愚痴を我慢してたら・・・・

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心や体の悩み

オタフク

いつの頃からか体中に湿疹ができ痒くて治っても跡が残り
体中デキモノとアザだらけになってしまいました。
病院に行っても薬が無くなるとすぐに痒みが出てきて
湿疹ができます。

自分の中では愚痴を言うのを我慢するようになってからだと
思います。

ストレスなのでしょうか。

自分で言うのもなんですが愚痴ばかりを言ってしまう人間です。
でもあることがきっかけで言わない努力をするようになりました。
でもそれから湿疹ができるようになりました。。。。

嫌なことを忘れる努力をすればいいのでしょうが長年にわたる
甘えた性格、なかなか難しいです。

若い頃師匠に「自分が怒ったり愚痴ったりするとき9割は自分の
我儘からくると思っておきなさい」と言われたことがあります。
頭の中にその言葉があるだけに愚痴を言う自分が大嫌いで
せめて人に怒ったり怒鳴ったりすることだけはやめてきました。
その分陰で愚痴を言う人間になってしまいました。
ある意味八方美人の外面が良い人間です。

そんな自分に気づいてからは友達や職場の人の悪口などは、
誰にも言ったことがないです。
しかし身内のことについては我慢がならず言ってしまいます。
身内なだけに愚痴を言ってしまった後の後悔はすごいもので、
でも数日たつと忘れてまた言ってしまう、という繰り返しです。

30代にもなり情けない話です。
こんな私これからどう向き合っていけばいいのでしょうか。
皆さんは愚痴を言いたくなったとき、嫌な思いをしたとき
どのように気持ちを処理してるのですか?

どうか教えていただけませんか?

ユーザーID:4460384793

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  • 私の経験です

     ある時までは、自分の人生が思い通りにいかないことでとてもストレスを感じていました。随分と悶々として、一時はお金を払ってカウンセリングまで受けました。
     
     でもそのカウンセラーの人ともあまり共感的な関係が持てず、結果的には喧嘩別れのような形に。

     そうやってどん詰まりまで行き着いたときに見えてきた自分は、「今まではあるがままの現実を認めずに、受け入れないできたんだなぁ」ということ。
     なかなか思い通りに生きられない生活上の条件も、私がストレスを感じる相手の態度も、どれも私の都合どおりには動いてくれない。それを受け入れてないからストレスを感じているのだ、と。私がどう思おうと、私を取り巻く世界はこちらの都合とは関係なく存在してる事実です。まずはそれを認めよう、と思うようになりました。

     そう思ってからは、同じ愚痴を我慢するのでも「なんで私が・・」とどこかで被害者意識を持っていたのとはだいぶ違うようです。愚痴を言わずにその環境の中で如何に主体的に生きていくかを考えられるようになりました。

    ユーザーID:3491590981

  • 実は本末転倒では

    うーん、愚痴を言わないのは大変よいことだと
    思いますが、反動で身体にきてしまって困る・・・とのことですね。

    逆に言えば、身体にまで現れてしまうようなストレスの原因を、
    打つ手なく放置していること事態が、いい加減よろしくないのでは?
    そこまでのストレスを恒常的に抱えているなら、
    愚痴こぼす程度で、物事が順調にいくわけがないと思うのですが、いかが。

    トピ主さんに必要なのは、ストレス解消法ではなく、
    ストレスの原因と上手に距離をとること、
    もしくはストレスの原因を無くすよう、何か具体案を講じる、
    そういうことじゃないかと思います。
    もっといろんなことを深く突っ込んで、
    自分の気持ちよい道を、考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:0499381967

  • 愚痴

    世の中には愚痴聞きという仕事があるほど、不満を溜めている人が多いです。

    でも愚痴聞き屋さんに聞いて貰うお金はないし、知人にも愚痴ばかり言えなくて辛いですよね。

    ブログに書いたり、ノートに書いたりはどうですか?
    私は辛くて辛くて仕方ない時は、同じ悩みを持つ人が集まるネット掲示板の独り言トピ(必ず愚痴OKのとこ)に気持ちを書きます。
    独り言だから反応も何もないですが、思ったことを書けて結構スッキリします。ノートに書くより皆が見てくれてるという感覚がいいんでしょうか。

    とにかく吐き出すことは大切ですよ。

    ユーザーID:9489263557

  • 感情に罪は無い

    私も怒ることに罪悪感があり、怒りを押さえがちな人間でした。
    結果的にそれが原因で人に舐められ、ズルイ人に利用されてばかりでした。


    怒りって防衛反応です。
    人間にとって必要なものです。
    動物だって外敵が近づいて来たときに牙を向くでしょう?
    ネガティブな感情を敵視しないでください、その感情自体にはなんの罪も無いんですよ。
    問題はそれをどう表すかだけなんです。


    ネガティブな感情を否定していると、他人のネガティブさも許せなくなり色んなものが嫌になって行きます。
    人間は弱いもの、自分の都合でストレスを感じてしまうものなんです。
    それゆえに周囲に当り散らしていい訳ではない、それだけです。
    自分の弱さを受け入れたとき、ああ…あの人も弱い面があるのだなと理解でき、もっと楽になれると思います。

    ユーザーID:7077502256

  • 我慢をしても解決しない

    トピ主さんのしている「我慢」は、いわゆる「臭いものに蓋」なわけで、根本的な問題を解決しているわけではありません。

    >皆さんは愚痴を言いたくなったとき、嫌な思いをしたとき
    >どのように気持ちを処理してるのですか?

    多分、みんなそこそこ愚痴は言っているだろうし、本人に向かって文句も言うと思います。
    ただ、トピ主さんが文句を言いたくなるレベルと、みなさんの文句を言いたくレベルが全然違うのではないかと。
    沸点が違うのか、ツボが違うのかは分かりませんが…。
    一般的な人よりトピ主さんの方が、圧倒的に世間に対する文句が多いのだろうと思います。

    大体、愚痴を言う人の根底には「〜してくれない」という思考があるのがほどんどです。
    評価してくれない、気遣ってくれない、優しくしてくれない等…。
    まずは自分の問題点に向き合う事が大切だと思います。

    ユーザーID:2239307921

  • 愚痴をいうことでストレス解消になるのなら

    愚痴をいうことでストレス解消になるのなら「愚痴日記」でもつけたらどうでしょう?
    そこに思いのたけを全部ぶちまけるんです。
    どんな酷いことを書いても構いません。
    あなたしか読まない愚痴日記ですから。


    私は、嫌なことを口にすると割と長く記憶に残ってしまうので
    そういう「愚痴日記」はつけられません。
    その代わり嫌なことに出会ったら自分の感情を
    「んふふふふーん」と鼻歌で誤魔化して
    あえて言葉にしないようにしています。

    そうすると記憶に残りづらいので割と毎日ハッピーです。

    ユーザーID:7393318439

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    まず身内のことと言いますとよくある嫁ぎ先のこと。
    そして親、兄弟のことです。

    なんせ自分は欠点が多い人間だと思ってるので友達、職場の方などを悪く言うことはないです。
    「自分のほうがヒドイだろうから」と。案外被害妄想?もヒドイかもしれませんがそれのお陰で人を悪く言うことはないです。
    これは友達にも「オタフクから友達の悪口は聞いたことがない」と言ってもらえてるので確かです。

    今は宇治抹茶さんの「私を取り巻く世界はこちらの都合とは関係なく存在してる事実を認める」という言葉にその通りだな、と思ってます。
    私は現在敷地内同居で近い将来完全同居の本家の長男の嫁です。
    やはり地域でも色々あります。
    「何でそんなことするの?ほかではないようなことばかりじゃない」というイライラがあります。
    もちろん義親とも色々あります。

    ユーザーID:4460384793

  • トピ主です

    そしてサラスバーティさんがおっしゃる「愚痴こぼす程度で、物事が順調にいくわけがないと思うのですが」まったくその通りです。
    愚痴っても何もかわらないことばかりです。
    今は亡き母の姉(伯母です)が「本当にアンタはお母さんの苦労を全てしょってる。本当に大変だわ」と言われてます。
    父と兄二人に私が意見することはできません。特に兄二人には口で負けますし価値観が違いすぎます。
    私はおバカで高卒。兄は大学を出て一部上場企業で働いてます。
    今は兄が辞めると会社に数億の損害が出ると言われてるぐらいだそうです。
    兄二人は母のお墓参りもせず仏壇に手を合わすこともないような人達です。
    もう少し私に賢さがあればと悔やんでます。

    はいさんありがとうございます。
    そのブログやネットでの愚痴が旦那に見つかり信頼を無くしました。
    今旦那はもしかしたら子供が大きくなったら離婚も考えてるかもしれないと日々怯えてます。
    この投稿も思いきって書いてます。
    自分のことを「馬鹿は死ななきゃなおらない」と思ってます。

    続きます

    ユーザーID:4460384793

  • 私は愚痴日記をつけてます

    私も、愚痴を我慢していてストレスで皮膚病になりました。
    環境も主さんと似てます。

    主さんのレスで「愚痴ブログが旦那にバレた」とありましたが
    気にしなくていいのでは?
    その程度で信頼をなくすとか、離婚って大げさすぎやしませんか?
    ちょっと不思議です。

    >嫌なことを忘れる努力をすればいいのでしょうが

    忘れようとするから、思い出すのでは?
    ちゃんと解決させた方がいいです。

    なんで?どうして?じゃなくて
    こうなんだな、ああなんだな〜って思う事は出来ませんか?

    愚痴絶対言わない!ではなくて、ちょっと言っちゃう程度じゃ
    ダメなんですか?

    愚痴った後、後悔するのは何も考えていない証拠です。
    後の事を考えて発言できるように努力してみてはいかがでしょうか。

    真面目に考えすぎなんだと思います。
    冗談でズケズケ言えるようになれば、湿疹等も治まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5655911490

  • トピ主です

    とんまきさまありがとうございます。
    とんまきさんのようなお言葉をいただきホッとした自分がいます。
    この感情をどう表すかですね。
    たしかにそう考えたら少し楽になりました。
    今度何かあったらとんまきさんのお言葉を思い出し考えてみたいと思います。

    ヴェロニカさまありがとうございます。
    レベルの違い、沸点の違い、ツボの違い私もそれは色々考えました。
    友達に話すと「よく我慢してられるね。私なら離婚してる」と言われ「あ〜、もしかして私は鈍感なのか?」と思ったり、こういった投稿サイトを見ては「私なんてまだまだ」なんて思ったりです。
    「〜してくれない」たしかにそうかもしれません。
    自分が結局一番というのがどこかにあるのかもしれませんね。

    マキコさまありがとうございます。
    私の母はある日突然倒れてそのまま意識不明数年後に亡くなりました。
    そんな母を見て「これはいつ何があるかわからない」と考えてそういった物を作ることはやめました。
    今までの日記も全て処分しました。
    ちなみに私は人に愚痴を言ったらある程度の出来事は忘れます。

    ユーザーID:4460384793

  • お返事ありがとうございます

    最初、物事の受け取り方に問題があるのではと思ったのですが、追加レスを読んで、どうも見当違いだったと思い始めました。

    ・父と兄二人に虐げられている(意見は許されないことや伯母の発言から推測)
    ・友人に「私なら離婚」と言われるような夫と結婚生活を送っている
    ・しかも自分では我慢している自覚が無い(多少の我慢レベルだと思っている)

    私が思うに、父と兄たちに虐げられながら育った為、傷付くことに鈍感になり(強くなった訳ではない)、その上自分をダメな人間と思い込まされた為に、更に従順な態度を取るようになって父親と兄達を増長させると言う悪循環になってしまったのでは。
    そして今度は結婚した相手も同系統の男性だったため、今までなんとか耐えられたストレス量が更に1人分追加されて、本人の自覚無く(もう麻痺している)決壊してしまったのではないかと。
    そして、声を発する代わりに、体が悲鳴を上げてしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんは一度、カウンセリングに行った方が良いと思います。
    トピ主さんが知るべきは、気持ちを処理する方法では無く、心を解放する方法なのではないかと思いました。

    ユーザーID:2239307921

  • トピ主です

    daichiさまありがとうございます。
    主人は非常にまじめで女の陰口というものが大嫌いな人です。
    陰で言うぐらいなら直接言えという考えの人で自分の悩みは誰にも言わないような人です。
    それを知っていながら私は不特定多数が見るネットの世界で愚痴っていた、ということが主人はとても許せないのです。
    そして私はバレないのを良いことにだんだん内容がエスカレートしてさほど思ってもいないようなことまでネットに書き込みました。
    それは主人の存在自体を否定するような内容でした。怒るのも無理ないですよね(苦笑)
    >愚痴った後、後悔するのは何も考えていない証拠です。
    後の事を考えて発言できるように努力してみてはいかがでしょうか。
    このお言葉は本当にその通りで見透かされたようです。

    ユーザーID:4460384793

  • トピ主です

    ヴェロニカさまありがとうございます。

    きっと私の書き方が悪かったのだと思います。
    私は親、兄弟には虐げられてはないです。
    ただ今まで母一人が陰で必死に家族の輪を作ってきていたのが亡くなってからその事実に私だけが気付き、今は私が母の代わりに家族がバラバラにならないように努力しているという状況です。

    嫁ぎ先のことはたしかに色々ありますが私本当に愚痴ったら忘れるのでどんなことがあったかほとんど忘れてしまいました。
    でもこの小町を見ていたら私の嫁姑なんてたいしたことないですし、私はただ黙ってるだけの人間でもないです。
    友達は誰も同居(敷地内同居)してる人がいないので私の現状はビックリ箱のようなものだと思います。

    ここにトピをたててから湿疹が減りました。
    ついでに病院にも行き強めのステロイド剤もいただいてきてかなり良くなってきてます。
    自分でビックリしてます。
    単純ですよね。

    ユーザーID:4460384793

  • 愚痴るのは

    喋る方は気分がいいでしょうけど、聞いている方は、自分のストレスとあなたのストレスを受け止めなければならず、耐えられない程の苦痛です。

    湿疹の原因は、調べたのでしょうか!?
    今、通院している病院で解らなければ、他の病院を探してみたらいかがでしょう!?

    愚痴と湿疹との因果関係を自己判断せずに、きちんと調べることから始めてください。

    ユーザーID:8046530108

  • 「ストレスの耐性度」というか、誰にでもガス抜きは必要ですよ。

    「我慢すると、身体症状が出る」という、
    トピ主さんは、
    わかりやすい素直な人なんでしょう。

    性格傾向などを指摘されることに対して、
    「わたしはわがままじゃない、
    こんなにひどいめにあわされてきた、
    つらいめにあわされてきた」
    と、
    延々と被害状況を言う人がいますが、
    そういう人は、
    もう専門家の手にしか負えない気がしますけど、
    トピ主さんは、
    冷静的客観的で、謙虚で控えめ。
    だからこそ、
    私はむしろあなたを応援したくなります。

    たまには「いいひとや〜めた」、
    という日もあっていいのよ。

    「愚痴こぼす」って、
    自分にとって、
    精神衛生上、
    健康上にも大事なんだと考えて、
    それは自分にとって欠かせないものだとわかったのだから、
    「大事に愚痴をこぼす」と、
    考えたらいかがでしょう。

    前向きに「愚痴のこぼし方を模索」するんです。
    こぼさないようにとするのは、
    もっと苦しいよね。
    ほかの何かに依存して、変な逃げ道なんかつくったり、
    我慢してキレるよりずっといいんだ。
    ほかのストレス性の疾患を併発するのも心配。

    大人は、
    上手に上手に愚痴をこぼすことです。

    湿疹でるよりいいですよ。

    ユーザーID:0141444850

  • トピ主です

    時々兼業主婦様ありがとうございます。
    >喋る方は気分がいいでしょうけど、聞いている方は、自分のストレスとあなたのストレスを受け止めなければならず、耐えられない程の苦痛です。

    まったくもってそのとおりです。
    本当相手様の気持ちを考えてない自己中心的な考えしかもたない人間です。
    心に刻んでおきたいと思います。

    しかし最近色々ありましてココ数週間毎日すごい人数の主人側親戚に会う日々。また湿疹が出てきてしまいました。
    しかしその親族さん方からお褒めの言葉をいただきちょっと有頂天です。

    あめさまありがとうございます。
    >大人は、
    上手に上手に愚痴をこぼすことです

    なんだかスッと胸に入ってきました。今回時々兼業主婦さんのお返事にもかかせていただいたのですが、親族の集まりで嫁さん世代(と言っても50代?)の方々が私に愚痴をコッソリ話してくださいました。
    何歳になっても誰かに聞いて欲しいという思いはあるんだなって思いました。
    ストレスもありましたが色々勉強できたとても良い時間でした。
    私を褒めて?くださりありがとうございます。素直に嬉しかったです。

    ユーザーID:4460384793

  • 愚痴を言いたくなる価値観自体を変えるのがいいんじゃない?

    > なんせ自分は欠点が多い人間だと思ってるので友達、職場の方などを悪く言うことはないです。
    自分のことを許せないのに他人のことばかり許そうとするから他人の嫌なところが気になって愚痴が出るんだよ。
    欠点だらけの自分を許してやれば、欠点だらけの他人も「自分と似たようなものだ」と思えて、愚痴る必要がずいぶん減ると思うよ。

    だからまずは、今の自分を許し、肯定的に受け入れることだと思うよ。

    ユーザーID:3363663291

  • 出る人もいますね

    愚痴に限らず、自分の辛さとか を 堪えて溜め込んでいると
    体のどこかにくることがあります。

    私も若い頃、膝に水がたまって痛くてたまりませんでした。

    ちょっとスピリチュアルな本でしたが、それには
    「涙を我慢していると 水がたまる病気になる」と書いてありました。

    私もちょうど 辛いことをいっぱい我慢して、泣かないでいました
    ので、その時 なるほど・・と思いました。

    感情のまま 人にぶつけるのも問題ですが、
    自分を抑えて抑えてばかりいると それは、ストレスで
    体か心にくるようです。

    スポーツ得意な人は スポーツで(友人はスカッとするらしいです)
    音楽好きなら、カラオケ
    その他 ショッピング、旅行・・・

    など、何か自分が好きなことで発散したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2040336162

  • トピ主です

    はにかむ様ありがとうございます。

    >欠点だらけの自分を許してやれば、欠点だらけの他人も「自分と似たようなものだ」と思えて、愚痴る必要がずいぶん減ると思うよ。
    たしかにその通りですよね。ですから私は他人さんのことを悪く思うことがあまりないんです。
    なのにどうして義家族に対してはそういった気持ちになることができないんでしょうね。
    半端に近しいからでしょうか。。。

    ところで私はかなり自分には甘いと思ってます。自分を許しすぎてるからいつまでも愚痴を言ってしまうのではないかと思ってます。
    違うでしょうか?


    もり様ありがとうございます。
    >何か自分が好きなことで発散したほうがいいと思います
    本当にそうですね。嫌なことを忘れられるぐらい夢中になる何かが私も欲しいです。
    少し考えましたがきっと今の私は愚痴を言うことが楽しいのだと思います。
    人に会うと「今回義親のことで何か愚痴はなかったかな?」という考えが一番に浮かんでしまうんです。もう病気ですよね。
    今でもこちらで皆さんへのお返事をかくたび愚痴を載せてしまいそうになります。もう一度皆さんのレスを読みなおします。

    ユーザーID:4460384793

  • そういう方も居るんですね

    >人に会うと「今回義親のことで何か愚痴はなかったかな?」という考えが一番に浮かんでしまうんです。もう病気ですよね。

    こういう方は、初めてみました。

    私の母は、愚痴が大好きなんですが、それは「自分が大好き」「可哀想アピールをして同情を引きたい!」という性格なのです。
    私の周囲は、割と母のタイプが多く、トピ主さんみたいな発想の人も居ると、このトピで知りました。

    女性が愚痴を言い続けられるのは、脳内に「人とつながるホルモン」が出て、ストレスホルモンで起こった不都合(動悸、不安感等)を一時的に抑える事が出来るからだそうです(「脳にいいことだけをやりなさい」マーシー・シャイモフ/著)。
    でも、根本的にストレスが解消されないので、何度でも愚痴れるのです。
    根本的に解消するには他の方も書いてますが、スポーツや趣味等に熱中して忘れてしまうという手も有ります。
    ストレスは有るから悪いのではなく、解消方法(ストレス発散方法)を知らないのが悪いのだと、池田裕二氏が著書で書いています。

    でも、トピ主さんは愚痴を探すんですものね。
    自分でせっせと湿疹出している様なものでしょう?

    ユーザーID:0546999253

  • 愚痴を言うことはそんなに悪い?

    世の中には 愚痴っぽい人は居ます。

    その人の愚痴を聞いていて どんよりするより参考になることが多いので
    私は愚痴を聞きます。

    愚痴、って その人の物の見方、考え方が分かって 面白いです。

    カウンセリングの効能の一つに 話して 頭の中を整理する ということがあると思います。

    愚痴を言って乗り切れるのならば 言えばいいと思います。

    でも 肝心なのは愚痴嫌いな人に愚痴らないこと です。

    ある程度の共感を得られなければ 愚痴った意味も無くなりますし、
    相手にとっては 愚痴は苦痛なのですから。

    今まで付き合った方々との関係性で この人は聞いてくれる、この人は無理 というのを体得していませんか?

    「聞いてもらって スッキリしたわ ありがとう」と言って日常に戻ればいいと思います。

    湿疹が出るのは 心がストレスを感じている危険信号です。

    ユーザーID:7261085605

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