもしれないけど、そんなの関係ないです。
    少なくとも誰かには味方になってもらえるような、紳士的な立ち居振る舞いをしましょう。失礼なこと言ったり聞かれた事に答えられないとう無ければそうそう悪い印象はもたれません。
    後は清潔感のある格好はしましょう、いい年なので。

    ユーザーID:9477562196

  • 反対されて大変でした

    社会人3年目の22歳で37歳のお相手と結婚し15年。
    訪問時には年齢相応の落着き、常識的なマナーや振舞いを弁えていることが必須だと思いますが、トピ主さんなら大丈夫ではないでしょうか。

    とはいえ、彼女のご両親も頭で理解しても拒否反応ということがあるかも。私の母は「だまされてるのよ!」と言ってました。周囲には30代後半で独身もいたのに、自分の娘の相手だと「その年で独身なんておかしい。何かあるのでは?隠し子でも?」と質問したりして。

    「結婚したいと思っていたが、素敵な人にめぐり合う機会がなかった。ようやく出会えました!大切にします。交際していて年齢差を感じることはありませんが、今後のことを考え健康管理にも気を使うようになりました。」とアピールしたらどうでしょう。

    ちなみに私はどうしても賛成してもらえず、家を出て入籍しました。
    両親姉妹はその後の結婚生活で主人の人柄を知り、私が大切にされて幸せなことを理解し受け入れてくれました。今では母も「あんないい人と3日でいいから結婚してみたいわ〜」と言っています。

    ユーザーID:0707101402

  • 29歳と42歳の場合

    愛がどうの恋がどうのは当人同士の問題なので省略して、私の場合。知り合って5年・付き合って半年 9月に私の実家に彼が挨拶に来る予定。(両親と初顔合わせ)

    相手は親から譲り受けた土地(彼実家から15キロ離れた隣市)に、5年前に自分名義の家を建て既に半分ローン支払を終え、ダブルメジャーで複数国家資格を持ち、上場企業勤務経験アリ、現在も安定収入と相応の地位のある42歳本家長男(苗字帯刀家系)。彼の親は、結婚をあきらめかけて一生独身を覚悟しかけていた息子に嫁が来てくれることになっただけでも十分有難い、と私の好きにさせてくれる(仕事の都合で単身赴任になる、子供を産みたくない私にそれでもOK!と)。

    私の父は「不惑の年を過ぎた男なら、それなりに人生経験も積んでそこそこ面白味がありそうだ。お前(私)ももうこれ以上婚期を引っ張っても価値は下がる一方なのだから、適当なところで見極めてここらで落ち着け」(24歳のお嬢さんの親なら、もう少し厳しい見方をするかもね)

    結論:年上男に必要なのは、若い妻を満たせる精力と口うるさく無い両親と思慮分別と、それまで重ねた人生から出る人間味と、財と一生モノの仕事。

    ユーザーID:2222961020

  • 親が心配なこと

    1、訪問時は、歳の差がなくても気をつけなければならないことしか思いつきませんので
    2、両親が心配することについてのみですが。

    なぜ、その年まで独身だったのか。

    貴方が37歳ということは、ご両親はおいくつなのでしょうか?
    誰が面倒をみるのでしょう。
    娘が嫁いだとたん介護などということにならないか心配です。

    子どもが産まれても大学を卒業する前に定年になることについて。
    それなりの貯金や資産があるのなら言ってもらったほうが安心できます。

    このあたりが歳の差があることで心配なことです。

    ユーザーID:1629962249

  • 誠実さと経済力

    うちは15歳、年が離れている夫婦です。
    私が25歳、主人が40歳の時に結婚しました。

    結婚したいと言った時、うちの父は「男なんて星の数ほどいるのに、なんで、わざわざ離婚歴のある中年男と結婚しなきゃならないんだ・・」と
    嘆きました。

    でも、
    1.誠実な態度
    2.経済力もあり、すぐに家を建てることにしたこと
    3.ずっと私の実家の近くに住むことにしてくれた。自分の実家は遠い。
    など・・彼なりに努力してくれた結果、父も渋々、許してくれました。

    主人は、よく、せめて、あと5歳若かったらなあ・・と言ってました。
    やはり負い目は強く感じていたみたいで可哀相でしたね。

    結婚後もうちの実家には、時々、顔を出して力仕事などしてくれて、すっかり頼りにされています。
    結婚してからも、彼女の実家を大事にしてあげてくださいね。

    彼女のご両親が心配することは、今後の経済力ですよ。子供が高校生や
    大学生の時に定年を迎えてしまう可能性が高いですからね。60歳を過ぎても収入を得られるようにしておかないといけません。

    ユーザーID:7875993233

  • 両親がどうとるか・・・

    まず、失礼ながら主さんはそれなりのお歳ですので、彼女と同年代以上のマナーが要求されます。
    24歳なら「まだまだ若いからわかってないこともある。」ですまされることでも、37歳ではそうはいきません。

    年の差は、人それぞれの考え方次第なので、ご両親によっては全く気になさらないかもしれませんが、
    年の差があるというだけで絶対反対という方もいるので難しいところですね。
    一般的には、定年が早いということが心配されるところではないでしょうか。
    例えば、3年後に子供が出来たとして、子供が大学を卒業する前に主さんは還暦を迎えてしまいます。そのころ奥様はまだ40代。
    その他には、年の差があるので、娘が若いうちに夫の介護に追われることになるのではないかという点も心配されるかもしれませんね。

    人柄を見て判断してくれればいいのですが、
    年の差があると、「若いうちの娘をたぶらかした」という先入観から
    強行な態度を取る人もいますからね。
    やはり、誠実さを見せることが大事なんですかね。

    ユーザーID:8748154942

  • 問題なし

    当方も同じ年の差状況の男性です。
    一般論として言えば、相手の親が気にするのは、男の定年がいつか、先立った後、娘の面倒をどう見るつもりか、などじゃないですか。
    見た目が若ければ、違和感は抱かれないと思いますよ。

    ユーザーID:1163701574

  • わたしと同じです

    私の妻も13歳年下で、挨拶に行くときに緊張しました。
    とらやのようかん持っていきました。
    特に相手親が気にするのは、生活面のことだと思います。
    子供ができて大学卒業するまでに定年を迎えてしまう可能性があったときの
    リスクヘッジができているか、貯蓄があるか、年収がいくらくらいか。
    などをきちんと説明しました。源泉徴収票を持って。

    がんばれ〜〜!!

    ユーザーID:5661343221

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