夏休み。妻の機嫌が急降下

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家族・友人・人間関係

一太郎

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  • お姉さんは?

    母子水入らずで過ごせるよう、休暇をとって、子どもと思いで作りするもんじゃないの?旅行行けばいいのに。愛情があればそれくらいするはずなんじゃない?

    なんか、その一週間お預かりの事情は他にもあるんじゃないかと疑ったよ。

    思い切って、奥様だけ温泉旅行にでも行ってもらっては?
    日頃の奥様の苦労をいたわって、プレゼント。
    それくらい、費用は姉弟で用意しなよ。

    家族から解放され、家事から解放され、奥様も悪い気はしないのでは?

    もちろん、家事はあなたとあなたの息子さん達とで頑張って、手抜きせず、ピカピカの我が家に帰ってきてもらってね。

    ユーザーID:8070120057

  • 奥さんの気持ちにも、寄り添って欲しい

    まず、お姉さんは出戻りではなく、居候だと思いますよ・・
    ご両親が他界されているんですよね、普通お姉さんは、別所帯として
    ご自分で、賃貸でも借りて住むのが、一般的と思います。

    お姉さんとの同居の条件や、普段の状態ってどうなんでしょう?
    前々から、奥様は不満や納得いかない思いがあったのでは?
    ご自分の思いを打ち明けなければ、この先ずっと我慢の連続
    ですもんね。

    例えば、共有部分のお風呂場とか、いつも奥さんばかりが掃除して
    たりするんじゃないですか?そういった事が重なると、嫌になるでしょう。

    その上、夏休みに甥の面倒を見なければならないなんて、奥様も長期の
    休みに、やりたい事も行きたい場所もあるのでは・・
    お姉さんが面倒みないなら、甥っこ君も、お母さんに会いに行く
    のではなくて、おじさん宅に泊まりに行くの方が正しいのでは?

    あと、この件に関してお姉さんは、どう言ってるのかも書いてくれないと
    判断しきれません。

    とにかく、お姉さんの気持ちを考える前に、奥様も気持ちを考えましょう。
    このままでは、姉か私どちらか選べ!になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2952093168

  • 不思議です

    どうしてババを引くのは奥さまって決定事項なんですか?甥っ子を呼び寄せたのは誰ですか?甥っ子の母親が面倒を見るのが当たり前ですよね。自分の休みが取れないのに、呼び寄せるなんて奥さまをアテにしているとしか思えません。奥さまからすれば「ふざけるな!」って思うのは当然です。奥さまもフルタイムで働いているんですけど?

    奥さまやお子さんに甥っ子の面倒を丸投げするつもりのようですけど、高校生の子と、小学5年生が仲良く遊べるわけもありません。そんな事も解からないぐらい、自分の家庭の事には無頓着なのに、お姉様だけは大切にするんですね。奥さま立つ瀬が無いです。

    私だったら、義姉の元御主人に電話で訴えます。甥っ子の訪問は当然中止になるし、今後来る事もなくなりそうですもの。お姉様甥っ子を手元で育てていない事情が透けて見えますね。

    子供って結構敏感です。自分が伯母やイトコに歓迎されていないこと、母親には適当に扱われること、全部伝わります。中学生にもなれば、別れて暮らす母親の元を訪れることもなくなるだろうに、お姉様、貴重な時間をドブに捨てている事に気付いているんでしょうか?

    ユーザーID:7451182586

  • 通りすがりの爺

    奥様のご機嫌ななめの原因は、ご主人貴方です、良〜く考えてみましょう。
    奥様とご主人と、これが反対の立場だったらどうだろう? 気持ち良く引き受けますか?
    一人増える事で我慢の限界が来たんでしょう、このままだと家庭崩壊も時間の問題かも?
    アパート・マンションに移って頂くか、早急に打開策を考えましょう。

    ご自分の大切な家族の為です、大切な物の順番を間違えない様に。

    ユーザーID:1726585491

  • こんな主人、義姉は勘弁

    「子供一人くらいどおってことないじゃないか」このセリフ、言う相手が違うんじゃないですか?
    トピ主さんのお姉様に言うべきでしょ?「我が子一人くらいロクに面倒もみれないなら一週間も預かるな」と。
    なんでお姉様とお子さんの面会のためにトピ主さんの奥様がお世話しなきゃならないのですか?
    あと、お姉様にはさっさと家を出ていってもらいましょうね!部屋数があるから・とか、家が広いから・は、お姉様が居ていい理由にはなりませんよ。
    お姉様、疎いのか図太いのか、よくも弟一家の住む家に帰ってきたものですね。
    早く出ていってもらわないと、次はトピ主さんがバツ持ちになりますよ〜

    ユーザーID:7354392370

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  • 実家は姉が相続しました ?

    >実家は姉が相続しました

    それを相続時奥様も承諾したんでしょ?
    それなら、トピ主さんご一家が出ていくべきでしょ。
    何言ってんの、あなたの奥さん。

    ユーザーID:7385548116

  • 奥さん、気の毒です・・・

    主さんにとっての家族は姉であって、奥さんはお金を稼いでくれて、家事をしてくれる人ですかね。

    お姉さんが離婚して不規則で激務で大変、甥がかわいそう。。。ってナゼお姉さんと甥が優先なんですか?
    奥さんだってフルタイムで働き、家事と子育てされいるんです。
    その奥さんに「お前の休みを、俺の姉と甥のために費やせ!」と言ってるようなものですよ!

    もちろん、お姉さんには、家賃・光熱費として、いくらか払ってもらってるのですよね?
    それなら、アパートに移ってもらいましょう。
    そうしたら、お姉さんも「迷惑をかけないように精一杯」の生活から抜け出せますし、どれだけ寝ていようが誰にも遠慮はいりません。
    甥っ子さんも好きな時に好きなだけ母親と水入らずで過ごせますよ。

    そうすれば、みんなが円満に生活することができます。

    というか、それが普通ではないですか???

    ユーザーID:7234474384

  • トピ主さんの甥っ子ですよ。

    トピ主さん、あなたの甥っ子ですよ。
    あなたが、面倒みればいいですよ。
    血のつながりのある人間が世話しましょう。

    お嫁さんからすれば、他人の子供です。
    いい歳の出戻り姉を気遣うバカ旦那。
    あなたの家族は誰ですか?

    姉も働いているなら、一人暮らしをさせましょう。
    離婚して親亡くなった兄弟の家に平気で住む。
    仕事が忙しいのに子供を預かる。
    普通ではないですよ?
    子供は離れているから親といたいのでは?
    そんな気持ちもわからないですか?

    一人暮らしは出来ないのですか?
    不規則な仕事なら、多少の余裕あるのでは?
    家賃など入れて貰ってますか?
    甥っ子の生活費は?

    家族だからいいんですか?
    義姉ですよ。
    お嫁さんからみれば。
    義理の姉。
    トピ主さんと結婚しなければ、赤の他人です。

    嫁に世話させて、助け合い?
    そもそも離婚したのは、姉の勝手。
    子供を引き取らなかったのも、姉の勝手。
    出戻りしたのも、姉の勝手。

    トピ主さん自身、人の親なら考えましょう。

    姉や夫の勝手で振り回され、
    お嫁さんもお子さんも甥っ子さんも気の毒です。

    ユーザーID:2101061315

  • あなたが元凶です

    弟であり夫であるあなたが鈍感なため、
    結局お姉様も奥様もダメージを受けているのではないですか。
    いくらあなたが「家族なんだから気兼ねせず仲良く」と言っても無理です。
    奥様と仲が良かったのだとしたら尚の事。
    お姉様は出戻った身の居たたまれなさや
    具合の宜しくない人に一層世話をかける申し訳なさがあるでしょう。
    奥様だって、無理に無理を重ねて大変でしょうし。
    所詮は他人です。使うなと言っても気は使います。
    双方に無理強いをしているのは、間に入ったあなたです。
    思いやりは、離婚されて苦労されているお姉様や
    可哀想な甥御さんだけではなく、
    薬を飲まなければ症状が落ち着かないのに
    頑張っておられる奥様にも向けるべきだと思います。

    ユーザーID:9748145743

  • トピ主のレスを読みました。

    こんなに同じ意見ばかり出ているのに、結局は「俺は男だから稼いでくるだけでいいんだ。」ですか。

    いつの時代になっても、日本の男はどうしょうもないですね。

    ことなかれ主義の金運び虫、家族を守れるわけでもなく、家族の心情を自分の都合のいいように解釈するばかりで「頼むから仲良くやってくれよ」ですか。

    あなたみたい男じゃ家族がバラバラになっても仕方ないです。

    ユーザーID:3640222765

  • >お互いできることをできる人がするだけで

    私から見て「できるひと」は、病気をお持ちのうえ、仕事で疲れ切った奥さんではなく、あなたなんですが。
    夏休みなら時間もあるでしょ?
    なんでしないの?
    できるひとができることをするのでしょ?
    奥さんに無理させてなんで平気なんですか?
    可哀そうって思いませんか?
    思わないんだろうなあ…


    >どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで

    とっくに狂ってると思いますよ。

    私が思うに、あなたは来春、家族で奥さんの家に引っ越すつもりのようですが、その計画は変更になると思います。

    奥さん一人か、奥さんと息子さんたちだけが引っ越して、あなたはお姉さん名義のそのひろーいお家に残ることになるでしょう。
    まあそれがいいと思いますよ。
    大事なお姉さんと一緒にやっかいな親戚のことを一手に引き受けて満足でしょう?
    奥さんも図々しい義姉と、いいかっこしいで冷たい夫と離れられてストレス軽減で健康にもいいはずです。

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:1022845950

  • お姉さんに

    気を使わずにいられるのは、主さんと子供さんたちだけ。
    奥様は赤の他人なんですよ、今もずっと。ある程度の距離があったから、仲良く出来ていただけです。こういうところ、男性は鈍いですよねー、一様に。
    家事労働の何から何までを主さんがなさってみては?皆さん仰っていますけれど。
    というか、離れて暮らす息子がやってくるのにご飯も作ってあげないお姉さんって、本当に凄いですね。心臓に毛が生えてる?
    それでもお母さんを慕う息子さん、健気で不憫だわー。

    薬を服用していても台所にへたり込むくらい疲れ切っている奥様に、優しい一言もかけて上げられないどころか、「いつもと同じで、同じ笑顔で」と、更なる負担をかけ続ける主さん。
    奥様を失いたくないなら、もう少し労わって差し上げたら?

    ユーザーID:2429161626

  • 歯車を狂わせているのはトピ主

    奥様の調子が悪いならトピ主が食事の用意をしなさいよ。
    あんたの甥でしょ?何が家族として冷たくないか?、ですか。
    妻には甥なんて何の関係もないのに。

    トピ主の稼ぎがいくらだって、奥様が仕事をしているなら家事は分担するべき。
    すべてトピ主の出来が悪いために歯車が狂ってきているのがなぜわからない?
    薬を服用している時点で奥様は病人。
    病人に我慢して努力させて、トピ主はいったい何をしているのだろう。
    稼ぎが多いから飯は作らないのか?飯炊きは女の仕事か?
    トピ主の「家族」は妻と子供ではないのか?

    狂った歯車を正常に戻すには誰も負担を負わない状況を作るしかない。
    歯車が動きを完全に止めてしまうまでに病人がもつかどうか。
    離婚か家庭崩壊か…奥様が自暴自棄にならないことを心から願います。

    ユーザーID:7520673109

  • 間違ってるとかじゃなく…

    トピ主さんはお姉さんに優しいんですね。
    お姉さんや甥御さんに優しくするのは私も良いと思いますが、奥さまにも、もう少し優しくしてあげたらいかがでしょうか?
    奥さまはがんばるのに疲れてしまったのではないでしょうか?
    夫が姉には優しいのに自分には姉にするほどの思いやりを見せてくれないと悲しく思ってるのかもしれません。

    いくら収入差があってもいまどき家事をほとんど1人でするご家庭は珍しいのでは?今までもめたことがないのは奥さまが、がんばりやで我慢強いからだと思います。
    へたり込むほど疲れてもがんばって食事を作る奥さまでしたら、トピ主さまがもう少し積極的になって、週末は必ず外食の日を作るとか、息子さんに風呂掃除や洗濯等の家事を手伝わせるとかしてみたらいかがですか?子供の為にも良いですしね。
    もっと奥さまを労わって大事にしたら、奥さまにもお姉さんや甥御さんに優しくする心のゆとりが生まれるんじゃないでしょうか?
    男性にはわかりにくいでしょうけど、自分の子が高校生で小学生の子を預かるとなると色々気を使いますよ。かしこまるとかじゃなくて大切な子だと思うからこその当たり前の事です。

    ユーザーID:1670460814

  • そりゃそうよ

    あなたの息子たちも甥っ子と遊ぶだけなんだもの楽しいよねぇ。
    奥さんは食事作っているのにあなたはネットかぁ。
    いいご身分ですね。
    4倍稼いでんだったら奥さんに仕事辞めさせたら?
    ほんとムカツク男
    姉の家ならその稼ぎであなたたちが家を出ればいい。
    奥さんの実家に住む前にさっさと出たら?
    子供が成人したら離婚だろね。
    奥さんそれぐらいやると思うよ。

    ユーザーID:0600237252

  • 違うでしょ

    この家の古い親戚づきあいとかは私が背負う

    ↑結局、奥さんがするのでしょう。

    あなたはこれからの人生を奥さんと過ごすのでしょ。
    なら、奥さんを優先に。

    甥っ子の面倒見てて怪我でもされたら、責任問題になるし嫌だね。
    「うちは出来る人がする」って言うけど、、、
    お姉さんは「外の人」ですよ。別世帯ですから。

    ユーザーID:5230351560

  • まず勘違いしてるのは

    お姉様と奥様は家族ではないですよ?
    あくまであなたとお姉様が血縁だと言うだけ。
    人の子供を預かるのはすごいストレスがかかります。
    我慢させるべきなのはどちらなのかよく考えるべき。甥は可哀相だけど押し付けられてる奥様も可哀相ですよね?ここは奥様が我慢するのではなく、お姉様がしっかりなさるべきところです。

    ユーザーID:5868262036

  • 貴方たちが「今」そこで住んでいるのがおかしいのでは?

    来春引っ越すにしても、お姉さん名義になった時点で、
    なぜ、仮の家をさがして、すぐに家を出なかったんですか?お金が惜しかったから?
    家の管理、墓守、全てお姉さんなんでしょう?
    親戚づきあいは自分が背負うって・・・それは跡継ぎの役目でしょう。
    跡継ぎがお姉さんなら、全てお姉さんが取り仕切るべきですよ。

    そういう立場なら、奥さんはお姉さんから家政婦さんと思われているんでしょうね。
    「私の家」に住まわせてやってるんだから、私の息子の世話して当たり前って。
    言いたいことも言えず、ますます奥さんがかわいそうになってきます。

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    もう奥さんは正直に態度に出しているじゃないですか。

    >気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    奥さんの分も、あなたが笑顔で迎えてあげたら?

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。
    貴方たちが他に住まいを探したらどうですか?
    これから面倒くさいことをやってくれる人が逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:8178973405

  • 聞く耳を持ちなさい

    トピ主レス読みましたが、それでも奥さんの言い分は全く間違っていません。トピ主が自分勝手で甲斐性無しなだけです。レスのほとんどがそう指摘してるのに、なぜ無視して言い訳ばかり書き連ねてるんですか?

    自分の所得が多いから、妻に100パーセント家事を任せてる?領域がなんですと? 随分自分に都合のいい解釈ですね。領域を主張するならば、あなたの甥は奥さんの甥ではありません。義理の親戚の子供。それこそあなたが世話をする領域ですよ。

    その家はお姉さん名義。今度移る予定の家は奥さんの実家名義。どんだけ甲斐性無いんですか。

    それにしても驚愕なのが、お姉さんが家を出るとまで言ってるのを、妻のせいにしつつ平気で受け入れ、「妻はまだ知りません」とほざき、『お姉ちゃんが出てっちゃったら困る。親戚づきあいしたくないもん僕』みたいな頓珍漢なこと言ってるあなたのズレっぷり。どんなにレスをもらっても、何が悪いのか、きっと一生分らないでしょう。

    来年引っ越すも何も、その前に奥さんに捨てられたら、家無しのバツいちってことですよ。

    ユーザーID:8705117412

  • 本当に義理の付き合いの大変さを理解してないのね

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    こういうことを言う男はハズレ夫だと思う。
    いるんですよ、うちの母に気なんて使わなくていいのに〜!って
    別に相手を見て気を遣ってるんじゃないですよ
    マトモな育ちなら、義理の関係だったら気を遣っちゃうんですよ。
    どうして、気を遣う奥さんの性格を受け入れてあげないのですか?
    貴方は、気を遣うなと言われたら、一気に気を遣わないことが出来るの?相手がだれでも?
    トピ主さん、人の良い上司なら気を遣わずに、無礼講と言われたら上司に笑って反論するタイプですか?
    そんなの真に受けたら馬鹿を見るのは自分でしょ
    いい加減、妻の気遣いあってこその義理の付き合いだってこと、気付いて感謝くらいしてください

    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし
    そりゃ、この無理解ぶりでは、腑に落ちないでしょうね
    腑に落ちるくらいなら、こんなことになってないし。
    奥さん可哀想。。。同情します。
    奥さんの沈黙は、怒りだけでなく、諦めも入ってるんですよ
    この夫に何を言っても無駄だな、、、という

    ユーザーID:3416278777

  • トピ主さんのレスも読みました。

    お姉さんが家を相続することも、あなた達家族が来春に家を出ることも
    読みました。

    お姉さんが仕事なのに、甥っ子を預かるのは
    誰が決めたことですか?
    奥さんが殆ど面倒をみるのに、了承を得ずにですか?
    お姉さん、仕事なのにどうして預かると決めたのですか?
    よくそれで平気でいられますね?

    奥さんの収入よりあなたの収入が4倍だと書いてありますが
    収入が多いから、家事をしなくていいと言いたいんですよね?
    普段はそれでもいいですよ。でも、甥っ子さんやお姉さんの面倒は
    別ですよ?家族ではありませんから。
    すでに、お姉さんが甥っ子を迎えに行っちゃってるんですよね?
    奥さんもあなたも夏休みとのこと
    奥さんは全てお休みで、あなたが甥っ子の面倒を全部見てください。
    家族でしょう?あなたにとっては。
    奥さんは体調も悪い。ただ薬で落ち着いているだけ。
    そんな時に、やりたくないことを押しつけられたら、ストレスで
    体調が悪化しますよ。
    自分は面倒を見ないのに、家族だとか1人くらい増えてもとか
    他人目線で言うあなたの神経を疑います。

    ユーザーID:5732102440

  • 2回目ですが

    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    したくもないことを無理やりさせられて、「気負わず笑顔で」いられるわけないでしょう? 

    自分の子供なんだからお姉さまが看るのが大前提。それがダメなら、あなたが有給を取ればよいではないですか。どうしてそんなに人の心が分からないんですか?

    ユーザーID:9435091035

  • 姉さんが悪い

    一緒に暮らしているなら、普段から生活にかかわる雑事を負担すべきと思います。家事や食事は一切別と言っても生活にはいろいろ雑用がありますよ。その一切を姉さんはしないのですよね?
    子供が不憫です。
    子供が不憫な環境を作ってしまったのは姉さんです。
    姉さんのあなた方家族へのかかわり方ひとつで、奥様の気持ちもいい方向へ傾いたはずなのに。

    どなたかが「子供と自由に会うために」出戻っている実家から出ます。と書いておられましたが、自分が他者とうまく関われない、関わりたくないために逃げるのだとしか読めませんでした。
    多少なりとも世話になっているのなら、まず上手く関わる方法を探るのが大事なのに。
    「だから離婚になるんだ」と言われても仕方ないのかなと思いましたね。

    姉さんも煩わしいことは避けたくて、都合のいいとこどりしか考えていなさそうですね。

    姉さんが一番間違っていると思いますよ。

    トピ主さん、姉さんに言ってきかせてあげてください。

    ユーザーID:2557454005

  • あなたの"家族”は誰ですか?

    根本的に何が問題なのかが理解できていないみたいですね。
    奥さんが何に参っているのか分かりませんか?なぜ貴方と口を聞かないのか。
    奥さんははっきり言ってますよね。せっかくの休みなんだから「家族水入らずで過ごしたい」と。
    奥さんにとって家族は、夫と子供達だけ。それなのに夫である貴方にとっての家族はいつも「プラス姉時々甥」。
    そのことに奥さんは普段より傷つき今は絶望してしまったんだと思います。
    だからといって奥さんの事を心が狭いなどと言わないでくださいよ。貴方がおかしいのです。事情が有って姉と同居せざるを得ない状況だとは言え、貴方がきっちりとその線引きをしていたのならば、奥さんの心が切れる事は無かったと思います。
    それをできる人がやればいい、などという曖昧な言葉で実際誰にしわ寄せが行っているのかを考えもせず奥さんだけに負担を押し付けて、「家族なんだから」ですます夫。
    正直、奥さんは離婚を考えていると思います。
    奥さんにとって姉も甥も他人です。他人どうしを家族にさせたいなら、間に入る人(つまり貴方)が相当の調整力を持った人でないと無理です。
    貴方の器では無理でしょうね。

    ユーザーID:3933499577

  • 腹が立ちます

    全く他人事なんですが、トピ主さんの意見を読んでいてめちゃくちゃ腹が立ちました。
    家事は手伝わない
    自分の方が給料が上だから??
    奥様は病気である。
    薬で落ち着くからってひどいなあ…
    フルタイムで働く妻はかわいそうじゃなくて
    お姉さんのことばかり気遣う様子は
    全くの赤の他人から見ても
    許し難いです。
    奥様がよくキレないで出て行かないでいてくれること!!

    奥様の負担をできうる限り減らして
    できれば負担ゼロにして
    自分たちだけでがんばるのなら
    まだしも…

    トピ主さんは
    妻の敵ですね。

    お姉さんの激務もわかるけど
    それは本人の選んだ道なのでしょう?
    奥様にはなんの義理もないも思いますが??

    ユーザーID:3031773592

  • 感じ悪い・・・

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに

    えーと。
    奥様の不機嫌の原因は、お姉さんがお子さんの面倒を丸投げするからですよね。
    だったら謝罪やこれまでのお礼が先じゃないですか?
    それがないから奥様が不機嫌になってるんでは?
    黙って家を出たら、奥様は無言の抗議を受けた気分になるでしょう
    お姉さん、ケンカ売ってません?

    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし

    主とお姉さんて、さすが姉弟。性格そっくりかも。
    人の厚意をさんざん受けておいて、すがすがしいほどの上から目線
    奥様が義姉の子の面倒みるのが当然なんですね
    しかもご機嫌をとる?って、その感覚、人をバカにしてますよ
    口先だけの「ごめんな〜(笑」とかじゃ、余計怒りますって。

    私の友人は、事情によりご夫婦の家に奥様のお母さんが一時同居されてましたけど
    ご主人は3日で音をあげましたよ
    「仕事から疲れて帰ってきて、他人がいるのはたまらない。いるだけでストレスだ」とキレたそうです。

    年収とかどうでもいいです。
    姉弟そろってもう少し、人の気持ちを考えられませんか?

    ユーザーID:0861490386

  • 信じられません

    かしこまると気を使うは違いますよ。あなたは奥様のご実家に気も使えない方なのでしょうか?
    食事の支度をなぜ主様がしないのでしょうか。率先して受け入れたのは主様では?

    まだ私とは口を聞いてくれません。
    >当然です。なんのかんの甥御さんを受け入れて、奥様の貴重な夏休みを台なしになさったのですから。
    夏休みが終わっても口は聞いて貰えない覚悟はなさった方が宜しいのではないでしょうか。

    とはいえ私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。
    >このごに及んでご機嫌をとるという発想の主様が府に落ちません。

    お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    >その考え方だと誰かにしわ寄せが行くなんて発想も出来ない御目出鯛主様なのですね。

    妻が不機嫌を表に出すようになったので、姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに。
    >そんなに激務で働いてらっしゃるお姉様は預金もないのですか?家賃もないのに。

    どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。
    >主様の歯車がどうもいびつな形に思えてなりません。

    ユーザーID:0643828638

  • 同じ男からの意見ですが

    なんか、自分が絶対的に正しいという態度が、同じ男から見ても違和感ありますよ。
    亭主関白を気取ってもいいですけど、だったら専業主婦にさせるべきでしょ。

    かみさんにも働かさせておいて、自分の方が年収が4倍だから?関係ないじゃない。
    外と内という責任分担が、もうなくなってるんだから。かみさん外に出てるし。
    そこで、あなたはなんの家事手伝いをしているんです?

    薬で症状を抑えられるんだから、責任・負担は平等。ああそうですか。
    でも再度言いますけど、かみさんを外に出してますからね。あなたもその分内の仕事をするんですよ。

    外に出たら、その後家で仕事するのはしんどいって、そんなこともわからないから
    愛想尽かされるんでしょ。自分も全然共感できませんね。

    甥を温かく迎えてやりたい。ああそうですか。でも、そのために自分に労力がかかるのはイヤどころか、
    考えもしない。ちょっとおかしいよ。会社でも言われてるでしょ?人の気持ちがわからないって。

    ユーザーID:3045093115

  • 奥さんの夏休みは?

    仕事が終わったらまた仕事?

    できることをやればって、無理させてまでさせなければいけないこと?

    薬を飲めば落ち着いてるって、薬を飲むような状況は異常事態ですよ
    休ませてあげて

    ユーザーID:8878312780

  • 奥様は普通です


    あなたどうして家事をしないのですか?

    甥っ子さんの食事の支度くらい、あなたがしなさいよ。

    はっきり言って、
    あなたにさっさと家でも建てて家族水入らずで過ごせる甲斐性があれば、
    こんなモメごとは起きないんですよ。

    お姉さんが相続した家だったら、なんであなた方が住んでるの?

    お姉さんもまた、相続はしてもまだ弟家族がいる家に帰ってきて、
    子供は遊びに来させて面倒を見ないなんて、あまりにもひどいです。

    あなたは家事もしない、家も買えない、姉の味方ばかりするシスコンだから、
    奥様は辟易されているのですよ。

    あなたにとって甥っ子さんは血のつながりはありますが、
    奥様からしたら他人ですからね。

    気を使わないのは無理ですよ。

    ユーザーID:1512135083

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