夏休み。妻の機嫌が急降下

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(トピ主3
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一太郎

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  • 何でこんな夫ばかりなんだ

    誰が一番悪いかと言えばトピ主が悪い。

    奥さんは元々他人で、あなた経由でトピ主実家とつながってるだけ。
    あなたという橋が実家側に付いてしまったら奥さんは
    孤立無援になり取り残されてしまうのが何で分からない?

    何で奥さんにだけ面と向かって意見を却下し「お前が我慢しろ」なの?
    姉の気持ちを考えろ?じゃあ奥さんの気持ちは誰が考えるの?
    子供には罪はない?奥さんにだって罪はありません。

    たとえ実現不可能でも「そうだね自分も同じ気持ちだ、姉に相談してみるよ」
    くらい言ってあげなよ!上っ面だけでもいいから同意してあげなよ!
    それだけでもだいぶ違うから。奥さんの味方はトピ主しかいないんだよ?!

    ユーザーID:1207188058

  • そりゃもう奥様の気持ちわかります

     奥様だってフルタイムで働いているのにせっかくの休みが休みでなくなるのですよ。
    土日や連休くらいウチに来て…って誰が身の回りの世話をすると思ってるのですか?
    ただでさえ家族全員が揃う休日のほうが家事は大変なのに…
     トピ主さんって家のことは何もしないから状況は変わっても自分の生活はいつもと同じ、
    人が1人増えたってどうってことないじゃないかって考えるタイプなのですよね。

     どうしても奥様のご機嫌を直してほしいならその甥っ子さんの滞在中、奥様に温泉旅行でも
    プレゼントしてあげることでしょうか?「こっちはいいから1人でのんびりしておいで」って。

    ユーザーID:5500132402

  • 奥さんが正しい

    甥っ子さんは誰に会いに来るんですか?お姉さんですよね。
    「母親と顔を合わさせたい」って言ってますけど、お姉さんは昼間仕事に行き、仕事から帰ったら疲れて寝てしまう、それは無理もない・・・甥っ子さんはいつ母親と顔を合わせるんですか?
    あなたの言うとおり、子供に罪はありません。せっかく来るんだから温かくむかえてやりたい、そうですよね〜。だったらお姉さんとトピ主さんがすべてを引き受けて温かく迎えてあげたらいいと思います。仕事を休んで迎えてあげてください。
    奥さんはお世話ががりではありません。いい顔するために奥さんを利用するのはやめてあげてください。

    ユーザーID:9666583352

  • たぶん

    姉に対しての理解・思いやりはあるのに、奥さんに対しての思いやりが少ないような気がします。
    姉はフルタイムで仕事をしてるから大変!って思うのと同じくらい、またはそれ以上に専業でも奥さんは大変って思ってあげないと。
    子供の面倒を見るのは嫌ではなく、あなたの態度に腹を立てているのではないですか?

    ユーザーID:6965246909

  • 奥さんかわいそう

    自分の息子が来たんなら、無理をして張り切るのが、親です。
    私も、夜勤しますが、娘の用事で寝れない時があります。
    『気合いだぁ〜』で乗り切ってます。


    奥さんは、普段仕事をしている分、ゆっくり家でくつろぎたいんですよ。1日なら我慢できても、何日かになったら、我慢出来なくなって来ちゃうんでしょうね。
    トピ主がする事は、奥さんの味方になることですよね。旦那様だもの。

    ユーザーID:5505895024

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  • さぞかし

    そこまでおっしゃるのですから、トピ主さんは家族として、甥っ子さんの面倒をしっかりみられるのでしょう?
    しないんですか?しないなら奥様が気の毒です。
    だって、奥様とお姉様は親戚ですけど、家族じゃないですよ。
    なんでそこまで面倒をみなきゃいけないんでしょう。

    ユーザーID:8365904560

  • 奥様こそ身内じゃないの?

    フルタイム勤務の奥様、主様同様お疲れかと思います。
    猛暑の中のやっと夏休み。奥様だって、ゆっくり疲れをとりたいでしょう。
    どうしても預かりたいなら…そうですね。確かに甥っ子さんに罪はないので、主様が衣食住、遊び全ての世話をしてあげたらどうですか?
    奥様、休ませてあげましょうよ。

    ユーザーID:7465323265

  • 奥さんが気の毒

    お姉さんの子供なんだからお姉さんに会いに来るわけでしょう?
    あなたの家族で預かろうとする意味がよく解らない。

    なぜあなたの家族が(奥さんが)不安な体調の中、世話をしなくては
    いけないのですか?フルタイムで働いて家事だってやっているのに、
    お姉さんは不規則だから何もしなくて良いっておかしいと感じないんですか?

    そもそもお姉さんは本当に息子に会いたいの?
    普通、息子がやって来るのが判っていたら休みの希望を出して調整して
    一緒に過ごそうと思ったり、食事の支度をしようとするのではないですか?

    お姉さんが息子の世話をするということは当たり前のことなのに
    それができないお姉さんって…離婚したのも想像つきます。

    面会したという実績を作ろうとして、実際はあなたの一家(特に奥さん)に
    アウトソーシングしているだけじゃないですか。

    大体、トピ主は甥っ子のために何をしているの?

    ユーザーID:9020919402

  • アナタも夏休みですよね?

    >私達だって夏休みじゃないか。子供一人くらいどおってことないじゃないか

    そう思うなら、貴方メインで甥っこの世話をしましょう。
    甥っ子と息子さんを一緒にプールや遊園地にでも連れ出すなりして、
    奥様の手をなるべく借りない方向で動けばいいと思います。
    子供1人くらいどおってことないんですものね。簡単でしょ?

    >いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、
    >なぜ預らなければならないのか。

    私も奥様に同感です。
    その条件で何故わざわざお姉さんが息子さんを呼び寄せる意味がわかりません。

    ユーザーID:0637328465

  • 世話をするのは

    甥が来ても母親が仕事でいないなら世話をするのは奥さんですよね!?
    だったら気分が落ち込んでも仕方がないよね。
    せっかくの夏休み。早起きからもお弁当作りからも解放され・・・

    甥は可哀想だとは思うけど、そうさせたのはお姉さんたち達なんだからその尻拭い(?)を奥さんがしないといけないのはおかしい。
    自分の息子が来るって分かってるならお姉さんが有給をとったりしてキチンと自分で面倒をみるべきなのではないですか?その中でどうしても休めなかったり、職場に行かないといけない時が数時間や1,2日あるのならそこは見てあげてもいいとは思いますが、ほぼ奥さん(貴方方家族)が面倒を見て1、2日お姉さんが世話をするなんて事はおかしい話です。

    トピ主さんも仕事だからやっぱりすべての負担は奥さんになるのですから、奥さんの意見を尊重すべきなのではないでしょうか?

    ユーザーID:1354852260

  • 私が奥様なら

    せっかくの夏休み
    どこか避暑に出かけますわ!
    子どもも、もう高校生だし
    母親がいなくても自分で何とか出来るでしょう。
    甥も小5なんだから
    あなたとお姉さんで面倒見ればいいと思います。

    ユーザーID:4191102377

  • 楽しい楽しい夏休み

    奥さんには夏休みがありませんね。
    あ、お姉さんにも。
    結婚すると女って損ばかりだわ。

    奥さんにも夏休みをあげましょうよ。
    1週間実家にかえってもらって、あるいは旅行に行かせてあげて
    その間家事と子供の面倒は、全部トピ主さんが見てあげればいいじゃない。

    そもそも、両親がいない家に出戻ってくる姉もおかしいし、
    奥さんを利用して姉のご機嫌取りをするのもおかしいんだから、
    そのくらいのことをして、やっと公平というものですよ。

    ユーザーID:9247646148

  • お姉さんも、奥さんも疲れていて無理なのでは?

    だったら、トピ主さんが世話を全部したらいいですよ。
    姉が子供を放置するのは仕方ないと庇うのに、なんで疲れてる妻にはもっとやれと言うの?
    そのお子さんが滞在する間は、家事の一切をトピ主さんが引き受けて
    妻は寝るだけにしてあげたら良いんじゃないですか?
    妻を使って姉思いは止めて、自分で姉思いを実行してください。
    身内に冷たいのは、口だけのトピ主さんだよ

    ユーザーID:3416278777

  • 家族水入らずで1泊旅行→妻帰省

    トピ主さん家族(妻と息子)のみで1泊か2泊旅行して、家族団らんを楽しみ、その後は妻は妻実家へ帰省するよう促してみては?

    妻実家帰省は不可能ということであれば、妻と息子達(希望すれば)だけで旅行等行かせてやるとか。

    トピ主さんは家で甥っ子の面倒見てあげれば良いでしょう。息子さん達も残るのであれば、皆で何かしたらいいんじゃない?

    あるいは、甥っ子と息子さん連れて、どっか泊まりに行けば?妻も家でゆっくり出来るでしょう、たまには。

    ユーザーID:7399815429

  • 当たり前。

    これで機嫌の悪くならない妻がいたら、太平洋ほどの心の広さの持ち主かよっぽどのお人よしかのどっちかです。

    だいたい、「薬で体調が落ち着いているから」などと服薬治療中の妻の負担を「勝手に」増やすのは家族としてルール違反です。
    「子ども1人くらいどうってことない」ならトピ主が自分で世話してください。
    そんなこともできないなんて「家族として冷たい」んでしょ?

    奥様に言いたいことがあるなら、全て自分1人でこなしてからにしてください。


    ……にしてもトピ主姉、すごいなー。両親が他界して弟が継いだ家はもう既に実家ではないと思うのですがね。
    居座ってるだけでもすごいと思うけど、自分で世話することもできないのに息子を呼ぼうと思うのもすごい。
    私なら絶対にお付き合いしたくないタイプですね。

    ユーザーID:1738296220

  • 甥は母親に会いに来るんじゃないの?

    皆さんおっしゃってるけどどうして母親の仕事のある日に一週間も泊まりに来るの?
    お姉さんは無休で働いているんですか?

    甥は母親に会いたくて来るんじゃないの?
    いとこや叔父叔母に会いに来てるんですか?

    母親に会いたくて来るなら会った時は寝てばかりで起きたと思ったら放っぽって仕事に行かれちゃうんじゃ、大事にされてると感じられないんじゃないかしら…?
    そっちの方が不憫に思うけど。

    今回は甥が来ることは決定で、もう来るなら、甥の面倒一切をトピ主さんがみてみたら?
    奥さんがどうして嫌がっているのかわかるかも知れないし、嫌でないと思えるなら今後はあなたが歓待してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:9353964895

  • 実家は姉が相続しました

    ご意見ありがとうございます。
    質問等にお答えします。
    実家は姉が相続しました。離婚問題勃発と同時に父が他界したので、財産のない姉名義にしたのです。私達家族は来春長男の進学とともに妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。今後この家のことは一切合財姉が引き継ぎます。それは姉が入ってくるときに妻も了承しています。
    姉と妻は同居するまでは仲が良かったです。しかし、土日や連休に甥を預る回数が増すごとに他人行儀になってきたように感じています。我が家の役割分担ですが、家事はほぼ100%妻です。収入は私が妻の4倍くらいでしょうか。妻は残業はありません。男女それぞれの家庭での役割があると思っています。あまり領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは。我が家は結婚以来役割分担についてもめたことはまずありません。
    息子達は甥を歓迎してくれます。確かに保護者もどきの一面も持ち合わせていますが、来るのを楽しみにしています。
    妻の病気は薬で落ち着かせられます。しかし週末はだいぶ疲れがたまるようで食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで、無理せず外食でもいいと伝えてあります。

    ユーザーID:5803424059

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • この一言が全部をあらわしてます

    >君の体調だって薬で落ち着いている。

    どんな病も、ストレスが一番体に悪いってことくらい、その年にもなって
    わからないのですか?

    ツッコミどころが満載すぎていちいち指摘しませんが、甥っ子が来る云々が
    問題じゃないと思いますがね。

    私が何を言いたいかサッパリわからないようなら、離婚って言われる日も
    カウントダウン状態だと思いますよ。

    奥さん、フルタイムで働いているんですよね?お子さんも高校生なら、面倒くさい
    姉やあなたみたいに勝手な夫に振り回される人生なんてまっぴらなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8946777098

  • 続きです

    別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    今、姉が息子を迎えに行っています。姉は今夜7時からの夜勤だそうです。
    妻は食事の支度をしています。
    まだ私とは口を聞いてくれません。とはいえ私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。
    お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    妻が不機嫌を表に出すようになったので、姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに。私達が来春引っ越すことも承知ですが、少し我慢できなくなってきているのだと思います。妻はまだ知らないですが。
    この家の古い親戚づきあいとかは私が背負うので、姉にはこの家で落ち着いてもらいたいのですが。
    どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。

    ユーザーID:5803424059

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お姉さんが信じられない

    お姉さんの息子さんがきても、食事の支度その他も
    奥様がされるということですよね?
    あなたは夏休みかもしれないけど、何をするんですか?
    それは起こって当たり前では?

    そもそも、どうして実家だったかもしれないけど
    お姉さんが同居してるんですか?
    同居にあたって、すべて別みたいな書かれ方ですが、
    食事は別としても掃除は奥様が全部しているということですよね?
    まさか光熱費や住居にかかる費用も何ももらっていないのでしょうか?
    もし名義がトピ主さん一人なら、家賃光熱費はとらないと。
    お姉さんと共有なら、光熱費と税金、修繕費等はとらないとだめですよね?
    何の負担もなく同居して、勝手に子供の面倒までみさせられて、奥様が具合が悪いのって精神的なものからきているのではないですか?

    ユーザーID:9102235350

  • ナニ言ってるの?

    要は
    自分の子供の面倒くらい自分で見ろということ

    只でさえ
    常識の無い小姑様ですよ?

    何故こう言われるか理解出来ますか?
    自分の子供の面倒丸投げで弟嫁にぜーんぶやらせちゃえ
    気分満々にしか見えないんですよ小姑様
    余程貴方の嫁を無給のお手伝いさん扱いなんでしょうね((笑))
    そして貴方の決まり文句は
    【家族】なんだから!
    そうでしょうエネ夫君
    可愛い妻の味方になれず
    お姉ちゃんお姉ちゃんのシスコンなら貴方が甥っ子君の面倒くらい見なさいよ
    【家族】なんだから

    ユーザーID:8530419758

  • 奥様に任せずに

    トピ主様が、甥っ子さんの面倒(食事の用意、体調管理等)全部みられたら良いんじゃないですか?

    トピ主姉さんが夏休みの時にすれば良いのにね。

    ユーザーID:6201064006

  • 正しい順番

    奥様>>>>>>>>>>主さん>>>>>>>>>>>>>>>お姉さん、だと思います。

    甥っ子さんを完全にお姉さんの居住空間に留まらせて奥さんと接触させない。
    (もちろんお世話は奥様はノータッチ)

    これを徹底したら機嫌を直してくれるかもしれませんね。


    可哀想ですけど、甥っ子さんが不憫なのは奥様の所為じゃないですよ。
    負担を押し付けるのはおかしいと思います。
    ちなみに、この件で奥様がお倒れにでもなったらどうします?
    そんなことになったら高校生の息子さんたちが不憫ですよ。

    ユーザーID:8836802899

  • はい、主さんは正しいです

    >「そうは言っても普段子供と離れて暮らさなければならない姉の気持ちも考えてくれ。姉は生活のため不規則な仕事(夜勤も多い)をしている。甥も寂しい夏休み、うちの息子たちと遊びたいんだろう。
    >せっかく来るのだから温かく迎えてやりたいのに気分がふさぎます。


    で???

    誰が小5の面倒見るの??食事の世話は??洗濯は???遊び相手は???奥さんではないですよね???高校生の息子さんは5年生の子供の相手なんてしませんよ?せっかくの夏休み。自分の楽しみで忙しいんだから・・・甥の世話のバイト料?を渡せば、そこそこ面倒はみるかもしれないけど・・・

    お姉さんがいない間の甥の面倒は全部、すべて主さんがやってください。それでこそ主さんの正しい理論が証明されます。

    甥だって嫌がっている女性よりも暖かく迎えてやりたいといっている大人にすべての面倒を見てもらった方がうれしいよ♪

    ユーザーID:7247451494

  • あなたが全て

    面倒をみるなら奥様も譲ってくれるかも。
    そのうち数日は家族で旅行にでも行きましょう。

    ユーザーID:6311164153

  • かなり失礼なことを言いますが・・・

    >「お姉さんは仕事で留守がち、家にいても寝てるばかり、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、なぜ預らなければならないのか。

    お姉さんて、息子さんが来た時も仕事へいってしまうの?掃除はともかく子供の食事の支度もしないで仕事へ行くの?!その間のお世話って奥さんがしてるの???

    あのーー、もしかして奥さんがいなければ(主さん一家がいなければ)これ「育児放棄」に近くないですか??

    1週間・・・もちろんお姉さんは夏休みでお世話できるからくるんですよね???まさか仕事があって朝から晩までずっとずっといないのに息子さんがくるなんてことないですよね???

    万が一、1週間お仕事で朝から晩まで帰ってこれないのなら・・・・食事の用意や子供の面倒をきちんとみれないのなら・・・・主さん一家がいなければ「育児放棄」ってレベルのような気も・・・・

    まさか、そこまで我が子の世話を、他人に(奥さんに)丸投げしてないですよねー?!「実母より奥さんが姉子供といる時間が長い」なんてことないですよね?!!

    ユーザーID:7247451494

  • 本当は、ちゃんと分かってるんですよね?

    ・義姉の子の世話を押し付けられ
    ・姉から感謝の態度、トピ主は労わりの態度がない?

    トピ文は、とてもよく分かる(想像できる)ように構成されてますよね。 現実に目を向けて下さい。

    自分の子の世話は、自分で。 期間限定なら余計に精一杯母の手料理をふるまったり、休暇をとって水入らずを楽しめば?
    母に放置された環境で、両親揃った「家族」を目の前で見せ付けられる方が残酷では?

    夫にとっては血の繋がった甥ですが、妻にとっては「お義理で付き合う」存在。 他人の子は、簡単に叱れず、扱いに気を遣う。
    多少可愛げでもあればいいですが、小5男子…そろそろ愛想も悪くなったり生意気を言ったり、難しい年齢(体格や力も強くなる)。

    トピ主一家だけで旅行をしては?
    その間の甥の世話は、母である姉が考えるべき事。
    何なら「子供一人くらいどおってことない」と言い切ったトピ主ご自身が一人残って、お世話するのも手。 どおってこと(どうってこと?)ないんでしょ?(笑)実践して模範を示して下さい。

    姉もトピ主も、妻に対する感謝が全く感じられません。
    私なら自分の子だけを連れて、実家へ帰省や旅行に行っちゃいますね。

    ユーザーID:4798956107

  • お姉さんが不憫なのは

    よーくわかりました。

    でも、フルタイムで働き、投薬治療もしていて、さらに甥っ子の面倒まで。
    奥様にだって、相当な負担が掛かってますよ。

    主さん、仕事で激務なのかなーと思いきや、
    夏 季 休 暇 ?

    だったら自分でやりなよーーーーーーー!
    子ども1人くらいどうってことないんでしょうー?
    3食準備して、お掃除して、お布団の準備する「だけ」ですもんね。

    何だか…家事の大変さを知っている男性の台詞とは、とても思えないです。
    普段、家事は分担されてますかー?
    してないんなら、この際、どんなに大変か身をもって知ったほうがいいですよ。

    お姉さんと主さんと甥っ子くんは、血の繋がった者同士。
    奥さんよりも、気兼ねなく面倒みれるんじゃないですか?

    その間、奥様には実家に帰ってもらうなり、何か好きなことをさせてあげたらいかが?

    ユーザーID:3076306119

  • そもそもの間違いは

    >何が間違っているのか

    離婚したお姉さんが、トピ主さんの家に住んでいるのがそもそもの間違いだと思います。お姉さん、働いているんでしょう?アパート借りるなりして自活してもらえばいいじゃないですか。トピ主さんの家は、トピ主夫婦の家であって、あなたのお姉さんが「出戻る」実家じゃないですよ。

    その上で、お姉さんがどうしても仕事休めない時間の間だけ、「身内」であるトピ主さんが甥っ子さんの面倒見てあげればいいでしょう。
    トピ主さんが、奥さんに自分の甥っ子の面倒を丸投げする気満々だから、話がこじれるんですよ。私がトピ主の奥さんでも、口聞きたくなくなりますね、そりゃ。

    ユーザーID:2964897582

  • そりゃそうだよ

    私も同じ立場だったら絶対に口をきかない。

    普段一生懸命働いて家事もこなして頑張ってるのにたまの休みくらいのんびりしたいんですよ。

    なぜそれがわからない?

    気が休まる時間がないでしょうよ。

    カッコつけてなんでも引き受けるトピ主さんの被害者ですよ、奥さん。

    ユーザーID:1974075245

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