友人と距離が……子持ちだから?

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家族・友人・人間関係

みずを

初めまして。相談させて下さい。
学生時代からの友人Aがいます。15年ぐらいの付き合いです。
仲のいい友人グループは皆既婚で、A以外に子供がいます。
Aはご主人の仕事の関係で隣県に引っ越し、今も正社員で働いています。
そのAなのですが、引っ越してからも月に1度地元に帰省してるようなのですが、会おうよと連絡をしても忙しいし先約があるからといって断られてしまいます。
Aは結婚前にダーツにはまり、旦那さんともそれがきっかけで知り合って結婚しました。地元に戻っても、ダーツ関係の人とはよく会っているようです。(某SNSでのやりとりから推測しています)
集まりが定期的にあるようなのでそちらが優先になってしまうのは仕方ないと思ってますが、私達もAと会いたいのです。
あまりにも時間を取ってくれないので、Aがいつも行っていた店に行ってみた事もありますが、「何で来たの、子連れで来るところじゃないよ?」ときつい反応をされた事もあります。
その時はショックでしたが、約束もせずに行ってしまったので仕方ないと反省しました。

前は私達との時間も沢山取ってくれたのですが、結婚してこちらが子供を産んでから、Aとの距離が広がってしまった気がして寂しく思っています。
たまに会えた時も、なるべく子持ち同士の会話にならないように気は使っていたのですが、子供が小さいのでゆっくり会話出来ないのがネックで、Aもあまり長くは滞在してくれません。(手土産渡して10分ぐらいで帰ってしまいます)

結婚しても家族ぐるみで付き合っていきたいと思ってましたし、そう話してもいました。
もしかしたら、Aには子供がいないので、居づらいのかなとも思っています。
不妊なのか選択子ども無しなのかはわかりません。
やはり子持ちと子ども無しでは距離が出来てしまうんでしょうか……
何かいいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0821276441

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  • 子供預けてもだめですか

    子供預けておとな女子会でもだめなんですか?

    私は子無既婚→現在バツ1独身婚約中ですが、生まれたてのころにお祝いなどで集まるのはうれしいんですけど、その後毎回子連れで集まるなんてうんざりですので、どうしても距離が出来てしまいますね〜。

    子供を預けてくれて、夜、女同士でゆっくり飲み・・・ならたまにならいいのですけど、それでも話は子供のことになりがちなので、こちらが子持ちになるか、相手が子供以外の話題が出来るか、しかないですね〜。

    こちらに子供がいないのに子連れで会うのは、本当に苦痛なんですよね・・・婚約者の国(欧州)ですと、子は脇役なのでおとなしくさせて当たり前なので子付でもOKなんですけど、日本だと子供を話題の中心にしたり、子供を立ててあげないといけない感じでしょう?あれがなんとも言えなく嫌なんですよね。

    ユーザーID:6695115720

  • 補足です。

    本文だけだとAが悪者に見えてしまうかもしれませんので、
    会ってくれないきっかけになってしまったかも?と思った過去の行動をあげておきます。
    (同じグループの友人の言動も含めてあります)

    ・「子供可愛いよー」とか「早く出来るといいねー」と過去に言った事があります。後で非常識だったと主人に怒られました。

    ・子供の写真だけの年賀状を送った事があります(一筆は添えました)

    ・グループで出かけた時に、Aの車が大きかったのでチャイルドシートを2つ付けて、当時の子持ち組が全員乗った事があります。
    車内の会話が終始子供の話題になり、Aが全く会話に入ってなかった時がありました。
    (この外出時にAには色々迷惑をかけてしまい、後日ちゃんと謝りましたが・・・)

    自分でも反省しなければいけない部分、沢山あると思います。
    子供の有無に関係なく今後もよい付き合いをしていくための秘訣や
    配慮すべき点などあれば皆様の御意見をお願いしたいです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:0821276441

  • 何故にAに拘るの?

    特に女性って結婚・出産で人が変わりますよ。

    いつまでも学生の頃のイメージは持たないことです。

    明らかにAは貴女方を嫌がっているのですよ。

    子持ち云々だけではないと思います。

    それを貴女がAに何故そんなに拘るのかわかりません。

    ユーザーID:5135889000

  • う〜ん…

    独身と既婚者、子供無しと子持ちの方では、生活環境が全く違うので、難しいと思います。

    友人に会いたいと思うなら…同じ条件で会うのがいいと思います。

    友人に会いにいくときは…お子さんをご主人に預けるなどして、友人の環境に合わせないと無理かなと…。

    ユーザーID:4515290545

  • 子供関係なく貴女と付き合いたくないだけでしょ

    どうしてこう、既婚とか子持ちとかで「僻まれたい」願望の人がいるんでしょう。

    ダーツバーに子供連れて来る非常識さからして、貴女は他でももっと何か非常識かましてませんか?
    おそらく、子供以前にとっくに疎遠にされてるんでしょう。
    自分の投稿文よく読んでみれば?
    子持ちの会話にならないよう気をつけてるって言いながら、子供子供って連発してるじゃないですか。
    きっと、会話もこうなんですよ。一事が万事です。

    妬むとか僻むとかでなく 【子持ちとは付き合えません】 よ。
    子供込みは嫌だし、子供置いてきては子供が可哀想だもの。

    どうしても【うらやましがられてる】と思いたいようですが。

    ママ友とでも子連れで仲良くしたら?

    ユーザーID:2722396360

  • 配慮が必要!

    42歳で6歳の娘がいます。
    25歳で結婚し、36歳で出産したので、お友達・トピ主さんどちらの立場の経験も有ります。
    20年来の子供が居ない親友が2名いますが、彼女達と会う時は、夫に子供を預けるか、子供が幼稚園に行っている間(16時半まで預かり保育をしてもらう)にします。
    その方が落ち着いて話せますからね。

    主婦としては「夫が居ない間に子連れで友人に会う」のが一番楽(週末の家族の団らん時間を割かなくて良いから)とは思いますが、相手からすれば、小さい子が居ると「話していても、すぐ中断。もとの話には戻れない事が多い」と思うので、疲れちゃったんだと思います。

    ご主人に預けて「今日なら子供ナシで話せるからお茶しない?」と誘ってみては?これなら来てくれるかも?

    地元での友達って、グループなんですよね?
    その中でも「仲良し度」が違うんでしょう。
    トピ主さんからすれば、お友達は親友に近いもの。
    でもお友達からは、「既に会社や趣味での交友関係の方に重点を置いている。子連れで会うのは、結構面倒臭い。既に積極的に会いたいという存在じゃない。」という温度差が有るのかも?

    ユーザーID:0839081367

  • 子持ち、働いています。


    あなたの文章は子どもがいる私でも不愉快でしたよ。

    子持ちだから疎遠になる?

    まるで子持ちが主婦の勝ち組みたいな表現ですよね?

    そんな態度が端々に出てしまっているから、彼女は不快なのだと思います。

    私の友人たちは、早くに結婚してもう子どもが大きい人も、
    私のようにまだ小さい子どもがいる人も、
    既婚者だけど子どもがいない人もまだ独身の人も、

    みんな変わらず仲良しですし、子どもが小さい人に合わせてお店を選ぶなどして
    会って時間を過ごします。

    それが友人ですよ。

    確かに私も子どもを連れて児童館などに行くと、
    専業主婦の方々は人の噂話が多いです。

    あなた方もA子さんは友人だと言いながら
    ついA子さんのいないところで
    『子ども作らないのかな、出来ないのかな』

    なんて話していませんか?

    感づかれているのですよ。

    ユーザーID:0587618571

  • 会う時は

    いつも子連れなのでしょうか?

    正直、子連れの友人と会ってもおしゃべりもろくに出来ないし、食事もゆっくりできないので、会いたくないのかもしれませんね。

    旦那さまに預けられる時に、大人だけで会おうって提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4951500282

  • 友情の押し付け

    相手はトピ主さんではなく、お子さんに遠慮してくれてるんじゃないの?
    いいんじゃないですか、10分でも会えれば。
    そういう友達は宝ですよ。
    会えてる時間だけを大切にしましょう♪
    相手の時間をわざわざ割り込むのは友情の押し付けですよ。
    回数や時間なんて、どうでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:5902112031

  • あなたがつまらない

    >>Aには子供がいないので、居づらいのかなとも思っています。

    いえいえ、そうではなく


    >>子供が小さいのでゆっくり会話出来ないのがネックで、」

    そう、ウザい上につまらないですよ、あなたと遊ぶのは。

    自分がつまらないことに気がつかず、相手を「子供がいないので居づらいのか?」
    なんていう勘違いなことを言ってるということでおわかりになりますか?

    >>Aがいつも行っていた店に行ってみた事

    突撃してどうするつもり?
    しかも子連れで彼女の友人関係にまざって「遊んでよ!子供も入れて!」
    ですか?友人ドン引き、彼女の立ち場なし!!

    距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:2003710169

  • 無理やり水を飲ませることはできない

    嫌がる馬を水場に連れて行くことはできても、無理やり水を飲ませることはできないんですよ。
    他の人がやりたがっていないことを力ずくでやらせることはできません。

    主さんはお友達と会おうと十分に努力されたと思います。もう後はお友達の方が主さんに会いたいと思って行動されることを待ってみてはいかがですか?

    せっかくお子さんに恵まれたんですから、新たな世界も開けたんではないですか?Aさんにこだわらず、どんどん新しい人たちに会っていくのもいいことだとも思いますし。

    ユーザーID:1243230912

  • 子連れで?

    ダーツの有る場所ってひょっとしてお酒が飲めるBARじゃないの?友人の言葉「子連れで来る場所じゃない」が物語っていますね。
    彼女は常識人ですね。
    「子どもが出来ないから彼女に負い目がある」なんて貴女とはもう価値観、次元が違ってきているのではないでしょうか?貴女には関係ないこと。処で貴女は彼女に会って何の話題が有るのですか?無理することはないのでは?

    ユーザーID:9840731623

  • トピ主さん、重いよ〜

    小学校〜大学時代の友達、社会人になってからの友人
    どれも、長く続いています。
    もちろん、中には消えてしまった(消息不明)友人もいますが
    総じて、その時のグループ友達とそのグループ関係が長く続いて
    いる方です。

    ただ、この友人関係は、全くの偶然で長く続いたわけでは
    ありません。
    私自身も、友人達も、それなりの「賢明さ」があったと思います。
    痛い目にも遭いましたし、嫌な思いもした事はあります。
    その過程で痛感したのは、「べったりし過ぎず、適度に距離を
    保ち、干渉・依存せず、相手の自由を尊重すること」です。

    女性は、就職・恋愛・結婚・出産等、生活が大きく
    変化することが多く、誰でもその中で、その時によって
    優先事項や余裕度や没頭度が違います。
    また人によっては、人生に何かしら問題を抱え、性格が
    変わってしまう事もありました。

    疎遠を批難しない。友情の在り方や、会う頻度に拘らない。
    変わってしまったら、そういう時期と長い目でみる
    再び戻ってきたら、復活を喜ぶ
    友情は、気楽に長い目で

    その方が、自分も相手も楽になりますよ

    ユーザーID:0870787593

  • そういう考えが距離を産むかな

    私も子供なしの夫婦です。不妊ではなく?(調べた事もないのでわかりませんが)望まないだけなので子供がいる人でもいない人でも基本的には関係ないです。

    ただ、ひとつ思うのは何かある度に子供がいないから…とか、子供のいる人の中には口癖のように言う人がいますが、そういう人とは距離を置きたいと思います。
    きっとその人の中では子供がいる事が幸せで、子供がいない=不幸=自分を妬んでるみたいな発想だからそんな事いうのでしょうけど…。
    子供を望んでもできない人はたくさんいると思いますが、そういう方も不幸でもないし、みんながみんな他人を妬むとかないと思いますよ。

    ダーツでの件も状況はわかりませんが、だいたいダーツをする所はバーみたいな雰囲気の所が多いと思います。
    親の勝手かもしれませんが、私の感覚ではやはり子供を連れてくる所ではないような気がしますし、まして他の人と遊んでる時に子供連れて遊ぼうと言われても困ります。そういう意味だったのでは?

    仲良くしたいなら、お互い無理のない範囲で会う、子供が大きくなって有る程度手がかからなくなったらまた家族くるみで遊びましょうではダメでしょうか?

    ユーザーID:5048709403

  • そっとしてあげて!

    友達は会いたくないから理由をつけて断っているんです。
    お店に行かないであげてください。
    会いたくなったら連絡が来るはずだからそっとしてあげて。
    家に行っても10分で帰るぐらいだから相当会いたくないのではないかしら。
    やはり子供がいたら落ち着いて会話は出来ないしつまらないのだと思います。
    もしくは子供が嫌い、子作りで辛い思いをしているなどの理由があるかも。
    そんなに友達に依存しないであげて!

    ユーザーID:1681921697

  • 結論を急ぎすぎ

    貴女にも子供がいるならわかると思いますが、生活のスタイルもリズムも変わってしまったでしょう?
    リズムやスタイルが合わなくなるのは仕方がないことですが
    それを「友人との距離ができてしまう」というのは短絡すぎませんか?


    諸々の事情で、都合が合いにくく、滅多に会うことも、遊ぶこともできなくなったとしても
    それが友人同士の関係には影響しないと思うのです

    旧知の友に、何十年かぶりに再会したとしても
    友情は最後に会ったときのままなのでは?

    会えなくなったから、不安になったり友情を疑ったりするとなれば
    それは本当に友情?彼女は本当に友達?

    貴女の不満は貴女の問題であって、彼女にはまったく問題ありませんよね
    なぜ貴女は、大切な友達に対してそんな愚痴を吐くのですか?

    ユーザーID:6374592073

  • 子供抜きで会えば?

    実家や、旦那さんに預けて会えばいいんじゃないの?

    子供が小さいと、意識が子供に行くのは当たり前だし、落ち着いて話も出来ないでしょう。


    会うなら子供抜きで。
    それでも断られるなら諦めましょう。

    ユーザーID:3913332494

  • 必ず子連れですか?

    私は子供のいない主婦ですが、独身時代からの友人(子持ち)と遊ぶとき、こちらが何も言わなくても彼女は子供を預けてきます。

    トピ主さんはどうですか?
    必ず子連れですか?

    昔と変わらない付き合いがしたいなら、トピ主さんこそ昔と変わらない対応(大人のみの付き合い)をすべきでは?

    ユーザーID:1294087740

  • 逆の立場です

    仮にあなた以外のご友人が共通の趣味や話題を持っていたらと想像してみて下さい。
    話の内容もわからず、ただ話を聞くだけの側になりますよね。寂しくないですか?

    Aさんもそういう立場におかれているんですよ。トピ主さんが友達付き合いをしたくて無理やり輪に留めておこうとする気持ち、否定はしませんが酷ではと思います。

    Aさんがダーツ仲間を優先するのも、過ごすなら旦那様共々楽しい時間を過ごしたいから、と考えられませんか?
    小さいお子様がいらっしゃるなら、会えたとしてもゆっくり出来ませんよね。話の途中でぐずる、泣く…どうしても子供中心になりますから、Aさんはそのペースに合わせなければならないのです。
    投稿文を拝見しますと、Aさんに来てもらってるのでしょうか?
    子持ちになると、無意識のうちに周りを振り回している事に鈍感になりがちです。

    今は待ちましょうよ。
    それに、新たな人間関係をトピ主さんも築いた方が良いと思います。

    ユーザーID:9863270782

  • 暫くは会えなくても仕方ないでしょう

    >子供が小さいのでゆっくり会話出来ないのがネック
    これを解消せずに今まで通りの付き合いは無理じゃないですか?
    今まで通りじゃないのは、Aさんではなくトピ主さんですから。
    私は子持ちですが、子供のいない友人の方から会いたいと言ってくれる時だけ会います。

    私は子供付だし、しばらく会えなくなっても仕方ないと思っています。
    長い付き合いをしたいのなら、会える時期・会えない時期があっても仕方ないと思います。

    特に今、迷惑かける側のトピ主さんが、我慢してくれたっていいじゃない!と会いたがるのは
    図々しいと思うので、お子さんが大きくなっても付き合いは無いかもしれません。
    Aさんは、トピ主さんが、こんな人だったのか・・・と、ガッカリしている可能性もあるのです
    これ以上つきまとってシツコクすると、本当に疎遠にされるかもしれません。

    >もしかしたら、Aには子供がいないので、居づらいのかなとも思っています。
    この可能性は低い。
    子供中心で当たり前、夫に子供を預けて友達同士で会おうともしないし、それを申し訳ないとも思ってない
    そんなトピ主さんの人間性に呆れてる可能性が高い。

    ユーザーID:1934910029

  • 妬まれたいのかな?

    この間も似たようなトピがありましたが。
    友人なんてものは共通の事を通じて仲が良くなった訳ですよね?
    共通がなくなれば次第にそれまでと付き合い方が違ってくると思います。
    ましてや学生時代となるとほぼ皆同じ土俵。

    しかし社会人になり結婚したり出産したりと色んな事を経験し
    それぞれ環境も立場も考え方も大きく変わってきて
    抱えている悩みも全然違うものである現在、
    これからもずっと付き合っていきたいと思うのであれば
    それに合わせた付き合い方が出てくると思います。

    ママ友と会ってる訳じゃないのに、みんな子供連れでどっと出掛ければ
    自分1人だけのご友人は立場がないと思われますよ。
    会話に気を付けている云々ではないような?
    付き合うのであれば子供抜きが一番だと思います。

    ユーザーID:8112552452

  • 補足読みました

    連続投稿すみません。
    トピ主さん、思いっきりやらかしてますね。悪気がなくても、そんな事言われたりされたら、私ならごめんなさい、付き合いをお断りしたいです。

    もしかしてトピ主さんと周りのご友人、皆さんで「互いの子供もお友達同士にしよう」とか思ってませんか?
    結婚しても「家族ぐるみで」というあたりにそんな雰囲気が見てとれたので。
    子供は子供、友人は友人ですよ。
    ちなみに私も子供の写真入り年賀状はあまり好きではありません。
    「私子供いるのよ、可愛いでしょう」って行動の端々に現れていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9863270782

  • 反省……

    皆様からのレス、ありがとうございます。
    私としては、子供のいないAを不憫に思ったり、子供がいなくて可哀想と思った事はありません。
    ただ、子供がいてもいなくても、前のように気軽に行き来したり、会って他愛もない話をしたり、軽口メールをやりとりしたいのです。
    どうしてAにこだわるの?というレスを下さった方もいますが、
    長年付き合ってきた友人ですし、私にとっては一緒にいて楽しい存在なのです。

    会うときに子供を預けることについては、私の実家が要介護員を抱えている事や、主人の実家は県外&帰りが遅いのと、まだ1歳半なので難しいのです。

    ママ友もいますが、どうしても子供つながりの知り合いなので、くだけた付き合いが出来ずにちょっと気を使ってしまうんです。

    ダーツバーに子供を連れて会いに行ったことについては本当に反省しています。やっぱり非常識ですよね……
    実はその店が、私の家と近距離なので、Aの車があったのを見て思わず会いに行ってしまいました。
    すぐそばに私が住んでいても、素通りされるのが悲しいです。
    やっぱり嫌われていると考えた方がよいんですかね……

    ユーザーID:0821276441

  • これはダメだわ。

    最初にトピ本文読んでトピ主さんがしつこい人だと思ったけど、補足レスみて驚愕。

    >本文だけだとAが悪者に見えてしまうかもしれませんので

    いいえ、だれが見てもAさんは被害者にしか見えませんよ!

    こんな事されて普通に友人関係続いてたらAさんは凄い器の大きい人か
    ただの断れないさんかどちらかです。

    トピ主さんは自分の行動で人が嫌な思いをするのが事前に分からない人なんですね。
    後から謝ってもまた嫌な思いさせてるじゃないですか。

    配慮すべき点→毎月連絡しない!相手が断ってるのにしつこくしない!
    SNSチェックして友人がいる場所に押し掛けるってストーカーみたいですよ。
    私が友人にこんな事されたら、気持ち悪いから距離を置きます。

    ユーザーID:4841173759

  • しょうがないです

    私はAさんの立場によく似ています。
    申し訳ないと思いつつ、誘われても何回かに1回しか参加しません。

    子持ちの友人はみんなイイ人達なんです。
    迷惑親子でもない。
    でもやっぱりしょうがないんですよ。
    環境があまりにも違いすぎる。
    誰が悪いわけじゃくて、ペースも会話も合わなくなってしまうんです。

    出かけた際に迷惑をかけたとどんなにトピ主さんが謝っても、
    これからもその「迷惑」は続いちゃうわけですよね?
    子供のことで「ごめんね」と申し訳なさそうに言われたら、
    「いいよいいよ、大丈夫?」って返すしかないんですよ。
    ちょっとズルイなと思ってしまったこともあります…。

    それにもしかしたらAさんは、不妊症だったり悩みがあるのかもしれません。
    そしたらなおさら会いたくないと思います。

    トピ主さんは子供ができて環境が一変したのに、
    Aさんには学生時代と同じ感覚でこれからも付き合ってほしいというのは
    エゴではないですか?

    ユーザーID:4753006381

  • 暫く会わない

    Aさんと同じ立場です。
    会う時は全員子連れで、よく運転手兼荷物運び兼子守要員になります。
    話題は子どもの事ばかりだし、何を話しても子どもがしょっちゅう話の腰を折る。
    誰も悪気は無いし、身軽な私が動く事は仕方ないって分かっています。
    みんなの事も嫌いじゃないし。
    だからこそ、お互いが気持ち良く付き合える時まで少し離れておこう、と最近距離を置いてます。
    Aさんもそう思ってるんじゃないでしょうか?
    Aさんが付き合いに戻ってくるまで、そっとしてあげるのも優しさだと思います。

    ユーザーID:9386899943

  • 補足レス読みました。最悪。

    補足レスに書いてあることこそが肝心じゃないですか・・・

    年賀状については、個人的には別に何とも思いません(33歳既婚子どもなしです)
    でも、

    >「子供可愛いよー」「早く出来るといいねー」
    →Aさんが「私にも早くできるといいな〜」などと言ったのでしょうか?ご主人に叱られたということはそうじゃなさそうですね。
    無神経です。

    そして、
    >グループで出かけた時に、Aの車が大きかったのでチャイルドシートを2つ付けて、当時の子持ち組が全員乗った事があります。
    >車内の会話が終始子供の話題になり、Aが全く会話に入ってなかった時がありました。
    >(この外出時にAには色々迷惑をかけてしまい、後日ちゃんと謝りましたが・・・)

    これ最低ですね・・・Aさんはただの運転手扱いですか。本文にちゃんと気を使っているなんて書いてあるけど、全然違うじゃない。
    ちなみに「色々迷惑をかけてしまい」とはどんな内容でしょう?何かすごそうですが。

    どこをどう変換したら「Aには子どもがいないから居づらいのかな」になるの?
    あなた方に呆れているだけでしょう。

    ユーザーID:1174724775

  • 子持ちですが

    未婚、既婚子供なしの友人との関係はずっと続いています。
    子供は預け、極力家庭の話(愚痴)は出しません。
    聞かれれば端的に回答しますが、だらだら話しません。つまらないでしょうから。
    こういうところの差じゃないですか?

    ユーザーID:9906091242

  • 追加レス読んでびっくり

    トピ文を読んだ段階では、子どもが好きじゃないか、もしかしたら不妊で辛い思いをしているのかもと思いました。
    でも追加レス読んでびっくり。トピ主さん、明らかに嫌われるようなことしてるじゃないですか。

    自分で理由書いてるのに「Aには子どもがいないから云々」と脳内変換してることに引きます。

    特に車で出かけた時のくだり、ひどいですよ。運転はAさんがしたんですよね?
    人の車に乗せてもらって運転してもらってるのに、終始運転手が入ることのできない話題を続けるって・・・

    それと、その際にAさんにかけてしまった迷惑の内容が相当なものだったとか(差し支えなければ内容を知りたいところです)。

    もしそうだとしたら、他の件と総合して「無神経で迷惑な子連れ軍団とは距離を置きたい」と思われてしまったのかも。

    ユーザーID:4765665095

  • うーん

    トピ主さんって、見切りをつけるのが悪いのだとお見受けしました。

    学生時代からの友達でも事情で疎遠になるケースいっぱいありますよ。
    結婚してるか独身か。
    子持ちか子どもなしか。それも不要なのか不妊なのか。
    子持ちでも男の子か女の子か。
    子供の出来の良しあし、お受験ママか、地元のんびり公立組か。
    旦那さんの失業、転職、転勤、引っ越し

    人生の岐路っていっぱいあります。
    しょうがないです。
    去っていった人を追いかけたり、引き戻したりしてはダメですね。
    重たい人になりますし、やられた方は超不愉快。
    姑が嫌がる嫁を「仲良くしましょう。折角の縁なのに」とベタベタするのと同じ。

    お友達の好きなようにさせてあげてください。

    どうすればいいのか? どうしようもないです。

    ユーザーID:0125878717

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