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発言小町

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本文です

夫が離婚したいと。ひどすぎます(泣)‥その後

フィアル
2011年8月9日 20:30

11か月も前ですが、以前のトピ↓でお世話になりましたフィアルです。
http://okm.yomiuri.co.jp/k/347734
ここでアドバイス頂いたように、義実家へは自動送金にしました。
居心地のいい家にするように努力し、実家には帰らないようにしてきました。自分なりに一生懸命でした。

病院を変えたほうがいい、というアドバイスも頂きました。
結局、病院を変えるまでには至りませんでしたが、主治医ともう一回、いつもより長く時間をとってもらって話し合い、薬の調整などもして、かなり調子は落ち着いています。
そのことだけでも、ここで相談してよかったです。その節はありがとうございました。
そこで、何度もすみませんが、再度相談させてください。

最近、夫は「家に帰らない」ということはなくなりました。
ですが、帰ってきても息子の相手をするか、自分の部屋に籠もっているか、眠っているかで、私と向き合おうとはしてくれませんでした。

先日、たまりかねて「私に向き合って」と言うと、「フィアルが努力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて受け入れられない。ごめん」と言われました。
「自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えられないこともつらい。会話のない家に堪えられない。やはり離婚に応じてほしい」と頭を下げられました。
会話をしないのは夫の方で、私は話しかけたいのに。

離婚しかないんだなと、初めて思いました。漠然とですが。
でも、もう一回だけ、離婚したくないと心から訴えたいです。
皆さんにアドバイスされたように、できることはしてきたつもりでした。これ以上、何が私にできるでしょうか。

離婚するしかないと感じて、とても悲しいです。
避けられるのなら、何だってしたいのに。
できないことがたくさんあって悔しいです。

ユーザーID:2592487119  


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タイトル 投稿者 更新時間
ひどいですね
Q子
2011年8月10日 11:00

前回のトピを含めて拝見しました。

ひどいですね。

トピ主さんは他人(夫)の人生を何だと思っているんですか?

ご主人の結論はもう出ています。
これからの人生に貴女の居場所はありません。

一日も早くご主人に人並みの幸せ、人生を返して差し上げて下さい。

これ以上貴女との生活は、人生(時間)の無駄です。

ユーザーID:0401231258
だから無理なんですって
聞く耳を持って
2011年8月10日 12:50

あなたがしがみついても、誰も幸せになりません。
旦那さんが不憫すぎます。
お願いです。別れてあげて下さい。としか言えません。
ごめんなさい。

ユーザーID:5265869672
つらいですね
ピーチ
2011年8月10日 12:57

そして、がんばっていますね。

経緯は違いますが、私も元夫に似たようなことを言われました。
努力されるのがつらい、と。

ああ、私が夫を苦しめているんだ。
夫を幸せにしたいのに、私が離れることが夫の幸せなんて…
胸がはりさけそうになりました。
その言葉を言われたとき、離婚を決めました。
私の夫に対する最後の愛情だと思って。

今は再婚して幸せです。
あのときはつらかったけど、私の場合、元夫の浮気が原因だったので、
今となっては頑張らず早く離婚していればよかったなーと思います。
そうしたら今の夫ともっと早く出会えたかも。

ユーザーID:8294681991
あなたに出来ること携帯からの書き込み
ケロロ
2011年8月10日 13:07

ご主人の離婚に応じること…それが一番だと思いますよ。

前トピにレスはしませんでしたがずっと見ていました。

トピ主さんもご主人も努力した…でも離れてしまった気持ちは戻らない…それは努力でどうにかなるものではないでしょう。
今の生活を続けたらご主人が壊れてしまいますよ。


離婚に応じる事しかあなたに出来ることはないと思います。

ユーザーID:4747906552
まだ自分が一番かわいいんですね
あっきー
2011年8月10日 17:06

前トピから拝見していましたが、「私と向き合って」…この台詞をご主人にぶつける権利は今のあなたにはありません。

トピ主さんは自分では頑張ってきたつもりなのでしょうが、もうネを上げたんですね。たった1年足らずで。

あなたにできる事は、あなたとは比べ物にならないくらいの我慢と努力を強いられてきて、心身ともに疲れ果てたご主人を解放してあげる事だけです。
あなたが離れたくないというのは、あなたがご主人の事を思いやれないからでしょう。ご主人の事を思いやっているというのなら、何よりもまず解放してあげるべきです。

ユーザーID:3224555015
ご主人が気の毒です携帯からの書き込み
あわわ
2011年8月10日 17:35

前のトピもリアルタイムで読んでいましたし、今回改めて読んだ感想です。


トピ主はご主人を愛しているというより、ご主人にしがみついているだけにしか見えません。


温かい家庭の欲しかったご主人を絶望させたのに、一年弱努力しただけでご主人の気持ちが戻らないからって何ですか?


もうご主人を解放してあげてください。ご主人が気の毒すぎます。

ユーザーID:6711005382
しょうがないよ
ドラマー
2011年8月10日 20:22

人生にはどうやっても思いどうりにならないことがあります。
その一つが他人の心です。

後悔先に立たず。離れてしまった心を戻すことは至難の業です。
それでも縁があるのなら一度離れてもまた戻るのではないでしょうか。

ユーザーID:5089555517
おつらいですね。
ぽーちん
2011年8月10日 21:08

結婚当初は、持病を持つ配偶者を支えようと心掛けていても、結婚してから時間がたつと、配偶者を支える義務感だけになってしまって、配偶者への愛情が薄れてしまう人って多いのです。あなたの旦那様もこのタイプだと想像がつきます。

だけど、実際病気であるあなたとしては、離婚されてしまうと心の支えが無くなって、ぽっきりと折れてしまう不安で一杯、ということもありますよね。私はお二人とも悪くないし、お互い不幸な状態なんだと思います。

私の意見としては、頭を下げて、生活費の面倒までみてあげる、と気遣いつつ離婚をお願いされているうちに離婚に承諾したほうが、後々の人生、傷みが少ないと思います。但し、ご自身が納得いくまで旦那さんと話し合う必要はありますね。そのことをお願いしても良いとは思います。

あなたのパートナーとしては今のご主人は合わなかっただけです。いい人と一時期人生を共にできたのだな、と時間がたてばいい思い出になれるかもしれません。

ユーザーID:3199429876
残念だけど
親子で発達障害
2011年8月10日 21:12

前のトピから見てました。

こうなるまで旦那さんを追い込んでしまった。もはや旦那さんの心は変えられません。

私自身、精神障害の当事者なので、あなたのしんどさはわからなくはありません。でもね、相手にそのしんどさを押し付けすぎたのでは?努力するのが遅すぎましたね。

こんな状態でしがみついていても、あなたも旦那さんも、何よりお子さんも幸せにはなれないよ。頑張って新たな人生の一歩を踏み出してください。

私も似たようなことを経験し、今は頑張って発達障害の息子を一人で育ててます。あなたも頑張れ。

ユーザーID:3001725153
発言読む限りでは…
かるかん♂
2011年8月10日 21:19

詳細については触れられていませんが、単に
「食い扶持がなくなることに恐怖を感じている」
としか読めません。

真に離婚が悲しい、という文脈にはとれないのです。

ユーザーID:4237705846
子供さんの様子は?携帯からの書き込み
ちい
2011年8月11日 7:07

私はご主人が誠実じゃないと思います。
病気も納得して結婚したんだし、子供も生まれたのに。
トピ主さんも悪いところは反省して改めたんでしょう?
だったら、子供のためにも考え直してくれるといいですね。

お子さんとパパの会話はありますか?父子で出かけたりは?三人で食卓を囲んだりしてますか?

そろそろお子さんも色々と分かってくる年齢ですよね。
私なら、もし父子がコミュニケーションとれているなら、子供のためにもう少し頑張ります。
けれど家に居るのに部屋にこもられたら、そんな状態で無理に結婚生活を続けていても、お子さんにとって良くない気がします。

トピ主さんは自分のことばかりで、子供さんの気持ちや成長は頭にないのかな、と気になりました。

ユーザーID:0518027135
トピ主です
フィアル(トピ主)
2011年8月11日 12:05

レスありがとうございます。前のトピを見て下さった方も、初めての方も、目を留めていただき感謝します。8/10 21:19 かるかん♂様まで拝見しました。

諦めるしかないというご意見ばかりですね・・・。
私が夫の害悪であれば夫の前から消えるしかないと、頭では理解しています。
ただ、先のことを考えると恐ろしく、どうしたらいいのかわかりません。
ピーチ様みたいに再婚できると思えなくて。

食い扶持の心配だけというレスもありますが、その心配は勿論大きいです。
でも、経済面だけでなく、精神面での支えです。「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

何より、息子は休日にお父さんと外で遊んでもらうことを楽しみにしています。
息子はボール遊びが大好きですが、私では十分相手してあげられません。

でも、夫は息子を連れて行くつもりかもしれません。そうなったら私には何もない。
かといって、息子と二人で残されるのも恐怖です。

夫が今どんな内容の離婚を考えているのか(お金や親権)、離婚するという返事とは別に、条件だけでも聞くべきでしょうか。
離婚に前向きと捉えられるのが不安で聞けていません。

ユーザーID:2592487119
えっと…
ぬくぬく
2011年8月11日 19:04

働いてみるという選択肢はありませんか?
どっちにしろ人間は大人になったら働く義務があるんですから。それを夫が認めていてくれたおかげで免除されていただけなのです。
頑張って働いて下さい。そしたら,喰いぶちの心配とかなくなりますよ。
毎日きちんと働けば,余計なこと考えずにすむし,世間は広がるし,鬱々とした気分になることもないのでは?
無駄に時間があると,ろくでもないことばかり考えるものですよ。世間で犯罪を犯したりする人って,ほとんど無職でしょ?
大人の自覚を持って,働き口を探しましょう!

ユーザーID:4895454886
なんだ、愛してないんだ。
ヴェロニカ
2011年8月12日 2:42

>「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

「この人と一緒にいれば、生きるのに苦労はしない」と言う意味ですよね?
苦労はしない・失敗はしない・ある程度の生活を維持できる。

結婚って、相手を幸せにしようと言う意識がないと、続かないんですよ。
トピ主さんにはその気持ちが全然無い。
自分が幸せになること、自分が不自由なく生きていくことしか考えていないんです。
多分、旦那さんもそのことに気が付いてしまっているんだと思います。

ユーザーID:1365040843
夫を愛していますか?
ハミー
2011年8月12日 13:55

もし愛しているなら、離婚してあげて!
可哀想です。ご主人。

もう、無理です。
心はとっく離れてしまい、貴方との生活は苦悩に満ちているようです。

精神的にも経済的にも、依存しているから、離婚したくない!って感じですよね。開放してあげて!ご主人、おかしくなってしまう。

ユーザーID:2701683137
当たり前にあったものを失う恐怖
ちょもらんま
2011年8月12日 17:44

結婚15年の46歳です。
今月中に離婚、家を出ることが決まっています。

タイトルの通りなんですが、主様はその恐怖感にがんじがらめになっている状態のように思います。
私もそうでした。
子供はいませんが、7年前に勤務先が倒産して以来専業主婦だったし、年齢面でも「この先ひとりで生きていけるのか?」という不安は大きかったです。
ましてや、まだ夫に対する気持ちがありますから。
でも、夫と話し合いをしていく過程で、「もうどんなに愛情があっても越えられない」と悟り、離婚を決めました。

主様はメンタル面の病気や幼いお子さんを抱えていらっしゃるだけに、不安に駆られるお気持ちはわかります。
けれど、酷なことを言うようですが、ご主人のお気持ちは固まっているように見受けられます。
今なら親権や養育費の諸条件で考慮していただけると思いますので、辛いでしょうが現実的になられたほうがいいかと感じます。

幸せになるために離婚する。
そういう考え方もあるのではないでしょうか。

ユーザーID:5460153570
働かざるもの
自立して
2011年8月12日 20:18

食うべからずです。
働いて下さい。
病気で働けない頼る親族も居ないと言うのであれば
行政に相談して下さい。

ユーザーID:7944858717
がんばろう!
生どらが食べたい…
2011年8月12日 23:14

他人を変える事はできませんが、努力次第で自分を変える事はできます。
主さん、まずは自分を変えることに努めてはいかがでしょうか。
ご主人からも「会話のない家に堪えられない」と仰っているのですからお子さんとのコミュニケーションも充実させていきましょう。
そして、パートでもいいから必ず社会復帰を果たしましょう。
できないことがたくさんあって悔しいのなら、できるまで何倍も何十倍も努力すればいいだけのことですよ。粘り強くなってください。
どの人も皆、初めからできる人間なんていません。初めからできる人間なんていたら皆努力しません。
そしてご主人の離婚話は忘れ、毎日を明るく元気に過ごすこと!
とにかくやれるだけの努力は頑張りましょう。
たとえ離婚という結果が変わらなかったとしても、頑張ってきた努力はひとつも無駄になりません。
努力は必ず報われます。結果の一つとして、今まで帰ってこなかったご主人が帰ってきてくれたのですから。
でも努力は決して人に見せるものではありませんからね。その辺だけ注意をしてください。

ユーザーID:6839748369
人生の流れに逆らわない
やなせ
2011年8月13日 2:45

これまで流れに逆らい続けてきたエネルギーを、
離婚後の、自分の新しい人生の為にお使いなさい。

きっと、案ずるより産むが易しです。

もう無駄な抵抗はやめましょう。
ここまでこの結婚は「無理」だと明らかになっているのだから
違う道を行く時が来ているのだと理解すべきだと思います。

ユーザーID:1279906175
女がいると思います
ietnat
2011年8月13日 3:39

夫婦でどんな不満があっても”離婚しようとする”のはエネルギーのいることです。

その不満が”気持ちがはなれた”理由だったとしても不倫していい理由になりませんし、

子供がいるのに、フィアルさんが努力しているのに、”離婚”とは・・

(努力してるつもりでももしご主人の親への送金をまだうとましく思っているならだめでしょうけど・・

それを承知で結婚したのですしね。年収からして生活が苦しいわけでもないはず。)

不倫相手と結婚したい、自由に会いたければ

離婚したい、今まで言わなかった不満を理由にする、フィアルさんの努力が心苦しくなるでしょうね・・


調べて証拠を掴んでも、女をとる・離婚したいというかもしれませんが、

今のままでも離婚を避けれないのでしたら、やってみる価値はあるとおもいます。

不倫でも本当の愛だと思ってても所詮不倫は不倫、職場や親にばれて目が覚める場合もあると思います。




全然ちがったら・・・

”もう一度私を愛して!”という努力ではなく

あなたがご主人に”愛情を注ぐ”ことを努力するしかないのでは?

ユーザーID:8313212790
一人の方が病気がよくなる!?
あさはか
2011年8月13日 6:14

このトピでは、自分の安全を考える離婚したくない主婦のように見受けられます。 この人といれば安心とか、余りにも人に依存する生活が当然と考えている点が不思議です。 普通の夫婦なら、愛が消えたら離婚しかないです。「フィアルが努力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えられない。」 それでも貴女は頭を壁にぶつけるように、これでもか、これでもかと。。。 心から訴えたい事があれば手紙に書きましょう。

過去のトピを読みました。 時間と対人関係のプレッシャーとか外出に対する恐怖、よく理解できます。 私も同病ですが、本当にできる事さえすればよいので、一人でのんびりストレスなしの生活の方がいいです。 貴女がもし今独身なら、主治医は恋愛も結婚も勧めないと思います。ストレスが大きすぎるからです。薬だけの治療も限界があります。 まず、貴女が病気はよくなると信じていますか?病気である貴女が当たり前になりすぎてませんか?私の場合は、飛行機で旅行へ行くと調子がよくなり、地元の飛行場へ帰ってくるといきなり病状が戻るという時期もありました。

ユーザーID:0762606797
離れて気付くこともある携帯からの書き込み
青空
2011年8月13日 8:27

一度離れてみるのも良いかもしれませんよ。

ユーザーID:4185565069
残念ですが
どらねこ
2011年8月13日 13:28

男性が離婚を切り出すときは、自分の中で完全に気持が決まっています。
条件をつけたらやめるということはありません。

離婚の条件を詰め、前向きに進まれるようにされたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:8296613596
安心はできないよ
残念ながら
2011年8月13日 16:55

離婚しなくてもご主人はあなたを支えません。

あなたの言っている「この人といれば間違いない」というのはもうないのです。

この人といてももう安心できない。というのが現実です。

ご主人はあなたの顔をみたくないし、口も聞きたくないほど嫌悪しているんですよ。

病気をしっかり治すようにまず自分ひとりの足で立っていきましょう。

私も夫といて安心感あります。だけど夫の重荷にはなりたくないよ。

それが病気だといって、「私病気だから」ってそんなのずっと受け入れてくれるの親だけよ。

本当に真剣に病気を克服する気にならないと子供にもよくない影響を与えていること忘れないほうがいいですよ。

ユーザーID:7827073456
そうですね携帯からの書き込み
フミ
2011年8月13日 20:59

自分で話さないのに
「会話のない生活に疲れた」なんてご主人ドラマの見すぎかしら?と思ってしまいました
前向きに努力してるトピ主様を無視して酷いですね
「こんな扱いされるなら意地でも離婚はしないよ」
と私なら言ってしまいそうですが、トピ主様は優しいから無理ですね
別居しても別居手当をご主人は払う義務があります
離婚しても毎月毎月養育費を払う義務もあります
お金のことをまず冷静にきちんと話し合うことも理詰めなご主人にはかえって効果的かもしれないですよ
冷たいご主人にはトピ主様ももっと冷静に対応したら?と思います
もはや暖かさやトピ主様がいくら努力しても振り向かないと思うので

ユーザーID:5091820631
それなら
らぶりー
2011年8月13日 22:45

お子さんを置いて、独立するしかないですね。
そうしたらお子さんも安心、あなたも一人ならどうにでも生きていけるでしょう。

えとね〜

子供を産める大人が、そこまで甘えててどうするんですか?
前のトピもリアルタイムで拝見してましたが、叩きまくられてましたよね。
それから1年近く経って、どこも成長してないじゃないですか。
その間に出来たことは自動振込という一度手続きしたらおしまい、ってことだけでしょ?

>かといって、息子と二人で残されるのも恐怖です。
なんて言ってる人と、誰が夫婦でいられるもんですか。
「この子だけは死んでも守る!」という気迫があって、初めて母親ですよ。
そういうところもダンナさんは見抜いてるんでしょうね。

諦めましょ。
一人で人生をやり直しましょう。
これで終わりってことないですよ。
頑張って!

ユーザーID:6933146122
うはぁ携帯からの書き込み
とん
2011年8月13日 22:52

>でも、経済面だけでなく、精神面での支えです。「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

専業主婦(一部でしょうが)の考え方って、これですか。

食いぶちだけでなく、精神面でも依存…これはされた方は堪らないなぁ。

他力本願、よらば大樹の陰っていうか…サラっとこれが言えるのはすごいです、成人してたら恥ずかしくて言えないわ。

ま、今は執行猶予中なんですよ、今のうちに自立出来るよう、努力しては?

簡単にいうと、働けば。
不安が少なくなりますよ。
住むところがあるうちに何とかしないとね。

ユーザーID:9629289711
その考えが間違いのはじまり
らん
2011年8月14日 1:26

>「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。
それって、つまり旦那さんにくっついてさえいれば、何があっても旦那さんが何とかしてくれる、とか思っているという事なんでしょうか。
そもそも、旦那さんに甘えすぎて依存しすぎた挙句、貴方の身勝手な我侭で旦那さんを裏切った(仕送りの件です)のが原因で、旦那さんの心が離れていったんですよね?
つまり、旦那さんがいることに安心しすぎた貴方が、何をしても自分は大丈夫だと勘違いして、旦那さんに負担をかけ過ぎてしまった事が問題なのではありませんか?
それなのに、まだこれからも旦那さんに寄りかかるつもりなんですか?
そうやって旦那さんに頼り切った態度を続ける限り、旦那さんは貴方との離婚を止めないと思いますよ。

ietnatさん>
横ですが、旦那さんに女がいるという根拠は何ですか?
愛情を持てない相手との辛い生活をやめたいというのは、人として当たり前の感情ですし、トピ主さんへの愛情を保てなかったのも、前トピを読む限りでは当然ですよ。
「この女と別れたい」というだけでも、離婚するには十分なモチベーションになる場合もあります。

ユーザーID:5764581679
そろそろ二年、条件付きで離婚を
2011年8月14日 11:22

ご主人がトピ主様に離婚したいと言ってそろそろ二年ですね。

ご主人はトピ主様のメンタル面を配慮して、離婚調停等の法的手段を
取っていませんが、それもそろそろ限界ではないでしょうか?

>「この人と一緒にいれば間違いない」
ご主人はトピ主様の親でもなく、トピ主様も未成年の子供ではありません。
また、「この人と一緒にいれば間違いない」と信頼したご主人はもう
いません。
今のご主人は一日も早くトピ主様から解放(離婚)されたいのですから。

今後の現実的な対応としては、
トピ様のご両親、ご実家が健在のうちに、人生を見直すことです。
頼れるご実家を無くした後離婚では、それこそホームレスになって
しまいます。

トピ主様が自立できる時間的な猶予は、残り少ないと思います。

ご主人には離婚に同意するかわりに、
「財産の半分」
「お子さんはご主人側に養育してもらう」
「養育費は免除」
本来であれば図々しい条件ですが、おそらくそれでもご主人は同意して
くれると思います。

トピ主様は離婚後、パートでも、何でもいいので、
まず、仕事を見つけて下さい。

ユーザーID:1946404875
トピ主さんが、厚かましい言い訳ばかりしているから
カズコ
2011年8月15日 11:55

レスも「離婚しかない。離婚離婚」と大騒ぎしてますけど
旦那様の要望は満たすよう改善しているんだから
トピ主さんから、離婚に向けてお伺いを立てる必要なんかないでしょ。
しばらく家事や育児以外で旦那様にちょっかい出さない。
「私と向き合って」とかウザイことを言わないようにしたらどうですか?
淡々と家事育児をこなしていれば、いいんです。
そのうちお互いに慣れますよ。
離婚する夫婦って相手や家族に多くを求め過ぎだと思います。
他人同士なんだから気の合わないときもあります。
ハラワタが煮えくりかえることもあるでしょう。
そういう時にも、淡々と日々の暮らしを続けていくのが
夫婦長続きの秘訣です。

旦那様のことはしばらく空気だと思って鷹揚に構えていましょう。
日々、感謝の言葉と挨拶と必要最低限しか会話をしない。
と、決めてしばらく過ごしてみましょう。

ユーザーID:0142149869
もっと気長に
はりねずみ
2011年8月15日 17:42

男性です。昨年のトピを立てた時点で、お子さんが5歳だったということは、当時既に結婚されて6年は経っていた訳ですよね。そして、トピ主さんが、色々と努力を初めてから、まだ1年弱しか経っていない訳です。はっきり言ってしまうと、6年以上かけて破壊してきた信頼を、わずか1年で再構築することは無理だと思います。2倍の、12年くらいかけるつもりでいなければ。ですから「私に向き合って」というのは、時期尚早です。離婚したくないならば、会話がなくても、もくもくと努力を続けましょう。

ところで、何だかトピ主さんが一方的に悪いようなレスが多いですが、私は必ずしもそうだとは思いません。例えば、義実家への送金なんて、初めからご主人が自動振込みの手続きをしておけばよかったわけだし、実家へ月5万送金する余裕があるのですから、ワイシャツだって、クリーニングに出せば良いのです。アイロンがどうのこうのと文句を言う男なんて、みみっちいです。また、送金しないとか、アイロンをかけない、なんていうのは、離婚理由になりません。ご主人がいくら離婚を主張しても、トピ主さんが同意しなければ、裁判所も認めっこないでしょう。

ユーザーID:0052036284
難しいなぁ・・・
う〜む
2011年8月15日 18:41

あなたと同じ障がいを持つ知り合いがいました (おそらく)
見た目は 普通の方と何もかわりませんが 事実を知れば知るほどその障害が大変な事がわかりました

最初の結婚で一児をもうけ その後 離婚、その後 仏様のような旦那様とめぐり合って 再婚されています 幸せそうですよ
(お子様は どのように育てたかは知らないのですが・・)

でも 完璧に周囲には迷惑かけていらっしゃいますがね
誰も非難はできません ”障害者に対する差別 ”と受け取られますからだから 自然とその方から 離れていきます

その方はお金に困っているわけでもなく 多趣味で飛び舞っていますが
でも障害者認定を受けているので 家に数回 ヘルパーさんに
来てもらって 家事労働をしてもらっておられます
 
頑張ってみませんか? 認定を受ければ ヘルパーさんにアイロンがけでも食事でもなんでも作ってもらえます
単純な作業のパートでも なんでもやってみたら如何でしょう?
そんな姿を ご主人に見てもらいましょう 
ご主人の一度 離れた心を取り戻すことは 難しいと思いますが自立への道です
 

ユーザーID:8812577034
トピ主です 2
フィアル(トピ主)
2011年8月15日 22:35

遅くなって申し訳ありません。8/15 11:55 カズコ様のレスまで拝見しました。
少し進展がありましたが(後で書きます)、まず質問にお答えします。

ちい様、息子と父親の交流はあり、2人で出かけたりもしますが、私と3人では滅多にありません。3人でいても、夫と息子、私と息子の間で話をするだけで、3人での人間関係にはなっていません。教育上とてもよくないと思います。

なぜ働かないか?というレスも多くありました。
前トピにも書きましたが、私には正社員で働いた経験が少なく、バイトも家事と両立できませんでした。
それが、働かなくていい理由にはならないと理解しています。でも、病気もちで、子供がいて、特殊技能のない人間が、大黒柱になれるかどうか・・・。
息子が小学生になったら(来年春です)、パートをしたいと思っていました。

今なら諸条件を考慮してもらって、言い方は悪いですが有利な離婚ができる、と仰るレスもありました。このまま黙っていたら、どんどん悲惨な離婚になってしまうのでしょうか?
ちょもらんま様のレスにある「幸せになるための離婚」、そう考えられるようになれば勇気が出そうです。

ユーザーID:2592487119
要するに・・・
mimi
2011年8月16日 0:23

なんだかんだ言っても、フィアルさんは「御自分の事しか」考えていないんですね
御主人はもう御自分の気持ちに結論が出ていますよね?
御主人に無理矢理しがみつかず、もう開放してあげてください・・・

ユーザーID:3148970469
トピ主です 3
フィアル(トピ主)
2011年8月16日 10:44

この11か月、つらかったけど離婚よりはましでした。精神的に夫に頼っていることを非難するレスもありますが、完全に夫と自分を切り分けて考えるなんて、私にはできません。皆さんはできるんですか? すごいなと思います・・・。

「後で書く」と昨日書いたことを、書きます。
夫の親戚が亡くなり、初盆だったので、息子と3人でお参りに行きました。そこで別の親戚の男性に会ったのですが、その方は最近離婚されたのです。その男性の奥さんが昔、夫によくしてくれたそうで、「嫁さん連れてこられなくてごめん」というような流れで、その話になりました。詳しくはわかりませんが、性格の不一致だと。中学生のお子さんは元奥さんが引き取ったそうです。「離婚までは大変だったけど、今はこれでよかったと思う」という話でした。

私は、夫が触発されるんじゃないかと冷や冷やしていましたが、案の定帰ってきてから夫は「この間言った離婚の話、考えてくれたか」と切り出しました。私がどう返答しようか迷っていると、「フィアルが離婚したくないのは知っている。そこは申し訳ないと思うから、できるだけのことはする」といって、色々話をされました。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 4
フィアル(トピ主)
2011年8月16日 10:46

夫のいう事が普通かわからないので、疑問を⇒に続けて書きます。ご意見頂けると嬉しいです。

1 慰謝料なし
⇒私には相当な精神的苦痛ですが、夫にも苦痛だったのでおあいこですね?浮気の場合くらいしか慰謝料はないんですか?

2 息子は自分が引き取り、自分の実家の助けを借りながら育てたい。フィアルに養育費は求めないが、かわりに、自分と実家の教育方針にフィアルは口を挟まない
⇒夫は息子を取り上げるつもりです。息子に一切口を出すなというのは、母親としてつらい。それに、夫は仕事が多忙で、息子の身の回りの事は義父母の世話になるに決まっています。

3 息子が母親と別れたくないと主張し、フィアルがどうしてもという場合、男親の自分が無理やり親権をもっていくことはできないかもしれない。その場合、断念せざるをえない。ただしフィアル一人で育てるには無理があるので、必ずフィアルの実家の助けを借りること。養育費は毎月送る。
⇒私の実家の考えが好きじゃないそうですが、それでもフィアル1人よりはいい、と・・・。

離婚条件としてどうですか?
私には、やっぱり何もいい事が見つかりません。また、息子は渡したくありません。

ユーザーID:2592487119
まぁ
2011年8月16日 17:03

以前なら慰謝料は貰えたと思いますよ。
慰謝料なしになりましたか。
あなたが粘るほど条件が悪くなりますね。
段々と落ちるばかりですよ。
心を強く持ってください。
私もシングルマザーを10年以上やっています。
死ぬ思いで努力したので、今は幸せです。
あなたも他力本願ではなく、自分で何かを切り開いたらどうですか?

ユーザーID:3165477053
あんぐり・・・
butti
2011年8月16日 18:49

開いた口が・・・。

いやぁ、精神的苦痛を私も受けたとありますが、それはただの「自業自得」

子供を手放したくない・・・。自立もできないくせに?

義父母が子供の面倒をみるのが嫌だ???
その立派なご主人を育てたご両親です。安心してください。

養育費もいらないと言ってくれてるんですから、ひとり立ちくらいはしましょうか?そろそろ。

それにしても酷いわ。
こんな人に捕まったご主人が可哀想。

夫婦って支えあうんですよ?
どちらかが依存したら、もう片方はとてもじゃないがシンドイです。

仕事でつかれて、家庭でこれじゃ・・・。

あなたもまだ若い。いくらでもやり直しがきく(結婚生活の持続じゃないです)

分かります?やり直しがきくとは、自立する事ですよ?

お子さんが大きくなったら、それこそ子供にまで見放されますよ。
そうならないように、いまからでも自立してください。

ユーザーID:2009788478
難しい・・・
ruru
2011年8月16日 19:15

あなたがご主人の気持ちをわからないように ご主人もあなたの気持ちはわからないんです。
結婚する前は ご両親に依存して生活してきて 結婚してからは ご主人に依存していて・・・
年齢はかさねても 精神的 年齢的に自立したことがないんですよね。

冷たい言い方をすれば あなたは努力をしたつもりでしょうが 健全な精神と肉体を持った人にはあたりまえのことなんでしょう。

・・・・精神のバランスを崩した人と生活をともにするのは 健常者にとっても本当に大変なんです。家庭でもくつろげないんです。自分の精神バランスを保つことにもへとへとになるんです。
自分が・・ではなく ご主人の気持ちになって想像したことがありますか?
ご主人の支えになったことがありますか?
お子さんも自我がめばえます。
お子さんの立場になって気持ちを想像できますか?

あなたが自分自身が一番大切なように ご主人も自分自身が大切で お子さんも自分自身が大切なんです。

ユーザーID:7584449901
自分のことばかりですね
ペンギン
2011年8月16日 23:11

自分の事しか考えられない人は1人になった方がいいと思います。

主さん、息子と2人は怖いといいつつも離れたくないっていうのは
矛盾してますよ。
それと、旦那さんの気持ちは無視ですか?
旦那さんの事、好きですか?
好きな人の気持ちは尊重しようと思いませんか?
(おそらく旦那さんはもうそういう感情はなさそうですが・・・あれば離婚とは言い出さないでしょうしね)


主さん、自分の生活の安定しか考えてませんよね。
旦那さんはもっと快適に生活したいんですよ。
そしてその権利があるんです。

慰謝料なしで、息子さんの親権は旦那さん。
これはしかたないと思います。
病気持ちで仕事もない主さんには親権はとれないでしょう。

もう少し、人に依存しない生活を身につけた方がいいのでは?

離婚がさけられる状況ではないと思います。

主さんは自分に関心の無い人と暮らして行けますか?
自分と会話をしたくないとまで思い詰めてる人を
つなぎ止めて、彼の人生について罪悪感は感じないのでしょうか?

ユーザーID:6799722311
やっぱり自分の事ばっかり。
ヴェロニカ
2011年8月17日 1:26

旦那さんは、息子の将来を考えて引き取りたいと言ってるのに、
トピ主さんは、息子と離れると”自分が寂しいから”引き取りたいと言ってる。

親として正しいのは、どっち???

ユーザーID:1365040843
努力しようよ
親子で発達障害
2011年8月17日 1:49

トピ主さん、ここまできたらどう足掻いても離婚は回避できないでしょう。

本当に息子さんと離れるのが嫌なら、「病気持ち」とか言ってないで、少しでもできることから努力するべきなのでは?

私も前のレス時に書きましたが、シングルマザーで精神障害者です。また、あらゆる精神病を経験して、実際子供を自ら育てられずに悔しい思いをした事もありましたが、必死の思いで乗り越え、今は仕事をしながらアスペの息子と暮らしています。勿論今も通院中ですし、薬は欠かせません。

ここまで頑張ってこれたのは、自らが子供を育てられずにいた時に、息子を絶対自分の手で育てたかったのと、そのためにはこんな私のままでは息子のためにならないと思ったからです。

精神障害の辛さを周りの人にわかって欲しいと押し付けすぎると、周りは潰れていってしまうよ。苦しいとは思うけど、人に依存すればするほど相手は逃げていくだけだし、逆に一人で頑張っていれば応援してくれる人も出てくるはずです。私もそうだったので。

色々とやかく言う前に、少しでも前向きに努力をしては?それがあなたのためであり、息子さんのためだと思うけどな。

ユーザーID:3001725153
もうやめましょう
奈々
2011年8月17日 13:05

相談する場所を間違えていると思いますよ。

私は障がい者手帳2級を持っています。
 
良く結婚できたものだなと自分でも思うのですが、

お互い求めるものがぴったりと重なっていたためです。

主人は『孤独を埋めてくれる存在』を、

私は『本来なら親が与えてくれるはずの愛情』を。

私の症状は根が深すぎて、投薬治療だけでは治りませんでした。

カウンセリングを週に一度、それが2〜3年続きました。

勿論、途中で主人とケンカになることもありました。

その時初めて「あなたがいないと私は生きていけない」と私が言ったことで、

主人は改めて「死ぬまでずっと守り続ける」と思ったそうです。

「甘えるな」「頑張れ」「働け」「自立しろ」等々…

このような言葉は、精神障がい者に向けて言うべき言葉ではありません。

トピ主様は、ストレスになっている原因を、ひとつひとつ断つ必要があります。

ぜひ、カウンセリングを受けてください。

トピ主様は何も悪くありません。

ユーザーID:4292972830
ええと、慰謝料欲しいのですか?
わかりません…
2011年8月17日 18:42

トピ主さん…。
「おあいこ」と書いてらっしゃいますが、
前トピの貴方の言動からすると、
御主人が貴方から慰謝料もらって離婚…が
当然なのでは?

家事も何もしないで御主人に丸投げ、
自分は実家に入り浸りで、
御主人から頼まれていた義実家への送金を、
勝手に止めていたのですよね?

その時に、トピ主さんの悪い点ばかりだったのを、
御主人側から「慰謝料出すから別れて」と言われたのに拒否、
今までずっと離婚を待ってもらっていたのですから、
慰謝料なしは当然でしょう。

未だに「おあいこ」だの「浮気の場合以外は慰謝料なし?」って、
全然反省もないのですね。

ユーザーID:7481785214
前のトピから読んでいました
マフィン
2011年8月17日 23:38

前のトピも全部読んでいますが、
正直まだ言っているの?もうご主人を開放してあげたらいいのに・・・
というのが、率直な意見です。

色々ともっともらしい事を書いていますが、
私には結局の所
「自分は(病気で)働けないので離婚されたら金銭的に困る」
としか伝わりませんでした。

アイロンやご主人の実家への送金とか色々書いてあるけど
自分では努力しないで、出来ない理由ばかり並べて
離婚したくないの一点張りですよね。

トピ主さんのような人って弱ぶっているけど全然弱くないと思います。
絶対に自分の思い通りにしないと気が済まない人。
だから、ご主人の希望も聞き入れず、
こうしてずるずるやっているのでしょう?

人の人生を無駄に消費するのはいい加減にやめて下さい。
トピ主さんはどんなアドバイスを貰っても何かと理由を付けて
自分っを通すひとかもしれないけど、
世の中には間違いに気づいたらそこからやり直したい、
と思う人が多いのです。

いい加減離婚して、自分一人の人生を歩んだらいかがですか?

ユーザーID:1560824912
焦る必要なし
法意
2011年8月18日 1:35

 トピ主さんが応じない限り、協議離婚は絶対にできません。そこで問題となるのは裁判離婚ができるかどうか(つまり、ご主人がトピ主さんを相手に離婚の訴訟を起こして勝てるかどうか)ということです。
 我が国の離婚法はメンタルな障害を持っている人に有利に運用されており、結婚後、強度の精神病にかかり、回復の見込みがない、というのは裁判上の離婚理由になりますが、そういう場合であっても相手方のその後の人生を完全に保障しておかないと裁判所は離婚を認めません。

 ましてトピ主さんの場合には、ご主人はトピ主さんの事情を承知の上で結婚したようですし、トピ主さんもできる範囲で精一杯の努力されているようですし、具合も良い方へ向かっているようですから、仮にご主人が離婚の訴えを起こしても、裁判所がこれを退ける(つまり、トピ主さんの勝訴で、離婚しなくてよい)可能性は十分あります。
 離婚したくないのであれば、安易に協議離婚に応じることなく、気を強く持って、法テラスか弁護士に相談して下さい。

ユーザーID:0432181013
子育ては「ゴッゴ遊びではない!」
プー
2011年8月18日 10:53

こういう言い方は失礼ですが、なぜ お子さんを持ったのでしょうか?
主さんのお体の事だけでも、大変なご苦労かと思います。
けど、子供を持ってしまったからには、1人の自立有る親として生きて行くしか無いと思います。
それが、子を持つ「親としての役割と責任」だと思います。

4度目のレスまでみました。
>私には、やっぱり何もいい事が見つかりません。また、息子は渡したくありません。

貴方に良い事見つかっているじゃないですか〜

1)ご主人に息子さんを渡す事で、育児から解放され「経済面」「精神面」、自分の事だけを重視する事が出来ます。ご実家にも負担を掛けなくなるでしょう。

その間に、貴方は実両親に頼る事無く、素敵な女性向かって自立しましょう。

私にも小さい子供が2人、専業主婦です。
自分に病気や体に痛みがあろうと、親の手は借りず 這ってでも子供の世話や家の事をしています。

主さんにとって「結婚」と言うのは、全面的に(親が子を育てる様)、パートナー(ご主人)に無限の面倒を見てもらう事なのでしょうか?

ご主人も見る目が無かったと言えば、それまでですが…

ユーザーID:7038389599
びどすぎるのはあなた
ふわり
2011年8月18日 13:19

離婚したくないって言ったって、
例えば、ご主人が今の状況にたまりかねて、家を出て行き、
そのまま3年以上別居、そして弁護士に相談なんてことになったら、
法的にも離婚できちゃったりするんですよ。

まだ、きちんと話合いを持とうとしてくれているご主人の誠意に応えて、
あなたも甘ったれた態度を直したらどうなんですかね。

病気を理由に自分のことばかり。
人間同士の関係では、元に戻れないこともあるんですよ。
いい加減、理解したらどうですか。

このままじゃ、ご主人が病気にならないか心配です。

ユーザーID:5721831462
あなたの不安な気持ちわかります。
usausa
2011年8月18日 13:31

トピを読んでいて、胸が苦しくなりました。
批判されてる方も多数で、お気の毒です。

一般的に見れば、主さんの考え方は
依存度が強すぎて、首をかしげる方も
多いとは思います。

でも、人間て強い人、弱い人、
色んな人がいて世間ですからね。

ただ、やはりココは現実をみるしかないかと考えます。
ご主人の気持ちです。多分もう元には戻らないと。

私は進退極まった時は、
流れに身を任せることで乗り切ってきました。
特段の強い決意とか、想いとかはとりあえずは
横に置いて。

ご主人の離婚の意思が強いなら、
主さんに出来ることはまず、
離婚に主軸をおいてそこから物事を
見てみることじゃないでしょうか?

まず片足を踏み出してみるんです。
「コレはできない、アレもできない」
言い訳は、無用です。

人は、どんな嫌なことでも、しなきゃいけない時が
あります。まず立ち位置を離婚に置いてみるんです。
そうすると、そこから必ず新たな展開が始まります。

離婚して生活ができるかどうかなんて後から
ついてきます。

ユーザーID:4551571711
お察しします。
あゆ
2011年8月18日 14:23

お辛いことでしょうね。お察しします。

ご主人の離婚の条件を読みましたが、常識的なものだと思います。ご主人、いい方なんですね。離婚に不安なお気持ちもよく分かりますが、この辺で終わりにしませんか?それが息子さんにとってもいいことだと思いますよ。

幸い、トピ主さんのご実家も理解があるようなので、離婚してしばらくはご実家の世話になってみてはいかがですか?息子さんと離れるのもお辛いでしょうが、ご主人の言うとおりご主人に任せるのが、トピ主さんにとってもいいのではありませんか?

定期的に会わせてもらうことだけ、ちゃんと取り決めしておきましょう。失礼ながら、不安定な母親と暮らすより、落ち着いた母親と定期的に会うほうが息子さんにとってもいいことだと思いますよ。

もう少し頑張ってみてくださいね。お幸せお祈りしております。

ユーザーID:5748524172
トピ主です 5
フィアル(トピ主)
2011年8月18日 18:10

二回めのレスを下さる方もいらっしゃり、感謝です。8/18 14:23 あゆ様まで拝見しました。

「愛情がないのか」って、そんなの言うまでもないです・・・。お金の話をしたら、愛情がないことになるんですか?
夫の幸せと私の幸せが一致していればよかったです。でも、そうじゃないことは痛いほどわかりました。
まだ完全な決心までは時間が要るかもしれませんが。

以下、名指しですみません。
法意様のいう裁判離婚の話ですが、法律に詳しい知人に「裁判で離婚が認められないかもしれないけど、万一認められてしまったら、フィアルの旦那が今言っているよりも離婚条件は悪くなる可能性がある」と言われました。裁判だと「適正価格」が決まってしまうけど、夫が言っていることは、それよりいい条件なんだそうです(私はよく知らないんですが、合ってますか?)。

ただ、裁判で離婚しなくてよくなったとしても、裁判までした夫と一つの家に住むというのは精神が持ちそうにありません。夫も、私も。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 6
フィアル(トピ主)
2011年8月18日 18:11

奈々様、暖かいレスありがとうございます。私たちも奈々様ご夫婦のようだったらよかったです。

厳しいレスも多いのでここで相談しない方がいいのかもしれませんが、書くことで整理ができる利点も大きいため、無理のない範囲で続けさせていただきたいと思います。

近くに親しい友人もおらず、なかなか気持ちを吐き出せる場もなくて。私は文章にすることで頭と気持ちが整理できるタイプみたいです。

息子を夫に渡すべきという方が多いですが、どうしても息子だけは諦められません。
息子を取り上げられたら、何も生き甲斐がなくなります。頑張れるものも頑張れなくなってしまいそうです。だから、夫の言った条件の「2」ではなく「3」で考えています。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 7
フィアル(トピ主)
2011年8月18日 18:11

金銭的なことは直接の知り合いにも相談しにくいので(相談されても正直にコメントしにくいでしょうし)、夫が言っていることが常識的なのかどうか教えてください。前出の知人が言うには悪くないそうですが。

養育費ですが、夫は、私が息子を育てるのであれば月13万円送るといっています。
実家への仕送りをしながらでも、このくらいは息子に送れるという計算だそうです。
でも、万一夫が稼げなくなるような事故・会社倒産などがあったら考慮してほしいそうです。

私名義の預金や株などは、結婚後のものも含め、好きにしていいと言われました。
夫は「自分は一文無しになってもまた稼げばいいし、男だから野宿でも生きていけるが、フィアルや息子は自分と同じだけいきなり稼ぐのは大変だから」と言って、資産の9割近くを私や息子の名義にしていました。
「それをそのまま渡すから、それで生活しながら自分で続けられる仕事を探すように」と言われました。
「フィアルにとっては自分と同じだけ稼ぐのは大変だから」といってくれていたのに・・・これが最後のやさしさということですね。悲しいですが。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 8
フィアル(トピ主)
2011年8月18日 18:12

息子との面会は、息子の気持ちを尊重したいと言います。
息子の希望がないのに自分から要求はしないが、息子が希望すれば喜んで応じる。「毎日だって喜んで会うよ」と言った夫は、涙ぐみました。

息子に会えなくなって泣くくらいなら、やっぱり離婚せずに3人で暮らしたいと思ってしまうんですが、それは駄目なんですよね・・・。

実家に戻りたくはないんですが(かつての私の部屋はもうありません)、夫の条件が「実家の助けを借りずに一人で育てるつもりなら息子は渡せない」ということなので、実家の近くに住むなりしないといけません。
今週末は夫が出張でいないので、実家に帰って、こういう条件も含めて相談してきます。

一歩を、というか、usausa様の言う「片足」だけですが、踏み出す勇気をくれた皆さんに感謝します。

ユーザーID:2592487119
今はお辛いですが、大丈夫ですよ!
yuppie
2011年8月18日 20:09

私も前夫に離婚を迫られました。そして、離婚したくないと2年くらい粘りましたが、結果その期間は地獄だったし、無駄なエネルギーを使った人生でした。今は子連れで再婚して、外国で今の主人に愛されてとても幸せに暮らしています。離婚後の人生が怖くて、離婚すること自体が怖くて、自分が離婚するなんて考えられませんでした。30代後半で子連れしたし、また誰かと出会って人生を歩んでいくなんて不可能だと。このまま一人で一生を終えるのか。って。思うと元夫にしがみついてお願いだから離婚しないでと言っていました。
でも案ずるより産むが易しですよ!メンタルな病は心配ですが、離婚して今の
「離婚は怖い。やっていけない」という恐怖から開放されるほうが病気も良い方向に向えると思います。ご主人の気持ちは残念ですが変わらないと思うし、フィアルさんも今のご主人といてはご自分が壊れてしまうだけです。少しご主人と離れて暮らしてみて、ご実家の力もかりながら一人で自立されてみるのもいいかもしれません。ほんの少しの勇気が必要なだけ。丈夫ですよ。がんばって。貴方が悪いわけじゃないですよ。人生ってこんなものです。でも大丈夫。きっと。

ユーザーID:2208250394
条件に関するお尋ねにお答えして
法意
2011年8月19日 1:30

 仮に裁判になった場合、事前の交渉でどういう条件が出ていたのかという話は必ず聞かれます。その時の夫の提示条件は「100」だったけれども、今回は裁判なので「10」だ、或いは「0」だ、ということになれば、訴えられた方がメンタルな問題を抱えている場合には、てきめんに裁判官の心証を害します。そこで、事前には「100」と言っていたけれども、今回は裁判までやって是非とも離婚したいので「150」出す、ということはよくあることです。
 また、訴訟中に和解解決を求めて、事前には「100」の話が出ていたが、今回は「150」なら離婚に応じる、とトピ主さん側から有利な条件を提示することも可能です。

 更に、裁判に先立って調停がありますから、そこで調停委員から客観的な意見を聞くこともできますし、調停委員を納得させることができれば、調停委員が夫を説得してくれるでしょう。
 ともあれ、今も将来も、トピ主さんの権利を十全に守るのに必要なものは、意地悪な意見に負けずに自分を守る強さと、法律的な見地でトピ主さんを守ってくれる腕の良い専門家です。
 早速弁護士か法テラスに相談して下さい。

ユーザーID:0432181013
ここから先は専門家に任せる
ふわり
2011年8月19日 9:26

ここで、離婚に関する金銭的な目安がどのくらいになるかなどということを聞いて、鵜呑みにするのは危険です。

法律関係の仕事をしていますが、個別に法律アドバイスをしていいのは、弁護士や司法書士など一部の有資格者のみです。

病気のことはお医者さんに相談する、法律のことは弁護士さんに相談する。基本です。

ここでどんなに他の方から「自分はこうだった」という具体的金額を挙げられても、一人一人違うのですから、裁判になった場合の争点の有無や有責度合いで相当変わってくるのです。全く参考にはなりません。

お子さんの親権のことなども含めて、まずは法テラスやお近くの法律事務所で相談してください。法テラスや公設事務所の弁護士でしたら、精神的な病気に理解のある先生も多く、決して敷居も高くありません。

ユーザーID:5721831462
二度目のレスです
ちょもらんま
2011年8月19日 11:06

最新レス拝見しました。

私の正直な感想を言いますと、ご主人の提示した条件は主様にとっては決して悪くないのではと感じます。
お金のことは大事ですよ。感情面とは別問題だと思います。
今後の生活がありますから、そこは割り切ってきちんと話さなくては。
ましてや幼いお子さんがいるのですし。

ただ、息子さんを主様が養育されるのなら、主様の身体・精神両面の状態から見て今はご実家の助力を得たほうがいいのかなと思います。
ゆっくりでもいいから、そこから自立への道を探していけばいいのです。
私も今月末に家を出て実家に居候の身です。
子供はいませんが、猫1匹を一緒に連れていきます。
今は居候でも、いつか自立してその相棒というべき猫とふたり暮らしができるようになるぞ!と心に誓っています。

私だって今でも夫に気持ちは残っているし、この先の人生に不安がないと言えば嘘になります。
でも、他の方もおっしゃるように、ちょっとの勇気を持って一歩を踏み出せれば大丈夫。
人生悪いことばかりじゃないと思いますよ。
少しずつでもいいんです、進んで行きましょう。

ユーザーID:5460153570
どうして分からないのかなぁ
もう止めてあげなよ
2011年8月19日 11:37

無一文になっても愛する子供と離れ離れになってももうあなたとは一緒に生きられないと
いうことなのに、どうしてそれがわからないかなぁ。
原因は散々ぱら自分で書いてきたじゃない。
あなたが彼の心を叩き潰したんだよ。
あなたがしでかした責任はやっぱりあなたがちゃんと負うべきだよね。
彼は彼であなたという人と結婚し子供を作ってしまった責任を取るんだからさ。

もう「3人で」という可能性はゼロなんだからあなたも覚悟を決めなよ。
それがオトナってもんです。
あれもイヤ、これもイヤというなら子供は夫に任せて身を投げるんだね。

ユーザーID:6382115568
これをきっかけに将来設計を考えてみてください。
みんてぃあ
2011年8月19日 17:38

離婚に向けてトピ主さんが踏み出そうとされていて何よりです。
辛いかと思いますが、これも人生の勉強と思って(というには損失は大きいとは思いますが)今後のお子さんとご自身の人生設計をきちんと考えてみることをお勧めします。
またご主人が提示されている条件はかなり良いと思われます。
(世間的な平均養育費よりも高額ですし)

仮にご主人と修復したとしましょう。
でももしこの先ご主人が何か大きな病気や事故にあったとき、あなたはご主人を支えられますか?
夫婦は支え合うものです。
ご主人がずっと健康とは限らない。
その時はあなたが働いてご主人を養い、ケアをしなくてはならないことも十分あり得ます。
そういうことも考えたことありますか?

トピ主さんがご病気なのはハンデがあって大変だとは思います。
けれどもそうはいっても生きていかねばなりません。
今後の人生設計をきちんと立てて、「生きてゆく」ことを考えてみてください。
応援してます。

ユーザーID:0725965617
結局、最後まで自分の事だけなんですね
らん
2011年8月19日 20:05

>息子を取り上げられたら、何も生き甲斐がなくなります。頑張れるものも頑張れなくなってしまいそうです。

つまり、息子さんを旦那さんに渡さない理由は、完全にトピ主さんの都合だけなんですね。旦那さんと貴方、どちらと暮らした方が息子さんが幸せになれるのか、そういった事は全く考えないんですね。
貴方がどうしたいかとかは一切抜きにして、息子さんが幸せになる為には貴方と旦那さんのどちらが親として相応しいか、純粋にそれだけを考えてみようとは思われませんか?
正直なところ、そういう考え方ができていない時点で、貴方の息子さんへの愛情を疑わざるを得ません。
貴方よりも旦那さんの方が息子さんの親として相応しい、貴方に育てられたのでは息子さんは不幸になる、と思えてなりません。

ユーザーID:5764581679
私はご主人が凄くズル賢くて情けないと思う
はねつき
2011年8月19日 23:26

大半がトピ主批判でご主人が人格者って流れですが、私にはそう思えません。もちろん、フィアルさんにも数多くの問題点がありますが。

ご主人は、トピ主の疾患を承知で結婚しているはず。なのに、いまさらムリだなんて、連れ添う相手の骨拾う覚悟も無いのに結婚するなよ。結局、疾患のある人を娶る覚悟が足りなかったんです。

挙がっているトラブルは、どれも結婚前にフィアルさんの病状を理解していれば、想定できる。なのにいまさらそれを理由に離婚を突きつけるのは、男として非常に情けない。

結局、ご主人は健常者の子どもが成長するごとに、メンタルに問題のあるフィアルさんが邪魔になってきただけでは?
トピ主も自分のことばかりですが、結局ご主人も自分のことしか考えていないから相手を慮ることができないんですよ。

それに、ご主人は裁判になれば親権を取れると腹の中では思っていそうです。
ご主人が親権を持った場合、フィアルさんに発言権が無い、と言う条件も凄く卑怯。

私は、離婚に応じる必要は無いと思います。
フィアルさんは粛々とこれまでの生活を反省し、よりよい生活を目指せばいい。関係が変化するには、時間はかかるでしょうが。

ユーザーID:5087014818
離婚した、うつ病、パーソナリティ障がい者です
隣の猫
2011年8月20日 9:42

 あなたは、ご主人にどっかりと寄りかかりすぎてしまったのではと感じました。
 ご主人はそれが辛くなり、また疲れてしまったと思います。
 ご主人が悩み、苦しみ、悲しい時、あなたはそれらに直面し、抱き留め、話し合う事が出来ました
か? 障がい者でもできることはあると思います。それでなければご主人は孤独だったと思います。 

 病状に合わせた自分の生き方、幸せを求めるのも大事ですが、ご主人の生き方、ご主人のご実家を
自分の病状で出来る範囲で尊重することも大切です。障がい者であるからといって逃げの理由にはな
りません。お互いがお互いの人生背景(実家、友人、生き方、趣味、嗜好等)を色々相談しながら
妥協点を見つけ、手をつないで、休みつつも歩いていくことは障がい者であっても可能ではないかと
思います。
 
 息子さんが生き甲斐なら、息子さんが十分ケアされる環境はどこか、それを考えてみて下さい。
息子さんが社会性を十分身につけることができる環境に。息子さんの人生は、息子さんのものです。
あなたが縛ってはいけません。それをしっかり頭においてください。

ユーザーID:4340168219
離婚じゃなくて別居したらどうですか?
fusuiusuf
2011年8月20日 11:22

どうして離婚っていう極論なのでしょうか?
息子がかわいくて涙ぐむご主人だって本当は別れたくないんだと思いますよ。
でも、トピ主さんが口だけで何も変わらないからあきらめているんですよ。

結婚するまえに、経験が足らず、男性を尊重するということがわからなかったトピ主さんには同情します。
きっと親の結婚が幸せなものじゃなかったのではないですか?

私はいまの主人と出会うまえ、自分のことを信じられないほど愛してくれる男性と出会いました。
こんなに愛してくれる人は世の中にいるのかー。と、びっくりしました。

私はどんどん彼に甘え、わがままは果てしなく、彼の負担は増えるだけ増え、でも別れたくないという彼。
もう悪循環で、いきなり、彼から「もう別れよう」と言われ、パニック!でした。
彼からそんな言葉は絶対でるとは思わなかったのです。

私は彼にすがり、別れたくない!私、変わるから!と、言ったものの、結局変わる意味がわからず、
でも彼も私と一緒にいたくて。。。。なんかすごく彼を傷つけました。

結局私に新しい彼ができて、本当に終わりました。

続きます。

ユーザーID:6961827319
続きです
fusuiusuf
2011年8月20日 11:28

そのあと、いまの主人と出会うまで、結局私は何もわかっていなかったんだと思います。

大切な人ほど、気を使わないといけないのに、大切にしなきゃいけない人に甘えるだけ、甘え、自分を許してもらいたいと思っているんです。
そんなの重荷なんですよ。
イヤになっちゃいますよ。

だから、一度距離を置くのがいいと思います。

ご主人にもう一度だけチャンスがほしいと。別居して、自立する私を見てほしい。と。

何年かかるか、わかりませんが、ご主人に甘えたことはいわない。ときどきご主人に会うときは、いつも笑顔で、
ご主人が居心地のいい雰囲気を提供する。子供のことはちゃんと育てる。子供にあたったりしない。
我慢しすぎると体を壊すから、休めるときは休む。パンクしない自分の環境をちゃんと自分で作る。

どれだけ大変なことをしないといけないのか想像できますか?

離婚を回避するということはとても大変なことです。

でも、絶対離婚したくない!という気持ちがあれば、でも、だって、主人だって問題あったのに。とかを
全部封印して、自分がこれからのために変わるんだ!と思えるものです。

ユーザーID:6961827319
優しさを踏みにじるのは止めて下さい。
aiai
2011年8月20日 17:38

前トピも拝見しました。
全部読んで思ったことは「もうご主人を楽にしてあげて」。

トピ主のレス、たくさん書かれていましたが、全部ご自分のこと。
子供さんことは皆無、ご主人への思いやりは欠片もなかった。
それじゃご主人が離婚したいと思っても仕方ありません。

送金しているのは理由がある、それを承知するからと結婚する意思の無いご主人と結婚したのに、義理の実家への送金が嫌。
義理の両親から嫌味を言われたり意地悪をされたりもしていないのに、義理の実家への送金してる、ただそれだけで義理の両親が嫌い。
全く理解出来ません。
年収900万のうちの月5万の送金、痛くもかゆくもないでしょう。

ご自分の言い訳とご自分の心配だけ。
子供、旦那は自分が生きているのに必要な材料としか思っていない。
そんな酷いトピ主に対して預貯金を9割渡し、月13万の養育費を渡すと。どこまでお人よしなんでしょうね。
普通なら旦那が強引に離婚の裁判をし、あなたがこんなんだから当然親権はご主人が取る。それをこんなに優しくして・・・人が良過ぎます。

これ以上ご主人の優しさを踏みにじるのは止めて欲しいと思います。

ユーザーID:0126328487
依存のための結婚生活
カルピス
2011年8月20日 19:42

前のトピックを見てビックリしました。ありえない状態だったんですね。あんなことされたら旦那さまのお気持ちが離れて行くのはあたりまえ。
離婚を避ける努力が有効だった時期はとっくに過ぎてしまっていると思います。

こうなったら今度は息子さんにとってどういう状況が一番良いか、を考えるべきなのに…。自分がこうしたいということばかりで、少しも息子さんにとっても幸せや安定を考えているように見えないです。

自分が頑張る気力を保つために手元に置きたい?

旦那さまのおっしゃるように1人で育てるという気なら、どう考えてもトピ主さんに大切な息子さんを任せることなんて決断できないと思います、少しも同情できないです。

子供に対しての愛情、夫に対しての愛情をはき違えていると思います。
自分にとって必要な相手だから、それを愛情と勘違いしてませんか?「あなたがいないとだめなの」なんて一瞬すごく愛してるって意味に取れそうだけど、トピ主さんのは単なる依存にしか見えないです。

旦那さまにも息子さんにも依存してるだけ。
いいかげん独り立ちしてください。

ユーザーID:7770234753
離婚は不幸でしょうか?
aoi
2011年8月21日 9:13

ご主人は別れたい。彼も又、精神的にかなり追い詰められているのではないでしょうか。約2年、お互いに行き場のない気持ちを抱えながらも一緒に住んでいらっしゃる・・。

ご存知ですか?
相手も病む場合があるんです・・影響されるんです。

第一に、あなたは好きでもない人と暮らせますか?

ご主人に会う前は、どうやって生きてこられたのですか?
これからも、何か自分にできる事は、必ずあると思いますが・・ご主人に一生懸命になっていたチカラを自立の方向へ向けるのは無理でしょうか?

彼らしさが失われる前に・・あなたは彼が病気にでもなったら、義理の両親の送金、養育費、生活費を自分で稼げますか?
いつまでも彼がそのまんまでいる・・そうは思わないで下さい。

思うんですが、あなたは自分が思っている程弱くない。

それに、離婚した人が不幸になるわけではありません。

ユーザーID:3784191517
いい加減にしてほしい。
snufkin
2011年8月22日 21:47

別れてあげて下さい。即刻。

ご自分のことばかりです。自分の心配と言い訳ばかり。

ご主人と子供さんがかわいそうです。

ご主人の幸せは?子供さんの幸せは?

もっとちゃんと考えて下さい。

ユーザーID:0126328487
ここで相談するには向かない気がする
いつでも匿名希望
2011年8月23日 13:51

主さんの場合、本来ここで相談するには向かない内容で、ネットで相談しても、理解は得られないしばかりか叩かれることが圧倒的に多いでしょう。実際そうなってますね。できればお金を払ってプロのカウンセラーに相談したほうがいいと思いますが。その際には、ここの皆様のレスも、プリントアウトして持ってたらどうでしょう?

メンタルを煩ってるからさようなら、これは職場の同僚やら友人ならともかく、家族でそれってどうなの〜と思いますよ、私は。しかもわかってて結婚したようですね。主さんは依存心が強くて旦那さんに執着しすぎかもしれないけど、旦那さんもちょっと酷いよなぁって思います。ならば、最初から結婚するなって。

あと、長々と治療して体調が戻らないのは、やはり主治医との相性が良くないのだと思います。思い切って別の医者に掛かることをおすすめします。

ユーザーID:1185537754
トピ主です 9
フィアル(トピ主)
2011年8月25日 10:16

実家に戻っていたため、こちらを見られませんでした。
まず、離婚の条件はここで相談すべきではないとのこと、ご尤もです。それはしかるべき専門家に相談することにします。
(ですが、「一般的にはその条件は悪くない」と仰る方もおいでのように、夫としては最大限してくれているとは思いました。)

そういうわけで条件面での相談はしませんが、実家に帰っての出来事をご報告します。もう、どなたもご覧になってないかもしれませんが。
実家(両親の住む家)はもうすぐ姉夫婦との二世帯住宅に建て替えるそうです。そんな話があることは前に聞いていましたが、もう決定で、まもなく実行らしいです。

私が実家にベッタリ過ぎるとこちらで非難されましたが、姉も同じような感じでした。だから私は悪いと気づかなかったんですが、姉はそれだけでなく、両親がお金を出して二世帯住宅まで建ててくれるそうです。
私が「えっ」という顔をしたら、姉は「だってフィアルのところは旦那が稼ぎがいいでしょ。うちは収入が低いからね」と言うので、黙ってしまいました。

すみません。以上は関係ない話かもしれませんが、今回の実家での話し合いには姉が大きく関わります。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 10
フィアル(トピ主)
2011年8月25日 10:17

離婚になるかもしれないという話を、両親と、二世帯住宅の打合せに来ていた姉に話しました。
両親は驚き、「何とかして考え直してもらいなさい」と言いましたが、無理だと思うことを伝えました。

夫の言う条件も話しました(確定ではないけど、という話で)。
ただし、姉夫婦と二世帯で住むということなら、私が実家に帰ることは現実的じゃなくなってしまいましたが。

姉は私の夫の言い分(月13万円)を聞いて怒りました。
姉にも子供がいますが、「子供が大きくなると塾も習い事もあって、月13万で親子二人が生活なんてしていけないよ!」と言うのです。首都圏では、月13万は「少しリッチな学生レベル」だそうです。
「旦那には、結婚していた時と同じ生活レベルを、離婚後もフィアルに保証する『義務』がある」と怒り狂っています。

姉が言うには「結婚生活をやめたいのは旦那の希望であって、フィアルの希望じゃない。フィアルが旦那のわがままを『聞きいれてあげる』という形でしか離婚はあり得ないんだから、もっと強く出るべき。望まない離婚に応じてあげるんだから、学生レベルの生活で我慢する必要はない」と。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 11
フィアル(トピ主)
2011年8月25日 10:18

姉の言うことに「そうなのか」と一瞬思いそうになりましたが、小町の皆さんが言うこととあまりに懸け離れていることが気になりました。
夫が「フィアルの家族の考え方はよくわからない」と言っていたのは、こういうことかもしれません。
私は両親も姉も好きで、そう言った夫に反発し、喧嘩になったので、夫は最近は言わないのですが。

姉は「私がフィアルの旦那にかけあってもいい。無責任だと言ってやる!」と息巻いていますが、今の姉の勢いだとよくなさそうなので、止めています。

「一方が自分の希望を押し通すのだから、それを受け入れてあげる側に不利益があるのはおかしい。
 不利益がないように保証してもらってから受け入れるべき」
という理屈自体は、どこが理屈として間違っていると指摘できないのですが(夫は理屈っぽいので、理屈で納得すれば文句を言わないタイプです)、小町の意見とも全然違うし・・・それでいいわけはありませんよね。

ユーザーID:2592487119
最後にもう一度
法意
2011年8月25日 20:31

 三度目の投稿です。家庭裁判所は、法律に基づき、ここでトピ主さんに悪態をついたり、暴言を吐いたりしている人とは違い、トピ主さんを守ってくれる可能性が大いにあります。従って、トピ主さんに離婚の意思がないのであれば、夫からの離婚申出や離婚訴訟を恐れる必要はありません。
 しかし、今どういうことをしておけば自分の立場が更に安全になるのか、どういうことをすると自分の立場が危険になるのかということをはっきり知っておくため、早めに弁護士に(できれば離婚問題に詳しい弁護士に)相談することを改めてお勧めします。

ユーザーID:0432181013
お姉さん厚かましいですね。携帯からの書き込み
なまこ
2011年8月25日 20:53

お姉さんにあなたの悪いところをきちんと話しましたか? 養って貰いながらも、やらなければならない事をやらずに足を引っ張り続けた事を。

なんでそんな上から目線なの?

それから養育費、旦那さんの収入がいいから13万円も貰えるのです。破格ですよ?お子さんの生活を保障するものでありあなたの生活を維持するお金ではありません。
当事者でないお姉様がでしゃばり過ぎです。

あなたの為に言います。お姉様を間に入れてはいけません。これ以上旦那さんに嫌われない為にも。

いやなら調停を起こしましょう。13万円貰えるうちに引き下がった方が賢いってもんです。

ユーザーID:8028639653
養育費は…
ふ〜ん
2011年8月26日 14:14

養育費は子供の為の物であって、あなたが今現在と同じ生活をする為のものではありませんよ。
旦那がそんなに親権をほしがるなら親権くらいあげればいいじゃないですか。
代わりにあなたは監護権を貰えばいいでしょ。そうすれば子供と一緒にいられるでしょ。

ユーザーID:8508934698
いい加減にして下さい。
mikako
2011年8月26日 16:04

はい?今までのレス、前トピのレスも含め、理解出来ていますか?
旦那さんの一方的な希望?違うでしょ。
そもそもあなたの強引な申し出で結婚「してくれた」んですよ。そして今日まで養ってくれていたんです。
しかしあなたは余りにも勝手でわがままで、家事や育児をせず自由気ままに暮らし、都合が悪くなると病気を持ち出して自分の過ちを正当化、義親に対しても酷い仕打ちをし、旦那さんはとてもとても疲れてしまって離婚しか道がなくなってしまったのです。どれだけ旦那さんに負担と迷惑をかけたと思っているのですか?
旦那さんはあなたに慰謝料を請求出来る立場なんです。
本来ならあなたは旦那さんに慰謝料を払わないといけないんです。
それを旦那さんは優しいから請求せず、貯金を譲り、生活費養育費に13万も払うと言ってるのです。
こんな好条件を提示するほど、あなたとの婚姻生活が嫌で離婚したいんです。

あなたが今までのレベルの生活が出来るよう保障すべき?なんじゃそりゃ。
そんな離婚があるのなら世の中離婚だらけです。
お姉さんはあなたが離婚して帰ってきてあなたの面倒を見るのが嫌だから、そう言ってるだけです。

ユーザーID:0126328487
この期に及んで・・・
のしろん
2011年8月26日 18:12

いまだに実家の人々に自分の都合のいいように話を捻じ曲げて伝えてるんですね「嘘はついてない」と仰るかもしれませんがお姉さまがその判断に至るにあたり重大な事実をいくつか伝えてないですね?であれば同じことです

本当に本当にあきれます・・・お子様は早々に旦那様に預けられるべきでは

ユーザーID:7254736918
お姉さんともども携帯からの書き込み
さるのこしかけ
2011年8月26日 18:15

月13万円は養育費でしょ。
つまり13万円は、トピ主の生活費は一切含まれず、オールお子様のものです。

離婚後も面倒かけるつもりですかー、図々しいにもほどがあるよね?!

>「一方が自分の希望を押し通すのだから、それを受け入れてあげる側に不利益があるのはおかしい。
 不利益がないように保証してもらってから受け入れるべき」

散々、夫に不利益になる結婚生活を強いたトピ主は何を保証してくれるんだ?

こんな女を選んで自業自得なんだろうけど、さすがに旦那様にも同情する…。

ユーザーID:9629289711
レスします
へも
2011年8月26日 18:24

トピ主が協議離婚に応じなければ、裁判離婚は認められないだろうという意見があるようです。私も、現状に限るのであれば、その可能性が高いだろうとは思います。ですが、ただの一時しのぎに過ぎないと思います。

旦那さんが別居を選択し、ある程度の年月が経てば、今度は裁判離婚が可能になります。その際の離婚条件は、今回提示されたものよりも大分悪くなるでしょう。というのは、今回旦那さんが提示してくれた条件は、相場に比べると随分とトピ主にとって有利な内容となっているからです。

養育費というのは、子供の養育のための費用であって、旦那さんには、別れた元妻を養育する義務はありません。養育費にはだいたいの相場がありますから、ご自身で相場表等を検索してみると宜しいでしょう。

>一方が自分の希望を押し通すのだから、それを受け入れてあげる側に不利益があるのはおかしい。

例えば、「トピ主が結婚を継続という希望を押し通すなら、それを受け入れる旦那さんに不利益がないよう、トピ主は働いて金を稼ぎ、夫に金銭的な負担を一切かけないこと。夫に時間的・肉体的な負担をかけないように家事を全てトピ主がやること」って言われたら、納得できますか?

ユーザーID:0778079171
第一優先
mia
2011年8月26日 18:32

トピ主さんは自分がなにより第一のようですが、親の離婚で一番不利益を被るのは子供です。
自分が寂しい、自分が子供を手放せないではなく、子供にとってどちらと暮らしたほうが幸せか?ではないですか?

お子さんの立場に立って父と母、どちらが養育したほうが安定した生活を送れるのか
精神的にも安定して育つのかをよく考えてください。

ご主人にしてきた依存を今度はお子さんに定めることが子供にとって幸せとは思えません。
そこはよく考えてください。
メンタルの病気を抱えているならなおさらお子さんが心身ともに健やかに育つ可能性が高い道を選んで欲しいです。

ユーザーID:6127578109
養育費は
匿名
2011年8月26日 18:57

養育費は子供のために支払うのであって、貴方の生活のための費用ではありません。

自分の食いぶちは自分で稼いでください。

月に13万円もくれるなんて破格ですよ。
普通は1人当たり3万円ほどです。

世の中のシングルマザーがどれだけ頑張っているか考えてみなさい!

貴方の考えが世間で通用すると思わないで下さい。

ユーザーID:1849232118
息子さんがかわいそう
まき
2011年8月26日 19:36

あなたはいいかもしれないけれど、これから成長期の息子さんを、精神を病んでいるあなたが育てることは、息子さんがかわいそうです。
あなたが調子悪い時、もろに影響を受けるのは息子さんですよ。
冷静に親の責任能力がご自身にあるのか考えてみてください。
調停では、普通は母親に親権がいきますが、母親が精神を病んでいる場合は、父親になります。

ユーザーID:8748886148
何を言ってるんだか携帯からの書き込み
二児の母
2011年8月26日 21:09

旦那さんは離婚後のあなたの生活費を出す義務は全く有りません。
子供一人で月13万なんて凄いですよ。旦那さんの最後の優しさだと思います。
人に依存せず頑張って生きてください。

ユーザーID:2372563043
姉の腹の中
龍子
2011年8月26日 22:08

せっかく二世帯でと話が進んでいたのに、妹が子連れで戻ってきたんじゃ好きに出来ないでしょ。
住まれても困るしね。
離婚させないようにしたいんだなと思いました。でも離婚が免れないのであれば、月13万は他の方も言ってますが破格です。お子さんが18歳、もしくは成人するまで減額されないように公正証書をとって確実にもらえるようにしてから離婚するのが正解。
実家には戻らないほうがいいでしょう。戻ったらその13万から家賃取られます。むしろ、自分が少しづつ働き、貯金もしながら、その養育費で育てていくのがいいと思う。お姉さんの感覚はおかしいと思う。離婚しないように説得というのはあなたのためを思って言うのではなく、自分に迷惑かけられないようにするためにしか思えません。

ユーザーID:4469347251
あらま。
今日は雨
2011年8月26日 22:20

お姉さんも主さんと同じ性格なのかなぁ?って思わされる内容ですね。

お姉さんの言い分はおかしいです。
月13万は親子の生活費ではありません。
息子さんの養育費です。
主さんの分は含まれませんし、離婚後の生活費は自分で稼いでいくものです。
離婚した後の元妻の生活費までだしてたら、
再婚できるのは大金持ちのみになってしまいます。
そして、もし、息子さんの親権や養育が旦那さんになれば、一円たりとももらえない
性質のお金です。
慰謝料ではないので。
結婚前の生活を結婚後も保証する義務なんてないですよ。

そして、離婚を望んでいるのはもちろん旦那さんですが、
離婚の原因は主さんにもありますよね?
強く出てたとしても、ダメなら調停になると思いますが、
その場合、果たして主さんが親権を取れるでしょうか?
旦那さんが親権を渡すと言ってるうちに離婚するしか
息子さんを手元に置く可能性は無い気がしますが。

でも、本音を言えば、息子さんの将来を考えても、
旦那さんに育ててもらう方がいいとは思います。
主さんは自分の為に息子さんと離れたくないだけのようですから。

ユーザーID:6799722311
そもそも携帯からの書き込み
姉妹の母
2011年8月26日 22:38

養育費の意味を分かってませんね。貴女も姉も。養育費は子供の為のものであって、元妻を養育する為のものじゃないです。そして養育費13万は貰い過ぎですよ。それだけ出すと言ってくれたご主人、凄いと思います。大体の相場は1人につき3万が一般的ですから。

私の友達も26歳で3人の子供抱えてシングルマザーしてますが、仕事に育児に家事に毎日大変そうです。
貴女も頑張って下さいね。

ユーザーID:3395422587
前トピで
ぷよリス
2011年8月26日 22:48

ご主人の実家への月5万の仕送りは、常識で考えて多すぎる額だとご立腹でしたが、月13万の養育費では不足なんですね。
呆れて、開いた口がふさがりません。

ユーザーID:8868759692
たぶん、貴方に勘違いの視点がありそうですよね・・・
kokopelli
2011年8月26日 23:32

貴方の被害者意識の癖 & 自分は可愛そうなのだから
助けを与えて貰うことが愛し合うことだ・・

そういう、正当化した思考は、たぶん、2年半も子供を連れて何度も里帰りできていた。(貴方の親も容認)

=育ちの思考なのでは無いでしょうか?

精神の病を作った要因でもありそうです。

これって、善悪ではなくて

染み付いた、根本的な価値観の相違が、結婚後、明らかになっちゃったわけですよね。

夫は、結婚生活と、子供の出産によって
どうしようもない現実&貴方の真の姿として、初めて実感されたのだろうと思います。

交際期間中から、この根本の相違を彼がはっきりと洞察できていたら、
貴方とは、友情関係を維持したか、元彼として、たまに、応援のメールをしたりした程度でしょう。

誰もが、超能力者ではありませんから、

夫が、貴方の根本思考や価値観、結婚後の実際の態度など

多数再婚経験のある老齢者でも無い限り、

想像できませんよ! 

当たり前ですから、夫の罪ではありません!


貴方がそのままでも、
女性優先に尽くすことで喜びを持つ男性に
将来出会えますように
心から祈っています。

ユーザーID:8512195301
月13万はかなり多い
まりり
2011年8月26日 23:53

母子二人の生活費と考えると13万では足りないですけど、そもそも離婚した男に前妻を養う義務はないんですよ。本来なら子供1人分の養育費しか払う必要はなく、子供1人に13万はかなり多いです。

トピ主さんの姉、かなり常識がないです。離婚すれば夫婦は他人です。他人を養う義務がどこにあるんでしょう? 離婚は別居中の夫婦じゃないんですよ。

資産の9割がトピ主さんと子供、13万の仕送り。一般的に言って、この条件で離婚できる人なんて滅多にいないくらいの破格の好条件ですよ。

この常識の無い姉と、その姉を育てた親。そんな人たちがいた方がまだ安心と言われるほどのトピ主さん。
こんな人たちに育てられる子供が哀れでなりません。

トピ主さん。自分のためではなく子供のために、子供をご主人に渡せないでしょうか? トピ主さんの実家は、子供が健全に成長できる環境ではありません。今の自分のことばかりではなく、子供の将来のことを真剣に考えてみませんか? 子供が非常識な姉やメンタルに問題を抱えた自分のようになってしまってもいいのですか?

ユーザーID:9908730450
弁護士に聞いてみたら?携帯からの書き込み
ウラン
2011年8月27日 7:43

無料相談でいいから、弁護士に聞いてみたら?
そしたらご主人の提示している条件が、
どれだけ好条件か理解できるんじゃないかな。

トピ主さんがお姉さんの言い分に疑問を持つようになったのは、
成長の一歩だと思いますよ。

これからの新しい幸せに向かって頑張ってください。

ユーザーID:1599411192
残念ですが・・・
トムヤムクン
2011年8月27日 9:13

「一方が自分の希望を押し通すのだから、それを受け入れてあげる側に不利益があるのはおかしい。
 不利益がないように保証してもらってから受け入れるべき」

一見、正しそうに感じるのでしょう。
でも残念ながら違うのですよ。

養育費については皆さんの言うとおりですね。
子供を育てるための費用で、正確にはその「半分」です。お二人の子供ですから。
ですので、26万円で子供一人を育てるということになるのですが、これが高いか安いかは考える必要も無いのでは?

次に、先の姉の言葉ですが、
結婚というのは一種の契約行為です。
この契約解除に当たり問われるのは、「どちらが言い出した」のではなく「解除要因をどちらが作った」です。
これが有責という考え方ですね。
姉の言葉は「どちらが言い出した」にしか着目していない時点で根底からずれているのですよ。

これまでの経緯で、結婚を継続できない理由をどちらが作ったのかについては、これも養育費の同じで言うまでも無いですね。

姉は妹の為を思っての発言なのは理解出来ますが、法の趣旨と余りに外れた援護は、認められないだけではなく局面を悪化させる要因にしかなりません。

ユーザーID:0925706242
お姉さんは・・・。
2児の母。
2011年8月27日 9:50

あなたのお姉さんは、自分の実家に寄生されるのが嫌でゴネてるだけですよ。

一般的に離婚となったら、生活費はそれぞれ個人負担(主さんの分は主さん自身が稼ぐ)で、子どもの養育費は折半です。
調停や裁判になったら、せいぜい5万くらいに落ち着くと思いますし、預貯金もいくら主さん名義であっても折半されてしまうのが現実です。

引き取るとしたら、市営住宅など家賃の安いところに母子で住み、養育費13万と母子手当と就学援助を受けたら生活は出来ると思いますよ。
でもね、本当は13万円はお子さんの養育費として使うべきものであって、あなたの生活を保障するために使うものではないですよね?
この点だけでも、いかに恵まれているかお考えください。

それから、その13万円はお子さんが成人するまででしょう。
その後はどうされるおつもりですか?
あなたが前回のトピで叩きまくった義両親のように、お子さんに送金させるおつもりであれば、やはり親権は父親がベストだと思います。

手帳を取得したら生活保護もおりると思いますよ。
親が子供の足かせにならないよにね。

ユーザーID:4948895832
裁判になったら養育費が減るぞ
うなどん
2011年8月27日 10:02

もう離婚しかないでしょ。

裁判になたら、弁護士費用もかさむし、
3-4万円の養育費しかもらえないかもよ。

今のうちに離婚したほうがいいんじゃないの。

養育費は、子供のための費用ですよ。
あなたの生活費じゃない。

今の状態じゃ親権をとっても育てられないんじゃないの。


夫婦関係が破綻してますとか裁判起こされたらどうしますか。

トピ主の姉は、あなたと子供の面倒を見るのが嫌なんですよ。

ユーザーID:2910836192
結局自分の事ばかり
モカ
2011年8月27日 11:06

あなたが苦しむのは、育った家庭に大きな問題があるんでしょう。

あなたは息子さんを手放したくないと言いますが、それでは息子さんが不幸になってしまいそうでとても心配です。
あなたは今度は息子さんへ依存するでしょう。
旦那さんは立派な大人ですから、あなのおかしいところを指摘して離れる道を選択出来ますが、息子さんは、そんなあなたに育てられる事で、それが当たり前の環境で育ち、なぜ自分が苦しい思いをしているのかわからないまま、苦しむ人生を送りそうに思えてならないです。

ユーザーID:8796139159
息子さんの為!貴方が育てたら苦労させることになります。携帯からの書き込み
もんちゃん
2011年8月27日 11:14

自分が頑張れないから息子は渡せない。
→自分のことしか考えてないですね。

精神を患う親に育てられる子供の精神的負担は計り知れません。

今、貴方は親として母として試されています。
貴方も相当お辛いと思いますが息子さんの将来、しつけや情操教育を第一に考えましょう。

厳しいですがはっきり言います。

お姉さんの発言からも分かるように、貴方を含め御実家の皆様はかなり非常識です。

そんな環境で育てられる子供が、社会に出て通じるようなまともな考え方の良識ある大人に育つと思いますか?

旦那様はそういうことを危惧されていると推測します。

親として子供を一人前に育て上げ、社会に送り出す責任感があるから
自分が実家と協力して子供を育てる、と言われたのです。

その際に貴方に教育方針には口出しするな、と言われるのは余程のことです。
はっきり言えば今の貴方が育てたら息子さんがまともに育たない、と思われているのです。
私もそう思います。

かわいい息子さんのために母として堪えて下さい。

親としての責任感があるのなら、息子さんを旦那さんに託すのです。

ユーザーID:5263052085
残念ですが・・・
totty
2011年8月27日 11:18

今まで本当に旦那様に甘えてきたのですね。
そして今もまだ・・・
「障がい、障がい」ってあなたは言いい、確かに大変かと思いますが、それでも旦那様に甘え過ぎかと思います。

旦那様はあなたの為にと今まで我慢してきた事たくさんあると思いますが、あなたは「私は障がいがあるから当たり前」と思い胡坐をかいていたみたいですね。

あなたは自分が旦那様に寄りかかるばかりで、旦那様になにかしてあげましたか?

例え仕事ができなくても、家事ができなくても、旦那様が仕事で疲れた時など愚痴を聞いたり、精神的な部分でフォローしてあげたりしましたか?

相手から与えて貰うのは当たり前で、自分は何もせず自分の事ばかり、それでは障がいがあろうがなかろうが離婚は当たり前です。

結婚とはそんなものです。

障がいうんぬんの前にあなたはもう親なんですから、子供の幸せを考え、あなたの障がいも踏まえ、前に進む事を考えて下さい。

精神的な障がいも個性と捉え、旦那様がおっしゃったあなたの良い所をより伸ばし、素敵な女性・母親になってもらいたいです。

ユーザーID:1760157776
ご実家の考え方が常識的ではなかったのですね
ちび。
2011年8月27日 12:26

月13万のお金は「主様と息子さんの生活費」じゃありませんよ。「息子さんの養育費」です。
普通、お子さん一人で13万はもらえません。

それに、「向こうの希望で離婚してやるんだから、不利益を被る謂れはない」とのことですが、ご主人が離婚を決心した原因をわかってますかね?お姉さま。

義実家への仕送りを、結婚前から了承しておきながら、自分の気分で勝手に送金をやめたり(お子さんの教育費にあてるにしても、ご主人に相談は必要だったでしょう!)、体が弱いからと実家に帰ってばかりいて、自宅にはほとんどいなかった。


特に最後の部分は、婚姻生活の実際がなかったと主張されても否定できませんよ。

事実上の婚姻生活が破綻していたのだから離婚請求はされても仕方ありません。
慰謝料は、婚姻生活を破たんさせた主様側が求められるくらいです。「慰謝料なし」は、ご主人のショックと主様のショックを相殺したものではなく、ご主人が温情で「請求はしない」だけです。

「体が弱い」「メンタルが弱い」主様には、一人親での育児はお勧めできません。
ましてや、常識はずれのご家族のご協力の元ではなおさら。

ユーザーID:8940925529
いやいやいや
あおい
2011年8月27日 15:48

13万だけで生活するつもりですか?働かないんですか?
働くのがそんなに嫌なら子供さんの真剣は夫さんに渡しましょう。
わかってらっしゃるみたいですが、お姉さんの意見はまともに聞く必要ありません

ユーザーID:5099144718
ひどいご実家ですな。
あきれた。。。
2011年8月27日 16:26

以前のトピも拝見しました。あなたも、そしてあなたの姉さんもひどいですね。
ご主人が一方的になんの非もないあなたに離婚を言い出しているわけじゃないのに、
これ以上の条件を求めるんですか?
養育費と生活費13万なら、普通に生活していけるでしょう。
それともご主人は離婚を言い出したからのたれ死んでもいいと?
取れる限りむしりとってやりたいんですね。


そんな考えの実家やお姉さんと一緒にいるから、あなたも常識のない考えになるんです。
わたしがご主人の身内なら、早く離婚して縁を切って欲しいと願います。
今の離婚条件が嫌なら、裁判したらどうですか?
ご主人の離婚の意思が変わらない以上、それしかありませんよ。
ご主人が養育費13万というのは破格の金額だと思います。
親権はとれても、年収900万で実家に仕送りなどがあれば13万以上は無理でしょう。

しかし、お金にきたないこと
あきれてしまいます。

ユーザーID:5912350787
トピ主は自分を守る必要がある
わんこ
2011年8月27日 18:10

ここでトピ主批判してる人たちは何の責任もとりはしないんだから、トピ主自身が自分で自分を守らなきゃいけない。
ご主人はトピ主がどんな状態なのか知っていて、そのうえで少しでも多くの養育費を渡さないと、子供の養育に支障がきたすと判断しているんだろうと思います。その限界が13万。おそらくトピ主の生活費も含まれた精一杯の金額です。子供名義の積立貯金なんかもするつもりなんじゃないかな。トピ主じゃ、大学の入学費用も用立てられそうにないですし。

結婚を諦めていたご主人はトピ主の言葉が嬉しくて結婚を決意した。そしてその結果がいまの状態ですから、ご主人にとっても大変なトラウマになっていると思います。今後愛し合う女性ができても結婚に踏み切れるかどうか…。

それでも、私はトピ主に子供を手放せとはいえません。
お姉さんは、自分の事しか考えていません。それは間違いない。トピ主はまず自立しなければならない。働くとかそういう意味ではなく、精神的にです。実家の助けを借りることが条件であれば、どうにかして実家の近くに部屋を借りましょう。

ユーザーID:5591799795
貴方にはお可哀そうだけど
そふぃあ
2011年8月27日 18:15

私は、ご主人案の(2)が、一番妥当だと思いますよ。

ご実家にも戻れず、13万の養育費が生活費に消えそうな現状
無理に貴方が3案を通した所で、生活が破たんするのは目に見えてます。
このままでは、貴方のみならず、息子さんも確実に不幸にすると思う。
かといって、ご実家に戻れないと夫に訴えた所で、ご主人が離婚を翻すとも思えません。

体が弱いとかで仕事もできず、実家も頼れず、資産もない
調停にかかれば養育費も、ご主人の提示よりは少なくなります。
これでは親権そのものが危うくなるのではないでしょうか?

お辛いでしょうが、息子さんの事はご主人に任せ
わずかでも養育費を払って行くことを考え、
息子さんとの面会をさせてもらう方がいいのではないかと、私は考えます。

こればかりは、意地でどうこうなるものではありません。
息子さんの将来を、本気で考えて下さいね。

ユーザーID:2310512885
離婚を引き延ばす
猫ギャング
2011年8月27日 19:11

本当に辛い状況ですね。お察しします。

ご主人は当然すぐにでも離婚したいでしょうね。でも、トピ主さんとしては今すぐに離婚ってのは辛いですよね。

ならば、旦那様に以下のような交渉をしてみては?

1.今すぐ離婚すると精神的に辛くて病状がさらに悪化すると医者に言われた。(実際に病院に行って診断してもらって下さいね。仕事ができるか否かも。)
2.仕事も見つけなければならなく、窮地に立たされている。
3.まずは離婚でなくて別居という形で、妥協してもらえないか?
4.離婚後の条件である養育費13万円を送ってもらいたい。
5.私は仕事を探して生活できる基盤をつくる。
6.生活できるようになったら離婚する。
7.できるなら、就職活動のアドバイスをしてもらえないか(仕事の選び方、履歴書の書き方や面接の仕方など)。

このぐらいトピ主さんが前向きな態度をとれば、すぐに離婚ってことにはならないのでは?

トピ主さんが離婚しても大丈夫と思える日まで離婚を引き延ばせます。

ユーザーID:1983559395
要するにお荷物
これは酷い
2011年8月27日 20:32

一刻も早くご主人とお子さんを解放してあげてほしいです。

ご実家でもあなたという存在がお荷物で厄介払いをしたいということでしょう?
ご主人は自分の稼ぎや貯金もほとんどくれてやっても、それでもとにかくあなたという存在が嫌で仕方ないのでしょう。
そんなにトピ主を嫌で嫌でたまらない、お願いだから解放してほしいと懇願している人を苦しめて楽しいですか?
あなたのような自分の生活すらままならない人が、どうして子どもを一人前に育てられますか?
子どもの人生はあなたのものではありません。
このままではあなたという心も体も病んだ人に毒されて、その子が不幸な道を歩むはめになります。
病気、病気といいながら、人のお金をせしめることだけは一人前以上に欲深く、見苦しい人ですね。

ユーザーID:2365482036
破格の待遇と思いますが
匿名
2011年8月27日 20:40

お姉さんはご不満のようですが出るところに出るとこんな条件にはならないと思いますよ。

ユーザーID:0487629476
相手依存症
ちいこまま
2011年8月27日 21:12

別れた方がいいです。
いい条件を出してもらっているうちに。
片方が離婚を切り出したら継続は難しい。
海外ではこれで別居をへて離婚の話し合いに入ります。

実際に弁護士同士になればあなたは不利だと思います。
結婚生活を幸せに継続するのに難しい精神面の問題があります。
しかもずべてにおんぶに抱っこ、それを当然と思い我儘を言ってきた。
それにしてもお金の心配の目立つ人ですね。
ともかくすべての結果には原因が存在します。

お姉さんの言っている事はおかしいです。
そんな義務はありません。
彼女はあなたと子供が実家に戻って経済的にお荷物になる事を恐れていきまいてる気がしますが、これを鵜呑みにしない方が利口です。
ご主人はかなりの譲歩を見せていますし、逆を言えばそれほどまでしても別れて欲しい、と言う気持ちなんですよ。

ユーザーID:0170138353
13万。。
シフォン
2011年8月27日 22:00

養育費 相場
で、検索してみてください。

少ない場合は3万ほどしかもらえません。
13万は、普通では考えられない額です。

それにしても、
旦那さまの家族(義理の両親)に5万も出したくない!なんて言ってたあなたが、
家族ではなく「他人」になる旦那さまから13万もらえるのが不利益とか。
どの口が言えるのかと驚きますね。

あなたが義理の両親にしたように、
旦那さまが13万払わない時があったら、どう思われるんでしょうか?

ユーザーID:1953327356
あのねぇ猫ギャングさん携帯からの書き込み
やれやれ
2011年8月27日 23:41

男はどこまで我慢しなきゃいけないの?
離婚の原因を作ったのはトピ主さんですよ。しかも夫は破格の養育費を提示してるんですよ。
離婚してないのに養育費を送れ?
生活ができるようになったら離婚する?
寝言は寝てからいってくださいよ。

ユーザーID:1957770937
お辛いでしょうね…
グリコ
2011年8月28日 0:15

精神的なご病気、決して軽くみれる物ではない事、わかります。本当に本当に、外出することすら恐怖みたいですね。その部分は決して甘えではないと思います。思いますが、余りにも旦那様に頼りすぎ。
婚姻関係が続いたとしても、例えば事故だったり病気になったりしてご主人が寝たきりになる可能性もある。そうしたら主様どうする?本当に愛しているのなら、例え這ってでも働きに出るでしょう。私が夫を支える!って思うでしょう。
メンタル面で旦那様に大きく支えられてるという主様。窮地に追い込まれると、なんとかなるもの。一人でも大丈夫だよ。自分を過小評価しすぎないで!「病気だから出来ない」んじゃなくて、「本当は出来るけど、今は病気だから休んでるだけ」だって思って。
「出来なかった」じゃなくて、「今日は調子が悪かった。失敗しちゃったー」
って思って。失敗は誰にでもあるよ。
ポジティブ思考なら『オドオドしてる』ような表情、動作になる事はないんじゃないかな?

ごめんね、続きます。

ユーザーID:2701861868
長文になります(1/2)
みみかき
2011年8月28日 0:46

27歳女性です。
過去のトピも含めて初めて目を通しました。

これから書くことはあなたには
受け入れにくいことになるかもしれませんが、
夫との関係がよくなることを願って
あえて書かせていただきます。

まず過去トピを見て強く感じたのは、
問題を引き起こしているのはあなたの方だということです。

あなたが変わらない限り
事態はどんどん悪い方へ向かって行くということです。
(実際、最新のコメントは離婚にまつわる金銭的な話など
ふたりの関係修復とはかけ離れた内容になっていますよね。)

夫が家に帰らない、部屋にこもるのは
あなたと一緒にいても癒されるどころか
余計にストレスを感じるからです。

ちょっと想像してみてください。
もしあなたが会社で働く男の夫であったとしたら、
あなたのよう女性が待っている家に、疲れて帰ってきて
くつろげると思いますか?

帰ってきたいような安らぎを与えないでおいて、
帰ってこないのは卑怯だとか、私は話したいのに
会話してくれない、なんて考えるのは
すごく自分勝手なことなんですよ。

ユーザーID:6483768763
長文になります(2/2)
みみかき
2011年8月28日 0:48

自分勝手さが出ていることからさらに考えられるのは、
あなたは夫に対して心から感謝をしたことは
ほとんどないだろうということ。

それどころか、
「自分は○○しているから○○されるのは当然。」
「自分は○○だから○○されるのは当然。」
に当てはまる考え方をよくしているのではないかと思います。

書いていてなんだか悲しくなってきました。

直せるところはたくさんあって、どんな夫婦よりも
幸せになれる可能性があるのに、どうすればいいかが
わからないだけなんですよね。

いまでも少しでもふたりの関係の修復に望みを持っているのであれば
以下の本をすぐに読んで、実践してください。
ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』

私はこの本を読んで、自分の中の常識がすべて
ひっくり返されたかのような衝撃を受けました。

お恥ずかしいことですが、私も少し前までパートナーが
私から離れたいと思うような行動をとってしまっていました。
だからこそ、少し以前の自分を見ているようで
なにか一言いいたくなってしまったのだと思います。

気分を害されたらすみません。
幸せな夫婦関係がもたらされることを願っています。

ユーザーID:6483768763
続きです。あ、前レス「素な旦那様」→「素敵な」の間違えです
グリコ
2011年8月28日 0:51

今後ですが。ごめんね、離婚して親権も旦那様に渡すのが良いと思う。
主様のご両親、お姉様…うーん…非常識かどうかはわからないけど、あまり世間から好かれる考えを持ってはいなさそう。子供は主様の心の拠り所を確保するために産んだの?ちがうでしょ?子供自身を幸せにする事が大事。
私も子供がいるので、手放すなんて考えられない。でも実質、主様育てられます?
そして旦那様。残念ながら離れてしまった「心」は、もうどうしようもない。離婚して、ご主人とはせめて友達レベルで繋がりを保ってもらえないか頼んでみては?『恋人未満友達以上』ではなく、本当にただの友達レベルで。
精神的なご病気の時に頑張りすぎるのって悪いけれど、身寄りが誰もいなくなったつもりで一人で生きていけるようになって。すごく強くならなければいけないと思う。
愛情は復活しなくても、ドン底の精神状態から抜け出し、努力して努力して、尊敬してもらえるくらいになったら、もしかしてもしかしたら、将来復縁できる…かも。
旦那様も物凄く悩んで、苦しいと思うよ。離婚するのに普通、こんなに相手の今後の事を考え、出来る限りの事をしようと思わないんじゃないかな?

ユーザーID:2701861868
えっ?
…えっ?
2011年8月28日 2:18

収入の過多により 賛否両論あるでしょうが 夫実家に仕送り5万円。で常識外 そして離婚ともなれば 子に13万円の養育費… (恩の字もんです)

いろいろな感覚の人間がいるのを承知ですが あなた 自分の現実をみましょうよ…

ユーザーID:4153149013
最低ーだねトピ主と姉も携帯からの書き込み
匿名
2011年8月28日 3:10

嫌でもあなたには拒否権ないですよ。
これ以上グダグタ贅沢言うなって話です。
はっきり言ってお子さんはあなたにはまともに育てられないでしょうね。
未だにダラダラでこうなんだから。
ご主人じゃなくて酷いのはあなた。解ってるでしょう?
別れたら将来子供に依存し執着するのが見えます。
お子さんを大事に思うならご主人に預けるべきです。
あなたやあなたの家族じゃ、子供の未来を潰すだけにしか思えません。


病気だからって甘えないで欲しいですね。
あなたより酷い状況でも、1人で頑張ってる人もいるんですから。

ユーザーID:5385486923
どんだけ自己中携帯からの書き込み
りりか
2011年8月28日 3:20

自分が一番で 相手を苦しませても 構わないんだね。

自分が悪いと思うなら離婚に同意するはず。
子供の将来よりも自分の生活が優先なトピ主。


私だったらこんなのさっさと叩き出すけどね。
二度と関わりたくないし。

ユーザーID:5385486923
そもそも、持病のあるトピ主に親権は持てない
いりごま
2011年8月28日 3:43

 しかも働けないほどに心身ともに病弱なんですよね?
 
 息子さんも5歳と、そろそろ小学生でしょうか?まあ父親にも両親がいるし、あなたがいなくてもそんなに大変じゃないでしょうし、調停になったらトピ主の、その働けないほどの病弱さが仇になって親権は取れないですよ。
 
 というか、今努力して何だかんだと逃げてきた事がちゃんとできているわけですね?
 
 なんで出来る事なのにやらなかったの?そういう打算的で依存体質なところが積み重なって今日に至るわけですよ。
 
 ・・・トピ・レス読みましたが、あなたのような人にはもっと苦しんでもらいたいです。
 
 本当にお子さんがかわいそうだわ〜。御主人も気の毒にね。

ユーザーID:6250719368
条件が…携帯からの書き込み
にゃ
2011年8月28日 3:48

資産の9割と養育費毎月13万かぁ…

これは確かに裁判したら、格段に条件下がりますよね
財産分与は結婚後の資産にしか適用されないし、お子様小さいから月に13万もいらないし
裁判になると資産が5割以下で養育費が良い方で月に5万程度
大きくなって私立の高校や大学に進学の際に要相談って感じですかねぇ

トピ主様が体が弱い事や精神的にも弱いみたいですし、御実家が頼れないとなるとお子様の将来を考えたら旦那様に託した方が良い気もしますが。
でもお子様を渡したくないならば、現在の提示を受け入れた方がかなり得策だと思います。
養育費はあくまでもお子様のみの物。
トピ主様の生活のための物ではないので、破格の条件だと思います。
世の中には2〜3万の養育費すら払わない父親も多いですからねぇ

ユーザーID:7035716063
トピ主さん家族の勘違い
はっぴぃ
2011年8月28日 7:27

他の方もおっしゃっていますが、13万円はあなたとお子さんの生活費ではなく、お子さんの養育費です。 普通、養育費は一人につき5万程度です。 ご主人、ものすごい太っ腹ですよ。 お子さんを本当に愛して心配されているのだと思います。

後は、トピ主さんが働いて母子家庭となったトピ主家を支えていかなければなりません。 それが「子供を引き取る」という事です。 多少の手当ても出るでしょうが。

甲斐性のない人は子供を引き取れませんよ。 お子さんのためにも引き取ってはいけないと思います。 

ユーザーID:3844541734
うわあ。。。
2011年8月28日 8:20

正直、本当に寒気がしました。

姉妹そろって、人に依存することしか考えていないんですね。。。

13万ももらえるのに・・・
自分では働けないのに、人のお金で生きていけることを当たり前だと思ってるんですか?
それに、お姉さんは「13万で親子二人が」とか言ってますが、本来なら払う義務があるのは子供にだけで、何で離婚してまであなたを含めて養わなきゃいけないんでしょう?

離婚の意味わかってますか?
「今までと変わらない生活を保障させろ」って、何で離婚して他人になった人を養わなきゃならないんですか?

本当に旦那さんがかわいそうです、、気持ちがなくなっても尚あなたを気遣って経済面でもかなりの援助を申し出ているのに、あなたは自分の保身ばっかりなんですね。

現実を受け入れられず人のせいにばかりしてないで、ありがたく援助をもらって、足りない分は何とか自分で働くなり、実家の世話になるなりして下さい。

家族も生きていて天涯孤独でもなく、離婚したいと言ってる旦那さんが破格の援助までしてくれると言っているのに、自分が不幸だなんて思わないほうがいいですよ。

ユーザーID:7980944818
覆水盆に返らずアプリからの書き込み
ココ
2011年8月28日 9:04

養育費、財産分与等の離婚の条件を拝見させていただきました。
13万円の養育費…。
ご主人は、責任感のある方だとお見受けします。
社会に出て、税抜き13万円を稼ぐのを想像できますか?
ワタシには、大変な金額です。

ワタシもメンタルな病持ちで通院してます。が、それを理由にして働かないことはしていません。
それは、生きていけないからです。
15歳の息子は、不登校でやはり、メンタル治療中です。
それでも、来年は、高校に行きながらバイトをすると目標を持っています。

ちなみに、夫とは三度め別居中です。

弁護士相談も何度かしましたが、うちのケースの場合、調停⇒裁判がと進められました。
行政の方にも相談しましたが、皆さん、温かく接していただきました。

今は、生きていけるだけの分相応な生活ができることで充分だと思えるようになりました。

誰だって不安です。
先のことなんてわかりせん。
今この時、今日を楽しんで生きることをトピ主さんはご存知ですか?

今のままのあなたであれば、誰も手を差し伸べませんよ。
自分の思い通りにならないことが不幸だと思ってませんか?

ご主人から手を離してあげて下さい。

ユーザーID:8687892153
一度、離れてみては
BPDでした
2011年8月28日 10:26

私は以前、境界性人格障害、双極性2型の診断を受けて苦しんでいました。その時に学んだことは、「親の考え」が子供を蝕み、病にしてしまうということでした。
朝は「おはよう」と挨拶する事が当たり前のように、幼い頃から間近で見聞きした親の思考や態度は、子供にとって全て「当たり前」になってしまいます。そして成長していく子供はこの「当たり前」に苦しんでしまう。

ご主人の「実家の考えが好きではない」という言葉は、この辺りから来ているのではないでしょうか。また、大変失礼ながらフィアルさんを健康に育てられなかったご両親の元で息子さんを育てるのは、危険だとも思います。なぜなら、息子さんも同じようになってしまう危険性(負の連鎖)を孕むからです。

ご両親の困惑やお姉様のお怒りは自分本位であって、フィアルさん自身とご主人の気持ち、人権を考えてはいません。障害者手帳や養育費の額など、表面的なことばかりに左右されているご実家。
もっと大切にしなければならない部分が欠けているように感じます。

まずはあなたが親離れをしてみませんか。私は「毒になる親」という本で世界が変わりました。

ユーザーID:0106927030
病院の変更を
mikan
2011年8月28日 11:09

愛する旦那さんとの関係悪化の苦しみ、息子を育てていけるかという不安。
離婚して親権を渡せばなくなるんじゃないでしょうか。
息子の教育に関われなくても会えませんか?
なにより、息子さんが「生きてる」ことが幸せだと思います。

フィアルさんひとりなら金銭面は心配ないでしょう。
当面は分与された財産で生活して、その後は病状によって働くか生活保護等の申請をする。
正社員の仕事内容もピンキリです。今から心配しない。
難しく考えなくても、自分の生活費がなんとかできればいいんです。
ところで医師から自立支援や金銭に関する説明を受けていますか?

旦那さんとの交渉は、弁護士を代理人にして、裁判外でされてはいかがですか。
双方の合意があれば、有利な条件での離婚もできます。
弁護士は弁護士会で紹介してもらえます。
費用が不安であれば、法テラスの制度をつかえる人に依頼してください。


まずは不安を解消して、治療を。
そしてあまり考えすぎないで。

ユーザーID:4358110853
トピ主さん頑張れ
こりく
2011年8月28日 11:35

34才、既婚男性、子供二人です。

前レスから読ませて頂きましたが、私はトピ主さんに同情します(数少ない方?)。
健康・健全で自立できる方(おそらくほとんどのレスされている方が該当していると推察します)は、障害者であるというトピ主さんの立場はなかなか理解できないと思います。
トピ主さんに"頑張れ"と言うことは大変なことなのかもしれませんが、気を楽にして少しずつ前進ください。応援しております。

お姉さんやご家族の方が、旦那さんとの離婚の話にでてくるのは絶対にやめたほうが良いです。旦那さんやその家族からすると、どうしても敵対関係という認識になってしまいます。

ぜひ弁護士の方に相談されてください。専門知識のある第三者の方に、きちんと意見を伺いながら今後について相談されたほうが良いです。

出来れば離婚にならずに親子三人で仲良く暮らせたら良いですね。

ユーザーID:0162414402
養育費は生活費ではない携帯からの書き込み
あると
2011年8月28日 12:14

旦那さんが13万だすなら、トピ主も13万だすのが普通です。
というか、養育費の相場って3万〜5万ですよね。 離婚したら、お子さんには養育費を払う義務がありますが、トピ主を養わなければならない義務はありません。離婚したら他人です。旦那さんが再婚して子供ができれば養育費減額もありえますが…。旦那さん最大限の条件ですよ。

ユーザーID:5198451655
息子さんのことを思えば
セッシ
2011年8月28日 13:43

2ですよね。

精神的に不安定で働けない母親と毒を吐く伯母と
その姉妹を育てた祖父母に囲まれて健やかに育つのは厳しいように思います。
大人のご主人でさえ音を上げたのに
トピ主さんのよりどころが息子さんになるわけでしょう?
息子さんが背負うには重過ぎると思います。

13万は破格ですが13万では暮らせません。
仕事はしなければなりません。お子さんのためにできますか?
辛い苦しいと言っていられなくなりますよ。
「嫌か嫌じゃないか」ではなく「できるかできないか」で判断してくださいね。

ユーザーID:5488030775
異邦人
momo
2011年8月28日 14:14

トピ主さんの考えは、皆が受け入れらず、
理解できない。でも、トピ主さんは育った環境から、
ご主人やレスしてくださる方の意見が受け入れられず、
理解できないのでしょう。

ご主人の条件の意味わかりますか?
実家で子育てできないことが決定した今、
あなたが子供を育てることはほぼ不可能でしょう。

ここで、あなたがどうしても子供を引き取るとごねると・・・。
ご主人は裁判にかけるでしょうね。

子供の親権は、子供の幸福を重んじますので、
他の方もおっしゃっているように、
ご主人になると思います。
ということは、養育費13万はなし。
財産も、子供のために9割をあなたにと言っていたけど、
裁判なら(費用もかかるし)離婚に正当な半分に。
と言うことになります。

一人で育てて養育費(生活費)アップなどという
あなたの主張は通りません。

ここは潔く、揉めずに、ご主人に親権を渡して離婚したほうが、
財産面だけでも、お徳です。

母なら、子供の幸せを考えて、
手放すと言う選択があると思います。

ユーザーID:8220387634
何かのせいにしすぎ携帯からの書き込み
まゆこ
2011年8月28日 14:34

何でも病気のせい、人のせいにしすぎな気がします。
病気で辛いのは分かります。
でも治そうと頑張ってる方はたくさんいるのにあなたは何の努力もしてないように感じてしまいます。
医者に言われるから「私は病気なんだ」と思い込んでませんか?
風邪でも熱でも、あれ?て気づいてしまうと余計に悪くなりません?
精神的なものだからそんな簡単なものではないと思うんですが、あなたの場合はそれ以上に自分で悪化させてるんじゃないかと思ってしまいます。
もっと自分を変える努力をしましょ?外に出ませんか。

旦那様はあなたにまだ情がある。ちゃんと考えてくれてるのに、自分が何か変わらないと解決にはならないんでは。

ユーザーID:5286982167
自分が蒔いた種でしょ?
激辛マーボー
2011年8月28日 20:14

家事ができないのはともかく「夫の義両親への送金を勝手に止めた」ことがそもそもの原因でしょ?

メンタル、メンタル、免罪符みたいに言うけどメンタル関係ない問題です。摩り替えないで。
「月5万は常識で考えて多すぎて義両親の送金を耐えていて、抗議の気持ちだった」とわざと送金を止めたと自分で書いてます(ご主人の収入、結婚前の約束も含め問題ない範囲だと思います)

自分は約束を踏みにじっておいて、自分のメンタルについて納得していたはずなのに「約束と違う!」と騒ぐ。

で姉に言われて、悩むの?月13万円の条件。お姉さんもまともじゃないね

トピ主さんは夫と血縁ではないんだよ?離婚したらただの他人。
トピ主の子供さんは夫と血縁なので「養育費」受け取る権利ありますけど、トピ主さんは関係ないのに自分の生活費にする気満々ですね。

夫さんは優しいので、こんなことしないと思いますけど、「月13万は常識で考えて多すぎると抗議のつもりで」早々止められたらいいのに。

血縁の送金でも月5万は常識で考えて多すぎるんでしょ?

メンタルを考えて優しい文章にしようとしたけど無理でした

ユーザーID:7513743962
あなたは
くら
2011年8月28日 21:34

離婚した場合子供ひきとるつもりですか?
もし子育て過程でどうしても学校行事とかでしなくちゃならなくて
できないと過食嘔吐になり…とかいいわけなさるおつもりですか?
そして働けないのにって。
まぁ精神系の病気だといい保護を受けてる母子も多いですね

私も元過食嘔吐です。
でもそれをいいわけにしても自己管理や理性が効かないのを
曝け出してるだけで親にどうしてなった?
人に頼る前提で生むとかどうなんですか。

お姉さんの発言も不思議ですね

どんな病気を持っていようと働けないのに
子供はほしい
なんていってる時点で子供の将来より自分優先してることにきづいてください。

ユーザーID:0124283283
二度目ですが・・・
奈々
2011年8月28日 21:52

フィアル様、色々お辛いとは思いますが、まだ読んでいらっしゃいますか?
病状はその後いかがでしょう?

「自分のことばかり考えすぎ」と言われる方、こんなにいらっしゃるんですね。
読んでいて私でも滅入ってしまいます。
こればかりは精神疾患のない健康な人には、理解していただくのは難しいのかもしれません。

前トピのアイロンがけのことについても、私も同じ状態になったこと、あります(笑)
ですが、形状記憶のYシャツという便利なものがあって、洗濯して干したらパリッとアイロンがけしたみたいになるので、それをうまく使っていました。

炊事、洗濯、掃除、どれも普通の人のようにはこなせません。
結婚生活を続けるにあたって、主人は会社を一度辞め、在宅の仕事を始めてくれました。
家事も仕事も主人担当。
主人の仕事に英語の知識が必要だったので(主人は英語はダメ)、私はそこを手伝っていました。
そのうち家事も主人のやり方を見よう見まねで少しずつ覚えていきました。

何事も完璧にやろうと思わないことが大事かなと思います。
無理なく少し手抜きをして。もっと前向いて生きましょう。

ユーザーID:4292972830
応援しています
pin
2011年8月29日 0:47

前トピから拝見させていただきました。
トピ主さんはメンタルでの障害がおありとのこと。
苦しい状況でもがんばってこられたのだろうと推察します。

離婚するということで今の状況が変わってしまい、
何よりも心の支えにしてきただんなさまを頼れなくなることに不安を抱いていることと思います。
しかし、だんなさまもトピ主さまを放り出すことなく、
なんとか最良の方法をと考えての結論なのではと思いました。

トピ主さまは大切な家族に言われたことで流されず、
自分になりに考えられていたご様子で安心しました。
息子さんをあきらめることができないという気持ち。
もっともだと思います。
しかし、だんなさまは涙を流されるくらい息子さんを想っていますし、
息子さんにとっての幸せを考えるとだんなさまにお願いすることは決して悪いことではないのだろうと思います。
トピ主さんも息子さんが生きがいなのでしょうし、
定期的な面会を約束してもらって、
というのでは納得できませんか…?

フィアルさんと息子さんの明るい未来を応援しています。

ユーザーID:3825182953
応援しています
ころん
2011年8月29日 2:24

頑張っても自分の思い通りにならないこともありますね。それが人生です。

離婚の条件についてはお姉さんの言い分は常識から外れると思います。

旦那さんはあなたの生活を保障する義務はありません。お金目当てで結婚されたのでないのならそのような発想にはならないはずです。
むしろ、結婚していた期間旦那さんのお給料にあずかれてラッキーだったというのが本当のところなのではないですか。もともとあなた一人ではとても稼げないお給料だったのですから。
13万は息子さんの為に使うなり貯金なりするべきです。

遠くからですがトピヌシさんの幸せをお祈りしています。

ユーザーID:6534459766
あの携帯からの書き込み
通りすがり
2011年8月29日 4:40

現在離婚に向けて話し合いしてる者です。

私からみれば羨ましい条件ですけど。皆さんもおっしゃってますが、養育費は平均3万位です。そして財産も殆ど差し出すと言ってるのに…駄々捏ねてどうするんですか?お姉さんの発言は明らかに間違えてますから。裁判になったら良くて半分ですから。

私は専業でしたが実家は両親が他界し姉夫婦が継いでかつ遠方で頼れません。仕事を探し子供と二人で生きてく覚悟です。因みにメンタル系を患ってますが、そんな事言ってる余裕なんて無いです。

未だまだ甘いですよ!しっかり独り立ちして下さい!

ユーザーID:2529335381
元娘なんですが、
tanin
2011年8月29日 5:26

運が悪く、仲が悪い両親のもとに生まれてしまいました。
父親がいつもうちにいなく、ほぼ母子家庭状態でした。

精神的に追い込まれた母が、ある日「一緒に死のう」と
私たち(私は二人兄弟です)に言ってきました。
正直、怖かったです。

私から見ると、息子さんが私なんかよりずっと幸運的に見えます。
息子さんを思う父親が存在しているからです。

トピ主さんの場合、離婚必至と思います。
そうなった場合、トピ主自身やご実家のことより、
息子さんのことを考えてあげてください。
持病あるあなたが、扶養者として不適切です。
息子さんが健全な大人となるために、
旦那さんに親権を渡すべきと思います。

ユーザーID:9950144532
13万って好条件すぎる・・
ume
2011年8月29日 8:27

 養育費13万ってすごいことですよ?皆さん書いてる通り、3〜5万ですよ!!!あなたがそれにパートをプラスすればやっていけるのではないですか???

 お姉さんは、13万だとあなたがアパートを借りるお金が無いからといって、2世帯住宅に居座りそう?だから養育費をあげて、家に住まないようにしてほしいだけなのではないでしょうか。


 とにかく、離婚を受け入れ、パートでも何でもいいので働いて、いきいきと暮らしませんか?だんなさんにしがみついていても旦那さんはあなたを見直すことはありません。一人立ちできたら、少しは旦那さん、見直してくれるのではないですか?依存心を捨てる事をまず訓練していってはいかがですか?私も依存心、強いほうでしたが、心の訓練?で今は精神的自立が出来ました。頑張って欲しいです。

ユーザーID:2938050984
トピ主です 12
フィアル(トピ主)
2011年8月29日 11:16

レスありがとうございます。暖かいレスも厳しいレスも、全て拝見しています。
いくつか個別のレスとなることをご容赦ください。

法意様、何度もレスしていただいてありがとうございます。幸い学生時代の友人の旦那さんに弁護士の方がいて、こういった問題に詳しい方を紹介していただくことはできると思います。友人に連絡してみますね。夫にどのように対応するにしても、知っておくべきことは多いと感じています。

ふ〜ん様、「親権」とざっくり書きましたが、夫が言っているのは「私が育てることの是非」なので、監護権を渡したくないということです。

私の書き方が悪かったのですが、姉の言い分は私の言い分ではありません。姉は「13万なんて少ない」と怒っていますが、私はそう思っていません。というか、今回のことで、私の育った環境が変わっていると思い知りました。
姉のいう理屈が正しいとは思えないけど、どこが間違っていると明確に指摘できませんでした。でも、トムヤムクン様の説明で・・・
> 姉の言葉は「どちらが言い出した」にしか着目していない時点で根底からずれている
腑に落ちました。ありがとうございます。すっきり理解できました。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 13
フィアル(トピ主)
2011年8月29日 11:16

養育費が、私の生活費でないということはわかりました。そこは夫にも言われています。ただし、養育する私が生活できなくなってしまうと、養育される子にとっても不都合なので、息子が小さいうちは完全に切り分けられるものではない、だからある程度の金額を考えているのだ、と言われました。わんこ様の仰るのに近いと思います。

姉をこの離婚問題に介入させてはいけないと、多くの方にレスをいただきました。私も、介入させたくなかったです(姉は冷静じゃなかったので)。
なのに、週末、姉が勝手に夫にメールしてしまいました。

夫に姉のメールを見せられましたが、「フィアルに至らないところがあるのは結婚前にわかっていたはず。結婚して幸せだったら、病気もよくなっただろうに、そうならなかったのは、夫にも責任がある。責任をとって一生面倒を見るか、離婚しても一切不利益がないようにしてもらわないと困る」という内容でした。
勝手にこんなことするなんて、と呆然としました。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 14
フィアル(トピ主)
2011年8月29日 11:17

夫は「これはフィアルも承知の上なのか」と聞きましたが、私は知りませんでしたし、姉を止めたつもりでした。
そう話すと、夫は「わかった。申し訳ないが、お姉さんとは今後まともな付き合いはできない」と言いました。相当怒らせてしまいました。

また、「フィアルがこういう親族の助けを借りて息子を育てるとすると、息子を渡せない気持ちが強くなった。それに、毎月13万送金するのはよくない気がする」と言い出しました。
よくないというのは、養育以外のことに使い込まれる、という意味だそうです。毎月13万ではなく、月々の額は減らして、差額は進学のときに一時金として渡さないと、「まとまったお金が必要なときに、使い切ってしまっているとなると、息子がかわいそう」と。

夫にこんなことまで考えさせてしまったと、とても情けなかったです。
使い込みを心配されるということも、私と私の実家が全く信用できないということですよね。心に突き刺さります。
そして、姉が何てことをするのかと、腹も立ちました。
長くなってすみません。あと1回続きます。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 15
フィアル(トピ主)
2011年8月29日 11:17

実家が二世帯になると姉夫婦も入ってきますから、夫は非常に不安になったようです。
私は息子と離れることは考えられませんし、息子もまだ小さいので、「お母さんと一緒に暮らしたい」と言うに決まっています。
でも、夫が許してくれないように思います。

私がしっかりして、実家の影響がないところで息子を育てられるようにならないと、夫は息子を渡してくれないでしょう。
また、夫や夫の両親が息子を育てる場合、フィアルは口を出すなと念を押されていますが、「口を出すな」の部分だけでも撤回してもらうためには、私が夫にもっと信用されるようにならないといけません。
間に合うだろうかと焦る気持ちがありますが、ここが踏ん張りどころなのですね。
幸いなことに、体調が安定してきています。去年の今頃と比べると、頭がかなりはっきり働いている気がします。

ユーザーID:2592487119
自分で稼いで生きてください
ひろ
2011年8月29日 16:57

もちろん私は素人なので、精神系に詳しい方から
異論が出るとは思いますが、それでもものすごい
違和感があるんですよ。
全速力で「私は弱いの!守って!」って言い続けられるその強さに。
逆に強いでしょう、アナタって思っちゃう。

今、旦那様は主様と極力接触を避けることで、精神の安定を
保っていらっしゃると想像しました。
もしそうだとすると、主様が接触しようとすればするほど
今度は彼の精神を壊します、加害者になるのです。
休職をよぎなくされては、13万なんて払えるわけはない
体になるのですよ、わかります?

男だったら、どんな体調であろうとも働いて家族を
養わないといけないという差別的発想をもっているように
しかみえないですよね。

良く小町では、子育てがどれほど大変かを力説する方々が
いらっしゃいますよね、それが本当だとすると、主様は
その子育てが本当にできていたのなら、ちょっとした
パートくらいできるんじゃないの?って思うんですけど。
逆に自分が生きて行くためですもの、働かないとどうすんの
と思います。
(私は、既婚、40歳、子無、共働き)

ユーザーID:2107868474
息子さんにいい環境を
2011年8月29日 19:25

離婚して旦那さんが息子を引き取り、フィアルさんに口を出させない。

毎月お金を払う必要がなく、フィアルさんの家族と縁を切れる。
これ以外にどう息子さんを守るんでしょうか。


まず今回のメールの件はどう解決するおつもりですか。
フィアルさんが当事者なのに、もう終わったことか、
問題に気付いていないかのような書き方なのが気になります。

姉と両親に「二度と連絡してくるな!!」と、相手が怯むくらい怒れますか。

ユーザーID:4358110853
メンタルの弱い母親では
マリイ
2011年8月29日 21:10

こんにちは。

お気の毒に思いますが、メンタルの弱い母親一人では、子育ては難しいです。
お子さまのことを考えるなら、おつれあいさま側に育ててもらって、あなたは面接権で折れてはどうでしょう。

お子さまの健やかな育ちをどうすればいちばん保証できるかということを考えてください。

面接ですくすくよい子に育っていると分かれば、気持ちも落ち着きます。
あなたがかけがえのない母親であることに変わりはありません。
おつれあいさま側に代表して育ててもらっていると思ってはどうでしょうか。

子育ての力のない人に子育てを任せたら、育った子どもの歳月には取り返しがつきません。食べさせればいいというものではなく、こころ育てです。
母親は弱い人だ、お姉さまのことは毒のある伯母さまだ
と、将来息子さんに恨まれたらかないませんよ。

ユーザーID:6337675665
結局、何もしてないよね。
にゃご
2011年8月29日 22:00

一生懸命レスしてるけど。

姉が〜、
みなさんが〜、
って何一つ行動してない。
何一つ調べようとしてない。

ますます夫に軽蔑されるだけだと思いますけどね。

ユーザーID:2618549668
トピック主が母親であり割に、自己中すぎます。
一般人
2011年8月29日 23:42

あなたのトピックを読んで、上記の印象しかありません。

>でも、夫は息子を連れて行くつもりかもしれません。そうなったら私には何もない。
>私は息子と離れることは考えられませんし、息子もまだ小さいので、「お母さんと一緒に暮らしたい」と言うに決まっています

あなた自身ではなく、息子さんのために考えてあげられますか?

ユーザーID:3767880761
ここでは本音を言いましょうよ
赤富士
2011年8月30日 1:39

>私も、介入させたくなかったです(姉は冷静じゃなかったので)。

お姉さんがどんな人かはトピ主さんがよく知ってますよね。
それを知ったうえで話したんでしょ。
「もしかしたらお姉さんが何とかしてくれるかも」と考えてなかったですか?

>勝手にこんなことするなんて、と呆然としました。

いやいや、あなたが話したからです。
普通の姉妹であれば相談は当然だと思いますが、ここで散々言われてますよね、トピ主さんの間違いを。
「自分は間違ってない、お姉さんなら解ってくれる」との思いで話したのですよね。
せっかくの匿名掲示板です。
本音でいきましょう。

ユーザーID:8127222475
誰の幸せを考えていますか?携帯からの書き込み
キタキツネ
2011年8月30日 6:11

トピ主さんちは、自己中な印象です。特にお姉さん?
ご両親は娘2人を甘やかしてきたような…。
ところで、あなたは誰の幸せを思っているのですか?
息子さんの幸せを思ったらご主人にお任せする方がいいと思います。
息子は私にとっても、自分以上に大事ですが、何より幸せになって欲しいです。
社会に出ていずれは大人になる息子さんに、あなたは何をプレゼントできるのですか?
自己中をやめるとは、息子さんにとって何が大事かを考えて行動することでは?
育児に口出ししないことを条件に、面会権をきちんと約束して別れる位があなたの為になり、何より息子さんの為になる条件は浮かびません。
そして、日々努力して、息子さんに恥ずかしくない、甘ったれでなく、一人の大人になりましょう。
離れたくない、だけで育てられるほど子育ては甘くないと思います。
反抗期や受験など、かわいいかわいい時期を過ぎても子育ては続きますよ。
子供はかわいいだけでなく、容赦なくあなたの生き方を問うてくる存在です。なぜなら子供も大人になる準備をするのだから。
母として、息子さんを支えられますか?

ユーザーID:2811638694
今後の方針
inu
2011年8月30日 10:48

お子さんにとってベストの環境を考えると、旦那様にお子さんを渡したほうがいいと思います。
あなたの依存体質、家庭環境。問題は根深いです。
お子さんをそこに巻き込むのは、エゴですよ。

とはいえ、お子さんのためにも、あなたができるだけ自由に接見できるようにしてもらいましょう。
そこの折衝は弁護士さんに任せたらよいのではないかしら。


家庭環境にしても、旦那さんに対しても、病気のことも、、
ぜんぶ人のせいにしているように思えるんです。
病気であろうと旦那様を追い込んでしまったこと、
お姉様からそんなメールを送らせてしまったこと、

病気という免罪符をつかって、反省することから逃げてませんか?
悪いのは自分ですよ。

ユーザーID:7241192317
お子さんの幸せを願って欲しいです。
kouko
2011年8月30日 11:49

こんにちは。

私の母はおそらくパーソナリティ障害だと思います。
医師に見てもらったわけではないのですが、
30を過ぎてから私自身、メンタル面で色々症状が出てきてしまったので、
色々調べた結果、その様に判断できるのだろうと思っています。
ちなみに妹にもその特徴が色濃く見られます。

ここへ来て、文章がしっかりしてきましたね。状態がいいっておっしゃっているのは
よくわかります。

けれど、そういう母親に育てられ、苦しんできた者としては、
お子さんの養育を旦那さんへまかせていただきたいなと思います。

うちの母もしっかりした事を言う時もあったんです。
でも、すぐ翌日にはまったく別人のような事を言う。
子供としては、戸惑います。まだ経験も無く幼い頭で、母の言っている意味を考える。
辛かったですよ。

あなた自身のかかえる問題のほうが大きすぎます。

お子さんはあなたの為に生まれてきたのではないです。

お子さんの幸せを考えていただけませんでしょうか?

ユーザーID:9140288563
まず、自分一人をなんとかしましょう
真面目に考えて
2011年8月30日 11:53

トピ主さんが今つらい状況なのはわかります。
息子さんを手放したくないのも。

でも、今はまず、自分のことに専念しましょう。
御主人は、優しく常識のある方なのだから、
息子さんは御主人に渡して、
トピ主さんは、今後の生活の基盤が出来るように
出来るだけ良い条件で離婚してもらいましょう。

そして、落ち着いたらパートで働きましょう。
息子さんとは面会日に会えるようにして貰いましょう。

息子さんを引き取って育てるのは、
今のトピ主さんには無理です。
御実家側に常識がないことは、
お姉さんが露呈してしまいましたし。
(とはいえ、お姉さんだけのせいでもないでしょうけど)

ユーザーID:7481785214
トピ主さんが姉に似ているので
千雪
2011年8月30日 12:31

トピ主さんが私の姉のように見えたのでレスします。

もし姉がトピ主さんのような状況になっていたら・・・妹として、実家に帰っておいで、と言うと思います。
それは姉のためということもありますが、何より姉の夫と子供のためです。

結婚は相手のことを思いやることができる人がするものだと思います。
でも今のトピ主さんは自分のことばかり。

あなたにとって、結婚って何ですか?
夫さんはどういう存在ですか?

あなたは、夫さんを支えたいと思っていますか?
子供さんを守りたいと思っていますか?

そうでないなら、あなたは家族を持つ資格はないと思います。
依存したいならご自分の親に思う存分してください。

最後にひとつ。
この結婚を続けて、あなたは幸せですか?
前のトピから11ヶ月、あなたは幸せでしたか?
夫さんの目を気にして、とてもつらい日々だったのではないかと思います。

どうか、目先の恐怖だけでなく、ご自分の幸せのことも考えてください。

ユーザーID:8349330090
頑張ってくださいな!
はなはな
2011年8月30日 13:50

さぁ・・・
ここまで いろいろな人にいろいろな言葉を頂いて、どうあなたが成長するかです。

結婚生活は山あり谷ありなんですよ。離婚が頭をよぎる事なんて一度や二度じゃないのは皆同じなんです。
今こそあなたが変わるチャンスでは?

離婚前提のお話も沢山ありましたが、決めるのはあなたなのですよ。あなたは離婚を望んでいるのですか?それとも3人での「生活」を今こそ手に入れたいのですか?
まずそれをあなたが決めましょうよ。

文章から察して「ご主人が可哀そう」などと言うつもりは全くありません。
あなたのことも思いません。ご主人の気持ちがわかるのはあなただけです。
夫婦なのですから

あなたがご主人に対してしてしまった過去は、事実ですし変えられません。
でも未来は変えられますよ。
何年でもかかって、いいえ、一生を掛けてご主人と子供を幸せにしてあげて下さいな。
母として妻として女として色々な顔を演じられる女性になりましょうよ

あなたの考え、態度、行動、言葉一つで あなたの環境は変わります。
誰にもできませんよ、あなた以外の人間は。

頑張って

ユーザーID:7418036494
実家と絶縁して、自分が変わるしかない
TAKU
2011年8月30日 14:48

 タイトルの通りです。
 トピ主さんが変わることと、実家との縁を絶縁して、貴方の覚悟を旦那さんに見せてください。
 いままでの自分、実家の変なところが見えてきたのなら、変わるチャンスです。
 気がつかなければ変わることはできませんが、気がついたのなら変われます。
 その決意を旦那さんに話して、もう少しだけでも猶予期間をもらって、一緒に生活してください。
 あとは、あなたが良いように変われば、幸せな家庭を築けます。
 幸せな家庭は、一人では作れません。
 家族全員が協力して作り上げていくものです。
 だから、これを機会に必死で、全てを賭けて、変わってください。
 甘えは厳禁ですよ。

ユーザーID:8853921485
鬼に我が子を盗られるのではない
必死でお味方します
2011年8月30日 16:04

実の父親です

世話したり日常ができなくなる、母親にとって辛すぎることです。が、会えます。毎週
で、今日はママのアパートにお泊まりの日。もあります
ゆくゆくは、母子で暮らせる夢は、あなたの稼ぎ次第では叶います

いつの日かまた新たに所帯を持つでしょう
そのとき、坊やはどちらと暮らすか。坊やの意志で決めてもらえばいい
あなたの再婚相手が寛大で、母子を一緒に住まわせてくれるかもしれない

鬼がいるとして、どうみてもあなたの姉でしょう
お子さんが、気の毒過ぎます
きっとママの方を選ぶはず。など、おこがましいこと言わないでください
子供は産まれ育ったその場所に居たいのです
ママだけ同じでも環境(同居人)があれで、どう心の成長を育んであげられますか

わたしね。あなたのあの実家との決別の見事さ、「自立し切った女性」の開花の見事さによっては、復縁はなくはないと思うの

やり直すのではない。
ゼロから始めるんです。

未来の希望の糧。だから、だからこそ、お子さんを父親の元へ
これで一つ、夫はあなたを見直します。ああ、母親なんだなって

ユーザーID:5989279194
安静のみが
ササヨシ
2011年8月30日 18:32

安静のみが何かを改善する事ができるとは限らない。
現にストレスを与える事で骨が速く治ったり、果物が美味しく(子孫繁栄の意味で重要)なる事もある。
そういう意味で自分が欲する物を強く望み、期限が限られてる今の状況はピンチでもあるが、意外と主さんの生命力を引き出してくれるかも。

なんて、ふと感じただけですのであまり突っ込みは無しで、
でもいろんな事があっても強く生きるという事は自分次第で何とでもできます、
強さを決めるのも自分の物差しなので・・・。

ユーザーID:1125487772
まず実家から自立してから、息子さんを迎えに行きませんか携帯からの書き込み
マーブル
2011年8月30日 18:37

まず息子さんをご主人に預け、
トピ主さんは実家から自立して自力で生活出来るようにする。
それから息子さんと生活しませんか

トピ主さんのご実家は
激しい性格のお姉さんもいるし
息子さんが育てられるには
良い環境とは言えません。

トピ主さんの体調も万全ではないですよね。

もしトピ主さんが完全に精神的にも経済的にも実家から自立できたら
ご主人との復縁も可能かもしれませんよ

ユーザーID:1771086995
パンドラの箱を開けてみませんか?
ロミオとハムレット
2011年8月30日 20:52

騙されたと思って、前トピ及びこのトピをご主人に見せてください。
そして息子さんの養育は義実家にお任せしましょう。

決して今以上に貴女の状況が悪くなる事はありません。
それが貴女と息子さんとご主人にとってベストの選択です。
ご主人は貴女が義実家の近くに住んで息子さんに何時でも会えるように取り計らってくれる筈です。
貴女がそこから通える職場を探すのも手伝ってくれるでしょう。
何故ならそれが息子さんにとって一番望ましい形であるとご主人は理解されているからです。
そして貴女の事を一番真摯に考えてくれているのもご主人だからです。

もし必要とあれば微力ながら私からもご主人を説得させて頂きます。
(聡明な方ですからまずその必要も無いとは思いますが)
ご主人にトピを見てもらう理由は・・一投稿者から勧められたからで結構です。

息子さんのためにパンドラの箱を開けてみる勇気はありませんか?
最後に「希望」が出て来るかも知れませんよ。

ユーザーID:7427062656
手放すことで失わない
シャチ
2011年8月30日 21:25

独りになるのが嫌で怖くて子供さんを手放したくないのですね

本当に育てられますか?
アナタの絶望や不安、苦悩を押し付けたりしませんか?
一人でも大変なのに養えますか?
成長し、反抗するようになってからも受け入れ、大きな愛で見守れますか?

一緒に暮らすばかりに子供さんに憎まれることもあります。
あなたの場合、一人の方が断然楽ですよ

定期的な面会を約束してもらい「病気のせいで一緒に暮らせない母」という名目で、会った時だけ目いっぱい可愛がり、いいとこ取りをした方が子供さんの心もむしろ離れないのでは?

嫌な言い方ではありますが、どちらが得か考えてみては?

ユーザーID:8015568098
まだ言っているの?
おおたけ
2011年8月30日 23:21



結婚して親になるに至らない人が
結婚して、出産して、うまくいっていないだけの話でしょう。
プラス病気もありますが。

そしてその人の育った家族も、常識とかけ離れた人だった、と。

いい加減しつこいと思いました。

働いて、自立して生活する。
普通の事を出来るようになって下さい。

ユーザーID:1560824912
うちの母親に似てます
ゆきち
2011年8月31日 0:22

うちの母親も 私は体が弱いの!私を大事にして!!っていう割に人のことは(自分の子供でさえも)全く思いやれない人でした。

あなたも息子さんを苦しめそうなので
旦那さんに渡してあげて下さい。

自分なら絶対あなたに育てられたくないです。
旦那さんに育てられたいですね

ユーザーID:0755494145
姉を見て我が振り直せ。
aiai
2011年8月31日 0:55

3度目です。
何度も言っていますが、本当に子供さんに愛情が無いですね。
前トピのレスを含めて一度も子供さんへの愛情を伺える言葉が無い。
それどころか子供さんはあなたにとってご主人を引き止める道具でしかない。私はそれが一番腹立たしい。

>姉が何てことをするのかと、腹も立ちました。
お姉さんの言ったことは冒涜です。誰だって怒ります。信用なんて出来ません。
そしてお姉さんの冒涜、それはあなたが今日までご主人に要望きた事と同じです。
ご自分の擁護ばかり求めて、ご主人に無理難題を押し付けてるあなたと同じ事を言った。つまり姉の言葉=あなたの言葉。姉の姿はあなたの姿です。
姉が酷い事を言ったと思ったのなら、自分も酷い事をしていると気付いて下さい。

ご主人の申し出はいつも正しく、いつも適格です。
離婚に関してはご主人に全て任せなさい。子供さんのことも。
ご主人はけっしてあなたが一方的に不利になることはしません。
ご主人の案を全面受け入れて下さい。
それが子供さん、ご主人、トピ主にとって幸せな道です。

ユーザーID:0897931415
時間と関係の経過
新米です。
2011年8月31日 1:53

前のトピックから拝見させてもらっています。
私は昨年、3年交際した彼と結婚しました。

5年前から過食嘔吐と他精神疾患で通院しています。
仕事中にもコンビニに走り過食したこともあります。
しかし、仕事は生きてゆく上で不可欠なもので
上司や先輩に相談し、働きたい事と努力したい旨を
心の底から伝え、理解と協力を頂きました。

主人や両親、友人たちも手助けしてくれて
今でも完治はしていませんが、不安はありません。

常に誰かに頼れてしまう状況であったとしても、
常に自分自身の足で立てるように心構えています。
(主人は大手勤務ですが、それにあやかろうと考えたことはありません)

だから、不器用ながら例え泣くことがあっても仕事を辞めたいと思いません。
それが私の唯一の自信に繋がるからです。

自分に厳しく生きると、周りは手を差し伸べてくれます。
その気持ちが頑張る支えになります。
自分に甘く生きると、ただズルいとしか思われません。

相談者さん、お互いに解放されて下さい。
そして現状から逃げず必死に努力してみて下さい。
今よりずっと、報われるはずです。

ユーザーID:4654580012
本当に子供が大事なら
Kai
2011年8月31日 2:51

あなたが引き取らないほうがいい、と理解できると思うのですが・・・。

子供はあなたの精神安定剤ではありませんよ。

ユーザーID:7007615933
みんなのレス読んでます?
にゃんこ
2011年8月31日 10:02

トピ主は自分の事ばっかりだな!
親なら自分の幸せより子供の幸せを考えようよ。
お父さんと一緒のほうが幸せになれるに決まってるよ。
そんなことも分からないの?
「父親より母親」分からないでもありません。
私も母親ですから。
子どもと離れたくない気持ちも分かります。
でもあなたのその状況…
子どもにとって、何がプラスになるっていうんですか?
子供のことを一番に考えるのが母親じゃないですか?
しっかりしてくださいよ。
お子さんがお姉さんのような人格に育ってもいいんですか?

ユーザーID:7455757845
子供と離れたくないというトピ主さんの気持ちはよくわかります
NS
2011年8月31日 11:23

私も子供がいるので、どちらかというとトピ主さん寄りでトピを読んでいました。
子供と離れたくないというトピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。
でも、ここまで読んで、やはり子供はご主人に育ててもらうほうがいいと思いました。
つらいでしょうが、子供の将来を考えて、経済的、精神的に安定した所で育てるべきです。
もし将来、トピ主さんが経済的、精神的に自立できたなら、子供と一緒に暮らせる日が来るかもしれません。
それを励みに自立できるようがんばって下さい。

ユーザーID:4940293732
養育費を
あーあ
2011年8月31日 17:36

離婚時に決める養育費を
「自分の生活費」だと勘違いしている方けっこういますよね…。
専業主婦の方に多く見られるように思います(勿論みんなではありません)。
「これから私の生活どうするの?!」…って、
(こういった台詞、実際に聞いたことがあります)
離婚したら、他人なんですよ。なんで他人で(それも大の大人!)の
面倒までみなきゃいけないんだか?
何で、赤の他人に、関係なくなった後の人生まで
責任とってもらおうという発想になるんだか?

トピ主さんもそろそろ自立しましょうよ…。

ユーザーID:0180910597
養育費
母子家庭の母
2011年8月31日 23:35

養育費は相場があります。養育費算定表を調べてください。旦那さんの収入によって13万が多いか少ないかわかります。もし多かったらそのまま13万で条件受け入れましょう。
私は来年小学生になる娘が居ます。養育費は5万もらっています。主人の収入からすると多めです。私は手取り17万です。娘と二人暮らしです。実家の援助はありません。普通に生活できています。高校までは出せるし大学は本人のやる気によって考えようと思っています。
収入が少なければ母子手当ても出ますし(私の収入だと0円です)生活はなんとでもなりますよ。
でも、子供が本当に可愛いなら旦那さんに任せるのも愛情という事も考えてみて下さい。

ユーザーID:3085284593
フィアルさんガンバレ!
みどり
2011年9月1日 0:11

前回のトピ含め、今回初めて拝見しました。
フィアルさん、大変ですね。私はがんばってると思いますよ。

しかし・・・。
ここでレスしている方たちは相当きつい言い方してますね・・。
自分たちのうっ憤をここではきだしてるんじゃないですか?

子供のことを思うなら・・・
なんて言ってる方たちがいますが、
子供にとっては旦那さんもフィアルさんも同じくらい大事な「親」なんです。
どちらと生活したって、離れて暮らす片親のことを思いますよ。
しかも、お父さんもお母さんも、お子さんのことを大事に思っているのは伝わりますから。

私は父と母が別居していましたが、
ほんとうにいやでしたよ。
喧嘩してる姿をみるより別々のほうがいい・・なんていうけど、
それは大人の勝手な言い分だと思いました。
子どもとしては、両方と暮らしたいです!

そして、お姉さんの言い分、メールしたこともおかしいとは思いません。
大事な妹が、苦しんでいたら、何としても助けたいのは姉として当然です。

900万稼いでいたら、月の手取りは60万近いですよね?
そのうち13万は少ないと思います。

ユーザーID:3114044502
2回目のレスです。すみません。
みどり
2011年9月1日 0:20

先ほどのレスで、13万は少ないと書きましたが、
離婚をすすめているわけではありません。

フィアルさんが旦那さんのことを好きなら、
そのまま3人で暮らしてもいいんじゃないですか?
これからちょっとずつ頑張って、
暮らしていけばいいんです。

夫婦は山あり谷ありです。
今は谷なんですよ。

せっかくお子さんがいるんですから、
一緒にいてもらいたいです。
暴力をふるうとか、浮気がひどい、とかでない限り、
お子さんは一緒にいてもらいたいと思います。

自立しろ、って好き勝手に言っている人もいますが、
簡単にできる人とできない人がいます。
フィアルさんは、もっと別の、楽しいことをはじめてはいかがですか?
無理をして病んでしまってはお子さんのためにはなりません。
子供にとっては、母親は働いていようがのんびりしていようが、
楽しそうにしていてくれるのが、一番の幸せですから・・・。

ユーザーID:3114044502
横かもしれませんが
FIL
2011年9月1日 1:26

トピ主さんが、養育費と生活費を混同している、という指摘がいまだにあるようですね。
でも、トピ主さんは、そのこと自体はわかっていますよ。

ただ、そういうことも全てわかったうえで、生活費と養育費が不可分な側面もあるということを認めて、この旦那さんは送金するつもりなんです。
欲のない旦那さんですね。
「再婚しよう」という気もないのかもね。
再婚したいという気持ちがあれば、自分の自由になるお金を減らしたくないはずだし。

トピ主さんは本当に恵まれてますよ。
普通、別れ話の最中で、奥さんの現状をここまで冷静に把握できないと思います。
別れようという相手が野垂れ死にしたって構わない、と思う人も結構いるんじゃないかな?
なのに、旦那さんはトピ主さんと息子さんが困らない方法を真剣に考えてくれていると思います。

ユーザーID:4185295206
私もシングルマザーでメンタル弱い人間です。携帯からの書き込み
来世
2011年9月1日 1:33

前回のトピが分からないのですが…

私もメンタル面が弱く、18才の時から自律神経失調症やうつ病、最終的には人格障害とも言われました。家庭環境は最悪でした。完全なる毒親でした。たぶん、育った環境が悪すぎて人格形成が歪んだんだと思います。

私も自分が離婚になって(トピ主同様、主人からの強い要望)子供だけはっ!何もかも私から取り上げないで!子供と離れたら生きてる意味がない!‥と、子供の親権を頂きました。でも、どなたかのレスにあったようにメンタルの弱い母親に育てられる子供は本当に可哀相です。 私は、未だに子供達に誤り続けています。心の中で『お母さんが引き取ってごめんね…』って。
トピ主が健全な肉体と精神になれるまでご主人に託してみては如何でしょう? どっちに引き取られても辛く悲しい思いをするのは子供です。メンタルの弱い母親のとこに行くなら尚更もっとです

ユーザーID:5481563956
私もシングルマザーでメンタル弱い母親です。続きです携帯からの書き込み
来世
2011年9月1日 1:44

でも私は子供を愛しています。
心の底からです。 その気持ちに嘘はありません。
だから、子供に申し訳なく思うんだと思います。
愛情表現も感情表現も上手に出来ません。端からみたら変な母親だと分かってます。
トピ主の息子さんを手放したくない、我が子が可愛い気持ち分かります。
だからこそ、お子さんを離してみませんか?お子さんが安心して、人生を生き抜く知恵や力を授けてくれるであろうご主人に… 貴女が顔を上げて歩けるようになったらご主人は貴女にお子さんを渡してくれるような気がします。
貴女のご主人からは非情さは感じません。貴女のお子様に対する、愛情も嘘だと思いません。

ユーザーID:5481563956
みどりさん
tanin
2011年9月1日 14:35

ご主人が離婚したいと言っているんですよ。
トピ本文にあるご主人が言っていることをよく、よく、
読み返してあげてください。
あなたの言い方だと「我慢しろ」としか聞こえませんが、、、

結婚が保険ではありません。


ちなみに、私の両親が不仲で、いつも、いつも喧嘩ばかりしていました。
嫌でした。
さっさと別れればいいのにといつも思っていました。

ユーザーID:3559785995
私も賛同できない。
にゃご
2011年9月1日 17:00

あなたのお姉さん、おかしいです。あなたの病気が治らないのがご主人の責任?
仕事もせず、子供の可愛い盛りを殆ど実家で過ごして、病弱でか弱い人かと思ったら、弱者であるご両親へなんて冷たい態度。謝る事はあっても文句をいう筋合いないでしょ。

離婚すれば両親・兄弟に扶養義務が発生します。よって、養育費を送った所であなたの家族に使われても文句言えないんですよ。
あなたは子供の為に、ご両親、姉と喧嘩できますか?

ユーザーID:8516048059
taninさんに同感です
ゆきち
2011年9月1日 17:41

精神を病んでしかも他人にすがりつく事ばかり考えてる母親って
子供には重荷でしかないんですよね

うちの母親も真面目に働いてる父親の悪口を散々言い
離婚したい離婚したいという割に
一人では生きていく勇気も力もないから
べったりすがりついて・・・・本当に見苦しかったです。

さっさと別れて父親だけと暮らしていたら
どんなに私の学生時代は楽だったかと思いますよ。
こういう母親って子供にも精神的におぶさってくるから
こっちが精神を病む寸前までいきました。

トピ主さんが子供さんの人生をぶっこわさないうちに
(絶対に壊しますよ。絶対にね)
旦那さんに親権を渡してください

ユーザーID:0755494145
親の資格が無い人
うずら
2011年9月2日 3:13

親の資格が無い人が自分の生きがいのために子どもを引き取りたいだなんて、随分と自分勝手ですね。
子どもの将来より自分のこと優先ですか。
冷静になってくださいよ。

ユーザーID:4507442647
唯一あなたができること
ruA
2011年9月3日 20:16

早く離婚を成立させること
ご主人に親権を渡すこと


冷たい言い方かもしれません。
けれど、主さん以上にご主人の苦しみが垣間見えます。
こうやって、主さんは投稿し人の意見を読み一喜一憂されている。
同じ時間、ご主人は今の生活や将来のために働きお金を稼いでいる。

どちらが現実的だと思いますか。
親として、どちらが一心不乱だと思いますか。

ご主人は疲れてしまったんです。
そして主さんのあまりの優しさのなさに絶望されたんだと思います
(主さん自身にその自覚がなくても)。

自分のことで精一杯で、他人に頼ることが前提の方に
子育ては難しいと思います。

実際に他人に頼るな、と言っているのではありません。
今の主さんは「頼って・助けてもらって当たり前」の生活。
そういう方を積極的に助けたいか、と言われたら答えはNOです。

これを機に、過去をすべてリセットして
自分だけで自分の手で生きていく力を磨いてみたらいかがですか。
もっとどうしようもない状況で、這い上がって生きている人もいます。
自分を見つめてみましょうよ。

ユーザーID:8536953533
ご主人が引き取るしかない
ももか
2011年9月4日 11:43

離婚をすれば、ご主人は赤の他人です。

あなたを含め、あなたのご実家を支える必要は一切なくなります。


一方で、
あなたが離婚をすれば、あなたを支える唯一の存在はご実家です。

あなたに何かがあれば、責任を求められるのはご両親であり、姉です。この方々のサポートがなければ、無職でさらに精神的に不安定なあなたは一人で生きていくのも無理でしょう。子育てなんて到底無理。


あなたのご実家は、物事を深く考えない無責任で自己中心的な人たちに思えます。

あなたというお荷物(ごめんなさい)をトピ主ご主人に押し付けたのだから、
今さら自分たちが面倒になるのは嫌だ、そんな感じですね。


お子さんと離れるのは辛いと思います。

でも子供は母親の満たされない気持ちを解消する道具ではありません。
自分の感情の逃げ場にしないでください。犠牲にしないでください。


お子さんの将来を精神不安定で苦しむ人生にしたくないのなら、
今はご主人に託してください。

いつか元気な姿で息子さんに会いに行ける事を目標に
あなたは新しい人生をスタートしましょう。

ユーザーID:3416912367
母親ってわかっていますか?
あけび
2011年9月4日 16:12

はっきり言って主さんに怒りを感じました。

あなたにとって一番大切なのは誰ですか?
どうみてもあなた自身のようですね。

あなたの文面からはお子さんに対しての母親らしい心が全く伝わってきません。

母親は子供の幸せを願うものです。ですが、あなたはご自分の気持ちばかりを優先させ、最低なことに誰かを頼って生きることしか考えていないではないですか!

最初から病気や何かのせいにせず、まずやってみることです。
そうしてあなたが変わらなければ周りが皆不幸です。

ご主人の方がずっとお子さんのことを思っていますよね。

あなたには「お子さんのために自分はどうする、何ができる、何をすべき、どう生きる」というのが全く欠けています。

あなたが「この先何があってもどんなに苦しくても絶対に育てあげる」という覚悟がないのであればご主人にお子さんを渡すべきです。

優先すべきは「どうした方がお子さんの為か?」です。
一番にそう思えない人は「親」ではありません。

あなたは何を優先しますか?

ユーザーID:8295870416
家政婦にしてもらう
haru
2011年9月5日 8:52

旦那さまと、離婚して、家政婦兼子供の養育手伝いをする人って事で
住み込みで雇っていただくのはいかがでしょう?

一部屋をトピック主さんの部屋として、
ご主人さまが帰ってこられる時間には、お食事の用意をお出ししたら、
お部屋に入って顔を合わせないようにする
お子様のお世話は今まで通りする

お給料は、住み込みで食費も込なので、数万円程度もらって
その中から、キチンと貯金もする。

対等な夫婦ではなく、
雇主と従業員という関係になるのです。

そんなのうまくいきっこない・・・かもしれませんが、
煮詰まった現状を、打破してくれるかもしれません。

ユーザーID:3253584524
13万円の婚費は、フツーですね?
はる
2011年9月5日 16:30

夫の年収が900万円の場合
13万円の養育費は確かに破格ですが
子供が1人いて夫と別居するならば
13万円の婚費はフツーか、もしくは少々、少なめですね?

トピ主は、離婚になってしまうのだろう現実は受け入れ始めてるけど
すぐの離婚には、まだ納得してませんね?

トピ主実家(特に姉?)からの支配を受けずに子供を育てていけるかどうかを
トピ主は、いつ、夫に証明して見せることができますか?

姉からのメールにより
すでに「トピ主がひきとり夫が養育費を払う案」を夫は選択肢からはずそうとしています。

このまますぐ離婚となっても
夫は、子供を自分でひきとることを主張するつもりに見えるよ?
裁判となったらトピ主が不利?
今でも十分不利なんじゃ…。

離婚して13万円の養育費を払う。
別居して13万円の婚費を払う。
乱暴な言い方ですが、違いは戸籍上の扱いだけで、夫の財布から出る金は変わらない。

トピ主には、自力で子供を育てられるかどうか見せる(または証明する)チャンスさえ
与えられないのでしょうか?

私は、それは、ちょっと違うと思うなぁ。

ユーザーID:1185585596
持病のある人と結婚する覚悟の足りなかった夫ですよね?
はる
2011年9月5日 16:44

トピ主も、依存心は強く、バブリーな発想はあったけれど
他にも指摘していた人がいたけど
夫はトピ主の病気をきちんとは理解していなかったでしょう?

相手の病気に寄り添い、改善に向かうよう気使うのではなく
自分は手助けはしない変わりに、妻のしたいように何でもさせ
元気なフツーの奥さんに要求すると同じ様に接してきたじゃないの…。

900万円の収入があるから実家の5万円の仕送りが苦しくない
ならば、クリーニング代だって苦しくないでしょうにアイロンとは。
仕送りの自動送金も、配達のあるクリーニングも、食材宅配も
妻が気付かないなら夫が提案してもよかった。

『行動を伴わない病気の君を救ってやる騎士気分に酔う男性』と見抜けなかったトピ主も
『重篤な病気を持つ人との結婚を甘く見ていた』お気楽な夫も、どちらも若気の至り…。

トピ主さん?
離婚するなら自分の利益を第一に考えなさい。
息子? お金? 両方? それとも自分?
何にせよ、裁判とならずとも、夫はもう同士ではなく敵。
お互いに、それぞれの人生を取り戻すための。
そして、これからの人生を勝ち取るための。

ユーザーID:1185585596
開放してあげましょう(辛口です)
ぴょこ
2011年9月6日 2:09

トピック主さん。
かわいそうな私、これから子供もどうなるの?と思われているかもしれませんが、これからは良くも悪くもその責任をとっていくのが大人です。

病気や、自分の要領の悪さのせいにしてはいけません。
自分に不があるなら、それを言い訳にせずそれを補う何かを探さなければいけません。

お子さんも引き取ってもらったほうがいいと思います。
そうでないと、お子さんもお母さんを習って、人に頼る人に育ちます。

ユーザーID:7155684079
息子さんが可哀想
haruka
2011年9月6日 13:37

もし息子さんが貴女側に引き取られたら
貴女の両親やお姉さんの影響を受けて常識外れのお子さんに育ちそうです。
離婚は避けられないと理解しておられるでしょうが
お子さんだけは常識のあるお宅で育てて頂きたいです。
ご自分の幸せと息子さんの幸せを天秤にかけた場合
貴女はどちらを選択なさるでしょうか?

ユーザーID:6878765778
フィアル様、大丈夫ですか?
奈々
2011年9月6日 18:00

皆さんの言葉によれば、フィアルさんは自分のことしか考えていないとなるんですか……。

私はそうは思えません。逆にもっとご自分のことを考え、理解することが必要だと思います。

フィアルさんと私は違うところも多々ありますが……。

結婚にいたるまでに実の親とは絶縁し、子供は産まないと決めました。

親からの嫌がらせの数々を、主人が冷静に対処してくれました。

子供を産むつもりはないということ、主人も納得してくれています。

その代わり、主人の孤独を埋めることは私にしかできないことと思い、努力してきました。

子供のころから大人でいなくちゃいけなくて、ずっと寂しかったことを、主人と出会って初めて気づきました。

フィアルさんの今の状態では、離婚という大きな決断をすることを簡単におすすめできないということだけは言わせていただきます。

どうかフィアルさんが心安らかになるよう、祈っております。

ユーザーID:4292972830
息子さんが大事ですか?
砂綾★
2011年9月6日 23:45

あなたの取り巻く環境は息子さんがいい息子さんでいられるとは思えない。

息子さんが生きがいなら息子さんが安全に幸せでいられる場所を提供すること、見守ることではないんですか?
一生会えないわけじゃない、息子さんと電話もできる会いにいける。その小さな幸せを胸に息子さんのために働きがんばれませんか?


あなたは自分がかわいくて仕方ないんです。
なにかに依存したのでしょう。

でも変わらなくては!

負けないで!家族でなくなっても一緒にいなくても幸せでいられることを祈るのが母親です。

ユーザーID:3607087978
息子さんの幸せ
はなこ
2011年9月7日 14:12

はどうなのでしょうか。
主さんに本当に子供が育てられますか。

養育費は子供のためのお金で
親子のためのお金ではないことを
お姉さんは勘違いしています。

まず、自立すること。
病気を理由として自立する気がないなら、
子供のために養育は諦めた方がいいと思います。
小さな子供にどちらかを選ばせるなんて
ひどいことは止めて
二人で決めてください。

自立する気はなくて
再婚すれば、
なんて思っているなら
子供がいないほうが再婚には有利ではありませんか。

主さんは病気のせいもあるのかもしれませんか。
自分の幸せばかり主張しているような気がします。
すこしは
ご主人や息子さんの幸せ
についてもかんがえてあげてください。

精神面を主張されますが、
どちらかがもたれかかったら
もう一方が重いのです。
お互い様でないなら
ただのわがままです。

ユーザーID:7920347733
来世さんの意見に感動
スガリ
2011年9月7日 15:35

精神的な障害は目に見えない部分が多いので、健常者から見れば
ただの甘えに映ることも少なくない。

なので、多くの方がレスされている「お子さんのことを考えたら
旦那さんに引き取ってもらった方がいい」という意見は、素直に
受け入れることができないかもしれません。

だから、2011年9月1日 1:33〜1:44の来世さんが書かれた2つのレスを
よく読んでください。トピ主さんと同じ道を歩まれてきた方からの
アドバイスは、障害を持たない人100人からのレスよりも為になると
思います。

その上で、どうすべきなのか、もう一度考えられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0966406521
勝手すぎ
にーにゃん
2011年9月7日 17:53

トピ主さんは
・自分ひとりで育てる自信がない
・実家にさんざん子育てを手伝ってもらってる
という事は 今現在子供に何をしてあげてるの?一緒にいるだけ?

トピ主さんは実家に頼りまくりの子育てなのに 旦那さんが子供引き取って 夫実家に頼って子育てするのは許せないって どこまで勝手なの?

夫実家に頼る場合、子育てに口出しするな と言われてても「子供に会うな」と言われてるわけじゃないんですよね?
なら 子供は旦那さんの実家に託して、自分の生活を模索しつつ 子供には頻繁に会いに行けばいいだけなのでは?

子供を一人で育てる自信もなく、経済力もない。
なのに 子供は手元におきたい、生活の面倒もみてくれって いったいなに様?病人様?
そんな病人に育てられるより、まともな義理両親に育てられて、頻繁な面会で母からは愛情だけもらうっていう方が よっぽど子供はまともに育つ気がしますが?

トピ主実家側はようするに 今更トピ主の生活を経済的に面倒みるのはごめんだから、トピ主夫に必死にたかろうとしてるだけじゃないですか。
夫さんが養育費を使いこまれる心配するのは当然ですね。

ユーザーID:5042072844
理解したとか分かるとは言えませんが。。。
わからんでもない
2011年9月15日 22:26

こんばんは。
最近トピ主さんからのレスは入っていないのでもうご覧になっていないかも知れませんが、
ずっと気になっていますのでコメントすることにしました。

私が拝見した内容は、前回のトピと今回のトピのトピ主さんの発言のみであることをまず申し上げます。他の方と重複する内容あると思いますがお許しください。

以下、自分の経験(見てきたものとか)を通しての発言です。

◇スキンシップ
ご主人はもう疲れ切っているように思いますので逆効果に感じます。
爽やかな笑顔で距離を保ってあげた方が良いように思います。


◇気遣いさせない気遣い
「〇〇といると気使わないし楽なんだ〜」と言われることがあるのですが
社交辞令上笑顔で応えますが、心の中では「だろうね、私すっごい気を使ってて凄い疲れてるぐらいだもん」と思ってます。

ご主人は、トピ主さんのご病気(?)のことも考えて、常に気遣いされてきたのではないでしょうか。ホテルに泊まったのも、ご主人の心の限界だったからでは?
私は、一人で支え続けたご主人のメンタル面が気になります。気遣いから解放される時間は誰にも必要です。

ユーザーID:0142529829
理解したとか分かるとは言えませんが。。。(続き)
わからんでもない
2011年9月15日 22:54

続きです。

◇送金の件。
反省なさってるのに蒸し返してごめんなさい。
ご両親への送金に腹が立った背景がぼんやりしてるので、どうしてもひっかかるんです。
(背景を無理に返答くださる必要はありません。)

支えてくださったご主人と巡り合えて、本当に良かったですね。
失うことができないほど大切なご主人を、生み、育てあげた義理のご両親に、
経済状態が良くないと知りながらも、送金を躊躇してしまうのが、益々意味不明な行動に感じられます。

公開の年収からすると5万は難しくなさそうですが、当時のトピ主さんの経済状態は違ったのかしら。
「抗議の仕方」は間違ってたと思います。誰に、何故、が全く伝わりません。伝わらない物は理解されません。
だからご主人とまずは話をするのが妥当だったと思います。

もし、ご出産後お世話になった実家のご両親にもトピ主さんにも、一円も生活費にあたるものすら貰えなかった、という
ことなのでしたら、それはご主人に「常識」を会話で伝えられたと思います。暴力亭主とか怒りっぽい方ではないですよね。
そんな会話をすると恐い方なのでしょうか。。。。

ユーザーID:0142529829
理解したとか分かったとは言いませんが。。。(続き2)
わからなくもない
2011年9月15日 23:28

たびたび続きです。。。

◇夫が支え。子どもが支え。
これは誰しもがその部分を持っているのではないでしょうか。
「支え」とするのと「依存する」のが違うだけで。

支えがあるからこそ頑張れることって、たくさんあると思います。支えとなるものが一つでもあることは、本当に素敵なことだと思います。

支えにすがってしか日々を送れない時だって、あると思います。
短い期間ですがらずに生きていける場合もあれば、長い長い時間がかかることもあると思います。

ご病気をお持ちである分、不安も強いと思います。ですが、自信を持っても良さようにも感じています。
こちらに投稿して、結構きつい返答を頂いたこともあるようなのに、レスをいれてらっしゃいますので。

ご主人が離れていくことで動揺されてると思いますが、それとは切り離して、ご病気の改善の可能性には自信を持っていただきたいと思っています。


◇ご主人の愛情
ご主人はもう疲れてらっしゃる様子ですので、ねっとりとすがらない方が良いと思います。
期待するよりも、解放して差し上げることに気持ちのベクトルを変えることをお勧めします。

ユーザーID:0142529829
理解できるとか分かるとは言いませんが。。。(続き3)
わからなくもない
2011年9月16日 0:38

◇お子さんのこと。
お子さんとの関係をしっかり持てる状況になることを願っています。

子どもと完全に切り離されることは、(大抵の)母親には非常に苦しいことだと聞きます。
またご主人も、父親として同じ(感情の)立場にあると思います。

(当面の)養育は、ご主人側にお願いして頂きたいと思っています。

新しい生活は案外疲れます。お子さんも当然疲れますからぐずりや不調も増えると予想です(別居であっても)。
また、お子さんの成長につれ期限や時間の決まった行事、決まりごとが増えます。
それらをまとめて一人で向き合って対処するのは、まだ早いのではと心配です。

新しい生活を円滑に始めて頂き、少しでも仕事をできるようになって、新しい暮らしを見たご主人が安心して、いつでもお子さんと会えるよう、また将来的には一緒に暮らせることもあったらいいな、と思っています。


◇アイロン
私と同じタイプかも、力が入りすぎてませんか?
一緒に練習したいところですが(笑)、脱力や、アイロン台のいらないタイプのものを試してみるのもいいかも知れませんね。

回復と全身を応援してます。

ユーザーID:0142529829
トピ主です 16
フィアル(トピ主)
2011年11月11日 18:38

長い間、レスできず申し訳ありませんでした。
まだここをご覧になっている方がいたら聞いてください。

愛する夫に徹底的に突き放され、大事な息子を自分で育てる力もないということに打ちのめされ、どん底で必死でした。

夫にとって、離婚したら元妻の私は、生きていても死んでいても関係ない。
前のトピに、私が夫の親を見殺しにしようとしたと責めるレスがありましたが、夫が私を見殺しにするのは法的にも、倫理的にも問題ない。
夫婦ってそういう、もろい関係なのですね。
(こんな残酷な事実に、本当に世間の人たちは向き合って生きているんだろうかと思いますが、事実なんですよね。よく考えるとおそろしいです。)

夫婦はこういうもろい関係だから、私のような不具合の多い者が結婚生活を続けようとすると、かなりの努力をしなければならない。
それでも、結婚生活を続けたいのか?と自問自答しましたが、やはり許されるなら夫と生涯過ごしたい、というのが答えでした。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 17
フィアル(トピ主)
2011年11月11日 18:39

息子を私が育てるより、夫に渡したほうが息子のためと仰る方もいました。
息子は、来年小学校に入ります。
今以上に複雑な問題も起こるかもしれませんし、何年かしたら、女親の私には理解できないところも出てくるでしょう。
でも、今みたいに「お母さん、お母さん」とまとわりついてくれなくなっても、息子が独り立ちする寂しさも含めて、彼を育てたいと思ったのです。

ずっと、離婚は嫌だと言い続けてきました。
でも、何もいい方向には行きませんでした。
だから、また具合が悪くなってしまうかもしれないと思いながらも、働き始めることにしました。
それが直接の解決策にならなくても、何か変わるかもしれないと望みをもちました。
主治医と、薬の調整を念入りにして、かなり調子がいいからやってみようと。

もちろん、長く働いていなかった私には、いきなり責任のある仕事なんて無理だし、体調を崩して職場に迷惑をかけてもいけないので、まずパートです。
家を出るのが大変だったりするので、ごく近所で、最初は週3日から。
幼稚園の時間もあってフルでは無理なので、短時間ですが、頑張ってみることにしました。
夫は、賛成も反対もしませんでした。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 18
フィアル(トピ主)
2011年11月11日 18:41

この前、パートが終わり、息子が幼稚園から帰って、家の中で遊んでいるのを横目に食事の支度をしかけたのですが、慣れないパートを始めたせいか、急に疲れが来ました。
ソファにちょっと腰掛けたら、そのまま、うとうと・・・。

物音で目を覚ましたときには、夫が帰ってきていました。
夫は、私が途中までしかけた料理を仕上げるところでした。
夫が「目、覚めた?」と言い終わらないうちに、私は跳び起きて謝っていました。
「これ以上、役に立たない駄目な妻、駄目な母と思われる!」とパニックになりかけ、寝起きの頭が混乱しました。

「ごめんなさい」と、しどろもどろな私を、夫は責めることなく、「ご飯、何をつくりかけていたかわからなかったから、適当にやったけど、これでよかった?」と言いました。
夫のつくってくれたおかずは、私がつくろうとした献立ではなかったけど(味噌汁に入れるつもりの野菜が炒め物に入っていて、炒め物に入れるつもりの野菜がおひたしになっていた、など)、とてもおいしかったです。

夫は昔レストランでバイトしていたので、料理はできます。普段は私が専業主婦なので夫はつくりませんが。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 19
フィアル(トピ主)
2011年11月11日 18:43

その日は、珍しく3人で夕食をとりました。
いつも夫は帰りが遅いのですが、その日は予定が変わって早く帰れることになり、私にメールをしたけど返事がないので、帰ってみたら私が寝ていた、と。
息子は遊び疲れて、私の横で寝ていたそうです。
謝る私に、夫は、「働き始めたばかりだから疲れが溜まってるんだろう。今日は早く休んだらいい」と言ってくれました。

久しぶりに、夫にいたわられたような気がしました。
そして、「夫もこんなふうに、私にいたわられたかったんじゃないか」「家族に助けられ、支えられたかったんじゃないか」と思うと、どうしようもなく泣けてきました。
息子を寝かしつけた後に、ぼろぼろと涙が止まらなくなりました。

ユーザーID:2592487119
トピ主です 20
フィアル(トピ主)
2011年11月11日 18:47

夫が離婚したいと今も思っているのか、わかりません。おそらく思っているでしょう。
私が慣れないパートで悪戦苦闘しているのがわかるせいか、最近はそういう(離婚の)話を振ってきません。

でも、もし次に離婚したいと言われたら、夫の言う通りにしようと思います。
離婚話のある今でさえ、この人は信頼できる人だ、と思ったからです。
夫と結婚できて、私は幸せでした。それ自体は、夫と離婚してしまっても変わりません。
もちろん、離婚したくないと思っていますが・・・。
万一、夫が離婚はしないと言ってくれるようなことがあったら、何とかして夫を支える妻、息子にとっても頼れる母になろうと思います。

私の実家の問題はありますが、しばらく姉とは距離を置くつもりです。
当分、姉は二世帯住宅のことに掛かりきりですから、私が実家に行かなければ連絡はきません。
今は何よりも、体調を維持して、パートと家事育児を続けられるように、それ以外の雑念をもたないようにと思っています。
ここ数年で今が一番、調子がいいのが幸運だと思います。

ユーザーID:2592487119
なんだか涙が出てきました
Sky
2011年11月12日 10:45

トピ主さんの以前のトピから読んでます。
17回目のレスを見たところで、なんだか涙がにじんてしまいました。

トピ主さんにも、妻として悪い面はたしかにあったと思いますが、
病気を抱えながら一生懸命に考えて考えて生きているのが伝わってきました。
私の妹がとてもトピ主さんに似ています。純粋で何も悪気などない優しいコなのですが、不器用すぎて普通に社会生活ができないのです。

私自身は離婚して、自立して暮らしていますが、
現在の恋人にもし本音を言えるなら「精神的に頼りにしたい!」です。
ずっと守ってほしいし、いなくなるなんて絶対に言わないでほしいです。
自立って自立って言われるのが、きつい人もいるんです。
私も本当はすごくきつい。女だから好きな人に守ってほしい気持ちが本音です。

トピ主さんの気持ちが痛いほどわかるだけに、
ご主人さまが冷たく見えてしまいます。

私もきっとトピ主さんのお姉さまと同じ事を言ったと思います。
(金額のことではなくて、トピ主さんをちゃんと最後まで守るということ)
トピ主さんのことも、しっかり責任とってほしいです。ほんとに。。

ユーザーID:7990565584
レスします
えみ
2011年11月12日 11:16

まだ離婚されてなかったのですね。

パートはどうですか?

ご主人の気持ち変わると良いですね。

がんばってください。

ユーザーID:1987907083
お仕事はどうですか?
アールグレイ
2011年11月12日 11:22

ファイルさん、お仕事を始めて頑張っていらっしゃいますね。
お仕事をすることによって、離婚のことを考えない時間ができること、お給料をもらうことによって、ご主人の今までの有難みがわかるでしょう。
でも、今までご主人に依存しすぎていたファイルさんにとって、働くことで自信がつき、成長できると思います。
ファイルさんの人生のために、ここは無理をしないようにしながらも、踏ん張って欲しいと思います。

息子さんが大切なのはわかります。母親だったら、離れるなんて身を裂かれる思いですよね。
でも、ファイルさんがメンタルの治療中だからこそ、息子さんの養育はご主人と義両親にお願いした方がいいと思います。
息子さんはこれから、どんどん成長していきます。そして、何より家庭環境、母親の精神状態がそのまま息子さんの精神面に影響していきます。
ファイルさんが不安定な状態になると、二人きりの生活では息子さんが潰れてしまいます。
ご主人が養育して、ファイルさんが、できるだけ面会するようにしてはどうでしょうか?
親子の縁は絶対に切れませんから。
息子さんにとって一番いい方法を考えてみてください。

ユーザーID:1065664568
良かったですね
2011年11月12日 12:32

楽しい日々が続くといい出すね
仕事、家事、育児に追われる退屈な生活が実は一番、幸せなことですね。

ユーザーID:6056252577
実家依存症
猛毒の霧風
2011年11月12日 18:10

トピ主夫の不満はトピ主(嫁)の実家依存症なんじゃないでしょうか。

離婚したくなかったら実家から自立することです。
それと息子にとって頼れる母にはならないことです。

親から自立し、子に依存しない、
そういう妻にならない限り離婚を避けるのは難しいのではないでしょうか。

逆を考えてみてください。
いつまでも母親を頼る夫をあなたは愛し続けることができますか?

ユーザーID:5068757429
その時々を大事にして下さい
秋の温泉
2011年11月12日 23:20

頑張っておられるご様子、ご主人の気持ちに、やっと…本当にやっと気付かれたご様子、拝見しました。
率直に言って、今更とも思いますし、今までのトピ主さんのしたことが帳消しになるとも思いません。

でも、もしも可能性があるなら、そしてトピ主さんが気付いたことが、まだ間に合うのなら、幸せになってほしいと思いました。
ですから、一つだけアドバイスします。

人は、今は反省していても、頑張っているうちに、だんだん自分を認めてあげたくなります。
これだけ頑張ったんだから、もういいんじゃないか?って気がしてくるのです。
そして、結果を求めてしまいます。

まして、いつまた離婚と言われるだろう、夫の気持ちは今はどうなのだろうと、疑心暗鬼と戦いながら、答えを迫らず、じっと黙って我慢し、謙虚に努力を続けるのはとても難しいです。

でも、我慢して下さい。

やり直せるの?とか、私と向き合ってとか、ご主人に気持ちを問うこと、認めてと口に出すことは、絶対にしてはいけません!
それは、ご主人に離婚を思い出させてしまいます。

一緒にいられる一日一日を大事に過ごし、絶対にトピ主さんから結論を迫ってはいけません。

ユーザーID:0155857033
心より応援します!
ともこ
2011年11月13日 5:19

私も17のコメントで涙が出てきちゃいました。
最初は離婚しかないなぁって思ってたけどトピ主さん頑張ってるもん。
今までは全てを旦那さんに頼り切っており旦那さんが働くのも当たり前で「ありがとう」の気持ちが伝わってなく
トピ主さんの至らぬ面を表に出すことで旦那さんはマイナス方面ばかりの気持ちだったんですね。

トピ主さんが反省も大事だけど一番は、旦那さんの働くことの大変さを十分に理解してあげることと
いたわりの気持ちが大事なのかも。
トピ主さん、病気のせいにして逃げてばかりはいけないことに
気づいて働き始めたことにはとても良かったと思います。

そう、病気は逃げです。精神面が弱くそこへ逃げればいいと思って!っていうのが今まで旦那さんにはあったのかもしれませんね。

もう精神面の弱い自分を旦那さんに見せることだけはやめたほうがいいです。

今は元気になって強くなって 働いて家のことを当たり前として
笑いながら家事をこなして過ごしたほうがいいです。
旦那さんには「ありがとう」という言葉をつねに伝えてあげてみてください。

ユーザーID:9599997849
誰にも依存せず歩き始めた姿に夫は気持ちが動いた
市井無頼の通りすがり
2011年11月13日 11:03

旦那さんの求めていたトピ主さんや家庭って、今のようなものじゃなかったのですかねぇ。

トピ主さんの家庭が離婚しても誰も幸せになれないような気がします。

相手を気遣いながら、まず自分が頑張る。その気持ちを持ち続けていたら上手くいきそうな家庭だと思いますけど。

ユーザーID:5241993932
旦那さんに任せてみては
bin
2011年11月13日 11:16

うちも実家のほうがちょっとおかしい考えの持ち主です。
なので子どもも義理の実家寄りで育てています。私は嫁なのでそれで問題ないわけなのですが。

主さんが一生懸命、将来のことを考え出して、
少しずつでも努力している姿をみて、
すこし旦那さんも家族の情が戻って、労わってくれたのかもしれませんね。

家族は労わりの気持ちで関係を築いていくものだと思います。
つまり主さんのご実家も、そこまで詳細が書いてある訳ではないので
わかりませんが、お姉さんのように激怒メールを送ったり、という
感情は、子どもを育てる環境としてどうかなと思います。

その点、主さんの旦那さんは拝見するかぎり、とてもまともな人のようです。
離婚は免れないとしても、旦那さんにしばらくお任せする気もちになってはいかがでしょうか。
主さんもお子さんと二人残されるのは不安とのこと、
それこそ主さんのほうが治療に専念するなり、ご自身の健康を取り戻して、
毎日でも、会えるときに息子さんに遭いに行ったらいいのではないでしょうか?

繰り返しますが、お子さんに必要なのは「安心感」ではないですか?

ユーザーID:9725238266
結果を求めないで
タクト
2011年11月13日 12:41

トピ主さんにとって「離婚しない」というのはどういうことなのでしょうか?
片方が「離婚」を口にするということは今まで、相当のネガティブな積み重ねがあったからだと思います。

トピ主さんの今までの気持の変化と御苦労は伝わってきますが、それで直に帳消しとはなりません。

今を受け入れて少しでもご家族が楽しく過ごせる時間を作ることだけを考えてください。
その結果がどうなるかなんて誰もわかりません。
大切なのはお互いを思いやりながら生活して行く事です。
旦那さんにもわがままな点があったのだろうと推察しますが、向こうが別れたい、トピ主さんが別れたくないと思うならば、無償の愛情をトピ主さんが注ぐしかありません。
最初に「離婚しない」といった約束ありきではないと思います。

会話だって、トピ主さんが振った話にレスがなくても怒ったりせず、少し時間を置いてまた話しかけるという努力が必要なのではないでしょうか?

がんばって下さい。
応援しえます。

ユーザーID:7720310699
トピ19を読んで
RYU
2011年11月13日 12:58

涙が出ました。初めてのことです。

トピ主さん頑張っておられますね。
男性も労いの言葉を欲しいと思います。
「家族が居るから頑張れる」と思います。

言わなくても分かってるよね。
じゃなくあえて言って欲しいと思います。

私は夫婦になって14年経ちますが絶えず夫への感謝の気持ちを忘れず言葉で表しています。

キットトピ主さんの頑張りは旦那さんに伝わります。
無理せずに頑張って下さい。
応援しています。

ユーザーID:1278971606
頑張って下さい
ミウミウ
2011年11月13日 13:25

ご主人本当に良い方なんですね。
恐らく離婚のご意思は固く翻すことは出来ないでしょうが、トピ主さんの
パートのお仕事を頑張っているお姿を応援されているのだと思います。

実際、お子さんを抱えてトピ主さんのような方が養育していくのは容易では
ないと思います。
教育方針に口を出してくれるな、ということで、離婚したらお子さんに会わせ
ない、とはおっしゃってませんよね?
小さいお子さんがママ恋しいのは当然のこと、でも養育はご主人にお任せ
した方がよいと思います、将来のお子さんの為に。

ご自分お一人で生きて行くのなら、経済的負担も軽くお仕事も出来ると
思いますよ。そこで生き生きと責任感を持って生活が出来るようになれば、
ご主人とも「夫婦」という形ではなくなっても、お子さんと親に変わりは
ないのですから良い関係を続けて行くことは出来るかも。

仕事の実績がないのに「子供だけ欲しい」とおっしゃっても、養育費欲しさ
に言ってるようにしか聞こえないです。
養育費13万って多いですよ。
ご自分の生活はご自分で立て直しましょう。頑張って下さい。

ユーザーID:9188805980
息子さんのことを少しは考えて下さい
兼業ママ
2011年11月14日 0:12

ご自分はこうしたいと言う話はよくわかりました。

でも母親なのですからまず息子さんのため、将来のためを考えましょう。
子供のいる人の離婚はまずそこを最初に考えるものです。
レスを20ほどしていましが息子さんの心配はついぞありませんでしたね。
現実問題として今回は家事にならなくてよかったです。
息子さんのいい教育以前に身体の安全も守れない状況です。
息子さんは寂しさを紛らわすおもちゃではありません。

持病があるからあきらめるが理性だと思いますが、
何も残らないから欲しいでは子供がかわいそうすぎます。

ユーザーID:1161878692
素直な人ですね。
2011年11月14日 8:09

いろんなことがありましたが、あまり良い妻ではなかったかもしれませんが
とても素直な人ですね。

うまくいってほしいなと心から思います。
お体に気をつけて無理せずお仕事してくださいね。
今が大きく変わるチャンスですから。

メンタルに問題を抱えている人は頑張り過ぎたり、無理をしがち。
医師と相談しつつ、ゆっくり前に進んでくださいね。

ユーザーID:4936458430
でもやはりメンタルが弱い性質なら…
ベンツ
2011年11月14日 11:12

一見うまく事が運びそうに思えても…それは、トピ主さんの主観だから

やっぱり、メンタルが弱い性質なら離婚して、ご主人を開放した方が、
子どもにも良い影響を与えそう…

これまでの経緯を読んだら、そうとしか感じないな

ユーザーID:5453814170
空っぽの箱を埋めてもらうのを待つだけの女であってはならない携帯からの書き込み
がんばって
2011年11月14日 11:40

タイトルは、私が結婚を考え始めた頃に知った言葉です。

誰かに幸せにしてもらおうと待ちかまえているような女になってはいけない。
自分1人できちんと幸せであって、そういう1人と1人が夫婦になればもっと幸せになれる。
だから結婚って幸せなんですよね。

今のあなたは仕事という新たなチャレンジをはじめ、息子に対する責任感も強くなった。
無条件で庇護してくれる実家からも精神的に自立し始めている。

あなたはもう、空っぽの箱に幸せを詰め込んでもらう事を待つだけの女ではありません。

夫とは離婚になるかもしれませんが、あなたは昔よりずっとずっと幸せな魅力的な女性になったはずです。
離婚云々よりも、この事があなたの人生にとって、素晴らしい、画期的なことであると思いますよ。

しばらく旦那さんの事に振り回されず、自分の生活を楽しんでみてください。

ユーザーID:7262504076
そうですか
ササロン
2011年11月14日 12:58

今感じている幸せの形、目線の高さを忘れずに日々生きてください。
そしてこのトピをコピーして持っておけば貴女が道を外れそうな時に役立ってくれるでしょう。

今の所はと思っているかもしれませんが、それでも良かったですね。
おめでとう。

ユーザーID:1125487772
応援しています。携帯からの書き込み
さあたん
2011年11月14日 13:52

半歩ずつでも、少しずつ少しずつ前に進む事が出来ているようですね。

焦らず、いままで通り、少しずつ少しずつでいいんですよ。

ちゃんと前に進んでいるから、大丈夫ですよ。

甘えすぎず、肩肘張りすぎず、自分らしく、ニュートラルな状態が一番チカラを発揮出来ます。

応援しています。

ユーザーID:6640297101
依存症を断ち切りつつあるトピ主様 1
こんにゃく
2011年11月14日 16:51

何かへの依存症と、広い意味でのうつ病などが併発すると、依存症が先に治らないと治療実績が上がりにくいそうです。


人生って、自分の抱える苦しみを誰も助けられないと絶望してから、自立が始まるんだと思うのです。


で、人に対しても、まあ安心出来る場所とご飯をあげることしかだいたい出来ない。でも、それが提供出来るのは自立している人だけなんですよね。自分に何かしてほしいうちは、全然人にナンにもあげてないんですよ。子供のまんま。


で、根っこが自立している方は、無意識に自分のことは自分でなんとかするしかないと怖さを自覚しているから、会社や学校を休まないし、体調や精神が調子悪くても、後々自分を不利な状況へ追い込まないように最低限『やることやってる』と言われるようにするわけです。

依存症の方は、そのスケールがどっかぶっ壊れていたりする。

トピ主様は、実家や夫さんのおかげで、『自分のことを自分でなんとかする』当たり前の苦労をその年までしないでいた。

でも、

初めて人へ気遣い出来る領域へ歩こうとしておられるんだと思います。


フィアルさんご家族が、今後最善の幸せの形になられますように。

ユーザーID:2845487801
すいません…携帯からの書き込み
匿名
2011年11月14日 20:18

お願いですから、息子さんの親権はご主人に渡してください。 トピ主さんのメンタルの弱さ&体力のなさ・経済力のなさ・悪影響な義理実家… よい所ないですよね。 トピ主さんも、“今は調子がいいから”と自覚していますよね。 悪くなったら?
ご主人に親権を渡して、ときどき息子さんに会うというのかベストのように思います。

ユーザーID:0088727185
ご主人優しい方ですね
猫好き
2011年11月15日 5:59

 主様がご主人と別れたくない気持ちがわかりますよ。

主様も最初の頃からすれば、変わられましたね。何とかして事態を好転させようと

ご自分なりに反省され、今後どのような環境下に置かれてもやっていけるように

パートに出られたり。ご主人はそんな貴女の姿を優しく見守って下さっていますね。

私も経験があるんですが、仕事をすると生活のメリハリがついてきて、家の中でひとり

悶々としているより、随分と健康体になるような気がします。(確かに最初は疲れますが)

そして、働いて家族を養っておられるご主人の気持ちも、少しは理解できるようになるかも

しれません。(これは今の貴女にとって、とても大切なポイントのように感じます)

自分中心に物を見がちの傾向があると、人の気持ちや立場が見えなくなりますね。

私は、主様がまたご主人と、やり直せるようになることに希望をもちたいです。

貴女方家族が、この事態を乗り切り、新たな関係を築いていかれることを心から願っています。

主さん、がんばれ!!

ユーザーID:8622917665
まぁ・・・
すもも
2011年11月15日 12:04

離婚するのが双方にとって最良なのかなと。

主さんはメンタル疾患なんですよね?
ご自身でできることというのがかなり限られて来るとお察しします。
(症状によっては食べることも飲むことも寝る事もできない方もいらっしゃるようで、知人は入院となってしまっていました)

辛いかも知れませんが、しがみつく理由は主さんにもないのでは?
旦那様はシングルファザーでも良いと提案して下さってるようですし、先がない結婚生活より、離婚をして実家に入り働ける状態まで回復することが幸せなのではないのでしょうか。
ご自愛下さいませ。

ユーザーID:3929041897
全部読みました
はなむし
2011年11月15日 14:01

トピ主さんのレス、全部読みました。
パートを始めたのは良い事だったと思います。
また、実家依存についても徐々に対応できていますね。

そう、実家に頼らなくても、自分が意識をしっかりもっていれば
信頼はされるはずなんです。
ご主人もトピ主さんがしっかりとした考えを持っていれば
「トピ主一人よりマシだから実家と子供を育ててくれ」
なんて言わなくていいのですから。
ご主人も協力は惜しまないでしょう。

自分で上手い考えが思いつかない時や、仕事で前と同じように陥りそうな時は、
思い詰めずにすぐ誰かに相談しましょう。
誰か任せではなく、相談やサポートを受けることは悪いことじゃないですからね。

手帳がもらえる事で自分の生活にプラスになるなら、親の意向より
自分の考えを優先しましょう。

自分で自分の道を考える、その繰り返しでは力がついてくると思います。
そしてその結果、夫がいてもいなくても自分は自分、と自立できる
ようになるのではないでしょうか。
あと、子供と離れても離れなくても母は母、ですよ。
子供の為にどうすべきかは、しっかり考えてください。

ユーザーID:0748259963
正しい道は
えのき
2011年11月15日 18:42

離婚して、親権は父親、これしかありません。

トピ主の気持ちは最大限認めるとしても、お子さんを幸せにする能力に欠けています。
そして、夫と別れた後の環境は最悪です。

うらむなら親と姉を恨んでください。
親と姉さえまともな人間なら、子供だけは育てられたかもしれません。
でも、その親その姉は絶対にダメです。

ユーザーID:3177489589
トピ主です 21
フィアル(トピ主)
2011年11月15日 19:56

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

「今は体調がいいからいいけど、悪くなったら?」というご指摘がありました。
そのことは、考えないわけにいきません。
でも、悪い方向にばかり考えて、これまで動けなかったので、今すぐ最悪の事態を考えるのは避けたいと思っています。甘いでしょうか。
その代わり、いい方向にばかり考えることもできませんが。

離婚し、息子を夫に養育してもらうことがベストだと仰るレスも拝見しました。
息子が大事じゃないのか?という方も。

両親そろっていたほうが、そろっていないよりいいと思い、自分なりに考えて現状の生活を送っています。
もしかしたら、いないほうがいいような母親なのかもしれませんが・・・
息子自身は、少なくとも今は、そう思っていないと信じています。
大局的にはわかりません。

もうすぐ、パートの初のお給料日です。
家計に入れるつもりですが、そのうちの少しを使って、夫と息子に何かしてあげたいと思うのですが、迷っています。
夫のお給料に比べたら本当に少ないけど、私個人のお金で何かしたくなって。
でも、調子に乗りすぎでしょうか? 無駄で、余計なことでしょうか?

ユーザーID:2592487119
お子さんはダンナ様にお願いすべきです。絶対に。
かなこ
2011年11月16日 3:23

トピ19読んで涙が出てきました。

トピ主さん大事なことに気付きましたね。
そうです、家庭ってお互いにいたわりあい、大事にしあうもの。
仕事はじめて、少しでもその気持がわかったのなら大きな収穫ですね。

離婚したとしても、今の気持ちを忘れなければ
きっと幸せになれると思います。応援したいです。


でもね、お子さんはご主人に渡すべきです。
身を切られるようにつらいでしょうが、
これから十年以上、精神的にも経済的にも、
しっかりと子ども育てられるのは、あなたとご主人、どちらでしょうか?


どうかクリアな頭でしっかり考えて下さい。
とても大事な事なのです。

今までお子さん自身の幸せについて、トピ主さん少しでも考えてきましたか?
ご自分にとってお子さんが必要、って発言ばかりでしたが。

精神的に弱い母を支えながら生きなければいけなくなる息子さんの負担、
考えたことありますか?

子どもに依存しないって誓約できますか?
子育てしてく上で、親も過大なストレスを受ける場面は多々あります。
あなたは本当に受け止められるのですか?

どうかお子さんの幸せを一番に考えてください。母親なんですから。

ユーザーID:6169115060
うーん
りんご
2011年11月16日 11:35

気持ちが離れたら気持ちが帰るようにしむけないとヒビは大きくなるばかりですよ。

まず親権はあなたの手元に、慰謝料、養育費強気に金額決めましょう。

で離婚してみたらいいと思うんです。

あなたと子供を愛していたら帰ってきます。

子供をとられないようにがんばって。

ユーザーID:6125230519
見返りを求めない感謝のプレゼントを携帯からの書き込み
はこねこ
2011年11月16日 12:20

フィアルさん、おつかれさまです。

相手の気持ちは相手のものですから頑張ればご褒美が、望みが必ず叶えられるとは限りません。
でも、今必要な行動していれば、今に繋がる未来に必要な道は、きっと見つかると思います。

プレゼントの件は勿論、プレゼントして差し上げたら良いと思います。

ただ、決して未来への思い(望み)でなく、過去への感謝の心だけを込めてください。
プレゼントを取引にしないためです。
追い詰められたからと言って求める気持ちが入ってしまうなら、プレゼントしないほうが良いと思います。

相手の過去の思い遣りへの感謝だけを込めて選んで、渡してください。
カードも付けたほうが、良いと思います。

要求のない、純粋な感謝の思いであれば、喜んで貰えると思います。
がんばってください。応援しています。

ユーザーID:3714934628
今のトピ主様を応援したいです。
ブラッキー
2011年11月16日 12:42

>夫と結婚できて、私は幸せでした。
>それ自体は、夫と離婚してしまっても変わりません。

に、ちょっとウルウル来てしまいました。
甘えられる、頼れる大切な人に
寄り掛かり過ぎるのも駄目なんだなあと
感じました。
ついつい度を越してしまう自分も確かにいる。
支えてる方はたまったもんじゃありませんネ。
支えあっての「人」です。
「人」の縁があって家族となるのです。
息子さんも、幼いながら、トピ主様を支えていますよネ。
どうぞ、潰さない様に、お互いに思いやり、支えあって
過ごして下さいね

ユーザーID:7683536690
トピ主さんが幾ら頑張っても
焼きサンマ
2011年11月16日 12:45

相手がある事なので、頑張れば何とかなると言う問題ではありません。
どんなに努力しても、残念ながら望まない結果になる場合もあるでしょう。

でも、今回トピ主さんが離婚を回避する為に頑張った数々の事は今後の人生において、プラスにはなってもマイナスにはならないと思うので、残念な結果になったとしても、自分の努力で得た財産を大事に今後の人生に活かして下さい。

ユーザーID:6985420359
もう無理でしょう
玉子クラブ
2011年11月16日 12:59

人の気持ちはどうにもなりませんよ

きっと、あなたが頑張っても、ご主人の気持ちは動きませんよ

離婚をして、お互い別の人生を歩んだほうが幸せではないでしょうか??

ユーザーID:4502446673
いいですね
t
2011年11月16日 13:27

パートのお給料で家族でお食事にでも出かけられたらいかがですか?
楽しい時間になりますように。

ユーザーID:0407107400
気持ちのままに
りん
2011年11月16日 14:38

初めてレスします。
フィアルさんの話を読んで頑張ってるんだなって
胸がいっぱいになりました。

「いないほうがいい母親」なんていないですよ!
子どもにとって母親は世界でたった一人なんだから。

あなたがご主人と息子さんに何かしてあげたいって
思ったならその気持ちのまま、
行動していいんじゃないのかな?
あなたが好きで信じられると感じたご主人は、
その気持ちを決して「無駄」や「余計なこと」
と思う人じゃないと私は思います。

先は誰にも分からないけど、だからこそ今出来ることを
後悔しないように大切にしてください。

画面の向こう側から応援しています。

ユーザーID:4229186282
う〜ん携帯からの書き込み
2011年11月16日 16:37

前トピックから読んでいました。

私の母親が精神疾患を患っていましたが、気分のムラの激しい人でした。

優しい時は有りましたが、思い通りに行かない時や気持ちに余裕がない時は、容赦なく私にしわ寄せが来て大変辛い想いをしました。

私の母親は自分の言動に客観性がないため会話が噛み合わないうえ、虐待紛いの言動も多々有り、その点について母親自身は無自覚でした。

母は家事が苦手なので、私が中学生の頃には掃除洗濯や夕食作りは少しずつ私がやるようになりましたが、感謝の気持ちはなく常に頑張っているのは自分だけで、まわりに自分を認めさせて見返りを強く求めてばかりいました。

学校で恥ずかしい思いをする事も多かったので、子にとっては毒親でしたよ。
子は親を選べませんから。

子供にとって両親が揃っている方が良いのは理想ですが、トピ主はご主人に離婚を切り出されるまで実家に入り浸りだったんでしょう? その間はご主人と子供の触れ合いはなかった訳だから、今更な感じは否めません。

初給料で家族に何かをして上げるのは良い事だけど、散財するより目標額を決めて貯金されたら如何ですか?

ユーザーID:6711005382
私なら
りりりんご
2011年11月16日 17:42

いただいたそのお金でささやかなものを夫に買います。
子どものものは、一緒に考えます。
「ありがとう」の気持ちをちゃんと表してね。

あなたががんばってくれてること全然わかってなくてごめんね。
私もいろんなことがんばっていくから。と。

旦那さんの肩にかかっていた負担を少しずつ軽くしてあげましょうよ。
きっとあなたならがんばれます。

ユーザーID:4791358221
私とよく似た状況携帯からの書き込み
水色が好き
2011年11月16日 20:41

私は離婚しました。 子供も引き取りました。
未だに、悔いが残ってます。

主人が大好きでした。だから離婚したのかも…。
子供にはかわいそうな事をしました。 精神面で弱く不安定 な母親の元で苦労してるのは分かっています。
でもやっぱり子供とは離れられませんでしたし、今も同じ気持ちです。
でも主人に託した方が子供達は幸せだったかも知れません。 未だに答えは出ません。
頑張って下さい。 人の気持ちは変わります。元夫に言われた事があります。 お前達と別れて後悔した日もあったと…
このまま落ち着くか離婚になるか…
答えが出るその日まで頑張って下さい。

私は離婚しましたが来世は、また主人と子供達と暮らしたいです。
だから残された今世を頑張って生きて行こうと思っています。

ユーザーID:5481563956
涙がでました。
Rie
2011年11月16日 22:16

ずっとトピ、見ていました。
どうされたんだろうって気になっていました。

あんまり頑張りすぎず、頑張って欲しいです。

旦那様、とても良い方なんでしょうね。
かけがえのない息子さんも。

大切なものを失わないようにしてほしいです。

でも、頑張りすぎないで!
自分を責めたりしないでください。

応援しています!

ユーザーID:8400212832
理想はあくまでも理想
常盤
2011年11月16日 22:51

両親が二人揃っているのがいい。

理屈ではそうですね。夫婦が居てお子さんが生まれるわけですから。でも子供は親を選べません。毒親というのは確かに存在します。

理想は素晴らしいと思いますが、旦那さんをここまで追い詰めておきながらまだ離婚せずの主さんに疑問です。

旦那さんは今も苦しんでいるのではないでしょうか。

ユーザーID:7035550310
お給料は
とらぼるた
2011年11月16日 23:09

「離婚後の自立のために使わせてほしい」
と、ご主人におっしゃることこそ、最高のプレゼントになると思います。
今はまだ、ご主人の優しさに慰められているから良いでしょうが、このままこの「家族」でいれば、また同じことが起こるでしょう。
いったんは離れてみて、まずはあなたが自立をすることが、全員の幸せのためになるのではないかと思います。自立といっても、得られる援助は最大限、利用したらいいと思います。
もう、現状は、しがみつけないものと割り切ったほうが良いと思います。
今のように、上向きの状態で家族といったん離れることができたら、将来また一緒にやり直す可能性があるけど、またどん底状態になって、否応なしに離れなくてはならなくなったら、その先に、希望はありませんよ。
冷たく聞こえると思いますが、私は、あなた方家族に、幸せになってほしいです。

ユーザーID:1081082602
問題は形ではなく中身
近所のおばさん
2011年11月16日 23:13

>両親そろっていたほうが、そろっていないよりいいと思い

そんなことは全くなくて、大事なのは子供が愛情がある環境にいるかということが大事。
今更こんなことを書いてはだめですよ。さんざん考えた(あなたの自称ですが)末の現状のはずでしょ。
いまだにとぼけるのでしたら解りやすい例を出しましょう。
DVの被害者が、離婚し子供のために婚姻時よりもいい環境を作っています。
あなたが子供に作っってきた環境よりもはるかにいいものですよ。

あなたが育児要員に入っていたら関わらせろ、やらせろとうるさい、しかし疲れて夕飯の支度中に寝てしまう体たらく。子供の空腹の心配もなぜかしない(泣いたり、起こしたりもすでにしなくなっているのがかわいそうでならないです)。夫が私にやってくれるといことだけがあなたの関心。
病気の人だから仕方がないのでしょうが。
だからこそまともな大人に任せる方が安全なのです。

子供に何がしたくて引き取りたいと言っているのか未ださっぱりわかりません。物をあげてもたいした意味はないかと。
それよりも定時にご飯が出てくるとか、呼んだときにちゃんと起きて相手をする方がよほど大事です。

ユーザーID:2711272148
頑張ってますね。
なつ
2011年11月17日 0:39

トピ主さんが前向き頑張ろうって気持ちが、病を遠ざけているのだと思います。
このままいい方向に向かうと良いですね。

プレゼントを渡したい気持ちなら、そのまま行動していいと思います。

でも、高価なものだったり、
いつも身につけるような物だと、別れようか別れまいかの瀬戸際にいる旦那さんには重くなりすぎるかも。
もし、一緒に夕食が食べられる時間が持てるなら、
今日は初お給料が入ったらか、少しだけ豪華にしたよ。
ぐらいのささやかなプレゼントにしたほうがいいかも?

また、それに対して旦那さんから芳しいリアクションが無くても、
責めないこと、落ち込まないこと。

あくまでこれまで貰った愛情のお返しと考えて、
心穏やかに、
してあげたいと思うことを無償でしてあげてみてください。

今回はトピ主さん側にも沢山非がありましたが、長い結婚生活で、もう駄目だと思う心のすれ違いは、
多かれ少なかれ、どの家庭にもあると思います。
だけど、もし、それを乗り越えられれば、絆は今まで以上に強くなりますよ。

このことを経て幸いにも、トピ主さん自身は良い方向に変わっていると思います。
良い結果を祈ってます。

ユーザーID:2016355465
もしかしたら…
うさこ
2011年11月17日 3:40

トピ主さんに、過度な期待をさせては申し訳ないのですが
離婚の意志は変わらないとは言いつつも
夫も、やっぱり、少しだけ
結婚生活に未練があったのではないでしょうか。
もし、やり直せるものなら土台から作り直したいと…。

というのは
トピ主さんからの14番目のレスの中のご主人の
>「申し訳ないが、お姉さんとは今後まともな付き合いはできない」
というレスに違和感を覚えたから。
この言葉がずっと引っかかってました。
離婚した相手の姉など
まともな付き合いどころか何の付き合いもないのが普通で
今後など考える必要はないのです。

離婚したい気持ちの方が圧倒的に強いながらも
結婚継続のわずかな種火が残っているのではないでしょうか。
調停を申し立てたり、弁護士に依頼もしてないし…。

>夫もこんなふうに、私にいたわられたかったんじゃないか
>家族に助けられ、支えられたかったんじゃないか
これを常に忘れずに行動することで
今から2人の新しい関係が始まるような気がします。

トピ主が変わらなければ離婚だった。
でも、トピ主が変わるなら、状況も変わるかも?

ユーザーID:4168235670
プレゼントはいいことですが。
ドラちゃん
2011年11月17日 6:04

離婚を突きつけられている状態ですので、
物より、時間を共有できる食事のほうがいいかも。
現実的に、使うことを考えるより、貯蓄も必要ですから、
ご家族で食事したら、のこりは貯金ぐらいで・・。

旦那さんの気持ちは旦那さんにしか決定できませんから、
今ある生活を大事に守っていくしかないでしょう。
トピさんの考えは、努力しているからそろそろ認めてくれてもいいのでは?
と、思っているような節が見え隠れしますからね。
体の調子を伺いつつ、今の状態をやりくりしていってください。
元は理解ある旦那さんなのですから、頑なになった気持ちがやわらぐには
もっと時間が必要ですよ。

ユーザーID:2215902922
メンタル系の障害は時に人の気持ちが分からない携帯からの書き込み
あいうえお
2011年11月17日 9:10

人の顔色を伺う癖、ビクビクオドオドする癖は、一緒にいる人の精神を蝕む。
苛めてる訳ではないのに、被害者意識を持たれてるみたいで気分悪いです。
旦那さんがいつ病気や事故で亡くなるかもわからないのですよ。そうなれば我が子を養うのは自分しかいないのですよ。また親を頼るのですか?その親も同じです。いつかいなくなるんです、遅かれ早かれ。お姉さんは、既に家庭をお持ちなら尚更頼れませんよ。
常に誰かに頼らないと生きていけないなら、転ばぬ先の杖で手帳を貰っておくのも手です。人の親になったのなら尚更です。
事業に失敗して息子が5万円の仕送り。それだけ高給取りの息子から、たった5万だけなら義理両親は働いてますよ。年齢的に安い給料でしょうから、足りない部分だけ補填してるだけでしょうね。
貴方が将来、一人になった時、旦那の遺産もなく、障害者年金もなく、働けない場合、目の前の息子さんに頼らない自信ありますか?
自動引き落としでもいいのに、貴方が自分でやると言った事。責任持って下さい。それは障害のせいではないです。
責任感なさすぎます。

ユーザーID:5837707335
ひとつだけ
ぶち
2011年11月17日 10:33

頑張っているのはよく伝わりますし、相手に何かしてあげたいという気持ちに水を刺すようで申し訳ないですが、1つだけ気になりました。

パート代は決して「私個人のお金」ではないですよ。旦那さんのお給料が「旦那さん個人のお金」ではないように。

よく考えてくださいね。

ユーザーID:1590293148
頑張ってますね。
タンタン
2011年11月17日 10:35

私も精神的に弱いときがありました。
でもそんな自分を抜け出したくって、習い事をしています。
とはいえ両立って大変ですよね。本当にそう思います。
完璧じゃなくてもいいんですよ。
努力して少しずつでも変わっていくものがあれば見てくれている人はきっといるはずです。お子さんも見ていると思いますよ。
それから「…やらなきゃ」という概念にならないでくださいね。
あとでしんどくなってしまうのは自身ですから。
「…やっとこうかな」の方がずっと楽だと思いません?

お給料はでたら3人で外食とかどうですか?

ユーザーID:1905936749
ご主人はとても良い人ですね
89
2011年11月17日 10:59

一方、お姉さん含め、あなたは終始自分本位ですね。

あなたの病気も、あなたの不安も、あなた自身の問題です。
ご主人は関係ありません。

子供の育成に他者の協力を条件に出しているご主人は至極まともです。
だって、あなたは病気だから。
働いて病気が悪化したらどうしますか?コントロールできますか?
できるなら何故今しないのですか?できないから病気なんです。



取り返しがつかないことってあるんです。
そこまでじゃないというなら、今までは嘘に重ねた怠慢だったということですよね。

子供は父親にまかせ、トピ主さんはまず病気を治し、
生活が軌道にのったら子供を引き取る、という形にすべきです。
生きる目的になりますよね?それ以上の欲求は甘えでしかありません。

自分の人生を支えられない人が、子供の人生もあわせて支えるなんてできません。

ご主人はその申し出を無碍にするような方ではない気がします。
あなたも親なら、自分の欲求を先に通そうとせず、子供の幸せを一番に考えてください

ユーザーID:7286436010
昔のトピック今見ました
くみん
2011年11月17日 13:57

離婚するしかない…って、「離婚は双方の同意がなければできない」んじゃなかったですか?とはいえ最近では「夫婦関係が修復できないくらい壊れている」場合離婚を認める傾向にあるようですね。概ね別居5年で認められているようなのであなたが頑として受け付けなければ離婚を数年引き伸ばす事は出来るかもしれません。

そしてその間に「暖かい家庭を作る」ことが出来るかどうかですね。お弁当を作る、部屋を綺麗に保つ、優しい言葉をかける、美味しい料理など。でも、アイロンがかけれないからクリーニングに出してそれを取りにもいけないって(自分の食料買出しは出来る?)…どんだけ都合よく甘えているんだ!って思いますね。

あなたに足りないのは「ご主人に対する見せ掛けではない本当の愛情と思いやり」だと思いますよ。カッターシャツにアイロンがかかっていなかったらご主人がどんだけ恥ずかしい思いをするかわかっています?思いやりってそういうちっちゃな事の積み重ねだと思うんですが。去年気がついていれば間に合ったのかなぁ…精神的なことは結婚前に了承してたなら家事が出来ないは離婚事由にならないと思う。弁護士に相談してくださいね。

ユーザーID:9298172215
お疲れ様です。
まりも
2011年11月17日 16:21

初めてレスします。
最近がんばっておられるようですね。
他の方のレスを見て思うに、みんなはそんなに完璧な人間なんでしょうか?
早く別れてあげてだとか、主さんが全面的に悪いだとか。
他人事だから簡単に離婚すべきとか言いますけど、実際の情とか不安とかって、そう簡単に克服できるものではないですよね。
文面を見るに、本当にステキな旦那様だと思います。
自分の我を押し付けすぎないで、双方にとって一番良い形で解決できることを祈っております。
お身体には気を付けて。

ユーザーID:7085363228
やれば出来るのに…
イオリ
2011年11月17日 18:54

なぜ今まで言い訳ばかりして頑張ってこなかったのですか?
事実今、こうして気持ちを入れ替えてやろうとしたら出来るじゃないですか。
そういう姿勢をもっと早くから旦那さまにも示しておくべきでした。
事あるごとに言い訳して、何かあれば実家に頼る。旦那さまじゃなくても
そんな奥さん嫌になって当然です。今までの中で一番調子が良いと
いうのだって、死ぬ気で覚悟を決めて動き出したから身体も頑張らざるを
得なくてやっと意思に沿って動いてくれているっていうのもあるでしょう。
世間の人だって皆多かれ少なかれ大変な思いをして生きているんです。
言い訳ばかりして実家に逃げ込める人達ばかりではないんです。
トピ主さんは今まで恵まれすぎていたんですよ。そしてその恵まれた環境に
「病気」を理由にあぐらをかきすぎました。

初めてのトピ主さんの本気の頑張りを見て、旦那さまが気が変わるかは
旦那さまにしかわかりません。でも彼の気持ちが変わっても変わらなくても
トピ主さんはやろうと思えばやれるんだという自信を強くもって
この先も頑張ってください。そしてもし次に誰かとご縁があったら
相手の気持ちに寄り添える人になって下さい。

ユーザーID:2024125189
応援します。
のんのん
2011年11月18日 9:43

こんにちは。
昨夜レスを主さんだけですが、全部読みました。
ご主人は、はっきりと自分の意見、考えを持っていてそれでもこの状態の中激務をこなせる方なんですね。
そういう強い方尊敬します。
私も8歳の娘、同じ5歳の息子を持つ30代後半の母です。
そして主さんと同じく、メンタルな病気を持つ状態です。
私は20歳の頃発症、回復、再発を繰り返しています。
>家計に入れるつもりですが、そのうちの少しを使って、夫と息子に何かし>てあげたいと思うのですが、迷っています。
>夫のお給料に比べたら本当に少ないけど、私個人のお金で何かしたくなっ>て。
とてもいいと思います。「自分の働いたお金」というのが大事なんですよね。金額じゃないと思いますよ。謙虚に渡せば必ずその心は伝わるはずです。とても大きな相談で、私なら。。。と色々考えましたが、1つ言えるのはあまり離婚したくない、依存度を相手にいくら思っても伝えず、わざと引いてみるかな?と思いました。
押せば引く、人間の心理的な部分もあるので。
引けば少し歩み寄ってくれるかな?とも。私も子供に助けられました。
私は子供が命です。

ユーザーID:3141283562
一縷の望み…  本当に細い1本の糸だと思うけど
まだその時ではない?
2011年11月18日 15:27

双方の両親と祖父母と仲人と私達夫婦とでの
離婚の最後の話合いの場で
「最後に2人で話をさせて欲しい」とお願いして
別室で夫と2人だけにしてもらいました。
もう、いつ引っ越すとか慰謝料とかの話だけで
その日に離婚届けも提出することになってた。

過労で倒れ、心療内科にも通うようになった私から離婚を申し出て
その場の全員が、夫に責任のある
重大な理由ということも分かってたけど
夫が事の重大さを反省し、心を入れ替えやり直すつもりがあると言ったら
もう一度だけ、がんばってみたかった。
縁あって夫婦になったから
もし、もしも可能性があるなら、離婚したくなかった。
この期に及んで、まだ迷ってた。

茫然と言葉も無かった夫に
未練はありながらも離婚を本当に決断したのは、その時だった。
あの日夫が「やり直したい」と言ったら、離婚はしなかった…。

トピ主さんの夫の、本当に最後の決断の「その時」は
いつかは分からないけど、前のトピも読んで
トピ主さんの夫の逡巡が痛いほど伝わってくるような気がした。
解放されたい気持ちと、可能ならやり直したい気持ちの交錯が…。

ユーザーID:2542022293
良い方向に進んでいる気がする
ひよこ
2011年11月18日 20:50

前回トピから拝見しています。

旦那さまはとても優しい方ですね。
トピ主さんが離婚したくないとおっしゃるのもわかります。

トピ主さんは「ちょっと非常識かも・・」という部分もありましたが、
小町での意見を聞き入れる素直さがあって、
悪い方ではないんだな、という印象です。

なので、ご夫婦両方いい方なのに、離婚なんて悲しいな、と思って拝見しています。

でもトピ主さんがパートを始められてから
ご家庭の空気が柔らかくなったのが伝わってきました。
お互いが「思いやりを持つ」っていい事ですね。

初めてのお給料を使ってのちょっとしたプレゼント、
とても素敵なアイディアだと思います。

これからクリスマスやお正月など
家族の絆を感じるイベントが続きます。

「離婚!」「親権!」「養育費!」などの議論はいったん休憩して
流れる季節に身を任せてみませんか?

何かが変わりそうな予感がします。

ユーザーID:4360175278
久しぶりに
法意
2011年11月19日 3:27

 微かながら曙光が見え始めたようで、何よりです。夫君が離婚のことを言わなくなったのなら勿論トピ主さん側もそれに触れずにそっとしておくべきで、今の微妙な均衡状態を大切にして下さい。

 毎日何かほんの小さなことでよいから、昨日まではできなかったことが今日はできるようになれば、夫君も少しずつトピ主さんを見直すでしょうし、トピ主さんも少しずつ自信がついてくるでしょう。これまでの辛い毎日(このトピでの中傷、悪態の洪水も含む)が報われていきますように。

 パートの初給料は、自分が変わりつつあるあかしとして、まず全部夫君に差し出すというのはどうですか。プレゼントなどは来月分からでよいでしょう。

ユーザーID:0432181013
泣いてしまいました
みかん
2011年11月19日 17:23

すごく頑張ってるのがよく分かります。
また悪くなったらなんて、考えないで、パートを頑張ってください。何かをしてあげたいって気持ちも分かります。
息子さんの為に何かしてあげれば?そうすることで、旦那さんも息子さんの笑顔が見れるんだし。

ユーザーID:3037274549
おだやかに
tona
2011年11月21日 12:32

以前のトピックから拝見させていただいていました。
最初はすごく嫌な人に見えていましたが、(すみません)
最近は努力されているようで、応援したくなり、書き込み致しました。
働けたこと、旦那様の苦しさに気づけたことに自信をもってください。
体調が優れているのでいま頑張れているかと思いますが、あまり無理をしなくていいと思います。

お給料の使い道ですが、何かしてあげたいというあなたの気持ちに対して、
ご家族の感謝や喜ぶ顔がみたいと考えているならやめておいたほうがいいと思います。
そういう対応が返って来なかったときにフィアルさんが落ち込んでしまうかもしれません。
もうしばらくパートが続いて、安定してきたら考えてみるのでいいと思うのですがどうでしょうか。

ユーザーID:0588488984
義父母にもプレゼントをしては?
mii
2011年11月21日 18:03

頑張っていらっしゃるようですね。
最初は「でも、だって」しか言わないアドバイスする価値もない人間かと思っていましたが(失礼)、今のあなたは素直に応援したいです。

初給料の使い道ですが、旦那さんや息子さんに何かしてあげるプラス、義父母にも小さな贈り物をしてみては?
もちろんあなたに義父母を敬う気持ちがあり、心からプレゼントしたいという気持ちがあるのが前提ですが。
あまり大げさなものではなく、紅茶やコーヒー、調味料がよいかと思います。

参考になればよいのですが。

ユーザーID:9912725552
それぞれの大切なものと幸せを考える、という視点で。
まちーさん
2011年11月21日 19:06

それぞれの大切なものと幸せを考えてみてはいかがでしょうか?

1・フィアルさんにとって大切なものとは何ですか? 幸せとはどんなものでしょうか?

2・旦那さんにとって大切なものとは何ですか? 幸せとはどんなものでしょうか?

3・息子さんにとって大切なものとは何ですか? 幸せとはどんなものでしょうか?

4・家族のみんなが大切にしているものとは何ですか? 家族みんなが幸せになれる時間ってどんなものでしょうか?


この視点で考えると、すっきりするかもしれません。

ユーザーID:6270875219
もし、やり直したいなら
えみ
2011年11月22日 12:37

ご主人があなたを嫌いになったのは「アイロンが掛けられないから」とか「振込みを忘れたから」ではありません。

アイロンがかかっていないシャツで偉い方に会わなければならないご主人の恥ずかしさ、お金が送られてこない義両親の失望や悲しさへあなたが思いを至らせる事が出来なかったからでしょう。

その傲慢さや愚鈍さ・ずるさを恥じて本当にやり直す気がおありになるならお給料の全額を義両親に送りなさい。できれば義両親の元へ謝罪に行き何かのお手伝いをさせていただくとよいのですができなければ手紙を送られるとよいでしょう。

そしてその送金を何ヶ月か続けて(もし病気で休んだら働いただけのお金でいいのです。ここは、金額が大事なのではありませんから)ご主人に「本気でもう一度やり直したいのでどうかお願いします」と言って御覧なさい。贈り物や食事に行くよりも心に響くと思いますよ。

「本質」を見失ってはいけません。あなたの「心根」が問われているのです。本気で変わる気があるならやり直しはできると思います。試す価値はありますよ。是非「人のために何かすると気持ちがいいんだ」って言う体験をしてみてください。

ユーザーID:1502618383
本当に変われたのかなあ?
海外移住したい
2011年11月22日 12:58

人の本性ってなかなか変わらないと思いますし、何度もチャンスがあったのに変われなかったし、散々嫌だと訴えてた旦那の気持ちをわかろうともしなかった。でも今回自分が危機的状況になって、やっと努力しはじめた。
旦那様、本当にお優しいですね。なかなかいませんよこんな人。子供はいつまた不安定な精神や生活になるかもしれなく、実家でもまともな教育は受けれそうないので、旦那に親権、養育権を子供のためにも渡してあげて下さい。
もし本当に変わったのなら、旦那からの気持ちを取り戻すなんて考えは捨てましょう。やっと努力してる今のあなたを見させられててても、旦那の気持ちはとっくの昔に冷えきっててるからもう無理です。
期限を決めてお金も少しは貯まり自信もついたらここを出て一人で暮らす選択をして旦那さんに宣言して下さい。
あなたの文章からは、未だに旦那の気持ちや将来、都合を考えず、自分の頑張りや努力を自分の未来のためにみせつけてるだけの自己満足にみえてしまいます。
自分とまた暮らさせるための努力より、今まで支えてくれた旦那がどうしたら幸せになれるかを考えてもいい時期では? もう何年も苦しめてきたのだから…

ユーザーID:2496230599
いきなり無理はしないほうがいい
じん
2011年11月22日 19:51

トピ主さんのレス21まで拝見しました。

初給料の使い道、御主人へのプレゼントや義両親への送金などは
私はまだしない方がいいかと思います。


ご主人へのプレゼント、もし拒否されてトピ主さんが
また鬱っぽくなってしまったら、と思うと心配です。

今までの経緯を見ても、ご主人からもらうことすら拒否されることも
まだまだ充分考えられますよ。

初給料を義両親へ送金、プレゼントというのも取ってつけた様でおかしいです。


タンタンさんのレスのように、わたしも家族3人で食事、くらいが
いいかと思います。
お子さんもきっと喜びますよ。

ユーザーID:8314077666
自立
明るい未来
2011年11月22日 21:25

ご主人が離婚をやめるかやめないかはわかりませんが、
夫婦関係って、どちらかがどちらかに依存してるだけだと
寄りかかられている方がつぶれちゃうと思うのです。

お子さんを育てるはおいといて、
トピ主さんは一人で生活する事ができるのでしょうか。
働く事も含めて、まずは自分の事が自分でできるのか
そして、子供を育てていけるのか、
そして、夫婦支えあっていけるのか。
3つの事は同時進行の事ですけど、
一つずつ切り離して問題点を考える必要があると思います。

私の夫はウツです。
現在無職です。
私は子供を育てる為に、生活する為に働き始めました。
家事と育児と仕事を一緒にやっていくのは大変です。
それに、病気の夫を支えるのも。

子供がいてくれるので頑張れます。
だけど、身体を壊しまくりです。

それでも何とかやっていくしかないのだと思ってます。
夫が頑張ってくれていた時があるので、
それを胸に何とかやってますが、先の事はわかりません。

まずはトピ主さんが自立する事。
すべてはそれからだと思います。

ユーザーID:6330052044
旦那さんとお子さんに気持ちを伝えるつもりで
ゆき
2011年11月23日 3:59

二人にここで書いたように気持ちを伝えるつもりで頑張ってみてはどうですか。
ざっと主さんのだけ読みましたが、少しずつ変化してきてるようですね。旦那さんそれにしても素敵な方だなぁ…別れたくないって気持ち分かります。一緒にいたいなって思いますよね。
でも主さんにも主さんの家族にも問題があって、ずっと旦那さんを苦しめてきたことは事実で、多分これから劇的に良い方向にいく!って可能性は低いと思います。けど、大事にしたいと思うなら努力を頑張ってください。家族から旦那さんを守る、アイロンや仕事を頑張る。今まで「だって」と逃げてきたこと、頑張ってください。身体や心が辛い時、貴方の隣にはまだ起こさずに家事をしてくれる旦那さんが今ならいます。一緒に寝てくれるお子さんも。大事にしたいなら、頑張りましょう。限界までとは言いませんけど、自分を鍛えていくつもりで。

偉そうなこと言ってすみません。そして、他の暴言(厳しい意見は別として)レスはスルーした方がいいです。他人事だし顔も見れないから言いたいこと言ってるんです。自分はそんなに完璧?離婚って言われたらはい!って頷けるの?変なの…。応援してますよ!

ユーザーID:6858965055
フィアルさん。変わられましたね
励まし応援!
2011年11月24日 10:45

レスのなかったしばらくの間に、ずいぶん変わられたと思いました。もちろんいい方向に。
自分の足で立ち上がろうとされていること(パート開始)。
夫に依存するのでなく、夫に自分からもなにかを差し出そうと努力されていること。
人間として、すごく大事なことだと思います。
結果、「今までで一番調子がいい」というのは、象徴的だと思いませんか?
「また調子が悪くなったら?」その時はその時です。調子のいい時にまで、わるくなったときのことを考えていたら、何もできません。おっしゃるとおりです。

ようやく「自立」をはじめたトピ主さん。心から応援します。このまま、どうぞ自己ベストを尽くしてください。
お給料で、ご主人やお子さんにささやかなプレゼント。
すばらしいアイディアじゃないですか!贈物って、「あなたのことを考えているよ」というメッセージ。心だと思います。
自分の心をささやかながら物に託すって、素敵なことだと思いますよ。

ユーザーID:3297721499
すみませんが・・・・・
Lady GaGa
2011年11月24日 17:01

旦那さんもよく耐えたなと思います。

私はトピ主をあまり信用できないといいますか・・・・

自身で生活できないから離婚されたら困るんでしょうけどねぇ〜
「私、旦那に離婚迫られて耐えてて色々とアドバイスもらい
 こんなに頑張ってます!こんなに変われました!
 だから変わった私を見て信じて!」
そんな世界に浸ってて、ある種の辛さを旦那に押し付けてるように思うんです。
旦那に離婚したいといわれたのは当然と言えばいいのか何と言いますか・・・

旦那も新たに生活を始めて幸せを見つける権利ってあると思う。
情に訴えるとか、別れることにたいする罪悪感を持たせるとか、
私から見ればそこを突いてるように見えるんです。

トピ主も頑張ってるんでしょうけど仕切りなおして「離婚」を考えた方が
いいと思う。離婚を回避できても都合がいいのはトピ主だけですよね?
旦那・子供はどうなのかな?そのまま続けて幸せですか?

ユーザーID:1524435412
なんだろう
りんご
2011年11月25日 9:48

息子さ手放してはだめですよ。
あなたの一生の宝はあなたの産んだ子供ですからね。

旦那さんには他の女と作れるんです。
離婚はあなたが否定していればできませんから。
がんばって、相手に頼ろうとしてはだめですよ。

ユーザーID:0009126226
本当によく頑張ってますね!
ひまわりマミー。
2011年11月26日 0:08

来年小学生子どもがいるフルタイム看護師(精神科勤務経験あり)です。

主さん、本当によくがんばっていますね!!前トピから拝見していますが、主様が人間的に大きく成長遂げているのは明らかだと思います!!
(・・・なんて、私が言うのも生意気ですが感動しているので許して下さい)

正直、当初は甘さが目立つなと感じていましたが、今はとにかく自分のできるbestをひたむきに行っている事が文面から伝わってきて、本当に心を打たれます。知らない私にでも伝わっているのだから、ご主人にだって絶対伝わっていると確信しています。

『物事は 相働きて 易となす』私の座右の銘。未来は誰にもわかりませんが、今主様がなさっている努力は必ずや 今後の人生にプラスなるに違いありません。辛口な意見も多いですが、私は応援しています!

ユーザーID:0203389465
トピ主です 22
フィアル(トピ主)
2011年11月28日 19:33

レスありがとうございます。
急に寒くなったせいか息子が熱を出してしまい、こちらに来る余裕がありませんでした。遅くなりましたが、パート代のこと、ご報告させていただきます。

ぶち様に「私個人のお金」ではないというご指摘をいただきました。「私個人で稼いだお金」と言うべきでした。
使い道ですが、離婚に備えて貯蓄しておく、夫には物を贈ると束縛になるかもしれない、外食、義父母へ・・・など色々な意見をいただきました。
義父母に贈れたらいいのですが、私との接触は避けたいかもしれませんから、何か不自然というか、今更な感じがしそうで、ためらわれました。

自分なりに考え、法意様のご意見になるほどと思い、最初の給与は夫に渡し(というか、使い道を相談し)、私の好きに使っていい分ができたら、来月の給与からプレゼントを考えようと思いました。
その方が、あと一か月の張り合いが増すかなと。
(法意様、覚えていていただいて、ありがとうございました。)

ユーザーID:2592487119
トピ主です 23
フィアル(トピ主)
2011年11月28日 19:34

そして先日、初給料をもらったので夫に相談しました。
「努力したアピール」のようになるといけないので、「この前は疲れているときに助けてくれてありがとう。おかげで、初パート代をいただけました」という感じで話しました。
夫は「せっかくだから、好きに使えばいい」ということでした。
夫は初給料で親にプレゼントをしたそうですが、私はもう自分の親に何かするという立場でもないし・・・。

結局、息子名義の口座をもう一つ新しくつくり、そこに貯めていくことにしました。
いつか息子が習い事をしたいとか、何か大事な買い物があるとかの機会に「これはお母さんから」と言えたらいいなと思います。
月の目標額を決め、それを超えた分は、家計に入れるなり小遣いに入れるなりフィアルが決めたら?と夫は言いました。

パート代を自由にしていいというのは、もしかしたら、離婚を見据えての夫の計らいかもしれませんが、それでも仕方ないです。
「夫には新生活を選んで幸せを見つける権利があるから、離婚すべき」という方がいますが、以前にも書いたように、次に離婚と言われたら夫の希望を叶えるつもりです。
自分から進んで離婚しようとは思えません。

ユーザーID:2592487119
立派に変わられました。
感動しました
2011年11月28日 20:45

フィアルさんは、サナギの期間を耐えて立派に蝶に生まれ変わられたと思いますよ。もう大丈夫、これからの人生、一歩一歩、大切に生きていかれますように願っています。
人生の半ばをはるか遠くに過ぎて、もう終着駅に近づいているものからの目で見てですが、フィアルさんの変わりようはホンモノだと思います。苦しみが人間を練り上げる、というのはほんとうなのですね。

凍り付いているご主人の気持ちが徐々に解けて、また一緒に歩いてみようと思われる日が、来年の春風とともにやって来ますように。

今のお気持ちを忘れずに、ほほえみをなくさず、がんばっていってくださいね。

ユーザーID:9665049057
状況は違いますが…携帯からの書き込み
はる
2011年11月28日 22:46

うちも数年夫婦すれ違ってます…。

何度も別れよう、別れた方がいいのだろうと思いながら、未だにやり直せるかも(かなり期待薄ですが)と思いつつ、日々こなしてます。


ダンナさんを解放してあげてとおっしゃる方もいますが、何も縄にくくりつけてるわけじゃありません。


本当に別れたいなら出ていくと思いますよ。


今、離婚しないでいのは偶然ではなく必然です。


お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:5667535267
頑張ってるのはわかるけど携帯からの書き込み
るか
2011年11月28日 23:46

あなたが追い詰めた存在だと言うのは忘れないで。
でも出来れば自ら離れてあげて欲しい。
夫が優しい余り無理してるかもしれないから。

でも怖いから言えない? 旦那さんは解放されたい。かもしれないのに。


そこは見極めて下さいね。

ユーザーID:5385486923
無理せず、頑張って下さい。
みどり
2011年11月29日 10:00

トピ主さんの葛藤や苦しみ、今後の不安を考えると応援せずにいられません。

トピ主さんの前と今回のトピックのトピ主表記のみを読ませて頂きました。人間の弱さと強さを一気に読ませて頂いたような気がしました。長い間、本当に苦しんできたんですね。健康な人に合せて生活しないといけないのですね、と書いた時のトピ主さんの気持を考えると悲しくなりました。

私も、健康な人達と比較すれば、体は弱い方です。頑張り過ぎると血圧が下がり起きれなくなる時があります。急に意識が混濁し、病院に運ばれる事もあります。でも、健康な人達と一緒に暮らしたり働いたりするために食べ物や定期的な運動を心がけて健康体でいようと努力しています。不摂生していても健康な人の話を聞くと羨ましくなったりします。だから、トピ主さんももどかしかったり悔しかったりするんですよね。

私はトピ主さんを応援しています。直接の知り合いでも無い私はトピ主さんを支えられないけれど、でも、トピ主さんの今後の人生を応援しています。呉々も無理をせず、頑張って下さい。

ユーザーID:2933406413
がんばりましたね。
oko
2011年11月29日 10:00

いろいろ辛くて大変でしたね。でも大変貴重で、多くのことを学べたのではないかなぁと思います。
応援しています。なんだか良い方向に物事が進んでいっているような気がします。

ユーザーID:5704403883
旦那を解放すべきですね
Lady GaGa
2011年11月29日 10:01

今まで何度言われましたか「離婚したい」って旦那に!

離婚したくないとしがみ付いて、
自身が代わろうとしたのはいい事だろうけどね
もう無理だと思います。
情があるから強く言わないだけですね。

<次に離婚と言われたら夫の希望を叶えるつもりです
あ〜基本はかわってない気がしますね。
今の生活を失いたくないだけの対処のようにも見えてきます。
旦那の幸せのことは考えてないんだもの・・・・
「叶えるつもりです」ってのも違和感がありすぎてイヤですね。

旦那は優しすぎるというか・・・・
普通なら結婚生活が破綻して離婚を考えた相手にここまでしませんよ。
今までのことで心が離れてるのに何時までも側にいるのはイヤでしょうね。
書込みを読んでて旦那の優しさに甘えすぎと思っています。
普通の男ならば我慢の限界超えて何度も爆発してますね。
トピ主の状態を見て理性で押さえこんでるのではと旦那が心配です。
無理は必ず何処かに出てきますかね。体か心か・・・・・

情が深いってのも自身にマイナスにはたらく事もあるんだなと思いましたね。

ユーザーID:1524435412
あのさ、とりあえず離婚して自活できてからトピ立てなよ・・・
いりごま
2011年11月29日 19:55

 厳しいコメントでごめんだけど、Lady GaGaさんに同意ですよ。
 
 無理っつってる相手にまだ食い下がって苦しめてるの?って、何と言うか依存の仕方が異常だなって思えちゃうんだよね。旦那さんからしたら身内がストーカーになったような状態なんじゃないの?
 
 離婚しちゃったらしつこく出来ないからね、警察も介入できるわけだし・・・。
 
 >自分から進んで離婚しようとは思えません。
 
 この言葉に全てが詰まってるよね。旦那さんがトピ主といる事でどれだけ苦しんで迷惑しても、自分の我儘を絶対通すって事を公言してるよね?自分がどれほど頑張ってるかとか、もう旦那さんにとっては全く意味の無い事なんですよ。・・・まだ分かってないとかじゃなく、旦那さんの気持ち踏みにじっても関係無いからでしょ?
 
 ここにコメントしてくれる人激減したのは、このトピ主にこれ以上何言っても無駄なんだなというみなさんの気持ちの現れなんだよね。実際、離婚するしかない状態なのに「わたし変わったから!」アピールばかりでうんざりします。
 
 いっそのこと、このトピを御主人に見せたら?

ユーザーID:6250719368
主さんは・・
雪子
2011年11月30日 12:27

自分の欲望だけが叶えばいいの?

旦那さんの幸せは?
離婚したいのは旦那さんでしたくないのは主さんだよね?
離婚しない事で希望が叶うのは主さんだけだよね?


息子の幸せは?
息子を育てたいっていうのは主さんの願望だよね?
でも現実問題、病気のことや色々考えると、
ひとり親になったときは旦那さんの方がしっかりと金銭的にも苦労させずに、
養育できるよね?それを冷静に考えられない程に自分の気持ちだけにとらわれてますよね?

 

主さんは
自分の希望さえ叶えば、
そこで我慢を強いられている相手のことは二の次なの?
旦那さんは『やり直して2人で頑張りたい』と思っていますか?
思ってないなら、主さんの独りよがりだと言う事を忘れてはいけません。
息子と離れずに済んで、
離婚せずに済んで、
主さんは幸せですね。
でも・・・旦那さんは?


よくひとり親よりも両親揃ってたほうが・・と言う方がいますが、
仲の悪い両親であるなら、
自分(子供)が小さいウチに離婚してくれた方がいいと思います。
自分(子供)のせいで離婚出来なかった・・なんて知りたくありませんから。

ユーザーID:6799722311
厳しい意見もありますが…携帯からの書き込み
はる
2011年12月1日 9:14

わたしはフィアルさんがダンナさんとやり直したいと願ってるのなら、別にダンナさんのために身を引く…とか考えなくていいと思いますよ。

フィアルさんはダンナさんに『やり直そう』『もう一度頑張ろう』と言ってもらいたいんだと思います。その思いが空回りして、恩着せがましくみえたりしちゃうんじゃないですかね?

ダンナさんによくみられたいって思いは一旦横において、まずは自分を大事にすることからした方がいいですよ。

その方が依存もなくなるし、人の意見に左右されなくなりますから。

お子様だけは大切に。子どもって…親をよくみてますよ。どんな親でも大好きですから。

人の気持ちは変わります。
よくするか悪くするかは自分次第だと思います。

そうしたら、おのずと答えは出ると思いますよ。

まずは楽しみましょう。

ユーザーID:5667535267
旦那さんは1年以上も我慢しているんですよね
Lady GaGa
2011年12月1日 18:01

1年以上も前に離婚したいと言って我慢している・・・・
何時まで待つのでしょうか?
明日?一週間後?一ヵ月後?半年後?まさかズルズルと引き伸ばし?

お子さんはもう6歳ですか?
そろそろ準備しなきゃいけない時期でしょ?
家庭の異常さにも気が付く頃かもしれません。
すでに最後通告はとっくに出ているんです。
やり直しがどうのって時期はすぎ去っています。

子供が学校に行く前に受入れないと旦那さん自身が我慢してるだけでは
もう済まないので行動に出るかもしれません。
子供を旦那さんが育てるのには今住んでる所では都合がよくないだろうし
いい思い出もない場所から出て仕切りなおしたいでしょうしね。

選択肢はもう無いんです。目をそむけず受入れるしかないんですよ。
子供の生活に直接影響するようなことは旦那さんが許さないでしょうね。

ユーザーID:1524435412
情があったら、いいじゃない!
JIM
2011年12月2日 9:24

40代 既婚のおっちゃんから

なんで変わろうと頑張っている人に冷水を浴びせるのかな?
変わるの字も”代わろう”って嫌がらせか、よっぽどのおバカか?
>情があるから強く言わないだけ
上等ですよ!
それが家族の思いやりです。

男の立場で言わせてもらうと、
本当に離婚したかったら、家には帰りません。
最低限の婚費だけをいれて別居し、婚姻破綻の実績を作ります。
最初のトピでは旦那さんが親権を諦めている様子だったけど。

家族のために食事を作り、家族が揃って食事をとる。
当たり前の光景ですが、物凄く大切なことなのです。
”好き好き〜”とラリって、燃え上がるだけが愛じゃない。
家族への愛情は、暖かい空気みたいなものじゃないですか?

今は切れかかった糸でも、努力して紡いでいけば太い綱となる。
最近の流行で言えば”絆”ってやつです。
もちろん思いやりで紡いでいく努力は必要ですよ。

ユーザーID:9445553924
世の中には離婚危機回避した夫婦は沢山いる携帯からの書き込み
はんが
2011年12月2日 10:19

私も批判するつもりはありません

世の中には どちらかの浮気や、家庭を省みない行動、価値観 などなどで離婚危機を迎えて 回避した人だっていっぱいいますよね

子どもはいい迷惑ですが我が家もそうでした。別居もあったし

片方が別れたい もう片方が別れたくない。ほんとに別れたければ法を使ってでも別れるなりもっと強く出ますよ

一緒に居たいなら、出来ることを頑張ってみて下さい

応援しています

ユーザーID:6898736953
旦那が強く出られないのは子供の為でしょうね
Lady GaGa
2011年12月2日 16:07

普通の夫婦ならば旦那も当たり前のように出て行くでしょう。

トピ主の状態はどうか?
書かなくてもわかりますよね・・・・
心の浮き沈み・日々の変化が子供にダイレクトに影響すますよ。
当たり前のように行動すればトピ主自身がどうなるか予測できない。
そんな家に子供だけは残せないから戻ってきている。

>先日、たまりかねて「私に向き合って」と言うと、「フィアルが努
>力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて受け入れられ
>ない。ごめん」と言われました。
>「自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えら
>れないこともつらい。会話のない家に堪えられない。やはり離婚に
>応じてほしい」と頭を下げられました。
>会話をしないのは夫の方で、私は話しかけたいのに。

旦那の答えはここにあるよ。
この家庭は一般とは異なる環境にあるのは皆さんわかると思いますけどね。
自身が頑張ってるのはわかりますが結果として旦那の心は遠く遥か彼方・・・
もう無理なんだって!何時まで待てばいいの?ってのが正直な気持ちだろうと
思いますけどね

ユーザーID:1524435412
旦那はトピ主自身から動くのを待つしかない
Lady GaGa
2011年12月2日 16:20

旦那は良すぎる条件を出したり、
子供の事も条件は出したが(子供の為に)トピ主が育てても言っていた
大事な子供に影響が無いようにするには旦那自身から動く事が出来ない。
トピ主の状況が予測つかないからトピ主自身が受入れるのを待ってる。

トピ主の後ろにはもう一歩も下がれない。遅すぎたんですよ。
離婚ってなる前に出来たなら回避は可能だった。

子供の進学が控えてますよね?
生活にダイレクトに影響しますよね?

切れた糸は戻せません。
切れかかった時期に気が付かなかった。相手からのサインもあったでしょうに・・・

トピ主の環境は一般とは違いますからそこを考えないとね。
普通なら〜 男なら〜 って出来ない家庭ですよ。
怖くて出来ませんよ。

ユーザーID:1524435412
お互いを、解放してやったほうが・・・1
tomo
2011年12月2日 16:24

あなた方夫婦が最終的には結論を出す問題ですが、離婚された方が良いのではないかと思います。
ご主人はまじめで、その上あなたもご存知のとおりご両親の事まで気遣う事のできる優しい方。
その様な方なので、あなたが一所懸命に変わろうとなさっている姿を見て行動に出られなくなったのだと思います。そこには情もありましょう。
しかし、ご主人はあなたが、がんばればがんばる程、針の筵。
あなたが、優しく接っすれば接する程、真綿で首を絞められている心情でしょう。
ご主人が罪悪感や責任感に押しつぶされ、辛くなるだけです。
この様な状態で自分が「矛」を収めれば誰も不幸にならず「家庭」を保っていける・・そう考えているのかもしれません。

ユーザーID:9013811529
お互いを解放してやった方が・・・2
tomo
2011年12月2日 16:27

続きです。
しかし、ご主人は離婚条件の詳細まで既に述べる程、離婚の意思を持たれた。ご主人から離婚話が今は出ないとしても、あなたに対し特別な感情はないし、戻りはしないと思います。
苦痛なのです。「この苦痛はいつまで続くんだ もう、解放してくれ、何もするな!放っておいてくれ」と思う相手の苦しさは、憎しみにも変わりえます。
2人の人生、まだまだ先は永いですよ。
あなたもこんな結婚生活を続けているより新しい道に目を向けませんか?
ご年配のご夫婦ならこんな話は致しません。お若いからこそです。
離婚というマイナスの考え方ではなく、ご主人とあなた自身を解放してやるというスタンスで別れた方がお互いの為のような気がします。

ユーザーID:5555098976
・・・・
Lady GaGa
2011年12月2日 16:33

離婚をきっかけに自身に気が付いて
頑張ってきた事はすばらしい事ですが・・・・
読んでるとトピ主側に引き寄せられすぎてると思いますね。

旦那も辛い状況中にず〜〜〜〜っといたんですよ。今もね・・・
旦那自身の気持ちが変わらず
トピ主の努力は認めてくれている(優しい男だよ)
もう受け入れられないって
離婚に応じてほしいと頭を下げてるんだよ!
旦那の気持ちも考えないとダメだよ。
開放してあげてよ!

トピ主の頑張りはすごいと思うよ。
離婚と言われてからだけどね。
でもね相手はもう無理なんですよ。
それでもやり直せって言えますか?

ユーザーID:1524435412
このまま、穏やかに暮らせたらいいね
熟年妻
2011年12月2日 18:38

私もJIMさんの意見に同じです
情があるから、まだ繋がってるんですよ
それを無理やり切ってしまわなくても、細々と繋がってたらよりが戻ることもあると思いますが

旦那さんからは動けない、今はそうかもしれないけど、人間どうしても嫌なら動くでしょう
どんな尽くされても、絶対無理と思ったら一緒には暮らせないでしょう?

旦那様は、奥様をずっと静観なさってるんだと思います
このまま、本当に家族のために頑張れるようになったら、離婚しなくても… と思い始めてるんじゃないでしょうか?

主さんが何回も書き込んでるように、今度離婚と言われたら応じます これでいいじゃないですか
今、何が何でも縁切りしなくても
縁のない夫婦なら、そのうち離れて行きますよ

ユーザーID:4668041575
家族の絆は切れていない!
JIM
2011年12月2日 21:06

な〜んか解放しろ、解放しろと騒いでいる人がいますが、
どっかの民族解放戦線の方ですか?
それとも、自分が離婚したことを後悔していて悔し紛れに
よそ様の家庭を潰そうとでも?
そりゃ自分が溺れたから通りかかった船を沈める悪霊と同じですよ!

そんな悪霊の声は無視して
自分と家族の未来を見つめましょう。
>息子は休日にお父さんと外で遊んでもらうことを楽しみにしています。
>息子は遊び疲れて、私の横で寝ていたそうです。
息子さんは安心できるからフィアルさんの横で寝るんだよ。
だったら、休日にすべきことは解るよね。
家族3人で外にでればいい!
近くの公園でお父さんと息子がボール遊びをしているのを見ているだけでもいい。
子供が両方の親を好きだったら、家族の絆は切れていない!

>月の目標額を決め、それを超えた分は、家計に入れるなり小遣いに入れるなりフィアルが決めたら?
こんなことを言うぐらいだから旦那の心もまだ折れていない。
努力を諦めてはいけない、自分から手を離してはいけない!
旦那の負担を取り除くことは、貴方が消えることではない!

ユーザーID:9445553924
応援レス
感動しました
2011年12月2日 21:56

しつこい離婚してあげろ、解放してあげろレスが続いていますが、この場合は、子どもさんのためにも離婚しない道を選ばれたほうがいい。

「だんなを解放してあげるべき」「離婚して自立してから」「相手がもう無理と思っているのにしつこい」などと書かれていますが、ご夫婦の絆を切るも結びなおすもお二人の決めること、今の絆の状況が一番わかっているのも当事者のみです。人の心はジワジワと凍り付いてしまうこともありますが、またジワジワと融けることもあるんです。だめもとでトピ主さんが捨て身の立て直しをしようとされているのを心から応援したい。
がんばれトピ主さん。
ご主人さんも今までとんでもない妻だと思ってすっかり冷めてしまったでしょうけど、結婚したときの気持ちを思い出して、がんばって欠点を直そうとしているトピ主さんを見捨てないでいてあげてほしい。
夫婦の絆、って、暴力借金浮気以外ならそんな簡単に切るものではないです。

ユーザーID:9665049057
トピ主さんに
法意
2011年12月3日 0:09

心得ておいてほしいこと。

1 この掲示板のように、調子の悪い時にはそれに合わせて、調子がよくなればそれに反対して、「他人の不幸は蜜の味」という意地悪な人が寄ってくるのは世のつねであること。

2 そこで、この世間で生きていくには、いちいち気にしない強さを身につける必要があること。

3 元から夫君からの裁判離婚は無理であったが、夫婦仲が小康状態を取り戻して改善の兆候を見せ始めたことによって、夫君からの裁判離婚は完全に無理になったこと。

 これらを前提に心安らかに過ごして下さい。

ユーザーID:0432181013
ご主人の気持ちがほどけていくといいね。
たびびと
2011年12月3日 2:15

>月の目標額を決め、それを超えた分は、
>家計に入れるなり小遣いに入れるなりフィアルが決めたら?

ってご主人が言ったんだよね?
そっかー。
よかったじゃない。

あなたの反省と頑張り、
ご主人ちゃんと見てくれてるよ。

息子さん名義の貯金にしたの、
とってもいいと思う。
「お母さんから」って、なんかいいね。

もしやっぱり離婚ということになっても、
あなたは幸せになれるよ。

陰ながら応援してます。

ユーザーID:6923591429
優しさに甘えている 1
Lady GaGa
2011年12月3日 8:58

日々「離婚」を口にしないからって気持ちが変わったんじゃないんですよ。
仮に変わったのならば旦那さんならちゃんと話をするはず。

一年前に離婚したいと、
気持ちを変えられない、
トピ主自身が変わろうとした努力にも答えられない、
やっぱり離婚したいって言ってるのに?

普通の家庭と同じなら毎日でも離婚したいと言ってると思います。
それをしないのはトピ主の状態がどうなるかわからないから・・・
それを都合よく受け取ってまた次に離婚したいって言われたら
旦那の希望を叶えてやるって・・・・

絆や愛情はこの家庭では積み重ねられないまま今まできたから「離婚」
旦那の優しさや情があるから繋がってるってのはトピ主側の都合のいい受け止め方
今までのことの積み重ねでの「離婚」なのに・・・・

そのまま生活を続けて「良かった」と言えるのはトピ主だけ、
その後に次なる不満が出るでしょうね・・ 会話が無い 〜できない 〜がない

>自分の部屋に籠もっているか、眠っているかで、私と向き合おうとはしてくれ
>ませんでした
>会話をしないのは夫の方で、私は話しかけたいのに。

ユーザーID:1524435412
優しさに甘えている 2
Lady GaGa
2011年12月3日 9:16

今の時点でもう不満が出てますよ。
不満なんて言っている状況じゃないのに・・・

私はこんなに旦那の為に頑張っているのに
旦那は認めてくれない、向き合ってくれない・・・

トピ主は今までの積み重なった問題が自身の努力でクリアされたと
考えているのでしょうか?マイナス部分を1年で?
当然のように旦那の気持ちも変わるとでも?
トピ主が受けた最後通告・危機的状況は何も変わっていないんです。

「やり直すチャンスがほしい、離婚離婚言わないで」
家に戻るようになり努力するチャンスもあった、
「離婚離婚」と言わない(トピ主の状態を見てたら言えなくなっただろうね)
それで出した答えはトピ主が書いてますよね。

それでも情があるなら繋がっていると言えるの?
続けていけばよりが戻るの?(気持ちが戻るの?)
離れないのが縁だと言えるのか?
旦那の優しさに甘えてズルズルと引き伸ばした状態が・・・

相手は手を離そうとして「離婚したい」と言って無理に振り払おうとはしない。
その優しさに甘え私は努力していると両手で力を込めて離さない。
旦那を開放してあげてよ・・・

ユーザーID:1524435412
再度 トピ主の書込み読みましたが・・・・
Lady GaGa
2011年12月3日 9:50

やっぱり旦那は優しい男だね。

トピ主も旦那と離婚での条件の事を考えてますよね?
金額面で自身が満足できるかとかも考えてますよね?
養育費13万預金や株、結婚後のモノを含めて好きに
していい資産の9割も受け取れる
ここまで言ってくれる旦那って、無一文に近い状態で出て行くって

でもお姉さんの行動で子供をトピ主実家に染めたくないと
旦那に思われ金銭面での心配も旦那がしてしまった。
提示された金額面での変更が心配ですか?

働き始めたのも11月からですか?
トピ主さんの状態と週3日?の仕事を始めた環境に慣れるため?かはわ
かりませんが「離婚」の話は何度目かは知りませんが止めている。

このトピでトピ主表示が無い場合はもしかしたら見落としてるかもし
れませんが・・・
再度読み返しても旦那が離婚話を口にしなくなったのは
気持ちが変わったなんて考えない方がいいですね。
条件面での話もしている、子供の事も話をしている、働き始めた、
トピ主自身が受入れて旦那は準備を始めたと見ていると思えますね。

打間違いについて書いたのですが消されてますね

ユーザーID:1524435412
変なの
ポン
2011年12月3日 12:48

>な〜んか解放しろ、解放しろと騒いでいる人がいますが、
>どっかの民族解放戦線の方ですか?

考え方、価値観の一つでしょう。
間違っていると言うなら、そこを指摘すればいいだけ。

それをせずして意見を制限するのはおかしいと思う。

ユーザーID:0394023288
ここで
Lady GaGa
2011年12月3日 16:19

不特定多数に聞いた以上は様々な考えが出来てますよ。当たり前です。
トピ主側に寄った考えた方・中間的な考え方・旦那側の考え方・・・
偏る事がおかしいぐらいですからね。

自分の考えや一部分の打間違えを引っ張り出して何を言われても
構いませんよ。わざわざ書いた考え方がその人そのものですからね。

仮に旦那が自身の気持ちを押し殺してまで続けたとしても
逆にトピ主が耐えられないんじゃないの?
気持ちを押し殺したからって受入れたのではないのだから
向き合う事もそれらしい会話も旦那自身が出来ないでしょう。

今でさえ不満があるのに旦那と同様に苦しい環境に耐えなきゃいけないと
思うんですが・・・・
トピ主の状態でそれが出来るんでしょうか?
旦那が気持ちを押さえて続ける生活でトピ主が望む生活なんて遠いと思え
るんですけどね。

仕切りなおして環境がお互いに変われば見えてくるモノや感じる事も違って
来ると思うんですけどね。
やっぱり一緒がいいのか、そのまま別々がいいのかも考えられると思う。

ユーザーID:1524435412
1つ目のトピから再度読み直しました 1
Lady GaGa
2011年12月3日 21:58

最初から数えたら2年以上も前から「離婚したい」と言われてたんですね。

2年前に最初に言われて1年たった1つ目のトピで
>「離婚したいと伝えて1年近く経つが、フィアルは変わってくれない
>。堪えられないから家にいたくない」

その1年後に
>「自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えられ
>ないこともつらい。会話のない家に堪えられない。やはり離婚に応じ
>てほしい」と頭を下げられました

結婚の経緯・産まれた子供との時間が持てなかった2年半の時間
トピ主との生活での旦那の気持ちの積み重なり・・・
1つ目のトピで「離婚」が避けられない事だとわかります。
ここまで気持ちを決めているのにトピ主が受け入れるのを待っている
旦那って凄すぎる人ですよ。本当に驚きですね。

読んでて旦那の気持ちや思いがわかる。
トピ主の頑張りや努力は感じるが改善や信用には辿りついてないと思えます。

トピ主を元気付ける書込みも大事ですが1つ目2つ目のトピで旦那さんの
気持ちが見えてきますので読んで欲しいですね。

続く

ユーザーID:1524435412
1つ目のトピから再度読み直しました 2
Lady GaGa
2011年12月3日 22:06

旦那の気持ちがほどけるのか?改善あるのか?そこに絆はあるのか?
繋がりはあるのか?この夫婦は離婚回避は可能か?
旦那がやり直そうと言ってくれるのか?
答えは・・・・

「大丈夫だよ安心して認めてくれるよ」なんて言えません。
チャンスは2度もあった・・・

小町では頑張って欲しいと思えるトピが多いですが・・・・
ここだけは違いました。
「自身が離婚したことを後悔していて悔し紛れ」なんて事もないですし
「悪霊」でもありませんよ。気楽に「頑張れ大丈夫だ」なんて言えません。
他人の不幸は蜜の味だなんで最低ですし仮にそうだとしたら読む事すらありません。

ユーザーID:1524435412
甘えること
感動しました
2011年12月4日 12:28

人生、つらい時には自分以外の他人(夫も含む)の優しさに甘えるときがあってもいいんじゃないでしょうか。優しさを受けて、優しさで返させてもらう関係が、一番いい関係ではないでしょうか。
隠し持った棘でつつきあって傷つけあったときがあっても、優しさの芽が根本にあって優しい関係に戻れるのが真の知性だと思うんです。
生意気なようですが、六十数年人間関係の破壊と再構築の間をかけ抜けてきて、今つくづくそう思います。あのとき、ああしていれば、という思いの底に、自分と相手にわずかでも優しさがあれば変えられたかもしれない人間関係がありました。フィアルさんのイメージが自分の過去に重なる部分があっての応援なのです。
でも、レディガガさんの連続レスを読ませていただいて、その冷静さと客観的な立場に立ってのご意見も傾聴するものがあると思います。

フィアルさんの人生はフィアルさんの選択、ご主人の人生もご主人の選択、同じ道を選ぶか別々の道を選ぶかは、お二人の息子さんの幸せを一番に考えてあげてくださいね。お父さんとお母さんにぶら下がって飛び跳ねながら歩いている子の幸せそうな顔が目に浮かぶので。

ユーザーID:9665049057
応援してます
minmin
2011年12月4日 22:22

フィアルさん、離婚話をきっかけにしっかりしましたね。自立する初めてのチャンスですよ。よかったね。

メンタルが弱いなら、弱い人なりに努力すればいい。がんばる程度もコツをつかめばいい。育児だってそう。自分を客観視できさえすれば、第三者の力を借りながらきっとやっていける。

メンタルに弱くて稼ぎが少ないなら子供を手放せなんていう人が多いけど、ずいぶん乱暴ですね。弱者や多様性に理解がなさすぎ。健常者だって完璧な親なんていない。経済力はあっても崩壊している家庭だってある。依存や甘えのない人なんていますか?「自立してる」って胸張って言える人はいる?私は自分と子供ぐらい食べていけるお金を稼いでいるけど、寂しくて人に頼りたいことはしょっちゅうありますよ。苦しくて心療内科に行くことだってあるよ。

弱者は全てをあきらめて人に迷惑をかけるな、的な意見に空恐ろしいものを感じます。どんな人も幸せになる権利があるんだよ!

ユーザーID:9499805230
それもおかしい
ポン
2011年12月5日 13:58

>弱者は全てをあきらめて人に迷惑をかけるな、的な意見に空恐ろしいものを感じます。どんな人も幸せになる権利があるんだよ!

あなたのその一方的な肩入れに空恐ろしさを感じます。
夫にだって幸せになる権利はあるんですよ?

権利はみな平等です。

ユーザーID:0394023288
絆があるから、情が有るから・・・大丈夫?
開放同盟
2011年12月5日 15:06

前回からずっと拝見しておりました。

主さん、妻ではなくて子どもみたいです。
そう、旦那さんが父親で主さんが子ども。

初給料を旦那さんに見せて「好きに使っていいよ」と言われた。
親子でしょ、まるっきり。

>自分から進んで離婚しようとは思えません
ここに主さんのエゴを感じます。
心から「頑張って」と応援する気持ちになれない。
結局、自分のための頑張りだよね。
旦那さんから「離婚」を言われたら受け入れると言いながら
言わさないように、言われないように仕向けてる。
旦那さんが心底心根の優しい人だとわかってて、押さえどころを心得てる。

絆って、情って・・・そんな一方的なものなの?
旦那さんは息子さんへの絆や情はあるだろうけど
夫婦としてはどうなの?
夫婦としてはもうとっくに終わってるんじゃないのかな。

信用を失ったと同じ期間かそれ以上に頑張ってこそ
本当に主さんが変わったと言えるんじゃないですかね。
その間、旦那さんを縛り付けておきますか?
開放同盟に名乗りをあげさせて頂きます。

ユーザーID:4952167147
理解できているかどうか? 1
Lady GaGa
2011年12月5日 16:15

離婚といわれた事に対して本当に理解できているのか?
って所が全てに関係してきますよ。
義両親への仕送りについては
これは結婚の経緯に関わる大きな問題です。
トピ主は本当に理解しているのかな?
旦那は「仕送り」をしなとダメだった。
「仕送り」のために結婚しない覚悟もあった・・・
理解し受入れたからこそ結婚じゃなかったのか?

>子供に仕送りさせるような義親の考えが理解できません

受入れたんじゃなくてその場をうまく回す為の嘘?
自動送金にしたから問題なしって事ではありませんよ。
ここの理解は大事ですよ!

>病気の治療を支えようと思った。
>だから治療中のフィアルを支えることは嫌ではないが、
>実際は「温かい家庭」とは程遠い。

病気のこともそのままで良いのではなくて改善しようとするトピ主を
支えていく覚悟だった。でも離婚と言われるまで勘違いをしていた。

トピ主の考え方は病気と関係するのか?はわかりませんが
産まれた子供との時間が2年半失われた事や日々の行動や
旦那に対する考え方は実家の影響でしょうか?

ユーザーID:1524435412
理解できているかどうか? 2
Lady GaGa
2011年12月5日 16:39

世間一般で考えたらありえない事ばかりだって事わかってますか?

トピ自身の病気の事も何だか違和感がありますね。
自分ことは自分が一番知っていると思ってるのかもしれませんけどね。

>病名については、複数ついてはいますが、それ自体あまり私は重要
>なことと思っていません、、薬を処方するために病名が必要だから
>つけられたり、別の医師にみてもらえば別の診断になったりする領域ですから

ある種の怖さを感じます。大丈夫ですかって思ってしまうからです。
アドバイスを受けて変わろうとしているでしょうけど
本当に理解してからなのか?って思うんですね。
離婚しない為に〜こうすればいいよと聞いてやるだけじゃダメなんですよ。

パートに出て働く事は素晴らしい事です。
前のトピに書いてる状態で大丈夫なのかな?決められた時間でやるのも苦痛
アイロンで過食嘔吐をおこしたり、前回のパートでは悪くなってますよね?
自身の状態を理解してて働いているのかな?状態は大丈夫ですか?

今までの生活の中で旦那の心が離れた理由を理解して欲しいと思います。

ユーザーID:1524435412
再構築が可能と思える根拠について
JIM
2011年12月5日 21:03

トピ主からの書き込み情報を時系列で整理すると
御主人の発言
トピ主が努力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて受け入れられない(11年8月9日)
働き始めたばかりだから疲れが溜まってるんだろう。今日は早く休んだらいい(11年11月11日)
月の目標額を決め、それを超えた分は、家計に入れるなり小遣いに入れるなりフィアルが決めたら(11年11月28日)
このように御主人の発言に変化が見られます。
この変化の原因を考察すると、トピ主の御主人に対する接し方ではないかと考えられます。

トピ主の発言
パニックになると話が聞けなくなる、その恐怖で、過食嘔吐に走りそう(10年9月18日)
離婚しかないんだなと、初めて思いました。でも、もう一回だけ、離婚したくないと心から訴えたい(11年8月9日)
私が夫にもっと信用されるようにならないといけません。(11年8月29日)
もし次に離婚したいと言われたら、夫の言う通りにしようと思います。(11年11月11日)
御主人に依存して、なんとか周りが変わって欲しいという状態から
周りを受け入れて、自分が変わろうという態度に変わっています。
続きます。

ユーザーID:9445553924
再構築が可能な根拠 2
JIM
2011年12月5日 21:47

続き
パートについての発言も自己中心的な発言から、周りを気遣う発言に変わっています。
一生懸命やったことを褒める言葉もなく、悲しかったので、もうあんなことはしたくありません。(10年9月19日)
体調を崩して職場に迷惑をかけてもいけない(11年11月11日)

私はトピ主の変化に御主人の態度も反応したのではないかと考えるのです。
但し、これらの変化があったのが8月29日以降であり、
9月と10月の書き込みが無いため経過は判りませんが
トピ主が御主人を追い詰めるような発言を控えていたのであれば
追い詰められて、逃げ出したい思いだけであった御主人も
御自身を考えることができるようになって、様子見をしようという気になった可能性があります。

特に気になったのが
月の目標額を決め、それを超えた分は、家計に入れるなり小遣いに入れるの件で
”月の目標額”は継続を暗示し、”家計に入れる”は生計を共にすることを意味します。
つまりこの言葉は婚姻の継続を示唆しているとも考えられます。

以上が再構築が可能な根拠であり、
私がトピ主を応援したい理由であります。

ユーザーID:9445553924
共倒れしないうちに…
似てるような
2011年12月6日 3:22

似たような話だと思いまして…

私は数年前から離婚をしたいと望んでいましたが、配偶者が離婚を望まずフィアルさんのように様々な努力を続け、周りからも結婚生活を続けるよう諭され続け、離婚はしていません。
1年前、仕事のストレス等が重なり、とうとうメンタル障害が起きてしまいました。今は自分の心を治す事が先決なので離婚の事など考えている状況ではなくなってしまいました。離婚しようにも離婚できない状況に陥っています。

わが身を振り返ると、私が離婚を切り出した後に配偶者もフィアルさんのように態度を改め始めましたが、いつも(何故離婚を切り出さないと変われなかったのか?)と苦しみ、相手を受け入れられない自分に悩み、とても苦しい時間を過ごしました。離婚は我慢・熟慮の末に伝えたのであって、その時点でも相当悩み苦しんだ末でした。やっとの思いで離婚を切り出したにも関わらず了承されず相手が結婚継続の努力をするので、苦しい時間がまた増えました。外に出ると仕事も忙しく、家に帰っても安らげず、居場所がなかったように思います。そんな折、体調を崩し病院を受診した所、メンタル障害だと告げられました。  続きます

ユーザーID:3642609526
共倒れの続きです
似てるような
2011年12月6日 3:44

今にして思えば、悩んで苦しむ時間は長くすべきではなかったと後悔しています。相手が望まなかったとは言え、離婚を決意するのも長い時間がかかりましたので…
私は配偶者をどうしても受け入れる事が出来ませんでした。一緒に過ごした長い時間の中で心が離れ、自分でも(受け入れる事が出来たら皆幸せになるのに…)と相手を受け入れられない自分にとても苦しみました。結婚する際も離婚を考えた時間の間も生涯添い遂げようと思っていたため、結婚を継続する努力もし続けました。でも、一度離れた心のコントロールは自分でも出来なかったのです。
結果、私の心が壊れてしまいました。

配偶者は仕事をしているので生活の心配はありませんが、フィアルさんの場合は死活問題になるのではないかと懸念しております。旦那さんは妻子だけでなく両親も養わなければならないのでしょうし、仕事も激務で、多方面で重圧がかかっているかと思います。

恥ずかしながら、私のような事にならない事を願い、参考になるかと思いまして書かせて頂きました。フィアルさん・旦那さんが共倒れしない事をお祈りします。

ユーザーID:3642609526
応援します。
ちえり
2011年12月6日 12:16

最初の書き込みからずっと流れを読ませていただきました。
正直言って、最初はトピ主さんに対して、あまり良い感情を持てませんでした。やはり他の皆様が書かれている通り、自分勝手で病気という事に甘えていたり、非常識な感覚であったりと、欠点ばかりが目についてしまったのですが、離婚話が段々迫って行くにつれ、トピ主さんの変化が見えだしたように思えます。
ご自分の感覚と世間の感覚がずれていないかをこの板を通して照らし合わせて考えるようになったりとか、ご姉妹の方の意見に流されなくなったりとか。

私から見てトピ主さんは、元々はすごく素直な性格の方なのではないかと思いました。

「夫もこんなふうに、私にいわたられたかったんじゃないか?」
と言う発言。すごく心にグッときました。とても大切なことに気がつかれたのですね。離婚は避けられないかもしれませんが、とても大切な物を得たトピ主さんはそこから大きく成長できたのではないかと思います。

トピ主さんが幸せになれますように。

ユーザーID:1028540619
治療とカウンセリング
Lady GaGa
2011年12月6日 14:00

医者ではカバーしきれない部分がトピ主の場合は多くあるはず・・・・

自身の病気の認識についても危険だなと感じてます。
主治医に聞いてみてはどうですか?自身の考え方とかね
平行して専門のカウンセリングで話をしたりする方がいいような気がします。
専門家じゃないけど医者とカウンセラーの両者でカバーしないとトピ主さん
は無理な気がします。

旦那も医者に説明聞いてるんですよね?
病気に関しての認識や知識とかって本人よりもわかってるのかもしれません。
日々の言葉にも刺激しないように気を使い、
結果は別として努力する行為自体は認めているしね。

優しい旦那ですよ。前のトピでは
>「離婚はフィアルの同意がないとできないから、
>気が済むならいろいろやってみるのは止めない。
>ただ、自分の決意は固いから、それは知っていてほしい」
旦那は待つしかないんですよね。

決意の固さはトピ主もよ〜〜くわかってるんですよ。
でも見ないふり、知らないふりで自身をごまかし続けている。
こんな生活が続くのはトピ主の状態にもよくないはずです。
悪化する可能性もありますよ。

ユーザーID:1524435412
本当に危機回避できて再構築できますか?
Lady GaGa
2011年12月6日 14:17

医者に説明を聞き自身も調べてる(かもしれない)旦那が日々の会話で
刺激になるような言い回しや言葉遣いをするはずがないよ・・・

その部分を見て可能かどうかなんて無理すぎませんかね?
1回目2回目を通して読み旦那の気持ちがどうなのかを考えたら・・・・
トピ主が受入れない限り離婚は出来ないと旦那は考えているんだから
法律的にどうなのかは詳しくないので知りませんが、
優しすぎる旦那は方法があってもやらないでしょう。
トピ主の状態が悪化するのは予測できるからね。

受入れないのを言い続ければ離婚はその都度ごと回避できるでしょう。
しかしその家庭は旦那の望んだ暖かい家庭とは遠く別物に、
トピ主にとっても次の離婚話に耐え続けながら・・・
旦那も限界があるでしょうから帰らなくなるかも知れませんよ。
今までがマイナスな生活だった分反動で外に求めるかもしれません。

そのうち子供も気が付きますよ。
笑わない、辛そうな父・他所とは様子の違う母・・・
子供である自分とは話はしてくれるが両親の関係がおかしい・・・
夫婦間の状態が今より悪化するのは見えてると思えます。

ユーザーID:1524435412
やっぱり変
ポン
2011年12月6日 17:19

応援は自由。
しかし、受け取り方は人それぞれ。

根拠を説明したからと言って、意見を制限する理由にはならない。
独善的すぎると思う。

ユーザーID:0394023288
応援するのは勝手だけど
開放同盟
2011年12月6日 20:48

安易な見通しで主さんを鼓舞するのは止めたほうがいいと思う。
主さんの書き込みで、日常生活のどれほどが我々に判ると言うのでしょうか。
旦那さんの気持ちのどれほどが主さんの書き込みから、我々に理解できるのでしょう。
簡単に「再構築が可能な証拠」などと、時系列にいくつかを並べてみせても説得力はないです。
窺い知れない時間のほうがはるかに多く、旦那さんにも主さんにも流れているのですから。

1度、旦那さんと離れて一人で息子のために頑張る、努力すると言う気持ちになれない主さん。
自分の幸せは旦那と息子との生活だ、そのために離婚は自分から言い出さない。
一人では生きられない自分、が前回・今回のトピ・レスの根底にずっとあって
結局旦那さんに依存する以外の生き方は考えもできない。
それを主さんが「夫への愛」だと言うなら、旦那さんには押付がましいだけでしょう。

主さんへの応援、励ましは力になるでしょうが
旦那さんの気持ちがいつの間にか勝手に、絆も有り、情もあり再構築も可能なものになっているので
え?旦那さんの幸せは?旦那さんにとって一番のあり方は?と考えてしまいました。

ユーザーID:4952167147
木と木喰い虫みたいな関係・・・
とらぼるた
2011年12月6日 23:00

トピ主さんや、離婚をしない方向を勧める方々は、ご主人さんの今の優しさと寛容さがずっと続くことを前提にしていると思うのですが、なにごとにも限界があるのではないでしょうか。

もし、ご主人に挫折が訪れて、収入を得ることもままならなくなってしまったら、トピ主さんは、自分以外にもご主人とその親、そして自分の子を養うための責任を負うことになるのですよ。できるのですか?

見たい事しか見ず、聞きたいことしか聞かず、想定できるものに目をふさぎ続ければ、いつかツケが回ってきます。
前回のレスで私が離婚と自立の方向を勧めたのも、繰り返しますが、皆に幸せになってほしいからです。内外が自立した夫と妻、という構図でなければ、共倒れになるものです。どこの家庭でも同じです。
精神的な自立さえできれば、生活面で正当な援助や好意は得られるだけ得たっていいじゃないですか。困窮することがイコ−ル自立じゃありません。
そして、自立することを決意したなら、ある程度期間も必要です。いったん依存状態から離れる期間です。
主さんの現状を考えたら、離婚に応じるというのが、ベストだと思います。

ユーザーID:1081082602
にてるようなさんに1票
もも
2011年12月7日 11:08

私も、このままではトピ主さんの旦那様の精神状態がどうなるかと、心配でした。
夫婦って、どちらかが重荷を背負いすぎるとダメなんですよね。

どなたかもいってましたが、旦那様はトピ主さんの「父親」ではありません。他人ですよね?血の繋がりがあってもダメな事もあるのに、他人同士なら、尚更努力が必要です。

私が思うのには、子供ができてから、2年半実家にいたというのが決定的ではないでしょうか?
それがなかったら、他のアイロンの件などは優しい御主人の事ですからまだ目をつぶってくれたような気がします。
逆に考えて見て下さい。もし旦那さまが2年半家に帰ってこなかったらどう思います?
私だったら「私に愛想を尽かしたんだ」と思います。
それから、実姉がそうだったからと実家にいたようですが、他にお子さんのいるお友達はいないのですか?その人達と話をする機会(メールでも)があれば、自分が世間と違うと感じたと思うのですが…。

ユーザーID:8963412015
トピ主さんへ
法意
2011年12月7日 20:25

 トピ主さん夫婦の関係も好転し始めたようですし、他方では、1週間で十数個という異常な数の書込みをする人も出てくる始末で、このトピももう役目を終えたと言えそうです。そろそろ閉め方を考える時期ではありませんか。

ユーザーID:0432181013
あの時のメモは・・・ 1
Lady GaGa
2011年12月7日 22:01

前のトピで半日話し合ったと書いてある所ですけどね

>「フィアルが掲示板のアドバイスを受け入れたことは嬉しいが、
>その前に夫である俺の言葉を聴き入れてほしかった」

その時に何に不満がるのかを聞きメモに残しましたよね?
あの時のメモは生かされてますかね?
見てないんじゃないですか?
その時にすぐに自立して働く事は言われてないような気がします。
(離婚後には必要な事なんですけどね)

考えてみたんですが・・・
2年半の時間/アイロンなどの家事について/トピ主実家について
子供の送り迎え/自身の病名の理解/働いていた時の事 とかですかね
何を聞いてメモったのかはトピ主に聞かないとわかりませんが・・・

聞いた事を理解して少しでも良くなるように出来たのでしょうか?
今すぐにでも自立をって旦那さんは求めてなかったと思えるんです。
依存して無いと証明するためのパートでしょうか?
正直言って頑張る方向を間違えているかもしれない。
もしかしたら旦那さんは「そうじゃないんだよ・・・」と思っているのでは?
(いずれは仕事を見つけて欲しいとは思っているでしょうけど)

ユーザーID:1524435412
あの時のメモは・・・ 2
Lady GaGa
2011年12月7日 22:06

やって欲しい事は別にあったのかもしれない。

働く事で感じた事はとてもいい事だと思います。
わかった事も多くあって良かったんですけどねぇ〜
でもメモに残した事をやれていないなら・・・・・

>気が済むならいろいろやってみるのは止めない

トピ主が色々と気が済むならそれをやり終えるまで待っているかもね。
そろそろ「離婚」を受入れてもいいのでは?

ユーザーID:1524435412
私も同じ立場です
モモイチゴ
2011年12月13日 1:05

フィアルさん、はじめまして。
私も、夫に離婚してくれと言われて、離婚は絶対嫌で努力中です。
辛いですよね。本当に苦しいし寂しい時ありますよね。
私も、精神的に依存し過ぎ、その上、夫に感謝を忘れ傲慢だったと反省しています。
人の気持ちは簡単には取り戻せないし、言葉で伝えても変えれるものでもないんだと、日々感じています。
私も、離婚はしたくないです。
だから努力しています。
でも、時に虚しくなり、心が壊れそうになることもあります。
一喜一憂して。
フィアルさんは、十分頑張ってますよ。
それを伝えたくてレスしました。
私も頑張ります。頑張るしかないです。
その先の答えは、なるようになると思って。
またレストランしますね。

ユーザーID:3723512008
トピ主からの最後のレスです 1/4
フィアル(トピ主)
2012年2月6日 15:43

お久しぶりです。ここを閉めないままになっていて、すみませんでした。
皆様への御礼と、その後の経過とを書かせていただき、トピ主からの最後のご報告とさせていただきます。
何度かに分けて書きます。

今現在も、私は夫と息子とともに暮らしています。この春、息子は小学生になります。
夫は以前、離婚したいと言ったとき「息子の苗字が変わる可能性を考えて、できれば小学生になる前に結論を出したい」と言っていましたが、息子は今の苗字のまま入学できそうです。
息子のために、よかったと思っています。

お正月休み、時間があったときに、夫に話をしました。
「私はこのまま、あなたの妻、息子の母として自分の持ち場を頑張りたいと思っている。あなたがどうしても嫌なら言ってほしい。」
「フィアルは、とにかく体調を整えること。治療を続けることは結婚の時の約束だっただろう? それが息子のためにもなる。それ以外のことは今は考えなくていいよ」と言われました。
息子のために、夫は家庭の維持を選択してくれたのだと思います。
私のためでなくても、嬉しかったです。息子は、お父さんもお母さんも大好きですから。

ユーザーID:2592487119
トピ主からの最後のレスです 2/4
フィアル(トピ主)
2012年2月6日 15:43

息子がいたから離婚できなかった、ということになって、息子が嫌な思いをすることになっては本末転倒ですが、夫は本当に息子のためを思える人です。
そんな思いはさせないと思います。
「『手が掛かるけどかわいい』という時期は終わって、これから、親は気をもむことしかできないことも増えてくるよ。俺たちがしっかりしないと」
と言われ、気を引き締めました。

夫と協力して、息子が成人まで暖かく過ごせる家庭をつくりたいと思います。
パート代の積み立てはまだ小額ですが、いずれ息子のために使えるように続けます。

また、少し違う話ですが、「精神科の病気をもつ身内がいる彼と結婚できるのか」という内容のトピが先日立っていました。
正直、読んで落ち込むところもありました。
あぁ、完全に社会のお荷物、邪魔者だと思っている人も多いんだなと。
私のような者が、そういうためらいや、ひどいときには偏見を生むのかなと考えさせられました。
私の立てた最初(一昨年)のトピは、頑張っている患者さんたちには不愉快だったろうと思いました。気分を害された方、申し訳ありませんでした。

ユーザーID:2592487119
トピ主からの最後のレスです 3/4
フィアル(トピ主)
2012年2月6日 15:44

もう一つ思うのは、夫はものすごく理解がある人なんだなということです。
私の症状自体には嫌な顔をされたことがありません。
私の自覚のなさが、離婚話をまねきましたが、病気や症状そのものにうんざりされたわけではなかったとわかりました。

夫がよく言っていたのは、「優劣と善悪とパラレルで考えない」ということでした。
優=善/劣=悪、であることは多いけど(お仕事など、効率を追求する場合はそうですよね)、人間関係を同じ価値観でとらえると何かが死んでしまう、と言っていました。
優=善/劣=悪をすべてに敷衍することは、優生学みたいで嫌なのだそうです。

でも、今思えば、私はその言葉に甘えすぎていました。
私が「劣っている」こと自体に夫が愛想をつかしたのではないことは、この数か月でよくわかりました。
私は今でも、よくデキる妻・母ではありませんが、夫と子供のためにできることを、自分なりに精一杯することが大事だと・・・肝に銘じます。

ユーザーID:2592487119
応援します
まの
2012年2月7日 7:32

JIMさんの考察に同意で、トピ主様と旦那様は再構築可能だと思いました。
時間が経過して別人のようになられましたね、トピ主様。


家族三人、お幸せになられますようにお祈りしています。

ユーザーID:0076684056
そろそろ次のステップを
考えてみた人
2012年2月7日 10:42

仲よく親子3人で暮らせること、私は良かったと思います。

今のパート生活は慣れてきましたか?
少し過酷なようですが、トピ主さんの胸の中では次のステップをそろそろ考え初めませんか?

私は例え風邪でも、すっかり治った!と突然感じれる事は少ないです。
昨日よりは少しマシ?さらに次の日も昨日よりも楽になった。
そんな感じです。
目に見えない心の部分ですと尚更そうなのではないでしょうか。
一歩を踏み出せたトピ主さんです。
そのご自分を誰かと比べるのではなく認めてあげて下さいね。
1つづつ、そうやって実績を積み重ねて行くうちに、何かに依存する事も無くなり、ご自分を愛することも出来るでしょう。そして愛する自分が好きな人、物、事柄、景色、いろんな物を更に愛せるようになると思います。

些細なことでも何でもいいです。
ご自身の支えになるであろう挑戦、努力を少しづつ増やし継続してみては如何でしょうか?

ユーザーID:5730577276
夫側の立場でした、私は離婚しました。
15
2012年2月7日 14:24

私が子供を養育しております。
前トピから含めてフィアルさんのレスのみ拝見させて頂きました。
フィアルさんの自身の中で、考え方や、思いやり、がんばろうとする努力、病気を治そうとする思い、変わろうとする思い、
その変化がご主人は一番嬉しかったのだろうと思います。
今現在ご主人の考えでは「離婚」この二文字は殆ど無いかと思います。
今までご主人が一番望んでいたことは、
フィアルさんが病気を直し、フィアルさんが「このままではいけない。私は変わりたい」そう思ってもらう事だったと思います。
昔のレスと読み比べると、フィアルさんは変わってきたと思います。
フィアルさんはご主人の望みを叶えつつある状態だと思います。
今のままフィアルさんが色々な事に感謝し、普通に生活を送れるようになる事。
少しづつで良いと思います。。
フィアルさんも辛い時はご主人に頼ってみても良いですし、ご主人が疲れている時は気にかけ話を聞いてあげて下さい。
今後の御三人の幸せを願います。

ユーザーID:6720543166
夫側の立場でした、私は離婚しました。
15
2012年2月7日 16:43

>私は今でも、よくデキる妻・母ではありませんが、夫と子供のためにできることを、自分なりに精一杯することが大事だと・・・肝に銘じます。

この発言ご主人に聞かせましたか?
多分一番喜ぶ発言だと思いますよ。
「自分なりに精一杯」
ご主人も必ず理解してくれると思いますよ。

ユーザーID:6720543166
トピ主からの最後のレスです 4/4
フィアル(トピ主)
2012年2月7日 17:36

少し間があいてしまってすみません。

私の実家とは、昨年秋から意識して付き合いを減らしています。
特に、姉とは距離があいてしまいましたが、仕方がありません。
小さい頃から一緒にいた実家の家族ですが、今の私が大事にすべき家族は、夫と息子です。
それを行動で表していきたいと思います。

夫の実家とは、いつか打ち解けられる日が来るのか、わかりません。
ただ、孫の成長は楽しみにしてくれています。
義親からランドセルをいただきました。息子に背負わせて写真を送ったら、喜んでもらえました。
入学式の写真も送ろうと思います。

一人一人のお名前を挙げることはできませんが、皆さんに感謝いたします。
何度もレスしていただいた方もいらっしゃって、有難く思っています。

ここで〆させていただきます。ありがとうございました。

ユーザーID:2592487119
 
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