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義実家に一人で泊まれないなんて、おかしい?

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三室竜田

トピを開いてくださりありがとうございます。
29歳女。1つ下の夫と新婚3ヶ月(子供なし)、正社員共働きです。

昨夜、夫と口論しました。
皆さんのご意見を聞かせてください。

きっかけは私の出張。
行き先は大阪南部(電車で100分ほどの場所に義実家があるが)なのですが、出張先の近くに宿をとったことに対して


夫「大阪に行くなら、宿なんて取らずに実家に泊まればいいのに」

私「私一人で?…落ち着かないし、遠慮したい」

夫「新婚でまだ慣れないのは分かるけど、うちの両親の性格知ってるでしょ?遠慮はいらないし、むしろ歓迎される」

私「新婚でなくても、義理の実家に一人で行くイメージが持てない。用事があるとか子供を見せに行くとかならまだ分かるけど、自分の仕事の都合で宿代わりにするなんて、これからもあるとは思えない。」

夫「…前から思ってたけど、貴女の家族・親族付き合いの考えはずれてる。内祝いを必ず送れとか無駄な気遣いはするくせに、頼って当然のところは拒否する。貴女の実家の考えもあるだろうけど、少しは歩み寄りを見せてくれないのか」

私「できる範囲で歩み寄りはするけど、『私が非常識』の様に決めつけられるのは納得いかない。それに、内祝いも宿泊も、たぶん世間では私の感覚の方が一般的だと思う。」


その後は平行線です。
義両親は気さくな方で、悪い感情は全く持っていません。
ただ、やはり肉親と同じように甘えるのは無理ですし、肉親でも「親しき仲にも礼儀あり」だと思っています。
出張の件もそうですが、事あるごとに「ずれている」と言われて疲れてしまいます。

皆さまは義実家とどのようにお付き合いされていますか?
やはり、私がずれているのでしょうか…。

ユーザーID:7263133091

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  • 普通に

    仕事なんだから宿とるでしょ

    しかも妻一人で実家に泊まりって、私もいやですが

    そんなにいうならご主人も今度妻の実家に一人で泊まってもらったら気持ちもわかるのでは?

    ユーザーID:2884805953

  • それは

    それは、あくまで夫の考えですよね?
    じっさい、義理実家はどう思っているのかはわかりませんよね?

    大体、出張で慣れない義理実家に泊まるなんて変だしね。
    気は使うは、義理父母は、どう思うかわからないしね。

    ご主人はなんかずれている?
    それとも、貴方を使って親孝行をしようともくろんでいる?

    ご主人の、周りの方、
    (友達だと同じ考えの人が多い可能性があるので)
    上司とか、同僚に聞いてもらってきたら?

    ユーザーID:7343819506

  • ズレてるのは御主人

    嫁って、上げ膳据え膳って訳には行かないですよ。
    泊まるとなれば、嫁の為に布団を干したり、色々用事が出来て負担が乗じます。
    男は分からないんだよな〜やらないから。
    お風呂1つだって気遣いますよね?最後に入らなきゃいけないんじゃないか?風呂掃除は?とか
    夫がいれば聞けますが、姑に聞いたら、やらなくて良いって言われますよね?
    ホテルなら好きな時に好きなように入れるけど。
    朝だって、朝食作りを手伝わねば!!となるんだし。ホテルなら食べるだけだけど。
    御主人って、これから慣れよう、って時に、間に入って橋渡しする気が無いのね。
    ダメだわ〜。揉めてからじゃ遅いのに。
    うちの夫は実母の姑顔を知って、驚き落胆。。。それからは、私と姑を見張ってますよ(笑)
    こうなってからじゃ遅いけど

    それに、仕事で行くのに、義理の実家なんて泊まったら、どっと疲れる

    ユーザーID:9791526027

  • トピ主さんに一票

    トピ主さんがごくごく一般的な常識的な考えだと思います。

    旦那さんが自分の両親も奥さんも大好きなんでしょうね。
    好きな人同士をもっと近づけたくての発言はわかるけど、自分の思い通りにいかないからって、トピ主さんを常識はずれのように言うのは、ちょっと子供っぽいですね。

    私も出張先が主人の実家のそばの時は泊まることが頭をよぎりますけど、
    どんなに仲良くても、血を分けた家族でない以上お互いに気を使うので、宿をとります。

    自分の仕事の都合で宿代わりにするのは、先方に日程を選ぶ権利を与えない、先方の都合を考えないことなので、常識的に考えたら泊まらないほうがいいと思います。

    良かれと思ってしても、相手の都合によっては(こちらから仕事で泊まると言ってしまう以上、先方はよほどの事情がない限り不都合でも断れないから)、それでぎくしゃくするきっかけを作ってしまうかもしれないし。

    こんなささいな事で言い合いになるのって、本当に疲れますよね。
    まだ新婚なので、感情的にならずに思いをしっかり伝え合って、少しずつ良い夫婦になっていってくださいね。

    ユーザーID:5995355134

  • ずれてません

    ずれてるのは夫ですね。

    義実家なんて一人で泊まれませんよ。
    気を使って疲れるだけですよね。

    私なんか一人で訪問するのも避けています。

    うちの夫も「結婚するということは家族になるということ」と詭弁をふるいますが、40年近く見ず知らずでいて、いきなり実親と同じ感情なんてもてませんよ。
    一番気を使う他人だと思ってます。

    ユーザーID:7698572914

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  • トピ主さんの感覚が普通だとは思いますが。

    私も宿泊の件や内祝いなどに関してはトピ主さんの感覚に近いです。
    世間一般的にもそれが良識だと思います。

    それに出張という事は当然、宿泊代も会社から出るでしょうから、金銭的に勿体ないという話でもありませんよね。

    宿泊費が出ないのであれば、あるいは私も逆の立場なら主人に「私の実家に泊ればいいのに」と思うかもしれませんが、ただ、気を遣うというのはわかりますので無理強いはしませんね。

    男性ってどうして「自分抜きでも実家に行き来して欲しい」と思う人が多いのでしょう。
    仲良くするのは悪い事ではありませんし、双方ともに気持ちに無理なくそういう状況なら良いですが、片方が「気を遣って嫌だ」と言っているのに強要する気持ちがいまいち理解できません。

    子供がいるなら「孫を見せにいってやって」という気持ちからならまだわからなくもないんですが。

    ユーザーID:8626667376

  • 私も

    トピ主さんと同じ考えです。
    義理の実家に一人で泊まるなんてありえません。
    自分の親と同じように甘えることなんてしません。

    ご主人はトピ主さんの実家に一人で泊まれるんですかね〜?
    「あなたが私の実家に一人で泊まったら、その後は私もそうするように考える」って言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1540833076

  • 泊まりませんでした

    以前、同様の件で夫から「泊まればいい」と言われましたが、ホテル代わりにするのは失礼ですし、嫁として家事一切を引き受ける覚悟が必要ですから、断りました。
    もし逆の立場なら、家事は何もしなくていいという前提でも、夫は絶対に私の実家には泊まらないでしょう。
    トピ主さんのご主人も、自分の実家のことだから気軽に言っておられるだけだと思いますよ。
    お気になさらず。

    ユーザーID:6655947098

  • 男に言うだけ無駄です

    男は実家の事になると夫から息子に戻ってしまいます。たとえ行かずに話の中に実家が出てくるだけでもです。だからよその人が実家へ泊まる事への気遣いや遠慮を想像できないんですよ だって自分には育った家ですから。貴方の事もそこで育ったかのように振る舞えないなんておかしいと思ってるの。男は想像力が乏しいのです。結婚して夫婦になれば俺の実家への思いは俺と同じになる、俺の親の事も俺と同じ気持ちで慕うだろうと勝手な思いこみをする男性が多い。なら夫も嫁親の事を嫁と同じ気持ちで思えるのか!と言うと「嫁いだ身だろ」と古臭い言い訳をする これ永遠に解決しないんです。私も貴方と同じく旦那抜きで義理の実家へ泊まるなんてあり得ません。ハッキリ言うと幽霊屋敷のようなボロ旅館の方がマシです。なぜか。それは気疲れするから。まして仕事で行くのならプライベートくらいのんびり自由に過ごしたい!自分の実家ならまだわかるけど義理の実家でのんびりなんてできる訳がない!嫁実家で嫁親と酒飲んでるだけで良き婿になれる男とは訳が違うんです。男と女では全然違うの!!と言ってやってください それでも理解不可能でしょうね 

    ユーザーID:5015977382

  • トピ主さんの感覚が普通

    結婚して半年ですが、いまだに義理の実家には一人では行ったことがありません。
    自分の実家より、義理の実家のほうが家に近いので、1ヶ月に1度くらいは顔を出すのですが、いつも夫と一緒です。

    義理の両親とは仲が良く、一人でも気軽に来ていいよ、と言ってくださるし、行こうと思えば行けなくはないのですが、まだ行けてないです。
    夫は、私が一人でも行きたいなら別に構わないし、うちの両親は歓迎だけど、一人ではまだ行きづらいだろうから、と言ってくれてます。
    逆に、夫が私の実家に一人で来るってこともないし、一人だと行きづらいのはお互い様だよねという感じです。
    トピ主さんのご主人は、トピ主さんの実家に一人で平気で泊まれるんでしょうか?

    内祝いのことも書かれていますが、礼儀として普通だと思います。
    ご主人としては、内祝いとか気を遣わなくていいし、もっと気軽に実家に寄ってほしいという気持ちなのかも知れませんが、義理の実家に泊まるというのは何かと気を遣うし、ましてや仕事の出張で行くのですから、ホテルを選ぶのが普通だと思います。

    ユーザーID:6960247585

  • うちの夫とそっくりです

    うちも義理の両親に「あなた一人で泊まりにおいで」と言われ
    遠慮したら
    義理の両親と夫から「家族になったのによそよそしい」「義理の実家で食事、お風呂、雑魚寝、これができないのは、ほんとに気を許してないからだ」と言われました。
    あと私の実家についても「親しき仲にも礼儀ありみたいなのは逆に失礼だ、心が冷たい」と言われましたよ。
    話し合うと夫とは平行線で、ほんとに気分が悪いので、わたしは適当な口実で断っています。
    「夜、持ち帰り仕事があるから、泊まれない」とか。
    トピ主さんも何か仕事上の口実を言って、毎回ニコニコとはぐらかしたほうがいいですよ。
    でも変な話ですよね。
    ほんとに甘えられる、遠慮の要らない関係なら、ノーと言っていいはずなのにね。
    私たちにノーと言わせないのは、結局そういうスタイルの礼儀を強要してるんですよね。

    ユーザーID:4014494212

  • 旦那様がずれてる

    お祝いを頂いたら、お返しに内祝いを贈るのは常識的な行動です。
    お嫁さんに取って、義理実家は旦那様の実家。何も用事が無ければ立ち寄りません。旦那様の考え方も多少は理解出来ますが、無理が有りますね。トピ主さんの考え方が一般的だと思いますけど。

    ユーザーID:9964136359

  • あなたはずれてないよ〜

    私もトピ主さんと同じ感覚の持ち主ですよ!

    いくら優しい義両親って言ったって、頼れません…。
    一人で義実家に泊まるなんて絶対に無理!
    うちは徒歩20分の距離に住んでいますが、一人で義実家に行ったのは
    義姉と義甥が遊びに来ているから、と呼ばれた2回だけです。

    うちの夫も「近いんだから、うちの実家に頼りなよ」と言いますが、
    どうして男って、そうやって言うことを優しさだと勘違いしているんだろう?と不思議に思います。

    でも、うちの夫はトピ主さんの夫よりはずれていないかな〜。
    「緊張するし、気をつかう」と言えば、「だよね」となりますから。

    ユーザーID:0872230087

  • ずれてるずれてないじゃなく

    義両親が、良い人と言うのが前提で、トピ主さんが
    可愛げないかなぁ〜と言うのが感想ですね。新婚なら尚更
    義両親と仲良くなれるきっかけにもなるし・・
    小町に良く出てくる鬼姑なら遠慮しますが、もし旦那さん抜きで
    話してみて、裏表があれば、その先徐々に遠のくも出来ます。
    仕事帰りに寄るのは、それでも嫌かもしれませんが・・

    更手土産のひとつも持って仕事帰りに、泊まらせて貰えば、
    義両親も可愛いお嫁さんが頼って来てくれて嬉しいし、
    何よりも旦那さんが両親と仲良くしているトピ主さんを見るのが
    嬉しいんだと思います。

    私も新婚3ヶ月目に義実家で遠縁の法事があり、義母から人手が足りない
    のでと頼まれて、一人で泊まりに行った事があります。
    法事の後、義父が飲みに出かけてしまい、義母と二人で、
    何時間も過ごしました。すごい緊張したけど、主人の子どもの頃の
    アルバムや思い出話をたくさん聞いたり、秘密を教えてくれたり、
    ドジ話なんかもたくさん。(主人は嘘だと慌ててましたが)
    主人が温かい家庭で幸せにり育ったんだな判り、10年経った
    今でもその時の事は良い思い出です。

    ユーザーID:4458891106

  • 貴女の意見に1票

    実家に宿泊すると言うことは蒲団の準備から翌日の朝食の準備が有ります。

    出社時間も気になるのに姑に「済みません」と気を使わなければならない。その後の仕事に集中したくても出来ない等考えればビジネスホテルの方がベターで貴女の意見に賛成です。

    ところでご主人は出張されたことが無いのかなあ?

    ユーザーID:6086042240

  • 仕事なら

    宿は別にとります。つまりトピ主さん派。
    ハンドル通りの人間なので、義理の実家に夫抜きで泊ったことはありますし、姑と買い物にでかけたりします。
    けれど仕事なら、別に宿をとります。
    出張の場合、宿泊も仕事の一部ですから、オンオフ使い分けないと、時間管理も難しくなる気がしますし。
    ご主人の発言は、働いている人間としてはちょっと甘いと思います。

    ユーザーID:1398119725

  • おかしい

    はい、夫がおかしいです。

    出張時の宿泊は仕事最優先で選択すべきで、公私混同と疑われるような事は
    避けるべきです。

    まして、行き先から片道100分もかかる義理親宅に泊まるなんて、会社の人に
    知られたら出張を利用して私事優先ととられかねず、良い印象は無いと思います。

    ご主人の仕事に対する姿勢が少しゆる過ぎる気がしますが。

    ユーザーID:2491473873

  • ずれてないよ

    私もやだぁ。
    義理の実家に一人で泊まるなんてさ。

    子どもがまだ1歳くらいのとき、夫は仕事で夏休みが取れなかった時に
    義父から、「かりんさんとお孫ちゃんだけでも泊まりにくれば?」
    といわれお断りしたことがあります。

    こういうのは価値観や、育ってきた生活習慣もあるでしょう。
    一概に非常識とも言えないことです。

    嫌なら嫌でいいと思うし、価値観を押し付けられても困りますよね。

    ユーザーID:0104695722

  • 一人で平然と泊まれる方が極少数派(笑)

    男の人って、こういう考え方する人が多いですよね。
    反対になっても(妻実家に夫が一人で泊まる)「僕は大丈夫」とか「それは話が別」とか言い出すし(笑)。

    トピ主さんの感覚はごくごく当たり前だと思いますよ。
    多分、このトピもそういう答えが多いでしょうから、夫さんに見せて差し上げてはいかがですか?
    もう、あなた方は別世帯を構えている立派な大人なのだと自覚してね、と。

    ユーザーID:9978495692

  • 何が正しいか正しくないかとは判断できないけど

    トピ主さんが「気を使うから嫌」と言っているのが全てですよね。
    じゃあご主人は同じことを言われたらどう思うんでしょう。
    「俺は気にしない」と言われてずんずん実家(トピ主実家)に泊られたら何も言い返せませんけど…。

    男性って本当に、トピ主夫と同じようなことを言いますね。
    ・結婚して家族になったのに遠慮するなんておかしい
    ・うちの親はそういうところ気にしないから君も気にしなくていい

    気にするんだっつーーーーーの!!!!
    (うちの夫は2番目のパターンです)

    結婚以来ずっと夫「気にしなくていい」私「気にする」夫「何で気にするんだ。気にし過ぎ」私「じゃあアナタは私の実家に気にせず泊れるの?」夫「嫌に決まってる。でもうちの実家は気にする必要はない」これの繰り返しです。

    自分が気にならないのだから妻も気にならないだろうor気にする必要はない…と思っているんでしょう。
    要するに相手の気持ちが理解できない生き物なんですよ。

    男性って妻以外の女性の意見は素直に聞くことがありますよ。
    女性の同僚などに意見を求めるようしてもらっては?

    ユーザーID:9442116299

  • 義理の両親との関係によるかなー

    結論から言うと、私は一人で義理の実家に泊まれます。
    私は特別に変なことだとは思いません。
    確かに気を使いますが、義理の両親も私が利用する客間には
    宿泊している間、勝手に出入りすることもありませんし
    プライベートな空間を作ってくれます。
    そういう義理の両親だからこそ、一人で泊まることに
    抵抗が生まれないんだろうと思います。

    トピ主さんの義理の両親のお宅ではどうなんでしょうか?

    実は結婚前に、当時彼氏であった夫が大病を患ったことがあり
    義理の実家近くの病院に入院しました。
    私の自宅から彼の実家までは遠距離でしたので
    お見舞いに行った際には、ホテルへ宿泊するつもりでしたが、
    彼のご両親からの勧めでご実家にお世話になりました。
    その後も何回かお見舞いに行く度に、宿泊を勧められ
    私もそのほうが助かるので、お言葉に甘える形でご厄介になりました。
    なので、一人で義理の実家に泊まることが出来るようになったのは
    そうしたきっかけがあったからかもしれません。

    旦那さんからお願いしてもらって
    義理の両親がいいよとおっしゃってくれているのなら
    お言葉に甘えてみるのは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:7508469911

  • 旦那に聞いてみて

    あなたは妻の実家に妻抜きで気軽にとまりにいったり、電話したりするの?もちろん家族なんだからお客様として座りっ放しもてなされっ放しな訳はないよね?

    ユーザーID:9457510351

  • トピ主の三室竜田です

    皆さま、レスありがとうございます!
    まとめてのお礼になりますことをお許しください。

    やはり、「義理の実家に一人で泊まって当たり前!」という考えは一般的ではないですよね…。
    投稿の際はドキドキして眠れなかったのですが、ちょっと安心できました。

    何人かの方がご指摘くださっている、
    「じゃあ、夫は私の実家に一人で泊まれるのか?」については、
    夫「貴女のご両親さえ了承してくれたら、僕は何の抵抗もなく泊まらせていただきます」
    だそうです。私が問いただすまでもなく、自分から言っていました。
    ただ、私の実家は自宅からそんなに遠くないので(電車で3時間弱)、「気持ちとしては泊まれるけど、実際は泊まらないと思う」そうで、あまりピンときませんでしたが…。


    夫の気持ちとしてはmama様の推察通りだと思います。
    「好きな人同士をもっと近づけたくて」という発想で、悪気は無いということは分かるのですが…。

    芳野様の、
    >ほんとに甘えられる、遠慮の要らない関係なら、ノーと言っていいはずなのにね。

    には感動しました。本当にそうですよね!モヤッとしていた気持ちを綺麗に形にしてもらった気分です!

    ユーザーID:7263133091

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主の三室竜田です 2

    トピ主レス続きです。

    うーん様・ゆきのこ様がおっしゃることも、すごく分かります。
    「気兼ねなく泊まれる関係」自体は全くおかしいと思いませんし、ほのかな憧れもゼロではありません。
    おそらくですが、義理の両親も本当に喜んで迎えてくれるような気がします。

    何があっても100%断固拒否!という訳ではなく、のっぴきならない理由があって先方のOKがもらえていれば、緊張しつつもチャレンジするのだろうなあとぼんやり思っていました。

    ただ…現実問題として今の私の感覚では正直遠慮したくて、「その気持ちを受け入れてもらえない」ことが一番気になっているのだと自己分析しています。

    今回の出張ではおそらく業務終了が22〜23時になり、義理の実家まで電車が出ていないかも&そんな時間ではお手伝いどころかご挨拶すらままならない(寝てるだろうし)ので、本当に遠慮させていただきますが、機会があればお二人のようにチャレンジしてみようと思いました!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:7263133091

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 価値観の擦り合わせをする

    『無駄な気遣い』とはずいぶんお子さんな夫ですね。
    独立した家庭なら、例え、親だろうが身内だろうが、内祝いを返すのは常識です。
    それが出来てこそ、親も「一人前になったな」と安心するものです。

    トピ主さんのご両親が「内祝いを必ず送れ」と言うには、若い二人が世間に恥をかかないように、との気遣いです。そんなこともわかりませんか?

    結婚では、お互いの価値観の擦り合わせが重要です。
    せめて世間一般の常識くらいは見に付けておかないと恥をかきます。

    ユーザーID:5749144895

  • ダンナさん、社会人ですか?

    出張経験がないだけかな?

    遠方は疲れますよね、出張しない人は「電車や飛行機に乗ってるだけだろう」って簡単に言うけど。
    仕事終わってから更に気を使うところに行くだなんて、冗談じゃない。

    宿泊費の7、8千円浮かせて、それをどうしたいのかも不思議。
    家計に回せって?
    なんかせこい。

    義実家なんて、それこそ義理で行くだけのところです。
    義両親と仲良くしたくて結婚した訳じゃないもの。

    ユーザーID:5513167866

  • 公私混同?

    義理実家に一人で泊まれるか、と言われれば、「YES」ですが、出張中に(義理)実家に泊まるか、と言われたら、「基本NO」です。出張先と実家が隣りあわせなら泊まるでしょうが、基本的に仕事で行くわけなので一番仕事しやすいように動線を確保します。

    ご主人は出張先が友達の住んでいる町だったら、友達の家に泊めて貰うタイプの方なのでしょうか?
    私は公私混同しているように見えてしまいます。。。。

    ユーザーID:3601132398

  • 自分側が正しいと思い込む人は疲れる。

    私はトピ主さん派。
    ホテル代わりってのも失礼だと思うし、第一仕事で夜は疲れてるだろうに義実家なんて。
    気が休まらないじゃないですか。絶対にお断り。
    内祝いにしても、主さんのほうが世間的には一般的だと思います。

    でもどちらが正しいにしても、旦那さんが妻である主さんの感じ方や言い分に耳を傾けずにオマエがずれてる、と決め付ける姿勢がまず不快。
    そもそも今回の宿泊場所なんて出張中なんだから、主さんの気の済むように決めてよいことじゃないですか。

    私は夫とこういう考え方の違いで喧嘩になる時には、夫が気にするけど私は平気、なポイントをいくつか挙げて
    「こういう時に私の感性を押し付けて、そんなに気にすることじゃないのに気にするのがおかしい、って決め付けられたらどう思うの?
    お互いの感じ方の違いを尊重しようとは思わないの?違う人間なんだから考えが違って当たり前じゃないの?」
    って聞いてみますけど。うちの夫はそこまで言えば分かるからまだ一緒に生活してるけど
    懇切丁寧に説明しても分からないで「オレが正しい。オレと違うオマエがずれてる」を常に押し付けられるなら今頃、離婚してるかも。

    ユーザーID:7543078316

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