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発言小町

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お見舞い、来ないでください

50/50
2011年8月4日 14:43

先日、病気で急に入院になりました。
入院中、体調も気分もジャットコースター状態。
そんな中、なんと夫の友人夫婦がお見舞いに。

入院したときに夫にメールを送ったんですが、そのときに友人と一緒にいたらしく、早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

お見舞いって、そんなにいきなり来るもの?
どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
夫にも何の連絡もなかったみたいだし。

好意には違いありませんが、迷惑です。
病気のこともできれば知られたくないし、入院中の見苦しい姿も見せたくありませんでした。
心配してくれるのはわかりますが、相手の立ち場になって考えて行動できないのかと、すごく腹立たしい気持ちになりました。
思いやりに欠けた自己中心的な行動に思えます。

私、腹立てすぎですか?

ほんとに悩んでいるのは、夫に、ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです。本音は1割くらしいか言っておらず、我慢して抑えています。

私は、どういう気持ちの持ち方をしたらいいのでしょうか。
夫にどういう風に伝えたら、すっきりするのでしょうか。
これからのおつきあいのこともあるので、夫に負担をかけずにうまく伝えられたらと思います。

ユーザーID:7252612007  


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タイトル 投稿者 更新時間
向こうは心配してきたんでしょ?
りん
2011年8月4日 15:11

確かに入院中のつかれた姿を見られるのは嫌だったかもしれないけれど、
お見舞いに来た人たちに、腹をたてるというのは、どうかな?と思います。

ユーザーID:4097301575
そのまま素直にご主人に言いましょう
アイアン
2011年8月4日 15:12

>私、腹立てすぎですか?

いいえ、そんなことはありません。
貴方は病人なんです。
入院中の自分を赤の他人に見せるのは、楽しいことではないのは当然です。

素直のご主人に話してすっきりしましょう。

健康なご主人こそ、病人の貴方に気を使うべきです。

ユーザーID:1116338573
同感です。携帯からの書き込み
果物かご
2011年8月4日 15:24

入院中は誰にも気を使わず痛みに耐えたり治療に専念したいです。
場合によっては病状を他人に知られるのも嫌ですし、入院中は他人に会える格好もしていないし、気も遣えません。

退院してもすぐ内祝い(お見舞い返し)を手配する体力はありません。
だから、気持ちは嬉しいがそっとしておいて…が正直なところ。

トピ主さん、過ぎてしまったことは仕方ないとして、今後このようなことがあった際は、病人当事者の気持ちを聴いて欲しいと訴えましょうよ。
また、ご主人にはお見舞いは相手の事情を察してタイミングを謀って行くか、場合により控えるものだと教えましょう。

ユーザーID:4036112593
夫には
ako
2011年8月4日 15:24

「連絡もなくお見舞いに来られて困った。寝込んでたり診察中だったり来客中なこともあるからもしこのようなことがあればちゃんと一言連絡いれてほしい」つ本心をいうほか無いのでは?

好意はすごく嬉しかったことをまず先に。

まず病状も知らずにいきなりお見舞いは非常識ですね。

無菌室にはいってるかもしれない、手術前かもしれない(あるいは術後すぐ)、うつる病気かもしれない。

どんな状況かわからないときは相手にお見舞いいついけばいいか確認してからいくものです。
突撃お見舞いは迷惑ですよ・・。きっとわからなかったのでしょうね。

夫から「お見舞いありがとう。妻もよろこんでたよ。でも来るときは連絡してくれない?たまたま大丈夫だったけどだめなときもあるから。」といってもらえばいいとおもいます。

ユーザーID:4633378926
男性は鈍いから
先輩
2011年8月4日 15:54

男性は意外と気遣いが苦手です。特に男と女の感情の違いがある事を理解できない生き物です。女はパジャマ姿を見られたくないものです 気の許した相手以外にはまるで裸を見せるような気分になります そう、おしゃれして行くべき場所にジャージやスッピンで行って、それを知りあいにみられた気分といいますか。化粧やおしゃれに女性程興味のない男性にはそれが理解できないんです ただお見舞いに来てなにが悪いの?って。鈍感なんです。男性には面倒臭いけどいちいち指示しないとダメです 私も大人なんだからいちいち言わなくていい事まで夫の指示してます そうでないと余計な事をしでかすからです それに悪気がないから責めづらくなるし ならば責めるような事をやらせないように防御するしかないんです 言わなくてもわかるでしょ的な事もいちいち伝えてください

ユーザーID:1237430315
状態を聞いてからが普通
アルビナ
2011年8月4日 15:58

ご主人のお友達は聞いてしまった以上はお見舞いに行かなければという義務感からだと思います。
普通はご主人に様子を聞いていつごろならいいか、食べ物は大丈夫か、お花はNGの病院かなど確認してから伺います。

母が入院した時も、母が点滴と鼻チューブの状態を見られたくないからと断っているのに「遠慮している」と解釈して来てします方の多さにグッタリした覚えがあります。
私は看護師さんに家族以外はナースセンターで断ってもらってましたよ。

ご主人に嫌だったことは言いましょう。
入院中で弱っている時なら何を言っても大丈夫でしょう。

ユーザーID:7832807364
わかりますよ
すももも
2011年8月4日 15:59

ご主人は あまり 深く考えずに 妻が入院している事を友人に言ったのでしょうね。それを聞いて 友人も お見舞いにと思ったのでしょうが
こればかりは 実際に 入院した人でないと わかりません。

男性でも 自分が弱っている所を見られたくない人もいるでしょうし
女性なら なおさら 他人に 入院中の姿は 決して見られたくないですね。

家の主人も 簡単に お見舞いに行かないととか 言いますが
私は 引き止めますよ。
まず 家族に聞いてから お見舞いに行ってもいいかどうか。

普通は会いたくない(見られたくない)でしょうから お見舞いを
言付けるとかしますね。

男の人って その辺 ちょっと鈍感です。
ずばっと言うと 角が立ちそうなので 入院している時の姿は
普通の女性なら 見られたくないものだと やんわり 言うしかないですね。
今後 入院などされない事を 切に願いますが 一応 念のため。
一般常識として こういうことだと言っておいたほうがいいですね。

ユーザーID:8891143073
分かりますよ携帯からの書き込み
冷やし小豆
2011年8月4日 16:20

心配してくださる気持ちはありがたいですが、女性の病床です。何かと都合があるので、お見舞いに来られる方々には普段よりも気配りが欲しいものですよね。
私も最近まで入院していましたが、すっぴんどころか洗顔も出来ない、もちろん入浴も制限。

せめて歯磨きを…と体を起こすのが精一杯な状態の時に、職場の男性がアポなしで来た時は心底うらみましたよ〜。

もしも急な来訪を避けたい場合は、ナースステーションでお願いすることもできます。病院によりますので相談してみては?

私の場合は身内のみ、それ以外の方は遠慮していただきました。

お大事になさって下さい。

ユーザーID:9478344016
わかります〜
吹雪
2011年8月4日 16:28

お気持ち、わかります。

私なら遠慮しますけどね、迷惑なのわかるから。まあ、わかってても、「自分の面目>相手の心情」って人もいるけど。

向こうにしてみれば、「入院したことを聞いたのに、知らん顔もできない」って感じでしょう。ご主人がメールを受けたとき、もっとうまく言えばよかったのになーって思います。バカ正直に伝えることないのに。

うちの夫もホントに気が効かなくて、何でもかんでも周りにしゃべっちゃうので、そこらへんすごく気をつけてます。

ユーザーID:1292239888
わかります
胃下垂
2011年8月4日 17:07

>早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

これが不注意。用事が出来たでよかったのに(泣)

その場で入院と聞けばお見舞い!と思うのは流れで理解できますが、すぐ病院に行くのは身内でも迷惑なものです。

同じ女性の奥さんが気付かなかったようですね。

>ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです

「悪く」と思うから苦しいのですよ。

ご主人には
・女は入院している姿(寝ている姿)は人には見られたくないもの。
・病気のことは知られたくない。
・他の人にも遠慮してもらってる。(トピさんの知人など)
・入院後すぐ来られるときちんとご挨拶も出来ずに申し訳ない(病気なの)
・気を使うから治療に専念できない

友人夫婦に腹が立つ!ではなく女性はそういう気疲れがあるから、理解してほしいと話してみませんか?

お大事になさってください。

ユーザーID:5617089203
気持ち分かる
m
2011年8月4日 17:29

私は 出産し退院までも誰も来てほしくなく、前もって夫や家族にお願いしました。

その友人の事を悪く言うのではなく、旦那さんに直接 どうして連れてこれたのか聞いてみる方がいいと思います。
そこを分かってもらえないと これから先も変わらないと思う。
「寂しいだろうから見舞い来てやってよ」と言ったかも。あなたの旦那が。

ユーザーID:6497630996
非難せず、気持ちを伝える
ゆきだるま
2011年8月4日 17:46

もう体調は回復されたのでしょうか?
暑い日が続きそうですから、ご自愛ください。

さて、入院中のお見舞い、ありがたい一方でちょっと重い…
お気持ちわかります。
具合が悪くて入院しているわけで、すっぴんだし、パジャマだし、
すすんで人に見せたい状態ではないですよね。

連絡もなくお見舞いに来るなんて非常識!とお知合いの非難をせず、
お見舞いに来てくれるなんて優しいね、でも、
すっぴんで会うのは恥ずかしいのよね…とトピ主様の気持ちを伝えるとか。
ウトウトしていた時にいらしたから驚いたわ〜
前もって教えてくれたらちゃんと起きてたのに…とやんわり言うとか。

お見舞い全般を遠慮したいのであれば、
入院したなんて言うとびっくりするだろうし、
心配かけちゃうかもしれないから、
今度からお友達には「ちょっと具合が悪くて〜」みたいに言ってくれない?
とお願いしてみるのはどうでしょうか?

ユーザーID:7920561094
男と女の違い
2011年8月4日 17:46

大多数の男は、入院中のお見舞いを嫌う女性が居るということを知りません。
私も妻が切迫早産で入院するまで知りませんでした。

たぶんトピ主さんのご主人も知らなかっただろうし、そのお友達も知らなかったのでしょう。奥さんも一緒だったということはその奥さんは入院中のお見舞いを嫌わない人なのかもしれません。

知らなかったのですから、落ち着いて丁寧にやさしく、どうして嫌なのかを伝えてください。それで分かってもらえると思います。

くれぐれも悪口などを言わないように。逆効果です。

ユーザーID:4180200464
なんだかねえ…
窓れーぬ
2011年8月4日 17:56

人の厚意にそこまで言うかなあって思います。「相手の立ち場になって考えて行動できないのか」ってあるけど、あなたは相手の気持ちを汲むことはできないんですか?
まずは「お見舞いありがとう」でしょ?

お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

会いたくないとか、来てほしくないとか、具体的に旦那さんに話して旦那さんから遠慮してもらうよう伝えるしかないのでは?

ユーザーID:9768807523
大変でしたね。
みな
2011年8月4日 18:30

普通、病状が回復して、退院を待つだけという状態の時に
お見舞いに行くものですよね。
それに、直接の友達だったらまだしも、夫の友人夫婦…。

自分だったら、実の親と兄弟までしか来て欲しくないです。

自分にとっても友達と呼べるほどの間柄じゃなくて
トピ主さんにとってはあくまでも「夫の友人夫婦」ですよね。

もう済んでしまったことですが、入院中、余計な気を遣って
治療に専念出来ずに辛かったということぐらいは言った方が
いいんじゃないかと思います。

普通、アポなしで行きませんよ。
夫同士の付き合いで、旦那さんが入院した場合なら兎も角
もう少し、節度ある距離感を持って、付き合って欲しいと
言ってもいいのでは?

それにしても、どうして男の人って、自分の友達づきあいに
妻を巻き込むのでしょうね。しかも、緊急入院なのに。

ユーザーID:9384521212
ダメでしょう携帯からの書き込み
なな
2011年8月4日 19:55

本人に確認なくお見舞いは。

今の怒りは抑えなくていいと思います。

でも逆ギレして責められてたら嫌ですよね。
「折角お見舞いにきてくれたのに、失礼だ!」ってね。

可能でしたら怒りモードでなく、泣きモードで伝えてみたらどうでしょう?
泣くとすっきりしますしね。


私も家族以外のお見舞いは嬉しくないです。
私の知人は連絡くれますので低調にお断りしてますが…
寧ろ快気祝いしてくれた方が嬉しいです。


でもね1ヶ月位の入院でもお見舞いにきてほしい人ってのもいるんですよ。
入院中暇だからだけじゃなくて、みんなに心配して駆けつけて欲しいって人が。

そっちタイプの人には何言っても理解して貰えないかも…

ユーザーID:3690155669
痛いほどわかります
ローザ
2011年8月4日 21:43

私もここ数年体調不良で、入院経験もありますし、普段家にいても(自宅療養)寝込んでる日も多いです。

なのでトピ主さんの気持ち痛いほどわかります。女性なら入院中の姿なんて絶対に見られたくないですよね。体調の波、気分の波がジェットコースターなのも本当に痛いほどわかります。

だからこそご主人ちょっと無神経だと思います。奥さんが入院中であることを言うのはまだしも、病院名まで教えちゃうとは。。。

それも自分の本当に親しい友人が一人で見舞いに来るならまだしも、ご主人の友人で、しかも夫婦で仲良く来るなんて、なんのつもり??って腹立たしくなりますね、私でも。

それにしてもいい大人が本当に失礼。病気や病状はデリケートな問題だし、お見舞いに行くとしても入院してる本人の了解をとってから行くのが普通だと思います。とくに女性の場合。

ご主人にはっきり言ったほうがいいと思います。

ユーザーID:2239605534
ご主人も変
クリスタル
2011年8月4日 22:31

推測ばかりですが、お見舞いってそんなにいきなり行く事は難しいでしょう。
まず、入院している病院を教えたのは誰?→ご主人が教えたのでしょう。
入院している科が分からないのに名前だけで病室って見つけるの難しいですよ→ご主人が教えたのでしょう。

ですから「そんなにいきなり来るもの?」については、トピ主さんが入院している事、入院している病院、入院科まで聞いておいてお見舞いに行かないのが失礼と思った可能性もあります。
そこまで教えておいて「来るとは思わなかった」というご主人が変ですよ。

>どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
入院科がわからないと病室も見つけられにくいですから、ご主人が教えているんだと思います。

>夫にも何の連絡もなかったみたいだし。
トピ主さんが怒っているから知らないふりをしているのでは?
友人夫婦が無神経というよりご主人が無神経なのが原因じゃないんですか?

ユーザーID:6131269397
すごくわかります
oak
2011年8月4日 22:32

このたびは大変お辛い思いをされましたね。やり場のない気持ちよくわかります。私もつい最近まで入院していたので。

こればかりは、実際に入院した者の身にならないと解り辛いかも知れません。それにしても、配慮とデリカシーの欠如した人たちですね。病気見舞いにアポなしやサプライズは大変リスキーだと思います。

私の場合は、予測しないお見舞いは絶対に嫌だったので、前もって、親戚を含めて他人には自分の入院を知られないようにしました。そしてナース・ステーションに「家族である親と姉妹、および家族以外は自分から直接部屋番号を伝えた人のみ面会可能」「部屋の入り口のプレートには名前を出さない」という要望を伝えて手配してもらいました。

入院中は、本人ができるだけ余分なストレスや気苦労からフリーになれるような環境になるよう、あくまで本人の本音の感情や希望を優先すべきだと思います。病人って、傍目には何もしていないようですが、実際は身体の中でたいへんなストレスに懸命に耐えているんですよね・・・。これは、実際に自分が病気になってみて身に沁みて実感しました。

どうか、50/50さんが安心して療養に専念できますように。

ユーザーID:9221355551
大変でしたね携帯からの書き込み
にゅう
2011年8月4日 23:12

私はお見舞いに行くには事前に了承を得た方がいいと思います。
もちろん心配してくれる気持ちは嬉しいですが。
病気の状況によってご飯が食べれない人に食べ物を持ってく、呼吸器関係の病気で病院にお花を持って行く(病院で禁止されてる事有)など普通のお見舞いと思っても本人の負担になる可能性があります。

また人それぞれの性格で弱った姿を見せたくないと思う人もいるでしょう。(私の父がそうです)
ましてやご自分の家族やお友達ではなくご主人のお友達となると連絡なしのお見舞いは身だしなみや心の準備もできず嫌ですよね。

お身体はもう大丈夫ですか?
無理しないで下さいね。

ユーザーID:2536140097
 
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