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発言小町

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お見舞い、来ないでください

50/50
2011年8月4日 14:43
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レス数:66本

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タイトル 投稿者 更新時間
賛成−!
なおみ
2011年8月4日 23:18

入院て、まずすっぴんです。いつも綺麗に化粧していても
病院だけはいけません。顔色が分からないからですってね。
きたないところは見せたくないのは女心。失礼!汚いは言い過ぎ!
来てもらいたくない、知らせてもらいたくない。鈍感なんですよ
トピック主さんの旦那さんは。1度はっきり怒ってやらないとわからない人です。又繰り返します。うちの夫と全く同じ、腹立つよね-!
分かる分かる!1度言ってやりました。女房に恥かかせる気か!って

ユーザーID:3705999162
『ほめてほしい』夫婦さんですね携帯からの書き込み
はな
2011年8月5日 6:12


迷惑、、、

『私たち、気が利くでしょ?』『すばらしい夫婦でしょ?』

って ほめてほしい 迷惑な人ですね。

旦那さまに愚痴を言わないトピ主さん、素敵。大正解。
相手の親兄弟、友人をけなしたら絶対にNG

馬鹿には打ち合わず

お体を治すことだけに専念してくださいね。お大事に。

ユーザーID:8822914752
友人擁護のレス…
さてさて
2011年8月5日 10:09

心配だからって相手の立場を考えずお見舞いに行く行為は、病人を犠牲にした自己満足でしかありません。
なのに、お見舞いに来てくれた友人に感謝しろって…。
事前にアポというかお見舞いに行っていいかどうか打診するのは、あたりまえじゃないでしょうか?
病気で入院しているんですから元気で対応できるわけじゃないし、病状によってタイミングによっては顔色が極端に悪かったり湿疹が出てたり、誰にも見られたくない状況だってあるはず。
そういうのを全く想像もせずズカズカお見舞いに行った人に対して病人に感謝の心を要求するんですか?

トピ主さんは友人夫婦に直接暴言吐いたわけでもないし、迷惑だったという不満を持つのはごくごく普通の感情ですよ。

私なら友人夫婦に対して批判の言葉ではなく、自分は入院中の姿を見られることが嫌だった、と自分の感情だけ夫に伝えるかな。
たとえ夫がすぐには理解してくれず友人夫婦に同情することになっても、いつかトピ主さんの気持ちがわかる日もくると思いますよ。

ユーザーID:5906240451
そのまま伝えてください
パンダ
2011年8月5日 10:17

ご主人には、感情的にならずありのままの気持ちを伝えられたらいいと思います。

私は長期入院した家族から、「お見舞いは自己満足。ありがた迷惑だ」と言われていたのでその気持ちを何となく理解します。
お見舞いにこられると、元気なふりをして受け答えをするから疲れると言っていました。
それを伝えられていなかったら、私もお見舞いに駆けつけることが親切なことだと信じていたと思います。

最後になりましたがお大事にしてくださいね。

ユーザーID:9954238195
アポは必要
かのん
2011年8月5日 12:41

その後お加減いかがでしょうか?
急激に病状がすすんだとの事で縁もゆかりもないのに心配です。

私もイヤです。ご主人の友人夫婦って縁遠い気がするのですが。
でも、ご主人はかなり動揺したと思うんです。私でさえ心配するのに急激に事がすすみ、何をすれば良いかわからない→友人も事情を聞いて心配→でも男だけで来るのはなんだか変→妻が同行すれば自然(?)、手伝いもできるかも。なんでしょうかね。

お気持ちはわからないでもないけど、やっぱりイヤですね。
ご主人をこちらの皆さんのトピに案内して、50/50様はゆっくり休んでくださいね。

ユーザーID:8750053286
気分がすっきりしました
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:11

恩を仇で返す?!ようなトピを立て、批判レスも多いかとびびっていましたが、意外にも擁護派が多くて単純にうれしいです。

おかげさまで10日ほどで退院でき、今は仕事にも復帰しています。
肺炎の恐れがあって入院したのですが、翌日にお見舞いに来られました。
高熱でうなされている最中に。
持病があり、感染が何より怖く隔離状態。
夫の友人というよりは、奥さんが言い出して来られたと思われます。
夫は病院名だけしか言ってないそうです。(言うな!)

ナースセンターにも寄らなかったようで、受付からいきなり病室へ。
入院の翌日でまさか見舞い客が来るとは思っておらず(そこまで考えられる状況ではなく)。

夫には、お見舞いに来たことを伝え、驚いたこと、本当は嫌だったこと、でもお礼だけは伝えてほしいと頼みました。
ただし、病気のことを聞かれるのが嫌だったので、メールでお礼を伝えて欲しいと頼みました。

この件はこれで一件落着。と夫は思っているようです。私もそうしようと努めました。が、本音は「嫌」というレベルではなく「怒り」に近かったから一人でもんもんとしてしまって。

ユーザーID:7252612007
夫に話してみます、時間をおいて
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:18

トピを立てて少しすっきりしました。
夫には時間のあるときに、治療を支えてくれている日頃の感謝と一緒に、あの時の(今?)気持ちも話してみたいと思います。
ついでに、言っていいこと、言わなくてもよいことも、具体的に指導しておきます(笑)

トピを立ててよかったです。ほんとに。
怒りにまかせて、毒を吐かずに済みました。
病人の愚痴とわがままを許容していただいた小町の皆さんに感謝します。
ありがとう〜♪

ユーザーID:7252612007
お見舞いは行く方が気を使うべき。
匿名主婦
2011年8月5日 13:22

お見舞いは行く方が気を使うべきです。ありがたがれ、と言う意見もありますが、新築祝いに行くのとはわけが違います。相手は病気や怪我をしている方。心も体も弱っています。出産のお祝いでさえ「行くなら相手の都合や希望を聞いてから」が礼儀ではないでしょうか。

ガンであることを本人に知らせずに治療している場合もあります。うっかり見舞い客が口を滑らせたりしたら、本人もご家族もどれだけ傷つくでしょう。こういったことを想像出来ないような方は見舞いにいくべきではありません。

何度も入退院を繰り返している私の義母は、以前から入院のことは家族にしか知らせていません。親族に話したりしたら、それこそ手術の日には廊下に親族が勢ぞろいしてその後は自宅で宴会!なんてことになりかねないからです。見舞いに行くことを義務や礼儀だと思っている方は考えを改めていただきたいです。

ユーザーID:5919273301
病人なんで、ちょっとイジワルでダークです
50/50(トピ主)
2011年8月5日 13:34

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。事前のアポ必要なんですか?? 

はい。いい大人の年齢ですからね、それが常識と考えます。

「気を使って、金を使って、体を使って」お見舞いに来てくれて「ありがとう」。とりあえずお礼だけは言っておきます。
でも、あなたの言い分は、まさしく自己中心的な考えだと思います。
お見舞いは、相手のことを思ってする行為ではないのですか。

>それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

ぜひ、疎遠にしてください。強く願います。

イジワルなカキコミでごめんなさい。
病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

ユーザーID:7252612007
大変でしたね
くまこ
2011年8月5日 16:45

私も入院したことがある(婦人科)ので、
トピ主さんの、迷惑というお気持ちよくわかります。

お見舞いというものは、
そもそも行っていいかどうかを確認してから
行くものです。
誰でもが、勝手に行っていいものではないです。

入院しているほうは、療養に専念したいし、
余計な気遣いはしたくないのです。
健康なときとは違い、
短い会話ひとつだって疲労してしまうのです。
特に手術後などは。

本当に親しい友人ならばまだしも、
義理感のあるお見舞いなら(失礼)、
いっそのことそっとしておいてくれたほうが、
何倍も嬉しいです。

ご主人のご友人ご夫婦は、常識を欠きましたね。

仮に、そのご友人夫婦の奥様が緊急入院されて、
トピ主さん夫婦が急に駆けつけたら、
その奥様はどのような気持ちになるでしょうか。

ユーザーID:6530603605
自己満足です。
未来
2011年8月5日 18:07

私も春にオペをしたのでトピ主さんの気持ち解ります。

私の場合はオペが突然だったのでとりあえず近い友達には連絡しとこうと一応メールをした相手でした。しかし大きなオペという事も言ったし、じゃあ落ち着いたらこっちから連絡するねってメールを閉めました。

そしたらオペ後2日めに来て、丁度私が一番苦しくて色んな機械に繋がれ起きあがるのも精一杯、もちろん感染予防で家族以外面会制限中です。
ナース詰め所で止められて、たまたま部屋にいた姉に行って断って貰いましたが、お見舞いって「近くにおいしいパン屋さんができたので」ってハードパンを頂いたそうで・・・・。

後に共通の友達に聞いた話だと、回りの友人は止めたらしいです。「今は行かない方が良いよ」って、それでも「居ても立っても居られなかった」んですって。

私、ビックリして「これは有り難いって思わなくっちゃ」って自分に言い聞かせましたがどうしても「何で?」って言う気持ちが抑えられなくて。

主さんも似てると思いますが、あまりご主人にも気持ちをストレートに伝えると誤解される恐れもあるので程々にした方がいいかもデス。

ユーザーID:8784369581
見舞いは直接行かないほうがベストです
心音
2011年8月5日 19:24

お見舞いに来てくださった方のことを考えてしまい カッとされたら嫌な気分になりますし もう少したったら お話した方が良いですね。今後の為にも。

まず 例え友人でも お見舞いに行くには ご家族の方にお訊きするのがマナーです。
大抵の方は(常識ある方なら)病院への見舞いの遠慮と大体の病状や退院目安を教えてくださるので それから数日内に お見舞金と 病室に飾れましたら・・とアレンジ花でも家の方にお持ちしますね。

特に女性の場合は スッピンも見られたくないし 寝巻き姿も嫌なものですし 病気によっては会話も互いに困ります。

そっとしておくのが一番です。気持ちを表すのに「病室まで伺う」は かえって逆効果と思います。

お見舞いに来てくださった方は ご自分が入院経験が無いとか少ない、もしくは家族以外の方にしたことが無かったのかも知れませんね。
ご主人も 入院したとか軽々しく言わないように お話できると良いですね。聞いてしまったほうは やはり気を遣いますしね。

ユーザーID:5929374370
出産後携帯からの書き込み
サバロ―ル
2011年8月5日 22:56

早朝に出産し身近な友人に無事産まれたことをメールで報告。その日の昼に夫婦でお見舞いに来た友人。ご主人とは初対面でした。産後風呂も入れず髪もぐちゃぐちゃ、疲れて眠いし産後の疲れと痛みもあり椅子に座るのがやっとの状態だったけど、気持ちあって来てくれたことに感謝するように心を持っていき、私なりに精一杯おもてなしをしました。だけど帰った直後、肉体的にも精神的にも疲れ果てたのを覚えています。百歩譲って、せめて翌日に来て欲しかった。 
主さまの状態に比べたら私のは大したことないかもしれませんが、それでも辛かったです。 
主さまが早くお体元気になりますように。

ユーザーID:2162443981
その通り
二枚舌
2011年8月5日 23:24

お見舞いなんてわざわざ行かなくていいのに、なぜ行ったんでしょうね〜そのご夫婦。
別に見舞ったところで何の得もないただの主婦にわざわざ時間割いて会いにいくなんて。
病人を実際に見て自分達の健康に感謝しようと思ったのかもしれませんね。
私など頼まれでもしない限りお見舞いなんて行かないですし、
ましてや見舞いにと高級な果物なんか買って無駄遣いしたりすることもまずないので、
トピ主様を困らせるような種類の人間ではないと自負します。
ただこの言い方はちょっとどうなんでしょうか?

>イジワルなカキコミでごめんなさい。
病人なんで、今、ちょっとひねくれてます。

病人様ですか?
全ての病気の方が皆こういうひねくれ方をしている様な表現はご遠慮下さい。

ユーザーID:2496207788
窓れーぬさん携帯からの書き込み
悠里
2011年8月5日 23:35

見舞いに限らず、他人を訪問するのにアポをとるのは当たり前です。また、訪問に際し、手土産等気を使うのも当然で、アポなしの理由にはなりません。
ましてや、相手は病人なのですよ。例え短時間でも他人と接する精神的、体力的余裕がないかもしれませんし、症状によっては他人に見られたくない姿かもしれません。
病人を気遣えない見舞いなんて自己満足以外の何物でもないでしょう。本当に必要な気遣いが出来なくて、見舞いに来てあげたんだから感謝しろって方が自己中です。

ユーザーID:5544651383
お見舞いに来ていただくのは早すぎた
川床
2011年8月6日 0:25

知ったらすぐ行くのが礼儀、と思っていらっしゃる方はいるんですよ。
(見舞いに行くべき間柄(親戚など)なのに、知っているのになかなか見舞いに行かないと、その後の関係がわるくなります)

体調を崩しての入院は緊急事態なので、入院直後のお見舞いにはタイミングがあるんです。
お見舞いに行ってもいい状況かどうかは、家族に尋ねてからにしていただけるとありがたいですよね。

ご主人には、
「お見舞いに来ていただいた時、50/50が十分感謝の意を示せず、失礼な言動をしたのではないかと、50/50が気に病んでいる。
入院直後で、本人が辛い時だったので、お見舞いに来ていただくには早すぎたようで、申し訳なかった」
とお見舞いのお礼の言葉と共に謝っていただけると、
たいていの方には、おわかりいただけると思います。

それで、矛を収めてくださいな。
悪気があったわけでもなく、早く行くのが礼儀だと思っていらっしゃったのでしょう。
ご自分が入院なさった時に、トピ主さまの気持ちがお分かりになると思います。

ユーザーID:4065637195
わかる・・・・
またたび
2011年8月6日 0:45

私もあったな、「突然のお見舞い」。
そんな重病じゃないけど、入院した直後は、お風呂にも何日も入ってなくて、髪の毛はベタベタ、顔はスッピン、いつものコンタクトじゃなくて、時代遅れのうち用眼鏡、ノーブラのパジャマ姿。

・・・見られなくなかった・・・しかも男の人にまで・・・。

ケーキ5個くらいを手土産に、いきなりやってきました・・・内臓疾患だって言ってるのに、生ケーキ!しかも5個!どうしたらいいの〜でした。

当時は携帯もない時代だったので、連絡を取るのは今より面倒でしたが・・・それでもねえ。

ユーザーID:4200780895
お見舞いのマナーをわきまえない人に病院も迷惑している
納豆ママ
2011年8月6日 10:43

窓れーぬ様
 お友達の家に,遊びに行くとき,事前の約束も打診の電話もなく行きますか?健康な相手でさえ,約束無しに行かないのに,まして病(怪我)人なら,もっと気を使ってもいいとは思いませんか?
 見舞い客の勝手さに,入院患者だけではなく,病院も困っていることが多いのです。
 見舞い時間だからといって,ひっきりなしに見舞い客が来ると,患者が,十分休めないですし,個室を取らない限り,同室の病人もいるのですから,そこらへんはわきまえて,来て欲しいというのがあるのです。
 いつまでたっても帰ろうとしない見舞い客に,周りもものすごく困ったことがあります。(相手や周りが迷惑だと思っているのに気がつかないのは,見舞い客だけ)
 看護師が,帰るよううながしたのですが,「まだ時間内でしょう?」と返答。正直あきれました。
 病人は,会話を聞くだけで消耗するというのもあります。短時間できりあげて欲しいというのがあったとしても,なかなか
「疲れたので帰ってくれませんか?」ともいいにくく,見舞い客が帰った後,しんどそうにしている人,多いです。病院は,患者の静養の場所です。交友の場所ではありません。

ユーザーID:9855891488
お見舞いの心得
蝉たちの森
2011年8月6日 12:58

時期/退院2〜3日前がベスト。患者本人が回復してきて退屈を
   感じ始め、心にゆとりもでてきてお見舞いを受け入れられる
   ようになる。
   入院直後、手術直後、ICUから出た直後などはご法度。
   長期入院の場合は、家族に相談し、頃合いを見計らって。

アポ/患者の家族に相談してから。入院中の患者は見舞い攻撃を受けたら逃げ場がない。
   世の中にはこれを利用して、自分の利益確保のために、
   人間関係の距離を急速に縮めようと企てる見舞客もいる。

品物/お見舞いの品は患者本人の負担にならないもの。嫌いなもの、多すぎるもの、
   重すぎるもの、立派すぎるもの、役に立たないものなどは迷惑なだけ。

家族/入院や病気は、患者本人のプライバシーです。本人の許可なく話さないように、
   ふだんから家族を教育しておきましょう。

ユーザーID:3549216181
わかります
にゃん
2011年8月6日 13:16

私は友達にされました。

緊急でなく予定入院だったので事前に入院中のスケジュールなども言ってありました。
それなのにまさか彼氏を連れて来るとは・・・彼氏とも面識もあったので有り難たかったけど迷惑でした。

だって布団の下、下着もつけられないすっぽんぽんな状態だったんですよ!(言ってありました)

そんな状態だからその時期は身内である実の兄だって遠慮してくれてたのに!
彼氏さんも入り口辺りに居てくれたので彼女が無理に連れて来ちゃったんだろうなと思い諦めました。


自分が辛いときに気を使わなければならないような見舞い客は遠慮したいですよね。
辛いから気遣いだってするのも大変ですし、なんでこちらが気遣いしなきゃならないの!と思います。
怒って当然です!


今後はこういうことのないようお願いするしかないと思いますが、怒りの感情は治癒に悪い影響があるそうですから、怒りを納めて治療に専念してくださいね。

早く良くなられますように。

ユーザーID:6090744851
 
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