お見舞い、来ないでください

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  • 向こうは心配してきたんでしょ?

    確かに入院中のつかれた姿を見られるのは嫌だったかもしれないけれど、
    お見舞いに来た人たちに、腹をたてるというのは、どうかな?と思います。

    ユーザーID:4097301575

  • そのまま素直にご主人に言いましょう

    >私、腹立てすぎですか?

    いいえ、そんなことはありません。
    貴方は病人なんです。
    入院中の自分を赤の他人に見せるのは、楽しいことではないのは当然です。

    素直のご主人に話してすっきりしましょう。

    健康なご主人こそ、病人の貴方に気を使うべきです。

    ユーザーID:1116338573

  • 同感です。

    入院中は誰にも気を使わず痛みに耐えたり治療に専念したいです。
    場合によっては病状を他人に知られるのも嫌ですし、入院中は他人に会える格好もしていないし、気も遣えません。

    退院してもすぐ内祝い(お見舞い返し)を手配する体力はありません。
    だから、気持ちは嬉しいがそっとしておいて…が正直なところ。

    トピ主さん、過ぎてしまったことは仕方ないとして、今後このようなことがあった際は、病人当事者の気持ちを聴いて欲しいと訴えましょうよ。
    また、ご主人にはお見舞いは相手の事情を察してタイミングを謀って行くか、場合により控えるものだと教えましょう。

    ユーザーID:4036112593

  • 夫には

    「連絡もなくお見舞いに来られて困った。寝込んでたり診察中だったり来客中なこともあるからもしこのようなことがあればちゃんと一言連絡いれてほしい」つ本心をいうほか無いのでは?

    好意はすごく嬉しかったことをまず先に。

    まず病状も知らずにいきなりお見舞いは非常識ですね。

    無菌室にはいってるかもしれない、手術前かもしれない(あるいは術後すぐ)、うつる病気かもしれない。

    どんな状況かわからないときは相手にお見舞いいついけばいいか確認してからいくものです。
    突撃お見舞いは迷惑ですよ・・。きっとわからなかったのでしょうね。

    夫から「お見舞いありがとう。妻もよろこんでたよ。でも来るときは連絡してくれない?たまたま大丈夫だったけどだめなときもあるから。」といってもらえばいいとおもいます。

    ユーザーID:4633378926

  • 男性は鈍いから

    男性は意外と気遣いが苦手です。特に男と女の感情の違いがある事を理解できない生き物です。女はパジャマ姿を見られたくないものです 気の許した相手以外にはまるで裸を見せるような気分になります そう、おしゃれして行くべき場所にジャージやスッピンで行って、それを知りあいにみられた気分といいますか。化粧やおしゃれに女性程興味のない男性にはそれが理解できないんです ただお見舞いに来てなにが悪いの?って。鈍感なんです。男性には面倒臭いけどいちいち指示しないとダメです 私も大人なんだからいちいち言わなくていい事まで夫の指示してます そうでないと余計な事をしでかすからです それに悪気がないから責めづらくなるし ならば責めるような事をやらせないように防御するしかないんです 言わなくてもわかるでしょ的な事もいちいち伝えてください

    ユーザーID:1237430315

  • 状態を聞いてからが普通

    ご主人のお友達は聞いてしまった以上はお見舞いに行かなければという義務感からだと思います。
    普通はご主人に様子を聞いていつごろならいいか、食べ物は大丈夫か、お花はNGの病院かなど確認してから伺います。

    母が入院した時も、母が点滴と鼻チューブの状態を見られたくないからと断っているのに「遠慮している」と解釈して来てします方の多さにグッタリした覚えがあります。
    私は看護師さんに家族以外はナースセンターで断ってもらってましたよ。

    ご主人に嫌だったことは言いましょう。
    入院中で弱っている時なら何を言っても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7832807364

  • わかりますよ

    ご主人は あまり 深く考えずに 妻が入院している事を友人に言ったのでしょうね。それを聞いて 友人も お見舞いにと思ったのでしょうが
    こればかりは 実際に 入院した人でないと わかりません。

    男性でも 自分が弱っている所を見られたくない人もいるでしょうし
    女性なら なおさら 他人に 入院中の姿は 決して見られたくないですね。

    家の主人も 簡単に お見舞いに行かないととか 言いますが
    私は 引き止めますよ。
    まず 家族に聞いてから お見舞いに行ってもいいかどうか。

    普通は会いたくない(見られたくない)でしょうから お見舞いを
    言付けるとかしますね。

    男の人って その辺 ちょっと鈍感です。
    ずばっと言うと 角が立ちそうなので 入院している時の姿は
    普通の女性なら 見られたくないものだと やんわり 言うしかないですね。
    今後 入院などされない事を 切に願いますが 一応 念のため。
    一般常識として こういうことだと言っておいたほうがいいですね。

    ユーザーID:8891143073

  • 分かりますよ

    心配してくださる気持ちはありがたいですが、女性の病床です。何かと都合があるので、お見舞いに来られる方々には普段よりも気配りが欲しいものですよね。
    私も最近まで入院していましたが、すっぴんどころか洗顔も出来ない、もちろん入浴も制限。

    せめて歯磨きを…と体を起こすのが精一杯な状態の時に、職場の男性がアポなしで来た時は心底うらみましたよ〜。

    もしも急な来訪を避けたい場合は、ナースステーションでお願いすることもできます。病院によりますので相談してみては?

    私の場合は身内のみ、それ以外の方は遠慮していただきました。

    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:9478344016

  • わかります〜

    お気持ち、わかります。

    私なら遠慮しますけどね、迷惑なのわかるから。まあ、わかってても、「自分の面目>相手の心情」って人もいるけど。

    向こうにしてみれば、「入院したことを聞いたのに、知らん顔もできない」って感じでしょう。ご主人がメールを受けたとき、もっとうまく言えばよかったのになーって思います。バカ正直に伝えることないのに。

    うちの夫もホントに気が効かなくて、何でもかんでも周りにしゃべっちゃうので、そこらへんすごく気をつけてます。

    ユーザーID:1292239888

  • わかります

    >早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

    これが不注意。用事が出来たでよかったのに(泣)

    その場で入院と聞けばお見舞い!と思うのは流れで理解できますが、すぐ病院に行くのは身内でも迷惑なものです。

    同じ女性の奥さんが気付かなかったようですね。

    >ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです

    「悪く」と思うから苦しいのですよ。

    ご主人には
    ・女は入院している姿(寝ている姿)は人には見られたくないもの。
    ・病気のことは知られたくない。
    ・他の人にも遠慮してもらってる。(トピさんの知人など)
    ・入院後すぐ来られるときちんとご挨拶も出来ずに申し訳ない(病気なの)
    ・気を使うから治療に専念できない

    友人夫婦に腹が立つ!ではなく女性はそういう気疲れがあるから、理解してほしいと話してみませんか?

    お大事になさってください。

    ユーザーID:5617089203

  • 気持ち分かる

    私は 出産し退院までも誰も来てほしくなく、前もって夫や家族にお願いしました。

    その友人の事を悪く言うのではなく、旦那さんに直接 どうして連れてこれたのか聞いてみる方がいいと思います。
    そこを分かってもらえないと これから先も変わらないと思う。
    「寂しいだろうから見舞い来てやってよ」と言ったかも。あなたの旦那が。

    ユーザーID:6497630996

  • 非難せず、気持ちを伝える

    もう体調は回復されたのでしょうか?
    暑い日が続きそうですから、ご自愛ください。

    さて、入院中のお見舞い、ありがたい一方でちょっと重い…
    お気持ちわかります。
    具合が悪くて入院しているわけで、すっぴんだし、パジャマだし、
    すすんで人に見せたい状態ではないですよね。

    連絡もなくお見舞いに来るなんて非常識!とお知合いの非難をせず、
    お見舞いに来てくれるなんて優しいね、でも、
    すっぴんで会うのは恥ずかしいのよね…とトピ主様の気持ちを伝えるとか。
    ウトウトしていた時にいらしたから驚いたわ〜
    前もって教えてくれたらちゃんと起きてたのに…とやんわり言うとか。

    お見舞い全般を遠慮したいのであれば、
    入院したなんて言うとびっくりするだろうし、
    心配かけちゃうかもしれないから、
    今度からお友達には「ちょっと具合が悪くて〜」みたいに言ってくれない?
    とお願いしてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7920561094

  • 男と女の違い

    大多数の男は、入院中のお見舞いを嫌う女性が居るということを知りません。
    私も妻が切迫早産で入院するまで知りませんでした。

    たぶんトピ主さんのご主人も知らなかっただろうし、そのお友達も知らなかったのでしょう。奥さんも一緒だったということはその奥さんは入院中のお見舞いを嫌わない人なのかもしれません。

    知らなかったのですから、落ち着いて丁寧にやさしく、どうして嫌なのかを伝えてください。それで分かってもらえると思います。

    くれぐれも悪口などを言わないように。逆効果です。

    ユーザーID:4180200464

  • なんだかねえ…

    人の厚意にそこまで言うかなあって思います。「相手の立ち場になって考えて行動できないのか」ってあるけど、あなたは相手の気持ちを汲むことはできないんですか?
    まずは「お見舞いありがとう」でしょ?

    お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

    会いたくないとか、来てほしくないとか、具体的に旦那さんに話して旦那さんから遠慮してもらうよう伝えるしかないのでは?

    ユーザーID:9768807523

  • 大変でしたね。

    普通、病状が回復して、退院を待つだけという状態の時に
    お見舞いに行くものですよね。
    それに、直接の友達だったらまだしも、夫の友人夫婦…。

    自分だったら、実の親と兄弟までしか来て欲しくないです。

    自分にとっても友達と呼べるほどの間柄じゃなくて
    トピ主さんにとってはあくまでも「夫の友人夫婦」ですよね。

    もう済んでしまったことですが、入院中、余計な気を遣って
    治療に専念出来ずに辛かったということぐらいは言った方が
    いいんじゃないかと思います。

    普通、アポなしで行きませんよ。
    夫同士の付き合いで、旦那さんが入院した場合なら兎も角
    もう少し、節度ある距離感を持って、付き合って欲しいと
    言ってもいいのでは?

    それにしても、どうして男の人って、自分の友達づきあいに
    妻を巻き込むのでしょうね。しかも、緊急入院なのに。

    ユーザーID:9384521212

  • ダメでしょう

    本人に確認なくお見舞いは。

    今の怒りは抑えなくていいと思います。

    でも逆ギレして責められてたら嫌ですよね。
    「折角お見舞いにきてくれたのに、失礼だ!」ってね。

    可能でしたら怒りモードでなく、泣きモードで伝えてみたらどうでしょう?
    泣くとすっきりしますしね。


    私も家族以外のお見舞いは嬉しくないです。
    私の知人は連絡くれますので低調にお断りしてますが…
    寧ろ快気祝いしてくれた方が嬉しいです。


    でもね1ヶ月位の入院でもお見舞いにきてほしい人ってのもいるんですよ。
    入院中暇だからだけじゃなくて、みんなに心配して駆けつけて欲しいって人が。

    そっちタイプの人には何言っても理解して貰えないかも…

    ユーザーID:3690155669

  • 痛いほどわかります

    私もここ数年体調不良で、入院経験もありますし、普段家にいても(自宅療養)寝込んでる日も多いです。

    なのでトピ主さんの気持ち痛いほどわかります。女性なら入院中の姿なんて絶対に見られたくないですよね。体調の波、気分の波がジェットコースターなのも本当に痛いほどわかります。

    だからこそご主人ちょっと無神経だと思います。奥さんが入院中であることを言うのはまだしも、病院名まで教えちゃうとは。。。

    それも自分の本当に親しい友人が一人で見舞いに来るならまだしも、ご主人の友人で、しかも夫婦で仲良く来るなんて、なんのつもり??って腹立たしくなりますね、私でも。

    それにしてもいい大人が本当に失礼。病気や病状はデリケートな問題だし、お見舞いに行くとしても入院してる本人の了解をとってから行くのが普通だと思います。とくに女性の場合。

    ご主人にはっきり言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2239605534

  • ご主人も変

    推測ばかりですが、お見舞いってそんなにいきなり行く事は難しいでしょう。
    まず、入院している病院を教えたのは誰?→ご主人が教えたのでしょう。
    入院している科が分からないのに名前だけで病室って見つけるの難しいですよ→ご主人が教えたのでしょう。

    ですから「そんなにいきなり来るもの?」については、トピ主さんが入院している事、入院している病院、入院科まで聞いておいてお見舞いに行かないのが失礼と思った可能性もあります。
    そこまで教えておいて「来るとは思わなかった」というご主人が変ですよ。

    >どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
    入院科がわからないと病室も見つけられにくいですから、ご主人が教えているんだと思います。

    >夫にも何の連絡もなかったみたいだし。
    トピ主さんが怒っているから知らないふりをしているのでは?
    友人夫婦が無神経というよりご主人が無神経なのが原因じゃないんですか?

    ユーザーID:6131269397

  • すごくわかります

    このたびは大変お辛い思いをされましたね。やり場のない気持ちよくわかります。私もつい最近まで入院していたので。

    こればかりは、実際に入院した者の身にならないと解り辛いかも知れません。それにしても、配慮とデリカシーの欠如した人たちですね。病気見舞いにアポなしやサプライズは大変リスキーだと思います。

    私の場合は、予測しないお見舞いは絶対に嫌だったので、前もって、親戚を含めて他人には自分の入院を知られないようにしました。そしてナース・ステーションに「家族である親と姉妹、および家族以外は自分から直接部屋番号を伝えた人のみ面会可能」「部屋の入り口のプレートには名前を出さない」という要望を伝えて手配してもらいました。

    入院中は、本人ができるだけ余分なストレスや気苦労からフリーになれるような環境になるよう、あくまで本人の本音の感情や希望を優先すべきだと思います。病人って、傍目には何もしていないようですが、実際は身体の中でたいへんなストレスに懸命に耐えているんですよね・・・。これは、実際に自分が病気になってみて身に沁みて実感しました。

    どうか、50/50さんが安心して療養に専念できますように。

    ユーザーID:9221355551

  • 大変でしたね

    私はお見舞いに行くには事前に了承を得た方がいいと思います。
    もちろん心配してくれる気持ちは嬉しいですが。
    病気の状況によってご飯が食べれない人に食べ物を持ってく、呼吸器関係の病気で病院にお花を持って行く(病院で禁止されてる事有)など普通のお見舞いと思っても本人の負担になる可能性があります。

    また人それぞれの性格で弱った姿を見せたくないと思う人もいるでしょう。(私の父がそうです)
    ましてやご自分の家族やお友達ではなくご主人のお友達となると連絡なしのお見舞いは身だしなみや心の準備もできず嫌ですよね。

    お身体はもう大丈夫ですか?
    無理しないで下さいね。

    ユーザーID:2536140097

  • 賛成−!

    入院て、まずすっぴんです。いつも綺麗に化粧していても
    病院だけはいけません。顔色が分からないからですってね。
    きたないところは見せたくないのは女心。失礼!汚いは言い過ぎ!
    来てもらいたくない、知らせてもらいたくない。鈍感なんですよ
    トピック主さんの旦那さんは。1度はっきり怒ってやらないとわからない人です。又繰り返します。うちの夫と全く同じ、腹立つよね-!
    分かる分かる!1度言ってやりました。女房に恥かかせる気か!って

    ユーザーID:3705999162

  • 『ほめてほしい』夫婦さんですね


    迷惑、、、

    『私たち、気が利くでしょ?』『すばらしい夫婦でしょ?』

    って ほめてほしい 迷惑な人ですね。

    旦那さまに愚痴を言わないトピ主さん、素敵。大正解。
    相手の親兄弟、友人をけなしたら絶対にNG

    馬鹿には打ち合わず

    お体を治すことだけに専念してくださいね。お大事に。

    ユーザーID:8822914752

  • 友人擁護のレス…

    心配だからって相手の立場を考えずお見舞いに行く行為は、病人を犠牲にした自己満足でしかありません。
    なのに、お見舞いに来てくれた友人に感謝しろって…。
    事前にアポというかお見舞いに行っていいかどうか打診するのは、あたりまえじゃないでしょうか?
    病気で入院しているんですから元気で対応できるわけじゃないし、病状によってタイミングによっては顔色が極端に悪かったり湿疹が出てたり、誰にも見られたくない状況だってあるはず。
    そういうのを全く想像もせずズカズカお見舞いに行った人に対して病人に感謝の心を要求するんですか?

    トピ主さんは友人夫婦に直接暴言吐いたわけでもないし、迷惑だったという不満を持つのはごくごく普通の感情ですよ。

    私なら友人夫婦に対して批判の言葉ではなく、自分は入院中の姿を見られることが嫌だった、と自分の感情だけ夫に伝えるかな。
    たとえ夫がすぐには理解してくれず友人夫婦に同情することになっても、いつかトピ主さんの気持ちがわかる日もくると思いますよ。

    ユーザーID:5906240451

  • そのまま伝えてください

    ご主人には、感情的にならずありのままの気持ちを伝えられたらいいと思います。

    私は長期入院した家族から、「お見舞いは自己満足。ありがた迷惑だ」と言われていたのでその気持ちを何となく理解します。
    お見舞いにこられると、元気なふりをして受け答えをするから疲れると言っていました。
    それを伝えられていなかったら、私もお見舞いに駆けつけることが親切なことだと信じていたと思います。

    最後になりましたがお大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9954238195

  • アポは必要

    その後お加減いかがでしょうか?
    急激に病状がすすんだとの事で縁もゆかりもないのに心配です。

    私もイヤです。ご主人の友人夫婦って縁遠い気がするのですが。
    でも、ご主人はかなり動揺したと思うんです。私でさえ心配するのに急激に事がすすみ、何をすれば良いかわからない→友人も事情を聞いて心配→でも男だけで来るのはなんだか変→妻が同行すれば自然(?)、手伝いもできるかも。なんでしょうかね。

    お気持ちはわからないでもないけど、やっぱりイヤですね。
    ご主人をこちらの皆さんのトピに案内して、50/50様はゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:8750053286

  • 気分がすっきりしました

    恩を仇で返す?!ようなトピを立て、批判レスも多いかとびびっていましたが、意外にも擁護派が多くて単純にうれしいです。

    おかげさまで10日ほどで退院でき、今は仕事にも復帰しています。
    肺炎の恐れがあって入院したのですが、翌日にお見舞いに来られました。
    高熱でうなされている最中に。
    持病があり、感染が何より怖く隔離状態。
    夫の友人というよりは、奥さんが言い出して来られたと思われます。
    夫は病院名だけしか言ってないそうです。(言うな!)

    ナースセンターにも寄らなかったようで、受付からいきなり病室へ。
    入院の翌日でまさか見舞い客が来るとは思っておらず(そこまで考えられる状況ではなく)。

    夫には、お見舞いに来たことを伝え、驚いたこと、本当は嫌だったこと、でもお礼だけは伝えてほしいと頼みました。
    ただし、病気のことを聞かれるのが嫌だったので、メールでお礼を伝えて欲しいと頼みました。

    この件はこれで一件落着。と夫は思っているようです。私もそうしようと努めました。が、本音は「嫌」というレベルではなく「怒り」に近かったから一人でもんもんとしてしまって。

    ユーザーID:7252612007

  • 夫に話してみます、時間をおいて

    トピを立てて少しすっきりしました。
    夫には時間のあるときに、治療を支えてくれている日頃の感謝と一緒に、あの時の(今?)気持ちも話してみたいと思います。
    ついでに、言っていいこと、言わなくてもよいことも、具体的に指導しておきます(笑)

    トピを立ててよかったです。ほんとに。
    怒りにまかせて、毒を吐かずに済みました。
    病人の愚痴とわがままを許容していただいた小町の皆さんに感謝します。
    ありがとう〜♪

    ユーザーID:7252612007

  • お見舞いは行く方が気を使うべき。

    お見舞いは行く方が気を使うべきです。ありがたがれ、と言う意見もありますが、新築祝いに行くのとはわけが違います。相手は病気や怪我をしている方。心も体も弱っています。出産のお祝いでさえ「行くなら相手の都合や希望を聞いてから」が礼儀ではないでしょうか。

    ガンであることを本人に知らせずに治療している場合もあります。うっかり見舞い客が口を滑らせたりしたら、本人もご家族もどれだけ傷つくでしょう。こういったことを想像出来ないような方は見舞いにいくべきではありません。

    何度も入退院を繰り返している私の義母は、以前から入院のことは家族にしか知らせていません。親族に話したりしたら、それこそ手術の日には廊下に親族が勢ぞろいしてその後は自宅で宴会!なんてことになりかねないからです。見舞いに行くことを義務や礼儀だと思っている方は考えを改めていただきたいです。

    ユーザーID:5919273301

  • 病人なんで、ちょっとイジワルでダークです

    >お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? 

    はい。いい大人の年齢ですからね、それが常識と考えます。

    「気を使って、金を使って、体を使って」お見舞いに来てくれて「ありがとう」。とりあえずお礼だけは言っておきます。
    でも、あなたの言い分は、まさしく自己中心的な考えだと思います。
    お見舞いは、相手のことを思ってする行為ではないのですか。

    >それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

    ぜひ、疎遠にしてください。強く願います。

    イジワルなカキコミでごめんなさい。
    病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

    ユーザーID:7252612007

  • 大変でしたね

    私も入院したことがある(婦人科)ので、
    トピ主さんの、迷惑というお気持ちよくわかります。

    お見舞いというものは、
    そもそも行っていいかどうかを確認してから
    行くものです。
    誰でもが、勝手に行っていいものではないです。

    入院しているほうは、療養に専念したいし、
    余計な気遣いはしたくないのです。
    健康なときとは違い、
    短い会話ひとつだって疲労してしまうのです。
    特に手術後などは。

    本当に親しい友人ならばまだしも、
    義理感のあるお見舞いなら(失礼)、
    いっそのことそっとしておいてくれたほうが、
    何倍も嬉しいです。

    ご主人のご友人ご夫婦は、常識を欠きましたね。

    仮に、そのご友人夫婦の奥様が緊急入院されて、
    トピ主さん夫婦が急に駆けつけたら、
    その奥様はどのような気持ちになるでしょうか。

    ユーザーID:6530603605

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