彼が何もしなくなってしまいました

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  • 伝わらない

    彼自身じゃなく、彼のマンションが好きなんだよね。彼のことが好きとか大切に思っているとか全く伝わってこない。

    半同棲は解消したほうが良いよ。そろそろ「いいかげんにして!」って逆ギレすると思うから。

    ユーザーID:0931170808

  • 主さんが平気でないことを解ってもらう

    主さんも後悔してて、辛いんですよね?
    彼氏さんの今の状態は、しばらく続くと思われますが、主さんが、今の後悔する気持ちを持ち続けていれば、やがて彼氏さんも立ち直ると思います。

    それまでは優しく、とにかく優しく優しくしてあげて下さい。
    彼氏さんの心の傷が、早く癒えるように、看護師さんになったつもりで、優しく優しくです。

    彼氏さんは大切な物を失ってしまいました。
    でも、主さんが彼氏さんを、優しく優しく、大切にすれば、彼氏さんも、自分には主さんという、一番大切なものがある事に気づくでしょう。
    それで彼氏さんの喪失感は埋まり、立ち直ることが出来るはずです。

    それから、今後二度と、彼氏さんの部屋には立ち入らないようにしましょう。
    そこは彼氏さんの城であって、例え彼女でも、妻でも、許可なく立ち入ることは出来ないのです。
    それを弁えることが、彼氏さんを尊重することになりますし、主さんの反省の気持ちを、態度で表すことが出来ます。

    ユーザーID:4718910905

  • アドバイスです

    トピ主さんの干渉しすぎなところ
    彼をコントロールしようとするところは欠点です。
    治すように努力しましょう。

    人に自分の価値観を押し付けるのは良くないことです。
    模型をしている時の彼が生返事なのが許せなかったそうですが
    そういう時の彼は話しかけても無駄だと思って話しかけないのが一番良い対処法です。
    そしてその間は自分の趣味のドラマや映画を見ればいい。

    わざわざ相手が何かに夢中になっている時に
    それを妨害して険悪になる必要などないでしょう。
    私も夫が漫画やゲームに集中している時は何も話しかけませんよ。
    女性って色々なことを同時にしますが(電話しながら雑誌読んだりネイルしたり)
    男性はそういう能力はあまりないそうです。
    男女の考え方の違いについて書かれている本もありますので
    そういったものを一読されるのもいいかと思います。
    あまりに彼が模型作りしかしないのであれば、時間を決めてもらえばいいのです。

    今後は主張を通し、相手をコントロールしようとするのでなく
    相手を理解して自分の行動を少し変えていくようにすれば
    彼の心もほぐれてくるかもしれません。

    ユーザーID:4681432779

  • アドバイス 追記です

    トピ主さんが彼に謝罪した内容は
    彼の言う通り何を反省しているのか分かりにくいです。
    一番謝らなければいけないことは以下2点です。

    ・彼の大事にしていたものを壊してしまったこと
    (うっかりだったというのはただの言い訳。ぞんざいに扱ったことを謝罪するのは◎)

    ・今まで干渉しすぎだったこと
    (PCをチェックするのも、嫌がっている部屋掃除をするのも、趣味を邪魔することも)


    彼が趣味の模型を再びやるかどうかを決めるのは彼の問題です。
    模型作りをしても今度は決して否定的にならないことを約束したら
    あとは放っておきましょう。

    もし再び作り出したら、興味を示してあげたり褒めるたりするのはとても良いです。
    「今度は何を作ってるの?(好意的に)」
    「自分で設計してこんなの作れるなんてすごい!」
    「こういう飛行機かっこいいよねぇ」等々。

    非常識なことでない限り相手が好きなことはなるべく理解して
    一緒に共感してあげると喜ばれますよ。
    今後は是非そのように考えて、実践してみてください。
    (模型だけじゃなく、何か趣味を持ったら)
    仲直りできますように。

    ユーザーID:4681432779

  • やはり無理ですね・・・

    とにかくあなたが何を言っても彼は聞いてくれないでしょう。
    実際にも
    >意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?
    との彼の発言からもわかるでしょう。

    あなたは言葉ではなく実際の態度や行動で彼に誠意を示すしかないのです。

    ユーザーID:6501869267

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  • あのねぇ・・・

    >アドバイスをお願いします

    って、トピ主が自身の狭い世界にどれだけ大勢の友達をお持ちか知りませんが、ざっとレスに目を通しただけでも200名近い方が、「スポーツの趣味くらい健全な趣味は認めてあげよう」という意見ですね。

    それにもかかわらず、「友達が言ってるから私が間違ってるわけじゃない」と友達の発言に重きを置いて自己正当性を言い張るくらいならここで相談しないでその友達に相談なさい。どうせ此処のレスに耳を傾ける気が無いんでしょ?

    数の理論じゃないけど、トピ主にはこの程度の理屈しか理解できないのでしょうから。

    それと、殆どの人が非難してるんじゃないです。恐らく無理だと判断してるんです。その根拠をトピ主に伝えるためにレスしてるんです。

    ユーザーID:2256259440

  • 押してだめなら、引いてみな!

    彼のPCと書いてありましたが、PCは、共通で使っているのですか?ごめんなさい。こういったチェックもあまりしない方がいいと思いますよ。
    また、「模型作っていいよ」と言いつつも「時間を決めてやってほしい」なんて制限されるのも、ちょっと面倒な印象。だって、「時間を決めなければ、模型は作っちゃだめ」と言われたのと一緒ですもん。彼は、作っていいの?だめなの??って思ったんじゃないかな。

    アドバイスということで。
    思い切って、少し引いてみてはいかがでしょう?
    「思いのほか(彼の名前)を好きになりすぎて、今回のことも自分のことしか見えなくなってたと思う。だから、少し距離を置きたい」と言ってみる。平日は、3日間だけ行くとか・・・。もしくは、ご飯だけ作り、二人で食事をしてキルトさんは寮に帰る。その代わり、休日は二人で外でデートしてみてはどうでしょう?今の半同棲から、半々同棲にしてみる感じです。

    と言いつつも。きっと、彼模型を再開したらまた上の空になっちゃうと思いますよ。それでも、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9578331964

  • 本当に

    あまりに攻められて別れればの大合唱で
    結婚が危ない!って焦ってるだけでしょ貴女
    どれだけ酷い行為をしたか認識し反省してれば
    何をどうすべきか1つも考えずにココへ丸投げなんてしませんよ。

    貴女のような人の安楽な依存生活のために
    その相手の方の人生を犠牲にするアドバイスなんてお断りです。

    ユーザーID:5639580632

  • 結婚は無理

    もうすでに彼の心は離れていると思いますが。
    どうせ結婚してしまえばこっちのもの!とばかりに同じことを繰り返すんでしょう?

    >・だから時間を決めてやるなら問題ないこと。

    この状況でまだこんな上から発言が出るんですもの。
    私ならぜーったいにあなたとの結婚はオススメしません。
    彼とは時間の過ごし方、価値観が違うんですよ。
    彼とやり直すのではなく、新しく価値観の合う人を探したら?
    自分のことばかりが大切なあなたに、共同生活は向いてない気もするけどね。

    ユーザーID:9457485019

  • 正直に言えばいい

    >私が悪いのはわかっていますので、ただ非難するだけではなく、よい方向に向かうためのアドバイスもお願いします。
    そんなの自分で考えろ。

    >怪我をするようなことが趣味であれば、止めさせた方がいい
    少林寺ってそんなに怪我する趣味かよ。

    >彼からは、考え方が女臭いと言われることが多いです。
    女臭いじゃなくて傍から見たら「女の腐ったような人間」

    >でも、私は彼を失いたくないのです。
    彼じゃなくて彼の「年収」や「マンション」を失いたくない、と正直に言えばいい。だから彼を単なる「給料運搬人」に仕立てたということを。

    ユーザーID:0821989395

  • 彼のPCをチェックって!!

    ネチネチ何をしてらっしゃるの
    あきれました。

    どうすればいいか、って
    彼以外に目を向けて下さい
    重い女ですね

    ユーザーID:5264602017

  • 今度はPCのチェックかい・・・

    じゃ残ってるのは携帯メールののぞき見と銀行の通帳の盗み見だな。
    (実はすでにやってるだろ)

    なにやっても最悪だよ、あんた。
    もう相手を「物」としか見てないだろ。
    彼は「人」なんだよ。
    ちゃんと感情があるんだよ。

    ほんと最悪だな。
    彼もこんなハズレ最悪女、さっさと捨てればいいのに。
    そんな気力も残ってないのかね。

    ユーザーID:3798529010

  • 二度目です

    製作中でも「部屋、入っていい?最近、二人の会話が減ってるように思って寂しいから、ちょっと話しようよ」とか言って彼にかわいく甘えれば、時々手を止めつつ会話をしてくれますよ。

    少林寺の件も、ちょっとヤキモチの度が過ぎるかな。
    一度ぐらいは言ってもいいけれど、毎回言われたら「何もないのに、いつまでもしつこく言われてうんざり。要するに君の意にそぐわないことは全部辞めろってことだろう」という感じなんだと思います。

    あなたは趣味が完璧に自分と同じじゃないと嫌?
    ひとつでも同じのあるならそれで良いじゃないですか。
    うちは皆無ですよ。
    映画やドラマ、絵全てにおいて同じ趣味の人のほうがいいなら彼と別れて、そういう人を探せばいいです。
    そこまでじゃなくていいのなら、彼の趣味に口出しをせず、今までの行為を謝るしかないです。
    でも、やり直せる確実な方法は残念ながらないです。

    彼の気持ち次第なんですよ。

    あとPC見るのはいいの?彼はそれを承知してるの?
    何か、そうやって全てを自分の監視下に置こうとすると、絶対男って逃げたくなります。
    それは絶対やめたほうがいい。

    ユーザーID:7105950007

  • ではアドバイスを

    彼との普段の会話などから『ここまでなら許される』ラインを見つけて、彼自身も気にならないくらい少しずつ、行動を制限していけばいいんじゃないですか?
    もしくは、あなたが妥協して これは許すけどこれは駄目ってな風に、何でもかんでも否定はしないで、彼が余り不満を持たないようにするとか。

    ま、私自身は一緒に居て不自由さを感じる相手と生活するのは無理なので、そんな事されても逃げますけど、プラモデル捨てられてもブチ切れなかった彼なら大丈夫なんじゃないですか?

    ユーザーID:9044516367

  • トピ主のためにも…


    結婚は取りやめた方がいいと思います。

    >生返事ばかりの彼に私が怒ったところ、彼から
    「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」

    これは私でもムカつきます。
    だからといって破壊しても良いとは思えませんが…


    お互いが自分らしく生きていく為にも即座に同棲を解消なさった方が
    宜しいのではないでしょうか?

    今度はトピ主も相手の趣味に過干渉をなさってはいけません。
    そして、自分の趣味に没頭するあまりトピ主を省みないパートナーを
    選ばない様にするべきではないかと個人的には考えます。

    トピ主もパートナーを幸せにする事は難しいと思いますが
    そのパートナーではトピ主も不幸になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:7165834454

  • 無理だと思う。

    夫にこのトピの話をしました。
    夫も私もお互い趣味で買い集めたり、つくったりしたものをたくさん持っています。

    『私がこんなことしたらどうする?』

    『大キライになる』

    『そうだよね。そう思う。』

    ・・・・うん、無理ですよ。

    趣味って、大事なんです。それに、彼の作り方はかなり手が込んでいますよね。
    それを捨てさせて、『仲直りできる』と思っているのが不思議。

    何にせよ、心から謝った方が良いですよ。 もとに戻るためとかではなく、人として。

    ユーザーID:3084135208

  • 無理だと思う

    主のレス読みました。
    模型といっても一からつくる本格的なものではないですか・・・。
    少林寺拳法もあなたの嫉妬心ではありませんか?
    高校生の女の子も彼に対して憧れがあったのでしょうけどね。
    彼も女の子に勉強を教えてあげることについてはまんざらでもなかったでしょうが・・・。

    あなたはそれを全部取り上げてしまった。

    彼は自分を全否定されました。言葉は悪いですが主好みの彼に
    なったのです。

    >そのほとんどがただの非難でへこんでもいます。
    皆さんが書かれていることは非難ではないですよ。あなたに対する軽蔑でしょうね・・・。

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    と、曖昧な反応が返ってきただけでした。

    主から全否定されているのに、模型どころではないでしょう。たとえPC
    に3Dソフトは残っていてもです。
    私は彼が気の毒で仕方がないです。心のダメージは簡単には消えませんから
    やり直すのは無理でしょう。いまだに主は自分のことばかり。
    お願いですから彼を解放してあげてください。
    本当にかわいそう・・・

    ユーザーID:5989737844

  • どうすればいいか

    まず何より、あなたの自分勝手で相手を思いやれない性格を治す。

    これにつきると思いますよ。

    ていうか、人間性に問題あるので、私が悪いのはわかったので、と言ってますが、ことの重大さをちゃんとわかってない気がします。

    自分がしたことの意味をもっとしっかり考えて、彼と話し合い、謝罪するべきでは?

    もう一回模型をやれってこと?と彼に聞かれて、なんと答えたんですか?

    大事なのは模型とか少林寺拳法ではなくて、あなたの性格の悪さでしょ。
    悪いこともちゃんとわかってない想像力の欠如でしょう。

    だからそこをちゃんと反省して、彼に伝えなくては、だから何?どういうつもり?ってなって、余計にむかつかれますよ。

    相手を信じることもできず、尊厳を踏みにじるほどの思いしかない相手とそんなに結婚をしたいのは、好きだからでもなんでもなく、ただ結婚ていうステイタスが欲しいからなんでは?

    好きならあなたのような行動や思考、発言にはならないと思います。

    あなたはなんで結婚したいのか。

    そこから考えたら?

    ユーザーID:3078794225

  • 我慢して静観しては?

    >どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。

    まずは静観してはいかがでしょうか?
    考える前にまず行動するタイプらしいトピ主にとってはたぶん一番辛いことかもしれませんが、今すぐ彼を追い立てて行動させることは一番悪い事ではないでしょうか?

    ある日突然事件に巻き込まれた彼が、喪失感なのか何なのか計り知れないままでボーッとしている時間がトピ主さんにとっては不安で仕方ないのでしょうが、それは彼がいろいろ考えるのに必要な時間なのだと思います。

    いま焦って模型造りを再開してもよいなどと言い出すのはトピ主さん自身が不安感・不快感から速く抜け出したいためのことで、本当に彼のことを思っての事とは思えないですよ。

    ユーザーID:2054655626

  • こんな人もいました。

    その1
    図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1007/353553.htm?g=04

    その2
    夫を趣味に復帰させたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1101/360308.htm?g=04

    かなりイバラの道ですよ。
    無理だと思いますが、まあ頑張ってください。

    ユーザーID:2059356005

  • 決断されたのかもしれません

    ネットで有名な「夫の鉄道模型を捨ててしまった」というお話は
    すでにレスに出ているかと思います。検索すれば出てくると
    思いますので、一度目を通されてはいかがでしょうか。

    私が察するに、あなたの彼はあなたと模型を天秤にかけ、
    あなたを選んだのではないでしょうか。

    私は模型を生業として生活している者です。
    模型というものはただ形を作ることではありません。
    その模型を完成させるまでの期間にあった出来事や、
    思い出が、模型の中に刻まれていきます。
    その彼が自ら模型を捨てたのです。
    彼にはあなたを捨てるという選択肢もあったかと思います。
    しかし彼は模型を捨てたのです。その意味をお考えください。

    あなたがなすべきことは、彼のすべてを奪ってしまった
    罪悪感に苛まれながら共に生きて行くことなのでは無いかと思います。
    「君の言うとおり、君の望む通りの僕になったけれど、
    それでもまだ僕に何かを求めるの?」と暗に訴えている気がしてなりません。
    おそらく謝罪などは求めていません。彼からしたらこれ以上求めないことが
    彼の求めていることなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4415091756

  • 彼をコントロールしようとしすぎ

    息がつまりそうっていうのが感想です。
    自分の思い通りにしようとしすぎではありませんか?
    彼の要求を、一つはトピ主さんはのんでいるんでしょうか。
    部屋に入るのを良い顔されないのでしたら、断ってから入るべきです。
    嫌がっているのにチェックするのはなしですよ。
    それからPCを勝手に見るのも、ちゃんと許可とってるんですか?
    なんだかトピ主さん、彼氏さんの携帯も盗み見てそうです。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    ちゃんと相手のプライバシーは守った方が良いです。
    今、彼はこんな窮屈な思いをするくらいなら、独身でいようと思っているかもしれません。
    トピ主さんに必要なのは、彼にトピ主さんといて楽しいとか、居心地いいなとか、一緒に暮らしてよかったなって思ってもらうことです。
    それを判断したかったから、彼氏さんはお試し期間としてトピ主さんと同棲したんです。
    うっかりだったという言い訳や、自分の要求ばかり並べるのは、マイナスでしかないですよ。
    一度、私にこうしてほしいっていう要望はある?と聞いてみるといいでしょう。
    少しは譲歩しないと、関係は破綻すると思います。
    まあ、すでに修復不可能な気はしますが。

    ユーザーID:6242660100

  • すべてがあなたの我侭

    入らない約束を破って勝手に部屋に入り勝手に掃除をして彼の大切にしている物を壊す。
    あなたの勝手な理由で彼の趣味を奪い勝手な理由で再開しろと言う。
    あなたが話を聞いて欲しいという自分の欲望を彼が聞いてくれないから彼の物を壊す。

    自分の欲望を満たす為には相手がどうなっても構わないという自己中心的な考えを改めないと何も変わりませんよ。
    今度は彼を失いたくないというあなたの欲望の為に何を壊しますか?

    アドバイスとしては彼と一旦別れて距離を置き病院に行ってください。
    その時、彼の連絡先を消して彼から連絡が来るまで待って決して自分からは連絡しないでください。

    ユーザーID:2926527636

  • 「お願い」への答え

    やり直す方法だけ知りたいんですね。
    ではお答えします。

    すぐに「お試し半同棲」を解消しましょう。
    彼が嫌がっても、とにかく別々に生活すること。
    彼もあなたも自分の生活リズムに戻って、それでも続くようであれば付き合いを継続する。

    そしてあなたは決してすがりつかない。
    関係は成り行きにまかせる。
    ある意味ひとつの賭けですが、やり直すにはこれしかありません。

    今のままではお二人とも行き詰まりますよ。

    ユーザーID:3824228292

  • アドバイスということなので・・・

    彼を失いたくないからアドバイスを・・・とありましたが、
    内容を読む限りでは、彼とあなたの相性が合っていないように感じました。
    客観的に見てこれから人生を共にするパートナーとしては難しいのでは?
    どちらが正しいとかではなく、相性の問題として本当に結婚して良いのか
    考えてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに、彼の模型の趣味はすばらしいと感じましたよ。設計図から作るなんて
    本格的だしそんなことができることが素直にすごい!って尊敬しちゃいますけど。
    それに、普通の模型でも男性にしてみたらもくもくと手作業する模型って
    ストレス発散になるそうですよ。
    女性の私は、手作業系でストレス発散になるのは料理や裁縫などですが、それと
    似ているのではないかな。

    それに、結婚って「日常の生活」が延々と続くのです。
    家に帰ってまで奥さんに気を使って、興味のない話を興味示しているように
    ふるまうなんて気の毒です。
    それじゃ彼は結婚はしたくないって思ってしまうかもしれませんよ。

    あなた自身が精神的に自立して「かまってちゃん」を卒業しなければ!

    ユーザーID:8812331259

  • 主様の気持ちもわかりますが

    上の空での返事って悲しいですよね。わかります。
    それに対しての彼氏の言葉も更に悲しい‥。聞く意味ある?って。冷たいですね。

    なんかごめんなさいね、主様と彼氏、合わないんじゃないかなって思いました。温度差もあるし考え方も合ってない気がします。

    縁のない人って頑張れば頑張るほど離れていきますから。

    この状況で結婚は難しいと思いました‥。

    ユーザーID:6433340892

  • 二度目です

    主さんが変わる事ですね。
    レスを読んだ限り彼氏さんが旦那に似てるので書きます。

    痛すぎ…
    学生に嫉妬して嫌味を言い(彼と学生さんを侮辱したんですよ)構って貰えないから模型の事は考えるな模型を辞めろですか。

    1変に嫉妬はしない。
    2趣味に口出ししない。
    3一緒に居るだけで幸せと思う。

    模型の事を考えてない時は甘えるって感じですかね…
    私が1番でないと嫌って事では耐えられないでしょう。
    彼が趣味に没頭中の時は主さんも趣味に没頭すれば良いだけ。無論2日続いたら2日没頭する位に。

    没頭しすぎたら優しく体調を気遣い頭ごなしに文句を言わない。

    まぁ今となっては白々しいと思われるかも知れませんが。

    ユーザーID:4181698355

  • 彼が決める事

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」

    そう。って言えば良かったんじゃ?!
    あなたが散々説明したようだけど・・
    彼意図がわからないって言ってますね。
    まったく伝わってないみたい。難しく言わないで簡単に言ったら?!
    ひたすら謝って、考えを改めると伝えるしかないですねぇ・・

    それと、勝手に人の部屋を掃除するのはやめた方が良いですよ。
    勝手に入られていろいろ詮索されたらあなたも嫌でしょ。
    他人の日記隠し読みしてるのと同じようなものですよ。
    母親じゃないんだから、彼の人生をあれこれ指図して
    思い通りにしないように!彼の人格が消えて当然です。
    彼を失いたくなくても、それは彼が判断する事です。
    口ばかりで謝っても態度が変わらないと、結局無理でしょうね。

    ユーザーID:0888463580

  • トピ主には責任を取るまで自分の意見を言う権利はない

    なぜトピ主は責任を取るということをしないのか?トピ主のレスを全部読んだが、自分のことしか考えてないのは変わってないではないか?
    トピ主の人間性が変わってないのに解決できるわけがない。他人の物を壊しておきながら、返事がいい加減などとよく言えたものだ。なぜ、謝罪して責任を取らねばならない立場でありながらそんなことを言えるのか?
    ここまでくると、謝っただけですむ問題ではない。
    損害賠償をするべきだ。トピ主の趣味も全部捨てて彼氏と同じ苦しみを味わえ。
    責任を取ってないのにアドバイスをよこせなどと虫の良いことをどの口が言っているのやら。
    返事がいい加減と言っているが、趣味に没頭したい時に話しかけるのが間違っている。彼氏の邪魔をするな。話しかけると気が散るのが分からないのか。
    とにかく、トピ主は自分の意見を言える立場ではない。今は責任を取ることを考えるのだ。トピ主の趣味を売り払った金で彼氏に賠償だ。

    ユーザーID:2631704934

  • 迷走してますねー

    あかーん!

    レス読みましたが、頭の中に宮川大輔ばりのあかーんの嵐が吹き荒れました。
    話し合ったのも彼には真意が伝わってないご様子、残念ですね。…というかやり方がマズすぎますから。
    勝手に部屋に入ったりするのもどうかと思いますし、この状況まで来てパソコン勝手にチェックって…話聞いてくれないからオモチャ破壊とか…中学生にヤキモチとかさ…。いい大人が情けない、つか面倒臭い。

    彼氏といえども他人です。相手の行動や意志を自分の思い通りに操るのは到底無理なお話。
    大体なぜ、自分の趣味をやめるか続けるか、あなたの一存で決められなきゃならないの。
    趣味うんぬんの話じゃなく、彼に自分の意見を押し付けないことを学べば全て解決するはずですが。

    ユーザーID:4079507648

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