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お見舞い、来ないでください

50/50
2011年8月4日 14:43

先日、病気で急に入院になりました。
入院中、体調も気分もジャットコースター状態。
そんな中、なんと夫の友人夫婦がお見舞いに。

入院したときに夫にメールを送ったんですが、そのときに友人と一緒にいたらしく、早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

お見舞いって、そんなにいきなり来るもの?
どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
夫にも何の連絡もなかったみたいだし。

好意には違いありませんが、迷惑です。
病気のこともできれば知られたくないし、入院中の見苦しい姿も見せたくありませんでした。
心配してくれるのはわかりますが、相手の立ち場になって考えて行動できないのかと、すごく腹立たしい気持ちになりました。
思いやりに欠けた自己中心的な行動に思えます。

私、腹立てすぎですか?

ほんとに悩んでいるのは、夫に、ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです。本音は1割くらしいか言っておらず、我慢して抑えています。

私は、どういう気持ちの持ち方をしたらいいのでしょうか。
夫にどういう風に伝えたら、すっきりするのでしょうか。
これからのおつきあいのこともあるので、夫に負担をかけずにうまく伝えられたらと思います。

ユーザーID:7252612007  


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タイトル 投稿者 更新時間
向こうは心配してきたんでしょ?
りん
2011年8月4日 15:11

確かに入院中のつかれた姿を見られるのは嫌だったかもしれないけれど、
お見舞いに来た人たちに、腹をたてるというのは、どうかな?と思います。

ユーザーID:4097301575
そのまま素直にご主人に言いましょう
アイアン
2011年8月4日 15:12

>私、腹立てすぎですか?

いいえ、そんなことはありません。
貴方は病人なんです。
入院中の自分を赤の他人に見せるのは、楽しいことではないのは当然です。

素直のご主人に話してすっきりしましょう。

健康なご主人こそ、病人の貴方に気を使うべきです。

ユーザーID:1116338573
同感です。携帯からの書き込み
果物かご
2011年8月4日 15:24

入院中は誰にも気を使わず痛みに耐えたり治療に専念したいです。
場合によっては病状を他人に知られるのも嫌ですし、入院中は他人に会える格好もしていないし、気も遣えません。

退院してもすぐ内祝い(お見舞い返し)を手配する体力はありません。
だから、気持ちは嬉しいがそっとしておいて…が正直なところ。

トピ主さん、過ぎてしまったことは仕方ないとして、今後このようなことがあった際は、病人当事者の気持ちを聴いて欲しいと訴えましょうよ。
また、ご主人にはお見舞いは相手の事情を察してタイミングを謀って行くか、場合により控えるものだと教えましょう。

ユーザーID:4036112593
夫には
ako
2011年8月4日 15:24

「連絡もなくお見舞いに来られて困った。寝込んでたり診察中だったり来客中なこともあるからもしこのようなことがあればちゃんと一言連絡いれてほしい」つ本心をいうほか無いのでは?

好意はすごく嬉しかったことをまず先に。

まず病状も知らずにいきなりお見舞いは非常識ですね。

無菌室にはいってるかもしれない、手術前かもしれない(あるいは術後すぐ)、うつる病気かもしれない。

どんな状況かわからないときは相手にお見舞いいついけばいいか確認してからいくものです。
突撃お見舞いは迷惑ですよ・・。きっとわからなかったのでしょうね。

夫から「お見舞いありがとう。妻もよろこんでたよ。でも来るときは連絡してくれない?たまたま大丈夫だったけどだめなときもあるから。」といってもらえばいいとおもいます。

ユーザーID:4633378926
男性は鈍いから
先輩
2011年8月4日 15:54

男性は意外と気遣いが苦手です。特に男と女の感情の違いがある事を理解できない生き物です。女はパジャマ姿を見られたくないものです 気の許した相手以外にはまるで裸を見せるような気分になります そう、おしゃれして行くべき場所にジャージやスッピンで行って、それを知りあいにみられた気分といいますか。化粧やおしゃれに女性程興味のない男性にはそれが理解できないんです ただお見舞いに来てなにが悪いの?って。鈍感なんです。男性には面倒臭いけどいちいち指示しないとダメです 私も大人なんだからいちいち言わなくていい事まで夫の指示してます そうでないと余計な事をしでかすからです それに悪気がないから責めづらくなるし ならば責めるような事をやらせないように防御するしかないんです 言わなくてもわかるでしょ的な事もいちいち伝えてください

ユーザーID:1237430315
状態を聞いてからが普通
アルビナ
2011年8月4日 15:58

ご主人のお友達は聞いてしまった以上はお見舞いに行かなければという義務感からだと思います。
普通はご主人に様子を聞いていつごろならいいか、食べ物は大丈夫か、お花はNGの病院かなど確認してから伺います。

母が入院した時も、母が点滴と鼻チューブの状態を見られたくないからと断っているのに「遠慮している」と解釈して来てします方の多さにグッタリした覚えがあります。
私は看護師さんに家族以外はナースセンターで断ってもらってましたよ。

ご主人に嫌だったことは言いましょう。
入院中で弱っている時なら何を言っても大丈夫でしょう。

ユーザーID:7832807364
わかりますよ
すももも
2011年8月4日 15:59

ご主人は あまり 深く考えずに 妻が入院している事を友人に言ったのでしょうね。それを聞いて 友人も お見舞いにと思ったのでしょうが
こればかりは 実際に 入院した人でないと わかりません。

男性でも 自分が弱っている所を見られたくない人もいるでしょうし
女性なら なおさら 他人に 入院中の姿は 決して見られたくないですね。

家の主人も 簡単に お見舞いに行かないととか 言いますが
私は 引き止めますよ。
まず 家族に聞いてから お見舞いに行ってもいいかどうか。

普通は会いたくない(見られたくない)でしょうから お見舞いを
言付けるとかしますね。

男の人って その辺 ちょっと鈍感です。
ずばっと言うと 角が立ちそうなので 入院している時の姿は
普通の女性なら 見られたくないものだと やんわり 言うしかないですね。
今後 入院などされない事を 切に願いますが 一応 念のため。
一般常識として こういうことだと言っておいたほうがいいですね。

ユーザーID:8891143073
分かりますよ携帯からの書き込み
冷やし小豆
2011年8月4日 16:20

心配してくださる気持ちはありがたいですが、女性の病床です。何かと都合があるので、お見舞いに来られる方々には普段よりも気配りが欲しいものですよね。
私も最近まで入院していましたが、すっぴんどころか洗顔も出来ない、もちろん入浴も制限。

せめて歯磨きを…と体を起こすのが精一杯な状態の時に、職場の男性がアポなしで来た時は心底うらみましたよ〜。

もしも急な来訪を避けたい場合は、ナースステーションでお願いすることもできます。病院によりますので相談してみては?

私の場合は身内のみ、それ以外の方は遠慮していただきました。

お大事になさって下さい。

ユーザーID:9478344016
わかります〜
吹雪
2011年8月4日 16:28

お気持ち、わかります。

私なら遠慮しますけどね、迷惑なのわかるから。まあ、わかってても、「自分の面目>相手の心情」って人もいるけど。

向こうにしてみれば、「入院したことを聞いたのに、知らん顔もできない」って感じでしょう。ご主人がメールを受けたとき、もっとうまく言えばよかったのになーって思います。バカ正直に伝えることないのに。

うちの夫もホントに気が効かなくて、何でもかんでも周りにしゃべっちゃうので、そこらへんすごく気をつけてます。

ユーザーID:1292239888
わかります
胃下垂
2011年8月4日 17:07

>早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

これが不注意。用事が出来たでよかったのに(泣)

その場で入院と聞けばお見舞い!と思うのは流れで理解できますが、すぐ病院に行くのは身内でも迷惑なものです。

同じ女性の奥さんが気付かなかったようですね。

>ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです

「悪く」と思うから苦しいのですよ。

ご主人には
・女は入院している姿(寝ている姿)は人には見られたくないもの。
・病気のことは知られたくない。
・他の人にも遠慮してもらってる。(トピさんの知人など)
・入院後すぐ来られるときちんとご挨拶も出来ずに申し訳ない(病気なの)
・気を使うから治療に専念できない

友人夫婦に腹が立つ!ではなく女性はそういう気疲れがあるから、理解してほしいと話してみませんか?

お大事になさってください。

ユーザーID:5617089203
気持ち分かる
m
2011年8月4日 17:29

私は 出産し退院までも誰も来てほしくなく、前もって夫や家族にお願いしました。

その友人の事を悪く言うのではなく、旦那さんに直接 どうして連れてこれたのか聞いてみる方がいいと思います。
そこを分かってもらえないと これから先も変わらないと思う。
「寂しいだろうから見舞い来てやってよ」と言ったかも。あなたの旦那が。

ユーザーID:6497630996
非難せず、気持ちを伝える
ゆきだるま
2011年8月4日 17:46

もう体調は回復されたのでしょうか?
暑い日が続きそうですから、ご自愛ください。

さて、入院中のお見舞い、ありがたい一方でちょっと重い…
お気持ちわかります。
具合が悪くて入院しているわけで、すっぴんだし、パジャマだし、
すすんで人に見せたい状態ではないですよね。

連絡もなくお見舞いに来るなんて非常識!とお知合いの非難をせず、
お見舞いに来てくれるなんて優しいね、でも、
すっぴんで会うのは恥ずかしいのよね…とトピ主様の気持ちを伝えるとか。
ウトウトしていた時にいらしたから驚いたわ〜
前もって教えてくれたらちゃんと起きてたのに…とやんわり言うとか。

お見舞い全般を遠慮したいのであれば、
入院したなんて言うとびっくりするだろうし、
心配かけちゃうかもしれないから、
今度からお友達には「ちょっと具合が悪くて〜」みたいに言ってくれない?
とお願いしてみるのはどうでしょうか?

ユーザーID:7920561094
男と女の違い
2011年8月4日 17:46

大多数の男は、入院中のお見舞いを嫌う女性が居るということを知りません。
私も妻が切迫早産で入院するまで知りませんでした。

たぶんトピ主さんのご主人も知らなかっただろうし、そのお友達も知らなかったのでしょう。奥さんも一緒だったということはその奥さんは入院中のお見舞いを嫌わない人なのかもしれません。

知らなかったのですから、落ち着いて丁寧にやさしく、どうして嫌なのかを伝えてください。それで分かってもらえると思います。

くれぐれも悪口などを言わないように。逆効果です。

ユーザーID:4180200464
なんだかねえ…
窓れーぬ
2011年8月4日 17:56

人の厚意にそこまで言うかなあって思います。「相手の立ち場になって考えて行動できないのか」ってあるけど、あなたは相手の気持ちを汲むことはできないんですか?
まずは「お見舞いありがとう」でしょ?

お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

会いたくないとか、来てほしくないとか、具体的に旦那さんに話して旦那さんから遠慮してもらうよう伝えるしかないのでは?

ユーザーID:9768807523
大変でしたね。
みな
2011年8月4日 18:30

普通、病状が回復して、退院を待つだけという状態の時に
お見舞いに行くものですよね。
それに、直接の友達だったらまだしも、夫の友人夫婦…。

自分だったら、実の親と兄弟までしか来て欲しくないです。

自分にとっても友達と呼べるほどの間柄じゃなくて
トピ主さんにとってはあくまでも「夫の友人夫婦」ですよね。

もう済んでしまったことですが、入院中、余計な気を遣って
治療に専念出来ずに辛かったということぐらいは言った方が
いいんじゃないかと思います。

普通、アポなしで行きませんよ。
夫同士の付き合いで、旦那さんが入院した場合なら兎も角
もう少し、節度ある距離感を持って、付き合って欲しいと
言ってもいいのでは?

それにしても、どうして男の人って、自分の友達づきあいに
妻を巻き込むのでしょうね。しかも、緊急入院なのに。

ユーザーID:9384521212
ダメでしょう携帯からの書き込み
なな
2011年8月4日 19:55

本人に確認なくお見舞いは。

今の怒りは抑えなくていいと思います。

でも逆ギレして責められてたら嫌ですよね。
「折角お見舞いにきてくれたのに、失礼だ!」ってね。

可能でしたら怒りモードでなく、泣きモードで伝えてみたらどうでしょう?
泣くとすっきりしますしね。


私も家族以外のお見舞いは嬉しくないです。
私の知人は連絡くれますので低調にお断りしてますが…
寧ろ快気祝いしてくれた方が嬉しいです。


でもね1ヶ月位の入院でもお見舞いにきてほしい人ってのもいるんですよ。
入院中暇だからだけじゃなくて、みんなに心配して駆けつけて欲しいって人が。

そっちタイプの人には何言っても理解して貰えないかも…

ユーザーID:3690155669
痛いほどわかります
ローザ
2011年8月4日 21:43

私もここ数年体調不良で、入院経験もありますし、普段家にいても(自宅療養)寝込んでる日も多いです。

なのでトピ主さんの気持ち痛いほどわかります。女性なら入院中の姿なんて絶対に見られたくないですよね。体調の波、気分の波がジェットコースターなのも本当に痛いほどわかります。

だからこそご主人ちょっと無神経だと思います。奥さんが入院中であることを言うのはまだしも、病院名まで教えちゃうとは。。。

それも自分の本当に親しい友人が一人で見舞いに来るならまだしも、ご主人の友人で、しかも夫婦で仲良く来るなんて、なんのつもり??って腹立たしくなりますね、私でも。

それにしてもいい大人が本当に失礼。病気や病状はデリケートな問題だし、お見舞いに行くとしても入院してる本人の了解をとってから行くのが普通だと思います。とくに女性の場合。

ご主人にはっきり言ったほうがいいと思います。

ユーザーID:2239605534
ご主人も変
クリスタル
2011年8月4日 22:31

推測ばかりですが、お見舞いってそんなにいきなり行く事は難しいでしょう。
まず、入院している病院を教えたのは誰?→ご主人が教えたのでしょう。
入院している科が分からないのに名前だけで病室って見つけるの難しいですよ→ご主人が教えたのでしょう。

ですから「そんなにいきなり来るもの?」については、トピ主さんが入院している事、入院している病院、入院科まで聞いておいてお見舞いに行かないのが失礼と思った可能性もあります。
そこまで教えておいて「来るとは思わなかった」というご主人が変ですよ。

>どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
入院科がわからないと病室も見つけられにくいですから、ご主人が教えているんだと思います。

>夫にも何の連絡もなかったみたいだし。
トピ主さんが怒っているから知らないふりをしているのでは?
友人夫婦が無神経というよりご主人が無神経なのが原因じゃないんですか?

ユーザーID:6131269397
すごくわかります
oak
2011年8月4日 22:32

このたびは大変お辛い思いをされましたね。やり場のない気持ちよくわかります。私もつい最近まで入院していたので。

こればかりは、実際に入院した者の身にならないと解り辛いかも知れません。それにしても、配慮とデリカシーの欠如した人たちですね。病気見舞いにアポなしやサプライズは大変リスキーだと思います。

私の場合は、予測しないお見舞いは絶対に嫌だったので、前もって、親戚を含めて他人には自分の入院を知られないようにしました。そしてナース・ステーションに「家族である親と姉妹、および家族以外は自分から直接部屋番号を伝えた人のみ面会可能」「部屋の入り口のプレートには名前を出さない」という要望を伝えて手配してもらいました。

入院中は、本人ができるだけ余分なストレスや気苦労からフリーになれるような環境になるよう、あくまで本人の本音の感情や希望を優先すべきだと思います。病人って、傍目には何もしていないようですが、実際は身体の中でたいへんなストレスに懸命に耐えているんですよね・・・。これは、実際に自分が病気になってみて身に沁みて実感しました。

どうか、50/50さんが安心して療養に専念できますように。

ユーザーID:9221355551
大変でしたね携帯からの書き込み
にゅう
2011年8月4日 23:12

私はお見舞いに行くには事前に了承を得た方がいいと思います。
もちろん心配してくれる気持ちは嬉しいですが。
病気の状況によってご飯が食べれない人に食べ物を持ってく、呼吸器関係の病気で病院にお花を持って行く(病院で禁止されてる事有)など普通のお見舞いと思っても本人の負担になる可能性があります。

また人それぞれの性格で弱った姿を見せたくないと思う人もいるでしょう。(私の父がそうです)
ましてやご自分の家族やお友達ではなくご主人のお友達となると連絡なしのお見舞いは身だしなみや心の準備もできず嫌ですよね。

お身体はもう大丈夫ですか?
無理しないで下さいね。

ユーザーID:2536140097
賛成−!
なおみ
2011年8月4日 23:18

入院て、まずすっぴんです。いつも綺麗に化粧していても
病院だけはいけません。顔色が分からないからですってね。
きたないところは見せたくないのは女心。失礼!汚いは言い過ぎ!
来てもらいたくない、知らせてもらいたくない。鈍感なんですよ
トピック主さんの旦那さんは。1度はっきり怒ってやらないとわからない人です。又繰り返します。うちの夫と全く同じ、腹立つよね-!
分かる分かる!1度言ってやりました。女房に恥かかせる気か!って

ユーザーID:3705999162
『ほめてほしい』夫婦さんですね携帯からの書き込み
はな
2011年8月5日 6:12


迷惑、、、

『私たち、気が利くでしょ?』『すばらしい夫婦でしょ?』

って ほめてほしい 迷惑な人ですね。

旦那さまに愚痴を言わないトピ主さん、素敵。大正解。
相手の親兄弟、友人をけなしたら絶対にNG

馬鹿には打ち合わず

お体を治すことだけに専念してくださいね。お大事に。

ユーザーID:8822914752
友人擁護のレス…
さてさて
2011年8月5日 10:09

心配だからって相手の立場を考えずお見舞いに行く行為は、病人を犠牲にした自己満足でしかありません。
なのに、お見舞いに来てくれた友人に感謝しろって…。
事前にアポというかお見舞いに行っていいかどうか打診するのは、あたりまえじゃないでしょうか?
病気で入院しているんですから元気で対応できるわけじゃないし、病状によってタイミングによっては顔色が極端に悪かったり湿疹が出てたり、誰にも見られたくない状況だってあるはず。
そういうのを全く想像もせずズカズカお見舞いに行った人に対して病人に感謝の心を要求するんですか?

トピ主さんは友人夫婦に直接暴言吐いたわけでもないし、迷惑だったという不満を持つのはごくごく普通の感情ですよ。

私なら友人夫婦に対して批判の言葉ではなく、自分は入院中の姿を見られることが嫌だった、と自分の感情だけ夫に伝えるかな。
たとえ夫がすぐには理解してくれず友人夫婦に同情することになっても、いつかトピ主さんの気持ちがわかる日もくると思いますよ。

ユーザーID:5906240451
そのまま伝えてください
パンダ
2011年8月5日 10:17

ご主人には、感情的にならずありのままの気持ちを伝えられたらいいと思います。

私は長期入院した家族から、「お見舞いは自己満足。ありがた迷惑だ」と言われていたのでその気持ちを何となく理解します。
お見舞いにこられると、元気なふりをして受け答えをするから疲れると言っていました。
それを伝えられていなかったら、私もお見舞いに駆けつけることが親切なことだと信じていたと思います。

最後になりましたがお大事にしてくださいね。

ユーザーID:9954238195
アポは必要
かのん
2011年8月5日 12:41

その後お加減いかがでしょうか?
急激に病状がすすんだとの事で縁もゆかりもないのに心配です。

私もイヤです。ご主人の友人夫婦って縁遠い気がするのですが。
でも、ご主人はかなり動揺したと思うんです。私でさえ心配するのに急激に事がすすみ、何をすれば良いかわからない→友人も事情を聞いて心配→でも男だけで来るのはなんだか変→妻が同行すれば自然(?)、手伝いもできるかも。なんでしょうかね。

お気持ちはわからないでもないけど、やっぱりイヤですね。
ご主人をこちらの皆さんのトピに案内して、50/50様はゆっくり休んでくださいね。

ユーザーID:8750053286
気分がすっきりしました
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:11

恩を仇で返す?!ようなトピを立て、批判レスも多いかとびびっていましたが、意外にも擁護派が多くて単純にうれしいです。

おかげさまで10日ほどで退院でき、今は仕事にも復帰しています。
肺炎の恐れがあって入院したのですが、翌日にお見舞いに来られました。
高熱でうなされている最中に。
持病があり、感染が何より怖く隔離状態。
夫の友人というよりは、奥さんが言い出して来られたと思われます。
夫は病院名だけしか言ってないそうです。(言うな!)

ナースセンターにも寄らなかったようで、受付からいきなり病室へ。
入院の翌日でまさか見舞い客が来るとは思っておらず(そこまで考えられる状況ではなく)。

夫には、お見舞いに来たことを伝え、驚いたこと、本当は嫌だったこと、でもお礼だけは伝えてほしいと頼みました。
ただし、病気のことを聞かれるのが嫌だったので、メールでお礼を伝えて欲しいと頼みました。

この件はこれで一件落着。と夫は思っているようです。私もそうしようと努めました。が、本音は「嫌」というレベルではなく「怒り」に近かったから一人でもんもんとしてしまって。

ユーザーID:7252612007
夫に話してみます、時間をおいて
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:18

トピを立てて少しすっきりしました。
夫には時間のあるときに、治療を支えてくれている日頃の感謝と一緒に、あの時の(今?)気持ちも話してみたいと思います。
ついでに、言っていいこと、言わなくてもよいことも、具体的に指導しておきます(笑)

トピを立ててよかったです。ほんとに。
怒りにまかせて、毒を吐かずに済みました。
病人の愚痴とわがままを許容していただいた小町の皆さんに感謝します。
ありがとう〜♪

ユーザーID:7252612007
お見舞いは行く方が気を使うべき。
匿名主婦
2011年8月5日 13:22

お見舞いは行く方が気を使うべきです。ありがたがれ、と言う意見もありますが、新築祝いに行くのとはわけが違います。相手は病気や怪我をしている方。心も体も弱っています。出産のお祝いでさえ「行くなら相手の都合や希望を聞いてから」が礼儀ではないでしょうか。

ガンであることを本人に知らせずに治療している場合もあります。うっかり見舞い客が口を滑らせたりしたら、本人もご家族もどれだけ傷つくでしょう。こういったことを想像出来ないような方は見舞いにいくべきではありません。

何度も入退院を繰り返している私の義母は、以前から入院のことは家族にしか知らせていません。親族に話したりしたら、それこそ手術の日には廊下に親族が勢ぞろいしてその後は自宅で宴会!なんてことになりかねないからです。見舞いに行くことを義務や礼儀だと思っている方は考えを改めていただきたいです。

ユーザーID:5919273301
病人なんで、ちょっとイジワルでダークです
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:34

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? 

はい。いい大人の年齢ですからね、それが常識と考えます。

「気を使って、金を使って、体を使って」お見舞いに来てくれて「ありがとう」。とりあえずお礼だけは言っておきます。
でも、あなたの言い分は、まさしく自己中心的な考えだと思います。
お見舞いは、相手のことを思ってする行為ではないのですか。

>それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

ぜひ、疎遠にしてください。強く願います。

イジワルなカキコミでごめんなさい。
病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

ユーザーID:7252612007
大変でしたね
くまこ
2011年8月5日 16:45

私も入院したことがある(婦人科)ので、
トピ主さんの、迷惑というお気持ちよくわかります。

お見舞いというものは、
そもそも行っていいかどうかを確認してから
行くものです。
誰でもが、勝手に行っていいものではないです。

入院しているほうは、療養に専念したいし、
余計な気遣いはしたくないのです。
健康なときとは違い、
短い会話ひとつだって疲労してしまうのです。
特に手術後などは。

本当に親しい友人ならばまだしも、
義理感のあるお見舞いなら(失礼)、
いっそのことそっとしておいてくれたほうが、
何倍も嬉しいです。

ご主人のご友人ご夫婦は、常識を欠きましたね。

仮に、そのご友人夫婦の奥様が緊急入院されて、
トピ主さん夫婦が急に駆けつけたら、
その奥様はどのような気持ちになるでしょうか。

ユーザーID:6530603605
自己満足です。
未来
2011年8月5日 18:07

私も春にオペをしたのでトピ主さんの気持ち解ります。

私の場合はオペが突然だったのでとりあえず近い友達には連絡しとこうと一応メールをした相手でした。しかし大きなオペという事も言ったし、じゃあ落ち着いたらこっちから連絡するねってメールを閉めました。

そしたらオペ後2日めに来て、丁度私が一番苦しくて色んな機械に繋がれ起きあがるのも精一杯、もちろん感染予防で家族以外面会制限中です。
ナース詰め所で止められて、たまたま部屋にいた姉に行って断って貰いましたが、お見舞いって「近くにおいしいパン屋さんができたので」ってハードパンを頂いたそうで・・・・。

後に共通の友達に聞いた話だと、回りの友人は止めたらしいです。「今は行かない方が良いよ」って、それでも「居ても立っても居られなかった」んですって。

私、ビックリして「これは有り難いって思わなくっちゃ」って自分に言い聞かせましたがどうしても「何で?」って言う気持ちが抑えられなくて。

主さんも似てると思いますが、あまりご主人にも気持ちをストレートに伝えると誤解される恐れもあるので程々にした方がいいかもデス。

ユーザーID:8784369581
見舞いは直接行かないほうがベストです
心音
2011年8月5日 19:24

お見舞いに来てくださった方のことを考えてしまい カッとされたら嫌な気分になりますし もう少したったら お話した方が良いですね。今後の為にも。

まず 例え友人でも お見舞いに行くには ご家族の方にお訊きするのがマナーです。
大抵の方は(常識ある方なら)病院への見舞いの遠慮と大体の病状や退院目安を教えてくださるので それから数日内に お見舞金と 病室に飾れましたら・・とアレンジ花でも家の方にお持ちしますね。

特に女性の場合は スッピンも見られたくないし 寝巻き姿も嫌なものですし 病気によっては会話も互いに困ります。

そっとしておくのが一番です。気持ちを表すのに「病室まで伺う」は かえって逆効果と思います。

お見舞いに来てくださった方は ご自分が入院経験が無いとか少ない、もしくは家族以外の方にしたことが無かったのかも知れませんね。
ご主人も 入院したとか軽々しく言わないように お話できると良いですね。聞いてしまったほうは やはり気を遣いますしね。

ユーザーID:5929374370
出産後携帯からの書き込み
サバロ―ル
2011年8月5日 22:56

早朝に出産し身近な友人に無事産まれたことをメールで報告。その日の昼に夫婦でお見舞いに来た友人。ご主人とは初対面でした。産後風呂も入れず髪もぐちゃぐちゃ、疲れて眠いし産後の疲れと痛みもあり椅子に座るのがやっとの状態だったけど、気持ちあって来てくれたことに感謝するように心を持っていき、私なりに精一杯おもてなしをしました。だけど帰った直後、肉体的にも精神的にも疲れ果てたのを覚えています。百歩譲って、せめて翌日に来て欲しかった。 
主さまの状態に比べたら私のは大したことないかもしれませんが、それでも辛かったです。 
主さまが早くお体元気になりますように。

ユーザーID:2162443981
その通り
二枚舌
2011年8月5日 23:24

お見舞いなんてわざわざ行かなくていいのに、なぜ行ったんでしょうね〜そのご夫婦。
別に見舞ったところで何の得もないただの主婦にわざわざ時間割いて会いにいくなんて。
病人を実際に見て自分達の健康に感謝しようと思ったのかもしれませんね。
私など頼まれでもしない限りお見舞いなんて行かないですし、
ましてや見舞いにと高級な果物なんか買って無駄遣いしたりすることもまずないので、
トピ主様を困らせるような種類の人間ではないと自負します。
ただこの言い方はちょっとどうなんでしょうか?

>イジワルなカキコミでごめんなさい。
病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

病人様ですか?
全ての病気の方が皆こういうひねくれ方をしている様な表現はご遠慮下さい。

ユーザーID:2496207788
窓れーぬさん携帯からの書き込み
悠里
2011年8月5日 23:35

見舞いに限らず、他人を訪問するのにアポをとるのは当たり前です。また、訪問に際し、手土産等気を使うのも当然で、アポなしの理由にはなりません。
ましてや、相手は病人なのですよ。例え短時間でも他人と接する精神的、体力的余裕がないかもしれませんし、症状によっては他人に見られたくない姿かもしれません。
病人を気遣えない見舞いなんて自己満足以外の何物でもないでしょう。本当に必要な気遣いが出来なくて、見舞いに来てあげたんだから感謝しろって方が自己中です。

ユーザーID:5544651383
お見舞いに来ていただくのは早すぎた
川床
2011年8月6日 0:25

知ったらすぐ行くのが礼儀、と思っていらっしゃる方はいるんですよ。
(見舞いに行くべき間柄(親戚など)なのに、知っているのになかなか見舞いに行かないと、その後の関係がわるくなります)

体調を崩しての入院は緊急事態なので、入院直後のお見舞いにはタイミングがあるんです。
お見舞いに行ってもいい状況かどうかは、家族に尋ねてからにしていただけるとありがたいですよね。

ご主人には、
「お見舞いに来ていただいた時、50/50が十分感謝の意を示せず、失礼な言動をしたのではないかと、50/50が気に病んでいる。
入院直後で、本人が辛い時だったので、お見舞いに来ていただくには早すぎたようで、申し訳なかった」
とお見舞いのお礼の言葉と共に謝っていただけると、
たいていの方には、おわかりいただけると思います。

それで、矛を収めてくださいな。
悪気があったわけでもなく、早く行くのが礼儀だと思っていらっしゃったのでしょう。
ご自分が入院なさった時に、トピ主さまの気持ちがお分かりになると思います。

ユーザーID:4065637195
わかる・・・・
またたび
2011年8月6日 0:45

私もあったな、「突然のお見舞い」。
そんな重病じゃないけど、入院した直後は、お風呂にも何日も入ってなくて、髪の毛はベタベタ、顔はスッピン、いつものコンタクトじゃなくて、時代遅れのうち用眼鏡、ノーブラのパジャマ姿。

・・・見られなくなかった・・・しかも男の人にまで・・・。

ケーキ5個くらいを手土産に、いきなりやってきました・・・内臓疾患だって言ってるのに、生ケーキ!しかも5個!どうしたらいいの〜でした。

当時は携帯もない時代だったので、連絡を取るのは今より面倒でしたが・・・それでもねえ。

ユーザーID:4200780895
お見舞いのマナーをわきまえない人に病院も迷惑している
納豆ママ
2011年8月6日 10:43

窓れーぬ様
 お友達の家に,遊びに行くとき,事前の約束も打診の電話もなく行きますか?健康な相手でさえ,約束無しに行かないのに,まして病(怪我)人なら,もっと気を使ってもいいとは思いませんか?
 見舞い客の勝手さに,入院患者だけではなく,病院も困っていることが多いのです。
 見舞い時間だからといって,ひっきりなしに見舞い客が来ると,患者が,十分休めないですし,個室を取らない限り,同室の病人もいるのですから,そこらへんはわきまえて,来て欲しいというのがあるのです。
 いつまでたっても帰ろうとしない見舞い客に,周りもものすごく困ったことがあります。(相手や周りが迷惑だと思っているのに気がつかないのは,見舞い客だけ)
 看護師が,帰るよううながしたのですが,「まだ時間内でしょう?」と返答。正直あきれました。
 病人は,会話を聞くだけで消耗するというのもあります。短時間できりあげて欲しいというのがあったとしても,なかなか
「疲れたので帰ってくれませんか?」ともいいにくく,見舞い客が帰った後,しんどそうにしている人,多いです。病院は,患者の静養の場所です。交友の場所ではありません。

ユーザーID:9855891488
お見舞いの心得
蝉たちの森
2011年8月6日 12:58

時期/退院2〜3日前がベスト。患者本人が回復してきて退屈を
   感じ始め、心にゆとりもでてきてお見舞いを受け入れられる
   ようになる。
   入院直後、手術直後、ICUから出た直後などはご法度。
   長期入院の場合は、家族に相談し、頃合いを見計らって。

アポ/患者の家族に相談してから。入院中の患者は見舞い攻撃を受けたら逃げ場がない。
   世の中にはこれを利用して、自分の利益確保のために、
   人間関係の距離を急速に縮めようと企てる見舞客もいる。

品物/お見舞いの品は患者本人の負担にならないもの。嫌いなもの、多すぎるもの、
   重すぎるもの、立派すぎるもの、役に立たないものなどは迷惑なだけ。

家族/入院や病気は、患者本人のプライバシーです。本人の許可なく話さないように、
   ふだんから家族を教育しておきましょう。

ユーザーID:3549216181
わかります
にゃん
2011年8月6日 13:16

私は友達にされました。

緊急でなく予定入院だったので事前に入院中のスケジュールなども言ってありました。
それなのにまさか彼氏を連れて来るとは・・・彼氏とも面識もあったので有り難たかったけど迷惑でした。

だって布団の下、下着もつけられないすっぽんぽんな状態だったんですよ!(言ってありました)

そんな状態だからその時期は身内である実の兄だって遠慮してくれてたのに!
彼氏さんも入り口辺りに居てくれたので彼女が無理に連れて来ちゃったんだろうなと思い諦めました。


自分が辛いときに気を使わなければならないような見舞い客は遠慮したいですよね。
辛いから気遣いだってするのも大変ですし、なんでこちらが気遣いしなきゃならないの!と思います。
怒って当然です!


今後はこういうことのないようお願いするしかないと思いますが、怒りの感情は治癒に悪い影響があるそうですから、怒りを納めて治療に専念してくださいね。

早く良くなられますように。

ユーザーID:6090744851
もっと
J2K
2011年8月6日 13:24

旦那を責めるべきだと思うけどな…

相手の夫婦は良くも悪くも常識が無い人達だと思います。
見舞いに行きたいと思うのは善意から来ていると思うから
始末におえない。

ただ、前提条件としてトピ主さんのご主人がそのキッカケを
作ってしまったのですから、相手夫婦を責める前に
ご主人にきつく言うべきでしょう(そこまで夫婦に非常識を唱えるなら)

そうしないと今後も同様の事が起きかねませんよ?
それで夫婦喧嘩になるのなら仕方ありませんしね。
腹を立てているのはトピ主さんなのですから。

ユーザーID:8277110905
この友人夫婦、おかしいわ
オレンジ
2011年8月6日 13:30

30歳になる前に長く入院しました

アポなしで、しかも入院した翌日にくる?
あり得ません・・・
翌日?
長く入院していて、人恋しくなる頃ではなく、翌日〜?!

・・・絶句です

窓レーヌさんの書かれている>相手の気持ちを汲むことはできないんですか
これはそっくりそのままお見舞いに押し掛けてきた友人夫婦に言ってやる言葉ではありませんか?

驚きと共に、ぞっとしました
なんていやらしい友人夫婦なのでしょう・・・
ナースステーションを通さなかった、というのもおかしな話

『私達って良い友人でしょ?すぐ駆けつけたのよ〜』とでも思ってるんでしょうね
自己満足以外のなにものでもないですね

しかも男性(友人夫婦ご主人)が病院の寝間着かパジャマ姿の女性(トピさん)のところに
お見舞いにきたのですか?
一緒に来たとしても、普通は了解を取るまで受け付けやロビーで待つものですよね
・・・本当に常識外れで気持ち悪いご夫婦ですね

そういう自己満足夫婦は時間をかけて、気付かれないようにフェードアウトするのが一番ですね

トピさん、どうぞお大事に・・・

ユーザーID:8928693001
横ですが、窓れーぬさんへ
インシデント
2011年8月6日 14:48

いやいや、あなたのような人がいるとは・・・。

>相手の気持ちを汲むことはできないんですか

入院するほど弱っている人間が、健康な見舞客の心情を汲み、
無理して何がなんでも見舞の相手をしなくてはならないのですか??
その考え方にびっくりです。

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います

見舞客が気をつかっているのだから、病人側も気をつかえと言っているように
とれますが、だとしたらとんでもない思い違いです。病人に気疲れさせて
何がしたいの?

>事前のアポ必要なんですか

私は入院経験は多いほうですが、お見舞いに来てくださった友人知人は
全員アポありでした。あと、自分の病状が思わしくないときは
「お気持ちだだけいただきます、ありがとう」と伝え、お断りしました。
いきなり来られると困ることもあるんですよ。

お見舞いはわりと自己満足になりがちな事をお忘れなきよう。

ユーザーID:0913736083
ちょい待ち(笑)
匿名
2011年8月6日 21:55

いやはや、すご言い分もあったようで。

>「お見舞いありがとう」でしょ?

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。
>事前のアポ必要なんですか??
>それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

大人やし、ありがとうくらいは言いますでしょ。
けどねえ、何しに病院行くの?お見舞いでしょ?
病人にシンドイ思いさせてどうすんのさ(笑)
普通なら、ご主人づてにでも「〜頃にお見舞い伺っても良いかな?」って聞くもんでしょ。
病中でお風呂もロクに入れてないとか、やつれてるとかあったら
人に会いたくないな〜って思うのも普通でしょ?
こんな自己中な考えで見舞いに「行ってやってる」と思うような人とは、
私も付き合いとうないわ(笑)

ていうか、心配してくるとかやなく、義務感でしかないなら見舞いなんて来るな〜ってのが本心。

ユーザーID:3847793779
わかってもらえるといいですね
shamrock
2011年8月8日 0:47

世の中には、「好意でやってくれたことは(迷惑であろうと)ありがたくうけとるべきもの」「入院したと聞かされたら辞退されようと見舞いに行くのが礼儀」と思っている人がけっこういるんだなうと、わたしも最近実感しました。

うまく実情が伝わるといいですね。その方たちにわかってもらえることを祈っています。
にこやかに会えない状態だからこそ入院しているんですよね。

我が家の例で恐縮ですが、先日家族がかなり大きい手術のために入院したときのこと。術後しばらく入っていた部屋は、フロアそのものが密閉ドアで仕切られ、見舞いは事前登録の家族のみ、それも年齢制限・見舞い時の健康チェック・持ち込み制限・マスク必須という厳重なものでした。
自治会の方々は、その病院をご存じなので、見舞いはなしという話だったそうなのですが、一人だけ来て、受付で「せっかく来たんだからひと目だけ会わせろ」と大騒ぎし、結局、無理矢理「ひと目だけ」会っていったとか。
その方は、人の冠婚葬祭(特に不祝儀系)に関わる自営業だったので「礼を欠いちゃいけない」ということだったと思いますが、「あそこにだけは頼まない」で家族が合意しました。

ユーザーID:9413426454
大変でしたね
ゆきぽん
2011年8月8日 10:57

トピ主さま、無事退院され仕事に復帰たとのこと、おめでとうございます。
大変でしたね。

入院に対するお見舞いにしろ、ご自宅での療養中のお見舞いにしろ、本人
さんへ行っても大丈夫なのか聞くのが礼儀であり、常識であると思います。

お見舞いに来てもらうのに、アポが必要かなんて、当たり前ですよねえ。

トピ主さまのように、他からの感染が心配な方もいれば、場合によっては
他の方に感染させてしまうご病気だってありえますし。

入院まで至るということは、相当大変な状態だということを考えきれず、
まずお見舞いありがとうというべきとか返されたら、ありがとう、そして
今後のお付き合いは控えさせていただきますと返すでしょうね。

お見舞いについては、男女差があると言われた方もいますが、普段の生活は
どんな方なのでしょう・・・。自分が相手に用がある場合、突然会いに行く
のですか?仕事でも取引先に同じことをするのですか?

男女差の問題ではないと思います。
礼儀、また相手方の状況を考えるだけの思いやりではないでしょうか。

けして、トピ主さまは悪くありません。

ユーザーID:1073029282
退院、おめでとうございます
爆裂庶民
2011年8月8日 16:36

突発的な入院と、長期療養の入院は違いますよね。
入院って経験していないとわからないかもしれませんが、他人に見舞ってほしいものではないと思いました。お風呂にも自由に入れないし(当然なんですが)、顔だってすっぴん、客人の前でパジャマ姿、こんな格好で他人に会いたくないです。突然ならなおのこと、すぐに退院するのだったら、その後にでも笑い話のように聞いてもらいたかった。違いますか。

これが、長期療養だと話が変わります。外に出られないので、お見舞いに来てくれる人が嬉しいのです。同じ病室内の人だってころころと入れ替わり立ち替わり、一人だけ世間から置いてけぼり食らった気分になります。こういうときは、みすぼらしい格好と承知していても、誰かに会って外の話を聞きたくなります。

この違いではないでしょうか。
他人を思いやるのは、お互い様です。気分的に「入院」と聞くとお見舞いに行かないと、と思うのは人として間違っていませんが、相手の立場になると、良いか悪いかは微妙です。ケースバイケースの見本ですよね。
相手にも悪気はなかったと思うので、そんなに怒らないであげてください。

ユーザーID:4221733863
病人様?携帯からの書き込み
匿名
2011年8月8日 20:33

旦那様が病院名しか言って無いのに
受付やナ―スセンターで聞かずに
病棟や病室わかるんですか?

感染の危険がある人は大抵病室のドアに「面会謝絶」等の札も付いてるはずですし

肺炎で感染の危険があってまさか大部屋じゃ無いでしょうし

トピ主の考えを否定する気はありませんが
友人の方も心配されて来られたのでしょうし

アポなし以外お見舞いの態度に失礼が無かったのなら
そんなに怒る事も無いと思います。

ユーザーID:7177890300
自分を見つめ直して
ふきのとう
2011年8月8日 21:29

私の入院の時は、4人部屋で、他の患者さんにはたくさん家族や友人が来るのに、私の所には親も来てくれず、とても寂しい思いをしました。

ご主人の友人もそういう思いをしたことがあったのかもしれませんよ。

人それぞれ、価値観も経験も違います。それを認め合うのが友達だと思いますが・・・。

人の価値観や経験を許容できない自分をもう少し見つめ直して欲しいです。

ユーザーID:5981732971
アポなしは勘弁して欲しい。
メロディまま
2011年8月9日 6:12

私も、何度か入院したことあり、夫の会社の方、
夫の同級生が来たことありますが、
前者は、事前に聞いてたし、夫と一緒に来たので、いいのですが、
後者は、いきなりアポなし、ついでに手ぶら。
こちらの方に出張ついでに、夫と飲むとかいう話しがあったのですが、私が急に入院したため、断ったのですが、
その当日、夫が買い物へ出てる時に、いきなり病室に来て、
ビックリ、あわてて夫に電話しました。
私の自分の友人でも、アポなし見舞いは勘弁だけど、
夫の友人、結婚式で会ったくらいだから、
あまり面識があるわけでないのですよね。

ユーザーID:9847097129
面会謝絶の札の真実
納豆ママ
2011年8月9日 8:33

よく個室の外に「面会謝絶」の札がありますが,本当に病状が悪いわけではないのが殆どです。(病人の体力面などは別です)
病人に対する思いやりのない見舞い客が結構多いため,病人が希望すれば,病状に関係なく病院側が貸してくれるのです。(看護師から聞きました)
家族以外面会不可なら,集中治療室などの,看護師がすぐ駆けつけられるところに入りますから。

友人の方も心配されて来られたのでしょうし

との書き込みが数件ありますが,病人に必要なのは,安静なのですから,むやみにお見舞いに行くのはどうかと思います。

ユーザーID:4023260988
まさか、ここでトピ主批判がいるとは驚きだわ
いやあ
2011年8月9日 10:13

心配?してないでしょ。
ただの野次馬でしょう。
しかも、今回のケース、非常識夫婦の直接の友人であるところの主夫にもナイショで来たんですよ?

絶対、夫さんが、主さんが入院したからという理由で約束より早く帰ったから、仕返しにきたか、夫さんがウソついたんじゃないかと疑って確認しに来たんですよ。

ただ、アカの他人に、病室を教えた病院側が一番悪いんですけど。
夫さんは、この夫婦との付き合いは考えてもらった方がいい。
非常識はうつりますから。

病人当人から、タイクツだから是非来て、あるいは、アレ持ってきてと頼まれた以外、他人が見舞いと称して見物に行くのは非常識です。

ユーザーID:2691108405
退院おめでとうございます
花うさぎ
2011年8月9日 10:43

暑いですのでくれぐれも無理なさらずお大事になさってくださいね。
身内の入院の経験から私はお見舞いに行かないのが一番のお見舞いだと思っています。
来てくださるのは有り難いのですが、短時間のお見舞いでもお帰りになったあと必ず調子が悪くなりました。
病院によっては「お見舞いメール」を受け付けているところもあるので
それを利用しています(もちろんご家族にメールをお出ししてもいいかお伺いしてからですが)
退院なさって落ち着かれた頃に気持ちばかりの物を退院祝いとしてお送りしています。

ユーザーID:9865978108
名案があります。
ゆるゆり
2011年8月9日 15:50

面会謝絶と書いたお札をヒタイに張って
タヌキ寝入り。
目がギョロギョロ動く和服の人形をそばに
置いておけばあら不思議みんなにげます。

ユーザーID:4654883099
病院は公共の施設だと思っている
bc
2011年8月9日 16:09

病院を、誰でも自由に出入りできる公共の施設ぐらいに思っているのでしょうねえ。
面会時間内なら出入り自由、もちろんアポなんていらない。
入院患者にプライバシーなぞ存在しないと。

トピ主さん、お大事になさって下さい。

ユーザーID:9310272753
私も何故トピ主が批判されるか分かりません。
ぴこ
2011年8月9日 16:28

本当に心配しているのなら友人である夫に聞いてから行くなり遠慮するなりするのでは?だって主さんの直の友人じゃないんですよ?日頃どの程度の付き合いなのか分かりませんけど行って良い状態かどうか確認しませんか?ただの検査入院ではなく緊急入院なんですよ?
一般的に女性は群れたい本能ですから弱っている所を見せるのは平気反対に男性は弱っている所は見せたくないと言う事らしいですが、私は女でもお風呂にも入れずこ汚い姿を人には見せたくないですけどね。
奥さんが言い出したとの事、仲間内でお見舞いに行く「良い奥さん」って見られたかったのかも知れませんね。そう言う人との付き合いを密にしたい人ってどこにでもいますからね。
ふきのとうさんを批判する気は全くないですが、ご友人(夫の友人の妻)が緊急入院されて詳しい症状も知らないまま自分も寂しかったからと何も連絡も入れず知らせず行かれるんですか?
価値観を他人に強要する前に相手の状況を先ず考えるべきではないですか?
来る対象が親と赤の他人は比べる対象ではないですよ。
価値観や考えは他人ですから違って当然!その中に「心配り」を入れるから付き合いが出来るのでは?

ユーザーID:1105307718
ご主人の友人夫婦が有り得ない
りん
2011年8月10日 1:04

 まずは退院おめでとうございます。
 私も去年、肺炎で入院したので状況が手に取るように分かります。
 高熱・止まらない咳、それによる体力気力の消耗。入院3日以内なんか、親と伴侶以外の見舞いは迷惑です。
 3日目の咳が落ち着いた頃、同室の方々にやっと「咳が五月蝿くてすみません」って言える状態でしたからね。見舞い客に気遣うなんて無理です。


 横ですが、匿名様

 健康な方が弱っている病人を気遣わなくてどうするんですか?肺炎を舐めるなって言いたいです。
 匿名様の言い分は、面会謝絶じゃないから病状が悪かろうが見舞いしても良いじゃないかって事ですよね。なんて思い遣りの欠片も無い考え、治療に専念したい病人は無視ですか?
 それから感染の危機っていうのは、見舞い客が外から持ってくるウイルスや細菌に対してですよ。病人は病気の所為で健常な見舞い客に比べ抵抗力が無いので、見舞い客が平気な病原菌でも危ないんです。そんな事も分からないんですかね。

 匿名様のような人は『見舞い客様』と呼ぶに相応しいですね。人としての思い遣りが何たるかを、親御さんから教わらなかったのでしょうか。

ユーザーID:1830104726
親しくも心配もしてないのに見舞いに行きたがる人
青クジラ
2011年8月10日 16:51

うちの親戚にも居ます。
「私の出番!」と思うみたいで、張り切って来ようとします。
私が陣痛になり、祖母の介護施設に母が事情を言って暫く行けないかもと言ったのを
施設の人から聞きかじった叔母が、私が分娩室にいる間、何時間も勝手に来て待ってたらしい
産まれてくる胎児は、それを感じてか?(笑)出てこず
さすがに諦めて帰ったらしいが・・・そんな時に勝手にくる?
介護施設にいる祖母は、その叔母夫婦が同居していて仲たがいして勝手に置いて行った祖母
ウチが見かねて引き取ったから、都合が悪くて連絡さえ年賀状だけだったのに
そんな時に来る???
叔母は、見舞い・葬式・結婚式となると張り切ります。。。頼んで無くても
相手の都合なんて関係ありません。
私って良い妻でしょう〜?オーラが満載
だけど同居していた姑を置いて出た、良い嫁っていないと思うけど。
変わってる人です。

だから、、、勝手な思い付き見舞いがどんなに迷惑か分かる。
迂闊にも病院名とか言っちゃダメだと思う。
御主人が失敗したんだわ

ユーザーID:2083436983
ご心配をおかけしました
50/50(トピ主)
2011年8月10日 18:00

今はメンタルも元気ぎみなんで、厳しいご意見もなるほどという気持ちでうかがえます。お見舞いの言葉をいただいた方も、ご意見をいただいた方もお一人お一人に感謝します。

お見舞いに行くときは、相手の状況を踏まえ、本人か家族に聞いてうかがう。ということですね。
聞くことでさえも遠慮した方がいい状況はあると思います。

「葬式と見舞いは行かない」とおっしゃったある作家の方がおられ、その潔さに驚いた記憶がありますが、その裏には深い思いやりの気持ちと何らかの経験があったのだろうと。

夫の友人夫婦は、変わった人たちなのでしょう。これまでも価値観は合わないとは思っていました。
避けてはいても、夫にとっては親しい友人なのでなかなかに難しいです。

病気を抱えながら仕事をしているので、「すいません」「ごめんなさい」「ありがとう」の連続です。
周囲の人には感謝しつつも、時々、そんな自分に疲れてしまいます。
夫をはじめ家族にはずいぶんとわがままを言ってると思います。
でも、わがままも文句もまだまだいい足りないというのが本音かもしれません。
また凹んだり怒ったりしたら、来ますね。

ユーザーID:7252612007
私も……携帯からの書き込み
ひさえ
2011年8月10日 19:26

お見舞い受けるの嫌派です。面会お断りの申し出を病院に届けます。親戚は断りきれないので仕方ないから諦めます。友達には報せません。勤務先の直属上司には病室を報せますが、他言無用と念押した上、やたらに来ないで欲しいとお願いしますます。同僚からは私の携帯電話に着信が何度もありましたが、留守電に切り替わると無言で切れるので折り返して電話しませんでした。病気でも怪我でも健康を損なうのは、本人にとってそれだけ痛手なのです。だから、心許せない人は拒絶です。その権利は尊重されるべきでしょ?

ユーザーID:9758077876
えええ〜!?
コココッシー
2011年8月10日 21:27

トピ主批判する人とは、知り合いになりたくないなあ〜。

入院中の姿なんて、見られたくないでしょうよ、普通。親しい人じゃないのに。

ユーザーID:7364969821
病人様で何が悪い!
しゃれにならんで
2011年8月10日 22:05

どなたかが仰ってましたね「お見舞い客様」と。
ほんと、即行お見舞いにうかがう私はなんていい人、と言う自己満足丸出しです。
お見舞いは病気をなさって心も身体も弱っていなさる人を気遣ってするもの。
好意の押し売りは迷惑なだけだと思います。
ご病人に気遣いをさせたり、疲れさせたりするなんて本末転倒ですよ。

良識有る大人なら、ご家族に連絡してお見舞いに伺いたい意向を伝えた上で
ご病人の気持ちを一番に配慮して行動するんです。
「気持ちはありがたいですけど、お見舞いはご遠慮申し上げます」と返事が来たなら
花束なり、お見舞いの品をご家族に託して気持ちを伝えるので充分なんです。
病院に駆けつける「お見舞い客様」が何人も現れたらどうするんです?
まして夫の友人夫婦であって、トピ主さんの直親しい間柄でもないのですから、気を遣うだけでしょうに。

トピ主さん、支えてくださる優しい夫さんでよかったですね。
今回の事も気持ちをわかってくださるといいですね。

横ですが >ゆるゆりさん
その名案が実行できるのは、退院間近の元気な怪我人位でしょう。

ユーザーID:0941701339
お見舞い
ぷりん
2011年8月11日 1:10

私の親世代(70代です)地方在住になると、入院したら見舞いに行かなければ不義理。しかも、大安に行かなければと思っているようです。
大安の日は、入院している方も気構えていますが、ぞろぞろと見舞客が来ます。そして、翌日には、疲れはてて熱がでたりします。
自分達も見舞いに行くくせに、今回、親が入院した時は、近所にはなるべく内緒。もし何か聞かれたら、検査入院と言う。

お友達夫婦も「入院と聞いてしまった。お見舞いに行かなければー。」と思ったのかも。出来る事なら、許してあげて下さい・・。

ユーザーID:4699132111
お気持ち判ります
アールグレイ
2011年8月11日 9:47

私の場合は夫の入院でした。
夫の友人夫婦にお見舞いを断ったのにもかかわらず
出し抜くような形で来られてしまいました。

状況も大変似ています。入院の翌日か翌々日だったと記憶していますし、
性格的に夫の友人というよりは、奥さんが言い出して来たと推測しています。

奥さんから最初にメールが来ましたが、その内容が
「手伝うことあったら言って!」と張り切っているのがすぐに解りました。

入院先を伝えませんでしたが、共通の友人から聞き出したようです。
そこは自分の詰めの甘さを反省しました。
…断ってるのに来る人がいるなんて想定外だったんです(泣)

開腹して自由に動けないところにいきなり来られ、
しかも私のいないときだったので、ヨロヨロの姿で
対応した夫があまりにも可哀想で。

でも、夫には私の怒りを納めてくれと言われ、お見舞いのお返しを
悶々としながら用意しましたね。過去を振り返っても一番激怒した出来事です。
5〜6年経ってますが、それ以来その夫婦には会ってないなぁ。

トピ主さん、しばらくは悶々とするかもしれないけどお大事にね。

ユーザーID:3608694933
勝手に来ないでくださぁぁぁい!
peachpie
2011年9月29日 6:29

って、いいたくなる気持ち分かります。
病院とはいえ、家と同様、自分のペースってありますよね。
自分のことで精一杯だっただろうに、見舞い客に「ありがとう」なんていっている余裕が必ずしもあるとは思えない。笑

見舞うほうこそ、「気遣い」がなくてはならないかと思います。「見舞われる病人が気遣いがない」なんていうのはちょっとお門違いかなと思います。

職場の友人が手術を受けたとき、まずは電話およびご家族の人と話をしてからお見舞いに行くタイミングを決めました。しかも、お見舞いも5分以内に済ませて元気なところを確認したら退散。病気のときは起き上がるのも、おなかから声を出してしゃべるのも、すべてが大変で、思ったよりもエネルギー使うんですよね。お見舞い客が急遽あらわれて、居座ってがーがー話してたら病人が調子悪くなった、なんてよくあります。だから、行くときは了解をもらえてから、手短に、じゃなければダメなんじゃないかなと思います。

もしも病人が退屈してて、「来て来て〜」って状態なら話は別ですが。

やっぱり事前アポなしてお見舞いは病人のためにはならないのではと思います。

ユーザーID:4056749713
ごめんなさい。
本心
2011年10月18日 9:55

知人が病気で入院して苦しんでるのに気づかず、
お見舞いに行ったことがあります。
その時に思ったことは、見てはいけないものを見てしまったという
ことですね。
本人の立場なら絶対嫌なはずです。
私はこれを機会に、知人などに入院した時、誰にも知らせず
入院してます。
家族にも注意させてます。
ほんとに見られるのは嫌ですよね。

ユーザーID:7105311068
 
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