夏休み。妻の機嫌が急降下

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(トピ主3
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一太郎

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  • 奥様の気持ちがわかる気がします

    甥ごさんの滞在中、奥様の負担が増えることはどう思っていらっしゃるのかしら。

    トピ主さんはその間、なにをするのかしら。

    奥様もフルタイムで働いていて、お薬を飲みながら体調を維持しているんですよね。
    夏休みぐらいゆっくりと身体休めたいと思ってはいけないんですか?

    きついことを言えば、貴方のお姉さまと甥ごさんは奥様から見れば親戚ですが家族ではありません。

    甥ごさんにかかることは全て貴方が引き受けるぐらいでないと、奥様は納得できないんじゃないかしら。

    ユーザーID:5807274587

  • え〜っと…

    息子さんが来るのだからもちろんお姉様はお休みなんですよね?
    まさかお仕事?
    もしお仕事ならお姉様の居ない間の息子さんのお世話はもちろんトピ主さんですよね?
    まさか…奥様?


    奥様のご実家は遠いのでしょうか?
    もし関係が悪いとか帰れない事情がないのならご実家に帰ってゆっくりさせてあげてはいかがですか?
    体調に不安があるなら夏休みはゆっくりしたいでしょう。


    まさか…お姉様がお仕事で奥様に世話をさせる為にトピ主さんご夫婦の夏休みに合わせて来るって話じゃないですよね?

    ユーザーID:9999093322

  • 考え方は色々

    じゃあ、貴方の奥様はいつ休めるんですか。
    トピ主さんが家事育児食事、全てされるのかな?

    もしくは、その期間、奥様を実家へ帰してあげたら。

    私が奥様の立場なら、自分の実家へ帰宅しますね。
    自分もフルタイムの共働きで、夏休みくらい「気を使わずに」ゆっくりしたいもの。
    お姉さまにとっては「気を使わずにゆっくりできる」実家です、
    だから、奥様にも同等の「気を使わずゆっくりできる」休みを上げれば良い。

    トピ主さんの実の姉ですし、トピ主さんの気持ちは良く分ります。
    私も弟か妹がその立場なら、同じ事を考えますから。
    しかし、その分自分のパートナーにも同等に気配りをすると思います。
    今の状態は、奥さんが我慢している歩合が多い気がしますね。

    トピ主さん、奥様の実家暮らしなり、奥様の弟が同居していて、
    夏休みにその子供の面倒もトピ主さん自身が見る、
    ・・・と言う状態が続いた時、その家にいたいと思いますか?

    要は気配り、です。
    今のトピ主さんは奥様に「仕方ないだろう」「姉が可哀想だろう」
    しか奥様に言ってないのだろうと推測します。

    ユーザーID:3742286001

  • 思いやりを持って欲しい

    トピ主の気持ちはわかりますが、甥っ子の面倒を、全面的に奥様に任せて「たまには良いじゃないか」って。それは奥様に対して思いやりがないと思います。あなたが1人で甥っ子の面倒も見て、家事も率先してやって見せて、まず態度で示す。その上で「たまには甥っ子にも楽しませてやりたいから」と言えば、奥様も甥っ子さんを可愛いと思えるかも知れない。
    でも結局、トピ主は仕事を理由に、奥様に任せてしまってる部分が多様にあるのでは?
    男性って、自分も出来る限り手伝う!ってよく仰るんだけど、そもそも「手伝う」って言葉、主体は女性で自分はアシスタント的なニュアンスで、それでいて「自分は協力的」って勘違いされてる男性が大半です。
    私の主人はいつも「俺がやるよ」って口癖。キャンプに行く前日も、帰りはいつも夜中0時を過ぎるのに「俺が帰ってから準備するから…」と。だから私も仕事してますが主人の負担を減らしたくて出来る限りの準備を終わらせます。「有り難う!助かるわ〜」と主人。義実家に行った時も「気ぃ遣うやろ〜有り難う」って。主人の方が疲れてるのに肩を揉んでくれるので、私は全身マッサージしてあげます。
    思いやりを持って下さい。

    ユーザーID:1467576144

  • 疲れる旦那だ

    そんなに姉や甥が不憫なら、貴方が全部面倒みてあげたらどうですか?

    せっかくの夏休み、体調にも不安を抱えている身で、小学生の男の子の面倒をみる余裕なんてありませんよ。

    家族、家族というけど、奥さんにとっての家族は「夫と自分と息子さん二人」の四人です。

    でも、貴方にとっての家族は「自分と息子二人と姉と甥と妻」なんですよね。

    お姉さんが大事なのもわかりますが、それぞれ自立した身なら、
    自分の家庭のことを最優先に考えるべきですよ。
    お姉さんだって本当に息子のことを思うなら、仕事を調整するなど、自分で努力すべきです。
    貴方の奥さんを家政婦代わりにして、束の間の家族ごっこですか?甘えるのもいい加減にして欲しいです。


    「貴方の妻」は家族四人で過ごしたい、体の為にゆっくり過ごしたい
    と言っているんですよ。
    一番に大事にすべき人の主張を無視するのですか?

    妥協案として、妻には温泉旅行をプレゼントし、
    トピ主さんは家に残って、お姉さん家族の一員として手伝いを担われたらどうですか?

    ユーザーID:1986495078

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  • 疑問点

    1:共用部分の掃除の家事分担は?
    2:お姉様の家計負担は?
    3:奥様のご病気って?


    まさか掃除は全て奥様
    生活費0ではないですよね?
    それは家族ではなくただの居候です。

    ユーザーID:7502851748

  • 正しいってなに?

    決まったって簡単に書いてありますが、どんなふうに決まったんですか?
    奥様とお姉さまと同席して話し合いされました?
    お姉さまは奥様に頭を下げて「お願い」されましたか?
    こうなったからよろしく、では奥様は納得しないと思いますよ。

    これまでも甥っ子が来れば、世話は奥様がメインで担当されてたんでしょ?
    主さんやお姉さまは感謝の気持ちを伝えてるんですか?
    奥様は内心、いろいろ不満をためてるかもしれませんよ。

    本来、お子さんの滞在中の食事の世話や身の回りのことなどは
    ここまではやるけどここからは手伝ってほしいとか
    予めお姉さまから打診があるのがスジではないですか?
    ましてや長期滞在となれば、そういった話し合いは必須でしょうに。

    嫁と小姑って、距離が近いと難しいんです。
    同居なんて、絶対ムリって思う人が圧倒的に多いはず。
    それを受け入れておられるだけでも、
    ご主人は奥様に感謝すべきだと思いますけどね。

    主さんは全てが自分(=自分の身内)視点。
    嫁は夫側の身内を、常に温かく迎えて世話をして当然ですか?
    その感覚は、間違ってると思いますよ。

    ユーザーID:7071303221

  • 一見正論に見えるけれど

    いくつか質問が。

    ・お姉さんはご自分の子供が来ているのに、寝てばかりなのですか?
    ・では、実際甥ごさんの面倒を見ているのは誰?
    ・高校生と小5が遊べますか? トピ主の息子さんがたが「相手をしてあげている」だけでは?
    ・トピ主さんは、口だけでなく、実際にどれくらい姉や甥ごさんにしてあげているのでしょう?

    確かに甥ごさんが不憫と思うのはわかります。
    でも、自分は何もせず人にやらせておいて正論をはかれてもね。
    奥様もフルタイムで働かれ、やっとの夏休みなのでしょ?
    奥様にそれだけのものを求めるのならば、ご自分がそれ以上のことをした上で言ってくださいね。

    ユーザーID:9094601427

  • 奥さんの気持ち考えてみましたか?

    奥さんにとってもたまの連休ゆっくり家族と暮らしたいっていうのは
    ごく普通の思いでしょう

    食事の準備もしない人の子供の食事の世話をするのは奥さんなわけでしょ?
    一太郎さんが食事の世話するなり遊びに連れ出すなりするのがいいのでは?

    奥さんの気持ちがわからないなら、奥さんの身内と同居することになって、
    薬の服用で落ち着いている体調が不安なあなたのたまの連休に、仕事が大変だからといって家事はしない身内の子供が1週間遊びに来るのを考えてみて下さい。子供一人ぐらいどぉってことないですか?

    ユーザーID:0617415538

  • どっちもキツイね…

    私自身は『身内に優しく』派なので、主さんの気持ちはよくわかります。

    ただ、奥様がそこまで言うということは、普段から酷く圧迫されているのではないかなと心配になりました。
    人に優しくするためには、気持ちの余裕が必要です。
    フルタイムで働いて、家事をして(朝はお弁当作りもでしょうか?)、学校行事に出て…。
    負担の分担は、普段から出来ていますか。
    母の日や結婚記念日、誕生日などに、普段の頑張りを労うことはされていますでしょうか。

    感謝や愛情を声や形にするって大切ですよ。
    奥様は家政婦ではなく、家族なのだから。
    一方的に愛情や奉仕を求められたら、そりゃあ反発もしたくなると思います。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0629318984

  • 奥さんには我慢を強いるんだ?

    いくら家が広いからって、同居して普段から気を使って生活している奥さんに甥っ子丸投げする夫側義理家族。同居してたら、主さんのお母さんが預かるって言ったって、結局奥さんが見ることになるんだよ。
    奥さん、自分の体調も不安なんでしょ。夫である主さんが防波堤にならなくてどうするの?私の実家も父方の祖父母と同居していて、父弟の子供をしょっちゅう預けられていたけど、母に丸投げでしたね。母の都合や体調はまるで無視。それを見て育った私。出来るだけ手伝いましたが、今回の事は 私だとしても事が解決するまで口利きたくないかもです。他人家のことだけど腹がたちました。
    同居30年の嫁からでした。

    ユーザーID:5223372047

  • あなたの家族はお姉さんだけ?

    奥さんのことをただの家政婦にしか考えてないのでしょうか。
    体調が不安と訴えているのを無視してまで、甥の面倒を見させようとするのが正しいことだと思っているのですか?

    奥さんに言ってあげたいです。
    早く離婚して、姉の家政婦はやめて自分の時間を持ってのんびり生活してくださいと。

    ユーザーID:3917554344

  • 誰も間違ってない

    ただ、奥様に負担が掛かるようなことになっては、奥様も可哀相です。
    ここは1つ、貴方が男気を出して、甥っ子さんの為に掛かる負担は、お姉さんの代わりに、全て貴方が負担すべきと思います。

    ユーザーID:1216335140

  • 誰も間違っていない

    どなたの主張も正しいと思います。

    でも、その「負担」を誰がかぶるのか?が問題でしょう。

    田舎ってなんですか?夏休みの間だけその姉の住んでる亡両親の家に帰るってことですか?それとも普段から姉と同居してるんですか?

    フルタイムで働いてて、体調にも不安があって、多分家事も全部やってるんだろう奥さんが夏休みは「心からゆっくりしたい」と思ってるだろうことは想像に固くないです。
    ひょっとしたら、「夏休みまでどうにかがんばろう」と毎日を必死で過ごし、夏休みだけを心のよりどころにしてる可能性もあります。

    そんな奥さんの「心の緊張がほぐせるわずかな期間」すら、与えないというのはどうかしら。

    他人が家庭に入り込んでくるというのは、座ってテレビを見てればいいあなたには想像のつかないほどの心の負担になるんですよ?

    夏休みの間、あなたが一切の家事をやり、姉の子と自分の子の相手を引き受けると奥さんに言ってみたらいかが?それでも奥さんはそんなことはさせられないと頑張るかもしれませんが。

    というか、あなたにはその役を引き受けることができますか?できないなら、奥さんだってできません。

    ユーザーID:3640222765

  • あなた・・・

    実の姉だから仕方ないのかもしれないけど、あなたの奥さんだってフルタイムで働いているんでしょ?
    おねえさんばかりいたわって、自分の奥さんないがしろにしているように思います。家族水入らずでっていっている奥さんの気持ちわかりませんか?

    あなた、家事手伝ったり、甥っ子が来たときちゃんと相手してますか?
    息子たちと遊びたいだろうって、自分は関係ない風を吹かしているように思いますが・・・

    それでなくても、出戻り義姉との同居、顔を合わせることが少なくても、実の弟であるあなたとは感じ方は違います。
    あなた、ちょっと鈍感すぎますよ。
    文からは甥っ子が来ても、結局あなたの奥さんが面倒みるんでしょ?
    それなら文句言われても仕方ないんでは?
    あなたが、上から目線で家族なんだからって言っても、実際奥さんの負担増は事実ですよね。

    誰もが一生懸命生きようとしていますし、誰が悪いってこともないと思いますが、あなたがもう少し奥さんに対して理解を示すべきだし、お姉さんにも甘えすぎないよう話をするべきではないかと思います。

    ユーザーID:7539829605

  • トピ主姉は、何故同居しているの?

    トピ主さんの御両親が他界された以上、もはや<実家>ではなく、トピ主夫婦の家ですよ。
    広いとはいえ、何故お姉さんがそこで同居しているのですか?
    甥っ子が来れば、当然面倒をみるのはトピ主妻ですよね。
    知らんフリできないでしょ?

    トピ主姉の同居は、根本的に間違っています。

    ユーザーID:7628293102

  • 私はお姉さまの立場です

    お姉さんの立場の者から申し上げます。

    一太郎さん、お嫁さん、いつもありがとう。
    心配ばかりかけてごめんなさい。
    お嫁さん、大変よね。
    息子のことも、私のことも気にかけてくれて本当にありがとう。

    自分の家庭のせいで迷惑かけてしまってごめんなさい。

    辛いこと、みんな呑み込んで頑張っています。

    私の場合は、もうすぐ実家を出ます。
    息子がいつでも会いに来れるように。

    私が負わなくてはいけない負担を弟家族にかけさせてはいけないと思ってたけど、時間がかかってしまってごめんなさい。

    これからも兄妹だもの同じように私も力になれるように、頑張り続けるからね。

    お姉様思いの主様、お嫁さんの負担を理解して、どうかご自分の家族を第一に大切にしてください。
    お姉さんのことによるお嫁さんの負担は、主様が負ってあげてください。
    お姉さんも考えるはずですよ。

    ユーザーID:1447628345

  • 同じことできますか?

    奥様に兄がいたとして、離婚したからとトピ主さん家に転げ込み、あまつさえ夏休みには子供を呼び寄せ、子供の世話をトピ主さん(奥様ではなく)に押しつける。

    同じこと言えますか?

    大体、お姉様といつまでも同居しているのが問題なのですよ。
    そろそろお姉様の家を手配して、出て行ってもらいましょう。
    そうすれば、お姉様も奥様も、お子さん、甥御さんも気兼ねなく暮らせます。

    姉の気持ちを考えてくれ。
    なら、奥様の気持ちも考えましょう。
    どちらにも不満が生じる生活形態を、いつまでも続けないことです。

    とりあえず、奥様に、○月までに姉には出て行ってもらう。
    だから、今回だけは我慢してやってくれないか、本当にすまないと頭を下げましょう。
    お姉様には、お互いにいつまでもこのままでは気をつかう。
    家探しや引っ越し資金は協力するから、○月までには引っ越してくれと言いましょう。

    最後に、誰が間違っているかと言われれば、トピ主さんです。
    調整能力もないのに、自分以外の人だけが我慢する環境になるような同居を、最初に受け入れたのが間違いです。

    ユーザーID:1614295620

  • あなたが間違ってる

    不規則勤務のお姉さん、大変ですね。
    弟として労わってあげたい気持ちもわかります。

    でも。
    あなたの妻だってフルタイム勤務の身。
    しかも、何の病気だか存じませんが
    投薬治療されてるんですよね?

    妻が薬でやっと落ち着いている体調。
    それでも甥を見るべき!というなら
    お姉さんだって率先して
    「我が子のために寝る間も惜しんで子どもと過ごすべき!」と思いすけど?
    そこは何で甘やかすんですか?

    子供一人くらいどうってことないと言うなら
    あなたがその子の食事・遊び・洗濯すべて面倒みればいいんです。
    大事な姉の子。可愛い甥なんでしょ?
    夏休みなんだからそれぐらい出来るわよね?
    口ばっかりで、実際には妻に丸投げしようとするから
    トラブルになるんですよ。

    甥はあなたや高校生の息子さんににとって血縁でも
    妻にとってはただの「親戚」ですよ。
    家族ではありません。
    そこのところ、よーくお考えください。

    ユーザーID:3100733648

  • アナタの姉の問題だから

    もし、奥さんが言うとおり、アナタの姉が仕事だけして、他を奥さんに押し付け、仕事から帰ったら、上げ膳据え膳。状態なら、アナタの姉の子供なんだから、アナタが育児などしてください。「子供が一人増えるくらい」大したことじゃないなら、我が子も含め、三泊四日あなたが面倒みたらいい。まあ、あなたも働いているから、家事は勿論!姉とあなたと奥さんで平等に。

    ユーザーID:1423251585

  • 奥様の気持ちもわかるなぁあ。

    奥様だって主さんのおっしゃっていることは重々承知してらっしゃると思いますよ。できることなら気持ちよく迎えてあげたいって。。
    だって、出戻ったお姉さまとの同居も承諾されてるのでしょう??
    なかなかできないですよ。

    夏休み家族水入らずでいたいとおっしゃる奥様の気持ちよくわかります。
    主さんが間違っているとは思いませんが。
    主さんにとって大切なお姉さま、甥っ子さんですが、奥様にとっては。。ね。確かに子供といえども気は使いますからね。。

    お姉さまも子供を預かるのであれば、夏休み休暇取るのが筋だと思いますけどね。それを奥様に託すのは、いささかおかしくないですかね。
    離れ離れになっているお子さんなら、尚更でしょ。
    母親として仕事より一緒にいる時間を作るでしょうに。

    これは奥様がお気の毒ですよ。
    お姉さまも一緒に夏休みならまた、違った対処もできると思いますよ。
    仕事に行ってしまうのに預かるなんて、母親としてどうなのかしら。
    その点、弟として進言すれば??帰ってくるんなら可哀そうだからお休み取りなよって。不憫と思うのなら。。

    ユーザーID:2038294541

  • タケノコキムチ2

    そもそもお義姉さんが子供と離れる生活を選んだのは、自分でしょう。仕事が不規則だろうがきつかろうがご自身が決めた事。別家族である主家族(奥さんと2人の子供)がなぜ犠牲になる必要があるのですか?お義姉さんは自分の子供の面倒を自分で見られないなら連れて来るべきではありません。ご自宅でそちらも水入らずされればよいのに。
    奥さん1人が我慢すれば丸く収まるなんて考えないほうが、いいです。
    我が実家は、私が中学生になったころ祖父母に「自分達で面倒見られないなら預かるな」と言いました。それからは祖母が彼方の家に行って子供達を見ていたようです。
    奥さん出て行っちゃいますよ

    ユーザーID:5223372047

  • 川柳かっ!(笑

    と、突っ込みたくなるタイトルですね(笑

    主様の言い分は”正論”ですが、
    その正論を実行するのは誰ですか?

    お風呂とトイレの掃除は?

    お風呂とトイレが共有部分なのならば、台所も共用エリアですよね。
    男性だと分からないかもしれませんが、
    女性は台所を”他人”に触れられるのをとても嫌がります。

    それに子供と離れて暮らさなければならないのは、
    お姉様に問題が有るからです。
    親権を女性がとる場合が多い中、
    何らかの問題を持っているから、ご主人側に親権が移ってるんです。

    トピを読む限り、
    ”姉が””姉が”と言ってますが、
    激務を理由に寝てばかりじゃないですか。
    下手すりゃネグレクトが原因で離婚に至ったのでは?
    と思っちゃう位グータラですよ。

    それに、激務とお姉様を庇ってますが、
    フルタイムの奥様だってキツイ…っつか激務ですよ。

    子供3人(主含め)の面倒なんて激務意外何ものでもないです。
    それが”一人くらい”って…(怒

    そう思うなら、家事やりな!です。

    もう少し奥様を大切にしないと、出て行ってしまいますよ。

    ユーザーID:2917416192

  • 間違ってます

    そもそも、離婚したお姉様がトピ主宅に住んでいる事が最初の間違いです。
    お姉様の実家とは言え、ご両親も他界された今は実家では有りません。
    離婚されて数ヶ月の間は、実家の世話になっても仕方ないですが、お仕事を見つけて収入が安定したら実家から出て自立して貰うのが普通だと思いますよ。
    トピ主さんの奥様の態度は、当たり前の事だと思います。奥様に取って、トピ主さんのお姉様は他人です。
    嫁と小姑ですからね。
    お姉様を住まわせるだけでも、よくできた奥様だと思いますけど。

    ユーザーID:0764098617

  • なんというダメ母

    主さんの姉。
    甥が不憫といっても、そういう境遇にしたのは母である主さんの母だよ。子供を引き取らないで実家にいるのに疲れて寝てるだけとは…子供引き取ってシングルマザーとして頑張ってる人はいくらもいるよ。一週間ぐらい母として頑張れないの?

    姉がそれは出来ないダメ母なら、主さんが食事・洗濯・出掛けやら全部面倒見れば?可愛い不憫な甥だと思えば出来るでしょ。出来ないなら人にもやらせるなって話。いい子ぶって自分を満足させるために奥さんを利用しないでね。

    ユーザーID:8655267879

  • 貴方の態度次第。

    一太郎さん!
    簡単な事です。

    奥様の力をかりずに
    貴方が 率先して
    大切な甥っ子さんの面倒を見てくださいませ。

    お姉様は 2、3日のお休みも 取れないのですか?
    甥っ子さんは 母親である お姉様に甘えたいと思うのですが…
    でも、まぁ 色々と 御事情が おありなんでしょいね

    一太郎さんが 甥っ子さんの面倒を 全て見ていたら 奥様も息子さんも 手を貸してくれると思いますよ。

    可愛い甥っ子さんのため 一太郎さんの愛情を いっぱい注いでください。

    ユーザーID:5373211959

  • お姉さんに母親になってもらう

    どうして実母であるお姉さんが息子さんの世話をしないの?
    ご飯は出勤前に作ればいいじゃない。洗濯も自分のものと一緒にすれば?掃除も帰ってきて15分くらいあればできる範囲でもいい。

    働く家事育児をしてる働く母親は世の中にたくさんいますよ。お姉さんは1週間ほど働く母親になるわけですから、少しくらい無理してもいいのでは?

    奥様は何もできないと丸投げするお姉さんが嫌なんでしょう。
    奥様だって同じ働く母親なんですよ。

    しかし、夜勤で働く姉は大変。薬で体調を抑えて働く妻は大丈夫。
    どうすればこういう考えになるのでしょうか。
    奥様はロボットですか?
    お姉さんが不憫かなんか知りませんが、しわ寄せは奥様にいってるんですよ。


    ま、私ならそもそも出戻りで、義両親がいない家に姉を受け入れること自体考えられませんがね。その点奥様は心が広いのではないですかね。

    ユーザーID:5311800136

  • タケノコキムチ3

    失礼しました。お義姉さんは同居しているんですね。
    とはいえ、自分で面倒見られないならお子さんを呼ぶべきではありません。お母さんなら、休みに寝てるだけでなく、お子さんと遊んだり、お出かけすればよいのです。それができないなら、そまそもお母さんになるべきではありませんでした。今後はお義姉さんの元夫さんに一切をおまかせして、お義姉さんは養育費だけ送れば良いんです。

    ユーザーID:5223372047

  • 間違ってないかもしれないが・・・

    何か、トピ主さんの言い方が、上から目線で気になります。
    家族として冷たくないか?と言う台詞も違和感。

    奥さんにとって、義姉さんと甥っ子は「家族」じゃなくて、親類でしょ。
    しかも全く血のつながり無いんですから。

    トピ主さんは実の姉だし、血の繋がった甥っ子なんだから、可愛がるのも
    判ります。でも義姉さんに、自分の息子の面倒くらいは、しっかりと
    見させると約束させるのが先決では?
    第一、離婚して自分の子どもに会うために呼ぶのに、何で肝心の本人が
    仕事に行ってしまうのですか?

    意味がわかりません。仕事があるなら、義姉さんが休みの時だけ
    呼ぶなり、会いに行けば良いのでは?

    奥さん可愛そうです。そこまで不機嫌になると言う事は、今まで
    結局奥さんが一番甥っ子の面倒を見てたと言う事でしょ。
    自分の子どもは高校生なら、ある程度放っておけますが、
    小学生となれば、そうもいかないです。怪我や病気なども
    ありますし、食事の準備だって三食用意しなきゃならないんです。

    トピ主さんの態度は、人に物を頼む態度ではありませんし
    ましてや義姉にはっきり言うべきです。

    ユーザーID:3761513588

  • うん、間違ってる。

    同い年のフルタイム子持ち主婦です。

    何の為に預かるんですか?
    お姉さんと過ごさせたいからでしょう?
    なら、何でそのお世話を奥さんがして当然だと思ってるんですか?
    自分の血の繋がった甥っ子なんだからトピ主さんが相手するべきです。

    「家族に対して冷たい」って意味がわかりません。

    自分の家族は「夫・子ども・実家族」であって
    夫の家族は妻にとってあくまで「義理の家族」です。
    普段から色々親切にして下さってるならまだしもそうではないんでしょう?

    私なら1年以上不機嫌になりますね。
    兼業子持ち主婦の生活がどれだけ大変かトピ主さんは全くわかってないし
    奥さんに家出を勧めたいです。
    奥さんがいなくなればどれだけ大変か身をもってわかりますよ。

    ユーザーID:5704533063

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