彼が何もしなくなってしまいました

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  • かわいそう

    何か読んでると、彼氏さんが気の毒です。
    趣味を持つのは悪いことではないのに…
    その趣味のせいで 主様に迷惑かけたわけじゃないでしょう?習ってた合気道?も辞めさせたようなものですよね〜
    怪我をしたりするのが心配だからと言ってますが、それは主様の視点ですよね。
    模型にしてもそうですが、多趣味で金銭面がかかりすぎるなど、ちょっと度を越してる!とかならまだ理解出来ますが、何か趣味を全て奪うのは可哀想です。それに、模型を処分させておいて、また作る?って、勝手すぎる。そりゃ彼氏さんも、もういいしか言えません。
    主様はおそらく趣味などない方なんでしょうね。

    ユーザーID:4135297775

  • ちょっと譲歩して

    男の収集癖はしょうがない物です。

    無趣味の男はつまらないですよ。

    でも自分の一方的な感情で彼の意思を無視してやめさせといて、いまさらまた
    やってもいいなどと言われてもやる気になると思いますか?

    >家に帰ってきた彼は、壊れた模型を見て「そうか、そういうことか」と呟いたっきり、しばらく呆然としていました。謝る私にも、「もういいよ」と言ったきりで。
    とありましたが危険じゃないですか?自分の趣味位誰しも持っていて普通でしょうに
    正直彼の気持ちは冷め始めているか冷めているかどちらかだと思いますよ。

    ちゃんと話し合って認める所は認めないと彼は離れていくと思います。

    ユーザーID:5764078090

  • 私が彼の立場なら

    お試しなんて解消ですね。

    こだわりある趣味を取り上げられるなんて生きてる意味なしと言われた気分ですよ。

    しかも今さら趣味戻していいよと言われたら余計嫌いになりますね。

    捨てた物達はあなた以上に思い出のある物だったと思います。(あなたと付き合う前からの趣味でしょ?)


    彼、モラハラを受けた気分かもしれないですね。

    結婚破談になってもあなたは責める権利はありません!

    ユーザーID:0514865460

  • 残酷な女性

    ここまで人の気持ちを無視して残酷なことが出来る人って
    どんな人なんだろう?
    相手のことを認めて受け入れられない人に、
    何を言っても無駄なんじゃないかな。

    読んでいてものすごく腹が立ったし、彼に同情しました。
    お試し?の同棲をすぐにでも解消したら。

    ユーザーID:2848804138

  • 信じられない言動

    え〜〜〜〜〜ぇ!
    彼の趣味を“否定”したことになりませんか。

    趣味は、彼自身、彼のアイディテティそのものです。
    逆に、トピ主さんの趣味を彼が否定したとしたら、
    トピ主さんはどのように感じられるでしょう。

    私だったら、“あり得ない”ので、即サヨナラします。

    ユーザーID:9846228218

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  • 彼を否定したようなものでしょうからねぇ…

    抜け殻のようになるのは当然かもしれませんね。

    人は何のために生きていると思いますか?
    彼は、どんな時に生き生きとしていたでしょう?

    今更ですけど、ちょっと調子に乗りすぎたのでしょうね。

    でも、トピ主さん、その辺り全然反省していませんよね、きっと。
    この期に及んでまだ、自分の結婚のことを考えている。
    彼を無気力人間にさせかねないことをしたのに、それよりも自分のことをばかり考えているわけですよね。

    それで本当に彼が好きなのかな?彼のどこが好きなんだろう?と思ってしまいますけど…。

    今更もう、どうしようもないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、自分のやってしまったことを反省するしかない気がしますね。
    その上で、今後の彼を見守るしかないと思います。

    ユーザーID:3716928878

  • 彼は彼らしく居られない

    なんだか。
    トピ文を読むと、彼と居たいんじゃなくて、ただ「結婚」がしたいだけのように見受けられますね。

    彼の大切な趣味を取り上げて、自分の思い通りになったから、嬉しい。
    調子に乗って、彼の他の私物まで捨てさせる。
    最悪。

    彼はきっとあなたと居ても安らげないし、楽しくないのでは?
    彼のどこが好きなの?
    逆にあなたの大切なもの、趣味じゃないから捨てろよ!って言われても平気なの?

    相手を自分の思うようにしたいだけなら、
    自分の思い通りにしてくれることを愛情と勘違いしているなら、
    あなたに結婚は無理なんじゃないかなって思います。

    模型をまた作ってもいいよってさ。なんで上から目線なの!?
    ひどいことしてごめんなさい。が先なんじゃないの?
    30代半ばにもなってそんなことも人に聞かなきゃいけないの?

    ユーザーID:1110253018

  • 酷い

    トピ主は酷い人ですね。

    もっと他にいい人がいるから、この結婚はやめるべきだと、お相手の方が気がついて行動することをお祈りしています。

    ユーザーID:3078794225

  • わかれたほうがいい

    彼がかわいそうすぎます。どうかわかれてあげてね。

    ユーザーID:4778074554

  • もう、壊れましたね。。。

    模型も合気道も、至極真っ当で健全な趣味なのに
    それを否定して、奪い取りましたね。

    もう、遅いですよ。
    トピ主さんが壊したのは模型ではなく、彼です。
    彼の心です。

    何を言っても、何をしても、もう遅いです。
    おしまいです。

    ユーザーID:8887256597

  • 彼の趣味や特技は他にないのでしょうか?

    もしも、なければ、彼の人格そのものを完全否定する事になりかねません。

    無趣味、無芸の人生は非常に味気ないと思います。

    ユーザーID:8792266832

  • あーあ、やっちゃった

    昔、ネットで似たような話を見ました。
    ある奥さんが鉄道オタの旦那に鉄道関係のものを捨てさせたところ、
    旦那の生気がなくなった、どうしよう…、という話。
    その奥様もあなたと同じで、勝手にものを処分したのではなく、一応旦那本人に捨てさせてるんです。
    彼もこの旦那さんもモノだけ捨てたんじゃないんです。
    モノと一緒に相手への信頼や愛情も捨ててるんですよ。
    だから相手に対して諦めの気持ちだけになり、生気が失せる。
    件の奥さんは「まさか趣味を1つやめさせただけでこうなるなんて、
    こんなことなら鉄道模型くらい許していればよかった」と後悔してましたが、後の祭り。
    生気のない旦那と、ただ一緒に住むだけの日々。

    あなたの場合、外での趣味である合気道まで奪ってるからもっとひどい。
    まあ、結婚はないでしょう。価値観が違いますから。
    彼が今までの生活に責任をとる意味で結婚してくれたとしても、
    味気ない淡々とした不信感いっぱいの寒い結婚生活になるでしょうね。

    ユーザーID:9915553626

  • 彼氏さんの魂ここにあらず

    トピ主の彼氏は、子供の様ですね?トピ主さんが死ねと言ったら、死ぬんですか?
    自分の主張を、行動で示すのではなく、まず話し合いでしませんか?

    同居人とすり合わせが出来なければ、社会人としてもダメなんじゃないですか?
    自分の趣味は、軽くはないはずです?トピ主に言われ全部処分するのは、考えが幼い。

    本当に捨ててもいいくらいの軽い趣味だったのでしょうか?

    トピ主は、彼氏の逃げ道を作ってやらなかった事が、ダメです。
    「模型の5体くらいは、置いていてもいい」とか、どこか保存場所を見つけるまで猶予します」とか、とにかく時間的や数量的や場所的なものに猶予を持たせないと・・・。

    彼氏は、どう謝っても、今さらなんだと思います。
    趣味も含めて好きになれる相手を探すのが、いいと思います。

    ユーザーID:0525716506

  • あ・き・ら・め・ろ

    もう既に手遅れ。
    終わりだよ。
    これに懲りて同じこと次の人にしないようにね。

    ユーザーID:5471251312

  • 今更ご機嫌とりをしても遅いと思う・・・

    よっぽど眉をひそめるようなおかしな趣味ならともかく、自分が模型に興味ない(または好きじゃない)からって否定ですか・・・
    合気道だって、彼が怪しい行動をしたのではなく練習場に女性が多かっただけなんですよね?

    トピ主さんの気に入らないものはあれもダメ、これもダメ。彼が気の毒です。

    >つい調子に乗ってしまって、彼の部屋にある私の趣味ではないものを指摘したところ、それらもまとめて捨ててくれました。
    >そのときは嬉しかったです。

    それなのに、結婚が取りやめになるかもと感じた途端に「模型をまたつくってもいいよ」なんて偉そうに言ってもね。
    自分の身勝手で趣味を取り上げて悪かったと真摯に謝罪する気持ちがないなら、彼のためにも結婚をやめた方がいいです。

    文面からは、彼に申し訳ないことをしたというのではなく「結婚できないかも」という自分の都合しか見えてきません。

    ユーザーID:0535546712

  • 好きな事 大事な事を取り上げて、またやれば?と言われてもね〜

    模型作らせて、また捨てるんですか? 彼氏は何もかも諦めたんですよ。なくなダメ虫って歌を思い出しました(苦笑)

    ダメダメダメよ
    あれやっちゃ これやっちゃ ダメダメダメよ 僕がせっかく面白いこと始めた途端ママは「ダメ!」

    ユーザーID:9319627442

  • 彼は全てあなたに合わせればいいの?


    彼はあなたのロボットじゃないんだよ。心がある。

    すきな事を否定されたら
    あなたはどんな気持ちになるの?

    好きで楽しみながら作った物を捨てるのが
    どんなに悲しい気持ちになるか分かる?

    私よりかなり年上なのに・・情けない。

    ユーザーID:3112816804

  • そうやって全部はぎ取って

    「趣味は、キルトちゃんだけ♪」にさせたあと「存在が薄い」とか言って捨てるんでしょうか。

    ひどい女に捕まったもんだなーと彼氏に同情します。というか、彼の友達にはそう思われてると思うな。ちなみに私は女性です。

    ユーザーID:8424549422

  • なるようになる

    まだダメと決まった訳でなし、余計な気を揉んでもしょうがないですよ。

    そもそも、いきなり結婚ではなくて、まずはお試しに同棲したのは、結婚してもウマくやってけるかどうか、試す為だったんでしょ?

    試した結果どうだったか、彼氏さんは結論を出したように思えます。
    でも、どういう結論を出したのかは判りませんよ?
    ただ少なくとも、彼氏さんは、主さんと一緒に暮らしていくには、自分の価値観は捨てなきゃいけない、主さんの価値観に従って生きていかなきゃいけない、と言う事は理解した、もしくは誤解したんだと思います。

    その結果、彼氏さんは主さんの為に、自分を捨てる決意をして、模型やらを捨てたのかも知れません。
    捨てるのはゴミ袋などに捨てて、ゴミの日に出したんですか?
    だったら、その可能性は高いです。

    でも、捨てると言うより、何かダンボールとかに詰めただけ、って言うなら、自分の実家とかに宅配便で送ったのかも知れません。また壊されないようにと思って。
    この場合、主さんへの訣別宣言とも取れるでしょう。

    すみません。続きます。

    ユーザーID:4718910905

  • 結婚なんて

    できないんじゃないかな、彼の立場だと。
    むしろあなたがまだ結婚できると思うことにびっくりですけど。

    ユーザーID:9148925284

  • 趣味っていうのは生きる喜びそのものなんだよ

    どんなに絶望的な状況になっても、その好きなことのためにまた生きる気力が湧いて来ることだってある。
    趣味、と書くとただの暇つぶし、軽い遊びってとらえる人もいるでしょうが、私はそうは思いません。

    人間っていうのは生存本能が満たされていないような状況でも歌を歌い、ダンスを踊り、空の美しさに涙する生き物、とある人が言っていて、私はとても感銘を受けましたが、主さんにはそういう感性はなさそうです。

    彼氏さん、主さんと結婚しても幸せになれるんだろうかと思ってしまいました。

    主さんには趣味はないのですか?

    ユーザーID:4759342743

  • 状況は厳しい

    ああ可哀想に…彼氏…

    彼が部屋を出て行くのは時間の問題です。


    なんで人の趣味を取り上げますか?
    がらんとした部屋…あなたは彼の人格を否定して、
    抜け殻の人にしてしまった。

    誰でも心の中に自分の世界を持っているでしょう。
    男の人は趣味がそれです。


    「つい調子に乗ってしまって、彼の部屋にある私の趣味ではないものを指摘したところ、
    それらもまとめて捨ててくれました。そのときは嬉しかったです。」

    ここの部分、私は特にぞっとしました。


    友人のご主人も趣味で格闘技やっていて、怪我をして帰ってくるそうです。
    「心配だけれど、やりたいというものを辞めさせられない」と言っていましたよ。

    うちの主人はバイク好きで、お金かかっています。
    子どもたちも「また買ったの?」とあきれ気味ですが、
    主人はバイクがあるだけで生き甲斐を感じるそうです。
    一生懸命働いてくれているので、生き甲斐になるなら反対しません。


    「私は大変なことをしてしまったことに気が付いた。ご免なさい。」って
    謝るしかないでしょう。

    ユーザーID:7821734304

  • なるようになる(続き)

    どっちにしても、彼氏さんは結論を出したのですから、お試しの意味は十分あったと言うことです。

    主さんはどうですか?
    彼氏が模型その他、自分の趣味を持ち続けても、それを認め、尊重する事は出来ますか?

    例えば、主さん自身は、「こんなもの下らない」 と思ってても構いませんが、
    でも、これは彼が大事にしてる物だから、彼の気持ちを尊重して、丁重に扱おう、とか思えますか?
    それとも、そんな気持ちにはなれないですか?

    彼氏さんが主さんの為に、趣味を捨てる気になってくれたのなら、主さんに彼氏さんの趣味を認める気がなくても、取り敢えず結婚までは漕ぎ着けるでしょう。

    でも問題は、彼氏さんに趣味を捨てる気がなく、主さんが自分の価値観を認めてはくれない人だと判断して、主さんと別れるつもりでいる場合、
    主さんは、彼氏さんの価値観や趣味に歩み寄れますか?

    もし歩み寄れるなら、彼氏さんは主さんを誤解しています。
    もう一度、模型を壊してしまった事を謝って、彼氏さんが大事にしてる物は、主さんも大事にするから、と誠実に謝った方がいいでしょう。

    でも、彼氏さんの価値観とどうしても合わないなら、別れた方が良いです。

    ユーザーID:4718910905

  • 気づいたときは手遅れ…かも。

    よくまあ、そこまでダメ出ししましたね。
    結婚する前からそれでは、きっと、彼は暗澹たる気持ちになったと思います。これから、ずっと、「これ」なのかって。
    口うるさい母親と同じじゃないですか。
    逃げられますよ。

    これからは、少なくとも、彼を家でくつろがせるように努力したほうがいいです。それは何かをやってあげる、こまごま世話を焼くということじゃないです。彼の好きなことをさせ、「放して」あげることですよ。

    もうすでに遅いかもしれませんけれど、それができれば、少しは望みがあるかもしれません。

    ユーザーID:1835939355

  • 読んでいるだけで・・

    息苦しいです。彼は主さんと同棲してして失ったものばかりではないでしょうか?

    また合気道の練習を見た事がありますか?何と言うのか主さんが想像するような下世話な恋愛染みた世界観とは程遠い精神の鍛錬の場ですよ。男も女も無い世界ですしね。

    主さんのように相手をコントロールしたがる人に限って、考えや知識が浅いのです。「何となくイヤだから・・」というぐらいの感覚ですよね。もし主さんが子供を持っても今の彼にしたようにコントロールしますからね。早く気付いてやめなければ身近な人を苦しめる存在になりますよ。

    一旦、同棲を解消してあげて下さい。

    ユーザーID:4210397630

  • ひどいモラハラ

    模型を全部捨てさせてから、がらんとしたら
    今度は「また模型作ってもいいよ」って・・・
    いじめですか?

    なぜ、そんなに相手を制限したり規制するのですか?
    彼のこと好きじゃないですよね。自分の好みに合わせて相手を変えようと
    しているだけで、完全に羽をむしりとって、一体彼を何者に変身させようと
    しているのですか?あれもだめこれもだめと制限された彼は抜け殻になるしか
    ありません。空っぽの入れ物に、どうぞ好きなものを入れてください。
    彼はあなたから逃げるか、自ら壊れるかどちらかですね。

    合気道が受け入れられないなら、
    合気道をやっていない男性を最初から恋人にするべきです。

    つきあった相手が自分の好みでないことをしていたら次々とやめさせるなんて
    恐ろしいです。結婚なんてもちろんこの先ないと思います。
    この女の人と一緒にいたら、自分らしくいることができないんだもの。
    これで結婚になるなら彼は歪んだM体質ですね。

    ユーザーID:6292144240

  • あ〜あ…

    やっちゃいましたね。もう遅いと思います。
    合気道を辞めさせ、模型も辞めさせ、あなたの趣味ではない物を捨てさせ。
    やりたい放題ですね。
    辞めさせた張本人が「もう一度やったら?」なんて言うのはおこがましいですよ。
    誰のためにやめたと思ってるんですか?

    彼には別れをオススメするなぁ。趣味に無理解すぎる。あなたの満足する趣味なんてあるんですかね?
    家計を圧迫するほどの趣味や貴女を顧みず趣味に没頭しているなら理解もできましたがそうでもないようですし。

    貴女はそっとしておくしかありません。結婚が破談になっても仕方ありません。泣き叫んで拒否しても貴女が悪いのです。
    もし結婚して次の趣味ができたら簡単に口出ししないことです。

    ユーザーID:5936129564

  • あらら


    このままじゃ、彼氏さんの息がつまりそうですね。
    合気道に行って浮気をしたわけじゃないし、
    模型も自分の部屋だけで、あなたに迷惑かけてないんじゃないかな?
    趣味に浪費してるなら、ちょっと考えないといけないけど....

    主さんと彼氏さんは考え方も感じ方も違う別々の人間だ、ってことを
    忘れないでね。
    主さんと一緒にいて、彼が心地良いと思える空間を
    作ってあげてください。

    ユーザーID:3229279518

  • 結婚は無いな。

    だって、トピ主さんは彼のアイデンティティを全否定したんですから。
    相手を自分好みに作り変えようなんて、おこがましいにも程があります。

    ユーザーID:0920501373

  • ・・・・・・・(絶句

    彼が何もしなくなった?

    いや、違う。

    彼が何もしなくなったのではなく、あなたが彼の楽しみを奪ったが故に彼は楽しむ術を失った結果です。


    >やっと私の気持ちを受け入れてくれたんだと思って、(中略)そのときは嬉しかったです。

    確かに、あなたは満足でしょう。

    あなたの満足した気持ちとは裏腹に、彼の気持ちはどうだったのでしょう?

    彼はあなたのためにあきらめた事が大きすぎます。

    合気道、模型もあなたに止めさせられて、自分自信をを否定された気持ちでしょうね。


    >このままでは、お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで怖いです。

    可能性は否定はできないでしょうね。

    あなたの一方的な勝手な都合によって片付けられたのでは、
    彼は居場所さえも失ったも当然でしょう。

    彼はあなたと一緒では楽しむ事すら禁じられていますので、
    彼にとっては安らげる場所ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6561758478

  • うわ〜〜最低な人間!!!

    誰が最低ってあなたですよ!!!!!

    彼がやってることは全て禁止なんですか?
    模型も合気道も禁止って意味がわかりません

    でも彼は良かったよ
    こんなに性格の悪い女ってことが同棲してよくわかったでしょうしね

    しかし、30半ばのいい年なのに、やっていい事と悪い事の
    区別もつかないですね
    どういう育てられかたしましたか?

    はぁ〜やだやだ

    私が彼なら同棲解消は確実で、
    訴えたいくらいですよ

    ユーザーID:3710725860

  • はい。結婚しません。

     既婚男性ですが、私なら結婚しません。たぶん趣味を残部捨てさせられた自分が情けなく、心で葛藤しているのではないかと思います。その葛藤の先にあるのは、別れです。
     将来、結婚しなくて本当に良かったと彼は思うでしょう。

    ユーザーID:6760842016

  • 何故そこまで否定をするのか

    彼の趣味であるものを何故あなたの価値観で否定をされるのですか?
    模型を作ることに興味がある男性は多いです。
    合気道だって何故否定をするのか。あなたの価値観を押してつけて、彼をダメにしてしまいましたね。。

    二人で暮らすということは歩み寄るということです。
    彼の趣味であるものをあれこれ否定をする権利はあなたにはありません。
    でも、彼は嫌がるあなたの意見を受入れた。。
    あなたは何を彼にしたのですか?彼の為に何かを捨てましたか?

    彼をおかしくしたのはあなた。
    それも、症状が出てから、「模型を作ってもいいよ」って何様なのでしょうか。あなたの許可が必要なのですか?
    彼の気持ちを考えたことありますか?
    一度自分のされたことを振り返って反省し、彼に謝罪しましょう。
    もう遅いかもしれないけれど。
    彼のストレスは大変なものですよ。
    きちんと彼の気持ちを再度考えて、真摯に謝りましょう。

    ユーザーID:9856265046

  • 悲惨

    厳しめのコメントです。
    主様の趣味は彼氏さんなんでしょう。
    無趣味なので彼氏さんしか見てないのでしょう。
    だから何でも奪って、彼氏さんは自分だけしか見てないと思って、嬉しいと思ったら彼氏さんは愛想尽かしてたみたいな感じかもしれないですね。
    大丈夫です。

    このまま行くと一緒になっても暗い家庭は築けます。
    そして何も家庭の事を考えない夫に育てれてますよ。
    僕なら全部捨てて別れますね。
    捨ててしまっている以上それは戻りません。
    こんな女と一緒に居たら自分が潰されると思うでしょう。

    捨てられたとき主様の唯一の趣味が無くなるので自分が相手にしたこと考えましょう。

    趣味って無くなると虚しいですよ。
    自分の逃げ場が趣味みたいなもんですから、嫌なことを忘れられる時間を奪ったんですから彼氏さんにあとは任せてあげたら?

    まだ彼の何かを奪うのですか?

    ぼんやりする時間とかね。

    ただですね、ポポのアドバイスとしては二人で出かけたり彼を家に閉じ込めない努力してあげた方がよさそうです。

    無趣味で家から出ないと働くのも苦痛になりますからね。

    ユーザーID:4592123852

  • 趣味は大事

    うちは同じ趣味もあるし、お互い違う趣味もしっかり理解し、話も分からないながらもちゃんと聞き、質問したり教わったり。

    そうするうちに、また共通の趣味になって盛り上がったり。

    夫婦で趣味の相違や理解がないと、続かないこともあると思います。

    今のままなら私も結婚はないと思います。

    そして、今更また模型してもいい…って…

    トピ主さんの自己中を垣間見せちゃいましたね。

    趣味がなくなった彼氏さん、うつ病とかにならないといいけど…

    私はトピ主さんみたいなことはしませんでしたが、昔、彼の趣味に興味を持てず、携帯とか扱って時間潰してたら、ちょっと不機嫌になったことがありました。

    しばらくご機嫌斜めだったので、とりあえずその趣味を自分でやってみて、後日、やってみたけど難しくてできなかった。

    出来たら面白さも分かるだろうし、共通の趣味が増えたら嬉しいから、教えて欲しい…って、自分からおれました。


    彼は機嫌が良くなり、自慢げに色々教えてくれたし仲直り出来ました。


    トピ主さんも、模型でも作ってみて、彼に謝りとこれからの気持ちを伝えてみては?

    ユーザーID:7881646023

  • モラハラですね

    あなたは彼を自分の思うとおりにコントロールしたいのですね。
    彼が楽しむ事があってもあなたが楽しめないと許せない。
    彼が大切にしている模型を捨てさせたのに、あなたの勝手でまた作ってもいいと言う。
    すべてあなたの許可を得てからでないと行動させたくないようですね。
    彼が感じたのは自由が許されない絶望でしょう。
    喧嘩もヒステリックに一方的にあなたが怒っているだけではないですか?

    まず彼に謝罪し彼と別れること。
    これ以上彼を壊さないでください。
    そして病院に通ってください。
    自分の大切なものを理不尽に奪われていった彼が不憫でなりません。

    ユーザーID:2926527636

  • 健全な趣味は大切

    模型って作るの大変なんですよ。
    お金もかかっています。
    細かい手作業です。一つ一つつくりあげる。
    そしてそれが出来た時の喜びと来たら。
    魂がこもっているんです。彼の分身のような気持ちでしょう。
    何ともいえない達成感と満足感、
    あなたはそれを捨てさせました。

    そしてストレスを発散できる合気道も辞めさせた。
    それもつまらない浮気の心配で。
    今からがんじがらめ。女房にもなっていないうちに。

    どうなんでしょうか、少し自信過剰すぎませんか。
    あなたは彼にどれだけそれにかわる素晴らしい幸福感を与えられますか?

    誰もが振り返る美人?
    飛びぬけた才能?
    財力、体力、知力どれもずば抜けている?

    でももしすべてが平凡だったら?普通だったら?

    そういう時こそにますます健全な趣味は必要だと思いませんか?
    他の女に走るよりずっとよかったのに。

    彼氏は結婚しないかもしれませんよ。
    でもそれはどうしてか、ご自身の価値と合わせてよく考えてみる事です。

    ユーザーID:8274846950

  • あぁ・・・

    趣味って人を活き活きさせるものだと思います。
    没頭して時間忘れて・・・ってね。
    でも、お金もかかるし時間も割かれる。
    なので、独り身なら何したって文句言われないけど
    結婚するとなると話は別。
    話し合ってルールを決めるのが一番と思いますよ。
    っていうか、我が家はそうしました。

    ◆共有する時間を決めておく
    たとえば、日曜は二人で過ごすように決めておいてスケジュールで日曜が趣味のために必要であれば前もって交渉する。
    ◆趣味に使うお金はお小遣いからのみ
    お小遣い制が前提の話しということになりますね。
    お小遣いの範囲内なら投資しようが趣味に使おうが公序良俗に反しない限りOKとする。

    大事なのは話合い、コミュニケーションだと思います。
    トピ主さんも趣味を否定されたら嫌でしょ?
    否定から入りすぎなのかなという印象を受けます。嫌だ嫌だじゃなく、模型だってやってみたら?案外楽しいと思うかもしれませんよ。
    彼さんがもう何もする気が失せたというならもう一度スタートに戻って詰め寄りすぎたことを謝ってみて、話し合おうと言ってみては?

    ユーザーID:7703421375

  • うわぁ

    彼氏がかわいそう。
    模型捨てたり自分の趣味のもの捨てるって
    どうでもよくなっちゃったんだろうね。
    彼のもの全部否定しちゃったのに今更また模型つくってもいいよ
    って勝手ですね。
    自暴自棄にさせたのはあなたの女房気取りというかおかん気取りが
    原因だろうね。別れてあげたら?

    ユーザーID:8961694859

  • 彼は・・・

    可哀相にトピ主によって人格を否定され尽くしてしまったのですよね。もうトピ主に対する愛情すら、否定された気持ちになって、必死で次の生きる道を探していることでしょう。

    残念でしたね。

    でも彼にとってその半同棲とやらは十二分に意味があったものと思います。お陰でトピ主の暗い心の内面が解って、次のステップに移るきっかけが出来たのですからね。

    そういう意味では、彼はトピ主に感謝していると思いますよ。
    そのうちトピ主もまとめて捨てられないように気をつけてください。

    でも本音ではトピ主もその模型オタクと結婚するつもりなどなかったのではないですか。
    欲しいのは彼だけ。
    可愛いのは自分ばっかり。
    でも満足なのでしょう?
    未来はバラ色じゃないのかな。

    ユーザーID:9945641366

  • なぜ?

    なぜ他人(恋人家族であっても他人です)の生きがいを邪魔するのですか?あなたにどうしてそんな権利があるのでしょう?
    そして、ぼーっとしている彼を見て
    「結婚しないと言い出しそうで怖いです」があなたの不安ですか?

    ギャンブルやお酒など、身を持ち崩す恐れのある趣味(?)は嫌ですが、模型を作るスポーツをするといった趣味は持ってもらうべき趣味だと思います。

    人生とは何でしょう?
    ただ仕事してメシ食って風呂入って寝るだけですか?
    そしてある日死ぬだけの人生ですか?
    趣味を楽しむのは罪ですか?
    あなたが認めたこと以外はしてはいけないのですか?
    あなたにとって結婚とは支配ですか?

    傲慢を捨ててください。

    ユーザーID:0257428673

  • 本当に怖くないの?

    >結婚しないと言い出しそうで怖いです。

    いやいや、そういう怖さじゃなくて・・。

    トピ主さん、マズイって、それ。

    ユーザーID:1110601616

  • 結婚って・・・

    全て自分の思い通りにするものでもないと思います。お相手のことも尊重するというか・・・譲り合うというか・・・
    長く結婚生活を円満にする為にも、思いやりはいつまでも持っていたいですよね。

    ユーザーID:5307813863

  • 次に

    捨てられるのはあなたかも。

    彼の反応を見て危機を持った方が良かったのでは?
    「そうか、そういうことか」→「やっぱり模型があるのは嫌?」→「主さん肯定」って連鎖、まずくないですかね。
    どういう思考を経て彼からその台詞が出てきたんだと思いますか?

    私は彼は

    「この女は自分の何もかもを否定する(そして自分の思い通りにしたい)気なんだ。
    模型を壊したのは故意。そこまで嫌なのか?」

    と解釈して「やっぱり模型が〜?」の質問が出たのだと想像しちゃいますけど。

    あなたが全部自分の思い通りにしたなら、きっと次は彼の番のはずです。
    「君はいらないから捨てる」って。

    どうしたらいいのかとの質問なので、
    彼があなたを捨てにかかったら、抵抗せずに捨てられてあげてくださいね。
    主さんの言動、相当酷いです。

    ユーザーID:7973838649

  • 最低

    相手の気持ちになって考えてください。
    トビさんの彼はあなたにたいして何か要求してきましたか?
    なぜ模型が悪いのですか?合気道は健康なスポーツですよ?
    何も知らないくせに相手に攻めるばかりで・・・
    彼がかわいそう。

    相手の気持ちになって考えてみてください。
    これから夫婦になるのですよ。

    自分本位では結婚しても幸せになれないと思います。

    ユーザーID:0869899188

  • レスします。

    彼が何もしなくなった…。

    自分が彼から趣味を取り上げたのに、彼が何もしないと相談するのは矛盾していませんか。
    実際、することがないのでしょうから。

    模型も合気道も楽しみとしてだけではなく、彼なりに努力をしたり腕を磨いたりと、コツコツ積み重ねて来たものがあるはずです。
    彼は自分の大切な人が嫌がることはしたくないとの気持ちから止めたのだと思いますが、でも、自分が大切にしてきたものを否定されるのは、自分を否定されるのと同じくらいショックだと思います。

    高額なお金がかかる訳でもない一般的な趣味。
    自分がずっと続けてきたことすら同棲の段階で止めさせられた彼。浮気を疑うということは、信用もされていない。
    この先、何の自由もなく信用もされず、あなたの思い通りに暮らさなければならない結婚生活。
    諦めの境地で結婚するか、一人の生活の戻るか考えても不思議ではありません。

    >模型をまたつくってもいいよ

    なぜ、彼の趣味や行動はあなたの許可を要するのでしょうか。
    なぜ、彼だけがあなたの気持ちを受け入れなければならいのでしょうか。

    結婚しないと言い出されても、仕方ないと思います。

    ユーザーID:1634602018

  • 結婚するために捨てたのでは?

    彼が思いいれのある模型を捨てたのはトピ主さんと結婚したいからでしょう?
    でも、その後が怖いですね。

    俺はそこまでしたんだという恨みが心に残ってしまいました。
    彼はあなたと結婚してもあなたを許さないと思います。
    むしろ結婚やめようと言ってくれたほうがいいかもしれません。

    この先彼が無気力になったり、暴言吐くようになってトピ主さんが結婚やめたいと言ったら、
    彼爆発するかもしれません。責任取れと。

    彼が模型を捨てたのは衝動。あなたへの当て付け。
    でもいざ捨ててしまった今、心の中は喪失感と後悔が渦巻いていると思います。

    ある意味彼の心を破壊させていまいました。

    この先彼がどうなるか、なんだかとても怖い気がします。

    ユーザーID:6150364768

  • ありえない

    趣味をやめさせる、捨てる。
    ありえない。
    あなたは結婚の心配しているけど、
    それが問題?
    別れてあげてください。
    彼が不憫です。

    ユーザーID:1141471537

  • 30代半ばの女性の魅力

    それは、相手に対する寛容さや、許容範囲の広さじゃないかと思うのです。

    30代半ばなら、相手の諸々を 認める事も覚えないとね。
    それが結婚へと繋がるのだと思いますよ。

    それが出来ない人は、その人と結婚しちゃいけないと思います。
    旦那様になる人が可哀想です。

    結婚できても、すぐに上手く行かなくなり、早々に離婚になる可能性が高いでしょう。

    ユーザーID:6637990002

  • 気づいてますか?

    あなたは結局、
    「彼が何もしなくなった」事よりも
    「結婚しないと言い出しそう」な事を心配してることを。

    心配なのは彼じゃなくて自分の結婚なんですよね。
    だから彼の趣味を平気で奪えるのです。
    結婚はもうちょっと他人に対して思いやりをもてるようになるまで
    延期した方がいいんじゃないかなぁ…

    ユーザーID:3600639955

  • 率直に思ったこと。

    彼の中ではもう終わってるのでは?

    家の中に自分の好きなもの(趣味)がないってありえない事だから。

    他人の家じゃん。

    彼は、どこまで言うことを聞いたらあなたが納得するか確かめたのでは?

    そして、結局は彼の好きなものが何もない家になった。

    彼は、その家に未練があるのでしょうか?

    結婚を考えての同棲であれば、尚更。

    貴方にできることといえば、彼を元の姿に戻すべきでは?

    外では活発に合気道、家では趣味の模型。

    このままでは、貴方の為・家の為に仕事することの異議が見出せないのでは?

    ユーザーID:7385246820

  • 呆れます

    「やっと私の気持ちを受け入れてくれた」???

    あなたは恋人の何が好きなんでしょうか
    顔?年収?何が大切なの?

    あなたが嫌な武道も模型もしない男はこの世にはたくさんいる
    今の恋人の趣味さえなければ好きなの??
    どんなに残酷な事をしているか気がついていないのですか??

    傲慢で自分が可愛く、他人に寄り添えない

    そんな性格でいると、同じ性格のバカな男しか寄ってきませんよ

    まぁ、あなたにはお似合いだと思いますが

    あなたもやることなすこと、否定されればいい、そうしたら分かります

    ご自身がした残酷な仕打ちに

    恋人の趣味を拒否し「私の気持ちを受け入れてくれたのね、私の考えは正しくあなた(恋人)は私の思う通りに操られていればいいの」と、我が儘にいる事、よい事なのですか?

    人は否定される事が一番悲しく、認められて幸せを感じ、受け入れられて初めて、他人の為に生きる意味を見いだします

    あなたは、自分の事のみ

    残酷ですね

    ユーザーID:0800198236

  • トピ主さんの趣味は何ですか?

    その趣味を、彼に『全部止めろ』と言われたらどうします?
    せっかく集めたもの(または趣味の道具等)を、彼に無断で壊されたり捨てられたりしたらどうします?
    彼に感謝しますか?彼を恨みますか?

    もしかしたら、半同棲を期にトピ主さんも趣味を全部止めるつもりだった?
    もし違うなら、自分は趣味を続けるくせに彼の趣味だけ取り上げるのって酷いことだと思わない?

    まあ、今更何を言っても彼には伝わらないかも。
    もし結婚が破談になっても受け入れてくださいね。

    ユーザーID:8643652389

  • 大丈夫、心配いらないって

    だって、趣味を止めるのってあなたと一緒にいる間だけだもの。
    だから今は我慢できる。
    関係が終わればまた再開できるから今は我慢しているだけ。

    あ、いまさら「妥協」という選択肢はないから。
    すでに彼はそれを拒否してるでしょ。

    あなたに選ぶことはもうないのよ。
    さっさと次の相手を探すんだね。

    ユーザーID:7164911610

  • あーりゃりゃ

    気に入らなくてもあるていどは黙認せんと〜。趣味くらいで腹立ててたらいかんわ。結婚生活なんて薔薇色違うで。
    一度捨てさせた趣味をまた始めても良いって言われてもねー、全然嬉しくないわ〜。んな単純思想してるのは無邪気な幼児くらいだで〜。

    ユーザーID:0649488406

  • どうすれば→同棲解消

    はなから同棲はしちゃいかんのです!
    同棲すると、見なくていい嫌な面を先に見るからうまくいかなくなる場合がありますからね〜

    趣味を捨ててくれたのはあなたのためなので、結婚はしてくれるんじゃないですか?希望的観測ですが…

    でも過干渉妻に夫が我慢ばかりの暗い家庭になるだろうね。おー口うるさく自分の世界がないために人の世界を侵害する母親みたいで嫌ですね。

    ユーザーID:0200001602

  • ちょっと幼稚な彼かも

    トピ主さんに叱られたから拗ねているんでしょうね。ちょっとオコチャマな彼だと思います。
    トピ主さんは模型を再開するのを許してるのにやらないんだったら、もう放っておくしかないですよ。
    私なら、そんな態度の男には冷めちゃうかなあ。

    ユーザーID:8777192218

  • え?

    この状態でなんで結婚できると思うの?
    できないよ?
    100%ないと思う、仮に出来たとしたら彼が自暴自棄になってるとしか思えない。
    トピ主が何考えてるのかさっぱり分からん・・・

    ユーザーID:6002030158

  • ありゃりゃ・・・

    やっちゃいましたね・・・。
    彼がかわいそう。同情します。

    私も若い頃同じような経験をしたことがあります。
    同棲していた彼はゲームが大好きで休みの日も1日中ゲーム・・・
    ブチきれてケンカしたこともありましたがやめろとは言いませんでした。
    ただゲームをする時間を決めました。
    休みの日も半分はゲーム、半分は私とデート。
    そのときは私も友達と遊んだり実家に帰ったり好きなことをさせてもらっていました。

    人にはそれぞれ大事なものがあります。
    それを奪ったらどうなるのか?
    主さんにはわからなかったんでしょうね。

    主さんが彼に申し訳なく思うなら、正直に謝った方がいいと思いますよ。
    彼とこの先も一緒にいたいのなら。
    でも彼が許してくれるかは彼にしかわかりません。

    浮気を疑うくらいの信頼関係なら結婚してもうまくいかないのでは?
    浮気されないよう、自分を磨いたらいかがですか?

    これからは相手の全てを受け入れられるようにもっと大人の女性になって下さい。
    30代半ばでこの行動は正直痛すぎますよ。。。

    ユーザーID:7483907954

  • もしやり直したいと本当に思うなら

    本当に彼とやり直したいと思うのなら、心の底から反省して詫びるしかないですね。
    その上で、もう一度、彼の趣味を認めて、出来る部分は一緒にやるくらいの気持ちでないと無理だと思いますよ。

    謝罪も多分、生半可なことでは通じないと思いますよ。
    おそらく、あなたの趣味に関わる持ち物で、最も大事にしているものを自分で捨てるくらいのことをして、ようやく彼が心を開くかどうか。

    もし、それで謝罪を受け入れてくれたら、あなたも一緒に合気道をやる、彼にあなたから模型を買ってあげるくらいやっていかないと厳しいと思います。

    多分、相当厳しいと思いますよ。

    こちらのトピなどが参考になると思います。
    「図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1007/353553.htm

    続き
    「夫を趣味に復帰させたい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1101/360308.htm?o=2

    ユーザーID:7403414138

  • ほとんど可能性としては低いですが・・・

    唯一の可能性を考えるとこれしかないという方法があります。

    トピ主さんの趣味に関係したものをすべて捨てて、彼に謝ることですね。
    馬鹿なことを言ってすいませんと誠心誠意誤るしかないでしょう。

    もしトピ主さんに趣味がなければその代わりにトピ主さんの大切なものを自ら捨てることです。それくらいしないと彼から捨てられるのも時間の問題でしょう。

    それができないのであればもうダメでしょうね。
    彼は決してトピ主さんを許さないでしょう。

    しかしお試し期間の半同棲でよくそんな事が出来たとは不思議ですね。
    今回の事でよく反省して自分のことだけを考えるのはやめましょうね。

    ユーザーID:6501869267

  • 一体何様のつもりですか

    トピ主さんに理解できないからといって、誰に迷惑をかける訳でもない、社会的なモラルに反する事もない趣味を禁じる権利が、どうしてトピ主さんにあるんですか?
    その上、上から目線で偉そうに「模型をまたつくってもいいよ」とは、一体何様のつもりなんでしょう。
    つまり、彼は貴方の許可無しには趣味の一つすら持つ事は認められない、という事を宣告している訳ですよね。
    どんな理由で、そこまで一方的に彼を支配しようとするんですか? そもそも、彼を支配する権利が貴方にあると何故考えたんですか?

    >このままでは、お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで怖いです。
    >私はどうすればいいのでしょうか。
    まず、ご自身の異常な支配欲をきちんと自覚し、その欲を捨てる事です。その上で、彼の人生や人格を踏みにじった事を誠心誠意彼に謝罪し、二度と彼の趣味に口出ししない事を誓約しましょう。
    そして、貴方が壊したり彼に捨てさせた模型やその他の物については、全て弁償しましょう。元々の定価ではなく、プレミアが付いている物ならそのプレミア価格で払います。

    続きます。

    ユーザーID:3580419930

  • 一体何様のつもりですが 続き

    続きです。

    もし彼がお金ではなく現物で返すように求めたら、どれほどの手間とお金がかかっても、絶対に現物を手に入れて返しましょう。
    また、模型はキットを手に入れても、組み立てなければなりませんし、元々彼が持っていた模型には、彼の思い入れもあったはずです。
    ですから、その点についても、貴方は慰謝料を払わなければなりません。

    そこまでしてやっと、彼から貴方への信頼をゼロに近づける事ができる、かもしれません。当然ですが、絶対ではありません。
    言っておきますが、現時点での彼からの貴方への信頼は、ゼロどころかマイナスですよ。それどころか、二度と取り返しが付かないレベルで、彼は貴方に絶望している可能性のほうが高いです。
    今更トピ主さんが何をどうしても彼の心を取り戻せず、結婚など到底できる訳が無い、というのが多くの人の見方でしょうし、私もそう思っています。
    でも、もしかしたら、万に一つ程度はマイナスからゼロに近づける事は出来るかもしれないと考え、アドバイスをさせて頂きました。
    トピ主さんが、彼に対して本当に悪い事をしたと自覚し、本心から反省しているのでなければ、全て無駄ですが。

    ユーザーID:3580419930

  • わー

    思いやりなない人。わがままな人。
    きっと、彼のあなたへの気持ちは、その部屋と同じ、空っぽですよ。

    ユーザーID:8893985749

  • もう、そこは

    彼の帰るべき家では無くなった。

    トピ主さんにとっての結婚って夫の母親になる事なのですね!
    ビックリです。

    それに、自分の心配ばかりでパートナーの立場で物事を考えられない人は
    結婚には不向きでしょう。
    捨てさせたのもトピ主、辞めさせたのもトピ主、また模型作っていい??
    仕舞いには結婚して貰えなくなるかも?
    何から何までトピ主さんは自分の事ばかりですね。

    結婚ってなんでしょう?

    彼は、もうYシャツ靴下下着くらいしか私物持たなくなると思いますよ?
    「どうせ、捨てられるから。」

    身ひとつで彼氏がフラリと消える日も近いかもね。



    どれだけトピ主さんに失望しているか・・・
    「どうせ、捨てられるから。」
    この言葉をかみ締め、次付き合う人とはうまくやって下さい。

    ユーザーID:8646753092

  • たぶん言われますな

    お試し期間もたないかもしれませんね。
    お試し終了時に「君は僕の趣味に合わないからいらない」って言われそう。
    結婚も、もちろん出来ないでしょう。

    理由はもう他のかたが沢山レスされてますよね。

    模型でも絵でも、何か作品を作る際の集中やそれにそそぐエネルギーは
    ものすごいものです。
    それら、彼が全身全霊を込めて作り上げたものを
    捨てさせた&他のどんな思いが詰まっていただろうという品物までも。

    彼の心は大きな大きな空洞です。

    どんなに今後模型や合気道を進めようとやることはないでしょう。
    もう「それ」に対しては心が折れ、気力もないはず。

    心から謝罪し、トピ主は彼のそばを離れる方がいいですよ。

    彼との修復は私の想像では80%以上むりでしょう。

    ユーザーID:4796738387

  • ひとつ質問

    模型を取り上げ、合気道を取り上げ、
    それどころか、部屋ががらんとするほど、
    ありとあらゆる彼の嗜好を否定して。

    それで、トピ主さんは、それに釣り合うような女なんですか?

    ユーザーID:9341896246

  • どうしてそんな愚かなことをしたのか

    同世代ですけど、彼氏の趣味を受け入れる(せめて理解を
    示す)こともできずに結婚なんてできませんよ。

    ましてや趣味を捨てさせるなんて…自分に合わせることを
    愛されていると勘違いされたのでしょうか。
    何とも浅はかなことです。

    トピ主さんは彼氏へ思いやりの欠片もありませんね。

    自分の「LIKE」を否定されたら悲しいと思いませんか?
    自分が同じことをされたらどうなの?今更後悔してるのも
    滑稽ですよ。

    似たような過去トピがあるので参考にして、彼氏にどう
    すべきか自分で考えたらよろしいかと↓↓

    『図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか』

    ユーザーID:0994391925

  • レスします





    トピ主は、彼の打ち込める楽しみを奪って嬉しいみたいですが、楽しみを奪われた人間はやる気の無い生気のない無気力な状態になりますよ。


    パートナーを尊重できないで我が儘を押し通してばかりだと、最終的には自分の首を絞める事になりますけど。


    自分の心配ばかりしていないで、彼の心の状態を心配したらどうですか?

    ユーザーID:6376295726

  • 待つしかない?

    >私はどうすればいいのでしょうか

    残念ながら、トピ主さんが彼にすべきことはもう何もないのではないでしょうか。
    物事の後先を考えず感情的に動きすぎたのではないですか?

    自らの不安や不満を解消するために、彼が趣味で好きなことを知っていながら排除させるなんて。


    >模型をまたつくってもいいよと言ったが・・・

    これはヒドイですね。彼の気持ち全く考えていないでしょ。
    自分が苦しむのが嫌だから慌てて今回の事はチャラにしたいと思って口にしたのではないですか?
    全否定されたと思ったら手の平を返したように許可されたところで、「やったー!うれし」とはなるはずないですよ。
    なんだかアメとムチ(逆か・・・)を使い分けるDV加害者のやり口にさえ思えます。

    前向きに考えるなら、結婚に向けて趣味など続けられることではないと悟りを開く途上だからボーッとしてるのもやむなし。乗り越えたらトピ主さんの意に沿わないことはしないご主人が出来上がるかもしれない。

    悪く考えたら、お試し期間満了を待って価値観の合わない二人は結ばれる運命ではなかったと、それぞれの道を歩むのでしょう。

    ユーザーID:2054655626

  • レスします

    私が助言します。
    キルトさんはすべての趣味をやめるといいと思います。彼以外との外出も控えたほうがいいです。浮気を疑われますから。毎日仕事だけして、そのあとまっすぐ家に帰るのです。お互いを趣味の対象とすればいいと思います。キルトさんは彼のことだけを考えて生きて、彼にもキルトさんのことだけを考えて生きてもらいましょう。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:1786680524

  • 残酷な仕打ちですよ、それは。

    人の趣味を辞めさせるのはあなたへの実害でもない限り、酷だと思います。
    どうしてそんなに辞めさせたいの?
    あなたは、自分の価値観を押し付けてるんです。
    自分の趣味に合わないからって辞めさせるのは傲慢な事だと思います。
    模型が嫌で喧嘩して壊すぐらいなら模型の趣味のない人と付き合えばいいんですよ。

    私の夫は所謂アニメオタクでゲームオタクです。
    私は全然趣味でもないし、むしろ見ているアニメも嫌いな感じのものが多い。
    でも、別に私にこれを好きになれとも言われてないし、私が見なきゃ腹も立たないし、そもそも彼が好きでやってる事をやめさせたいとは思わない。
    同様に私の趣味も夫は理解してないですが、やめさせるようなことはしません。

    >どうすればいいのでしょうか。
    あなたは、自分だけを見て欲しいがために合気道も模型も何もかも彼から奪ったんです。

    あなたは彼の楽しみや積み上げてきたものを奪ってしまった事を反省するよりも、結婚しないといわれる事を怖がっていますが、あなたは自分の大事にしているものを奪うような人間と結婚したいですか?

    ユーザーID:7105950007

  • 最低だわ

    なんてひどいトピ主なんだ。そんなに自分の思い通りにしたいなら、別に今の彼じゃなくても良いのでは?彼は翼をもがれた鳥だよ。楽しみも取り上げられ、規制されてさ、トピ主、最低だよ!私は自分の趣味をやるなと、旦那に否定された、がっかりするし、悲しくなるよ。トピ主は、彼じゃなくて、違う男探しなよ。彼を解放してあげなよ。このままじゃ、彼が可哀想だ。トピ主とこのまま居たらただの生きる屍だよ。もう一度言うよ、あんた、人として、本当に最低だ。

    ユーザーID:0296384989

  • 30数年生きて来て

    男に愛されたい・男に愛される事が人生の全てと思って生きて来た方なんでしょうか??
    あなたは今までの人生で他に大事な事無かったの?相手の人格や尊厳を破壊し尽くしてやっと何かに気付くなんて最低です。
    この期に及んでまだ
    「別れると言われたらどうしよう」
    ってまるっきり自分の事しか考えて無いじゃないですか。
    相手の幸せを考えられない人間は結婚に向いてません。
    どうすれば良いか?
    彼の幸せを一番に考えて身を引いてあげては?
    あなたのした事は立派な精神的DVですよ!
    子供が出来たら子供の事もものすごく支配しそうで怖いです。

    ユーザーID:9190642973

  • どうしたいの?

    彼が何もしなくなりましたってさ〜(呆)
    貴方が何もさせないんでしょ?

    ギャンブルが趣味とかだったら辞めて欲しいけど、模型と合気道なんて、いい趣味だと思いますがね。

    彼氏さん可哀想。

    ユーザーID:5830299729

  • もう遅いです

    皆さんがおっしゃってるように
    彼が捨てたのは、模型や趣味の物だけじゃなく
    トピ主さんへの愛情もですね。

    もうどうでもいい!という失望と
    諦めの気持で捨てたのではないかと思います。
    現状では、別れにつながりますね。

    生気が無くなった彼は、どうやって
    別れようかと考えている気がしてなりません。

    仕事のストレスなど趣味を通じて解消してたでしょうし
    とても彼にとって大切なものだったと思います。

    これまでの過程を考えると、トピ主さんと結婚するということは
    イコール、趣味をことごとく否定され続ける生活が続くと
    考えるのが自然だと思います。

    そうなると、そういう妻と結婚したいでしょうか?
    それくらい重大なことをしたという自覚を持って下さい。

    このまま何事もなかったように結婚話が
    進んでいくとは到底思えません。

    覚悟した方がいいかも。

    ユーザーID:9066738427

  • 残念でしたね

    覆水盆に還らず。
    いずれ彼の趣味に合う女性に出会うこともあるでしょう、今度はあなたが捨てられる番ですね。
    自己愛だけで相手を尊重できないうちは結婚は難しいのではありませんか。

    ユーザーID:4534030454

  • わぁ〜

    この状態で結婚してくれないかも心配とは…

    …どんだけ自分中心…


    これはあれですね、「お前のせいで俺は全て失ったんだ!」と、彼のストレスがアナタにDVと言うカタチでむかってきたとしても、被害者面できないですよねぇ…

    最初にDV(モラハラ)したのはアナタだもの

    極端な話ですけどね

    ユーザーID:8033094929

  • 心配はそこ?

    心配しているポイントがずれてると思います。
    彼から好きなものを奪って、彼は何が楽しいのでしょうね?

    しかも
    >なんだか部屋ががらんとして、まるで彼の存在まで薄くなったような感じがして。
    こんなことを思っているのに、あなたの心配は
    「彼が結婚しないと言い出したら怖い」って…

    彼はあなたの何なの?思い通りに動けばいいだけの人なのですか?

    ユーザーID:1066125151

  • 結婚とは

    全く違う家庭でそれぞれの価値観で育ってきた2人
    お互いに歩み寄り、すりあわせて2人の家庭を作っていくものではないのでしょうか

    あなたにとって結婚とは相手を従わせる事なのですね
    あなたに趣味はありますか?

    100%自分に向いてくれなきゃ嫌だという幼稚な考えが読み取れます

    もう少し大人になるまで結婚はやめたほうがいいのではないでしょうか
    結婚は現実ですよ

    ユーザーID:2137536700

  • トピ主も、

     趣味を作るといいよ。

     女の子ばっか早く大人になって、世間からのアレしちゃダメ、コレしちゃダメに優等生だから、いい年して模型みたいな子供の趣味&自分一人の世界にウツツを抜かしてるオッサンにイラッと来るんだよね。
     チョー分かる〜

     カレの趣味を止めさせるマイナスより、トピ主も思いっきり大人気なくてお金と時間を使って、こっぱずかしい趣味を始めちゃいなよ!

     そしたらハラ立たなくなるよ。

    ユーザーID:3303218040

  • 彼の中でいろいろなことを整理中なのだと思います

    もう結果はでてるんじゃないですか。
    彼との結婚は、今回のことで亡くなったと思った方がいいですよ。
    トピ主さんは自分の荷物をまとめておいた方がいいのでは?
    ギャンブルでもないのに、趣味をやめさせるなんて・・・
    彼がかわいそうだ。

    ユーザーID:4585469022

  • 結婚すると

    彼が、

    合気道(?)をやめ、模型を捨て、愛着のあるものを捨てる
    そのたびに実感したこと。

    こいつと結婚するということは、
    趣味の仲間を失い、趣味を失い、個性を捨てる
    ことなんだ、と実感したでしょうね。

    「模型をまたつくってもいいよ」って、どんだけ上から目線なんですか
    一日中やってた訳でもないのに、すべて貴方の許可なくしてはしてはならないと?

    この期におよんでも、彼の気持ちを思いやってではなく、自分の結婚が心配なだけとは…。

    ユーザーID:2247717603

  • 星新一って知ってる?

    短編が有名な作家さんなんだけど、その中に

    あるところにそれは仲のいい夫婦がいました
    ある日夫は愛する妻に絵をプレゼントしました
    妻は夫からのプレゼントを喜び
    その「絵に似合うよう」部屋を模様替えをします
    カーテン、家具・・・そして最後は「夫」

    という感じの話があるのですが
    主さんはそれを連想させます

    「その人の個性やありよう」すべてひっくるめて受け容れられないなら
    今のうちに別れた方がいいです

    主さんが愛してるのは「ご自分だけ」ですよ

    ユーザーID:8263949297

  • トピ主様の気持ちがわかりません

    合気道にはまり、模型に没頭する彼とは、結婚生活を送れないと判断されたのは、他ならぬトピ主様です。

    彼が趣味を捨てて結婚するなら、トピ主様のご希望通りですし、趣味を捨てられないのであれば、トピ主様のほうから三行半を突きつけられればよろしいかと存じます。

    客観的には、彼のために、トピ主様が「模型も合気道もやらない男性」とやり直しされることがベストなのではありませんか。

    ユーザーID:7768692591

  • 認めなきゃ結婚はできないよ

    私の夫もミニカーやウルトラマンなどのグッズを集めるのが大好きです。
    まだ付き合っていた頃、初めて夫の部屋に行って驚愕!
    天井まで埋め尽くすほどのコレクション。
    それがまた乱雑に並べられ、ほこりもかぶって、私にしてみたらゴミ屋敷でした。
    でも本人にしたら宝物なんですよね。
    自分が生きている価値をそこに見出しているような。。。

    結婚してからもそのコレクションで何度か喧嘩はしていますが、私は決して「捨てろ」とは言いません。
    部屋の一部を彼に与え、そこの場所に収まるなら好きなものを置いてよしとしています。
    増えたら実家に持って帰ることは守ってもらっています。
    彼の実家はすごいことになっていますが、義親が何も言わないし、私の物ではなにので気にしません。

    結婚とは相手を認め合わないと続けてはいけません。
    喧嘩しても喧嘩しても、相手を理解する気持ちがなくなったらおしまいだと思います。
    私は無趣味なので夫の気持ちは全く理解できませんが、それが彼なのだと受け入れられるようになりました。
    結婚したいなら精一杯謝って、貴方の考え方を変えるしかないですね。

    ユーザーID:6690874237

  • あまり言いたくないけど

    これ本当の話?
    流れが有名な鉄道模型の話と全く同じなんですが

    でも本当だとしたらそれこそ酷い話です
    貴方は彼の心を壊したのです
    もう結婚も無理でしょう

    私はどうすればいいのでしょうか
    とありますが・・・

    理想的なのは彼が捨てた模型を全て回収して
    もう二度と模型(趣味)を否定しないと謝り倒すのがいいかと
    回収が無理なら今までの模型分の代金を彼に渡すか
    でもこれもどうかな・・・
    もう買えない、お金では換えられない限定品とか
    あったかもしれないし

    どちらにせよ謝るだけではだめです
    トピ主の誠心誠意ある対応を期待します

    ユーザーID:3680060190

  • 最悪

    貴女は彼から趣味を全て奪い、その挙句に「怖くなってきた。」ですか。
    彼の存在を全て否定したのだから、部屋から彼の存在が薄くなっても当然ですよ。
    貴女がそれを望んだんですよ。

    挙句の果てに、彼の心配をするのではなく、
    結婚できないかも、と、自分の心配ですか?呆れるわ。

    平謝りして、捨てさせた物全て弁償して、身を引きなさい。
    彼を解放してあげてください。
    彼は貴女のペットではありません。

    ユーザーID:3677788177

  • 方法

    あなたが欲しいのは「元に戻す方法」ですよね。
    手軽に、簡単に、方法を欲しがってる。

    そんなんだから、ダメなんじゃないですか?
    人の心を道具みたいに、物みたいに扱っている。

    彼から趣味を取り上げて、満足しちゃうあなたと結婚する人は不幸です。
    今、小手先で何かをしても、何も変わらないと思う。

    もっともっと本質的なことを考えませんか?
    あなたに結婚はまだ早いと思います。

    彼の幸せを心から願うことができるようにならないと。

    ユーザーID:7642016886

  • 誰と結婚したいの

    トピさんは一体誰と結婚したいんでしょうか?彼自身ですか、自分の思うようになった人形のような男の人ですか?私はあなたの行動がまず理解できません。だって人間ってそれぞれ違う生き物ですよ。趣味も趣向も、味覚も・・それなのに全て自分の思う通りの人間にしようとしています。合気道を辞めさせて、趣味のものも捨てて、彼の楽しみを奪う人としか思いません。
    それで結婚?そんなあなたで彼は幸せなんでしょうか?一生を一緒に生きていく女性ではないでしょう?多分あたなとの将来が見えなくなってぼんやりしているんでしょう。謝っても無理でしょうね。
    ちなみにうちの夫も模型してて部屋も汚れるし掃除できないし、少し傾いてたら文句言われるし私にとっては何もいい事はありませんがそれを否定したり捨ててくれと言った事(思った事)は1度もありません。それが彼だからです。そして主人も私の趣味には何も言いませんよ。だから結婚10年いまだに仲良しです(子供には呆れられていますが)

    ユーザーID:1735080046

  • ふうん…

    この期に及んで、トピ主さんの心配は
    >このままでは、お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで怖いです。
    ですか。

    >今では何もせずぼんやりしています
    という、彼の心じゃないんですね。

    彼は、トピ主さんの都合の良い生活するための道具ですか?
    彼の心は、トピ主さんの都合で、切り貼りできる玩具ですか?

    自分が何をしたのか、全然わかっていないところが恐ろしいです。

    >壊れた模型を見て「そうか、そういうことか」と呟いた
    私なら、この時点で真っ青です。
    既に、彼から欠片も信頼されていないことがわかるからです。
    自分の都合を押しつけて、彼の宝物を壊しながら、平気で嘘をつける女だと、彼に対する思いやりも尊重もない人間だと、既に思われてるってことですからね。

    ユーザーID:0798145617

  • 辛いなあ

    私は模型が趣味なので
    読ませていただいて絶句してしまいました。

    ユーザーID:6867510717

  • あなたには趣味はないの?

    同じ事されたらどうお思いですか?って聞こうと思ったんですが、
    趣味がない方もいますからね・・・

    怪我がイヤだというから合気道はやめてあなたに歩み寄ってくれた彼。
    残った安全な趣味、模型まで捨てさせた。
    あなた何も歩み寄ってないですよね。

    ちなみに私達は多趣味夫婦です。
    私はバレーボール、夫は大型バイクに旅行です。
    バイクも事故の可能性(心配は伝えてあります)、バレーボールも結構ハードなのでケガもあります。
    旅行に至っては普段から資金を家計で調整する事で協力しています。(夫の趣味とは言え行くときは二人)
    そのぶんバレーは思いっきりやらせてもらってます。
    こういう関係が彼には向いているんじゃないでしょうか??

    彼の行動を考えたらどう考えてももう無理です。
    もし年齢的にも責任感じて結婚できたとしても幸せな結婚生活はありません。

    しかしそこまで趣味切らせて平気なトピ主さんの感覚にびっくりです・・・彼、幸せそうでしたか??
    趣味に没頭してキラキラしている彼を素敵と思わなかったんですか?
    バイク乗って嬉しそうな夫にやめろなんて私言えません・・・

    ユーザーID:6398587402

  • 彼がかわいそう

    冬に結婚を控えているものです。

    結婚って、お互いを尊重しあうものだと思うのです…
    相手が大事にしているものを捨てさせてまで
    自分の思いを通そうとは思わないなあ…。
    大体かっとなっても、相手が大事にしているものを壊そうとは
    思いませんよ。後のこと考えたら、できません。
    (どれだけ悲しむか、とか)

    >このままでは、お試しの終わりになって、
    >結婚しないと言い出しそうで怖いです。
    >私はどうすればいいのでしょうか

    無気力になった彼の精神状態ではなく
    自分のこれからについての心配ですか…
    何にもわかってないんですね。
    彼がかわいそうです。

    ユーザーID:2174343810

  • うわ〜・・・

    私は女性ですが、彼の気持ちを考えると不憫でしかたないです。
    女性もそうだと思いますが、特に男性ってとても趣味を大事にする人が多いですよね。
    趣味の世界への集中の仕方、その没頭できる時間がとても大事なようです。

    それを端から取り上げられ、壊され…自分の内面までも否定されたように感じたんじゃないですか。
    でなければ「そうか、そういうことか」なんて言わないですよ。
    一旦取り上げておいて「やっぱりやっていいよ」なんて軽く言われたら余計に傷つきます。

    男性の趣味を軽く見ないほうがいいと思いますよ。

    彼が大事なら真剣に今までのことすべて謝って、彼の趣味に対する気持ちも聞いてあげてください。

    でももしそれすら彼が拒むなら、トピ主さんにできることはありません。
    彼の選択を認めてあげてくださいね。それが罪滅ぼしです。

    ユーザーID:8782800026

  • ひどい女だ

    以前旦那の趣味であるバイクを止めさせた、という書き込み見たときも腹が立ったけど、今回も猛烈にむかつきました。

    彼はあなたのペットではない!!!!

    一人の個人であり、意志を持った人間です。

    趣味を止めろ?

    じゃぁ、あなたは彼に趣味を止めろと言われたらどう思うんだ?

    自分が以下に身勝手で、自己中心的か考えたこともないだろう。 さっさと別れた方が彼のためにはいい。 今彼はそれを考えているよ。

    あなたが僕の彼女じゃなくて本当に幸せです。

    ユーザーID:4397765635

  • いや、結婚するために捨てたんですから

    結婚はするでしょうよ。

    しないなら、模型捨てる前にトピ主を捨ててるって。

    ただ、すでに彼は ぬけがら ですね。


    そんな彼とどうぞお幸せに。

    ユーザーID:3905261561

  • 残念。

    合気道、趣味の模型・・・彼が大事にしていたものをすべて否定して
    しまったんですね。かわいそう。

    きっとあなたのことが好きだから、泣く泣くあきらめたんだと思うけど
    それであなたは満足ですか?

    もうちょっと相手を尊重する心がないと、結婚生活はうまくいかないと
    思います。彼が壊れてしまいませんように。

    ユーザーID:9205632406

  • 彼が模型と共に捨てたものは

    あなたへの信頼です。

    トピ主さん、つまり彼氏さんが自分の思い通りにならないと嫌なのでしょう?
    人に迷惑をかけるでもない趣味なのに…

    あなたは彼氏さんに
    「私の気持ちは条件つき。私の言った通りにしない人なんか要らない」
    という、えげつない要求を強要したのです。
    脅しですね。好きでいて欲しければ命令に従えってことですから。

    私は親に同じことをされました。
    心の傷はそりゃあ深いです。
    自分の大好きな人にそれをやられたら、世の中の人みんな信じられなくなります。
    いいですか、あなたは今や彼氏さんのいわば「毒親」になり果てたのです。

    謝らなくていいから、解放してあげて下さい。
    私は相手が親だから家を出るくらいしかできませんでしたが、あなたがたは赤の他人に戻れます。

    そして次に出会う男性は、おおらかに見守って下さい。

    ユーザーID:1631796343

  • 安らぎ



    何でもかんでも自分に合わせてじゃ無理でしょ




    あなたにも譲れないものありませんか?



    新しいもの買って、趣味の部屋にはあなたは清掃だろうが立ち入らない、口出しもしないと伝えてみては?

    ユーザーID:8634931602

  • 彼はあなたの”所有物”ではありません。

    この意味がわかるでしょうか・・・?

    結婚なんて問題じゃなく、あなた彼の心を壊したんです。
    彼そのものの否定です。
    趣味ってそれぐらい大事なんですよ。
    あなたにだって趣味のひとつふたつある筈です。
    彼が嫌だと言えばそれを投げ捨てれますか?

    もっと言っちゃうと、彼がうまくあなたから逃げれたとしたらあなたの器ではこの先婚姻などは無理だと思います。
    それがどうしてかはあなたのお母様あたりにでも聞いてください。
    まともな考えの方なら、きっと正しい答えをくれます。

    ユーザーID:0628048891

  • まあ

    相手の同意レベルは解りませんが、そうかと言ったのですから100%主さんの非とは言えないです。
    ただ、止めさせたのは事実ですから、打ち込むものが無くなって覇気が無くなったとしたら、一部主さんのせいではありますね。

    気にやむのでしたら、何か新しい趣味を進めるとかしてみては?
    ただ本人の意思確認は十分にしてください、ぼーっとしてるのが好きなのかとか、それを怠ると「止めろといったり、やれといったり、訳解らん女だな」となります。

    ユーザーID:6039223223

  • あなたは試されていた

    どんな妻になるかを試すための同棲ですよね?

    彼が趣味を辞めたのはあなたを試すためでしょう。

    さてあなたどうしますか?

    ユーザーID:3744725532

  • 終了

    もう終わりです。

    あなたが楽しいと感じる時間は何ですか?
    彼と過ごす時間?お友達や家族と話す時間?はたまたショッピング?ネット?等々…

    あなたの大切な物は何ですか?
    彼からのプレゼント?思い出の品?アクセサリー?本?洋服?等々…

    あなたの大好き!と思える物を全て奪われてみて下さい。心底やる気なくしますよ。

    ユーザーID:3984964845

  • 破局しかないでしょう

    相手にとっては大切なものなのに自分にとっては気に入らないものだからと排除しつづけたんですね、彼が空っぽになるまで。彼という人間のほとんどを否定したのと大差ありませんよ、あなたのやったこと。
    結婚どころか交際すらご遠慮願いたいレベルです。

    ユーザーID:7960315765

  • あまりにトピ主批判ばかりなので

    建設的な意見が欲しいですよね?

    その前に、今までの事を振り返ってみましょう。


    1喧嘩して彼の模型を壊した。

    まぁ、やり過ぎでしたが、喧嘩の上での事ですから、仕方ない面もあるかも知れません。
    でも、仲直りしてから、その事ちゃんと彼に謝りましたか?
    謝ってないなら、まずそれが失敗です。


    2彼の部屋を掃除中、うっかり彼の模型を壊してしまった。

    これはちゃんと謝ってますね。
    でも、これがキッカケで、彼は模型を全て捨ててしまった。

    前の喧嘩の時、模型のことを謝ってたら、彼はそこまでしなかったかも知れません。

    模型を捨てた時の、彼の気持ちを察するに、彼は主さんが意地悪をしたと思ったんでしょう。
    逆に言えば、主さんはそういう意地悪をする人だと、彼から思われてる、って事です。
    だって、彼の事ちっとも尊重してなくて、自分の価値観を押し付けてばっかみたいですし。
    トピ文読んでて、第三者の私ですら、主さんならやりかねないと思いましたもん。

    続きます

    ユーザーID:4718910905

  • トピ主は彼が好きなんじゃないでしょう

    好きなのは『こんないい人と結婚出来る自分』なんですよ
    だから、彼のバックボーンになってる趣味なんて要らない、自分の好みの彼にしたい
    というか彼の『中身』なんて要らないんじゃないですか
    結婚はお互いに気遣いして、思いやっていくものなのに、相手に対してそれが無いでしょどう見ても

    今さら何をしようが無駄無駄無駄ですよ、時が経てば経つほど彼の心も離れて行くか、
    それとも中身の無いトピ主の理想の人形になってしまうか、しかないです

    ユーザーID:3497391010

  • あまりにトピ主批判ばかりなので2

    ハッキリ言って、うっかりだったにしろ(それは仕方ないですけど) 主さんはトンでもない事をしてしまったんです。

    例えば、それが模型でなく、百万円のお皿を、うっかりして割っちゃった、としたらどうします?
    顔面蒼白ですよね?
    彼にそれはもう、平謝りに謝り倒すと思います。

    その前にそもそも、百万円のお皿だったら、絶対割らないようにと、細心の注意を怠らなかったことでしょう。
    それだけ大事な物ですから。

    それくらい、彼にとっては、とてもとても、大切な物だったんですよ。
    でも、主さんには今イチそれが、ピンと来てないんじゃないでしょうか?


    3ここが一番重要です。
    主さんは模型を捨てる彼を見て、他の自分の趣味でないものも捨てるように言った。

    大失敗です。悪気はなかったんでしょうけど、何か恨みでもあるのかと思ってしまいます。

    彼の事が好きなんだったら、ここで主さんが取るべき行動は、模型を捨てようとする彼を、必死で止める事でした。
    そして、床に頭付けてでも、必死で彼に謝れば良かったと思います。

    ここまでは納得できますか?
    無理に納得しようとしなくてもいいですが、良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:4718910905

  • 自分勝手過ぎます・・・

    非難のレスだらけになってしまうと思います。トピ主さんは彼と結婚したいのですよね。だからお試し同棲を始めたんでしょうが・・・結婚の意味、分かりますか。違う境遇で暮らして来たもの同士が一緒になるんですから、価値観や趣味等の嗜好が全て一致する相手なんてほぼいないに等しいですよ。それをトピ主さんは全否定、彼を去勢されたのですね・・・もうどうすることも出来ないでしょう。完全に手遅れです。それよりこの酷い仕打ちを受けた彼が心を病んでしまわれないか・・・心配です。

    ユーザーID:0040038982

  • レスします。

    トピ主様

    あなた、ひどいですね。
    早く別れててあげてください。
    彼氏さんの為です。
    全人格を否定されたようなものですよ。

    ユーザーID:9462410260

  • あまりにトピ主批判ばかりなので3

    さて、今後どうするかですが、主さんは彼をどう思ってますか?

    彼は自分の趣味を捨ててくれました。
    主さんにとっては願ったり叶ったりな状況のはずです。
    でも、主さんは脱け殻のようになってしまった彼を見て、不安になった。
    何故不安になったんですか?

    不安になって、主さんは模型を作ってもいいよ、と言った。
    彼は作ろうとしなかったけど。

    彼がまた元通り、模型を作り、自分の趣味を楽しむようになったら、主さんは満足なんですか?
    それならそれで、また元の不満がぶり返したりしませんか?
    建て前も綺麗事もなしで、正直に自分の胸に聞いてみて下さい。

    その結果、彼の趣味に、どうしても我慢ならないなら、お別れするのがお互いの為です。
    脱け殻でいいなら話は別ですが。

    でも、もし、彼の趣味を許そうと思えるなら、許した上で、彼と一緒に暮らせていける、暮らしていきたいと思うなら、彼に手を付いて謝る事です。誠心誠意。

    更にお詫びの記しに、彼の為に奮発して、彼が好きそうな模型を買ってきて上げるといいでしょう。

    そして以後は、彼の趣味が嫌いでもいいけど、彼が大事にしてる物は、主さんも大事にしてあげる事です。

    ユーザーID:4718910905

  • 結婚うんぬんの問題じゃない


    あのね、彼氏さん、そのうち、仕事も辞めますよ。
    あなたのトピを読む限り、彼は8割くらい壊れてます。
    なんて無知な事をしたのか。

    あなたの行動は穏やかな暴君。
    彼の行動をやんわり上手に否定して、自分の思う通りにコントロールし
    さも自分の意思でやったかのように思わせ、「なぜ、私の嫌がる事をするの?愛してないの?」と。

    結婚は出来るかも知れません。
    だけど、彼は人生を楽しむというよりも、自分は何をやっても否定される。
    この恐怖、分かりますか?

    彼はあなたといる限りこの先、人生を楽しむ事は難しいでしょう。
    本当に残酷な人。

    自分がやった事の意味が分からないから、こんなにたちの悪い人はいません。
    彼と別れてあげてください。

    ユーザーID:4781594463

  • 別の解決法(参考までに)

    私が子供の時、何かの事で親に叱られたことがあります。
    私は親が怖かったので、一応、言うことを聞きました。
    でも、納得はしてなくて、文句は言わないけど、不満そうな顔をしていた事があります。

    そしたら親から殴られました。
    というより、ど突き回されました。
    でも、それによって、不満顔するのも止めたことがあります。

    脱け殻みたいな彼を叱りつけ、場合によってはど突き回してみるのも、案外効果的かも知れません。
    もしくは、しばらく放置しておくか。

    ふて腐れた子供を躾るには、それも1つの手です。
    彼に躾をしたいなら、反抗も拗ねた態度も恐れずに、叩きのめして従える、くらいの強さを、主さんは持つべきなのかも知れませんね。

    主さんの本当の気持ちがどこにあるのか、今いちよく解らないので、一応、参考までに。

    ユーザーID:4718910905

  • 男の立場からすると

    それは最悪。
    自分の趣味を否定されるだけでも、かなり引く。
    しかも譲歩のつもりで合気道はやめたのに、残りの模型も・・・

    多分、彼はしょうがないと自分に言い聞かせてるんですよ。
    でもね、結局しょうがないでは割り切れなくてとっても切ないんです。

    しばらくは無気力だろうし、家に帰って部屋を見る度に思い出すんですよ。

    もちろん、自分がこんなにやられてるんだから、あなたの趣味とか休日どっか行きたいとかそういう要望も聞きたくもなくなるだろうね。

    模型を捨てたのは、あなたが自分にした仕打ちを忘れないっていう意思表示も兼ねてると思いますよ。

    仮に結婚できたとして、あなたが一番かなえたい望みを否定されるでしょうね。

    でもしょうがない、自分が相手にしてしまった事だから。

    ユーザーID:4297572509

  • 別れたいのでは?

    あなたの思うようにした。
    今度は彼が脱け殻の様でつまらない!

    じゃぁ、俺にどうしろと!?
    何がしたいんだ?どうして欲しいんだ?

    付き合ってられん。
    かな〜。

    趣味って日々の生活の支えになるし、息抜きにもなる。
    取り上げたら何をしていいのか分からなくなるのは当たり前。
    だからボーっとしてるんでしょ。

    ユーザーID:1174020149

  • 大丈夫でしょ

     トピ主様のいうとおり、動いてくれるのだから。別れるつもりだったら、言うこと聞いたりしませんて。

     ただ、愛情はなくなっているでしょうねえ。このまま結婚して互いに幸せかどうか疑問ではあります。

     まあ、ねここ様ではないけれど次捨てられるのはトピ主様という可能性も十分にありますが。

    ユーザーID:5075398181

  • なにを今更・・・

    もう手遅れなんじゃない?

    「模型をまた作ってもいいよ」なんてどの口がいうのでしょうね。
    無関係の私でもドン引きするのだから、当事者である彼氏は・・・。

    とにかく彼氏さんがかわいそうです。

    ユーザーID:9867358532

  • ひどすぎます。。。。

    30歳半ばにもなって、何やってるんですか。。。

    日々の楽しみを奪われ、所有物の趣味まで否定されて、
    彼はズタボロですよ。。。

    トピ主さん、「服ダサいね。捨てて。メイクひどいね。やり直しなよ。」なんて彼から言われたら、どんなお気持ちですか?

    彼はきっと、あなたに別れを切り出すパワーすら湧いてこないんでしょうね。
    ちょっと経てば、彼はあなたの前から消えていなくなりますよ。模型のように跡形もなく。

    ユーザーID:7851642793

  • レスします

    最低。
    何様のつもり?
    そして、結婚の心配するの?

    >私はどうすればいいのでしょうか。

    彼がとても可哀想。
    早く別れてね。

    ユーザーID:2498055901

  • トピ主最低

    彼があなたを受け入れたんじゃなくて、
    あなたが彼の全てを否定して受け入れなかったんっしょうが。
    別れてあげな。彼のために。彼にはあなたなんかより
    もっと素敵な女性と出会って結婚して欲しい。

    ユーザーID:1868810836

  • それはひどい・・

    うちの夫も模型好きです。
    私は模型には否定的ですが、捨てろなんていえません。

    だって夫がどれだけ大事にしているか、見ていてよくわかるからです。
    ただ好きではないので、絶対触りませんし、散らかしたら怒ります。

    彼氏さん、楽しいことはすべてやめてしまったでしょうから、
    毎日つまらないでしょうね・・・

    あなたとの今後の生活に絶望したかも?
    あきらかにやりすぎですよ。

    ユーザーID:3058052999

  • よかったよかった

    お試し期間って重要ですねぇ〜

    彼にとっては、とても参考になったでしょう!

    結婚前の同棲でよかったと思います。

    ユーザーID:6654036287

  • 結婚は命令すればいいんだよ

    不思議なのは、彼はなぜ「お試し期間中」程度の主様の命令を
    聞いて、そんな大切な物を廃棄したのかしら。

    失礼ながら、女性とのお付き合いになれてなくて
    主様を逃すと次に女性はみつからないと思ってるのかしら。
    思考回路がDV被害者にありがちな方向に行っちゃってるような
    気がして、今後の彼が心配になりました。

    だから私と結婚しろと命令すれば、結婚はできるんじゃないかな。
    でも幸せな結婚生活が送れるとは思わないで下さいね。
    あなたの命令に従うだけの、薄っぺらい旦那様だから。

    合気道の練習場に女が多いなら、自分も行って存在を
    アピールすればいいだけ。
    でも、どうせ面倒だから行ってないんでしょう。

    私なら(女ですけど)、異性より趣味とるけどな。
    そんな邪魔になるくらいの数をそろえるのって
    それなりにお金かかってると思うし。

    ユーザーID:7829910485

  • 私もつい最近…

    夫のガ○プラを、掃除中に誤って落としてしまいました。
    昼休みに電話して泣いて謝り、帰宅後も本気で謝り倒しました。
    だって、寝る時間も惜しんで丁寧に丁寧に、少し進んでは満足げに眺めて、ネットでも
    うまく作る技を調べたりして、本当に大事にしているものだと分かっていたからです。
    夫の心がこもっているものだからです。

    夫は、「あほやなぁ。作る時間が楽しいんであって、完成したものはただのオモチャや。もう泣かんでええ」
    って、抱きしめて頭をなでてくれました。
    でもね、私のためにそう言ってくれただけで、ショックだったのがよく分かるんです。
    夫は壊れたものを修理して、また新しいものを楽しそうに作成中です。

    今回はトピ主さんも、わざとではなかったようですが、前のケンカで自分の意志で捨てたというのは…。
    彼を自分の好みに塗り変えたところで、ありのままの彼ではなくなりますよね。他のものも捨てさせてしまったとの事…。
    恋人なり伴侶は、何かの先生ではないです。
    心底詫びて、関係が修復できるといいですね。

    ユーザーID:8990920585

  • 彼がかわいそう…

    トピ主さん…
    あなたが意見し、それを聞いた彼が趣味のものを捨てたこと、
    あなたは嬉しかったんですよね。
    どういうところが嬉しかったのですか?自分に合わせてくれた、と
    思ったのでしょうか?あなたが逆の立場だったらどうですか。
    まさか自分の趣味の物は特別だから捨てない、なんでいいませんよね。

    彼は、捨てるという行為を、半ば当てつけでやって見せたんでは?
    あなたに感じてほしいことがあったのではないでしょうか。
    それがわからないから、トピックを立てたのだろうけど…


    別れる事がお互いの為ですよ。
    特に彼の。

    ユーザーID:9576951372

  • 一番やってはいけないこと

    夫がプラモ大好きです
    かなり本格的にやってます
    高いものだと1万近くします。
    エアブラシなどで塗装してたら、相当の手間隙かかってます
    色の混ぜ方などで、同じものは作れません

    社会人って仕事でストレス抱えて、家庭あったら独身時代と違って収入=小遣いではないので、プラモやゲームなどの趣味認めてますよ・・・

    トピ主さんは、お気に入りのバッグや洋服を喧嘩の腹いせで捨てられたらどんな気持ちですか?

    誤って壊してしまったのは仕方ないけど、壊れそうだったら、専用のガラスケース購入すればいいのに・・・(2〜3万で大きなもの売ってます)

    恋人とはいえ、別人格の人間です
    あなたの好みの仕様にできるロボットじゃないです
    彼の好みでない洋服を全部捨てられたらどんな気分?

    たぶん彼は、わざと壊したと思われてるでしょうね・・・
    「模型があると嫌?」ってきいて嬉々として答えたなら尚更ね・・・

    たぶん、彼かなり冷めてしまったと思うよ
    ダメ元かもしれないけど、プラモ用ガラス収納棚・プラモ購入
    (MGマスターグレード以上)で謝罪してみたら?

    ユーザーID:1584991818

  • 彼に謝った方が良いと思います。

    これからこんな事するの、もう止めなよ!!

    彼は、トピ主の私物じゃないのよ。

    そして、彼もアナタの私物じゃないの。

    思い通りにしようと好き勝手に言ってはダメだと思います。

    いづれ結婚する予定とはいえ、彼を甘く見過ぎですし、周りに迷惑かけてないなら好きな事させてあげなさいよ。

    彼と結婚したいなら、彼に謝るしかないと思います。

    「ワガママ言い過ぎました、ごめんなさい、これからはアナタの為に理解のある女性に生まれ変わります」と言って謝った方が良いと思います。

    彼から、何もかも奪ってはいけないですよ。

    ユーザーID:5015075395

  • 覆水盆に返らず

    取り返しの付かないことをしてしまいましたね。
    彼氏は壊れてしまいました。あなたと別れても結婚しても、もう元には戻りません。

    ユーザーID:6309842435

  • とぴ主さん、通行人さんの意見を熟読して!!

    通行人さんの3つのレス、ぜひ参考にすべき意見です。第3者がみてそう思います。
    きっととぴ主さんにとっては思いもよらなかったことでしょう。ぜひ参考にして奮発して模型買ってあげて大切にしてあげてください。模型は彼氏にとっては大事な大事なものなんです。
    そうしても許されないかもしれませんが、それしか道はありませんのでがんばってください。

    とぴ主さん、この件に限らず「彼氏さんの立場になって考える」という癖を付けるようにしましょう!

    ユーザーID:2889661487

  • 品性下劣

    お聞きします。

    彼からの要望で下記のことを求められたら
    貴女は自身が行った行為から鑑みて応じる義務がありますが納得できますか?

    1.服などは今まであるものは全て処分し、今後は彼が許可したユニクロ製品しか着るこつは許されない。

    2.彼がいるので外見を飾る意味はないので、外出時に化粧を禁じる。

    3.今後友人知人と合う必要性の判断は彼がし、許可しなければ合えない。

    4.趣味・習い事も一切彼が許可しない限りできない。

    ユーザーID:2427670059

  • ありえない



    私は元カレに自分の趣味を全否定されて別れました。


    趣味って自分が癒されて自分のお金も時間もすべてかけていいって思える物だと思います。


    模型と行ったらガ〇プラしか浮かばないですが、あれって一つ作るのにどれだけの神経を使ってるか知ってます?


    それを何も知らないのに喧嘩した時に壊されるなんて絶対に許せないことですよ。

    彼氏さんが模型を全部捨てたみたいですがあなたへの当て付けだと思います。



    ホントに彼氏さんのことが好きなら彼氏さんの趣味ごと愛してあげてください。

    まぁ、もう手遅れだと思いますが。



    あたしからみればまだ模型好きな彼氏さんなんて全く問題ないと思いますよ。これを気に美少女フィギュアにハマるかもしれませんね。
    でも彼氏さんが働いたお金で買うなら否定せずに受け止めてあげてくださいね

    ユーザーID:5741633286

  • 彼氏のメンタルケアは?

    好きなことに興味を持てなくなる状況に陥ったとすれば、精神的にかなり危険な状態だと思います。

    本来、家というのは仕事の疲れを癒し、明日への活力を復活させる場所。それが、癒しの場所ではなくなったのですね。
    彼氏は、トピ主さんとの結婚を考えて、無理して合わせてくれたのだと思いますが、そのことで精神的に追い詰めてしまったのですね。

    残念ながら、そんな人間関係では幸せにはなれないでしょう。

    まずは、彼が精神的に立ち直れるよう支援してあげてください。
    立ち直ったら、自分に無理して合わせてくれたことへの感謝の意向を伝え、身を引いてあげて下さい。

    反論する元気を無くした(と思われる)彼氏に代わって、お願いします。

    ユーザーID:3262677060

  • 本当に怖いのはなんだろう?

    自分で相手に何もするなと言っておいて何を言っているんだ?

    人一人壊しちゃったかな

    ユーザーID:5651731984

  • 最初は

    あなたと付き合い続けるために捨てたのでしょう。
    でも段々思うかもしれません。
    ここまでして付き合い続ける意味があるのか。
    自分の犠牲の上の結婚に何があるのか。

    抜け殻の彼と付き合い続けられるか破談になるか、どちらでしょうね。

    ユーザーID:6940972887

  • トピ主を非難ばかりしても始まらない

    結婚も含め、人間関係はなんでもWIN WINでないと。
    片方だけが譲ってばかりだと、いつか破たんしてしまいます。

    あなたも悪かったと思っているみたいだし、その心からの心情をそのまま
    言ってみたらどうでしょうか。

    またやってもいいよ、くらいじゃとても伝わらないでしょ。

    『あなたの趣味を無理矢理捨てさせるようなことして悪かった。

    そのあとのあなたの様子を見ていたら、どんなに大切にしていたのか
    初めて分かった。

    私のしたことはヒドイことだったのだと今更ながら実感した。

    もうそんなこと言わないから、生き生きしていたあなたに戻ってほしい』

    結婚は譲りあいですから、彼が最初にかなり譲ってくれたのだから、今度
    はあなたが譲ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9869039452

  • 残念!

    お試し終了が良いでしょう。
    結婚は、なんでも女性の言い分が100%通るものと考えたら、大間違いです。
    結婚は、お互いを認め合いながら、譲歩できる所は譲歩する。
    それが出来ないならば、結婚は諦めた方が賢明です。
    よく考えて、絶対受け入れられないと思うほかは、相手の趣味をも奪うのは、愚か者のやることです。
    親しき仲にも礼儀あり、口に出す前によく考えよう。

    ユーザーID:0234700088

  • 可哀想

    あなたは彼を自分の都合のよい人間にしておきたいだけ。ずいぶんとDV気質のあるかたとお見受けしました。
    彼のことを「愛して」いないんですよ。
    このままでは彼の素敵なところや優れた部分も消えてしまいそう…彼が気の毒です。

    ユーザーID:6840374913

  • 主さんは?

    普通、これだけのレスに対して反論なり追加説明なり
    あるものなんだけど、主さんはどうしたんだろう?
    あまりに非難のレスが多いので怯えてしまったんだろうか?
    皆んな正論なので、今更反省や反論なんか出来ないと思うけど、
    彼がどうなったのか心配なので教えて欲しいな。

    ユーザーID:2848804138

  • なんで

    模型という趣味が嫌なのですか?
    場所が取られるから?オタクな趣味だから?

    それにしても合気道まで辞めさせる意味は分かりません。怪我するのも彼の方が長年やってるのだから分かってる事。女性がたくさんいるって…職場にもいるし、何より信頼してないのでしょうか。

    彼に自分の思い通りにされようとしたらどうですか?嫌でしょう?ずっと一緒にやってはいけないと思えませんか?

    ユーザーID:7451844533

  • あなたが壊したものは

    模型だけじゃなかったんでしょうにね。可哀想に、彼。
    がらんとした部屋を見て怖くなった?あなたは彼の何を愛してるんでしょうね。
    自分の思い通りになるところ!といったところでしょうか。

    トピ本文の最後にある文章が決定的です、トピ主さんが怖いのは「結婚しないと言い出しそうな事」なんですね。。。

    愛する人を傷つけてしまった、過ちを犯してしまった。

    そういうニュアンスが微塵も感じられません。あくまでも結婚しないと言い出したら自分が困るから、なんとかしなくちゃ!なんですね。。。


    離婚再婚経験のある既婚者として言わせていただきます。
    結婚に一番重要なのは「相手を尊重し受け入れる事」だと思いますよ。
    それができないうちは、結婚しても不幸が重なるだけですから。

    ユーザーID:8262716040

  • それはお試し同棲成功というのですよ

    >お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで

    これの何が悪いですか?
    それで正解ではないですか?

    浮気もしていないのに女性がいるからと趣味を辞めさせられ
    好きな物を全てすてさせられ

    相手を思いやれない女性なのだと分かったのですから
    お試し同棲の意味があったというものです
    合わないという事がはっきり分かったのですから
    この結果は喜ぶべきものと思いますよ

    だって
    >それらもまとめて捨ててくれました。そのときは嬉しかったです。

    嬉しかったのですよ
    トピ主さんもトピ主さんの好きな洋服とかバッグとか否定されて
    捨てたら
    やっと俺の言う通りにしたと喜ぶ男性と結婚したいですか?
    自分を捨て彼の言う通りにするしかない人生選びますか?

    トピ主さんは
    トピ主さんの言う通りにしていて幸せな男性を捜せば良いと思います
    いると思いますよ
    トピ主さんの事だけをずっと考えてくれる男性

    ユーザーID:0710601786

  • 結局自分のためか!!

    だってさ、つまらん嫉妬で合気道やめさせられて、模型は続けられるかと思ったのに、結局知らないうちに模型は壊されて他のトピ主にあわない趣味は全否定。
    彼の事認める気が無いんでしょ。
    で、結局心配する事は自分が結婚できるかどうか。
    なんだかなぁ。

    >模型をまたつくってもいいよと言ってみたのですが

    これが最悪。
    道具も捨てちゃったんだよね?どうしろというの?
    じゃあ、今度はいくつ作ってもいいの?
    今度はいつまた壊すの?
    作っても、トピ主は模型が嫌なのは変わっていないんでしょ?


    あとね模型を壊してしまうって言うのはね。トピ主が模型を大切にしていないからだよ。実際なくなってしまえばいいと思っていたんでしょ?模型に嫉妬しているんだよ。

    模型とはいえ、人が作ったものを粗末に扱う人は私は信用できない。


    彼が何も言わずに趣味を捨ててくれたんだから、
    結婚はできるんじゃないですか?
    あとから、 ウチの夫は趣味もなくて、家でごろごろしている なんて陰口言わないでね。

    ユーザーID:4238545328

  • 時間をかけて関係修復

    トピ主はどうして、彼が模型作ったりするの嫌だったんですか?
    気持ち悪いから?

    >私はどうすればいいのでしょうか。

    きっと彼はとっても優しい人なんだと思います。
    だからトピ主の言う通りにしてくれたんでしょう。
    まだ彼にトピ主と結婚したいという気持ちがあるなら
    これから時間をかけて信用してもらえるように、
    お付き合いし直すしか無いんじゃないかな?
    今日、明日で全てが解決するって事じゃないのでは?

    トピ主が、彼の事を尊重せず、自分の価値観を押し付けて
    彼の楽しみ、趣味を奪ってしまったこと
    それは間違ったことだったと気づいたことを伝えては、どうですか?

    「模型をまたつくってもいいよ」なんて言っちゃ、凄く上から物を言っているように聞こえますよ。

    まずは、間違った事をしてしまったことを彼に謝って
    彼が何て言うのか、何て思うのか、聞いてみては?
    関係修復はそこからじゃないかな?

    ユーザーID:8701799116

  • 捨てさせた物を弁償しろ

    彼氏に趣味を捨てさせた以上、トピ主も趣味を全部捨てるべきだ。自分の趣味を売った金で彼氏の捨てた物を買い戻し、責任を取るのだ。入手期間や数が決まっている限定品はオークションで買うしかないが、プレミアがついていて高価であるが、無理矢理捨てさせた責任を取るためであることを考えると、トピ主が自分の金で買うのは当然だ。とにかく、トピ主が自分の金で捨てさせた物を全て買うのだ。極端な話、サラ金から借金してでも全部買うべきだ。全財産を使い果たしてでも弁償しろ。合気道に関しては、トピ主が通いやすい場所を探して彼氏に紹介するしかあるまい。彼氏に対してしたことの責任を取ることから逃げるな。

    ユーザーID:2631704934

  • 謝ってももう無理かもね

    お試しでよかったじゃないですか。お互いに。
    あなたも今度は無趣味なお金かからない男を捜せばいいのです。

    模型が趣味なんて外で飲むのが好きな男や、ギャンブル好きや、浮気癖のある男なんかよりずっとマシなのに。

    ユーザーID:3593784183

  • もう無理では?

    トピ主さんは反省したみたいですが…
    彼がまた趣味を始めたら…時間が経てばまたトピ主さんは不満に思うでしょう?彼に趣味のことでチクチク言うのでは?
    同じことの繰り返しになると思います。
    女性からしたら男性の趣味は理解出来ないものあります。が、その逆もまたあります。
    部屋のスペースとられるし…わからなくもないですよ。でも大事にしているものを好きな人に否定され邪魔扱いされたら…
    トピ主さんは大事にしている物ってないんですか?
    彼の立場で考えてわかりませんか?
    彼が何を考えているのかはわかりませんから…彼とよく話をするしかないです。彼はトピ主さんの為に趣味を捨てた。トピ主さんは彼の為に何が出来ますか?

    ユーザーID:8034452256

  • 精神的DVですね

    私なら、主さんみたいな暑苦しい女性とは付き合いたくありません。
    彼氏はどうやらあきらめているみたいだから、捨てられることはないのでは?

    >時々怪我をして帰ってくるのが心配だったのです

    怪我をしても「彼は」合気道がしたいから、続けているのです。
    「主が」彼が怪我をするといやだからという理由で、彼の行動を制限するのは
    干渉以外の何ものでもありません。
    何でも自分本位なんですね。

    彼が自暴自棄になって色んなものを捨てているのを「嬉しかった」とは、精神年齢の
    低い人ですね。
    主さんは結婚するには精神的に未熟すぎます。
    更に子供を産んだらと思うとゾッとします。
    何故なら、私は主さんのような女から生まれたからです。
    私が怪我をすると「自分」が悲しいという理由で、調理実習の包丁には果物ナイフを
    もたされました。今は絶縁しています。

    いい加減に出て来て、釈明したらどうですか?叩かれて痛い気持ちは分かりますが、
    私も何度か叩かれて、小町で色んなことを学びました。
    それがなかったら、主さんに賛同してたかもってくらい勘違いヤローでした。
    ・・・ゾッとします。

    ユーザーID:0945893975

  • お試し解消決定ですね

    もう結婚はないでしょうね。
    結婚したところで、そんな生気のない旦那に
    また不満が溜まるのが見え見えです。

    怪我が心配?で合気道を辞めさせたんだったら
    趣味の模型くらい許してあげればいいじゃない。

    彼をあなたから解放してあげてください。

    ユーザーID:9803648014

  • 自分には置き換えてみると無理です。

    彼は、結婚を取るか趣味を取るかの選択を迫られたような気がしていたんだと思います。
    だから彼は、あなたの言う通りとりあえず結婚に焦点を合わせて、自分の趣味を捨てることを選択した。
    捨てた後、自分がどうなるのか、自分の楽しみを捨ててもあなたと向き合って生きられるのか
    自分でも知りたかったのかもしれないですね。
    その結果、彼は何もしなくなった。
    彼の想像以上に、彼の中では趣味が大きかったのかもしれません。

    もし私が、結婚と交換条件のように趣味を捨てることを強要されたら、涙を呑んで捨てるかもしれません。
    かなり辛いですね、やっぱり。

    捨てさせておいてまた集めてもいいよ、なんて言われたら、ふざけるなと思います。
    否定してみたり、許可してみたり、一体何様なんだ、振り回すのもいい加減にしてくれ、と怒りを感じます。
    ここで我慢の限界がきます。プッツンと音を立てて。

    彼もこんな気持ちになっていたとしたら結婚はナシかもしれないですね。

    お試し期間は、あなたが彼を試すだけでなく、あなたも試されているということに
    もっと早く気付くべきだったと思います。

    ユーザーID:1321122046

  • あ〜あ

    なぜ趣味を奪うのですか??
    模型くらいいいではないですか
    夢中になれる趣味を奪われたカレの気持ちを考えてくださいね

    ユーザーID:3740600858

  • よくにた境遇の方が

    もう5年も前の物ですが・・。あなたとよく似た境遇の方がいましたよ。
    参考になるのでは?

    802 :おさかなくわえた名無しさん :06/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
    上にコレクションについての話がありましたけど
    私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
    鉄道模型でしたけど

    かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
    結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
    毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
    留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

    つづく

    ユーザーID:3671356918

  • つづきです

    つづきです。
    ほんとによく似てますね。有名なお話なので、ご存知の方も多いと思いますが。



    帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
    残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

    でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
    会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
    今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

    あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
    夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
    かえって私が苦しくなってしまいました

    これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
    こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

    ユーザーID:3671356918

  • 普通なら結婚はしませんね。

    ただ、あまりにも抜け殻になってしまったので、
    貴方みたいな女と別れる気力もなくて
    ずるずると結婚するかも知れないけど。

    模型や合気道が「理解できない」のは仕方ないけど、
    それを奪う権利はありませんよ。
    だけどそれよりも私が貴方を批判したいのは、

    ▲けんかの勢いで模型を壊したことがある
    ▲練習場に女性が多くて浮気を疑って喧嘩したことがある

    の2点です。ケンカしたからといって、
    相手の大切なものを壊すなんて卑怯です。

    彼が浮気してケンカになったのならいいですが、
    疑ってケンカなんて、そんなヒステリー女はまっぴらゴメンです。

    本当に本気で私は、このトピ主さんのようなオンナは
    大・嫌・い・です!

    PS;実は私も模型大好き・・

    ユーザーID:5966854178

  • ふしぎ・・・

    合気道って、そんなに怪我しませんよね。
    闘わない武道だから。

    あなたのいいわけに聞こえる。

    ユーザーID:0264552482

  • 対応が最悪です

    わざと壊したと誤解されたことが明らかで、「もういいよ」は「言い訳はいいよ、壊したいほど嫌いなんだろ」という誤解が解けてないことが明らかです。
    あなたは土下座してでも、わざとでない事、自分に非があることを訴えるべきでした。
    「やっぱり模型があると嫌?」の質問は、誤解の延長上にある言葉なので、正直に答えるのではなく、「違うんだって、本当にごめん」とやはり謝るべきでした。
    なのに、さらに調子に乗って…。
    もう最悪です。

    彼はそれでも結婚はしてくれるかも知れないです。
    そこまで従順な彼ですからね。
    でも、それはあなたの思いがかなったハッピーエンドとはだいぶ違うでしょう。
    彼は、自分の楽しみを全て犠牲にして失った空虚な存在だから。
    自分の楽しみを楽しいと言えない人生なら、他の何事もやる気は起きない。
    あなたは彼を幸せにはできないでしょう。
    そして、彼が幸せになれなければ、あなただって幸せにはなれません。

    ユーザーID:0430533075

  • 良かったじゃないですか!

    お試しで、あなたの性格の悪さが露呈し、彼としては良かったのでは?だってお試しがなければ、間違って結婚しちゃうとこだったんでしょ?


    それに、仮に結婚できたとしても、人の性格はそうそう変わるものでもないですし、また同じようなネタでケンカするでしょう。

    まぁ、良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2372551644

  • 趣味は人生の大事な楽しみ

    男性は毎日頑張って働いているのですから
    息抜きの趣味を持っているって言うことはとてもいいことだと思いますが。

    趣味は個人の自由ですし、他人が気に入らないからという理由で
    やめさせたり否定したら可哀想です。

    結婚するということは、相手の人を尊重して一緒に生きて行くことだと思います。

    犯罪とか他人に迷惑かけていることじゃないのですから
    受け入れてあげて欲しいです。

    私の夫も小遣いつぎ込んでレコードやお菓子の買いだめをしてますが
    ストレス発散の為と言ってますし、別に同じ趣味ではないですけど
    私は一切口出しもせず黙ってます。

    でも彼も30代後半だし、今までそういう風に生きてきたのに
    そんな否定されて、、、

    残念ですけど、もしかしたらもうだめかもしれませんね。

    ユーザーID:2650027114

  • くまこ さん

    それは違います。
    合気道は関節を決めるのが基本ですし、投げ技もあるので怪我はしますよ。
    本当の合気道を見たことないでしょう?

    ユーザーID:9813300727

  • トピ主の趣味は何ですか?

    そして、トピ主は趣味をどうしていますか?それを聞きたいですね。

    私の趣味は、「バイクと空手とアウトドア」。結婚して、子どもも居ますが続けております。趣味について、妻に干渉された事は無いですね。

    ユーザーID:8026686400

  • 彼どころか永遠に結婚は無理でしょう

    >やっと私の気持ちを受け入れてくれたんだと思って、

    全く人の気持ちが分からない人ですね。
    彼氏の考えを代弁してもあなたは受け止めきれないでしょうから、
    一つだけアドバイスを。

    結婚は当分無理なので、一人で暮らしていけるように仕事だけを頑張りましょう。

    ユーザーID:7926884396

  • 断捨離ですか?

    60代の断捨離かと思いました。

    彼の趣味を全部否定するなんて、逆の立場だったらどうしますか?

    彼を愛していないなら、早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4123046704

  • お試しの結果が出たのでは

    お試しが続いて結婚もしたとしても、「自分の気持ちを受け入れさせるために彼の大切なものを捨てさせ」、その上「自分の気持ちを受け入れてくれたと嬉しがる」トピ主さんとでは、いつか関係は破綻します。彼も今そんなことを考えているんでしょう。

    彼、というより誰でもその相手の立場になったら、そんなあれもこれも否定する人と結婚したいとは思いませんよ。自分の指摘や意見を受け入れて欲しいけど、逆に彼の大切なことや趣味は受け入れないなんて身勝手は他人と共同生活するなんて無理です。その上、捨ててくれたことを「自分を受け入れてくれた」と嬉しがるようでは相手を不幸にすること必至です。

    仮にも結婚を視野に入れている間柄で、調子に乗って相手を否定して、今度は彼に悪かったでも彼を思ってでもなく、結婚しないと言い出しそうで怖いからと、いとも簡単に前言撤回。何でも自分のため。人を犠牲にして自分は何かを得たいというのと同じ。それは相手を不幸にするということ。彼はそれに気付いたのでは。

    自分が気に入らない相手のモノを否定して捨てさせるなら、別に相手は今の彼じゃなくたって誰だっていいじゃないですか。

    ユーザーID:9457481665

  • 鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい

    似たようなこともあるようです。

    私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
    鉄道模型でしたけど
    かなり古い模型がまさに大量という感じでした
    結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
    毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
    留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
    帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
    残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
    でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
    会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
    今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
    あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
    夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
    かえって私が苦しくなってしまいました

    ユーザーID:6654931772

  • 妊娠でもして早く結婚しよう

    嘘でもいいから妊娠したと言って早く結婚してもらいましょう。
    自分の大切なものを捨てて自暴自棄になって正常な判断ができない現在の彼なら、あなたと結婚して破滅的な人生を歩むのも一興かと思って結婚してくれると思いますよ。まじめであなたの言うことを何でも聞いてくれる彼なんて、そうそういないですよ。彼を逃したらもう後はないと思ったほうがいいです。がんばってください。そして将来不幸になって、小町に書き込みして、不幸話で私たちを楽しませてください。

    ユーザーID:9333543791

  • 私が彼なら

    あなたとは最終的に結婚しません。
    大切な人の大切な
    趣味は尊重したいと思うので

    主人は車好きですができる範囲で協力します。
    主人も同じです


    自分の愛の型に
    填めようとすると
    逆に愛は壊れる時もあります

    ユーザーID:6716225852

  • 食べて寝て息をするだけの人間

    貴方は人としての楽しみを彼から奪いました。

    貴方の好みに合わせる事が愛情の基準なのですか?

    貴方は操り人形が欲しかったのですか?

    私は男ですが

    趣味を奪われ、まるで砂を噛むような味気ない日々を
    送るくらいなら伴侶も彼女も必要ありません。それを
    言われた時点で気持ちはゼロまで冷める以上にマイナス
    まで下がり、二度と愛する事はないでしょう。

    趣味も含めて今のその人があるのです。それを否定するなら
    最初からその人と交際しないで下さい。人生と存在を否定する
    ことですから。

    私なら貴方の自分勝手な押しつけには耐えられません。

    ユーザーID:2193983332

  • ちょっとひどい


    趣味を否定って、個人や人格の否定では?

    そのままの彼ごと愛せないなら、あなたに愛情がないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6163259937

  • 模型好き

    30代男性 既婚者 趣味は模型と空手です

    トピ主の味方をする訳ではありませんが
    模型のこういう点は嫌われる(私が嫁に怒られたことがある)を列挙します。
    ・部屋が散らかる。特にプラスチックの小さな切り屑を踏むと大変痛いです
    ・作りきれないのに買う。作るのが追いつかないのに新製品を買っちゃう、押入れは一杯部屋の隅で積み(=罪)を重ねています
    ・臭い、汚い。模型用接着剤、塗料の中には臭いがキツい物もあります。塗料が机や服に飛び散るとなかなか落ちません
    ・デートが減る。「よく晴れて湿度が低い」気候だと模型の塗装がはかどります。この気候はお出かけ日和なので折り合いをつけるのが難しいです。
    ・埃がたまる。机の隅などに置いておくと驚くほど埃がつきます。アレルギーの元にもなります
    トピ主のパートナーが上記をやらかしてるなら、トピ主が個々の事象を不快に思うのも当然だし
    パートナー側はその点は直す・折り合いをつけるべきでした。
    趣味だからこそ、パートナーや隣家に迷惑かけちゃいけないです

    ユーザーID:5832619392

  • 酷いですよ

    旦那さんであろうと
    誰であろうと

    趣味を否定するのは可哀想です
    例えば車が趣味で何台も車を買うので家庭が火の車だとか
    動物が好きすぎて家の中が動物園と化したとか

    飲むのが趣味で健康状態に問題が出てきたとか

    流石にそのレベルだと趣味への欲求を抑えてもらう必要がありますが

    みんな取り上げてしまってはあまりに可哀想です

    頭下げて謝るべきだと思いますよ

    ユーザーID:3860816957

  • やってしまったことより今後のこと

    トピに書かれたことを踏まえて、主様は彼との今後の生活をどのようにお考えですか?

    結婚するしないに関わらずここがお互いにとってとても重要なことです。

    彼がどのように考えて自分の趣味を捨てたのかはトピ文からではわかりません。
    ただやることが無くなって空っぽになってしまったのは確実だと思います。

    彼を空っぽにしてしまったことを反省してますか?
    それを伝えることは出来てますか?

    結婚するにはまだお互いを理解しようとすることが出来ていないように思います。
    主様も彼も。
    しっかりと話し合いなされば糸口が掴めそうな気がしますよ。

    ユーザーID:0458012121

  • 主さんのために

    男ってね‥縛られることを嫌います。ましてや自分の好きなことを否定されるって…自分自身否定されたも同然です。それが好きな女性に。彼は自信もなくし自暴自棄になっていると思います。あなたへの愛情も間違いなく消えていきます。傲慢さは己を破滅させます。傲慢にならず彼を思いやり尊重してください。彼が好きなものをあなたが好きになる必要はありませんが否定をしてはいけない。それを含めて彼が好きと言えないなら結婚してもうまくいかないよ。とにかくすぐに誤解はとき、趣味や模型を否定したことを謝って受け入れてください。でないと取り返しつかないことになりえます。傲慢になったり思いやりを忘れたら人間関係終りです。もちろん夫婦、恋人も例外なく。

    ユーザーID:3021202618

  • あのねー

    合気道に限らず、いろんなスポーツだとか、やれば
    やらないより怪我や故障が増える可能性があることくらい
    子供じゃないんだからみんなわかっていますよ。そうだとしても
    やりたいから好きだからやってるんです。
    バイクだとかみんなそうでしょ。

    そういうことを一切やらない男の人だっていますよ。
    トピ主さんみたいな人は、そういう男の人を探すべきなんです。

    しかし見ていると、相手がどんな趣味をもっていても
    何かと理由をつけて制限しそうですね。
    問題は相手の趣味じゃないんです。
    問題は全部相手ではなくトピ主さんの中にあるんです。
    「怪我しそうだから」「私が気に入らないものを家において欲しくないから」
    全部、トピ主さんの欲なんです。
    相手を意思をもたないモノみたいに扱って
    そして相手が意思を失ったら、どうしましょう!って。

    誰が相手でもそうなりますよ。

    ユーザーID:6292144240

  • 同じく同棲中ですが

    お互い趣味は違いますが、干渉しないしされないですよ。

    彼が趣味に没頭している時は私も自分の時間で過ごしてますし、逆の場合も同じです。

    趣味は大事ですから。


    彼氏さんが本当にお気の毒です。

    どうしたら良いかとの事ですが、
    きっともう手遅れのような気がします。

    ユーザーID:7816354702

  • あなたおかしい。

    プラモデル作るのは僕もずっとやっていました。
    戦闘機や爆撃機なんか天井から釣り糸で吊るして。
    戦車も何台も作りました。
    タイガーやなんかね。
    あなた、男の趣味が判っていない。
    相手がかわいそうだ。

    ユーザーID:5318035299

  • かわいそう

    彼はあなたの物ですか?
    れっきとした人間です。

    あなたには趣味無いんですか?

    散々相手の気持ち考えず自分の価値観ばかり押し付けておいて「また作る?」って。非道です。

    散々嫌といって捨てさせて、作っていいと甘い期待をさせられてまた嫌といわれるかと思うと・・・。もうショックうけたり傷つけられるのは後免ですよ。

    合気道で怪我?運動オンチ?合気道は護身術です。女性が多いと心配なさるならあなたも一緒にいけばいいのに。護身術ですからいいですよ?

    束縛もたいがいにしないと彼がふぬけになりますよ。

    ユーザーID:6071572430

  • 別れなさい

    彼の為にね。

    お試し期間で趣味を奪い自分の趣味で無いモノを捨てさせるまで追い込んで「作っていいよ」って何様でしょうね。

    主さんも皆さんが言われる様に趣味嗜好品購入を辞めて下さい。
    彼と同じ位自分を追い込んで反省して下さい。

    恋人、夫婦と言っても他人です。
    アレコレ趣味に関して口出してはプライベートの侵害です。
                                
    うちの夫は模型全般を毎月数十個購入してますが文句は言いません(積んでた模型が崩れ怪我をした時は怒りましたが)
    コンテストの時は夫の趣味の手伝いもします。

    その変わり私の趣味には文句も言わず協力さえしてくれます。
    持ちつ持たれつなんです。

    自分の価値観だけで生きたいなら生涯独身が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4181698355

  • Control Freak

    男女共にこういうタイプの人、いますね。
    コントロールの形は様々ですが、今回の場合、、
    とりあえず つきあった相手をより自分の理想のタイプへとコントロールしていく、という、、。
    コントロールしている側はそれに気づいている場合もいない場合もあります。
    そして その人格/外見再形成の過程の間に ソレをされている相手は ’疲れた、別れる、君/あなたには もっと相応しい人がいるはず’と言い 去っていきます。
    副作用としては 相手が変っても繰り返しますので中毒性があります。

    ユーザーID:0971656542

  • 結婚って人と暮らすことなのに

    彼のことを本当に好きなのですか? 好きな人だったら、好きな人が好きなことをするのに寛容になれないのかなぁ? 

    子供が産まれたら、もっと大変なことになりますよ! 落ちてるものの収集とかするし、男の子だったら、ミニカーとか恐竜とか収集するし。

    よ〜く考えて、自分が結婚した後の生活に向いているかを見極めて結婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:7455951742

  • バツイチにならずにすんだ

    お試し期間があってよかったですね!
    来年の結婚はなしという事で。
    ぜったいに
    うまくいかない二人でしたから。

    彼は、お試しの終わり方を考えているのでしょうね。
    くれぐれも、ごねたり脅したり、泣き落としたりせず、話し合いでお別れし、次へ進んで下さい。

    ユーザーID:5264602017

  • 結婚できない女

    趣味を否定されるのは、男にとって辛い事です。あなたは、彼の趣味より熱中できて癒やされる存在ですか?

    結婚なんて無理です。

    ユーザーID:0703299491

  • 話し合うのが必要なのかも

    まず、模型は本当に捨てたのか?です。

    実は捨てたと思っているのはとぴ主さんだけで、実際は実家に持って行ったという可能性はありますか?
    ぼんやりしているというのは、
    「半年って約束だったからな。
     これが終われば、もう解放されるからいいや。」
    という感じに思えます。

    趣味って、他人がわからないことが多いです。
    それを理解しろとは言いませんが、あるていどの許容範囲だったら
    (たとえば、それに大金をつぎ込みすぎて、家計を圧迫させるとかはだめだと思います)
    今後の結婚生活をスムーズにさせるために、私は認めたほうがいいと思います。
    あと、相手がある程度趣味を持っていたほうが、ずっと暮らすにあたり、楽になってきます。

    たぶん、今はとぴ主さんは彼一色だと思いますが、結婚ってゴールじゃなくてスタートですよ。
    この先なーんの趣味も持たずに家にぼーっていられたら・・・。
    結構うっとうしいです。

    一度、彼氏さんとじっくり話し合ったほうがいいと思います。
    おためし同棲ならなおさら。

    ユーザーID:3059031233

  • 辛い

    あぁ〜〜〜あ 彼は抜け殻ですね。
    合気道もやめさせて、模型も捨てさせて。その他の私物も捨てさせて。。
    部屋ががらんとするのも当然ですよね。
    あなたが捨てさせたんだから。

    そこまで恋人と二人の世界で生きたい???
    結婚なんてしたら何十年も一緒ですよ。
    定年になって、子供もない部屋で二人。息詰まりますよ。
    趣味があったらお互いイキイキ出来るのにね。。
    彼は趣味もあなたに全部取り上げられて
    仕事とあなた、その二つの世界で生きるんだ。。
    心底彼に同情します。可哀想に。

    あなたと一緒じゃ人生楽しめないから、破談じゃないですか?!
    結婚なんて一緒にいて楽しい人じゃないと窮屈です。

    それが嫌なら、趣味を奪って彼を抜け殻にした事後悔してると心から謝りましょう。。。

    ユーザーID:0888463580

  • 手遅れ

    だと思いますので次の男性を探しましょう
    今度はもっとトピ主の趣味に合う男性だといいですね

    ユーザーID:0887464330

  • 本気で謝罪するしかない

    で、トピ主さんはどうしたいんですか?

    彼がまた模型や趣味を始めても、気にしませんか?気になるなら別れたらどうです。

    彼と今後も一緒にいたいなら、
    私だったら、本気で謝ります。
    わざと壊したのではなかったこと。以前は趣味にまで口を出してしまったことを本気で後悔している、悪い事をしたと思っている。
    一度捨ててしまったものを、元に戻せないのは分かっているけど、ぜひ趣味を続けて欲しい。壊してしまうと怖いので、彼の部屋の掃除は勝手にしないことにします、とか。その上で、商品券をプレゼントして謝罪と一緒に受け取ってもらえればいいですね。
    心から謝罪しないと、伝わらないでしょうから、本気でそう思えたら、謝罪してみたらいかがですか。

    私の夫もお金がかかる趣味があって、私が掃除できないぐらい、た〜くさん散らかっていますが、夫の部屋に入れてノータッチです。

    ユーザーID:6544237319

  • 私なら別れる

    仕事は生活のため、趣味は自分らしさを取り戻すため。

    趣味ってコレクションや、スポーツだけじゃないです。仲間と雑談する飲み屋通いだって同義。

    たかが合成皮革の鞄や大して似合いもしない服飾、化粧に金を掛けてるのを、「女の必要経費」とか言う人もいますが、はっきり言って私からすれば無駄。でも他人の目に無駄に見えても本人に必要ならそれも趣味。それなら無碍に完全否定はすまいと考えてます。

    トピ主は結局、トピ主のそういうモノを捨てさせられて、思うようなお洒落もさせてもらえず、お洒落な同僚と仕事し、家事だけの生活がどんなものかすら想像もできなかったのですね。

    私は登山等、体力技力を要する趣味を持ってます。たとえ同じ趣味の女性でもレベル差がありすぎたら一緒には楽しめません。自分がレベルを落として相手に合わせるばかりじゃストレスです。だから、時には別行動を認めてくれるくらいの人じゃないと無理です。

    ましてや趣味が違うからと、取り上げるような女性とは付き合う以前の問題です。

    自己形成が不完全で幼稚なまま、精神的自立できてないから相手とべったりでないといられないんですよ。それで親にならないで。

    ユーザーID:2256259440

  • 自分の趣味は

    男性です。プラモデル落ち着いた趣味でいいじゃないですか。合気道は心身を鍛える素晴らしい趣味じゃないですか。女性がクラブにいることが気になってるようじゃいつになっても結婚できないので、いい加減成熟して欲しいです(笑)

    ユーザーID:0779284533

  • お試し正解ですね

    子供がいない20代夫婦です。

    男女どっちでも喧嘩して物を壊すような人と結婚はありえない。

    結婚って他人同士が家族になるんだから、趣味が違ったり考え方が違うのは当たり前、理解出来ない部分をどう受け入れるかでしょ。
    トピ主さん、自分に合わせて、従ってもらう事しか考えてないんだなぁ、と思います。

    結婚は人生の墓場だって言う男性が居るけど、このトピ見て意味がわかりました。

    譲り合い、思いやりが持てないならお試しして良かったですね、結婚しない方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:5613479063

  • お試しでよかった

    趣味やスポーツなどに、まともに取り組んでいた人ならわかると思いますが

    「やり続けた中身」に価値があるのです

    競技なら賞状や仲間との記念の写真、想い出
    趣味なら作品や、車など大きなものならその物自体、です

    いいことばかりじゃなくても、一見ガラクタでも
    心に描くだけでキラキラ光っているのです
    「中身には、思いや、心、その人の人生の時間、が詰まっているから」

    それ捨てちゃったんですよ、って書けばわかる?
    正直、反省しても意味がない
    なぜなら「もう捨ててしまった」んだから
    「自分の作ったソレ」じゃなかったら
    どんな新品も値段が高いものも意味はないのだから・・・

    まともに何かに取り組んだことがあれば
    自分じゃなく相手を愛していれば、わかるんだけどなぁ・・・

    >私の気持ちを受け入れてくれたんだと思って
    >婚しないと言い出しそうで怖いです

    思いやるわけでもない、この事態に及んでも結婚の心配をする
    この思考回路がある限り、結婚=お互いの不幸、が待っていると思うのです
    30代半ばでこれがわからないって致命的ですよ

    ユーザーID:8263949297

  • 思ったままを素直に話してみて

    あなたがトピに書いたように

    「勝手なことばっかり言って悪かったと思ってる。
    あなたのものを捨ててもらったら、なんだかがらんとして、
    あなたを表しているものが薄くなってしまって
    私はすごくひどいことをしたんだって今更わかった。
    帰ってきてからもぼんやりしているあなたを見てるとつらい。
    生き生きしていたあなたを見ていた方がうれしい。
    ごめんなさい。趣味を否定してしまって。」


    って、素直に謝るのが先です。
    そこから彼がどう思うかは彼次第。

    そういう対立は誰と結婚したってあります。
    でも、それをどう摺り寄せていくかが大事。あなたたちはまだこれからです。

    ユーザーID:6991508653

  • うちも、似たような事で反対の事がありました。

    うちの夫は、私が捨てようとしていたものをこっそり拾って隠そうとしていました。
    捨てたら、私が駄目になりそうだからって。

    夫婦って、そういうもんかな〜。相手の痛み、自分の方が痛いかもしれません。

    そう思える人が出てくるまで、トピ主様は結婚しないほうがいいと思います。
    まだ、人として知るべき事が多いのかもしれませんよ。

    そのお試し彼氏は、解放してあげてください。。。

    ユーザーID:6774083824

  • 人格否定

    トピ主さんがやったことって、彼氏の人格否定です。
    そりゃ、心がもぬけの殻になって、何もしなくなっても、何の不思議もないでしょう。

    結婚したいと思う相手なら、相手のことを尊重したいとは思わないのですか?
    トピ主さんのやってることは、彼を自分好みの着せ替え人形にしているだけです。

    ユーザーID:0446205569

  • レスします

    彼は壊れてしまったのでしょう。そして、加害者のあなたが心配しているのは壊れてしまった彼ではなく、30半ばで結婚できないかもしれない自分のこと。

    ユーザーID:9276767386

  • 愛する私と結婚できるのだから無駄な浪費をやめて全て捧げなさい

    と言ってるようにしか聞こえません。

    もう何もかも諦めて心を閉ざしてあなたと結婚して一生を過ごすか、色々後処理が大変だろうけど別れるかを考えてるんじゃないですか?

    彼、かわいそうに…。
    愛して結婚まで考えてる女に自分を犠牲にしてまで尽くしてきたのにこんな仕打ちされて。

    夫は人形のように妻の言う事を聞いてご機嫌を取り、家族のためにお金を稼いで帰ってくるが自分のための浪費は一切しない男であれば完璧で、他はどうでも誰でもいいって事なんでしょうかね。

    あなたには趣味が無いから出来たのでしょうか。
    それとも自分は趣味(服も化粧もカフェも、最低限でないなら趣味です)があるのに彼のは許せないのでしょうか。

    ユーザーID:2275541793

  • 決断するための「お試し」じゃないの?

    >来年結婚するつもりで、お試しで半同棲中です。

    >このままでは、お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで怖いです。

    矛盾だ(笑)
    結婚するつもりのお試し半同棲ならば、彼もトピ主も今回の件を含む全てのことで結婚するのか。しないのか。決めるためのものだから、どちらかが「結婚しない」という結論が出ても当然なんじゃないの?
    トピ主は自分が「結婚しない」という結論を出すのはいいが、彼に「結婚しない」と言われるのはイヤなだけなんでしよ?トピ主自身がOKならば、結婚になると思っていませんでしたか?「結婚するつもり」が「結婚するので...」に変換されてませんか?

    ユーザーID:0808662462

  • ありがとうございます

    PCの不調でしばらくネットにアクセスできなかったのですが、復旧してみたら大量にコメントをいただいていて驚きました。そして、そのほとんどがただの非難でへこんでもいます。
    私が悪いのはわかっていますので、ただ非難するだけではなく、よい方向に向かうためのアドバイスもお願いします。

    少し補足します。

    私は形式上は社員寮暮らしです。
    半同棲は、
    平日:彼のマンション
    土曜:寮に戻って掃除など
    日曜:互いの自由時間
    としています。
    彼は中古のマンションを買っていて、ローンも終わっています。
    私は彼から一部屋もらっていて、自分の部屋は自分で掃除、その他の共用スペースは交代で掃除、料理は私、洗濯は彼、と分担しています。帰る時間は日によって違いますが、私の方がたいてい早いです。

    彼の部屋の掃除は彼がすることになっているのですが、たまに私がします。彼は、私が中に入るのをあまりいい顔をしないので、部屋の中が気になってチェックしたかったという気持ちもあったと思います。
    今回、模型を壊してしまったのも、そうして勝手に掃除をしていてのことでした。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    模型は、市販のプラモデルではありません。
    彼は、何か作りたくなると、
    1.PCで3D模型を作る。
    2.それから部品分けして部品の設計図をつくる。
    3.それを印刷する。
    4.設計図をもとにプラスチックの板から部品を作る。
    5.部品を塗装して組み合わせる。
    といった工程で仕上げていきます。
    作るものは飛行機や船が多いですが、アニメのロボットもあります。
    私は、模型作りが嫌なのではなくて、模型作りに没頭すると他がすべて疎かになってしまうことが嫌なのだと思います。
    食事の後、私は彼といろいろ話をしたいのですが、模型を作っているときの彼には何を言っても「あー」「うん」「そうだね」といい加減な対応しかしてもらえません。
    以前、喧嘩で模型を壊したのも、こんな態度に怒ったことからです。
    生返事ばかりの彼に私が怒ったところ、彼から
    「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」
    と言われてしまって、切れた私が
    「少なくともこんなものよりは大切」
    と、彼が手にしていた模型を取り上げて投げつけたのでした。
    その時は、後で互いに謝りました。

    ユーザーID:7591722533

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  • ひどすぎる!

    そこまで彼の世界・彼の好きなものを否定するなら、何故彼と付き合って結婚まで考えてるのかなぁ。
    模型の趣味のない、格闘などのスポーツをしない、そういう男性が他にたくさんいるでしょう?
    彼を自分好みに変えて縛りつけようなんて、おこがましいです。
    そんなことするなら、最初からあなた好みの男性と付き合えばいいだけ。
    ホント、見ていて彼が可哀想すぎます。
    結婚前でよかった!それだけしか言えません。

    この期に及んで自分の結婚の心配ばかりしているトピ主さんには、永遠にわからないでしょうね。
    あなた以外の人間にも心や魂があるってことを。

    ユーザーID:8988128882

  • 続きです

    一つ訂正です。合気道ではなくて少林寺拳法だそうです。
    何が違うのか、私にはよくわかりませんが。

    以前、急に雨が降ってきたとき、練習場から迎えに来てくれと電話があって車で迎えに行ったことがあるのですが、その時に初めて、練習場での彼を見たのです。
    そこには高校生ぐらいのかわいらしい子がいて、練習に行っていたはずの場所で、その子の勉強を見てやっていました。それだけならまだいいのですが、その子は彼の腕を抱えるようにして隣に座っていて、彼もだらしない笑顔でデレデレして教えていて、とても腹が立ちました。これで怒るのは普通だと思いませんか?こっちは、たまに怪我をして帰ってくるので、いつも結構心配してたのに。
    それで彼が練習に行くたびに、またあの子に会いに行くの?なんて言ってたら、行かなくなったのです。

    結婚した友達からも、怪我をするようなことが趣味であれば、止めさせた方がいい、私は止めさせた、といった話をよくききます。
    なので、私が特別酷いことをしているとは思っていませんでした。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    私と彼の共通の趣味に絵があります。おつきあいを始めたのも、これがきっかけでした。彼があまり興味を示さない私の趣味は、映画やドラマです。
    私は、映画やドラマを見ながら彼といろいろ話したいのですが、彼が無理してつきあってくれていることがわかるので、あまり負担にならないよう我慢しています。

    トピックに書ききれなかった背景はこんなところです。

    あと、職場では、私は男っぽいとかサバサバしているとか言われることが多いのですが、彼からは、考え方が女臭いと言われることが多いです。彼の前だと気がゆるんで、気付かないうちにいろいろ甘えているのかもしれません。

    ユーザーID:7591722533

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  • 自分のことだけですね

    要するに、自分の気に食わないものが「合気道や模型をする彼」から
    今度は「何もしなくなった彼」に代わっただけでしょ?
    そして、心配なのはぼんやりする彼自身より自分の将来の方ですものね。
    自分でそう仕向けたくせに勝手なものです。

    どうすればいいかって?
    彼の趣味を否定したことを全力で謝罪しましょうよ。

    ユーザーID:1370697399

  • その後

    彼には、
    ・模型を壊したのは、本当にうっかりだったこと。
    ・模型を作るのが嫌なのではなくて、模型を作っているときの私に上の空な態度が嫌なこと。
    ・だから時間を決めてやるなら問題ないこと。
    ・つい捨てて欲しいなんて言ったけど、実際に捨てたのを見て後悔してること。
    を伝えて謝ったのですが、彼からは、
    「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    と、曖昧な反応が返ってきただけでした。
    それでまた不安になって、彼のPCをチェックしたら、設計に使っている3Dソフトは残っていました。
    なので、再開の可能性もあると思います。

    ユーザーID:7591722533

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  • お願い

    私の態度や対応が悪かったことは理解しました。今後が難しいことも。
    でも、私は彼を失いたくないのです。
    どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。
    私だけの考えだと、また気付かないうちに悪い方に行ってしまいそうで怖いのです。

    ユーザーID:7591722533

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 毒にしかならない嫁の典型ですね

    まあお試し期間で幸いでしたよ本当に
    これで子供なんか出来たら子供までDVの対象になってましね。
    貴女は支配型の毒親の雛形です。
    結婚して夫と子供を不幸にしない為にも
    彼とは奇麗にスッキリ縁を切ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4062202184

  • 何やら言い訳されてますが…

    その話、最初の相談に関係あります?

    貴方の様な人にアドバイスなんて無意味です、貴方が『非難』と受け取った言葉がアドバイスなのですから

    その程度の事くらい読み取りなさいな

    ユーザーID:3497391010

  • 嫌ですね。

    たぶん今後も、彼氏さんの趣味に対して「気にいらない」っていうんでしょうね。
    そういう女はたぶん結婚相手として選ばないんじゃないかな。自分の趣味を分かってくれる女性が現れたら、そっちを選ぶと思います。
    言うことを聞いているのは我慢してるだけ。喧嘩するのも嫌だから素直に聞いてるだけ。

    なぜ気づかない?

    ユーザーID:7130226308

  • どうすればって…

    どうしようもないから、トピ主様の批判しか書かれていないんじゃないですかね?


    謝ったら大丈夫とは、無責任すぎて書けないし。


    それと、トピのタイトルは「しなくなった」ではなく、「しないようにした」に変えたほうがいいですよ。こうやって書いている時点で、トピ主は、本当は自分が悪いとは思ってないように見えますもの。

    ユーザーID:1882725753

  • こりゃ重症だなあ

    アドバイスをとのことなので、まず質問させてください。

    > 食事の後、私は彼といろいろ話をしたい
    ●その話は実際「手を止めて一生懸命聞く価値がある」ほどの話なのですか?
    ●あなたが自分の話したい話を彼に聞かせ、自分にとって心地よい感想を言って欲しいだけではありませんか?

    > 彼が手にしていた模型を取り上げて投げつけた
    ●彼にとって模型は「子ども」のような存在だとは考えなかったのですか?

    > 怪我をして帰ってくるので、いつも結構心配してた
    ●成人の彼が自分の責任においてする怪我の何を心配していたのですか?

    > 彼が無理してつきあってくれていることがわかるので、あまり負担にならないよう我慢しています。
    ●あなたにとって少林寺拳法を習わされているのと同じことをしているとは思いませんか?
    ●あなたにとって嫌なことは止めさせ、彼にとって嫌なことは付き合わさせるのは、彼にとって不幸だとは思いませんか?

    ユーザーID:8056184711

  • 早く

    グダグタ御託並べてないで彼に土下座して謝りなさい

    趣味の恨みは恐ろしいよ

    私は41の男だが18の時に親に趣味を否定された事いまだに覚えている、
    まぁ恨んではないけど

    ユーザーID:5543021308

  • 一体なにを

    アドバイスしたら言いのでしょう。

    少なくともあなたが、自分がした非道な行為を
    心から反省しないことには次はありません。

    非難ばかりするなと言ってるようでは
    どうしようもありません。

    あなたのした行為はこれほど非難される
    行為だと理解しましょう。
    アドバイスはそれからです。

    ユーザーID:8064069278

  • 良い方向=別れなのか、結婚なのか。

    しばらく同棲を解消して付き合いを見直すのがいいと思います。

    トピ主様はサバサバしていると言われると仰いますが、恐らく《がさつな女性に探し与えたほめ言葉》としてでしょう。
    トピレス文を拝見して、感じた印象...粗暴で短絡的・支配的な面があると思います。
    気になった点を箇条書きします。

    ●部屋に入るのをいい顔しない彼氏の部屋を掃除と言ってチェック(嫁姑ですか?)
    ●喧嘩すると物を投げる(これは絶対に無しです)
    ●趣味と私どっちが大切か詰め寄る(比べるものですか?)
    ●よその子の勉強を見ていたら激怒(腕にまとわり付くような子供です、大人として同じ目線になれる?)
    ●人様のスポーツのやっていい・悪いまで自分が決定する(何の権利で?ましてやレクリエーションスポーツです…命を掛けた戦いとかではありません)
    ●自分の趣味であるドラマ鑑賞に付き合って欲しいと、今も思い続けてしまう。(合わない趣味とわかっていながら期待し続けるのは、相手にとって居心地がよくありません。)

    失礼ながら、結婚には時期尚早と拝見しました。
    トピ主様は現状、彼氏さんを幸せにしてあげられますか?

    ユーザーID:8401640170

  • 伝わらない

    彼自身じゃなく、彼のマンションが好きなんだよね。彼のことが好きとか大切に思っているとか全く伝わってこない。

    半同棲は解消したほうが良いよ。そろそろ「いいかげんにして!」って逆ギレすると思うから。

    ユーザーID:0931170808

  • 主さんが平気でないことを解ってもらう

    主さんも後悔してて、辛いんですよね?
    彼氏さんの今の状態は、しばらく続くと思われますが、主さんが、今の後悔する気持ちを持ち続けていれば、やがて彼氏さんも立ち直ると思います。

    それまでは優しく、とにかく優しく優しくしてあげて下さい。
    彼氏さんの心の傷が、早く癒えるように、看護師さんになったつもりで、優しく優しくです。

    彼氏さんは大切な物を失ってしまいました。
    でも、主さんが彼氏さんを、優しく優しく、大切にすれば、彼氏さんも、自分には主さんという、一番大切なものがある事に気づくでしょう。
    それで彼氏さんの喪失感は埋まり、立ち直ることが出来るはずです。

    それから、今後二度と、彼氏さんの部屋には立ち入らないようにしましょう。
    そこは彼氏さんの城であって、例え彼女でも、妻でも、許可なく立ち入ることは出来ないのです。
    それを弁えることが、彼氏さんを尊重することになりますし、主さんの反省の気持ちを、態度で表すことが出来ます。

    ユーザーID:4718910905

  • アドバイスです

    トピ主さんの干渉しすぎなところ
    彼をコントロールしようとするところは欠点です。
    治すように努力しましょう。

    人に自分の価値観を押し付けるのは良くないことです。
    模型をしている時の彼が生返事なのが許せなかったそうですが
    そういう時の彼は話しかけても無駄だと思って話しかけないのが一番良い対処法です。
    そしてその間は自分の趣味のドラマや映画を見ればいい。

    わざわざ相手が何かに夢中になっている時に
    それを妨害して険悪になる必要などないでしょう。
    私も夫が漫画やゲームに集中している時は何も話しかけませんよ。
    女性って色々なことを同時にしますが(電話しながら雑誌読んだりネイルしたり)
    男性はそういう能力はあまりないそうです。
    男女の考え方の違いについて書かれている本もありますので
    そういったものを一読されるのもいいかと思います。
    あまりに彼が模型作りしかしないのであれば、時間を決めてもらえばいいのです。

    今後は主張を通し、相手をコントロールしようとするのでなく
    相手を理解して自分の行動を少し変えていくようにすれば
    彼の心もほぐれてくるかもしれません。

    ユーザーID:4681432779

  • アドバイス 追記です

    トピ主さんが彼に謝罪した内容は
    彼の言う通り何を反省しているのか分かりにくいです。
    一番謝らなければいけないことは以下2点です。

    ・彼の大事にしていたものを壊してしまったこと
    (うっかりだったというのはただの言い訳。ぞんざいに扱ったことを謝罪するのは◎)

    ・今まで干渉しすぎだったこと
    (PCをチェックするのも、嫌がっている部屋掃除をするのも、趣味を邪魔することも)


    彼が趣味の模型を再びやるかどうかを決めるのは彼の問題です。
    模型作りをしても今度は決して否定的にならないことを約束したら
    あとは放っておきましょう。

    もし再び作り出したら、興味を示してあげたり褒めるたりするのはとても良いです。
    「今度は何を作ってるの?(好意的に)」
    「自分で設計してこんなの作れるなんてすごい!」
    「こういう飛行機かっこいいよねぇ」等々。

    非常識なことでない限り相手が好きなことはなるべく理解して
    一緒に共感してあげると喜ばれますよ。
    今後は是非そのように考えて、実践してみてください。
    (模型だけじゃなく、何か趣味を持ったら)
    仲直りできますように。

    ユーザーID:4681432779

  • やはり無理ですね・・・

    とにかくあなたが何を言っても彼は聞いてくれないでしょう。
    実際にも
    >意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?
    との彼の発言からもわかるでしょう。

    あなたは言葉ではなく実際の態度や行動で彼に誠意を示すしかないのです。

    ユーザーID:6501869267

  • あのねぇ・・・

    >アドバイスをお願いします

    って、トピ主が自身の狭い世界にどれだけ大勢の友達をお持ちか知りませんが、ざっとレスに目を通しただけでも200名近い方が、「スポーツの趣味くらい健全な趣味は認めてあげよう」という意見ですね。

    それにもかかわらず、「友達が言ってるから私が間違ってるわけじゃない」と友達の発言に重きを置いて自己正当性を言い張るくらいならここで相談しないでその友達に相談なさい。どうせ此処のレスに耳を傾ける気が無いんでしょ?

    数の理論じゃないけど、トピ主にはこの程度の理屈しか理解できないのでしょうから。

    それと、殆どの人が非難してるんじゃないです。恐らく無理だと判断してるんです。その根拠をトピ主に伝えるためにレスしてるんです。

    ユーザーID:2256259440

  • 押してだめなら、引いてみな!

    彼のPCと書いてありましたが、PCは、共通で使っているのですか?ごめんなさい。こういったチェックもあまりしない方がいいと思いますよ。
    また、「模型作っていいよ」と言いつつも「時間を決めてやってほしい」なんて制限されるのも、ちょっと面倒な印象。だって、「時間を決めなければ、模型は作っちゃだめ」と言われたのと一緒ですもん。彼は、作っていいの?だめなの??って思ったんじゃないかな。

    アドバイスということで。
    思い切って、少し引いてみてはいかがでしょう?
    「思いのほか(彼の名前)を好きになりすぎて、今回のことも自分のことしか見えなくなってたと思う。だから、少し距離を置きたい」と言ってみる。平日は、3日間だけ行くとか・・・。もしくは、ご飯だけ作り、二人で食事をしてキルトさんは寮に帰る。その代わり、休日は二人で外でデートしてみてはどうでしょう?今の半同棲から、半々同棲にしてみる感じです。

    と言いつつも。きっと、彼模型を再開したらまた上の空になっちゃうと思いますよ。それでも、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9578331964

  • 本当に

    あまりに攻められて別れればの大合唱で
    結婚が危ない!って焦ってるだけでしょ貴女
    どれだけ酷い行為をしたか認識し反省してれば
    何をどうすべきか1つも考えずにココへ丸投げなんてしませんよ。

    貴女のような人の安楽な依存生活のために
    その相手の方の人生を犠牲にするアドバイスなんてお断りです。

    ユーザーID:5639580632

  • 結婚は無理

    もうすでに彼の心は離れていると思いますが。
    どうせ結婚してしまえばこっちのもの!とばかりに同じことを繰り返すんでしょう?

    >・だから時間を決めてやるなら問題ないこと。

    この状況でまだこんな上から発言が出るんですもの。
    私ならぜーったいにあなたとの結婚はオススメしません。
    彼とは時間の過ごし方、価値観が違うんですよ。
    彼とやり直すのではなく、新しく価値観の合う人を探したら?
    自分のことばかりが大切なあなたに、共同生活は向いてない気もするけどね。

    ユーザーID:9457485019

  • 正直に言えばいい

    >私が悪いのはわかっていますので、ただ非難するだけではなく、よい方向に向かうためのアドバイスもお願いします。
    そんなの自分で考えろ。

    >怪我をするようなことが趣味であれば、止めさせた方がいい
    少林寺ってそんなに怪我する趣味かよ。

    >彼からは、考え方が女臭いと言われることが多いです。
    女臭いじゃなくて傍から見たら「女の腐ったような人間」

    >でも、私は彼を失いたくないのです。
    彼じゃなくて彼の「年収」や「マンション」を失いたくない、と正直に言えばいい。だから彼を単なる「給料運搬人」に仕立てたということを。

    ユーザーID:0821989395

  • 彼のPCをチェックって!!

    ネチネチ何をしてらっしゃるの
    あきれました。

    どうすればいいか、って
    彼以外に目を向けて下さい
    重い女ですね

    ユーザーID:5264602017

  • 今度はPCのチェックかい・・・

    じゃ残ってるのは携帯メールののぞき見と銀行の通帳の盗み見だな。
    (実はすでにやってるだろ)

    なにやっても最悪だよ、あんた。
    もう相手を「物」としか見てないだろ。
    彼は「人」なんだよ。
    ちゃんと感情があるんだよ。

    ほんと最悪だな。
    彼もこんなハズレ最悪女、さっさと捨てればいいのに。
    そんな気力も残ってないのかね。

    ユーザーID:3798529010

  • 二度目です

    製作中でも「部屋、入っていい?最近、二人の会話が減ってるように思って寂しいから、ちょっと話しようよ」とか言って彼にかわいく甘えれば、時々手を止めつつ会話をしてくれますよ。

    少林寺の件も、ちょっとヤキモチの度が過ぎるかな。
    一度ぐらいは言ってもいいけれど、毎回言われたら「何もないのに、いつまでもしつこく言われてうんざり。要するに君の意にそぐわないことは全部辞めろってことだろう」という感じなんだと思います。

    あなたは趣味が完璧に自分と同じじゃないと嫌?
    ひとつでも同じのあるならそれで良いじゃないですか。
    うちは皆無ですよ。
    映画やドラマ、絵全てにおいて同じ趣味の人のほうがいいなら彼と別れて、そういう人を探せばいいです。
    そこまでじゃなくていいのなら、彼の趣味に口出しをせず、今までの行為を謝るしかないです。
    でも、やり直せる確実な方法は残念ながらないです。

    彼の気持ち次第なんですよ。

    あとPC見るのはいいの?彼はそれを承知してるの?
    何か、そうやって全てを自分の監視下に置こうとすると、絶対男って逃げたくなります。
    それは絶対やめたほうがいい。

    ユーザーID:7105950007

  • ではアドバイスを

    彼との普段の会話などから『ここまでなら許される』ラインを見つけて、彼自身も気にならないくらい少しずつ、行動を制限していけばいいんじゃないですか?
    もしくは、あなたが妥協して これは許すけどこれは駄目ってな風に、何でもかんでも否定はしないで、彼が余り不満を持たないようにするとか。

    ま、私自身は一緒に居て不自由さを感じる相手と生活するのは無理なので、そんな事されても逃げますけど、プラモデル捨てられてもブチ切れなかった彼なら大丈夫なんじゃないですか?

    ユーザーID:9044516367

  • トピ主のためにも…


    結婚は取りやめた方がいいと思います。

    >生返事ばかりの彼に私が怒ったところ、彼から
    「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」

    これは私でもムカつきます。
    だからといって破壊しても良いとは思えませんが…


    お互いが自分らしく生きていく為にも即座に同棲を解消なさった方が
    宜しいのではないでしょうか?

    今度はトピ主も相手の趣味に過干渉をなさってはいけません。
    そして、自分の趣味に没頭するあまりトピ主を省みないパートナーを
    選ばない様にするべきではないかと個人的には考えます。

    トピ主もパートナーを幸せにする事は難しいと思いますが
    そのパートナーではトピ主も不幸になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:7165834454

  • 無理だと思う。

    夫にこのトピの話をしました。
    夫も私もお互い趣味で買い集めたり、つくったりしたものをたくさん持っています。

    『私がこんなことしたらどうする?』

    『大キライになる』

    『そうだよね。そう思う。』

    ・・・・うん、無理ですよ。

    趣味って、大事なんです。それに、彼の作り方はかなり手が込んでいますよね。
    それを捨てさせて、『仲直りできる』と思っているのが不思議。

    何にせよ、心から謝った方が良いですよ。 もとに戻るためとかではなく、人として。

    ユーザーID:3084135208

  • 無理だと思う

    主のレス読みました。
    模型といっても一からつくる本格的なものではないですか・・・。
    少林寺拳法もあなたの嫉妬心ではありませんか?
    高校生の女の子も彼に対して憧れがあったのでしょうけどね。
    彼も女の子に勉強を教えてあげることについてはまんざらでもなかったでしょうが・・・。

    あなたはそれを全部取り上げてしまった。

    彼は自分を全否定されました。言葉は悪いですが主好みの彼に
    なったのです。

    >そのほとんどがただの非難でへこんでもいます。
    皆さんが書かれていることは非難ではないですよ。あなたに対する軽蔑でしょうね・・・。

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    と、曖昧な反応が返ってきただけでした。

    主から全否定されているのに、模型どころではないでしょう。たとえPC
    に3Dソフトは残っていてもです。
    私は彼が気の毒で仕方がないです。心のダメージは簡単には消えませんから
    やり直すのは無理でしょう。いまだに主は自分のことばかり。
    お願いですから彼を解放してあげてください。
    本当にかわいそう・・・

    ユーザーID:5989737844

  • どうすればいいか

    まず何より、あなたの自分勝手で相手を思いやれない性格を治す。

    これにつきると思いますよ。

    ていうか、人間性に問題あるので、私が悪いのはわかったので、と言ってますが、ことの重大さをちゃんとわかってない気がします。

    自分がしたことの意味をもっとしっかり考えて、彼と話し合い、謝罪するべきでは?

    もう一回模型をやれってこと?と彼に聞かれて、なんと答えたんですか?

    大事なのは模型とか少林寺拳法ではなくて、あなたの性格の悪さでしょ。
    悪いこともちゃんとわかってない想像力の欠如でしょう。

    だからそこをちゃんと反省して、彼に伝えなくては、だから何?どういうつもり?ってなって、余計にむかつかれますよ。

    相手を信じることもできず、尊厳を踏みにじるほどの思いしかない相手とそんなに結婚をしたいのは、好きだからでもなんでもなく、ただ結婚ていうステイタスが欲しいからなんでは?

    好きならあなたのような行動や思考、発言にはならないと思います。

    あなたはなんで結婚したいのか。

    そこから考えたら?

    ユーザーID:3078794225

  • 我慢して静観しては?

    >どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。

    まずは静観してはいかがでしょうか?
    考える前にまず行動するタイプらしいトピ主にとってはたぶん一番辛いことかもしれませんが、今すぐ彼を追い立てて行動させることは一番悪い事ではないでしょうか?

    ある日突然事件に巻き込まれた彼が、喪失感なのか何なのか計り知れないままでボーッとしている時間がトピ主さんにとっては不安で仕方ないのでしょうが、それは彼がいろいろ考えるのに必要な時間なのだと思います。

    いま焦って模型造りを再開してもよいなどと言い出すのはトピ主さん自身が不安感・不快感から速く抜け出したいためのことで、本当に彼のことを思っての事とは思えないですよ。

    ユーザーID:2054655626

  • こんな人もいました。

    その1
    図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1007/353553.htm?g=04

    その2
    夫を趣味に復帰させたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1101/360308.htm?g=04

    かなりイバラの道ですよ。
    無理だと思いますが、まあ頑張ってください。

    ユーザーID:2059356005

  • 決断されたのかもしれません

    ネットで有名な「夫の鉄道模型を捨ててしまった」というお話は
    すでにレスに出ているかと思います。検索すれば出てくると
    思いますので、一度目を通されてはいかがでしょうか。

    私が察するに、あなたの彼はあなたと模型を天秤にかけ、
    あなたを選んだのではないでしょうか。

    私は模型を生業として生活している者です。
    模型というものはただ形を作ることではありません。
    その模型を完成させるまでの期間にあった出来事や、
    思い出が、模型の中に刻まれていきます。
    その彼が自ら模型を捨てたのです。
    彼にはあなたを捨てるという選択肢もあったかと思います。
    しかし彼は模型を捨てたのです。その意味をお考えください。

    あなたがなすべきことは、彼のすべてを奪ってしまった
    罪悪感に苛まれながら共に生きて行くことなのでは無いかと思います。
    「君の言うとおり、君の望む通りの僕になったけれど、
    それでもまだ僕に何かを求めるの?」と暗に訴えている気がしてなりません。
    おそらく謝罪などは求めていません。彼からしたらこれ以上求めないことが
    彼の求めていることなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4415091756

  • 彼をコントロールしようとしすぎ

    息がつまりそうっていうのが感想です。
    自分の思い通りにしようとしすぎではありませんか?
    彼の要求を、一つはトピ主さんはのんでいるんでしょうか。
    部屋に入るのを良い顔されないのでしたら、断ってから入るべきです。
    嫌がっているのにチェックするのはなしですよ。
    それからPCを勝手に見るのも、ちゃんと許可とってるんですか?
    なんだかトピ主さん、彼氏さんの携帯も盗み見てそうです。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    ちゃんと相手のプライバシーは守った方が良いです。
    今、彼はこんな窮屈な思いをするくらいなら、独身でいようと思っているかもしれません。
    トピ主さんに必要なのは、彼にトピ主さんといて楽しいとか、居心地いいなとか、一緒に暮らしてよかったなって思ってもらうことです。
    それを判断したかったから、彼氏さんはお試し期間としてトピ主さんと同棲したんです。
    うっかりだったという言い訳や、自分の要求ばかり並べるのは、マイナスでしかないですよ。
    一度、私にこうしてほしいっていう要望はある?と聞いてみるといいでしょう。
    少しは譲歩しないと、関係は破綻すると思います。
    まあ、すでに修復不可能な気はしますが。

    ユーザーID:6242660100

  • すべてがあなたの我侭

    入らない約束を破って勝手に部屋に入り勝手に掃除をして彼の大切にしている物を壊す。
    あなたの勝手な理由で彼の趣味を奪い勝手な理由で再開しろと言う。
    あなたが話を聞いて欲しいという自分の欲望を彼が聞いてくれないから彼の物を壊す。

    自分の欲望を満たす為には相手がどうなっても構わないという自己中心的な考えを改めないと何も変わりませんよ。
    今度は彼を失いたくないというあなたの欲望の為に何を壊しますか?

    アドバイスとしては彼と一旦別れて距離を置き病院に行ってください。
    その時、彼の連絡先を消して彼から連絡が来るまで待って決して自分からは連絡しないでください。

    ユーザーID:2926527636

  • 「お願い」への答え

    やり直す方法だけ知りたいんですね。
    ではお答えします。

    すぐに「お試し半同棲」を解消しましょう。
    彼が嫌がっても、とにかく別々に生活すること。
    彼もあなたも自分の生活リズムに戻って、それでも続くようであれば付き合いを継続する。

    そしてあなたは決してすがりつかない。
    関係は成り行きにまかせる。
    ある意味ひとつの賭けですが、やり直すにはこれしかありません。

    今のままではお二人とも行き詰まりますよ。

    ユーザーID:3824228292

  • アドバイスということなので・・・

    彼を失いたくないからアドバイスを・・・とありましたが、
    内容を読む限りでは、彼とあなたの相性が合っていないように感じました。
    客観的に見てこれから人生を共にするパートナーとしては難しいのでは?
    どちらが正しいとかではなく、相性の問題として本当に結婚して良いのか
    考えてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに、彼の模型の趣味はすばらしいと感じましたよ。設計図から作るなんて
    本格的だしそんなことができることが素直にすごい!って尊敬しちゃいますけど。
    それに、普通の模型でも男性にしてみたらもくもくと手作業する模型って
    ストレス発散になるそうですよ。
    女性の私は、手作業系でストレス発散になるのは料理や裁縫などですが、それと
    似ているのではないかな。

    それに、結婚って「日常の生活」が延々と続くのです。
    家に帰ってまで奥さんに気を使って、興味のない話を興味示しているように
    ふるまうなんて気の毒です。
    それじゃ彼は結婚はしたくないって思ってしまうかもしれませんよ。

    あなた自身が精神的に自立して「かまってちゃん」を卒業しなければ!

    ユーザーID:8812331259

  • 主様の気持ちもわかりますが

    上の空での返事って悲しいですよね。わかります。
    それに対しての彼氏の言葉も更に悲しい‥。聞く意味ある?って。冷たいですね。

    なんかごめんなさいね、主様と彼氏、合わないんじゃないかなって思いました。温度差もあるし考え方も合ってない気がします。

    縁のない人って頑張れば頑張るほど離れていきますから。

    この状況で結婚は難しいと思いました‥。

    ユーザーID:6433340892

  • 二度目です

    主さんが変わる事ですね。
    レスを読んだ限り彼氏さんが旦那に似てるので書きます。

    痛すぎ…
    学生に嫉妬して嫌味を言い(彼と学生さんを侮辱したんですよ)構って貰えないから模型の事は考えるな模型を辞めろですか。

    1変に嫉妬はしない。
    2趣味に口出ししない。
    3一緒に居るだけで幸せと思う。

    模型の事を考えてない時は甘えるって感じですかね…
    私が1番でないと嫌って事では耐えられないでしょう。
    彼が趣味に没頭中の時は主さんも趣味に没頭すれば良いだけ。無論2日続いたら2日没頭する位に。

    没頭しすぎたら優しく体調を気遣い頭ごなしに文句を言わない。

    まぁ今となっては白々しいと思われるかも知れませんが。

    ユーザーID:4181698355

  • 彼が決める事

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」

    そう。って言えば良かったんじゃ?!
    あなたが散々説明したようだけど・・
    彼意図がわからないって言ってますね。
    まったく伝わってないみたい。難しく言わないで簡単に言ったら?!
    ひたすら謝って、考えを改めると伝えるしかないですねぇ・・

    それと、勝手に人の部屋を掃除するのはやめた方が良いですよ。
    勝手に入られていろいろ詮索されたらあなたも嫌でしょ。
    他人の日記隠し読みしてるのと同じようなものですよ。
    母親じゃないんだから、彼の人生をあれこれ指図して
    思い通りにしないように!彼の人格が消えて当然です。
    彼を失いたくなくても、それは彼が判断する事です。
    口ばかりで謝っても態度が変わらないと、結局無理でしょうね。

    ユーザーID:0888463580

  • トピ主には責任を取るまで自分の意見を言う権利はない

    なぜトピ主は責任を取るということをしないのか?トピ主のレスを全部読んだが、自分のことしか考えてないのは変わってないではないか?
    トピ主の人間性が変わってないのに解決できるわけがない。他人の物を壊しておきながら、返事がいい加減などとよく言えたものだ。なぜ、謝罪して責任を取らねばならない立場でありながらそんなことを言えるのか?
    ここまでくると、謝っただけですむ問題ではない。
    損害賠償をするべきだ。トピ主の趣味も全部捨てて彼氏と同じ苦しみを味わえ。
    責任を取ってないのにアドバイスをよこせなどと虫の良いことをどの口が言っているのやら。
    返事がいい加減と言っているが、趣味に没頭したい時に話しかけるのが間違っている。彼氏の邪魔をするな。話しかけると気が散るのが分からないのか。
    とにかく、トピ主は自分の意見を言える立場ではない。今は責任を取ることを考えるのだ。トピ主の趣味を売り払った金で彼氏に賠償だ。

    ユーザーID:2631704934

  • 迷走してますねー

    あかーん!

    レス読みましたが、頭の中に宮川大輔ばりのあかーんの嵐が吹き荒れました。
    話し合ったのも彼には真意が伝わってないご様子、残念ですね。…というかやり方がマズすぎますから。
    勝手に部屋に入ったりするのもどうかと思いますし、この状況まで来てパソコン勝手にチェックって…話聞いてくれないからオモチャ破壊とか…中学生にヤキモチとかさ…。いい大人が情けない、つか面倒臭い。

    彼氏といえども他人です。相手の行動や意志を自分の思い通りに操るのは到底無理なお話。
    大体なぜ、自分の趣味をやめるか続けるか、あなたの一存で決められなきゃならないの。
    趣味うんぬんの話じゃなく、彼に自分の意見を押し付けないことを学べば全て解決するはずですが。

    ユーザーID:4079507648

  • ずばり答えます。

    どうすればやり直せるか、との改めてのご質問ですが、とてもムリでしょう。
    あなたの愚行に対して費やされたすべてのレスをお読みになったんでしょう?
    世の中には、修復不可能なものがあるのですよ。

    ユーザーID:6644699228

  • 全く理解していない。論外です。

    >私の態度や対応が悪かったことは理解しました。

    違います。悪いのは態度とか対応とか、そんな枝葉末節の部分ではありません。
    貴方の考え方そのものが、根本的に間違っているんです。
    自分が気に入らないからといって、彼の趣味を否定して止めさせようなどと考え、その上その考えを実行するという人間性が悪いんです。
    結婚を視野に入れての同棲をするのに、彼の価値観を真正面から否定しておきながら、自分の価値観を一方的に押し付ける事に疑問を感じない、その性根が腐りきっているんです。

    ご自身がどれだけ傲慢で非常識な人間なのかをきちんと自覚し、心の底から反省し誠心誠意謝罪して、ようやくスタートラインに立てるんですよ。
    今のトピ主さんは、残念ながら自覚も反省も全くできていないと思います。
    現状のままでは、万一彼と結婚出来たとしても、数年以内に同じ事を繰り返すのがオチでしょう。
    また、彼以外の男性と付き合ったり結婚したところで、やはり今回と同様の失敗をするのではないでしょうか。
    正直なところ、トピ主さんは、誰と結婚しても絶対に結婚相手を幸せに出来ない人間なんだと思います。

    ユーザーID:3580419930

  • 驚きましたが・・・

    お話を読んで貴方はきっと寂しいんだろうなと思いました。

    ただ、その寂しさは彼と居ても感じるものだろうし、彼がいれば感じなくなる類の寂しさでは無いように感じました。

    自分が未成熟な故に不安を感じたり、側にいる人がいつも自分に注視してくれないと不安になったりするのは幼児期の問題が影響している事が多いと言われます。

    それはさておき、他の方が書かれているように貴方の寂しさや悲しみを埋める為に彼は貴方と一緒に人生を歩んで行こうと思っていた訳では無いでしょう。

    常に彼に自分を注視してもらわないと不安や寂しさを感じる自分自身の気持ちを自分で受け止め無い限り貴方自身が変わらない限り彼を含む他者との関係の構築に問題が発生してしまうだろうと思いました。

    彼が貴方と何を思い一緒に今いるのかは分かりませんが、貴方が出来る事は彼を自分好みの人に変える努力をやめ貴方自身が変わる事に注力する事だろうと思います。

    ユーザーID:1441182795

  • 許可してやるという態度が既に駄目

    一つ自分でも模型を作ってみればよい、
    まずはそこからじゃないですかね。

    ユーザーID:3274468523

  • 彼ははっきり言ってますよ

    はじめまして。12日16:19までよみました。
    彼は曖昧な反応なんてしていません。トビ主の発言の「意図がわからない」とちゃんと言っていますよ。

    トビ主の16:13の書込みでは謝罪したとありますが、模型をこわしたことについてしか、謝罪していないではないですか。
    後は要求ですよね。元々彼の趣味なのに「時間を決めてやること」とトビ主の許可が必要になっていますし、
    「捨てるのを見て後悔している」なんて言われても、トビ主の希望どおりにしたのに責められているように聞こえますね。
    トビ主は彼に「今まであなたを否定して、その通りにしてもらったけどうまくいかなかったから、前の状態に戻って」って
    言っているわけです。彼にしてみればいい加減にしろっていいたい所ですよね。

    トビ主が反省すべき点は、彼の「模型が好き」という気持ちを大切にしなかった点ではないですか。そこを反省して謝罪すれば
    まだ望みはあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0374483771

  • 自分がしっかりして

    相当まずいことになってますね。

    あなた彼に寄っ掛かってるんじゃないですか?
    彼がいないと生きて行けないと思っているでしょう。
    そんなの違いますからね。

    もっと自分をしっかり持つべきです。
    そうすればお互いに趣味を認めあって、彼が趣味に没頭してたり若い女の子と仲良くしてるのも寛大になれますよ。
    恐らく、自分には彼しかいないと思っているから、少しでも彼が自分以外のものに興味関心を持つと焼きもちを焼くんじゃないでしょうか。

    もう実際に嫉妬の思いを行動にしてしまったし、彼ももぬけの殻のようになっているみたいだから、修復はかなり難しいと思います。

    こうなったら、もう別れた方がお互いに良いと思います。
    別れて、今度はこのようなことにならないように注意して次の恋を見つけるのも手だとおもいます。

    お互い泥沼に沈んでいくように別れるのではなくて、良いことをまなんだと思って前向きに次の恋に生きてください。

    そのような前向きな関係を彼も望んでると思いますよ。

    ユーザーID:8374727854

  • 素人判断で恐縮ですが〜。

     トピ主さんを責める意味ではありませんが感想置いてみます。

     まず、主さんは女性らしい方で、ただ女性心理に従って行動されたとお見受けします。彼が貴女以外を対象に夢中になり、いたたまれない嫉妬を感じて振り向かせ、彼を独占したかったのでは。『つい調子に乗ってしまって』も女性にはよくある思考だと思いますが、彼の中では『つい』と感じなかったかもしれません。

     そして、彼は物作り好きで絵も嗜まれるので、集中作業型とお見受けしました。設計に基づき集中する間、他者の介入を本能的に嫌う可能性は高そうです。それを封じられ、所謂『燃え尽き症候群』から鬱状態へ移行する可能性もある危険な(彼の人生が崩壊しかねない)状態かもしれません。

     つまり、お互いに自分を大事にして夫婦生活を続けても破綻する相性かもしれません。が、それでも彼と別れたくないならば、また彼の人間性を正常に保ちたいならば、ただ「また模型作ってもいいよ」ではなく、日常から主さんの中の『私』を切り落とす必要があるかもしれません。
     『ここまで我慢している』ラインは、とてもとても彼に届いていない様に読み取らせて頂きました。

    ユーザーID:5814372291

  • 昔同棲してた彼氏に同じことをしてしまったのを思い出しました

    その後すぐ冷静になりとんでもないことをしたと反省しました。
    が、もう歯車が狂ってしまい元通りに戻ることなく別れてしまいました。
    申し上げ難いですが、お別れの覚悟をされた方がいいと思います…。
    トピ主さん、過去に自分や趣味を否定されたり制限されたことありますか?ご家族やご友人とかに。
    理想の自分と現実の自分のギャップに苦しんだりしてませんか?
    『自己一致』してないように見えますよ。
    彼どうこうは後の話。
    まずは本など読んでご自分を見つめ直してみて下さい。

    ユーザーID:4919183264

  • むちゃ言ってるぞ?

    >模型を作っているときの私に上の空な態度が嫌なこと

    主さん、モノを作った事ないですか?
    模型作りは集中しないとできないと思います
    主さんが大好きな月9とかのドラマを見ているとき
    「ねえねえ、今日隣の奥さんがさぁ〜」って無関係な話題をふられたら
    イラッ、としませんか?

    >時間を決めてやるなら問題ないこと

    時間って何分? 長編映画を1H毎、細切れで見たら主さん楽しい?

    あとね
    「〜〜〜〜だとおもいませんか?」って言うのが
    ちょっと気になりました
    他の皆さんに「価値観押し付けたらだめですよ」って
    言われたのを忘れないで下さい

    再構築したいなら
    *価値観を押し付けない
    *彼が趣味に没頭しているときはほっておく
     (もちろん主さんも、気の済むまでDVD見てください)
    *趣味の時間を制限するのではなく
     「二人でゆっくり話す機会」などを時間を切って作る
     たとえば1Hぐらいドライブするとか
     無意味にベタベタしてくっつくとか
     ごはん食べた後は絶対30分お茶を飲んで話すとか
     (このときに主さんの趣味のTVやDVDもナシですよ!)

    ユーザーID:8263949297

  • お互いを尊重、尊敬しないと結婚生活は難しいのです

    結婚って
    この人と一緒に所帯を持つ
    苦労をしたいと思う人とでなければ
    できないですよ。

    私があなたの彼ならば
    あなたと苦労をしたいとは
    思えないです。

    だってあなたは彼の幸せを
    一つずつ壊していくのですもの。

    うちは結婚23年ですが
    主人の趣味を取り上げるようなことは
    しませんよ。

    私は自分の趣味が模型なので
    もし、主人に壊されたら
    切れます。

    周りにも
    趣味が模型の人がたくさんいますが
    このトピを見せましたら
    皆さん絶句するか激怒でした。

    やり直したいとあなたが本気で思うのならば

    あなたが精神的に自立すること
    彼の領域に立ち入らない事
    自分だけが幸せになることを考えるのを止めること

    だと思います。

    うちの主人はあなたと同じで
    映画やドラマが好きですが
    それを一緒に見ようと強制したり
    勝手に感想を喋ったりしません。

    私が模型に夢中でも
    それを壊したりしません。

    それでいて23年間
    円満に暮らしています。

    御一考くださいね。

    ユーザーID:6867510717

  • 男女の30半ばは重みが違う。

    女性の30半ばは、一般には結婚相手としてギリギリだと思います。
    (もちろん魅力的な例外の女性もたくさんいると思いますが)
    主さんにとってはおそらく最後の絶好のチャンスなのでは?

    それなのにお試し期間でマズイ事の連続ですね。
    舐めていたり上から目線のところは、普段から大いにあったのでは?
    実は年齢の条件としては彼の方がはるかに良いにもかかわらず。
    そして性格も穏やかで良さそうですね。
    あなたじゃなくても、これから婚活の機会はあるでしょう。

    愛情から全てを捨てたのか、諦観・・・全てを投げ出してしまったのか。
    微妙ですね。
    すごく怖い・・・・。

    ひたすら謝罪でしょうか。
    「今後は好きなようにして下さい。私も反省して生まれ変わるので今後を見て下さい。」
    と謝り倒す。
    主さんの至らない点や変わって欲しい点を出してもらうなど、具体的に話し合う。
    今後は一歩下がる方が丸く収まりますよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8767434736

  • 鉄道模型を捨てさせた奥さんと一緒

    彼には箇条書きのとおりには伝わっていないと思います。

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」

    憶測ですみませんが、彼を縛りすぎではないかなと感じました。
    彼はトピ主の所有物ではありませんから、彼の意識を尊重してあげてください。

    >彼のPCをチェックしたら、設計に使っている3Dソフトは残っていました。

    ・勝手に人のPCを見るのはおすすめしません
     もう少し、彼の人格を尊重してあげてください。
    ・3Dソフトは、ハサミやスケールのような道具に過ぎません
     イチから作れば大変手間のかかる設計図(型紙に相当)が無いなら再開は無理でしょう。

    >・模型を作るのが嫌なのではなくて、模型を作っているときの私に上の空な態度が嫌なこと。
    >・だから時間を決めてやるなら問題ないこと。

    信じてもらえないかもしれませんが、没頭すると本当に聴覚も時間の感覚もなくなるのです。
    「無視された」と感じるかもしれませんが、そもそも聞こえていないのです。そしてそのくらい集中できるのは有能な証です。
    お願いですから、そんな時はこっちを向かせようとせず、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:8564256867

  • 親身なアドバイス

    表面上取り繕って結婚に持ち込んだとしても
    同じことの繰り返しになるだろう。
    バツが付く前に別れるが吉。

    ユーザーID:3439366106

  • 男の立場から

    やり直す為のアドバイスをとのこと。
    彼氏を自分に置き換えて考えてみました。 が…

    ごめんなさい。いくらどう考えても『私の場合』はやり直しはできません。もう無理です。
    誠心誠意謝って赦してもらうしかないでしょう。他に方法はないですよ。

    もし奇跡的に赦してもらえたなら今後は

    ※下らない嫉妬心(10代の小娘に妄想爆発するような)は持たないこと。ものすごく失礼です。

    ※男は自分の世界に没頭するとまわりが見えなくなる時があります。
     ただ一時のことなので、あぁまたか…ぐらいな気持ちで生暖かく見守ってあげてください。
     まあこれは彼氏にもなるべく改善してもらってください。

    ※そして何よりあなたのレスを読んで最も嫌悪感があったのは
     彼の部屋に勝手に入る。(色々探索もしてるでしょ?)
     彼のPCを勝手に見る。
     これは本当に止めてください。

    ユーザーID:1400560668

  • トピ主の言うサバサバというのは無神経だということじゃないかな

    >部屋の中が気になってチェックしたかったという気持ちもあったと思います。
    >彼のPCをチェックしたら、

    こういうのやめようよ。彼氏を探るのが普通になっちゃっているんだね。
    トピ主は「女性にはよくあることですよね?」とか言いそうだけどそんなに一般的にやる事じゃないよ?

    >・だから時間を決めてやるなら問題ないこと。

    結局制限付きなんでしょ?なんでトピ主に「許してもらって」模型をやらなけりゃいけないの?
    絵が趣味と言う事だけど、描くんですかね?
    興が乗った時につい時間を忘れて、2時間3時間没頭すると言う事無いですか?(ないんだろうな。)
    物を作る趣味はそういうのが必要なんですよ。
    1日10分の細切れで1ヶ月なら5時間だから、模型1つ完成できるね。ってもんじゃないです。

    トピ主は自分は譲歩したんだから、模型やりなさいよって脅しているだけだよ。

    >私だけの考えだと、また気付かないうちに悪い方に行ってしまいそうで怖いのです。

    放って置けば?何かやりたければ、そのうちはじめるよ。
    トピ主は下手に何かすると神経逆なでする事しか言わないじゃん。

    ユーザーID:4238545328

  • お互いに幸せになるには

    トピ主さんが言ったりやったりしたことは確かに良くなかったと思うけど、
    相手の言いなりになっている彼も、ちょっと主体性が無さすぎるように思います。
    本当に好きなら、ケンカしてでもわかってもらおうと努力することは、
    お互いに必要じゃないかしら?

    ただしトピ主さんの場合、相手をコントロール=支配しようとしている。
    最後のレスでも、自分の希望ばっかりですね。相手の気持ちや幸せを本当に考えていますか?

    お互いにとって、『無理しなきゃ付き合えない相手』じゃないかな。
    トピ主さんがムチャを言っても大丈夫な(必要な自己主張をしてくれる)男はいるでしょうし、
    彼にとっても、無理しなくてもわかってくれる人は他にいると思います。

    彼を本当に好きなら、相手の幸せもまた考慮すべきです。
    そのために自分の希望が通らなくてもいいと思えなければ、丸め込んで結婚しても続きません。
    要は思いやりを優先させるだけなのですが、出来ますか?

    こういう齟齬が今わかってよかったと思うべきです。
    人生は長い。牢獄のような結婚生活にしたくなければ、今けじめをつけるべきだと思います。

    ユーザーID:8574625363

  • アドバイスします 1

    >一つ訂正です。合気道ではなくて少林寺拳法だそうです。
    >何が違うのか、私にはよくわかりませんが。

    この文章にびっくりしました。
    私はスポーツも格闘もまったく興味がありませんが、合気道と少林寺拳法の違いはわかると思います。
    少なくとも、自分の好きな人がやっているなら、最終的に興味がもてなかったとしても最初は興味が沸くと思うので、見分けくらいは付くようになるでしょう。

    >私は、映画やドラマを見ながら彼といろいろ話したいのですが、彼が無理してつきあってくれていることがわかるので、あまり負担にならないよう我慢しています。
    彼も、あなたが興味を持ってくれないから、模型や少林寺拳法の話をしないで我慢しているのかもしれませんね。

    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    本気であなたの言動が訳がわからなくて理解できないんだと思います。

    それはあなたが、最悪の結果を避けたくて、彼のご機嫌取りをしているからです。
    本心で認めているわけではないことがわかるから「思ってもないことを」と感じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4855476563

  • アドバイスします 2


    このトピ&レスだけを見れば、結婚はやめたほうがいいと思います。
    私は彼が結婚をやめようと言い出さないのが不思議でなりません。

    けれど、ここで書かれていない二人の事情というものもあるでしょう。

    トピ主さんが、ここまで意思の疎通が出来ていない彼と別れたくなくないというのなら、まずはその思いを彼に伝えることが必要だと思います。

    なお、やってしまったことは取り返しが付きません。
    故意にせようっかりにせよ、模型を壊してしまったこと、趣味に合わないものを捨てさせてしまったこと、あらぬ疑いをかけて少林寺拳法をやめさせてしまったことは「また作っていい」とか「集めていい」とか「また始めていい」とかいう問題で修復は絶対に出来ません。
    彼はあなたとのこの諍いを、「模型」や「少林寺拳法」をやるたびに思い出すでしょう。
    彼の大好きだったものに、あなたは一生消えない「汚点」を残してしまったのです。

    ユーザーID:4855476563

  • アドバイスします 3

    >私だけの考えだと、また気付かないうちに悪い方に行ってしまいそうで怖いのです。
    本気でそう思っているなら、ここで相談するよりも彼にそう告げるべきです。
    ここで、彼ではない人にいくらアドバイスを受けても、それで彼が納得する答えは得られないでしょう。


    彼に「まだ自分と結婚してくれるつもりがあるのか」をまず確認してください。
    「したくない」といわれるかもしれないと思うと不安でしょうし、訊くのは怖いでしょう。
    でも、そう言われても仕方ないことをした自覚を持って、勇気を持ってください。覚悟と誠意を示すつもりで、逃げないで下さい。
    そして、かれの「気持ち」を聞いてから、それに対して自分が思うことを告げ、お互いが納得できるまで話し合ってください。

    それで和解が出来ないなら、結婚してもうまくいくとは思えません。
    自分のしたことの結果として、受け入れてください。

    ユーザーID:4855476563

  • 趣味の邪魔をしてはいけません

    >模型を作るのが嫌なのではなくて、模型を作っているときの私に上の空な態度が嫌なこと。

    何かに没頭してる時ってそうでしょ誰でも
    何をしている時でも興味のすべてをあなたに向けていないとダメなのですか?

    ネット上のみで直接お会いしたことない人にこういう事を言うのは大変失礼ではありますが
    あなたは誰かと結婚を前提に同棲される前に人と人と付き合い方自体を学び直すべきだと思いますよ

    ユーザーID:2701960655

  • 対応策

    すごいですね。
    レスの98%くらいがトピック主への批判。読むだけでも気がめいる。
    それでも対応策書いてくれる人が何人かいるから頑張って読んでくださいね。
    ただ僕は、男側が書いた記事じゃないかと疑ってます。
    模型手順とか詳しすぎる感がある。でも女性側が書いたと想定して対応策書いておきます。

    まず「もういいよ。」って言うのはかなり末期の段階です。
    相手に何も期待していない、余計な事をしないでくれの時に男が言う言い回しです。

    だからただ謝るのは逆効果です。
    謝られても嫌な記憶を思い出して憎らしくなるし、一時的に言ってるとしか思われないと思う。
    もっと積極的態度で示さないと、元に戻らないのではないかないと思う。

    個人的には、謝った後に罪滅ぼしとして「何されても言う事ききますデー」を上げたり、貯金から50万円くらい降ろして最高級のディナーに誘ってくれたり、模型のパンフレット持ってきてどれでも好きなものをプレゼントすると言ったり、旅行をプレゼントしてくれたりしなければ、本当に反省してる感は伝わらないと思う。

    男なんて調子にのせて初めて実力以上のことができるから縛るのは駄目ですよ。

    ユーザーID:6746371851

  • あー、うん。

    「覆水盆に帰らず」

    ・・・もはや、彼と幸せな結婚生活を続けていくようにすることは不可能です。
    なので、上手く結婚へつながるようなアドバイスのしようがありません

    次善のアドバイスとしては。。
    彼に本当に悪いと思っているなら、婚約を解消してキッパリと別れてあげてください

    ユーザーID:6643494144

  • >私は彼を失いたくないのです。

    ↑それは、結婚相手としては適当な相手だから?

    本当に好きなら・・、
    もっと大切にしようとか、相手の趣味など理解しようとするものかと。
    相手が悲しむような無神経な事、絶対できないなぁ。(破壊するとか信じられない!)

    そんなに話が好きなら、話好きな男を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6637990002

  • やったことは本心でしょ。

    部屋の掃除しなくていいのにわざわざ入って、前歴もある事だし、ねちっこそうだし、私が彼の立場でもわざとだと思いますね。調子に乗って他も捨てさせたが後悔してると?彼の態度が変わったから後悔してるだけでしょ?自分では気づいてないってこと分かってます?

    一つ言っておきますが仕事で成功してたりする人は少なからず没頭できる趣味がありますよ。男は女みたいにしゃべって発散する人は少ないのですよ。

    ユーザーID:3893502249

  • 怖い

    趣味NG、パソコンNG、携帯NGって・・貴女怖い・・・

    ユーザーID:4754676239

  • はい?

    まぁ酷い酷い

    私(トピ主)だけの考えではまた悪い方向へ行ってしまいそうで怖い


    こんな考えしかできないなら誰とも付き合わないでいた方がいいと思います

    他人と人生を共にするという事は、とても難しい
    失敗はあっても自ら過去の失敗を省みて昨日の自分より少しでも改善されている今日がなければなりません

    トピ主は「私が失敗しないようにする為に何かコツみたいな魔法のやり方はないですか?」と言っているよう

    違うよ、何で自分の性格や行動や発言の根元を見つめようとしないの?
    なにが悪いか心底考えずとりあえず、手軽になんとかなりませんかねぇって聞こえる

    勉強のできない人はバカにはしません
    でも他人の痛みを分かろうとせず、「とにかく彼氏はなくしたくないから何とかしてよ、私を批判するのはやめてよ」っていう自己中女は大嫌いだしバカだと思います

    他人に寄り添う努力をしなさい

    トピ主は、普通じゃダメ、自分を全てすてて何を言われてもごめんなさいしか言わず、床に這いつくばる気持ちで相手に尽くして、相手のストレス発散の為のサンドバックにでもなれば、彼氏は戻ってきてくれるかもしれませんね

    ユーザーID:0800198236

  • 貴女は女性そのものです

    怖がる事はありません。ゴーイングマイウエイでこれからも行きましょう。
    男性の生涯未婚率を上げる立役者として素晴らしい成果が期待できます。

    ユーザーID:9564972977

  • 非難…相手の欠点をあげ責めること

    非難っちゃ、非難だね。
    トピ主の悪いところをあげていってるんだからね。
    でも、性格悪いっていわれて、怒るだけなら非難だけど、反省して良い性格になるならアドバイスなんだよね。
    ようは受け手の力量?!

    だいたい趣味の時間って1時間程度なんでしょ、そんくらいの間にどうしても言いたいことって何?
    お尻に火がついてるよ、以上の緊急なこと?
    自分が言いたかっただけじゃん。

    少林寺のことも「良く分からない」くせに、可愛い子の存在に気が気でなくなって、辞めさせた。自分のためじゃない。

    全部、自分自分なのをまだ気づいてないでしょ?

    お部屋、パソコンチェック、サバサバした女はやりませーん。

    あ、ここまでだとまた非難って言われるね?
    ホントは自覚すりゃおのずと回答はでるんだけどね?!

    じゃ、具体的アドバイス。
    ・半同棲をやめ、距離をおけ
    ・彼の趣味には口出ししない、とし、実際そうせよ
    ・物にあたるな
    ・自分の気持ちより相手の気持ちを優先にする
    ・プライベート(携帯、PC、部屋)は結婚しても相手のものと心得よ

    ユーザーID:2247717603

  • 彼は心を凍りつかせている

    多分、あなたが今、何を言っても全く聞いてもらえないと思います。

    どうにかしたいのなら、まず、彼に心から反省していることをわかってもらうことです。そのステップが済まないと、多分何を言っても無駄か、逆効果でしかないでしょう。

    彼の心を開くにはよほどのことをしないと望みがないと思います。
    具体的には、既に書いている人が何人かいますが、彼の模型と釣り合うと思われるくらい大事なものを、あなたが自分で処分して見せるくらいしか方法がないのではないかと思います。

    彼の模型は、一つ製作するのに多分数百時間という単位で手をかけ、情熱を持って作っていたのでしょう。トピ主さんにはそれに相当するような大切な趣味や、持ち物はありますか? それを自分で処分することは出来ますか?

    多分それくらいのことをしないと、全く可能性はないと思います。
    でも、やったとしてもそれで彼が許してくれる保証もないと思いますが。

    本当に彼が大切なら頑張って下さい。

    ユーザーID:8735058697

  • お試し期間って、いつまで何ですか?

    正確には書かれていませんでしたが、結婚を見極めるために期間限定で
    お試し期間を設定し、共同生活を始めたと理解しました。なので、誠実な
    彼氏の性格から、どんなにひどい事があっても最初の約束を守るため
    その期間は生活を続けようとしていると推察しました。理由は、建設的な
    話し合いもなく、模型を処分されたこと(更に破壊される事を
    恐れて、お友達の家などに匿ってもらっていると思います)。

    彼氏の計画では、期間終了後にあなたとは結婚出来ない旨を話して、
    あなたを排除した後に、模型を引き取って、趣味を再開させるつもり
    だと思います。ソフトが残っていたのは、そのためですね。ソフトなら
    邪険にして消される事もないし、消しても再インストールできるから。


    長くなりましたが、ここまでが前置きです。結論は、復縁は不可能と考えられます。

    彼氏とよりを戻す方法も考えてみましたが、簡単で可能性の高いものは思いつきませんでした。
    方法としては、あなたが彼氏の部屋がいっぱいになるまでプラモなどを作りまくる、
    というのも考えてみましたが、労力の割に成功率も低くおススメできません。


    人間諦めが肝心です。

    ユーザーID:6835729535

  • agrtさんのレスに同意

    彼はあなたの望み通り、少林寺拳法も辞めたし、模型作りも止めてくれたんですよね。
    それはつまり、彼がそれらの趣味とあなたを天秤にかけて、あなたを選んだってことになりませんか?
    ならば、そこまでの誠意と愛情を見せてくれた彼に対し、あなたは何ができるのか、何を返せるのか、それを考えるべきではありませんか?
    拳法や模型の話はしないことです。
    むしろ、彼があなたに何を望んでいるのか、それを見極めることです。
    好きな人のことなら、そしていつも一緒にいるのなら、そのくらいわかるはずです。

    ユーザーID:5257346397

  • 大変ですね


    あてつけみたいに無気力になる彼も大概ですが、そうまでしてあなたと一緒にいたいと思ったんじゃないですか。
    よかったですね。全部あなたの思い通りですよ。

    あなたも彼に見合うだけの何かを差し出せると良いですね。

    ユーザーID:3796764316

  • 修復の方法

    トピ主さんはそもそもなんで彼との関係を続けたいと思っているのですか。趣味が一緒で知りあって、自分はもう良い年で、今の彼を逃したらもう結婚出来ないと思っているからですか?

    肯定的なことが何も浮かばないのですが、相手のことを思いやれないのであれば、あなたは結婚するべきではないと思いますし、誰にも迷惑をかけず一人で生きて行くべきだと思います。

    正直、トピ主さんが彼のマンションにいることを許していること、そのものが自分は信じられません。

    ユーザーID:5748887172

  • 根本的に勘違いしているのでは?

    >彼の趣味の模型を壊してしまいました。

    トピ主さんは、キッパリ「趣味」と決めつけています。

    >彼は、何か作りたくなると、
    >1.PCで3D模型を作る。
    >2.それから部品分けして部品の設計図をつくる。
    >3.それを印刷する。
    >4.設計図をもとにプラスチックの板から部品を作る。
    >5.部品を塗装して組み合わせる。
    >といった工程で仕上げていきます。

    ここまで大変な事をするのは「趣味」なんでしょうかね?
    例えば、フルマラソンを目指している人を「走る趣味」と決めつけて済むことか?ぐらいに感じます。

    マラソンであれば、プロフェッショナルというのは非常に難しいですが、模型製作だとプロ作家はたくさん居ます。
    要するに「仕事」ですね。

    彼が「仕事としての模型製作」を目指していて、それを捨てさせた。と考えると「あんたの模型制作なんて、将来性はないのだから、人生にしてはいけない。捨ててきなさい」とやったわけですよ

    それで「何もしなくなる」のは当然でしょう

    「趣味で」と決めつけて「だから捨てろ」という前に、模型製作が趣味かどうかの判断をしていないわけですよ
    ものすごく浅はかな判断力ですね

    ユーザーID:9350080129

  • 反省ポイントがずれていない?

    うーん、なんかねぇ〜。謝り方が、彼氏の事を思って謝っているってよりは、トピ主自身のためって感じが透けてみえるんだよねぇ。

    怪我が心配→女子高生への嫉妬
    彼が何もしないのが心配→私が辞めさせたみたいじゃない。私が悪いみたいで気分悪いから、時間制限すれば模型をやらせてあげる。それ以外の時間は私のために使いなさい。
    彼に模型を作って欲しい→私が結婚できなくなるじゃない。
    みたいに見える。

    謝罪の仕方がね
    「ごめんなさいでもあなたも悪いのよ」
    では、喧嘩売っているようなもんだ。

    模型壊したのもわざとだと思われても仕方ないのでは?

    そりゃ、トピ主が主張するのも大切だよ。でもいまだに模型を作ることは嫌なんでしょ?
    今回彼氏に再開してもらうには、全面降伏で好きなように模型を作って欲しい。何も文句を言いません。くらいの謝罪が必要なんじゃないかな?

    または、、、
    実際、彼氏が模型を作らなくても、トピ主はあまり困らないんじゃないかな?
    割り切って、彼氏をどうこうしないで、トピ主の意識を「模型を辞めてくれてよかった。」と納得させたら?

    ユーザーID:8656612374

  • あらまぁ

    数年前の2ちゃんねるに、そっくりの書き込みがありましたよ。
    そっちでは鉄道模型だったけどね。

    コピペしてレスもらって、何がうれしいのかなぁ?

    小町って、ときどきそーゆうの見かけるけど、理解に苦しむ。

    ユーザーID:7615806311

  • 未来への一手

    ・格闘技を止めさせたこと
    ・模型造りを止めさせたこと
    全て貴女の醜い【嫉妬心】が原因です。
    【嫉妬心】を捨てましょう。これが出来ないとたぶん今後も結婚できないし
    できたとしても長続きしないでしょう。
    年齢相応の女性になりましょうよ。嫉妬心が可愛いのは20歳ぐらいまでですよ

    ユーザーID:2893360052

  • いま大切tなのは何?

    時間を決めてやるなら問題ない とか言っている場合ですかね?この期に及んで譲歩を引き出そうと?
    いま、大切な事は何でしょう?関係修復して彼氏と結婚 では無いのですか?
    トピ主はすでにかなりのマイナスポイントを稼いでしまいました

    女子高生に嫉妬
    模型を投げつけた
    模型を壊した(彼的にはわざとだと思っている)
    模型作りを辞めさせた
    模型を捨てさせた
    他のものも捨てさせた

    これ以上マイナスポイントを稼ぐよりはそのままにしておいた方がいいと思うのだよね
    ちょっと前にあった、
    彼氏を結婚前から躾けている発言で破談になったってトピを思い出しました
    そんなことで?って言うような事でも別れる理由にはなるんですよ?

    横ですが
    >>「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」

    >これは私でもムカつきます。
    >だからといって破壊しても良いとは思えませんが…

    そうですか?
    私は聞く価値あるの?って言う方かな
    ドラマが盛り上がっていいところで、「そういえば、ガンダムがさぁ」とかまったく興味ないこと言われたら「後にしてくれない?」って言うと思う

    ユーザーID:4238545328

  • あれれ?

    >お試しの終わりになって、結婚しないと言い出しそうで怖いです

    そのための「お試し」期間なんでしょう?
    まさか、選択権は自分だけにあると思っていたなんて事ないですよね?

    なにをどうしても、もう遅いと思います。
    彼はあなたといたら、幸せじゃないどころか
    心を殺されると思い知ってしまいましたから。

    きれいにお別れした方が、いいですよ。

    ユーザーID:0396159396

  • 彼と話し合いをする

    何となくですが、彼とトピ主さんのやり取りをトピ(レス)文から察するに、トピ主さんの一方通行な感じがするんです。

    彼の思いを聞いた事はありますか?

    その模型作りにしても、いつ、何がきっかけで始めたのかとか。

    一度きちんと彼の話や思いを聞く事です。

    そこから彼の話や思いをトピ主さんがどう感じたかによってアドバイスが変わるかも知れません。

    ユーザーID:0151448400

  • 半同棲解消

    して、一度離れたほうが良いと思います。

    なんだか、結婚もしてないのに奥さん気取りで、あれこれ干渉してしまう、甘えてワガママ言い過ぎる

    そんな関係を一回解消。
    少し離れて冷静に反省したらいかがでしょうか。

    離れて解る相手の良さもあるかと思うので。

    今のままじゃ、溝が深まるだけだと思います。

    ユーザーID:1990130458

  • 彼氏さん、逃げて!!

    彼氏さん、見てはいないと思いますが
    半同棲を解消して、早く逃げて下さい!!
    こんな粘着質な女性と幸せになれるわけがありません!!

    この分だと彼の女友達が
    「酷い彼女ね。私ならもっとあなたに好きなことをさせてあげられるのに」
    と、彼氏さんをさらっていってしまうでしょうね。

    少なくとも、トピ主さんと結婚してもメリットなさそうです。
    そんなに趣味の合わない人と結婚して何か得なことあるんでしょうか。

    ユーザーID:0786088134

  • 結婚とは何ぞや?

    彼の希望はトピ主さんがいなくなる事だと思います。
    お互いの希望の妥協点は見付かるのでしょうか?

    ユーザーID:3301285613

  • たまにはあなたが歩みよって

     一緒に作ってみたら?教えてもらって...すごく苦痛なら無理ですけど。脱け殻のような彼を見て反省してると伝えてみては?

    ユーザーID:4778074554

  • PCチェックしてはダメ!

    全然反省していませんね?
    問題は模型を捨てさせたことではなく、

    一人の時間が不安になって>(掃除にかこつけて)彼の部屋をチェック>(誤って)模型を壊す>挙句の果てに彼の趣味を否定する

    彼の心が不安で>PCをチェックする

    この一連の、相手を全て掌中に収めないと気が済まない主さんの性格が一番の問題です。結婚していても相手のプライベートなPCをチェックしたりしません。その事について主さんは全く疑問視していませんし罪悪感ももっていません。私は既婚女ですが、ありえません。やむを得ず夫のPCを借りる時でも許可を得て余計なところを覗いたりしませんよ。

    結婚していても30代半ばといえば、自分独自のライフスタイルを確立した大人の夫婦ですよね。何から何まで全て主さんの思うような性格には変わらないし、変えることはできません。
    しっかり自分を見つめなおして折り合えるといいですね。

    ユーザーID:8170941317

  • あのー

    >それでまた不安になって、彼のPCをチェックしたら、設計に使っている3Dソフトは残っていました。

    PCは共同で使って、お互いのパスワードなしですか???

    まさかと思いますが、「彼個人のPC」を「勝手」にチェックしてないですよね??・・・彼個人のPCの場合、チェック許可もらってますね??

    もし勝手にチェックしたとすると・・・・もう無理だと思います。主さん、勝手に他人の領域にどかどかと土足で踏み込んできて、相手のプライバシーを認めない、むちゃくちゃにしてるってことだから

    なんとなーく勝手にPCチェックしたような気がするんですが・・・

    ユーザーID:7425986440

  • よっしゃ、アドバイスしたる

    まず、謝ろうね。
    表面上を繕うんじゃなく、心底から反省して。その為には、自分の悪い所を両目で見なあかん。

    主さんね、あなたの友達がどう言おうと、他人の趣味にあれこれ難癖つける女は嫌われるよ。
    私と結婚するんだから、私の為にあれ止めてこれ止めて…

    こういうのは、彼氏や夫を自分の独裁下に置くことですよ。
    困ったことに、若いうちはそこそこ通用する。そやから女達は、ついつい勘違いするんやな。

    そやけど、男はどんどん醒めてくの。
    だって長く付き合ったら、トキメキは無くなるじゃん?ふと正気に戻って女を見たら、なんとも怖い顔で恨みつらみ述べて、私の話を聞け!だもんな…これじゃあアナタ、百年の恋も怪談よ。

    ここはひとつ、ほんまに反省して。
    彼の部屋は荒らさず、PCも携帯も見ない。そんな暇があったら、綺麗に化粧して美しく、美味しい手料理を作ること。

    くれぐれも、「アナタの為にやっとんや、喜べや〜」みたいな態度はダメよ。いい女になろう、でないと年増怖顔街道まっしぐらやで。

    まぁ間違いは誰にでもあるから、早急に心を入れ替えれば、まだ間に合うかもよ。

    ユーザーID:9109603397

  • あれ

    反省とか言ってるけど上っ面しか見えてこず、発言の端々から自己愛が垣間見える。

    ユーザーID:6411653435

  • 愛を感じられない

    トピ主さんの書き込みだけ拝見しました。
    そうして感じたのは、「彼への愛が伝わってこない」です。

    趣味を断たれ、何もせずぼんやりと虚ろになっている彼を見て、出てくる言葉が
    「彼を失いたくない」
    ですか。
    そんな恋人を見て、心が痛む、どうやって償ったらいいか、ではなくて、捨てられない為にどうしたらいいか、が先に来るようでは、彼との未来は難しいのではないかと思います。

    トピ主さんは、己の欲、希望を一番優先するタイプの方のようなので、自分を殺して、ご自分の意のままに接してくれる方の方が合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:3461050149

  • トピ主は義に反する

    トピ主は彼氏のマンションに住まわせてもらっている立場でありながら、なぜそんな身勝手なことができるのか。自分の家ではないという謙虚さと遠慮すら持ち合わせてないではないか。住まわせてもらえる恩を仇で返したのが分からないのか。
    トピ主は義という言葉を知っているか。人として正しい振る舞いをする心のことだ。トピ主にはそれがないのだ。義がない奴は人間の恥だ。こうなった以上、トピ主の幸せなどどうでもいい。彼氏の幸せを最優先すべきだ。トピ主は自分がこの状況から免れることを考えている。それでは何も変わらない。自分を捨てて彼氏を救え。それが義だ。

    ユーザーID:2631704934

  • 己の気持ちが優先ですか…

    彼は独身でいれば誰に気兼ねなく趣味に没頭できる訳で。
    模型に費やす時間を決められる事もなく、ね。

    独身の時以上にメリットがない結婚なんて地獄。
    彼は今まさにその地獄を味わっている訳で。
    他人をコントロールしたい女性に全ての趣味を奪われ、生甲斐のない人生を消化する日々…。
    そんな相手と一生を添い遂げたい?トピ主が彼なら。

    アドバイスするよ、「相手の人格を尊重なさい」
    理解できる?
    彼は、トピ主の好きなドラマや映画に少しでも付き合う努力をしてるでしょ。
    心の狭いトピ主とは逆で。

    今回のはうっかりでも、激高したら相手が大事にしている物を平気で投げられる人間。
    自分が相手をしてもらえない、という自己中な感情で物を投げる性格じゃ誰とも無理。

    趣味を充実させている男性って、素敵な人が多いのにね。
    彼の魅力を削って、つまらない男に仕立てて満足した?
    つまらない彼につまらないトピ主。 で、お似合いなんだろうけど。

    トピ主の性格はそう簡単に変わりそうもないから、別れてあげて欲しいかな。
    彼の幸せの為にも。

    ユーザーID:2780537928

  • とても30代半ばだとは思えない

    30代半ばの男性です。

    トピ主さんの目的は何ですか?

    1.彼と結婚したい
    2.私(トピ主さん)と結婚してくれる人と結婚したい。

    トピ主さんのレスを一通り読んでみましたが、「2」なんじゃないでしょうか?
    また、トピ主さんは余りに稚拙過ぎます。
    自分の理想を彼に押し付けようとしていませんか?

    男は結婚したい女性なら、「結婚してくれ」と言うものです。
    貴方が彼に対してやった事はマイナス以外の何物でもありません。
    自分に対してマイナスの事しかしない女性と結婚なんてしたい訳がありません。

    私が彼の立場だったら、速攻で別れますね

    本当に彼を失いたくないんだったら、一生懸命、彼が喜んでくれる事などを考えて行動に移しましょう。

    ほぼ修復は不可能だと思いますが、本当に失いたくないんだったら、アナタが頑張るべきです。

    ユーザーID:2557815588

  • がんばってよ

    キルトさんへ
    厳しいレスばっかりなので、すごく同情します。
    キルトさんには幸せになってもらいたいので、ぼくなりの解決方法をアドバイスするとすれば、、、
    キルトさんはもう、他の男に乗り換えることができないほど、彼のことを大切に考えているのですよね? だったら、もう謝るしかないと思いますよ。

    泣くんでしょうね。彼の前で。それも、取り乱した感じではなく、シクシクと。
    女っぽくというか、女々しくね。
    で、「模型を壊したことは本当に悪かった。わざとじゃない。あなたの態度を見て、すごく悪い事をしたとわかった。これからは気をつけるから、許してほしい。あなたなしの人生なんて考えられないから、私のことを許してほしい」と、切々と語りかけたらどうですかね。

    ぼくだったら、それでかなり心が動くと思いますが。

    がんばってね。 まじめに悩んでいる人には、応援する人もちゃんといますよ。

    ユーザーID:5789739395

  • ふつうは、結婚すると女性は氏を捨てるので

    私は結婚したとき、それまでの自分のアイデンティティのよりどころであった自分の「姓」を捨ててあまり好きではなかった夫の姓を名乗りました。
    日本では女性に姓を捨てさせ、夫側の姓を名乗らせるのが慣例となってます。慣れ親しんだ姓を捨てるのに喜びを感じるように育てられコントロールされているとも言えるかもしれませんが私は結婚で姓を捨てるのがとても悲しく、さびしくてなりませんでした。

    結婚後も新しい姓になじめず、呼ばれるたびに返事をする気にもなれずに気持ちが沈んでいました。

    それにくらべれば、多くの男性はなにも捨てずに結婚、一生子供のときのままのコピーで夫となります。
    多くの男性がおとなになっても精神が子供なのは、愛する人のために自分に所属していた大切な「持ち物」を捨て去るという重要な体験を一度もせずに結婚しているからです。

    このトビの場合も、男は結婚前の趣味の一つや二つ彼女のために捨ててもいいくらいの気持ちで結婚して当然、と思っていますよ。

    トビ主さん、あなたが「姓を捨てて結婚する決意」を彼にお話しなさいませ。それでわからない彼なら、こちらから彼を捨ててあげなさいませ。

    ユーザーID:0243651577

  • 大丈夫ですよ

    貴女は彼の信念や価値観、いわば心や魂を完全にへし折ってしまいました。

    今の彼は貴女の従順ないいなりです。

    大丈夫。結婚して幸せになれますよ、彼の抜け殻と。

    ユーザーID:5992203227

  • そんな彼と結婚してはいけません

    トピ主のやってしまったことに問題があるのは確かですが、一人の人間として考えたとき、彼の行動は実にヘンです。

    模型の趣味、少林寺拳法、いずれもおおいにけっこうですが、没頭するとトピ主の話も聞かなくなるのですね? ほかの若い娘とべたべたしているのですね? そのくせ、トピ主に指摘されるとすべて捨ててしまう、やめてしまうのですね?

    じゃあ、彼の主体性はどこにあるんでしょう。

    たとえば今後、職場で飲みに行こうと誘われればついていく。奥さんのことなどほっとけといえば遅くまで飲む。奥さんにしかられれば飲みにいかない???
    人のいうことを聞いているようで、自分で他者との関係をコントロールしていません。できていません。そういうことです。

    趣味をとめられそうになったら怒るくらいのほうがまだわかる。怒って、その趣味に没頭している間だけ口をはさむな、と主張すればよい。時間を決めてもよい。

    こういう人物は、いずれ頼りにならなくなります。
    少なくとも、結婚はオススメしません。
    トピ主に反省すべきことも多々ありますが、お試しというならここでやめるべきでしょう。

    ユーザーID:6823901395

  • レスの嵐に埋もれてますが

    「今日も仕事なんだ」さんが、とてもいいことを言ってくださってますよ。
    トピ主には「それのどこが悪いの?」ってところでしょうが。

    だいたい「ソフトが残っていたので再開するつもりだと思う」って何ですか?

    あなたにとって、捨てると言うことはソフトまで削除してしまうことだったの?
    彼が何もしない状態にならなければ、ソフトが見つかったら
    また大騒ぎして削除させていたのでしょうね。

    ひどいなあ。
    容赦ない否定ですね。

    そこまで彼を否定している人間と彼が結婚したくなるには
    どうすれば?って聞くことが信じられない。

    あなたには「ない」としか答えられないですし、
    彼には「逃げて〜」でしょうね。

    ユーザーID:8056184711

  • 彼氏さんすごーい!!

    模型を作るのに、すっごい情熱を持ってるんだね♪o(≧フ≦*)o 

    >1.PCで3D模型を作る。
    >2.それから部品分けして部品の設計図をつくる。
    >3.それを印刷する。
    >4.設計図をもとにプラスチックの板から部品を作る。
    >5.部品を塗装して組み合わせる。
    >といった工程で仕上げていきます。作るものは飛行機や船が多いですが、アニメのロボットもあります。

    尊敬しちゃうよ!! 
    すごいよ、彼氏さん!!
    ちゃんと設計して部品図を起こして、部品から作るなんて‥感動だわ‥
    しかも飛行機や船の形状を板から加工するなんて‥
    てことは‥ちゃんと内部まで、作り込まれてるんだろうな‥
    でもって、仕上がりにも妥協しないだろうから、素晴らしい作品が作れるんだろーなぁ。すごいな〜。

    ユーザーID:2316034236

  • ありがとうございます

    鉄道模型を捨てたという話について、見てみました。私が見つけることができた範囲では、この夫は無気力になったままで、その後どうなったのかがわかりません。立ち直ることができたのか、とても気になります。その後をご存じの方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。

    夫の趣味を奪ってしまったというトピックの方も、バイクに復帰しないままで終わっているようでした。こちらは、ついているコメントが、当初は慰めと楽観的なアドバイスばかりで、トピ主はそれに従って失敗しているように見えました。
    私のケースで楽観論も慰めもないのは、コメントをつける側も学習しているということなんでしょうか。

    書き方が悪くて誤解を招いているようですが、PCはリビングにあって、私が使うことも許可されています。彼は自分専用のノートPCを自分の部屋に置いてますが、そちらには触れていません。パスワードが設定してあるので、そもそも覗けません。また、携帯を勝手に見ることもしません。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    振り返ってみれば、最初は部屋にこもって模型を作っていました。それだと寂しいと彼に言ったら、PCをリビングに持ってきて、私の横で作業するようになったのでした。今更ですが、この段階ですでに譲歩してくれていたんですね。なのに、いつの間にか要求水準が上がって、生返事が嫌だとか、申し訳ない思いです。
    一緒にやってみないかと誘われたこともあるのですが、3Dソフトが私には敷居が高くて無理でした。

    「ごめんなさい。でも、あなたも悪いのよ」
    指摘されて気付きましたが、確かにそんな態度が多かったように思います。謝りながら条件を出すとか論外ですね。謝るときは謝るだけにするように気をつけます。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    本来なら今日は別行動の日だったのですが、部屋に行っていいか聞いたら、「いいよ、じゃあ映画でも見る?何か持ってきてよ」と言われたので、行って、映画を見て、夕食を作って帰ってきました。
    そこで、思い切っていくつか聞いてみました。

    私はあまりこない方がいい?

    良いか悪いかなら、決めた期間はこの形を続ける方が良いと思う。いろんな問題が明確になるから。その問題が解決可能かどうかも含めて。

    模型はもう作らないの?

    絵が好きだから、その延長で理解してもらえるかと思っていたが、そこまで嫌いだと、少なくとも一緒にいるところではやらない方が良いと思う。

    私も、何か趣味を止めた方が良いのかな?

    何でそんな話になるのか意味がわからない。それが誰のためになるのか?

    私と話すのはうざい?

    答えの決まっている質問をして、望む答えじゃなかったら不機嫌になるのは止めて欲しい。そうじゃないパターンなら楽しい。

    私は嫉妬深いと思う?

    たいていの人はそんなものだろうと思う。

    模型は、やっぱりわざと壊したと思っているようです。
    彼の中でもう終わりを見据えているような気がして辛いです。

    ユーザーID:7591722533

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  • 補足です

    お試し期間は、10月までを予定しています。
    最初は、震災の後、一人暮らしが心細くて彼の家に入り浸りになっていたのを、こうしたなし崩しはよくないからと、形を決めたものでした。
    その形を「お試し期間」と彼が言ったとき、確かに私は自分も試されるということをまるで考えていませんでした。

    ユーザーID:7591722533

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  • 勝手に人の部屋に入らない

    そして勝手に人のPCを覗かない。

    人のプライベートな部分に足を突っ込みすぎ。

    トピ主さんは勝手に部屋を詮索されても、携帯電話を覗かれても、何も不快に思わないタイプの方なのでしょうか。
    こういうのを不快に感じる人は多いですよ(やましいことがなくても)。
    「分かっているけどやめられない」とか「ばれなければいい」とか思ってそれを続けてるんだとしたら、彼氏さんとはうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:9818844392

  • あなたは男という物の中身を

    段々と吸い取っていって最終的には骨と皮だけの精気のない、つまらない男にさせますね。(あなたが感じてるガラーンとした部屋みたいに)趣味くらい目をつぶってあげたっていいでしょう。一日中趣味に没頭してるなら、話し合いの余地がありますけど…結婚てお互いを認め合って寄り添っていくものでしょ。趣味も習い事も否定されパソコンも勝手に覗かれて…優しい彼だから、きっとあなたの言う事は従ってくれそうだけど…あなたは人間の活力を奪ってく一方。彼の意思を引き出して尊重するのが、サバサバした良い女のする事でしょ?

    ユーザーID:0570913231

  • とりあえずさ

    自分の事ばっかりってどうなの?
    失いたくないとか何とか言ってますが、あなたのはただの後悔。
    反省じゃない。
    人のものは奪っておいて自分は失うのが嫌とか。
    相手を何だと思ってるのです?
    そんな人が結婚しないで下さい。
    ちゃんと常識を身につけて、自分を見返せるようになってから再考して下さい。

    ユーザーID:9380174833

  • 私は気持ち分かるけどな。

     エラく叩かれまくってますね。キルトさんの気持ちが分かっちゃう私も世間的には悪い女なのかな。(汗)十代の女の子の件はヤキモチやく気持ちわかるな。自分以外の女とスキンシップは嫌悪しちゃう。しかも彼氏さんもデレデレとか情けないし。そんな現場見たら嫌味もでちゃうよね。模型の趣味の間会話がおなざりっていうのも寂しいよね。一緒にいるのに会話なしって、そりゃ時間決めてほどほどにしてって言いたくなります。う〜ん、でも対処の仕方が感情的すぎるな。
    ・「(十代でも)女の子と仲よくするのは傷つく」→「またあの子と会うの?」
    ・「模型に熱中するあまり会話がないのが寂しい」→「模型が嫌!」
    とあなたの気持ちが整理されないまま感情でものを言っているから、(女性同士なら伝わるけど)彼氏には理解できないのでしょうね。男性と喧嘩する時は論理的にあなたの不満な気持ちを説明し、今後望む行動を伝える方が建設的です。ビジネスライクな対応をする感じですかね。
     でも彼氏さんも結構冷たい…今まで結婚出来なかった訳だ。個人的には、トピ主さんのようなタイプは多少条件下げてでももっと大事にしてくれる男性が合っていると思います。

    ユーザーID:6452129533

  • まだわかりませんか

    上の空が嫌とか意味が分からないんですが。
    模型を作るには刃物とか有機溶剤とか、取り扱いに注意を要する物がたくさんあります。模型制作中にあなたのことなんか気にかけてたらそれこそケガします。

    もうモデラーとしての彼は死んでしまっています。
    3Dプロッタでパーツからフルスクラッチするような本格派モデラーを失ったのは模型界の大きな損失です。
    同じモデラーとして非常に悲しいです。

    ユーザーID:6309842435

  • これは、、、、ちょっとマズいっすね。

    彼は、何か作りたくなると、
    1.PCで3D模型を作る。
    2.それから部品分けして部品の設計図をつくる。
    3.それを印刷する。
    4.設計図をもとにプラスチックの板から部品を作る。
    5.部品を塗装して組み合わせる。

    これは趣味というか、生き甲斐ですよ。

    曲を作る音楽家、絵を描く芸術家と同じで、自分の表現であり、自分自身なんです。

    言葉を変えれば彼の魂が宿ったモノです。

    大袈裟ではないですよ。つまりトピ主さんは彼の魂を抜いてしまったんです。

    私自身も趣味で絵を描くので彼氏の気持ちはよくわかります。

    生きてるって感じられる瞬間がそこにあるんです。

    そして同棲を経て結婚した者として言わせて頂くと、

    結婚を決めた理由は、自分の全てを理解してくれる彼女の等身大の「安心感」です。

    ユーザーID:7115965448

  • 参考までに

    携帯からなので貼れませんが、以前、嫉妬心から夫の趣味をやめさせた妻からのトピ『主人(夫?)を趣味に復帰させたい(だったかな?)』がありました。
    その趣味とはバイクレースだったのですが、トピ主さんがやめてほしいあまりに主催のバイク屋さんにまで話をしてしまい、ご主人はバイクも売り、すっぱり辞めてしまったそうです。それ以来ご主人とは会話らしい会話もなくなってしまい、通勤の足でもあったバイクを手放したことでご主人は飲んで帰るようになってしまったそうです。
    困ったトピ主さんは何とか趣味に復帰させたいと相談、というトピでした。

    トピ主さん、恐らくその彼とはもううまくいかないかも知れません。
    次にお付き合いする人には同じ事を繰り返さないようにするしかないような気がします。

    ユーザーID:3265162334

  • 次に彼が捨てるのはトピ主

    次に彼が捨てるのはトピ主でしょうね。
    あんなに大事にしていたものを簡単に捨てられたのだから、トピ主を捨てる事など彼にとっては大して変わりありません。

    ユーザーID:5722098071

  • あなたは彼を愛していない。

    あなたが愛してるのは自分だけ、彼の事は支配したいだけでしょう?

    今だって、彼に「結婚やめた」と言われるのが怖くてトピ立ててるだけだし。

    本当に彼が好きなら、模型とやらに没頭している姿や少林寺拳法をやってる姿も愛せるのでは?
    そもそも、男ってそんなもんでしょう。

    私は好きですよ、主人が家で趣味に没頭して私の話なんぞ上の空になってる時も。
    趣味のスポーツも、付き合ってる時から彼に気があるマネージャーとかいましたけど、「彼女は私」なので問題なしです。
    ケガは確かにしてましたけど、スポーツやってる時の主人もかっこよくて好きでしたよ。
    今は子どもが2人いますので適度に節制してますけど、代わりに息子とボールを追いかける主人を微笑ましく見ています。

    例えば、あなた以外に何もなくなった彼を愛せますか?

    彼が好きでない自分の趣味(映画やドラマ?)は押し付けといてそれはないですよ。
    彼が模型をはじめたら、あなたも映画やドラマを見れば良かっただけの話です。

    今からでも、本当に彼を愛しているのか、「結婚」がしたいだけなのか考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0454168769

  • あんた何様よ?

    相手の立場に立って考えられないわけ?

    自分が好きなもの
    自分が没頭出来るもの
    その時間・思い出。

    全部捨ててたから、ついでに他の気に入らない物も捨てさせた?

    彼はあなたの好きな事に
    ケチ付けて
    壊して
    辞めさせ
    捨てさせたりしましたか?

    趣味って何ですか?
    自分の時間を持ち、心を潤すものが全否定され失う。
    彼の心は空っぽ。もう自分の城が無いんですから。

    あなたと結婚?
    冗談じゃないよ

    ユーザーID:5976238529

  • 鉄道模型を捨ててから

    私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
    鉄道模型でしたけど
    かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
    結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
    毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
    留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
    帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
    でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
    会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまってあまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
    夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
    かえって私が苦しくなってしまいました

    これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
    こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

    ユーザーID:3586342175

  • 一度

    彼に聞いてみたらどうですか?

    結婚する気はあるのかと…トピに書かれているあなたの考え方や行動を見ると、大抵の男性は結婚を避けたいタイプなんじゃないかと思います。

    話し合って、本心を聞いてみたらどうでしょう?
    不満に思ってる事はないか、どこを直したらいいか、彼に言ってもらいましょう。

    今のままだと、結婚生活に向いてない気がします。

    構ってちゃんと、自己中は止めて相手の自由を認めましょう。
    もっと相手のプライバシーを尊重して。

    ユーザーID:1257102126

  • 建設的な半同棲解消

    半同棲を解消して、もう一度自分と彼氏を見つめなおしましょう。

    彼をコントロールしようとするは無理です。
    彼には追い込まれての行動ではなく、自発的にどうしたいのかを
    考えてもらいましょう。

    それでもだめならあきらめましょう。

    ユーザーID:6036417995

  • PCチェック?

    小町のみなさんにアドバイス求めてる割にやることが矛盾してます。

    その状態でPCと携帯のチェックなんかやったらもうアウトですよ。普段から彼のPCは主さんも使ってOKだったら問題ないんですが。

    他トピでもあったのですが、よかれと思ってやったことでも、相手から見たら単なる押し付けに過ぎないことは多々あります。あなたのレス内容見てるといちいち押し付けがましいです。

    映画やドラマの話がしたいけど彼が興味ないから我慢してる?我慢してやってるってことですか?

    この世にカップルは星の数ほどあるでしょうが、趣味や好みが完璧に合う人達なんてどれだけいるでしょうか?あなただって彼が、自分は興味がないから映画やドラマ見るのはやめろって言われたらどう思います?あなたが彼にしたことはそういうことです。趣味に没頭して自分に集中してくれないのが嫌だなんて言っても同じことです。だいたい男性はつまるところ『男の子』からはなかなか脱却できない人も多いのだから、そこは諦めるしかないと思いますけど。

    今の彼の状態はあなたが指図した結果でしょう?これ以上何をアドバイスしろと?

    ユーザーID:9907797744

  • 同棲生活を打ち切る

    一旦同棲を解消して、物理的にも心理的にも距離をおく。
    このまま暮らし続けても拗れる一方で、わずかな望みも潰えてしまいます。

    彼にしてみれば、トピ主のお望みどおりに模型作りをやめたから、やることがなくなったのに
    「何もせずぼんやりして何が悪い?」といったところでしょう。
    ぼんやりしている姿を見るのがいやなら、離れなさい。
    間違っても、ああせよこうせよと指図してはいけません。

    一見彼がトピ主の言うままになっているようですが、報復の意図もなきにしもあらずと感じます。

    もしトピ主が指図すれば、彼はそのまま実行するでしょう。
    その結果何が起ころうと指図した者の責任ですから、彼自身は無思慮無責任に行動することに
    何の罪悪感ももちませんし、結果がトピ主のお気に召そうが召すまいが、「言われたとおりにしただけ」
    なので、どうでもいいのです。
    そこにはトピ主に対する愛情など、欠片もありません。
    トピ主の前で自発的に行動することを放棄したあかつきには、自らあなたを「愛する」こともなくなるでしょう。

    心ここにあらずの男に逐一指図しながら暮らしたいなら、御自由に。

    ユーザーID:6838589795

  • もう無理でしょう

    勝手に人のパソコンをチェックをするというのは信じられません。

    あなたが同じことをされたら,どう思いますか?

    また,皆さんからのアドバイスで今回は乗り切ったとして,

    いつもいつも他人からのアドバイスで生きていくつもりなのですか?

    はっきり言って今の彼とは別れたほうがお互いのためだと思いますよ。

    ユーザーID:9139921367

  • 前向きな提案

    あなたが彼とまっすぐ向き合いたいならこのトピを見てもらい、
    このいきさつの中でどう思ってきたかを知ってもらいましょう。

    ユーザーID:4338767960

  • トピ主よ、このレスを彼氏さんに見せよ

    トピ主は全てのレスを彼氏に見せるべきだ。
    彼氏さんへ…こんな女とは別れるべきです。トピ主は人の姿をした悪魔です。趣味を失ったのは悲しいことですが、トピ主の本性が分かったのは不幸中の幸いであったと思います。お試し期間は今すぐ解消して下さい。トピ主のしたことは読んでいて怒りを覚えるものでした。私なら相手が女でも殴っています。趣味は男にとっては自分の命をかけたものです。私も男なのでよく分かります。男の命を否定された以上、怒りをぶつけてもいいと思います。トピ主の趣味を売り払った金で趣味を買い戻してもいいと思います。過激な手段ですが、このトピ主は女の命といわれる髪をばっさり切り落としてやるくらいのことをしないと、自分のしたことが理解できないでしょう。
    トピ主には必ず責任を取らせて下さい。

    ユーザーID:2631704934

  • フランク様に同意

    結婚を辞める決断を勧めはしませんが、
    フランク様のご意見同意できます。

    人の話を聞かないとか、習い事に反発されるなら、
    時間を決めるとか、解決策をお互いに模索する話し合いを
    持つ努力をすることを何故しないんだろう。

    黙って従うことは何も解決にならないし
    トピ主さんだって間違ったことだっていいますよ。
    彼だって間違うし、
    だからお互い会話、コミュニケーションて大事だと思う。

    こういうパターンに限らず、
    察してちゃんや何も言わないで従うだけって
    面倒くさがりで相手と自分を本当に大切にしているのかなと疑問。

    ユーザーID:1705255724

  • アドバイス。。。

    といえるほどのものでもないですが、
    彼に好きなようにさせてあげればいいんじゃないですか?

    「トピ主のみ」しか読んでいませんので、きっと同じことレスしてる方もおられるかと思いますが。


    トピ主さんは賑やか好きで彼は寡黙な人なのでしょうか。
    彼もトピ主さんを愛しています。だから自分の趣味を捨て、あなたに合わせようとしたのですね。
    そしたら何をしていいかわからなくなって戸惑っている。。。ってところでしょうか。

    うちは夫がお喋りでTVが好き、私はTVもお喋りも苦手で、クラシック音楽聴きながら黙々と何かに打ち込んでいるのが好きです。
    だから夜のリラックスタイムは別々の部屋で過ごしています。
    夫はさびしくなると私の部屋に来て喋り始めます。私がしていることに文句は言いません。続けてていいから、話だけ聞いて〜と。
    時々うるさいなぁと思いますが、できるだけ聞くようにしています。
    夫に申し訳なく思っているので、日曜日は夫の趣味のドライブに付き合って、たっぷり話をしています。
    夫は私の趣味に合わせてクラシックミュージックをかけてくれます。
    参考になれば。。。と思い、書いてみました。

    ユーザーID:3523371370

  • まずはきちんと謝罪でしょう。

    もちろん、言葉での謝罪ではなく行動で謝罪してください。

    とりあえず今出来る事はトピ主さんのDVD等を全て処分して
    今後一切映画を見ないでください。
    あと絵も描かないようにしてください。
    まあ、彼氏さんが描いた絵を見るくらいなら良いと思いますけど。

    ここまでしてやっとスタートラインです。

    あとは土下座なりなんなり繰り返して謝ってください。

    そのくらいの事をトピ主さんはしているんですから

    ユーザーID:9873722895

  • もともと模型をしない人をみつける

    あなたが趣味にあわないと思ったものを捨てたら、部屋はがらんどう。模型も合気道もやめてもらったら抜け殻なんですよね?
    お互い無理なんじゃないですか?
    あなたに合わせると彼は自分じゃなくなるし、あなたは彼らしい彼を受け入れられないんでしょう?

    ユーザーID:2636776663

  • トピ主さんもひとりの時間を楽しめるように

     男性の心理をもっと勉強したほうが良いかもしれませんね。
    男性は、女性と違って、同時に同じ事ができません。

     また、何かに集中しているときに話しかけられたりするとうざいみたいです。
     彼が模型製作を楽しめなくなったのもひとりで集中、没頭できる時間がなくなったからなのかもしれません。

     トピ主さんも同じ家にいても、読書の時間とか彼の邪魔をせず、
    ひとりでできる何かを探したほうが良いと思います。

     特に住み始めの時は、互いの生活のリズム、育った環境の違いから口論になったりすることが多い時期と思います。

     本当はお試し同棲なんかせずにけじめをつけて、結婚して同居したほうが良かったと思います。お互いに簡単に別れられないのですから、忍耐力が同棲と結婚では違うと思います。

     好きな人に新しい発見がなくなった時に男性は別れを決意するようです、同棲してそのままのトピ主さんをすべて今、見せてしまうのは危険です。

    ユーザーID:9823240205

  • 2度目です

    14日のレスまで見ました。
    トピ立て時より、反省してるのが分かりました。

    「レスしてる方も学習してるんですね」
    →やっぱり、あんた何様?「もう1つはロックがかかってて見れない」
    →見たんだ。

    悪く捉えてしまう私も私ですが、それ程あなたの行為は酷い事なのです。
    生返事が悲しいのは分かりますが、何かに夢中の時は誰でもそうです。
    若い子が腕を抱えるように…そりゃ嫉妬もしますね。だけど、そこで大人の女の出番じゃないのかな。

    鉄道模型の続きは知りません。そこにヒントがあると良いですね。
    それ以上に大事なのは、今、あなた自身で考えて相手の立場になり、素直に接し続けることです。
    曖昧な返事だからと諦めない。何度も素直に冷静に話し合って。

    その人を愛していて、結婚したいんでしょ?

    ユーザーID:5976238529

  • あなたはどうしたいのですか?

    これだけの貴重な意見をすべて真剣に受け止めることが、今回のことを解決することの一つではですか?
    あなたは、コメントする側に対しても心地よくあなたの欲求がみたされる慰めるコメントをするように求めるのですか?
    慰めが欲しいのですか?
    本当に彼が回復することを願ってますか?
    あなたが何もしないこと、あなたと別れることが彼の回復につながるとしても、あなたの欲求を満たすため関係を継続したい
    ということにおいて問題が生じています。
    にもかかわらず、あれこれ言い訳がましいことを言っても、反省がなく、全く考えを変えてないように聞こえる発言を繰り返す
    あなたの人間性が今回のケースに至った原因じゃないかと思いました。

    ユーザーID:1420759332

  • どうだろうな・・

    なんだか、もう終わりな予感がします。

    気になるのは、
    >「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    という所。

    もし、それで許せる気になるなら、
    「また作っていいって言う事?」という回答になると思うんですね。
    「作れって言う事?」という言葉の裏には、「そうすれば満足なわけ?」という気持ちが
    透けているかのように感じるのです。

    もう、彼は「貴方の望む彼像」でさえいれば、貴方が不機嫌でなくなるだろうと思っている。
    ただ、その状況でお試し移行続けられるかと言えば・・・・

    無理だろうな、と感じるわけです。


    >いろんな問題が明確になるから。その問題が解決可能かどうかも含めて
    これ以上まだ問題が出るかどうか、今回の件も含め、「解決」する事はあるのか。
    その辺探られてると思いますよ。
    そして今現在、それは良い方へは向かっていないでしょう。

    もし、彼と結婚したいなら、今のこの問題をなあなあで済ますのでなく
    きっちりと解決に導き、かつ貴方自身が変わる必要があると思う。
    正直、別れを選んだほうが楽ちゃうかなって思うけどね。

    ユーザーID:1242897881

  • 批判が多いですが

    主さんの書き込みをよく読むと一緒に暮らしはじめた当初から部屋にこもって主さんを寂しく感じさせる彼にも問題はあると思う
    一方的に主さんの人格を否定するようなレスばかりなのもどうかと
    彼とは時間配分について話し合うべきと思う
    手遅れなら縁がなかったって事で割り切るべき

    ユーザーID:8568134504

  • はい、終わり終わり。

    お試した結果、トピ主が人の生活に土足で踏み込んでくる
    人間だと判ったわけで、不毛な結婚をしなくて済んでのだから
    彼にとっても有益な期間だったと思います。

    大規模臨床試験でも、結果が明白なら試験を中止することもまま
    ありますので、このお試しも早期終了させたらどうです?
    どのみちトピ主との結婚はない、方向で決まったのですから。

    ま、次があったら今回の反省を踏まえて、
    「人は人、自分は自分」という賢い距離感を持つように
    心がけましょう。

    ユーザーID:6266598775

  • なんとなくですけど。

    常にトピ主さんの一方通行のような気がするのですが?
    あなたの、2人の時間をもっと持ちたいという気持ちと、彼のプラモデルを全て捨てるという行為がちぐはぐな感じがします。
    気持ちを分かち合えていないというか…
    捨てろと言われたから捨てた→解決。じゃないですよね?

    彼が悪いとかではなくて、相性の問題だと思います。
    ちなみに私なら、多分耐えられないと思います。
    もっと、対等にやりあえる、少しくらい嫉妬深いタイプの方がしっくりくるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2125714089

  • ここまでくると

    カレはちょっと突き放したような感じですね。

    立ち入ったことですが、カレとは深い関係なんですよね?
    だったら、甘えながら、「模型壊したの、ほんとにわざとじゃないんだよ」と言って謝ったらどうでしょうかね。

    そういう関係でなくても、やっぱり、泣いてわびるしかないんじゃないですかね。

    ぼくの場合は、結婚しかかってて、一度壊れかけた時に、相手が泣きながらわびてきたら、そのままだまされて、結婚してしまいましたけどね。

    そのくらいですかね。アドバイスできることは。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5789739395

  • というか、まだちゃんと謝ってないでしょ?

    >私はあまりこない方がいい?

    >模型はもう作らないの?

    >私も、何か趣味を止めた方が良いのかな?

    いわゆる「察してちゃん」というのでしょうか、基本的に、スタンスが相手に質問を投げて、それで自分が望む答えなり、反応を引き出そうとしてますよね。彼が「答えの決まっている質問をして、望む答えじゃなかったら不機嫌になるのは止めて欲しい」と言ってるのがよく表してますが、今までずっとそうだったのでしょうね。

    多分まだ現状認識が甘いのか、変なプライドがあって邪魔をしてるのだと思いますが、あなたが置かれている状況は、こんなムシのいい質問に対して「許す」という方向の答えが返って来るような状況ではないですよ。

    ストレートに、思い上がっていてとんでもないことをした、もう遅いがもの凄く反省している、ということをきちんと伝えないと、彼を余計に冷めさせるだけですよ。
    その後のレスを見ても、まだきちんと謝罪をしてないですよね? 彼の側から見ると、単に態度が冷たくなったのでびくびくしながら下手に出てるだけで、本当に悪いと思ってるようには見えないでしょうね。(というか、実際そうなのだと思いますが)

    ユーザーID:8735058697

  • 無理無理

    息が詰まるし、こんな酷い事した相手との結婚なんてあり得ない。
    私にも似た趣味があるから楽しみを奪われた彼の気持ち分かります。


    あなたが捨てられても自業自得でしょう。
    本当、支配したがる人の気持ちが理解出来ないですね。自分が同じ事されたら?なんて微塵も考えないんだろうし。

    ユーザーID:4423904099

  • なるほど

    甘えたがりで、淋しがりで、独占欲が強く、自分を優先してくれないと拗ねる…。
    彼の言う通り、「女くさい」方ですね。

    もう、事は起こってしまったのです。
    あなたは謝り、反省した。
    後は、彼の心に委ねるしかないのではないでしょうか。

    彼の趣味は、あなたと出会う前から続いていたのです。彼の中では、趣味もあなたも同レベルだったのに、あなたが無理やり自分を一番にさせようとしていた。彼が好きなら、彼の趣味に興味を持てばよかったのに。
    例え、関心が持てなくても、自由にさせるべきだった。
    自分を自由にさせてくれる女性に、男性は価値を見出します。彼に、あなたを一番に優先してほしかったら、そういう女にあなたがなるべきなのです。不機嫌になったり、彼にそれを強要するなんて、すごく傲慢だと思いませんか?
    今からでも、あなたの「女くさい」ところを捨てることができますか?
    でなければ、今回のことが解決しても、また同じことの繰返しだと思います。

    ユーザーID:1835939355

  • 誘われたんならやってみれば良かったのに

    もったいなかったですよ

    最初から、さあかってにやれではなかったでしょうに

    私は主人と10歳差があるのですが、主人の好きなこと、好きな歌手などとりあえずやってみたりきいてみたりしましたよ

    その中で一緒に出来ること、楽しいことなど見つけようとしました


    もう遅いかもしれないけど、もし次に自分が知らない趣味や好みがあれば
    一度やってみるようにしてみてはいかがですか?

    結構、苦戦しても相手が教えてくれたりして楽しいですよ

    ユーザーID:4357574438

  • もちもち

    今更な話しなんですが…

    私だったら、模型を壊した時点で、メールで先に謝ります。
    『ご免なさい!掃除していて、ぶつかって落としてしまった』
    彼氏さんが帰って来たら
    『直る?本当にご免なさい!』
    って、謝り倒すけど…


    トピ主の態度が本気で謝ってる様に見えなかったのではないでしょうか?

    だって、模型を壊して、本気で悪いと思っている人間が『模型を捨てろ』なんて言わないと思うし…

    結婚したら一緒に住む事になるのに、彼氏さんはトピ主の前で模型を作らないって言っている時点で、結婚なんて無理って言われている様に聞こえます。

    ユーザーID:5587619238

  • フランクさんのは

    そもそも前歴があるトピ主が問答無用で彼の製作物を
    ワザとかどうかはともかく壊したんですよ?
    以前のことからしてワザとやるんだととり製作しても壊されるならと
    自衛のために辞めたことがそんなに意思薄弱ですかね?

    加害者がなにか起こしたこと=被害者にも落ち度があるなんてのは
    筋と道として断じて否! まあトピ主が求める答えではあるんでしょがね
    フランクさん貴方もトピ主と同類だからこそだと思いますが
    一度このトピのレス全部読まれてはどうですかね?

    貴方方は気づいていないか気づかない振りをしてるのでしょうが
    実社会では確実に嫌われ煙たがられていることを知った方が
    先々の自分自身のためですよ。

    ユーザーID:2300895324

  • ふ〜〜〜っ

    もうさ、彼もいい加減うざいんじゃないですか?!
    模型、模型って・・・「またこの話〜?」って思ってるんじゃない?
    ちゃんと謝ったんでしょう。
    そりゃあなたが今後変わらなければ、彼に捨てられる可能性はありますよ。
    でもまだこの話続ける?まだ模型が〜趣味が〜って言い続ける?!

    もういいんじゃない。ごめんなさい。気持ち改めます・・で新しく始めて。
    彼の趣味にギスギスしない!後悔してわかったよね?!

    お試し期間が終わるまで、悩み続けて暗〜くなるより
    今回の事は反省して、残りの期間を二人で楽しく過ごせるように切り替えたらどうですか?
    10月まででしょ!グチグチ言ってるうちに終わっちゃうよ!

    ユーザーID:0888463580

  • レスします

    人が生きる為のエネルギーとして必要な好きな行為(趣味)を奪う行為は、彼の生きる力を消し去った行為です。
    トピ主さんがしたのはもう一人の彼をを殺す行為だと自覚しましょう。

    通り雨様のレスをよく読んでみてください。
    今のトピ主さんを第三者からみた印象が解りやすく書かれています。
    彼からもそう見えていることでしょう。
    まずは彼を愛することができるか?ではないでしょうか。

    ユーザーID:5213673397

  • 模型の人は・・・

     模型を否定してしまうとダメです。
    一度やめても、また復活します。
    あなたのような人と結婚するのはもう悲劇としかいいようがありません。
    また、集中してするものなので、話しなんかしながらは、もっての他です。
    どうも、あなたの方が譲れないようなので、結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:3085142663

  • よかった

    彼のことがわかってよかった。

    「絵が好きだから、その延長で理解してもらえるかと思っていたが、そこまで嫌いだと、少なくとも一緒にいるところではやらない方が良いと思う。」

    模型に関しても続けていく気持ちは有る事が分かります。
    但し、トピさんとの生活は無いようです。トピさんとの生活を考えていないことがよく分かる言葉だと思います。
    お試しが解消されたら独りになって、改めて始めるようですね。

    ユーザーID:2848804138

  • トピ主さんは、もう少し自立した方が…

    トピ主さんが、彼氏と同じだけのものを犠牲にして捨てるのは、
    意味がないと思いますよ。
    それより、かえって鬱陶しがられそう。
    彼は、自分の世界を大切にしたい人なのでしょうね。
    でも、トピ主さんが嫌がるから、趣味を止めた。

    今更、トピ主さんが元に戻そうとするのは、またコントロールされているようで嫌でしょう。
    もう一度しっかり謝って、
    彼の思いや趣味を尊重したいということだけ告げて、
    あとは彼に任せた方が良いですよ。
    「自分の思い通りの反応や答え」ばかりを求めないこと。
    そして、彼の気持ちの回復を、ただ待ちましょう。

    彼は、トピ主さんのことを愛してもいるし、
    大事に思っているのでしょうが、振り回されるのは嫌なのでしょう。
    勿論、愛し合い、一緒にいるから譲歩は必要と思っているでしょうけど、
    自分の一挙手一投足にトピ主さんが左右されるみたいなのは、
    耐えられないのじゃないかな。

    それにしても…。
    「コメントをつける側も学習しているのでしょうか」は、
    失礼ですね。
    もう少し、謙虚に人の意見を読めませんか?
    自ら求めてコメント貰っているのに。

    ユーザーID:6598030260

  • レスしてる方も学習してる

    ってなんじゃそりゃ。
    どこまで上から目線なんだか…
    学習してるんじゃなくて、トピ主の本性が透けて見えるんですよ。
    彼への質問や上記の発言見て
    なんか疲れる女だなぁって思っちゃった。

    あなたのは愛じゃなくてただの束縛、過干渉ですから。彼の事そっと暖かく見守って下さい。
    くれぐれも別れを切り出されたら、キレたり追いかけたりしない様にね。

    ユーザーID:2406207144

  • もうやめよう

    もう30半ばですよね?幼すぎます。彼に依存しないで。私も昔そんなとこがありました。十代の頃ですが。今思えば自分のことばかり、相手に対して思いやりが全く足りなかった。してしてこうしてと求めるのはやめましょう。後からした質問達も‥はっきり言って彼からしたらうっとうしいです。優しい彼の行為を素直に受け入れもうわざわざ逆なですることやめよう。

    ユーザーID:3021202618

  • 試すという事

    >その形を「お試し期間」と彼が言ったとき、確かに私は自分も試されるということをまるで考えていませんでした。

    今まではあなたが彼を試していると思っていたのでしょうか?今は、どういう事だと考えているのでしょう。あなたが彼に試される、という事でしょうか?人が人を試すって、何だか傲慢ですね。
     模型を捨て少林寺拳法を捨て、彼はあなたを試したんでしょうか?私は彼は自分を試してみたんじゃないかと思うんですがどうですか。つまり、あなたと暮らすにあたって我執をどこまで捨てられるかやってみた。あなたの事が好きだったから。結果彼は莫大な代償を支払って、(ふつうの人はこんなコストを掛けないんですが)その対価として何らかの結論は得たはずです。
     どうでしょう、あなたはこの同棲期間、自分で自分をどれだけ試してみたのでしょう。彼にとってあなたがどれくらいふさわしい人間か。あなたにとって彼がどれくらい必要な人間か。彼のように愚かな代償を支払う必要はありません。ちょっと頭で考えるだけで十分です。

    ユーザーID:6937491616

  • 残りの時間を精一杯楽しもう

    やってしまった事は取り返しがつきません。
    どんなに謝っても、あたなが気づいているように
    彼は終わりを見据えているかも知れませんね。

    でも、10月までは、終わらないのです。
    こんなに酷い事をしたのに。それでも一緒にいてくれる。

    まずは、その事に感謝しましょう。たいていの人間なら結婚どころか、もぅ顔も見たくないと思うかも知れない。
    トピ主さんの質問にも真摯に答える彼は、誠実な方なんでしょうね。トピ主さんとの関係をよくしたいと、彼自身も思っているのかも知れません。

    謝罪はされましたか?言い訳無しの。
    でも、だって、は、結局は相手を責める言葉です。まずは、謝罪です。
    それから、残りの期間をとにかく楽しく過ごすようにしましょう。
    結婚を考えるほど大好きな人と毎日過ごせるなんて、夢みたいな生活じゃないですか!!!
    結婚できなくなったとしても、「あの時私は幸せだった」そう思えるくらいの
    2人時間を楽しんでください。
    もちろん、あなただけが楽しむのではなく、彼が居心地が良いと思えるように。

    結果的に、もっとずっと一緒にいたい、と彼が思ってくれるかも

    ユーザーID:8718581296

  • 今、出来ること。

    40代既婚男性です。

    妻と結婚する前に、特に期限を決めない同棲生活を経験しました。
    3年半後に結婚しましたので、破談になるような大きな亀裂は勿論ありませんでしたが、そこには至らない小さな軋轢は山ほどあったと思います。
    それを乗り越えたのは、双方、主張し過ぎないこと、溜め込み過ぎないことを実践できたからだと思います。

    主さんは、今回の件を通して「過ぎたるは及ばざるが如し」を身を以って体験されたことでしょう。
    正直、ご自身の気持ちを押し付けすぎた感が強いと自覚されましたよね。
    それに対する反省は十分、不十分の見方があると思いますが、同じ轍は踏まないようには思えます。

    ですが、10月ですか・・・
    後、二ヵ月半では、彼の心が主さんを許容し直すまでには正直、時間が短すぎると感じます。

    今、主さんが出来ることは、10月に彼氏から解消を告げられる覚悟を持ち、その後に縁りを戻す算段を練ることでしょうね。
    覚悟しておくのとしないのでは、雲泥の差があります。
    とにかく、先の逆転を信じてその時を冷静に待つ。
    最後の最後に冷静さという意外な一面を見せて女を上げ、リスタートするしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:7049206367

  • レスからだけ読むと・・・

    相手の人、お試し期間の後あなたと別れることをもう決めているような印象を受けます。
    10月までは定めた期間だから、それまでは我慢するって感じかな?

    まあ、彼本人じゃないから、本心はわかりませんが・・
    あなたとの会話の部分だけをみると、そう感じます・・

    残念だけど、結婚はないように思います。

    ユーザーID:7808024595

  • 何がダメって

    こういう上から目線で「心」がないところだと思う

    >私のケースで楽観論も慰めもないのは、コメントをつける側も学習しているということなんでしょうか

    端的に現れてる

    ユーザーID:8263949297

  • 結婚する相性には、思えないです...

    30代半ばのトピ主さんに言うのは心苦しいですけれど、
    彼氏さんとの結婚、見送る方が良いように思います。

    自分には無い所を持っている相手に惹かれる気持ちも分かります。
    ただ、どうも結婚する相性には見えなくて。

    1.日曜日(休日?)に別行動の日を設けている事。
     ずっと二人でいると疲れるのでしょうか?
     結婚したら日がな一日一緒に暮らすのに。

    2.トピ主さんが彼氏さんに話す時、話題を選ぶ事。
     私も彼氏さんと似た人間なので分かります。
     自分に益のない話は、聞く価値が無いので、基本的にむしろ全く聞きません。
     でも、話す話題に困る人と結婚したら、後が辛くなるように思います。

    3.部屋が別。
     彼氏さん、トピ主さんに心を許していない気がします。

    4.多趣味な彼氏さんに、トピ主さんのような性格の女性は合わない気がします。
      私も多趣味な男性は苦手で、避けます。他の女性と仲良くされるのは嫌。

    第三者が勝手な事を言ってごめんなさい。
    でも、二人でいても孤独に感じるような結婚に見えて、私には背中を押せなくて。

    結婚しても幸せになるとは限りません。それだけは覚えておいて欲しい。

    ユーザーID:7492661072

  • 二度目です

    何て言うかトピ主さん…彼とは根本的に合わないと感じました。

    >私はあまりこない方がいい?

    >模型はもう作らないの?

    >私も、何か趣味を止めた方が良いのかな?

    >私と話すのはうざい?

    >私は嫉妬深いと思う?

    この質問、何か変だと思いませんか?

    この質問、ほとんどが「私(トピ主)」が主体なんです。

    トピ主さんは彼の事を聞いているように見えて、実は自分の事を彼に答えさせているだけなんですよ。

    トピ主さんは根本的に彼に興味がないんです。
    恐らく彼はそれに気付いたのではないかと。

    ユーザーID:0151448400

  • 自分のことばかりですね

    自分がさびしいから、自分が嫌だから、ばかりですね。
    許してほしいというのも、自分が悪かったというよりは
    結婚してくれなかったらどうしよう、しか感じられません。
    嫉妬深いというよりは、自分のことしか考えていない、というのが
    正しいように思います。

    彼氏さんの気持ちを考えたことが一度でもあるのでしょうか?
    あなたと結婚して、彼氏さんは幸せになるんですか?

    設計から模型を作るって、ものすごい大変なことですよね。
    それを投げて壊すとか…考えられないです。
    私は手芸やらいろいろ趣味がありますが、たとえば自分で
    デザインして長いことかけて編んだ複雑な模様のセーターを
    「こんなことにかまけてオレを放っておきやがって!」と
    はさみで切り刻まれるようなものですね。
    一度でもやられたら絶対許せませんね。

    彼氏さんがすぐに別れないのは、トピ主さんの出方を
    うかがっているところはあると思います。
    でも結婚するとか付き合いを継続するとかはどうでしょうね…
    一度真剣に、彼氏さんの気持ちを考えてみては?
    それができたらこんなことになってないかな…

    ユーザーID:3061756720

  • う〜ん。

    彼も精一杯「お試し期間」を頑張っているのでは?
    トピ主さんだけを試しているのではなく
    自分も何処まで人に合わせられるのか、試しているのだと思う。

    彼は意外と無気力ではなく、いかにトピ主さんと仲良くやっていくか
    模索してるのですよ。模型の趣味のように緻密に計算していきたいのだと
    思います。何を我慢して、何を譲らないのか…とね。

    トピ主さんも自分の行動を反省するのなら
    彼ともっと話し合いをするべきでしょう。寂しい、つまらないとかの
    感情論ではなく、もう少し理路整然とした意見で。

    多分、もう少し彼に対する依存を取り除く事が
    結果的に彼との距離を縮める事になるかな?と思います。
    放任じゃないけど、あまり束縛はしない。
    そのかわりトピ主さんも自分の好きな事を少しづつ探していけばいい。
    友だちと遊びに行くとか、何かの趣味とか。

    ま、質問攻めにもしない事です。一方的に「○○?」と聞かずに
    自分は「こう思う」けど、あなたの意見は?という話し合いの仕方が
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2740115547

  • 離れましょうよ

    お試し期間って・・・
    バカにしてるわ。
    あなたが自分の娘だったら、そんなこと言う彼のこと許せないです。
    お試し・・・本当に失礼な言葉。

    あなたもあなただったけど、そこまでする人って今後大変よ。
    ここまでの縁だったと思って、もう引かないと、あなたも今後がしんどいよ。
    『大事なものを邪険にして、本当に申し訳ありませんでした。』ってひとまず同棲は辞めましょうよ。

    同棲を辞めた上で続くのならそれはそれでよし。
    続かないのであれば、次行こう!
    今回の件は自分磨きの一つになったでしょ。相手を思いやる気持ちを知ったでしょ。

    安売りしないでいいんじゃない?

    ユーザーID:8886227693

  • 何故、質問ばかりするの?

    その時点で反省を怠っていると感じます。
    何故なら、考えることをしていないからです。

    もしトピ主さんが、これまでの事を思い出すだけでなく、
    これからの事を考えるなら、その話し合いでちゃんと自分の反省点を話せたはずだし、
    どうして欲しいの?なんて言われなかったと思いますよ。
    それを言わせたと言う事は、あなたは結局、
    あなたは私に遠慮しながら、私に遠慮をさせない様に趣味を続けていて欲しい、
    と言いたいだけだと感じました。恐らくあなたの彼も感じたでしょうね。

    とはいえ、同室にいながら無視されるのが辛いのも分かります。
    うちの夫も一つしか頭に入らないタイプなので、ついつい上の空、時には無視もします。
    しかし夫は「今は集中してるから話しかけないで」と言ってくれるので、こちらが「ああごめん」と謝る運びになるのです。
    「それいつまで続くの? 分かったじゃ一時間待つね」
    同居が上手く行く方法なんて、お互いの欲求の擦り合わせの上に成り立つ物だし、察してより、割と明確に話をつけたほうがうまく行きますよ。

    取り合えず今回の件は、あなたも自分で考えて、反省点とこれからどうすべきかを明確に伝えてみて下さい。

    ユーザーID:1072252565

  • 理系の人々

    違っていたらすみません。

    「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」
    とか
    「意図がよくわからないんだけど、それはまた模型を作れってこと?」
    の彼の反応が、理系の人々というマンガにいていると思いました。

    もし彼が、理系の人々、な人種だとすると、(乱暴な言い方ですが、この一連の件に関して)とくに何とも思っていないのではないかと思います。

    基本的には、聞かれたから答えただけ、いやだっていうからやめただけ、って思っていると思うのですが・・・

    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:5355878515

  • もう諦めよう

    2度目です。以前は「時間をかけて信頼を取り戻して」と書きましたが
    もう無理だと思います。

    それだけ本気で模型を作っている彼氏だったのは知りませんでした。

    >、模型を作っているときの彼には何を言っても「あー」「うん」「そうだね」といい加減な対応しかしてもらえません。

    そりゃ、そうなりますよ。
    彼が集中して作業をしているのに、トピ主が邪魔してるんですよ。

    その模型を投げつけた喧嘩のくだり読みました。酷いです。
    それだけ、没頭できる趣味に集中して取り掛かっている時に
    「私の話きいて〜」ってキーキー言われたら、ウザイって。

    部屋で作ってるから、寂しい→リビングでやるようになる→
    ちゃんと返事してくれないから嫌→模型捨てる→彼、模型作り辞める
    →模型作ってもいいと許可をする。

    この一連のご自分の行動、どう思いますか?

    「非難は、もういいから、修復するアドバイスして」っていうのも
    自分の立ち居地が分かってない証拠ですよ。

    本当に反省しているなら、何も出来ないです。
    ただ黙って彼と暮らすことしか出来ないと思います
    共通の趣味を楽しんでは、いかがですか?

    ユーザーID:8701799116

  • なんだか・・

    読んでるうちにトピ主さんがかわいそうになってきました。
    それにしても20代前半ならともかく
    私と同世代ということに驚きましたが…
    反省してる様子が伝わってきたので
    まだ救いようがあるのかなと思います。

    特に、「私も趣味をやめたほうがいいの?」と
    彼に聞いたとのこと。
    全く分かってませんね。。。
    自分も好きなことをやめたんだから
    あなたもやめなさいよ、って考えということですよね。
    根本的に間違ってます。
    そういう話じゃないんですよ。

    今回のことを反省したとしても
    あなたの場合、また自分の気付かないうちに
    過ちを繰り返す可能性大です。
    何度も繰り返せば彼も離れていくでしょう。

    彼に誠心誠意謝りましょう。
    そして「自分は気付かないうちにあなたを不快に
    させたり嫌な思いをさせてるということに気付いた。
    自分でも直すよう努力するつもりだが
    ひとつでも気になる点があった場合
    どうか指摘してほしい、命がけで直すから。
    今まで本当にごめんなさい」とでも言いましょう。

    そして彼から指摘されたこと
    メモにでも取って、ひとつひとつ直して行きましょう。

    ユーザーID:3414764428

  • そのための「お試し同棲」でしょう?

    私が彼だったら「結婚前に相手の性格がわかって良かった」と思って結婚は止めます。

    なぜなら、仕事にも趣味にも理解がある女性は探せばあなた以外にも見つかるし、見つからなかったらのんびり独身で模型を思い切り楽しめばいいからです。

    本当に相手のことを大事に想っていたら、相手の大事にしている時間や趣味も含めて大事にしますよ。

    はっきりいって、トピ主さんて結婚ありきなんでしょ?
    「同棲までして結婚しないなんて、恥ずかしくてみんなに言えない!」そんな臭いがプンプンします。

    ユーザーID:0781611188

  • 別れるつもりかは疑問かも

    別れるつもりだったら、彼は模型を捨てなかったんじゃないかな? トピ主様との関係を継続する意志があったから彼は模型を捨てたのでは?
    彼は意外に冷静かもしれません。
    読んだ感じでは、トピ主様が1人で勝手にあれこれ考えて詮索して右往左往してしているように見えます。
    彼はトピ主様の質問にもきちんと答えてますよね。嫌になったら突き放す気がする。
    問題はすべてトピ主様の中にあるように感じました。彼ではなく。
    つまり、トピ主様は自分のことしか考えていない。女臭い考え方とはこのことで、まさにそれが問題です。
    トピ主様は、主語が常に自分なんです。彼がどう感じるか、彼はどうしたいのか、彼を主語に考えることはほとんどないのでは。突き詰めれば、彼を好きなのではなく、彼に好かれる自分が好きなんです。
    もし日曜日を1人の時間にというのが彼の発案でも、すごく納得できます。彼はいつも、トピ主様が自分を主語に行動するのにあわせますから、1日くらい自分が主語の時間が欲しいのでしょう。
    結婚はお互いが相手を主語に考えないとうまくいきません。彼はそれができます。あとはトピ主様が根本的に変わればいいのです…が、できるかな?

    ユーザーID:4978193125

  • 頑張って

    皆さんの辛口のレスを見て、私まで辛くなりました。
    私は主人を亡くしてますが、やっぱり、色々と我がまま言いましたよ

    後悔したら、すぐ、次からは、尽くす尽くす尽くす
    反省したなら、これからは彼を大切に大切に大切に・・・

    彼が、趣味を捨てたのも、あなたの方が大切だし、あなたとやっていきたかったからなのかもしれません。
    確かに、お試しが終わって、あなた達も終わるかもしれません。

    どちらにせよ、決めるのは、あなたでなくて、彼でしょう
    あなたは、彼を失くしたくないと、もう充分気付いているのですから。。。

    まだ若いのだから、これから、彼を大切にすれば大丈夫だと思います

    人はどんな立派な方も、人を傷つけるし、失敗もするもの

    でも、その後の生き方が大切

    彼があなたとこのまま居てくれるなら、彼をずっとずっと大切に。
    彼があなたと別れることを選択したなら、あなたは、このことを忘れず、また一から自分を磨いて頑張って下さい

    どちらにせよ、過ぎたことは、もう仕方ないことですから、今から、彼に何をしてあげれるか考えましょう

    ユーザーID:7564390686

  • いや〜

    人んちに転がり込んできておいて、自分流を押し付け続け、立場が微妙になった途端反省してるふりをする…
    自分がそういう立場になったことを想像すら出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:1437593006

  • 彼は答えてますよ

    思うような答えが返ってこない時、不機嫌になるのはやめて欲しい、そうじゃない会話は楽しい。これが、現在の彼の答えです。 要は会話のキャッチボールがうまく出来ないのは嫌だということ。 30歳代なら、自分なりの生活が既に出来てます。そこに他人を入れるのはかなりな覚悟です。 話し合いをしようとしても、自分の思い通りの答えしか望んでないと、見抜かれてますよ。今後、どうしていくのかは主さん次第ですよ。

    ユーザーID:0894266892

  • 女性の価値観の押し付け

    私ならお試し期間が終わったら、トピ主さんとはそこでお別れですね。

    武道で怪我をするから、やめさせる?
    ありえません。
    そのうちトイレでおしっこは座ってやれとか言い出すのでしょう。
    男の子が生まれたら、モンペ確定ですかね。

    結婚相手は男性です。なのに、トピ主さんの女性友達の適当な戯言でつくられた常識を押し付けていますね。

    どうすればいいかって?

    それはトピ主さんがすべての趣味をやめ、彼の趣味にすべて付き合ってください。模型作りもそうですし、少林寺拳法も学んでください。もしくは女性らしさとやらを前面に押し出して、家事全般完璧にこなし彼の言うことにはすべてハイと答え、三歩後ろを歩いてください。

    中途半端に対等でいようとするから、トピ主さんのような勘違いをするのです。

    彼は色々な面で物凄い譲歩してます。トピ主さんにはわからないのでしょう。トピ主さんは、彼からしてもらったことの3倍してあげる気持ちで、傍から見てやっと対等ですよ。

    彼と同じ事をしてみるか、彼の無いものをアピールするのか。
    黙って行動で示して下さい。あと数ヶ月、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9009484215

  • 残された最後の手段

    もうデキ婚でも仕込むしかないんじゃないですか?
    ま、頑張ってください(笑)。

    ユーザーID:3823795197

  • 解決策ねー

    めんどくさい女ね。
    みんなと同じこと批判してもムダなので、しませんが。

    彼とはもう無理だから、お試し期間を黙って待ったら??
    彼の中で答えは出てそうだから、待つしかないと思う。

    で、お試し期間が終わったらまた、トピ立ち上げれば?
    続くにしろ、終わるにしろ。

    質問。あなたは彼を尊重したこと、理解しようとしたことはありますか?

    模型づくり、彼は理解してくれると思ってたのにあなたは理解しようともしなかった。
    一緒に作ることに歩みよることもせずに、私には無理って投げ出した。

    自分の映画やドラマには付き合わせるくせに!!

    一度なにか形に残るものを作ってみたら?
    ドールハウス、ビーズアクセサリー、編み物…細かいものを組み合わせるようなものがいいかと。
    作り終わったあとそれを壊される思いを考えてみたらどうかしら?

    そんなこと今更これみよがしにしたら、彼へのあてつけになるかもだからこっそり作ってみたほうが懸命ね。

    あなたにできるかしら。

    あなたのことだから、
    理解してるつもり。そんなことするだけムダ。彼が私を100%受け入れるべき。でおわりかしら。

    ユーザーID:3647560179

  • 難しいんじゃないかと思います。

    表現悪くなりますが、
    あれはダメこれはイヤのような形で、トピ主さんの価値観ばかりを彼氏さんに押しつけてしまった結果、彼氏さんはご自身の楽しみ、生き甲斐を剥ぎ取られてしまった形と思います。

    剥ぎ取ったことについて後から、もう一度戻って良いよというのは、
    トピ主さんにとっては元々の彼氏さんの趣向を許容することなのかもしれませんが、彼氏さんの立場からは許容してもらったことにはならず、新たな押しつけに過ぎなくなると思います。

    自分も経験ありますが、継続的に否定された結果、剥ぎ取られたり封じられてしまった後では、もう元の姿では蘇らないです。空虚感虚無感というか関心が失せます。自分の中から消えたも同然になります。比例するように相方に対する気持ちも薄れます。

    状況から想像すると、トピ主さんが、ご自身の気持ちだけから、しがみついたり、何とかしようとする段階ではなく見守るしかないと思います。何がいけなかったのか本当に理解されて考え方を改めることができるとしたら、それを日々の日常生活のなかで、自然に表していくしかないと思います。
    お互いの相性を試す期間ですから、無理して変わったフリをするのではなく。

    ユーザーID:4833475494

  • 割りとお似合いだと思うんだけど。

    私は未婚なんでわかんないですけど、なんかあると「そんな性格では結婚無理!」とかってレス読むと悲しくなります。

    別に結婚できる性格ってこれだって決まりないだろうし、それこそ千差万別。「お試し期間」はトピ主さんや彼氏さんが結婚に適性があるかを試すものではなく、お互い妥協する努力ができるかをシミュレートするもんだと思う。

    トピを読んで主さんの性格サイアクみたいな意見あるけど、彼の受け答えも、話し合わず捨てる行為とかも、どこか大人気ないです。
    そういう意味で同レベルっていうかお似合い。
    それはレベル低いから駄目ってことじゃなくて、結婚前のカップルなんて結婚って視点から見たら、たいてい低レベルでしょ。だからこそ、近いスタート地点からのほうが一緒に歩めそうだと思うんですけど、どうでしょうか?

    大事なのは「彼に試されてる」なんて考えは捨てて、彼の要求はなにか?要求に対して譲る努力ができるか?自分の心に耳を傾けることだと思います。

    私はそんな持論を貫きつつ、母から「あなたみたいなの一生結婚できない」と言われようが、自分の道を模索しております。

    ユーザーID:0467841396

  • おそらく

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、現時点では彼は別れを考えていないと思います。

    ただ、トピ主さんが不安になっていろいろしてしまうと自爆すると思います。

    起こったことは仕方がないので、もうそれには触れないことが大事です。そしてくよくよせずに明るく振る舞い、彼を明るい気持ちにさせてあげてください。これだけで充分うまくいきます。

    繰り返しますが、いつまでも謝ったりこだわったりすると、彼も忘れることが出来ません。あなたの良さを思いだすことが出来ません。明るく振る舞う。それだけです。

    ユーザーID:5389385067

  • 模型のことは置いて、別の視点から

    もうこれは、あくまで私個人の感想なんですが、

    なんか楽しくなさそう…

    よく分からないのです。
    リビングに一緒にいて、お互い別々な事しててもいいじゃないですか。

    私が本を読んでる横で、夫がテレビをみて笑っている。

    夫がパソコンに向かっている横で、私がアイロン掛けをしている。

    二人がいつも楽しみにしているテレビ番組を、夫が録画していてくれて二人で見る。見ながら意見もいう。感動して涙が出て、夫を見ると彼も泣いていて、二人でティッシュで鼻水をかみながら笑う。

    こういうの、ないのでしょうか?
    私達にはまだ子供がいないから、結婚前とあんまり変わらないのです。
    仕事は私のほうが拘束時間が長いし。

    読んでると、まあ模型の話が主体ですから仕方ないかもしれませんが、息がつまりそうです。

    DVD、夫が借りてきたものが私の好みなら見るし、そうじゃなきゃ見ないです。逆も然りですが、駄目ですか?

    一緒に食事しながら、あれこれ話さないのですか?

    たまにはゆっくりお酒呑みながらお喋りするとか、ないのですか?

    トピ主さんが楽しい生活をされてるのか、疑問なのです。
    模型事件まではいかがでしたか?

    ユーザーID:2527131823

  • 二人とも自分らしくいられないと

    双方とも、言いたいことが言えずとても息が詰まるような関係に見えます。
    個人的には結婚の前提や保証のない同棲はしたくないと思っています。
    生活ってそれなりに大変だし色々あります。ましてや二人の間に揺るぎない愛が確認されたわけでもなく、社会に認知された関係でもない。でも生活は共にしているので責任だけはそれなりにつきまとう。うまくいくものもいかなくなると思います。お試しも何も、急降下するジェットコースターに乗っているようなものではないでしょうか。少し離れて、冷却期間を置いてみたらどうですか?自分の気持ちがしっかり固まってこそ、二人の未来があると思います。

    ユーザーID:8788684157

  • まじめに

    アドバイスということですが
    出来る事と言えば誠心誠意謝罪する
    以外には何もしない方が良いのでは
    ないのでしょうか?

    トピ主さんが非難されている行為は
    他人の趣味に介入して自分の思い通りに
    動かし趣味を止めさせた事 ですよね?

    なら他人の趣味に介入して自分の思い通り
    に趣味を始めさせる事 は同じことですよね?

    ですからあなたに出来る事は、まずあなたの
    気持ちを整理する事。
    非難されるような事をしてしまったなら
    なぜその様な事をしてしまったのかという
    原因の追究。
    そして自分はどうしたいのかどうなりたいのか
    整理をした後、彼氏さんと誠心誠意真正面から
    話し合いをする事 以外には何にもないと思います

    ユーザーID:6114345041

  • その模型、「価値のある作品」ではないですか

    読みすすめるうちに、彼氏さんの模型の精度の高さに驚きました。
    それは趣味というよりも、一種の作品としてつくっているといっていいでしょう。

    私は画家です。
    自分の絵を家人に破られたら、、、というケースとほぼ同じでしょう。
    主さんも絵を描くというのに、模型をつくることが
    「彼の人格や人生」においてどれだけ大切かわからないとは、ちょっと理解しがたいです。

    続きのレスを読むに、主さんはまだ彼から「模型」を奪おうとしていると見えます。
    もしくは「手びかえてほしい」というのが本心でしょう。
    しかし、彼から模型を奪うのは、彼の魂の一部を破壊するようなものに思えますが。
    あなたが「絵」を奪われたらどうなのですか?
    ドラマや映画とはちがい、それはあなた自身が生み出してるものでしょう?(もしくは鑑賞者?)

    もし私が家人に「絵」をうばわれたら、別れを選びます。

    解決策は彼から模型を奪わず、彼の魂を破壊しないことです。
    「奪わない」と決定して自分の無理解と狭量を謝るしかありません。

    それができないと思うなら、あなたにとって彼は
    「別れた方があなた自身が楽」な相手(=相性が悪い)ではないでしょうか?

    ユーザーID:2612894498

  • これを何度も読んだらわかるのでは?

    ※引用です
    立場を変えてみるとどうだろう。
    独身時代に集めた化粧品やブランド品や服やら、友達と旅行に
    行った時の土産やら学校のアルバムやらの思い出の品々を
    奥さんが大事にしてたとする。

    「新婚なのにほんの少しでもオレから気をそらすなんて許せないし
    苛々するのでそれら全部売った。売れ残りの物も捨ててくれたら嬉しい」
    と俺が言ったら、妻は憔悴し、残りの化粧品も服も指輪も全部捨てて
    本も読まず、映画も見に行かず、地味でボロな格好でひたすら料理を作り
    掃除洗濯をしパートに行くだけの女になってしまった。
    今も俺の後ろでボーっとテレビ見てる。

    旅行でも行くかと言っても新しい服買ってやるよと言っても「もういいの」
    と言って謝らせてくれない。悪いことしちゃったかな。

    ユーザーID:7064836577

  • 理系女子さん間違ってます

    理系であればお試し契約条件、その間に確認すべき事をしっかりと考えています。
    今回起こったことを反省もせず、笑顔でうやむやにして軽薄な笑顔だけを見せる女とはうまくいくはずはあり得ません。

    トピ主さんから今回の原因、今後の対策と歯止めを聞いてしっかりと納得できない限りお試し期間の延長はありません。現在、彼は理系の男性らしくお試し(契約)期間の期限が来るのをただじっと待っているだけです。

    ユーザーID:6698535845

  • 結婚はゴールではない

    ので、お試し期間を大事にしてください。

    私ども(40代結婚14年)は少なくとも知り合って10年後ぐらいに結婚しました。それでも結婚1年目はとにかくストレスがたまりました。互いのペース、価値観を摺り合わせていくか、その作業は一生伴うことでしょうが、とくに最初は大変です。

    結婚したいがために、摺り合わせが可能かどうかご自分でもよく確かめるべき時かと。貴方が譲歩出来ないことならしなければいい。結婚してからもめるよりいいですよ。無理し過ぎて結婚してもうまくいきません。

    いい機会です。互いをよく見て考えましょう。

    ユーザーID:9922539275

  • 要するに、相手をコントロールしたいんだ…

    トピ主さんとしては、彼を自分の思い通りにコントロールしたいんだ…ね。

    トピ主さんの書き込みにあった、彼の言葉

    〉答えの決まっている質問をして、望む答えじゃなかったら不機嫌になるのは止めて欲しい。


    に 現れてるよね。


    彼とはうまくいかない…と思うよ。
    彼だけでなく、トピ主と結婚する男性は あまり幸せになれないかも。
    だって、どんな男性だろうが、トピ主の理想像に整形されちゃうんでしょ?
    パートナーにも 人格があること…を認めてないんだもん。

    前向きなアドバイスを…って書いてるけど 自分の問題をまず治さなきゃ!!

    ユーザーID:1586612435

  • 面倒くさい女…

    要は『自分中心じゃなきゃ嫌!!』と考えて、彼の好きな事やものを捨てさせて自分色に染めさせようとして失敗。


    彼は無気力(自宅ででも好きな事が出来ないんだから当たり前)になり、慌てて彼氏に謝るも微妙に伝わらず。
    今更『私捨てられちゃうかも!?』とここで助けを求めてる訳ですよね?




    まぁよくいる『自身がされたらどれだけ辛いか』が分からない自己中さんみたいだし、やっちゃった事は仕方ない
    多分今焦って妥協して彼氏のやる事や趣味を受け入れられたとしても、また暫くしたらアレコレ口出しするんだろうし…彼氏が結果を出すまで待つしか無いんでは?




    私だったら自分の好きな事を押し付けてきつつ、恋人の趣味を理解どころか拒否して辞めさせるような相手はまっぴらですねー




    因みに私の夫はオンラインゲームが大好きで私は興味が無かったんですが、夫の好きなものを理解したいが故に始めて簡単な操作から教えてもらう内にすっかりハマってしまいました。

    結婚して3年になりますが、未だに日常会話は途切れた事が殆ど無くケンカもほぼ無いですし、家事も仕事もゲームも大事な相手もいる毎日が凄く楽しいし幸せです。

    ユーザーID:1540070473

  • 持ち直すかも

    女の人って、思い通りに相手をコントロールできると満足するみたいね。
    ただ今回はやり過ぎ。模型だけじゃなく、彼氏も壊れちゃったよ。

    でも彼氏の言動からすると、まだ望みはありそう。
    今回の失敗を真摯に学習して、彼に本気で謝罪すれば持ち直すかも。
    「本当にごめんなさい!お願いだから趣味を再開して!見ていて辛いの」
    とか言うと有効だと思います。

    ユーザーID:7062069896

  • いい年をした野郎ですが・・

    私なら
    >模型をまたつくってもいいよ
    こんなこと言われたら、なにがいいよだ!と完全に気持ちがなくなります
    きれいさっぱりするまでは、敢えてもう何もしないと思う
    あなたが居なくなったくれた後の事を 想像して耐えます。
    全部捨てたのは、結局その事で これ以上貴方ともめたくない
    係わりたくないからですよ
    気持ちが逃げている以上、妥協もないにもないと思う

    ユーザーID:2653320759

  • 相手を尊重する

    と、いう事が欠落しているように思えます。
     全部自分の思うがままにならないと気が済まない。

     彼氏はあなたと出会った事で幸せにはなれないと思います。

    これでは、あなたは一生一人のままでしょう。
    相手の趣味、嗜好をバカにしない、30も半ばで何やってんの、それだから一人なんだよ、と言いたいです。 
     彼にはお詫びをして、別れましょう。

    ユーザーID:3085142663

  • 模型は深いゾ。よく考えて。

    結婚当初はまったくしていなかったのですが、子供が大きくなり、模型づくりを十何年ぶりに復活させたようです。
     休みの日は一日中やっています。とにかく晴れた日は買い物すらでかけません。模型の部屋も借りたい、と言っていました。
    それまで一緒にやっていた、たまにの買い物、プールやウォーキング、散策、映画を見に行ったりのおでかけが一切なくなってしまいました。
     私には、模型の趣味はありません。不器用なのでできそうもありません。
     これからどうしようか、模索中です。

     私は今更、離婚して、一人で暮らす気もないし、ハァ。。。
    こうなるかもしれないので、模型に対して、寄り添えない場合、結婚はよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3085142663

  • 理系男子さん支持

    >現時点では彼は別れを考えていないと思います。
    これは、合ってると思います。
    だって、まだ「お試し期間」の最中ですから。

    お試し期間終了と同時に、お付き合い終了という事態は、十二分に考えられると思います。

    今まで自分の価値観ばかり主張していた彼女が、急にそれを止めて明るく振る舞ったところで、
    逆に、不信感しか残さないんじゃないでしょうか?

    そういう事をうやむやにさせないための「お試し」なのではないですか?

    ユーザーID:8720027067

  • 貴女を一番愛してくれてるなら大丈夫でしょ

    壊した事を彼がわざとだと思ってる誤解をとけないのは、彼がその事についてはもう聞く耳を持ってないという事でしょうね。

    でも、貴女はどうしたいの?
    趣味に没頭しやすい彼と、それを認めてまで結婚したい?
    貴女は、そういう人とは合わない性格なんじゃないですか?
    お二人の結婚は、どちらかが我慢するしかない結婚なんですよね。

    私も夫の趣味に関しては、貴女に近い性格です。
    趣味に没頭して私の事をおろそかにするような人とは一緒になりたくない、趣味か私かどちらかを選んでと言ったら私を選んでくれました。
    私は素直に喜んで感謝しました。
    そして夫は、私も一緒に楽しめるような新しい趣味を見つけて、没頭しすぎない程度に夫婦で楽しんでいます。

    貴方の既存の趣味に合わさせるのはだめ、二人で新しい事を見つけられるよう、外へ出て今までとは違う空気を取り入れられてはいかが?
    今のままでは彼は趣味をなくしたうえに、貴女とも気まずい雰囲気で、趣味をなくした意味がないではありませんか?
    貴方が出来る努力は、模型など作らなくても、私といればこんなに楽しいよと彼に思わす努力ではありませんか?

    ユーザーID:2058847374

  • 根性を見せよ

    今すぐ彼氏と別れることは責任を取ることから逃げることだ。別れるのは謝罪と賠償をしてからすべきではないか。壊した物の責任を取るのは人間として当然であり、それを果たさずに別れを切り出すのは卑怯だ。
    それだけでなく、この場に出てこないのも卑怯だ。正々堂々と出てきて反省の言葉を言うべきではないか。彼氏に対して悪いという気持ちがわずかでもあるなら誠意を表明せよ。

    ユーザーID:2631704934

  • 無理でしょう

    二人は結婚相手として、「合わない」。
    ご縁が無かったと諦める方が、お互いのためだと思いますけどね。

    非難というよりも、第三者視点から見て「無理だ」と言う風にしか見えないんですよね。
    人間関係って、どんな場合でも修復が可能な訳じゃないんです。

    ある一線を超えちゃうと、元には戻せなくなってしまう場合、というのがあって、今回トピ主さんのやったことが、ソレです。

    自分が楽しみにしていることの一つ一つを(トピ主さんなりの理由はあったにせよ)、時間制限その他で一方的に規制されて、あげくの果てに精魂込めた作品まで捨てられたんじゃ、心が折れますよね。

    「これかなぁ?」さんの言ってることが、核心を突いていると思います。

    トピ主が、批判じゃなくて解決策を教えろ、と言ってるのは皆さん理解してますよ。
    で、誰にも解決策は思いつかない訳です。

    >私が悪いのはわかっていますので、ただ非難するだけではなく、よい方向に向かうためのアドバイスもお願いします。

    上記って、「批判は聞きたくない、解決策を早く教えろ」という風に聞こえるんですよね。
    そう言うつもりはないけど、そう聞こえるんです。

    ユーザーID:0491934456

  • どうしたら許されるか

    いままでの自分の態度の、どこがどう間違っていたのかを自らきちんと説明し、それが間違いだったと気付いた、これからはこういう風にやっていきたい

    と、本気で反省して心を入れ替えたと分かれば、私なら許します。


    あなたの何が間違っていたかというと、あなたの気に入る・気に入らないを彼氏に押し付けていただけ。自分の好みの枠に彼をはめ込もうとしていただけです。

    あなたはありのままの彼を見ようとしなかったし、受け入れようとしなった。お互いを認め理解しようとしなければ、夫婦なんて続きません。

    ユーザーID:0136756191

  • 彼が喜ぶこと知ってますか?

    キルトさんも彼にたいしてした仕打ちは悪かったと反省さえているようなので、そのことについては触れません。

    レスを読んでいて疑問に思ったのですが、彼のこと愛してますか?
    結婚したいというだけなのではないですか?
    彼のこと本当に好きだとしたら、どこが好きですか?

    彼のことを理解している、または理解しようとしていますか?
    彼を喜ばせたいと思ったことがありますか?
    彼が何をすれば喜ぶか分かりますか? 
    彼の幸せがご自分の幸せと感じたことがありますか?

    レスを読んでいる限りでは、私、私、私で、彼がみえてきません。つまり彼への想いが自己愛の延長にしかみえないのです。

    彼はあなたを愛していたと思います。可能性としては低いですが、まだやり直すチャンスがあるかもしれません。
    本当に彼を愛してみてください。自己愛ではなく。
    その意味がわからないようでは破局でしょう。。。

    ユーザーID:9731425335

  • いつか・・・

    「あの時おまえにプラモデルやめろって言われたから、みーんな捨てたんだよな」

    「ごめん、あなたがあんまり没頭し過ぎるから。でもそのあとやって良いって言ったじゃん」

    「やれるわけ無いじゃん。あんな思いして諦めたのに。はいそうですかなんて。こいつ俺を何だと思っているんだ。って感じだったよ。」

    「まぁそうだよね。・・で今は何作っているの?たまには見たいかな、なんて・・」

    「仕方ない。じゃあ見せてやるよ」

    こんな会話ができる日、くると思いますか?来ると良いですよね。


    彼がプラモデル作りを復活したらあれは無かったことになる?答えはNO。
    言ったこと、してしまったことは消えません。だから今のこの痛みをしっかり受け止めることです。彼だって越えなければならないのです。
    既に「目の前ではやらない方が・・」って言ってるし観たいDVDに付き合うって言ってくれてるし、同棲止めてないし。彼はもう歩き出していますよ。追いつかなくちゃ。そのうち時間がたてば必ずさっきのような会話ができるようになります。
    その時結婚していたらよいですね。

    ユーザーID:2277883768

  • 何か考えさせられました!

    きのう
    「楽しくなさそう…」
    「トピ主さんは楽しいの?」
    的なレスをしましたが、他の方のレスを読んだりしてよく考えたら、私達夫婦は私のほうが多趣味です。
    器用貧乏と申しますか、プロは無理ですが、アマレベルなら人様にも喜んでもらえることが、いくつか出来ます。

    ですから彼氏さんの「ものを作る」気持ちはすっごくよくわかります。
    私も目の前で自分の作品を壊されたら、ブチ切れるでしょう。

    でもですね〜どなたかが書かれていた様に『模型に気持ちが入りこんで、離婚考えるレベル』となると、私にはそういう相手は無理だ…と思いました。

    結婚って一緒に生きていく事なので、仕事ならまだ分かりますが、自分の趣味で金銭面や精神面でどちらかにダメージがあり過ぎると、生活がうまく回らなくなってしまわないでしょうか。

    トピ主さんがしたことは、相手にとっては許しがたいことでしょう。

    だからって、こう一方的に叩かれて「そんなだから結婚できない」みたいに言われると、えー!!って思う。
    まぁちょっとレスが逆ギレ風味でしたから。うふふ。

    反省したんだし、元気出して欲しいです。
    いいステップだったらいいな。

    ユーザーID:2527131823

  • あなた

    実は、彼の事なんてどーでもいいって考えてるでしょ?
    だから自分が気に入らんもん平気で壊せるんでしょ?
    彼の趣味を出汁に使って、悩んだふりして悲劇のヒロインぶっても、ナルシスト臭さが滲み出てて凄く不愉快。
    自分しか愛せないから、こんな所で解決策聞くふりして未だに彼を思いやる態度に出ないで自分有利に物事進めようと画策する。
    しかも傍からみたらちゃんと彼のことも考えてるように見せかけようとするどーしようもない『あざとさ』・・・吐き気がする程醜い。
    今すぐこの彼の前から消えてほしい。

    ユーザーID:4754676239

  • 彼は結婚に向いてない

    トピ主とその彼は結婚しても上手くいかないと思います。

    「その話って、僕が手を止めて一生懸命聞く価値があるの?」
    に彼のスタンスが良く現れていると思います。
    彼にとってトピ主とのたわいのない会話より
    自分の趣味の方が大事なんです。
    恋人同士なら意味のないたわいのない会話だって楽しい物なんですけれどね。
    彼は二人で行動するより一人の方が好きで
    結婚に不向きなんです。

    彼と同等に趣味を持っていて自分一人の時間を楽しむ事が出来る女性なら
    彼との結婚も可能でしょうが、トピ主さんは違います。

    トピ主さんが悪いという訳ではなくタイプが違うんですから
    仕方がありません。

    もっとトピ主さんと一緒にいる事を楽しいと思ってくれる人を捜した方が良いですよ。
    恋人の状態で寂しいと感じる位だから、結婚したら更に甘い雰囲気がなくなって
    もっと寂しくなります

    私の主人も背中を向けてネットばかり、かなり寂しかったです。
    子供の相手もまったくしてくれませんでした
    今は主人に対する愛情も減って寂しいとは思わなくなりましたけれどね

    トピ主さんはまだ間に合います
    もっとトピ主さんを大事にしてくれる人を捜して下さい

    ユーザーID:3494070428

  • フォロー入れてる方達は人が良すぎる気がしますが

    加害者側の意見のみでココまで駄目なところしか見えないと
    中立で見ててもフォローのし様がないと思うんですが
    まあそれでも余りに感情的な叩き方しているのはどうかとも思いますが
    どちらにせよトピ主が私が許可したから
    もう一度やればいい的なこと言ってしまったのが痛いですね。
    これは完全に彼を下に置いた発言になります。
    これを受諾すれば今後これ以外も
    止めろと言われれば止めなきゃいけない
    やれと言われればやらなきゃいけないと取られるでしょうね
    過程から考えて最悪の手を打ってしまったと思いますよ。

    ユーザーID:5639580632

  • フランクさんにかなり同意

    トピ主にも大いに問題があると思いますが、

    このトピ彼の、人との付き合い方もかなり卑屈だと思います。あまり人とのコミュニケーションや、交渉が上手じゃない印象を受けました。職場の愚痴とか溜め込んでないですか?

    トピ彼が、自ら模型全部を捨てることを言い出したり、突然少林寺に行かなくなったり、極端な反応に出るところを見ると、被害者意識を自分の中で増幅させるタイプの人じゃないかなと思いました。
    例えば最近のレスで彼が貴方の趣味である映画を一緒に見ようと提案していますよね?これも、「僕は自分の大切な趣味を捨てられたのに。君の好きなことだけをすれば満足なんだろ?」みたいな。

    私自分がそんなタイプなので勝手にそう想像したのですが…トピ主彼はトピ主さんから見てどうですか?

    もしこの私の分析が正しかったら、以下のような解決策を提案します。とにかく、彼を「被害者」にし続けないことです。
    1自分の否や至らなさを全て話し、心から謝ること
    2彼の意見を常に受け入れ、彼の望む通りに当分の間は過ごし、自己効力感を高めてあげること。

    ユーザーID:8983264788

  • 結婚前でよかった。

    既婚主婦です。
    私の主人も、趣味や手元の作業に集中すると、他の事がお留守になります。
    だから、極力邪魔はせず、「いまいい?」と声をかけてから、話すようにしてます。
    自分の趣味を尊重してほしいなら、まず、相手の趣味を尊重すべきでしょう。

    私が大切にしているものは、主人も大切にしてくれますし、お互い様です。
    あなたのように「そんなもの」と言いませんし、作業中を承知で話しかけるようなことをしません。

    私が一番理解できないのは、どうして相手が作業している時に、話しかけるのですか?
    一緒に暮らしているなら、食事中や、家事の合間、うちでは夫の背中を流す習慣なので、その時にスキンシップもかねて話してます。

    結婚する前でよかったですね。
    あなたは、彼と合わないと思います。
    あなたは、彼の100%を把握して、100%を独占して、あなたの希望を100%満たしてくれないと、常に疑っているのですね。

    トピ文やレスからは、そう思いました。

    ユーザーID:7125400764

  • わ、今、思い出したので書いておきます。俳優の唐沢寿明さんが…

    かなり前にテレビで見たんです。

    唐沢さんがゲームをもらったか何かして、ものすごくハマってたそうです。

    あるとき後ろから、お皿か何かが割れる「ガッチャーン」て音がして、びっくりして振り返ったら、奥様の山口智子さんが

    「会話がない!!」

    と怒ったそうです。

    それで唐沢さんは、どこかに頼んでゲーム機を家具調にして、奥様の普段の機嫌が少しでも悪くならないようにしたそうです。
    ゲーム機の写真も出ましたが、うまく説明はできません。「家具調のゲーム機」でした。

    以上、微妙な記憶違いがあったらスミマセン。

    結婚前に数年間一緒に暮らして、結婚してもかなり経っているのに、ああ、山口さんも怒るんだ、唐沢さんも策を考えるんだ、と思いましたので憶えています。

    コミュニケーションをきちんととる為にも、お互いの気遣いが必要じゃないでしょうか。

    トピ主さんと彼氏さん、どちらの気持ちも少しずつ分かるし、壊したことは行き過ぎだし、彼氏さんにも、もう少し…(←女心?)と思います。

    別れるにしても(合わないなら仕方ないじゃんって気もするので)それは糧にして、一緒にいるならその事実を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:2527131823

  • 同じような話ですが

    これなんか、参考になるんじゃないでしょうか。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0313/301330.htm

    ユーザーID:9928353986

  • あまりにも気の毒な彼

     闘うことも抵抗することも、虚しくなってしまったのでしょうね。心が風邪をひいてしまった。

     お試し期間が終わって、彼が自分の時間と空間、そして人生を取り戻す日が来ることを、切に祈ります。

    ユーザーID:3138772091

  • あえて、反フランクさん的意見

    面倒になっていると、トピ主の彼のようになるかもしれません。

    例えば、
    レストランに入ろうという時に彼女はどこでも良いよという。
    彼は前から気になっていたラーメン屋にしようというと、
    彼女は「えー、ラーメン屋ぁ、気分じゃないなぁ。あっちのイタリアンは?」とか言う。
    例えば、
    旅行に行くとなって彼女は旅館は彼が決めてという。
    彼は漁師宿でうまい魚が食べられる宿にしようというと、
    彼女は「素敵なペンションがあるよ夕食はフレンチだって。温泉も綺麗で素敵」
    と誘導する。

    結局、彼女の中にはすでに決定されているのに、彼のほうに選択権があるようなフリをしておいて、気に入らないと彼女の決定を押し付ける。

    彼は何を言っても無駄だしそんなにこだわりも無いし、彼女のやりたいようにすれば?となる。
    なのに、彼女は「私がわがままを言って決めさせたみたいじゃない。男のあなたが決めなさいよ」的なことを言う。
    自分の意見を曲げる気は無いのに「彼に従う自分」の演出はしたい。

    このトピでは彼の趣味は彼にとってすごく重要という意見が多いけど、彼はこだわっていないのかもしれない。

    ユーザーID:4238545328

  • トピ主は自分が彼氏の立場ならどう思うかを考えたことがないのか

    トピ主には責任を取り、謝罪するまで解決策を要求する資格がない。物には順序があり、先に責任を果たし、謝罪すべきだが、それを飛ばしていきなり解決策を要求するのはおかしい。模型を破壊したことは器物破損であり、犯罪である。彼氏が弁護士を雇ったらトピ主が負ける。トピ主も絵を描くなら、製作中に話しかけるのは邪魔だと分かるはずだ。
    この件はトピ主が男は一度に一つのことしかできないのを知らないのが悪い。脳の構造がそうなっているのだ。
    トピ主には情がなく、人徳がない。製作中に話しかけると、手元が狂って怪我をすることがあるのを考えなかったのか?
    彼氏さんの反応を見ると、どうしても言わなければならない緊急の用事ではなかったようだ。くだらんことで男のロマンの時間を邪魔するな。トピ主が絵を描く時に同じことをされたらどう思うかを考えることだ。

    ユーザーID:2631704934

  • トピ主さんの真意をきちんと彼はわかった上でお試し中

    彼自身が縮尺など計算して部品から設計して作るオリジナルな模型。
    それはもうオリジナル作品制作ですよね。
    それをこともなげに邪険にし、彼がそれ等を処分したら嬉しくなった。
    さらには、邪魔だと言えば処分してくれると期待しあれもこれもと調子にのり、彼が一切処分すると一段と嬉しくなった。

    トピ主さん、彼のこと好きでも何でも無いでしょう。
    好きだったらそういう状況で嬉しくなんかならないんですよ。
    嬉々としてあれこれ捨てさせる誘導してる時点で、トピ主さんは下記の様な心情を彼に見せまくっています。

    「あなたは私にとってただのアイテム、自慢できる夫の候補や金づるであって、その精神性や心も幸福感も正直全く興味無いし、抜け殻のようになっても全く胸も痛みません、正直、あなたの幸福がとかどうでも良いんです、ただ私に好都合であってくれることのみを強く望んでいます」

    彼はちゃんと上記メッセージを受け取っていますよ。
    そして、せんざんこうさんが仰る様に彼は自身がその人生に耐えられるかを期限内まで試しているのでしょう。
    残りの生涯をロボットの様に無味乾燥に生きられるか、を。

    ユーザーID:5327612603

  • ちょっと混乱しています

    夏休みを、彼と合わせて少し長目にとって、旅行に行ってました。
    旅先で入った資料館に五重塔の模型が置いてあって、彼はそれをいろんな角度から写真を撮っていました。実物も同じように写真を撮っていたのですが、実物だと見えない屋根と先端の部分を、特に念入りに撮っていました。
    それで、模型のために資料にするんだと気付いて、
    「今度はこれを作るの?」
    と聞いてみたら、
    「うん、これはよくできてるからね、今度はこんなのも…」
    と言いかけた途中で
    「あ、いや、そのうちね」
    と言葉を濁したのです。
    それで、何だかいろいろこみ上げて、その場で泣いてしまいました。自分でも情け無いのですが涙が止まらなくて、ごめんなさいと繰り返すばかりでした。
    彼は驚いた様子でしたが(当然ですが)、一旦ホテルに戻って、落ち着くまで宥めてくれました。
    その間、私は泣きながら謝っていたのですが、落ち着いた後で彼がした話に、今度は私が驚かされました。
    これまでのお試し期間が、私が思っているのとかなり違っていたのです。

    ユーザーID:7591722533

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    以前は、私が彼の家に泊まり続けることにいい顔をしませんでした。そういうのは良くないよと、よく諭されてました。
    それが、震災の後は何も言わずに泊めてくれて、その後しばらくしてから、お試し期間としてみようかと言い出したのです。
    一人が不安だった私は、この提案に飛びついたのですが、彼はもっと色々考えていました。

    地震の後とても不安定になっているので、一人にするのが心配だ。かといって仕事もあるので実家に帰るのも難しいだろう。だから、しばらく家において様子を見た方が良いと思ったんだよ。ただ、そのままずるずる家にいるのも良くないので、少し落ち着いてきたところで、週末を一人で過ごすとかで立ち直りを進めようと思った。

    だそうです。しかも彼は、このことを私の母に了解を取っていました。母は遠方にいるのですが、こちらに来たときに何度か彼と顔を合わせたことがあります。
    母は、年の割にさばけた人とでも言うのでしょうか、結婚したいと思う人ができたら、そのまま突っ走らずに同棲するとかで様子を見て決めるべきという考えの人で、あっさり了解したそうです。
    なお、父は既に他界しています。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    模型についても、今はいわば療養中の私を優先するべきだから、しばらくは我慢しようと思っていたそうです。

    集中してやりたいのと、接着剤とか臭いってのもあって、自分の部屋で1日1時間と決めてやっていたんだけど
    (言われてみれば確かに、彼は時間を決めてやっていました)
    まさかその1時間が許せないとか、壊すまで嫌いとは思わなかったんだよね。けど、以前はそんなこと言わなかったし、これも精神的に不安定になっているからじゃないかと思って、君の前では当分やらないことにしたんだよ。それで、他にも君の気に入らないものがあるなら、一度全部排除してみた方がいいのかと思ってね。設計図はあるから、また作れるし。それよりも今は君の安定を優先すべきだと思ったんだよ。
    でも、さすがに全部捨てたのは、ちょっと堪えたよ。作ることが好きとはいっても、やっぱり作ったものに多少思い入れはあるからね。僕自身もびっくりしたけど、ちょっと立ち直るのに時間がかかったよ。

    ユーザーID:7591722533

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    こんなこと、以前の君なら「子供扱いするな」って怒っただろ?
    だから言わない方が良いと思ってたんだけど、逆に言わないことで不安にさせてたみたいだね。ごめんね。

    と、最後には逆に謝られてしまいました。
    その後、母に電話をして今回の話をしたら、すごく怒られました。

    ユーザーID:7591722533

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  • 大切なものを故意に壊す女

    実際にどうだったかは別にして、あなたは彼にそう思われているということですよね?言葉でどう言い繕っても起こってしまったことは変えられません。それまでの経緯から彼はそう判断したのです。
    仮に彼が別に気にしてないよと言って、めでたく結婚にこぎつけられたとしても、今後彼があなたを見る目の中には「この人はそういうことをした人だ」というどこか醒めた視線がどこか含まれることを忘れてはいけません。
    壊れたのはたかが模型かもしれませんが、失われたものは信頼です。

    ユーザーID:2707668018

  • もう・・・無理かも。

    トピ主さんと彼氏さんは遠からず破局すると思います。
    どちらが悪いなどと言う気はありません。お二人に縁がなかったのだと思います。

    あえて厳しいことを申し上げれば、トピ主さんが彼氏さんを独立した一人の人間として認め、尊重し、過度に依存しない、そういうスタンスを取れればよかったのでしょうが、それは後の祭り。今までの生き方の積み重ねの結果です。

    人として少しでも成長できれば、彼氏さんとの時間も無駄ではなかったと思える日が来るでしょう。

    ユーザーID:3824228292

  • 心配だったので

    いつもトピをみていました。進展したようですね。良かったです。

    トピ主さんの彼の行動だけを見ると相当愛されているんだろうなって思っていたのですが、私の想像以上に愛されているようですね。しかもしっかりした彼でうらやましいかも!

    もうふらふらせずに、不安にならずに彼のことを信じて、明るくいてくださいね。彼も涙よりも笑顔のほうが好きだと思います。

    いろいろ意見が貰えると思いますが、ポジティブシンキングです。もちろん彼を思いやることもわすれないでくださいね。
    彼をなくしたくないと思ったという気持ちを忘れないでいてください。

    きっとうまく行きます。

    ユーザーID:5389385067

  • だから〜?何??

    ま〜だウジウジ言ってたんですね。もう疲れます。
    悲劇のヒロインぶるのやめたらどうですか?!

    >「うん、これはよくできてるからね、今度はこんなのも…」
    と言いかけた途中で 「あ、いや、そのうちね」
    と言葉を濁したのです。
    それで、何だかいろいろこみ上げて、その場で泣いてしまいました。

    もううざいわ。「へ〜頑張ってね」で良かったのに。
    何また泣いてるんですかぁ・・・。
    謝って、反省して、彼が模型をまた作って、あなたは今度は見守って
    はい、仲直りの話じゃないの〜?
    あなたと結婚したら、「模型が・・私が悪いの・・私が模型を・・・」って
    一生言われそうですね。

    もう良いのでは?いつまでウジウジ言ってるつもり?
    彼素敵じゃないですか。あなたも気をつければ良いじゃないですか。
    彼は時期がきたらまた始めるつもりで割り切ってますよ。
    あなたももう次に進んだら。

    模型が・・・模型が・・・
    趣味の話とは別に、いつまでもネガティブなあなたの性格に彼も疲れますよ。

    ユーザーID:0888463580

  • 不安定な女性と結婚すると犠牲を払うんですね・・

    情緒不安定な女性と結婚すると犠牲を払うんですね・・

    彼はあなたから大事なものを
    からめ取られていることを
    自分の中で美化することで
    一種、逃げているのでしょう。


    ああ、怖いなぁ・・

    ユーザーID:9748153405

  • 度量の広い彼氏さんですね

    彼は優しく、心の広い人なのですね。
    きちんと話し合えて良かったです。

    この経験が、今後に生きて、
    しっかりした絆を持てると良いですね。
    仲直り、おめでとうございます。

    ユーザーID:6598030260

  • ありゃ?新事実が?

    トピ主さん情緒不安定なの?

    それで、模型壊したりしたのもある意味しょうがないのかもしれませんね。
    じゃあ、彼氏はずいぶん気を使ってくれているんじゃん。
    もう彼氏が元に戻って欲しいとか言っていないで、他人の事よりも自分の事を考えていてください。心療内科にいってカウンセリング受けてみたりして、自分の不安を取り除く事を第一に考えましょう。

    彼は放っておけば、模型再開もするし、気にしなくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:4238545328

  • スタンスが違ったんですね

    地震後情緒不安定に(見えた)トピ主さんを安心させるために【とりあえず】期間を決めて【同居】していただけの、彼。

    お試し期間を経て結婚できると思って、自分のライフスタイルに合うように彼を変えようとしていたトピ主さん。

    そりゃぁずれますね。

    じゃ、そろそろ一人暮らしに戻って彼に素敵な女性としてみられるように一人で立ちましょう。
    がんばれー。

    ユーザーID:4724401594

  • 自覚はないと思いますが

    トピ主さんは彼が「とてもひとりにはしておけない。」と感じる程の精神状態であった。
    口にすること、しないこと、態度に出す事出さない事をかなり慎重に選んで行動していた。
    つまりトピ主さんははっきり彼にメンタルな病人として扱われています。

    彼がどうこう模型や趣味が云々ではなく、トピ主さんが精神科を受診するのがまず一番にすべきことだと思います。

    彼氏さんへ。
    精神を病んでいる家族を持った子供や伴侶の悲劇、伴侶として選ぼうかどうか迷っており自分の心や技量が狭いだけではないかと悩んでいる、といった投稿は小町にもたくさんありますから読んでみて下さい。精神を病んだ人間を支える事は自分が思っている程生易しいものではありません。遺伝する資質もあります。正直書き込みを読んでもこれはしろうとに扱える類いのレベルではないと思われます。自分の周囲の人間も巻き込み不幸にします。もう一度よく考えてみられることをおすすめします。愛にも出来ない事はあるんです。

    ユーザーID:0031040338

  • すっごいヨコですが…

    彼、素敵ですね〜。
    付き合ってほしいな〜って思っちゃいました。

    私なら、そんなに自分を大事にしてくれる(しかもかなり心が広そう…)なら、自分も相手を大事にして、めっさ幸せにしてあげたいな〜って思いますが…。

    いいなぁ…

    ユーザーID:1867639711

  • その彼・・・

    トピ主さんには勿体なさ過ぎる・・・。

    ユーザーID:0157092809

  • どうすればいいのか

    地震が来るととても不安になることについては自覚があったのですが、それ以外については、特に不安定になっているという自覚はありませんでした。
    ですが、先日彼にいろいろ話してもらった中で指摘されたことを思い返してみると、確かに震災の前にはそんなことを行ったりしたりした記憶が無くて、やっぱり私は不安定になっていて、彼には随分と我慢をさせていたようです。その挙句、模型は全て捨てることになってしまって。
    模型についていつまでも拘るのは良くない、もうさらっと流すべきという方もいらっしゃいましたが、とても流して良いものとは思えません。ただ、私がいつまでも拘っていることで、彼に余計な負担がかかるというのも正しいと思います。
    それで、何かけじめをつけて、それ以降はこちらからは触れずに彼に任せるのが良いと思いました。
    それで、ここ数日考えていたのですが、何がけじめになるのかが判らないのです。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    私の趣味を手放すことについては、既に彼から反対されています。
    だから、何かプレゼントと思ったのですが、これが難しいのです。
    これまで、誕生日とか、資格試験の合格とか、お祝いにプレゼントしようとしたことがあったのですが、何が欲しいか聞いても、いつも「特に欲しいものはないかな」です。
    実際彼は趣味以外には無欲というか拘りが無くて、今使っているものが駄目になったら、しょうがなく次を買ってくるという感じです。食事にしても、気を遣うレストランよりもラーメン屋を好みます。
    逆に趣味では、絵にしても模型にしても作ることそのものが目的で、私が手を出してしまっては、プレゼントどころか邪魔になってしまいます。
    結局、前回の彼の誕生日には、接着剤セットでした。彼が模型でよく使っている接着剤を一式こっそり買ってきて、綺麗な箱に詰めて渡したところ、箱と中身のギャップに受けて大笑いしながら、これは助かると喜んでました。
    でも、模型を止めている今、模型で使うものを渡すのもどうかと思います。

    ユーザーID:7591722533

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  • 続きです

    けじめとか、所詮は自己満足だとわかってはいるのですが、それでもこれまでの彼の我慢を思うと、何かあるべきだとも思うのです。彼が納得するような、或いは彼が喜ぶような何かをしてあげたい。
    最初とは少し主旨が違ってしまいますが、こうした状況で、私はどうすればいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:7591722533

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  • けじめをとる方法

    同棲解消。

    これが一番でしょう。

    元々、なし崩し的な同棲だったんですよね。
    だったら、一度もとに戻るべきだと思います。

    そして、カウンセリングを受けてください。
    どうも、今トピ主さんは自分のことを客観視できない状態になっているようです。

    彼が一番喜ぶのは、あなたが大人になることなんじゃないですか。

    ユーザーID:0209586666

  • 物というよりも



    トピ主さんがもう少しだけ強くなることが
    彼もうれしいのではないかなと思いました。

    素敵な彼を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9711952856

  • 心療内科に行ってみては

    なるほど、普通の同棲ではなかった訳か。
    要するにトピ主さんは彼に依存しているんですね。
    で、彼もそれを容認していると。

    心の問題は本人が自ら向き合わないと改善しないと思いますよ。

    社会生活に問題なければ症状があってもいいんですが、
    トピ主さんの場合は既に問題が起きていますよね?
    病院にかかって改善すべきレベルだということですよ。

    けじめ=プレゼント、という発想も理解不能です。
    あなたが今すべきことは、あなた自身の問題を解決することではないのですか?

    ユーザーID:7889902500

  • 驚き

    ひゃ〜、まだ自分の悪いところが自覚できてないんだ。

    結婚は自分の思い通りに相手を動かすことではない。
    というのがまだわからないんだね。

    代わりにプレゼントって…
    そんなもので彼の喪失感が埋めれると思っているところが
    支配することしか考えていない人間らしいや。

    けじめというのは、トピ主が同棲を解消して自分の家に戻り、
    彼の生活は彼の生活として認めて
    踏み込んだり、思い通りにしようとしないことです。

    カレシさん、あんまり器が広いのも一人の人間をダメにしますよ。

    ユーザーID:8056184711

  • モノではないでしょう

    モノではないと思います。
    こう言っては何ですが、10代や20代ではなく、いい年をした大人なんですから精神的にも大人になる。
    彼だけの為でなく、これが一番お互いの為になると思います。
    相手の趣味は否定しながら、自分の趣味には付き合って欲しい。(映画など)
    こういうのもおかしいです。
    人に言われるまでもなく、当然分かって良さそうな事です。
    今は、いろんな事があって、自分勝手な部分がセーブできてると思いますが、人の性格ってそうそう簡単には変わりません。
    本当の意味で、相手を尊重できる人になってください。
    自分のわがままを、あれこれ理由をつけてもっともらしく言うのもやめたほうがいいと思います。
    彼に色々と要望して(模型を捨てさせるどころか、調子に乗って趣味ではないものまであれこれ言うとか)、その挙句、泣きだしたくなるほどであれば、今回の事を肝に銘じておくべきでしょう。
    反省したような事を思っても、結局すぐに元に戻る人っていますしね。

    ユーザーID:2861142362

  • カウンセリングを受けてください。

    今の不安定のまま、万が一子供が出来てしまった時
    家庭を持ったときまた同じことを繰り返してしまう可能性があります。

    やさしい彼じゃないですか。
    カウンセリングを受けて明るく前向きになって
    笑顔と思いやりを彼に与えてあげてください。
    物のように形は残りませんが、
    絆という糸がつながります。

    成長しましょうよ。

    ユーザーID:5130134371

  • 自分の愚かさが分かるかどうかです。

    >私はどうすればいいでしょうか
    答えは一つ。わがままを止める事です。

    とても優しい彼氏ですね。
    普通こんな自己中でわがまま女の子にここまで優しく出来ませんよ。
    どれだけわがままを言っても、自分を犠牲にしてまでもあなたの言う通りにしてる。
    それなのに図に乗って次々勝手な事を言い、彼に我慢をさせる。
    その繰り返しですね。

    どこまでわがままを言おうと彼氏は叶えてくれます。
    それで二人がうまく行くなら、あなたの為になるならと我慢してその通りにしてくれるでしょう。
    でもこのままだといつか、彼、壊れてしまいますよ。
    めでたく結婚したとしてもあなたのこの勝手なわがままが続くのであれば、いつか彼は壊れて、家庭も破綻です。

    プレゼントを考えるより、自分のわがままで彼にいろいろ我慢させてたということに気付いて、自分勝手を止めることです。
    しかし
    >コメントをつける側も学習しているということなんでしょうか
    なんて言ってる馬鹿なトピ主が、自分の酷い過ちに気付き、直すことなんて出来ないでしょうがね。
    彼の優しさと自分の愚かさを分かって下さい。

    ユーザーID:0988535822

  • 彼は謝罪を求めているのかな?

    トピ主さんが大いに反省して、
    何らかのけじめをつけたい、
    彼に謝罪したい…という気持ちは分かるんですけど、
    彼はそれを求めているでしょうか?

    彼の為には、トピ主さんの気持ちが落ち着いて、
    そばにいて安心できる、
    信頼できるパートナーになることが一番でしょう。

    逆に言うと、「これをしてけじめをつけた」より、
    難しいし、時間もかかることですけどね。

    落ち着いて冷静に話し合いが出来る。
    彼の趣味や気持ちを尊重できる。
    感謝の気持ちを素直に伝えられる。
    何かあった時、支えてあげられる。

    そういう女性を目指しましょう!
    自分を責めても、彼は喜ばないと思います。

    ユーザーID:6598030260

  • けじめをつけるなら

    彼の家を出て一旦同棲をリセットしたらどうですか?
    彼が望んでいるのは、まずはあなた自身が精神的に安定することじゃないの?
    もしそうなら多少は荒療治(あなたにとって)しないと。
    理想ばっかり言ってたって、結局は彼の下でぬくぬくべったりしてるあなたは変わらないでしょう。
    プレゼントや食事でけじめがつくと思ってるのが驚きです。

    情緒不安定だったら病院へ行くなり実家へ相談するなり、考えれば手があると思うんですが。
    あなたと一緒にいたらあなたより先に彼が壊れちゃいますよ。
    彼に腫れものに触るように扱われてるって自覚ないでしょう?
    お試し期間は永遠じゃありませんからね。

    ユーザーID:4558157247

  • 私はもう大丈夫!と言って同棲解消

    彼は優しく度量のある方ですね

    一緒に暮らしてるといつまた自分を甘やかして彼を困らせるか解りませんから一度同棲解消しましょ

    「私はもう大丈夫。ずっと見守ってくれて有難う。貴女に甘え続けて悪かった。その上自分だけの理想を押し付けて、趣味を捨てさせる様な事をして、自己嫌悪から抜け出せない。一生の伴侶として自分がどうあるべきか頭を冷やしたいけど、今の距離が近過ぎて出来そうにない。転がり込んでおいて図々しいと思うだろうけど、今一度成長したいから、一度離れたい」と言いなさいな


    彼は引き止めてくれるかも知れないけど、今更また何かプレゼントじゃないでしょ?

    距離が近過ぎると視野が狭くなって、見るべきことも見えなくなるんです。
    毎日一緒にいると互いの存在に感謝や敬意を払えなくなるんです。

    本当に彼を失う前に、出来る事をし、優雅で寛容な大人の女になろう!

    もう一度、互いに客観的になって、生涯の伴侶に選んでもらうには、それしかないと思います。

    ユーザーID:1112720833

  • 話し合いでしょ。

    今必要なのは、プレゼントじゃなくて、話し合いでしょ。
    そもそも、トピ主さんは「結婚にむけてのお試し同棲」と思っていたのに、
    彼は、「地震で不安定になっている彼女を一時避難させている」と考えている。

    “来年結婚するつもり”というのは、ちゃんと同意が取れているんですか?
    その点から両者の認識がズレてるということはありませんか?

    大きなズレが見つかったのに、プレゼントを贈ってご機嫌を取ればなんとかなると思っているの?
    私は、あなたの感覚が不思議でしかたありません。

    けじめをつけたいのなら、泣かないで話合いをしましょうよ。
    模型を壊した謝罪や言い訳はもう住んでいるから、それはいいです。
    お互いの同棲の意味について、今後の交際について。結婚について。
    その話し合いがけじめになります。

    ユーザーID:6192112712

  • なんで最後の最後までアドバイスを求めるのかな?

    この先は、彼氏さんとトピ主の心の関係の中でしか進められないことだと思うんだけど、何故、他人にアドバイスを求めるの?

    形のある贈り物がケジメ? 自己満足?
    トピ主さん、相変わらず自己中(気持ちの押しつけ)な部分が健在なんじゃないかな?
    気持ちはなんとなくわかるけど、トピ主の心の中だけでケジメつけて、今回の事は終わりにしてもさ、将来、また同じことを繰り返しちゃどうしようもないわけだし。

    度量のある彼氏さんのようだから、ここでアドバイス求めるよりも、彼氏さんに直接、いまの気持ちを伝えてみたら?

    ユーザーID:4833475494

  • どうすればよいか

    『私はどうすればいいでしょうか。アドバイスをお願いします。』

    →簡単に泣いたりするなよ!
    優しいご主人としっかりと対話しろ。
    泣いたり、他人のモノを捨てたり、自分から話し合いを拒否してるんじゃないか。
    辛くても最後まで相手とキッチリと話をするんだ!

    ユーザーID:0197626273

  • では...

    今回のご旅行のように、模型の対象となる寺院?景勝地?を、二人でご旅行するのはどうでしょう?
    そして、お二人でじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:2794926899

  • この期に及んで・・・

    まだアドバイスが必要ですか
    しかも物をあげて解決とか結局自分の気持ちの押し付け…

    それで簡単にスッキリしてしまえば本当に楽ですよね

     質問に答えるとしたら他の方も言われる通り一旦同棲解消でしょうね
    そしてきちんと一人でも暮らしていける事を示して彼氏を安心させるしか
    ないのではないでしょうか

    でもまあここまで彼氏の気持ちの分らないトピ主さんですから
    「私は不安なのになぜ同棲解消しないといけないんですか!」って言いだしそうです

    ユーザーID:2701960655

  • 甘えすぎたかな?

    主さんが彼に少し甘えすぎたかな?と思います。
    彼に、今は震災のため仕方ないけど徐々にと言われたんですよね。ちょっとずつ彼から自立するため、まずは平日の1日を寮に帰るとか、1日おきに寮に帰るなりするといいかもしれません。

    ユーザーID:5775671480

  • 彼の望みは

    あなたが同棲解消しても大丈夫だと彼が思える精神状態になることじゃないですか。
    彼は同棲することに否定的な考えだったのに、あなたが不安定だからとそれをあえて容認したのですから。

    今の関係って、トピ主さんが一方的に彼氏に寄りかかっていますよね。彼氏はあなたが不安定だからと、あなたの一方的な願いを受け入れてくれました。でも、ずっとそれではやっぱりしんどいと思います。彼も誰かに寄りかかりたいと思うときもあるでしょうし。

    今のあなたでは彼がしんどいときに支えられるとは思えません。カウンセリングを受けてみて、不安定で相手に依存してしまう自分の弱さと向き合ってみませんか。
    それはすぐに出来ることではないでしょうが、そうしようと思い、行動することが彼への何よりの贈り物だと思います。

    ユーザーID:6866376797

  • ROMしていたものです

    えっと驚きました。この問題、プレゼントでけじめが付くようなことでは無いと思いますが、違いますか?
    この先どんな人生を送っていきたいのか、お互いをどう思っているか、結婚の意志はあるか、などなど話さなくていいのですか?
    それとこの先、主さんは彼をコントロールしたい病から脱却して、一人の人間として立つという、それこそ「けじめ」は心の中でついているの?

    ユーザーID:4329203785

  • 追記

    前回送信し忘れていたようで、一つ抜けてしまったものです。

    カウンセリングに2回かかっています。
    一度目は職場のメンタルケア相談室で、二度目は彼の友人の伝で。
    そのどちらでも、およそ同じようなことを言われました。

    震災後、ちょっとした地震で恐怖がぶり返すような人が増えている。
    あなたもこれに該当するが、心配するほど重度ではない。
    日常生活を続けていく中で、不安感は徐々に薄れていくと思われる。
    リラックスできる環境を整えて規則正しい生活をすること。

    だそうです。
    二回目の時は、不安が極端に強くて眠れないときのためにと
    薬を処方してもらいましたが、彼の家にいるときは安心できているのか、これまで薬を使ったことはありません。

    ユーザーID:7591722533

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • やっぱり

    一旦同棲解消すべきなのですね。
    これまでも「即解消される」とか「私ならサヨナラします」とかの意見が多くて、実際にそうなったところを想像するととても怖かったのですが、いつまでも怖いとか子供みたいなことも言ってられないですね。
    一旦同棲解消という方向で彼と話をしてみます。

    結婚については、震災の前ですが、来年を目処にと話をしていました。
    今のお試しは、その時に話をしたプランでやっています。
    ・生活費は同額を共同の財布に入れる。
    ・料理は私、洗濯は彼、掃除は交代で。
    ・週に一日は互いの自由時間とする。
    大雑把ですが、こんな感じです。

    ユーザーID:7591722533

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 普通の男(私の場合)なら

    切れて、怒ってトピ主さんを追い出して御仕舞にするでしょうね。
    しかし彼はそうしなかった。
    トピ主さんのレスを読んでいて、いささか感動を覚えました。
    出来あいの模型を組み立てるのではなく、設計図を作り、部品も自ら作りコツコツと製作する。
    強くて穏やかな精神力があってこそ出来ることです。
    そのうえ物欲や悪い意味の執着心もなく、同じ男としてこの若い彼に嫉妬します。
    今のあなたに必要なのは、彼に何かをしてあげることではなく
    正直に心を開いて彼に接することだと思います。
    彼のことが本気で好きなら、飾らずそのまま伝えられたらいいなと思います。
    償いについては、彼はいいよと言ってくれるかもしれませんが、そのうち二人で良い解決法を編み出してください。
    良き結果になるよう心から願って、次のレスを待ちます。

    ユーザーID:3194107561

  • まだ・・・・

    まだ言ってるんですね・・・・
    ここにレス書いた人ももううんざりしてますよ。
    一つの事でいつまでもグチグチと・・
    開き直りは酷いけどさぁ、いつまでも「ごめんなさい。ごめんなさい」も
    しつこいですよ。
    彼にしてみれば「も〜ぉわかったから!!!」って思ってるんじゃない。
    我慢強くて優しい彼ですね・・
    あなたにかなり気を使ってますよ。自分を殺してまで。
    それわかってますか?!

    >それで、ここ数日考えていたのですが、何がけじめになるのかが判らないのです。

    自分の中で区切りつけるんですよ。そしてこの先同じ事しないように
    この先の行動を彼に見せていくしかないでしょう。
    区切りなんてあなた以外誰も付けてくれませんよ。
    幸い、彼も別れずにいてくれるみたいだし。
    強くなって彼に余計な負担かけないように心掛けるしかないでしょう。。
    それが出来なきゃいつまでも彼におんぶにだっこです。
    それじゃいつか彼が疲れてしまいますね。

    プレゼントで区切り・・・?!
    そんな物いらないと思いますよ。
    申し訳ないと思うのなら、あなたが変わらなきゃね。

    ユーザーID:0888463580

  • 寮の生活に戻れば?

    彼が一番必要としていることは「あなたがもう大丈夫」なことなのでは?
    今更プレゼントなんかもらったって、嬉しくもないでしょう。

    答えはずっとそこにあったでしょう?
    もう地震とかで不安でないなら、もとの寮生活に戻って、週末に彼と会うように戻せばよいのでは?

    彼だって10月を過ぎてもあなたが居座っているのは重荷でしょう。

    もしあなたがもとの生活に戻って、今度は彼が「寂しい」と思ってあなたに一緒に住んでもらいたい、と思うのであれば、将来に向けて一歩前進という形になるのですが。

    今のままではお互いによくないですね。同情のためだけに面倒を見てもらっている関係はいつか終りがくると思います。

    それならむしろ自分ひとりでも大丈夫であるところを見てもらって、その上で将来が一緒に設計できたらよいのではと思います。

    優しくて思いやりのある彼氏さんのようなので、その厚意にいつまでも甘えていたら主さんも罪悪感で一杯になってもしかたないですよね。

    ユーザーID:8192133067

  • 誤解が生じてるような気がします。

    レスを呼んで
    壊すほど嫌いなのかと・・・彼が言っているようですけど

    故意に壊したわけではありませんよね。
    不注意で壊してしまったんですよね。

    きっかけから彼に誤解されてませんか。

    ユーザーID:1979520124

  • 至って簡単。

    >彼が納得するような、或いは彼が喜ぶような何かをしてあげたい。
    >最初とは少し主旨が違ってしまいますが、こうした状況で、私はどうすればいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

    今の家を出て、その彼の前から一刻も早く姿を消しましょう。
    いいかげん、彼をお守り役から解放してあげませんか?

    ユーザーID:8894334743

  • ゆっくり

    うんざりとか、割と心無いことを感情的に平気で言う方もいらっしゃるのだなぁとレスを見て思いました。
    トピ主さんがした行動は、年不相応の非常に身勝手なものだったと思います。
    けれど、文章から見ても分かりますが、トピ主さんは非常に不安定で、彼に依存しているのだとも感じました。そして、彼の方もそれを穏やかに受け入れているのだと感じました。
    ほかの方が言われるように、いきなり同棲解消というのはとても精神的につらいと思います。少しずつ、物理的距離をとってみては如何でしょうか?
    最近、ご友人とお食事などには行かれていますか?
    一人しか、見えなくなると視野も狭くなり、依存度も高くなると思います。
    ご友人とコンタクトをとってみましょうよ。ご結婚されたら、会う機会も減ってしまいますからね。

    それと、周囲の意見を知りたいのも分かりますが、ちゃんとトピ主さんのことを知っている彼と向き合いましょう。感情的な負の言葉や行動はしないように注意してくださいね。
    プレゼントの一件から、トピ主さんはとても粋で心遣いのできる素敵な方だと思いますよ。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5464915199

  • 明日

    同棲解消を話してみます。

    小桃さん

    本当に不注意ではあったのですが、そこをあまり強く言えないのは、彼の考え方を知っているからです。

    何かのドラマを見ていたときだったと思いますが、私が「あれはしょうがないよね、わざとじゃないんだし、あんなに怒らなくてもいいのにね」と言ったら、彼は、「壊してはいけないとわかっている物を、ほんのちょっとの不注意で壊してしまうような状態を作ったなら、その状態での不注意は不注意ではない。それはわざとって言うんだよ」と言ってました。

    部屋の掃除はしなくてもいいと言われていたのに、勝手に掃除していたという状況は、彼にとってはきっと「わざと」なのです。
    こんなこと、今更なんですが。その時には、彼のこの言葉は全く頭に浮かんでこなかったのです。

    ユーザーID:7591722533

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 応援してます

    「私はもう大丈夫!と言って同棲解消」とのタイトルで書いた者です

    一度戻るのを勧めたのは、戻って見ると案外スッキリするからです。

    別れの始まりではなく、互いの再生を実感できるからなのですよ

    自宅に戻った貴女は「や〜れやれ、ワタシ何やってたんだろ?」と、憑物が落ちた様な感覚にとらわれる事でしょう。

    その快感、たまらないですよ。元々一人暮らしだったんだもん。できないはずありません。

    そして彼を自分がどう幸せに出来るか、彼と一緒にどう頑張れるか、時間をおいて考えて。

    再会したあなた方が心からの笑顔で会える様に心のデトックスしようよ(エステじゃなく)

    今までの貴女の反省の仕方は、方法は間違っていますが(プレゼントで何とかしようという魂胆)

    彼との仲を本来の関係に戻したいという貴女の真剣さは解るのですよ。

    頭冷やして矜持のある女になって!(「矜持」の意味は解るよね?)

    ここまで来た貴方達が別れてほしくないです。

    レスされてる皆さんもそうだと思う。

    二人はこれからなんだよ。頑張って!

    ユーザーID:1112720833

  • 彼の気持ち

    「何かしなきゃ」てのは貴女の気持ちであって、彼はケジメとか望んでないのでは?
    彼が根にもってない様なら、今回の件についてはもう何もせずに全て彼に委ねた方が良いと思います。同棲解消の提案とかいりません。
    「もう良い」と思ってるのにいつまでも気にしてると逆に「またあの件か、、、」とウンザリします。
    逆に言えば、彼が根にもってなさそうなら貴女のすべき事は、ケジメをつけるのをガマンする事だと思います。
    応援してます。彼のことが大好きで彼に愛されて幸せな気持ちでいっぱいでいて下さい。

    ユーザーID:5315801742

  • 同棲自体が問題

    同棲について簡単に思っているのがなんかねえ・・・。


    おまけに人の趣味をばっさり切るなんて・・・。
    ダメでしょ。

    まずは、同棲なんてしない感覚を持って、人を尊重する意識を持ってみては?

    ユーザーID:5425665733

  • 彼を不安定にさせない事です

     彼が幸せになる事を考えましょうよ。
    あなたばかりしてもらっていて、いいのでしょうか。

    ユーザーID:3085142663

  • 前向きに考えましょう

    トピ主さんは「彼に許してもらう」ことしか考えてないようですが、彼にとっては許すとか許さないとかはどうでもよくて(というか、彼は最初から許していると思う)、2人の将来を考えたとき、どうすればお互いにとってプラスになるか、という方向で考えるべきだと思います。

    彼の趣味についてですが、彼はトピ主さんと一緒に楽しみたいという希望があったんだと思います。でも、話を聞く限り女性にはちょっと難しそうな趣味だということは彼も分かっているので、半分諦めているのでしょう。ですから、トピ主さんが彼にできる最大のプレゼントは、一緒に楽しむことです。それも、無理にではなく、トピ主さんが心から楽しまなければ意味がありません。

    具体的には、例えば五重塔を例に挙げると、
    ・彼は模型を作り、トピ主さんは(独立した作品として)五重塔の絵を描く
    ・彼の模型の背景となる絵を描く
    ・五重塔の壁画を描く、またはその中にあった仏像を作る
    などの方向で、一緒に楽しむことはできませんか?

    あと、作業中の彼に対する接し方ですが、「話を聞かない男、地図が読めない女」という本をお薦めしておきます。

    ユーザーID:4275584323

  • ずれてます

    トピ主は、彼氏をまるでヒステリー女のごとく扱い、
    そのご機嫌をなんとかしようと必要以上に右往左往しているようです。
    たぶん、トピ主自身、ご機嫌の難しいタイプの人なのではないでしょうか。
    自分で思うほどには男性的では無いかも知れませんね。

    男性は、女性に対して安らぎを求めます。
    男性にとっての安らぎは、自分自身の利益とは、ちょっとちがう所にあります。
    強いて言えば、「俺が彼女を幸せにしている」っていう実感、これに近いです。
    トピ主さんのようにご機嫌が荒々しいと、男性には安らぎもへったくれもありません。
    針のムシロにでも座ってるようなものです。

    まず、彼氏の気持ちをどうにかしようとするより、
    トピ主自身の気持ちを何とかしましょう。
    彼氏と居るときには、いつも楽しく朗らかに接しましょう。
    言葉にしなくてもいいですから、「あんたのお陰で幸せだよ」っていう気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:2864844677

  • 別トピにありましたね。

    奥様の大事なカメラを不注意で壊してしまった夫。
    「妻に謝罪したい」というトピです。
    トピ主さんの彼が言っているのはこのトピの奥様の言っていることと同じことだと思います。

    トピ主さんの彼が模型を全部捨てたことに関しては彼の判断です。
    要するに彼の早とちりだったということですよね?
    それについて「トピ主さんは模型が嫌い」という誤解を解く以外は出来ることはありません。
    模型に関する1時間も嫌いではないと伝えてますか?
    その上で模型を触らないのであれば彼の判断です。

    万が一ですが、自分が模型をやめた、
    君は何をしてくれるの?という人であったならば要注意です。
    同じように趣味を止めることも拒否、となれば…?
    一生負い目を背負わせることが愛情といえますか?

    まずはよく話し合うこと。
    誤解を誤解のまま受け入れない人ならばそれまでにしておいたほうが。
    誤解なんて結婚してたらいくらでも出てきます。
    その都度話し合いが出来ない人ならばうまくいきません。

    ユーザーID:5023922172

  • レスします。

    法律に触れるとかいう趣味ならわかるが、模型ぐらいで・・・。
    自分の楽しみの時間を全て排除されても、いつもニコニコしてろって?

    あなたが飯だけ作ってろ。
    俺の認めること以外はやるな。
    って言われたらどうなの?

    自分の欲求を他人に押し付ける前に、自分がされたらどうなのか考えてから発言行動したほうがいいよ。
    あなたみたいな女を彼女や、ましてや妻としたい人間なんて、
    世の中にいるかいないかわからないぐらい少数だと思うよ。

    ユーザーID:9341146694

  • トピ主へ

    どうしてそんなに思いやりもなく自己中なこと考えてしかもそれを実行に移せるんでしょうか?
    彼氏の趣味のモノを捨てさせるって。

    >でも、私は彼を失いたくないのです。
    >どうすればやり直せるか、アドバイスをお願いします。
    なんかどこまで行っても自分の幸せしか考えてないって感じがする。
    そもそもあなたが100%悪いのに彼を失いたくないから今は我慢します、みたいな感じじゃん。
    彼の立場にたって考えると、あなたとこれ以上付き合って何かいいことあるんでしょうか?合気道だか少林寺だかも止めさせて模型も捨てさせて、100%自分に従わせないと気がすまないって人でしょう、あなたは。
    結婚なんかして遠慮する必要がなくなったらもっとひどいことされそう。

    ユーザーID:0303303233

  • 頑張って

    ずっと読んでいましたが、
    彼へのプレゼントに絞って考えてみました。

    素敵な建造物があるところに一緒に見に行って、
    そのあとに、前にプレゼントしたような接着剤setをプレゼントする。

    カードor言葉で『初心に戻って、前のように貴方にも居心地良く一緒に居てほしい』
    と、いうのはどうですか?
    とても思慮深く、主様のことを考えてくれている素敵な方ですね。
    主様は彼の元でもっと素敵な自分に成長してください。

    がんばってね

    ユーザーID:8862298025

  • 最後のレスを読んで思った

    こんな状態になっても

    【自分の願うように物事を動かそうとする】

    ってことは、主さん全く反省してないんだね

    一回実家にでも帰って頭冷やしてくれば?

    まあ、この年なら、性格変わらないと思うけどね

    ユーザーID:8756423156

  • いや、彼はすごい人だ1

    その年でそこまで思慮深く懐が深い人もなかなかいませんよ。
    あなたが彼と共に人生を過ごしたいと思うのなら、彼と同レベルの人間としての大きさを持てなければ、只々彼に甘えるだけになりますよ。
    それには、彼の価値観(趣味も含めて)を我慢するのではなく、彼の価値観の一つ一つが彼を形作る大切な要素なのだから、それを貴重なものとして本心で尊重し大切なものとして扱えるようにならなければ。
    それには只々自分の望むものを与えてもらうことを第一に考えるのではなく、彼を形作る一つ一つを愛おしく思えるかですよ。
    それが彼を作っているのだから。
    彼があなたの趣味をやめようかと訊かれた時に、そんな事に何の意味があるの?と言ったのはそういうことです。
    そういう趣味もあなたを形作る要素の一つだから、あなたを大切に思っている彼はそれを止めさせようなどと思わない。
    彼と同レベルの視点を手に入れなければ、必ずどちらかが無理をする関係になる。
    無理をする関係は長続きしません。

    ユーザーID:7168259795

  • いや、彼はすごい人だ2

    勿論人間ですから欠点もあるし嫌に思える要素もあるでしょう。
    しかし彼が自分の望みを叶えてくれるからではなくて、彼の存在自体が自分にとって貴重だと気付ければ、彼を形作る一つ一つを大切に思えるはずです。
    そう本当に思えるようになれば一つ一つの行動や言動が変わってくる。
    そうして実際に私はそう思うようになったから、そうで無い行動や言動があったら注意してね、私もあなたがそうでない時には注意するから、とでも言えば彼はキチンと理解してくれるはずです。
    自分は情緒不安定なのでそこまで考えられないというのは、そもそも自分がどのようにできているのか理解していないことからくる言い訳です。
    あなたの行動や言動そのものがあなた自身を形作っているものなのだから。
    大切なのは一本筋の通った考え方です。
    彼の行動や言葉はきちん筋の通っているように思います。
    あなたもきちんと筋の通ったあり方を追究すべきです。
    それが彼の筋ときちんと重なればずっと人生を共に歩んでいけますよ。

    ユーザーID:7168259795

  • けじめ??

    模型をはじめても良いのかどうかは、彼氏にとってはトピ主が「やっていいよ」と言う言葉ではもう判別材料になっていなくって、彼氏がトピ主が精神的に安定したと判断してはじめてまたはじめる事ができる。
    なので、トピ主が何を言っても、模型関係のプレゼントをしても、彼氏は模型をはじめるとは思えない。
    もらっても「接着剤貰ったけどトピ主はまだ不安定だし、しばらく使えないな」となるだけでは?

    プレゼントでどうになると思うのはトピ主がプレゼントで機嫌を直しちゃうタイプだからでは?彼氏が何かのプレゼントで機嫌を直すとか、やっている事が左右されると思う?

    トピ主がすっきりすると精神的に安定するなら、プレゼントもいいかもしれません。それなら、彼氏の意向はあまり考えなくてもいいのでは?
    トピ主があげたい物をあげる。彼氏が喜ぶ。でいいのでは?
    (やっぱ模型関係は今はやめて置いた方がいいと思う)

    なので、消えものでもいいんじゃない?スペシャルな豪華食事を作ってみるとかケーキを作ってみるとか。一緒に楽しむ方向で。

    ユーザーID:6838855259

  • プレゼントよりも

    いつも彼にべったりじゃなくて、トピ主も何か集中力が必要な趣味をはじめたら?
    いままでは「一緒にいるのにかまってくれない。きーーーーー」ってなっていたんでしょ?
    これからはトピ主が絵を描くとか手芸するとかしてみればいい。そうすれば今度は彼氏の方が「暇になっちゃったなじゃあその間、模型でも作るか」となるかも。

    創作活動がお互いインスピレーションを与え合うような関係だと良いですね。

    ユーザーID:6838855259

  • トピ主さんは

    自己中だな・・・しかし。
    彼が立派過ぎて余計にあなたが幼稚に見えてしまうのだろうが。
    自分の言うことだけを聞いてほしい、自分を中心に考えてほしい・・・
    誰だってそういう部分はあるが、過ぎればやはりおかしくなってしまう。
    あなたのレスにはところどころあなたの本質が透けて見える・・・
    そこをしっかり直さないと、結局うまくはいかないんじゃないかな。
    たとえこの立派な彼氏でも。

    ユーザーID:7829544614

  • 依存心のかたまり

    30半ばの女性にしては、面倒くさい。
    彼のことが好きなのではなく、自分が結婚したくて堪らないだけでしょう。
    つまり、彼を結婚の受け皿に利用しようとしているだけです。

    彼とは合っていないと思います。
    彼もあまり素敵じゃないですね。壇上に構えて、一人の女性を手の平で転がすことでも夢見ているのかもしれませんが、ただ男として素直に愛してくれる男性の方が素敵だしうまくいきますよ。

    感情的で、依存心の強いトピ主さんみたいな人が自分の傍にいると落ちつく。自分は感情的になれないから、こんな風に感情むき出しに反応してくれる女性にずっと飢えていた。
    もし彼がトピ主さんの弱点をそんな風に思っていて、必要としているなら、うまくいくと思います。
    しかし、そうではあっても、トピ主様は彼といると、あるいは結婚を目の前にぶら下げられていると、相手への固執と独占欲で醜く堕ちていくだけになるような。

    このまま誰にも選ばれず、結婚できないという恐怖を何とかしたら如何でしょうか?
    自分のイナーな問題だと思います。

    ユーザーID:0963389941

  • わざと

    >部屋の掃除はしなくてもいいと言われていたのに、
    >勝手に掃除していたという状況は、彼にとってはきっと「わざと」なのです。

    彼:「今夜は肉料理が食べたいな」→トピ主:魚料理を作る=彼にとって「わざと」なのです
    例えばこういうことなんですよ
    彼氏の言う「掃除しなくていい」■部屋に入らないでくれ、プライベートに立ち入らないでくれ かも知れません
    そこを無視するような言動は、彼を不快にする可能性大です。

    ユーザーID:4653968629

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