夫の後輩が元彼だった

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

夫38歳、私31歳、結婚2年目のパート主婦です。
夫の会社はアットホームで、会社の人が我が家を訪れることも多いです。

また、夫の会社には指導役と新人が師匠と弟子のような関係になり、
家族ぐるみで濃く付き合っていく…という習慣があります。
私と夫が結婚した時も、仲人は夫の元指導役だった方でした。

婚約前に、結婚したら会社と濃く付き合うことになるがいいか?と聞かれ、
私は社交的でホームパーティー好きなので快諾しました。
いろんな方が来てくださるのは楽しいですし、主人も感謝してくれますし、
結婚生活はとても幸せです。

夫は1年前、新入社員だったAの指導役になりました。
Aを弟子に持ってからとても楽しそうで、
「Aは本当にいい奴。大切に育てていきたい」と話していました。

しばらく経ち、夫が初めてAを家に招きました。
喜んで迎えると…何とAは私の元彼でした。

私が28歳の時、20歳だったAに猛アタックされ、半年ほど付き合いました。
とても仲が良かったのですが、彼が就職活動と私の転勤の時期が重なり、
若い彼に結婚をプレッシャーに感じてほしくないと感じ、
お互いの幸せを祈って円満に別れました。

その後、私は帰省中のイベントで夫と知り合い、
会社を辞めて地元に戻り、とんとん拍子に結婚。
Aとは一切連絡をとっておらず、就職先も知りませんでした。

続きます。

ユーザーID:8366683844

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  • トピ主です。

    Aと再会した時、一瞬お互いに言葉を失いましたが、
    向こうが「はじめまして」と挨拶してきたので、私も初対面のように対応しました。
    Aはとても仕事を頑張っているようで、夫はベタ褒めしていました。

    それ以来、夫は2ヶ月に一度くらいAを家に連れてきます。
    また、会社のイベントや飲み会に私が呼ばれるなど、顔を合わせる機会も多いです。

    今、Aには同い年の彼女がいて結婚も視野に入れているそうで、
    夫は「仲人は俺に務めさせてくれ」と頼んでいます。
    (夫の会社ではよっぽどのことがない限り指導役の人が務めるようです)

    Aは良い人ですし、夫とは公私ともにとても気が合って仲がいいのが伝わってくるので
    私が「あまり関わらないで」というのも不自然です。
    Aの今の連絡先は知りませんし、個人的に連絡をとる気もないので
    Aの真意はわかりませんが、墓場まで持っていく気で考えていると思います。


    もう少しだけ続きます。

    ユーザーID:6495875857

  • トピ主です。最後です。

    会社には私とAが付き合っていたことを知っている人はいないので
    私も心の中に留めておいた方がいいと思っています。
    言っても私が楽になるだけで、主人のプライドは傷つき、Aは仕事をしづらくなる。そう考えると一生隠し通した方がいいですよね。

    でもAと付き合っている時、お互いの友達などには会っていたので
    どこかからその事実が夫に伝わってしまう可能性はゼロではないと思います。
    万一、夫が知ってしまった場合、黙っていた期間が長いと
    ずっと裏切られていた気分になるかもしれません。

    Aのことは今でも人間として好きです。そして恋愛感情は全くありません。
    夫と3人で話しているととても楽しいのですが、
    「Aと君が仲良くしてくれるのが本当に嬉しい」と言う夫を見ると本当に心が痛くて、
    夫を裏切っているような気になります。

    どうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:8366683844

  • 逆の立場に立って考える

     あなたが御主人の立場ならどうしてほしいかを
    考えれば、どうすべきか答えは出るのではないですか?

     私なら隠されていたことがわかったらショックです。
    昔のことなのになぜ隠していたのか悩みます。
    やましい気持ちがあるから隠していたのでは?
    などと考えてしまいます。
     昔、付き合っていたということが大したことだとは思いません。
    私ならやきもち?焼かないと思います。
    隠される方が嫌です。

    ユーザーID:7180191179

  • おわかりのように

    トピ主さんもおわかりのように
    バレるリスクが高いので正直に話した方がいいと思う
    他の人から聞いたりする前の今なら間に合う!

    告白されたら辛い気持ちにさせたと許せても
    他の人から聞いたら騙してたになるかも

    ユーザーID:3311252902

  • 言わないほうがいいと思う

    黙ってればいいと思いますよ。Aさんも親切にしてくれる先輩とは仲良くしていきたいでしょうし、今は彼女と幸せだからあなたに未練があるということも無いでしょうし、絶対言いませんね。

    あなたが旦那さんに告げたところで、旦那さんがあなたともAさんとも、ぎこちなくなって苦しむだけだと思います。

    お互いの友達に会う機会なんてまずないんではないですか?
    彼の結婚式に夫婦同伴で誘われるとかが無い限り大丈夫だと思います。
    仲人を頼まれるという危険性はあるかな?
    もしそういうことがあれば、まだ若輩者だからとか、人前に出るのは苦手だからとか、なんとか断りましょう。

    友達または、親しい人と同じ女性と関係を持ってたって、かなりショックだし、立ち直れないことだと思うので、言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3692589222

  • 正直に

    別に悪いことをしていたわけではないので正直に話しておいたほうがいいかと思います。
    黙っていた場合、ふとしたきっかけでご主人に知れてしまうと何かやましいことがあるから
    隠していたと思われてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:7520702527

  • 隠さないほうがいい

    ご自分にやましいことがなく、また回りから話が入ってくる可能性があるのであれば、ご夫婦の秘密にしてはいかがでしょうか。

    【トピ主】→【夫】
    ・彼が「はじめまして」と言ったものの、実は3年前に付き合っていた元彼である。
    ・会社での立場もあると思い混乱してしてその場では言い出せなかった。
    ・でも必要以上に関わりあいたくないので、あなたに話しておくべきだと考えた。
    ・ただし、彼が「はじめまして」と言った以上、私達夫婦も過去のことをあえて持ち出さないようにすべきではないか。
    ・仲人の件はなんとなくおかしな感じではあり、過去の知り合いもいるかもしれないが、あなたが必要だと判断すれば会社の付き合いとしてサポートする。

    等です。

    誠実に夫婦としての単位で行動されることが一番の安全策だと思います。
    ちょっと違いますが、私は結婚してから男友達を夫に紹介して、夫婦単位で一緒に楽しめるようにしています。夫婦の会話の中でも、男性の名前を出しても変に疑われないし、意気投合した私の友達とはさらに仲良くなっています。
    もちろん、その中に元彼はいませんが・・・。

    ユーザーID:0119026530

  • そうねぇ

    きゃーって読んで思いました。偶然ってあるんですね。
    さて、本当はだんなさんの耳に入らないなら余計な事は言わない方がいいのだけれど・・

    聞いたら凹むと思う。あいつなら俺も惚れるわとか言ってくれればいいけれど
    言うにしてもタイミングが大事だと思います。

    元彼は「初めまして」って言っていたし今も何も言っていないのであれば言わない方が良いと思っていると思うし

    言うのであれば元彼にも伝えておいた方がいいと思う。心構えが違うし
    突然、会社の指導役に呼ばれてうちの妻と・・なんて言われたら
    対処を間違えると大変だわ。

    出来れば元彼が結婚とかすれば、未練も無いしお互いに違う道を歩んで今はお互いに幸せになっている。って感じになるんだけれど・・

    旦那さんがどんなタイプか分からないけれど・・

    私は聞きたくないタイプだから。次回あった時に色々考えちゃうからなぁ・・

    バレた時には正直に言ってほしいけれどね。

    ユーザーID:6860709524

  • 言う必要はないでしょう

    A君も「はじめまして」と挨拶してきた訳ですし。
    彼女もいる訳ですし。
    墓場まで持って行けば良い事。知らない方が良い事。ってあると思いますよ。

    周りに知っている人がいたとしても、普通の大人ならあえて
    Aさんとの過去をご主人に話すような人いないと思いますよ。
    そんな事を話しても嫌な思いをする人が増えるだけで、何の得もないですからね。

    昔に付き合った人がいるのは誰しも仕方無い事ですが、できればその相手は知らない方が良いと思います。
    「昔の事だから気にしない。」と言いつつも、身近にいたら気にしちゃうものだと思います。

    もし、知られたら「半年くらいしか付き合わなかったから、付き合ったとも言えないから言う必要もないかと思って。
    A君も今の彼女と結婚したいみたいなのに、そんな話聞いたら彼女が嫌な思いするだけだと思って。
    それに、20歳のA君は若気のいたりで、8歳も年上の私に告白した事を悔やんでいるんだろうと思ったから、お互い消し去りたい過去だったのよ〜。」とでも言えば、誰も傷つかないのでは?

    ユーザーID:8133370275

  • 早いほうがいい

    過去の事が白日の下に晒される可能性が有るなら、いち早く伝えたほうがいい。
    お考えのように、後になって判った場合、その期間が長い程、裏切られた感が強くなります。

    それに、何も全てをさらけ出す必要は有りません。


    最初の時、対応がわからず、Aの「はじめまして」に同調したと伝え、結果、隠したようになった事をわびて、

    「Aは、昔の友人」と伝えれば、貴方のご主人がよほどの朴念仁で無い限り、
    何故Aが「はじめまして」と言ったかを理解し、公私混同することなく、
    人間関係を上手に構築すると思います。

    夫婦なんだから後は、貴方の態度を見てれば、自然と腹に流れるとおもいます。

    今更、Aに恋愛感情は、無いでしょうが、夫にちょっと嫉妬されるくらいのほうが、平凡な夫婦の時間に刺激があって、より仲良くなれるかも、かと言ってジェットコースターのような刺激はいらないでしょ。早い目に上手に伝えるのがいいと思うよ

    ユーザーID:4321799467

  • 男の意見

    絶対に言わない方が良いと思います。墓場まで持っていって下さい。

    仮に将来、夫の耳に入ったとしても、とぼけとおして下さい。
    それが夫への愛情だと思います。

    そして、とぼけ通したくても、もし本当の事がバレた場合、私が夫の立場であれば「自分(夫)の事を気遣い隠してくれていた」と思うでしょう。

    知らぬが仏とはこの事です。告白する事で、自分の苦悩から開放される選択をする事は、本当の愛情ではないと思います。

    ユーザーID:3158864874

  • 判断難しいですね。

    トピ主さん、悩ましい問題ですね。苦しさ、お察しします、とは軽々しく言うわけにもいかず、
    いたって他人事的な意見になることお許しください。

    このケースは、言った方がいいと思います。


    ただし、あまりいい思い出がないので、会いたくない、と申し添え、あなたとの暮らしを穏やかにしたい、
    と意思表示した方がいいかな、と。

    とにかく、今の旦那さんとの暮らしを大事にしたい、という理由を前面にだせば、
    理解を得やすいと思います。


    しんどいとは思いますが、勇気だしてくださいね。

    ユーザーID:2073879119

  • 私なら話す

    考えてみてください。

    一番信頼している妻以外から、それも全く関係ない他人から、妻の過去を聞かされたご主人。

    どう思われます?

    やましいわけではないのですから。

    私は後に知ってしまう事の方が残酷に思えます。
    墓場まで持っていける自信があるのなら構いませんが。

    判明後、あまり日がたたない内に話しておいたほうが良いと思います。
    時間がたてばたつほど言い出せなくなりますし、時間の経過分だけ、事実を知った時に、より裏切られた感が大きくなると思います。

    でも、気にしないよ〜!なご主人だと良いですね。

    ユーザーID:0232463124

  • 言ってはダメ

    もし私が夫であれば・・・聞きたくない。聞いて自分はすごく苦しむであろうと思います。・・・ばれた時は素直に嘘のない話をすれば良いと思います。その時も夫は悩むでしょうけど・・・まずは言ってはダメですよ。
    頑張りなさい。

    ユーザーID:9768295364

  • 既婚男性から

    言って下さい。

    なぜなら離婚になるほどの「疑い」を引き起こすからです。

    「何かあった」ことは証拠がありますが、「何も無い」ことは証明出来ません。
    二人はまだ通じ合っているのでないか。という疑いは生涯晴れることがありません。
    あの時もこの時も「二人に騙されていた」と悔しさとショックは測りしれません。
    「二人揃って口裏を合わせた」という証拠もありますし。

    なによりも夫に言えない。というのは夫から見れば「信頼されていない」の一言に尽きます。
    それがあなたへの信頼を決定的に壊すでしょう。

    一度、溝が入ってしまえば何も無い事を信じて貰えてもう元には戻れません。
    二人でご主人に嘘をついたのは事実ですから、消えないのです。

    自分から言うこと。
    ご主人はショックでしょうが、打ち明けるのは信頼の証。
    それが支えになって衝撃は呑み込めるでしょう。

    元彼と事前相談は絶対駄目です。
    元彼のことはご主人に任せること。
    これはご主人の問題であって、ご主人が決めること。あなたが口出しをすれば拗れるだけです。
    男は男同士の落とし所があるので心配なさらずに。

    早く話すことお勧めします。

    ユーザーID:9539852340

  • 関係の深さによる

    男は過去に嫉妬します。自分が知る以前の、若い妻の体を味わった他の男を許せません。

    半年間に清い関係しかなかったなら問題ないでしょう。多少妬かれるだけで済みます。しかし男女の間柄になっていたら……旦那さんは相当苦しむでしょうね。

    ユーザーID:2646283337

  • 酔った元彼が暴露

    飲み会多そうだし、元彼が酔った勢いで「ゆいはイイ嫁さんになったなぁ〜やっぱり別れなきゃよかった〜〜先輩羨ましいっス!」とか、ポロッっと言わないですか?

    元彼が酒に飲まれないタイプならいいんですけど(汗)

    ユーザーID:1803980517

  • 墓場まで

    既婚男性です。もし元彼と大人の付き合いがあったのなら絶
    対に言ってはダメです。私なら言われた瞬間に絶望するでし
    ょう。

    しかもそれを一生引きずる可能性もありますし、夫婦の溝が
    生涯埋まらないかもしれません。

    男は意外と弱いものです。可能であれば死ぬまで黙っていて
    下さい。気安く言うべきだなどという女性の意見は聞かぬ事
    です。

    お互い言わなければ、どうと言う事はありません。向こうも
    言わないようですしそのままが良いです。

    仲人は断固として断って下さい。絶対にしたくないで良いと
    思います。嫌いでも、向いてないでも、合わないで何でも良
    いです。それは元彼と夫双方への誠意だと思います。

    旦那の立場で言えば、何で黙っていてくれなかったんだ!と
    なる可能性は大です。どうかお気楽な女性の、言うべきだな
    どという軽々しいレスは無視して下さい。

    万が一バレても徹底的な否定をお忘れ無く。元彼友人との接点
    など普通はあり得ないですし、半年程度なら憶えてなどいない
    もんです。

    ユーザーID:7688182074

  • 意見が割れていますね

    とても難しい問題ですね。

    トピ文から判断すると、トピ主様の御主人は体育会系の男らしい人っぽいですよね。
    こういうタイプの男性って意外と打たれ弱いような気がするのですが、いかがですか?
    自分の後輩が妻の元彼と知ったら、表面上「大丈夫」と男らしく言いつつ、内心めーっちゃ傷ついて思いっきり引きずりそうです。
    御主人の性格を良く見極めて判断なさって下さいね。

    以前のトピで「上司の通夜で妻の過去が」というトピがありました。
    トピ主(男)の上司の通夜で同僚が「お前の奥さん、上司の元愛人だぞ」とバラし、トピ主が離婚を考えているというような内容でした。

    件のトピでは、奥様が上司の元愛人(不倫関係)で、そして上司はトピ主夫婦の仲人だったということで衝撃度を増していました。

    トピ主様と元彼は健全な独身同志のお付き合いですから、件のトピとは状況が全く違いますが、自分の妻が身近な男性と肉体関係があったことを受け入れ難い男性の本音を読むことが出来るので、もしよければ目を通してみて下さい。

    ちなみに、私なら、言いません。
    墓場まで持っていきます。

    ユーザーID:4948740078

  • トピ主です。

    トピ主表示がうまく出ていないようで、申し訳ありません。
    皆さん、レスどうもありがとうございます。
    やはり意見が分かれますね…。
    どのレスも納得できる部分があり、ますます悩みますが、
    言わない方がいいのでは、という方に傾いています。

    夫はAを気に入ってはいるものの、15歳も下ということで
    「まだまだガキで、かわいい弟か息子みたいなもの」
    「お前(A)には結婚はまだ早いんじゃないかな?
     早く仕事覚えてもっと大人になって、
     俺たちみたいに幸せな結婚ができるといいな」
    など、あくまで先輩としてアドバイスしています。
    そんな風に子どもと思っているAが実は私と付き合っていたというのは
    かなりショックだと思うんです。

    ほほほさんのレスが、私の懸念に近いです。
    Aとは体の関係がありました。
    私は相手の元カノが誰でも特に気にしませんが、男性だと結構気にしますよね。
    (下品な表現ですが)「お下がり」「兄弟」などといって、
    自分の知り合いと関係を持った女性を嫌がる男性は多いです。

    引き続き、特に男性心理についての意見を聞かせていただけると幸いです。

    ユーザーID:8366683844

  • 絶対に墓場まで

     既婚男性です。自分の気持ちが楽になれば離婚されてもいいと言うのであれば告白すればよろしい。かわいい弟だと思っていた後輩が、自分の奥さんと肉体関係があったと知ったら離婚されても当然ですよ。弟が兄貴だったわけだから。男としてのプライド、先輩、上司としてのプライドすべてを失うわけですよご主人は。それを知ったご主人は、A君が同僚に「○○さんの奥さんて、○○にほくろあるんだぜ」とか言っているんじゃないかとかそういうくだらないこと考えるわけですよ男は。A君がご主人を嫌っていれば既に言っているかもしれないし。まだ若いしねぇ。まさか俺の奥さんが15歳も年下の職場の後輩のお下がりだと知った日にゃ、並みの精神力じゃ耐えられませんよ。離婚されたくなければ死ぬまで黙っていなさい。バレてもしらを切り通してください。

    ユーザーID:9903095778

  • 嘘を貫き通すのが愛情

    カウンセリングを仕事としている者です。嘘はない方がいい、正直である方がいいというのは、よくわかります。しかし、この場合、嘘を貫くのが愛情かと思います。やさしさだと思います。

    正直に伝えて、一時的に主さんは、隠しているという気持ちからは、楽にはなれるかもしれません。しかし、そのあとは大変ですよ。特に、主さんのご主人は、かなり苦しむのではないでしょうか。可愛がっている後輩と、妻が過去に大人の関係であると知ったら、それを乗り越えるのは、そう簡単ではないと思いますよ。その苦しむ姿を目の当たりにして、主さんも元彼も、苦しい思いをすることになると思います。

    元彼さんも、「初めまして」といっているわけですし、そこに彼の意図があるのではないでしょうか。いま現在と未来の互いのしあわせを守るため、生涯、嘘を貫き通す覚悟をした方がいいと私は思います。誰かの口から、真実が語られても、嘘を貫く、絶対に認めないという強い覚悟をしてください。話すか話すのをよそうかと、どっちつかずの気持ちでいると、どこからともなくほころびやすいです。闇に葬る覚悟をしてください。自分の中でも、なかったことにすることです。

    ユーザーID:7061095747

  • まるでTVドラマか小説のようなお話しですね。

    男の心理というのは、十把一絡げで共通ではないと思いますので、ご主人の人柄や性格にもよると思いますが「知りたく無いけど、隠されるのも嫌だ」だと思います。

    仕事の付き合いとはいえ、自分の妻の元彼(しかも自分よりも15歳も若くて元気な男)が、自分の家(夫婦の生活の場)に出入りするのは、良い気分がしない(不愉快に思う)ことは確か。
    一期一会なら、知らぬが仏かもしれません。

    ですが、お話しの通りだとすると、この先もその状況がずっと続くわけで、何かの拍子に知られることになる可能性も大きく、元彼さんとトピ主さんの関係も今後どのように変化展開していくわからないですよね。

    全ては、ご夫婦の信頼関係次第とも思いますが、黙っていて後で知られた場合は、3人の間で何も知らなかった自分だけ騙されていたと受け取られる可能性は高いと思います。

    一番理想的な形は、元彼さんのほうが身を引く(師弟関係解消)でしょうけど、23歳前後という年齢では無理な話しで、会社にも師匠を変えてくれとは言えないでしょう。

    となると、もうご主人の判断によるしかない。
    ハッキリさせておいた方が、後々の禍根は少ないように思います。

    ユーザーID:6136198849

  • 男性心理について

    受け止め方は人それぞれですが、私だったら”無理”です。
    15歳も年下の会社の後輩が、トピ主さんに関しては下品ですが”兄”って事ですから。
    ましてや、そのAがもう近くにいない(他県から出張で来て、偶然1度だけ会ったとか)わけではなく、Aの指導役なんて事になっている。
    この先も長々とAと付き合っていくなんて、無理です。
    転職でもして、他県に移るくらいしないと。

    言うか言わないかですが、”ばれる可能性がどの位あるか?”でしょう。
    ばれない自信があるのなら、墓場までで結構だと思います。

    新人と師匠の関係でありアットホームな社風なら、今後トピ主さんとAが関わらないというのも不可能でしょう。そんな状態で何年も先にバレると修羅場になるかも。
    また、黙っていてAの仲人はやらないというのも現在の状況で合理的な説明がつくとも思えません。

    とにかくイヤという事を主張すれば”なぜなんだ”と、探りが入るでしょう。
    されど仲人を受けて後ばれたら傷に塩をすり込むようなもの。
    少なくとも、言うなら仲人の前、仲人をやってしまったならバレタ時の覚悟を決めて黙っておくでしょうか。

    ユーザーID:7795292679

  • 器の小さな男ですが

    もちろん話さない方が良いのですが、ライライさんのレスにあるように、いつか酔っ払って喋っちゃう可能性はありますよね。


    私だったら、
    妻の口から、早く正直に告げて欲しいです。

    ショックを受けつつも、妻の勇気と誠意を感じ、過去の事として自分の中で割り切れると思います。


    でも数年後のある日突然、妻以外から知る事となったら・・・。
    3人が親睦を深めて行く中、妻と後輩の楽しそうな笑顔は、2人の過去を共有し合ってのものだったのか。
    今は体の関係は無くても、俺の目の前で心を通じ合っていたのか。

    小心者の私だったら、怒り、恨み、不信、諸々の複雑な思いが交錯して、かなり参ってしまうでしょうね。

    でも、旦那さんの性格次第ですから、ご参考まで。

    ユーザーID:9901469016

  • 2回目です。

    あなたから告げても、バレても離婚の可能性がありますが、墓場まで守り続けるのは困難だし、長いほど傷は深い。

    彼と付き合っていたのは事実で変えようが無い。
    それは過去のこと。
    私だったら真剣に付き合い終わったのであれば何とも思いません。

    それよりも、他の人からを知った時、「今」騙されていたと思うと屈辱だし2人は自分を嘲笑していた。全てが嘘だった。と感じます。

    知らせないのが思いやり。と言われたら「馬鹿にするな」と怒鳴るでしょう。
    そんな事で傷つくような人間と思われること自体が屈辱。守るべき妻、下の後輩から「思いやり」を掛けられるほど惨めなものは無い。

    せめて自分から早く言って欲しい。
    しかし、後でなんと言われても信じられないし、離婚します。

    また、男性心理で心配なのは元彼の事です。
    自分の上司の妻は元恋人。それを上司は知らない。
    上司を軽んじやすいし、暴走する可能性もあると思います。
    元彼から告げられたら最悪です。嘘をついているあなたは「共犯」ですからね。

    どちらもリスクは高い。しかし主人の幸せはどこにあるのかを考えて見て下さい。

    ユーザーID:9539852340

  • うそをつき通すということ

    うそをつき通すということがどういうことか考えたことがありますか。
    もちろん一番身近なひと(大事な人)をだますとことでしょうが、それ以上にあなたが後ろめたい思いをしながら一生を過ごすということです。
    それ以外にいろんなリスクも有るでしょう。共犯者が近くにいる訳ですから。
    自分の人生です、他人に相談して決めることではありません。
    それにしてもつまらない男の為に自分を安売りしていませんか?

    ユーザーID:0714079803

  • トピ主さんのずるさが招いた事態です

    絶対にバレない方法を聞きたいのですか?だったらそんなのありません。みなさんおっしゃっているようにバレる確率の方が高いでしょう。
    それにしても何で言わなかったのですか? 大した事ないのに・・・。
    言わなかったことで大変重い意味を持つ事実になりましたね。
    何知らぬ顔で楽しく三人で談笑している光景、恐ろしくて想像できません。
    そしてあなたは元彼に弱みを握られました。
    今からでも遅くはありません、正直に話して下さい。そしてご主人のために元彼と一切接触したくない旨宣言してください。
    でも多分トピ主さんはそうはしないだろうなあ、ご主人のためとか言って。

    ユーザーID:0714079803

  • 言ったら損

    せっかくこれから楽しみが増えるチャンスなのに、
    夫に言ってしまうなんて、自らチャンスをつぶすようなもの。
    もっと利巧に生きましょうよ。

    ユーザーID:2278243327

  • 難しいですが

    知らぬがほとけということもありますよ。

    旦那様の性格によると思います。少なくとも今は幸せな夫婦生活を営んでいることは、後輩さんにも告げていますよね。
    しかも円満に別れている、ならあえていう必要もないかと。

    あと、何人か「バレたら離婚」みたいな話をあげてらっしゃいますが、
    そんなに離婚の可能性ってあるんでしょうか。離婚や不安を煽るのは、主様に失礼かと。
    「騙してた」わけでもないし、後輩さんともこそこそ会って口裏合わせしてたわけでもない。
    もちろん第三者から聞いて、傷つけることになるでしょうが、旦那さんと知り合う以前の話です。今まで、過去の人はどうでもいいと話したことがないなら、話さなくてもいいのではないでしょうか。

    過去を気にする小さい男の人ならプライドがーとか、おっしゃるのもわからなくもないです。
    が、あんまり旦那さんそういうタイプじゃなさそうだし、もし仮にばれた場合このトピック見せて悩んでたことを打ち明ければいいと思うのですが。

    男気のある旦那さんだと思いますけど、文章を拝読するかぎりでは。

    ユーザーID:2131953519

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