夏休み。妻の機嫌が急降下

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(トピ主3
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一太郎

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  • 義理に対して気遣いできないトピ家族

    奥さんはご主人の家庭では血のつながらない義理。
    自分の姉の子供のために何かしてもらうことを当然のように思っているトピ家族に嫌気がさしているから機嫌が急降下しているのです

    はい、どうすれば機嫌が上昇するか考えて見ましょう!

    ユーザーID:4414902436

  • 働くなら、1日1万円を、預かり代として貰う。

    そんなハードに働いているなら、我が子の預け代くらい払うべきでは?
    私の周りも働く母親がたくさんいます。親が不在の家に置いておくわけにいかないので小学高学年の子を「田舎ホームステイ」や「サマーキャンプ」や「朝から夕方まで預かってくれるところ」に行かせたら、1日1、2万円くらい払います。それでも「夏休みは、赤字になるのは仕方ない」と、何十万と払いますよ。

    あなたのお姉さんと元夫も、せめて1万くらい払うべきです。そのお金の8割は、もちろん日中一緒にいる奥さんのお小遣いということにしたら?

    ユーザーID:6362806108

  • 人を使って

    人を使って、お姉ちゃま孝行をするのは止めましょう。
    あなたが、一週間休みを取って、甥っ子の世話をすればいいんです。
    奥さん、体調悪いんでしょう?
    奥さんが「子供一人ぐらいおんなじ!」って言っているわけではないんですよね。だってあなたはなにもしないんだから。
    読んでいるだけで、むかっ腹が立ちます。

    ユーザーID:9435091035

  • それならば

    フルタイムで働く奥様には夏休みはないって事ですか?
    薬で落ち着いているのだから夏休みなくても大丈夫なのですか?
    具体的に甥っ子の面倒を見るのはご飯などを含めあなたの協力の程はどのぐらいになりますか?

    私もフルタイムで働いています。
    せっかくの夏休みぐらい家族でゆっくりしたい奥様の気持ちわかります。
    甥っ子とお姉さんを思いやる気持ちも大切でしょうが、その前にフルタイムで働き家事も行う奥様の体と気持ちも思いやってあげて下さい。甥っ子やお姉さまが可愛そうだろう、身内なんだからそれは当たり前だろうではなくて。
    その気持ちが十分に伝われば奥様も甥っ子を受け入れる気持ちに向くかもしれないですよ。

    ユーザーID:0006115310

  • その前に聞きたいんですが

    お仕事もされてるお姉様、
    離婚したからと言って何故同居されてるんですか?

    お住まいになられてるお家は確かにあなた方の実家かもしれませんが、
    ご両親はもういらっしゃらないとのこと。

    “実家に出戻った”つもりでしょうが、
    そこはもう“弟家族の家”です。

    甥がどうこう以前に、
    離婚した姉と弟家族が同居というのがもう不自然です。

    何故お姉様は自活なさらないんですか?
    息子さん達に、ご両親だけでなくお姉様の老後も背負わせるのですか?

    私も奥様の立場なら、あなたとは口もききたくありません。
    心は離婚準備ですね。

    ユーザーID:3376505089

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  • そうです。不憫ですよね。

    なので、トピ主さんが甥子さんの生活の全てをお世話すれば良いと思います。

    奥さんに負担はかけないと宣言すればいいのですよ。

    ユーザーID:0335750271

  • お姉さん、母・子で過ごすのが常識では?

    >・・・我が家に連れてくることが決まり・・・
    決まりって、誰と誰で決めたのですか。
    トピ主妻さんに無断か、反対を押し切ってですか。

    お姉さん、母・子ふたりで過ごすのが常識でしょう。
    休みが取れなければ一緒できない。一日でも半日でも一緒出来るなら、母・子で楽しむ。それが普通でしょう。
    姉息子さんにしても、高校生の従兄弟とじゃ遊びも共通するところ少ないでしょう。母とも過ごせない、一層の疎外感を感じるのではと思います。

    トピ主妻さん、旨く説明出来ないでいるのかも知れませんが、そうした思いが不機嫌にさせているのでしょう。

    ユーザーID:0836026709

  • 出戻る場所じゃないでしょう

    ご両親がお亡くなりなら、とぴぬしさんの実家ではなくて、とぴぬしさんの家ではないのですか?(もしかして名義はとぴぬしさんと姉なんでしょうか?)
    もしそうでないのなら、とぴぬしさんの家は、離婚した姉が出戻ってくる場所じゃないですよ

    出戻ってくる(義姉がいてもおかしくない)という考え方自体、
    義姉が同居していること自体がおかしいのです

    長い間義両親と同居してやっと家族のみで暮らせるようになったのに、義姉が当たり前のように住み始めるなんて、奥様にとったら最悪の環境ですよ
    広いとか、顔を合わせないとか、家事はしないとか、関係ないです


    1,2ヶ月、自分で住む場所を見つけるための一時的ならともかく、とぴぬしさんの姉はいつまで住むつもりなのでしょうか?

    自分の息子と過ごしたいのなら、姉が自分で住む場所を見つけるべきだと思います


    実家(まだ親のもの)という感覚で、姉にはこの家の権利があるというよう態度を取るから奥様が不機嫌になるのは当たり前です

    お姉さまが息子と時間を作りたいのなら、その準備をするのは姉自身であってとぴぬしさんや奥様が提供するものではないです

    ユーザーID:8746465623

  • お姉さんの実績

    誰が正しくて、誰が間違っていることじゃないと思います。
    前にも甥っ子が遊びに来たときに、お姉さんは面倒を見ずに仕事に行き、仕事休みの日も子供の世話を奥さんに押し付けていたんじゃないですか?

    奥さんもフルタイムで働いているのなら、夏休みぐらいのんびりしたいですよ。

    従兄弟と遊ぶといっても、小5の子供と高校生じゃ、一緒に遊ぶというより従兄弟に面倒みてもらうって感じじゃないですか?
    高校生なら子供のお守りより自分達が夏をエンジョイする方が優先だとしてもしょうがない。なんたって、人生の春、青春期じゃないですか。
    子供のお守りは、嫌がるんじゃないですか?

    小5の甥っ子さんだって、せっかくお母さんと一緒にいられると思ってきているのに、家で伯母さん(しかも不機嫌)と一緒じゃ、面白くもないでしょう。まして一週間も。お母さんのお休みの日でも、お母さんが寝ているだけじゃ、小5の子供には楽しくない。

    叔父さんは面倒みられますか? 叔父さんがメインで率先して一週間、甥っ子と一緒にいてあげられるのなら、それはそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3901861832

  • うーん・・・

    お姉さんは我が子が来ても、トピ主さんの奥さんに食事などの世話をさせてるんですか?
    それなら私も怒りますね。
    働いているのはお互い様。
    奥さんは働いている上に、家族の世話をしているでしょう?
    でも、お姉さんは帰っても誰の世話もしなくていい。
    しかも、厳しい勤務とはいえ、それを了承し働いているのは本人であって、
    それを理由に庇うのはおかしいですよね。
    疲れるという意味では皆一緒です。
    そんなに言うならトピ主さんが食事や洗濯などの面倒をみてあげては?

    ユーザーID:4031524795

  • 全く間違っていません。

     あなたのおっしゃる通りです。いとこ同士 遊ぶのはとても楽しいですよね?! ぜひそうさせてあげて下さいね。

     本文には書いていらっしゃいませんが、もちろんその男の子の世話や手間は全部 主様がなさるんですよね?当然ですよね、あなたがそうしたいんですし、奥様もフルの会社員ですもんね。お部屋が沢山あるのだから、奥様は姿を現すこともなく、ゆっくり自分の夏休みを満喫すればいいのに、心が狭いですよねーー。

     楽しいお盆になるといいですねー家事 がんばっ!

    ユーザーID:3463227266

  • トピ主さんが甥っ子のお世話をすればいい

    それだけ。甥っ子くんの帰省とトピ主さんの夏期休暇を合わせてお世話すればいい。そもそもトピ主さんは「甥っ子の世話は妻ありき」としているから奥さんカチンときているんですよ。午前中から甥っ子クンと高校生息子さんと4人で水遊び(プール、川、海)虫取りなど一緒に遊びに出て、昼は外食し、午後に帰宅、昼寝して夕食を皆で作り寝るまで遊びに付き合って…を4日間続ければいいと思います。「オレは甥っ子の父じゃない」というなら実姉に任せましょうよ。

    ユーザーID:2002415208

  • 完全にアウェイ

    子供を連れてくる?あなたにとっては「甥」だけど、奥さんにとっては他人なんですけど。

    今あなたが奥さんの見方にならなければ、お姉さんのような境遇の人間を増やすだけだと思うのですが、その辺はどうお考えですか?

    トピ主さんにとって「家族」って誰と誰ですか?お姉さんは親族であって家族でないと思いますよ。
    どうか「家族」が悲しむ結果になりませんよう…

    ユーザーID:8556030545

  • どうして…

    そもそも、お姉さんは子供を引き取ってないなら一人ですよね?だったらなぜトピ主さん宅に居候しているのですか?実家といっても両親が他界しているなら出戻ってくるのはどうかと思いますが…その辺の経緯が分からないので何ともいえませんが、いくら家が広くて顔をほとんど合わせなくても、奥さんはやはり毎日気を使っていると思います。

    トピ主さん一家にとっても夏休み。普段小姑がいるのならなおさら家族みずいらずで過ごすべきではないでしょうか。お姉さん親子には3〜4日旅行に行ってもらうとかダメですか?(近くのホテルで過ごしてもらうとか)お金の問題があるなら、トピ主さんが出しましょう。

    奥さんを労わるできです!!

    ユーザーID:6769133829

  • そんなに難しいことかな?

    あなたがすべての面倒を見れば解決でしょう。奥様ご希望の水入らずにはなりませんが、やっとの夏休みですから奥様にはゆっくりしてもらいましょう。
    まさか、俺は忙しいからできないなんて言いませんよね?実姉の息子なら血のつながった家族なんですから、冷たいことは言いませんよね?

    ユーザーID:7818895840

  • 奥さんに相談しましたか?

    貴方のきょうだいの実家とはいえ、ご両親は他界されているんですよね。
    もうそこは実家ではなくトピ主の家族の家でしょ。
    そこにお姉さまが一緒にお住まいなのがまず不思議です。
    出もどる家ではない。
     
    >今夜から一週間姉の元夫が引取っている一人息子小5を我が家に連れてくることが決まり、

    決まりって奥様に相談なしできめること?
    酷すぎる。

    夏休みの間、トピ主が朝、昼、晩の食事の支度をし、掃除洗濯など一切おやりになって、奥様を休ませてあげてください。
    体調悪いんでしょ。いくら薬で落ち着いているとは言え、そんな事で悪くしたら大変。

    そこまでやると宣言すれば奥様も納得でしょ。

    頑張って。お姉さまの為にも。

    ユーザーID:7241288069

  • 妻側にエールです。

    読んでいて、奥さんがずっと我慢をされていると思いました。

    姉は何故、独立されないのでしょうか。
    他人やご近所さんからお宅を見ると、
    「奥さん大変ね」「良く理解している奥さん」と思われている事でしょう。
    実際、その通りです。

    私なら出戻った姉と暮らすのは到底無理です。早く独立してと願います。
    トイレお風呂共用、尚更、嫌です。

    既に奥さんは「姉がかわいそう」と配慮され同居を受け入れている。
    とてもご立派だと私は思います。

    姉の子供が帰って来る。はっぁ?そっそんな馬鹿な!です。
    えーーーい、子供を連れて旅行にでも行ってくれ!そんな心境です。

    それでもダメなら
    全てあなたにお任せして旅行に出ます。いえ、逃げます!!

    ユーザーID:4577147143

  • 間違って

    いないが奥さん疲れたまりかわいそうです

    ユーザーID:1350089098

  • 疑問です

    長い夏休み、どうしてフルタイム勤務の奥さんの休暇に合わせたかのようにやってくるんでしょうか。時期をわざと合わせたんですか?子どもの夏休みは長いでしょう?

    お姉さんが自分で休みをとって、自分が面倒を見れる期間だけ預かるのが常識的だと思います。普段関わり合わないで暮らしているといっても、十分にトピ主さん宅をアテにしていませんか。食事の支度なども奥さんに丸投げになるんですよね。奥さんじゃなくても機嫌が急降下するのは当たり前だと思います。

    私もフルタイム勤務で今日から休みです。そんな休暇、絶対に嫌ですね。トピ主さんも、明らかに妻にもてなさせるように考えているみたいですが、その期間中の家事を引き受ける気持ちもないんでしょうか。

    しかも、トピ主さんが「迷惑かけてすまない。自分が率先してやるから」という態度ではなく、「子どもひとりくらい」って態度、最悪だと思います。夫ごと義実家を切り捨てたいと思う瞬間でしょうね。

    ユーザーID:6487619213

  • トピ主が一番間違っている

    お母さんに会いたい甥っ子さんも正しい。
    休みの時くらい家族水入らずで居たいという奥様も正しい。

    居候の身なのに仕事があるのを分かっていながら子供を呼ぶお姉さんはちょっとおかしい。
    そして、家族の中に出戻り姉とご主人に引き取られた甥っ子さんを含めているトピ主さんが一番間違っている。

    甥っ子さんの世話すべて奥さんに投げていいとこどりでしょ。
    不憫と思うのは勝手ですが、今回はすべて事後報告された奥様に同情します。

    ユーザーID:0814755286

  • 私なら嫌だ

    二泊三日とかならまだしも…
    お姉さんが寝てたり仕事の間に怪我でもされたらたまりませんし。


    奥さんが負担に感じているのですから、察してあげたらいかが?
    いくら顔を合わさないと言っても義理姉がいるだけで気を使うしストレスなはずなのに。

    家族なのに冷たいと言いますが、奥さんからしたら義理姉なんて他人です。
    まして離婚うんぬんなんて知ったこっちゃありません。

    ユーザーID:8709344045

  • そりゃそうでしょう。

    そもそも、お姉さんが居候しているのが問題だと思います。
    いくらそこが元々の実家だとはいえ、ご両親がすでに亡くなっているわけですから、出戻りというより居候です。

    風呂トイレが共有だけでもイヤなのに、家事全般の負担は奥さんなわけですよね。
    フルタイム勤務で疲れきって帰ると、なぜか姉の面倒もみなくてはならなくて、やっと休日だと思ったら(血のつながらない)甥までもがやってくる、でも、その母親はほとんどおらず、世話はまた奥さんの肩にかかってくる・・・

    これで不機嫌にならない方がおかしいです。

    確かに家族ですよ、『トピ主さんの』ね。

    お姉さんは別居すべきです。
    そこで何をしようと誰も文句は言いません。
    不規則な勤務だから甥が遊びにこれない、なんて言ってはいけません。
    そこで少しトピ主さん家族の手を借りるのはありでしょうが、
    自分で選んだ道です。全てをトピ主さん家族が負う義務はないです。
    あくまで好意ということです。

    奥さんは持病を患っておられるご様子。それを「薬で落ち着いている」なんて終わらせてはいけません。
    気遣いが全て姉優先になっていますよ。

    ユーザーID:7025227687

  • 両親がいないのに出戻り?

    両親が他界されているのなら、そこはもうお姉さんの実家ではなくなっているのです。
    あなたと奥さんが築いた家庭。
    ですからそもそもお姉さんがそこに住んていること自体がおかしい。
    共同の風呂トイレもおそらく奥さん任せなのでしょう。
    「共同なのは風呂トイレのみ」ではなく、「風呂トイレは共同使用」なのですよ。
    普通であれば、他の人が使うことのない家の中を使われているのです。
    その上、なぜか姉と甥の側に立ち「かわいそう」と奥さんの負担を増やそうとする夫。
    奥さんの仕事は慈善事業か何かなのでしょうか?
    …って、改めてよく見たら奥さんもフルタイム勤務!!
    何て言うか、ビックリです。

    ユーザーID:7364592137

  • えっ、わかんないの?

    その家は(おそらく)あなたが相続した、主家の家なんです。もう姉の実家じゃありません。
    そもそも義姉親子はもう家族じゃなく親戚です。
    主家と姉家、それぞれが独立した家族なんです。

    奥様は
    >私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたい
    と明確に要望をあげていますよね。
    奥様は常にフルタイムで働いていて、かつ、家には義姉とはいえ、奥様から見たら他人が常時居候し家事丸投げ。家が広くたって嫌だよ。

    で、休みくらいノンビリ過ごしたいわと思ったら、これまた居候の息子が押しかけ、義姉はまた世話を丸投げ。
    これじゃ奥様は夏休みじゃないじゃない。休む事できないでしょ?

    >私達だって夏休みじゃないか
    夏休みを家族だけでノンビリしたいという奥様の願いを主さんと姉でぶち壊していますよね。そんな事もわかんないの?

    >家族としてちょっと冷たくないか
    じゃあ、あなたにとっては実姉と甥っ子の世話をあなたが全部したら? 歓待したい人・世話をしたい人がすべきです。子供に罪は無いけど、世話をする義務は奥様にありません。
    奥様と子供たちはぱーっと親子水入らずで泊りがけでレジャーに出かけてもらいましょうか。

    ユーザーID:1859344916

  • 結局嫁

    貧乏くじを引くのは結局嫁。離れ離れの可哀相な子供にご飯も作ってやれないならどうしてあずかるんですか?どうせ嫁が居るからいいやと思っているし、貴方も嫁が面倒見ればいいんだから。という顔をしているし。 貴方が姉の部屋でご飯の支度してやればいいんです。出来ないなら、嫁がやって当たり前な顔なんかせずに、姉に、母親としてしっかりするように言い、嫁に対してお礼でも言わせてみれば? 結局貴方は自分の手をわずらわすことはしないから、奥さんは納得しないんですよ。口で言うだけなら簡単ですよ。行動して納得してもらおうと何故思わないんでしょう?

    ユーザーID:5626469613

  • 貴方が間違ってる

    貴方が間違えた点
    1.離婚した姉の出戻りを許可した
    2.姉は親戚だが、家族ではない

    この2点ですね。
    姉と家族になりたいなら、離婚して姉とトピ主様と二人で生活を始めればいい。
    息子と妻を家族だと思うなら、姉は「親戚」であるという線引きが必要。

    あまり顔を合わせなくとも、「家の中に家族以外の人間が居る」状況はストレスになります。
    お姉様は奥様の好意から居住を許可されているのであり、本来なら自立すべきであることを自覚なさっていないのでは?

    夏休みに我が子と過ごしたいのは理解できますし、当然かと思います。
    ただ、お姉様は居候。
    最低限、奥様に迷惑をかけないよう努力すべきです。
    仕事が休めず面倒が見られないなら、残念ながら諦めるべきだと思います。

    どうしても、と言うならば甥っ子の面倒は全てトピ主様が見て下さい。
    食事も掃除も洗濯も。
    もちろん、家族サービスもして下さいね。

    甥っ子をかわいそうだと言うならば、トピ主様が努力すべきです。
    ぶっちゃけ、奥様は無関係ですから。

    ユーザーID:3882123390

  • 主さんがんばれ!

    どちらが間違っているとか正しいとか、言えることじゃないと思います。
    ただ気になったのは奥様の体調のことです。
    文面から察してなにか持病がおありではと思ったので、そこはご主人が配慮してさしあげてほしいです。
    私は産後うつ病を患っておりますが、実家で静養中夏休みに甥っ子が来ることになって、一時的にパニックに陥ったことがありますので・・・。

    甥っ子さんが来るのがトピ主さん夏休み中なら、ちょうどいいではありませんか。洗濯・掃除・料理と大変ではありますが、ぜひ家族全員で協力しあってのりきってください。楽しい夏休みを!

    ユーザーID:9118394658

  • アナタがおいの面倒を全て見れば?

    あなたが甥の滞在中の食事・洗濯・掃除等、甥の面倒を全て見ればいいんじゃないですか?
    どうも、綺麗事を言ってるだけで負担は全て妻に任せてるような感じですが・・・
    自分で全て尻をふくなら妻もそんなに機嫌は悪くならないでしょう。

    >いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまう

    お姉さんも奥さんに甘え過ぎだと思いますよ。
    自分で面倒みれないのならつれてきちゃダメでしょうに。

    どうやら、事前に相談も何もなく事後承諾で負担は全て妻、そんなところじゃないでしょうか?
    それで機嫌が良い人はいないでしょうね。

    他人の痛みは100年でも我慢できる。
    まさにあなた方ご姉弟のことですね・・・

    ユーザーID:1193230183

  • 間違ってはいません。

    が、奥様もとても疲れていらっしゃるのだと思います。普段から顔を合わせないとはいえ、やはり気疲れもあろうと思います。

    トピ主さん、お姉さんばかり庇っていませんか?離婚は致し方ないとはいえ、結婚生活を維持するのも大変ですよね。

    ここはひとつ、お子さんを預かるにあたりトピ主さんが一肌脱いでみませんか?食事もお子さんたちと作る。ホットプレートでお好み焼きでも、カレー作りでもいいんです。

    そして奥様に少しだけひとりの時間をプレゼントしてはいかがですか?マッサージ(リラクゼーション)にいくなり、美容室にいくなり。

    奥様にほんの少し普段からの感謝を伝えて、トピ主さんが率先して頑張ることでよりよい関係が築けるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7154781089

  • あなたが世話をしない理由を教えてください

    あなたが朝、散歩にでも連れ出して、3食のご飯を作り、昼間はスーパーに買出しに行き(甥も一緒に)、掃除洗濯をして一緒に寝てあげる。
    もちろんあなたがやっていますよね。

    奥様には息子さんと3人で出かけていただけばいいのでは?

    我が家にも兄の子(小学生)3人が来ます。(兄夫婦は離婚、兄が引き取っています)私は血縁なので世話しますが、夫はノータッチですよ。

    ユーザーID:6652251402

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