お見舞い、来ないでください

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先日、病気で急に入院になりました。
入院中、体調も気分もジャットコースター状態。
そんな中、なんと夫の友人夫婦がお見舞いに。

入院したときに夫にメールを送ったんですが、そのときに友人と一緒にいたらしく、早めに帰る理由として妻の入院したことだけは簡単に話したらしいです。

お見舞いって、そんなにいきなり来るもの?
どんな病気か、状態かもわからずに行く?!
夫にも何の連絡もなかったみたいだし。

好意には違いありませんが、迷惑です。
病気のこともできれば知られたくないし、入院中の見苦しい姿も見せたくありませんでした。
心配してくれるのはわかりますが、相手の立ち場になって考えて行動できないのかと、すごく腹立たしい気持ちになりました。
思いやりに欠けた自己中心的な行動に思えます。

私、腹立てすぎですか?

ほんとに悩んでいるのは、夫に、ついこの人たちのことを悪く言いそうになることです。本音は1割くらしいか言っておらず、我慢して抑えています。

私は、どういう気持ちの持ち方をしたらいいのでしょうか。
夫にどういう風に伝えたら、すっきりするのでしょうか。
これからのおつきあいのこともあるので、夫に負担をかけずにうまく伝えられたらと思います。

ユーザーID:7252612007

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  • ごめんなさい。

    知人が病気で入院して苦しんでるのに気づかず、
    お見舞いに行ったことがあります。
    その時に思ったことは、見てはいけないものを見てしまったという
    ことですね。
    本人の立場なら絶対嫌なはずです。
    私はこれを機会に、知人などに入院した時、誰にも知らせず
    入院してます。
    家族にも注意させてます。
    ほんとに見られるのは嫌ですよね。

    ユーザーID:7105311068

  • 勝手に来ないでくださぁぁぁい!

    って、いいたくなる気持ち分かります。
    病院とはいえ、家と同様、自分のペースってありますよね。
    自分のことで精一杯だっただろうに、見舞い客に「ありがとう」なんていっている余裕が必ずしもあるとは思えない。笑

    見舞うほうこそ、「気遣い」がなくてはならないかと思います。「見舞われる病人が気遣いがない」なんていうのはちょっとお門違いかなと思います。

    職場の友人が手術を受けたとき、まずは電話およびご家族の人と話をしてからお見舞いに行くタイミングを決めました。しかも、お見舞いも5分以内に済ませて元気なところを確認したら退散。病気のときは起き上がるのも、おなかから声を出してしゃべるのも、すべてが大変で、思ったよりもエネルギー使うんですよね。お見舞い客が急遽あらわれて、居座ってがーがー話してたら病人が調子悪くなった、なんてよくあります。だから、行くときは了解をもらえてから、手短に、じゃなければダメなんじゃないかなと思います。

    もしも病人が退屈してて、「来て来て〜」って状態なら話は別ですが。

    やっぱり事前アポなしてお見舞いは病人のためにはならないのではと思います。

    ユーザーID:4056749713

  • お気持ち判ります

    私の場合は夫の入院でした。
    夫の友人夫婦にお見舞いを断ったのにもかかわらず
    出し抜くような形で来られてしまいました。

    状況も大変似ています。入院の翌日か翌々日だったと記憶していますし、
    性格的に夫の友人というよりは、奥さんが言い出して来たと推測しています。

    奥さんから最初にメールが来ましたが、その内容が
    「手伝うことあったら言って!」と張り切っているのがすぐに解りました。

    入院先を伝えませんでしたが、共通の友人から聞き出したようです。
    そこは自分の詰めの甘さを反省しました。
    …断ってるのに来る人がいるなんて想定外だったんです(泣)

    開腹して自由に動けないところにいきなり来られ、
    しかも私のいないときだったので、ヨロヨロの姿で
    対応した夫があまりにも可哀想で。

    でも、夫には私の怒りを納めてくれと言われ、お見舞いのお返しを
    悶々としながら用意しましたね。過去を振り返っても一番激怒した出来事です。
    5〜6年経ってますが、それ以来その夫婦には会ってないなぁ。

    トピ主さん、しばらくは悶々とするかもしれないけどお大事にね。

    ユーザーID:3608694933

  • お見舞い

    私の親世代(70代です)地方在住になると、入院したら見舞いに行かなければ不義理。しかも、大安に行かなければと思っているようです。
    大安の日は、入院している方も気構えていますが、ぞろぞろと見舞客が来ます。そして、翌日には、疲れはてて熱がでたりします。
    自分達も見舞いに行くくせに、今回、親が入院した時は、近所にはなるべく内緒。もし何か聞かれたら、検査入院と言う。

    お友達夫婦も「入院と聞いてしまった。お見舞いに行かなければー。」と思ったのかも。出来る事なら、許してあげて下さい・・。

    ユーザーID:4699132111

  • 病人様で何が悪い!

    どなたかが仰ってましたね「お見舞い客様」と。
    ほんと、即行お見舞いにうかがう私はなんていい人、と言う自己満足丸出しです。
    お見舞いは病気をなさって心も身体も弱っていなさる人を気遣ってするもの。
    好意の押し売りは迷惑なだけだと思います。
    ご病人に気遣いをさせたり、疲れさせたりするなんて本末転倒ですよ。

    良識有る大人なら、ご家族に連絡してお見舞いに伺いたい意向を伝えた上で
    ご病人の気持ちを一番に配慮して行動するんです。
    「気持ちはありがたいですけど、お見舞いはご遠慮申し上げます」と返事が来たなら
    花束なり、お見舞いの品をご家族に託して気持ちを伝えるので充分なんです。
    病院に駆けつける「お見舞い客様」が何人も現れたらどうするんです?
    まして夫の友人夫婦であって、トピ主さんの直親しい間柄でもないのですから、気を遣うだけでしょうに。

    トピ主さん、支えてくださる優しい夫さんでよかったですね。
    今回の事も気持ちをわかってくださるといいですね。

    横ですが >ゆるゆりさん
    その名案が実行できるのは、退院間近の元気な怪我人位でしょう。

    ユーザーID:0941701339

  • えええ〜!?

    トピ主批判する人とは、知り合いになりたくないなあ〜。

    入院中の姿なんて、見られたくないでしょうよ、普通。親しい人じゃないのに。

    ユーザーID:7364969821

  • 私も……

    お見舞い受けるの嫌派です。面会お断りの申し出を病院に届けます。親戚は断りきれないので仕方ないから諦めます。友達には報せません。勤務先の直属上司には病室を報せますが、他言無用と念押した上、やたらに来ないで欲しいとお願いしますます。同僚からは私の携帯電話に着信が何度もありましたが、留守電に切り替わると無言で切れるので折り返して電話しませんでした。病気でも怪我でも健康を損なうのは、本人にとってそれだけ痛手なのです。だから、心許せない人は拒絶です。その権利は尊重されるべきでしょ?

    ユーザーID:9758077876

  • ご心配をおかけしました

    今はメンタルも元気ぎみなんで、厳しいご意見もなるほどという気持ちでうかがえます。お見舞いの言葉をいただいた方も、ご意見をいただいた方もお一人お一人に感謝します。

    お見舞いに行くときは、相手の状況を踏まえ、本人か家族に聞いてうかがう。ということですね。
    聞くことでさえも遠慮した方がいい状況はあると思います。

    「葬式と見舞いは行かない」とおっしゃったある作家の方がおられ、その潔さに驚いた記憶がありますが、その裏には深い思いやりの気持ちと何らかの経験があったのだろうと。

    夫の友人夫婦は、変わった人たちなのでしょう。これまでも価値観は合わないとは思っていました。
    避けてはいても、夫にとっては親しい友人なのでなかなかに難しいです。

    病気を抱えながら仕事をしているので、「すいません」「ごめんなさい」「ありがとう」の連続です。
    周囲の人には感謝しつつも、時々、そんな自分に疲れてしまいます。
    夫をはじめ家族にはずいぶんとわがままを言ってると思います。
    でも、わがままも文句もまだまだいい足りないというのが本音かもしれません。
    また凹んだり怒ったりしたら、来ますね。

    ユーザーID:7252612007

  • 親しくも心配もしてないのに見舞いに行きたがる人

    うちの親戚にも居ます。
    「私の出番!」と思うみたいで、張り切って来ようとします。
    私が陣痛になり、祖母の介護施設に母が事情を言って暫く行けないかもと言ったのを
    施設の人から聞きかじった叔母が、私が分娩室にいる間、何時間も勝手に来て待ってたらしい
    産まれてくる胎児は、それを感じてか?(笑)出てこず
    さすがに諦めて帰ったらしいが・・・そんな時に勝手にくる?
    介護施設にいる祖母は、その叔母夫婦が同居していて仲たがいして勝手に置いて行った祖母
    ウチが見かねて引き取ったから、都合が悪くて連絡さえ年賀状だけだったのに
    そんな時に来る???
    叔母は、見舞い・葬式・結婚式となると張り切ります。。。頼んで無くても
    相手の都合なんて関係ありません。
    私って良い妻でしょう〜?オーラが満載
    だけど同居していた姑を置いて出た、良い嫁っていないと思うけど。
    変わってる人です。

    だから、、、勝手な思い付き見舞いがどんなに迷惑か分かる。
    迂闊にも病院名とか言っちゃダメだと思う。
    御主人が失敗したんだわ

    ユーザーID:2083436983

  • ご主人の友人夫婦が有り得ない

     まずは退院おめでとうございます。
     私も去年、肺炎で入院したので状況が手に取るように分かります。
     高熱・止まらない咳、それによる体力気力の消耗。入院3日以内なんか、親と伴侶以外の見舞いは迷惑です。
     3日目の咳が落ち着いた頃、同室の方々にやっと「咳が五月蝿くてすみません」って言える状態でしたからね。見舞い客に気遣うなんて無理です。


     横ですが、匿名様

     健康な方が弱っている病人を気遣わなくてどうするんですか?肺炎を舐めるなって言いたいです。
     匿名様の言い分は、面会謝絶じゃないから病状が悪かろうが見舞いしても良いじゃないかって事ですよね。なんて思い遣りの欠片も無い考え、治療に専念したい病人は無視ですか?
     それから感染の危機っていうのは、見舞い客が外から持ってくるウイルスや細菌に対してですよ。病人は病気の所為で健常な見舞い客に比べ抵抗力が無いので、見舞い客が平気な病原菌でも危ないんです。そんな事も分からないんですかね。

     匿名様のような人は『見舞い客様』と呼ぶに相応しいですね。人としての思い遣りが何たるかを、親御さんから教わらなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1830104726

  • 私も何故トピ主が批判されるか分かりません。

    本当に心配しているのなら友人である夫に聞いてから行くなり遠慮するなりするのでは?だって主さんの直の友人じゃないんですよ?日頃どの程度の付き合いなのか分かりませんけど行って良い状態かどうか確認しませんか?ただの検査入院ではなく緊急入院なんですよ?
    一般的に女性は群れたい本能ですから弱っている所を見せるのは平気反対に男性は弱っている所は見せたくないと言う事らしいですが、私は女でもお風呂にも入れずこ汚い姿を人には見せたくないですけどね。
    奥さんが言い出したとの事、仲間内でお見舞いに行く「良い奥さん」って見られたかったのかも知れませんね。そう言う人との付き合いを密にしたい人ってどこにでもいますからね。
    ふきのとうさんを批判する気は全くないですが、ご友人(夫の友人の妻)が緊急入院されて詳しい症状も知らないまま自分も寂しかったからと何も連絡も入れず知らせず行かれるんですか?
    価値観を他人に強要する前に相手の状況を先ず考えるべきではないですか?
    来る対象が親と赤の他人は比べる対象ではないですよ。
    価値観や考えは他人ですから違って当然!その中に「心配り」を入れるから付き合いが出来るのでは?

    ユーザーID:1105307718

  • 病院は公共の施設だと思っている

    病院を、誰でも自由に出入りできる公共の施設ぐらいに思っているのでしょうねえ。
    面会時間内なら出入り自由、もちろんアポなんていらない。
    入院患者にプライバシーなぞ存在しないと。

    トピ主さん、お大事になさって下さい。

    ユーザーID:9310272753

  • 名案があります。

    面会謝絶と書いたお札をヒタイに張って
    タヌキ寝入り。
    目がギョロギョロ動く和服の人形をそばに
    置いておけばあら不思議みんなにげます。

    ユーザーID:4654883099

  • 退院おめでとうございます

    暑いですのでくれぐれも無理なさらずお大事になさってくださいね。
    身内の入院の経験から私はお見舞いに行かないのが一番のお見舞いだと思っています。
    来てくださるのは有り難いのですが、短時間のお見舞いでもお帰りになったあと必ず調子が悪くなりました。
    病院によっては「お見舞いメール」を受け付けているところもあるので
    それを利用しています(もちろんご家族にメールをお出ししてもいいかお伺いしてからですが)
    退院なさって落ち着かれた頃に気持ちばかりの物を退院祝いとしてお送りしています。

    ユーザーID:9865978108

  • まさか、ここでトピ主批判がいるとは驚きだわ

    心配?してないでしょ。
    ただの野次馬でしょう。
    しかも、今回のケース、非常識夫婦の直接の友人であるところの主夫にもナイショで来たんですよ?

    絶対、夫さんが、主さんが入院したからという理由で約束より早く帰ったから、仕返しにきたか、夫さんがウソついたんじゃないかと疑って確認しに来たんですよ。

    ただ、アカの他人に、病室を教えた病院側が一番悪いんですけど。
    夫さんは、この夫婦との付き合いは考えてもらった方がいい。
    非常識はうつりますから。

    病人当人から、タイクツだから是非来て、あるいは、アレ持ってきてと頼まれた以外、他人が見舞いと称して見物に行くのは非常識です。

    ユーザーID:2691108405

  • 面会謝絶の札の真実

    よく個室の外に「面会謝絶」の札がありますが,本当に病状が悪いわけではないのが殆どです。(病人の体力面などは別です)
    病人に対する思いやりのない見舞い客が結構多いため,病人が希望すれば,病状に関係なく病院側が貸してくれるのです。(看護師から聞きました)
    家族以外面会不可なら,集中治療室などの,看護師がすぐ駆けつけられるところに入りますから。

    友人の方も心配されて来られたのでしょうし

    との書き込みが数件ありますが,病人に必要なのは,安静なのですから,むやみにお見舞いに行くのはどうかと思います。

    ユーザーID:4023260988

  • アポなしは勘弁して欲しい。

    私も、何度か入院したことあり、夫の会社の方、
    夫の同級生が来たことありますが、
    前者は、事前に聞いてたし、夫と一緒に来たので、いいのですが、
    後者は、いきなりアポなし、ついでに手ぶら。
    こちらの方に出張ついでに、夫と飲むとかいう話しがあったのですが、私が急に入院したため、断ったのですが、
    その当日、夫が買い物へ出てる時に、いきなり病室に来て、
    ビックリ、あわてて夫に電話しました。
    私の自分の友人でも、アポなし見舞いは勘弁だけど、
    夫の友人、結婚式で会ったくらいだから、
    あまり面識があるわけでないのですよね。

    ユーザーID:9847097129

  • 自分を見つめ直して

    私の入院の時は、4人部屋で、他の患者さんにはたくさん家族や友人が来るのに、私の所には親も来てくれず、とても寂しい思いをしました。

    ご主人の友人もそういう思いをしたことがあったのかもしれませんよ。

    人それぞれ、価値観も経験も違います。それを認め合うのが友達だと思いますが・・・。

    人の価値観や経験を許容できない自分をもう少し見つめ直して欲しいです。

    ユーザーID:5981732971

  • 病人様?

    旦那様が病院名しか言って無いのに
    受付やナ―スセンターで聞かずに
    病棟や病室わかるんですか?

    感染の危険がある人は大抵病室のドアに「面会謝絶」等の札も付いてるはずですし

    肺炎で感染の危険があってまさか大部屋じゃ無いでしょうし

    トピ主の考えを否定する気はありませんが
    友人の方も心配されて来られたのでしょうし

    アポなし以外お見舞いの態度に失礼が無かったのなら
    そんなに怒る事も無いと思います。

    ユーザーID:7177890300

  • 退院、おめでとうございます

    突発的な入院と、長期療養の入院は違いますよね。
    入院って経験していないとわからないかもしれませんが、他人に見舞ってほしいものではないと思いました。お風呂にも自由に入れないし(当然なんですが)、顔だってすっぴん、客人の前でパジャマ姿、こんな格好で他人に会いたくないです。突然ならなおのこと、すぐに退院するのだったら、その後にでも笑い話のように聞いてもらいたかった。違いますか。

    これが、長期療養だと話が変わります。外に出られないので、お見舞いに来てくれる人が嬉しいのです。同じ病室内の人だってころころと入れ替わり立ち替わり、一人だけ世間から置いてけぼり食らった気分になります。こういうときは、みすぼらしい格好と承知していても、誰かに会って外の話を聞きたくなります。

    この違いではないでしょうか。
    他人を思いやるのは、お互い様です。気分的に「入院」と聞くとお見舞いに行かないと、と思うのは人として間違っていませんが、相手の立場になると、良いか悪いかは微妙です。ケースバイケースの見本ですよね。
    相手にも悪気はなかったと思うので、そんなに怒らないであげてください。

    ユーザーID:4221733863

  • 大変でしたね

    トピ主さま、無事退院され仕事に復帰たとのこと、おめでとうございます。
    大変でしたね。

    入院に対するお見舞いにしろ、ご自宅での療養中のお見舞いにしろ、本人
    さんへ行っても大丈夫なのか聞くのが礼儀であり、常識であると思います。

    お見舞いに来てもらうのに、アポが必要かなんて、当たり前ですよねえ。

    トピ主さまのように、他からの感染が心配な方もいれば、場合によっては
    他の方に感染させてしまうご病気だってありえますし。

    入院まで至るということは、相当大変な状態だということを考えきれず、
    まずお見舞いありがとうというべきとか返されたら、ありがとう、そして
    今後のお付き合いは控えさせていただきますと返すでしょうね。

    お見舞いについては、男女差があると言われた方もいますが、普段の生活は
    どんな方なのでしょう・・・。自分が相手に用がある場合、突然会いに行く
    のですか?仕事でも取引先に同じことをするのですか?

    男女差の問題ではないと思います。
    礼儀、また相手方の状況を考えるだけの思いやりではないでしょうか。

    けして、トピ主さまは悪くありません。

    ユーザーID:1073029282

  • わかってもらえるといいですね

    世の中には、「好意でやってくれたことは(迷惑であろうと)ありがたくうけとるべきもの」「入院したと聞かされたら辞退されようと見舞いに行くのが礼儀」と思っている人がけっこういるんだなうと、わたしも最近実感しました。

    うまく実情が伝わるといいですね。その方たちにわかってもらえることを祈っています。
    にこやかに会えない状態だからこそ入院しているんですよね。

    我が家の例で恐縮ですが、先日家族がかなり大きい手術のために入院したときのこと。術後しばらく入っていた部屋は、フロアそのものが密閉ドアで仕切られ、見舞いは事前登録の家族のみ、それも年齢制限・見舞い時の健康チェック・持ち込み制限・マスク必須という厳重なものでした。
    自治会の方々は、その病院をご存じなので、見舞いはなしという話だったそうなのですが、一人だけ来て、受付で「せっかく来たんだからひと目だけ会わせろ」と大騒ぎし、結局、無理矢理「ひと目だけ」会っていったとか。
    その方は、人の冠婚葬祭(特に不祝儀系)に関わる自営業だったので「礼を欠いちゃいけない」ということだったと思いますが、「あそこにだけは頼まない」で家族が合意しました。

    ユーザーID:9413426454

  • ちょい待ち(笑)

    いやはや、すご言い分もあったようで。

    >「お見舞いありがとう」でしょ?

    >お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います。
    >事前のアポ必要なんですか??
    >それが自己中心と言われてしまうなら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです。

    大人やし、ありがとうくらいは言いますでしょ。
    けどねえ、何しに病院行くの?お見舞いでしょ?
    病人にシンドイ思いさせてどうすんのさ(笑)
    普通なら、ご主人づてにでも「〜頃にお見舞い伺っても良いかな?」って聞くもんでしょ。
    病中でお風呂もロクに入れてないとか、やつれてるとかあったら
    人に会いたくないな〜って思うのも普通でしょ?
    こんな自己中な考えで見舞いに「行ってやってる」と思うような人とは、
    私も付き合いとうないわ(笑)

    ていうか、心配してくるとかやなく、義務感でしかないなら見舞いなんて来るな〜ってのが本心。

    ユーザーID:3847793779

  • 横ですが、窓れーぬさんへ

    いやいや、あなたのような人がいるとは・・・。

    >相手の気持ちを汲むことはできないんですか

    入院するほど弱っている人間が、健康な見舞客の心情を汲み、
    無理して何がなんでも見舞の相手をしなくてはならないのですか??
    その考え方にびっくりです。

    >お見舞いの時間、花や果物。お見舞いする側だって気を遣います

    見舞客が気をつかっているのだから、病人側も気をつかえと言っているように
    とれますが、だとしたらとんでもない思い違いです。病人に気疲れさせて
    何がしたいの?

    >事前のアポ必要なんですか

    私は入院経験は多いほうですが、お見舞いに来てくださった友人知人は
    全員アポありでした。あと、自分の病状が思わしくないときは
    「お気持ちだだけいただきます、ありがとう」と伝え、お断りしました。
    いきなり来られると困ることもあるんですよ。

    お見舞いはわりと自己満足になりがちな事をお忘れなきよう。

    ユーザーID:0913736083

  • この友人夫婦、おかしいわ

    30歳になる前に長く入院しました

    アポなしで、しかも入院した翌日にくる?
    あり得ません・・・
    翌日?
    長く入院していて、人恋しくなる頃ではなく、翌日〜?!

    ・・・絶句です

    窓レーヌさんの書かれている>相手の気持ちを汲むことはできないんですか
    これはそっくりそのままお見舞いに押し掛けてきた友人夫婦に言ってやる言葉ではありませんか?

    驚きと共に、ぞっとしました
    なんていやらしい友人夫婦なのでしょう・・・
    ナースステーションを通さなかった、というのもおかしな話

    『私達って良い友人でしょ?すぐ駆けつけたのよ〜』とでも思ってるんでしょうね
    自己満足以外のなにものでもないですね

    しかも男性(友人夫婦ご主人)が病院の寝間着かパジャマ姿の女性(トピさん)のところに
    お見舞いにきたのですか?
    一緒に来たとしても、普通は了解を取るまで受け付けやロビーで待つものですよね
    ・・・本当に常識外れで気持ち悪いご夫婦ですね

    そういう自己満足夫婦は時間をかけて、気付かれないようにフェードアウトするのが一番ですね

    トピさん、どうぞお大事に・・・

    ユーザーID:8928693001

  • もっと

    旦那を責めるべきだと思うけどな…

    相手の夫婦は良くも悪くも常識が無い人達だと思います。
    見舞いに行きたいと思うのは善意から来ていると思うから
    始末におえない。

    ただ、前提条件としてトピ主さんのご主人がそのキッカケを
    作ってしまったのですから、相手夫婦を責める前に
    ご主人にきつく言うべきでしょう(そこまで夫婦に非常識を唱えるなら)

    そうしないと今後も同様の事が起きかねませんよ?
    それで夫婦喧嘩になるのなら仕方ありませんしね。
    腹を立てているのはトピ主さんなのですから。

    ユーザーID:8277110905

  • わかります

    私は友達にされました。

    緊急でなく予定入院だったので事前に入院中のスケジュールなども言ってありました。
    それなのにまさか彼氏を連れて来るとは・・・彼氏とも面識もあったので有り難たかったけど迷惑でした。

    だって布団の下、下着もつけられないすっぽんぽんな状態だったんですよ!(言ってありました)

    そんな状態だからその時期は身内である実の兄だって遠慮してくれてたのに!
    彼氏さんも入り口辺りに居てくれたので彼女が無理に連れて来ちゃったんだろうなと思い諦めました。


    自分が辛いときに気を使わなければならないような見舞い客は遠慮したいですよね。
    辛いから気遣いだってするのも大変ですし、なんでこちらが気遣いしなきゃならないの!と思います。
    怒って当然です!


    今後はこういうことのないようお願いするしかないと思いますが、怒りの感情は治癒に悪い影響があるそうですから、怒りを納めて治療に専念してくださいね。

    早く良くなられますように。

    ユーザーID:6090744851

  • お見舞いの心得

    時期/退院2〜3日前がベスト。患者本人が回復してきて退屈を
       感じ始め、心にゆとりもでてきてお見舞いを受け入れられる
       ようになる。
       入院直後、手術直後、ICUから出た直後などはご法度。
       長期入院の場合は、家族に相談し、頃合いを見計らって。

    アポ/患者の家族に相談してから。入院中の患者は見舞い攻撃を受けたら逃げ場がない。
       世の中にはこれを利用して、自分の利益確保のために、
       人間関係の距離を急速に縮めようと企てる見舞客もいる。

    品物/お見舞いの品は患者本人の負担にならないもの。嫌いなもの、多すぎるもの、
       重すぎるもの、立派すぎるもの、役に立たないものなどは迷惑なだけ。

    家族/入院や病気は、患者本人のプライバシーです。本人の許可なく話さないように、
       ふだんから家族を教育しておきましょう。

    ユーザーID:3549216181

  • お見舞いのマナーをわきまえない人に病院も迷惑している

    窓れーぬ様
     お友達の家に,遊びに行くとき,事前の約束も打診の電話もなく行きますか?健康な相手でさえ,約束無しに行かないのに,まして病(怪我)人なら,もっと気を使ってもいいとは思いませんか?
     見舞い客の勝手さに,入院患者だけではなく,病院も困っていることが多いのです。
     見舞い時間だからといって,ひっきりなしに見舞い客が来ると,患者が,十分休めないですし,個室を取らない限り,同室の病人もいるのですから,そこらへんはわきまえて,来て欲しいというのがあるのです。
     いつまでたっても帰ろうとしない見舞い客に,周りもものすごく困ったことがあります。(相手や周りが迷惑だと思っているのに気がつかないのは,見舞い客だけ)
     看護師が,帰るよううながしたのですが,「まだ時間内でしょう?」と返答。正直あきれました。
     病人は,会話を聞くだけで消耗するというのもあります。短時間できりあげて欲しいというのがあったとしても,なかなか
    「疲れたので帰ってくれませんか?」ともいいにくく,見舞い客が帰った後,しんどそうにしている人,多いです。病院は,患者の静養の場所です。交友の場所ではありません。

    ユーザーID:9855891488

  • わかる・・・・

    私もあったな、「突然のお見舞い」。
    そんな重病じゃないけど、入院した直後は、お風呂にも何日も入ってなくて、髪の毛はベタベタ、顔はスッピン、いつものコンタクトじゃなくて、時代遅れのうち用眼鏡、ノーブラのパジャマ姿。

    ・・・見られなくなかった・・・しかも男の人にまで・・・。

    ケーキ5個くらいを手土産に、いきなりやってきました・・・内臓疾患だって言ってるのに、生ケーキ!しかも5個!どうしたらいいの〜でした。

    当時は携帯もない時代だったので、連絡を取るのは今より面倒でしたが・・・それでもねえ。

    ユーザーID:4200780895

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