彼が何もしなくなってしまいました

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  • 彼を不安定にさせない事です

     彼が幸せになる事を考えましょうよ。
    あなたばかりしてもらっていて、いいのでしょうか。

    ユーザーID:3085142663

  • 前向きに考えましょう

    トピ主さんは「彼に許してもらう」ことしか考えてないようですが、彼にとっては許すとか許さないとかはどうでもよくて(というか、彼は最初から許していると思う)、2人の将来を考えたとき、どうすればお互いにとってプラスになるか、という方向で考えるべきだと思います。

    彼の趣味についてですが、彼はトピ主さんと一緒に楽しみたいという希望があったんだと思います。でも、話を聞く限り女性にはちょっと難しそうな趣味だということは彼も分かっているので、半分諦めているのでしょう。ですから、トピ主さんが彼にできる最大のプレゼントは、一緒に楽しむことです。それも、無理にではなく、トピ主さんが心から楽しまなければ意味がありません。

    具体的には、例えば五重塔を例に挙げると、
    ・彼は模型を作り、トピ主さんは(独立した作品として)五重塔の絵を描く
    ・彼の模型の背景となる絵を描く
    ・五重塔の壁画を描く、またはその中にあった仏像を作る
    などの方向で、一緒に楽しむことはできませんか?

    あと、作業中の彼に対する接し方ですが、「話を聞かない男、地図が読めない女」という本をお薦めしておきます。

    ユーザーID:4275584323

  • ずれてます

    トピ主は、彼氏をまるでヒステリー女のごとく扱い、
    そのご機嫌をなんとかしようと必要以上に右往左往しているようです。
    たぶん、トピ主自身、ご機嫌の難しいタイプの人なのではないでしょうか。
    自分で思うほどには男性的では無いかも知れませんね。

    男性は、女性に対して安らぎを求めます。
    男性にとっての安らぎは、自分自身の利益とは、ちょっとちがう所にあります。
    強いて言えば、「俺が彼女を幸せにしている」っていう実感、これに近いです。
    トピ主さんのようにご機嫌が荒々しいと、男性には安らぎもへったくれもありません。
    針のムシロにでも座ってるようなものです。

    まず、彼氏の気持ちをどうにかしようとするより、
    トピ主自身の気持ちを何とかしましょう。
    彼氏と居るときには、いつも楽しく朗らかに接しましょう。
    言葉にしなくてもいいですから、「あんたのお陰で幸せだよ」っていう気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:2864844677

  • 別トピにありましたね。

    奥様の大事なカメラを不注意で壊してしまった夫。
    「妻に謝罪したい」というトピです。
    トピ主さんの彼が言っているのはこのトピの奥様の言っていることと同じことだと思います。

    トピ主さんの彼が模型を全部捨てたことに関しては彼の判断です。
    要するに彼の早とちりだったということですよね?
    それについて「トピ主さんは模型が嫌い」という誤解を解く以外は出来ることはありません。
    模型に関する1時間も嫌いではないと伝えてますか?
    その上で模型を触らないのであれば彼の判断です。

    万が一ですが、自分が模型をやめた、
    君は何をしてくれるの?という人であったならば要注意です。
    同じように趣味を止めることも拒否、となれば…?
    一生負い目を背負わせることが愛情といえますか?

    まずはよく話し合うこと。
    誤解を誤解のまま受け入れない人ならばそれまでにしておいたほうが。
    誤解なんて結婚してたらいくらでも出てきます。
    その都度話し合いが出来ない人ならばうまくいきません。

    ユーザーID:5023922172

  • レスします。

    法律に触れるとかいう趣味ならわかるが、模型ぐらいで・・・。
    自分の楽しみの時間を全て排除されても、いつもニコニコしてろって?

    あなたが飯だけ作ってろ。
    俺の認めること以外はやるな。
    って言われたらどうなの?

    自分の欲求を他人に押し付ける前に、自分がされたらどうなのか考えてから発言行動したほうがいいよ。
    あなたみたいな女を彼女や、ましてや妻としたい人間なんて、
    世の中にいるかいないかわからないぐらい少数だと思うよ。

    ユーザーID:9341146694

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  • トピ主へ

    どうしてそんなに思いやりもなく自己中なこと考えてしかもそれを実行に移せるんでしょうか?
    彼氏の趣味のモノを捨てさせるって。

    >でも、私は彼を失いたくないのです。
    >どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。
    なんかどこまで行っても自分の幸せしか考えてないって感じがする。
    そもそもあなたが100%悪いのに彼を失いたくないから今は我慢します、みたいな感じじゃん。
    彼の立場にたって考えると、あなたとこれ以上付き合って何かいいことあるんでしょうか?合気道だか少林寺だかも止めさせて模型も捨てさせて、100%自分に従わせないと気がすまないって人でしょう、あなたは。
    結婚なんかして遠慮する必要がなくなったらもっとひどいことされそう。

    ユーザーID:0303303233

  • 頑張って

    ずっと読んでいましたが、
    彼へのプレゼントに絞って考えてみました。

    素敵な建造物があるところに一緒に見に行って、
    そのあとに、前にプレゼントしたような接着剤setをプレゼントする。

    カードor言葉で『初心に戻って、前のように貴方にも居心地良く一緒に居てほしい』
    と、いうのはどうですか?
    とても思慮深く、主様のことを考えてくれている素敵な方ですね。
    主様は彼の元でもっと素敵な自分に成長してください。

    がんばってね

    ユーザーID:8862298025

  • 最後のレスを読んで思った

    こんな状態になっても

    【自分の願うように物事を動かそうとする】

    ってことは、主さん全く反省してないんだね

    一回実家にでも帰って頭冷やしてくれば?

    まあ、この年なら、性格変わらないと思うけどね

    ユーザーID:8756423156

  • いや、彼はすごい人だ1

    その年でそこまで思慮深く懐が深い人もなかなかいませんよ。
    あなたが彼と共に人生を過ごしたいと思うのなら、彼と同レベルの人間としての大きさを持てなければ、只々彼に甘えるだけになりますよ。
    それには、彼の価値観(趣味も含めて)を我慢するのではなく、彼の価値観の一つ一つが彼を形作る大切な要素なのだから、それを貴重なものとして本心で尊重し大切なものとして扱えるようにならなければ。
    それには只々自分の望むものを与えてもらうことを第一に考えるのではなく、彼を形作る一つ一つを愛おしく思えるかですよ。
    それが彼を作っているのだから。
    彼があなたの趣味をやめようかと訊かれた時に、そんな事に何の意味があるの?と言ったのはそういうことです。
    そういう趣味もあなたを形作る要素の一つだから、あなたを大切に思っている彼はそれを止めさせようなどと思わない。
    彼と同レベルの視点を手に入れなければ、必ずどちらかが無理をする関係になる。
    無理をする関係は長続きしません。

    ユーザーID:7168259795

  • いや、彼はすごい人だ2

    勿論人間ですから欠点もあるし嫌に思える要素もあるでしょう。
    しかし彼が自分の望みを叶えてくれるからではなくて、彼の存在自体が自分にとって貴重だと気付ければ、彼を形作る一つ一つを大切に思えるはずです。
    そう本当に思えるようになれば一つ一つの行動や言動が変わってくる。
    そうして実際に私はそう思うようになったから、そうで無い行動や言動があったら注意してね、私もあなたがそうでない時には注意するから、とでも言えば彼はキチンと理解してくれるはずです。
    自分は情緒不安定なのでそこまで考えられないというのは、そもそも自分がどのようにできているのか理解していないことからくる言い訳です。
    あなたの行動や言動そのものがあなた自身を形作っているものなのだから。
    大切なのは一本筋の通った考え方です。
    彼の行動や言葉はきちん筋の通っているように思います。
    あなたもきちんと筋の通ったあり方を追究すべきです。
    それが彼の筋ときちんと重なればずっと人生を共に歩んでいけますよ。

    ユーザーID:7168259795

  • けじめ??

    模型をはじめても良いのかどうかは、彼氏にとってはトピ主が「やっていいよ」と言う言葉ではもう判別材料になっていなくって、彼氏がトピ主が精神的に安定したと判断してはじめてまたはじめる事ができる。
    なので、トピ主が何を言っても、模型関係のプレゼントをしても、彼氏は模型をはじめるとは思えない。
    もらっても「接着剤貰ったけどトピ主はまだ不安定だし、しばらく使えないな」となるだけでは?

    プレゼントでどうになると思うのはトピ主がプレゼントで機嫌を直しちゃうタイプだからでは?彼氏が何かのプレゼントで機嫌を直すとか、やっている事が左右されると思う?

    トピ主がすっきりすると精神的に安定するなら、プレゼントもいいかもしれません。それなら、彼氏の意向はあまり考えなくてもいいのでは?
    トピ主があげたい物をあげる。彼氏が喜ぶ。でいいのでは?
    (やっぱ模型関係は今はやめて置いた方がいいと思う)

    なので、消えものでもいいんじゃない?スペシャルな豪華食事を作ってみるとかケーキを作ってみるとか。一緒に楽しむ方向で。

    ユーザーID:6838855259

  • プレゼントよりも

    いつも彼にべったりじゃなくて、トピ主も何か集中力が必要な趣味をはじめたら?
    いままでは「一緒にいるのにかまってくれない。きーーーーー」ってなっていたんでしょ?
    これからはトピ主が絵を描くとか手芸するとかしてみればいい。そうすれば今度は彼氏の方が「暇になっちゃったなじゃあその間、模型でも作るか」となるかも。

    創作活動がお互いインスピレーションを与え合うような関係だと良いですね。

    ユーザーID:6838855259

  • トピ主さんは

    自己中だな・・・しかし。
    彼が立派過ぎて余計にあなたが幼稚に見えてしまうのだろうが。
    自分の言うことだけを聞いてほしい、自分を中心に考えてほしい・・・
    誰だってそういう部分はあるが、過ぎればやはりおかしくなってしまう。
    あなたのレスにはところどころあなたの本質が透けて見える・・・
    そこをしっかり直さないと、結局うまくはいかないんじゃないかな。
    たとえこの立派な彼氏でも。

    ユーザーID:7829544614

  • 依存心のかたまり

    30半ばの女性にしては、面倒くさい。
    彼のことが好きなのではなく、自分が結婚したくて堪らないだけでしょう。
    つまり、彼を結婚の受け皿に利用しようとしているだけです。

    彼とは合っていないと思います。
    彼もあまり素敵じゃないですね。壇上に構えて、一人の女性を手の平で転がすことでも夢見ているのかもしれませんが、ただ男として素直に愛してくれる男性の方が素敵だしうまくいきますよ。

    感情的で、依存心の強いトピ主さんみたいな人が自分の傍にいると落ちつく。自分は感情的になれないから、こんな風に感情むき出しに反応してくれる女性にずっと飢えていた。
    もし彼がトピ主さんの弱点をそんな風に思っていて、必要としているなら、うまくいくと思います。
    しかし、そうではあっても、トピ主様は彼といると、あるいは結婚を目の前にぶら下げられていると、相手への固執と独占欲で醜く堕ちていくだけになるような。

    このまま誰にも選ばれず、結婚できないという恐怖を何とかしたら如何でしょうか?
    自分のイナーな問題だと思います。

    ユーザーID:0963389941

  • わざと

    >部屋の掃除はしなくてもいいと言われていたのに、
    >勝手に掃除していたという状況は、彼にとってはきっと「わざと」なのです。

    彼:「今夜は肉料理が食べたいな」→トピ主:魚料理を作る=彼にとって「わざと」なのです
    例えばこういうことなんですよ
    彼氏の言う「掃除しなくていい」■部屋に入らないでくれ、プライベートに立ち入らないでくれ かも知れません
    そこを無視するような言動は、彼を不快にする可能性大です。

    ユーザーID:4653968629

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