平穏な夫の本音を引き出したい

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くぅ

男女

トピを開いて頂まして、ありがとうございます

離婚を宣告されました。
欠点が目に着くようになり、愛情が冷めたと。
3年ほど、考えつづけていたそうです。
欠点とは、私のだらしなさで、家事をしないなど、
いくつか、原因をあげましたが、それ以外にもあるように思います。

平穏な夫で感情的になる事は殆どありません。
些細な喧嘩はありましたが、我慢していてくれたのでしょう。

悪いとこがあれば、指摘して欲しい。と言いましたが、
言っても聞かないし、我慢することに慣れたので、これからも言うことは、
無いと思う。とにかく私といることはしんどい。
と、言われました。

私は、離婚する気はないので、欠点を改善していきたいと思っています。

夫の本音を引き出す方法のアドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3589092656

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このトピのレス

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  • 無理でしょう

    相当冷静に考えて出した結論は変わらないと思う。

    >言っても聞かないし、我慢することに慣れたので、これからも言うことは、
    無いと思う。とにかく私といることはしんどい。

    といっているだんの気持ちを変えれますか?
    性格はそんな簡単に直りはしないいっても聞かないという事は前からいくつか言われていたのに
    全然気づかなかったということですよね?
    もう旦那さんは諦めています。このまま夫婦生活を続けても辛くなるだけですよ自分が

    本音は出ているでしょ。直して欲しい所を言っても聞かない直さない等々
    それを本音ととらえない考えが解らない。

    もうしんどいんですよあなたと居る事が、自由にしてあげましょうよ旦那さん

    ユーザーID:7411349054

  • 出してる。

    トピ主さんと離婚したいというのが「本音」です。
    欠点を改善する気があったのなら、今まで何でしなかったの?

    時既に遅し。
    残念でした…

    ユーザーID:9898146796

  • 他には?

    私と主人の関係に似ているので、読ませてもらって気になるトピです。

    ご主人は他にも、家事うんぬんの他に、あなたとの離婚を考える理由がありそうなのですね。よければそれをお聞きしたいです。

    3年間考えての宣告ということですが、ご主人がすっきりした気分でも、まさかそんなことを言われるとは思っていなかった(のですよね)トピ主さん。
    我が家もそうですが、やはり会話することが大事ですよね。普段から。

    主人が私に不満がある。でも、妻の私だって主人に不満がある。それでお互い思いやれなくなって意地になるようになって、会話も減る。
    でも、それでも話そうとする気持ちの大切さを最近痛感しています。

    ユーザーID:6162016495

  • 夫の本音は「別れたい」です。

    > 夫の本音を引き出す方法のアドバイスをください。

    夫の本音は、引き出すまでもなく「別れたい。」でしょ。

    「私は、離婚する気はないので、欠点を改善していきたいと思っています。」って…。
    始めから、自分の意向と違う人の意見を聞く気なんか全く無いんでしょ。

    トピ主さんの夫が「言っても聞かないし、我慢することに慣れた…」って言うのが、分かる様な気がします。

    だいたい、夫が離婚を決意するまで気がつかないって…。 どんだけ無神経なのでしょう。
    お部屋が汚部屋に変わっても、全然気にも留めないような人を想像してしまいます。

    ユーザーID:9831147244

  • 言うのもしんどい

    3年間考えての結論。
    トピ主がどう変わろうとも一緒にいるという選択はしない。
    欠点をあげつらうこともしんどいし、一つ直してもまた一つと直さなくてはならないところが出てくる。
    言ってもわからない人に言うのは疲れた。
    それ以外の本音はない。
    こう言われたということが理解出来ませんか。
    しようとしていることの方向が全然違っています。

    ユーザーID:8531684089

  • このタイプの男性は

    きっとお母さんが完璧に家事をこなされてたんでしょうね。恋愛感情よりも、完璧主義なんです。
    私の上司(五十代男性)も、家事も完璧にこなし、家の中でもときめいて、お互いを尊敬し合える人が理想だなんて言っていましたよ(笑)

    そんな人はいないと周りの人達からも散々言われたそうですが、本人は納得していません。

    その上司も三年前に熟年離婚をして、弟夫婦も住んでいる実家に戻って、またお母さんのお世話になっているようです。

    そういう人は最初から出来上がった状態の女性を好むので、なかなか相手が見付からないようです(笑)

    ユーザーID:2492014774

  • すでに指摘されているのでは?

    「、私のだらしなさで、家事をしないなど、いくつか、原因をあげました」なのに、「それ以外にもあるように思います」と考える根拠が分かりません。

    また、仮にそれら以外にも不満点があるのだとしても、よほど口に出したくない上に、「言っても聞かない」ので言っても無駄だと考えているのでしょう。ですから、すでに言われたことを改善しないかぎり、その口に出したくない不満点をわざわざ説明するみこみは薄いと思います。

    ユーザーID:3718384772

  • 本音より・・

    あなたのお手紙を読ませて頂きましたが「棒読み」になってしまいました。
    大変失礼ですが文章からあなたの魅力が感じられなかった事がとても残念でなりません。

    やはり、夫の本音は「ここに在りき」ではないでしょうか
    あなたが改善して家事をこなすべきではないですか?
    夫の本音よりもあなた自信が変わって行く事。生活改善すべきです。

    あなたの家庭目標は何ですか?
    あなたの将来の目標は何ですか?
    あなたの人生貯蓄どうしていますか?
    いつお掃除しましたか?美味しいお料理できましたか?
    旦那は喜びましたか?朝の挨拶しましたか?良き妻していますか?優しい言葉かけていますか?
    旦那の靴汚れていませんか?アイロンかけていますか?愛妻弁当作っていますか?
    お布団ほしていますか?歯ブラシ変えましたか?ハンカチ持たせましたか?

    私はあなたが知りたくなりました。

    【女房は台所から貰え】
    家計のやりくりを無駄にしない女房をもらえと言う意味です。

    さあ!変わりましょうよ!今からでも間に合います!

    ユーザーID:5676711245

  • 欠点改善・・・

    夫の本音を引き出したいとのことですが、もう本音は出てますよね?
    言われた通りのことが本音だと思いますよ。

    欠点を改善する云々の前に、、、
    もはやトピ主さんに対して情が無いとゆうことですよね。
    愛情が無いし、一緒にいるのがしんどいと。

    それは最後の答えだと思います。
    平穏な旦那様が「一緒にいるのがしんどい」って言うのは相当な勇気?がいったと思います。
    心が悲鳴をあげているとゆうことです。

    家事をしないとありますが、どの程度でしょうか?
    ちょっとお掃除サボったり 週に何回かスーパーのお惣菜で済ませたり、その程度ですか?
    であれば、旦那さんがちょっと神経質な方でそこらへんが合わなかったのかもしれませんね。。。
    情が少しでも残ってれば、努力して変わろうとしてる姿を見て、考え直すかもしれませんが、もう情が無いとすれば、元に戻るのは難しいでしょう。

    ユーザーID:7280581099

  • えっと

    本音も何も、離婚したいのが本音でしょ?
    知ってますか?内に秘める人程頑固者が多いんですよ。
    3年もとなると相当な決意があって言ったのだと思います。

    ご主人の反応見る限りもう頭は離婚に向かってるようです。

    ユーザーID:9850609178

  • 言われてるじゃないですか。

    家事をしないんでしょう?
    そりゃ0ではないでしょうけど、求められているほどはできていないと。

    それに、他にも改善要求を、とっくにされてるんでしょう?

    やってから言ったら?

    ユーザーID:0580872838

  • 引き出そうという考えから改めたら?

    「言っても聞かないし」と言われるってことは、旦那さんは旦那さんなりにでも、いろいろ指摘されていたのでしょうね。
    で、それにトピ主さんが気が付かなかった。
    改善するとすれば、まずはそこでしょう。
    今まで以上にアンテナを張って、旦那さんの出す些細な信号も逃さないように、神経を張り巡らせるしかないと思います。

    旦那さんからしてみれば、「指摘してもムダ」なわけですから、「指摘して欲しい」は相手の神経を逆なでするだけだと思います。
    指摘されずとも改善できるようにならないと、それくらいの決意がないと、離婚は免れられない気がしますね。

    旦那さんの本音が知りたいのでしたら、自分から手当たり次第に当たってみるしかないんじゃないでしょうか。
    この期に及んで、まだ相手に何かしてもらおうなんて、驕っていると思います。
    少しは自分で考えて、自分から行動してはどうでしょうか。

    ユーザーID:9767020225

  • まず自分で出来ることは?

    ご主人が何を我慢していたのか?
    何が嫌だったのかのかも推測できないのでしょうか?
    容易に出来る状態だったから離婚なのでは?

    ご主人の本音は疲れたの一言だったら?

    本当に思いあたらないのであれば、信用調査を申し込むべきと思います。

    ユーザーID:5851929024

  • 手遅れのような…

    旦那さんはもう三年も考えあぐねていたのでしょう? その間貴女は努力しましたか?
    トピ文から、「言っても聞かない」とありますが、その都度逆キレでもしてたのでは? そんなのが三年も続けば誰だって嫌になります。逆に三年の間出来なかったことが、明日から急に出来るようになるのですか?旦那さんはその辺りも含めて結論を出したように思えます。

    ユーザーID:0147853305

  • トピ主です

    皆さまの厳しいご意見ありがとうございます。

    まだ、子供も幼いため、3年間我慢してくれた夫に感謝し、
    夫に尽くしていきたいと思います

    ユーザーID:4223659349

  • 確かに話を聞かない人のようですね

    旦那さんが注意していた事も聞いていない
    旦那さんの離婚したいという意見も無かった事にする
    旦那さんのもう一緒にいたくないという気持ちは無視して自分の離婚したくないという気持ちを優先する
    あなたの中の順位は自分が最優先で相手の事はどうでもいいのでしょう
    そしてその気持ちは何も変わっていない
    何故そこまで旦那さんの気持ちを無視するのですか?
    何故反省せず同じ事を繰り返えすのですか?

    旦那さんに離婚したいと告げられてもあなたの本質は自分優先のまま何も変わっていませんよね
    これ以上モラハラをするのはやめて旦那さんを解放してあげてください

    ユーザーID:1337310084

  • 諦めた方がいいような・・・

    3年ガマンしてきた。
    何も言わなかったわけじゃなかった、指摘もしてきた。
    けどあなたは軽く考え、改善の努力をしなかった。
    この努力をしなかった所を旦那さんは見限ったのでしょうね。

    3年って長いですよ。
    相当なガマンを強いてきたのでしょう。
    平穏と言うことは旦那さんもあまりちゃんと向き合おうとしてなかったのかもしれません。
    それか旦那さんは何度も口酸っぱく言ってきたけどあなたが口うるさいとかばっか思って耳傾けなかったか。

    どちらにしても3年悩んだ末の決断ですからもう手遅れでしょう。

    ユーザーID:5553826607

  • 離婚してあげましょ。

    一緒にいるのがしんどいと言われてるのですから。一方的に尽くされても迷惑だと思います。ますます嫌われるだけです。


    結婚は両性の合意に基づいてするものなら、結婚生活の継続も両性の合意がなければ無理でしょう。


    そのまま生活を続けたら、子供にもよくありません。形だけの結婚なんて意味ないですよ。

    ユーザーID:8833712358

  • う〜ん・・・

    >夫に尽くしていきたいと思います

    ご主人にはもう、トピ主に尽くして欲しいって感情はないと思うよ。修復可能な時期は過ぎ去ってしまったんじゃないかな?

    ユーザーID:8983874660

  • もう手遅れ

    (言っても聞かないし、我慢することに慣れたので、これからも言うことは、無いと思う。とにかく私といることはしんどい。)

    これがご主人の本音ですよ。

    良いご主人に甘えていて、今まで何もしなかったトピさんが悪いです。

    もう手遅れ。もう遅い。

    3年間考えての結果だから一度決めたことを変えるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1171588266

  • わざとスルーですか?

    >欠点が目に着くようになり、愛情が冷めた
    >欠点とは、私のだらしなさで、家事をしない
    >言っても聞かないし、我慢することに慣れた
    >とにかく私といることはしんどい

    これ以上の本音がたとえあったとしても、上記だけで十分離婚を考える理由になると思います。
    だからこれ以上の本音を引き出すアドバイスをしたところで結果は変わらないです。
    トピ主様に必要なのは、感謝だけではなく、反省です。

    我慢をすることに慣れた夫からの離婚宣告ですよね。
    とすれば、もうよっぽどです。
    夫に尽くそうと思ってももう遅い可能性が高い。
    気持ちが離れたら子供が幼いとか関係ないです。
    男は女性のように、嫌いな人間だけど打算だけで一緒にいるということは不可能なんです。

    ユーザーID:4998281122

  • 頑張れ

    初めの方でひとつだけ、まだ間に合う!と書かれたレスがありましたね。
    離婚宣告されて、やっと本当に目が覚めたあなた。いいじゃありませんか!
    これから変わろうと頑張っても。

    ばっさり、もう終わりだよというレスばかりで、心が寒くなります。
    でも、確かに今さらご主人の本音を知りたいとかいう次元ではないのでしょうね。実は今私も同じような感じなんです。明日離婚宣告かもしれません。

    私はこれから変わって、頑張りたいです。くぅさんも頑張って!

    ユーザーID:6162016495

  • 質問なんですが

    今まで出来なかったことがこれからできると思いますか?言われても聞かなかったのに?

    ユーザーID:8464999340

  • 本音を引き出すより…

    離婚の原因が全部あなたにあるとは言い切れませんが、
    まずは旦那さんから言われたことだけは早急に改善してみてはどうですか?

    私は離婚はおすすめしたくありません。
    でも、努力はしなきゃいけないと思います。
    夫婦だって、人と人の関わり合いですから、
    自分勝手にしてたら一緒にはずっと居られません。
    嫌われるし、喧嘩にもなります。

    お互い、ずっと居られる努力をしてみたらどうでしょう?
    心地よい空間、雰囲気、関係を今からでも築けると思います。
    それには何度も言いますが、「努力」です。
    続けることが大事です。まずは、がんばって!

    ユーザーID:1799802514

  • あの〜

    >欠点とは、私のだらしなさで、家事をしないなど、いくつか、原因をあげました


    サラッと軽く書かれていますが、家事をしないって凄いマイナス要因ですが、トピ主がしなかった家事はご主人がやっていたのでしょうか? それだけでも随分ご主人に負担がかかっていますよね。


    それ以外にもだらしない等複数ある原因をご主人は話してくれたのですから、ご主人の本音を知りたがるよりも、ご主人が上げたトピ主に対する不満を改善する事に全力で取り組んだ方がいいと思いますけど、トピ主に改善する気はありますか?


    ご主人を愛していて離婚したくないのなら、ご主人の優しさに胡座をかくのを直ちに止めましょうね。

    ユーザーID:4189327910

  • トピ主です

    1回目のレス後にも、たくさんご意見を頂きありがとうございます
    厳しいご意見の中、擁護してくださるご意見もあり、ありがたく思っております

    家事をしない。と指摘されましたが、夫が負担していたわけではなく、
    週末のお風呂掃除とゴミ捨て以外、その他はやりません
    私が、働いているので、幼い子供のため近くに住む私の実母が平日は
    手伝いにきてくれて、大体の家事(食事・掃除)をこなしてくれます
    洗濯は毎日朝、私が洗濯します(取り込むのは、実母ですが)
    夫は、私が実母に頼りっきりなところが、気に入らないのかもしれません

    宣告から約1ヶ月が経とうとしています
    夫が満足しているかどうかは、わかりませんが、思いつく限りのことはやっているつもりです
    朝、今までより2時間早く起き、掃除と洗濯を済ましてから、夫を起こします
    夜は、起きて待っているようにしています
    休日には、必ず3食作っています(今までは、ブランチだったり夕飯は実家に食べにいっていたりしました)
    物が散らかっていた部屋もすこしずつ片付け始めました

    これからも努力していきます

    ユーザーID:3589092656

  • 実家依存もホドホドに

    これまで、配偶者の実家依存症を相談するトピがいくつかありましたが、依存者が悔い改めない限り、ハッピーエンドはありません…。
    旦那さんの主張は主に、家庭を蔑ろにする妻に嫌気がさし、離婚したいといった内容です。切実な悩みがつづられています。そんなトピが沢山あるので、探して一読してみては?参考になるはずです、本音とやらの。

    ユーザーID:0147853305

  • たぶんですが。。。

    旦那様は、確かに、家事云々についても多少不満があるのだと思います。

    しかし、旦那様は、
    あなたに対し、何か
    寂しい、or悲しい、or悔しい、or怒ってるという感情を持っているのではないかと思います。
    そしてその寂しさなどの感情を
    あなたに伝えられず、
    またはあなたに伝えたが分かってもらえなかったり拒絶されたりして、
    あなたと分かり合えない、と思っているのではないか、
    それが一番不満なんじゃないか、
    と私は思います。

    今まで、負の感情を共有したことはあるのでしょうか。
    不安に思っていることを正直に話し合ったり、
    悩みを打ち明け合ったりできていましたか。
    あなたも旦那様に対して本音で話さないのかも知れません。
    まずは、あなたが心を開いて、素直に感情を表現してみてはいかがでしょうか。
    旦那様に対し、怒っていること、悲しいと思っていることを、
    素直に、怒ってる、悲しい、と伝えるのです。
    そして、わかってもらいたい、認めてもらいたい、と。

    違ったら、または言葉足らずだったらごめんなさい。

    私も似たようなことで悩んでいます。
    お互いうまくいくと良いですね。

    ユーザーID:6879637507

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