60代男性。嫁に不愉快と言われています。

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男性から発信するトピ

ロージィー

10年前に妻を亡くした男寡です。同じ時期に子供がそれぞれ巣立ち、一人暮らしをしていました。さらに、今春無事会社を勤め上げ、悠々自適の生活を送っております。
一昨年来息子夫婦から希望されて同居しておりますが、嫁が先頃無事懐妊、年内にも出産の予定です。
目出度い話ですが、嫁が妊婦になってから露骨に私を煙たがる様になり、そのことで息子から意見され、困っています。

少し前に、息子経由で、嫁が水浴びをしている時に風呂場の前をうろうろするのは止めて欲しいと言われました。
別に用事もなくうろついている訳ではなく、風呂場の前を通ってトイレに行くだけの話しです。大体私だって昼間あちこち出歩いているのだから、私が居ないとき水浴びでも何でもすればいい、と言いました。

どうもそれが気に入らなかった様で、昨日息子から改めてこんなことを言われました。

・朝から洗濯機を回すのが煩い…私は自分の分は自分で洗うので、毎朝8時頃から洗濯機を回するのですが、迷惑だそうです。
・声が大きい…ここ最近難聴気味で、大きな声を出してしまうことがありますが、別に胴間声を張り上げている訳ではありません。
・タバコの臭いが気になる…これは相当気を使っており、自分の部屋でしか吸いません。などなど。

要するに些細なことばかり、やることなすこと気に入らないという訳です。流石に私もカチンと来て不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。妊婦か癇婦か知らないが、ここは俺の家だ、と宣言しました。

大体、私の妻も娘・息子を身篭った時期には私の両親と同居していましたが、舅にそんな理不尽なことを言ったなどということは聞いたことがありません。
今は何でも甘やかすみたいですネ。
ただ、ちょっと皆さんの意見も聞いてみたくなって投稿させて戴きました。
宜しく御願いします。

ユーザーID:3779828307

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  • 別居されては?

    なぜ息子さんは同居を希望されたのでしょう?家賃の問題ですか?
    これから赤ちゃんがうまれるとますますお嫁さんはナーバスになりますよ。
    (授乳時とかまた微妙になりますよ・・・)
    別居できるのならば別居された方がよいのではないでしょうか。

    ちなみに私は
    朝8時の洗濯機は許容範囲
    声が大きいのも怒鳴ってたり怒ってたりするわけじゃないなら許容範囲(うちの父も耳が遠くて声が大きかったです)
    タバコは・・・消臭ガムをかむなど努力希望

    こんな感じです。

    水浴び時にトイレに行くのはやめたほうがいいですね。
    なんとも思ってないにしろ、お嫁さんの方は落ち着きません。
    その前かあとに行きましょう。それぐらい簡単ですよね?
    同居するならお互い気をつかうのは必要です。

    うーん、別居が望ましいんだけどなあー

    ユーザーID:0322176234

  • 面倒な長男妻ですね

    八時に洗濯なんて普通じゃないですか。

    音が気にならないような住まいならば、主婦だと七時くらいからご近所みなさん干し始めますよ


    懐妊を機に出て行っていただいたらいかがですか?

    ユーザーID:2777219430

  • 出て行ってもらう

    >流石に私もカチンと来て不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。
    >妊婦か癇婦か知らないが、ここは俺の家だ、と宣言しました。

     やはり出て行ってもらうのが最もいいのではないですか?
     所詮、お嫁さんは他人ですし、一緒にいればお互いに気を使って大変でしょう。

     定年退職されたのなら、年金で生活できるでしょうし、
     もし将来介護が必要になっっても、自宅を売却して介護付きの有料老人ホームに
     入るのが、気楽でいいと思います。

    ユーザーID:1247410051

  • だから同居は絶対反対

     舅です。孫が一人と、もう一人嫁が妊娠中です。
     良く嫁さんから、同居が嫌だというトピが上がりますが。私は舅ですが、私だって絶対嫌です。嫁は他人のそれも異性です、一緒に暮らせるはずがありません。
     息子さんの同居の目的はなんなのでしょうか。家賃の節約ですか。家賃も稼がないバカ息子ですか?私なら同居など絶対しませんし、とっくに追いだしています。

    ユーザーID:1310886979

  • 出ていって貰いましょう

    朝八時の洗濯がうるさいって…一体お嫁さんは何時に起きてるのでしょうかね。

    お嫁さん援護も出てくると思いますが、トピ主さんを支持しますよ。
    赤ちゃんが産まれたらもっと細かくうるさいと思いますので、今のうちに追い出した方が無難かと。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9341303498

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  • いいんじゃない?

    頼まれて同居してても許せない範囲てのはありますが。頼まれて同居してやってるんだから何していいということはない。

    ですが、トピ主さんの場合は全然その域には達していないと思うので、好きに過ごされたらよろしいと思います。
    朝8時の洗濯位普通でしょう。たばこもまあ迷惑な人には迷惑でしょうが、そこはトピ主さんの家で、同居を頼んだのがあちらというなら、嫌ならあちらが出ていけばいいので。

    将来その息子さんに、介護を含める同居親族としての同居を希望される自体がありうるのでしたら損ではありので、まあ機嫌を損ねたらあれやこれやいう人いるかもしれませんけどね。
    その場合は金で介護を買う(介護してくれる子に遺産渡す)でいい。

    その辺の権利とか、他にお子さんもいらっしゃるんでしたらいい機会なのではっきりしといたら?今一緒に住んでる同居息子夫婦は将来その家が欲しいから狙ってるんでしょうけど、御兄弟のご意見はそれでいいのですか?

    ユーザーID:1020832799

  • 妊婦だからかな

    妊娠中は些細なことでイライラしますからね。
    私も経験あるからわかりますが、それをぶつけられたトピ主さんはたまらないですよね。

    息子夫婦からの同居希望、家はトピ主さんの持ち家、と圧倒的にトピ主さんの立場が強いのですね。
    出て行けと言いたくなるでしょうが、ここは人生の先輩の力量を示してみたらどうでしょう。

    嫁が同居してることでトピ主さんも我慢してることが多々あるはず。
    譲り合いの気持ちがないなら同居できない、と諭してみては?
    嫁は、自分が舅に我慢させてるなんて夢にも思ってないものなんです。

    ユーザーID:5501161940

  • 良いですよ

    自分の人生。人からあれこれ云われる筋合いはない。

    確かに妊婦さん、生理的にタバコ臭など気になるもの
    もあるいかも知れませんが、(後からきた)同居人に
    そこまで過敏になられるのも理不尽。
    それにお風呂???

    ないものを無理やり仕立てられるのもいかがなものか?

    もう別居してくれと云った方が良いですよ。
    残りの人生をもっと有意義に過ごしてください。

    ユーザーID:2389836894

  • 問題ないです

    おっしゃっている4点に関してはレス主さまの思っている通り、
    全く問題ないと感じます。

    8時に洗濯って、どちらかというと遅いほうではありませんか?
    息子さんは朝からお勤めではないのですかね。

    ユーザーID:6990857811

  • トピ主さんの家ですから

    こんにちは。
    年内にもお孫さんが誕生されるそうで、本当におめでとうございます。

    洗濯機を回す時間以外は、私もイヤですがそれはどちらが同居を希望していたか
    によって話は全然違います。
    本文によりますと、トピ主長男夫婦が勝手に押しかけてきて同居を希望したのですから
    「嫌なら出てけ!」でいいと思いますよ。

    それにしても、なぜ息子夫婦さんはトピ主さんの家で同居したいなどと言い出したのでしょうね。その際に本当にお嫁さんは心から賛成だったのでしょうか?それが疑問です。

    ユーザーID:1833578883

  • お互いのためにも

    出て行ってもらった方がいいと思います。
    トピ主さんの行動に特別不快感を感じる要素はありませんし、そもそも向こうからの同居希望で、トピ主さんの家ですからね。

    ただ妊娠中は、ホルモンのバランスが崩れたり体調がすぐれないためにちょっとした事に過剰に反応してしまう事もあります。
    そしてそれは出産後さらにひどくなる事も考えられます。
    これは甘えてるとかそういった問題ではなく、また個人差もありますから、奥様と単純に比べられるものではありません。

    一番の解決方法は物理的に離れることです。

    ユーザーID:1840377307

  • トピ主の

    持ち家ならばとやかく言われる必要は無いでしょう。トピ主は正しいと思います。

    嫌なら息子夫婦が出て行けば良いだけの事ですよね
    妊娠期間だけでもアパートを借りて暮らしてもらったらいいのではないですかね
    息子の家ならいろいろ言う権利もあるでしょうが
    独り立ちし息子から同居したいと言われた挙句に小言を言われイライラするなら
    出て行ってもらった方がトピ主にとって一番良い方法だと思います。

    でも将来的に自分の老後は老人ホームに行くのか、介護してもらうのかで
    また対応が変わってくると思いますけどトピ主はどちらですか?

    ユーザーID:3769637634

  • 神経過敏になってるのかな?

    お嫁さん妊娠中で少々過敏になっている様ですね。
    生まれたら生まれたで、これまた赤ちゃんに関して過敏になり、何かとつっかかって来る事が予測されます。
    とりあえず言いたい事は言わせておいて、出来るだけ顔を合わせない様な別々の生活をされた方がいいかもしれませんね。
    ひとつ屋根の下で何だか悲しいですが…。
    最悪は別居も視野に入れられてはどうですか?
    お互いにいい関係のままでいられると思います。

    ユーザーID:1675244507

  • う〜ん

    トピ主さんはそんなに悪くないと思うけど。

    私は専業主婦だけど、6時半くらいから洗濯機回すし。

    同居させてもらっていて、昼間に水浴びしている時にはお舅さんが気になるなら、居ないときにやればいい。

    私も家の中でのタバコは嫌いだけど、同居前からわかっていることだろうから、ケチ付けるのは筋違いでは?って思う。

    自分たちの思い通りにやりたいなら、別に家を借りた方がいいですね、息子さんたち。

    ユーザーID:1987825214

  • トピさん、がんばって。

    どうでもいいことで文句言ってくる嫁さんですね!言い過ぎです。息子さんも嫌なら出てけばいいのに‥。家なんか朝五時から洗濯機回してますけど‥八時ってむしろ遅い方では?なんかいちいちウルサいですね。

    ユーザーID:4422391352

  • まあ

    そんなに感情的に怒らずに、「それなら同居はお互いの為にも難しいだろうから、別々で暮らそう。幸いにも俺も五体満足だし、無理に同居する理由もあるまい。」と言ってあげれば?
    言う内容は一緒ですがね。

    まあ同居の経緯は解りませんが、人の家に来てあ〜だこ〜だ言うのはちょっと違うかな?主さんに同意します。

    正直、朝八時なんて若手サラリーマン一人暮らしだって家出る時間です。
    うちの下のご夫婦は朝5時半からどたばたやりますよ、でも文句は言いません。そういう生活スタイルだから。
    うちの実家に帰っても、親は職人系なので6時台から掃除、朝ごはん準備に始まり、夜は9時過ぎくらいで就寝。でもそういう仕事だしリズムが違うのはお互いさまなので言いませんよ。

    いい年して家庭を持った大人なのに、いつまでも親に権利や義務を求めてくるような息子にはびしっと現実を突きつけてやるべきです。筋の通らん主張ばっかりして、そんなんで子供と嫁を養っていけるんだか。モンスター一家にならない事を祈っています。

    ユーザーID:9766675235

  • なんなんだろう?息子夫婦

    嫁も分かってて同居したんでしょ?

    主さん、追い出しましょ!

    これは、息子夫婦がおかしいと思う。

    ストレスのない暮らしをしたいなら他人と暮らすな!

    嫁ではなく息子に言って下さいね!

    一応、妊婦なんで。

    ユーザーID:0238223951

  • 貴方の家ですもの

    別居のほうがいいでしょうね。

    今からそれじゃあ、やれ子供が寝たのに歩くなとか、うるさいとか、どんどんでてきますよ。

    お元気なうちに独り暮らしに慣れたほうがいいかもしれません。
    きっと、独り暮らしが辛くなったら、ヘルパーさんや、ホームなど方法はたくさんあります。

    定年した後は、もうご自分の時間です。
    好きに、生きたほうが気楽です。

    息子夫婦に遠慮し始めたら、だれの家かわかりません。

    2世帯改装など提案されたら、ほかのお子さんともじっくり考えたほうがいいですよ。
    2世帯で、完全無視も、辛いですから。

    ユーザーID:0184904003

  • 別居しましょう

    50代後半主婦です。
    できるだけ早く別居なさいませ。

    お嫁さんも初めての妊娠で神経過敏になっているとは思いますが、朝8時から洗濯機を回すのがうるさいというのはお嫁さんが我儘すぎ。
    8時がダメなら何時ならいいのかお聞きになりましたか。洗濯物は早めに洗って干さないとダメでしょう。

    風呂とトイレは設置の関係でトピ主さんが風呂場前を通るのは仕方ないのですよね。お嫁さんにも我慢してもらわないと自分の家でトイレすら自由に行けなくなってしまいます。

    私も昔夫の父が亡くなるまで同居していました。お嫁さんの気持ちもある程度理解しますが、一つ家で他人同士が生活するのですから互いに譲り合わないと無理です。どちらか一方だけが我慢するのは絶対うまくいきません。

    産後は赤ちゃんを盾にますますエスカレートしますよ。
    今のうちに出ていってくれるよう息子さんにはっきり言い渡したほうがいいでしょう。思いたったが吉日です。

    ユーザーID:7362155793

  • レスします

    なんとまぁ、我侭なお嫁さん


    洗濯をご自身でなさるというのですから、食事の用意も
    しようと思えば出来そうですね、トピ主様

    折角の悠々自適な生活、我侭な息子夫婦の為にぶち壊されてお気の毒です


    そうです!「ここは俺の家」です
    いい機会ですので出て行っていただきましょう

    赤ちゃんが生まれたら、お嫁さんの「気に入らない発言」は更に増すと思われますので・・・・

    ユーザーID:1704530872

  • 出ていけ。

    出ていってもらえばいいと思います。

    息子さん夫婦が希望した同居なのに文句ですか…
    ありえませんね。

    どうせ財産目当てでしょう。

    ユーザーID:1806874054

  • おめでとうございます

    まずは、定年退職おめでとうございます。そしてお孫さんが生まれるとのこと、そちらもおめでとうございます。

    私も11月に出産を控えております妊婦です。

    男性には分かる訳がないのですが、妊娠するとお腹の赤ちゃんを守るために普段は気にならないことにも敏感に反応してしまい、些細なことでイライラしたり不安になるんですよね・・・。夫以外の男性が嫌になる。私もそうで、電車などで男性と乗り合わすのも不快でした。

    つわりで色々な匂いがダメになるし、仕方ないです。

    一時的なものだと思うので、、、少しの間ですから気遣ってさしあげたらいかがですか?

    男性上位は当たり前、妻の妊娠出産、家事育児ノータッチが当たり前のトピ主さん世代からしたら
    『嫁のくせに』
    と多少もやもやするでしょう。
    ただ今ドキのお嫁さん、旦那さんは違いますから。
    同居もしてくれる優しい息子さんを育てた、素敵なお舅さんですもの。
    お嫁さんやお孫さんにもご理解を。

    8時からの洗濯は特に早いとも思いませんが息子さんご夫婦の生活時間は?
    お嫁さんが専業か兼業か、息子さんの勤務時間などにもよるかなと思いました。

    ユーザーID:2143804170

  • 随分な話しですね

    お嫁さまが妊婦さまに格上げなさられたのですね。ぜひ出てってもらいましょうよ。
    若い頃の親を知っている子ども達から見ると、60代の親は急激に老けたように思えるものなんです。
    だから、心配で、面倒見てやっている、って意識が強いんでしょうね。

    若夫婦だけで気楽に暮らしてもらいましょう。
    「揉め事を起こさないために二世帯住宅を建てましょう。」なんて甘い言葉で誘われても乗らない方が良いですよ。
    建設費は親持ちで、うまくいかなくなったら出ていくのも親ってケースが多いそうです。

    そんなことにお金かけるんなら、老後の資金にした方が良いですよ。今時の60代は子どもに遠慮しながら生きるには若すぎます。

    ユーザーID:0371972398

  • トピ主さん持ち家なら

    トピ主さん持ち家で、息子夫婦に経済的に頼らなくていいなら
    出ていってもらったほうが良いのではとおもいました。

    風呂場前でウロウロは誤解(冤罪)を招くでしょうし

    朝8時に洗濯機は普通の事とおもいます

    タバコは、あなたの持ち家(息子はローン負担等ない)なら
    あなたのがルールでよいと思いますし、妊婦を気遣って自分の部屋だけで吸ってるなら、十分気を使ってると思います。
    息子がローン負担してるのであっても自室だけなら仕方ないかな

    何故息子夫婦は同居を望んでるのですか?
    同居するにあたって、どちらが立場が上ですか?
    (親だから上という意味ではなく、同居してもらわないと困る立場はどちらでしょうか?)

    ある程度、経済的に余力があるのであれば、別々に暮らしたほうが良いかもしれません。
    実際の所、息子さんが一人同居希望であって、嫁さんは同居希望でないという可能性も高そうです。

    孫かわいさに、同居したい。食事作るのが嫌だ。将来的には家事も負担してもらいたいって思惑あれば、計算高く、諦めるしかないですが・・・

    ユーザーID:5567458969

  • よく考慮することなく同居させたあんたが悪い

     子供も成長すれば、自分と異なる価値観を持つ、ましてや他人の育てた価値観の全く異なる嫁など。

     別居して、ほどよい距離感を保った方がいい。

     快適な生活をしたいと思うなら、早急に手をうったほうがいい。

     人生一度しかない、早く決断を。

    ユーザーID:5438815371

  • 同居は大変

    先ほど家に親戚が参りました。
    妻を亡くされ新築された家に息子夫婦との同居は「嫁に気を使いたくない」の一心で1人で住んでおられます。
    そんなお話を伺ってのあなたのお手紙でした。

    日中、お二人がいつも顔を合わせている/見たくない/聞きたくない事まで分かってしまわれ、
    そうしていく内、行動事態が気になり、溜まり兼ねてどちらかが外に出て行く。

    窮屈な思いをされている事は、お嫁さんもあなたと同じ。分からない所で気を使われているでしょう。
    息子さんが「妊婦のお嫁さんの愚痴」を「遠まわし」にあなたに言うのではなく真正面からの「対立的な言動」に
    面喰ったあなたも私は分かる様な気が致します。
    けれど、この先々を思えば、あなたがご病気になられてもそこに家族がいるそして心がけてくれる家族である事。
    あなたの人徳ではありませんか?
    お若いお二人があなたと居食住を共にされる事は、この上ない幸せ者だと私は思います。
    どうか間違っても、「この家は俺様の家だ」とお嫁さんには申されません様に。

    お孫さん楽しみですね。
    お嫁さんが育児で困った時は、お力になってあげて下さい。

    ユーザーID:5797856028

  • こうなったら・・・

    五十代主婦です。お互いの、気持ち、すごくわかります。
    どちらもすり寄って意見をあわすというのは、土台、無理なことに思います。

    別居したらどうですか? 今まで、一人で悠々自適に暮らしてきたのですから、今更、息子夫婦と同居だなんて、お互いに気を使いますし、お互いが我慢の連続だと思います。

    どうでしょう。生前贈与・あるいは祝い金(出産)・引越し費用という理由で、いくらかお金をだして、別居してもらいましょうよ。同居してても、そんなことで喧嘩するのも、お互いに嫌です。

    トピ主さんは、奥様から聞いたことはないと書かれていますが、奥様がトピ主さんにしゃべらなかっただけで、色々、あったと思います。だから、別居したらいいです。別居ですべて解決します。

    ユーザーID:2784535981

  • 別居しましょう

    たぶん、息子夫婦から希望されて…じゃなくて、息子さんが希望した(家賃が浮くなど)ので仕方なく嫁は納得したのでは?

    妻を亡くした舅との同居っていうのは難しいんです。
    私の友達もそういった状況の家族が2組いましたが、両方とも別居しました。

    旦那さん以外の男性が下着だけとかでウロウロしてるのが、気持ち悪いとか、
    お風呂やトイレでウロウロしてるのが、わざとに見えて気持ち悪いとか、
    若者向けの食事を作ると文句を言われるので、舅だけ別に作るのが面倒だとか、

    つもりつもると、嫁としても精神的に苦痛なんですよ。旦那さん以外の男性がいることって結構大変なんです。あなたの奥様がご健在だったらまだ気持ちもラクだったでしょう。60代、年寄り扱いするには早い「男性」ですからね。あなたにその気はなくても、警戒してしまいますよ。

    あなたがいることによって、服装を気をつけたり、態度や食事も気をつかったり、ゴロゴロもしてられないし、心が休まらないと思います。とくに妊婦なのでイライラしやすいでしょうし。

    お互い、精神的によくないですから、あなたの家なんだし、
    出ていってもらって、たまに会うことにすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9069000992

  • お可哀想ですが、やっぱり、うっとうしいのですよ。

    主様もお気を使い、大変でしたね。お疲れ様です。実の娘と婿ならなんとかなる、かもしれませんが、嫁であれば、無理です。(私は嫁世代です。)ここはひとつ、穏便に、出て行ってもらいましょう。一度、同居を了承しているので、引っ越し費用や、幾らか、(賠償金?)包んで、穏便に、出て行ってもらいましょう。

    近所に住んで、たまに顔を出してね、位ですませましょう。(下手に怒らせたら、孫もみせてもらえなくなりますよ。)
    「ここは私の家だ」発言は嫁の胸に突き刺さっています。きっと、主様が死ぬまで(死んでも)忘れられることはないでしょう。

    主様は正しいのですよ。でも、そのようなものです。よっぽど、ボケて、家事ができなくなったら、嫁が水にながしてくれたら、介護してくれるか、息子にたよるか、でしょうね。

    家事も生活も気楽に、金銭に執着せず、楽しく生きていくことができる様になったらいいですね。

    ユーザーID:9165377390

  • 同居生活自体もう無理なのでは???

    双方が精神的に限界のようですし。妊婦は神経過敏でヒステリー気味なものですが、お嫁さんも元々神経質な性格だと思われます。ただ、風呂の件だけはデリケートな問題で女側にも言い分があります。私は昔、風呂共同のアパートに住んでました。

    へいを隔てた向こう側で大家一家が入浴してる際に、大家旦那七十代と独身息子四十代が毎回のように私の風呂の様子に聞き耳をたて明らかに興奮しており、そのうち息子がわざと私の入浴時に何度も追いかけて興奮して入浴するようになり恐ろしくなりました。

    今でこそ主人もいて貫禄もついてドスコイな体型ですが、当時は恐怖のあまり、逃げるように遠くに引っ越しました。トピ主さんはわざとではないにしても、やはり入浴時に男の陰があると女は恐怖を感じるものです。

    もしトイレが他にもあるのならそちらに行くか、お嫁さんが入浴する前にトイレをすませては?いずれにしても、そんなピリピリした状態での同居は難しいと思います。

    ユーザーID:2212678109

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