彼が何もしなくなってしまいました

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  • わざと

    >部屋の掃除はしなくてもいいと言われていたのに、
    >勝手に掃除していたという状況は、彼にとってはきっと「わざと」なのです。

    彼:「今夜は肉料理が食べたいな」→トピ主:魚料理を作る=彼にとって「わざと」なのです
    例えばこういうことなんですよ
    彼氏の言う「掃除しなくていい」■部屋に入らないでくれ、プライベートに立ち入らないでくれ かも知れません
    そこを無視するような言動は、彼を不快にする可能性大です。

    ユーザーID:4653968629

  • 依存心のかたまり

    30半ばの女性にしては、面倒くさい。
    彼のことが好きなのではなく、自分が結婚したくて堪らないだけでしょう。
    つまり、彼を結婚の受け皿に利用しようとしているだけです。

    彼とは合っていないと思います。
    彼もあまり素敵じゃないですね。壇上に構えて、一人の女性を手の平で転がすことでも夢見ているのかもしれませんが、ただ男として素直に愛してくれる男性の方が素敵だしうまくいきますよ。

    感情的で、依存心の強いトピ主さんみたいな人が自分の傍にいると落ちつく。自分は感情的になれないから、こんな風に感情むき出しに反応してくれる女性にずっと飢えていた。
    もし彼がトピ主さんの弱点をそんな風に思っていて、必要としているなら、うまくいくと思います。
    しかし、そうではあっても、トピ主様は彼といると、あるいは結婚を目の前にぶら下げられていると、相手への固執と独占欲で醜く堕ちていくだけになるような。

    このまま誰にも選ばれず、結婚できないという恐怖を何とかしたら如何でしょうか?
    自分のイナーな問題だと思います。

    ユーザーID:0963389941

  • トピ主さんは

    自己中だな・・・しかし。
    彼が立派過ぎて余計にあなたが幼稚に見えてしまうのだろうが。
    自分の言うことだけを聞いてほしい、自分を中心に考えてほしい・・・
    誰だってそういう部分はあるが、過ぎればやはりおかしくなってしまう。
    あなたのレスにはところどころあなたの本質が透けて見える・・・
    そこをしっかり直さないと、結局うまくはいかないんじゃないかな。
    たとえこの立派な彼氏でも。

    ユーザーID:7829544614

  • プレゼントよりも

    いつも彼にべったりじゃなくて、トピ主も何か集中力が必要な趣味をはじめたら?
    いままでは「一緒にいるのにかまってくれない。きーーーーー」ってなっていたんでしょ?
    これからはトピ主が絵を描くとか手芸するとかしてみればいい。そうすれば今度は彼氏の方が「暇になっちゃったなじゃあその間、模型でも作るか」となるかも。

    創作活動がお互いインスピレーションを与え合うような関係だと良いですね。

    ユーザーID:6838855259

  • けじめ??

    模型をはじめても良いのかどうかは、彼氏にとってはトピ主が「やっていいよ」と言う言葉ではもう判別材料になっていなくって、彼氏がトピ主が精神的に安定したと判断してはじめてまたはじめる事ができる。
    なので、トピ主が何を言っても、模型関係のプレゼントをしても、彼氏は模型をはじめるとは思えない。
    もらっても「接着剤貰ったけどトピ主はまだ不安定だし、しばらく使えないな」となるだけでは?

    プレゼントでどうになると思うのはトピ主がプレゼントで機嫌を直しちゃうタイプだからでは?彼氏が何かのプレゼントで機嫌を直すとか、やっている事が左右されると思う?

    トピ主がすっきりすると精神的に安定するなら、プレゼントもいいかもしれません。それなら、彼氏の意向はあまり考えなくてもいいのでは?
    トピ主があげたい物をあげる。彼氏が喜ぶ。でいいのでは?
    (やっぱ模型関係は今はやめて置いた方がいいと思う)

    なので、消えものでもいいんじゃない?スペシャルな豪華食事を作ってみるとかケーキを作ってみるとか。一緒に楽しむ方向で。

    ユーザーID:6838855259

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  • いや、彼はすごい人だ2

    勿論人間ですから欠点もあるし嫌に思える要素もあるでしょう。
    しかし彼が自分の望みを叶えてくれるからではなくて、彼の存在自体が自分にとって貴重だと気付ければ、彼を形作る一つ一つを大切に思えるはずです。
    そう本当に思えるようになれば一つ一つの行動や言動が変わってくる。
    そうして実際に私はそう思うようになったから、そうで無い行動や言動があったら注意してね、私もあなたがそうでない時には注意するから、とでも言えば彼はキチンと理解してくれるはずです。
    自分は情緒不安定なのでそこまで考えられないというのは、そもそも自分がどのようにできているのか理解していないことからくる言い訳です。
    あなたの行動や言動そのものがあなた自身を形作っているものなのだから。
    大切なのは一本筋の通った考え方です。
    彼の行動や言葉はきちん筋の通っているように思います。
    あなたもきちんと筋の通ったあり方を追究すべきです。
    それが彼の筋ときちんと重なればずっと人生を共に歩んでいけますよ。

    ユーザーID:7168259795

  • いや、彼はすごい人だ1

    その年でそこまで思慮深く懐が深い人もなかなかいませんよ。
    あなたが彼と共に人生を過ごしたいと思うのなら、彼と同レベルの人間としての大きさを持てなければ、只々彼に甘えるだけになりますよ。
    それには、彼の価値観(趣味も含めて)を我慢するのではなく、彼の価値観の一つ一つが彼を形作る大切な要素なのだから、それを貴重なものとして本心で尊重し大切なものとして扱えるようにならなければ。
    それには只々自分の望むものを与えてもらうことを第一に考えるのではなく、彼を形作る一つ一つを愛おしく思えるかですよ。
    それが彼を作っているのだから。
    彼があなたの趣味をやめようかと訊かれた時に、そんな事に何の意味があるの?と言ったのはそういうことです。
    そういう趣味もあなたを形作る要素の一つだから、あなたを大切に思っている彼はそれを止めさせようなどと思わない。
    彼と同レベルの視点を手に入れなければ、必ずどちらかが無理をする関係になる。
    無理をする関係は長続きしません。

    ユーザーID:7168259795

  • 最後のレスを読んで思った

    こんな状態になっても

    【自分の願うように物事を動かそうとする】

    ってことは、主さん全く反省してないんだね

    一回実家にでも帰って頭冷やしてくれば?

    まあ、この年なら、性格変わらないと思うけどね

    ユーザーID:8756423156

  • 頑張って

    ずっと読んでいましたが、
    彼へのプレゼントに絞って考えてみました。

    素敵な建造物があるところに一緒に見に行って、
    そのあとに、前にプレゼントしたような接着剤setをプレゼントする。

    カードor言葉で『初心に戻って、前のように貴方にも居心地良く一緒に居てほしい』
    と、いうのはどうですか?
    とても思慮深く、主様のことを考えてくれている素敵な方ですね。
    主様は彼の元でもっと素敵な自分に成長してください。

    がんばってね

    ユーザーID:8862298025

  • トピ主へ

    どうしてそんなに思いやりもなく自己中なこと考えてしかもそれを実行に移せるんでしょうか?
    彼氏の趣味のモノを捨てさせるって。

    >でも、私は彼を失いたくないのです。
    >どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。
    なんかどこまで行っても自分の幸せしか考えてないって感じがする。
    そもそもあなたが100%悪いのに彼を失いたくないから今は我慢します、みたいな感じじゃん。
    彼の立場にたって考えると、あなたとこれ以上付き合って何かいいことあるんでしょうか?合気道だか少林寺だかも止めさせて模型も捨てさせて、100%自分に従わせないと気がすまないって人でしょう、あなたは。
    結婚なんかして遠慮する必要がなくなったらもっとひどいことされそう。

    ユーザーID:0303303233

  • レスします。

    法律に触れるとかいう趣味ならわかるが、模型ぐらいで・・・。
    自分の楽しみの時間を全て排除されても、いつもニコニコしてろって?

    あなたが飯だけ作ってろ。
    俺の認めること以外はやるな。
    って言われたらどうなの?

    自分の欲求を他人に押し付ける前に、自分がされたらどうなのか考えてから発言行動したほうがいいよ。
    あなたみたいな女を彼女や、ましてや妻としたい人間なんて、
    世の中にいるかいないかわからないぐらい少数だと思うよ。

    ユーザーID:9341146694

  • 別トピにありましたね。

    奥様の大事なカメラを不注意で壊してしまった夫。
    「妻に謝罪したい」というトピです。
    トピ主さんの彼が言っているのはこのトピの奥様の言っていることと同じことだと思います。

    トピ主さんの彼が模型を全部捨てたことに関しては彼の判断です。
    要するに彼の早とちりだったということですよね?
    それについて「トピ主さんは模型が嫌い」という誤解を解く以外は出来ることはありません。
    模型に関する1時間も嫌いではないと伝えてますか?
    その上で模型を触らないのであれば彼の判断です。

    万が一ですが、自分が模型をやめた、
    君は何をしてくれるの?という人であったならば要注意です。
    同じように趣味を止めることも拒否、となれば…?
    一生負い目を背負わせることが愛情といえますか?

    まずはよく話し合うこと。
    誤解を誤解のまま受け入れない人ならばそれまでにしておいたほうが。
    誤解なんて結婚してたらいくらでも出てきます。
    その都度話し合いが出来ない人ならばうまくいきません。

    ユーザーID:5023922172

  • ずれてます

    トピ主は、彼氏をまるでヒステリー女のごとく扱い、
    そのご機嫌をなんとかしようと必要以上に右往左往しているようです。
    たぶん、トピ主自身、ご機嫌の難しいタイプの人なのではないでしょうか。
    自分で思うほどには男性的では無いかも知れませんね。

    男性は、女性に対して安らぎを求めます。
    男性にとっての安らぎは、自分自身の利益とは、ちょっとちがう所にあります。
    強いて言えば、「俺が彼女を幸せにしている」っていう実感、これに近いです。
    トピ主さんのようにご機嫌が荒々しいと、男性には安らぎもへったくれもありません。
    針のムシロにでも座ってるようなものです。

    まず、彼氏の気持ちをどうにかしようとするより、
    トピ主自身の気持ちを何とかしましょう。
    彼氏と居るときには、いつも楽しく朗らかに接しましょう。
    言葉にしなくてもいいですから、「あんたのお陰で幸せだよ」っていう気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:2864844677

  • 前向きに考えましょう

    トピ主さんは「彼に許してもらう」ことしか考えてないようですが、彼にとっては許すとか許さないとかはどうでもよくて(というか、彼は最初から許していると思う)、2人の将来を考えたとき、どうすればお互いにとってプラスになるか、という方向で考えるべきだと思います。

    彼の趣味についてですが、彼はトピ主さんと一緒に楽しみたいという希望があったんだと思います。でも、話を聞く限り女性にはちょっと難しそうな趣味だということは彼も分かっているので、半分諦めているのでしょう。ですから、トピ主さんが彼にできる最大のプレゼントは、一緒に楽しむことです。それも、無理にではなく、トピ主さんが心から楽しまなければ意味がありません。

    具体的には、例えば五重塔を例に挙げると、
    ・彼は模型を作り、トピ主さんは(独立した作品として)五重塔の絵を描く
    ・彼の模型の背景となる絵を描く
    ・五重塔の壁画を描く、またはその中にあった仏像を作る
    などの方向で、一緒に楽しむことはできませんか?

    あと、作業中の彼に対する接し方ですが、「話を聞かない男、地図が読めない女」という本をお薦めしておきます。

    ユーザーID:4275584323

  • 彼を不安定にさせない事です

     彼が幸せになる事を考えましょうよ。
    あなたばかりしてもらっていて、いいのでしょうか。

    ユーザーID:3085142663

  • 同棲自体が問題

    同棲について簡単に思っているのがなんかねえ・・・。


    おまけに人の趣味をばっさり切るなんて・・・。
    ダメでしょ。

    まずは、同棲なんてしない感覚を持って、人を尊重する意識を持ってみては?

    ユーザーID:5425665733

  • 彼の気持ち

    「何かしなきゃ」てのは貴女の気持ちであって、彼はケジメとか望んでないのでは?
    彼が根にもってない様なら、今回の件についてはもう何もせずに全て彼に委ねた方が良いと思います。同棲解消の提案とかいりません。
    「もう良い」と思ってるのにいつまでも気にしてると逆に「またあの件か、、、」とウンザリします。
    逆に言えば、彼が根にもってなさそうなら貴女のすべき事は、ケジメをつけるのをガマンする事だと思います。
    応援してます。彼のことが大好きで彼に愛されて幸せな気持ちでいっぱいでいて下さい。

    ユーザーID:5315801742

  • 応援してます

    「私はもう大丈夫!と言って同棲解消」とのタイトルで書いた者です

    一度戻るのを勧めたのは、戻って見ると案外スッキリするからです。

    別れの始まりではなく、互いの再生を実感できるからなのですよ

    自宅に戻った貴女は「や〜れやれ、ワタシ何やってたんだろ?」と、憑物が落ちた様な感覚にとらわれる事でしょう。

    その快感、たまらないですよ。元々一人暮らしだったんだもん。できないはずありません。

    そして彼を自分がどう幸せに出来るか、彼と一緒にどう頑張れるか、時間をおいて考えて。

    再会したあなた方が心からの笑顔で会える様に心のデトックスしようよ(エステじゃなく)

    今までの貴女の反省の仕方は、方法は間違っていますが(プレゼントで何とかしようという魂胆)

    彼との仲を本来の関係に戻したいという貴女の真剣さは解るのですよ。

    頭冷やして矜持のある女になって!(「矜持」の意味は解るよね?)

    ここまで来た貴方達が別れてほしくないです。

    レスされてる皆さんもそうだと思う。

    二人はこれからなんだよ。頑張って!

    ユーザーID:1112720833

  • 明日

    同棲解消を話してみます。

    小桃さん

    本当に不注意ではあったのですが、そこをあまり強く言えないのは、彼の考え方を知っているからです。

    何かのドラマを見ていたときだったと思いますが、私が「あれはしょうがないよね、わざとじゃないんだし、あんなに怒らなくてもいいのにね」と言ったら、彼は、「壊してはいけないとわかっている物を、ほんのちょっとの不注意で壊してしまうような状態を作ったなら、その状態での不注意は不注意ではない。それはわざとって言うんだよ」と言ってました。

    部屋の掃除はしなくてもいいと言われていたのに、勝手に掃除していたという状況は、彼にとってはきっと「わざと」なのです。
    こんなこと、今更なんですが。その時には、彼のこの言葉は全く頭に浮かんでこなかったのです。

    ユーザーID:7591722533

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  • ゆっくり

    うんざりとか、割と心無いことを感情的に平気で言う方もいらっしゃるのだなぁとレスを見て思いました。
    トピ主さんがした行動は、年不相応の非常に身勝手なものだったと思います。
    けれど、文章から見ても分かりますが、トピ主さんは非常に不安定で、彼に依存しているのだとも感じました。そして、彼の方もそれを穏やかに受け入れているのだと感じました。
    ほかの方が言われるように、いきなり同棲解消というのはとても精神的につらいと思います。少しずつ、物理的距離をとってみては如何でしょうか?
    最近、ご友人とお食事などには行かれていますか?
    一人しか、見えなくなると視野も狭くなり、依存度も高くなると思います。
    ご友人とコンタクトをとってみましょうよ。ご結婚されたら、会う機会も減ってしまいますからね。

    それと、周囲の意見を知りたいのも分かりますが、ちゃんとトピ主さんのことを知っている彼と向き合いましょう。感情的な負の言葉や行動はしないように注意してくださいね。
    プレゼントの一件から、トピ主さんはとても粋で心遣いのできる素敵な方だと思いますよ。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5464915199

  • 至って簡単。

    >彼が納得するような、或いは彼が喜ぶような何かをしてあげたい。
    >最初とは少し主旨が違ってしまいますが、こうした状況で、私はどうすればいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

    今の家を出て、その彼の前から一刻も早く姿を消しましょう。
    いいかげん、彼をお守り役から解放してあげませんか?

    ユーザーID:8894334743

  • 誤解が生じてるような気がします。

    レスを呼んで
    壊すほど嫌いなのかと・・・彼が言っているようですけど

    故意に壊したわけではありませんよね。
    不注意で壊してしまったんですよね。

    きっかけから彼に誤解されてませんか。

    ユーザーID:1979520124

  • 寮の生活に戻れば?

    彼が一番必要としていることは「あなたがもう大丈夫」なことなのでは?
    今更プレゼントなんかもらったって、嬉しくもないでしょう。

    答えはずっとそこにあったでしょう?
    もう地震とかで不安でないなら、もとの寮生活に戻って、週末に彼と会うように戻せばよいのでは?

    彼だって10月を過ぎてもあなたが居座っているのは重荷でしょう。

    もしあなたがもとの生活に戻って、今度は彼が「寂しい」と思ってあなたに一緒に住んでもらいたい、と思うのであれば、将来に向けて一歩前進という形になるのですが。

    今のままではお互いによくないですね。同情のためだけに面倒を見てもらっている関係はいつか終りがくると思います。

    それならむしろ自分ひとりでも大丈夫であるところを見てもらって、その上で将来が一緒に設計できたらよいのではと思います。

    優しくて思いやりのある彼氏さんのようなので、その厚意にいつまでも甘えていたら主さんも罪悪感で一杯になってもしかたないですよね。

    ユーザーID:8192133067

  • まだ・・・・

    まだ言ってるんですね・・・・
    ここにレス書いた人ももううんざりしてますよ。
    一つの事でいつまでもグチグチと・・
    開き直りは酷いけどさぁ、いつまでも「ごめんなさい。ごめんなさい」も
    しつこいですよ。
    彼にしてみれば「も〜ぉわかったから!!!」って思ってるんじゃない。
    我慢強くて優しい彼ですね・・
    あなたにかなり気を使ってますよ。自分を殺してまで。
    それわかってますか?!

    >それで、ここ数日考えていたのですが、何がけじめになるのかが判らないのです。

    自分の中で区切りつけるんですよ。そしてこの先同じ事しないように
    この先の行動を彼に見せていくしかないでしょう。
    区切りなんてあなた以外誰も付けてくれませんよ。
    幸い、彼も別れずにいてくれるみたいだし。
    強くなって彼に余計な負担かけないように心掛けるしかないでしょう。。
    それが出来なきゃいつまでも彼におんぶにだっこです。
    それじゃいつか彼が疲れてしまいますね。

    プレゼントで区切り・・・?!
    そんな物いらないと思いますよ。
    申し訳ないと思うのなら、あなたが変わらなきゃね。

    ユーザーID:0888463580

  • 普通の男(私の場合)なら

    切れて、怒ってトピ主さんを追い出して御仕舞にするでしょうね。
    しかし彼はそうしなかった。
    トピ主さんのレスを読んでいて、いささか感動を覚えました。
    出来あいの模型を組み立てるのではなく、設計図を作り、部品も自ら作りコツコツと製作する。
    強くて穏やかな精神力があってこそ出来ることです。
    そのうえ物欲や悪い意味の執着心もなく、同じ男としてこの若い彼に嫉妬します。
    今のあなたに必要なのは、彼に何かをしてあげることではなく
    正直に心を開いて彼に接することだと思います。
    彼のことが本気で好きなら、飾らずそのまま伝えられたらいいなと思います。
    償いについては、彼はいいよと言ってくれるかもしれませんが、そのうち二人で良い解決法を編み出してください。
    良き結果になるよう心から願って、次のレスを待ちます。

    ユーザーID:3194107561

  • やっぱり

    一旦同棲解消すべきなのですね。
    これまでも「即解消される」とか「私ならサヨナラします」とかの意見が多くて、実際にそうなったところを想像するととても怖かったのですが、いつまでも怖いとか子供みたいなことも言ってられないですね。
    一旦同棲解消という方向で彼と話をしてみます。

    結婚については、震災の前ですが、来年を目処にと話をしていました。
    今のお試しは、その時に話をしたプランでやっています。
    ・生活費は同額を共同の財布に入れる。
    ・料理は私、洗濯は彼、掃除は交代で。
    ・週に一日は互いの自由時間とする。
    大雑把ですが、こんな感じです。

    ユーザーID:7591722533

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  • 追記

    前回送信し忘れていたようで、一つ抜けてしまったものです。

    カウンセリングに2回かかっています。
    一度目は職場のメンタルケア相談室で、二度目は彼の友人の伝で。
    そのどちらでも、およそ同じようなことを言われました。

    震災後、ちょっとした地震で恐怖がぶり返すような人が増えている。
    あなたもこれに該当するが、心配するほど重度ではない。
    日常生活を続けていく中で、不安感は徐々に薄れていくと思われる。
    リラックスできる環境を整えて規則正しい生活をすること。

    だそうです。
    二回目の時は、不安が極端に強くて眠れないときのためにと
    薬を処方してもらいましたが、彼の家にいるときは安心できているのか、これまで薬を使ったことはありません。

    ユーザーID:7591722533

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  • ROMしていたものです

    えっと驚きました。この問題、プレゼントでけじめが付くようなことでは無いと思いますが、違いますか?
    この先どんな人生を送っていきたいのか、お互いをどう思っているか、結婚の意志はあるか、などなど話さなくていいのですか?
    それとこの先、主さんは彼をコントロールしたい病から脱却して、一人の人間として立つという、それこそ「けじめ」は心の中でついているの?

    ユーザーID:4329203785

  • 彼の望みは

    あなたが同棲解消しても大丈夫だと彼が思える精神状態になることじゃないですか。
    彼は同棲することに否定的な考えだったのに、あなたが不安定だからとそれをあえて容認したのですから。

    今の関係って、トピ主さんが一方的に彼氏に寄りかかっていますよね。彼氏はあなたが不安定だからと、あなたの一方的な願いを受け入れてくれました。でも、ずっとそれではやっぱりしんどいと思います。彼も誰かに寄りかかりたいと思うときもあるでしょうし。

    今のあなたでは彼がしんどいときに支えられるとは思えません。カウンセリングを受けてみて、不安定で相手に依存してしまう自分の弱さと向き合ってみませんか。
    それはすぐに出来ることではないでしょうが、そうしようと思い、行動することが彼への何よりの贈り物だと思います。

    ユーザーID:6866376797

  • 甘えすぎたかな?

    主さんが彼に少し甘えすぎたかな?と思います。
    彼に、今は震災のため仕方ないけど徐々にと言われたんですよね。ちょっとずつ彼から自立するため、まずは平日の1日を寮に帰るとか、1日おきに寮に帰るなりするといいかもしれません。

    ユーザーID:5775671480

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