夏休み。妻の機嫌が急降下

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

一太郎

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  • 甥子さんがいらっしゃる間は

    トピ主さん、今はもう自分が率先して甥子さんの世話をされてるのでしょ?
    お姉さまだって感謝してるでしょうし、丸っきり丸投げなわけじゃないですよね?
    甥子さんが帰るまでは平和に努めてください。
    トピ主さんが要ですよ。
    奥様、トピ主さん、お姉さんが話し合うのは甥子さんが帰った後にしっかりされてください。
    大変でしょうけど、今は甥子さんを安心して過ごさせてあげてください。
    私が奥様だったら、夫であるトピ主さんに協力して問題は後回しにしますね。
    それが大人の対応だと思います。
    あとできちんと話すことが前提です。

    ユーザーID:1929161131

  • トピ主様どうしたの

    お返事ないけど、どうされました?

    ひょっとして、奥様がご実家に帰られて、甥っ子のお世話でお忙しいとかなら良いのですが…

    奥様が過労で倒れてないか心配で…

    ユーザーID:5955656946

  • (怒)

    ふざけんな!!!!
    読んでそう思いました(怒)

    ユーザーID:2575848271

  • お天気おじさんですか?あなたは。

    まるで妻の気持ちなど考えず
    問題ありません
    とはよく言えますね。

    年収四倍あったらなにしてもいいのかね?

    奥さん、小町見てないかな?
    親からの遺産があるなら別れちゃえばいいですよ。
    こんな男なら、もっとまともな人いますよ〜!!

    ユーザーID:7523618169

  • 注視だけでなく

    奥様に、もっといたわりの気持ちを伝えるように努力した方がいいんじゃないですか?
    食事の後は、”疲れただろうから、私が洗い物をする”とか、洗濯物を洗ったり入れたりする事を手伝うとか、、。 
    甥っ子が帰ったら、奥様に”どうもありがとう”と、絶対に言う事。

    自分の方が収入が多いからと言って、相手をいたわる気持ちまでその額に応じて相手に差し出すのですか? 
    互いのいたわり合いで、関係は築き合うものだと思います。 
    自分から、何か行動を起こして奥様に示してください。
    日本人は”自分から察して”行動しないと、納得しない人が多いですからね。

    ユーザーID:2156768651

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  • トピ主に非があるとは言わないが

    何の役にも立たない男だね。
    ただ状況をダラダラ書いているだけ。
    横でボーっと見てるだけ。

    問題解決能力ゼロ。課題形成能力ゼロ。折衝能力ゼロ。
    こうなればいいな。こうすればいいのにな。こうしてほしいな。

    職場のあんたのデスクは会社の所有物だからね。
    あんたの生きた証は家族の心にしか残らないんだよ。

    姉さんも奥さんも子供も全員ならべて言ってやれよ。
    オレがみんな幸せにしてやるって。
    言えないのなら行動しろ。

    徹底的に話し合うとか、さっさとアパート借りて出て行くとか。
    金がもったいないとか言うなよ。

    ひとり中立を気取って、冷静を装って、
    高みの見物よろしく掲示板に悩み相談とは。

    土曜日まで持ちこたえられそう?
    あんたじゃなくて奥さんだろ?自分がつらかったようなセリフを吐くなよ(笑)

    しっかりしろよ。

    ユーザーID:2549996018

  • 人のシフトキャンセルも買って出ている??

    お姉さんはかわいい子供が遊びにきているときなのに、人のシフトキャンセルも買って出ているの?
    少しでも自分で子供を見なきゃ、かわいい子供と一緒にいたいという気持ちがまったく感じられませんね。
    そりゃあそんな母親に親権なんて渡したら大変ですね。
    奥さん、お姉さんにもう少し子供への愛情があれば状況も違うと思いますよ。

    お姉さんがかわいがりもしない子供をなぜ奥さんがかわいがらないといけないのですか?

    こんな姉に誰が協力したいと思いますか?

    姉が子供のためにできるだけのことをしようとする母親ならもう少し協力的になると思いますが、
    こんな姉に協力するなんてあほらしいし子供もかわいそう。
    なんのための面会なんだか。

    ユーザーID:4195303915

  • オツベルと象

    私は今、治療中の身ですが、「治療を受けて元気になる事が、一番大事だよ」と、フルタイムで働いていた私を辞めさせてくれました。
    私は、夫に感謝しているし、少しでも早く治したいと思って治療に専念しています。
    まさに「幸せは二倍、苦労は半分こ」にできる、唯一無二のパートナーです。

    このトピと、主の追加発言を読んで、宮沢賢治の「オツベルと象」を思い出しました。

    一方的に搾取される、哀れな象の物語です。

    オツベルは、心優しい象が従順である事に味をしめ、日増しにどんどん苛酷な仕事をさせ、かつ、与える餌をどんどん減らして行きます。まだ平気だろう、この位どうって事ないだろうと、調子に乗って。

    トピ主みたいですね。

    「餌」は、「愛情や気遣い」でしょうけど。

    最後には、仲間の象達が怒り狂って、弱り果てた象を助けに来るんですけどね。

    ユーザーID:7371168013

  • レスします




    ここは、妻の立場でのレスが多いのは否定致しません。
    でも、子の母の立場のレスも多いですよ。
    既婚男性や中年からおじいちゃん世代の男性からも、お姑さんからもレスが来ています。

    特にナゴ(♂62)さんのレス読んで下さい。

    私も納得のレスです。
    私は自営で休みが取れない母ですが、それでも、時間をやり繰りして子供の面談などしてましたから、子供を放り出す感覚には疑問を抱きます。
    しかも、トピ主さんのお姉さんは雇用される側ですし、休みなしに強い疑惑を抱きます。

    ユーザーID:7900230727

  • 家がお姉さんの持ち物なら

    最初実家とはいえお姉さんが一緒に住んじゃうの?と思いましたが
    お姉さんが家を相続されて名義もお姉さんなんですね。
    トピ主さん一家はなぜ住み続けてるんでしょう・・・。
    トピ主さん一家が引越ししてお姉さんに家を明け渡すか
    お姉さんに家賃を払うのが筋のような気が…。
    早めに引越し先へ引っ越すことはできないのでしょうか

    ユーザーID:8915895834

  • 少しも支持出来ません。

    あなたもお姉さまと同じ運命を辿り‥離婚するかもしれませんね。

    つまり、住む家も無くなるということですね。

    お気の毒ですが

    ユーザーID:8221076794

  • 親の遺産もですか

     トピ主様って、お姉さまの言うがまま、お姉さまに頭があがらないのですね。・・・恥ずかしい。

     

    ユーザーID:6956148915

  • キャプテン様はトピ主様ですね?

    「実姉を見て、妻は一人では暮らせない」と決めつけている。

    これ、語るにおちてますよ。

    トピ主様のお姉さまを実姉と呼ぶのは、トピ主様以外にいないじゃないですか。

    ハンドルネームがキャプテンとは、どこまでも、お山の大将ですね。

    ユーザーID:0249096250

  • 評論家みたいですね

    ご自分のことなのに評論家みたいなコメントですね。
    結局、本当に大変な部分は奥さん任せしているから出来る余裕のコメントなんでしょうね。

    それから、そんなにご自分の収入が多いとおっしゃるのなら病弱な奥さまを働かせちゃいけません。

    同居の時からすべからく気遣いがなさ過ぎるし、それを指摘されても認めようとはしない。
    同じ男としてため息が出ますよ。

    ユーザーID:4708171659

  • 呑気

    結論から言うと、妻つまり奥様が正しいです。お姉さんの仕事が忙しく疲れているのは、とぴさんの奥様も同じです。収入は関係ありません。奥様にしたらいくら甥っ子と言えど所詮他人の子です。気も遣いますし、腹も立ちます。呑気な事ばかり言わず、もっと考えて下さい。せめて、朝から晩まで子供達全員連れて出るか?何処か泊まりに行ってあげると奥様も一人でゆっくり体も休めるのでは無いですか?奥様が家族水入らずでと言ってるのなら、お姉さんにはハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:6990939197

  • ここまできたら

    お姉さんが帰ったあとに
    ほんとにありがと!苦労かけてごめんなさい。姉に強く言えなくてごめん。ほんとに感謝してます!って言いなさいね・・・

    ユーザーID:8166161705

  • 早くしないと

    皆さんのレスをよく読んで早く理解しないと
    翌春、新しい家に奥さん子どもたちが引っ越す際、
    あなたは来なくていいって言われかねませんよ。

    ユーザーID:5983197604

  • 奥さんを何だと思ってんの?

    ここまでバカだと呆れるわ。甥の世話は姉の義務でしょう?

    奥さんご両親の家ね〜
    トピ主って全く甲斐性なしの男だね。恥ずかしくないのかね?
    そんなに姉と甥が大事ならそのまま一緒に住んでれば?
    思いやりもないトピ主と居たって奥さんには何の得もないんだから。

    ユーザーID:8417100791

  • 「覆水盆に返らず」にならないように

    皆さんの非難のレスが怒涛のように続いてますが、トピ主さんは何の反論もなさらずに
    このトピが終わってしまう事に、何の感慨もないみたいですね。

    私も含めてレスをする気持ちって、お分かりですか?

    家庭が崩壊して貴方がどん底に落ちないようにと、愛情の詰まった応援なのですよ。

    離婚してから「気持ちを入れ替えるから、戻って来て欲しい!」って言っても
    もうその時は、妻というものは、過去へは戻れないし戻りたくも無いのです。

    やり直したい夫に対して、妻というものは、前しか見れないものなのです。

    このままいけば何時か、それが時期が延びるだけであって
    奥さまの心に浮かんだ「離婚」という二文字は、消えることはないと思います。

    一家の長として、貴方に何が足らなくて、どうしたら奥さまの笑顔が戻るのか
    真剣に考えられたほうが良いと思います。

    奥さまの気持ちに寄り添って、素直に感謝の言葉を出す。手伝えるものは進んでやる。
    貴方が変われば、奥さまの気持ちも和らぎます。変えるのは自分なんです!

    貴方が大事にしなければいけない人はお姉さんではなく、奥さまなのですよ!

    ユーザーID:9473142321

  • ご自分の立場が見えてます?

    >このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました

    …って、そりゃ土曜日までならなんとかもつでしょ。
    でも、貴方達夫婦の仲は、かなりの高確率で終わったと思うよ(笑)

    姉に実家を譲り、妻親の家が空いてるから問題ないと思っている一太郎ちゃんの無邪気さに笑いがこみ上げてくるの私だけ?
    実家は姉に取られ、妻親の家には妻に拒否されて住めないかもしれない事に
    本当に気づいてないのだとしたらおめでたすぎる(笑)

    ふんぞり返っていられる状況じゃない事、きっちり認識したほうがよくないですか?

    両親の世話をさせ見送ってもらった事、体が辛いのにフルで働き家計を助けてもらってる事、出来損ないの姉の世話までかけてる事etc、etc…
    心から奥様に感謝し、これまでの心得違いを謝る事ができれば間に合うかもしれないけど
    一太郎ちゃんには無理そうだなぁ……

    最初のレスでは、息子さんたちが自立した時、もしくは貴方が弱った時に捨てられそうと書いてしまったけど訂正させてください。

    来春、奥様両親の家に連れてってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6472176484

  • 常識ない夫で奥様可哀想ですね。

    結婚当初から同居で苦労させたずなのに、財産はお姉さまにあげました・・・て、奥様、苦労も報われなかったですね。お姉さま、Goodタイミングでの離婚で思いがけず、何一つ苦労せずに財産が独り占め。。。ウシシ・・ですね。

    貴方は自分の家族(姉、甥)と思っていませんか?貴方の家族は既に奥様と貴方の子供さんたちです。奥様にとって甥っ子さんは他人です。お姉さまと甥っ子を貴方と同じ感情で接して欲しいと思うのは無理です。お姉さまは甘え過ぎです。既に家族単位が違うのですよ!

    それに、「私達家族は妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。」とありますが、貴方たち夫婦が離婚にでもなれば貴方は直ぐに住む場所を失うのですが分かってますか?

    「私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちません」・・・て甥っ子さんの面倒を見るのを「当たり前」と思っているから感謝が無いからそう思うのですよね。しかも薬を飲めば大丈夫・・・・といっても、何かしらの持病をお持ちの妻によく甥っ子の面倒身を押し付けられますね!思いやり無さ過ぎ。お姉さんと甥っ子は可哀想でも、働きながら家事をする妻は可哀想じゃないのですか?

    ユーザーID:6449119214

  • 絶句、、、

    奥様を一体なんだと思っているんだ??

    自分や姉の召し使いか何かと勘違いしてんのか??
    何でもかんでも押し付けて(怒)。

    甥っ子が不憫と思うなら、あなたがまず率先して面倒を見ろ!負荷を負え!
    勝手に奥様の負担を“類推”するな!

    そして。。
    奥様のこれまで溜まりに溜まった気持ち、精一杯の心の叫びをあなたは無視した。

    口をきいてもらえなくなって当然。

    挙げ句、家は姉が相続???
    絶句です、、、
    このままだと間違いなく離婚ですね。


    想像力の著しい欠落。

    ユーザーID:5641883184

  • これだけ皆さんに非難されても

    一向にご自分の非をお認めにならないのですね。ガチガチのあなたには何を言っても通じなく
    初めて宇宙人ってこういう人を言うのだと思いました。

    そんなトピ主さんでも、ことお姉さんの事になると、俄然人情家におなりになるのですね。
    想像力がもしおありになるとしてですが、こういう風に思ってみてください。

    奥さまの立場に、あなたの溺愛されてるお姉さんを置き換えてみたら如何でしょう。
    あなたのお姉さんが、こんな苦労をしてるとしても何も感じませんか?

    給料が4倍多いってだけで、家事を手伝おうともしないで薬を飲んでるお姉さんを、顎でこき使う旦那がいる。
    育児放棄した義姉のせいで、いつも甥の面倒をみさせられてる。
    なんて可哀想な姉なんだろうって思いませんか?

    そのお姉さんが同居して家を守ってきたのに、離婚して帰ってきた義姉に
    旦那は家の名義まで譲ってしまった。

    精も根も尽き果ててるお姉さんに「薬で誤魔化しながらでも頑張れ!」って非情なエールを送りますか?

    奥さまの置かれた状況が、少しでもお分かりになったでしょうか。
    無くしてから気が付いても遅いのですよ。

    ユーザーID:6318726493

  • なんで…

    姉が慰謝料支払い…
    親権も元夫…

    野次馬で申し訳ありませんが、なんでそうなったんですか?

    ユーザーID:1246992969

  • 駄目夫

    駄目夫がこういう身内の問題に鈍感なのはもう
    小町でも常連ですよね。

    奥様の気持ちを分からない、分かろうとしない。

    逆の立場になってみるっていう想像力に欠ける人がほとんど。

    言い訳ばかりで何も解決できないくせに人のせいにする。

    自分が被害者だと思い込む。

    ユーザーID:6328678245

  • 呑気すぎ

    たとえBBQでも下ごしらえから後片付けまで、結構大変です。
    大した事ないっていうんなら、夏休み中の家事は主様が全部やってあげて下さい。
    少なくとも風呂の掃除や洗濯位は手伝ってますよね?
    共働きなんだから、それ位できなきゃダメ男です。

    収入の額は関係ありません。

    また主様のおねえさんは甥っこを遊びに来させるときは、その分の食費位別途入れてくれてますか?
    息子達従兄弟と別の食事やおやつを与える事はできないでしょうから、結構気を使うと思います。

    繰り返します。
    子供のお手伝いレベルでもいいから、まず行動で示して下さい。

    ユーザーID:1219400153

  • 本当に

    わからないんですかね。「義理」=他人です。

    たまにであったり、相手が気を遣っているようならまだしも、
    そんなにしょっちゅう(それも母親である貴方のお姉様不在で)、
    甥御さんをあずかっているなんて。
    奥様はフルタイムで勤務していて、ご病気ももっていらっしゃる…。

    どれだけ気配りできないんですか。
    そもそも、「手がかかっていない」と思うあたり甘いし、
    もしも、手間がそれほど増えなかったとしても、
    他人が家に入ってきているというのは、最もストレスがかかります。
    (男性はよく「気を遣わなくてよいから」といいますが、無理ですって。)

    おまけにその状態に甘えて、貴方のお姉様は他人のシフトまで
    入ろうとしている?
    甥御さんはお姉様(甥御さんの母親)に会いに来たんじゃなかったんですか?

    ユーザーID:5675401098

  • 姉の態度が問題

    慰謝料払って、親権も取られるような離婚をしたにもかかわらず、子どもが泊まりに来る機会をもらえているのだから、姉上自身がお子さんの世話をするのが当然です。
    夏休みがないのは、人のシフトキャンセルまで買って出ているからなのでしょ。
    いくら生活費のためとはいえ、持ち家もあるのだし、子どものために1日でも休みを取ろうとは思わないのでしょうか。
    まだ小学生なのに、少しの時間でも愛情をかけてやろうという気がないのが不思議です。
    自分の産んだ子と離れて暮らさなければならないことへの痛みはないのでしょうか。

    奥様にしてみれば、義姉の離婚のとばっちりを受けているような気分でしょうよ。
    確かに甥御さんはかわいそうですが、それは奥様には何の責任もないことです。
    手を煩わせるなら、姉上自身、そしてトピ主も、奥様に頭を下げるのが筋でしょう。

    姉上がお子さんに対する責任感がないのが問題です。
    姉上が出ていけば、奥様は今後楽になるかもしれませんが、甥御さんが不憫なのは変わりませんよ。

    ユーザーID:0270442804

  • 本家の嫁なのに

    なるほど〜。
    本家の嫁で親と同居でさんざん頑張ってきたのに
    いざ親が亡くなったら家財産姉に持って行かれたんですねえ。
    そりゃ、お気の毒です。
    ご近所の方々もそう思ってるはずですよ。
    それで「古い親戚付き合い」はトピ主さんの係りなんですよね。
    もしかして、それって仏壇はトピ主さんが持つって事ですか?
    そうなると長男の義務だけ引き継いで権利は放棄しちゃったって事ですよねえ。
    お人よしにも程があるとは思いませんか。

    それにお姉さんを甘やかし過ぎです。
    母親なんですから、自分の子の面倒は自分でみなきゃ。
    お子さんは何のために来るのでしょう。
    自分の母親と過ごしたいからではないのですか?
    従兄弟と遊べるから良いとお考えですか?
    本当にそう思いますか?
    自分が来てるのに一緒にいてくれなくてホッタラカシにされて
    両親揃って仲の良い従兄弟の家族を見ていろと?
    または母親はほったらかしだが、優しい叔父がいるからそれでいいじゃないかと?
    いいえ、母親が良いんです。
    彼は母親に会いに来てるんです。
    なので、彼と母親との貴重な時間をあなたは邪魔してはいけないのです。

    ユーザーID:4723598500

  • 信じられない悪徳義姉と夫!

    慰謝料支払いのために実家を譲り受けられた義姉!
    子供が帰ってきても仕事に行ってしまう母性の欠如した義姉!
    なのにそれを責めもせず「実家は姉のもの。私たちは妻の家があるからいい。」と妻の家が我が所有物のような鈍感な図々しい神経の夫。

    最悪ですね。

    私だったらこういう問題ありの義姉がいることで、離婚問題に発展しそうです。
    何が問題って、夫がそういう義姉を批判しないということが一番ですね。
    世間に出したら恥ずかしいようなできそこないの義姉の後始末を嫁にまでさせておいて「たいしたことない。」自分は手を出さず「注視している。」という尊大さ(笑)。

    奥さまの家をいただくんですから、奥さまの両親の老後の介護等は担うんですよね?
    まさか自分は実家をお姉さんにあげて、親戚づきあい等は自分が背負う、なんていって、妻側の面倒を放棄するんでは?

    ユーザーID:4583189655

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