お見舞い、来ないでください

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  • 自己満足です。

    私も春にオペをしたのでトピ主さんの気持ち解ります。

    私の場合はオペが突然だったのでとりあえず近い友達には連絡しとこうと一応メールをした相手でした。しかし大きなオペという事も言ったし、じゃあ落ち着いたらこっちから連絡するねってメールを閉めました。

    そしたらオペ後2日めに来て、丁度私が一番苦しくて色んな機械に繋がれ起きあがるのも精一杯、もちろん感染予防で家族以外面会制限中です。
    ナース詰め所で止められて、たまたま部屋にいた姉に行って断って貰いましたが、お見舞いって「近くにおいしいパン屋さんができたので」ってハードパンを頂いたそうで・・・・。

    後に共通の友達に聞いた話だと、回りの友人は止めたらしいです。「今は行かない方が良いよ」って、それでも「居ても立っても居られなかった」んですって。

    私、ビックリして「これは有り難いって思わなくっちゃ」って自分に言い聞かせましたがどうしても「何で?」って言う気持ちが抑えられなくて。

    主さんも似てると思いますが、あまりご主人にも気持ちをストレートに伝えると誤解される恐れもあるので程々にした方がいいかもデス。

    ユーザーID:8784369581

  • 見舞いは直接行かないほうがベストです

    お見舞いに来てくださった方のことを考えてしまい カッとされたら嫌な気分になりますし もう少したったら お話した方が良いですね。今後の為にも。

    まず 例え友人でも お見舞いに行くには ご家族の方にお訊きするのがマナーです。
    大抵の方は(常識ある方なら)病院への見舞いの遠慮と大体の病状や退院目安を教えてくださるので それから数日内に お見舞金と 病室に飾れましたら・・とアレンジ花でも家の方にお持ちしますね。

    特に女性の場合は スッピンも見られたくないし 寝巻き姿も嫌なものですし 病気によっては会話も互いに困ります。

    そっとしておくのが一番です。気持ちを表すのに「病室まで伺う」は かえって逆効果と思います。

    お見舞いに来てくださった方は ご自分が入院経験が無いとか少ない、もしくは家族以外の方にしたことが無かったのかも知れませんね。
    ご主人も 入院したとか軽々しく言わないように お話できると良いですね。聞いてしまったほうは やはり気を遣いますしね。

    ユーザーID:5929374370

  • 出産後

    早朝に出産し身近な友人に無事産まれたことをメールで報告。その日の昼に夫婦でお見舞いに来た友人。ご主人とは初対面でした。産後風呂も入れず髪もぐちゃぐちゃ、疲れて眠いし産後の疲れと痛みもあり椅子に座るのがやっとの状態だったけど、気持ちあって来てくれたことに感謝するように心を持っていき、私なりに精一杯おもてなしをしました。だけど帰った直後、肉体的にも精神的にも疲れ果てたのを覚えています。百歩譲って、せめて翌日に来て欲しかった。 
    主さまの状態に比べたら私のは大したことないかもしれませんが、それでも辛かったです。 
    主さまが早くお体元気になりますように。

    ユーザーID:2162443981

  • その通り

    お見舞いなんてわざわざ行かなくていいのに、なぜ行ったんでしょうね〜そのご夫婦。
    別に見舞ったところで何の得もないただの主婦にわざわざ時間割いて会いにいくなんて。
    病人を実際に見て自分達の健康に感謝しようと思ったのかもしれませんね。
    私など頼まれでもしない限りお見舞いなんて行かないですし、
    ましてや見舞いにと高級な果物なんか買って無駄遣いしたりすることもまずないので、
    トピ主様を困らせるような種類の人間ではないと自負します。
    ただこの言い方はちょっとどうなんでしょうか?

    >イジワルなカキコミでごめんなさい。
    病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

    病人様ですか?
    全ての病気の方が皆こういうひねくれ方をしている様な表現はご遠慮下さい。

    ユーザーID:2496207788

  • 窓れーぬさん

    見舞いに限らず、他人を訪問するのにアポをとるのは当たり前です。また、訪問に際し、手土産等気を使うのも当然で、アポなしの理由にはなりません。
    ましてや、相手は病人なのですよ。例え短時間でも他人と接する精神的、体力的余裕がないかもしれませんし、症状によっては他人に見られたくない姿かもしれません。
    病人を気遣えない見舞いなんて自己満足以外の何物でもないでしょう。本当に必要な気遣いが出来なくて、見舞いに来てあげたんだから感謝しろって方が自己中です。

    ユーザーID:5544651383

  • お見舞いに来ていただくのは早すぎた

    知ったらすぐ行くのが礼儀、と思っていらっしゃる方はいるんですよ。
    (見舞いに行くべき間柄(親戚など)なのに、知っているのになかなか見舞いに行かないと、その後の関係がわるくなります)

    体調を崩しての入院は緊急事態なので、入院直後のお見舞いにはタイミングがあるんです。
    お見舞いに行ってもいい状況かどうかは、家族に尋ねてからにしていただけるとありがたいですよね。

    ご主人には、
    「お見舞いに来ていただいた時、50/50が十分感謝の意を示せず、失礼な言動をしたのではないかと、50/50が気に病んでいる。
    入院直後で、本人が辛い時だったので、お見舞いに来ていただくには早すぎたようで、申し訳なかった」
    とお見舞いのお礼の言葉と共に謝っていただけると、
    たいていの方には、おわかりいただけると思います。

    それで、矛を収めてくださいな。
    悪気があったわけでもなく、早く行くのが礼儀だと思っていらっしゃったのでしょう。
    ご自分が入院なさった時に、トピ主さまの気持ちがお分かりになると思います。

    ユーザーID:4065637195

  • わかる・・・・

    私もあったな、「突然のお見舞い」。
    そんな重病じゃないけど、入院した直後は、お風呂にも何日も入ってなくて、髪の毛はベタベタ、顔はスッピン、いつものコンタクトじゃなくて、時代遅れのうち用眼鏡、ノーブラのパジャマ姿。

    ・・・見られなくなかった・・・しかも男の人にまで・・・。

    ケーキ5個くらいを手土産に、いきなりやってきました・・・内臓疾患だって言ってるのに、生ケーキ!しかも5個!どうしたらいいの〜でした。

    当時は携帯もない時代だったので、連絡を取るのは今より面倒でしたが・・・それでもねえ。

    ユーザーID:4200780895

  • お見舞いのマナーをわきまえない人に病院も迷惑している

    窓れーぬ様
     お友達の家に,遊びに行くとき,事前の約束も打診の電話もなく行きますか?健康な相手でさえ,約束無しに行かないのに,まして病(怪我)人なら,もっと気を使ってもいいとは思いませんか?
     見舞い客の勝手さに,入院患者だけではなく,病院も困っていることが多いのです。
     見舞い時間だからといって,ひっきりなしに見舞い客が来ると,患者が,十分休めないですし,個室を取らない限り,同室の病人もいるのですから,そこらへんはわきまえて,来て欲しいというのがあるのです。
     いつまでたっても帰ろうとしない見舞い客に,周りもものすごく困ったことがあります。(相手や周りが迷惑だと思っているのに気がつかないのは,見舞い客だけ)
     看護師が,帰るよううながしたのですが,「まだ時間内でしょう?」と返答。正直あきれました。
     病人は,会話を聞くだけで消耗するというのもあります。短時間できりあげて欲しいというのがあったとしても,なかなか
    「疲れたので帰ってくれませんか?」ともいいにくく,見舞い客が帰った後,しんどそうにしている人,多いです。病院は,患者の静養の場所です。交友の場所ではありません。

    ユーザーID:9855891488

  • お見舞いの心得

    時期/退院2〜3日前がベスト。患者本人が回復してきて退屈を
       感じ始め、心にゆとりもでてきてお見舞いを受け入れられる
       ようになる。
       入院直後、手術直後、ICUから出た直後などはご法度。
       長期入院の場合は、家族に相談し、頃合いを見計らって。

    アポ/患者の家族に相談してから。入院中の患者は見舞い攻撃を受けたら逃げ場がない。
       世の中にはこれを利用して、自分の利益確保のために、
       人間関係の距離を急速に縮めようと企てる見舞客もいる。

    品物/お見舞いの品は患者本人の負担にならないもの。嫌いなもの、多すぎるもの、
       重すぎるもの、立派すぎるもの、役に立たないものなどは迷惑なだけ。

    家族/入院や病気は、患者本人のプライバシーです。本人の許可なく話さないように、
       ふだんから家族を教育しておきましょう。

    ユーザーID:3549216181

  • わかります

    私は友達にされました。

    緊急でなく予定入院だったので事前に入院中のスケジュールなども言ってありました。
    それなのにまさか彼氏を連れて来るとは・・・彼氏とも面識もあったので有り難たかったけど迷惑でした。

    だって布団の下、下着もつけられないすっぽんぽんな状態だったんですよ!(言ってありました)

    そんな状態だからその時期は身内である実の兄だって遠慮してくれてたのに!
    彼氏さんも入り口辺りに居てくれたので彼女が無理に連れて来ちゃったんだろうなと思い諦めました。


    自分が辛いときに気を使わなければならないような見舞い客は遠慮したいですよね。
    辛いから気遣いだってするのも大変ですし、なんでこちらが気遣いしなきゃならないの!と思います。
    怒って当然です!


    今後はこういうことのないようお願いするしかないと思いますが、怒りの感情は治癒に悪い影響があるそうですから、怒りを納めて治療に専念してくださいね。

    早く良くなられますように。

    ユーザーID:6090744851

  • もっと

    旦那を責めるべきだと思うけどな…

    相手の夫婦は良くも悪くも常識が無い人達だと思います。
    見舞いに行きたいと思うのは善意から来ていると思うから
    始末におえない。

    ただ、前提条件としてトピ主さんのご主人がそのキッカケを
    作ってしまったのですから、相手夫婦を責める前に
    ご主人にきつく言うべきでしょう(そこまで夫婦に非常識を唱えるなら)

    そうしないと今後も同様の事が起きかねませんよ?
    それで夫婦喧嘩になるのなら仕方ありませんしね。
    腹を立てているのはトピ主さんなのですから。

    ユーザーID:8277110905

  • この友人夫婦、おかしいわ

    30歳になる前に長く入院しました

    アポなしで、しかも入院した翌日にくる?
    あり得ません・・・
    翌日?
    長く入院していて、人恋しくなる頃ではなく、翌日〜?!

    ・・・絶句です

    窓レーヌさんの書かれている>相手の気持ちを汲むことはできないんですか
    これはそっくりそのままお見舞いに押し掛けてきた友人夫婦に言ってやる言葉ではありませんか?

    驚きと共に、ぞっとしました
    なんていやらしい友人夫婦なのでしょう・・・
    ナースステーションを通さなかった、というのもおかしな話

    『私達って良い友人でしょ?すぐ駆けつけたのよ〜』とでも思ってるんでしょうね
    自己満足以外のなにものでもないですね

    しかも男性(友人夫婦ご主人)が病院の寝間着かパジャマ姿の女性(トピさん)のところに
    お見舞いにきたのですか?
    一緒に来たとしても、普通は了解を取るまで受け付けやロビーで待つものですよね
    ・・・本当に常識外れで気持ち悪いご夫婦ですね

    そういう自己満足夫婦は時間をかけて、気付かれないようにフェードアウトするのが一番ですね

    トピさん、どうぞお大事に・・・

    ユーザーID:8928693001

  • 横ですが、窓れーぬさんへ

    いやいや、あなたのような人がいるとは・・・。

    >相手の気持ちを汲むことはできないんですか

    入院するほど弱っている人間が、健康な見舞客の心情を汲み、
    無理して何がなんでも見舞の相手をしなくてはならないのですか??
    その考え方にびっくりです。

    >お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います

    見舞客が気をつかっているのだから、病人側も気をつかえと言っているように
    とれますが、だとしたらとんでもない思い違いです。病人に気疲れさせて
    何がしたいの?

    >事前のアポ必要なんですか

    私は入院経験は多いほうですが、お見舞いに来てくださった友人知人は
    全員アポありでした。あと、自分の病状が思わしくないときは
    「お気持ちだだけいただきます、ありがとう」と伝え、お断りしました。
    いきなり来られると困ることもあるんですよ。

    お見舞いはわりと自己満足になりがちな事をお忘れなきよう。

    ユーザーID:0913736083

  • ちょい待ち(笑)

    いやはや、すご言い分もあったようで。

    >「お見舞いありがとう」でしょ?

    >お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。
    >事前のアポ必要なんですか??
    >それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

    大人やし、ありがとうくらいは言いますでしょ。
    けどねえ、何しに病院行くの?お見舞いでしょ?
    病人にシンドイ思いさせてどうすんのさ(笑)
    普通なら、ご主人づてにでも「〜頃にお見舞い伺っても良いかな?」って聞くもんでしょ。
    病中でお風呂もロクに入れてないとか、やつれてるとかあったら
    人に会いたくないな〜って思うのも普通でしょ?
    こんな自己中な考えで見舞いに「行ってやってる」と思うような人とは、
    私も付き合いとうないわ(笑)

    ていうか、心配してくるとかやなく、義務感でしかないなら見舞いなんて来るな〜ってのが本心。

    ユーザーID:3847793779

  • わかってもらえるといいですね

    世の中には、「好意でやってくれたことは(迷惑であろうと)ありがたくうけとるべきもの」「入院したと聞かされたら辞退されようと見舞いに行くのが礼儀」と思っている人がけっこういるんだなうと、わたしも最近実感しました。

    うまく実情が伝わるといいですね。その方たちにわかってもらえることを祈っています。
    にこやかに会えない状態だからこそ入院しているんですよね。

    我が家の例で恐縮ですが、先日家族がかなり大きい手術のために入院したときのこと。術後しばらく入っていた部屋は、フロアそのものが密閉ドアで仕切られ、見舞いは事前登録の家族のみ、それも年齢制限・見舞い時の健康チェック・持ち込み制限・マスク必須という厳重なものでした。
    自治会の方々は、その病院をご存じなので、見舞いはなしという話だったそうなのですが、一人だけ来て、受付で「せっかく来たんだからひと目だけ会わせろ」と大騒ぎし、結局、無理矢理「ひと目だけ」会っていったとか。
    その方は、人の冠婚葬祭(特に不祝儀系)に関わる自営業だったので「礼を欠いちゃいけない」ということだったと思いますが、「あそこにだけは頼まない」で家族が合意しました。

    ユーザーID:9413426454

  • 大変でしたね

    トピ主さま、無事退院され仕事に復帰たとのこと、おめでとうございます。
    大変でしたね。

    入院に対するお見舞いにしろ、ご自宅での療養中のお見舞いにしろ、本人
    さんへ行っても大丈夫なのか聞くのが礼儀であり、常識であると思います。

    お見舞いに来てもらうのに、アポが必要かなんて、当たり前ですよねえ。

    トピ主さまのように、他からの感染が心配な方もいれば、場合によっては
    他の方に感染させてしまうご病気だってありえますし。

    入院まで至るということは、相当大変な状態だということを考えきれず、
    まずお見舞いありがとうというべきとか返されたら、ありがとう、そして
    今後のお付き合いは控えさせていただきますと返すでしょうね。

    お見舞いについては、男女差があると言われた方もいますが、普段の生活は
    どんな方なのでしょう・・・。自分が相手に用がある場合、突然会いに行く
    のですか?仕事でも取引先に同じことをするのですか?

    男女差の問題ではないと思います。
    礼儀、また相手方の状況を考えるだけの思いやりではないでしょうか。

    けして、トピ主さまは悪くありません。

    ユーザーID:1073029282

  • 退院、おめでとうございます

    突発的な入院と、長期療養の入院は違いますよね。
    入院って経験していないとわからないかもしれませんが、他人に見舞ってほしいものではないと思いました。お風呂にも自由に入れないし(当然なんですが)、顔だってすっぴん、客人の前でパジャマ姿、こんな格好で他人に会いたくないです。突然ならなおのこと、すぐに退院するのだったら、その後にでも笑い話のように聞いてもらいたかった。違いますか。

    これが、長期療養だと話が変わります。外に出られないので、お見舞いに来てくれる人が嬉しいのです。同じ病室内の人だってころころと入れ替わり立ち替わり、一人だけ世間から置いてけぼり食らった気分になります。こういうときは、みすぼらしい格好と承知していても、誰かに会って外の話を聞きたくなります。

    この違いではないでしょうか。
    他人を思いやるのは、お互い様です。気分的に「入院」と聞くとお見舞いに行かないと、と思うのは人として間違っていませんが、相手の立場になると、良いか悪いかは微妙です。ケースバイケースの見本ですよね。
    相手にも悪気はなかったと思うので、そんなに怒らないであげてください。

    ユーザーID:4221733863

  • 病人様?

    旦那様が病院名しか言って無いのに
    受付やナ―スセンターで聞かずに
    病棟や病室わかるんですか?

    感染の危険がある人は大抵病室のドアに「面会謝絶」等の札も付いてるはずですし

    肺炎で感染の危険があってまさか大部屋じゃ無いでしょうし

    トピ主の考えを否定する気はありませんが
    友人の方も心配されて来られたのでしょうし

    アポなし以外お見舞いの態度に失礼が無かったのなら
    そんなに怒る事も無いと思います。

    ユーザーID:7177890300

  • 自分を見つめ直して

    私の入院の時は、4人部屋で、他の患者さんにはたくさん家族や友人が来るのに、私の所には親も来てくれず、とても寂しい思いをしました。

    ご主人の友人もそういう思いをしたことがあったのかもしれませんよ。

    人それぞれ、価値観も経験も違います。それを認め合うのが友達だと思いますが・・・。

    人の価値観や経験を許容できない自分をもう少し見つめ直して欲しいです。

    ユーザーID:5981732971

  • アポなしは勘弁して欲しい。

    私も、何度か入院したことあり、夫の会社の方、
    夫の同級生が来たことありますが、
    前者は、事前に聞いてたし、夫と一緒に来たので、いいのですが、
    後者は、いきなりアポなし、ついでに手ぶら。
    こちらの方に出張ついでに、夫と飲むとかいう話しがあったのですが、私が急に入院したため、断ったのですが、
    その当日、夫が買い物へ出てる時に、いきなり病室に来て、
    ビックリ、あわてて夫に電話しました。
    私の自分の友人でも、アポなし見舞いは勘弁だけど、
    夫の友人、結婚式で会ったくらいだから、
    あまり面識があるわけでないのですよね。

    ユーザーID:9847097129

  • 面会謝絶の札の真実

    よく個室の外に「面会謝絶」の札がありますが,本当に病状が悪いわけではないのが殆どです。(病人の体力面などは別です)
    病人に対する思いやりのない見舞い客が結構多いため,病人が希望すれば,病状に関係なく病院側が貸してくれるのです。(看護師から聞きました)
    家族以外面会不可なら,集中治療室などの,看護師がすぐ駆けつけられるところに入りますから。

    友人の方も心配されて来られたのでしょうし

    との書き込みが数件ありますが,病人に必要なのは,安静なのですから,むやみにお見舞いに行くのはどうかと思います。

    ユーザーID:4023260988

  • まさか、ここでトピ主批判がいるとは驚きだわ

    心配?してないでしょ。
    ただの野次馬でしょう。
    しかも、今回のケース、非常識夫婦の直接の友人であるところの主夫にもナイショで来たんですよ?

    絶対、夫さんが、主さんが入院したからという理由で約束より早く帰ったから、仕返しにきたか、夫さんがウソついたんじゃないかと疑って確認しに来たんですよ。

    ただ、アカの他人に、病室を教えた病院側が一番悪いんですけど。
    夫さんは、この夫婦との付き合いは考えてもらった方がいい。
    非常識はうつりますから。

    病人当人から、タイクツだから是非来て、あるいは、アレ持ってきてと頼まれた以外、他人が見舞いと称して見物に行くのは非常識です。

    ユーザーID:2691108405

  • 退院おめでとうございます

    暑いですのでくれぐれも無理なさらずお大事になさってくださいね。
    身内の入院の経験から私はお見舞いに行かないのが一番のお見舞いだと思っています。
    来てくださるのは有り難いのですが、短時間のお見舞いでもお帰りになったあと必ず調子が悪くなりました。
    病院によっては「お見舞いメール」を受け付けているところもあるので
    それを利用しています(もちろんご家族にメールをお出ししてもいいかお伺いしてからですが)
    退院なさって落ち着かれた頃に気持ちばかりの物を退院祝いとしてお送りしています。

    ユーザーID:9865978108

  • 名案があります。

    面会謝絶と書いたお札をヒタイに張って
    タヌキ寝入り。
    目がギョロギョロ動く和服の人形をそばに
    置いておけばあら不思議みんなにげます。

    ユーザーID:4654883099

  • 病院は公共の施設だと思っている

    病院を、誰でも自由に出入りできる公共の施設ぐらいに思っているのでしょうねえ。
    面会時間内なら出入り自由、もちろんアポなんていらない。
    入院患者にプライバシーなぞ存在しないと。

    トピ主さん、お大事になさって下さい。

    ユーザーID:9310272753

  • 私も何故トピ主が批判されるか分かりません。

    本当に心配しているのなら友人である夫に聞いてから行くなり遠慮するなりするのでは?だって主さんの直の友人じゃないんですよ?日頃どの程度の付き合いなのか分かりませんけど行って良い状態かどうか確認しませんか?ただの検査入院ではなく緊急入院なんですよ?
    一般的に女性は群れたい本能ですから弱っている所を見せるのは平気反対に男性は弱っている所は見せたくないと言う事らしいですが、私は女でもお風呂にも入れずこ汚い姿を人には見せたくないですけどね。
    奥さんが言い出したとの事、仲間内でお見舞いに行く「良い奥さん」って見られたかったのかも知れませんね。そう言う人との付き合いを密にしたい人ってどこにでもいますからね。
    ふきのとうさんを批判する気は全くないですが、ご友人(夫の友人の妻)が緊急入院されて詳しい症状も知らないまま自分も寂しかったからと何も連絡も入れず知らせず行かれるんですか?
    価値観を他人に強要する前に相手の状況を先ず考えるべきではないですか?
    来る対象が親と赤の他人は比べる対象ではないですよ。
    価値観や考えは他人ですから違って当然!その中に「心配り」を入れるから付き合いが出来るのでは?

    ユーザーID:1105307718

  • ご主人の友人夫婦が有り得ない

     まずは退院おめでとうございます。
     私も去年、肺炎で入院したので状況が手に取るように分かります。
     高熱・止まらない咳、それによる体力気力の消耗。入院3日以内なんか、親と伴侶以外の見舞いは迷惑です。
     3日目の咳が落ち着いた頃、同室の方々にやっと「咳が五月蝿くてすみません」って言える状態でしたからね。見舞い客に気遣うなんて無理です。


     横ですが、匿名様

     健康な方が弱っている病人を気遣わなくてどうするんですか?肺炎を舐めるなって言いたいです。
     匿名様の言い分は、面会謝絶じゃないから病状が悪かろうが見舞いしても良いじゃないかって事ですよね。なんて思い遣りの欠片も無い考え、治療に専念したい病人は無視ですか?
     それから感染の危機っていうのは、見舞い客が外から持ってくるウイルスや細菌に対してですよ。病人は病気の所為で健常な見舞い客に比べ抵抗力が無いので、見舞い客が平気な病原菌でも危ないんです。そんな事も分からないんですかね。

     匿名様のような人は『見舞い客様』と呼ぶに相応しいですね。人としての思い遣りが何たるかを、親御さんから教わらなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1830104726

  • 親しくも心配もしてないのに見舞いに行きたがる人

    うちの親戚にも居ます。
    「私の出番!」と思うみたいで、張り切って来ようとします。
    私が陣痛になり、祖母の介護施設に母が事情を言って暫く行けないかもと言ったのを
    施設の人から聞きかじった叔母が、私が分娩室にいる間、何時間も勝手に来て待ってたらしい
    産まれてくる胎児は、それを感じてか?(笑)出てこず
    さすがに諦めて帰ったらしいが・・・そんな時に勝手にくる?
    介護施設にいる祖母は、その叔母夫婦が同居していて仲たがいして勝手に置いて行った祖母
    ウチが見かねて引き取ったから、都合が悪くて連絡さえ年賀状だけだったのに
    そんな時に来る???
    叔母は、見舞い・葬式・結婚式となると張り切ります。。。頼んで無くても
    相手の都合なんて関係ありません。
    私って良い妻でしょう〜?オーラが満載
    だけど同居していた姑を置いて出た、良い嫁っていないと思うけど。
    変わってる人です。

    だから、、、勝手な思い付き見舞いがどんなに迷惑か分かる。
    迂闊にも病院名とか言っちゃダメだと思う。
    御主人が失敗したんだわ

    ユーザーID:2083436983

  • ご心配をおかけしました

    今はメンタルも元気ぎみなんで、厳しいご意見もなるほどという気持ちでうかがえます。お見舞いの言葉をいただいた方も、ご意見をいただいた方もお一人お一人に感謝します。

    お見舞いに行くときは、相手の状況を踏まえ、本人か家族に聞いてうかがう。ということですね。
    聞くことでさえも遠慮した方がいい状況はあると思います。

    「葬式と見舞いは行かない」とおっしゃったある作家の方がおられ、その潔さに驚いた記憶がありますが、その裏には深い思いやりの気持ちと何らかの経験があったのだろうと。

    夫の友人夫婦は、変わった人たちなのでしょう。これまでも価値観は合わないとは思っていました。
    避けてはいても、夫にとっては親しい友人なのでなかなかに難しいです。

    病気を抱えながら仕事をしているので、「すいません」「ごめんなさい」「ありがとう」の連続です。
    周囲の人には感謝しつつも、時々、そんな自分に疲れてしまいます。
    夫をはじめ家族にはずいぶんとわがままを言ってると思います。
    でも、わがままも文句もまだまだいい足りないというのが本音かもしれません。
    また凹んだり怒ったりしたら、来ますね。

    ユーザーID:7252612007

  • 私も……

    お見舞い受けるの嫌派です。面会お断りの申し出を病院に届けます。親戚は断りきれないので仕方ないから諦めます。友達には報せません。勤務先の直属上司には病室を報せますが、他言無用と念押した上、やたらに来ないで欲しいとお願いしますます。同僚からは私の携帯電話に着信が何度もありましたが、留守電に切り替わると無言で切れるので折り返して電話しませんでした。病気でも怪我でも健康を損なうのは、本人にとってそれだけ痛手なのです。だから、心許せない人は拒絶です。その権利は尊重されるべきでしょ?

    ユーザーID:9758077876

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