夏休み。妻の機嫌が急降下

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家族・友人・人間関係

一太郎

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  • 何もしない人達は気楽でいいですね

    ご主人であるトピ主様も、お子さん達も
    所詮は何もしない人達です
    子供1人預かる事がどれだけ大変かは、何もしない人達には一生わからないと思います

    そこまで言うのであれば、
    休みの間、甥っ子さんの面倒は100%見ればいいのに、それはしないんですか?

    ユーザーID:3594784218

  • 実家が姉名義なら

    トピ主と奥様お子様と今すぐ出ていけばいいのでは。なぜ姉が賃貸借りて出ていかないといけないの?実家に子供連れてくるのも自由でしょ。
    何らかの理由でトピ主たちが実家に同居してるなら、姉の子が来るのも我慢すべきではないかと。

    ユーザーID:6974446428

  • 大丈夫ですよ

    今のままでは来春迄に、別居となる可能性が高いです。大体、お姉さんは家をもらっても、手入れが出来ないと思いますが、誰がされるんですか?

    >>お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    奥様は出来る事以上を求められ、しているので笑顔が出ないんですよ。大体、自分で出来ないのに子供を連れてくるんですか?気負わずに無理と元旦那に言わせましょう。

    ユーザーID:0657491624

  • トピ主さんが夏休みの間

    奥さまの家族の家に行き、家事を100%こなし、奥さまの兄弟の子供の世話をしてみては?
    汗だくで、座り込む程具合が悪くなっても「薬があるだろ」とだけ言われて手伝っても貰えなかったら?
    そんな人達の世話を一生しなけばいけなかったら?

    少しは相手の立場になって考えてみてはいかがですか?
    小学校にあがる前の子供でももっと思いやりがあってお友達の事を考えていますよ。

    ユーザーID:3825135866

  • はぁ?

    奥さんはあなたがた姉弟の家政婦ですか?そうとしか読めませんが。

    家族って(笑)血の繋がりもない義姉と義甥が?本気で言ってます?博愛精神を持てって?

    奥さん逃げてって心から思いますね。よく我慢してるなと感心します。でもきっともう限界でしょうね。なんせ亭主が姉>>>妻ですものね

    ユーザーID:1361370621

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  • 思いやり

    あなたは奥さんに対して思いやりのかけらもないんですね。


    よくここまで離婚しないでこれたな〜

    きっと奥さんは今まで子供の為に離婚しない道を選んできたんだろうな


    奥さんいつまで耐えられるんだろ…

    ユーザーID:1624372583

  • ん…

    私も仕事があり義姉に子供の面倒見てもらった時は必ずお金を渡します。
    けじめと言うか、自分の中で相手に甘え過ぎないようと戒めの意味も含めて…親しき中にも礼儀は必要です。
    奥さんにはぼーっと息つく暇も与えてあげられないんですか?

    お金云々とかより、 お姉さんの致し方ない環境から 主さん的に奥さんが面倒見て当然の様な気遣いのなさがイラつきます。
    奥さんに薬飲まない環境を作ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:9176887441

  • 想像力がない

    あなたみたいな人は、お姉さんと甥と三人で生きていってください。

    最低な夫です。

    想像力が欠如しているうえに、頭がかたいし悪い。

    奥様にとって、あなたには子供の父親という以外の価値が何一つない。

    邪魔で不愉快な存在です。

    自分勝手で思いやりもない。
    稼いでるといいますが、病気の奥様を働かせてるんでしょ。

    私なら今すぐ離婚ですが、奥様はどうかな?

    家を出る時に離婚か、子供が二人とも結婚したら離婚かですよね。

    あなたみたいな最低なトピ主をみると、他人事ながら腹がたって仕方ない。

    人はこんなにも自分勝手でバカになれるものなんですね。

    ユーザーID:4005419887

  • はぁ?

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで無理せず外食でもいいと伝えてあります

    いやいや、ご飯の準備だけがしんどいんじゃないでしょ。


    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    …で、ご飯の準備でも辛くなってしまう奥さんに、さらに甥っ子の面倒もおしつけるんですね。

    笑顔でいれるのは困っている姉を助けて、
    自己満足にひたっているあなただけです。

    家事を奥さんが100%やっているのは「家族」の話です。

    あなたの姉とその息子は家族には入りません。
    奥さんの負担をただ増やしているにすぎないのです。

    それをなにが「笑顔で」だ。なんか手伝いぐらいしたら?
    引きうけたんならなんかやれよ!

    子供じゃないんだから…

    ユーザーID:4584835253

  • 奥様が可哀想

    >家事はほぼ100%妻です。
    >収入は私が妻の4倍くらい。妻は残業はありません。
    >男女それぞれの家庭での役割があると思っています
    「俺の給料はお前より多いんだから従え」という考えなのですね。
    このような考えの旦那様と一緒に暮らす奥様が不憫になりました。

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで、
    >無理せず外食でもいいと伝えてあります。
    外食に連れて行くのも奥様任せですか?疲れますね。
    あなたが台所に立って料理したり、洗濯掃除するという選択肢は無いのですか?

    そもそもお姉様の離婚&子供と別居は、奥様のせいではありませんよね?
    お姉様が選んだ結果です。
    そんなに頻繁に子供に会いたいなら、一人暮らしのアパートでも借りれば良かったのでは?
    貯金が無いという事ですが別れた旦那様から慰謝料はもらってないんですか?
    そんなに大事な子供なら手放さなければ良かったのに、と思います。

    >私達家族は来春長男の進学とともに妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。
    トピ主様は新居に行かずに、お姉様と二人で今の家で暮らしてみては?
    奥様より、お姉様が心配なのでしょうから。

    ユーザーID:4402916229

  • 基本が間違ってる

    >家族としてちょっと冷たくないか

    奥さんの家族じゃないですよ?
    赤の他人です。


    >子供一人くらいどおってことないじゃないか

    んじゃ自分でやってよ、と私が妻なら言いますね〜。


    ついでに、
    >この家の古い親戚づきあいとかは私が背負うので
    これも妻としては釈然としないと思いますよ。
    相続なし、でも面倒はありってアホらしいでしょ。
    親戚付き合いを一切しないという意味じゃないですよ。
    ただ、家を相続するというのは、そういう面倒も背負うということです。
    それが出来ないなら、せめて兄弟で平等に相続しなくちゃ。
    それなら「長男だから」と、なんとか我慢できますね。

    ユーザーID:9113823150

  • 奥様の働きは無視

    収入は妻の4倍…
    家は姉名義…

    だから奥様が黙って、家政婦するのが当然?

    奥様、トピ主と結婚なんかしなければよかったね

    そして
    トピ主は、病気や入院や治療といったことに これまで縁のない人生だったのでしょう。

    薬を飲んでいるから、落ち着いているなんて言えるくらいなんですから。

    薬が手放せない奥様の身体に関しては、他人事なのに 名義が姉というだけで、姉家族(姉・甥)には身内贔屓的な対応なんですね。

    奥様、私はどうでもいい存在なのね(怒!!って
    感じているでしょうね。

    ユーザーID:3662129249

  • 人は疲労で死ぬんです

    奥さんの愚痴はちゃんと聞いてましたか?
    お義姉さんの事を奥さんの前でかばってないですか?
    お義姉さんの事で奥さんを叱咤してませんか?
    あなたの態度がお義姉さんと奥さんの関係を悪化させてるんですよ。

    今、奥さんは家事もやって、甥っ子の面倒も見て、
    働いて、充分過ぎるくらい努力してますよ。
    その事に対して『当たり前』と思ってませんか?
    ちゃんと感謝の言葉をかけてますか?

    お互いできることをできる人がすればいいんですよね。
    奥さんは食事の支度をしてますよね。
    それは、あなたの為に、お義姉さんのため、甥っ子くんのために折れたんです。
    奥さんは充分、自分の出来る事をしてます。

    じゃあ、あなたは奥さんのために何かしましたか?
    収入が4倍あったって、そんなのは関係ないんです。
    みんながそれぞれ出来る事をする時に収入を持ち出すのは間違ってます。

    薬を飲んでるのに台所に座り込むという事をきちんと理解してください。
    人は疲労で死ぬんです。知人も疲れを放っておいてたら急に病状が悪化して亡くなりました。
    今、奥さんのサインを放っておくと取り返しのつかない事になりますよ。

    ユーザーID:0060476927

  • 奥さまが引越しする際

    自分も一緒だと思っているかもしれませんけど、数に入っていないかもしれないですよ。トピ主と家族で居てもいいこと無さそうですし。

    稼ぎが妻の4倍あると威張る割りには、病気の奥さまをしっかり療養させる甲斐性も、フルタイムで働く妻や姉のために、家事をする人を外注する甲斐性も無いのは残念です。

    どこの世界に、土日や連休のたびに義理の姉の子供の面倒を喜んでみる人が居るんでしょうか?

    今住んでいる家がお姉様の物なのであれば、トピ主家族がとっとと引っ越すべきでした。お姉様1人で住むには広すぎなのであれば、きちんと賃貸契約を結んでお金を払い、お姉様にはよそで生活して貰えばよかったんです。

    離婚した姉弟がお互い慰め会って生きていくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7451182586

  • そりゃだるいわ

    土日・連休の度に預かるんですか…?

    私が子供をあまり好きではないせいかもしれませんが、姪(実姉の子)がその頻度で来たら嫌ですね。

    めんどくさいです、正直。

    月1日か2日ならまだ快く迎えられますけど。


    大体、トピ主・トピ主姉は家事等一切しないくせに、奥様に求めてばかり。あなたは金を稼ぐ以外何をしてきたんです?

    収入が妻の4倍〜 というくだりをわざわざ書くあたり、金を稼ぐ“だけ”なんでしょ?

    あなたから収入をとったら、何か残りますか?


    俺様・姉様ですね(笑)


    お子さん達が自立された頃、熟年離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:5212004502

  • まだ言うか!!タケノコキムチ4

    奥さん疲れて台所にへたりこんでるのに、まだ姉ん優先してるの?皆さん、姉が母をやれないなら子供を呼ぶべきではないと言ってるでしょう。財産有ろうが無かろうが、離婚を決めたのは誰でもない姉でしょう。その姉の我が儘がまかり通る家庭なんて、家族じゃないでしょ。あなたの家族は妻と2人の子供達です。 主さんの子供達が姉の子供を可愛がるのは、責任がないからですよ。都合良く可愛がれば姉や姉の子供、はては父である主さんが喜ぶからでしょ。そもそも男の子なんて(家もそうだっだけど)お母さんて壊れないロボットか鉄人みたいに思っていて、病気でも頑張れちゃうと思ってるんだよ。特に父が主さんみたいだとね。薬で落ち着いてるなんて言って姉の我が儘聞いちゃうんだから。人として最低だ!!

    ユーザーID:5223372047

  • 家族は助けて当然なんですよね。

    仮に奥様の兄弟の家が貧乏だとします。もし兄弟がいなければ、奥様の御実家という事で。主さんの家にもあまり余裕はないものとします。金銭的援助が必要になった時、主さんの小遣いと貯金を全額、援助にあてるとします。その為、あなたは自分の買いたい物も買えない。家族だからという理由で我慢できますか?まず、奥さんの小遣いから払えと思いませんか?でも、奥様の言い分はこうです。貴方は私の4倍稼いでいる。だから、私の家族が困っているから、貴方が助けるのは当然でしょ。助けないなんて冷たいわ。その上、奥様の兄弟(御実家)からはお礼の言葉ひとつない。頭にきませんか?貴方のしてる事って、そんな感じですよ。自分の身は削らずに、人に命令するだけ。私なら離婚しますね。

    ユーザーID:4932172852

  • 歯車を狂わせているのは・・・

    歯車を狂わせているのはあなたです。
    家族って?家族はあなたと奥さんと子供だけです
    あなたとお姉さまは血縁だけど家族じゃないし
    奥さんから見ればただの同居人です。
    それがわからずにあなたが病気の奥さんを気遣わずに
    お姉さまのことばかり気遣うかうから歯車が狂うのです。
    お姉さまも自分が面倒をみることができない子どもをなぜ
    家に連れてくるのですか?
    自分が家で一緒に過ごせるのであれば、呼んでもいいけど
    一緒に過ごせないのであれば、返って甥っ子さんは寂しい
    思いをしているかもです。
    それに自分が面倒を見れないのであれば奥様に一言、よろしく
    お願いしますと言って了解を得るべきではないですか?
    さすが離婚されるだけあって常識がないお姉さまですね・・・
    常識がないのはあなたも一緒、どんな躾をされてそだったのか?
    奥様に離婚されるのも時間の問題かもです。

    ユーザーID:7429343003

  • 何とかするのは奥様じゃない

    何とかするのはあなたと姉です。
    奥様に何とかしてもらおうなんて思うからおかしなことになるんです。
    あくまで甥っ子は『姉の子』です。
    奥様にとっては離婚した姉の子は他人以上に気を遣う存在だと思いますけどね。

    子供1人くらいどおってことないなら、トピ主さんが面倒見ればいいじゃない。

    お互いができることをするのであれば、お姉さんがまず甥っ子が来る日は仕事の調整をして自分の子どもの面倒は自分で見ること。
    それからでしょ?
    何度も言いますが『姉の子』であって、奥様の子ではありません。

    ユーザーID:7439631275

  • 4倍稼いでるなら仕事やめさせたら?

    トピ主さんのレスを読んでびっくりしました。
    私もフルタイムで仕事していますが、家事・育児の手伝いをしていないなら、仕事だけしている方が絶対楽です。
    4倍稼げるのは、奥様が「仕事だけしてればいい環境」を作ってくれてるおかげですよ?

    あなた、4倍稼いでるといっても、奥様の睡眠時間の4分の1ですか?総労働時間は4倍ですか?

    マルチタスクで、仕事・家事・子供の学校関係・地域関係等々をこなすほうがよっぽど大変だし、現に奥様は体調崩しているのですよね?

    こんなに理解のない夫なら、奥さん、来春より住環境の問題もないようですし、わたしなら即離婚だな〜。

    ご自分の親族のお姉様と甥子さんにそれだけの愛情がおありなら、自分の子供への養育費は十分払って下さるでしょうから、奥さんは、実家で、自分と自分の産んだ子供と楽しく暮らしたほうがいいですよ。

    早くあなたと義姉の家政婦状態から解放させてあげて下さい!

    ユーザーID:4520562851

  • 見栄張り男ですね。

    あなたが一切合財甥っ子の面倒見れば?
    できないなら週末の食事や掃除洗濯あなたがやれば?
    奥さん座り込むぐらい辛いんでしょ?

    奥さん倒れてもいいの? あなたの子供に母親なくさせていいの?
    あなたのお姉さんだって気使ってアパート借りて出るぐらいなら自分の子供の面倒ぐらい見ろよ。

    何もかも疲れたできないで嫁にばっかりしょわすなよ

    まぁ単純にあなたが自分の身内にいい顔したくて嫁をこき使ってるだけって話なんですけどね。
    結局あなたが一番融通きいてないんですよ。

    っであなたの姉さんは自分の子供を嫁に見させてちゃんとお礼してるんでしょうか?
    あなたはちゃんとお礼言ってるんでしょうか?
    身内だからそんなことはしない言わないなんて眠たいこと言わないでね。

    どちらにしろそれだけあなたが夫は最低ランクな男なんでしょうね。

    ユーザーID:7786375967

  • トピ主は妻に全く思いやりをみせないのに妻には思いやりを要求

    まず、信じられないのはトピ主が妻の4倍年収があるから家事は100%妻がやるという考え方です。ではトピ主が先に定年退職したり病気で休職したら、奥様の収入がトピ主家の収入ですから家事は100%トピ主がするのですね。

    また奥様は現在持病がおありなんですよね。少しでも助けてあげたいって思いやりが夫婦なのにどうして湧き上がってこないのでしょうか?
    それどころか余分な仕事(甥の面倒)を押し付けるなんて。

    奥様を妻とか家族ではなく家政婦としてしか見ていないですよね。

    もしトピ主が利き手を骨折して不自由しているのに奥様が何の手助けもしてくれず、しかも片手では難しい事をやってくれと勝手に決めてトピ主に言ってきたらどう思いますか?

    言わなくても家族の思いやりで服のボタンを留めたり靴下をはくのを手伝ったり、片手じゃ不便なことを手助けして欲しいと思いませんか。なぜ助けてくれようとしないのか悲しくなりませんか?

    トピ主は自分は家族としての思いやりを奥様に全く見せてないくせに、自分の血縁への思いやりを奥様に要求するなんて人としておかしいです。

    ユーザーID:9657326652

  • うわー

    最悪。

    自分は何もしないくせに、いい事した気になってる。

    >男女それぞれの家庭での役割があると思っています。

    これって、どんなに稼いでも、体が弱くても、召使のように働かされるって事?
    逆に男はどんなに稼ぎが無くても、召使のように働く必要は無い???
    「役割」なんて言えば聞こえはいいですが、要するに「男性優位」ってことですよね。

    >妻の病気は薬で落ち着かせられます。

    落ち着かせられるだけであって、元気ハツラツって訳じゃないですよね?
    こう言っちゃなんですが、糖尿病患者にインスリンを投与して、鞭で叩いて働かせている図を思い浮かべてしまいました。
    鬼ですね。

    ユーザーID:7707362927

  • 誰も間違っていないと思います

    というか、誰が正しくて誰が間違ってるとかじゃなくて
    奥さんへの気遣いがないんじゃないですか?
    いろいろ我慢していることがあるのは確かですね。
    でもそれは多少の我慢は誰もがしていることじゃないでしょうか。
    それをわかってあげてください。
    例えば「いつも迷惑掛けてすまない」とか言葉と態度でわかりやすく伝えてあげてください。
    奥さんだって好きでお姉さんと不仲になりたいわけじゃないと思うし
    出来ることなら、甥っ子さんも含めて仲良くしたいはずです。
    ただやはり、所詮は血縁関係のない他人だし、親しき仲にも礼儀ありです。
    そんな言い方じゃ、いくら奥さんがわがままだったとしても
    旦那さんがお姉さんの味方をしているようで機嫌を損ねます。
    毎日自分なりに頑張ってる奥さんはおもしろくないでしょう。
    奥さんの味方をしてあげて、仲良くやっていってください。

    ユーザーID:6846259006

  • あなたがやればいいんです

    奥様、薬を飲まないと落ち着かないぐらい体調が悪いんですよね?
    その状態でフルタイム勤務、家事は100%負担…。
    さぞ辛いことでしょう。
    お姉さんの夜勤の辛さはわかってあげても、奥様の辛さはどうしてわかってあげられないのですか?

    甥御さんが気の毒だとは思います。
    だからと言って、体調の悪い奥様が食事も掃除もしなくてはいけないのでしょうか?

    「私達だって夏休みじゃないか。子供一人くらいどおってことないじゃないか。」と言うならあなたがやりなさい。

    食事は甥御さんをいいお店に連れて行ってあげようとか口実を作り外食、あるいは出前等。
    掃除はトピ主がする。
    そんな努力もしないで奥様に丸投げはないでしょう。

    また、すべてを奥様に任せようとするお姉さんも問題ありだと思います。
    夜勤もあり身体が疲れるのはわかりますが、トピ主たちの夏休みに子どもを連れてくる=子どもの世話は義妹がしてくれるだろうというのは甘いのではないでしょうか。
    凝った料理でなくてよいし、一品だけでもよいのです。
    母親なら子どもが来たときぐらい食事を作ろうと思わないのでしょうか。

    奥様はトピ主とお姉さんの家政婦ではありません。

    ユーザーID:0178546836

  • 奥様への配慮が欠けてると思います

    トピ主様

    私は貴方と同じ歳の44歳、自営業をしている者です。
    私の妻も家計を支えるためにフルタイムで働いています。感謝です。

    トピ主様がお姉様やまた甥御さんのお世話をすると言うお気持ちは
    とても素晴らしい事だと思います。親族思いである事は十分に伝わって
    きます。とても大切な事だとも思います。

    このトピに対しては批判的なお返事が多いのですが、それは単純に奥様への
    配慮が欠けているからだと思います。

    お姉様は大変なのだからそのお手伝いをするのは当たり前。その負担は
    奥様がして当たり前だと言う印象を与えるトピ主様の文章、また返答に
    あると思います。

    奥様にとっては貴方とお二人の間に出来た息子二人が家族であって、
    お姉様は部外者にあたる訳です。お姉様、また甥御さんの面倒を
    なぜ私がみなければいけないのと思われても仕方ないです。

    奥様に苦労、面倒を掛けて申し訳ないと言う言葉はありますか?
    こころの底から申し訳ないと言う思いを伝えていますか?些細な事
    すらされていない印象を受けます。

    自分でしたい事を奥様に押し付けるのではなく、己で対処するのが
    大人の対応ではないでしょうか?

    ユーザーID:5661677415

  • 男側からです。

    主さんと同年代既婚子あり長男です。
    何が間違っているか?
    一太郎しかりしろ!
    44にもなって姉が姉が〜〜〜
    一太郎14歳ですの間違いじゃないの?

    ユーザーID:5064148906

  • いつもの自分達がすでに奥さんには負担

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほど
    トピ主&2人の息子はそんな時も手伝わないんですか?家事の役割分担と言っても皿洗いや風呂掃除くらいできるでしょう?収入の多い少ないは関係ないのでは?奥さんの体が心配じゃないんですか?

    >妻の病気は薬で落ち着かせられます
    薬がなければだめなんでしょう?健康ではない人に甥がくることで普段よりももっと負担がかかることになるわけです。

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだして
    トピ主さん一家が出ればいいんじゃないですか?どのみち、来春には引っ越しが決まってるのなら先にすぐに必要でない荷物は新居に送ってしまえばいいし、関係もすっきりするのでは?
    普段、お姐さんの家事食事など一切別なのなら甥っ子の食事の世話をお姉さんはトピ主さんの奥さんに(お願いします)と頼むべきですよね?それかアパートを借りて出るとまでいうのなら自分の子の世話は自分できっちり見ればいいだけです。

    >妻のご機嫌をとるのも腑に落ちません
    ご機嫌をとるのでなく、何かを頼む側のほうが(お願いします)というのがあたりまえだと思います。そして100%お願いするのでなく手伝って下さい。

    ユーザーID:3138328192

  • 血縁関係じゃないのは嫁だけ

    登場人物の中で血のつながりがないのはトピ主さんの奥様だけ。
    身内ばかりに囲まれて、あなたは居心地いいでしょうね。

    ユーザーID:6367833582

  • 誰もが休みが必要

    役割分担で、妻がああすべき、こうすべきじゃなくて、
    現実を見てくださいね。
    奥さんは、負担が大きくて、食事を準備中に座り込むほどです!

    そういう人に対して、思いやりを持てませんか?
    目の前に、疲れ果てている人がいるんですよ?

    負担を軽くする方法を頭を使って考えてください。
    負担がかかっている人に、さらに負担をかけるのではなく。

    休みもなく、他人の世話をするのでは疲れますね。奥さんにもお休みが必要ですよ。
    奥さんを実家に送り届けて休ませるか、奥さんとお子さんに旅行に行ってもらって休ませるか。どちらかじゃないですか?

    私の母が言ってました。いつもいつも、誰かのことを考えて料理をしていると、誰かに自分のために作ってもらえることが、本当に有り難いって。
    奥さんの頑張りをご主人が認めなくて、どうするのですか?

    ユーザーID:9476751368

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