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想定問答集・反対されそうな結婚を親に報告します

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男性から発信するトピ

どろりっちなう

バツイチ子持ちの彼女と交際しており、以前にこのトピを立てた者です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0710/424940.htm
結論として、親に先に一言告げることにしました。とりあえず反応を見るためのジャブとして。

次の次の週末に実家に帰るので、そのときにシングルマザーの彼女と結婚を考えていることを伝えるつもりです。
反応は全く読めませんが、どんな質問が来ても口ごもったりしないように、今から頭の中でシミュレートしておこうと思います。

というわけでこのトピでは、親から来そうな質問を逐次書き込み、それへの返答を考えたいと思いますので、「こんな質問も来るかも」「その回答だとこの辺が甘い」みたいな意見がありましたら、ジャンジャン突っ込んでください。
よろしくお願いいたします。

というわけで、第一弾。

Q「子供(6歳)との相性はどうなのか」
A「表面的には懐いている。少なくとも相性最悪ではない。既に半年以上、1〜2週に一度のペースで会っている。もちろん、思春期以降に難しくなる可能性があることはわかっている」

Q「自分の子供をどうするつもりなのか」
A「兄弟はいたほうが幸せだと思うので作りたいし、彼女も前向きだが、できなければ結婚が無意味などとは思っていない」

Q「もう少し慎重に考えたほうがいいのではないか」
A「既に1年以上考えた上での結論。これ以上は、無駄に引き延ばすことのデメリットのほうが大きいと思っている。子供はどんどん育つので、早く一緒に住みたい」

Q「彼女の離婚理由はどうなのか」
A「(詳しくは書きませんが)聞いている。基本的に相性の問題で、若い頃の彼女に人を見る目がなかったことは否定できないが、相手が自分なら問題ない」

順次、続きます。

ユーザーID:0750493542

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  • レスします

    「彼女の連れ子は養子縁組するのか?」

    という質問は高い確率でされると思いますが、どうでしょう?

    するかしないかは、後々に大きな違いを生むものですから・・。

    例えば、トピ主さんが親より先に亡くなってしまっていて、後に親のどちらかが亡くなるとき、養子縁組した連れ子さんはトピ主さんが相続するはずだった分は相続できるのではないかと思います。
    私自身は実子でしたが、祖父が亡くなったとき父はすでに他界していて、
    私は父の分の遺産を相続しました。養子でも実子と同じ権利だと思います。

    トピ主さんのご両親がこんなことを気にするかどうかわかりませんが・・・。一応可能性として書きました。

    それにしてもトピ主さん、本当に優しくて男らしいですね。
    私もバツイチで子持ちなのでどうしても恋愛には消極的ですが、トピ主さんのような男性もいるんだな、ということはとても励みになります。

    どうかすべてが順調にうまくいきますように、応援しています!

    ユーザーID:6806073780

  • 姉のケースを参考までに

    姉(アルバイト、25)が彼(アルバイト、29、ミュージシャン)
    と同棲するにあたり親ともめた点は以下のようなものでした。

    姉は、結婚を同棲の結果次第と考えていたが、親はそれが理解不能。
    4LDKに7人がルームシェアという環境に同棲するとのこと。
    親にはそういう感覚も理解不能。

    姉はもう、決めたから、の一点張り。
    両親も、結婚感覚がおかしい、彼氏を連れてこい、と言い出し…
    世代感覚の違いはいっこうに埋まらず、兄弟が仲裁に入ることに。

    そもそも、姉が事後報告でも同棲の件を親に話しにきた目的は、
    両親を少しでも安心させてあげる、その上で同棲への理解を得るためです。
    トピ主様も(姉と一緒にしては失礼ですが)同じ気持ちでは。

    理論武装する必要はないです。
    彼女を愛していて一緒になりたい旨を話し、
    「びっくりさせてごめんね」と添えて下さい。
    ご両親が何を不安に思うのかよくよく聞いてあげて下さい(大事です)。
    そしてどうすれば安心、納得してくれるか(子供さん含めて一度会ってみる、等)
    具体的な解決方法をご両親と一緒に探してみて下さい。
    真摯な姿勢が功を奏します。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5539084691

  • トピ主です

    応援団様、レスありがとうございます。
    そうですね、養子縁組でもめる話はよく聞きますね。
    うちの実家はもめるほどの遺産もないので、大丈夫だとは思いますが…

    Q「養子縁組についてはどう考えているか」
    A「2人目ができる可能性がある以上は、差をつけないためにもするのが当然と考えている」
    「(万が一、遺産相続の抵抗感が強かった場合は)俺の時点で相続しなければ問題ない」

    Q「結婚式はどうするのか」
    A「会社の人までは呼ばない、小規模なものを考えている。実は彼女は前回の結婚で式を挙げていないので、ぜひやりたい。ステップファミリーならではの趣向を取り入れるかどうかは(ファミリーメダリオンとか)検討中」

    Q「ステップファミリーの家庭は虐待などの問題が発生しやすいのでは」
    A「ならではの問題があることは認めるが、妻の方だけに、思春期まではまだ遠い男児が一人、しかも経済的な問題がないという自分たちのケースは、最もハードルの低いケースだと思っている」

    順次、続きます。

    ユーザーID:0750493542

  • 連投すみません

    前トピをよく読んでいなくてすみません。
    トピ主様は「うまい言い方はないか」探していたのですね。
    レス内容がずれていました。

    前レスのとおり、説得の基本は相手の話をよく聞くことです。クレーム対応も商談もそう。
    相手の気持ちに寄り添う、同調することが重要です。

    「こんな話びっくりするよね、ごめん。
    でも、俺は真剣に考えているんだ。母さんはどう思ったか正直に教えてくれる?」
    相手の気持ちを大切にしてください。

    オウム返しも良いです。
    「お母さんは、子供さんと上手くやっていけるのか心配よ。」
    こんな答えが返ってきたとしましょう。
    「母さんの言う通りだよ、俺も子供とやっていくことには少し不安があるんだ。」
    しかしこれだけでは話がネガティブに流れてしまいます。
    「何度か会っているんだけど、母さんのいうとおり子育てとなると違う思う。
    親になることは大変だと思うけど、自分がそれで人として成長できると思うんだ。」
    これで少しポジティブになります。
    「子供とうまくやっていくコツとかあるかな。
    母さんはベテランだから、いい方法があったら教えてくれない?」

    こんな感じでどうでしょうか。

    ユーザーID:5539084691

  • がんばれ〜

    ご両親が反対されなければ一番ですが、最悪な場合の問答も考えて置かれた方がいいです。

    「シングルマザーとの結婚は許さない。勝手に結婚するなら親子の縁をきる!!」
    と言い切られたときのトピ主さんのお答えは?
    絶縁上等なのか、歩み寄るのか一応覚悟はしておかれた方がよいかと思いました。
    ご両親がいくら古い考えではないとはいえ、ありえない対応ではないと思うので。

    と同様に、結婚に関して了承する代わりに条件を出してきたらどうされますか?
    「結婚は許すが、条件がある。連れ子の養子縁組はしないこと、また実子を2人以上つくるなら反対しない」
    親を立てるべきか、彼女を守るべきか試される質問です。
    トピ主さんが了承すれば結婚はできますが、彼女と連れ子に無理を強いる事になりますし、彼女を守れば両親と絶縁もありえます。

    ユーザーID:3508201315

  • 「将来二人の間に子供が生まれたとき・・・・」

    「将来二人の間に子供が生まれたとき、連れ子と実子を分け隔てなく育てられるか?」

    「自分の子供をどうするつもりなのか」の派生質問ですが。


     模範解答は「分け隔てなく育てる」でしょうが、そう言切れるのでしょうか?
     生まれたての赤ん坊はそりゃもう可愛くて愛おしくて、それが自分と血が繋がっていればもう最強です。世の中にこんな愛おしい生き物がいたのか?ってくらい未体験の可愛さです。6歳の子がたとえ自分の子だったとしても、つい赤ん坊に目が行きがちです。だから下の子が生まれたとき、上の子は親の気を引こうと赤ちゃん還りします。血の繋がった兄弟でも、です。

    子を持ったこともないトピ主さんにそのときのことが想像できますか?
    「大丈夫!」って言える根拠はありますか?


    「連れ子と本当の親子関係みたいな絆を結ぶには時間がかかるかもしれないけど、連れ子にも寂しい思いをさせないよう、彼女と一緒に精一杯大切に育てる」あたりが誠意ある答えかと思います。

    ユーザーID:5333284052

  • 私が親なら。

    もし二人の間に子どもができないと、今後地獄が待っている。
    地獄は、20年後、30年後にやってくるかもしれない。継子が結婚する時かもしれないし、お前が定年するころにやってくるかもしれない。つまり、子どもの実父も定年するころ。年をとり、気が弱くなり、もしかしたら金銭問題も生じ、実子や実孫を頼りにするかもしれないから。血縁は切る事ができないし、子どもが実父を見捨てるなんてできない。

    二人の間に子どもができて安定期に入ったら、結婚することを許す。

    と言うかも。

    ユーザーID:0245152034

  • トピ主です・2

    ちょっと疲れていてレスの間が空いてしまいました。
    仕事の関係で、帰省もさらに翌週に延期です。うーむ(苦笑)
    こんな面倒なトピで何人もの方にレスをいただけて嬉しいです。

    ・「シングルマザーとの結婚は許さない。勝手に結婚するなら親子の縁をきる!!」

    この場合、「結婚をやめる気はない。認めてくれないのだとしたら、当面は距離を置くしかない。でも絶縁するつもりはなく、時間はかかってもわかってほしい」くらいかな……
    いやあ、怖いですねそんな状況になったら(汗)

    ・「結婚は許すが、条件がある。連れ子の養子縁組はしないこと、また実子を2人以上つくるなら反対しない」

    養子縁組に関しては、前述の通り「するのが自然。相続の問題なら、俺の時点で放棄する」と考えています。
    実子を二人以上というのは「3人兄弟は多すぎる」が一番反論しやすいのかな……?

    yokoさん、オウム返し法など、役立ちそうなアドバイスありがとうございます!
    私自身が家族の中ではおどけ役&皮肉屋の役回りだったので、こういう照れくさい会話がどれだけ自然にできるかが不安です(笑)

    続きます。

    ユーザーID:0750493542

  • トピ主です・3


    ・「将来二人の間に子供が生まれたとき、連れ子と実子を分け隔てなく育てられるか?」

    そうですね、ここは絶対の保証は誰にもできないし、単に気合だけをアピールするのも意味がないので、難しいですね。実子だからうまくいくというものでもないですし。「無理に実の親と同じになろうとする」ことで失敗するケースも少なくないわけで。
    「どんなトラブルが起こりがちかのパターンはちゃんと勉強しているし、これからも頭に入れて育てる」かなあ。
    未然に防げなくても、心構えができているかどうかで、その後の対処は変わってくると思うので。

    ・「二人の間に子どもができて安定期に入ったら、結婚することを許す。」

    これは予想もしていないパターンでした…。ある意味、出来ちゃったなら許すと…。

    実父の問題については、ちょっと特殊?なので悩ましいところです。今のところ、子供は実父を覚えていないのです。顔を合わせたことは皆無ではないのですが、先々のことを考えてあえて名乗らないことにしていたらしく。とはいえ、確実にこの世に存在しているわけですしね。
    時間の余裕も若干できたので、この点はしばらく考えようかな。

    順次、続きます。

    ユーザーID:0750493542

  • 彼女の度量に関する質問二つ

    1法事などで親戚に意地悪言われても、彼女は
    笑って受け流してお酌できますか?

    彼女はおおらかな人、多少の嫌味や蔑視は
    受け流せる人ですか?
    口の悪い親戚や近所の人が
    なんやかやと言ってくるもんです。
    まともに反発して、必要以上にもめて
    敵を作って欲しくないです。
    バツイチ連れ子ってマイナスポイントです。
    そこに世間が驚き、難色を示すのは普通でしょう。
    「わが人生に悔いなし、私には何の落ち度もない
    一言でも貶める事をいうやつとは絶縁」
    みたいな頑な態度はみなさん嫌でしょう。
    徐々に人となりをわかってもらい、溶け込んでほしい。
    トピ主さんもできますか。
    彼女をかばうあまり、頑なになりませんか。
    2連れ子の教育方針はトピ主実家と合わせられますか。

    躾や行儀、学歴など、トピ主実家の満足するように
    していいんですか。
    養子にするならちゃんと教育したい、と思われるかも。
    成績にこだわったら、連れ子だからってイチャモンつけて差別だ!
    とかならない?
    逆でトピ実家が放任なら、
    連れ子だから大学いかせてもらえない、ひどい!とか。

    ユーザーID:6695769189

  • 想定問追加

     想定問答とはいい発想だと思います。
     養子の件は、変に反対を招かないために、「養子にしてもいいと思うが、結婚後にじっくり考える。」という回答の仕方もあると思います。
     想定問答に追加するなら・・・

    ・彼女の離婚理由は何か。彼女の一方的な言い分でなく、それが事実か裏をとったのか。

    ・彼女の両親はどういう人か。彼女の両親は、この話をどう考えているのか。

    ・将来は実家のある場所に移り住む、あるいは、(トピ主様のご両親と)同居するつもりはあるのか。

    ユーザーID:7280608770

  • 一生独身の方が心配

    親としては息子が離婚歴のある女性と結婚するより一生独身でいられる方が心配です。
    自分が死んだ後、生涯支えあえるパートナーを見つけて欲しい。
    本当にそう思います。

    「今まで何人かの女性と真剣に交際してきたけど、結婚を考えると躊躇してしまった。こんなに○○な女性は彼女が初めてなんだ。もしも彼女を失ったら、これから先結婚したいと思える人には一生出会えないかもしれない。」

    ○○の部分は「やすらげる」「守りたいと思う」「価値観が合う」「自分が死ぬとき手を握っていて欲しい」などトピ主さんの思いを込めてアレンジしてください。

    もしもあまり交際経験がなくても(失礼!)、そこはウソも方便。
    「自分なりにいろいろな女性を見てきた」という部分を強調するのがポイントです。

    想定質問:
    ・相手のご両親はどんな方なの?どんなご家庭で育ったの?

    個人的には大嫌いな考え方ですが、離婚は連鎖すると言う人もいます。
    しっかりした家庭でちゃんと教育を受けたお嬢さん、ということをアピールしては?
    (もし相手のご家庭に何か問題があったら薮蛇になるのでここは触れない方がいいですが。)

    ユーザーID:3913438186

  • トピ主です・4

    皆様ありがとうございます。本当なら帰省するはずだった土曜日ですが、自宅で仕事中です……。

    Q「法事などで親戚に意地悪言われても、彼女は笑って受け流してお酌できますか?」

    これは、そういう実家じゃないから問題は発生しにくいかな。法事で大勢の親戚が集まるという習慣がありませんし、女性が必ず酌をする文化もありません。あと彼女、そんなに切れキャラではないです(笑)。そういう悪口が仮に誰かからあれば、程度によりますが、僕が割って入る必要があるでしょうし、彼女が言われることがあったら後でちゃんとフォローしようと思います。

    Q「彼女の離婚理由は何か。彼女の一方的な言い分でなく、それが事実か裏をとったのか。」

    これについては皆様にご相談したいのですが、「それが事実か裏をとる」のにはどうすればいいのでしょうか? 前夫をわざわざ探し出してインタビューしに行くものなんでしょうか? 探偵はいくらなんでも……だと思いますので。こればかりは、私の知識では全く検討がつきません。

    続きます。

    ユーザーID:0750493542

  • トピ主です・5

    Q「彼女の両親はどういう人か。彼女の両親は、この話をどう考えているのか」
    Q「相手のご両親はどんな方なの?どんなご家庭で育ったの?」

    まだプロポーズ前で、彼女の両親には会っていません。向こうのご両親に拒まれる可能性ももちろん残っています(苦笑)。それはまあ、普通の結婚話と同じことなので、何とかします。私が個人的に、先に自分の両親に根回しが必要かなと判断しているのが現状です。
    彼女から話を聞く限りでは、堅い仕事についたお父様のようで、門限が厳しかったりもしたようです。ただ、「実家と同居とかはありえない」と彼女が自分から言っており、実家依存症ではないと思います。

    Q「将来は実家のある場所に移り住む、あるいは、(トピ主様のご両親と)同居するつもりはあるのか」

    私の実家はもともと近いですが、同居の考えは私にも親にもないとほぼ断言できます。もちろん、孫フィーバーで心変わりなどの可能性を無視しているわけではありません。

    のんの様、アドバイスありがとうございます。交際経験は過去数人で、多いとはいえませんが(笑)、その中で彼女がダントツだと感じているのは本音です。

    順次、続きます。

    ユーザーID:0750493542

  • 質問

    トピ主さんに質問です。

    トピ主さんは彼女の子どもさんを「養子」にするつもりなんですね?

    トピ主さんのご両親は全く血の繋がりのない子を「孫」にしなければならない。

    結婚後、子が産まれれば、トピ主さんは平等に接するおつもりでしょうが、それをご両親に強要できますか?

    他人の男と子と実の息子の子ではかける愛情が違いますよ。

    それを「平等に愛してる」と芝居させることに罪悪感はありませんか?
    気持ちの上でご両親に負担をかける、とは思いませんか?

    平等に接しなくていい、とトピ主さんが思っても子ども達は敏感に感じとるでしょうし御家庭内の不和を生むでしょう。

    似たようなケースで結婚された方を知ってます。そちらのご両親は
    「どうしても他人の男の子を孫とは思えない。」
    「実の孫には会いたいが連れ子の前では可愛いがるのも遠慮しなければならない。」
    「お年玉だって連れ子に(生理的に)やりたくない。」

    トピ主さんは既に結婚を決められておられますが、ご両親の気持ちも考えてあげて頂けたらと思います。

    ユーザーID:5810123568

  • 策士策におぼれる

    親子なんだよね。

    そんな小細工、ばれるって。
    データーの提出は構わないと思う。

    そこまで自信がないの?
    そこが一番のつっこみどころ。

    違う?

    ユーザーID:2859173506

  • 裏のとり方

    >これについては皆様にご相談したいのですが、「それが事実か裏をとる」のにはどうすればいいのでしょうか? 

     私もわかりませんが、決まった方法やオールマイティな方法はないと思います。
     トピ主様の思いついた前夫インタビューも、探偵も一つの方法だと思います。友人や親せきへのインタビューもありうるかもしれません。
     調停や裁判を経ての離婚ならその記録、慰謝料や財産分与の取り決めの書類などがあれば、参考になるかもしれません(彼女が慰謝料を支払っていれば、彼女が有責の可能性大)。

     結婚するとなれば、いずれ実父の養育費負担をどうするかという問題がでてくると思います。養育費の取り決めがどうなっているのか、書類を確認するのは一つの方法だと思います。
     

    ユーザーID:7280608770

  • トピ主です・6

    >ANNEさん

    その懸念はありますね。でも、親の思い描く「普通」からちょっと外れているからといって、悪いことをしているとは思っていないので、そこは真摯に理解を求めるしかないなと思ってます。ブラジルに赴任したまま戻ってこないとか、人生にはいろんな可能性があるので。
    もし両者が接することでダメになりそうなら、距離を置くしかないですけど。

    >あ、夜ださん

    すみません、おっしゃりたいことがよく分かりませんが、私は最悪の事態も想定しながら、自分の内心も整理しているだけです。ウソをついて誤魔化そうとかいうつもりはありません。

    >別の観点でさん

    ありがとうございます。しかし……「離婚の経緯を詳しく知りたいから前夫を紹介して」とか、自分の彼女に探偵つけるとか、人としてどうよという気がするのですが……。調停の記録なんて、他人が見られるものじゃないですし、見られるからといって……という気がします。

    本当に皆さん、バツイチの人と結婚するためだけに、こんなことをやっているんでしょうか?

    ユーザーID:0750493542

  • まだ彼女に話してないんですよね?

    前トピも見ました。
    彼女に話してないのなら、結婚後の事を具体的に話せるようにする必要は無いと思います。
    養子縁組だって、結婚した後で出来ることだから、「彼女と相談して、様子を見てから決める」
    でいいと思いますし。
    トピ主さんが結婚を決めていても、結婚生活は2人で決めるものだから、
    並べられた質問の中には、ちゃんと彼女と話合った方がいいものもあります。

    とりあえず結婚を考えている彼女の話をして、プロポーズもこれからするつもりで、
    まずは報告です…という形でいいと思いますが?
    トピ主さんの本気度を伝えるだけでいいと思いますが?

    逆に、親に反対されたら、どこが問題点なのかを聞いておけばいいと思います。
    それから対策を考えたほうが、実質的な気がするのですが。

    ユーザーID:5671313787

  • 無理なものは無理

    なんじゃないでしょうか。
    逆にトピ主さんのご両親が何の問題もなくOKするとも考えられますが…。

    私がトピ主さんの親の立場なら、どんな完璧な(非の打ち所のない)返答を
    されても『バツイチ子持ち』を生理的に受け入れる気持ちにはなれません。
    (気を悪くされた方がいらっしゃれば陳謝します)

    トピ主さん・彼女・お子さんの信頼関係は、1年3ヶ月の間で
    強固にされたものだと思いますが、いきなり結婚したい人がいる・彼女がバツイチで子持ちのスペックは
    どんなに人柄がよくてもそう簡単に受け入れられる子のではなく、相当なマイナスになってしまいます。

    ですので、質問と言うより指示になってしまうかな。

    養子縁組はして欲しくない。
    子供の養育費等の子供に関わる費用は彼女が働いて支払う事。
    どうしても結婚するなら連れ子を元夫に養育して貰う事。

    以上を述べると思います。

    上記のように質問ではなく指示されたらトピ主さんはどうされますか?

    ユーザーID:5067858138

  • 返事

     想定問答は、すぐに回答できない、あるいは、回答しにくい問題を準備することが意義があると思っているので、出しました。

    >本当に皆さん、バツイチの人と結婚するためだけに、こんなことをやっているんでしょうか?

     バツイチでなく初婚でも、する人はしますし、しない人はしません。しても親には言わないという選択もありますし、本人がしなくても親が勝手にするというパターンもあると思います。

     トピ主様が納得いく形で整理すればいいと思います。
     
     

    ユーザーID:7280608770

  • 肩肘はらぬのが一番の正解

    おやこですから、ごく自然に普通に軽く
    話してみるのが一番です。

    とても力をこめてググっと相手に迫ると、相手も力をこめてきますから
    柔らかく柔らかく
    「あのさ、今付き合っている人と結婚としようと思うんだよね」

    くらいから初めて、そんな質疑応答みたいな回答ではなく
    「うん、心配してくれるのもわかるし、そういう心配はあって当然だと思うけど、そんな中でも兄弟はいたほうが幸せだと思うから、作りたいなーって彼女と話してるよ」

    とか、あくまでも柔らかく、柔らかく攻めることです。

    強く強く攻めると、相手も強く返してきますから、とにかく、重要な話をして相手を説得しなくてはいけないときは
    柔らかく柔らかく、時に笑顔を交えながら
    穏やかに穏やかに、そして的確に質問に答えることです。

    一つのはなしにことが集中して、どうもおかしくなりそうだったら、別の話題を振ることです

    ユーザーID:3031553754

  • 主婦さんの意見の全面賛成!

     「想定問答集」って意味がないと思います。

     私が、とぴ主さんの親なら「バツイチの子連れ女性との結婚は認めない」と、言い渡すだけで、とぴ主さんと「交渉」しようとは思わないからです。
    私は、母親でもあるので、本音を書きますね。自分の大事な息子が、血の繋がらない他人(連れ子)のために、「何千万円もの大金をつかう→養育費その他もろもろ」と思うと、悔しくて情けなくて涙がでます。親からすると、「馬鹿らしい出費」です。

     主婦さんの意見に全面賛成です。
    ・もしどうしても彼女と結婚するなら、彼女の連れ子に関する費用全部は、彼女が働いて出すこと。
    ・連れ子とは、養子縁組しない。
    ・連れ子は、「孫」としては認めない。 
        ↑
     親として言いたいことは、こんな感じです。

     余談ですが、とぴ主さん、「血がつなっがったわが子」って、特別です。本当に愛しくて自分の命より大事なんです。とぴ主さんが、将来我が子を持ったとき、レスを下さったみなさんが本当に言いたかったことが「何か」初めて理解できるかと思いますよ。連れ子と我が子を同じ様にに愛するなんて、絶対に無理です。 

    ユーザーID:2786940230

  • トピ主です・7

    >主婦様、結婚15年様

    コメントありがとうございます。そういう反応が来ることもあり得ないわけではありませんので、参考になります。怖いですね。
    仮にそこまで聞く耳を持たない状態であれば、話は勝手に進めるしかなくなりますね。最悪結婚後も、独身という想定で、帰省は一人でする生活です。私にできることは、私の段階での相続放棄くらいになります。

    >再婚の再考様

    すごく腑に落ちるアドバイスをありがとうございます。まさにその通りだと思います。でも、とっさに口が回るほうではないので、できるだけ事前にシミュレーションはしておきたいのです(笑)。

    >はむ様

    ありがとうございます。心の準備はちゃんとした上で、そんな感じでさらっと切り出せたらなと思います。

    ユーザーID:0750493542

  • 同じ立場です

    私(女)はバツイチ子持ちで、今の彼(まだ籍は入れてませんが、子供も含め一緒に住んでます)のご両親には猛反対されています。

    主様の彼女に対する思いは、凄く伝わりました。

    私の彼と主様は凄く似ているなと、文面からわかりました。

    壁は高いと思いますが、頑張って下さい。

    生涯を共にしたいと強く思える人には、そう簡単には出会えません。
    私は元夫と別れて以来、結婚は二度と無い、今の彼と出会うまでは頑なに思っていました。

    彼を慈しみ、思いやり、精一杯彼の為に出来ることを、これからも続けます。

    主様、応援してます。

    ユーザーID:1256779236

  • 余談ですが、意外とある妻側親の反対

    妻がバツ1子連れの状況でです
    実は私も、このケースで結婚が難航しました
    私の知人(男性)も、同様に相手の父親の大反対にあい、かなり手こずりました

    折角、トピ主様のご両親が首を縦に振っても
    相手の親の反対で振り出しに戻るどころか、状況が更に悪化する場合もあります

    同時進行で、彼女にも親の反応も確認しておいた方がいいですよ

    ユーザーID:0530619724

  • 養子縁組は簡単に解消出来ませんよ

    ざっとしか読んでないので重複してたらごめんなさい。

    離婚しても養子縁組した子はそのまま養子です。養育費も請求されますよ。

    他トピでトピ主さんと同じように養子縁組したものの、子供が思春期になり子供との関係が悪くなって学費を払いたくない、養子縁組を解消したいと吐露しておられるのを思い出しました。

    養子縁組は結婚より慎重にした方が良いです。

    彼女が養子縁組を強く望むならこのトピを一読してみて下さい。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0719/427422.htm?o=0&g=04


    トピ主さんとご両親が逆縁(親より先に子供が逝く)になった時、養子が代襲相続権を持ちます。代襲相続に遺留分はあったのかな?調べてみて下さい。

    ご両親が生存中にトピ主さんが相続放棄は出来ません。

    ユーザーID:4922683691

  • 意地悪な質問を想定してみました

    ひょっとしたらあるかもしれないお父様からの意地悪質問を想定してみました。

    意地悪質問1

    「なぜ彼女がいいんだ?(女は彼女ひとりじゃないだろう。)」

    意地悪質問2

    「なぜ彼女じゃなくちゃだめなんだ?(これまでまともに付き合った相手がたくさんいるわけじゃなし、なんで分かるんだ?)」

    意地悪質問3

    「彼女がお前とも将来離婚しないとなぜ分かるんだ?(お前のその自信の根拠はなんだ?」

    意地悪質問とは、本来あなたの中で漠然と「当然」と思っていることに対して「なぜ・なぜ」を繰り返すような質問です。

    コレをしつこく何度も言われると、誰もが一度は「ん〜っと (汗)」と思うはず。

    これに対する正しい解答はないのだと想いますが、少しでも「ん〜っと。。。」とひるむと大変なことになります。

    トピ主さん、心の準備できてますか?

    頑張れ。

    ユーザーID:0583574020

  • トピ主です・ご報告

    先日、親への報告を終えたのですが、ご報告が遅れてしまいました。

    結果としては、拍子抜けするくらい、抵抗はなかったです(笑)。むしろ浮いた話の一つもなさそうな息子にやきもきしていたようで……
    peachpie様がおっしゃっているようなことまで考えてましたが、杞憂でした……

    というわけで、これよりようやく彼女へのプロポーズに移ります。断られなければ、そこからいろいろ今後の生活の話し合いをしていくことになりますし、彼女側の親への挨拶も発生しますので、今回の件とは比較にならないくらい緊張すると思いますが、がんばっていこうと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:0750493542

  • よかったですね

    すんなりいったとのこと、よかったですね。
    その調子で次の難関も突破して下さい。

    主さん、がんばれ〜!

    ユーザーID:0583574020

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