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発言小町

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お見舞い、来ないでください

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2011年8月4日 14:43
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J2K
2011年8月6日 13:24

旦那を責めるべきだと思うけどな…

相手の夫婦は良くも悪くも常識が無い人達だと思います。
見舞いに行きたいと思うのは善意から来ていると思うから
始末におえない。

ただ、前提条件としてトピ主さんのご主人がそのキッカケを
作ってしまったのですから、相手夫婦を責める前に
ご主人にきつく言うべきでしょう(そこまで夫婦に非常識を唱えるなら)

そうしないと今後も同様の事が起きかねませんよ?
それで夫婦喧嘩になるのなら仕方ありませんしね。
腹を立てているのはトピ主さんなのですから。

ユーザーID:8277110905
この友人夫婦、おかしいわ
オレンジ
2011年8月6日 13:30

30歳になる前に長く入院しました

アポなしで、しかも入院した翌日にくる?
あり得ません・・・
翌日?
長く入院していて、人恋しくなる頃ではなく、翌日〜?!

・・・絶句です

窓レーヌさんの書かれている>相手の気持ちを汲むことはできないんですか
これはそっくりそのままお見舞いに押し掛けてきた友人夫婦に言ってやる言葉ではありませんか?

驚きと共に、ぞっとしました
なんていやらしい友人夫婦なのでしょう・・・
ナースステーションを通さなかった、というのもおかしな話

『私達って良い友人でしょ?すぐ駆けつけたのよ〜』とでも思ってるんでしょうね
自己満足以外のなにものでもないですね

しかも男性(友人夫婦ご主人)が病院の寝間着かパジャマ姿の女性(トピさん)のところに
お見舞いにきたのですか?
一緒に来たとしても、普通は了解を取るまで受け付けやロビーで待つものですよね
・・・本当に常識外れで気持ち悪いご夫婦ですね

そういう自己満足夫婦は時間をかけて、気付かれないようにフェードアウトするのが一番ですね

トピさん、どうぞお大事に・・・

ユーザーID:8928693001
横ですが、窓れーぬさんへ
インシデント
2011年8月6日 14:48

いやいや、あなたのような人がいるとは・・・。

>相手の気持ちを汲むことはできないんですか

入院するほど弱っている人間が、健康な見舞客の心情を汲み、
無理して何がなんでも見舞の相手をしなくてはならないのですか??
その考え方にびっくりです。

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います

見舞客が気をつかっているのだから、病人側も気をつかえと言っているように
とれますが、だとしたらとんでもない思い違いです。病人に気疲れさせて
何がしたいの?

>事前のアポ必要なんですか

私は入院経験は多いほうですが、お見舞いに来てくださった友人知人は
全員アポありでした。あと、自分の病状が思わしくないときは
「お気持ちだだけいただきます、ありがとう」と伝え、お断りしました。
いきなり来られると困ることもあるんですよ。

お見舞いはわりと自己満足になりがちな事をお忘れなきよう。

ユーザーID:0913736083
ちょい待ち(笑)
匿名
2011年8月6日 21:55

いやはや、すご言い分もあったようで。

>「お見舞いありがとう」でしょ?

>お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。
>事前のアポ必要なんですか??
>それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

大人やし、ありがとうくらいは言いますでしょ。
けどねえ、何しに病院行くの?お見舞いでしょ?
病人にシンドイ思いさせてどうすんのさ(笑)
普通なら、ご主人づてにでも「〜頃にお見舞い伺っても良いかな?」って聞くもんでしょ。
病中でお風呂もロクに入れてないとか、やつれてるとかあったら
人に会いたくないな〜って思うのも普通でしょ?
こんな自己中な考えで見舞いに「行ってやってる」と思うような人とは、
私も付き合いとうないわ(笑)

ていうか、心配してくるとかやなく、義務感でしかないなら見舞いなんて来るな〜ってのが本心。

ユーザーID:3847793779
わかってもらえるといいですね
shamrock
2011年8月8日 0:47

世の中には、「好意でやってくれたことは(迷惑であろうと)ありがたくうけとるべきもの」「入院したと聞かされたら辞退されようと見舞いに行くのが礼儀」と思っている人がけっこういるんだなうと、わたしも最近実感しました。

うまく実情が伝わるといいですね。その方たちにわかってもらえることを祈っています。
にこやかに会えない状態だからこそ入院しているんですよね。

我が家の例で恐縮ですが、先日家族がかなり大きい手術のために入院したときのこと。術後しばらく入っていた部屋は、フロアそのものが密閉ドアで仕切られ、見舞いは事前登録の家族のみ、それも年齢制限・見舞い時の健康チェック・持ち込み制限・マスク必須という厳重なものでした。
自治会の方々は、その病院をご存じなので、見舞いはなしという話だったそうなのですが、一人だけ来て、受付で「せっかく来たんだからひと目だけ会わせろ」と大騒ぎし、結局、無理矢理「ひと目だけ」会っていったとか。
その方は、人の冠婚葬祭(特に不祝儀系)に関わる自営業だったので「礼を欠いちゃいけない」ということだったと思いますが、「あそこにだけは頼まない」で家族が合意しました。

ユーザーID:9413426454
大変でしたね
ゆきぽん
2011年8月8日 10:57

トピ主さま、無事退院され仕事に復帰たとのこと、おめでとうございます。
大変でしたね。

入院に対するお見舞いにしろ、ご自宅での療養中のお見舞いにしろ、本人
さんへ行っても大丈夫なのか聞くのが礼儀であり、常識であると思います。

お見舞いに来てもらうのに、アポが必要かなんて、当たり前ですよねえ。

トピ主さまのように、他からの感染が心配な方もいれば、場合によっては
他の方に感染させてしまうご病気だってありえますし。

入院まで至るということは、相当大変な状態だということを考えきれず、
まずお見舞いありがとうというべきとか返されたら、ありがとう、そして
今後のお付き合いは控えさせていただきますと返すでしょうね。

お見舞いについては、男女差があると言われた方もいますが、普段の生活は
どんな方なのでしょう・・・。自分が相手に用がある場合、突然会いに行く
のですか?仕事でも取引先に同じことをするのですか?

男女差の問題ではないと思います。
礼儀、また相手方の状況を考えるだけの思いやりではないでしょうか。

けして、トピ主さまは悪くありません。

ユーザーID:1073029282
退院、おめでとうございます
爆裂庶民
2011年8月8日 16:36

突発的な入院と、長期療養の入院は違いますよね。
入院って経験していないとわからないかもしれませんが、他人に見舞ってほしいものではないと思いました。お風呂にも自由に入れないし(当然なんですが)、顔だってすっぴん、客人の前でパジャマ姿、こんな格好で他人に会いたくないです。突然ならなおのこと、すぐに退院するのだったら、その後にでも笑い話のように聞いてもらいたかった。違いますか。

これが、長期療養だと話が変わります。外に出られないので、お見舞いに来てくれる人が嬉しいのです。同じ病室内の人だってころころと入れ替わり立ち替わり、一人だけ世間から置いてけぼり食らった気分になります。こういうときは、みすぼらしい格好と承知していても、誰かに会って外の話を聞きたくなります。

この違いではないでしょうか。
他人を思いやるのは、お互い様です。気分的に「入院」と聞くとお見舞いに行かないと、と思うのは人として間違っていませんが、相手の立場になると、良いか悪いかは微妙です。ケースバイケースの見本ですよね。
相手にも悪気はなかったと思うので、そんなに怒らないであげてください。

ユーザーID:4221733863
病人様?携帯からの書き込み
匿名
2011年8月8日 20:33

旦那様が病院名しか言って無いのに
受付やナ―スセンターで聞かずに
病棟や病室わかるんですか?

感染の危険がある人は大抵病室のドアに「面会謝絶」等の札も付いてるはずですし

肺炎で感染の危険があってまさか大部屋じゃ無いでしょうし

トピ主の考えを否定する気はありませんが
友人の方も心配されて来られたのでしょうし

アポなし以外お見舞いの態度に失礼が無かったのなら
そんなに怒る事も無いと思います。

ユーザーID:7177890300
自分を見つめ直して
ふきのとう
2011年8月8日 21:29

私の入院の時は、4人部屋で、他の患者さんにはたくさん家族や友人が来るのに、私の所には親も来てくれず、とても寂しい思いをしました。

ご主人の友人もそういう思いをしたことがあったのかもしれませんよ。

人それぞれ、価値観も経験も違います。それを認め合うのが友達だと思いますが・・・。

人の価値観や経験を許容できない自分をもう少し見つめ直して欲しいです。

ユーザーID:5981732971
アポなしは勘弁して欲しい。
メロディまま
2011年8月9日 6:12

私も、何度か入院したことあり、夫の会社の方、
夫の同級生が来たことありますが、
前者は、事前に聞いてたし、夫と一緒に来たので、いいのですが、
後者は、いきなりアポなし、ついでに手ぶら。
こちらの方に出張ついでに、夫と飲むとかいう話しがあったのですが、私が急に入院したため、断ったのですが、
その当日、夫が買い物へ出てる時に、いきなり病室に来て、
ビックリ、あわてて夫に電話しました。
私の自分の友人でも、アポなし見舞いは勘弁だけど、
夫の友人、結婚式で会ったくらいだから、
あまり面識があるわけでないのですよね。

ユーザーID:9847097129
面会謝絶の札の真実
納豆ママ
2011年8月9日 8:33

よく個室の外に「面会謝絶」の札がありますが,本当に病状が悪いわけではないのが殆どです。(病人の体力面などは別です)
病人に対する思いやりのない見舞い客が結構多いため,病人が希望すれば,病状に関係なく病院側が貸してくれるのです。(看護師から聞きました)
家族以外面会不可なら,集中治療室などの,看護師がすぐ駆けつけられるところに入りますから。

友人の方も心配されて来られたのでしょうし

との書き込みが数件ありますが,病人に必要なのは,安静なのですから,むやみにお見舞いに行くのはどうかと思います。

ユーザーID:4023260988
まさか、ここでトピ主批判がいるとは驚きだわ
いやあ
2011年8月9日 10:13

心配?してないでしょ。
ただの野次馬でしょう。
しかも、今回のケース、非常識夫婦の直接の友人であるところの主夫にもナイショで来たんですよ?

絶対、夫さんが、主さんが入院したからという理由で約束より早く帰ったから、仕返しにきたか、夫さんがウソついたんじゃないかと疑って確認しに来たんですよ。

ただ、アカの他人に、病室を教えた病院側が一番悪いんですけど。
夫さんは、この夫婦との付き合いは考えてもらった方がいい。
非常識はうつりますから。

病人当人から、タイクツだから是非来て、あるいは、アレ持ってきてと頼まれた以外、他人が見舞いと称して見物に行くのは非常識です。

ユーザーID:2691108405
退院おめでとうございます
花うさぎ
2011年8月9日 10:43

暑いですのでくれぐれも無理なさらずお大事になさってくださいね。
身内の入院の経験から私はお見舞いに行かないのが一番のお見舞いだと思っています。
来てくださるのは有り難いのですが、短時間のお見舞いでもお帰りになったあと必ず調子が悪くなりました。
病院によっては「お見舞いメール」を受け付けているところもあるので
それを利用しています(もちろんご家族にメールをお出ししてもいいかお伺いしてからですが)
退院なさって落ち着かれた頃に気持ちばかりの物を退院祝いとしてお送りしています。

ユーザーID:9865978108
名案があります。
ゆるゆり
2011年8月9日 15:50

面会謝絶と書いたお札をヒタイに張って
タヌキ寝入り。
目がギョロギョロ動く和服の人形をそばに
置いておけばあら不思議みんなにげます。

ユーザーID:4654883099
病院は公共の施設だと思っている
bc
2011年8月9日 16:09

病院を、誰でも自由に出入りできる公共の施設ぐらいに思っているのでしょうねえ。
面会時間内なら出入り自由、もちろんアポなんていらない。
入院患者にプライバシーなぞ存在しないと。

トピ主さん、お大事になさって下さい。

ユーザーID:9310272753
私も何故トピ主が批判されるか分かりません。
ぴこ
2011年8月9日 16:28

本当に心配しているのなら友人である夫に聞いてから行くなり遠慮するなりするのでは?だって主さんの直の友人じゃないんですよ?日頃どの程度の付き合いなのか分かりませんけど行って良い状態かどうか確認しませんか?ただの検査入院ではなく緊急入院なんですよ?
一般的に女性は群れたい本能ですから弱っている所を見せるのは平気反対に男性は弱っている所は見せたくないと言う事らしいですが、私は女でもお風呂にも入れずこ汚い姿を人には見せたくないですけどね。
奥さんが言い出したとの事、仲間内でお見舞いに行く「良い奥さん」って見られたかったのかも知れませんね。そう言う人との付き合いを密にしたい人ってどこにでもいますからね。
ふきのとうさんを批判する気は全くないですが、ご友人(夫の友人の妻)が緊急入院されて詳しい症状も知らないまま自分も寂しかったからと何も連絡も入れず知らせず行かれるんですか?
価値観を他人に強要する前に相手の状況を先ず考えるべきではないですか?
来る対象が親と赤の他人は比べる対象ではないですよ。
価値観や考えは他人ですから違って当然!その中に「心配り」を入れるから付き合いが出来るのでは?

ユーザーID:1105307718
ご主人の友人夫婦が有り得ない
りん
2011年8月10日 1:04

 まずは退院おめでとうございます。
 私も去年、肺炎で入院したので状況が手に取るように分かります。
 高熱・止まらない咳、それによる体力気力の消耗。入院3日以内なんか、親と伴侶以外の見舞いは迷惑です。
 3日目の咳が落ち着いた頃、同室の方々にやっと「咳が五月蝿くてすみません」って言える状態でしたからね。見舞い客に気遣うなんて無理です。


 横ですが、匿名様

 健康な方が弱っている病人を気遣わなくてどうするんですか?肺炎を舐めるなって言いたいです。
 匿名様の言い分は、面会謝絶じゃないから病状が悪かろうが見舞いしても良いじゃないかって事ですよね。なんて思い遣りの欠片も無い考え、治療に専念したい病人は無視ですか?
 それから感染の危機っていうのは、見舞い客が外から持ってくるウイルスや細菌に対してですよ。病人は病気の所為で健常な見舞い客に比べ抵抗力が無いので、見舞い客が平気な病原菌でも危ないんです。そんな事も分からないんですかね。

 匿名様のような人は『見舞い客様』と呼ぶに相応しいですね。人としての思い遣りが何たるかを、親御さんから教わらなかったのでしょうか。

ユーザーID:1830104726
親しくも心配もしてないのに見舞いに行きたがる人
青クジラ
2011年8月10日 16:51

うちの親戚にも居ます。
「私の出番!」と思うみたいで、張り切って来ようとします。
私が陣痛になり、祖母の介護施設に母が事情を言って暫く行けないかもと言ったのを
施設の人から聞きかじった叔母が、私が分娩室にいる間、何時間も勝手に来て待ってたらしい
産まれてくる胎児は、それを感じてか?(笑)出てこず
さすがに諦めて帰ったらしいが・・・そんな時に勝手にくる?
介護施設にいる祖母は、その叔母夫婦が同居していて仲たがいして勝手に置いて行った祖母
ウチが見かねて引き取ったから、都合が悪くて連絡さえ年賀状だけだったのに
そんな時に来る???
叔母は、見舞い・葬式・結婚式となると張り切ります。。。頼んで無くても
相手の都合なんて関係ありません。
私って良い妻でしょう〜?オーラが満載
だけど同居していた姑を置いて出た、良い嫁っていないと思うけど。
変わってる人です。

だから、、、勝手な思い付き見舞いがどんなに迷惑か分かる。
迂闊にも病院名とか言っちゃダメだと思う。
御主人が失敗したんだわ

ユーザーID:2083436983
ご心配をおかけしました
50/50(トピ主)
2011年8月10日 18:00

今はメンタルも元気ぎみなんで、厳しいご意見もなるほどという気持ちでうかがえます。お見舞いの言葉をいただいた方も、ご意見をいただいた方もお一人お一人に感謝します。

お見舞いに行くときは、相手の状況を踏まえ、本人か家族に聞いてうかがう。ということですね。
聞くことでさえも遠慮した方がいい状況はあると思います。

「葬式と見舞いは行かない」とおっしゃったある作家の方がおられ、その潔さに驚いた記憶がありますが、その裏には深い思いやりの気持ちと何らかの経験があったのだろうと。

夫の友人夫婦は、変わった人たちなのでしょう。これまでも価値観は合わないとは思っていました。
避けてはいても、夫にとっては親しい友人なのでなかなかに難しいです。

病気を抱えながら仕事をしているので、「すいません」「ごめんなさい」「ありがとう」の連続です。
周囲の人には感謝しつつも、時々、そんな自分に疲れてしまいます。
夫をはじめ家族にはずいぶんとわがままを言ってると思います。
でも、わがままも文句もまだまだいい足りないというのが本音かもしれません。
また凹んだり怒ったりしたら、来ますね。

ユーザーID:7252612007
私も……携帯からの書き込み
ひさえ
2011年8月10日 19:26

お見舞い受けるの嫌派です。面会お断りの申し出を病院に届けます。親戚は断りきれないので仕方ないから諦めます。友達には報せません。勤務先の直属上司には病室を報せますが、他言無用と念押した上、やたらに来ないで欲しいとお願いしますます。同僚からは私の携帯電話に着信が何度もありましたが、留守電に切り替わると無言で切れるので折り返して電話しませんでした。病気でも怪我でも健康を損なうのは、本人にとってそれだけ痛手なのです。だから、心許せない人は拒絶です。その権利は尊重されるべきでしょ?

ユーザーID:9758077876
 
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