いいえ、キミは友達です。

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男性から発信するトピ

ボクガン

学生時代からの友達の女性に、私たちってまさに友達以上恋人未満の関係だね、と言われました。

何か誤解をしているようなのですが、どんどん誤解が深まる前に、「いいえ、キミは僕の友達だよ」とはっきり言った方がいいでしょうか。

ユーザーID:1330422503

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  • ですね

    期待させてはいけません。
    はっきり言ってあげた方が親切ですね。

    ユーザーID:3202012923

  • その前に

    トピ主さんが恋愛感情が無いのはわかりますが、相手はどうなのでしょうか?
    友達からそう言われると言うことは、誤解される言動があるか相手が誤解しているかではないでしょうか。相手に恋愛感情があった場合「いいえ、キミは僕の友達だよ」と言った瞬間付き合いは終わると思ったほうがいいです。

    ユーザーID:4230977182

  • その通り

    はっきり,言ってあげて下さい.
    それが彼女のためでもあると思います.

    ユーザーID:9130763663

  • あははは、笑ってしまいました!

    うん、言った方がいいと思います!

    冗談っぽく
    「プッ!なにその昔のドラマみたいな台詞!
     俺はその台詞、ありえないなー!だって友達は友達でしょ!」
    とかね。

    憧れている男性と自分が付き合っていると勘違いして暴走する女性って
    けっこういますから、主さんも気をつけて。

    ユーザーID:0875331296

  • 言ったほうが良いです

    そのお友だち、勘違いされていますよね

    心のキズが大きくならないうちに、言ってあげてください

    「大切な友達」だと

    で、「それ以上は考えていないよ」と

    ユーザーID:9878085862

  • いいえ

     友達以下だよと言ってみては?
    って言うのは冗談ですが
    まあ、恋人未満が不満なのは確定してますので
    不満なら友達も無理だということはキチンとお話ししといた方が
    後々のためにもいいでしょうね。
     しかし、今も「友達以上恋人未満」ってフレーズ使うんですね…
    私(30代中ほど)が若かりし頃の少女漫画でよく使われてたな〜
    と、懐かしくなりました。

    ユーザーID:0353298077

  • はい

    その女性からしたら
    貴方は、昔で云う『キープ君』と思われていると思います
    その気が全くないなら、お早めに『お友達』宣言された方がよいかと存じます

    ユーザーID:2682984953

  • 少しずつ、態度で示したほうがいいかと・・・。

    そんな女の人って、
    そんな曖昧な関係に、
    ウットリするタイプが多いので、
    結構プライド高いし、
    いつも「何か」を思い込んでます、
    男性が、
    「ゲッ、決して友達以上にはならないよ」
    とアッサリ言ってしまったら、
    ものすごくショックを受けて、
    逆上し、
    あなたを敵対視しては、
    鬼女になることもあるので、

    そっと、そーっと、
    離れたほうが、
    よござんすかと・・。

    ユーザーID:9882991327

  • どうぞお好きに

    ん?
    言いたければお好きにどうぞ。

    ユーザーID:6989453173

  • そりゃ違うよ、キミ!

    そいつは、愚策だ!
    恋愛の経験が少ないのかな?

    改まって何か言ったり、態度に示すのは、逆に彼女に誤解を与えるんだよ。
    そーゆのは敏感な娘が多いよ。
    「あら?そんなこと言うのは、私のことを・・・」とか、
    「態度を替えて、距離を置いたのは、私のことを・・・」なんてね。
    言葉の遊びと思って、聞き流すのが「吉」さね。

    それとも何かな?
    彼女のその言葉が妙に気になっているとしたら・・・
    キミの方が意識しているってコトは無いかい?

    ユーザーID:0029884543

  • 誤解するなにかがあったの?

    そりゃはっきり言ったげなさいませ。「キミとぼくとでは友達以外それ以上でも以下でもないでしょ。この先もだよ。」って。

    ユーザーID:2868262747

  • どうぞ

    言ったらいいんじゃ無いですか?

    ただ友達ですらなくなると思いますが。

    ユーザーID:1080440518

  • 誤解も何も

    友達以上恋人未満て事は、数式で言うと 友達<=相手<恋人 ですよね、=友達だと思うのですが。以上は含みますから。わざわざ否定する労力も無駄ですし良いのでは?

    ユーザーID:3958666752

  • 経験者

    はい。ハッキリ言った方がいいですよ。
    私も男友達におなじようなこと言われましたが
    「彼氏にするつもりはないから、セックスフレンドでも友達は友達だよ。」

    と言ったら、半泣きで帰って行き、後日「遊ばれた」と言ってるよ、と共通の友人から聞かされました。めんどくさい男だったな。

    トピ主さんの友人がいう「友達以上」の以上がなんなのかわかりませんが
    恋愛感情がからんでるようなら早いうちにくぎさしといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2894624400

  • 彼女の怒り・悲しみを買わないように

    女にもプライドがありますからね、あなたに恋愛感情がイチミリもないとわかったら、友人も止めますよ。そんな時はー

    「いやいや、僕はそんな上等な関係を望んじゃいないよ。キミとは友達だけで有り難いと思っています〜」

    とでも、言ってあげてください。

    そして、決して二人だけで遊びにいったり飲みに行かない事。自分の部屋などで飲み明かしたりしたら、ダメですよ。たぶん、何か誤解されるような事してんだと思います。

    ユーザーID:6203368852

  • はっきり言いましょう。

    めんどくさそうな女ですね。
    あなたに彼女がいたら、大騒ぎしてブチ壊しに来ますよ。

    今度、そう言われたら、キョトーンとした顔で
    「え? 僕、何か誤解させるようなことした?
     君とは友達だと思っているんだけど」
    と、真顔で聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4928325126

  • この表現結構使われますが

    よくわからないけど、
    セックスはするけど恋人じゃないという関係ですよね?

    まぁこう言ってくるということは、
    あなたと正式に付き合いたい気持ちの裏返しで
    それをビシビシ感じているからあなたは否定したいという所ですか。

    私は男女間に友情は無いと思ってるので
    その気が無いなら言った方がいいと思います。

    ユーザーID:8828346792

  • 実際にどこまでの関係?

    本当に何もない、手を繋いだこともないような関係なら、「何を誤解しとるんじゃー!?」ですね。

    その場合は被害が出ないうちに、さっさと訂正しておいた方がいいですね。

    もしも、アルコールのせいでもどんな事故でも、うっかりチューの1度でもあったとか、手を握ってよい雰囲気になったことがあるとか、暇な時には呼び出してみてたとか、彼女との接触に身に覚えがあるのなら、「ヤバイ」と思って身を謹んだ方がよいでしょうね。

    ユーザーID:7774990162

  • はっきりさせた方がいいです

    でないと、トピ主さんに彼女ができたとき、その人は暴れますよ。

    ユーザーID:2994357050

  • 早いうちに

    誤解は解いたほうがいいですよ〜

    「友人としては大切だが、恋人にはなれない」ことを
    周囲の味方になってくれる人に、先に話しておきましょう
    その女性に、微妙な言い方をされたことも
    あわせて話せばわかってくれると思います

    女性には、白黒はっきりつけるやりかたでなく
    「あ〜このひとは自分とはカレカノの関係にはなりたくないんだなぁ」
    と、感じてもらえるようにしましょう

    ユーザーID:4099728892

  • うわ〜


    今時「友達以上恋人未満」なんてワード、現実で口に出すヤツなんかいないと思ってたわ(笑)

    と嘲笑しよう。

    ユーザーID:8147686881

  • あなたが誤解してるのでは?

    中には、ただの友人同士でも、特別仲がいいとそういうことを言い出す女の子もいますよ。

    私は女ですが、女友達に同じようなニュアンスのことを言われたことが何度かあります。

    そういうときは「仲良しだもんね〜」っていっときゃいいんです。
    それで、女子は満足です。

    ユーザーID:2847962457

  • 恨まれるから言わずに疎遠

    彼女がトピ主さんに「恋人未満〜」と言った言葉は
    彼女の女性としての自信が含まれていると思うのです。

    男性だってそうでしょう?
    自分に性的な魅力があると思っていなければ、そして、
    相手も少しはそれを感じてくれていると思っていなければそんなこと言えませんよね?

    トピ主さんは単純に彼女の誤解を解き、友人関係を続けたいだけかもしれません。
    しかし、きっぱり否定された彼女はどう思うでしょうか?
    「お前には性的魅力がない」とトピ主さんに言われたと感じるのではないでしょうか。

    ひとのプライドをへし折るような真似はやめたほうが無難です。
    余計な恨みを買うだけです。

    彼女の「恋人未満友人以上」との誤解に戸惑っておられるのなら、
    彼女のプライドを傷つけないように徐々に連絡を減らすなど、
    付き合い方を見直すべきだと思います。

    それに彼女がトピ主さんにご友人なのはたしかなのでしょう?
    それならば、恨まれるから、という理由がなくても、
    彼女のプライドを傷つけないようにしてあげるのがせめてもの友情ではありませんか。

    本当ははっきり言い合える友人関係が良いのですが、それができない微妙な時もあるものです

    ユーザーID:4106924138

  • スルーしたほうが

    あなたに好意を抱いていて探りを入れているか告白してもらいたいという意思の表れでしょうね。

    関係を壊したくなければスルーしたほうがいいと思います。そして思わせぶりな態度や行動をとらないほうがいいでしょう。

    大きなお世話ですが早く彼女を作るのが一番だと思いますが・・・。


    >セビリアの色事師さん はノンスタイルの井上さんみたいですね。

    ユーザーID:3144953046

  • 「そうだね、きょうだいみたいな感じだね・・・

    ・・・僕に恋人ができたら君に一番に教えるよ。」

    で、OKです。下手に冷たく否定してはいけません。
    友だちの関係は壊したくないのでしょう?

    実際、その時なんと返答したのですか?何となく曖昧にうなづいた?
    もしまた「友達以上、云々」と彼女が言ったら上記のように答えて
    あげて下さい。

    彼女のプライドを傷つけず、この先あなたにはロマンティックな関係に
    進むつもりはなさそうだ、と気づかせることができると思います。
    余程、彼女が鈍感でなければ。

    でもねぇ、彼女にも案外そんなつもりはないのかも知れませんよ?
    単にめんどくさくない異性の親友がほしい、煩わしいこと抜きに
    男女の垣根を越えた親友でいてほしい、宣言かも知れませんよ? 
    判りませんけど。

    ユーザーID:9052368743

  • 恋人“未満”が確定しているなら、現状維持で無問題。

    女性の側が“恋人以上”を求めているパターンかな、と推察しますが、主さんが“未満”を強調されて、はっきりと肯定されているならば、現状維持で問題ないのではありませんか?

    男だから狡猾なのかも知れませんが、好意を持ってくれている異性の場合、彼女の好意を否定する方が、残酷なような気がします。「未満のままだけどゴメンね」ぐらいのほうが、私は色々な意味でも良いと認識しています。

    恋人未満の関係だと通常何もありませんが、感極まると「友達を越えた」部分が露わになって、抱きつかれたり、泣きつかれたり、ということもあり得ます。お酒の勢いで「キス」を求められたことも…。しかし、それでも支えになって欲しいと懇願されれば、私の場合無碍に断ることはできませんでした。

    私の場合、結婚相手が見つかったとき、その女性が影で泣いていたことを知っていますが、最後に「幸せになってくれることを祈っている」と告げてくれました。もちろん今までのお礼を添えて、きちんとお別れはしました。

    その彼女も、今は主婦になっていると別の人から聞きました。

    ユーザーID:3688081249

  • え?大切なともだちでしょ?

    彼女に対して恋愛感情が持てないというのは充分わかりますが、ともだちならそれなりに傷つけない言い方をしてあげて欲しいです。


    むしろわざわざ、そんな「意地の悪いこと」言わなくてもいいんじゃないかなあ。

    彼女本人も「恋人未満」って言ってて、あなたを恋人だとか恋愛感情を持ってるとかじゃないわけだから。

    黙って彼女の言ってる「ただの友達よりは少し仲がいい友達」でいてあげたらいいんじゃないですか?
    ともだち、なら男女関係なく、相手の心を踏みにじりたくないんじゃ?

    別にボランティアでともだちしてるなら別ですけど。

    その一方でつきあいにはきっちりけじめをつけて。

    ユーザーID:2432463950

  • ヴェロニカさんに同意

    夫が主さんみたいな人で、女友達が沢山いました。
    私と結婚すると決まってから「私のことが好きだったんじゃないの?」とかねちねちいやがらせしてきた人がいたなあ…。

    今後のためにも、曖昧な関係を続けるのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:9003434188

  • こんなのどう?

    「いつまでも僕なんかとつるんでないで、早くかっこいい彼氏作りなよ〜〜」

    と反論させる隙もないほど、さっぱりきっぱり。
    勝手に恨まれちゃ怖いので、とりあえずこの台詞で様子見を。

    ユーザーID:2316308625

  • まさか、トピ主さん

    体の関係ありませんか?

    そういう関係はあるのに、トピ主さんがどうも冷たい。
    トピ主さんにとってはただの遊び相手。
    だから、彼女はその言葉で自分たちの関係の探りを入れようとしているのではありませんか?

    きちんと断っても良いけど、その場合は謝罪と二度と体の関係になるような誘いはしないように。

    ユーザーID:3634441969

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