夏休み。妻の機嫌が急降下

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

一太郎

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  • 客観的見て

    負担は奥さんばかりですよね?
    お姉さんの子供を見て報酬やお礼でももらえるんでしょうか?ご実家に同居という時点で奥さんには普段から負荷がかかっていることもお忘れなく。

    トピ主さんたちがお休みということならトピ主さんがお姉さんの子供の面倒を見られたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1597362587

  • 正しいとかではなく…。

    トピ主さんが、奥さんの気持ちを理解しなかったことが、ショックだったと感じます。内容を読むと姉の肩をもってますよね。

    奥さんも、わかってはいますが、「私も休みた〜い!」と、訴えたのですから、せめて一日くらい骨休めできるように配慮するとか、ねぎらいの言葉があったら少しは違ってくるのではないでしょうか。

    奥さんの辛いよ〜のSOSには、説得より、一旦受け入れてから、トピ主さんがおっしゃることを伝えたら、よかったのでは。

    ユーザーID:7022663864

  • 全員が酷い

    トピ主さんが奥さんに「お願い」すれば良かったのに、預かって当然みたいな態度では機嫌を損ねるのも無理ないでしょう。
    トピ主さんと姉さんは家族かも知れませんが、奥さんにとっては家族では無いし、家が広くて関与せずといっても春から数カ月しか経っていないのに気を使うなと言う方が無理です。

    トピ主さんは無神経で、自分の姉だからそういうデリケートな部分に気がつかないだけでしょう。

    大人3人の配慮がみんな足りませんね、可哀想なのは子供だけ。

    ユーザーID:7975969016

  • はぁ〜家族ねぇ

    でも、肝心要の母親が仕事不在では甥っ子さんを来させる意味はあるのですか?
    居ても寝てるだけじゃねぇ・・・
    それにお姉さんもトピ主さんも甥っ子さんが来られても日常生活が変わった訳ではないですよね。
    それに引き換え奥様はフルタイムのお仕事のつかの間の夏休みに甥っ子の世話までさせられちゃたまったもんじゃないですね。
    お姉さんもトピ主さんも自分の腹が痛むわけじゃないから、「それくらい」て言葉が出てくるんですよ。おねえさんも言わずとも態度からしてそう言ってると捉えて良いでしょう。
    子供が夏休みなら不規則なお姉さんの休日にも合わせれるのに、
    あえてトピ主さん夫婦の休みの日に合わせてくるなんて面倒見ろといってるのと同じです。
    お姉さんや甥っ子さんに気を遣えるんなら奥様にも気を遣って下さいよ。
    子供の一人くらいどうって事無いと言うなら、トピ主さんの夏休み中、甥っ子さんのご飯支度や掃除身の回りの事をしたら良いじゃないですか?
    たやすい事なんですよね?
    トピ主さんのご家族って、奥様と息子さん2人ですよ。なのに、姉と甥っ子の都合最優先て、おかしいです。
    なので奥様が正しいですね。

    ユーザーID:7442183969

  • 個人的には嫌かも

    私も働いています。夏休みなどの長期の休みは貴重だし、
    いろいろ予定を立てようと楽しみです。そんな時、
    お姉さんが面倒見きれない甥っ子のために休みが自由に計画できないなんて、言語道断。しかし、息子さんと過ごしたいお姉さんの気持ち、甥っ子を迎えてあげたいトピ主の気持ちもわかります。奥様の言い分から察するに、お姉さん不在時の甥っ子の面倒は、奥様が見ていたのですか??今回は奥様には一切頼らない。当然自分の子供なんだからお姉さんが面倒を見る。そのお姉さんを助けたいあなたがサポートする。それができないなら迎えるべきでは無いです。

    ユーザーID:1443169504

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  • お姉さまには

    普段お子さんと会えないからと連れてくるなら、親業もしっかりやってもらいましょう。
    お子さんの母なのですから、責任も果たしてもらいましょう。

    連れてくるだけ連れてきて、後は「じゃ、仕事があるからお願いね」ってそりゃないでしょ〜。
    どんな理由で離婚したか、なぜお子さんを引き取れなかったか存じませんが、お子さんも多感な時期でしょうから母親の無責任な行動を見せるより、普段お子さんを育児している元夫さんにすべて預けておいたほうがよろしいんじゃないですか?

    あなたの奥さんがご機嫌悪いのは、そーゆーお姉さんの無責任さにお怒りなのではと思いますが。

    ユーザーID:0694857886

  • トピ主様が全て面倒を見るなら許せる

    >「お姉さんは…、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、

    ここですここ!
    もう結果が目に見えているから奥様は難色を示されてます。
    今までの様子からこの夏休みも同じ結果になることが容易に想像され、
    しかも
    “共働きの本音”>私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたいし、体調も不安、
    “母親としての正しい責任感”>子供とはいえ気を遣う。
    ここまで理由を述べられてます。

    それに対してトピ主さんは甥も不憫とか、自分たちだって夏休みじゃないか
    とか…だからその、やっとの夏休みだからこそ休みたいって奥様言ってる
    じゃないですか!!
    不規則な仕事をしてるのも離婚したのも、お姉さんの責任であり勝手です。
    それを弟であるトピ主さんが擁護するのは自由ですが
    奥様には奥様の責任があります。
    子供の面倒を見るというのは命を預かるという側面もあるんですよ?

    そんなに不憫で冷たいと思うならば、トピ主さんが甥の面倒全てを見て、
    奥様には何一つ負担が無いように、休ませてあげるようにして下さい。
    誰が正しいとか言う問題ではありません。

    ユーザーID:5121273249

  • これは・・・。

    あなたのお姉さんが、あなた方ご夫婦に甘えてると思います。
    別世帯なのに、なぜ同居?もう社会人でしょう?
    なぜ一緒に住むことを許してるんですか?
    あなたもお姉さんに甘いですね。既に奥さんへそ曲げてるんじゃないですか?

    >普段子供と離れて暮らさなければならない姉の気持ちも考えてくれ。
    こんなこと言うなら奥さんの気持ちも考えてあげて下さいよ

    >今朝から一言も私と話さなくなりました。
    当然です。内心「言っても分からないのね!」と思ってますよ。

    >姉も私達に迷惑をかけないよう、普段精一杯です。
    居候してて、何が精一杯なのか分かりません。独立してるなら分かりますけどね。

    >子供に罪はありませんし、せっかく来るのだから温かく迎えてやりたいのに気分がふさぎます。
    そうですね。
    でも、自分の子供を面倒見て欲しかったら、お姉さんはきちんとあなたの奥さんに頭を
    下げて世話を頼みますと、言うのが筋でしょう?
    肝心なことを黙ってて、世話して当然みたいな態度取られたら、誰だって面白く無いですよ。
    なぜあなたはお姉さんに対して、黙って見ているんですか?

    ユーザーID:8178973405

  • 人は環境が変わると気が休まらない

    いくら休みとはいえ、普段顔を合わせない子供がいると気が休まりませんよ。

    家事に夏期休暇はありませんからね。

    トピ主さんがそうまで言うなら、炊事洗濯をご自分が全部やってみることです。

    言うだけなら簡単ですから。

    ユーザーID:8753060131

  • そこは説得じゃない

    誰が間違ってるとか、そういう問題ではないでしょうが、少なくともトピ主さんは、自分側の親族の都合で奥様に負担をかけている意識が薄いように思いました。

    一人でも子どもが増えれば、手間も増えるし気も遣います。まして小学生なら、まだ常識も育っていませんから、思いのほかの行動もあり、余計に負担でしょう。
    トピ主さんが奥様におっしゃったことは、道理だとは思いますが、そこでトピ主さんがおっしゃるべきことは「姉のことで迷惑をかけて申し訳ない。姉の子はなるべく自分が注意するようにするし、家事も姉の代わりに自分ができる範囲で負担するので、協力してほしい」という趣旨のことだったのではないでしょうか。

    どうしようもないこと、仕方のないこととわかっていることでも、面倒なことは愚痴でも言いたいのが人間というものでしょう。その愚痴に、仕方ないじゃないかと道理で返されて、ねぎらいもなければ、なんとなく面白くない気持ちになるというのは、日常生活でトピ主さんもご経験のある感情ではないでしょうか?

    ここは腰を低くしてお願いすることで、気持ちよく迎え入れてもらう環境を整えるのが、トピ主さんの擦るべきことだと思います。

    ユーザーID:3112567125

  • 出ていくとしたら姉と妻どちら?

    そもそもなんで出戻った姉と同居しなきゃいけないんですか。

    奥様のガマンはものすごいですよ。いつまで続くんですかこれ?
    いつまでもそんな生活続けていると、いつか妻が出ていきますよ。
    家族として冷たいって・・・あなたの姉は妻の家族じゃないですよ?!甥なんて他人です。

    妻と姉、出ていくとしたらどちらにしてもらいます?そういう問題です。

    ユーザーID:7465767802

  • お姉さんからひと言なかったのでしょうか?

    お姉さんから「○日から○日まで息子を連れてきたいが○日以外は仕事で食事の世話などが出来ないの、
    厚かましいお願いなんだけど私が仕事の日は世話をお願いしてもいい?」などとのお話はあったのでしょうか?

    なかったのならばお姉さんが間違っていると言っていいと思いますが、後のまつりなので
    トピ主さんが奥様に「申し訳ないけれど可哀想だから頼む、世話はなるべく自分がやる」と伝えてはどうでしょう。

    小5ともなればそれほど手がかかるわけではないですが、心にとめておかなければいけない!
    と言うプレッシャーはいやなものですよ。
    例えば今日は天気が悪いから映画に行こうかなと思い立ったとしても
    あ、でも小5君はどうしよう
    連れて行くべき?いや、5年生が観ても楽しそうじゃないよなぁ
    などといちいち気にかけなければいけないのが嫌なんだと思います。

    それにもし私がこの状況だったら可哀想、大変そう、なのはわかりますが
    家族として冷たいなんて言われたら怒ってしまいそうです。
    甥っ子とお姉さんは家族じゃないよ!ぐらい言い返してしまうかもです。

    まずは謝って、自分が面倒見るからと伝えてみて下さい。

    ユーザーID:9280618684

  • あまえすぎ

    あなたの甥であり、あなたのお姉さんの息子さんなのですから、夏休みに預かるのは結構ですが、その負担が奥様にばかりかかっているから、奥様の機嫌が悪くなるのでは?
    子供一人くらいといっても、奥様にとっては義理の関係ですから、それなりに気も遣うし、家事も増えます。奥様にとっても貴重な休暇ですよ。

    「預かる間、家事一切を自分がするから君はゆっくり休んで」と奥様に行ってあげてください。そして、言葉通りすべてあなたとお姉さんで世話をしてください。

    ユーザーID:4684671192

  • お姉さんが・・・

    お姉さんがお休みを取って自分の子供と一緒に過ごせばいいのではないですか?
    お母さんに会いに来るんでしょ?甥っ子さんは。
    トピック主の奥様には関係が無いですよね?

    私もせっかくの休みに甥、姪の面倒を見るのは嫌です。
    そんな状況だったら自分たち家族だけで旅行に行ってしまいそうです。

    ユーザーID:6021212797

  • 私は夫の姪御はとても可愛いので育てても良いとも思っていました

    う〜ん 各々の立場で思えば何方も間違ってはいないと言えるでしょうね。

    義姉さんもお子様とはこんな時にしか長期に一緒には居られない その弟さんである
    貴女は理解者 当然ですね。 でも奥様は義の仲ですし普段はそれなりに気持ちを抑えている部分も
    お持ちだと思います。

    で、私は思うのです 普段からの義姉さんとの信頼関係がお互いどのレベルかと言う事ですね。
    お互いを遠慮し過ぎて心の部分での交流があまり無いのではありませんか 所謂一つ屋根の下で
    暮らす絆という部分が構築されていないのではと察しますが如何でしょうか?

    ここは貴女とお姉さまでこの夏休みの過ごし方をお話なさっては如何ですか?お姉さまも
    いくら多忙と言え、母ですからそこはきちんと他者に任せずに主になって愛情をかけるべきです。
    従兄弟さんとは仲良くされるよう言い聞かせれば分かると思います。

    そうやった姿勢をお姉さまや従兄弟さんが甥っ子さんに接する事で奥様もきっと優しく
    甥っこさんを受け入れるようになると思います。勿論貴方がそれらに積極的になることは必至です。
    それにしてもしい主さんですね。

    ユーザーID:8873666601

  • 何が間違っているか

    と問われるなら、トピ主様の考え方でしょう。
    と言っても、「せっかく来るのだから温かく迎えてやりたい」という気持ちが間違っているということではなく、「正しいことが実践されれば、みんながハッピーになる」「正しいことはこの世に1つ。人間は常に正しくあるべき」という、無邪気な論理が問題なんだと思います。

    仮に、トピ主さんの意見が「正しい」ということになったとしても、奥さんの不機嫌は治りません。どころかますます悪くなるでしょう。

    「誰が正しいか」ということは、今回の事態の解決に全く役立ちません。トピ主さんの意見も、奥様の意見も、お姉様の意見も、遊びにきたいというお姉様のお子さんの気持ちも、みんな正しいんだと思います。

    「妻の機嫌が急降下」というタイトルをつけたということは、急降下を止めて、機嫌の良い状態に持って行きたいんですよね?

    だったら、考えるべきことは「誰が正しいか」ということじゃありません。十数年結婚生活を続けてきた方なら、このあたりのことはお分かりかと思うんですが、どうですかねえ。

    ユーザーID:0809080336

  • 家庭の事情

    お姉さんがわるい。
    大人なんだから大概にしろ。
    自分の子どもの面倒を自分で見られない状況なら呼び寄せるな。

    何か間違ってますか?

    私は自分の血が繋がっていない親類の子どもの世話するほど体に余裕はない。
    いつかは離れていく自分の子ども達との時間が大切です。

    お姉さんに出ていってもらいたい。
    駄目ならあなたがたが出ていけば良いのに。
    どうせ親の家なんでしょう?

    ユーザーID:2221400526

  • なぜ、お姉さまが夏休みの時にしないのか?

    奥様のおっしゃることはもっともです。だいたい高校生が5年生と遊ぶのを楽しみにしているんですか?

    高校生なんて自分の友達と遊ぶのが最優先ですよね?

    奥様だってせっかくのお休み。自分の子の手がかからなくなったのに、なぜ人のお子さんの世話をしなければならないんでしょう。 
    主様がかわいそうと思うなら、奥様の手をわずらわせず、主様がお世話してください。
    奥様も本当は面倒をみるのがイヤというより、家族でまったり過ごしたいだけなのでは?

    年に一度、夏休みだけというならまだしも、休みのたび毎回は嫌ですよ。

    お姉さまが休みで昼間もいる時ならいいんじゃないですか?
    激務で夏休みもないってことですか?

    どうしてもなら、食事の世話から洗濯、相手全て主様がしてくださいね。

    ユーザーID:1150035417

  • 確かに甥も不憫だけど…それ以上に奥様が不憫です。

    トピ主・奥様・トピ主姉、皆さん働いていらっしゃいますよね?しかもトピ主姉の勤務は不規則…。

    …で、その甥の面倒は全て奥様が見るんですよね?負担が全て奥様にかかっていると感じます。

    トピ主・トピ主姉の協力が必要かと思います。

    ユーザーID:6313335708

  • 誰も悪くないがみんな不幸

    誰も悪くはありません。

    しいて言うならお義姉さんの実母が亡くなったのが悪いのです。

    私も子連れで離婚し、フルタイマーでした。私は姉ひとり(既婚)、当時実家は父と母が健在だったので出戻りでずいぶん助けてもらいました。
    それは実の親だから大変な娘を助けたいというありがたい親心だったんです。

    自分は甘えたのに申し訳ありませんが、お義姉さんにすでに無私で可愛がってくれる人はいません。あなたは気持ちはあるようですが、時間的・技術的(家事・育児のスキルとして)に無理のようですね。
    その代行を他人である配偶者に押し付けることはできません。

    今の時代で、実親がなくなった実家に戻れただけでもかなり恵まれているのではないでしょうか。
    今お義姉さんと奥様と、二人どちらかの主張が通ればどちらかが我慢しなければならない状態です。あなたはどうして、奥様だけに我慢をさせるのでしょうか?

    ユーザーID:9077357790

  • 誰も間違っていませんが

    1、姉は生活のため不規則な仕事(夜勤も多い)
    2、甥も寂しい夏休み、うちの息子たちと遊びたいんだろう
    3、私達だって夏休みじゃないか
    4、子供一人くらいどおってことないじゃないか
    5、君の体調だって薬で落ち着いている
    6、家族としてちょっと冷たくないか

    このうち、1と2は奥さんもわかっていると思います。

    でもほら、3。 夏休みなんでしょ、
    奥さんフルタイムだからゆっくりしたいのでは?

    6の台詞はちょっとね。
    トピ主は家族と思っているかもしれないけど、
    それはご自分の身内だから。
    仮に自分の姉でなく、奥さんの兄弟でも同じ様に対応できますか?

    4、あらら、まずい事言っちゃったね〜
    本当にそう思う? 
    なら食事からお布団までトピ主がお世話したら?
    たかが子供一人だからどおってことないんですよね。

    5が気になりますね、奥さん薬飲んでいる状態なのに。

    自分の身内の事なんだから、自分でやったら?
    トピ主も夏休みなんでしょ?
    最初からこちらを頼る気満々なのが嫌。
    トピ主が一人で頑張っている姿を見たら
    奥さん協力してくれると思います。

    ユーザーID:2431956517

  • そもそも…

    実家とは云え両親が他界した家に姉が出戻って来たこと自体、それを受け入れたあなたも、奥様は快くは思っていないのでしょう。生活上の迷惑を掛ける・掛けないの問題ではないのです。

    それに、甥だってあなた方と過ごすのではなく、母親である姉と過ごすのが本来の目的なのに、姉はいつも通りの生活で甥の面倒は見ない。何のために来るのだか分かりませんよ。

    さらに、姉は不規則勤務で可哀相、奥様の体調不良は薬を飲めば済む話だと切り捨て、姉と甥を気遣うばかり。

    あなたは何一つ、奥様の気持ちを理解していない、しようともしていないではありませんか。
    これじゃあ口を利いてくれなくても、仕方ないです。

    甥が来るのは構わないが、姉がまとめて休みを取れる時に来て貰う。母親と過ごすために来るのだということを、姉に伝えましょう。温かく迎えるべきは母親である姉ですよ。

    そして奥様の気持ちを聞いて、然るべき時期が来たら姉には自立してもらう。その家はあなたと奥様の家です。働いているのなら、姉も自立が可能なはずです。
    姉が離婚したのは、姉が選んだこと。姉を思いやる前に、奥様に対してそれ以上の気持ちを持ってください。

    ユーザーID:7747314480

  • 面倒を見る人が正しい

    お姉さんは自分の子なのに放置だから間違っているとして、トピ主さんと奥さんのどちらかが甥御さんの面倒を見るなら、その方が正しいのでしょう。
    面倒を見ない人が横からあれこれ言うのは無責任です。

    ちなみに、薬で体調を落ち着かせている人は、どのみち病人ですよ。
    奥さんに面倒を見させようとするのは、いかがなものかと。
    お宅で唯一甥御さんと血のつながりがないのが奥さんですしね。

    ユーザーID:7548748745

  • 機嫌が悪いのはトピ主さんのせい

    そう、こういう夫が妻の機嫌を悪くしているんですね。

    お姉さんや甥や、ましてや妻本人のせいにしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:0438633592

  • 誰かの犠牲のうえに成り立つ幸福

    奥様が、「お風呂トイレ共有という環境」で義姉を受け入れたことに驚きました。
    あなたの親世代ですが、私なら敷地内別居でも義理の兄弟姉妹との同居は避けます。

    普段から、生活時間帯が違うといってもかなりの我慢強いられている奥様に、なぜこれ以上の犠牲をしいるのでしょうか!?
    お姉様の離婚に、奥様に責任はありません。

    もし、お姉様とあなたが私の子供なら、弟夫婦に迷惑はかけないよう忠告します。
    そもそも、弟家族の住む家に転がり込むなんてありえまえん。

    甥っ子さんを可愛がることはいいことです。

    ただそれは、あくまであなたの家族が幸せであることが前提のうえに成り立つ行為です。
    子供に親は選べないので甥っ子さんは気の毒とは思いますが、優先順位をしっかり考えないとあなたの家庭が崩壊していきます。

    ユーザーID:8699695511

  • 奥さん可哀想

    いくら甥が可哀想でも、母親(トピ主姉)がほったらかしでその世話を奥さんに押し付けるなんて最低…

    奥さんだって普段働いていてやっとの夏休みでしょ?
    それに高校生と小5がなにして遊ぶのよ(笑)


    もしどうしても預からなきゃいけなくて、奥さんの機嫌を治したかったら

    1.甥っこの世話など全般はトピ主が見る(奥さんには一切負担をかけない)
    2.甥っこ滞在中であっても奥さんと二人きり、若しくは息子さん達も含めたトピ主家族のみでのお出掛けなどをすること(甥っこは姉か祖父母にみてもらう)
    3.何事も奥さん優先


    などを奥さんに約束したら少しは奥さんも機嫌治るのでは?


    あなたにとっては実の姉と甥だから可哀想だとか言うんです。
    でもその負担は他人である奥さん…
    可哀想なのは奥さんですよ

    ユーザーID:5220342147

  • 何故一緒にすんでいるのですか?

    例え、トピ主が実家を継いだとしても、出戻りのトピ主の姉が一緒に暮らしているとは、正直常識では考えられない状態だと思いますが
    それを提案したのは、トピ主さんですか?

    何を考えているのかわかりませんが、べっ世帯の別の生活をしている人間が家にいるというだけでも大きな苦労なのに、そこに子供が来て、その母親が全く面倒を見ないとあっては、非常識もはなはだしい。

    あなたが大切にしているのは一体なんですか?
    あなたが家族と呼べる集団は、結婚した時点で、妻と子供とあなたという一つのくくりです。
    あなたの姉はあなたの姉で、別の人生を生きているのに、どうして家に引き入れ妻に面倒を見させているのですか?
    感覚がおかしい話です。

    自分を家長とでも言うのであれば、家長としての責任を取って、妻に迷惑をかけないことです。
    あなたの家の問題だというのならば、
    あなたの家とは、あなたと、姉のくくりでしょうから。

    明らかにあなたと、あなたの姉は非常識ですよ

    ユーザーID:2767292041

  • うーん。

    >「お姉さんは仕事で留守がち、家にいても寝てるばかり、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、なぜ預らなければならないのか。私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたいし、体調も不安、子供とはいえ気を遣う。」

    これですね。
    甥を預かるのはこれが初めてではないんでしょう?義姉はいつも自分の子を放って(仕事とはいえ)妻に世話を丸投げしてるんですね。
    一度ならまだ我慢できるでしょうが、そう何度ではそれは大変でしょうね。

    5年生の子供が1人分増えても大したこと無いだろって思ってます?

    じゃあトピ主さんが甥の食事など全ての世話をしてあげたらいかがでしょう?
    夏休みなんでしょう?
    トピ主さんが甥の寝床を用意してシーツ洗って布団干してベッドメイクして、服を洗濯してあげて、3食すべて料理して用意してあげて、あ、おやつも用意してあげなきゃダメですよ。
    トピ主さんが夏休み中ずっと相手してあげて、テーマパークにも連れて行ってあげてください。

    甥の面倒を妻にもさせるから不満が出るんですよ。
    トピ主さんが面倒みるなら妻も文句ないんじゃ?

    ユーザーID:5611183487

  • あなたのほうこそ奥さまに冷たくない?

    うーん、奥さまがお気の毒だな〜。

    トピ主さんの実家で暮らしているという事は、今までご両親と同居してたワケですよね?
    義理の両親の世話から解放されたと思ったら、今度は離婚した義姉と同居ですか?
    義姉という事は、年齢的にもこの同居がいつまで続くかも分からないんですよね・・・自分が生きている間、ずっと義姉も一緒なわけで。
    それも、頼りの旦那は姉寄りで、自分の体の事は随分軽く扱ってくれてるし。個人的にはこれが一番腹が立つ。

    家族って言ったって、あなたと違ってあくまで義理ですよ?
    もしこれがあなたのお姉さんではなく奥さまのご兄弟だったら、あなたは同居出来ますか?繰り返しますがいつ終わるかも分からない同居ですよ?

    更に、自分にとってもたまにの休みに、義姉の息子の面倒をみろと?

    >うちの息子たちと遊びたいんだろう

    高校生の息子さんたちがどれだけ小5の子供と遊んでくれますか?ガキンチョすぎて相手にならないでしょ?
    預かるならトピ主さんとお姉さんで全部面倒みて下さいよ。

    私だったら、子供達が自立したら離婚して家を出るな〜。
    夫は姉のほうが大事みたいだし。

    ユーザーID:4816960649

  • 貴方が1番悪い

    奥様は薬を飲んでいる病人ですよ?たとえ病状が安定していても病人は病人です。
    それなのに、子供の面倒を増やすて思いやりにかけます。甥っ子を預かった後に病状が悪化して我が子に負担がかかることを考えていない父親ですね。貴方の姉と実弟である貴方の夏休み中のみ預かり、子供たちの面倒をすべて、貴方たち姉弟でみてはいかがですか?貴方と姉の夏休みが終わったら甥っ子は父親の元に帰すべきでは?

    お姉さんの離婚はお姉さんの事情です。甥っ子がかわいそうていいますが、かわいそうな状態にしたのはお姉さんと元夫です。奥様には関係ありません。
    お姉さん思いの優しい弟になるせいで、自分の妻、我が子に負担を平気で強いるのはいい夫、父親ではありません。

    あと、生活リズムが違い顔を合わせない場合でも、同じ家で夫の姉と同居するだけでも奥様にとっては負担ですよ。
    貴方にとっては実姉でも、妻にとっては他人だと言うことを忘れずにね。
    姉には、仕事が休みの日にはある程度家事をこなしてもらうべきです。奥様は母親じゃないですよ。姉弟して奥様に甘えないでもらいたいですね。

    ユーザーID:1592640755

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