「浮気したら別れる」が理解不能です…

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恋愛・結婚・離婚

mimizu

女ですが、「恋人が浮気したら別れる」という意見が理解できません。

そもそも、世の人々がなぜ浮気をそんなに嫌がるのかよくわかりません。
「だって傷つくから」
の「傷つく」に具体性を持たせてほしい。

「自分がほかの女(男)に負けた」って思うからでしょうか…
「傷つく」=「自尊心が傷つく」だとしたらそれは自分のせいなのでは、と思ってしまいます。
「私に魅力がないからって私より可愛い女に手をだすなんて!キーっ!!!」ってことでしょうか。
もし私が彼に浮気をされて「傷つく」としたらそれしか思いつきません。


私は
・二股…本命が二人以上いる(且つ、複数名の相手はお互いの存在を知らない)
・不倫…金銭的利害関係が絡んでくる。離婚事由になり得る。
は確かに良くないと思います。

でも浮気なんて「本命とはもう味わえない恋愛のドキドキ」「情熱的な夜」を味わいたいだけで、「本命を捨てて浮気相手に本気になる」ってわけじゃないし。

本当に好きなのは本命だけです。
家庭を築きたいと思うのも本命だけです。

浮気相手なんて時間無制限でお金のかからない風俗と一緒です。
相手もお互いに割り切って付き合える人を選びます。

だから「浮気されたら別れる」って極端な気がします。
(勿論バレないように浮気するのは鉄則ですが)


寂しさを紛らわすために浮気するのってそんなにいけないんでしょうか…


私は今の彼氏が
「浮気したら別れる」派なので
浮気していません。

でもさみしいと浮気したくなります。
我慢しています。

納得して我慢したいので、どうして極論に走るのか、理由が知りたいです。


浮気が絶対許せない方、その理由を教えてください!
また、浮気で傷つくなら、具体的にどう傷つくのか知りたいです。

ユーザーID:1133149280

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  • 相手が嫌がることはしない

    別に「浮気したら別れる」という言い分に正当性を求めなくてもいいと思います。
    話はもっと単純。
    付き合っている以上、「相手が嫌がることはしない」のがルールでしょ?
    あなたの彼氏は浮気されるのが嫌な人なんです。だから、その彼と付き合いたいなら、浮気をしないのはルールです。
    でも、浮気したくてたまらないのなら、あなたと同じように「多少の浮気は平気」と思ってくれる男性と付き合えばなんの問題もありませんよ。

    でも、一般的に男性は女性以上に独占欲の強い生き物です。他の男に抱かれた女を「本命」として愛し続けることなんて、普通はできないでしょうね。

    ユーザーID:6825123287

  • 男女で違う

    この問題は男女で意見が大きく違うと思います。

    私(女性)個人の意見としては、主さんのご意見と近いです。
    男性の友達が言っていましたが、「1回こっきりの遊びの女性と本命の恋人とは全く全く別物」だそうです。「1回くらいならいいけど、その後関係を継続するのは本命の女性以外は面倒だからイヤ」だそうです。どんなに相性が良くても、魅力的でも(相性がいいと、多少回数は増える可能性はあるそうですが)。

    私は元々、恋人が私とどうしたいか(別れたいのか、別れたくないのか)が一番大事で、恋人と他の女性との関係は別物と考える傾向があるので、その男友達の意見を聞いてその考えを改めて強く持ちました。
    ただ、私も人間なので、もし彼氏が他の女性と浮気をしたとしたら、それを知っていい気はしないので、絶対に私にバレないようにして欲しいです。

    男性は、自分の好きな女性が他の男と関係を持つのは、言語道断、絶対に受け入れられない、という方が圧倒的大多数だと思います。
    それは理屈じゃなく、とにかくイヤなもののようですよ。
    自分の浮気は棚に上げて。勝手なもんですよね。

    ユーザーID:6280523793

  • 私(男)は結婚してますので同じ立場ではありませんが

    妻が浮気(不倫が金銭が絡み、浮気が絡まないというのがよく分かりません。私の「浮気」の定義は「相手と肉体関係を持つこと」です。この定義にまずいろいろな意見が出るかと)した場合別れるかは分かりませんが、とりあえず相手から慰謝料ふんだくります(笑)

    要するに、結婚したら配偶者以外の相手と情熱的な夜は過ごせないんだよ。ということですね。

    では付き合っている時だったらどうか。と言いますと・・・。
    「寂しい」だけで他人と寝られたら当然それが常習化しても不思議ではない。「寂しい」とはあくまでも個人の感情ですから、浮気は「その人がしたくなったら好きにする」ということになります。結局、その人のモラルに期待するしかない。そのモラルが自分と相容れないものですから、当然、信用できなくなります。まして「その理由はあなたが私を寂しくさせたから」ですから、どうしようもないです。

    浮気相手も人間ですから、いつ情が移るか分からない。本命と別れさせようと嫌がらせするかもしれません。なぜ他人が勝手にやったことで迷惑被らなきゃならんのだ。となると思います。

    要は、裏切りですよね。

    ユーザーID:9865874187

  • 人間同士の信頼の問題

    じゃあ俺、今から浮気してくるから!

    とかってすがすがしく浮気する人がいるでしょうか。
    ほとんどの人が浮気をするときは、パートナーに嘘をついて、アリバイをつくって、ばれないようにコソコソとしているでしょう。

    一生を共にしようと自分の人生をかけて選んだ相手に卑怯な嘘をつかれて、それでも信頼関係が保てるでしょか。
    一度崩れてしまった信頼関係は、容易には戻りません。

    トピ主さんももう少し年齢を重ねたら理解できるようになるでしょう。

    ユーザーID:2782353222

  • 許せないです

    病気を移されたりするリスクがある。
    そのリスクを分かっていて浮気をするのは、彼女のこと大切に思っていないということだと思います。

    そんな相手を信頼できません。

    ユーザーID:5926398484

  • 私は逆に

    さみしいからほかの男で紛らわせる

    その考えが理解できません。
    セックスに対する考え方が違うんだと思いますけどね。
    浮気は本命に魅力がないからするだけじゃないですよね。トピ主さんも魅力がないから他を試す、とは書いてない。
    浮気する人間って、相手だけを大事にするという気持ちがない人。私にとっては自分勝手な人だから、いやになるんです。
    さみしいから浮気したいけど我慢してるっていいましたよね。自分がさみしいと思うなら、彼氏もあなたに会えなくてさみしいよね。その気持ちを無視して、自分だけさみしくなきゃいいや、誰でもいいや、という考えの人間が、私はいやです。

    私は会えなくてさみしい時は、(彼もさみしいはず、今度会ったら何をして喜ばせてあげよう。なにをしたら私に会えない時もさみしくなく次に会うことを楽しみにしてくれるかなあ)と考えます。
    浮気は、浮気をしている人間だけが満足する行為です。その中に本命を思いやる気持ちはみじんもないのです。それが許せません。

    ユーザーID:2202615748

  • フシギ。

    そんなに不思議と感じるのであれば何故我慢されるのかしら。

    公言すればいい。彼に。
    私は浮気肯定派だから、寂しくなったら浮気するって。
    ばれないようになんておかしいでしょ。矛盾してますよ。

    御自分の気持ちに正直になればいいと思います。
    我慢なんてすることないでしょ?
    その際、今の彼のような方ではなく、浮気公認できる相手を見つけることが鉄則。あなたがおっしゃる、ばれないようにが鉄則は矛盾してます。

    でもね、浮気をしたいという女性と付き合う男性はまずいませんから。

    ユーザーID:9725557645

  • 私はつきあう相手はゆくゆくは結婚する相手と思っていましたので

    浮気をするような人なら,結婚後も簡単に不倫しそうだから嫌です。
    あとこれは貞操観念の違いで人により,変わることだとも思います。
    婚前交渉はいやという人と,付き合ったらそうなって当たり前という人がいくら話し合っても無駄なように。
    正直私は,風俗,浮気,二股,不倫をする人はNGです。
    以前,職場の同僚が風俗に行った話を,平気でしているのを聞いて(ものすごく大きな声で.他の人と話していた),相手をものすごく汚いものと感じました。
    この感覚は,もう人それぞれだと思います。OKな人がいくら
    「それくらいなんでもない。」と言おうと,生理的に受け付けないのです。
    個人差くらいに受け止めとけばいいのでは?

    ユーザーID:8201508187

  • 浮気したら別れる派です

    「自分がほかの女に負けたから」でも「自尊心が傷つく」でもありません。大好きな人が自分以外の女性とキスしたり肌を密着させて肉体関係になったりする(した)ことが悲しすぎるからです。彼が他の女性とキスしたりそういう行為をしてることを考えただけでキツイです。そして私の知らないところでメールして次の約束をしたりしてたらやはりキツイです。ただただ悲しいです。

    そしてそれを一度許したらきっとほとぼりが冷めたころにまた繰り返すだろうし、一度そういうことが発覚してしまうと付き合ってても何かと疑ってかかることになるし、そんな付き合いはむなしいし、疲れるし、自分のことも彼のことも嫌いになってしまうので、浮気が発覚したら別れます。悲しいけどそこは割り切ってすぐ別れます。

    ユーザーID:5645518091

  • 男性的っていうか・・・軽佻浮薄というか・・・

    あなたは何か情緒的なものが、大きく欠けている人のような気がします。人にきかないとわからないなんて・・・

    自尊心が傷つくで納得できないのであれば、相手が自分というものを軽くみていると思ってください。甘く見られているというか。
    あと、生理的嫌悪感もありますね。

    それと、もっと心情的なものもあります。

    >(勿論バレないように浮気するのは鉄則ですが)
    どうして、それが鉄則?それは、相手を欺く行為ですよね?

    欺くことは、信頼関係が崩れる行為ではあると認識されていますか?

    恋人に貞操を誓えないなら、特定の相手をつくらないことです。
    心を通わせることができる安定した関係、つまり本命の相手が欲しい。
    だけど刺激も欲しいとはね。
    あなたは都合の良い理屈をこねて、いい取りをしたがってるだけの話です。

    安定とその継続には、拘束がつきものなのですよ。


    逆に質問したいのですが、寂しいと何故浮気をしたくなるのですか?

    私は寂しさを異性で埋めようとする人間はあまり好みません。

    理解も共感できないので、納得できる理由を教えて欲しいと思います。

    ユーザーID:2368063573

  • いけないんでしょうか…って???

    ミッションスクールで育ち、クリスチャンになりたかった(諸事情で諦めました)者です。

    私が「浮気は許せない」のは、カソリックの教えが理由です。
    浮気は「犯罪」なのです。
    キリスト教では、浮気(と、それに類するもの)は「殺人の次に重い罪」とされています。
    実社会でいうと、殺人未遂くらいの感覚でしょうか?
    あくまでも、私の感覚ですが。

    あ、ちなみに、浮気も不倫や二股も同類ですよ。
    どこが違うのでしょうか?
    『本命を捨てて浮気相手に本気になるってわけじゃない』と仰いますが、その根拠は?
    不倫相手に本気になる、なんてよく聞く話です。

    話が横にそれましたが…
    正直、犯罪者には近づきたくないのが普通の感覚だと思います。
    トピ主は、殺人者や殺人未遂者を許せますか?
    私は無理です。
    なので、私は浮気(それに類するものも含めて)は許せません。
    即刻、別れます!

    ユーザーID:5080446320

  • ミイラ取りがミイラになる

    浮気のつもりが…。

    なんて話、よく聞きますよね。
    「浮気」が一生「浮気」とも限らない。

    本命キープしつつ、浮気相手の方が良いと思ったらそっちに乗り換える。
    いつでも乗りかえられるように浮気する。

    まぁ、その程度じゃ、その本命と家庭を築こうとは思わないでしょうけど。

    つまり、浮気をするくらいだから、本命とも、そこまで真剣に付き合っていないってことじゃないかな。

    ユーザーID:3295031732

  • 浮気する人の脳内ですね

    きっと貴女は彼氏が浮気を許さないから
    浮気してないのではなく
    チャンスがないからしてないだけですね。

    据え膳食わぬは。は男に使う言葉でしょうが
    この女バージョン。

    身近に手頃な男性がいたら食わないはずがないですね。

    浮気する人の思考は
    貴女のような思考だと言う事が今更ながら、理解できました。
    でも、女性の意見と言うのが、珍しくて
    ある意味勉強になります。

    私、思うんですけど
    貴女の様な考えの人に
    浮気で具体的にどう傷つくかを説明しても
    きっと理解できないと、解って貰えないと思います。

    考え方が一致しない話し合いを
    平行線。と言いますが
    どんなに説明しても
    理解出来ない。と言われて終わりそうな気がします。

    いいんじゃない?
    貴女は貴女で。

    貴女も彼氏が浮気しても
    傷付かないんですよね?

    バレないのが鉄則?

    私は浮気しないのが鉄則。ですけどね。

    ユーザーID:8049472664

  • 無理です

    病気を移されてきたら困りませんか?死に至る病気も中にはありますよ?それに子供が出来てからはどうしますか?
    夫婦はお互いの責任と割り切れたとしても、子供はどうですか?
    子供は傷つくし、周りに知られたらいじめに合うかもしれません。
    家族は愛情と信頼関係が大切です。
    まさか子供にまでその持論を展開したりしませんよね?
    結婚すると親戚も増えるし、自己責任では済まなくなると思います。

    私は気持ち悪いから夫以外の男性に触られたくもないけどな。夫を悲しませたくない。

    あなたはそういう環境で育ってきたのかな?

    ユーザーID:9581326066

  • それは…

    わたしは浮気は許せない人です。どんな理由があろうが、許せないです。
    たぶん、あなたは浮気できる人で、トピの中にも浮気したいって書いてますよね。

    わたしが許せないのは、平気で人を騙す、嘘をつく、そして、大切な人が傷ついてもそれが理解できない事。
    人の立場で物事考えれない人が浮気できるのでは?と思います。

    彼と別れたら、浮気ではなくなりますよ。
    寂しいなら、誰とも付き合わずに、たくさんの男性と遊んではどうでしょう?
    寂しいぐらいで浮気を肯定されてもね…(笑)

    傷つくのは、信頼関係を壊され、信じてた心が傷つきます。そう簡単には修復できるものではないと思います。

    ユーザーID:7189148351

  • 理由は不潔だからです

    我が家は、『あんたが浮気したら慰謝料貰って即離婚だから』と日頃から夫に宣言しております。
    理由は、生理的に受け付けなくなるから、病気(性病)が怖いからです(浮気されたら傷つくのは当たり前です)。

    ユーザーID:5188152863

  • 楽しく読ませていただきました

    私も浮気したら別れる派です。
    理由は、バレるバレないに関わらず裏切り行為だからです。
    風俗と一緒ではありませんよ。彼女たちはお客に好意や愛情は持ちませんが、浮気相手は少なからず持ちます。気に入っていなければ浮気できませんから。

    でも、ひとことでいうと価値観の違いでしょうね。
    ドキドキしたい、寂しい、から浮気して、バレてないならなぜ悪い?ということですよね。
    「悪いとわかってるからバレないようにする」ということは押さえておられるようなので、同じ価値観を持った男性となら本当にうまくいくと思います。
    浮気してもいいけど、絶対バレないようにしようね。って二人で誓い合って合意できるならOKでしょう。

    むしろ主さんのような女性は男性にとっては貴重だと思います。
    バレなければ浮気OKなんて、そんな女性あんまりいませんから。

    ユーザーID:9040826948

  • 納得して我慢したいなら

    別に理解する必要はないでしょ。
    「相手の嫌がることはしない」ただそれだけで十分な理由になるじゃん。
    それを、「なんで嫌なのか」まで追求する必要なんてない。
    嫌なものは嫌でいいじゃん。嫌なんだから仕方ないでしょ。
    「人それぞれ」と思うしかないことだよ、こういうことはね。
    あなたは自分がされても許せるかもしれないけど、許せない人もいるってだけのこと。

    ちなみに私は浮気されたら別れる、かどうかはその時になってみないとわからないけど、相手のことを「汚らしい」と思うだろうと思います。

    そんなことよりも、なんで「さみしいと浮気したく」なるの?
    そっちの方が理解不能です。
    いくらさみしくたって愛している人の代わりなんて誰にもできないのに、他の人と一緒に過ごすことに何の意味があるのかわかりませんね。
    それじゃあ結局誰でもいいってことじゃん。

    浮気で寂しさを紛らわせるということ自体、私には理解できない。
    愛する人と一緒にいられない寂しさは、他の人で紛らわすことなんてできないし意味ないし。

    ユーザーID:7578682876

  • パートーナーを替えるに1票

    トピック主様のような考え方を否定出来きるのはパートーナーのみ、なので、パートナー替えをお奨めします。

    浮気はなぜ否定されるのかについては、
    >でも浮気なんて「本命とはもう味わえない恋愛のドキドキ」「情熱的な  夜」を味わいたいだけで
    とありますが、これは一夜限りの相手、素性も分からない相手なら、自分さえ納得できるので、あればOKだと。
    しかし、それでも、妊娠、病気などリスクがありますので慎重になさったほうが良いかと思います。

    トピック主様が浮気のつもりでも相手方が真剣になったら困りませんか
    それとも最初から本命は居ると表明されるのですか?

    やはり、同じ感覚を持った方とお付き合いされては如何ですか。

    ユーザーID:6819191994

  • じゃあなんで隠すの?

    トピ主さん、自分で浮気は隠してするのが前提って書いていますが、浮気で人は傷つかないなら、隠す必要は無いのでは?

    隠すってことは後ろめたいってことでしょう?
    恋人や配偶者が、後ろめたいことをするなんて、やっぱり嫌です。


    私としては、浮気は浮気だけで終わるか分かりませんので面倒なことをしてくれるなと思いますし、自分がナメられていると感じるので嫌です。また、風俗などは単純に病気が怖いです。

    ユーザーID:9279673948

  • あなたが彼氏を納得させられない理由を教えてください

    そもそも、浮気OK同士で付き合えばいいのではと思いますが。
    浮気されたら別れるのは極端だというなら、それを彼氏に納得してもらえばいいのに、どうしてそうしないんですか?
    トピ主だけが納得できないことを我慢しているのは、なぜですか?
    トピ主の彼氏は、トピ主に納得できる説明をしていないんですよね?
    浮気を許せない理由も、具体的にどう傷つくのかも、トピ主は彼氏から聞いていないんでしょう?
    なのにそれで我慢させられているのってすごい力ですね。浮気をしたいトピ主が、そこまで我慢する理由は何ですか?

    ユーザーID:3668633726

  • 寂しいと浮気って(苦笑)

    お子様だな〜。

    >でも浮気なんて「本命とはもう味わえない恋愛のドキドキ」「情熱的な夜」を味わいたいだけで、「本命を捨てて浮気相手に本気になる」ってわけじゃないし。

    それが本命になる事もある。つまり二股に発展する可能性があるって事。
    彼氏はもう、その辺ちゃんと判ってるの。

    貴女も一度、浮気されて捨てられたら判るよ。それまでは浮気を愉しめば?

    ユーザーID:7784249523

  • さみしいと浮気したくなる

    っていうのが、私にはさっぱり理解できないのですが。

    なぜそこで「浮気」なんですか?他にやることないのでしょうか。

    さみしい思いをさせるのは申し訳ないけれど、ヒマになると欲望のままに突っ走るパートナーに愛想が尽きるんですよね。よそで体の関係なんか持たれた日には、もう無関心になっちゃいます。はっきり言って「そんなことばかり考えてる人間には用はない」って感じです。

    私の場合、「傷付く」じゃなく「軽蔑・嫌悪する」→「興味がなくなる」ですね。

    ユーザーID:9594745157

  • あなたはどうなの?

    アナタは彼氏が浮気したら、冷静にトピの事行って送り出せますか?
    それができるなら、本気で彼と話し合ってはいかがでしょうか?
    ここで色々理由が出てきてもそれは小町での意見であって、アナタの彼氏がどういう思い出言ってるか?
    とは別物ですよね。

    ユーザーID:3288554779

  • 私は別れる派ではないが…

    そういうのって理由は説明しにくいもんじゃないですかね。
    理屈じゃないと言うか…


    だから、ヒトの話を聞いてもピンとこないと思います。

    「ふ〜んそうなんだ〜私はそうは思わないけど」みたいな…


    だから、いくら聞いても感情の内容はわかっても理解はできないもんだと思いますし理解する必要もないと思います。

    ユーザーID:8710965856

  • 同意見

    私は浮気をしてます。
    妻はしていません。(たぶん)
    してもいいと思ってます。
    それだけ魅力的な妻を持つことに
    私は嬉しく思いますから。

    ただし、最後の一線は越えませんけどね。

    ユーザーID:6365594868

  • だって性病うつされたら嫌じゃない。

    性病を他の男からもらって来たら、貴女を躊躇なく受け入れられるか?
    答えはノー!
    私は風俗だろうが他の女に触れて来た手で触られたくないから即別れるよ。
    そんな手で触られて嬉しい人の気が知れん。

    ユーザーID:1612042215

  • 生理的に気持ち悪いから。

    嫉妬うんぬんではなく、自分以外の人間と同時進行で、肉体関係を持つ事が気持ち悪いから嫌です。

    他の女とキスした口で私にキス?

    気持ち悪いです。
    変な病気もらいたくないですし。

    ユーザーID:4152171488

  • 価値観

    私は好きな人一人だけいたらいい人。
    だから相手も同じように思う人を望みます。
    要は価値観が同じ人が良いと思っているということですね。

    浮気OKな人とは価値観が合わない。
    だから別れを選ぶ、そういうことです。
    感情論ではありませんね。

    ユーザーID:2326803760

  • 本人に聞くしか

    ここで意見を聞いても、それは彼の意見とは違う可能性が高いですよ。
    結論としては同じ見解に辿り着いても、理由は人それぞれですから。

    どうして彼自身の意見が聞けないのですか?
    本当は浮気したいことを隠して付き合っているから?

    浮気性は治りませんよ。
    我慢して付き合っていても、いずれ我慢しきれなくなる時が来ます。
    その時に修羅場になるより、その彼は諦めて、性的に寛容な人に乗り換えたらどうですか?

    ちなみに、主さんは『富豪の妻が毎夜違う男をベッドに引き入れている』と聞いた時に『その妻が本当に愛しているのは夫である富豪一人に違いない』と思うのでしょうか?
    私は『彼女が愛しているのは金であって、富豪とは金目当てで結婚しているのだろう』と思うタイプで、そう思う人の方が多数派だと思いますがね。

    ユーザーID:7673582212

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