夏休み。妻の機嫌が急降下

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一太郎

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  • 義理に対して気遣いできないトピ家族

    奥さんはご主人の家庭では血のつながらない義理。
    自分の姉の子供のために何かしてもらうことを当然のように思っているトピ家族に嫌気がさしているから機嫌が急降下しているのです

    はい、どうすれば機嫌が上昇するか考えて見ましょう!

    ユーザーID:4414902436

  • 働くなら、1日1万円を、預かり代として貰う。

    そんなハードに働いているなら、我が子の預け代くらい払うべきでは?
    私の周りも働く母親がたくさんいます。親が不在の家に置いておくわけにいかないので小学高学年の子を「田舎ホームステイ」や「サマーキャンプ」や「朝から夕方まで預かってくれるところ」に行かせたら、1日1、2万円くらい払います。それでも「夏休みは、赤字になるのは仕方ない」と、何十万と払いますよ。

    あなたのお姉さんと元夫も、せめて1万くらい払うべきです。そのお金の8割は、もちろん日中一緒にいる奥さんのお小遣いということにしたら?

    ユーザーID:6362806108

  • 人を使って

    人を使って、お姉ちゃま孝行をするのは止めましょう。
    あなたが、一週間休みを取って、甥っ子の世話をすればいいんです。
    奥さん、体調悪いんでしょう?
    奥さんが「子供一人ぐらいおんなじ!」って言っているわけではないんですよね。だってあなたはなにもしないんだから。
    読んでいるだけで、むかっ腹が立ちます。

    ユーザーID:9435091035

  • それならば

    フルタイムで働く奥様には夏休みはないって事ですか?
    薬で落ち着いているのだから夏休みなくても大丈夫なのですか?
    具体的に甥っ子の面倒を見るのはご飯などを含めあなたの協力の程はどのぐらいになりますか?

    私もフルタイムで働いています。
    せっかくの夏休みぐらい家族でゆっくりしたい奥様の気持ちわかります。
    甥っ子とお姉さんを思いやる気持ちも大切でしょうが、その前にフルタイムで働き家事も行う奥様の体と気持ちも思いやってあげて下さい。甥っ子やお姉さまが可愛そうだろう、身内なんだからそれは当たり前だろうではなくて。
    その気持ちが十分に伝われば奥様も甥っ子を受け入れる気持ちに向くかもしれないですよ。

    ユーザーID:0006115310

  • その前に聞きたいんですが

    お仕事もされてるお姉様、
    離婚したからと言って何故同居されてるんですか?

    お住まいになられてるお家は確かにあなた方の実家かもしれませんが、
    ご両親はもういらっしゃらないとのこと。

    “実家に出戻った”つもりでしょうが、
    そこはもう“弟家族の家”です。

    甥がどうこう以前に、
    離婚した姉と弟家族が同居というのがもう不自然です。

    何故お姉様は自活なさらないんですか?
    息子さん達に、ご両親だけでなくお姉様の老後も背負わせるのですか?

    私も奥様の立場なら、あなたとは口もききたくありません。
    心は離婚準備ですね。

    ユーザーID:3376505089

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  • そうです。不憫ですよね。

    なので、トピ主さんが甥子さんの生活の全てをお世話すれば良いと思います。

    奥さんに負担はかけないと宣言すればいいのですよ。

    ユーザーID:0335750271

  • お姉さん、母・子で過ごすのが常識では?

    >・・・我が家に連れてくることが決まり・・・
    決まりって、誰と誰で決めたのですか。
    トピ主妻さんに無断か、反対を押し切ってですか。

    お姉さん、母・子ふたりで過ごすのが常識でしょう。
    休みが取れなければ一緒できない。一日でも半日でも一緒出来るなら、母・子で楽しむ。それが普通でしょう。
    姉息子さんにしても、高校生の従兄弟とじゃ遊びも共通するところ少ないでしょう。母とも過ごせない、一層の疎外感を感じるのではと思います。

    トピ主妻さん、旨く説明出来ないでいるのかも知れませんが、そうした思いが不機嫌にさせているのでしょう。

    ユーザーID:0836026709

  • 出戻る場所じゃないでしょう

    ご両親がお亡くなりなら、とぴぬしさんの実家ではなくて、とぴぬしさんの家ではないのですか?(もしかして名義はとぴぬしさんと姉なんでしょうか?)
    もしそうでないのなら、とぴぬしさんの家は、離婚した姉が出戻ってくる場所じゃないですよ

    出戻ってくる(義姉がいてもおかしくない)という考え方自体、
    義姉が同居していること自体がおかしいのです

    長い間義両親と同居してやっと家族のみで暮らせるようになったのに、義姉が当たり前のように住み始めるなんて、奥様にとったら最悪の環境ですよ
    広いとか、顔を合わせないとか、家事はしないとか、関係ないです


    1,2ヶ月、自分で住む場所を見つけるための一時的ならともかく、とぴぬしさんの姉はいつまで住むつもりなのでしょうか?

    自分の息子と過ごしたいのなら、姉が自分で住む場所を見つけるべきだと思います


    実家(まだ親のもの)という感覚で、姉にはこの家の権利があるというよう態度を取るから奥様が不機嫌になるのは当たり前です

    お姉さまが息子と時間を作りたいのなら、その準備をするのは姉自身であってとぴぬしさんや奥様が提供するものではないです

    ユーザーID:8746465623

  • お姉さんの実績

    誰が正しくて、誰が間違っていることじゃないと思います。
    前にも甥っ子が遊びに来たときに、お姉さんは面倒を見ずに仕事に行き、仕事休みの日も子供の世話を奥さんに押し付けていたんじゃないですか?

    奥さんもフルタイムで働いているのなら、夏休みぐらいのんびりしたいですよ。

    従兄弟と遊ぶといっても、小5の子供と高校生じゃ、一緒に遊ぶというより従兄弟に面倒みてもらうって感じじゃないですか?
    高校生なら子供のお守りより自分達が夏をエンジョイする方が優先だとしてもしょうがない。なんたって、人生の春、青春期じゃないですか。
    子供のお守りは、嫌がるんじゃないですか?

    小5の甥っ子さんだって、せっかくお母さんと一緒にいられると思ってきているのに、家で伯母さん(しかも不機嫌)と一緒じゃ、面白くもないでしょう。まして一週間も。お母さんのお休みの日でも、お母さんが寝ているだけじゃ、小5の子供には楽しくない。

    叔父さんは面倒みられますか? 叔父さんがメインで率先して一週間、甥っ子と一緒にいてあげられるのなら、それはそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3901861832

  • うーん・・・

    お姉さんは我が子が来ても、トピ主さんの奥さんに食事などの世話をさせてるんですか?
    それなら私も怒りますね。
    働いているのはお互い様。
    奥さんは働いている上に、家族の世話をしているでしょう?
    でも、お姉さんは帰っても誰の世話もしなくていい。
    しかも、厳しい勤務とはいえ、それを了承し働いているのは本人であって、
    それを理由に庇うのはおかしいですよね。
    疲れるという意味では皆一緒です。
    そんなに言うならトピ主さんが食事や洗濯などの面倒をみてあげては?

    ユーザーID:4031524795

  • 全く間違っていません。

     あなたのおっしゃる通りです。いとこ同士 遊ぶのはとても楽しいですよね?! ぜひそうさせてあげて下さいね。

     本文には書いていらっしゃいませんが、もちろんその男の子の世話や手間は全部 主様がなさるんですよね?当然ですよね、あなたがそうしたいんですし、奥様もフルの会社員ですもんね。お部屋が沢山あるのだから、奥様は姿を現すこともなく、ゆっくり自分の夏休みを満喫すればいいのに、心が狭いですよねーー。

     楽しいお盆になるといいですねー家事 がんばっ!

    ユーザーID:3463227266

  • トピ主さんが甥っ子のお世話をすればいい

    それだけ。甥っ子くんの帰省とトピ主さんの夏期休暇を合わせてお世話すればいい。そもそもトピ主さんは「甥っ子の世話は妻ありき」としているから奥さんカチンときているんですよ。午前中から甥っ子クンと高校生息子さんと4人で水遊び(プール、川、海)虫取りなど一緒に遊びに出て、昼は外食し、午後に帰宅、昼寝して夕食を皆で作り寝るまで遊びに付き合って…を4日間続ければいいと思います。「オレは甥っ子の父じゃない」というなら実姉に任せましょうよ。

    ユーザーID:2002415208

  • 完全にアウェイ

    子供を連れてくる?あなたにとっては「甥」だけど、奥さんにとっては他人なんですけど。

    今あなたが奥さんの見方にならなければ、お姉さんのような境遇の人間を増やすだけだと思うのですが、その辺はどうお考えですか?

    トピ主さんにとって「家族」って誰と誰ですか?お姉さんは親族であって家族でないと思いますよ。
    どうか「家族」が悲しむ結果になりませんよう…

    ユーザーID:8556030545

  • どうして…

    そもそも、お姉さんは子供を引き取ってないなら一人ですよね?だったらなぜトピ主さん宅に居候しているのですか?実家といっても両親が他界しているなら出戻ってくるのはどうかと思いますが…その辺の経緯が分からないので何ともいえませんが、いくら家が広くて顔をほとんど合わせなくても、奥さんはやはり毎日気を使っていると思います。

    トピ主さん一家にとっても夏休み。普段小姑がいるのならなおさら家族みずいらずで過ごすべきではないでしょうか。お姉さん親子には3〜4日旅行に行ってもらうとかダメですか?(近くのホテルで過ごしてもらうとか)お金の問題があるなら、トピ主さんが出しましょう。

    奥さんを労わるできです!!

    ユーザーID:6769133829

  • そんなに難しいことかな?

    あなたがすべての面倒を見れば解決でしょう。奥様ご希望の水入らずにはなりませんが、やっとの夏休みですから奥様にはゆっくりしてもらいましょう。
    まさか、俺は忙しいからできないなんて言いませんよね?実姉の息子なら血のつながった家族なんですから、冷たいことは言いませんよね?

    ユーザーID:7818895840

  • 奥さんに相談しましたか?

    貴方のきょうだいの実家とはいえ、ご両親は他界されているんですよね。
    もうそこは実家ではなくトピ主の家族の家でしょ。
    そこにお姉さまが一緒にお住まいなのがまず不思議です。
    出もどる家ではない。
     
    >今夜から一週間姉の元夫が引取っている一人息子小5を我が家に連れてくることが決まり、

    決まりって奥様に相談なしできめること?
    酷すぎる。

    夏休みの間、トピ主が朝、昼、晩の食事の支度をし、掃除洗濯など一切おやりになって、奥様を休ませてあげてください。
    体調悪いんでしょ。いくら薬で落ち着いているとは言え、そんな事で悪くしたら大変。

    そこまでやると宣言すれば奥様も納得でしょ。

    頑張って。お姉さまの為にも。

    ユーザーID:7241288069

  • 妻側にエールです。

    読んでいて、奥さんがずっと我慢をされていると思いました。

    姉は何故、独立されないのでしょうか。
    他人やご近所さんからお宅を見ると、
    「奥さん大変ね」「良く理解している奥さん」と思われている事でしょう。
    実際、その通りです。

    私なら出戻った姉と暮らすのは到底無理です。早く独立してと願います。
    トイレお風呂共用、尚更、嫌です。

    既に奥さんは「姉がかわいそう」と配慮され同居を受け入れている。
    とてもご立派だと私は思います。

    姉の子供が帰って来る。はっぁ?そっそんな馬鹿な!です。
    えーーーい、子供を連れて旅行にでも行ってくれ!そんな心境です。

    それでもダメなら
    全てあなたにお任せして旅行に出ます。いえ、逃げます!!

    ユーザーID:4577147143

  • 間違って

    いないが奥さん疲れたまりかわいそうです

    ユーザーID:1350089098

  • 疑問です

    長い夏休み、どうしてフルタイム勤務の奥さんの休暇に合わせたかのようにやってくるんでしょうか。時期をわざと合わせたんですか?子どもの夏休みは長いでしょう?

    お姉さんが自分で休みをとって、自分が面倒を見れる期間だけ預かるのが常識的だと思います。普段関わり合わないで暮らしているといっても、十分にトピ主さん宅をアテにしていませんか。食事の支度なども奥さんに丸投げになるんですよね。奥さんじゃなくても機嫌が急降下するのは当たり前だと思います。

    私もフルタイム勤務で今日から休みです。そんな休暇、絶対に嫌ですね。トピ主さんも、明らかに妻にもてなさせるように考えているみたいですが、その期間中の家事を引き受ける気持ちもないんでしょうか。

    しかも、トピ主さんが「迷惑かけてすまない。自分が率先してやるから」という態度ではなく、「子どもひとりくらい」って態度、最悪だと思います。夫ごと義実家を切り捨てたいと思う瞬間でしょうね。

    ユーザーID:6487619213

  • トピ主が一番間違っている

    お母さんに会いたい甥っ子さんも正しい。
    休みの時くらい家族水入らずで居たいという奥様も正しい。

    居候の身なのに仕事があるのを分かっていながら子供を呼ぶお姉さんはちょっとおかしい。
    そして、家族の中に出戻り姉とご主人に引き取られた甥っ子さんを含めているトピ主さんが一番間違っている。

    甥っ子さんの世話すべて奥さんに投げていいとこどりでしょ。
    不憫と思うのは勝手ですが、今回はすべて事後報告された奥様に同情します。

    ユーザーID:0814755286

  • 私なら嫌だ

    二泊三日とかならまだしも…
    お姉さんが寝てたり仕事の間に怪我でもされたらたまりませんし。


    奥さんが負担に感じているのですから、察してあげたらいかが?
    いくら顔を合わさないと言っても義理姉がいるだけで気を使うしストレスなはずなのに。

    家族なのに冷たいと言いますが、奥さんからしたら義理姉なんて他人です。
    まして離婚うんぬんなんて知ったこっちゃありません。

    ユーザーID:8709344045

  • そりゃそうでしょう。

    そもそも、お姉さんが居候しているのが問題だと思います。
    いくらそこが元々の実家だとはいえ、ご両親がすでに亡くなっているわけですから、出戻りというより居候です。

    風呂トイレが共有だけでもイヤなのに、家事全般の負担は奥さんなわけですよね。
    フルタイム勤務で疲れきって帰ると、なぜか姉の面倒もみなくてはならなくて、やっと休日だと思ったら(血のつながらない)甥までもがやってくる、でも、その母親はほとんどおらず、世話はまた奥さんの肩にかかってくる・・・

    これで不機嫌にならない方がおかしいです。

    確かに家族ですよ、『トピ主さんの』ね。

    お姉さんは別居すべきです。
    そこで何をしようと誰も文句は言いません。
    不規則な勤務だから甥が遊びにこれない、なんて言ってはいけません。
    そこで少しトピ主さん家族の手を借りるのはありでしょうが、
    自分で選んだ道です。全てをトピ主さん家族が負う義務はないです。
    あくまで好意ということです。

    奥さんは持病を患っておられるご様子。それを「薬で落ち着いている」なんて終わらせてはいけません。
    気遣いが全て姉優先になっていますよ。

    ユーザーID:7025227687

  • 両親がいないのに出戻り?

    両親が他界されているのなら、そこはもうお姉さんの実家ではなくなっているのです。
    あなたと奥さんが築いた家庭。
    ですからそもそもお姉さんがそこに住んていること自体がおかしい。
    共同の風呂トイレもおそらく奥さん任せなのでしょう。
    「共同なのは風呂トイレのみ」ではなく、「風呂トイレは共同使用」なのですよ。
    普通であれば、他の人が使うことのない家の中を使われているのです。
    その上、なぜか姉と甥の側に立ち「かわいそう」と奥さんの負担を増やそうとする夫。
    奥さんの仕事は慈善事業か何かなのでしょうか?
    …って、改めてよく見たら奥さんもフルタイム勤務!!
    何て言うか、ビックリです。

    ユーザーID:7364592137

  • えっ、わかんないの?

    その家は(おそらく)あなたが相続した、主家の家なんです。もう姉の実家じゃありません。
    そもそも義姉親子はもう家族じゃなく親戚です。
    主家と姉家、それぞれが独立した家族なんです。

    奥様は
    >私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたい
    と明確に要望をあげていますよね。
    奥様は常にフルタイムで働いていて、かつ、家には義姉とはいえ、奥様から見たら他人が常時居候し家事丸投げ。家が広くたって嫌だよ。

    で、休みくらいノンビリ過ごしたいわと思ったら、これまた居候の息子が押しかけ、義姉はまた世話を丸投げ。
    これじゃ奥様は夏休みじゃないじゃない。休む事できないでしょ?

    >私達だって夏休みじゃないか
    夏休みを家族だけでノンビリしたいという奥様の願いを主さんと姉でぶち壊していますよね。そんな事もわかんないの?

    >家族としてちょっと冷たくないか
    じゃあ、あなたにとっては実姉と甥っ子の世話をあなたが全部したら? 歓待したい人・世話をしたい人がすべきです。子供に罪は無いけど、世話をする義務は奥様にありません。
    奥様と子供たちはぱーっと親子水入らずで泊りがけでレジャーに出かけてもらいましょうか。

    ユーザーID:1859344916

  • 結局嫁

    貧乏くじを引くのは結局嫁。離れ離れの可哀相な子供にご飯も作ってやれないならどうしてあずかるんですか?どうせ嫁が居るからいいやと思っているし、貴方も嫁が面倒見ればいいんだから。という顔をしているし。 貴方が姉の部屋でご飯の支度してやればいいんです。出来ないなら、嫁がやって当たり前な顔なんかせずに、姉に、母親としてしっかりするように言い、嫁に対してお礼でも言わせてみれば? 結局貴方は自分の手をわずらわすことはしないから、奥さんは納得しないんですよ。口で言うだけなら簡単ですよ。行動して納得してもらおうと何故思わないんでしょう?

    ユーザーID:5626469613

  • 貴方が間違ってる

    貴方が間違えた点
    1.離婚した姉の出戻りを許可した
    2.姉は親戚だが、家族ではない

    この2点ですね。
    姉と家族になりたいなら、離婚して姉とトピ主様と二人で生活を始めればいい。
    息子と妻を家族だと思うなら、姉は「親戚」であるという線引きが必要。

    あまり顔を合わせなくとも、「家の中に家族以外の人間が居る」状況はストレスになります。
    お姉様は奥様の好意から居住を許可されているのであり、本来なら自立すべきであることを自覚なさっていないのでは?

    夏休みに我が子と過ごしたいのは理解できますし、当然かと思います。
    ただ、お姉様は居候。
    最低限、奥様に迷惑をかけないよう努力すべきです。
    仕事が休めず面倒が見られないなら、残念ながら諦めるべきだと思います。

    どうしても、と言うならば甥っ子の面倒は全てトピ主様が見て下さい。
    食事も掃除も洗濯も。
    もちろん、家族サービスもして下さいね。

    甥っ子をかわいそうだと言うならば、トピ主様が努力すべきです。
    ぶっちゃけ、奥様は無関係ですから。

    ユーザーID:3882123390

  • 主さんがんばれ!

    どちらが間違っているとか正しいとか、言えることじゃないと思います。
    ただ気になったのは奥様の体調のことです。
    文面から察してなにか持病がおありではと思ったので、そこはご主人が配慮してさしあげてほしいです。
    私は産後うつ病を患っておりますが、実家で静養中夏休みに甥っ子が来ることになって、一時的にパニックに陥ったことがありますので・・・。

    甥っ子さんが来るのがトピ主さん夏休み中なら、ちょうどいいではありませんか。洗濯・掃除・料理と大変ではありますが、ぜひ家族全員で協力しあってのりきってください。楽しい夏休みを!

    ユーザーID:9118394658

  • アナタがおいの面倒を全て見れば?

    あなたが甥の滞在中の食事・洗濯・掃除等、甥の面倒を全て見ればいいんじゃないですか?
    どうも、綺麗事を言ってるだけで負担は全て妻に任せてるような感じですが・・・
    自分で全て尻をふくなら妻もそんなに機嫌は悪くならないでしょう。

    >いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまう

    お姉さんも奥さんに甘え過ぎだと思いますよ。
    自分で面倒みれないのならつれてきちゃダメでしょうに。

    どうやら、事前に相談も何もなく事後承諾で負担は全て妻、そんなところじゃないでしょうか?
    それで機嫌が良い人はいないでしょうね。

    他人の痛みは100年でも我慢できる。
    まさにあなた方ご姉弟のことですね・・・

    ユーザーID:1193230183

  • 間違ってはいません。

    が、奥様もとても疲れていらっしゃるのだと思います。普段から顔を合わせないとはいえ、やはり気疲れもあろうと思います。

    トピ主さん、お姉さんばかり庇っていませんか?離婚は致し方ないとはいえ、結婚生活を維持するのも大変ですよね。

    ここはひとつ、お子さんを預かるにあたりトピ主さんが一肌脱いでみませんか?食事もお子さんたちと作る。ホットプレートでお好み焼きでも、カレー作りでもいいんです。

    そして奥様に少しだけひとりの時間をプレゼントしてはいかがですか?マッサージ(リラクゼーション)にいくなり、美容室にいくなり。

    奥様にほんの少し普段からの感謝を伝えて、トピ主さんが率先して頑張ることでよりよい関係が築けるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7154781089

  • あなたが世話をしない理由を教えてください

    あなたが朝、散歩にでも連れ出して、3食のご飯を作り、昼間はスーパーに買出しに行き(甥も一緒に)、掃除洗濯をして一緒に寝てあげる。
    もちろんあなたがやっていますよね。

    奥様には息子さんと3人で出かけていただけばいいのでは?

    我が家にも兄の子(小学生)3人が来ます。(兄夫婦は離婚、兄が引き取っています)私は血縁なので世話しますが、夫はノータッチですよ。

    ユーザーID:6652251402

  • 奥様の気持ちがわかる気がします

    甥ごさんの滞在中、奥様の負担が増えることはどう思っていらっしゃるのかしら。

    トピ主さんはその間、なにをするのかしら。

    奥様もフルタイムで働いていて、お薬を飲みながら体調を維持しているんですよね。
    夏休みぐらいゆっくりと身体休めたいと思ってはいけないんですか?

    きついことを言えば、貴方のお姉さまと甥ごさんは奥様から見れば親戚ですが家族ではありません。

    甥ごさんにかかることは全て貴方が引き受けるぐらいでないと、奥様は納得できないんじゃないかしら。

    ユーザーID:5807274587

  • え〜っと…

    息子さんが来るのだからもちろんお姉様はお休みなんですよね?
    まさかお仕事?
    もしお仕事ならお姉様の居ない間の息子さんのお世話はもちろんトピ主さんですよね?
    まさか…奥様?


    奥様のご実家は遠いのでしょうか?
    もし関係が悪いとか帰れない事情がないのならご実家に帰ってゆっくりさせてあげてはいかがですか?
    体調に不安があるなら夏休みはゆっくりしたいでしょう。


    まさか…お姉様がお仕事で奥様に世話をさせる為にトピ主さんご夫婦の夏休みに合わせて来るって話じゃないですよね?

    ユーザーID:9999093322

  • 考え方は色々

    じゃあ、貴方の奥様はいつ休めるんですか。
    トピ主さんが家事育児食事、全てされるのかな?

    もしくは、その期間、奥様を実家へ帰してあげたら。

    私が奥様の立場なら、自分の実家へ帰宅しますね。
    自分もフルタイムの共働きで、夏休みくらい「気を使わずに」ゆっくりしたいもの。
    お姉さまにとっては「気を使わずにゆっくりできる」実家です、
    だから、奥様にも同等の「気を使わずゆっくりできる」休みを上げれば良い。

    トピ主さんの実の姉ですし、トピ主さんの気持ちは良く分ります。
    私も弟か妹がその立場なら、同じ事を考えますから。
    しかし、その分自分のパートナーにも同等に気配りをすると思います。
    今の状態は、奥さんが我慢している歩合が多い気がしますね。

    トピ主さん、奥様の実家暮らしなり、奥様の弟が同居していて、
    夏休みにその子供の面倒もトピ主さん自身が見る、
    ・・・と言う状態が続いた時、その家にいたいと思いますか?

    要は気配り、です。
    今のトピ主さんは奥様に「仕方ないだろう」「姉が可哀想だろう」
    しか奥様に言ってないのだろうと推測します。

    ユーザーID:3742286001

  • 思いやりを持って欲しい

    トピ主の気持ちはわかりますが、甥っ子の面倒を、全面的に奥様に任せて「たまには良いじゃないか」って。それは奥様に対して思いやりがないと思います。あなたが1人で甥っ子の面倒も見て、家事も率先してやって見せて、まず態度で示す。その上で「たまには甥っ子にも楽しませてやりたいから」と言えば、奥様も甥っ子さんを可愛いと思えるかも知れない。
    でも結局、トピ主は仕事を理由に、奥様に任せてしまってる部分が多様にあるのでは?
    男性って、自分も出来る限り手伝う!ってよく仰るんだけど、そもそも「手伝う」って言葉、主体は女性で自分はアシスタント的なニュアンスで、それでいて「自分は協力的」って勘違いされてる男性が大半です。
    私の主人はいつも「俺がやるよ」って口癖。キャンプに行く前日も、帰りはいつも夜中0時を過ぎるのに「俺が帰ってから準備するから…」と。だから私も仕事してますが主人の負担を減らしたくて出来る限りの準備を終わらせます。「有り難う!助かるわ〜」と主人。義実家に行った時も「気ぃ遣うやろ〜有り難う」って。主人の方が疲れてるのに肩を揉んでくれるので、私は全身マッサージしてあげます。
    思いやりを持って下さい。

    ユーザーID:1467576144

  • 疲れる旦那だ

    そんなに姉や甥が不憫なら、貴方が全部面倒みてあげたらどうですか?

    せっかくの夏休み、体調にも不安を抱えている身で、小学生の男の子の面倒をみる余裕なんてありませんよ。

    家族、家族というけど、奥さんにとっての家族は「夫と自分と息子さん二人」の四人です。

    でも、貴方にとっての家族は「自分と息子二人と姉と甥と妻」なんですよね。

    お姉さんが大事なのもわかりますが、それぞれ自立した身なら、
    自分の家庭のことを最優先に考えるべきですよ。
    お姉さんだって本当に息子のことを思うなら、仕事を調整するなど、自分で努力すべきです。
    貴方の奥さんを家政婦代わりにして、束の間の家族ごっこですか?甘えるのもいい加減にして欲しいです。


    「貴方の妻」は家族四人で過ごしたい、体の為にゆっくり過ごしたい
    と言っているんですよ。
    一番に大事にすべき人の主張を無視するのですか?

    妥協案として、妻には温泉旅行をプレゼントし、
    トピ主さんは家に残って、お姉さん家族の一員として手伝いを担われたらどうですか?

    ユーザーID:1986495078

  • 疑問点

    1:共用部分の掃除の家事分担は?
    2:お姉様の家計負担は?
    3:奥様のご病気って?


    まさか掃除は全て奥様
    生活費0ではないですよね?
    それは家族ではなくただの居候です。

    ユーザーID:7502851748

  • 正しいってなに?

    決まったって簡単に書いてありますが、どんなふうに決まったんですか?
    奥様とお姉さまと同席して話し合いされました?
    お姉さまは奥様に頭を下げて「お願い」されましたか?
    こうなったからよろしく、では奥様は納得しないと思いますよ。

    これまでも甥っ子が来れば、世話は奥様がメインで担当されてたんでしょ?
    主さんやお姉さまは感謝の気持ちを伝えてるんですか?
    奥様は内心、いろいろ不満をためてるかもしれませんよ。

    本来、お子さんの滞在中の食事の世話や身の回りのことなどは
    ここまではやるけどここからは手伝ってほしいとか
    予めお姉さまから打診があるのがスジではないですか?
    ましてや長期滞在となれば、そういった話し合いは必須でしょうに。

    嫁と小姑って、距離が近いと難しいんです。
    同居なんて、絶対ムリって思う人が圧倒的に多いはず。
    それを受け入れておられるだけでも、
    ご主人は奥様に感謝すべきだと思いますけどね。

    主さんは全てが自分(=自分の身内)視点。
    嫁は夫側の身内を、常に温かく迎えて世話をして当然ですか?
    その感覚は、間違ってると思いますよ。

    ユーザーID:7071303221

  • 一見正論に見えるけれど

    いくつか質問が。

    ・お姉さんはご自分の子供が来ているのに、寝てばかりなのですか?
    ・では、実際甥ごさんの面倒を見ているのは誰?
    ・高校生と小5が遊べますか? トピ主の息子さんがたが「相手をしてあげている」だけでは?
    ・トピ主さんは、口だけでなく、実際にどれくらい姉や甥ごさんにしてあげているのでしょう?

    確かに甥ごさんが不憫と思うのはわかります。
    でも、自分は何もせず人にやらせておいて正論をはかれてもね。
    奥様もフルタイムで働かれ、やっとの夏休みなのでしょ?
    奥様にそれだけのものを求めるのならば、ご自分がそれ以上のことをした上で言ってくださいね。

    ユーザーID:9094601427

  • 奥さんの気持ち考えてみましたか?

    奥さんにとってもたまの連休ゆっくり家族と暮らしたいっていうのは
    ごく普通の思いでしょう

    食事の準備もしない人の子供の食事の世話をするのは奥さんなわけでしょ?
    一太郎さんが食事の世話するなり遊びに連れ出すなりするのがいいのでは?

    奥さんの気持ちがわからないなら、奥さんの身内と同居することになって、
    薬の服用で落ち着いている体調が不安なあなたのたまの連休に、仕事が大変だからといって家事はしない身内の子供が1週間遊びに来るのを考えてみて下さい。子供一人ぐらいどぉってことないですか?

    ユーザーID:0617415538

  • どっちもキツイね…

    私自身は『身内に優しく』派なので、主さんの気持ちはよくわかります。

    ただ、奥様がそこまで言うということは、普段から酷く圧迫されているのではないかなと心配になりました。
    人に優しくするためには、気持ちの余裕が必要です。
    フルタイムで働いて、家事をして(朝はお弁当作りもでしょうか?)、学校行事に出て…。
    負担の分担は、普段から出来ていますか。
    母の日や結婚記念日、誕生日などに、普段の頑張りを労うことはされていますでしょうか。

    感謝や愛情を声や形にするって大切ですよ。
    奥様は家政婦ではなく、家族なのだから。
    一方的に愛情や奉仕を求められたら、そりゃあ反発もしたくなると思います。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0629318984

  • 奥さんには我慢を強いるんだ?

    いくら家が広いからって、同居して普段から気を使って生活している奥さんに甥っ子丸投げする夫側義理家族。同居してたら、主さんのお母さんが預かるって言ったって、結局奥さんが見ることになるんだよ。
    奥さん、自分の体調も不安なんでしょ。夫である主さんが防波堤にならなくてどうするの?私の実家も父方の祖父母と同居していて、父弟の子供をしょっちゅう預けられていたけど、母に丸投げでしたね。母の都合や体調はまるで無視。それを見て育った私。出来るだけ手伝いましたが、今回の事は 私だとしても事が解決するまで口利きたくないかもです。他人家のことだけど腹がたちました。
    同居30年の嫁からでした。

    ユーザーID:5223372047

  • あなたの家族はお姉さんだけ?

    奥さんのことをただの家政婦にしか考えてないのでしょうか。
    体調が不安と訴えているのを無視してまで、甥の面倒を見させようとするのが正しいことだと思っているのですか?

    奥さんに言ってあげたいです。
    早く離婚して、姉の家政婦はやめて自分の時間を持ってのんびり生活してくださいと。

    ユーザーID:3917554344

  • 誰も間違ってない

    ただ、奥様に負担が掛かるようなことになっては、奥様も可哀相です。
    ここは1つ、貴方が男気を出して、甥っ子さんの為に掛かる負担は、お姉さんの代わりに、全て貴方が負担すべきと思います。

    ユーザーID:1216335140

  • 誰も間違っていない

    どなたの主張も正しいと思います。

    でも、その「負担」を誰がかぶるのか?が問題でしょう。

    田舎ってなんですか?夏休みの間だけその姉の住んでる亡両親の家に帰るってことですか?それとも普段から姉と同居してるんですか?

    フルタイムで働いてて、体調にも不安があって、多分家事も全部やってるんだろう奥さんが夏休みは「心からゆっくりしたい」と思ってるだろうことは想像に固くないです。
    ひょっとしたら、「夏休みまでどうにかがんばろう」と毎日を必死で過ごし、夏休みだけを心のよりどころにしてる可能性もあります。

    そんな奥さんの「心の緊張がほぐせるわずかな期間」すら、与えないというのはどうかしら。

    他人が家庭に入り込んでくるというのは、座ってテレビを見てればいいあなたには想像のつかないほどの心の負担になるんですよ?

    夏休みの間、あなたが一切の家事をやり、姉の子と自分の子の相手を引き受けると奥さんに言ってみたらいかが?それでも奥さんはそんなことはさせられないと頑張るかもしれませんが。

    というか、あなたにはその役を引き受けることができますか?できないなら、奥さんだってできません。

    ユーザーID:3640222765

  • あなた・・・

    実の姉だから仕方ないのかもしれないけど、あなたの奥さんだってフルタイムで働いているんでしょ?
    おねえさんばかりいたわって、自分の奥さんないがしろにしているように思います。家族水入らずでっていっている奥さんの気持ちわかりませんか?

    あなた、家事手伝ったり、甥っ子が来たときちゃんと相手してますか?
    息子たちと遊びたいだろうって、自分は関係ない風を吹かしているように思いますが・・・

    それでなくても、出戻り義姉との同居、顔を合わせることが少なくても、実の弟であるあなたとは感じ方は違います。
    あなた、ちょっと鈍感すぎますよ。
    文からは甥っ子が来ても、結局あなたの奥さんが面倒みるんでしょ?
    それなら文句言われても仕方ないんでは?
    あなたが、上から目線で家族なんだからって言っても、実際奥さんの負担増は事実ですよね。

    誰もが一生懸命生きようとしていますし、誰が悪いってこともないと思いますが、あなたがもう少し奥さんに対して理解を示すべきだし、お姉さんにも甘えすぎないよう話をするべきではないかと思います。

    ユーザーID:7539829605

  • トピ主姉は、何故同居しているの?

    トピ主さんの御両親が他界された以上、もはや<実家>ではなく、トピ主夫婦の家ですよ。
    広いとはいえ、何故お姉さんがそこで同居しているのですか?
    甥っ子が来れば、当然面倒をみるのはトピ主妻ですよね。
    知らんフリできないでしょ?

    トピ主姉の同居は、根本的に間違っています。

    ユーザーID:7628293102

  • 私はお姉さまの立場です

    お姉さんの立場の者から申し上げます。

    一太郎さん、お嫁さん、いつもありがとう。
    心配ばかりかけてごめんなさい。
    お嫁さん、大変よね。
    息子のことも、私のことも気にかけてくれて本当にありがとう。

    自分の家庭のせいで迷惑かけてしまってごめんなさい。

    辛いこと、みんな呑み込んで頑張っています。

    私の場合は、もうすぐ実家を出ます。
    息子がいつでも会いに来れるように。

    私が負わなくてはいけない負担を弟家族にかけさせてはいけないと思ってたけど、時間がかかってしまってごめんなさい。

    これからも兄妹だもの同じように私も力になれるように、頑張り続けるからね。

    お姉様思いの主様、お嫁さんの負担を理解して、どうかご自分の家族を第一に大切にしてください。
    お姉さんのことによるお嫁さんの負担は、主様が負ってあげてください。
    お姉さんも考えるはずですよ。

    ユーザーID:1447628345

  • 同じことできますか?

    奥様に兄がいたとして、離婚したからとトピ主さん家に転げ込み、あまつさえ夏休みには子供を呼び寄せ、子供の世話をトピ主さん(奥様ではなく)に押しつける。

    同じこと言えますか?

    大体、お姉様といつまでも同居しているのが問題なのですよ。
    そろそろお姉様の家を手配して、出て行ってもらいましょう。
    そうすれば、お姉様も奥様も、お子さん、甥御さんも気兼ねなく暮らせます。

    姉の気持ちを考えてくれ。
    なら、奥様の気持ちも考えましょう。
    どちらにも不満が生じる生活形態を、いつまでも続けないことです。

    とりあえず、奥様に、○月までに姉には出て行ってもらう。
    だから、今回だけは我慢してやってくれないか、本当にすまないと頭を下げましょう。
    お姉様には、お互いにいつまでもこのままでは気をつかう。
    家探しや引っ越し資金は協力するから、○月までには引っ越してくれと言いましょう。

    最後に、誰が間違っているかと言われれば、トピ主さんです。
    調整能力もないのに、自分以外の人だけが我慢する環境になるような同居を、最初に受け入れたのが間違いです。

    ユーザーID:1614295620

  • あなたが間違ってる

    不規則勤務のお姉さん、大変ですね。
    弟として労わってあげたい気持ちもわかります。

    でも。
    あなたの妻だってフルタイム勤務の身。
    しかも、何の病気だか存じませんが
    投薬治療されてるんですよね?

    妻が薬でやっと落ち着いている体調。
    それでも甥を見るべき!というなら
    お姉さんだって率先して
    「我が子のために寝る間も惜しんで子どもと過ごすべき!」と思いすけど?
    そこは何で甘やかすんですか?

    子供一人くらいどうってことないと言うなら
    あなたがその子の食事・遊び・洗濯すべて面倒みればいいんです。
    大事な姉の子。可愛い甥なんでしょ?
    夏休みなんだからそれぐらい出来るわよね?
    口ばっかりで、実際には妻に丸投げしようとするから
    トラブルになるんですよ。

    甥はあなたや高校生の息子さんににとって血縁でも
    妻にとってはただの「親戚」ですよ。
    家族ではありません。
    そこのところ、よーくお考えください。

    ユーザーID:3100733648

  • アナタの姉の問題だから

    もし、奥さんが言うとおり、アナタの姉が仕事だけして、他を奥さんに押し付け、仕事から帰ったら、上げ膳据え膳。状態なら、アナタの姉の子供なんだから、アナタが育児などしてください。「子供が一人増えるくらい」大したことじゃないなら、我が子も含め、三泊四日あなたが面倒みたらいい。まあ、あなたも働いているから、家事は勿論!姉とあなたと奥さんで平等に。

    ユーザーID:1423251585

  • 奥様の気持ちもわかるなぁあ。

    奥様だって主さんのおっしゃっていることは重々承知してらっしゃると思いますよ。できることなら気持ちよく迎えてあげたいって。。
    だって、出戻ったお姉さまとの同居も承諾されてるのでしょう??
    なかなかできないですよ。

    夏休み家族水入らずでいたいとおっしゃる奥様の気持ちよくわかります。
    主さんが間違っているとは思いませんが。
    主さんにとって大切なお姉さま、甥っ子さんですが、奥様にとっては。。ね。確かに子供といえども気は使いますからね。。

    お姉さまも子供を預かるのであれば、夏休み休暇取るのが筋だと思いますけどね。それを奥様に託すのは、いささかおかしくないですかね。
    離れ離れになっているお子さんなら、尚更でしょ。
    母親として仕事より一緒にいる時間を作るでしょうに。

    これは奥様がお気の毒ですよ。
    お姉さまも一緒に夏休みならまた、違った対処もできると思いますよ。
    仕事に行ってしまうのに預かるなんて、母親としてどうなのかしら。
    その点、弟として進言すれば??帰ってくるんなら可哀そうだからお休み取りなよって。不憫と思うのなら。。

    ユーザーID:2038294541

  • タケノコキムチ2

    そもそもお義姉さんが子供と離れる生活を選んだのは、自分でしょう。仕事が不規則だろうがきつかろうがご自身が決めた事。別家族である主家族(奥さんと2人の子供)がなぜ犠牲になる必要があるのですか?お義姉さんは自分の子供の面倒を自分で見られないなら連れて来るべきではありません。ご自宅でそちらも水入らずされればよいのに。
    奥さん1人が我慢すれば丸く収まるなんて考えないほうが、いいです。
    我が実家は、私が中学生になったころ祖父母に「自分達で面倒見られないなら預かるな」と言いました。それからは祖母が彼方の家に行って子供達を見ていたようです。
    奥さん出て行っちゃいますよ

    ユーザーID:5223372047

  • 川柳かっ!(笑

    と、突っ込みたくなるタイトルですね(笑

    主様の言い分は”正論”ですが、
    その正論を実行するのは誰ですか?

    お風呂とトイレの掃除は?

    お風呂とトイレが共有部分なのならば、台所も共用エリアですよね。
    男性だと分からないかもしれませんが、
    女性は台所を”他人”に触れられるのをとても嫌がります。

    それに子供と離れて暮らさなければならないのは、
    お姉様に問題が有るからです。
    親権を女性がとる場合が多い中、
    何らかの問題を持っているから、ご主人側に親権が移ってるんです。

    トピを読む限り、
    ”姉が””姉が”と言ってますが、
    激務を理由に寝てばかりじゃないですか。
    下手すりゃネグレクトが原因で離婚に至ったのでは?
    と思っちゃう位グータラですよ。

    それに、激務とお姉様を庇ってますが、
    フルタイムの奥様だってキツイ…っつか激務ですよ。

    子供3人(主含め)の面倒なんて激務意外何ものでもないです。
    それが”一人くらい”って…(怒

    そう思うなら、家事やりな!です。

    もう少し奥様を大切にしないと、出て行ってしまいますよ。

    ユーザーID:2917416192

  • 間違ってます

    そもそも、離婚したお姉様がトピ主宅に住んでいる事が最初の間違いです。
    お姉様の実家とは言え、ご両親も他界された今は実家では有りません。
    離婚されて数ヶ月の間は、実家の世話になっても仕方ないですが、お仕事を見つけて収入が安定したら実家から出て自立して貰うのが普通だと思いますよ。
    トピ主さんの奥様の態度は、当たり前の事だと思います。奥様に取って、トピ主さんのお姉様は他人です。
    嫁と小姑ですからね。
    お姉様を住まわせるだけでも、よくできた奥様だと思いますけど。

    ユーザーID:0764098617

  • なんというダメ母

    主さんの姉。
    甥が不憫といっても、そういう境遇にしたのは母である主さんの母だよ。子供を引き取らないで実家にいるのに疲れて寝てるだけとは…子供引き取ってシングルマザーとして頑張ってる人はいくらもいるよ。一週間ぐらい母として頑張れないの?

    姉がそれは出来ないダメ母なら、主さんが食事・洗濯・出掛けやら全部面倒見れば?可愛い不憫な甥だと思えば出来るでしょ。出来ないなら人にもやらせるなって話。いい子ぶって自分を満足させるために奥さんを利用しないでね。

    ユーザーID:8655267879

  • 貴方の態度次第。

    一太郎さん!
    簡単な事です。

    奥様の力をかりずに
    貴方が 率先して
    大切な甥っ子さんの面倒を見てくださいませ。

    お姉様は 2、3日のお休みも 取れないのですか?
    甥っ子さんは 母親である お姉様に甘えたいと思うのですが…
    でも、まぁ 色々と 御事情が おありなんでしょいね

    一太郎さんが 甥っ子さんの面倒を 全て見ていたら 奥様も息子さんも 手を貸してくれると思いますよ。

    可愛い甥っ子さんのため 一太郎さんの愛情を いっぱい注いでください。

    ユーザーID:5373211959

  • お姉さんに母親になってもらう

    どうして実母であるお姉さんが息子さんの世話をしないの?
    ご飯は出勤前に作ればいいじゃない。洗濯も自分のものと一緒にすれば?掃除も帰ってきて15分くらいあればできる範囲でもいい。

    働く家事育児をしてる働く母親は世の中にたくさんいますよ。お姉さんは1週間ほど働く母親になるわけですから、少しくらい無理してもいいのでは?

    奥様は何もできないと丸投げするお姉さんが嫌なんでしょう。
    奥様だって同じ働く母親なんですよ。

    しかし、夜勤で働く姉は大変。薬で体調を抑えて働く妻は大丈夫。
    どうすればこういう考えになるのでしょうか。
    奥様はロボットですか?
    お姉さんが不憫かなんか知りませんが、しわ寄せは奥様にいってるんですよ。


    ま、私ならそもそも出戻りで、義両親がいない家に姉を受け入れること自体考えられませんがね。その点奥様は心が広いのではないですかね。

    ユーザーID:5311800136

  • タケノコキムチ3

    失礼しました。お義姉さんは同居しているんですね。
    とはいえ、自分で面倒見られないならお子さんを呼ぶべきではありません。お母さんなら、休みに寝てるだけでなく、お子さんと遊んだり、お出かけすればよいのです。それができないなら、そまそもお母さんになるべきではありませんでした。今後はお義姉さんの元夫さんに一切をおまかせして、お義姉さんは養育費だけ送れば良いんです。

    ユーザーID:5223372047

  • 間違ってないかもしれないが・・・

    何か、トピ主さんの言い方が、上から目線で気になります。
    家族として冷たくないか?と言う台詞も違和感。

    奥さんにとって、義姉さんと甥っ子は「家族」じゃなくて、親類でしょ。
    しかも全く血のつながり無いんですから。

    トピ主さんは実の姉だし、血の繋がった甥っ子なんだから、可愛がるのも
    判ります。でも義姉さんに、自分の息子の面倒くらいは、しっかりと
    見させると約束させるのが先決では?
    第一、離婚して自分の子どもに会うために呼ぶのに、何で肝心の本人が
    仕事に行ってしまうのですか?

    意味がわかりません。仕事があるなら、義姉さんが休みの時だけ
    呼ぶなり、会いに行けば良いのでは?

    奥さん可愛そうです。そこまで不機嫌になると言う事は、今まで
    結局奥さんが一番甥っ子の面倒を見てたと言う事でしょ。
    自分の子どもは高校生なら、ある程度放っておけますが、
    小学生となれば、そうもいかないです。怪我や病気なども
    ありますし、食事の準備だって三食用意しなきゃならないんです。

    トピ主さんの態度は、人に物を頼む態度ではありませんし
    ましてや義姉にはっきり言うべきです。

    ユーザーID:3761513588

  • うん、間違ってる。

    同い年のフルタイム子持ち主婦です。

    何の為に預かるんですか?
    お姉さんと過ごさせたいからでしょう?
    なら、何でそのお世話を奥さんがして当然だと思ってるんですか?
    自分の血の繋がった甥っ子なんだからトピ主さんが相手するべきです。

    「家族に対して冷たい」って意味がわかりません。

    自分の家族は「夫・子ども・実家族」であって
    夫の家族は妻にとってあくまで「義理の家族」です。
    普段から色々親切にして下さってるならまだしもそうではないんでしょう?

    私なら1年以上不機嫌になりますね。
    兼業子持ち主婦の生活がどれだけ大変かトピ主さんは全くわかってないし
    奥さんに家出を勧めたいです。
    奥さんがいなくなればどれだけ大変か身をもってわかりますよ。

    ユーザーID:5704533063

  • 客観的見て

    負担は奥さんばかりですよね?
    お姉さんの子供を見て報酬やお礼でももらえるんでしょうか?ご実家に同居という時点で奥さんには普段から負荷がかかっていることもお忘れなく。

    トピ主さんたちがお休みということならトピ主さんがお姉さんの子供の面倒を見られたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1597362587

  • 正しいとかではなく…。

    トピ主さんが、奥さんの気持ちを理解しなかったことが、ショックだったと感じます。内容を読むと姉の肩をもってますよね。

    奥さんも、わかってはいますが、「私も休みた〜い!」と、訴えたのですから、せめて一日くらい骨休めできるように配慮するとか、ねぎらいの言葉があったら少しは違ってくるのではないでしょうか。

    奥さんの辛いよ〜のSOSには、説得より、一旦受け入れてから、トピ主さんがおっしゃることを伝えたら、よかったのでは。

    ユーザーID:7022663864

  • 全員が酷い

    トピ主さんが奥さんに「お願い」すれば良かったのに、預かって当然みたいな態度では機嫌を損ねるのも無理ないでしょう。
    トピ主さんと姉さんは家族かも知れませんが、奥さんにとっては家族では無いし、家が広くて関与せずといっても春から数カ月しか経っていないのに気を使うなと言う方が無理です。

    トピ主さんは無神経で、自分の姉だからそういうデリケートな部分に気がつかないだけでしょう。

    大人3人の配慮がみんな足りませんね、可哀想なのは子供だけ。

    ユーザーID:7975969016

  • はぁ〜家族ねぇ

    でも、肝心要の母親が仕事不在では甥っ子さんを来させる意味はあるのですか?
    居ても寝てるだけじゃねぇ・・・
    それにお姉さんもトピ主さんも甥っ子さんが来られても日常生活が変わった訳ではないですよね。
    それに引き換え奥様はフルタイムのお仕事のつかの間の夏休みに甥っ子の世話までさせられちゃたまったもんじゃないですね。
    お姉さんもトピ主さんも自分の腹が痛むわけじゃないから、「それくらい」て言葉が出てくるんですよ。おねえさんも言わずとも態度からしてそう言ってると捉えて良いでしょう。
    子供が夏休みなら不規則なお姉さんの休日にも合わせれるのに、
    あえてトピ主さん夫婦の休みの日に合わせてくるなんて面倒見ろといってるのと同じです。
    お姉さんや甥っ子さんに気を遣えるんなら奥様にも気を遣って下さいよ。
    子供の一人くらいどうって事無いと言うなら、トピ主さんの夏休み中、甥っ子さんのご飯支度や掃除身の回りの事をしたら良いじゃないですか?
    たやすい事なんですよね?
    トピ主さんのご家族って、奥様と息子さん2人ですよ。なのに、姉と甥っ子の都合最優先て、おかしいです。
    なので奥様が正しいですね。

    ユーザーID:7442183969

  • 個人的には嫌かも

    私も働いています。夏休みなどの長期の休みは貴重だし、
    いろいろ予定を立てようと楽しみです。そんな時、
    お姉さんが面倒見きれない甥っ子のために休みが自由に計画できないなんて、言語道断。しかし、息子さんと過ごしたいお姉さんの気持ち、甥っ子を迎えてあげたいトピ主の気持ちもわかります。奥様の言い分から察するに、お姉さん不在時の甥っ子の面倒は、奥様が見ていたのですか??今回は奥様には一切頼らない。当然自分の子供なんだからお姉さんが面倒を見る。そのお姉さんを助けたいあなたがサポートする。それができないなら迎えるべきでは無いです。

    ユーザーID:1443169504

  • お姉さまには

    普段お子さんと会えないからと連れてくるなら、親業もしっかりやってもらいましょう。
    お子さんの母なのですから、責任も果たしてもらいましょう。

    連れてくるだけ連れてきて、後は「じゃ、仕事があるからお願いね」ってそりゃないでしょ〜。
    どんな理由で離婚したか、なぜお子さんを引き取れなかったか存じませんが、お子さんも多感な時期でしょうから母親の無責任な行動を見せるより、普段お子さんを育児している元夫さんにすべて預けておいたほうがよろしいんじゃないですか?

    あなたの奥さんがご機嫌悪いのは、そーゆーお姉さんの無責任さにお怒りなのではと思いますが。

    ユーザーID:0694857886

  • トピ主様が全て面倒を見るなら許せる

    >「お姉さんは…、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、

    ここですここ!
    もう結果が目に見えているから奥様は難色を示されてます。
    今までの様子からこの夏休みも同じ結果になることが容易に想像され、
    しかも
    “共働きの本音”>私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたいし、体調も不安、
    “母親としての正しい責任感”>子供とはいえ気を遣う。
    ここまで理由を述べられてます。

    それに対してトピ主さんは甥も不憫とか、自分たちだって夏休みじゃないか
    とか…だからその、やっとの夏休みだからこそ休みたいって奥様言ってる
    じゃないですか!!
    不規則な仕事をしてるのも離婚したのも、お姉さんの責任であり勝手です。
    それを弟であるトピ主さんが擁護するのは自由ですが
    奥様には奥様の責任があります。
    子供の面倒を見るというのは命を預かるという側面もあるんですよ?

    そんなに不憫で冷たいと思うならば、トピ主さんが甥の面倒全てを見て、
    奥様には何一つ負担が無いように、休ませてあげるようにして下さい。
    誰が正しいとか言う問題ではありません。

    ユーザーID:5121273249

  • これは・・・。

    あなたのお姉さんが、あなた方ご夫婦に甘えてると思います。
    別世帯なのに、なぜ同居?もう社会人でしょう?
    なぜ一緒に住むことを許してるんですか?
    あなたもお姉さんに甘いですね。既に奥さんへそ曲げてるんじゃないですか?

    >普段子供と離れて暮らさなければならない姉の気持ちも考えてくれ。
    こんなこと言うなら奥さんの気持ちも考えてあげて下さいよ

    >今朝から一言も私と話さなくなりました。
    当然です。内心「言っても分からないのね!」と思ってますよ。

    >姉も私達に迷惑をかけないよう、普段精一杯です。
    居候してて、何が精一杯なのか分かりません。独立してるなら分かりますけどね。

    >子供に罪はありませんし、せっかく来るのだから温かく迎えてやりたいのに気分がふさぎます。
    そうですね。
    でも、自分の子供を面倒見て欲しかったら、お姉さんはきちんとあなたの奥さんに頭を
    下げて世話を頼みますと、言うのが筋でしょう?
    肝心なことを黙ってて、世話して当然みたいな態度取られたら、誰だって面白く無いですよ。
    なぜあなたはお姉さんに対して、黙って見ているんですか?

    ユーザーID:8178973405

  • 人は環境が変わると気が休まらない

    いくら休みとはいえ、普段顔を合わせない子供がいると気が休まりませんよ。

    家事に夏期休暇はありませんからね。

    トピ主さんがそうまで言うなら、炊事洗濯をご自分が全部やってみることです。

    言うだけなら簡単ですから。

    ユーザーID:8753060131

  • そこは説得じゃない

    誰が間違ってるとか、そういう問題ではないでしょうが、少なくともトピ主さんは、自分側の親族の都合で奥様に負担をかけている意識が薄いように思いました。

    一人でも子どもが増えれば、手間も増えるし気も遣います。まして小学生なら、まだ常識も育っていませんから、思いのほかの行動もあり、余計に負担でしょう。
    トピ主さんが奥様におっしゃったことは、道理だとは思いますが、そこでトピ主さんがおっしゃるべきことは「姉のことで迷惑をかけて申し訳ない。姉の子はなるべく自分が注意するようにするし、家事も姉の代わりに自分ができる範囲で負担するので、協力してほしい」という趣旨のことだったのではないでしょうか。

    どうしようもないこと、仕方のないこととわかっていることでも、面倒なことは愚痴でも言いたいのが人間というものでしょう。その愚痴に、仕方ないじゃないかと道理で返されて、ねぎらいもなければ、なんとなく面白くない気持ちになるというのは、日常生活でトピ主さんもご経験のある感情ではないでしょうか?

    ここは腰を低くしてお願いすることで、気持ちよく迎え入れてもらう環境を整えるのが、トピ主さんの擦るべきことだと思います。

    ユーザーID:3112567125

  • 出ていくとしたら姉と妻どちら?

    そもそもなんで出戻った姉と同居しなきゃいけないんですか。

    奥様のガマンはものすごいですよ。いつまで続くんですかこれ?
    いつまでもそんな生活続けていると、いつか妻が出ていきますよ。
    家族として冷たいって・・・あなたの姉は妻の家族じゃないですよ?!甥なんて他人です。

    妻と姉、出ていくとしたらどちらにしてもらいます?そういう問題です。

    ユーザーID:7465767802

  • お姉さんからひと言なかったのでしょうか?

    お姉さんから「○日から○日まで息子を連れてきたいが○日以外は仕事で食事の世話などが出来ないの、
    厚かましいお願いなんだけど私が仕事の日は世話をお願いしてもいい?」などとのお話はあったのでしょうか?

    なかったのならばお姉さんが間違っていると言っていいと思いますが、後のまつりなので
    トピ主さんが奥様に「申し訳ないけれど可哀想だから頼む、世話はなるべく自分がやる」と伝えてはどうでしょう。

    小5ともなればそれほど手がかかるわけではないですが、心にとめておかなければいけない!
    と言うプレッシャーはいやなものですよ。
    例えば今日は天気が悪いから映画に行こうかなと思い立ったとしても
    あ、でも小5君はどうしよう
    連れて行くべき?いや、5年生が観ても楽しそうじゃないよなぁ
    などといちいち気にかけなければいけないのが嫌なんだと思います。

    それにもし私がこの状況だったら可哀想、大変そう、なのはわかりますが
    家族として冷たいなんて言われたら怒ってしまいそうです。
    甥っ子とお姉さんは家族じゃないよ!ぐらい言い返してしまうかもです。

    まずは謝って、自分が面倒見るからと伝えてみて下さい。

    ユーザーID:9280618684

  • あまえすぎ

    あなたの甥であり、あなたのお姉さんの息子さんなのですから、夏休みに預かるのは結構ですが、その負担が奥様にばかりかかっているから、奥様の機嫌が悪くなるのでは?
    子供一人くらいといっても、奥様にとっては義理の関係ですから、それなりに気も遣うし、家事も増えます。奥様にとっても貴重な休暇ですよ。

    「預かる間、家事一切を自分がするから君はゆっくり休んで」と奥様に行ってあげてください。そして、言葉通りすべてあなたとお姉さんで世話をしてください。

    ユーザーID:4684671192

  • お姉さんが・・・

    お姉さんがお休みを取って自分の子供と一緒に過ごせばいいのではないですか?
    お母さんに会いに来るんでしょ?甥っ子さんは。
    トピック主の奥様には関係が無いですよね?

    私もせっかくの休みに甥、姪の面倒を見るのは嫌です。
    そんな状況だったら自分たち家族だけで旅行に行ってしまいそうです。

    ユーザーID:6021212797

  • 私は夫の姪御はとても可愛いので育てても良いとも思っていました

    う〜ん 各々の立場で思えば何方も間違ってはいないと言えるでしょうね。

    義姉さんもお子様とはこんな時にしか長期に一緒には居られない その弟さんである
    貴女は理解者 当然ですね。 でも奥様は義の仲ですし普段はそれなりに気持ちを抑えている部分も
    お持ちだと思います。

    で、私は思うのです 普段からの義姉さんとの信頼関係がお互いどのレベルかと言う事ですね。
    お互いを遠慮し過ぎて心の部分での交流があまり無いのではありませんか 所謂一つ屋根の下で
    暮らす絆という部分が構築されていないのではと察しますが如何でしょうか?

    ここは貴女とお姉さまでこの夏休みの過ごし方をお話なさっては如何ですか?お姉さまも
    いくら多忙と言え、母ですからそこはきちんと他者に任せずに主になって愛情をかけるべきです。
    従兄弟さんとは仲良くされるよう言い聞かせれば分かると思います。

    そうやった姿勢をお姉さまや従兄弟さんが甥っ子さんに接する事で奥様もきっと優しく
    甥っこさんを受け入れるようになると思います。勿論貴方がそれらに積極的になることは必至です。
    それにしてもしい主さんですね。

    ユーザーID:8873666601

  • 何が間違っているか

    と問われるなら、トピ主様の考え方でしょう。
    と言っても、「せっかく来るのだから温かく迎えてやりたい」という気持ちが間違っているということではなく、「正しいことが実践されれば、みんながハッピーになる」「正しいことはこの世に1つ。人間は常に正しくあるべき」という、無邪気な論理が問題なんだと思います。

    仮に、トピ主さんの意見が「正しい」ということになったとしても、奥さんの不機嫌は治りません。どころかますます悪くなるでしょう。

    「誰が正しいか」ということは、今回の事態の解決に全く役立ちません。トピ主さんの意見も、奥様の意見も、お姉様の意見も、遊びにきたいというお姉様のお子さんの気持ちも、みんな正しいんだと思います。

    「妻の機嫌が急降下」というタイトルをつけたということは、急降下を止めて、機嫌の良い状態に持って行きたいんですよね?

    だったら、考えるべきことは「誰が正しいか」ということじゃありません。十数年結婚生活を続けてきた方なら、このあたりのことはお分かりかと思うんですが、どうですかねえ。

    ユーザーID:0809080336

  • 家庭の事情

    お姉さんがわるい。
    大人なんだから大概にしろ。
    自分の子どもの面倒を自分で見られない状況なら呼び寄せるな。

    何か間違ってますか?

    私は自分の血が繋がっていない親類の子どもの世話するほど体に余裕はない。
    いつかは離れていく自分の子ども達との時間が大切です。

    お姉さんに出ていってもらいたい。
    駄目ならあなたがたが出ていけば良いのに。
    どうせ親の家なんでしょう?

    ユーザーID:2221400526

  • なぜ、お姉さまが夏休みの時にしないのか?

    奥様のおっしゃることはもっともです。だいたい高校生が5年生と遊ぶのを楽しみにしているんですか?

    高校生なんて自分の友達と遊ぶのが最優先ですよね?

    奥様だってせっかくのお休み。自分の子の手がかからなくなったのに、なぜ人のお子さんの世話をしなければならないんでしょう。 
    主様がかわいそうと思うなら、奥様の手をわずらわせず、主様がお世話してください。
    奥様も本当は面倒をみるのがイヤというより、家族でまったり過ごしたいだけなのでは?

    年に一度、夏休みだけというならまだしも、休みのたび毎回は嫌ですよ。

    お姉さまが休みで昼間もいる時ならいいんじゃないですか?
    激務で夏休みもないってことですか?

    どうしてもなら、食事の世話から洗濯、相手全て主様がしてくださいね。

    ユーザーID:1150035417

  • 確かに甥も不憫だけど…それ以上に奥様が不憫です。

    トピ主・奥様・トピ主姉、皆さん働いていらっしゃいますよね?しかもトピ主姉の勤務は不規則…。

    …で、その甥の面倒は全て奥様が見るんですよね?負担が全て奥様にかかっていると感じます。

    トピ主・トピ主姉の協力が必要かと思います。

    ユーザーID:6313335708

  • 誰も悪くないがみんな不幸

    誰も悪くはありません。

    しいて言うならお義姉さんの実母が亡くなったのが悪いのです。

    私も子連れで離婚し、フルタイマーでした。私は姉ひとり(既婚)、当時実家は父と母が健在だったので出戻りでずいぶん助けてもらいました。
    それは実の親だから大変な娘を助けたいというありがたい親心だったんです。

    自分は甘えたのに申し訳ありませんが、お義姉さんにすでに無私で可愛がってくれる人はいません。あなたは気持ちはあるようですが、時間的・技術的(家事・育児のスキルとして)に無理のようですね。
    その代行を他人である配偶者に押し付けることはできません。

    今の時代で、実親がなくなった実家に戻れただけでもかなり恵まれているのではないでしょうか。
    今お義姉さんと奥様と、二人どちらかの主張が通ればどちらかが我慢しなければならない状態です。あなたはどうして、奥様だけに我慢をさせるのでしょうか?

    ユーザーID:9077357790

  • 誰も間違っていませんが

    1、姉は生活のため不規則な仕事(夜勤も多い)
    2、甥も寂しい夏休み、うちの息子たちと遊びたいんだろう
    3、私達だって夏休みじゃないか
    4、子供一人くらいどおってことないじゃないか
    5、君の体調だって薬で落ち着いている
    6、家族としてちょっと冷たくないか

    このうち、1と2は奥さんもわかっていると思います。

    でもほら、3。 夏休みなんでしょ、
    奥さんフルタイムだからゆっくりしたいのでは?

    6の台詞はちょっとね。
    トピ主は家族と思っているかもしれないけど、
    それはご自分の身内だから。
    仮に自分の姉でなく、奥さんの兄弟でも同じ様に対応できますか?

    4、あらら、まずい事言っちゃったね〜
    本当にそう思う? 
    なら食事からお布団までトピ主がお世話したら?
    たかが子供一人だからどおってことないんですよね。

    5が気になりますね、奥さん薬飲んでいる状態なのに。

    自分の身内の事なんだから、自分でやったら?
    トピ主も夏休みなんでしょ?
    最初からこちらを頼る気満々なのが嫌。
    トピ主が一人で頑張っている姿を見たら
    奥さん協力してくれると思います。

    ユーザーID:2431956517

  • そもそも…

    実家とは云え両親が他界した家に姉が出戻って来たこと自体、それを受け入れたあなたも、奥様は快くは思っていないのでしょう。生活上の迷惑を掛ける・掛けないの問題ではないのです。

    それに、甥だってあなた方と過ごすのではなく、母親である姉と過ごすのが本来の目的なのに、姉はいつも通りの生活で甥の面倒は見ない。何のために来るのだか分かりませんよ。

    さらに、姉は不規則勤務で可哀相、奥様の体調不良は薬を飲めば済む話だと切り捨て、姉と甥を気遣うばかり。

    あなたは何一つ、奥様の気持ちを理解していない、しようともしていないではありませんか。
    これじゃあ口を利いてくれなくても、仕方ないです。

    甥が来るのは構わないが、姉がまとめて休みを取れる時に来て貰う。母親と過ごすために来るのだということを、姉に伝えましょう。温かく迎えるべきは母親である姉ですよ。

    そして奥様の気持ちを聞いて、然るべき時期が来たら姉には自立してもらう。その家はあなたと奥様の家です。働いているのなら、姉も自立が可能なはずです。
    姉が離婚したのは、姉が選んだこと。姉を思いやる前に、奥様に対してそれ以上の気持ちを持ってください。

    ユーザーID:7747314480

  • 面倒を見る人が正しい

    お姉さんは自分の子なのに放置だから間違っているとして、トピ主さんと奥さんのどちらかが甥御さんの面倒を見るなら、その方が正しいのでしょう。
    面倒を見ない人が横からあれこれ言うのは無責任です。

    ちなみに、薬で体調を落ち着かせている人は、どのみち病人ですよ。
    奥さんに面倒を見させようとするのは、いかがなものかと。
    お宅で唯一甥御さんと血のつながりがないのが奥さんですしね。

    ユーザーID:7548748745

  • 機嫌が悪いのはトピ主さんのせい

    そう、こういう夫が妻の機嫌を悪くしているんですね。

    お姉さんや甥や、ましてや妻本人のせいにしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:0438633592

  • 誰かの犠牲のうえに成り立つ幸福

    奥様が、「お風呂トイレ共有という環境」で義姉を受け入れたことに驚きました。
    あなたの親世代ですが、私なら敷地内別居でも義理の兄弟姉妹との同居は避けます。

    普段から、生活時間帯が違うといってもかなりの我慢強いられている奥様に、なぜこれ以上の犠牲をしいるのでしょうか!?
    お姉様の離婚に、奥様に責任はありません。

    もし、お姉様とあなたが私の子供なら、弟夫婦に迷惑はかけないよう忠告します。
    そもそも、弟家族の住む家に転がり込むなんてありえまえん。

    甥っ子さんを可愛がることはいいことです。

    ただそれは、あくまであなたの家族が幸せであることが前提のうえに成り立つ行為です。
    子供に親は選べないので甥っ子さんは気の毒とは思いますが、優先順位をしっかり考えないとあなたの家庭が崩壊していきます。

    ユーザーID:8699695511

  • 奥さん可哀想

    いくら甥が可哀想でも、母親(トピ主姉)がほったらかしでその世話を奥さんに押し付けるなんて最低…

    奥さんだって普段働いていてやっとの夏休みでしょ?
    それに高校生と小5がなにして遊ぶのよ(笑)


    もしどうしても預からなきゃいけなくて、奥さんの機嫌を治したかったら

    1.甥っこの世話など全般はトピ主が見る(奥さんには一切負担をかけない)
    2.甥っこ滞在中であっても奥さんと二人きり、若しくは息子さん達も含めたトピ主家族のみでのお出掛けなどをすること(甥っこは姉か祖父母にみてもらう)
    3.何事も奥さん優先


    などを奥さんに約束したら少しは奥さんも機嫌治るのでは?


    あなたにとっては実の姉と甥だから可哀想だとか言うんです。
    でもその負担は他人である奥さん…
    可哀想なのは奥さんですよ

    ユーザーID:5220342147

  • 何故一緒にすんでいるのですか?

    例え、トピ主が実家を継いだとしても、出戻りのトピ主の姉が一緒に暮らしているとは、正直常識では考えられない状態だと思いますが
    それを提案したのは、トピ主さんですか?

    何を考えているのかわかりませんが、べっ世帯の別の生活をしている人間が家にいるというだけでも大きな苦労なのに、そこに子供が来て、その母親が全く面倒を見ないとあっては、非常識もはなはだしい。

    あなたが大切にしているのは一体なんですか?
    あなたが家族と呼べる集団は、結婚した時点で、妻と子供とあなたという一つのくくりです。
    あなたの姉はあなたの姉で、別の人生を生きているのに、どうして家に引き入れ妻に面倒を見させているのですか?
    感覚がおかしい話です。

    自分を家長とでも言うのであれば、家長としての責任を取って、妻に迷惑をかけないことです。
    あなたの家の問題だというのならば、
    あなたの家とは、あなたと、姉のくくりでしょうから。

    明らかにあなたと、あなたの姉は非常識ですよ

    ユーザーID:2767292041

  • うーん。

    >「お姉さんは仕事で留守がち、家にいても寝てるばかり、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、なぜ預らなければならないのか。私もやっとの夏休み。家族水入らずで過ごしたいし、体調も不安、子供とはいえ気を遣う。」

    これですね。
    甥を預かるのはこれが初めてではないんでしょう?義姉はいつも自分の子を放って(仕事とはいえ)妻に世話を丸投げしてるんですね。
    一度ならまだ我慢できるでしょうが、そう何度ではそれは大変でしょうね。

    5年生の子供が1人分増えても大したこと無いだろって思ってます?

    じゃあトピ主さんが甥の食事など全ての世話をしてあげたらいかがでしょう?
    夏休みなんでしょう?
    トピ主さんが甥の寝床を用意してシーツ洗って布団干してベッドメイクして、服を洗濯してあげて、3食すべて料理して用意してあげて、あ、おやつも用意してあげなきゃダメですよ。
    トピ主さんが夏休み中ずっと相手してあげて、テーマパークにも連れて行ってあげてください。

    甥の面倒を妻にもさせるから不満が出るんですよ。
    トピ主さんが面倒みるなら妻も文句ないんじゃ?

    ユーザーID:5611183487

  • あなたのほうこそ奥さまに冷たくない?

    うーん、奥さまがお気の毒だな〜。

    トピ主さんの実家で暮らしているという事は、今までご両親と同居してたワケですよね?
    義理の両親の世話から解放されたと思ったら、今度は離婚した義姉と同居ですか?
    義姉という事は、年齢的にもこの同居がいつまで続くかも分からないんですよね・・・自分が生きている間、ずっと義姉も一緒なわけで。
    それも、頼りの旦那は姉寄りで、自分の体の事は随分軽く扱ってくれてるし。個人的にはこれが一番腹が立つ。

    家族って言ったって、あなたと違ってあくまで義理ですよ?
    もしこれがあなたのお姉さんではなく奥さまのご兄弟だったら、あなたは同居出来ますか?繰り返しますがいつ終わるかも分からない同居ですよ?

    更に、自分にとってもたまにの休みに、義姉の息子の面倒をみろと?

    >うちの息子たちと遊びたいんだろう

    高校生の息子さんたちがどれだけ小5の子供と遊んでくれますか?ガキンチョすぎて相手にならないでしょ?
    預かるならトピ主さんとお姉さんで全部面倒みて下さいよ。

    私だったら、子供達が自立したら離婚して家を出るな〜。
    夫は姉のほうが大事みたいだし。

    ユーザーID:4816960649

  • 貴方が1番悪い

    奥様は薬を飲んでいる病人ですよ?たとえ病状が安定していても病人は病人です。
    それなのに、子供の面倒を増やすて思いやりにかけます。甥っ子を預かった後に病状が悪化して我が子に負担がかかることを考えていない父親ですね。貴方の姉と実弟である貴方の夏休み中のみ預かり、子供たちの面倒をすべて、貴方たち姉弟でみてはいかがですか?貴方と姉の夏休みが終わったら甥っ子は父親の元に帰すべきでは?

    お姉さんの離婚はお姉さんの事情です。甥っ子がかわいそうていいますが、かわいそうな状態にしたのはお姉さんと元夫です。奥様には関係ありません。
    お姉さん思いの優しい弟になるせいで、自分の妻、我が子に負担を平気で強いるのはいい夫、父親ではありません。

    あと、生活リズムが違い顔を合わせない場合でも、同じ家で夫の姉と同居するだけでも奥様にとっては負担ですよ。
    貴方にとっては実姉でも、妻にとっては他人だと言うことを忘れずにね。
    姉には、仕事が休みの日にはある程度家事をこなしてもらうべきです。奥様は母親じゃないですよ。姉弟して奥様に甘えないでもらいたいですね。

    ユーザーID:1592640755

  • 何でこんな夫ばかりなんだ

    誰が一番悪いかと言えばトピ主が悪い。

    奥さんは元々他人で、あなた経由でトピ主実家とつながってるだけ。
    あなたという橋が実家側に付いてしまったら奥さんは
    孤立無援になり取り残されてしまうのが何で分からない?

    何で奥さんにだけ面と向かって意見を却下し「お前が我慢しろ」なの?
    姉の気持ちを考えろ?じゃあ奥さんの気持ちは誰が考えるの?
    子供には罪はない?奥さんにだって罪はありません。

    たとえ実現不可能でも「そうだね自分も同じ気持ちだ、姉に相談してみるよ」
    くらい言ってあげなよ!上っ面だけでもいいから同意してあげなよ!
    それだけでもだいぶ違うから。奥さんの味方はトピ主しかいないんだよ?!

    ユーザーID:1207188058

  • そりゃもう奥様の気持ちわかります

     奥様だってフルタイムで働いているのにせっかくの休みが休みでなくなるのですよ。
    土日や連休くらいウチに来て…って誰が身の回りの世話をすると思ってるのですか?
    ただでさえ家族全員が揃う休日のほうが家事は大変なのに…
     トピ主さんって家のことは何もしないから状況は変わっても自分の生活はいつもと同じ、
    人が1人増えたってどうってことないじゃないかって考えるタイプなのですよね。

     どうしても奥様のご機嫌を直してほしいならその甥っ子さんの滞在中、奥様に温泉旅行でも
    プレゼントしてあげることでしょうか?「こっちはいいから1人でのんびりしておいで」って。

    ユーザーID:5500132402

  • 奥さんが正しい

    甥っ子さんは誰に会いに来るんですか?お姉さんですよね。
    「母親と顔を合わさせたい」って言ってますけど、お姉さんは昼間仕事に行き、仕事から帰ったら疲れて寝てしまう、それは無理もない・・・甥っ子さんはいつ母親と顔を合わせるんですか?
    あなたの言うとおり、子供に罪はありません。せっかく来るんだから温かくむかえてやりたい、そうですよね〜。だったらお姉さんとトピ主さんがすべてを引き受けて温かく迎えてあげたらいいと思います。仕事を休んで迎えてあげてください。
    奥さんはお世話ががりではありません。いい顔するために奥さんを利用するのはやめてあげてください。

    ユーザーID:9666583352

  • たぶん

    姉に対しての理解・思いやりはあるのに、奥さんに対しての思いやりが少ないような気がします。
    姉はフルタイムで仕事をしてるから大変!って思うのと同じくらい、またはそれ以上に専業でも奥さんは大変って思ってあげないと。
    子供の面倒を見るのは嫌ではなく、あなたの態度に腹を立てているのではないですか?

    ユーザーID:6965246909

  • 奥さんかわいそう

    自分の息子が来たんなら、無理をして張り切るのが、親です。
    私も、夜勤しますが、娘の用事で寝れない時があります。
    『気合いだぁ〜』で乗り切ってます。


    奥さんは、普段仕事をしている分、ゆっくり家でくつろぎたいんですよ。1日なら我慢できても、何日かになったら、我慢出来なくなって来ちゃうんでしょうね。
    トピ主がする事は、奥さんの味方になることですよね。旦那様だもの。

    ユーザーID:5505895024

  • さぞかし

    そこまでおっしゃるのですから、トピ主さんは家族として、甥っ子さんの面倒をしっかりみられるのでしょう?
    しないんですか?しないなら奥様が気の毒です。
    だって、奥様とお姉様は親戚ですけど、家族じゃないですよ。
    なんでそこまで面倒をみなきゃいけないんでしょう。

    ユーザーID:8365904560

  • 奥様こそ身内じゃないの?

    フルタイム勤務の奥様、主様同様お疲れかと思います。
    猛暑の中のやっと夏休み。奥様だって、ゆっくり疲れをとりたいでしょう。
    どうしても預かりたいなら…そうですね。確かに甥っ子さんに罪はないので、主様が衣食住、遊び全ての世話をしてあげたらどうですか?
    奥様、休ませてあげましょうよ。

    ユーザーID:7465323265

  • 奥さんが気の毒

    お姉さんの子供なんだからお姉さんに会いに来るわけでしょう?
    あなたの家族で預かろうとする意味がよく解らない。

    なぜあなたの家族が(奥さんが)不安な体調の中、世話をしなくては
    いけないのですか?フルタイムで働いて家事だってやっているのに、
    お姉さんは不規則だから何もしなくて良いっておかしいと感じないんですか?

    そもそもお姉さんは本当に息子に会いたいの?
    普通、息子がやって来るのが判っていたら休みの希望を出して調整して
    一緒に過ごそうと思ったり、食事の支度をしようとするのではないですか?

    お姉さんが息子の世話をするということは当たり前のことなのに
    それができないお姉さんって…離婚したのも想像つきます。

    面会したという実績を作ろうとして、実際はあなたの一家(特に奥さん)に
    アウトソーシングしているだけじゃないですか。

    大体、トピ主は甥っ子のために何をしているの?

    ユーザーID:9020919402

  • アナタも夏休みですよね?

    >私達だって夏休みじゃないか。子供一人くらいどおってことないじゃないか

    そう思うなら、貴方メインで甥っこの世話をしましょう。
    甥っ子と息子さんを一緒にプールや遊園地にでも連れ出すなりして、
    奥様の手をなるべく借りない方向で動けばいいと思います。
    子供1人くらいどおってことないんですものね。簡単でしょ?

    >いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、
    >なぜ預らなければならないのか。

    私も奥様に同感です。
    その条件で何故わざわざお姉さんが息子さんを呼び寄せる意味がわかりません。

    ユーザーID:0637328465

  • 世話をするのは

    甥が来ても母親が仕事でいないなら世話をするのは奥さんですよね!?
    だったら気分が落ち込んでも仕方がないよね。
    せっかくの夏休み。早起きからもお弁当作りからも解放され・・・

    甥は可哀想だとは思うけど、そうさせたのはお姉さんたち達なんだからその尻拭い(?)を奥さんがしないといけないのはおかしい。
    自分の息子が来るって分かってるならお姉さんが有給をとったりしてキチンと自分で面倒をみるべきなのではないですか?その中でどうしても休めなかったり、職場に行かないといけない時が数時間や1,2日あるのならそこは見てあげてもいいとは思いますが、ほぼ奥さん(貴方方家族)が面倒を見て1、2日お姉さんが世話をするなんて事はおかしい話です。

    トピ主さんも仕事だからやっぱりすべての負担は奥さんになるのですから、奥さんの意見を尊重すべきなのではないでしょうか?

    ユーザーID:1354852260

  • 私が奥様なら

    せっかくの夏休み
    どこか避暑に出かけますわ!
    子どもも、もう高校生だし
    母親がいなくても自分で何とか出来るでしょう。
    甥も小5なんだから
    あなたとお姉さんで面倒見ればいいと思います。

    ユーザーID:4191102377

  • 楽しい楽しい夏休み

    奥さんには夏休みがありませんね。
    あ、お姉さんにも。
    結婚すると女って損ばかりだわ。

    奥さんにも夏休みをあげましょうよ。
    1週間実家にかえってもらって、あるいは旅行に行かせてあげて
    その間家事と子供の面倒は、全部トピ主さんが見てあげればいいじゃない。

    そもそも、両親がいない家に出戻ってくる姉もおかしいし、
    奥さんを利用して姉のご機嫌取りをするのもおかしいんだから、
    そのくらいのことをして、やっと公平というものですよ。

    ユーザーID:9247646148

  • お姉さんも、奥さんも疲れていて無理なのでは?

    だったら、トピ主さんが世話を全部したらいいですよ。
    姉が子供を放置するのは仕方ないと庇うのに、なんで疲れてる妻にはもっとやれと言うの?
    そのお子さんが滞在する間は、家事の一切をトピ主さんが引き受けて
    妻は寝るだけにしてあげたら良いんじゃないですか?
    妻を使って姉思いは止めて、自分で姉思いを実行してください。
    身内に冷たいのは、口だけのトピ主さんだよ

    ユーザーID:3416278777

  • 家族水入らずで1泊旅行→妻帰省

    トピ主さん家族(妻と息子)のみで1泊か2泊旅行して、家族団らんを楽しみ、その後は妻は妻実家へ帰省するよう促してみては?

    妻実家帰省は不可能ということであれば、妻と息子達(希望すれば)だけで旅行等行かせてやるとか。

    トピ主さんは家で甥っ子の面倒見てあげれば良いでしょう。息子さん達も残るのであれば、皆で何かしたらいいんじゃない?

    あるいは、甥っ子と息子さん連れて、どっか泊まりに行けば?妻も家でゆっくり出来るでしょう、たまには。

    ユーザーID:7399815429

  • 当たり前。

    これで機嫌の悪くならない妻がいたら、太平洋ほどの心の広さの持ち主かよっぽどのお人よしかのどっちかです。

    だいたい、「薬で体調が落ち着いているから」などと服薬治療中の妻の負担を「勝手に」増やすのは家族としてルール違反です。
    「子ども1人くらいどうってことない」ならトピ主が自分で世話してください。
    そんなこともできないなんて「家族として冷たい」んでしょ?

    奥様に言いたいことがあるなら、全て自分1人でこなしてからにしてください。


    ……にしてもトピ主姉、すごいなー。両親が他界して弟が継いだ家はもう既に実家ではないと思うのですがね。
    居座ってるだけでもすごいと思うけど、自分で世話することもできないのに息子を呼ぼうと思うのもすごい。
    私なら絶対にお付き合いしたくないタイプですね。

    ユーザーID:1738296220

  • 甥は母親に会いに来るんじゃないの?

    皆さんおっしゃってるけどどうして母親の仕事のある日に一週間も泊まりに来るの?
    お姉さんは無休で働いているんですか?

    甥は母親に会いたくて来るんじゃないの?
    いとこや叔父叔母に会いに来てるんですか?

    母親に会いたくて来るなら会った時は寝てばかりで起きたと思ったら放っぽって仕事に行かれちゃうんじゃ、大事にされてると感じられないんじゃないかしら…?
    そっちの方が不憫に思うけど。

    今回は甥が来ることは決定で、もう来るなら、甥の面倒一切をトピ主さんがみてみたら?
    奥さんがどうして嫌がっているのかわかるかも知れないし、嫌でないと思えるなら今後はあなたが歓待してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:9353964895

  • 実家は姉が相続しました

    ご意見ありがとうございます。
    質問等にお答えします。
    実家は姉が相続しました。離婚問題勃発と同時に父が他界したので、財産のない姉名義にしたのです。私達家族は来春長男の進学とともに妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。今後この家のことは一切合財姉が引き継ぎます。それは姉が入ってくるときに妻も了承しています。
    姉と妻は同居するまでは仲が良かったです。しかし、土日や連休に甥を預る回数が増すごとに他人行儀になってきたように感じています。我が家の役割分担ですが、家事はほぼ100%妻です。収入は私が妻の4倍くらいでしょうか。妻は残業はありません。男女それぞれの家庭での役割があると思っています。あまり領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは。我が家は結婚以来役割分担についてもめたことはまずありません。
    息子達は甥を歓迎してくれます。確かに保護者もどきの一面も持ち合わせていますが、来るのを楽しみにしています。
    妻の病気は薬で落ち着かせられます。しかし週末はだいぶ疲れがたまるようで食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで、無理せず外食でもいいと伝えてあります。

    ユーザーID:5803424059

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • この一言が全部をあらわしてます

    >君の体調だって薬で落ち着いている。

    どんな病も、ストレスが一番体に悪いってことくらい、その年にもなって
    わからないのですか?

    ツッコミどころが満載すぎていちいち指摘しませんが、甥っ子が来る云々が
    問題じゃないと思いますがね。

    私が何を言いたいかサッパリわからないようなら、離婚って言われる日も
    カウントダウン状態だと思いますよ。

    奥さん、フルタイムで働いているんですよね?お子さんも高校生なら、面倒くさい
    姉やあなたみたいに勝手な夫に振り回される人生なんてまっぴらなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8946777098

  • 続きです

    別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    今、姉が息子を迎えに行っています。姉は今夜7時からの夜勤だそうです。
    妻は食事の支度をしています。
    まだ私とは口を聞いてくれません。とはいえ私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。
    お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    妻が不機嫌を表に出すようになったので、姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに。私達が来春引っ越すことも承知ですが、少し我慢できなくなってきているのだと思います。妻はまだ知らないですが。
    この家の古い親戚づきあいとかは私が背負うので、姉にはこの家で落ち着いてもらいたいのですが。
    どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。

    ユーザーID:5803424059

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お姉さんが信じられない

    お姉さんの息子さんがきても、食事の支度その他も
    奥様がされるということですよね?
    あなたは夏休みかもしれないけど、何をするんですか?
    それは起こって当たり前では?

    そもそも、どうして実家だったかもしれないけど
    お姉さんが同居してるんですか?
    同居にあたって、すべて別みたいな書かれ方ですが、
    食事は別としても掃除は奥様が全部しているということですよね?
    まさか光熱費や住居にかかる費用も何ももらっていないのでしょうか?
    もし名義がトピ主さん一人なら、家賃光熱費はとらないと。
    お姉さんと共有なら、光熱費と税金、修繕費等はとらないとだめですよね?
    何の負担もなく同居して、勝手に子供の面倒までみさせられて、奥様が具合が悪いのって精神的なものからきているのではないですか?

    ユーザーID:9102235350

  • ナニ言ってるの?

    要は
    自分の子供の面倒くらい自分で見ろということ

    只でさえ
    常識の無い小姑様ですよ?

    何故こう言われるか理解出来ますか?
    自分の子供の面倒丸投げで弟嫁にぜーんぶやらせちゃえ
    気分満々にしか見えないんですよ小姑様
    余程貴方の嫁を無給のお手伝いさん扱いなんでしょうね((笑))
    そして貴方の決まり文句は
    【家族】なんだから!
    そうでしょうエネ夫君
    可愛い妻の味方になれず
    お姉ちゃんお姉ちゃんのシスコンなら貴方が甥っ子君の面倒くらい見なさいよ
    【家族】なんだから

    ユーザーID:8530419758

  • 奥様に任せずに

    トピ主様が、甥っ子さんの面倒(食事の用意、体調管理等)全部みられたら良いんじゃないですか?

    トピ主姉さんが夏休みの時にすれば良いのにね。

    ユーザーID:6201064006

  • 正しい順番

    奥様>>>>>>>>>>主さん>>>>>>>>>>>>>>>お姉さん、だと思います。

    甥っ子さんを完全にお姉さんの居住空間に留まらせて奥さんと接触させない。
    (もちろんお世話は奥様はノータッチ)

    これを徹底したら機嫌を直してくれるかもしれませんね。


    可哀想ですけど、甥っ子さんが不憫なのは奥様の所為じゃないですよ。
    負担を押し付けるのはおかしいと思います。
    ちなみに、この件で奥様がお倒れにでもなったらどうします?
    そんなことになったら高校生の息子さんたちが不憫ですよ。

    ユーザーID:8836802899

  • はい、主さんは正しいです

    >「そうは言っても普段子供と離れて暮らさなければならない姉の気持ちも考えてくれ。姉は生活のため不規則な仕事(夜勤も多い)をしている。甥も寂しい夏休み、うちの息子たちと遊びたいんだろう。
    >せっかく来るのだから温かく迎えてやりたいのに気分がふさぎます。


    で???

    誰が小5の面倒見るの??食事の世話は??洗濯は???遊び相手は???奥さんではないですよね???高校生の息子さんは5年生の子供の相手なんてしませんよ?せっかくの夏休み。自分の楽しみで忙しいんだから・・・甥の世話のバイト料?を渡せば、そこそこ面倒はみるかもしれないけど・・・

    お姉さんがいない間の甥の面倒は全部、すべて主さんがやってください。それでこそ主さんの正しい理論が証明されます。

    甥だって嫌がっている女性よりも暖かく迎えてやりたいといっている大人にすべての面倒を見てもらった方がうれしいよ♪

    ユーザーID:7247451494

  • あなたが全て

    面倒をみるなら奥様も譲ってくれるかも。
    そのうち数日は家族で旅行にでも行きましょう。

    ユーザーID:6311164153

  • かなり失礼なことを言いますが・・・

    >「お姉さんは仕事で留守がち、家にいても寝てるばかり、いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、なぜ預らなければならないのか。

    お姉さんて、息子さんが来た時も仕事へいってしまうの?掃除はともかく子供の食事の支度もしないで仕事へ行くの?!その間のお世話って奥さんがしてるの???

    あのーー、もしかして奥さんがいなければ(主さん一家がいなければ)これ「育児放棄」に近くないですか??

    1週間・・・もちろんお姉さんは夏休みでお世話できるからくるんですよね???まさか仕事があって朝から晩までずっとずっといないのに息子さんがくるなんてことないですよね???

    万が一、1週間お仕事で朝から晩まで帰ってこれないのなら・・・・食事の用意や子供の面倒をきちんとみれないのなら・・・・主さん一家がいなければ「育児放棄」ってレベルのような気も・・・・

    まさか、そこまで我が子の世話を、他人に(奥さんに)丸投げしてないですよねー?!「実母より奥さんが姉子供といる時間が長い」なんてことないですよね?!!

    ユーザーID:7247451494

  • 本当は、ちゃんと分かってるんですよね?

    ・義姉の子の世話を押し付けられ
    ・姉から感謝の態度、トピ主は労わりの態度がない?

    トピ文は、とてもよく分かる(想像できる)ように構成されてますよね。 現実に目を向けて下さい。

    自分の子の世話は、自分で。 期間限定なら余計に精一杯母の手料理をふるまったり、休暇をとって水入らずを楽しめば?
    母に放置された環境で、両親揃った「家族」を目の前で見せ付けられる方が残酷では?

    夫にとっては血の繋がった甥ですが、妻にとっては「お義理で付き合う」存在。 他人の子は、簡単に叱れず、扱いに気を遣う。
    多少可愛げでもあればいいですが、小5男子…そろそろ愛想も悪くなったり生意気を言ったり、難しい年齢(体格や力も強くなる)。

    トピ主一家だけで旅行をしては?
    その間の甥の世話は、母である姉が考えるべき事。
    何なら「子供一人くらいどおってことない」と言い切ったトピ主ご自身が一人残って、お世話するのも手。 どおってこと(どうってこと?)ないんでしょ?(笑)実践して模範を示して下さい。

    姉もトピ主も、妻に対する感謝が全く感じられません。
    私なら自分の子だけを連れて、実家へ帰省や旅行に行っちゃいますね。

    ユーザーID:4798956107

  • お姉さんが不憫なのは

    よーくわかりました。

    でも、フルタイムで働き、投薬治療もしていて、さらに甥っ子の面倒まで。
    奥様にだって、相当な負担が掛かってますよ。

    主さん、仕事で激務なのかなーと思いきや、
    夏 季 休 暇 ?

    だったら自分でやりなよーーーーーーー!
    子ども1人くらいどうってことないんでしょうー?
    3食準備して、お掃除して、お布団の準備する「だけ」ですもんね。

    何だか…家事の大変さを知っている男性の台詞とは、とても思えないです。
    普段、家事は分担されてますかー?
    してないんなら、この際、どんなに大変か身をもって知ったほうがいいですよ。

    お姉さんと主さんと甥っ子くんは、血の繋がった者同士。
    奥さんよりも、気兼ねなく面倒みれるんじゃないですか?

    その間、奥様には実家に帰ってもらうなり、何か好きなことをさせてあげたらいかが?

    ユーザーID:3076306119

  • そもそもの間違いは

    >何が間違っているのか

    離婚したお姉さんが、トピ主さんの家に住んでいるのがそもそもの間違いだと思います。お姉さん、働いているんでしょう?アパート借りるなりして自活してもらえばいいじゃないですか。トピ主さんの家は、トピ主夫婦の家であって、あなたのお姉さんが「出戻る」実家じゃないですよ。

    その上で、お姉さんがどうしても仕事休めない時間の間だけ、「身内」であるトピ主さんが甥っ子さんの面倒見てあげればいいでしょう。
    トピ主さんが、奥さんに自分の甥っ子の面倒を丸投げする気満々だから、話がこじれるんですよ。私がトピ主の奥さんでも、口聞きたくなくなりますね、そりゃ。

    ユーザーID:2964897582

  • そりゃそうだよ

    私も同じ立場だったら絶対に口をきかない。

    普段一生懸命働いて家事もこなして頑張ってるのにたまの休みくらいのんびりしたいんですよ。

    なぜそれがわからない?

    気が休まる時間がないでしょうよ。

    カッコつけてなんでも引き受けるトピ主さんの被害者ですよ、奥さん。

    ユーザーID:1974075245

  • お姉さんは?

    母子水入らずで過ごせるよう、休暇をとって、子どもと思いで作りするもんじゃないの?旅行行けばいいのに。愛情があればそれくらいするはずなんじゃない?

    なんか、その一週間お預かりの事情は他にもあるんじゃないかと疑ったよ。

    思い切って、奥様だけ温泉旅行にでも行ってもらっては?
    日頃の奥様の苦労をいたわって、プレゼント。
    それくらい、費用は姉弟で用意しなよ。

    家族から解放され、家事から解放され、奥様も悪い気はしないのでは?

    もちろん、家事はあなたとあなたの息子さん達とで頑張って、手抜きせず、ピカピカの我が家に帰ってきてもらってね。

    ユーザーID:8070120057

  • 奥さんの気持ちにも、寄り添って欲しい

    まず、お姉さんは出戻りではなく、居候だと思いますよ・・
    ご両親が他界されているんですよね、普通お姉さんは、別所帯として
    ご自分で、賃貸でも借りて住むのが、一般的と思います。

    お姉さんとの同居の条件や、普段の状態ってどうなんでしょう?
    前々から、奥様は不満や納得いかない思いがあったのでは?
    ご自分の思いを打ち明けなければ、この先ずっと我慢の連続
    ですもんね。

    例えば、共有部分のお風呂場とか、いつも奥さんばかりが掃除して
    たりするんじゃないですか?そういった事が重なると、嫌になるでしょう。

    その上、夏休みに甥の面倒を見なければならないなんて、奥様も長期の
    休みに、やりたい事も行きたい場所もあるのでは・・
    お姉さんが面倒みないなら、甥っこ君も、お母さんに会いに行く
    のではなくて、おじさん宅に泊まりに行くの方が正しいのでは?

    あと、この件に関してお姉さんは、どう言ってるのかも書いてくれないと
    判断しきれません。

    とにかく、お姉さんの気持ちを考える前に、奥様も気持ちを考えましょう。
    このままでは、姉か私どちらか選べ!になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2952093168

  • 不思議です

    どうしてババを引くのは奥さまって決定事項なんですか?甥っ子を呼び寄せたのは誰ですか?甥っ子の母親が面倒を見るのが当たり前ですよね。自分の休みが取れないのに、呼び寄せるなんて奥さまをアテにしているとしか思えません。奥さまからすれば「ふざけるな!」って思うのは当然です。奥さまもフルタイムで働いているんですけど?

    奥さまやお子さんに甥っ子の面倒を丸投げするつもりのようですけど、高校生の子と、小学5年生が仲良く遊べるわけもありません。そんな事も解からないぐらい、自分の家庭の事には無頓着なのに、お姉様だけは大切にするんですね。奥さま立つ瀬が無いです。

    私だったら、義姉の元御主人に電話で訴えます。甥っ子の訪問は当然中止になるし、今後来る事もなくなりそうですもの。お姉様甥っ子を手元で育てていない事情が透けて見えますね。

    子供って結構敏感です。自分が伯母やイトコに歓迎されていないこと、母親には適当に扱われること、全部伝わります。中学生にもなれば、別れて暮らす母親の元を訪れることもなくなるだろうに、お姉様、貴重な時間をドブに捨てている事に気付いているんでしょうか?

    ユーザーID:7451182586

  • 通りすがりの爺

    奥様のご機嫌ななめの原因は、ご主人貴方です、良〜く考えてみましょう。
    奥様とご主人と、これが反対の立場だったらどうだろう? 気持ち良く引き受けますか?
    一人増える事で我慢の限界が来たんでしょう、このままだと家庭崩壊も時間の問題かも?
    アパート・マンションに移って頂くか、早急に打開策を考えましょう。

    ご自分の大切な家族の為です、大切な物の順番を間違えない様に。

    ユーザーID:1726585491

  • こんな主人、義姉は勘弁

    「子供一人くらいどおってことないじゃないか」このセリフ、言う相手が違うんじゃないですか?
    トピ主さんのお姉様に言うべきでしょ?「我が子一人くらいロクに面倒もみれないなら一週間も預かるな」と。
    なんでお姉様とお子さんの面会のためにトピ主さんの奥様がお世話しなきゃならないのですか?
    あと、お姉様にはさっさと家を出ていってもらいましょうね!部屋数があるから・とか、家が広いから・は、お姉様が居ていい理由にはなりませんよ。
    お姉様、疎いのか図太いのか、よくも弟一家の住む家に帰ってきたものですね。
    早く出ていってもらわないと、次はトピ主さんがバツ持ちになりますよ〜

    ユーザーID:7354392370

  • 実家は姉が相続しました ?

    >実家は姉が相続しました

    それを相続時奥様も承諾したんでしょ?
    それなら、トピ主さんご一家が出ていくべきでしょ。
    何言ってんの、あなたの奥さん。

    ユーザーID:7385548116

  • 奥さん、気の毒です・・・

    主さんにとっての家族は姉であって、奥さんはお金を稼いでくれて、家事をしてくれる人ですかね。

    お姉さんが離婚して不規則で激務で大変、甥がかわいそう。。。ってナゼお姉さんと甥が優先なんですか?
    奥さんだってフルタイムで働き、家事と子育てされいるんです。
    その奥さんに「お前の休みを、俺の姉と甥のために費やせ!」と言ってるようなものですよ!

    もちろん、お姉さんには、家賃・光熱費として、いくらか払ってもらってるのですよね?
    それなら、アパートに移ってもらいましょう。
    そうしたら、お姉さんも「迷惑をかけないように精一杯」の生活から抜け出せますし、どれだけ寝ていようが誰にも遠慮はいりません。
    甥っ子さんも好きな時に好きなだけ母親と水入らずで過ごせますよ。

    そうすれば、みんなが円満に生活することができます。

    というか、それが普通ではないですか???

    ユーザーID:7234474384

  • トピ主さんの甥っ子ですよ。

    トピ主さん、あなたの甥っ子ですよ。
    あなたが、面倒みればいいですよ。
    血のつながりのある人間が世話しましょう。

    お嫁さんからすれば、他人の子供です。
    いい歳の出戻り姉を気遣うバカ旦那。
    あなたの家族は誰ですか?

    姉も働いているなら、一人暮らしをさせましょう。
    離婚して親亡くなった兄弟の家に平気で住む。
    仕事が忙しいのに子供を預かる。
    普通ではないですよ?
    子供は離れているから親といたいのでは?
    そんな気持ちもわからないですか?

    一人暮らしは出来ないのですか?
    不規則な仕事なら、多少の余裕あるのでは?
    家賃など入れて貰ってますか?
    甥っ子の生活費は?

    家族だからいいんですか?
    義姉ですよ。
    お嫁さんからみれば。
    義理の姉。
    トピ主さんと結婚しなければ、赤の他人です。

    嫁に世話させて、助け合い?
    そもそも離婚したのは、姉の勝手。
    子供を引き取らなかったのも、姉の勝手。
    出戻りしたのも、姉の勝手。

    トピ主さん自身、人の親なら考えましょう。

    姉や夫の勝手で振り回され、
    お嫁さんもお子さんも甥っ子さんも気の毒です。

    ユーザーID:2101061315

  • あなたが元凶です

    弟であり夫であるあなたが鈍感なため、
    結局お姉様も奥様もダメージを受けているのではないですか。
    いくらあなたが「家族なんだから気兼ねせず仲良く」と言っても無理です。
    奥様と仲が良かったのだとしたら尚の事。
    お姉様は出戻った身の居たたまれなさや
    具合の宜しくない人に一層世話をかける申し訳なさがあるでしょう。
    奥様だって、無理に無理を重ねて大変でしょうし。
    所詮は他人です。使うなと言っても気は使います。
    双方に無理強いをしているのは、間に入ったあなたです。
    思いやりは、離婚されて苦労されているお姉様や
    可哀想な甥御さんだけではなく、
    薬を飲まなければ症状が落ち着かないのに
    頑張っておられる奥様にも向けるべきだと思います。

    ユーザーID:9748145743

  • トピ主のレスを読みました。

    こんなに同じ意見ばかり出ているのに、結局は「俺は男だから稼いでくるだけでいいんだ。」ですか。

    いつの時代になっても、日本の男はどうしょうもないですね。

    ことなかれ主義の金運び虫、家族を守れるわけでもなく、家族の心情を自分の都合のいいように解釈するばかりで「頼むから仲良くやってくれよ」ですか。

    あなたみたい男じゃ家族がバラバラになっても仕方ないです。

    ユーザーID:3640222765

  • >お互いできることをできる人がするだけで

    私から見て「できるひと」は、病気をお持ちのうえ、仕事で疲れ切った奥さんではなく、あなたなんですが。
    夏休みなら時間もあるでしょ?
    なんでしないの?
    できるひとができることをするのでしょ?
    奥さんに無理させてなんで平気なんですか?
    可哀そうって思いませんか?
    思わないんだろうなあ…


    >どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで

    とっくに狂ってると思いますよ。

    私が思うに、あなたは来春、家族で奥さんの家に引っ越すつもりのようですが、その計画は変更になると思います。

    奥さん一人か、奥さんと息子さんたちだけが引っ越して、あなたはお姉さん名義のそのひろーいお家に残ることになるでしょう。
    まあそれがいいと思いますよ。
    大事なお姉さんと一緒にやっかいな親戚のことを一手に引き受けて満足でしょう?
    奥さんも図々しい義姉と、いいかっこしいで冷たい夫と離れられてストレス軽減で健康にもいいはずです。

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:1022845950

  • お姉さんに

    気を使わずにいられるのは、主さんと子供さんたちだけ。
    奥様は赤の他人なんですよ、今もずっと。ある程度の距離があったから、仲良く出来ていただけです。こういうところ、男性は鈍いですよねー、一様に。
    家事労働の何から何までを主さんがなさってみては?皆さん仰っていますけれど。
    というか、離れて暮らす息子がやってくるのにご飯も作ってあげないお姉さんって、本当に凄いですね。心臓に毛が生えてる?
    それでもお母さんを慕う息子さん、健気で不憫だわー。

    薬を服用していても台所にへたり込むくらい疲れ切っている奥様に、優しい一言もかけて上げられないどころか、「いつもと同じで、同じ笑顔で」と、更なる負担をかけ続ける主さん。
    奥様を失いたくないなら、もう少し労わって差し上げたら?

    ユーザーID:2429161626

  • 歯車を狂わせているのはトピ主

    奥様の調子が悪いならトピ主が食事の用意をしなさいよ。
    あんたの甥でしょ?何が家族として冷たくないか?、ですか。
    妻には甥なんて何の関係もないのに。

    トピ主の稼ぎがいくらだって、奥様が仕事をしているなら家事は分担するべき。
    すべてトピ主の出来が悪いために歯車が狂ってきているのがなぜわからない?
    薬を服用している時点で奥様は病人。
    病人に我慢して努力させて、トピ主はいったい何をしているのだろう。
    稼ぎが多いから飯は作らないのか?飯炊きは女の仕事か?
    トピ主の「家族」は妻と子供ではないのか?

    狂った歯車を正常に戻すには誰も負担を負わない状況を作るしかない。
    歯車が動きを完全に止めてしまうまでに病人がもつかどうか。
    離婚か家庭崩壊か…奥様が自暴自棄にならないことを心から願います。

    ユーザーID:7520673109

  • 間違ってるとかじゃなく…

    トピ主さんはお姉さんに優しいんですね。
    お姉さんや甥御さんに優しくするのは私も良いと思いますが、奥さまにも、もう少し優しくしてあげたらいかがでしょうか?
    奥さまはがんばるのに疲れてしまったのではないでしょうか?
    夫が姉には優しいのに自分には姉にするほどの思いやりを見せてくれないと悲しく思ってるのかもしれません。

    いくら収入差があってもいまどき家事をほとんど1人でするご家庭は珍しいのでは?今までもめたことがないのは奥さまが、がんばりやで我慢強いからだと思います。
    へたり込むほど疲れてもがんばって食事を作る奥さまでしたら、トピ主さまがもう少し積極的になって、週末は必ず外食の日を作るとか、息子さんに風呂掃除や洗濯等の家事を手伝わせるとかしてみたらいかがですか?子供の為にも良いですしね。
    もっと奥さまを労わって大事にしたら、奥さまにもお姉さんや甥御さんに優しくする心のゆとりが生まれるんじゃないでしょうか?
    男性にはわかりにくいでしょうけど、自分の子が高校生で小学生の子を預かるとなると色々気を使いますよ。かしこまるとかじゃなくて大切な子だと思うからこその当たり前の事です。

    ユーザーID:1670460814

  • そりゃそうよ

    あなたの息子たちも甥っ子と遊ぶだけなんだもの楽しいよねぇ。
    奥さんは食事作っているのにあなたはネットかぁ。
    いいご身分ですね。
    4倍稼いでんだったら奥さんに仕事辞めさせたら?
    ほんとムカツク男
    姉の家ならその稼ぎであなたたちが家を出ればいい。
    奥さんの実家に住む前にさっさと出たら?
    子供が成人したら離婚だろね。
    奥さんそれぐらいやると思うよ。

    ユーザーID:0600237252

  • 違うでしょ

    この家の古い親戚づきあいとかは私が背負う

    ↑結局、奥さんがするのでしょう。

    あなたはこれからの人生を奥さんと過ごすのでしょ。
    なら、奥さんを優先に。

    甥っ子の面倒見てて怪我でもされたら、責任問題になるし嫌だね。
    「うちは出来る人がする」って言うけど、、、
    お姉さんは「外の人」ですよ。別世帯ですから。

    ユーザーID:5230351560

  • まず勘違いしてるのは

    お姉様と奥様は家族ではないですよ?
    あくまであなたとお姉様が血縁だと言うだけ。
    人の子供を預かるのはすごいストレスがかかります。
    我慢させるべきなのはどちらなのかよく考えるべき。甥は可哀相だけど押し付けられてる奥様も可哀相ですよね?ここは奥様が我慢するのではなく、お姉様がしっかりなさるべきところです。

    ユーザーID:5868262036

  • 貴方たちが「今」そこで住んでいるのがおかしいのでは?

    来春引っ越すにしても、お姉さん名義になった時点で、
    なぜ、仮の家をさがして、すぐに家を出なかったんですか?お金が惜しかったから?
    家の管理、墓守、全てお姉さんなんでしょう?
    親戚づきあいは自分が背負うって・・・それは跡継ぎの役目でしょう。
    跡継ぎがお姉さんなら、全てお姉さんが取り仕切るべきですよ。

    そういう立場なら、奥さんはお姉さんから家政婦さんと思われているんでしょうね。
    「私の家」に住まわせてやってるんだから、私の息子の世話して当たり前って。
    言いたいことも言えず、ますます奥さんがかわいそうになってきます。

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    もう奥さんは正直に態度に出しているじゃないですか。

    >気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    奥さんの分も、あなたが笑顔で迎えてあげたら?

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。
    貴方たちが他に住まいを探したらどうですか?
    これから面倒くさいことをやってくれる人が逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:8178973405

  • 聞く耳を持ちなさい

    トピ主レス読みましたが、それでも奥さんの言い分は全く間違っていません。トピ主が自分勝手で甲斐性無しなだけです。レスのほとんどがそう指摘してるのに、なぜ無視して言い訳ばかり書き連ねてるんですか?

    自分の所得が多いから、妻に100パーセント家事を任せてる?領域がなんですと? 随分自分に都合のいい解釈ですね。領域を主張するならば、あなたの甥は奥さんの甥ではありません。義理の親戚の子供。それこそあなたが世話をする領域ですよ。

    その家はお姉さん名義。今度移る予定の家は奥さんの実家名義。どんだけ甲斐性無いんですか。

    それにしても驚愕なのが、お姉さんが家を出るとまで言ってるのを、妻のせいにしつつ平気で受け入れ、「妻はまだ知りません」とほざき、『お姉ちゃんが出てっちゃったら困る。親戚づきあいしたくないもん僕』みたいな頓珍漢なこと言ってるあなたのズレっぷり。どんなにレスをもらっても、何が悪いのか、きっと一生分らないでしょう。

    来年引っ越すも何も、その前に奥さんに捨てられたら、家無しのバツいちってことですよ。

    ユーザーID:8705117412

  • 本当に義理の付き合いの大変さを理解してないのね

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    こういうことを言う男はハズレ夫だと思う。
    いるんですよ、うちの母に気なんて使わなくていいのに〜!って
    別に相手を見て気を遣ってるんじゃないですよ
    マトモな育ちなら、義理の関係だったら気を遣っちゃうんですよ。
    どうして、気を遣う奥さんの性格を受け入れてあげないのですか?
    貴方は、気を遣うなと言われたら、一気に気を遣わないことが出来るの?相手がだれでも?
    トピ主さん、人の良い上司なら気を遣わずに、無礼講と言われたら上司に笑って反論するタイプですか?
    そんなの真に受けたら馬鹿を見るのは自分でしょ
    いい加減、妻の気遣いあってこその義理の付き合いだってこと、気付いて感謝くらいしてください

    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし
    そりゃ、この無理解ぶりでは、腑に落ちないでしょうね
    腑に落ちるくらいなら、こんなことになってないし。
    奥さん可哀想。。。同情します。
    奥さんの沈黙は、怒りだけでなく、諦めも入ってるんですよ
    この夫に何を言っても無駄だな、、、という

    ユーザーID:3416278777

  • トピ主さんのレスも読みました。

    お姉さんが家を相続することも、あなた達家族が来春に家を出ることも
    読みました。

    お姉さんが仕事なのに、甥っ子を預かるのは
    誰が決めたことですか?
    奥さんが殆ど面倒をみるのに、了承を得ずにですか?
    お姉さん、仕事なのにどうして預かると決めたのですか?
    よくそれで平気でいられますね?

    奥さんの収入よりあなたの収入が4倍だと書いてありますが
    収入が多いから、家事をしなくていいと言いたいんですよね?
    普段はそれでもいいですよ。でも、甥っ子さんやお姉さんの面倒は
    別ですよ?家族ではありませんから。
    すでに、お姉さんが甥っ子を迎えに行っちゃってるんですよね?
    奥さんもあなたも夏休みとのこと
    奥さんは全てお休みで、あなたが甥っ子の面倒を全部見てください。
    家族でしょう?あなたにとっては。
    奥さんは体調も悪い。ただ薬で落ち着いているだけ。
    そんな時に、やりたくないことを押しつけられたら、ストレスで
    体調が悪化しますよ。
    自分は面倒を見ないのに、家族だとか1人くらい増えてもとか
    他人目線で言うあなたの神経を疑います。

    ユーザーID:5732102440

  • 2回目ですが

    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    したくもないことを無理やりさせられて、「気負わず笑顔で」いられるわけないでしょう? 

    自分の子供なんだからお姉さまが看るのが大前提。それがダメなら、あなたが有給を取ればよいではないですか。どうしてそんなに人の心が分からないんですか?

    ユーザーID:9435091035

  • 姉さんが悪い

    一緒に暮らしているなら、普段から生活にかかわる雑事を負担すべきと思います。家事や食事は一切別と言っても生活にはいろいろ雑用がありますよ。その一切を姉さんはしないのですよね?
    子供が不憫です。
    子供が不憫な環境を作ってしまったのは姉さんです。
    姉さんのあなた方家族へのかかわり方ひとつで、奥様の気持ちもいい方向へ傾いたはずなのに。

    どなたかが「子供と自由に会うために」出戻っている実家から出ます。と書いておられましたが、自分が他者とうまく関われない、関わりたくないために逃げるのだとしか読めませんでした。
    多少なりとも世話になっているのなら、まず上手く関わる方法を探るのが大事なのに。
    「だから離婚になるんだ」と言われても仕方ないのかなと思いましたね。

    姉さんも煩わしいことは避けたくて、都合のいいとこどりしか考えていなさそうですね。

    姉さんが一番間違っていると思いますよ。

    トピ主さん、姉さんに言ってきかせてあげてください。

    ユーザーID:2557454005

  • あなたの"家族”は誰ですか?

    根本的に何が問題なのかが理解できていないみたいですね。
    奥さんが何に参っているのか分かりませんか?なぜ貴方と口を聞かないのか。
    奥さんははっきり言ってますよね。せっかくの休みなんだから「家族水入らずで過ごしたい」と。
    奥さんにとって家族は、夫と子供達だけ。それなのに夫である貴方にとっての家族はいつも「プラス姉時々甥」。
    そのことに奥さんは普段より傷つき今は絶望してしまったんだと思います。
    だからといって奥さんの事を心が狭いなどと言わないでくださいよ。貴方がおかしいのです。事情が有って姉と同居せざるを得ない状況だとは言え、貴方がきっちりとその線引きをしていたのならば、奥さんの心が切れる事は無かったと思います。
    それをできる人がやればいい、などという曖昧な言葉で実際誰にしわ寄せが行っているのかを考えもせず奥さんだけに負担を押し付けて、「家族なんだから」ですます夫。
    正直、奥さんは離婚を考えていると思います。
    奥さんにとって姉も甥も他人です。他人どうしを家族にさせたいなら、間に入る人(つまり貴方)が相当の調整力を持った人でないと無理です。
    貴方の器では無理でしょうね。

    ユーザーID:3933499577

  • 腹が立ちます

    全く他人事なんですが、トピ主さんの意見を読んでいてめちゃくちゃ腹が立ちました。
    家事は手伝わない
    自分の方が給料が上だから??
    奥様は病気である。
    薬で落ち着くからってひどいなあ…
    フルタイムで働く妻はかわいそうじゃなくて
    お姉さんのことばかり気遣う様子は
    全くの赤の他人から見ても
    許し難いです。
    奥様がよくキレないで出て行かないでいてくれること!!

    奥様の負担をできうる限り減らして
    できれば負担ゼロにして
    自分たちだけでがんばるのなら
    まだしも…

    トピ主さんは
    妻の敵ですね。

    お姉さんの激務もわかるけど
    それは本人の選んだ道なのでしょう?
    奥様にはなんの義理もないも思いますが??

    ユーザーID:3031773592

  • 感じ悪い・・・

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに

    えーと。
    奥様の不機嫌の原因は、お姉さんがお子さんの面倒を丸投げするからですよね。
    だったら謝罪やこれまでのお礼が先じゃないですか?
    それがないから奥様が不機嫌になってるんでは?
    黙って家を出たら、奥様は無言の抗議を受けた気分になるでしょう
    お姉さん、ケンカ売ってません?

    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし

    主とお姉さんて、さすが姉弟。性格そっくりかも。
    人の厚意をさんざん受けておいて、すがすがしいほどの上から目線
    奥様が義姉の子の面倒みるのが当然なんですね
    しかもご機嫌をとる?って、その感覚、人をバカにしてますよ
    口先だけの「ごめんな〜(笑」とかじゃ、余計怒りますって。

    私の友人は、事情によりご夫婦の家に奥様のお母さんが一時同居されてましたけど
    ご主人は3日で音をあげましたよ
    「仕事から疲れて帰ってきて、他人がいるのはたまらない。いるだけでストレスだ」とキレたそうです。

    年収とかどうでもいいです。
    姉弟そろってもう少し、人の気持ちを考えられませんか?

    ユーザーID:0861490386

  • 信じられません

    かしこまると気を使うは違いますよ。あなたは奥様のご実家に気も使えない方なのでしょうか?
    食事の支度をなぜ主様がしないのでしょうか。率先して受け入れたのは主様では?

    まだ私とは口を聞いてくれません。
    >当然です。なんのかんの甥御さんを受け入れて、奥様の貴重な夏休みを台なしになさったのですから。
    夏休みが終わっても口は聞いて貰えない覚悟はなさった方が宜しいのではないでしょうか。

    とはいえ私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。
    >このごに及んでご機嫌をとるという発想の主様が府に落ちません。

    お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    >その考え方だと誰かにしわ寄せが行くなんて発想も出来ない御目出鯛主様なのですね。

    妻が不機嫌を表に出すようになったので、姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに。
    >そんなに激務で働いてらっしゃるお姉様は預金もないのですか?家賃もないのに。

    どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。
    >主様の歯車がどうもいびつな形に思えてなりません。

    ユーザーID:0643828638

  • 同じ男からの意見ですが

    なんか、自分が絶対的に正しいという態度が、同じ男から見ても違和感ありますよ。
    亭主関白を気取ってもいいですけど、だったら専業主婦にさせるべきでしょ。

    かみさんにも働かさせておいて、自分の方が年収が4倍だから?関係ないじゃない。
    外と内という責任分担が、もうなくなってるんだから。かみさん外に出てるし。
    そこで、あなたはなんの家事手伝いをしているんです?

    薬で症状を抑えられるんだから、責任・負担は平等。ああそうですか。
    でも再度言いますけど、かみさんを外に出してますからね。あなたもその分内の仕事をするんですよ。

    外に出たら、その後家で仕事するのはしんどいって、そんなこともわからないから
    愛想尽かされるんでしょ。自分も全然共感できませんね。

    甥を温かく迎えてやりたい。ああそうですか。でも、そのために自分に労力がかかるのはイヤどころか、
    考えもしない。ちょっとおかしいよ。会社でも言われてるでしょ?人の気持ちがわからないって。

    ユーザーID:3045093115

  • 奥さんの夏休みは?

    仕事が終わったらまた仕事?

    できることをやればって、無理させてまでさせなければいけないこと?

    薬を飲めば落ち着いてるって、薬を飲むような状況は異常事態ですよ
    休ませてあげて

    ユーザーID:8878312780

  • 奥様は普通です


    あなたどうして家事をしないのですか?

    甥っ子さんの食事の支度くらい、あなたがしなさいよ。

    はっきり言って、
    あなたにさっさと家でも建てて家族水入らずで過ごせる甲斐性があれば、
    こんなモメごとは起きないんですよ。

    お姉さんが相続した家だったら、なんであなた方が住んでるの?

    お姉さんもまた、相続はしてもまだ弟家族がいる家に帰ってきて、
    子供は遊びに来させて面倒を見ないなんて、あまりにもひどいです。

    あなたは家事もしない、家も買えない、姉の味方ばかりするシスコンだから、
    奥様は辟易されているのですよ。

    あなたにとって甥っ子さんは血のつながりはありますが、
    奥様からしたら他人ですからね。

    気を使わないのは無理ですよ。

    ユーザーID:1512135083

  • 何もしない人達は気楽でいいですね

    ご主人であるトピ主様も、お子さん達も
    所詮は何もしない人達です
    子供1人預かる事がどれだけ大変かは、何もしない人達には一生わからないと思います

    そこまで言うのであれば、
    休みの間、甥っ子さんの面倒は100%見ればいいのに、それはしないんですか?

    ユーザーID:3594784218

  • 実家が姉名義なら

    トピ主と奥様お子様と今すぐ出ていけばいいのでは。なぜ姉が賃貸借りて出ていかないといけないの?実家に子供連れてくるのも自由でしょ。
    何らかの理由でトピ主たちが実家に同居してるなら、姉の子が来るのも我慢すべきではないかと。

    ユーザーID:6974446428

  • 大丈夫ですよ

    今のままでは来春迄に、別居となる可能性が高いです。大体、お姉さんは家をもらっても、手入れが出来ないと思いますが、誰がされるんですか?

    >>お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    奥様は出来る事以上を求められ、しているので笑顔が出ないんですよ。大体、自分で出来ないのに子供を連れてくるんですか?気負わずに無理と元旦那に言わせましょう。

    ユーザーID:0657491624

  • トピ主さんが夏休みの間

    奥さまの家族の家に行き、家事を100%こなし、奥さまの兄弟の子供の世話をしてみては?
    汗だくで、座り込む程具合が悪くなっても「薬があるだろ」とだけ言われて手伝っても貰えなかったら?
    そんな人達の世話を一生しなけばいけなかったら?

    少しは相手の立場になって考えてみてはいかがですか?
    小学校にあがる前の子供でももっと思いやりがあってお友達の事を考えていますよ。

    ユーザーID:3825135866

  • はぁ?

    奥さんはあなたがた姉弟の家政婦ですか?そうとしか読めませんが。

    家族って(笑)血の繋がりもない義姉と義甥が?本気で言ってます?博愛精神を持てって?

    奥さん逃げてって心から思いますね。よく我慢してるなと感心します。でもきっともう限界でしょうね。なんせ亭主が姉>>>妻ですものね

    ユーザーID:1361370621

  • 思いやり

    あなたは奥さんに対して思いやりのかけらもないんですね。


    よくここまで離婚しないでこれたな〜

    きっと奥さんは今まで子供の為に離婚しない道を選んできたんだろうな


    奥さんいつまで耐えられるんだろ…

    ユーザーID:1624372583

  • ん…

    私も仕事があり義姉に子供の面倒見てもらった時は必ずお金を渡します。
    けじめと言うか、自分の中で相手に甘え過ぎないようと戒めの意味も含めて…親しき中にも礼儀は必要です。
    奥さんにはぼーっと息つく暇も与えてあげられないんですか?

    お金云々とかより、 お姉さんの致し方ない環境から 主さん的に奥さんが面倒見て当然の様な気遣いのなさがイラつきます。
    奥さんに薬飲まない環境を作ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:9176887441

  • 想像力がない

    あなたみたいな人は、お姉さんと甥と三人で生きていってください。

    最低な夫です。

    想像力が欠如しているうえに、頭がかたいし悪い。

    奥様にとって、あなたには子供の父親という以外の価値が何一つない。

    邪魔で不愉快な存在です。

    自分勝手で思いやりもない。
    稼いでるといいますが、病気の奥様を働かせてるんでしょ。

    私なら今すぐ離婚ですが、奥様はどうかな?

    家を出る時に離婚か、子供が二人とも結婚したら離婚かですよね。

    あなたみたいな最低なトピ主をみると、他人事ながら腹がたって仕方ない。

    人はこんなにも自分勝手でバカになれるものなんですね。

    ユーザーID:4005419887

  • はぁ?

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで無理せず外食でもいいと伝えてあります

    いやいや、ご飯の準備だけがしんどいんじゃないでしょ。


    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    …で、ご飯の準備でも辛くなってしまう奥さんに、さらに甥っ子の面倒もおしつけるんですね。

    笑顔でいれるのは困っている姉を助けて、
    自己満足にひたっているあなただけです。

    家事を奥さんが100%やっているのは「家族」の話です。

    あなたの姉とその息子は家族には入りません。
    奥さんの負担をただ増やしているにすぎないのです。

    それをなにが「笑顔で」だ。なんか手伝いぐらいしたら?
    引きうけたんならなんかやれよ!

    子供じゃないんだから…

    ユーザーID:4584835253

  • 奥様が可哀想

    >家事はほぼ100%妻です。
    >収入は私が妻の4倍くらい。妻は残業はありません。
    >男女それぞれの家庭での役割があると思っています
    「俺の給料はお前より多いんだから従え」という考えなのですね。
    このような考えの旦那様と一緒に暮らす奥様が不憫になりました。

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで、
    >無理せず外食でもいいと伝えてあります。
    外食に連れて行くのも奥様任せですか?疲れますね。
    あなたが台所に立って料理したり、洗濯掃除するという選択肢は無いのですか?

    そもそもお姉様の離婚&子供と別居は、奥様のせいではありませんよね?
    お姉様が選んだ結果です。
    そんなに頻繁に子供に会いたいなら、一人暮らしのアパートでも借りれば良かったのでは?
    貯金が無いという事ですが別れた旦那様から慰謝料はもらってないんですか?
    そんなに大事な子供なら手放さなければ良かったのに、と思います。

    >私達家族は来春長男の進学とともに妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。
    トピ主様は新居に行かずに、お姉様と二人で今の家で暮らしてみては?
    奥様より、お姉様が心配なのでしょうから。

    ユーザーID:4402916229

  • 基本が間違ってる

    >家族としてちょっと冷たくないか

    奥さんの家族じゃないですよ?
    赤の他人です。


    >子供一人くらいどおってことないじゃないか

    んじゃ自分でやってよ、と私が妻なら言いますね〜。


    ついでに、
    >この家の古い親戚づきあいとかは私が背負うので
    これも妻としては釈然としないと思いますよ。
    相続なし、でも面倒はありってアホらしいでしょ。
    親戚付き合いを一切しないという意味じゃないですよ。
    ただ、家を相続するというのは、そういう面倒も背負うということです。
    それが出来ないなら、せめて兄弟で平等に相続しなくちゃ。
    それなら「長男だから」と、なんとか我慢できますね。

    ユーザーID:9113823150

  • 奥様の働きは無視

    収入は妻の4倍…
    家は姉名義…

    だから奥様が黙って、家政婦するのが当然?

    奥様、トピ主と結婚なんかしなければよかったね

    そして
    トピ主は、病気や入院や治療といったことに これまで縁のない人生だったのでしょう。

    薬を飲んでいるから、落ち着いているなんて言えるくらいなんですから。

    薬が手放せない奥様の身体に関しては、他人事なのに 名義が姉というだけで、姉家族(姉・甥)には身内贔屓的な対応なんですね。

    奥様、私はどうでもいい存在なのね(怒!!って
    感じているでしょうね。

    ユーザーID:3662129249

  • 人は疲労で死ぬんです

    奥さんの愚痴はちゃんと聞いてましたか?
    お義姉さんの事を奥さんの前でかばってないですか?
    お義姉さんの事で奥さんを叱咤してませんか?
    あなたの態度がお義姉さんと奥さんの関係を悪化させてるんですよ。

    今、奥さんは家事もやって、甥っ子の面倒も見て、
    働いて、充分過ぎるくらい努力してますよ。
    その事に対して『当たり前』と思ってませんか?
    ちゃんと感謝の言葉をかけてますか?

    お互いできることをできる人がすればいいんですよね。
    奥さんは食事の支度をしてますよね。
    それは、あなたの為に、お義姉さんのため、甥っ子くんのために折れたんです。
    奥さんは充分、自分の出来る事をしてます。

    じゃあ、あなたは奥さんのために何かしましたか?
    収入が4倍あったって、そんなのは関係ないんです。
    みんながそれぞれ出来る事をする時に収入を持ち出すのは間違ってます。

    薬を飲んでるのに台所に座り込むという事をきちんと理解してください。
    人は疲労で死ぬんです。知人も疲れを放っておいてたら急に病状が悪化して亡くなりました。
    今、奥さんのサインを放っておくと取り返しのつかない事になりますよ。

    ユーザーID:0060476927

  • 奥さまが引越しする際

    自分も一緒だと思っているかもしれませんけど、数に入っていないかもしれないですよ。トピ主と家族で居てもいいこと無さそうですし。

    稼ぎが妻の4倍あると威張る割りには、病気の奥さまをしっかり療養させる甲斐性も、フルタイムで働く妻や姉のために、家事をする人を外注する甲斐性も無いのは残念です。

    どこの世界に、土日や連休のたびに義理の姉の子供の面倒を喜んでみる人が居るんでしょうか?

    今住んでいる家がお姉様の物なのであれば、トピ主家族がとっとと引っ越すべきでした。お姉様1人で住むには広すぎなのであれば、きちんと賃貸契約を結んでお金を払い、お姉様にはよそで生活して貰えばよかったんです。

    離婚した姉弟がお互い慰め会って生きていくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7451182586

  • そりゃだるいわ

    土日・連休の度に預かるんですか…?

    私が子供をあまり好きではないせいかもしれませんが、姪(実姉の子)がその頻度で来たら嫌ですね。

    めんどくさいです、正直。

    月1日か2日ならまだ快く迎えられますけど。


    大体、トピ主・トピ主姉は家事等一切しないくせに、奥様に求めてばかり。あなたは金を稼ぐ以外何をしてきたんです?

    収入が妻の4倍〜 というくだりをわざわざ書くあたり、金を稼ぐ“だけ”なんでしょ?

    あなたから収入をとったら、何か残りますか?


    俺様・姉様ですね(笑)


    お子さん達が自立された頃、熟年離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:5212004502

  • まだ言うか!!タケノコキムチ4

    奥さん疲れて台所にへたりこんでるのに、まだ姉ん優先してるの?皆さん、姉が母をやれないなら子供を呼ぶべきではないと言ってるでしょう。財産有ろうが無かろうが、離婚を決めたのは誰でもない姉でしょう。その姉の我が儘がまかり通る家庭なんて、家族じゃないでしょ。あなたの家族は妻と2人の子供達です。 主さんの子供達が姉の子供を可愛がるのは、責任がないからですよ。都合良く可愛がれば姉や姉の子供、はては父である主さんが喜ぶからでしょ。そもそも男の子なんて(家もそうだっだけど)お母さんて壊れないロボットか鉄人みたいに思っていて、病気でも頑張れちゃうと思ってるんだよ。特に父が主さんみたいだとね。薬で落ち着いてるなんて言って姉の我が儘聞いちゃうんだから。人として最低だ!!

    ユーザーID:5223372047

  • 家族は助けて当然なんですよね。

    仮に奥様の兄弟の家が貧乏だとします。もし兄弟がいなければ、奥様の御実家という事で。主さんの家にもあまり余裕はないものとします。金銭的援助が必要になった時、主さんの小遣いと貯金を全額、援助にあてるとします。その為、あなたは自分の買いたい物も買えない。家族だからという理由で我慢できますか?まず、奥さんの小遣いから払えと思いませんか?でも、奥様の言い分はこうです。貴方は私の4倍稼いでいる。だから、私の家族が困っているから、貴方が助けるのは当然でしょ。助けないなんて冷たいわ。その上、奥様の兄弟(御実家)からはお礼の言葉ひとつない。頭にきませんか?貴方のしてる事って、そんな感じですよ。自分の身は削らずに、人に命令するだけ。私なら離婚しますね。

    ユーザーID:4932172852

  • 歯車を狂わせているのは・・・

    歯車を狂わせているのはあなたです。
    家族って?家族はあなたと奥さんと子供だけです
    あなたとお姉さまは血縁だけど家族じゃないし
    奥さんから見ればただの同居人です。
    それがわからずにあなたが病気の奥さんを気遣わずに
    お姉さまのことばかり気遣うかうから歯車が狂うのです。
    お姉さまも自分が面倒をみることができない子どもをなぜ
    家に連れてくるのですか?
    自分が家で一緒に過ごせるのであれば、呼んでもいいけど
    一緒に過ごせないのであれば、返って甥っ子さんは寂しい
    思いをしているかもです。
    それに自分が面倒を見れないのであれば奥様に一言、よろしく
    お願いしますと言って了解を得るべきではないですか?
    さすが離婚されるだけあって常識がないお姉さまですね・・・
    常識がないのはあなたも一緒、どんな躾をされてそだったのか?
    奥様に離婚されるのも時間の問題かもです。

    ユーザーID:7429343003

  • 何とかするのは奥様じゃない

    何とかするのはあなたと姉です。
    奥様に何とかしてもらおうなんて思うからおかしなことになるんです。
    あくまで甥っ子は『姉の子』です。
    奥様にとっては離婚した姉の子は他人以上に気を遣う存在だと思いますけどね。

    子供1人くらいどおってことないなら、トピ主さんが面倒見ればいいじゃない。

    お互いができることをするのであれば、お姉さんがまず甥っ子が来る日は仕事の調整をして自分の子どもの面倒は自分で見ること。
    それからでしょ?
    何度も言いますが『姉の子』であって、奥様の子ではありません。

    ユーザーID:7439631275

  • 4倍稼いでるなら仕事やめさせたら?

    トピ主さんのレスを読んでびっくりしました。
    私もフルタイムで仕事していますが、家事・育児の手伝いをしていないなら、仕事だけしている方が絶対楽です。
    4倍稼げるのは、奥様が「仕事だけしてればいい環境」を作ってくれてるおかげですよ?

    あなた、4倍稼いでるといっても、奥様の睡眠時間の4分の1ですか?総労働時間は4倍ですか?

    マルチタスクで、仕事・家事・子供の学校関係・地域関係等々をこなすほうがよっぽど大変だし、現に奥様は体調崩しているのですよね?

    こんなに理解のない夫なら、奥さん、来春より住環境の問題もないようですし、わたしなら即離婚だな〜。

    ご自分の親族のお姉様と甥子さんにそれだけの愛情がおありなら、自分の子供への養育費は十分払って下さるでしょうから、奥さんは、実家で、自分と自分の産んだ子供と楽しく暮らしたほうがいいですよ。

    早くあなたと義姉の家政婦状態から解放させてあげて下さい!

    ユーザーID:4520562851

  • 見栄張り男ですね。

    あなたが一切合財甥っ子の面倒見れば?
    できないなら週末の食事や掃除洗濯あなたがやれば?
    奥さん座り込むぐらい辛いんでしょ?

    奥さん倒れてもいいの? あなたの子供に母親なくさせていいの?
    あなたのお姉さんだって気使ってアパート借りて出るぐらいなら自分の子供の面倒ぐらい見ろよ。

    何もかも疲れたできないで嫁にばっかりしょわすなよ

    まぁ単純にあなたが自分の身内にいい顔したくて嫁をこき使ってるだけって話なんですけどね。
    結局あなたが一番融通きいてないんですよ。

    っであなたの姉さんは自分の子供を嫁に見させてちゃんとお礼してるんでしょうか?
    あなたはちゃんとお礼言ってるんでしょうか?
    身内だからそんなことはしない言わないなんて眠たいこと言わないでね。

    どちらにしろそれだけあなたが夫は最低ランクな男なんでしょうね。

    ユーザーID:7786375967

  • トピ主は妻に全く思いやりをみせないのに妻には思いやりを要求

    まず、信じられないのはトピ主が妻の4倍年収があるから家事は100%妻がやるという考え方です。ではトピ主が先に定年退職したり病気で休職したら、奥様の収入がトピ主家の収入ですから家事は100%トピ主がするのですね。

    また奥様は現在持病がおありなんですよね。少しでも助けてあげたいって思いやりが夫婦なのにどうして湧き上がってこないのでしょうか?
    それどころか余分な仕事(甥の面倒)を押し付けるなんて。

    奥様を妻とか家族ではなく家政婦としてしか見ていないですよね。

    もしトピ主が利き手を骨折して不自由しているのに奥様が何の手助けもしてくれず、しかも片手では難しい事をやってくれと勝手に決めてトピ主に言ってきたらどう思いますか?

    言わなくても家族の思いやりで服のボタンを留めたり靴下をはくのを手伝ったり、片手じゃ不便なことを手助けして欲しいと思いませんか。なぜ助けてくれようとしないのか悲しくなりませんか?

    トピ主は自分は家族としての思いやりを奥様に全く見せてないくせに、自分の血縁への思いやりを奥様に要求するなんて人としておかしいです。

    ユーザーID:9657326652

  • うわー

    最悪。

    自分は何もしないくせに、いい事した気になってる。

    >男女それぞれの家庭での役割があると思っています。

    これって、どんなに稼いでも、体が弱くても、召使のように働かされるって事?
    逆に男はどんなに稼ぎが無くても、召使のように働く必要は無い???
    「役割」なんて言えば聞こえはいいですが、要するに「男性優位」ってことですよね。

    >妻の病気は薬で落ち着かせられます。

    落ち着かせられるだけであって、元気ハツラツって訳じゃないですよね?
    こう言っちゃなんですが、糖尿病患者にインスリンを投与して、鞭で叩いて働かせている図を思い浮かべてしまいました。
    鬼ですね。

    ユーザーID:7707362927

  • 誰も間違っていないと思います

    というか、誰が正しくて誰が間違ってるとかじゃなくて
    奥さんへの気遣いがないんじゃないですか?
    いろいろ我慢していることがあるのは確かですね。
    でもそれは多少の我慢は誰もがしていることじゃないでしょうか。
    それをわかってあげてください。
    例えば「いつも迷惑掛けてすまない」とか言葉と態度でわかりやすく伝えてあげてください。
    奥さんだって好きでお姉さんと不仲になりたいわけじゃないと思うし
    出来ることなら、甥っ子さんも含めて仲良くしたいはずです。
    ただやはり、所詮は血縁関係のない他人だし、親しき仲にも礼儀ありです。
    そんな言い方じゃ、いくら奥さんがわがままだったとしても
    旦那さんがお姉さんの味方をしているようで機嫌を損ねます。
    毎日自分なりに頑張ってる奥さんはおもしろくないでしょう。
    奥さんの味方をしてあげて、仲良くやっていってください。

    ユーザーID:6846259006

  • あなたがやればいいんです

    奥様、薬を飲まないと落ち着かないぐらい体調が悪いんですよね?
    その状態でフルタイム勤務、家事は100%負担…。
    さぞ辛いことでしょう。
    お姉さんの夜勤の辛さはわかってあげても、奥様の辛さはどうしてわかってあげられないのですか?

    甥御さんが気の毒だとは思います。
    だからと言って、体調の悪い奥様が食事も掃除もしなくてはいけないのでしょうか?

    「私達だって夏休みじゃないか。子供一人くらいどおってことないじゃないか。」と言うならあなたがやりなさい。

    食事は甥御さんをいいお店に連れて行ってあげようとか口実を作り外食、あるいは出前等。
    掃除はトピ主がする。
    そんな努力もしないで奥様に丸投げはないでしょう。

    また、すべてを奥様に任せようとするお姉さんも問題ありだと思います。
    夜勤もあり身体が疲れるのはわかりますが、トピ主たちの夏休みに子どもを連れてくる=子どもの世話は義妹がしてくれるだろうというのは甘いのではないでしょうか。
    凝った料理でなくてよいし、一品だけでもよいのです。
    母親なら子どもが来たときぐらい食事を作ろうと思わないのでしょうか。

    奥様はトピ主とお姉さんの家政婦ではありません。

    ユーザーID:0178546836

  • 奥様への配慮が欠けてると思います

    トピ主様

    私は貴方と同じ歳の44歳、自営業をしている者です。
    私の妻も家計を支えるためにフルタイムで働いています。感謝です。

    トピ主様がお姉様やまた甥御さんのお世話をすると言うお気持ちは
    とても素晴らしい事だと思います。親族思いである事は十分に伝わって
    きます。とても大切な事だとも思います。

    このトピに対しては批判的なお返事が多いのですが、それは単純に奥様への
    配慮が欠けているからだと思います。

    お姉様は大変なのだからそのお手伝いをするのは当たり前。その負担は
    奥様がして当たり前だと言う印象を与えるトピ主様の文章、また返答に
    あると思います。

    奥様にとっては貴方とお二人の間に出来た息子二人が家族であって、
    お姉様は部外者にあたる訳です。お姉様、また甥御さんの面倒を
    なぜ私がみなければいけないのと思われても仕方ないです。

    奥様に苦労、面倒を掛けて申し訳ないと言う言葉はありますか?
    こころの底から申し訳ないと言う思いを伝えていますか?些細な事
    すらされていない印象を受けます。

    自分でしたい事を奥様に押し付けるのではなく、己で対処するのが
    大人の対応ではないでしょうか?

    ユーザーID:5661677415

  • 男側からです。

    主さんと同年代既婚子あり長男です。
    何が間違っているか?
    一太郎しかりしろ!
    44にもなって姉が姉が〜〜〜
    一太郎14歳ですの間違いじゃないの?

    ユーザーID:5064148906

  • いつもの自分達がすでに奥さんには負担

    >食事の支度中に台所の床へ座りこむほど
    トピ主&2人の息子はそんな時も手伝わないんですか?家事の役割分担と言っても皿洗いや風呂掃除くらいできるでしょう?収入の多い少ないは関係ないのでは?奥さんの体が心配じゃないんですか?

    >妻の病気は薬で落ち着かせられます
    薬がなければだめなんでしょう?健康ではない人に甥がくることで普段よりももっと負担がかかることになるわけです。

    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだして
    トピ主さん一家が出ればいいんじゃないですか?どのみち、来春には引っ越しが決まってるのなら先にすぐに必要でない荷物は新居に送ってしまえばいいし、関係もすっきりするのでは?
    普段、お姐さんの家事食事など一切別なのなら甥っ子の食事の世話をお姉さんはトピ主さんの奥さんに(お願いします)と頼むべきですよね?それかアパートを借りて出るとまでいうのなら自分の子の世話は自分できっちり見ればいいだけです。

    >妻のご機嫌をとるのも腑に落ちません
    ご機嫌をとるのでなく、何かを頼む側のほうが(お願いします)というのがあたりまえだと思います。そして100%お願いするのでなく手伝って下さい。

    ユーザーID:3138328192

  • 血縁関係じゃないのは嫁だけ

    登場人物の中で血のつながりがないのはトピ主さんの奥様だけ。
    身内ばかりに囲まれて、あなたは居心地いいでしょうね。

    ユーザーID:6367833582

  • 誰もが休みが必要

    役割分担で、妻がああすべき、こうすべきじゃなくて、
    現実を見てくださいね。
    奥さんは、負担が大きくて、食事を準備中に座り込むほどです!

    そういう人に対して、思いやりを持てませんか?
    目の前に、疲れ果てている人がいるんですよ?

    負担を軽くする方法を頭を使って考えてください。
    負担がかかっている人に、さらに負担をかけるのではなく。

    休みもなく、他人の世話をするのでは疲れますね。奥さんにもお休みが必要ですよ。
    奥さんを実家に送り届けて休ませるか、奥さんとお子さんに旅行に行ってもらって休ませるか。どちらかじゃないですか?

    私の母が言ってました。いつもいつも、誰かのことを考えて料理をしていると、誰かに自分のために作ってもらえることが、本当に有り難いって。
    奥さんの頑張りをご主人が認めなくて、どうするのですか?

    ユーザーID:9476751368

  • もしかしてご両親とは同居でした?

    もしかして、トピ主さんのご両親とは同居でしたか?
    きっとそうですよね、お姉様が相続された家に、
    ご両親が他界された後にトピ主さん一家が入居されたわけはありませんものね。
    つまり、奥様は同居の苦労が終わったと思ったら
    今度はお姉さんと甥の面倒を見させられてるわけだ。
    しかも、奥様はご病気。
    「薬で落ち着いている」ということは本調子ではないということですよ。
    家族で気を使って負担を軽減してもらえて当然の立場。
    お姉さんは、義妹に親の世話を押しつけ、離婚後はタダで家をもらえ
    義妹がいる間は自分の子の世話もおしつけ、
    じゃあ、彼女はいったい何を引き受けているの?
    そして、トピ主さん、あなたはいったい何を引き受けてるの?

    ユーザーID:9937856756

  • 姉の離婚は姉の事情ですよ?

    収入を得ること、家事をすること、または分担すること。これに関して「できる人ができることをする」のは、反対する人もいないでしょう。私も賛成します。
    誰から見ても、甥の面倒を見ることは、夏期休暇中であり血縁者でもあるトピ主さんなんですが?どうして、全面的にやろうとしないばかりか、妻にさせようとやっきになっているのか、まったく理解できません。
    甥の面倒とは、連れ歩くとかご飯をあげるとか、そんなことだけじゃなく、なにかないように四六時中責任を感じ続けることでもありますよ。一人くらい増えたって、と言うなら、やって見せてあげればいい。
    子供を見るとは、簡単に見えることでも、根気よく続けることが責任上必要だし、その続けるというのがなかなか難しいからこそ、職業で報酬があるとか、愛情ある親でないと、できませんよ。できる?じゃ、やって見せて。結局こうなるんですが。(笑)
    息子さんたちも、今は、遊んでいる間は楽しいでしょうけど、大きくなって思い出を振り返ったとき、お母さんに犠牲を強いようとしたお父さんの姿も、一緒に思い出しますよ。

    ユーザーID:1252444224

  • 来春離婚

    来春離婚だね!
    奥様から「離婚して下さい。これからは貴方のお姉さんと子どもと仲良く暮らして下さい。」って言われそう。そうならないように気をつけて。

    奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:5265376939

  • あなた最低です

    家事の途中で座り込んでしまうほど体調が悪いのでしょう?
    それを「薬で押さえ込んだから」と手伝う訳でも労る訳でもなく
    さらに他人の子の面倒まで押し付ける

    思いやりの欠片もない!
    奥さんはあなたにとって何ですか?
    無給の家政婦?
    目の前にいたらぶん殴ってやりたいほどあなたに怒りを感じます!

    ユーザーID:3364740473

  • 奥さんのご機嫌をとらないとあなたのご機嫌も採ってもらえません

    なんだか、小町を見ているとご主人たちって、本当に奥様のご機嫌を取るのがいやな方が多いみたいですね。
    人間って、相身互いというか、自分がしたことが、自分に帰ってくるってわかっているんですかね?奥さんがすねてるときご機嫌を取ってあげないと、あなたがすねてるときもご機嫌とってもらえませんよ。

    お姉さんが家を出るかもってことになっているのに、それを回避するために奥さんのご機嫌をとってあげることさえいやだって、つまり、自分の姉の危機を救うより、自分の威厳を保つのが大事って態度だってことでしょう?

    もしトピ主の家に毎週、奥さんの妹とかたら、気疲れしませんか? 息子たちは叔母が大好き、気を使うなら外食でいいから。。。と、奥さんが言って納得できますか?

    自己中の 年だけとった、ガキンコが、奥さん、俺が黙っていても何とかしてくれないかな?といってるようにしか聞こえませんよ。

    妻実家に移ってから、いっぱい復讐の機会がありそうで、奥さん楽しみにして見えるかも。

    ユーザーID:3370781597

  • 口をきかなくなるのは終わりのサイン

    私の元夫もトシ主さんと全く同じでした。

    「こっちに合わせて気持ちよく過ごさせろ。おまえさえ我慢すれば丸く収まるんだから。」という感じの人でした。

    奥様、病気持ちで体調が思わしくない上に神経が疲れ切ってしまっていて、その上あなたの思いやりのなさと一方的な言い分に今回のことだけではなく、きっと長い生活の中で不満が蓄積されているのでしょうね。

    口をきかなくなったのは今回の件だけが原因ではなく、単なるキッカケなんでしょう。私も同じような感じでした。

    我慢の限界がきてやっと元夫に胸の内を打ち明けてみたのですが、トピ主さんと同じような反応が返ってきたので長年張っていた糸が切れました。口をきかなくなるのはもう諦めているからです。女性が相手に失望して諦めたら怖いですよ。もうどんなことをしても気持ちは戻りませんから。

    ”腑に落ちない”なんて言ってるあなたは突然捨てられてあたふたして何が悪かったのかわからない、というタイプなのでしょうね。

    私の元夫はそうでしたよ。でも気づいた時にはもう遅いんです。まだ話し合おうとしている時はいいんです。口をきかなくなったら終わりのサインです。

    ユーザーID:0150535011

  • 甥が来ている間は

     トピ主がすべての家事を引き受けて、食事の支度もそうじせんたくもやりましょう。で姉にもやらせる。

    ユーザーID:7219738851

  • 非協力的な奴は、周りにはいい顔するな。

    姉がかわいそう。
    甥がかわいそう。
    その思いやりは大変素晴らしいですよ・・・。

    でも、受け入れの際のしわ寄せは全部奥さんじゃないですか!?


    上記2名に対してその様に思うのならば、
    受入れの際にはまずあなたが積極的に甥のお世話(あるいは家事の手助け)をしてはどうですか?

    一人増えるだけで洗濯物も増えるし、料理の量も増えるし、細やかな気遣いだって絶対必要です。
    もうその時点で普段通りの生活ではないのです。


    奥さんはたまの連休くらい家族水入らずでのんびりしたいだけだと思います。

    毎日毎日、家事をして、仕事をして
    (トピ主さんの4分の1かもしれませんけど)
    奥様にはまとまってのんびりする時間なんてないのではありませんか?

    あなたの理想につき合わせ続けると、
    いつの日にか本当に具合が悪くなると思います。


    これからは家族に関わる事は事前に相談して家族の意見を聞いてください。
    他人(親族に)いい顔をしたいなら、
    その後の対応を自身で極力お願いします。

    役割分担云々言わずに、積極的に奥さんの手助けをしてください。


    奥様の心労が少しでも減りますように・・・。

    ユーザーID:6865588914

  • 書き忘れましたが、トピ主たちが出て行けば?

    お姉さんの家なんでしょう?
    何でトピ主たちが出て行かないの?

    自分だけは何もしないつもりなんですよね。あなたって。。

    ユーザーID:3370781597

  • ん?来ればいいんじゃない?

    甥でも、姉でも、犬でも、鶏でも、タヌキでも
    みんなまとめて面倒見ましょう!

    うんうん、そうですよね〜いつもどおり過ごせばいいんですよ

    【ただし、家事、それらの世話一切を、夫である主さんがやること】

    ほら!コレで全ては無問題!
    自分の身内の世話なんだから自分(=主さん)がやればいいよ
    温かくも冷たくも好きなように迎えてさしあげて
    喧嘩しようが、手を抜こうが、トラブルにならないもの!

    具合が悪くてしゃがみこんでる奥さんを働かせるような夫は
    ここまでされてもわからないと思うけどね〜

    奥様より4倍稼いでるって? はぁ、だから?
    お金にモノを言わせたモラハラです

    ユーザーID:8296662461

  • 根本的にグラグラ

    他界されたご両親、罪作りでしたねぇ。
    想像するにお屋敷らしき様子のお住まいですが、まぁ半端に古けりゃメンテが大変ですのに経済力が曖昧なお姉さんが受け継いでも、生きるためにはその内売却もありですもんね。
    そんながらんどうに住まわされている奥様の遣る背無さ、虚しさ…私なら発狂するわ。
    甘やかされたであろうトピ主さんの生暖かな精神世界感もぶん殴ってやりたいくらい苛つくわね。

    お姉さんの離婚理由が何かは知らないけど、子供が可哀想って、当たり前よ。ご両親を含めた貴殿方みたいな寄り掛かった発想の大人達の元に産まれてきた子供はみんな可哀想なんだもの。

    わが家庭を死守しようと耐え抜く奥様の攻防、力尽きないか心配だわ。

    トピ主さん、大事なもの、見えていますか?

    ユーザーID:9650689957

  • 奥様にも夏休みをあげて下さい

    トピ主の収入で、十分なら、奥様、専業になったらどうなの?体調も悪そうだし、高校生の息子二人がいる食事の準備だけでも大変そう。
    奥様もフルタイムで働いてるのに、なんで家事が全て奥様の負担なの?みんないい年なんだからできることしようよ。食事の後方付け、洗濯機を回す、干す、たたむ、掃除機をかける。小学生のお手伝いレベルのことがなぜできないの?
    皆でお母さんを助けようって姿勢があるなら奥様も頑張れると思う。せっかくの夏休み、奥様にも楽しい休みにしてあげましょうよ。実家に数日帰るとか、お友達と旅行に行くとかいつも頑張ってるご褒美をあげましょう。
    実の母が面倒みれない小学生を休みのたびに、お世話をおしつけられるのは絶対不公平!お姉様を助けてあげたい、甥にも楽しく過ごしてほしいと思うあなたの気持ちもわかります。でも奥様の負担が多すぎる事に気付かないあなたが残念です。
    だいたい子供が来るのに休みを取らないお姉様が変。たまにしか会えないのに子供の世話したくないの?
    とにかくもう少し奥様のこと、いたわってあげて!

    ユーザーID:6031673674

  • はぁ?


    自分の家族も守れないくせに、他人の家族に手を出すな。

    貴方の家族は誰?

    姉?だったら、奥さんと離婚しなよ。

    嫁と子供?だったら、奥さんを労れよ。

    両方?奥さんとは血がつながってないよ?


    薬で症状を落ち着かせているだけで、病人でしょ?

    私だったら自分の伴侶がそんな時に、ええかっこしいで
    気を遣う義家族なんて絶対に招かない!

    離婚して、奥様も子供も失いなさい。

    で、姉にその収入をちらつかせて養う代わりに
    フルタイムで働きながら家事やってもらいなさいよ。

    貴方のような思いやりも無い男と、
    いいとこ取りで都合が悪くなったら被害者の振りをして
    別居しようとする姉。

    凄い兄弟ですよね。そっくり!

    ユーザーID:7989258997

  • あなたがノンキにしてられるのは

    奥さんが我慢してるからですよ。

    フルタイム勤務で、薬を服用中、家事も子育ても自分だけ。その上、何もしないくせに甥っ子を預かるのを「子供が一人くらい増えても変わらない」と言い放つ無神経さ。
    そりゃ、あなたは何もしないのだから何も変わらないでしょう。

    奥さんが倒れても、「甥っ子預かってるのにー。お姉ちゃんが困るだろ」とか言いそうですね。

    ずっと誰かに守られて育ってきた「甘ったれの弟」気質なんですね。
    人を守るという発想が無い。自分が一番大事で可愛いのは、この先も変わらないでしょうね。


    家庭の役割分担について、今まで何も問題が無かったのは、奥さんが我慢して、そして諦めてたのだと思います。
    奥さんは体力的に限界だろうし、精神的にも爆発の一歩手前だと、今気付かないとマズイのになぁ。

    ユーザーID:0966899998

  • 主さん最悪…

    心底 奥さんに同情します。
    「家族なんだから」ねぇ…。
    貴方にとっては家族でしょうが、奥さんにとっては「他人」でしょ。
    何が笑顔で…なの?
    奥さんの笑顔を奪ってんのは貴方でしょ。

    お姉さんと甥を思い遣る以上に、奥さんを思い遣れないで、どうすんのさ。

    奥さん可哀想…。
    奥さん可哀想…。

    ユーザーID:5838470098

  • それは・・・

    ただのシスコンではないですか。

    お姉ちゃんはいいんだよ
    僕が頑張るからね


    だったら 一人でやってください
    妻はあなたの小間使いではありません
    給料が少しあなたより少ないだけですよね

    残念なオツムみたいだから教えてあげます

    家事 外注したらいくらかかるか知っていますか?
    あなたの奥さまがぱぱぱっとこなしているもの 外注したら
    時給2000円とかしますけど?
    その分を奥様のお給料にプラスしてみてください

    あなたより稼いでるじゃん

    ただのあなたは甲斐性なしですね

    きっと息子たち以下の働きでしょう(笑
    甥 呼ぶならあんたが面倒みなさい
    安月給なんだから

    ユーザーID:9375668291

  • 聞いたことない

    実家とはいえ、両親が居ないのに姉(妹)が出戻ってくるなんて聞いたことないです。渡鬼みたいですね。ドラマだからと思っていました。実際そういうこと結構あるんでしょうか。たとえ親が健在でも、兄(弟)が結婚してお嫁さんと同居していたら、実家であるけど、もう気軽に行ける実家ではないと思っています。一緒に暮らさないといけない理由でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:8279988054

  • 解決方法

    解決方法は簡単ですよ。

    お姉さんが夏休みで家にいる期間に甥っ子ちゃんに来てもらえばいいんです。
    そうすれば、奥様は甥っ子ちゃんが家に来る事に対して何も負担ないですよ。

    何故母親であるお姉さんが家にいない事が明白なその期間に来るんですか?
    「奥様が夏休みで家にいるから」でしょう?

    最初からそこに当て込んでる事も間違いだし、
    「離れて暮している甥が不憫」というなら、せっかく来ても母親がいないほうがもっと不憫ですよ。

    何故離婚して離れて暮している子が家に来るのに仕事に行くんですか?
    別に1週間じゃなくても、数日でもいいじゃないですか。
    お姉さんが夏休みで家にいる期間に甥っ子ちゃんを呼べば解決。

    それにお姉さん。

    離れて暮している我が子と会うのに、何故寝てる?仕事に行く?
    そこで休めるように調整したり、そんなに会いたいのならば
    疲れてたって寝ないんじゃないのかなぁ?

    来ても母親不在なら、来ても意味なくないですか?

    ユーザーID:5617588922

  • 奥様がかわいそうすぎる

    奥様の体調が薬で落ち着いているとはいえ、
    具合が悪くて台所に座り込むって、かなり体調悪いですよ?
    それを知って、かわいそうだとは思わないのですか?

    そんな状況なのに、せっかくの夏休みになっても、
    家事を手伝ってもらえないどころか、
    甥の世話を丸投げされ、夫にはそれくらいやれよと言われ・・・。
    よく我慢できるなあと思いました。

    私だったら、息子を連れて「体調が悪いから実家に帰ります」。
    で、家事も甥の世話も、普段家のことを何もしてくれない夫に
    任せますけどね。
    そのまま夫の元に帰らない場合も考えられますけどね。

    今の時代、家事・育児は、母親だけがするものではないのですよ。
    (母親が専業主婦の場合は多少状況が異なりますが、)
    家事はその家に住んでいる人がするもの。
    育児は子どもの「親」がするもの。

    主さまは、認識を改めたほうがよろしいかと存じます。

    ユーザーID:2341833137

  • う〜ん

    お姉さんと奥さんの気持ちもわかりますが、あなたたちは家賃を払っているんでしょうか? もし払っていないなら甥っ子の面倒を見てもいいかな。
    しかし奥さんも今回で最後かもしれないなら目をつぶってもいいような…
    私ならそうします。

    ま、甲斐性なしの旦那だから仕方ないか。

    ユーザーID:2992517345

  • 年収関係ない

    役割分担、収入と関係ないですよね。
    普段はそれでよくても、奥様は身体の調子が悪いのでしょう。
    薬を飲んでいるのでしょう。
    それでも座り込んでしまうほどなのでしょう。
    可哀そうでこちらまで泣いてしまいそうです。

    ご自分の奥様なのに、おもいやりというものはないのですか?

    食事の支度のみならず、家事の負担を夫であるトピ主さんと、
    息子さんたちで分担すべきなのではないでしょうか。

    それが家族というものではないの?

    「機嫌をとるのも腑に落ちませんし」

    冷たいですよ。
    機嫌なんてとらなくてもよい。
    身体の調子が悪いから不機嫌になってしまうのがなぜ分からないのか。

    こういう時に、夫婦の絆が深まるか、心の隙間が開くか、
    どちらかに分かれる分岐点なのかもしれません。


    まずあなたから、思い切った態度で思いやりをしめしてあげて。
    奥さん、悲鳴をあげているのですよ。

    ユーザーID:6577847486

  • その言葉に嘘は無いわね!?親戚付き合いするのは、アナタね!?

    まあ、当然ですけど。で、アナタの甥っ子も「親戚」ですから、アナタが世話しましょうね。自分で確かに書いたわね??「親戚付き合いは、私が」と!それから、今まで家事分担で揉めなかったのは、奥さんが我慢してたからです。聞きもしないんですか?「何か手伝おうか?」って。そしたら、「台所はいいから、子供をお願い」とか「掃除機かけて」となるわけですが…。

    ユーザーID:1423251585

  • 心を許した人「だけ」の空間が欲しいだけ

    義理の親と同居中です。

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。

    これが根本の原因です。この為に私も何度泣いた事か!

    同居トピでは、「家族」の一線を画していないため、義理の家族がズカズカ入り込み、
    妻が嘆くパターンが多いです。これもその一つ。

    例えばどんなに居心地が良い娯楽施設にいても、食事が美味しくても、
    我が家が一番落ち着くはずです。
    誰にも見られない、邪魔されない空間で一息付ける。それが次の日への活力になります。

    義理の親と同居を始めた時、この空間にズカズカ入り込む相手に頭を抱えました。
    「家族だから」。「家族」!何て都合の良い言葉なのか!
    でも私は、心を許していない人に入り込まれ、散々苦しみました。

    奥さまを休ませて欲しいです。
    まず、奥さまは、自分の子供達とご主人であるトピ主様「だけ」に心を許しています。
    奥さまの望みは、お盆期間中、心を許せる人達だけで1日2日水入らずで過ごすこと。
    その望みがどれだけ重要な事か!

    義理の家族との同居が難しいのはこの点にあります。
    せめて奥さまの苦しみの根本を察してあげて欲しいです。

    ユーザーID:9119426060

  • トピ主さんのレス読みました。

    姉名義なら、姉の家だし

    たとえ、名義が姉じゃなくても
    両親が死んでいたとしても
    姉の実家であることには変わりないですよ。

    小町は嫁の立場の人が多いし
    嫁の立場、前提で物を考える人が多いので
    出戻った?トピ主の姉が悪者になりますが

    本来、相続は
    長男だろうが次男だろうが、姉だろうが妹だろうが
    男だろうが女だろうが、関係ないし
    家、家屋なら、相続した人の物ですよ。

    この場合、姉の子供がたったひと月
    滞在するのに不満なら
    妻(トピ主一家)が、アパートを借りるなりして
    出て行くのが筋です。

    広い家で、台所も別なのに
    たった、ひと月だけの滞在を
    そんなに不満に思うものなのでしょうか?

    >土日や連休くらいウチに来て母親と顔を合わさせてあげてもいいと思うのです。子供に罪はありませんし、せっかく来るのだから温かく迎えてやりたいのに気分がふさぎます。私は間違っているのでしょうか。

    間違っていません。

    随分と意地の悪い妻だと思いますが。

    ユーザーID:9506239412

  • 相続って何?

    墓守をする跡取りは誰ですか?
    一太郎さんですよね?
    それで家はお姉さんが相続ですか?
    で、自分達は奥様の親から譲渡される家に引越予定?
    その家の名義は奥様ですよね。
    じゃあ、養子に入るんですか?
    いっそ早めに奥様とお子さんだけ引越をして、兄弟仲良く二人で末永く暮らすのがベストかと・・。
    甥っ子も遠慮無く預かれるし、面倒もみられますよ。
    奥様も同じ事を考えているのではないでしょうか。
    私の娘が同じような扱いを受けたら、体調が戻るまで孫と戻っておいでと言います。
    あなたがお姉さんの体調を気にするように、親にとっては娘が大事ですから。

    ユーザーID:9580913308

  • トピ主に喝

    トピ主のコメントを読んで悪いのは「あんただ!」と思いました。
    今住んでいるのは「お姉さんが相続した家」。
    来春移転する予定の家は「嫁側の家」。
    じゃあフルタイムで働いて家事をしている妻の4倍の給料?何を言ってるのか分かっているのかな!自分の家もマンションも無いのに居候のあまちゃん馬鹿ぶりに気がついてないね。
    来春移転するときに「姉の家」に住み続けるのはひょっとして貴方とお姉さんかも知れないね。バイチャ!

    ユーザーID:0883068056

  • 「妻だけが我慢すればすべて上手くやっていける」夫



    物事を自分の都合の良いようにだけ見て、都合の悪いことが出てくると、
    「妻が折れないから悪い」
    「妻以外はみんな上手くやっていけるんだから、妻が我慢すればすべて上手く行くのに」

    だいたい、高校生の息子も従弟がくるのを楽しみにしているって言っているけど、何年生ですか?それによっては、受験勉強で必死になってないといけない時期では?
    勉強しなくても、志望大学余裕綽々なのか、逆に諦めたのか?

    どうせなら、夏休みの間にトピ主さん達が引っ越しすればいいのに。

    お姉さんだって、自分で面倒見れないから元夫のところに息子をおいて離婚したのでしょう?
    面会は子供の権利だけど、その為の面倒を他人に押し付けて当たり前と言う考え方はありませんよ。
    カッコウの託卵でもあるまいし

    ユーザーID:9479136511

  • なにもかもが

    トピ主のなにもかもが腹立たしい。

    全て丸投げで、領域を侵すのはって、本当に見上げた言い訳ですね。
    そう何度も何度もやられたらたまりませんよ。
    仲の良かった奥様とお姉様がギスギスするのはトピ主のせいですよ。
    もう少し自覚なさったら。
    あとお姉様が相続したのですから、お姉様が家から出る必要はありません。
    収入4倍のあなたが家を建てるなり借りるなりして移れば良いのです。
    甥っ子が来たらあなたが実家に手伝いに行けば良いのですよ。
    何でも丸投げで、奥様が相続するご実家に住む?
    夫と言えど図々しいやら情けないやら。

    ユーザーID:7368226011

  • 奥様の考えが読めた気がする

    来春に奥様ご実家の家へ引っ越すとのことで…

    主様を除いた家族で、かもしれませんね。笑

    私ならそうします。

    それまでの我慢と思ってるから、
    抗議したりキレたり揉めたりせず無視なんじゃないですか?

    きっと奥様の気持ちはこうですよ。
    『妻を全く気遣えない、女中ぐらいにしか思ってない、全て姉と自分の都合のみ、
    だったら姉弟で仲良く暮らせや』てね。

    ユーザーID:3376505089

  • うーん・・・

    お姉さんが相続している家という事は、主さん一家はお姉さんの家に居候しているという事になりますね。

    甥子さんが遊びにくるのは問題ないと思います。
    だけど、仕事でほとんど一緒にいてあげられないとのこと。
    それでも家にいる時に親子が顔を合わせる事に意味があると思うので、やはり遊びにくる事自体に文句を言うのはどうかと思います。

    問題は、お姉さんが仕事に行ってる間の甥子さんの世話です。
    主さんが奥様に対して配慮が無さ過ぎます。
    いくら薬で抑えられているとしても、奥様は病人です。
    負担が原因で悪化し、薬が効かなくなったりしたらどうするのですか?

    高校生の息子さん達と協力して、奥様の負担を減らすべきです。
    せっかくの夏休み、どこかに連れて行ってあげるのもいいのでは?

    それから、お姉さんから奥様に「いつもありがとう」だとか、
    「子供がお世話になりました」だとか、
    「私が仕事を休めないばかりに負担をかけて申し訳ない」など、
    感謝や労い、謝罪の言葉を言ってもらいましょう。

    そんな言葉言う必要無いと思っているのであれば、そう思う人が諸悪の根源だと思います。

    ユーザーID:7376429526

  • そうだ!

    二度目ですが、奥様は静養も兼ねてお子様と来春から
    住む家で暮らす。あなたはそのままお姉様と生活されたら
    円満では?勿論、甥っ子の面倒を見てくださいね。

    本当にお姉様、なんで激務で実家住まいで預金が無いのか不思議。
    あと収入の差を盾にするようなトピ主のようなハズレ夫も嫌です。

    うちも夫のほうが収入多いですが、盾にされたことはないですよ。
    日頃から話し合いとかきちんとしていますからね。

    ユーザーID:7368226011

  • 可哀想な妻ですね

    あなたはきっと妻が寝込んだら、俺と子供は外食するからご飯の支度はしなくていいよ、って言ってああ俺ってなんて優しいんだろう、と思う人だと思います。

    ユーザーID:4626522091

  • 最低ですね。

    妻より収入が4倍あるのに、持病がある妻を働かせて、
    薬で落ち着いてるから、すべて妻に背負わせる。

    今後は、妻側の家に引っ越す。

    収入が4倍もあるのに?
    なんだか、自分以外の人の財産受け継いで、
    大黒柱気取り?
    お金あるんでしょ?

    トピ主さん家族が、姉名義の家を出るべきでしょ。
    そもそも、親の家なのに財産がないから姉名義にって。
    トピ主さんの物じゃないですよ。

    短期間でも賃貸に移ればいいでしょう。
    何だかんだ偉そうですけど、
    自分が稼いだ財産じゃないんですよ。
    譲り受けただけな財産で、何様なんですか?

    機嫌取りしたくない?

    食事の支度で座り込んでしまう程、具合の悪い妻を
    助けもせず、何もかも背負わせてるだけですよ。
    いたわる気持ちもないんでしょうか。
    言葉だけじゃ、すまないですよ。

    持病がある。
    薬でなんとか…なってる状況ですか?

    譲り受けた財産で気が大きくなって周りが見えないんですね。
    一人前と思ってるみたいですけど、
    中身は妻に甘えるお子ちゃまですね。

    離婚されないといいですね。
    このままだと、トピ主さんの家がなくなりそうですね。
    自分の財産は自分で作りましょう。

    ユーザーID:2101061315

  • トピ主家族が家を出たら?

    家はお姉さまのものですよね。
    それなら、トピ主さん家族が家を出るのが正しいですね。
    奥様にそう話してみてはいかがですか?

    お姉さまの家に住まわせてもらっていることと、
    甥っ子くんを預かるという負担を、天秤にかけましょう。
    奥様にどちらがいいか選んでもらえばいい。
    高いお家賃を払っているのなら、話は別ですけどね。

    ユーザーID:7204463538

  • 質問させてください。

    激務の義姉さんだって、仕事の休みの日ってありますよね?
    自分の子供は呼び寄せるけど、お世話はすべて主さまの奥さまに任せて、まるでいいとこどりですよね。
    あげくの果てに、当て付け?のように家をでるとか。
    居候の分際で?奥様1人悪者にして?
    旦那様にも責められて、奥様かわいそうですね。フルタイムで働いて、お盆休みもゆっくりできず、たとえ相手が子供でも、気を使うなってのが無理。
    すでに、義姉さんのご子息がきているわけですよね?
    みなさんが仰っている通り、主さんがお世話係されてます?
    自分ですべてやってみて、奥様の気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:7707731927

  • お姉さん親子が破綻したらかわいそう

    ここは嫁と妻の立場の多い掲示板なので 妻目線が多いですね。

    主に妻の立場の見方を知るにはいい場所かもしれませんが、回答を老若男女の一般論と思わない方がいいかもしれません。

    さて、トピの件ですが、奥さまが段々嫌気が指すのは、日本の慣習である姑舅や夫子供を嫁として面倒をみるのと違い、全く血もつながらない人なので、恩や友情などの別の感情がないと継続するのは難しいのではないでしょうか。


    でも現実問題として、姉親子が破綻してしまうには忍びないですよね。

    じゃあ誰が負担するかになりますが、なるべく奥さまに負担が少なくなるようにするのしかないと思います。

    あなたの奥さまに感謝と詫びの気持ちを持っていることを言い(認めることが大事)、あなた自身が動いて面倒をみて、家政婦をやとうなどしたらいいと思います。
    お子さんにも協力させてもいいと思います。


    役割分担が決まっているなどと固定観念を持っていると、あなたの家庭が破綻していますよ。

    ユーザーID:5578193814

  • 不憫と思うなら

    トピ主さんが甥っ子さんの面倒を見たら良いじゃないですか。
    フルタイムで働いてて家事100%で体調が不安な奥様にこれ以上負担をかけないでください。
    全部妻に押しつけておいて「口をきいてくれない」って…(失笑)
    疲れきっているところに仕事増やされたら愛想を振りまく気力もないですよ。

    ユーザーID:5716518596

  • 同居しているのがいけない

    お姉さんが相続された家なのなら、すぐにでもトピ主さん一家が出て行くべきじゃないのですか?
    来春には出て行く…ではなく、それまでアパートに住むべきはトピ主一家だと思うのですけど、間違ってますか?

    収入が奥様の4倍だから家事をしないの意味が判りません。
    収入は関係ないでしょう?持病があると知っていながら、台所で座り込むまで無視ですか?家族(奥様)を大切に思うのなら、ちょっとでも助けてやろうと掃除の一つもするのが家族ってものじゃないでしょうか?
    それに関してはトピ主だけじゃなく、息子さん達も同じです。うちでは主人が掃除機かけて、息子が洗濯物を干したりしてました。私は別に持病もないですけど、仕事が忙しい時期がありましたので。
    主人は私の5〜7倍くらいの収入がありましたけど、関係ないですよね。
    トピ主には優しさや思いやりが無いと思います。
    お姉さまに対しても、奥様に対しても…。
    全部、独りよがりだなと思います。

    ユーザーID:3643660861

  • トピ主様の考え方わかります

    人の体で例えるなら、
    トピ主様は頭で、奥様は手足。
    頭が決めて、手足が動くのは当たり前。
    頭は手足の上に存在するものだから、頭を下げるなんてもってのほか。
    考える事は頭がするから、手足は何も考えずに笑って動きなさい。ですよね。

    頭だの手足だの胸の悪くなる例えをしましたが、トピ主様の考え方はこれですよね。

    自分は頭とふんぞりかえってないで動きなさい。
    奥様とトピ主様は別の人間で、奥様にも考える頭も、もの思う心もある一人の人間で、トピ主様の体の部品でない事にきづきなさい。


    トピ主、親戚関係も手足がするのでしょう?
    甥御の命を丸投げしたように。



    頭なら手足の痛みくらい感じなさい。
    それが出来ない頭は不要です。

    頭の役目果たしてませんからね。


    ばあちゃん、頭に血が上っちゃったよ。

    ユーザーID:0249096250

  • なんとか出来ます

    奥様は2人のお子さんを連れて実家に帰省してもらう。
    「夏休みだし、たまには実家でゆっくりしておいで」と快く送り出す。

    トピ主も夏休みなのだから甥は来てもらって、トピ主がお世話をする。
    掃除も洗濯も食事のしたくも片付けもトピ主がやる。
    それだけでなく大事な甥なのだから、トピ主が外食やイベントにも連れて行く。

    勿論、お姉さんは「厳しい勤務体制」の為に疲れているのだからいつもどおりゆっくり寝ていてもらう。

    「お互いできることをできる人がする」だけで、皆が幸せ。

    家族の幸せの為に頑張れトピ主!

    ユーザーID:3635440903

  • いずれ愛想をつかされますよ

    トピ主さんのような思考の男性は多いと思います。幾ら共働きだろうが、家事育児近所付き合い親戚付き合いはみーーんな妻がやるべき!と頑に思い込んでいる男性。

    うちの夫(55歳)もそうです。

    いくら臨機応変に手の空いている人がやれば効率がいいと言っても「それは俺の仕事じゃない」と、何が何でも私にやらせます。

    無事子どもが大学進学で家を離れたい今、私が何を考えているかというと「離婚」です。
    夫のような人間(トピ主さんも同様です)とこれからの将来をともに過ごそうとはとても思えないのです。

    トピ主さんの件は、まずあなたが率先して動かなければいけません。あくまでも奥様はヘルプです。誰の肉親なんだかをきちんと理解しないと、お姉様のことどころか、トピ主さんが愛想をつかされる日がきますよ。

    私は結婚26年、我慢してきましたが、限界にきていますから。

    ユーザーID:5639658718

  • 追加レス読みました

    お姉さんが相続されている家ならば「お姉さんにはアパートに移ってもらいましょう」とレスしたことは誤りでした。
    申し訳ありません。

    でも、お姉さん17時頃に息子さんを迎えに行っておられますが19時から仕事ですよね?
    離れ離れの母子がかわいそうで甥を呼ぶのに、お姉さんが仕事に行くんじゃ甥を呼ぶ意味ないでしょう?
    まさか1日に少しの間だけ母子を合わすために、奥様の休みを一週間も犠牲にしろ!ってことなんですかね。。。

    何もお姉さんが仕事の時に甥を呼ばなくても、お姉さんがお休みの日に甥を呼んだほうがいいんじゃないですか?

    そしたらお姉さんも気を遣わなくて済むし、奥さんの気も少しは落ち着くんじゃないですかね。

    お姉さん不規則・激務ってどんなですか?1日も子供と過ごす日や時間がないほどの激務ってどんなでしょう?
    世の中、不規則・激務の方ってたくさんいらっしゃいますし、子連れで離婚して家事・育児こなしている方もたくさんいますよ。

    主さんが、そこまでお姉さんを気の毒に思うほどの激務ってどんなですか?ぜひお聞きしたいです!!

    ユーザーID:7234474384

  • 妻を家政婦扱い

    奥様は家政婦ではありませんよ〜

    あなたもお姉さんも、奥様に頼りすぎ〜

    奥様にとって、義姉の子供なんて、かわいくな〜い

    奥様を当てにせず、自分でなんとかしたら〜

    だから、悪いのはあなたとお姉さん

    バカな旦那と義姉に囲まれた、奥様が不憫でかわいそ〜

    バカ旦那〜 義姉よりも妻を大事にしなさ〜い

    ユーザーID:5718820011

  • しつもん(横ですが)

    みなさんが言われてる意見はごもっともなので気になったことを質問!あなたの年収いくら?
    奥さんの4倍って書いてますが、まさか奥さん扶養控除内の収入で100万くらい?その4倍?なら400万くらいなの?
    手取りはもっと少ないですよね?
    奥様は持病もあるようですし専業主婦になってもらって平日の時間を自由にさせてあげることはできない稼ぎってことですか?
    それとも奥さんもバリバリ稼いであなたも稼いで貯蓄してるとか?
    でも奥さん関係の家に引っ越すんですよね?
    あなたの役割はなんですか?奥さんは家政婦でも保育士でもないです。あなた棄てられますよ!親戚付き合いはあなたお一人でがんばってください。煩わしいってわかってるんですから巻き込まないでね

    ユーザーID:2665916684

  • それなら

    有給休暇をとって、あなたが面倒みなさい。

    それから、奥様にはお小遣いをあげて、旅行にいかせなさい。

    収入は奥様の4倍とか。

    できるでしょ、それくらい。

    ユーザーID:8761493600

  • あなたにとって

    奥さんの存在って何なんですか?

    身内びいきもいい加減にして下さい。

    お姉さんより奥さんに気を遣ったら?

    身内可愛さで、自分の家族から孤立してるんじゃないでしょうか?
    今一度、身の回りよく考えて下さい。

    ユーザーID:2029117185

  • 提案

    甥っ子はお母さんやいとこに会いに来る
    ということで
    主さん夫婦は温泉で上げ膳据え膳の贅沢休暇を取る。
    というのはいかがでょうか。
    奥さんも家事から解放されて満足すると思います。
    お金はかかるけど
    それくらいはご褒美してあげてください。
    普段家事を100%負担しているのなら
    お姉さんにいくらか負担してもらっても当然かと思います。

    わたしなら、耐えられないですね。

    ユーザーID:6462619094

  • トピ主さんに仲介力はない

    >妻の病気は薬で落ち着かせられます

    奥様の病気が何かわかりませんが、トピ主さんは
    どのようにツライかご存知なんでしょうか。
    そして、イメージできますでしょうか。

    残業がない、収入が自分の4分の1だからと
    奥様のお仕事を低くみているトピ主さん、
    奥様が100%家事をするのが当たり前、
    奥様がお姉様に気を遣うのが当たり前と
    思ってるトピ主さんに仲介役ができるとは思えません。

    それだけお姉さまの立場に寄り添える想像力があって
    なぜ、奥様に寄り添う考え方が一つもできないのか
    不思議です。

    料理をつくりたくないんじゃない。
    労いもなく、休日はお姉様の息子さんに合わせる生活。
    味方がいない家で苦しんでる奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:7810340253

  • トピ主さんの言うことも分かる。あとは言い方だと思う

    子供に罪はない、たまには母親と過ごさせてあげたい、姉も忙しくて大変…

    トピ主さんの言うことも分かります。でも奥さんがかたくなになってしまったのは、そういう「姉さんも甥もかわいそうだ。だからお前が頑張ってくれ」という姉よりのスタンスで話を持っていくからではないでしょうか。

    奥さんの気持ちによりそって「いつも頑張ってくれてありがとうな。お前のおかげで姉さんも息子を安心して呼べるし、甥も母親に会えて喜んでる。せっかくの夏休みなのに申し訳ないけど、子供に罪はないし、受け入れてもらえないか」という感じで言えば、奥さんだって鬼じゃないでしょうし、分かってくれたでしょう。

    ほんと、義理の関係がうまくいくもいかないも夫次第ですよ。妻を立てて、お姉さんにも「こいつが頑張ってくれてるから助かってる」と言ってくれるような夫なら、妻だって多少の事は我慢しようと思えるものです。

    ユーザーID:2748733288

  • 機嫌が悪くなって当たり前ですよ

    給料云々は関係ないですよ。フルタイムで働いて、家のこともして、更に奥様にとっては、子どもでもなんでも他人を預かるのに、気が休まるわけがありません。暇があれば横になって休みたい思いますね、私でも。

    あなた、逆に奥さんと同じ立場に立たされたときに、今と全く同じことが言えますか?自分は休みたいけど、妻の姉と子どもが来て、休みたくても休めない状況、それに自分には持病があると、どうにも自分の立場になって考えれば、こんな本末転倒なぼやきは出ないように思いますがね。

    自分で呼んだ人間の世話は自分がやすべきで、他人にまかせっきりにするのはどうかと思うし、子どもでも友達連れて来たら、自分で出来る範囲で世話焼いていますよ。それを丸投げして、家の持ち主が誰とかピントがずれています。嫁は家政婦じゃないのですけどね。

    お姉さんも預けて、労わる言葉や感謝の言葉くらい言われているのでしょうか?あなたに至っては問題外です。奥様に嫌われたら、離婚でもされたら、それすらもしてもらえなくなるってことに気付いておられないようです。人生の最後に一緒にいるのはおそらく奥様です。大事にして差し上げてください。

    ユーザーID:1395360494

  • あきれます

    子供を呼ぶなら仕事を休め、休めないなら呼ぶな。お姉さんは何様ですか。ほんとに 腹が立ちます。何がお互いできることを ですか!すべて奥さん任せじゃないですか!不憫な甥っ子にしたのはお姉さん夫婦です。

    ユーザーID:2493174413

  • そんなに甥っ子が可哀相なら

    奥様の体調が悪くなり入院しても、離婚されて出て行かれても、トピ主さん一人でちゃんと甥っ子の面倒はみるんですよね?
    奥様か居なくなったとして、日々、仕事や家事に疲れてボロボロでも、姉の方が大変だから、自分が何でも引き受けるって出来るんですよね?
    シミュレーションとして、奥様一人を実家に先に戻してみては?トピ主さん、奥様がされていた事を体験してみたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6925272809

  • 奥様と子供だけが被害者

    焦ってますって今更何を焦るんですか?あなたとお姉さんの勝手な行動が原因でまわりが振り回されていますよ。

    大体、お姉さんは子供の面倒見れないくせになんで迎えに行くんですか?仕事を言い訳にしないでください。他のシングルマザーに失礼です。大体母親らしいことできるの??このトピ見せて反省させてください!!


    でも、一番悪いのは あ な た !
    他の皆様のレスを読んでる?日本語わかる?奥様に負担かけすぎだよ。
    この夏休みは大好きなお姉さんと家事育児して奥様の有り難みを噛み締めてくださいね。

    ユーザーID:5243549883

  • 奥様よりお姉さんの気持ちが大切なんですね(笑)

    私達家族は来春長男の進学とともに妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です
    ↑ ↑
    この予定は・・・予定で終了しますね。
    奥様とお子様だけが、譲り受けた家に引っ越し、トピ主様はお姉さんと暮らしていますよ。
    はい・・・間違いなく奥様は、そのように考えています。
      
    だいたい、薬を飲みながら仕事をしている奥様に対して、どうして家事を手伝わないのですか?、そして4倍は稼いでいるとか、私から見ればそんな男性、尊敬などしません。
    お姉さんが大切なのは理解しますけど、奥様を労う気持ちが全く足りていない事に気が付かないのは、「致命的」です。
      
    横ですが、私の夫、稼ぎは私の18倍。でも威張りませんしゴミ捨ても自分からしてくれています。

    ユーザーID:9181739390

  • いらないな…こんな旦那

    こういう話をきくたびに、『まったく、結婚なんかするもんじゃないな』ってつくづく思ってしまいますね。

    一番そばにいて、一番理解してほしい相手である夫が、これだもんなぁ…。

    私も数人と同棲した経験がありますが、男ってやつはなんでこうも視野が狭いのか?

    相手の立場になって考えるってことが、さっぱりできないのですね。

    しょせん夫婦は他人ってのを思い知らされるトピです。

    だって主さんは、血のつながった姉と甥っ子の肩ばかりもってるし。

    公平目線ぶって、博愛主義のつもりかもしれないけど、まったく的はずれなまま何年も夫婦やってきたからの『妻の無言』ですよ。

    もうこいつには何いってもわかんないんだなって、アキラメ&呆れられてますよ。

    私が奥さんの友達だったら、『自分の親御さんが残してくれた家があるなら、もうこんな無理解な旦那なんか捨てちゃいな』って言うと思います。

    ユーザーID:4649275907

  • 間違いだらけ

    ●トピ主お姉様
    仕事が休みでないのに1週間も子供を引き取るのは間違い。
    仕事が休みの時に、時間が短くとも、1対1で子供と向き合った方が密な交流になり良い。
    もしトピ主夫婦に子供を預けるのなら、勝手に仕事に行くなど言語道断。

    ●トピ主
    子供が一人ぐらい増えても大したこと無いのは、家事をしない人間の意見。
    食事、洗濯、掃除、買い出しをする人からは、子供が一人増えるのは、確実に負担。

    ●トピ主奥様
    家族水入らずで過ごしたいのは理解出来るが、義姉の問題もあるし、多少妥協してあげるのが人の情け。

    トータルで見て、親が仕事で居ないのに、1週間も小学生を預かるのが問題。
    一泊二日、二泊三日ぐらいだったら、奥様の機嫌もそこまで悪くなかったのでは。

    ユーザーID:9779750279

  • そりゃそうだ

    そもそも親が面倒見れないのになぜ頻繁に来させる?
    親がいるのに子の面倒を毎度義妹に押し付けるって、大人としても親としても笑いものですよ。
    奥さんは普段の生活でなく、「甥が来ても普段通りの姉」が嫌なんです。
    遊びに来ても肝心な母親は放置…そんな甥が可哀想です。

    普段面倒見ないなら、来たとき位面倒子供のみたら?
    来春から世話をどうするのかは知りませんが、今を見ると放置するんじゃないかって私は心配しますけどねぇ…

    トピ主も子を姉に押し付けて寝るのが平気な人ですか?

    ユーザーID:9548388540

  • 絶対にいやだ

    自分が面倒も見れないのに
    義妹(あなたの妻)をアテにして子供を預かるとか非常識です。
    子供と一緒にいたいのなら
    夏季休暇や有休を利用して全部自分で面倒見るのが普通じゃないですか?

    義妹(あなたの妻)は家政婦ですか?
    姉は奥さんに何かお礼をしているんですか?

    あなたたち姉弟は図々しいです。
    妻は家政婦ではありません。

    姉は奥さんに頭を下げて「よろしくお願いします」と、
    1週間分の食事の用意などのお礼を包むべきでは?

    ユーザーID:6451683647

  • こんな夫嫌だ

    あのぉ〜。

    奥様、「フルタイム勤務」と書いてらっしゃいますが。
    つまりあなたと同じような勤務体系なんですよね?
    なのになぜ、奥様は「仕事」+「100%家事負担」で、
    あなたは「仕事」だけなの?これだけで十分不公平です。
    ここをまず自覚してください。
    収入の多い少ないは問題ではありません。

    「姉は厳しい勤務体制のため無理もありません」とありますが、
    お姉さんは帰宅後の子育ては含まれないんでしょ?
    自分の世話ぐらい何とでもなりますよ。でも奥様は高校生の子供がいて
    そうもいかない。この差もわかりませんか?

    傍からみると、奥様がとてもお気の毒です。薬飲みながら頑張っているのに
    その上まだ負担を強いる思いやりのない旦那じゃ・・・。

    >無理せず外食でもいいと伝えてあります。

    これが一番腹が立ちます。
    なぜ「自分(トピ主)が用意する」 という選択肢が無いのか(呆)
    一見気遣いしている風ではありますが、ポイントずれてます。
    台所にへたり込む人間連れて外食ですか?あなた鬼ですね。

    今回の甥を預かる件ですが、断らないと本気で離婚されますよ。

    ユーザーID:7465747480

  • 自分の子は自分で見るべし!

    離婚しようがしてまいが自分の子なら責任を持ち自分で見ればいい!食事も相手も! 当たり前のような態度をされてるから腹が立つ。食事用意も当たり前、皿を片づけるのも当たり前…。家族の食事用意も、皿を下げるのもリズムの1つ だけれど、お姉さんや甥の分は他人のなんですよ。奥様は『なんで私が、私は家政婦なの?』と常に頭にあるのでしょうね。 お姉さんから奥様に『お願いします、ありがとう、ごめんなさい』ご主人から『いつも悪いなぁ。ありがとう感謝してる』そう言ってあげてます?あなたの年収なんてどうでもいい、このトピには関係のないこと!『当たり前』としてはいけない『労いの言葉』が必要『妻が全て背負う事ではない』ということなんですよ。お姉さんも 子供を置いて仕事に行けるのもあなたの『妻』がいるからでしょ じゃ『妻』がいなかったら子供はどうしていたのでしょうね。お姉さんに対する同情と甘えを許していると奥様、本当に家を出ますよ。姉家族が大切か妻が大切か 考えれば解ることですよね。

    ユーザーID:7898189657

  • 全部人任せなんだね

    おいの面倒は病気の妻に見させる。
    だってトピ主の方が給料いいし、家庭のことは妻の仕事だから。

    家?
    姉は独身になるんだから実家は上げるよ!
    自分たちは大丈夫!
    だって妻の親が家をくれるって言うから!!
    その名義は勿論トピ主名義にしてもらうよ!
    だって、もらって【あげる】んだから!当然だよね!!
    でも自分は婿になったわけじゃないから、姉にあげた実家の付き合い関係は全部見るよ!あたりまえだろ!俺!長男だから!

    ってかんじですかね。
    こんな夫いやだ。

    自分で何かしてみたらどうですか?
    全部人任せじゃないですか、いいと大人が。

    あのね、お姉さんが離婚して子供を引き取れなかったことは奥様にはなんの責任も関係もありません。
    お姉さんが一人生きて行くために必死に働くことも大人なら当然のことです。
    それをどうして病気の妻に背負わせるんでしょうか。
    家族だから?
    じゃぁ、トピ主さんが背負いなさいよ。
    まず自分が自分の家族を背負ってその上でお姉さんや甥っ子を背負いたければ背負えばいい。

    そのうち状況がわかってくる息子さんたちにも嫌われますよ。

    ユーザーID:2682881832

  • トピ主さんが書いた収入の割合で考えれば

    20%はトピ主さんが家事負担すべきです。

    なぜ奥様が100%? トピ主さんばかり楽してずるいですよ。

    20%には全く不足ですが、甥御さんが滞在中の期間だけでも、トピ主さんが家事を請け負い、奥様を休ませてあげれば、奥様も納得できると思います。

    トピ主さんも夏休みで仕事はないんでしょう?
    料理ができなくても、掃除洗濯後片付けは五体満足な成人男性なら誰でもできますよ。

    まさか、奥様には「夏休みだから」と普段より一人分多い家事を押しつけて、自分だけ夏休みをちゃんと休むつもりじゃないですよね?

    ユーザーID:4391063335

  • ねぇ、

    あなたが守らなきゃいけないものって、何???

    一番分かってほしい人に理解を得られなかった時の気持ち、あなたにはきっと分からないでしょうね。

    そもそも、自分が面倒見れないのに、夏休みだから、不憫だからといって簡単に呼び寄せるお姉さんの考えって如何なものでしょうね。普段一緒じゃないから、夏休みの一週間くらい一緒に過ごしたいって気持ちは、私も人の親だからよ〜く分かります。

    でも、もし私だったら、その一週間無理してでもお休みを取って、きっと色んな事を子供としたいと思います。一泊旅行やお買い物、テーマパーク、勉強も見てあげたい、手料理だって頑張りたい・・・そんな事も出来ず、お世話は人任せなら、子供を預かる意味ないでしょう。
    形だけの義務感で呼び寄せるのなら、それはどちらにとっても迷惑な事です。

    そんな事もお姉さんと話し合えず、ただ自分の妻に強制するあなたがとても残酷に思います。

    いい大人が子供の手本になれず、情けない後ろ姿晒すのって親失格でしょうね。

    ユーザーID:6985535088

  • 間違意だらけですね。


    お姉さまが相続したお家なのに、
    >田舎、私の実家(両親は他界)、一戸建て。
    >今年の春から実姉が離婚して出戻っていますが
    これはあんまりな言い方でしょう。
    あなた方4人は今すぐ出て行くべき。

    奥様の4倍の稼ぎがある、ではなく、
    あなたがあと25%昇給すべきところを
    奥様が共働きで補ってくれているのです。
    えらそうに言うなら今すぐ25%昇給し
    奥様を専業主婦にしてあげてください。
    で、あなたがいくらで奥様がいくら稼いでいるの?

    マイホームにしても奥様実家から来春譲り受ける予定?
    あなたの甲斐性どこにあるのですか?

    結局はお姉さま名義の一戸建てに居候してる負い目から
    世話もしないのに呼び寄せる甥っ子さんの
    面倒を見る羽目になっているのでしょ。

    どなたかもおっしゃってましたが
    あなた方家族がいなかったら、
    お姉さまは、まさしく育児放棄ですよね。
    自分が休みじゃないのに呼ぶのは
    居候の弟家族に世話を押し付けられるから。

    広い一戸建てにお姉さま一人にして差し上げれば
    呼ばなくなるよ、きっと。

    ユーザーID:4989464358

  • このままでは将来キケンかも!

    奥様は、カッとなって言い返すタイプではなく、
    ぐっと我慢し、無口になるタイプのようですね。
    今後、お姉様と別居されても、主様のような考え方を貫いておられると、
    ある時急に離婚届けを目の前に出されてしまうかもしれませんよ。
    奥様はずっと我慢されていて、子供さんが成人されると、とっとと離れていってしまうかもしれません。

    そんな未来を想像してしまうほど、
    主様の思考は、他人が聞いていて、おかしいです。

    これだけレスがついていて、批判が多いのに聞く耳持たないようですので、
    ちょっと問題が大きいなと思いますよ。
    軌道修正今のうちです。奥様を大切にしてあげてください!

    ユーザーID:7040891630

  • ねぇ、レス読んでる?!

    ねぇ、みんなのレス読んでる?
    奥さんの心情を綴ってくれてるのに全く理解出来てないじゃない。
    原因や解決方法を知る事より愚痴りたかっただけ?

    奥さんの不機嫌さ、調子の悪さはあなたのその聞く耳持たずの性格のせい。

    甥や姉ばっか優先して、奥さんの健康や負担を一番先に考えてあげられないの?
    こんな簡単な事も分からずよく仕事が務まりますね。
    部下の気持ちも分かんないでしょ。
    ほかっておくと義姉と大喧嘩か、あなたに離婚届を突き出すか、荷物まとめていなくなりますよ。
    子供はもう大きいんだから思いやりのないあなたと我慢して一緒に居る事ないし。

    甥の面倒はあなたが見る。市民プール連れてきなさい。
    毎日ガストやマックやお弁当買って食べさせたらよろしい。

    ユーザーID:3166185551

  • ふざけるな、バカ亭主!

    持病がある妻をフルタイムで働かせた挙句、
    自分のほうが給料が多いとふんぞり返って家事一つ助けない夫。
    それどころか姉の息子の世話まで押し付け、
    疲れた妻が悲鳴を上げれば、
    妻の体を案ずるどころか得々と人としての情をといて妻を詰るあたり、
    「思いやりのかけらもないおまえが言うな!」と
    トピ主さんに対する怒りで頭に血が上りました

    そんなトピ主さんの姉だけありますね。
    遺産を一人占めし、たまにやってくる息子の世話は弟夫婦に丸投げ。
    驚くほど厚かましく、母親としても失格。
    弟を丸め込み、すっかり甘えた暮らしぶりが身についてしまっているようです。

    子供も高校生になったことだし、私がトピ主さんの奥様だったら離婚を考えます。
    甥がどれだけ悲しい思いをしようが、食事の世話などしません。
    奥様、我慢し過ぎ!
    っていうか、これからかな?

    私の周りでは子供が大学生になったとたん夫と離婚する女性が増えていますが、
    妻に三下り半を突き付けられると「なぜ良き夫良き父親の俺が…」と呆然とする夫、
    実に多いようです。
    トピ主さんも、きっとそのタイプでしょう(笑)

    ユーザーID:8590509234

  • 何度聞いても見ても同じです。妻にエールです。

    お家の事は分かりました。
    けれど、やはり、妻側にエールです。
    妻親の方へお引っ越しをされる様ですが、
    本来ならあともう少しの我慢、絶えて姉のお子様のお世話を・・と思うでしょうが
    今までの積み重ねが奥さんの限度を超えているのではないでしょうか。

    「同居されてお互いが見えてきた」「他人だから気を使ってほしい」
    姉側も嫁側も不平不満だろうかと想像致しますよ。

    夏場の家事/接待は本当に大変です。
    外食もありですが、1つ屋根での夏休み、身体も限界なのではないでしょうか。
    「こんにちまでの同居の積み重ね」「不平不満」爆発寸前の状況だと伺えますが。

    「一年に一度、二度の接待なら大丈夫」と思って親戚を接待した昨年の夏、
    帰られた日に私は微熱が出てひと月以上続きました。やっと秋口になって完治しました。

    本当に大変なのですよ。奥さんの事、分かってあげて下さいな。

    ユーザーID:4577147143

  • かなり劣勢です主さん

    妻、今いるうちは赤の他人であるお姉さんの家、その家で家政婦兼シッターまでしなくてはならない。
    もうすぐ実家(私)の家に移れる!やれやれ、せいせいする。
    ついでに家政婦兼シッターの役目からも卒業しなくちゃ。

    主さん、離婚されて放りだされても、不思議ではない状況ですよ。
    あなたとの結婚生活が奥さんにとって何のメリットがあるんですか。
    今までは、あなたの実家で暮らしてたら、家政婦もこなしてきましたが、
    これから状況が違ってくるって、認識してますか?
    奥さま実家でお家を提供してくれるのも、今のお家が姉の物であると了解してるからではありませんか。

    いくら稼いでくるのかはしりませんが、あなたこそ、宿なし(居候)の身であることを認識してください。家主(亭主)ぶるのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:6498461133

  • できる範囲で

    特に問題がある人はいないように見受けられます。

    ただ、奥さんは日頃からいろいろなものがたまっているようですので、
    トピ主さんがこの夏休み子供と甥っ子をつれて、テーマパーク等へできるだけ外出なさったらどうでしょうか?
    家事等で負担を和らげるよりそちらのほうが、トピ主さんとしてもやりやすくないですか?


    その間、奥さんは家で休んでもらうなり、夏季休暇を満喫させてあげてください。

    まずは奥さんにできるだけ夏季休暇を有効活用させてあげることが先決かなと思います。

    ユーザーID:2912905451

  • あなたにとっての家族は誰?

    認識が甘い。あなたは戦前の家長じゃないんです。
    たしかに、戦前ならば、あなたのいう、「家族」という概念は、あてはまるでしょう。
    現在のあなたの「家族」は奥さんと子供だけですよ。
    たまたまお姉さんの家が広いから一緒に住んでるだけです。

    そして今度の家主は奥さまです。
    すべて奥さまの言うことに従いましょう。

    ユーザーID:9449490425

  • 私も腹が立ちます

    奥さんとお姉さん、両方とも仕事をしているのにお姉さんには「夏休み」があるのに奥さんに夏休みがなぜないのですか?

    そしてトピ主さんあなたはどうして日ごろ疲れている妻を気遣えないのですか?
    ゆっくり休みたい。とハッキリいっている奥さんになぜ「姉の子供の子守」ですか?
    薬でおちついてるから大丈夫?

    トピさんの天秤が 妻 < 姉 完全に偏っているのがわかりませんか?
    みなさんがそういうレスをしているにもかかわらず給料が妻の4倍などと書き込むなんて、改善する気がないのなら質問しても意味がないと思いますが?

    大体、その辺の気遣いのできる男性ならば奥さんを不機嫌にすることもないでしょうけどね・・・

    対処ができないのに質問しても回答した人の意見に意見するだけ。トピさんが改善することもなければ事態はかわりませんよ

        私の予想:奥さんの機嫌はさらに急降下するでしょう!

    ユーザーID:4414902436

  • 焦ってれば?

    結局あなたは焦るだけ。

    姉は仕事が大変とだらだら寝て我が子放置。
    仕事が大変?
    妻も仕事してるでしょ!その上、夫や子供の世話も毎日毎日してるでしょうが!

    ただ仕事して自分の世話だけして、しんどいと寝ているだけの姉とは違うの。挙句たまに来る自分の息子の世話すらできないってどういう神経?

    今はトピ主家の息子も大きくなって手がかからなくなったかもしれませんが、手がかかる時もトピ主奥様は乗り切って、今は薬で状態を保っている。そんな時になんで「仕事してただ寝てる」人の子供の面倒を見ろ!夫は病気持ちで薬で状態の安定を保っている、台所でへたる状態を知っているのに「仕事してただ寝てる人を大変だからと大事に」と宣言。

    これで怒らない人がいたら、神様だわよ。
    病気舐めてんじゃないよ!

    収入4倍かなんだか知らないけど、家族以外の話。
    トピ主が全部面倒みれば?いつも通りでいいんでしょ?たいしたことないんでしょ?

    しかし投薬状態の妻にそこまで非情になれるよね。何が家族だよ。妻は奴隷、姉は家族?
    姉にも普通の人程度は頑張れる薬でも処方してもらえば?

    ユーザーID:9423731138

  • この先、どうするのですか?

    お姉さん、家を出てアパートに住んでも、トピ主さんが出ていっても、
    その後、甥っ子さんはどうなるんですか?

    やっぱり、あなたのところに預けにくるのでは?
    その時に、世話をするのは仕事を持っている奥さんですよ。
    それは、いつまで続くんですか?

    何より、夜勤と日勤、どう違うんでしょうか?
    朝から翌朝まで働くのでは無いですよね?
    時間帯が夜なだけで、奥さんが働いている時間数と変わりない。

    それに何故、夜勤があるのに、息子を預かるのでしょう?
    朝から連れて来て、一緒に過ごし、出勤時に送っていくのが常識では?
    週末に預かる約束なら、何故合わせてシフトを組まないのでしょう。
    お姉さんは、息子さん(甥)を見る気がないのですよ。
    そんなの甥っ子さんが気づかないとでも思っていますか?
    そして、傷つけている事に気が付いているでしょうか?

    人の家に居て、楽しいはずがないでしょう?
    小学生は、まだ母親と居たいんですよ。
    あなた達が代わりになることは出来ません。誰も代わりは出来ません。
    そう、お姉さんに言って下さい。

    奥さんが正しいです。

    ユーザーID:1910270359

  • 一太郎さんが仕切ってあげて

    お姉さんの家なんですね?
    だけど家族で暮らしてるのは一太郎さん一家なんですよね。
    お互いに暮らしにくいでしょう。
    お姉さんから甥子さんの世話をお願いされてるのですか?
    不憫に思う必要もないし、面倒をみる必要もないと思います。
    従兄弟に会うことは楽しみの一つでしょうが、短い時間でも母親と過ごしたいのでしょ?
    一太郎さん家族がいなければ、甥子さんは一人で留守番をしてるでしょうし、お姉さんは食事の用意だってしていくでしょう。
    でも現実は台所などの生活部分は一太郎さん家族のものなんですよね。

    奥様の不機嫌が原因でお姉さんが出ていくというのは違うんじゃないかしら?
    一太郎さん家族とは別家庭だと自覚してるからじゃないの?
    お姉さんが甘えてるのか、一太郎さんの厚意が過ぎてるのか、わからないですが、奥様は第三者の協力者であって、負担をかけさせてはいけないと思います。
    関係が悪くなるばかりでしょうね。

    ユーザーID:6539438815

  • 私の父

    母は専業主婦、4倍どころではなく父のみ稼いでますが、休日の家中の掃除は父の担当、そのほかにも色々手伝ってますよ。
    昔はやりませんでした。でも母が病気で倒れてからは、父は態度を変えましたよ。
    あなたは奥さんが台所で座り込んでいても、「俺の領域じゃないから」と、何もしないの? 二人で健康に末永く暮らしたいって思わない? 奥さんの症状がもっと酷くなっても後悔しませんか?
    お姉さんへの気遣いはできても、奥さんへの気遣いができないのは何故ですか? 奥さんは使うだけ使わないと損ですか?

    ユーザーID:6228504949

  • ヨソの家庭の家族サービス

    妻に面倒丸投げして身内に格好つけるからでしょう。
    普段、家事しない小姑との同居で気苦労と負担かけてるのに、夏休みくらい解放してやろうという気持ちになれないのでしょうかね?甥といっても奥さんにとっては血のつながらない他人の子なんだし。私なら夫と義理姉親子放置して我が子と旅行に行っちゃいますが。甥を可愛がるのは姉と元夫の役割だし、姉も仕事休めない日に子供連れてくるなら意味ないです。暗に弟一家に押し付けちゃえと言ってるのと同じです。
    アナタは自分の妻子には何も家族サービスしないんですか?将来トピ主が要介護になったら妻子が揃ってソッポをむくのが目に見えるようです。

    ユーザーID:6084247461

  • 奥さんに相談せずに決めたと言うことですか

    それからトピさんの言い分もよく分かりました。まず最初に決める前に奥さんに相談するべきでした。自分が甥を不憫に思うから奥さんもそう思うだろうし思うべきだという考えが悪かったんですよ。奥さんは残業が無いし収入は自分の方が4倍稼いでいるから奥さんも自分と同じ様に考えるだろうとか考えなければいけないというのは江戸時代以前の上流階級では通用したかもしれませんが今の世の中に持ってきたら奥さんが機嫌を悪くするのは当たり前だと誰でも思いますよ。これは断言してもいいです。

    ユーザーID:4191650214

  • あなたが甥の面倒をみればいいじゃない

    それですべて解決。
    あなただけで、甥の面倒をみれば?
    ご飯から何から何まですべて。

    あなたの奥様だったら、私ぶちぎれますね。

    ユーザーID:2929732453

  • 誰が間違っているということもないけれど

    トピ主さんも奥さんもフルタイム勤務で、
    奥さんは持病があるのですか?
    トピ主さんの方がずっと収入も多いし、
    家事はほぼ奥さんが…ということで合意しているようですが、
    夏休みなのだし、トピ主さんが少し負担を減らしてあげてはどうでしょうか?

    大切なのは、労いの気持ちを見せることです。
    「外食しても良いよ。」だと、
    奥さんの都合、我儘で外食するのを、
    トピ主さんが許可しているみたい。

    「いつもありがとう。負担をかけてごめんね。
    〜〜に、みんなで食べに行こう。」と、
    トピ主さんから誘ってみては?

    誰が間違っている、正しいということではなく、
    でも、ぶつかり合うってことはあります。
    気持ちに余裕のあるトピ主さんが、
    少し気を使ってあが手はどうでしょうか。

    ユーザーID:3355678430

  • 確認

    お姉さまと『食事も家事も別』なら、甥御さんが来ても、『食事も家事も別』ですよね?
    『おばちゃん、ジュースない?』
    とか、
    『おばちゃん、おやつない?』
    とか聞かれたりもしないし、どこかへの送り迎えなどもやらなくて良いのですよね?
    お姉さまと同様に、家にいてもめったに顔を会わせなくて良いのですよね?
    姿が見えなくなっても奥様が見ていなかったと責められることはないのですよね?
    だとしたら奥様、ちょっと神経質ですよ。

    そうでないのであれば、息子さんたちがやっとおおきくなって手がからなくなったのに、またまたチビの相手は疲れます。

    奥様の四倍の稼ぎがあると仰るなら奥様のためにもそのお金の力でなんとか解決できないんですかねぇ。

    ユーザーID:0609648125

  • うまく言えないけど

    なんとなく、お子さんが学校を卒業したら、トピ主さんとお姉さんが今の家に住むことになるような気がする。

    奥さまには、家も仕事もお子さんもあるんだし。

    傍観者で口だけの人と、年を取って痛む体を引きずりながら、暮らす気はないだろうなぁって。

    甥には罪は無いけれども、奥さまにも罪は無いよ?
    罪があるのはお姉さんとお姉さんの元ダンナだよ?

    「最後ぐらい」家族で夏休みを過ごしたい。
    にならないといいですね。

    奥さまが「気負わず、笑顔で生活する」には「トピ主さんがいらない」と思うけどなぁ

    どう思います?

    ユーザーID:8402807029

  • いいと思います!

    出来る人が出来ることをって、
    病気があってフルで働いてる本当は出来ない奥さまを奴隷にして、
    すべてを押し付け

    家族の姉と甥を守る!

    素晴らしい家族愛でよいと思います。
    どんどん家族孝行してください。
    奥様はすでに夫が自分を家族とは思ってないと自覚があると思います。

    しばらくすると奥様所有の家に引越しされるんですよね?
    フルで働いて収入には困らない奥様にとって
    犠牲を強いるばっかで家族とも言えないトピ主さんの存在って
    どうなんでしょう?
    息子さん自立まで目の前。

    私が奥様なら熟年離婚ウマー!!って感じ。

    そしたらいい年して仕事以外寝てばっかで何もしない姉と
    普段は父と暮らす遠い甥と、自立して家を出てく息子。

    トピ主さん、輝かしい家族の姿が待ってます!
    良かったですね!!!

    ところで、離婚して仕事もあるのに
    小5の子供の親権はどうして姉夫にいったんでしょう?

    そして、世の中の働くママのほとんどが仕事以外の家事もしているのに
    どんなに激務でもねてばっかの姉ってどんな人なんでしょう。
    離婚になった理由が安易に想像できそう

    ユーザーID:7895262477

  • my voice

    あなたの心の優しさが分かってくれない奥様に言葉が見つかりません きっとこのまま居られてはとか あれこれ女と言うものは考えてしまうものです
    離婚して色々気苦労があったはずです それを静かに見守ってくれてる素晴らしい弟さんですが 子供の件はせめて楽しい思い出の夏休みにさせてあげたいのでといっては如何でしょうか? 貴方の其の優しさは一生甥っ子の宝となるでしょう 

    ユーザーID:3427632911

  • 妻以外家族の誰も家事をしないのがおかしい。

    あなたが家の事をしない事について、皆さんから指摘があるので、それ以外で。
    子供さん、もう高校生なのに何もしないんですか?

    奥さんが倒れたら誰が御飯を作って、掃除して、洗濯するんですか?
    フルタイムで働いているのに、家の事を一切しないって、おかしいと思います。
    それも持病があるのに。

    あなたと子供さんはゴミ出し、お風呂掃除、洗濯物を干す、たたむ、御飯を炊く、自分の部屋は自分で掃除する、簡単な料理を覚える等、

    身近なことから奥さんに協力してあげてください。
    これは、夏休み限定のお手伝いではありません。
    ずっと家事の分担してください。

    これは、奥さんのためではなく、奥さんが居なくても自分のことは自分で出来るようになる生活力を身につける、自分のためです。

    ユーザーID:3740329048

  • 川柳かよ

    トピ主の言うような博愛精神も大切な事ですが
    奥さんはお姉さんとは他人、この点を踏まえて奥さんの立場になって考える事が大切です。


    お姉さん及びお姉さんの息子に関して、トピ主家庭はある程度の負担を引き受けています。
    家族なんだしこれくらい負担と思わなくても、というのはトピ主の意見。

    でも負担を一番被るのは奥さん。
    お姉さんと本当の家族のような関係にはなっていないし
    忙しいのを理由に一方的に迷惑をかけられる状態にも納得していないのです。
    しかもこれは一時的な状態ではなく、このやりかたでずっと行きそうだし。


    不満を聞く時大切な事は、まずちゃんと聞いて共感してあげる事です。
    そして全ての不満を解消してあげられないとしても、まず聞き、何かを改善してあげる事。
    トピ主のように何も改善する事無く、我慢して、は最悪の方法です。
    つか長い事生きてきてんだからそくらいの気遣いくらい身に付けとこうよ。


    ちなみに奥さんとお姉さんは合わないタイプと見ました。
    仲良くさせて万事解決、という作戦は厳しいかも。

    ユーザーID:0983936525

  • 本当に一言

    激務だろうがなんだろうが、自分の子どもの面倒は自分で見なさい!

    とお姉さんに言えばいいですよ。

    ユーザーID:1772828951

  • 奥様が心配です。

    お姉様は看護師さんかしら?夜勤等がある激務で家賃なしで、春から過ごしているのであれば貯金も少しはできるのではないかと思います。
    そして自分が面倒をみられない(休暇でもない)のに、別居の息子を呼ぶのは不思議です。
    姉の元夫の都合なのでしょうか?
    姉の息子も気の毒です。

    奥様の病気の具体名がわからないのですが、ストレスで更に悪化することはないのでしょうか?
    貴方のお姉様が休日ぐったりしているように、奥様も休みたいんじゃないかしら。
    女性の40代は体が変わってくる頃なので、個人差はありますが、病気になりやすい時期でもあります。
    また、仕事もフルタイムで子供が高校生なら離婚しても良いかなと思うかもしれません。
    何となく、奥様を失う日が近いような気もします。

    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。
    奥様は、今までできることをやってきた(やるべきことをやってきた)と思います。
    そんな奥様が、できないと言っているのです。
    これは相当深刻な事態だと思いますけどね・・・

    ユーザーID:0073348087

  • 意味が分かりません

    家を継いだのはお姉さまですよね。
    じゃあ親戚づきあいもお姉さまがやるべきじゃ。
    自分がやるとトピ主様は息巻いてますが
    奥様の助けなしでは無理でしょう?

    そもそも親権を取れてないお姉さま有責配偶者じゃ…

    家庭での役割のライン引きも結構ですが
    もう少し相手のことも考えてあげましょうよ。
    4倍稼いでても奥様もフルタイムでしかも家庭のこと全部って
    奥様の負担の方がどうしても大きいでしょう。
    お姉さんには思いやれるのに奥様には無理なんですか?

    歯車をなんとかしたいのならきちんと話し合ってください。
    もちろんあなたは奥様の側を援護してね。
    お姉さま側についたら離婚確定ですよ。

    ユーザーID:0018719523

  • 何か感じが悪いよ

    >妻が不機嫌を表に出すようになったので、
    >姉は来月末までにアパートを借りて出ると言いだしています。預金もないのに。

    お姉さん、金もないのに”家出”ですか?
    で、アナタは「オイ、姉ちゃん出て行っちゃうぞ、どうするんだよ、
    お前のせいだ、お前が我慢して甥っこの世話すれば丸く納まるんだから!」と
    奥様に妥協を強いようとしている・・と。ご姉弟で息がピッタリです。

    昼夜を問わず激務で働くお姉さんに預貯金が本当にないのか疑問ですが、
    仮にそうだとしたら、アパート費用の出どころはズバリ貴方ですね?

    ユーザーID:0637328465

  • 主さんが悪い

    主さんの家の負担を、奥さんにばかり負わせる主さんかが一番、悪いと思います。

    ユーザーID:9511243486

  • 奥様が正しい、シスコントピ主&姉は間違っている

     タイトルはトピ本文の答えですよ。

     近々奥様が譲り受けた家へ引っ越すとの事ですが、このままだと奥様と子供さん達だけ引越しになりそうですねぇ。いくら稼げても『親兄弟を妻子より優先』する男はロクなもんじゃありません。
     何で奥様にばかり我慢を強いるのでしょうか?姉の子供なら、母親である姉が全面的に面倒を見るのが当たり前です。足らずをサポートするのは、姻族である奥様じゃなく親族であるトピ主が先でしょうが。

     うちも共働きで夫の方が稼ぎます。しかし夫は、私が体調を崩したり疲れが酷い時は自ら食事の支度や後片付けをしてくれますけどね。

     ところでトピ主は奥様の方が稼ぐんだったら、自分が家事一切を全てするのでしょうか?いやぁ、そうなったらそうなったで「男は家事をするものではない、女の仕事だ」って屁理屈を言ってしないですよね。

     奥様から定年離婚をされて子供さんは母親を味方し、甥からも「おばちゃんは世話になったから付き合うけど、おじちゃんは違うからね〜」って見捨てられても良いならば、今のスタイルをどうぞ貫きなさいな。
     このまま妻子を蔑ろにするなら、老後は覚悟して下さい。

    ユーザーID:7195430980

  • 何故?

    お姉さんはどうして自分が面倒を見れない日に子どもさんを家に来させるのでしょうか?
    子どもが来るのに自分は勤務で、弟の奥さんがお世話するっておかしいでしょう。

    奥さん、お気の毒に。
    そんな生活、誰でも嫌になりますよ。
    ましてや体調も悪く、家事も全部押し付けられているのですから、
    機嫌が悪くなるのは当たり前。

    家がお姉さんの名義になっているのなら、
    来年の春引っ越すまでは、あなたがお世話するしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:4283304914

  • 、、え?

    家庭内の分担といっても、家事はほぼ奥様。
    甥の世話も奥様。
    さらに奥様はフルタイム勤務?
    奥様には病気を薬で抑えさせて無理させてるのに、健康なあなたと母親である姉は何を分担しているのかしら?
    なんといいますか呆れてしまいます。
    役割分担というなら、奥様を専業主婦にしてあげるとか家事をあなたがやるとかしたらどうですか?

    そもそも、甥っ子の面倒は姉がみるべきなんですよ?母親なんですから。疲れてるって言ってますけど、奥様の方がよほどハードワークですよ。

    こんなシスコンの男嫌だわ

    ユーザーID:7465323265

  • わからない人だなぁ

    妻より姉を気遣ってるようにみえるんですけど。
    奥さんにしてみたら、いいこと全然ない、そりゃ、おもしろくないですよ。
    トピ主、そろそろ気付かないと手遅れになっちゃいますよ〜。

    ユーザーID:3552784355

  • 貴方のお姉さまは家族として、親として、子に冷たいのでは。

    普段離れて暮らされているのなら、お子さんがいらしたときくらいべったりでも普通でしょう。
    トピ主さんご夫婦がどうこう以前の問題で、お姉さまのお子さんに対する態度に疑問を感じます。
    理由があれば教えていただければ幸いです。

    ユーザーID:7715467275

  • 解決策

    ずばり、トピ主さんが謝って、3割ほど家事負担すればいいんですよ。
    お姉ちゃん仕事大変だから僕が、お姉ちゃんの分の家事するよって。

    家事100%妻に負担させて、フルタイムで働かせて、『子供一人くらいどおってことないじゃないか』って言い草は開いた口が塞がりません。

    こういう無神経な発言する人って、妻だから家事あたりまえっていう言葉(この言葉も理不尽)を建前に、自分が残業なくても仕事休暇に長い長〜い休息時間あっても妻には休息をあたえないんですよね。給料4倍とか関係ないです。

    >結婚以来役割分担についてもめたことはまずありません

    じゃあなぜ奥さん怒ってるの?妻の役割が多すぎるからでしょ?これってもめてるでしょ。今まで役割分担でもめなかった(と思ってた)のは、奥さんが面倒な事全てひきうけてくれたからでしょ?鼻で笑っちゃう。

    >私は間違っているのでしょうか。姉は間違っているのでしょうか。妻が正しいのでしょうか

    はい、そのとおりです。

    ユーザーID:3660010964

  • へえ、そうなんだ。

    離婚して子供を一人育ててる姉は気の毒だけど
    共働きで子供二人育ててる妻は気の毒じゃないんだ。
    たまの休みも家族団欒できずに台所でへたるほどガックリきてるのに
    それでもまだ離婚した姉のほうが気の毒なんだ。ふうん。
    じゃあさ、奥さんも離婚してシングルで子供二人の面倒見たら
    トピ主に労ってもらえるの?
    共働きなのに家事育児全部引き受けてバツいち義姉の息子の面倒まで
    押し付けられても断る権利さえないんだ。
    姉のが気の毒だと思うならそのままでいいんじゃね?
    私は奥さんのが気の毒。
    このままじゃトピ主親の介護も押し付けられそうだよね。
    だって姉は不規則勤務で頑張ってるんだもんね?
    奥さんが仕事やめりゃあいいんだもんね?
    そんな予想は簡単につくよね。
    子供たちも大きくなったし相続の問題もクリアだし離婚しても
    いい気になるよね。

    ユーザーID:4424151479

  • 妻は我慢してないとでも?

    >姉も少し我慢できなくなってきているのだと思います

    姉の我慢を少しと言うなら、奥様はその何倍も我慢していることに何故気がつかない?思いやれない?

    週末には立てなくなる程疲れている奥様は、残業のない仕事だから夜勤のある姉より楽だと本気で思っている?
    家事も丸投げされた上に少しは休める、家族だけで過ごせると思っていた夏休みに甥の面倒を見させられて、同じ屋根の下で姉は寝ているのですよ。

    お互いできる事をできる人がするって、あなたは姉と甥にいい顔するだけ、姉は寝てる、肝心な部分は奥様がぜーんぶ請け負ってくれているんですよ。
    できる事、すべき事をする人はしないで厄介ごとは妻まかせ、その上笑顔で生活しろって、虫がいいのも程があります。

    奥様には戻れる引き継ぐ家があるのですよね。
    私なら、そんなにお姉さんが大切ならこの家でお姉さん、何だったら甥も引き取って3人で仲良く暮らしてくださいと、とっとと実家に戻ります。

    息子さんが大学進学する歳なら、結婚生活は20年強ですよね。
    20年間大切に守って来た家庭が、離婚という選択しただけの姉、それになびく夫に壊されて、ホントがっかりですよ。

    ユーザーID:4881411315

  • 奥様支持

    うちも子供は来客(甥姪叔父叔母祖父母等)を喜びます。
    だって裏方の苦労を知らないから。

    でもお迎えする方は大変なんですよ。
    お客さんをほったらかしにして寝てもいられないでしょ。
    しかも仕事をしてせっかくの休みに家族水入らずどころか他人のお世話。
    本当に奥さんは大変なんですよ。

    そんなにお姉さんとお子さんを一緒にしてあげたいのなら、お姉さんが休みの日だけトピ主さん家族(トピ主・奥さん・子供のみ)家を空けて家族水入らずになればいいんですよ。
    子供が遊びたいのなら、お子さんと甥ごさん・そしてお姉さんだけで過ごせばいいのです。

    一番いいのはトピ主さん家族が一日でも早く家を出ることです。
    家の名義人がお姉さんなら賃貸を借りるのはお姉さんではなくトピ主さん家族です。

    その中で間違っているとしたらトピ主さんとお姉さんですね。
    そんなに甥を預かりたいのなら、トピ主さんが食事の世話もして預かればいいんですよ。
    収入関係なく、血のつながりがあるのはトピ主さんとお姉さん・お子さん達だけでしょ。
    家族水入らずを放棄してトピ主さんがすればいいだけです。

    ユーザーID:0177919595

  • 私が思うに

    トピ主さんと、お姉さんが間違え。
    奥さんが正しい。

    当り前のように、お世話させるって間違ってるんじゃないですか?

    ●トピ主さん
    お姉さんと、甥の心配は出来て
    なぜ自分の奥さんの心配が出来ないんでしょう?
    奥さんの気持ちを分かってあげようとしないんでしょう?

    ●お姉さん
    いくら生活のために、ハードな仕事をこなしているとは言え
    たまにしか会えない我が子なら、自分の夏休みに合わせて
    息子に会ったら良いじゃないですか。

    ●>息子達は甥を歓迎してくれます。

    そりゃ〜そうでしょう。
    特に食事の支度するわけでもないし。

    >週末はだいぶ疲れがたまるようで食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで

    そんな状態を知っていて、何故放置?

    >無理せず外食でもいいと伝えてあります。

    食事は、朝昼晩。3食ありますが。毎回外食?・・・ありえない。

    >子供一人くらいどおってことないじゃないか。

    でしたらトピ主さんがお世話したら?
    お姉さんは、“子供一人ぐらい”のお世話もしないで、仕事に行くの?

    >家族としてちょっと冷たくないか

    そりゃぁ〜〜〜トピ主さん自身に問うて下さい。

    ユーザーID:4880256938

  • そうですね、冷たいと思います。

    少しは奥さんのことも心配してあげては?

    夜勤は大変だけどその分昼に寝るなら、外野が心配するようなことではありません。
    薬を服用しても床に座り込むほど疲労困憊するほうが余程深刻ですよ。

    ボロボロなるまで働かされて、「どおってことないだろ」って夫なら、それは口をきくのも嫌になるでしょうね。

    >何が間違っているのか

    妻の苦労を認めない所。
    妻に感謝しない所。
    自分は何もしないくせに、口だけ立派な所。

    「どおってことない・やれるだろう」と、軽く考えるなら、甥の世話も普段の休日の家事もトピ主がやれば良い。

    妻の領域に踏み込みたくない(家事に協力したくない)なら、妻の意見を尊重しましょう。

    ユーザーID:4206755141

  • 持病がある身

    横ですが、持病がある立場の意見を聞いてください。

    私もフルタイム勤務、子供二人、家事ほぼ私負担(したい)主婦です。
    奥様の病名はわかりませんが、私は甲状腺の病気で、日常的に疲労感があります。毎日の薬が欠かせません。
    月曜から金曜の勤務が終わった週末は、疲れがピークです。
    食事の支度も、掃除機を持つ手も震えるときがあり、その場にへたり込むこともしょっちゅうです。

    こんな病気になった自分を責めてしまいます。

    でも、夫が理解があり、勤務時間が長いのに、夜中に帰ってきても家事をやってくれますし、何もできず寝ていても「大丈夫だよ」とそっと休ませてくれます。

    夫や家族のためと頑張っていますが、体が思うようについていかない。

    夫に負担をかけている。

    こんな病気になった自分を責めてしまいます。

    ユーザーID:5344283652

  • 奥様も家族ですよ

    貴方の観念では、お姉さまも甥も家族なのでしょう。そういう考え方もあります。

    でも、奥様はフルタイムで働き、薬でコントロールされていてもご病気ですよね。

    >しかし週末はだいぶ疲れがたまるようで食事の支度中に台所の床へ座りこむほどだそうで(中略)

    台所の床に座り込むほど疲れてらっしゃるのですよね。今まで、妻が全ての家事をするのが役割分担で、そのことに関して問題は無かったかも知れません。でも、「家族の一員が病気で疲れやすくなっている」時には「役割分担」を他の家族達が肩代わりするのが「家族の思いやり」ではないですか? 
    「無理せず外食」というレベルでは、ありません。
    家族の数が多ければ多いほど、夏であれば夏であるほど、洗濯物の数も回数も増えます。汚れれば掃除もしなければなりません。食事だけが家事ではありません。

    週末になると疲れがたまるのであれば、夏休み中、まして家族の数が増えればさらに疲れは溜まるでしょう。

    同じ家族の一員である奥様が床にへたり込むほど疲れているのに、改善策も無いままにさらに家族を増やしますか?

    ユーザーID:9406143543

  • ここにもいた、勘違い夫

    妻におんぶに抱っこ何もかも丸投げで、身内孝行をしてる気満々の勘違い旦那。
    愚痴の一つも言おうものなら、冷たいだの薄情だの家族なのにって。

    実家が姉名義なら、家をでましょうよ。
    世話をする人がいないんだから、姉も自分で子どもを見るしかないし、親子なんだからそれが本来の姿。
    稼ぎはなるほど妻の4倍あるだろうか知らんけど、それは家族内のことであって
    だから出戻り姉の子どもの世話を「やって当たり前」にはならんでしょうが。
    今、稼ぎが4倍有ったとしてもトピ主さんが健康で働けていればの話でしょ?
    病気になるか怪我をするか、景気がどうなるかずっとこの先稼ぎが4倍はあてになはらない。
    遠い将来か、近い将来かトピ主が奥様に養われてると言う事も有り得ますよ。
    今薬で何とか体力を持たせてるけど、疲労困憊の中奥様がどこまで耐えて下さるでしょうね。
    奥様名義での家があるということは、奥様にとって安住の居場所があるということですね。
    稼ぎがトピ主より少なくても、奥様が子ども達と生活する場所がある分余裕ですよね。

    何もしないくせに、口だけ立派な事を言ってほんとずるいんだから。

    ユーザーID:4196386097

  • 妻が正しい

    トピ主さんは、もっともらしいことおっしゃってますが
    甥っ子が来てる時の食事やお世話は、ご自身がどれだけ
    関与されているのでしょうか?

    ほぼ自分がしてるというなら、奥様に温かく迎えてやろうと
    意見できるでしょうが、多分ほぼ奥様がされているのでは?

    だとしたら、言うだけなら簡単です!
    妻が正しいです!!

    ユーザーID:0716246505

  • 甥の子育ては姉の務めです

    お姉さまも離婚されたばかりで大変だとは、思います。
    でも、ご自分がお休みも取れないのに一週間も甥の面倒を弟嫁さんにみさせるのは、何故ですか?
    いつもは一緒にいられないのだから、という言い分は分かりますが、お姉さんは御休みを取るべきじゃないですか?

    あと三カ月で貴方がたご一家は、お嫁さんの実家に入られるわけですよね。
    その後、甥子さんの面倒はどうされるつもりなのでしょう。

    今はまだ弟嫁さんの援助があればこそ成り立っていますが、それが無くなればお姉さん一人で面倒をみなければならないのではないですか?
    そのための貴重な期間、練習もせず、休みには息子がいても寝てばかりというのは、どうするつもりなのでしょう。

    お姉さんご自身でも出来ると? ならば、お嫁さんは床にへたり込むほど疲れているし、ご病気なのだから、お姉さんが息子の面倒をみるべきではないですか?

    それともお休みごとにまたお嫁さんに息子の面倒を見させるつもりですか?

    あなたも、少し考えるべきです。
    もしもの事があった時、貴方は御嫁さんのご先祖に申し訳立ちますか? お嫁さんの実家を引き継ぐのでしょ?

    ユーザーID:9406143543

  • 奥さんが悪いです

    こんなに性格が悪い男と結婚したのが、一番の間違いです。
    読めば読むほどありえんわ。

    ユーザーID:2672491548

  • 家事じゃない

     お姉さまや甥御さんの世話は、トピ主様と奥様の家族内の問題ではなく、「家事」として奥様に一方的に負担を負わせるべきものではないと思います。
     むしろ勝手にトピ主様が増やしている用事であり、トピ主様が全面的に負担すべきものだと思います。

     トピ主様が奥様の心を無視する以上、奥様の心が離れていくのは必然と思います。

    ユーザーID:6956148915

  • なぜ?

    なぜ、奥様の夏休みに、甥を呼ぶのですか?
    奥様の休みをつぶすためですか?

    姉が、自分の夏休みに子どもを呼ぶべきでは?

    私だったら、激怒して、旅行にでも行っちゃいますけどね。

    ユーザーID:7007069379

  • アパートをかりて

    何か変わるのですか?

    問題点は3点あるようにおもいます

    ・家事が100%奥様なこと(共有部分の掃除・洗濯はどうなっているのでしょう?)
    ・義理の姉の子供を預かること
    ・家族の時間が持てていないこと

    1つ目については、お姉さんが引っ越されれば解決します
    2つ目は、もし引っ越したとしてもお姉さんが夜勤がなくなるわけではありません。
    その間甥っ子さんはどうするのですか?
    家に一人留守番?それとも会うのをやめる?
    トピ主さんの家であずかる?

    これがはっきりしないことには、引っ越されても子供は実家にあずけっぱなし・・となりませんか?

    冷たいようですが、奥様の言葉に「掃除も食事のしたくもほかって・・」とあります。奥様が家にいる間ずっと甥っ子さんの面倒をみているんですよね。貴方にとっては血のつながった甥っ子でも奥様にとってはちがうのです。

    ユーザーID:8179071825

  • 続きます・・


    夏休み、奥さんにもやりたいことがあったのではないでしょうか。
    家族だけですごし思い出を作るはずが、常に甥っ子がいる。

    何より、こうおもいませんか?
    ・・この子母親は同じ家の中に住んでいるのに。
    自分も同じ用に仕事を持っているのに。なぜ甥っ子の世話をしなければいけないのか。

    普通こう感じると思います・・

    解決方法は、普段の生活はうまく?わけられているようなので
    甥っ子がきたとしても世話は姉がみる。これを徹底することだとおもいます。

    離婚した甥っ子が可哀想だというお気持ちもわかります。

    しかし何より、甥っ子さんは【母親】と過ごすためにきているのに肝心の母親が寝っぱなしで奥様が世話をしているのはおかしいです

    引っ越した場合甥っ子さんはどうするのか、そして普段の家事分担がどうなっているのか、その点も確認してみては如何でしょう。
    最後にお姉さんの名義の家ということもあり、もしお姉さんが引っ越される場合は引越し費用・家賃補助が必要だと思います。

    現在お住まいの家の家賃と考えては如何でしょう

    ユーザーID:8179071825

  • 感情を抜きにして考えてみました

    ◎トピ主
    姉が相続した家に住んでいる。来春、子供の進学に合わせて引っ越す予定
    家事は全くしない。妻の4倍の収入あり。

    ◎トピ主妻
    親から相続した家がある。
    家事100%。フルタイム勤務で残業なし、持病あり。

    ◎トピ主姉
    離婚して家に戻ってきた。子供は元夫が育てている。
    家事は一切しない。不規則勤務。

    感情を一切抜きにして考えたとして、ここで非常識なのはお姉さんです。
    トピ主一家に「来春まで」という期限付きで貸す約束をした以上、
    「弟が住んでいる家は私名義だから私に住む権利がある」というのは通用しません。

    離婚は自分の都合であり、トピ主一家には全く関係のない話です。
    離婚を決意して出る時点で、きちんと人生設計しなかったのが甘いのです。
    財産があろうがなかろうが、アパートを借りるのが普通です。

    ところで、トピ主さん、お姉さんに家賃を払っていますか?
    もし、タダで住んでいるなら、姉のアパート費用一切を出す義務があります。

    ユーザーID:3901708459

  • トピ主さんが面倒見ればいいじゃん

    奥様が可哀想です。
    体調が悪いというのに甥の分まで家事をしなくちゃいけないなんて不憫です。

    なぜそこで貴方が家事をしないのですか?
    奥様は仕事をして家計に寄与しているんですよね?
    貴方がやればいいじゃない。貴方のお姉様の子どもですよ。

    お姉様の気持ちを慮れるのに妻の気持ちは無視ですか?
    SOSを出しているんですよ!

    それになぜお姉様はご自分の仕事が休みの時に子どもを呼ばないのですか?
    お姉様には休みがないのですか?
    自分の子どもの面倒くらい自分でしましょうよ。

    ユーザーID:6462192920

  • 何故?

    厳しい勤務体制で忙しいお姉さんの事は気遣えるのに、家事をすべてこなしながらフルタイムで働き、しかも投薬が必要な持病を抱えた奥さんの事を気遣えないのは何故ですか?

    それと、離れて暮らす息子さんが来るのがわかっていて何故お姉さんは仕事を入れるのですか?
    夜勤もあるってことはシフト性ですよね。
    夏休みだってとれるはずです。
    都合をつける気がないのですか?

    もう1つ、トピ主一家が来春には今の家を出るのなら、その時は訪ねて来る息子さんの事をお姉さんはどうするつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:4159841326

  • うわぁ嫌なタイプの夫

    妻の機嫌が急降下って、え?
    あなたと姉がそうさせたんですよ!
    あなたいつか奥さんに離婚切り出されても、え?なんで?なんでなんで??となるんでしょうね。
    こんな夫と我慢しながらいるくらいなら一人になる方がまし。

    ユーザーID:8092384191

  • うーーん

    おそらく似たようなレスがくるでしょうが。あなたの妻にとって、あなたのお姉さんとその息子は『家族』じゃないです。

    はっきりと他人です。

    他人が家の中にいたら休めないです。

    あなたよりはお姉さんがわかってるみたい。

    春までお姉さんにはアパートにいてもらって、春にあなたがた家族が移動した後、戻ってもらったら良いのでは。

    フルタイムで働いて、疲れてるのに休めず、体調を整えられず、他人の面倒なんて見られないよ。

    ユーザーID:6054872956

  • 妻のSOSに気付かない、許さない。

    まだ、神話の世界に生きてらっしゃるのね。
    思春期のご子息方は『母は壊れない』という神話の中にいますよね。
    貴男の場合、それが『妻』になっただけ。

    察するに、奥様は頑張り屋ですよね。
    いや、貴男には、その辺もわかってないのかな?
    頑張り屋が休みたいと訴えることの重みが全く理解されてない。

    高収入で社会的地位もある方なんでしょうが
    配偶者としては、ハッキリ申し上げて
    思春期レベルの甘ったれとしか思えません。

    SOSのレベルを過ぎて警告になってるかもしれませんね。
    貴男にとっては腹立たしいレスばかりなんでしょうが
    せっかくトピを立てたのだから少しは参考になさって下さいね。

    ユーザーID:1402349273

  • 大変ですね

    では解決法を
    ・一週間は長いです。
    せめて2日か3日。
    残りはお姉さんが仕事がない日のみ。もちろんお姉さんが完全に面倒をみる。

    ・気を使わなくていいといわれても、気を使いますよ?義姉の子ですから。
    それは男の理屈です。一週間トピ主さんが、昼・夜御飯を作るか、外食に連れていけますか?
    考えただけで大変じゃないですか?
    ・仕事をしてるのは、奥さんも同じ。たまの休みです。家族でゆっくりしたいし、ましてや薬でムリヤリ抑えているだけで、体調もよくないんです。

    ・奥さんが嫌だと言ってるのに、勝手にトピ主さんがいいって返事をしましたよね?それは誰だって怒りますよ。

    最後に、
    大事なことを。
    このまま、仲が悪いまま別居してしまったら、損をするのはお姉さんです。
    子どもさんを預かってもらうこともできない。
    今後体調を崩すことがあっても、義妹はたよれない。弟は家事ができない。
    どうですか?
    不本意でも、奥さんのいうとおりにしてください。
    それから、絶対に奥さんに謝ってください。心から。もう一度言います。
    このまま縁がきれて困るのはお姉さんとあなたですよ?

    ユーザーID:3674169427

  • トピ主さんがお世話すれば解決

    「どうってことない」
    このトピ主さんの無責任発言が全てです。
    それならトピ主さんだって鼻唄混じりの楽勝でお世話できるでしょう?なぜそうしないのですか?

    実は「本当は面倒臭いこと」だと知っているからですね。
    で、全部奥様に丸投げ。

    奥様からすれば最低の「業務命令」でしょう。
    丸投げ。よきにはからえ。いつも通りでいいと命令したから、奥様が手間暇かけててもそれは奥様の勝手でマイナス評価。
    そして「失敗なんかしようもないこと」だから、何か良からぬことが起これば奥様が下手打ったからで、全部奥様の責任。

    こんな酷い仕事、私ならどんな高額報酬でも引き受けません。
    しかも奥様はタダ働きで感謝もされない。

    失礼ながら、トピ主さんは仕事もあまりおできにならないだろうと邪推してしまいます。

    奥様の負担をちゃんと理解した上で「申し訳ないがお願いしたい」ときちんと頼み、感謝する。
    たったこれだけでうまく行く話ですが。
    無料でたくさんの方々から役に立つアドバイスを頂けたのですから、下らないプライドは捨てて虚心で実行されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6746281550

  • 今滞在中ですか?

    まだ小学生の甥。

    お母さんに甘えたくて、話を聞いてもらいたくて、会うのを楽しみにやってくることでしょう。

    なのに、お母さんはご飯も作ってくれない、一緒に寝てくれない、いつも留守。

    甥を滞在させても、寂しい思いをするだけではないでしょうか。子供がかわいそうです。

    妻に世話を押し付けるために、甥の来訪を夏休みにしたのでしょ?母である姉が一緒に過ごせる日に予定を変えるべきでした。


    持病のある妻だけに家事一切させ、小学生の世話をして当然という夫。年収が4倍だかで威張っている夫。

    今後は一切引き受けない方がいいです。

    ユーザーID:0647191926

  • 役割分担を見直しては?

    私は義理親にもミジンコ程度にしか気配りをしないでいられる鬼嫁なので、小5の子供に気を使うこともなく一週間世話するくらいはできますが、奥さんはいやなんですよね。
    主さんは「役割分担があって踏み込むのは〜」とおっしゃってますが、「義理の姉の息子の世話」は奥さんの分担とは奥さん自身思ってないですよね。
    あと、奥さんにとってその子は「家族ではない」ということも主さんは分かってないです。
    その辺がずれてるから、「なんでやってくれない」「なんで私が」ってなってるのではないでしょうか。

    私自身、世話はできますが、はっきり言って「仕事が増えた」と思うと思います。なんで、ダンナが「家族なんだし、子供が一人増えるくらいどうってことないだろう」なんていったら、「じゃあお前がやれよ」ってブチギレますよ。家事育児は育休中の私の仕事ですが、赤の他人の世話はそこにはいってないんです。

    お姉さんの息子さんを親戚の子として暖かく迎えてあげるのはいいことですが、奥さんに「迷惑かけるな」の一言、できれば目に見える形での感謝(小旅行、家事を手伝う、二人でディナー等)があると奥さんも気持ちのもちようがあると思います。

    ユーザーID:1940786645

  • この春引越しは奥様と息子さんたちだけでしょうね

    主さん家族が引越ししてしまった後はお子さんが誰が面倒みるのかな?

    やっぱり主さんがその家に残って甥っ子さんの面倒見ないと駄目ですよねぇ〜

    ユーザーID:6734824698

  • 自分の子を面倒見れないのになんで呼ぶの?

    トピ主のお姉さんは自分で面倒見れない子をなんで呼ぶことができるの?

    人間の本音を言えば、血のつながらない人の面倒をみさせられるのは苦痛です。
    そこに金銭的なことが発生するならば話は別です。ビジネスだから。

    奥さんが専業主婦ならそこまで嫌がらないとは思いますが、なんで他人の為に
    自分の短い休日を犠牲にしなくちゃならないの?と思うのは自然なことだと思いますよ。

    得意なことは得意な人がやるべきという意見は賛成ですが、自分の身内のことを
    奥さんに強制するのは間違ってると思います。

    面倒見るなら主さんが見るべき、その上でどうしてもトピ主だけでは賄いきれないことがあるなら、
    奥さんに向かって、お姉さんと共に頭を下げてお願いするのが筋です。
    それができないのであれば、やはり身内びいきな常識知らずです。

    ユーザーID:0894186219

  • あの

    こんな旦那さんイヤですね。。家族だから当然?機嫌悪くなるの当然です。
    前持って奥様に一言あったら違ったのに…

    ユーザーID:8311719592

  • 色々とツッコミどころ満載ですね

    なんでお姉さんは親権とってないんですか?
    なんでお姉さん名義の家に住んでるんですか?
    なんで深夜不規則激務の仕事してるのにお姉さんはお金ないんですか?
    なんで実の親が仕事の時に甥が来るのですか?
    なんで自分の妻の過労に鞭打つことをして笑顔でいろなんて言えるのですか?
    なんで収入を自慢するのに妻実家の家をもらうのですか?
    他にも色々となぜ?がでる位に貴方はおかしいです。

    ユーザーID:7424303711

  • 「姉>妻」の弟=トピ主、ですか?

    >夏期休暇を迎えた会社員一太郎44歳
    >今夜から一週間姉の元夫が引取っている一人息子小5を我が家に連れてくる
    >今、姉が息子を迎えに行っています。姉は今夜7時からの夜勤
    >土日や連休に甥を預る回数が増す

    今までも今回も甥っ子はトピ主さん一家の休みに合わせて滞在なんですね?
    なぜ母親である姉の休みに合わせての滞在にしないのでしょうか。
    たとえそれが数日でも母親の休みの方が一緒にいられますよね?

    もう来てしまうので仕方がないかもしれませんが…妻が楽する方法として
    高校生の男子2人がいるなら、彼らが掃除と洗濯をやってもいいのでは?

    そもそもトピ主さんの夏休みの計画は?
    自分だけ遊びに行くんじゃないですよね?

    キッチンでへたり込む妻の夏休みを確保してあげて欲しいです。
    薬でなんとかしてるから現状維持でOKではなく、薬を使わないのが普通です。


    今後のこと:
    トピ主姉がアパートに住むことで子供と親密な時間が過ごせるならその方が良さそう。
    姉名義の家に住む高収入のトピ主が、妻名義の家に引っ越す来年春までの間、
    「姉に家賃を払う」ってのは?

    ユーザーID:6131699670

  • あなたの感覚と妻の感覚は違う

    甥が来ても、義姉さんがきちんと面倒見るならまだ良いんでしょうね。
    それが違って、あなた方が面倒見ることになるんでしょう?
    そして結局、食事の世話などすべて奥様が面倒みるってことでしょ?

    そりゃ嫌だわよ。

    なんでせっかくの家族水入らずの休みに、他人の子の面倒見なきゃならないんです?(あえて他人と書きました)

    あなたにとっては血のつながった甥でも、奥様にとっては他人です。
    他人が居座ってて気を使うなと言う方が無理。

    あなたの考えが奥様の考えじゃありません。

    高校生のお子さんたちも小学生の相手をしてくれるんですか?
    よく出来たお子さんたちですね。奥様に感謝ですよ。

    薬で抑えてると言っても奥様は体調がよくないんですよね?
    それなのにねェ、自分の主張ばかりで相手の気持ちを思いやれない夫。
    高校生のお子さんたちが独り立ちするまで何年かな。
    あと何年、ご夫婦でいられますかねぇ・・・。

    ユーザーID:4112543506

  • ひどい人ですね

    1 想像力がなく(義理の家族との距離感を理解せず、自分の物差しだけで図る)
    2 思いやりがなく(薬が必要な妻に我慢せよと言い続ける)
    3 ええカッコしい(妻の負担で姉と甥にいい顔をする)

    奥さまには随分と横暴でひどい人。

    ユーザーID:6599558220

  • 熟年離婚まっしぐら

    奥様を思いやる文面が見受けられず、

    「家事はほぼ100%妻です。収入は私が妻の4倍くらいでしょうか」
     →家事分担の話なのに収入差を持ち出す点など、家事分担=時間分担とは考えていないようですね。

    「男女それぞれの家庭での役割があると思っています」
     →男女の分担はいいとして、フリータイムを男の分担として何をされてますか?風呂掃除?子供の教育?町内会の役員?忙しいのですか?

    「あまり領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは。我が家は結婚以来役割分担についてもめたことはまずありません。」
     →奥様、あきらめて、我慢してるとは考えられませんか?

    「お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたい」
     →できる人、こまごまと気になる人は損をする考えですね。

    姉に甘く、妻に厳しい・・・
    残念ですが、そんなイメージしか文面からは読み取れません。
    奥さんは、もう我慢の限界を超えていて、明らかに態度に表している段階なんですよね。
    最後のステージです。

    小町での皆さんの助言に耳を傾けて考えを改めないと、捨てられてしまいますよ。

    ユーザーID:5330299799

  • 子供は見ています

    同じようなレスがつくと思いますが、一言。
    どうしても甥を預かりたいのならそうすればいいと思います。
    その後何が起ころうと、ちゃんと受け止めてくださいね。
    -3人になっても「面倒見のいい弟・叔父」には変わり無いですし。
    「頼りになる夫・父親」役は降板ということで。

    ユーザーID:6287784145

  • 甥の気持ちも無視してますよ

    あなた、すごいシスコンですね。
    お姉さんの事ばかりで、奥さんの気持ちも、甥っ子さんの気持ちも無視してますよ。
    甥っ子さんは、あなたの奥さんや息子さんと会うために来るんですか?
    実の母親に会うために来ているんじゃないですか?
    どうしてお姉さんは自分の息子の世話を自分で全てしないのでしょうか。
    そんなんだから親権も取れなかったのでしょうね。
    あなたからお姉さんを諭すべきではないですか?
    甥っ子さんも奥様もかわいそうです。

    ユーザーID:1606516867

  • 年収は関係ないですよ

    旦那側の意見に必ず出てくるのが「年収は妻の○倍です」。
    それ、関係ありますか?

    家事負担100%に文句なしの奥様でも、
    甥っ子は他人ですから、
    「毎回うんざりよ!」って言うのが本音ですよ。

    家族の為に家事は出来ても
    他人の為にせっかくの夏休みを棒に振るなんて
    やってられません。

    まず、あなたの態度が最悪です。
    姉ばかりを気遣うのではなく、
    体調を押してまで毎日頑張ってくれている奥様に、
    子供と奥様3人分の旅費を持たせて、
    夏休み中どこかに遊びに行かせてあげて下さいな。
    (もちろん外泊です)

    小5一人の面倒くらい、子供2人育てている主さんには
    容易い事ですよね?

    プールでも海でもなんでもいいから、
    ここは叔父さんの株を上げるいいチャンスです!

    どうぞ姉と主と甥っ子で夏休みを満喫して下さい。

    わが子がくる時でさえ仕事仕事の姉って
    そもそも、どうなんですかね?

    休めないなら、子供を引き受けるな!と言いたい。
    一体誰の子?

    少なくとも奥様には全く関係ないです。
    年収は関係ないですよー。

    ユーザーID:6445534990

  • へえ〜

    >この家の古い親戚づきあいとかは私が背負うので、姉にはこの家で落ち着いてもらいたいのですが。
    >どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。

    お姉さま、幸せに落ち着いた生活が出来るようになるといいですね。
    まあ、親戚づきあいはトピ主さんが背負われるんだから大丈夫でしょう。
    奥様ではなくトピ主さんが親戚づきあいをなさるので、奥様はしなくていいんですし、お姉さまの子供の面倒見ることもなくなるので、
    狂った歯車も何とかなるんじゃないですか?
    トピ主さんはちゃんと責任を果たす良い旦那様ですね〜。
    急な葬儀等あると思いますが、お忙しいお仕事に都合をつけて、頑張ってお付き合い続けてください。

    ユーザーID:1726789319

  • 逆に

    トピ主さんが奥様の立場になったら?奥様の方が稼ぎが良い。奥様の実家に住む。義理の兄が出戻り、一人息子の世話を見させられる。普段の家事は100%自分。不満を言ったら、奥様や義理の兄に嫌みを言われる。自分は持病をかかえフルタイムで働き家事もこなしているのに、稼ぎが違うからといって、こき使われる。

    ユーザーID:0019398252

  • ふーん

    今回は奥さんに引き受けさせたようですが、
    来年お姉さんと別居した後、お姉さんはどうされるんでしょうね。

    週末ごとに夜勤は入れずに子供の面倒をみるんでしょうか。
    夏休みだからと子供にスケジュールを合わせられるんでしょうか。
    そして子供の面倒を見られるんでしょうか。

    お姉さんは「アパートを借りて出て行く」とか言っているようですが
    出て行って一人暮らしをする事は出来ても、遊びにくる子供は?
    ほったらかし?

    結局面倒を見てくれる人がいるからと甘えてるんでしょう?
    お姉さんが奥様に頭を下げて「面倒をかけるけどよろしく」と一言入れれば
    なんの問題も無かった気がしますが。

    お姉さんに必要なのは、出て行く気遣いではなく、
    「ともに暮らしている上で生活面で面倒をかけている。ごめんね」という気遣いです。
    奥様はトピ主さんやお姉さんの母親ではありません。
    簡単に他人になれる、そういう間柄なのだと認識してください。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    ユーザーID:9712475162

  • ご自分が正しい?

    すっごく勘違い夫ですね。
    甥っ子がきたらあなたが全面的に面倒をみればいい。
    自分のこと甥っ子を外に連れ出して、朝から夜ご飯食べて帰ってくるくらいのことしてますか?

    たいしてご自分はやっていないのに奥様批判ですか・・・。
    夫としては最低ですね。

    奥様ばかりが犠牲になるのはおかしいです。
    あなたももっと負担を追うべきです。

    あと妻のご両親から譲り受けた家はもちろん奥様名義なんでしょうね。
    その家はあくまで奥様のものと言うことをお忘れなく・・・。

    ユーザーID:3710080050

  • 思考回路が・・・

    私の元・夫にそっくりです!!

    奥様は限界に達しています。
    来春引っ越すメンバーの中にトピ主様は入っていないかもしれませんね。


    トピ主様、これだけ皆様がアドバイスして下さってるのに、奥様の限界に
    お気づきになっていないでしょう??
    どれだけ『自分が悪いのか』全くの無自覚でしょう??


    何でも言う事を聞く家政婦ではありません。
    平等な立場を持つ、あなたの妻ですよ。


    それでもきっと、トピ主様は『何をどうしたらいいのか』が、お分かりに
    ならないのでしょうね。
    だって『ご自分は何一つ非はない』と、本心で思っていらっしゃるでしょうから。


    本気でなんとかしたい、とお考えになっていらっしゃるのであれば、
    このような掲示板ではなく、トピ主様自身が専門のカウンセラーにかかり、
    トピ主様自身が努力して下さい。
    このままいけば、本当に『離婚』が目前でよ。

    ユーザーID:1238826448

  • 奥さんが正しい

    お姉さんが我が子と過ごすために来るんでしょう?
    なんでお姉さんが面倒を見ないの?

    普段もなんで食事の支度とか押しつけるの?
    忙しいからって…奥さんだって仕事と家事100%こなしてるんでしょう?

    甥がかわいそうだと思うなら
    奥さんが休みじゃない期間の平日に
    トピ主が休みを取って甥の面倒を見てあげればいい。

    働いてる奥さんが、やれやれやっと休みだ
    家族で水入らずで過ごせるって思ってるときに
    なんで他人を預からないといけないの。
    普段だって押しつけられてるのにね。

    お姉さんも、自分で面倒を見たいわけじゃないんでしょう?
    じゃあたまに顔を見るだけでいいじゃない。
    何も泊まらなくても。


    それとね、無理しないで外食でいいよじゃなくて
    今日は外食にしようって言い切るか
    トピ主が作ってあげるように。

    そういう言い方されても、何か悪い気がして乗れないんですよ。
    そういえば無理してでも頑張ると思って言ってるんじゃなかったら
    言い方を改めて下さいね。

    ユーザーID:7130417094

  • 姉弟の勝手な理屈、それが原因では?

    姉。
    自分の家なので、弟夫婦には同居させてやる、弟嫁が家事をするのは当然という意識がある。トピック主の妻は、姉の使用人ですか?


    弟。
    >家事はほぼ100%妻です。収入は私が妻の4倍くらいでしょうか。妻は残業はありません。男女それぞれの家庭での役割があると思っています。あまり領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは。我が家は結婚以来役割分担についてもめたことはまずありません。息子達は甥を歓迎してくれます。確かに保護者もどきの一面も持ち合わせていますが、来るのを楽しみにしています。

    家事を妻と分担する気など、全くない夫。妻の収入が低いので、それが当然と思っている。しかも、息子たちが歓迎していると本気で信じている。

    甥の宿泊が、破綻の決定的なきっかけとなりましたね〜

    ユーザーID:0890740021

  • 家族とは

    >男女それぞれの家庭での役割

    奥様にとって、トピ主さんのお姉さんとそのお子さんは他人であって
    家族ではありません。
    家事を100%の上に他人の世話まで押し付けられて
    奥様が怒るのは当然です。
    トピ主さんが間違っています。

    自分で世話ができないなら、お姉さんは
    お子さんを招く資格はないですね。

    ユーザーID:3092485325

  • 本当に焦ってます?

    で?
    あなたは何をしてるんですか?

    結局、給料4倍にあぐらをかいて、妻が我慢しさえすれば全てうまく行くのに、って考えが見え見えですよ。

    体調の悪い奥様のことも全く気遣う様子なし。
    これで倒れたら、将来子供さんからも嫌われること間違いなしですね。

    皆さんのレス読んでますか?
    変わるのはあなたですよ。

    ユーザーID:0617621465

  • 引越しを早める

    来春、ご長男の進学時期にあわせて、奥様の実家に引っ越すとのこと。
    それを早めることはできませんか。
    今の家は、トビ主のお姉さんが相続されたとのことですから、お姉さん
    がアパートに引っ越すことはないでしょう。

    奥様の実家に引越し後も、そこから通勤できる距離のようですし、ご長男
    も、多少遠くなるのかもしれませんが、奥様の実家から今の学校も通学で
    可能ですか。

    来春と言わず、できるだけ早く引越しをすることをお薦めします。
    どうしても来春まで、引越しできないのであれば、トビ主とお子さんが
    今の家に残り、奥様だけでも、先に引越してもらいましょう。

    そうすれば、奥様が大変だったのか?それともトビ主さんが思っている
    ようにたいしたことがなかったのか? 実態が明らかになりますよ。

    ユーザーID:3673583058

  • 甥っ子は

    甥っ子は 奥さんがSOSを出さなくても母親かあなたがメインで面倒みるべきだと思います。

    もし文句あるなら、今度 奥さんの甥か姪を貴方が面倒みてくださいね。奥さんに「なんでお前が面倒みないんだよ」と言わないでいれますか。
    まぁ 奥さんの甥姪が貴方の家に来るのと 貴方のお姉さんの子が家に来るのとは 話が少し違いますが、配偶者の甥姪の世話を丸投げされる気持ちとしては 感じることができるのではないでしょうか。

    奥さんが座り込むほど辛いなら「外食でもいいよ」じゃなく 作る前に「今夜は外食にするから作らなくていいよ」とか 味が変わってもいいから貴方が料理を代わってあげてください。
    平日の仕事の疲労度や給料額をもちだし、「おれは家事をしなくていい」と決めないでください。大事な家族を支えてあげてください。

    ユーザーID:4629869526

  • 何のために面会しているの?

    >「お姉さんは仕事で留守がち、家にいても寝てるばかり、
    >いつだって息子が来ても食事の支度も掃除もほかって仕事へ行ってしまうのに、なぜ預らなければならないのか。

    お姉さんは何のために面会しているんですか?
    仕事が忙しくてかまう暇もないのなら面会なんてしなければいいのに。
    奥さんがいなくても寝ているつもりなのでしょうか?
    甘えすぎですし子供への愛情が感じられません。
    周りが持ち上げて二人の時間を作って会わせる意味があるんですか?
    息子さんはそんな母親を見てどう思っているのでしょうね?

    会うたびに、あぁ、母さんは自分より何よりやっぱり仕事が大事なんだ。
    自分は捨てられたんだって思ってしまわないか心配です。
    本当に寝ているだけの母親と会わせることが子供のためなんですか?

    そもそも、今まではたまたま同居していて奥さんがサポートしてくれていたようですけど、
    同居していなかったら、
    お姉さんは面会をどうするつもりだったんですか?
    また、来春以降はどうされるんですか?

    >家族水入らずで過ごしたい
    奥さんがそう思ってくれるうちが花ですよ。このままでは貴方は家族の団欒に必要とされなくなりますよ。

    ユーザーID:4195303915

  • 出来ることをやる。

    トピ主さんは、何をやるんですか?出来ることをやる。言葉だけでトピ主さんの動きが出てきません。奥さんもフルタイムで働き、休日には休みたいのです。
    甥が来ると事故のないようにと、気も使わなければなりません。単にご飯を食べさせて、おけば良いのとは違います。
    姉のことは気に掛けるが、妻のことには、気の回らないトピ主さん。
    お姉さんは、自分が面倒見れないのならば、連れてこなければ良いだけのこと。

    ユーザーID:6361810508

  • あなたと義姉がいなければすべて解決

    妻実家の家があればあとは食費くらいでなんとか暮らせますし、面倒押し付けて我慢しろという夫がいなければ清々します。
    たぶん来年トピ主は棄てられるでしょう。

    精神的な支えにならないばかりか邪魔ばかりしてくる夫なんていらないもの。

    ユーザーID:4391793935

  • あなたは妻を笑顔にさせないだけ

    気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。とありますが奥様を笑顔にさせないのはあなたです。共有部分はお風呂とトイレとありますが、玄関 台所は二か所ですか?洗濯機も冷蔵庫も2台あるのですか?

    小学5年といえば、自分のことは自分でできる年齢、一人っ子であれば一人遊びは得意です。私なら受け入れokです。食事は4人作るも5人作るも同じ手間ですから。でも夫からの感謝、労いの言葉がなけれNGです。

    私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんしとありますが 妻のご機嫌をとってください。「甥の面倒を見てくれて本当に感謝している。自分にできることがあったら指示してほしい。引っ越すまでの辛抱なので何とかしのいでほしい。とお願いしてください。先が見えたら奥様も我慢できるかもしれません。 主さんの感謝の気持ちを奥様に伝えてくだだい。

    ユーザーID:1659457750

  • なんで元夫がみないの?

    単に元夫は家にいてほしくないからマル投げしてるんでしょ?

    離婚して最初から真剣とって姉がひきとっていればよかったんじゃないの?預かっても一緒にすごせない。義妹が面倒見る羽目になっては姉もマル投げで同罪でしょ。

    まずは疲れていても自分お息子の面倒は責任もたせるべきです。

    子どもが来ている時は寝ないで相手すること、様子見てること、出かけること、食事のしたくできないなら2回に1回は外食で。奥さん一人に負担かけさせてはいけませんよ。あくまで甥っ子なんですから。

    来春あなたがたが引っ越した後姉はどうするおつもりですか?
    今みたいに寝っぱなし、ご飯も作らない、掃除もしないになれると子ども呼べませんし一緒にすごすことができずません。今から慣らしておくべき。

    引越しした後、甥っ子たちにあいたいっていうから来て。とか一緒に遊ばせてとかいいますよ?

    ユーザーID:2777461982

  • いやだねー「役割分担」で逃げる男

    収入自慢?なら、きっと私はトピ主以上に稼いでいるかもしれないよ。
    確定申告しているしね。

    でも、もし「私の血の繋がった甥・姪」を我が家に預かるなら、私が世話するよ。
    フルタイムで働き、疲れ切ってる配偶者に迷惑かける様な事しないよ。

    トピ主は「役割分担」って便利な言葉で逃げてるね。

    子供が1人増えるって、放置していても良い大学生とかの年齢じゃないんだよ。
    子供だから、怪我もする。目も配らないといけない。
    何かがあったらトピ主は、ちゃんと自分のせいに出来る?まさか奥さんのせいにしないよね。

    自分で面倒みろっての。
    奥様を使って、奥様を利用して「姉にいい顔」するのは、やめなよ。

    ユーザーID:5274706932

  • 貴方の姉の子でしょ

    はっきり言って、血の繋がらない甥や姪は、さほど可愛くありません。
    貴方の姉の子なんだから、貴方が率先して自分で面倒見れば。
    出来ないなら文句言わない。

    ユーザーID:1298940401

  • お姉さんのしていることは

    親が子供の必要な世話をしないことをネグレクト(育児放棄)と言い、虐待の一つに該当します。
    甥っ子滞在中に、お姉さんが世話をしないことは、本来的にはネグレクトに当たる行為ですね。
    これは甥っ子にとって害がありますので、改善すべきです。
    奥様は、本来甥っ子の世話をする「義務」のある人(=姉)の肩代わりをさせられている訳ですから、負担や不満に感じるのは至極当然です。
    トピ主さんは、冒頭に書いた意味で事態は深刻なのだと理解するべきですし、甥っ子の精神衛生のために、姉が世話をしなければならないことを伝えなければなりません。
    まさか、本来、虐待に該当する行為なんだと知ってまで、黙認しないでしょう?

    ユーザーID:8533541316

  • 家族として助けるのは当然ですよね

    だったらトピ主だって奥様をもっと助けなさいよ。

    ユーザーID:7136030089

  • 分からないの?

    今まで奥さんに全て負担を押し付けてきたツケでしょう。
    奥さんと息子さんだけ引っ越して、あなたは息子たちの養育費を払う。
    あなたは大切なお姉さんと暮らせば、万事解決ですよ。
    奥さんを犠牲にしても楽させたいんでしょう?
    奥さん、座り込むほど体調が悪いのに、
    「外食でいいよ」
    はウケます。
    小学生以下ですね。
    それくらい、おかしいですよ、あなたとお姉さん。
    不機嫌ですめばいいですね。

    ユーザーID:2815955067

  • 奥様は大変なんですよ

    台所で座り込む状態があるんですよね?どうしてそれほど平気でいられるんですか?
    薬を飲んでるんだから大丈夫と勝手に判断していませんか?
    私も持病がありますが薬でおさえられる状態です、でも単純に風邪をひいて長引いたとしても、すぐに悪化してしまう可能性が大な事や、薬のみで直接的な治療をせずにいると、死亡に到る事は医者から常に言われています。
    私はそのむねを夫に告げていましたが、全く健康体の彼はよく理解していませんでした。一度とても酷くなって病院で点滴を受けている時に、医師から直接その説明を受けて、それからは体調の悪い時は家事に協力してくれるようになりましたが。
    奥様が言っている事にちゃんと耳を傾けていますか?
    もし奥様がこのまま倒れたら、その後はどうするつもりなんでしょうか?
    それでもお姉さんが何もせずに、そのお子さんを預かるのは無理ですよね。
    奥様が協力してくれるから、成り立っている事じゃないですか。お姉さんにしてあげたいと思うのはいいですよ、でも同じだけ奥様にもしてあげたいと思わないなら、奥様はあなたに対して冷淡になっていくだけです。冷静に考え直してみて下さい。

    ユーザーID:7988253277

  • あなた次第

    あなたが甥の全ての面倒(食事、掃除、洗濯、子守)を看ればいいじゃないですか。それなら奥さんは何も文句は無いはず。あなたが行動すればいいんですよ。
    何もしないで何故奥さんに対する苦情をならべているのですか?

    あなたの行動次第ですよ。

    ユーザーID:2539618469

  • 奥さんを大切に

    あなたにとっての家族は奥様と子供です。
    奥様にとって義姉とそのお子さんは赤の他人です。

    フルタイムで働いてかつ持病を持ってる奥様が
    何故夏休みに赤の他人の子供を預からないといけないのですか?
    日中ならまだしもずっと生活を共にするのでしょう?
    かつ義姉とお風呂とトイレが共同なんで嫌です。

    奥様は優しい良い方なんですよ。
    だから我慢しておられるんですよ。
    他人なのに距離が近過ぎるんですよ。


    何故判らないのですか?
    あなたは奥様に甘えすぎです。

    奥様とよく話し合って下さい。
    間違う、間違ってない、じゃなくて
    奥様の気持ちに沿って行動をして下さい。

    ユーザーID:9555872875

  • なんで姉>妻なんだろう

    どうして男性は(全ての方ではないですが)妻より母、姉などを優先するの?今のあなたの家族は誰?

    疲れてるのは奥様もそうでしょうし、なんで他人の子の面倒見なくちゃなの?主さんは奥様兄弟の子の面倒見られます?

    だいたいお姉さんが一緒に住んでることもおかしい。今は主さん夫婦の家なんでしょ?実家じゃないんだよ。なにもかも別々にやってるならお姉さんは一人暮らししたらいいんじゃないの?
    奥様可哀相。こんな旦那様を選んだのは奥様だから仕方ないのかな。

    ユーザーID:2090183395

  • 家なし家長

    収入が奥様の4倍あっても、トピ主はその家の「家長」じゃないのですね!
    そして来年の春にお引越しても、そのお家の名義は奥様方のご実家か奥様名義。
    なのでそこでも家長ではない。
    一番中途半端な立場なのはトピ主で、奥様もお姉様も偉そうにしているあなたにイラついているのでは?

    ユーザーID:9712475162

  • では、

    では、生涯薬漬けにしておくことですね。
    心の栄養分が望めない分、量も増えることになるのでしょう。
    これで主さんが言う歯車もかみあいだすのでしょう。

    ユーザーID:5245660441

  • 奥様と同世代の嫁です。

    なんで、折角の夏休みに甥の面倒をみなきゃいけないの? 家族じゃなくて、ただの親戚ですよ。 春から延々と続いてるんでしょ?小学生の親なら身体がしんどくても相手してやるのが母親では?ちゃんと母親役をしてないから、普通の母である妻が不機嫌になるんですよ。夜勤なんたら言ってますが、離婚したのも夜勤がある仕事を選んだのも姉であって、奥さんには何ら関係ないこと。 私もたまに夜勤のある仕事ですが、寝ないで高校生の娘のオープンキャンパスやら、懇談会もこなしてますよ。 甥ごさんが来ても、お姉さんが夜勤明けで寝てて相手が出来ないなら、主さんが夏休み中は面倒をみたら良いです。テレビ見てゴロゴロしてないでね。

    ユーザーID:1991170121

  • よくあなたのような方が家庭持っていられますね。
    家の事すべて流動的。
    自分の妻子に無関心。

    甲斐性無って言いたい。

    ユーザーID:2029117185

  • トピ主はただの「偽善者」

    こう言う人いるのよねぇ〜自分ではな〜〜んにもしないのにさぁ、他の人に○○してあげなさいって言ってそれだけで自分はなんて良い事しているんだって勘違いしているヤツ。。。痛すぎです。

    甥は自分で何とかしなよ!!奥様に丸投げして男として恥ずかしくないの???あんたの甥でしょうが!!!

    こんだけみんなが奥様に手間をかけさせずトピ主が面倒みなさいって言ってるのに無視???


    来年奥様の親から譲り受けた家に行った後、今度辛くなるのはトピ主の番だね。

    何があっても文句言うなよ〜(笑)

    ユーザーID:3103853080

  • トピ主さんは自分中心にしか物事を理解できない人間ですか?

    トピ主さんから見れば妻も子も家族でしょう
    そして、姉もその子も家族なんでしょう

    でもそれはトピ主さんの主観で見たときの話


    奥さんか見たら家族はトピ主さんと子供だけ、義姉とその子なんてのはただの親戚、もしくは親族
    姉から見てもまた同じ

    繰り返します、皆合わせて1家族と考えているのはトピ主さん1人です


    この破綻寸前の状況をなんとかしたいなら、何とかしたい人が人3倍苦労して、愚痴の聞き役になって、調整役にならなければなりません
    だってこの状況を望んでいない人に苦労をさせたらさっさと逃げ出しますからね

    ユーザーID:6273117826

  • 今すぐ旅行にでる

    近くでいいです。
    どこか奥様が以前から行きたいと言っていた場所に
    すぐに家族だけで行ってください。

    レンタカー借りてでもいいじゃないですか。

    宿は地元に行けばなんとかなるし、キャンセルが
    あるでしょう。

    姉が正しいとか、妻が正しいとかじゃないんです。
    きっと、トピ主さんの「思いやり、気遣いのある
    言葉」がほしいのだと思います。

    とにかく、旅行の準備はすべて自分でして下さい。
    奥様のために上げ膳、据え膳で。

    甥っ子さんが不憫です。
    トピ主一家がいないと一人でくつろげるかと思います。

    ここは、最後の夏、お互いの為に旅行にでかけましょう。
    奥様は今までの様々なうっぷんを溜めていらっしゃるの
    ですよ。少なくとも、トピ主さんの分は自分で引き受けて
    下さい。

    誰が正しいのかではありませんよ。
    感情ですよ。
    うん、うん。って聞いてあげてね。

    ユーザーID:5952381908

  • 甥が来てる間トピ主一家は温泉へ行く

    そうすればトピ主一家も家族水入らずで休まるし、姉一家も久しぶりの水入らずで楽しめるでしょう。
    そうやってあげなさいよ。
    あ、お姉さんには出発直前までいっちゃだめですよ。
    弟一家もいない気を使わないひと時は、トピ主さんからのサプライズプレゼントですから。
    ご病気の奥さんも移動はちょっとしんどいですが、到着すれば温泉は体にいいしご飯も作らなくていいから体が休まって楽ちんですよ。
    温泉は高いとこじゃなくても大丈夫。
    お姉さんと奥さんにきっと喜ばれます。
    今から空いているとこ探してあげてください。

    ユーザーID:6008125652

  • 息子に聞いてみてはどうですか?

    妻の収入があなたの1/4で残業がないのは子育て時にセーブしたからでしょ?
    そんなことで大きな顔しないでくださいな。
    そんな状態でも家事を負担している男性は山といますよ。
    息子さんたちがいいお子さんに育っているのは、妻の100%の力ですと言っているようなものですよ。

    他の方も書かれているように、家の中のことを家事を100%「やらされている」妻にきっちり話を通して納得してもらっていないことが問題なのでしょ?
    名義やお金を出しているのが誰だという問題ではなく、「現場の人間を軽視」しているようじゃ、とぴ主さんって大した仕事していないんじゃないですか?
    息子さんにでも腹を割って聞いてみたら?お母さんがお父さんや叔母さんのことで怒っているけど、お前たちはどう思うかって。
    うちの小学生高学年の息子だって、ちゃんと家庭の空気を読んでいて冷静に答えてくれますよ。

    ユーザーID:7532369606

  • 奥様かわいそう・・・

    一太郎様のレスを読んで思ったのですが、あなたは奥様よりもお姉さまが大事なのでしょうか?
    お姉さまとの生活を奥様がささえている、まさに家政婦のような印象を受けました。
    しかも、奥様フルタイムで働いてらっしゃるんですよね?
    薬を飲まないと働けないのに・・・。
    あなたが一切家事を手伝わないのであればせめて、専業主婦にさせてあげてください。
    奥様が可哀想すぎます。

    一方、奥様には大変お厳しいのに、お姉さまには、勤務が不規則で大変だ。子供と一緒にいれなくて大変だ。とても大事になさっておいでのようですね。
    でも、それらは全てお姉さまの自己責任です。

    奥様は全て呑み込んで、今まで我慢していらっしゃったのです。
    甥っ子一人増えるぐらいたいした負担じゃないだろう。ですか。
    あなたは自分でも持てない重い荷物を、奥様に「これぐらい対して重くないだろう?」と持たせているのです。

    奥様を専業主婦させてあげるか、あなたが家事(お料理、洗濯、掃除、ゴミ捨て)を分担して頑張るか。今の家を出てアパートでも借りるか。

    今回の奥様との喧嘩はあなたが間違っているでしょうね。

    ユーザーID:2046797960

  • 領分侵犯です

    家事全般が奥様の仕事だというならばそれを増やすことは領分侵犯です。
    そもそも、役割分担にしては随分と不公平な分担ですね。

    奥様は今まで薬の力を借りて120%の力で働いていた、
    そこへトピ主さんが更に仕事を20%上乗せした。
    当然、奥様は潰れます。
    なぜそれがわからないのか、
    とてもじゃないけど奥様の4倍仕事出来る人だとは思えません。

    まぁ、奥様も夫を甘やかしすぎたツケがきてるんでしょう。
    共働きしなければいけない稼ぎのくせに専業主婦と同じレベルを期待する人を
    選んでしまった、そしてそれを肯定し続けた奥様にも非はあるかもしれませんね。
    普通に、思いやりを持って家族と接していたら
    分担割合がおかしいことに気がつくはずなんですけどね。
    奥様が薬に頼らざるを得なくなった時点で。

    ユーザーID:6457296610

  • 姉は良いトコ取りだね

    第三者からトピ主家を見た感想です。

    お姉様は良いトコ取りで美味しい生活で、トピ主妻は面倒な事を押しつけられて可哀相。
    あそこの家は嫁を使用人として扱っている。

    こんな感じでしょうか。

    お姉様は働いていて家事など一切しないなら、息子を預かるべきではありません。
    無責任です。
    だったら、息子を一緒にどこか旅行に行くなどして嫁に迷惑を掛けてはいけないです。
    そうした配慮が一切出来てないから歯車が狂ってしまうんです。
    それに気付きもしないトピ主は愚かで残念な人間です。
    奥様は全く血の繋がりのない人間です。
    お互いが気遣い遠慮をする関係でないと上手くいきませんよ。

    奥様は、夏季休暇の間自分の実家に帰れば良いのに。
    トピ主様から言ってあげては?

    ユーザーID:8197819231

  • お姉さんが時間を作るべき。

    何故お姉さんは我が子の為に時間が作れないのでしょうか?
    それが無理なら休みの間は専属で貴方が面倒見ればいいじゅないですか、貴方が。
    貴方が優しくするのは、血の繋がった人に対してだけですか?しかしその理由を正当化するなら、血の繋がりの無い奥さんが義理甥の面倒を見切れないという事に反転できますよね?
    トピ主さん、平等に優しくなって下さい。
    助け合いが大切なのは人間として普遍です。だからこそ体調が悪い奥さんをもっともっと、労りましょうよ。

    ユーザーID:2442806177

  • 不機嫌にもなるわ!


    奥様、体が弱く、パートに行きおまけに、100%甥っ子の世話をしないといけない。それも、二、三日でなく。
    当たりです。怒りますよ!その母親は、寝ていますからね。

    我が子なら眠くても関わりを持たないと!
    貴方も貴方!いい格好し〜で!奥様の気持ちを汲み取らないと、離婚まっしぐらですな!

    ユーザーID:5075900986

  • 奥さんは休みなしだね

    収入が4倍だから家事くらい、って感覚なんでしょうね。

    エンドレスな家事に追われて休みがないつらさ、わからないのかー。
    しかも、なぜ「姉がやるべき仕事」まで負わされるんだろう。
    助けてあげたいなら、「あなたが」面倒みれば?
    いやな夫だ。

    ユーザーID:6586106203

  • 私の夫

    私は専業主婦ですが、体調の悪い時には主人が家事をやってくれますよ。
    「体調悪いんだから無理しないで寝ていなさい。」
    と言ってくれます。
    夏休みなど、長期のお休みがあれば
    「いつも家の事ありがとう、休み中はゆっくりして好きなとこ行こう」
    と言ってくれます。

    うちの主人だったらまずは奥様の体調が悪かったら家事を率先して自分が行います。
    奥様が「夏休みは体調が悪いし家族水入らずで過ごしたい。」と言ったらその通りにするでしょう。
    何が「外食でいいよ。」ですか。

    普通ならあなたの姉が
    「8月の10日〜15日あたりまで息子が来たいと言っているのですが、私はお盆も仕事が休めず連日出勤になってしまいますがお世話をお願いできますでしょうか?」
    と頭を下げるのが礼儀でしょう?
    そんな最低限の礼儀も知らないくせに全部妻が悪いような言い方をして最低では?

    >男女それぞれの家庭での役割があると思っています。あまり領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは。

    あなたは自分の都合の良いように解釈してるだけでしょう。
    こう言っておきながら他家族の甥の面倒は当たり前のように妻に見させるのだし。

    ユーザーID:0898133041

  • 自分が可愛いだけのトピ主

    トピを読んだ印象です。
    結局、家庭内のごたごたに対して自分以外の人間に我慢や努力を強いるばかりですよね。
    ご自分では何も苦労も努力もせず、周りに対して「もっとこうすればいいのに」「どうしてこうやらないんだ」と指図や文句ばかり言う人って、家庭内のゴタゴタに限らず、仕事の場でも友人同士の付き合いでも、最終的には「あの人は口ばかりで何もしない」と嫌われるだけです。

    奥様の4倍も稼いでいて、親から相続した不動産もおありなら、病気の奥様や不規則勤務で大変なお姉様の為に、ハウスキーパーを頼むくらいされてはいかがですか?(そんな経済的余裕は無いというのであれば、「妻の4倍稼いでいる」と威張るなんて、失礼ですがお笑いぐさですよ)

    外食でもいいではなく、自分で作る。
    それが出来ないなら、コンビニ弁当や食事の宅配を頼んで「今日から毎週○曜日は料理はやらない日」と決めるくらいしましょう。

    …まぁどうせ。外食やお惣菜を奥様が提案したら、ぐだぐだ文句を言うタイプだから、奥様もそれが出来ないのでしょうが(嘆息)

    ユーザーID:3882365378

  • ちょっとだけ擁護レスします。

    逆の立場なら どうでしょう。「離婚した姉の子が来ると 夫の機嫌が悪くなります」
    このトピなら 感情そんなに出しますかね? 離婚理由をどうこう言っている方(親権等)それは関係ないですよ。

    トピ主さんの気持ちも分からんでは無いですよ。姉を想う気持ちは大切です・・が
    妻だけに負担させるのは 如何なものかと思います。当たり前と考えられているから批判されるんですよ

    それと相続したのが「姉」で 奥さんも了承しているなら何故 同居を続けるのですかね? 
    姉が相続したなら 相続税は当然お姉さんで、固定資産税お姉さんですよね 家賃払っていますか?
    まさか お姉さんより高収入のトピ主さん一家が おんぶにだっこ・・なんですかね? それなら甥っ子を預かるのも有りですよ タダで住んでいるんですから
    電気・ガス・水道代等はどうしているのですかね ウヤムヤのなあなあ・・ですかね?
    今住んでいる家は トピ主さん一家の物とは違いますよね ならお姉さんの貯金の心配する前に家賃を払うべきですよ
    ちょっと考え方ずれているかな?

    ユーザーID:0161848973

  • 思いやり

    奥様にまかせっきりにされてませんか?
    奥様にとっては他人の子供。
    ただでさえ小さい子供の面倒は気を遣うもんです。
    立場上、旦那の姉に「もっと子供面倒みて」とは角が立って言えません。

    「姉にもっと面倒みるよう僕から言っておくよ」とか、「君に負担にならないように僕も手伝うよ」くらい言ってあげるべきです。
    あなた主体で動くことが大切です。

    ユーザーID:9993757743

  • 誰の夫なの?

    妻の機嫌をとるのも腑に落ちないって…。
    じゃ誰のご機嫌とりならいいわけ?
    妻に気持ち良く色んなことをしてもらいたいなら、簡単です。
    それくらい惚れさせておけばいい。
    花やケーキを買って、「いつもありがとう、来春からはこんな気苦労ないからそれまで協力してくれないか?君がいなくちゃ僕には出来ないことばかりで」って。

    あなたが言ってることは優しい家族同士の気遣いの範疇かもしれません。
    でも1日2日ならまだしも、回数がすぎます。
    それでもなんとか受け入れてもらいたいなら、あなたやお姉さんが感謝を伝えること。あなたが妻を大事にすること。
    女性は夫に自分の気持ちに寄り添ってくれていて、大事にされている(甘やかされている)と感じると頑張れるですよ。

    44歳で高校生のお子さんまでいらっしゃるなら、
    奥さま操縦法を身につけていてもおかしくない年齢だと思いますが?
    それから、こういう問題に誰が間違っているという結論はでません。
    それぞれが互いを思いやれば解決するんです。
    姉や甥ばかりではなく、奥様にも思いやりを持って接してください。
    年収の差は関係ありません。

    ユーザーID:9104308247

  • 甥っ子が可哀想です

    決定的にトピ主さんが勘違いしている部分があると思います

    今回の件で一番大事にすべきなのは「甥っ子は普段離れて暮らす母親に会いに来ている」ということではないのですか?

    それなら親子水入らずが基本であって、トピ主さんと奥様は陰のお手伝いに徹するのが本当の優しさではないのですか?

    トピ主さんがしていることは「親子の貴重な語らいの日に横から登場して水入らずの時間を奪って」いることに他なりません

    どんなに普段残業が多くて疲れていても、実の子と会えるんです
    嬉しくないわけがありません。疲れだって吹き飛びます

    トピ主さんはまだその辺の、人の心の機微をお分かりではないように感じます

    繰り返しますが
    これは最初から、トピ主さん夫婦が主役になる問題ではないのです
    あなたと奥様は姉から「息子が来るから一緒にご飯でも」と「誘われたら答える立場」であって、「誘う立場」にはないんです

    本当の姉弟の情愛は、さりげなく行われるからありがたいんですよ
    露骨になったら、それは単なる自己満足になってしまいます

    甥っ子の気持ちを少しは考えてあげて下さい

    ユーザーID:1099820049

  • 奥さまは体力の限界

    とぴ主さまは、優しいおじ様ですよ。

    でも、奥様は家事すべてとフルタイムの仕事をこなしておられるとのこと、毎日が体力や気力の限界ギリギリ生活で、夏休みをこころまちにしておられたんですよ。

    食事の用意の時に座り込むぐらいだなんて、かわいそうです。病気でたおれるかもしんませんよ。

    子供に罪はないけれど、事情はわかるはずです。お母さんたちは仕事で疲れているって。お手伝いさせましょうよ。(わたしもフルタイムの母のお手伝いをしてました。10歳くらいから食事の後片付け、お洗濯、簡単な掃除等)

    案外、自分たちで楽しくやるかもしれないですよ。体にはよくないかもしれないけれど、食事だってカップラーメンとおにぎり、パンとかで。
    昼間は、トピ主さまがプール、映画等行って、奥さまに休養してもらう。(私の夫はしてくれるのでほんとに助かります。)

    工夫と思いやりで乗り切ってください。

    ユーザーID:3990130590

  • 夫がこれでは

    トピ主さんは、奥様の怒りの理由が分からないのでしょうね。
    人の気持ちに鈍感なご主人と一緒で奥様がお気の毒です。

    トピ主さんを罵倒し倒したいですが、ここは一言だけ。
    「お姉さんの」かわいい子供を「お姉さんの」考えで引き取っているのに、なんで「お姉さんが」休みを取って見ないんですか?
    意味わかんない。

    ユーザーID:1903245159

  • 歯車を狂わせてるのは誰

    傍観しておりましたが・・・。

    >どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで

    ・・・・って、歯車を狂わせているのはトピ主様ご本人では??

    奥様より、お姉様を第一に考えているし、この問題で奥様との年収の差を書きこむ必要は、どういう思考からきているのですか?
    自分の方が年収が4倍あるからって、それは関係なし。
    家事100%奥様に頼り、なぜ、奥様にとっては他人でしかない甥っこさんの世話まで押し付けるんですか?
    ご健康なお体ではないんですよね、奥様。
    せっかくの夏休み、どうして他人の世話をしなければいけないのですか?
    お姉様には、「母親」としての自覚や責任感、あると言えますか?
    お姉様もトピ主様も、変です、考え方が。
    私が奥様の立場でも、怒りますよ。
    素朴な疑問は皆さん書かれてますね、なぜ、お姉様がご自分の休みに合わせてお子さんを呼ばないのかと・・・。
    奥様にとっては、甥っ子さんは家族ではありません。
    しっかりして下さい、トピ主様!奥様を思いやらず、自分勝手な押しつけが過ぎるから、この現状があるんですよ!

    ユーザーID:9811102234

  • たまには

    奥さんにお休みをプレゼントしてはいかがでしょう
    今となっては遅いかもしれませんが
    息子さん一人つけて 旅行または温泉一泊など
    息子さんと甥っ子さんの面倒ならトピ主さんできるのでは?
    日帰りでもいいのでどこか行ってきてもらうとか
    それが無理でも奥さんと子供さん二人つれてもらい実家へ帰省させてあげるとか
    実家が一番くつろげる場所と思いますし

    たまには奥さんの息抜きさせてあげるのもいいと思いますよ

    ユーザーID:1796233509

  • 駄目だこりゃ

    トピ主さんは何にもしないんですね。

    口だけなんですね。

    奥さんを気遣う事も無けりゃ「できることは手伝うよ」の一言も無い。



    甥の面倒は、血の繋がりのあるあなたがすればいいんです。


    奥さん、病気持ちなのにお仕事されているんですね。
    甲斐性の無い夫を持ってかわいそう・・・。


    お姉さんだって離婚するなら自立覚悟でしょうに、奥さんに甘えっぱなし。
    自分の息子を義妹に面倒見てもらうなら、ベビーシッター代を支払うべきですよ。


    それと、トピ主さんはレスの質問に全然答えませんね。
    何故ですか?
    都合の悪い質問ばかりだからですか?
    答えられないんでしょうね。

    このような考えの夫を持つとにかく奥さんがかわいそうだ。
    甥の件だけでは無く、普段からこのような思考で奥さんを苦しめているんでしょうね。
    「お前が我慢すれば丸く収まるんだ」

    別居したらいいのに。

    ユーザーID:2951382279

  • 私なら

    こんな男が旦那なら、こっそり離婚へのカウントダウン始めます。

    給料が4倍って多く感じますが、いくらの4倍なんだろう?気になります。

    とにかくあなたがもっと動くべきです。
    甥っ子がきたら、奥様は実家に帰ってのんびりしてもらいましょう。
    それが思いやりってものでしょう!

    しかしなぜ同居したのですか?
    そこが元凶でしたね。

    奥様と離婚したくなかったら、とにかく早く姉宅から離れることです。
    あなたにとっては実姉でも、奥様にとったら小姑です。
    小姑鬼千匹って言うでしょう。
    それほどやっかいな存在なんですよ。

    もっと勉強しましょう。

    ユーザーID:3710080050

  • 一太郎です

    想像以上に反論が多く驚きました。

    予定通り金曜の夜から甥が遊びに来ており、私はそれぞれへの影響を注視しています。
    今息子たち3人は近くのプールへ、妻は買い物へ、姉はこれから仕事へ。
    甥の世話と言っても、夕食はBBQだったり、刺身の盛り合わせだったりと量は増えても手のかかるものではなさそうですし、食事以外は甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし、息子たちが寝具の世話をして一緒に寝てますし。普段の土日に預っていた時より妻にも時間的余裕があるので危惧するほどでもなかったかと、会話がないのは変わらずですが。
    家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。幸い妻の親から譲られた家が空いているので問題はありません。
    昨夜、BBQの支度を手伝いましたが、「邪魔」と妻に一蹴され、それでも久しぶりに声をかけられたな。と。あるCMの一場面ではありませんが。
    姉には夏休みはありません。人のシフトキャンセルも買って出ているようです。が、このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました。

    ユーザーID:5803424059

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姉に対する気遣いの半分を奥様にも向けてあげたら?

    「姉が不憫姉が不憫」て、バカの一つ覚えみたいに繰り返しても奥様は軟化しませんよ?

    改善しようとするならあなたが変わらないと。

    甥が来た時、そのお世話を変わる。
    幼児じゃないんですから簡単なものでしょう。
    どこかへ遊びに連れ出してあげればいいんですよ。
    もちろん付き添いはあなた一人で!
    大事なお姉さまの息子なんですからそれくらい軽いものでしょ??

    で、自由な一日を奥様に差し上げる。
    これをせめて月に二回してあげて下さい。

    あと、食事の用意をしながら床に座りこむ程疲れてる人に「外食でいいよ」って
    ぜんぜん気遣いになってませんから。
    なんで男の気遣いってこうポイントがずれてるのか不思議でならない。

    惣菜や出前でもいいから用意してくれて洗い物までしてくれたらそれでいいの!!
    ポイントは洗い物までする事だけ!!

    高校生の子どもがいるのならそのくらいお手伝いできるでしょうに・・・。

    あなたがちょっと変わるだけで全て丸く収まると思いますよ??

    ユーザーID:3014012239

  • わかってない

    お姉さんが家を出て行っても解決する問題ではないと思いますが。

    奥さんの機嫌が悪くなったのは、お姉さんや甥が来たことが原因だけど一番怒っているのはあなた自身にですよ。

    それがなんでか全くわからないようなら、誰から何を言おうとあなたはわからないでしょうね。

    離婚されても仕方ない。

    心の準備をしておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:3910315944

  • 間違ってるか否かの問題ではない

    おせっかいと思いながらも、出てきました。トピ主さんは、自分の理想にかなうように奥さんに何かを要求しているわけですよね。そのあたりが、乱暴だと思います。奥さんは、はっきり断ればいいのです。断るなんて「冷たくないか」と言うところが、実にイヤらしいと思います。つまり、奥さんにはチョイスがないじゃないですか。まあ、私だったら、こんな男に「冷たい」と言われても、平気です。冷たいのはそんなことをおしつけてくる方ですから。

    解決法は、夫婦が胸のうちをあけて話し合うことです。バトルになるかもしれませんが。もちろん、そのあとはお姉さんも一緒に。

    ユーザーID:6307964434

  • 甘ったれるな

    自分で世話が出来ないなら、子供を預かるべきじゃないですよ。
    あなたのお姉さんは、やってることが人として母親として、本当に最低。

    家族だから?義姉は奥さんの家族じゃないよ。奥さんの家族はあなたと息子たちだけ。
    それが証拠に、来春その家族四人で別の場所に暮らすんでしょ?

    どちらが間違っているかと言えば、そりゃあなたと姉。
    どうしても奥さんにお願いしたいなら、手をついて誠心誠意お願いすべき。
    義姉からは、食費やお礼として、奥さんが受けとるかどうかは別として、お金も渡すべきだと思いますよ。

    とにかくあなた方姉弟、図々しいすぎますよ。都合のいいときだけ家族面して。

    どうしてもお姉さんが子供を預かりたいなら、休みをやりくりして連休をとるべきです。
    それが出来ないなら、日帰りで自分が会いに行けばいい。
    甥が可哀想?確かにそうですね。いつも自分を放り出して出かける母親を、いつも見なくてはならないし。
    子供には仕事の都合なんて、本当の意味で理解なんかできませんよ。
    離婚だけじゃあきたらず、何度も傷付けてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:1521753764

  • 貴方のような伯父が妻に捨てられて孤独な老後です…

    薬で落ち着かせられるってのは健康体ではなく、未だ病が癒えてない状態って事は理解できますか?
    しかも、台所でへたり込んでしまうって…限界まで頑張っている状態だと想像できないんですね?本当に?

    その状態なら、休日くらい自分が動いて妻を休ませてやりたいと思うのが普通の夫だと思うけど?
    他人の子の面倒を見ろと強要し、嫌がられると冷たいって…いやはや…
    こんな夫と添い遂げたい妻がどれだけいることやら?

    息子さんたちが自立した時、もしくは貴方が老いて動けなくなった時に
    妻から捨てられる事、覚悟しておいたほうがいいかもね。
    私の伯父のように。

    辛い時に助けてもくれなかった人間に優しくできるのは、神か仏か親くらいでは?
    夫婦はね、愛情で結ばれていれば親以上の味方になり得る代わりに
    愛情が枯れれば他人よりもろいって、まさか知らなかったとか…?

    三行半を突きつけられて「なぜだ〜〜!?」なんて叫ばないように。
    貴方がコツコツと原因を積み重ねてきた結果だから、それ。
    大丈夫!!
    姉と甥に面倒を見てもらえばいいんですから
    ごねずにサイン&判を押してあげてね。

    ユーザーID:6472176484

  • 人間が未熟なのだと思う。

    トピ主さんが、ね。

    >私は間違っているのでしょうか。姉は間違っているのでしょうか。妻が正しいのでしょうか。
    すでに、ここでアウト! 正しいか間違いかの問題ではありません。感情の問題よ。奥様はこの負担に耐えられなくなっているのです。それを訴えても夫であるトピ主さんには理解できない。きれいごとばっかり並べ立てて! 奥様が料理中疲れてキッチンでしゃがんでいるのなら、助けなさいよ。夫なんでしょ? 奥様のことを、ちゃんと人間として見てますか? 人間はね、生きているのよ、心があるの。昨日までガマンできても、不満が溜まりにたまって、今日になったらついにネをあげるってこともあります。

    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活
    だから、奥様はもう出来ないって言ってるの! その重要なことをないがしろにして、まだ言うか? こんなきれいごとを?

    多分、この件だけではなく、奥様は相当怒りを溜めこんでいると思います。もちろん、トピ主さんに対してです。

    ユーザーID:8380234272

  • 自分が

    面倒を見れないと分かってて、息子さんを呼び寄せる貴方のお姉さんって
    かなりおかしい方ですよね。私には、とても理解できません。

    薬を飲んでまで、頑張ってる奥さまに対しての、貴方の態度に
    優しさの欠片も見えません。

    お可哀想な奥さまですね。
    限界まで来ておられるように思えます。

    我慢してる人ほど、もうダメだと見限った時にする行動は早いですよ。

    何の手助けすらしないで、収入は4倍多いです、なんて
    暢気な事を言ってる場合じゃないのではないですか。

    離婚されたくなかったら、ご自分の非を心の底から認めて
    生まれ変わるしかありません。

    お出来になりますか?
    失ってから気付いても、もう大事なものは戻ってきませんよ。

    ユーザーID:6318726493

  • 主さんおかしいよ

    な〜に言っちゃってんだろね〜!奥さんもフルで働いてるんでしょ?収入額なんて関係ない。なのに家事100%奥様ってところからおかしいと思うけど?しかも貴方の姉の子供まで面倒みて当然なんておかしいでしょ。そんな義務奥様にはありませんよ。面倒みてあげたいなら叔父であるあなたがみれば?おそらく預かる際あなたは甥っ子の面倒を奥様に丸投げなんでしょうね当然かのように。それだもの情も何もないでしょう。お姉さんも自分で面倒が見れないのに何故息子を来させるのでしょうか。薬を飲んでたら落ち着いてるからって思いやりがまるで感じられません。それで家族なんだからと都合のよいように言うのはね。

    ユーザーID:5299946189

  • 変なの

    母親(義姉)が仕事でいないのに、なぜ子供をお泊まりさせるのですか?
    母親と一緒に過ごさせたいのなら、母親が休みの時に泊まらせればいいのに。

    >君の体調だって薬で落ち着いている。

    薬を飲まないと通常の生活ができないのでしょう?
    それならお休みの時くらいゆっくりさせてあげればいいのに。
    だらだらしてたら、甥っ子が母親に言いつけるかもしれない。
    実際言いつけなくても、言いつけるのでは無いか、
    ちゃんとしている所を見せなきゃいけないんじゃないか。って
    思ってしまう物なんですよ。
    だから精神的に休めないんでしょうね。

    ユーザーID:9307616885

  • お家はお姉さんのものだから

    まずトピ主さん一家が一刻も早く引っ越しをしたほうが良さそうですね。

    今の状態では残念ながら、トピ主奥さんが、甥が来るのを拒む権利は無いですもの。

    奥さんが、居候状態なのに自分の思い通りにしたいと思っているのが
    問題のもとだと思いますよ。

    ユーザーID:1370151819

  • 誰の味方?

    結婚するということは
    奥様を一生守ることが夫の務めだと思います。
    いま、奥様には夫が自分の味方をしてくれないという精神的な負担がすごいかかっていると思います。

    奥様がおかしくならないうちに、
    姉、トピ主さんの話し合いをしましょう。

    ユーザーID:3474864475

  • 甘えてるな〜

    トピ主さんのトピ文とレスのみ読みました。
    奥さんに甥っ子の面倒を気持ちよく観て貰いたいけどどうしたらいいのかとのご質問と受取りました。
    レス内容から普段主さんは家事は奥さん任せ、もしかして育児も非協力的でしたか?
    奥さんはあなたとお子さん、つまり自分の家族の面倒は自分の仕事と思って頑張っておられると思います。
    でも義姉さんのお子さんの事は別です。
    なのに一方的に押し付けられて主さん姉弟はそれが当然と考えている、そうに感じますがいかがでしょう?
    主さんはお姉さんの事には随分寛容で理解があるんですね。
    なのに薬で症状を抑えてもなお疲れで床にへたり込む奥さんには非情じゃないですか?
    日頃兼業主婦で頑張ってる奥さんに対して、
    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし
    って、何が腑に落ちないの?
    あなたが腑に落ちない前に奥さんの方がず〜っと腑に落ちてない状態じゃないの?
    ご機嫌とってお礼言って「すまない」くいらいの詫びは最低限の事だと思うけど。
    奥さん気の毒。今更離婚もできないし、とんだシスコン夫で本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6498590092

  • 能書きはもういいので。

    あなたは 何をしてあげるんですか?
    何ができるんですか?

    全部 妻におんぶに抱っこで 文句ばっかり言ってるだけ?
    よかれと思って 考えるだけはするの?

    甥っ子が不憫なのは分かりますが それがもとで自分の家庭を壊しちゃなんにもならないよねぇ・・・。
    お姉さんがお子さんを引き取らなかったのにも それなりの理由があるんでしょ?
    来るのが分かってるのに 仕事休めないのか休まないのかわからないけれど それなら 日を変えることだってできるはず。

    あなたの姉もあなたもなにやらいい顔したがるようだけど
    結局面倒事を押しつけられてる人(あなたの妻)がいる訳なのよねぇ。
    あなたが全部やるから 妻は普段通りでいいならまだ分かるけど。
    お姉さんだって厳しい勤務態勢が辛いなら自分で考えればいいのです。
    病気持ちの義妹に甘えるのが前提?

    姉弟とはいえ 結婚してそれぞれ家庭を持った時点で他人ではないかしら?
    少なくとも 妻>姉だと思うんだけどな・・。
    あなたは逆よね。姉=甥>我が子>>>妻
    そもそも 姉の離婚だってあなたの妻には関係ないことじゃないの?
    面倒を見られない子を押しつけるなんてどうかと思う。

    ユーザーID:0941977551

  • じゃあトピ主さんは・・・

    せっかくの休日に、普段から「俺、この人とは根本的に合わないなぁ」と思ってる嫁の兄か弟の子供(しかもめったに会わない小5の女の子)を喜んで預かれますか?

    気にいらないことがあっても、叱れませんよ?その子の親と仲良くないんだしガマンガマンの休日です。

    しかも、嫁さんの態度が「私の身内の子なんだから、あなたも可愛がって当然よね!」って態度だったら??

    嫁の立場からすると、義理の甥・姪が可愛さは、その子の親と自分の仲が良いかどうかと正比例することをお忘れなく!

    ユーザーID:8693391621

  • 奥様の心身の健康のため

    甥っ子滞在中、あなたが面倒を見ましょう!!

    奥様がつらそうにしていたら「大丈夫?」と声を掛けてあげましょう。
    奥様はあなた達のお手伝いさんではありません。我慢にも限度があります。

    ユーザーID:9705826742

  • なんじゃそれ・・・

    >私は間違っているのでしょうか。姉は間違っているのでしょうか。妻が正しいのでしょうか。ご意見をお願いいたします。

    客観的に見て、そう思いますね。
    奥様が正しいというか、フルタイムで働かれているなら夫と同等の権利があると思いますので、家事、親戚づきあい、丸投げしないでください。
    あなたのお姉さん関連のゴタゴタは、奥様にやらせないですべてあなたが全部引き受けてください。

    あなたが奥様に望んでいることは、奥様が専業主婦で養ってもらっているのであればあなたの希望を通すのも一案ですが、フルタイムで家計を担っている奥様にはに望んではいけないことなのです。
    すでに体調を崩されている奥様を家でも外でも馬車馬みたいに働かせて、トピ主さんの男の甲斐性ってないんでしょうか・・・

    ユーザーID:3565558681

  • 奥さん、離婚しましょう

     こんな気遣いできない俺様夫はさっさと捨てましょうよ。

     しかも夫は自分で住宅を建てるほどの甲斐性はなく、奥様の実家からの譲り受ける住宅に暮らすなんてどうしようもない甲斐性なしはさっさと切り捨てるべきですよ。結局、奥様の実家にたかる気満々じゃないですか?こんなダメ夫のどこがいいんですか?

     というか、子供が独立したら、家から追い出した方がいいですよ。こんな夫とずっと暮らしていくなんて、あまりにも人生を捨ててますよ。かわいそうに。

    ユーザーID:4328377961

  • 奥様の病名が書いてないので何ともいえないですが

    思いやりのかけらもない主様。
    今まで奥様をこき使って、家事も嫁業も丸投げで、奥さんが治らないのはあなたのせいです。
    いくら年収が4倍といっても、奥様が200万なら、主様が800万。
    40代半ばの年収で威張れるほど収入があるとは思えません。

    甥っ子の面倒が見れないなら、お姉さんにきちんと話をして、
    場合によっては児童養護施設でホームステイしてもらえばいいのです。
    前もってわかっていれば、市の福祉課で探してもらえますよ。
    あるいは主様の親戚にお金払って預けられないですか?

    とりあえず奥様は実家でゆっくりしてもらいましょう。
    もっとも、高校生の男の子なら、勉強や友人づきあいで忙しくて、
    5年生相手にする暇はないと思います。

    ユーザーID:2576229102

  • 原因はあなたですよ

    >まだ私とは口を聞いてくれません。とはいえ私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。
    あなたは、妻より姉より、自分のプライドが大事なのですか?
    奥さまは、そんなあなたが嫌で口を聞かないのではありませんか?

    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたい
    本当にそう思っているなら、妻の機嫌ぐらい取りなさいよ!
    お互いにできることと言いながら、自分は何もしてないんですね!
    口ばかりで、ぐだくだ言ってないで、あなたに出来る事は何でもやってみたらいかがですか?

    収入が多いからとか、残業しているからとかはいい訳になりませんよ!
    家事が手伝えないなら、奥さまの精神面をちゃんとサポートしてあげて下さい。夫の義務です。
    感謝の気持ちを伝えたり、ねぎらってあげたりして下さい。

    ユーザーID:2665129720

  • 何故わからない?

    「家族水入らずで過ごしたいし」

    と、奥様ははっきりおっしゃってますよね?

    甥っ子がかわいそう?姉が不憫?
    奥様はかわいそうで不憫ではないのですか?

    家族水入らずで過ごせない奥様のほうがよっぼど不憫でかわいそうです。

    ユーザーID:4699030291

  • 持ちこたえると思います

    主のお嫁さんも大人ですから甥っ子が来ているときに離婚だ!って言うほど子供じゃないかと・・・。
    帰ってからの方が大変ですよね。
    それをわかっていない主が浅はかです。
    ちなみに寝具の準備を息子たちがしていると書いていましたが、洗濯は?
    寝具の洗濯も息子たちでしてるんですか?すごい立派な息子さんですね。
    もし主が子の事に気が付いていないなら、残念な人です。
    結局奥様がやらなきゃいけないんですよ?
    迷惑かけてない。大した手間じゃなくても他人は他人です。
    いるだけで空気が変わります。
    今のうち気がつけたらいいですが、トピを呼んでいる限りその場しのぎな発言が多かったり
    レスしてくれているみんなへの返事がないところを見ると、やはり気付かずそのまま終わると思います。
    残念ですがアドバイスも無意味かと・・・。

    ユーザーID:0754905822

  • 甘い!というより甘えすぎ!!

    トピ主さんの書き込みしか読んできませんが、ムカムカします。
    「○○のはず」「○○だと思う」全部自分が勝手に思ってるだけじゃないんですか?
    奥様の病気も薬で落ち着かせられます?
    じゃあ落ち着かなくなったらどうするんですか?
    実際、夕飯を作っている時にしゃがみこむくらいなんでしょ?
    そんな人間に「外食でもいい」なんて・・・出かける元気なんかあると思います?
    そこでなぜ「何か買ってくるよ」「後は作るよ」と声がかけられないんでしょう。

    自分が奥さんの立場なら納得して迎え入れお世話出来るんですか?
    私なら無理です、普段通りと言われても気を遣わない方が変です。
    よっぽどの無神経じゃないと出来ないですよ。
    ましてや年頃の男の子でしょ?精神的な負担は半端ないと思いますが??

    あなたの家族は誰ですか?
    お姉さんも甥っ子さんも家族ではありませんよ。
    収入が奥様の4倍、だからなんですか?
    あなたには労わるという配慮がまったくありませんね。
    大切なのは奥様よりお姉さん親子ですか、呆れて失笑です。
    あたなの言ってることは「自分の身内だけが大切」と宣言してるようなものです。

    ユーザーID:8137879826

  • 姉には夏休みがありませんと言って

    奥様の夏休みもなくしていいと思ってるのですか?

    姉の夏休みがないなんて、離婚した姉の勝手でしょ?
    姉の都合であり、奥様は全く関係ありません。

    全く関係ない奥様の夏休みを奪うなら、あなたの夏休みを返上すればいいじゃないですか。

    奥様の夏休みを奪っておいてあんたは悠々と夏休みですか?

    ありえません。

    ユーザーID:4337507813

  • 反省しない夫、妻からは「姉上と仲良く暮らせ!」と言われそう

    >甥の世話と言っても、夕食はBBQだったり、刺身の盛り合わせだったりと量は増えても手のかかるものではなさそうですし、食事以外は甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし、息子たちが寝具の世話をして一緒に寝てますし。
    ・結局、自分は何もしないだけ。食事は妻任せ。甥には好き勝手させ、息子達に子守りをさせる。

    >普段の土日に預っていた時より妻にも時間的余裕があるので危惧するほどでもなかったかと、会話がないのは変わらずですが。
    ・危機感が全く無いですね〜 かなり危ない状況が分かっていますか?

    >家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。幸い妻の親から譲られた家が空いているので問題はありません。
    ・これが、大きな原因、問題の根源。その事が分からないのですか?

    >姉には夏休みはありません。人のシフトキャンセルも買って出ているようです。が、このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました。
    ・これからも、これでどうにかなると思っている? 妻は、また仕事と家事ですか、甘いですよ!

    ユーザーID:0890740021

  • あーあ

    奥さんの立場から話をみると…

    奥さんはトピ主の両親と同居して苦労したのに、家ははバカな義姉が浮気かなんか有責で離婚したからって義姉の物になってしまい、出て行かなきゃならなくなって、まぁ自分の親の家が空いてるからって言っても、旦那は申し訳ないとも思わない神経の図太さ。

    これじゃ嫌われます
    シカトされて当たり前。多分、息子さんと実家に戻るかもしれません。

    トピ主様はお姉さんと仲良く住めば良いのでは…

    ユーザーID:5955656946

  • なんか妙に納得しました

    だから熟年離婚が増加してるんですね。
    せっかく夫婦になって一緒に歩いてきたのに、なんで奥さんのヘルプサインに気付かないんでしょうか。なんだか読んでると哀しくなってくるトピです。

    ユーザーID:3358692452

  • つまりだよ?

    トピ主の姉は 子どもが来るのを承知で 休むどころか どんどん仕事を入れてるってことでしょ?

    じょ〜〜だんじゃないって感じですね。
    つまり あなたやあなたの妻 あなたの家族の負担になることを承知で 仕事してるわけだ。
    それでクタクタって 当たり前じゃないの。
    甥っ子って誰の産んだ子どもよ。
    そんなに仕事したいなら 子どもに来るなって言えばいいじゃない。
    いい顔したってかまえないくせに。

    舅姑と同居してたぁ??
    それじゃなにかぁ やっと夫や子どもとだけ暮らせると思ったら 義姉が転がり込んだというか 住み慣れた家を譲り渡すことになったというか・・・。
    慰謝料って姉が払うんかい?
    ますます同情できない姉だね。

    ほほぅ、甥は勝手に冷蔵庫から取り出す?
    誰のお金で買ったものです?
    誰が買って冷蔵庫の中に入れたんです?
    洗濯はどうしてます?
    お風呂やトイレ掃除は?

    ・・・・・あんたがしろよな。

    ユーザーID:0941977551

  • 雑感

    >冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし

    うわー。イヤです。奥様はどう思われているかわかりませんが、我が子でもないのに勝手にこんなことされるのはちょっと…。

    あと、気になったのですが「慰謝料」って何ですか?
    お姉さんが慰謝料を支払う立場だったのでしょうか。

    甥っ子さん、楽しいのかな…?
    奥様が一番気の毒ですが、甥っ子さんも何となく疎まれてかわいそうだと思いました。

    ユーザーID:0692480161

  • 後だしがすごそうな気配ですね

    え、ずっと同居で苦労させて、親を看取らせた後の財産はなし?
    しかも親権なしで慰謝料払う必要があったのはお姉さん?
    病気で踞る妻は「どうにかなりそう」で、
    家事育児ほったらかしのお姉さんは「大変でかわいそう」?
    なんで働く必要があるのかと疑問でしたが、こりゃまだ慰謝料と養育費の支払いがありそうですね。
    奥様、なんでこんな思いやりのない人たちと一緒にいなくちゃいけないのでしょう。
    わたしの友達なら、少なくとも別居はすすめますね。

    ユーザーID:9712475162

  • 姉は息子に会いたくないんじゃない?

    どうしてお姉さんは息子が来ると分かっているのに仕事に出かけてしまうんですか?
    親権も取れず慰謝料を払う立場の姉は子供に会わせる顔が無いのではないですか?
    そしてあなたも姉も甥の世話を妻に丸投げしている
    もともと親と同居して苦労してきたのは奥さんですよ
    その家さえも出戻り姉に横取りされてしまった
    こんな状態で笑えますか?
    子供に罪は無い事位誰だって分かってますよ
    だったら実の親がちゃんと面倒見るべきでしょ
    逃げ回っているのはお姉さんですよ

    ユーザーID:2651741169

  • あんぐり、開いた口が塞がりません

    あなた、それで何とも思わないの?バーベキューの後かたづけはしましたか? 息子さんたちは良く出来た子ですね。受験もあるというのに、推薦かもしれませんが来年、大学に進学してまでは夏休みに、甥の面倒を看には帰らないかも。 結局、貴男は何もしてないんですよね。息子さんたちが寝具の用意をするのを見るだけですか。 奥様、春を待たずに離婚届けを叩きつけそうですが、邪魔と言われて脳天気に口をきいてくれたなんて受け取る位ですものね。 本当に付ける薬もアドバイスももうありません。 最後通告があった時は男らしく受け止められたは上出来でしょう。

    ユーザーID:1991170121

  • いつも通りではダメ

    普段から、甥が来る日はトピ主が全面的に面倒をみるつもりでいなくては。

    今回も、屁理屈こねている間に自分の体を動かしなさい。

    男4人で、この夏の忘れられない想い出作ろうぜ!
    くらいの心意気で、率先してイニシアチブを取って自ら楽しむ。
    息子たちも喜びますよ。

    奥様にはお小遣いを渡して、こころいくまで休んでいてもらいましょう。

    いい意味で、皆にとって忘れられない夏休みになりますように。

    ユーザーID:0591168124

  • お姉さんと奥さんを仲良く

    主さまが間にはいるから揉めるんだとおもいます。
    難しいかもしれないけど、あなたのお姉さんと奥さん、同じ働くママ同士、仲良くできるように仕向けてみては?

    案外女性は話すと打ち解けて理解しあえたりします。
    お二人とも忙しいだろうけど、あなたが1日子供の面倒をみてあげて、女性たちだけでお食事とかお買い物にいかせてあげたらいいとおもいますよ。
    お姉さんだって、そんなに忙しく仕事をされていて、家でも居心地が悪く、自分のお子さんとも自由に会えないなんてストレスはたまる一方でしょう。
    奥さんだって気を使う生活には疲れていると思います。

    ユーザーID:5858350328

  • はぁ?

    トピ主さんの最新のレス見てびっくりしました。

    反論が多くて驚いた?
    皆さんが書いてくれているのは「反論」じゃないですよね?
    意見ですよ?

    自分の考えが正しいと全く譲らないなら何故ここで相談したのですか?
    本当に奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:3514231117

  • 質問です

    どうしょうもない姉弟だなと拝見しておりましたが、
    >姉の離婚と慰謝料支払いのため  に引っかかって質問させていただきます。

    お姉さまの離婚の原因はお姉さまにあるのですか?
    慰謝料って、お姉さまが元夫に支払うのですか?
    お姉さまに問題があるから親権を取れなかったのですか?

    もしかして、お姉さまの不倫?

    穿った見方をしますが、夜勤って本当ですか?不倫相手の男性と会っているとか?

    それでも子供にいい顔したくて預かったりしてるのかも。

    とにかく、お姉さんの行動は息子さんへの愛情と責任が感じられません。

    >あるCMの一場面ではありませんが

    なんて暢気に笑っていられる場合ではないと思います。
    お姉さんに甘くすると、お姉さん自身も甥にも悪影響が出ますよ。

    お姉さん思いの一太郎さん、お姉さんのためにここは心を鬼にしてお姉さんに対処しなければならないところだと思います。

    ユーザーID:2418003667

  • トピ主&姉が間違ってる。

    そんなに姉と甥が大事なら、3人で親子ごっこしたらいいんじゃないですか?

    トピ主姉が離婚したのも仕事が不規則なのもトピ主姉自信の選択です。
    なぜ奥さんが尻拭いしなければならないのでしょう。

    >予定通り金曜の夜から甥が遊びに来ており、私はそれぞれへの影響を注視しています。

    で、トピ主は何もせず見てるだけ。外食にも行かないんだね。

    >このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました。

    持ちこたえてるのは奥さんだよ。トピ主は何もしてないのに何言ってるの?
    それに、また土日になったら来るんでしょ?
    その時はどうするつもりなの?

    結局このトピも何の為に立てたのか分からない。
    多くの人がトピ主&姉がおかしいって言ってるのに、奥さんに対して何もする気は無いみたいだし。

    ユーザーID:3289571220

  • とんだ貧乏くじ

    奥様、とんだ貧乏くじをひいてしまいましたね。

    結婚と同時に同居、死ぬまで世話をして遺産はすべて義姉へ
    それも慰謝料を払うってことは、あなたのお姉さまに非が
    ある離婚ですよね。

    その上、今度は自分が面倒を見ることができない息子を
    母親面したくて呼び寄せて代わりに世話をさせられる。
    嫌気がさすのも無理がありません。

    戸棚や冷蔵庫から勝手に物を出して食べているって
    人の家で、勝手に冷蔵庫をあけるなんて、甥っ子さん
    どんな躾をされているのですか?

    私は兄夫婦が同居している家に里帰りした際に、子ども
    達には勝手に冷蔵庫をあけないって躾をしていますよ。

    普段、そこに住んでいない以上は、そこは我が家では
    ないのですから、勝手に冷蔵庫や棚をあけて食べ物を
    食べてはいけないのです。そんな些細なことの積み重ねも
    奥様をイライラさせているのだと思います。

    あなたは、奥様にたいしては非常に冷たい男です。

    ユーザーID:7429343003

  • 夏休み?

    大概の社会人は夏休みはないですよ?
    お姉さんを守る方法を間違っています。
    早く独り立ちできるよう考えてあげてくださいね。
    あなた自身もはやく姉離れされますよう頑張ってください。

    ユーザーID:9993757743

  • のんきですね。

    なんだか他人事みたいですね。
    そりゃ、あなたにとっては他人事ですよね。
    甥っ子の世話をするのはほとんど奥さんか息子なんだもの。
    奥さん、週末には座りこむくらい疲れてるんでしょ。
    少しはいたわってやりなよ。
    そういうときは『外食でもいいよ』ではなく『後片づけは自分がするから休みなさい』と言ってあげてください。
    自分も手伝う気持ちはあるんだよというところを見せるほうが誠意があります。

    お姉さんは、人のシフトも買って出るのは自分が離婚したからでしょ。
    いわば自業自得。
    自分が仕事なのに、なぜ子供だけ来るのかが不思議。
    祖父母に会わせたいなら、世話は祖父母がすればいい。
    高校生と小学生とで遊びが合うと思ってるの?
    冷蔵庫や棚から勝手に親とぉ出すって、もちろんお姉さんが準備していたものだけを食べてるんでしょうね。

    息子がいるから、一人増えても一緒だというなら、あなたが仕事が休みの日だけにすればいい。
    貴方にとっては血のつながった甥子でも妻には他人。
    おまけに、姉が来たせいで、本当はずっと住まい続けるはずだった家からも追い出されるんじゃね。

    ユーザーID:0975939903

  • はい?

    持ちこたえるのは、トピ主じゃなく「奥様」ですよ。
    人の相続した家に住んでおいて、なにふざけた事言ってんの?

    ユーザーID:8556030545

  • お姉さんはお気楽な人ですね。

     お姉さんはうちに帰ると疲れ切って寝てばかり、ですか。はあーお気楽ですね。あなたの奥さんだって疲れ切って家に帰ってくるのでは?奥さんだって寝ていたいのでは?それなのに奥さんは家事をしなければならない。
     お姉さんはお気楽ですね。住む家があったから離婚できた。子供も手元で育てない。はあー、これができるんなら世の中の女性、みんな安心して離婚できますよ。
     住む家がなければ離婚しない我慢する。どうしてもの場合は母子寮やシェルターに逃げ込む。そこまででなければ我慢する。そしてなんとしても子供は手放さない、手放せない、だから離婚できない我慢してる。これがお母さんというものです。
     しっかし、あなたのお姉さんという人はお気楽な人ですね。そしてそれを許し擁護する弟や親がいる、びっくりです。
     私は今回ばっかりはトピ主さんが間違っていると思います。奥さんは我慢強くまっとうな方だと感じました。
     

    ユーザーID:6513581120

  • 家族としてちょっと冷たくないか??

    トピ主と奥さんは家族。
    トピ主とトピ主実姉は家族。
    でも奥さんとトピ主実姉は家族ではない。
    別の家族です。
    なのに「家族としてちょっと冷たくないか」はおかしい。
    奥さんは『自分の家族』の為の家事や世話することに文句を言ってるんじゃない。
    この件に限らず、それに気付かない限り、失望されたままでしょうね。

    ユーザーID:5325528061

  • 表面上は

    表面上は 主様の思われるように このまま土曜日まで〜持ちこたえ…で過ごせるかもしれません。

    でも、奥様の心は、もう 我慢できなくなっている状態。

    主様はいつまで経っても「俺は悪くない。姉が可哀相だから仕方ないでしょ。」とお姉様の味方なんですよね。

    わかってないでしょ?どれだけ奥様を我慢させてるかって
    ご両親との同居で 奥様に我慢をさせてて、
    お姉様に家を相続させた上に 奥様にお姉さまとの同居を我慢させて
    お姉様の息子を預かることを 奥様に我慢させて

    一体いつになったら、奥様の望む家族四人だけの生活ができるんですか?

    主様は、来春になれば 奥様の家に移り住むから それから4人でなんて思われてるかもしれませんが、甘いですね。大学生になったら、子供は子供でバイトしたりサークルに入ったりで 家族とは別行動です。奥様の望む家族四人だけで過ごしたいという本当にささやかな願いを、主様は自分の身内優先にして叶えてあげないのですね。我慢に我慢しても叶えられない、奥様の心はもう戻らないでしょう。でも、わかってあげないんですね。きっと自己中心の主様にはわからないんですね。

    ユーザーID:4992951127

  • >甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだします=うわ〜、嫌!

    私はこういうの絶対嫌ですね。奥様からしたら他人でしょ?実の子とだって相性ってあるくらいなんです。小さい子がたまに増えるという事で受けるストレスは奥様にしか分からないのですよ?持病があってお薬で持ちこたえている状態なら負担をまず減らすようにすべきでは?今のお住まいがお姉様名義の分、奥様も遠慮があって甥っこさん預かるのを拒否できずいるのでしょう。ですが離婚した、仕事が忙しいのはお姉様の都合です。貴方が激務の心配をする気遣いを奥様に向けなさい。稼がなくてはいけないのも分かる。で見てくれる従兄弟さんに遊びを頼るのも良いですが偶にしか会わない息子さんときちんと実母が向き合うべき。手料理を振舞って普段の話をじっくり聞かないと!勤務の調整をしてでもやるべきなのでは?ここを心配しなさいな!お兄さん!いづれ奥様の実家に移られるとしても、貴方の考え方に奥様は明らかに失望しておられますね。今回はなんとかやり過ごせたとして早急に今後の事よく話し合って下さい。奥様だってここは口をきかない事はないでしょう。お姉さんと別居になった後も何かと甥っ子さんと関わりが出そうな雲行きだもの。線引き、ちゃんとしなきゃ!

    ユーザーID:8086603252

  • 変な姉

    人のシフトキャンセルも買って出るって、子どもの世話を
    逃げてるとしか思えないんですが。
    あなたはそれに対して何も言わないんですか?

    変な姉弟。

    ユーザーID:2898980864

  • なんていうか・・・


    収入は少なくても家事を1割でもやってくれる旦那の方がいい旦那だよ。

    ユーザーID:7124137144

  • 意味わかんないですね

    トピ主、超鈍感、マヌケで笑けてきます。

    大体、お姉さんは一緒に過ごすために息子さん1週間引き取ってるのに
    なんで仕事に出てるのよ?訳わかんない。
    面倒増やして、他人に迷惑かけて、息子さんも可哀想。

    そんで収入が多いからって、トピ主の上から目線のすごいこと。
    家事100%持病のある奥さんにやらせて?
    何を役割分担があるとか言い訳して楽してるんですか。最悪です。

    なんとなく土曜まで持ちこたえて・・・って思ってるんでしょうけど、
    奥様、完全にキレてますからね。あなたに対して。

    ユーザーID:4361207304

  • はぁ

    お姉さんは息子さんの面倒を見てもらうことにちゃんと奥様に感謝の言葉などきちんとありますか?気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:5299946189

  • 奥様の心が、どんどん離れて行く以外は問題無さそう

    >このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました
    だって、、、アホか。
    この状況をお姉さんに伝えましたか?口をきいてくれない状況です。
    私の弟もアホすぎて、そりゃ奥さんが怒るに決まってるだろうということを平気でします。
    女心が分からずアホなんです。
    妻に甘え過ぎって言うのかな〜、甘えていることすら気づかないというか。
    お姉さんに言ったら、お姉さんが適切なアドバイスをくれるんじゃないですか?
    私なら「早く言ってよ!だったら止めるんだから」って言いますよ。
    弟夫婦の仲にヒビを入れる迷惑なんてかけたくないです。
    姉って、そういうものですよ。
    トピ主さんが格好つけるために妻を利用すると、妻が冷めちゃうんですよ。
    心が離れると、取り返しがつかないですよ。謝って、もうしない方が自分の為ですよ。
    バーベキューだからとか、そういう問題じゃないの。
    この男は、姉の事は思いやれても、私の事は思いやれないのだわ。と思うし
    姉に実家を譲っても、妻の実家の家があるから大丈夫です???居候じゃん。
    妻の実家に世話になるし、妻の世話になるし、頭下げたら?

    ユーザーID:3416278777

  • ご相談の内容とズレますが

    お姉様、離婚に際し慰謝料を払ったんですか?
    それだけ激務なのに預金が無いなんて、相当な額を払ったのですよね。
    だとしたら、お姉様が何か問題を起こして、親権が元夫に行き、離婚が成立したんじゃないかと勘繰ってしまいます。

    どういう経緯で離婚されたんですか?
    それによって、トピのレスの方向も変わると思いますが…。

    ユーザーID:5421654180

  • トピ主さん、皆さんのレスを読んでますか?

    トピ主4まで読みました。
    トピ主さん、人の意見を聞かな過ぎ。おめでた過ぎ。

    お嫁さんとんだハズレくじを引いてしまいましたね!
    同居の義親を見送ってやっと親子水入らずと思ったら、入れ替わりに出戻り小姑親子の世話ですか。。。感謝はされてなさそうだし、相続は面倒な義家族の親戚への対応だけなんて、こっちまで他人事ながら涙が出そうです。


    小町はたくさん見ましたがこれほどトピ主に腹が立ったトピはありません。

    ユーザーID:0137197870

  • うわぁ…ひどい…

    奥様…義理両親と同居した上、結局家の相続は義姉?
    慰謝料の支払いて何ですか?
    もしやそのために現金の相続も義姉?
    義姉が離婚の有責者ですか?
    親権も義姉元夫だし…

    息子を呼び寄せる割には
    他人のシフトまで背負って休まず働くって…
    そこまで休みなく働く、
    何か理由があるんですよね?

    なーんか胡散くさい義姉だなーー。

    あなたの今回のトピから想像するに、
    義理両親との同居も我慢が多かったんじゃ
    ないですかねぇ…奥様。

    土曜日まで乗り切れそう…て…
    あなた本当にバカですね!!!
    ええ、甥っ子さんのお世話は乗り切れるでしょうね。
    でもトピさんの夫婦関係は暗礁に乗り上げてますよ。

    あーあ、奥様にとって
    なんのメリットもない結婚でしたね。

    奥様両親から譲り受けた家に引っ越すのは
    奥様と息子さん達だけなんじゃないですか?

    今のうちに確認してみては。

    ユーザーID:7243985561

  • すみません「注視」って結局見てるだけですか?

    妻を手伝った・・・って。レス読んでため息です
    自分が先頭たってできないのですか?

    「オレがやるから、疲れているならゆっくり部屋で休んで」という言葉は出てこないのですか?

    前の切れない男が、そばでウロチョロされるとイラつきます

    「手伝う」というのは子供のすることです
    お互いを助け合うのが「大人」です

    ユーザーID:4414902436

  • まだ言ってる…。

    もうなんか、呆れてものが言えません。

    皆さんのレス、読んでないでしょ?
    読んだつもりになってるだけで、理解してないと思います。

    アタマ悪いのかなーと思った。

    ユーザーID:7906089585

  • 慰謝料?

    慰謝料ってことはお姉様は有責配偶者だったのですか?
    なら今の状況は同情できませんね…

    トピ主さんの実家を相続する、という前提の同居だったんですよね、それなのにお姉様の事情でそれがなくなった。
    奥様の両親から家を譲り受けるそうですがトピ主さんからはそれが『もらって当たり前』という感じを受けます。
    『問題無いです』って、おまえがいうな!!って!!!

    なんだかなぁ…
    私なら、名義は自分にして子どもが巣立ったら迷わず離婚だなぁ。

    ユーザーID:4152639648

  • はあ?

    トビ主さんあなた皆さんが書かれた内容理解できてます?

    それなのにあなた観察してるだけ?
    子供達連れて朝から夜までいて下さい.

    姉に夏休みありませんって,奥様になぜそのしわ寄せがくるの?
    大好きなお姉様なんですから,あなたが負担するべきです.

    あきれてものが言えません.

    こんな旦那じゃなくて良かった.
    奥様お気の毒.同情します.

    ユーザーID:3710080050

  • ん??

    ちょっと待ってください。
    お姉さんの方が慰謝料を払う???
    有責だから慰謝料も払って、息子さんもお父さんの方にいらっしゃるの?

    で、家も名義渡しちゃったと・・・。

    それ、奥様と相談してなさいました?
    もし相談してからだったら、その時点で奥様実家へ引っ越しませんか?

    トピ主の家族は自分・嫁・息子2人の4人ですよ。
    実の姉は家族ではありません。血の繋がった姉 だけです。
    甥っこの面倒を見るのならそれなりの気遣いが欲しいですね。
    (お金なり、食材なり、近場の温泉旅行なり)

    トピ主さん、姉に甘くて嫁にキツイですね。最低〜。
    甥っこのご飯はトピ主が作ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:6033229314

  • わたしなら

    甥子さんが来られたレスを読みました。

    大人ですから、子供の前であからさまに不機嫌な顔はしませんよ。

    わたしなら、黙っている間はずっと『今後のこと』を胸の内で考えてます。

    奥さんのSOSを無視されたのですから。
    今は怒りで何とか動いているかもしれませんが、けっして『やれば出来たじゃないか』なんて言われないように。

    まあ、口にして、決定打を差し上げても構わない気はしますけど。

    ユーザーID:7318640828

  • 妻にも夏休みを

    私もフルタイムで働いていますが、やっとの盆休み家事ばかりです。

    はっきり行って、子供は学校、旦那と私も仕事に行く日常の方が楽と思えるぐらい。

    奥様にもな〜んにもしなくていい夏休み、
    それこそ一日寝てていいぐらいの休暇をあげて下さいね
    今回だけじゃなく、毎週だったんでしょう
    そりゃストレスもたまります。
    引っ越し、トピ主さん置いて行かれないように

    ユーザーID:8246564007

  • 甥っ子の躾は?!

    >食事以外は甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし

    えーっ、招かれざるよそさまのお宅にお邪魔していて
    小5にもなって冷蔵庫を自由に開けちゃうんですか?!
    お姉様の躾のレベルがうかがい知れますよ。

    それに気付かないどころか安心してしまうトピ主の無神経さ
    奥さまのお気持ちはいかばかりでしょう。。。

    ユーザーID:8382850942

  • お姉さんは、母親として理解出来ないことをしています。

    >人のシフトキャンセルも買って出ているようです。

    さらっと書いていますが、これトピ主さんは、「立派だな。仕事大変だな。」くらいに捉えてませんか?

    でも、母親なら、久しぶりに会う子供の滞在中、なるべく仕事に行きたくないものです。
    少なくとも他人の仕事を 「買って出る」 ことはしないでしょう。(言い訳はするでしょうが、そうなんですよ)

    お姉さんの対応は、母親として首をかしげます。
    育児放棄の片棒を担ぐと、後から大変なのは姉や甥ですよ。
    甥の世話は、お姉さんにさせた方がいいと思います。

    それより奥さんの体をもっと労わってあげて下さい。
    増えた食器や洗濯物、寝具を干したり、シーツを洗ったり、確実に奥さんの体の負担になっていると思うので。

    最新レスでは、まだ「姉は大変」「妻の負担はどおってことない」が見え隠れし呆れます。
    いい加減にしないと、本当に奥さんに見捨てられますよ。(もう遅いかもしれないくらいですが)

    ユーザーID:3926858941

  • それって

    自分はなーんにもしないんですね、口ばっかりで。

    甥の世話はトピ主がしたらいいじゃないですか。食事も手のかかるものじゃなければできるでしょ?子供じゃないんだから。

    食事の用意中にへたり込むほどの妻を「領域へ踏み込むことは却ってよくないのでは」って、はあ??
    妻より、お姉さんと甥だということがよーく分かりました。

    私は専業主婦ですが、体調悪い時や子供の世話で忙しい時は夫はなんでもやってくれますよ。私と家族を一番に考えてくれてるので。

    こんな夫を持って、かわいそうな奥様。一生メイドですね。

    ユーザーID:9457690998

  • 誰かを泊めるということ

    大して負担は増えていないはずと言う主サン

    一回【妻の】両親やら【妻の】友人やら
    もてなしてみればイイのにね

    想像力乏しすぎだわ

    ユーザーID:3616617773

  • ん?

    ちょっと聞きたいんですが、お姉さまはそんな激務なのにどうしてお金がないんですか?不思議でなりません。膨大な借金でもおありなんでしょうか。
    離婚して出戻って来るのは勝手だけど、自分の事は自分でやるのが普通では?何もかもアナタの奥さんにお任せとは呆れますわ。
    あと、気になったのが奥さんの体調。薬で抑えられるから大丈夫とかのたまわってますが、逆に薬が手放せない状態ですよねぇ。それなのにフルタイム勤務させて、挙げ句に家事も奥さんに丸投げとは、一体何を考えてんです?台所で倒れ込む姿見て何とも思わない?自分が何とかしようという気にならないですかね。呆れます。

    ユーザーID:1190557435

  • トピ主さんは考え無し

    甥の面倒はトピ主さんが見れば?
    大事なお姉さんのお子さんでしょ。

    奥さんに甘えてんじゃないよ。

    外食でも良いとかの問題?

    子供を預かるのって凄い気を使うんだよ。
    何かあった時にアンタ責任取れんの?

    ホント何も考えてないんだね。

    お姉さんも図々し過ぎる。

    奥さんはアンタの両親と同居させられ、次はアンタの姉と同居させられ、災難ばっかり。

    何の考えもない、妻が我慢すれば良いと思って非協力的な馬鹿な旦那さんを持ってる奥さんが一番気の毒だよ。

    トピ主さんアンタ恥ずかしいよ。

    ユーザーID:2646661669

  • 理解

    お姉さんと甥御さんの生活の約束&各家庭の常識はそれぞれ。
    甥御さんのために壊さないようにあずかるのは大変なことです。
    気疲れもしますよね。
    (例:嫌いな食べ物を食べさせるのか?
       お皿を自分で洗うように指導するか?など)

    甥を預かるのはお姉さんがお休みの時だけにしてあげたらどうですか?
    でなければ主さんが責任をもってお世話をしたらいいと思います。
    親戚とは言え、ひとさまの子供。
    あずかるときの理解が浅いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8094796204

  • 可哀相な奥様…

    最新レス一つだけを見ても、

    >私はそれぞれへの影響を注視しています

    つまり見てるだけの役立たずであることを露呈。

    >夕食はBBQだったり、刺身の盛り合わせだったりと量は増えても手のかかるものではなさそう

    見ているだけの人間の勝手な見解。
    『影響を注視』すら出来ていないことを露呈。

    >甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだします

    躾がなっていない典型。
    それがNGであることに気付かない愚かさを露呈。

    >人のシフトキャンセルも買って出ている

    自分の子より仕事優先。
    世話をする気がないのが一目瞭然。
    その筋違いさに気付かない愚かさを露呈。

    >土曜日までなんとか持ちこたえられそうな

    『影響を注視』すら出来ていないことを…以下同文。


    いや、よく恥ずかしくもなく書けましたね。
    ここまで自分の愚かさに気が付いていないのでは、奥様も苦労のかいがないというもの。
    早くキレちゃえばいいのに。

    うちの鈍感主人でも
    「あ〜ダメだな、そりゃ」
    と笑ってますよ。

    ユーザーID:7702337790

  • あのさー

    全然奥さんを気遣ってませんから!!

    お姉さんだって奥さんに子供の世話をさせてるなら
    いつもありがとうって何か甘いものを差し入れて
    労ったりしてますか?奥さんにとって甥は他人ですよ。

    他人の子供を預かるって気を使うんですよ。
    責任だってあるし。

    奥さんのしてくれている事に感謝してます?
    当たり前と思っていませんか?
    薬でどうにかなってないからへたり込んでいるんでしょ?
    なんで姉には心を砕くのに一生を共にする伴侶へは
    適当に「ま、大丈夫だろ…」な扱いなんですか?

    何が大切か考えてくださいよ。
    妻にばっかり我慢させて俺は給料4倍とか馬鹿じゃないの。

    ユーザーID:8835015458

  • 甥っ子の味方

    はっきり言ってあなたの妻は冷たいと思います。あなたのお姉さんに配慮が足りないとしても、甥っ子さんに罪はないでしょう?普段お義母さんと離れているのだし、夏休みの一週間くらい、自分の家族の一員として過ごすことがそんなに負担というのが、器の小さい人だなと感じます。

    ただ、主さんが、甥っ子の面倒を全て妻がやることを期待しているのであれば、主さん、調子がよすぎです。それであれば、奥さんがムッとするのも理解できます。

    ユーザーID:4074575677

  • まぁ…

    急降下も仕方ないんじゃないですか?

    フルタイムで仕事して、家事もして、育児して…甥を預かって、甥の食事の支度して、甥が散らかした物を片付けて。
    私なら、面倒見れないんだし一緒にいる時間無いなら連れて来るなですね。
    子供と一緒にいるなら、連れて来ても構いませんよ。

    子供が夏休みの間は、昼間のご飯の用意はしておかないといけないし。
    お姉さんも食事別なら、甥の分はお姉さんが作るべきじゃない?

    それに離婚で慰謝料の支払いするから自分じゃなく姉に相続させたって言ってますけど、お姉さんは何をしでかして離婚になっちゃったの?(笑)
    田舎は出戻りってだけで色々言われるのに、慰謝料支払って子供置いて離婚って(笑)
    親権とられる様な事をしでかして離婚ってだけで、近所から色々噂の的でしょ。
    あなたが気付いてないだけで、奥さんは近所から噂されて嫌気がさしているんじゃない?
    同居してない内はバレないから言われないけど、出戻りならすぐバレるもんね…

    ユーザーID:5412916126

  • 無題

    >夕食はBBQだったり、刺身の盛り合わせだったりと量は増えても手のかかるものではなさそうです

    男の人の感覚は、その程度。

    >甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだします

    そういうのも嫌なんでしょう。
    たまに来て・・・なら許容範囲だけど
    たびたび来て、これやられると流石に・・・

    で、「家族水入らずで過ごしたい」
    奥様のこの気持ちは、スルーですか?

    >姉には夏休みはありません。人のシフトキャンセルも買って出ているようです

    だったら、お姉さんが親子水入らずで過ごせる日に会えば良い。
    人のシフトキャンセルも出勤するのは、はお姉さんの自由。
    で?奥さんには関係ない。

    要は、お姉さんが自分で時間をやりくりして、自分の息子に会えば良い事でしょ。
    なぜトピ主は、お姉さんに気遣いできて、奥さんに出来ないの?それが不思議。

    ユーザーID:4880256938

  • 唖然。

    トピ主の姉は自分の子供の面倒をほとんど見れないのわかってて、トピ主妻を当てにして?呼んだんですよね。
    実の母が面倒見れなくて、そんなに大したことないのなら、トピ主が一切全て面倒を見れば済むのではないですか?
    他人のこどもを預かるということはそれだけで相当気を使います。
    どうして体調の悪い奥さんにさせるの?
    カッコーじゃあるまいし。
    収入うんぬんじゃなくて思いやりの問題ではないでしょうか。

    兄弟二人して言葉は悪いが、奥さんに「お前が犠牲になれよ」って言っているも同然に感じました。

    正直この人一体誰が一番大切なんだろう。
    奥さんに心から同情します。

    ユーザーID:7881262313

  • そりゃ感じわるい。

    いずれ相続するからと、義両親と同居してたのに
    義姉が離婚して財産がないからとすべてが姉へ。
    面倒な親戚づきあいのみ残った。
    実両親の持ち屋は売却して、
    それなりの金額が自由になるはずだったのにそれもパー。

    義両親と死別して、ちょっと楽になったな〜と思ったら義姉と同居。
    義姉だけだったら、まあいいかと思ってたのに
    週末ごとに甥が来る。義姉は世話もせずに仕事仕事と放置。
    気になってつい世話をしてしまうと
    それが常態化して義姉がいいとこどりしてるように思える。

    いい加減しんどくなって夫に相談したら「お前はなんて冷たい女なんだ」
    ・・・・・・・・やってられっか〜〜〜〜〜〜!!

    義姉さん、お盆に息子がくるならばそこは仕事休めばいいんじゃないですか?
    なんで休みでもないのに一週間も子どもを預かるの?
    そもそも慰謝料が発生するような離婚ってなにがあったの?
    仕事もあるのに、息子を相手に取られるのもなんで?
    その辺の事情から奥様の義姉さんへの感情が悪化してるような気がします。

    ユーザーID:0631201871

  • 最低!

    他の人に気遣いができて、なぜ奥さんにはできないんでしょう?

    こんな夫だったら、離婚のカウントダウン開始してしまいそうだわ。

    ユーザーID:2951278851

  • 高校生の息子達

    あなたが正しいか…
    お姉さんが正しいか…
    嫁さんが正しいか…

    甥っ子が可哀想です。

    小学五年生をみるくらいどうってことないでしょう!

    オムツしてるわけじゃないし

    高校生の息子達は両親と一緒に居たがりますか?

    気を使っても面倒みるのは当たり前です。

    体調が悪い嫁さん。なら、仕事やめればいい。

    私からしたら冷たい嫁さんに思えます。

    ユーザーID:4279036137

  • 横ですが。

    お姉さん、甥子さんを可愛がってますか?
    愛している様子ですか?

    慰謝料をお姉さんが払われたんですね?


    本当に休日が少ないだけなんでしょうか?
    奥さんがお姉さんを嫌う理由は他のところに無いですか?

    ユーザーID:6723085263

  • 労いは?

    少しお姉様にしてあげる事はいいですから、
    奥様の為にしてあげている事を教えて下さい。

    トピ文を見ても一切見当たりませんでしたが。

    収入4倍と豪語しても、
    住むところも自分で持てないとは・・・

    甲斐性って何でしょうね。

    ユーザーID:4688233111

  • へぇ〜〜〜。

    トピ主さん、収入が沢山なら、共働きでも家事全部や甥の世話まで奥様に押しつけて良いんだ?

    薬飲んで、疲れ過ぎて台所の床にへたりこんでも、勝手に「妻の領域」認定でトピ主は手伝いもしないんだ?それでトピ主は平気なんだ?

    そういう人間を、世間では「人でなし」って言うんだけど、知ってる?

    家土地を相続できるから、辛い同居にも耐えたのに、奥様良い事無しだね。姉が離婚なんて知ったこっちゃ無いでしょ。ましてや慰謝料?姉が悪いんだよね?人に迷惑掛けて。なんで奥様がとばっちり食うの?

    姉と甥が可哀想なら、トピ主が何でもやりなよ。奥様に押し付けるなよ。そんなに収入あるなら、トピ主がお手伝いさん雇うなり甥の子守りを雇えば?

    あんたと一緒にいたら、奥様早死にしそう。機嫌がどうこう言ってる場合?私が奥様の親戚だったら、あんたを呼び出して怒鳴ってるけど?

    奥様、家を相続して落ち着いたら、あんたを叩き出すとよいよ。人に面倒ばっかり押し付けて、最低な人間と一緒にいるだけで嫌でしょうし。トピ主はたっぷり養育費払いなよ。同居で奥様が損した分も含めてね。

    ユーザーID:7303776515

  • なんなんだ、こりゃ

    主さん。お姉さんをそこまで擁護して思いやってやれるのに、なんであなたの奥さんを同じ程度大切にできないの?
    あと、妻の親の家があるから問題ないってところですけど、誰があなたといっしょに住むって決めた?一人でなんでも進めて、奥さんをないがしろにしているのではないの?邪魔、といわれてなんだか安心感漂ってますが、奥さんがこれからもし軟化したらそれはおそらく「離婚への決心付いて、カウントダウン」 そういうことだと思います。ここのアドバイスを参考に、なんとか改善できるといいけど、無理かな。

    ユーザーID:8563468527

  • 奥さん実家帰るよ

    奥さん実家帰っても、文句言えない状況ですよ。わかっていますか?

    私も死別した義妹の甥っ子の晩御飯だけ、担当していますが
    (義妹の夫の帰宅が遅いため、晩御飯を食べにくる)
    ものすごい神経使います。
    一人分増えるぐらい、っていうレベルじゃないんです。
    そこわかってない!

    基本的な部分が、義妹の夫なので、私に「責任」はないのですが、
    これだけ家にいない姉であれば、トピ主の奥様が保護者になっちゃうじゃないですか。
    この違いはとても大きいです。

    姉の家なら、今すぐご家族そろって家を明け渡すべきだと思いますが。。。

    甥の面倒は、奥様に押し付けるのでなく、トピ主さんが見るべきものですよ。
    (少なくとも、奥様の手を煩わす筋合いはない
    姉と甥っ子は「家族」じゃありません。
    これ、「家事」の範疇超えてますから。

    世話してもらえる最後の夏だと思うと、甥っ子さんも不憫ですが、
    奥様の苦労をねぎらってあげてください。

    ユーザーID:6366164495

  • 自分の立ち位置を確認してみよう

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。

    一太郎さん、あなたがこの台詞を言っちゃあ駄目でしょう
    だって一太郎さんが一番リスク無く、今回の件で普段どおりの生活ができますよね
    そういう立場の人がこんなことを言ったら、疲れている時にはイラッときますもの

    感謝の言葉と、申し訳ないなという態度と
    自分たちの家族が大好きだというアピールはしておいたほうがいいですよ

    ご機嫌取りが腑に落ちないといっても妻子にはちゃんと言葉で伝えないと
    家族だってエスパーじゃないんだから

    ユーザーID:0368124577

  • 小町相談。なにがしたかったのだろう。

    この先、10年後が楽しみです。

    ユーザーID:9650689957

  • うわ〜判ってない

    相変わらず判ってないですね、トピ主さん
    注視って・・・
    見てるだけ〜〜ですか
    BBQだから、刺身の盛り合わせだから簡単なのか?
    人増えれば買い物も洗物も増えるのにね、所詮やったことのない人は判らないんだよね

    そして、新たな事実が・・・

    >家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、>姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。幸い妻の親から>譲られた家が空いているので問題はありません

    これってさ、奥さん同居の苦労もあったわけだ
    確かに奥さんは相続の権利はないけど、いいとこ取りだよねートピ主のお姉さん
    両親の世話は弟嫁にさせて、困ったときには自分の物にしてる
    家を譲るのは了承していたっていっても、このトピ主さんのことだから姉と2人で決めたんだろうね
    それに、問題ないって言っているけど今度引っ越す家って奥さんのだよね
    今度も貴方は居候ですね
    っていうか、引越しはトピ主さん抜きかもね
    しかし、子供の親権も取れず慰謝料払うってお姉さんどんなことしたんだろうね
    自分の子の世話も丸投げのご様子、まあ想像は簡単

    ユーザーID:5977503618

  • なぜ、分からない??

    同じ内容のトピが多く??だらけです。

    第三者の立場でものが見えない、
    考えられないことが原因です。

    ・嫌だと言っているのに我慢すればと押し付ける

    ・悪気はない

    ・どうして?と詰め寄る

    嫌なものは嫌なんですよ。
    あなたの嫌いな食べ物を「おいしい」からって
    押し付けられたら嫌でしょうが…

    「じゃあ、どうしよう」と話し合って
    解決策を模索することを提案します。

    あなたの行動は、押し付けのみなんで、
    相手が嫌がる結果になるのです。

    ユーザーID:9720603150

  • 姉が

    姉が休みをとって自分の子の面倒をみればいいだけでしょう。子も母に会いに来るんでしょう?

    ユーザーID:1385238593

  • 一提案です。ご一考を。

    奥様だけ今すぐ転居したらいかがでしょう。

    でも、トピ主様や息子さんまで転居しては、お姉さまの生活を支えるヘルパーがいなくなります。
    お姉さまのヘルパーである事に積極的で血縁にあたるトピ主親子で、存分にお姉さまの慰謝料支払いと甥御様養育に協力してあげて下さい。
    ですから、是非ともトピ主親子はその家に残って差し上げて下さいませよ。

    でも奥様だけは開放してあげて下さいね。

    今まで同居で舅姑に仕えて来て、
    家長夫人になる事なく親戚関係をこなし、小姑に仕える日々なんてあんまりですからね。


    取り敢えず、今日から奥様だけ温泉旅行にでも行って頂いて、今後の予行演習になさって下さいませね。


    長年苦労をかけ、蔑ろにして来た妻への慰謝料及び財産分与は誠実になさって下さいませよ。

    さあ、これで解決です。
    自分の親と姉と甥を丸投げして、妻を利用するだけ利用して、役割分担だの何だの言いながら、
    妻資産の家に住もうと言う情けない男は卒業できます。

    ユーザーID:0249096250

  • トピ主さん優しいね

    お姉さん助ける為に、住んでる家を与え、妻と息子を与え、はるか上からじーっと御観察。
    天におわす神さまのような優しさですね。
    ご両親ご存命中も神のごとくお見守りだったのでしょう。

    けれど、奥さんは人間です。
    人間と結婚したかったのです。
    神の御心御手に御されるだけの生活は苦しいだけなのですよ。

    うーん、でも、お姉さんもさすがは有責配偶者ですね。
    自分の子供に関わる気、ゼロとは驚きました。
    子供が来るのがわかってて、自ら休み無しにするとは、よほど我が子が嫌いなのでしょうか。
    それとも、慰謝料養育費が莫大すぎて、休みなしで働かなくてならないのか。
    トピ主姉、何やらかしたんだか。
    借金でもあるのかしらね。
    そんな人の尻ぬぐい、奥さんお疲れ様です(トピ主は何もしてない)

    トピ主さん、この夏を無事にやり過ごしても、来年の夏、奥さんと過ごせるかわかりませんよ。
    お姉さんと甥っ子君とトピ主さんの三人で、その家に住むことになるかもしれません。


    *私は、トピ主改心を望むけれど、まず無理ですよね。
     奥さんも心は既にトピ主を捨ててると思います。

    ユーザーID:6314131732

  • 相続放棄してるの?

    主様の最新レス読みました。

    >家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。


    これって、姉が慰謝料払ったってこと???
    だから親権は父親なの???


    >幸い妻の親から譲られた家が空いているので問題はありません。


    そっちに引越しして、自分達の生活守ればいいんじゃないの??
    なんでわざわざ姉の相続した家にいるのか、理解できません。
    甥っ子預かることで、いい叔父演じているつもりなんだろうけど
    家族は誰もそんな事思ってなさそう・・・・
    勘違いも甚だしいですよ。

    ユーザーID:5807610482

  • ははぁなるほど

    棚や冷蔵庫から勝手におやつを持っていくんですか?
    それはトピ主さんのお宅の棚や冷蔵庫ですか?お姉さんはご自分の冷蔵庫をお持ちではないのですか?お姉さまは棚や冷蔵庫のものを自由に食べて良いことになっているのですか?

    世間一般では、家族でない人が勝手に棚や冷蔵庫から食べるものを持っていくことを『行儀が悪い』『躾がなってない』『手癖が悪い』と思います。
    トピ主さんとお姉さまと甥っ子さんはそういう一般的な感覚が無いのでしょうか?
    奥様も、他所のお宅の冷蔵庫の中を勝手に覗くのは普通のことだと思っていらっしゃるのでしょうか?
    それに、家事全般を奥様に任せているならば、棚や冷蔵庫のものも動かすには奥様の許可が必要と考えるのが普通ではないですか?
    家事をしているのが奥様なら、大変か、そうでないかを決めるのは奥様なので『一人くらい増えても平気』なんて勝手な判断をトピ主さんが下すのは筋違いです。
    奥様にお伺いをたてるべき立場でスタンドプレーにでてはいけませんよ。

    ユーザーID:0609648125

  • なんだか

    シフトキャンセルの肩代わりを勝手出る姉。

    姉は子供のことはどうでもいいのでは?

    トピ主は、今日から三食のメニュー決定、買い物、調理、片付け、洗濯、その片付け、掃除までしましょう。

    ユーザーID:6184451975

  • 本当に分からないの?(怒

    息子たちが甥の面倒を見てるのは、

    奥様(母親)の負担を減らしたいからなんだよ!!!(怒

    そんなことも分からず、

    息子たちも甥が来るのを楽しみに…。

    なんて寝惚けたこと言ってるとホントにもうすぐ独りになるよ。

    それに、最新トピ読む限り有責はお姉さんじゃない。
    まぁ、親権が元旦那にある時点で想像出来たけどね。

    有責事由の有る姉に付き合わされる奥様って…、


    それとね、”姉が不憫”とか言ってますが、
    有責で追い出された人ですよ。
    親権まで取られて。

    そんな人は”不憫”とは言いません。

    ”自業自得”と言うのです。

    ユーザーID:2917416192

  • 最新レス読みました

    何か、あなたのお姉さんの失敗のとばっちりを受けてる感じです、あなたの奥さん。
    慰謝料払うって、それだけのことをしたわけですよね、あなたのお姉さんは。
    フルで働くのは自由だけど、そんなの周りの親戚は関係ないでしょ?
    協力したかったら、あなただけがすればいい。
    奥さんを巻き込まないで!
    そりゃ子供たちは自分のことは自分で出来る歳でしょ。
    「邪魔」の一言があっただけで、口きいてくれたから、奥さんがこれから先自分の言うことを聞き続けると思ってるの?
    親権もないし、姉さんが自分の子供に接する気がないのなら、もう呼ぶのやめなさい。
    何の意味もない。

    ユーザーID:2684756492

  • 夫婦は他人です

    共働きなのに100%家事を妻にさせていたとは・・・まず絶句です。
    今後は少しでも手伝いましょうよ・・・
    それにしても、主はご都合主義ですね。万事、妻の気持ちや身になっては考えていません。

    妻が気負わずに笑顔でいられるよう気遣いとフォローをなさいよ。
    お互いとありますが、主がいったい何をしたっていうのか?!

    主の家庭の均整を壊したのは、他ならぬ主姉なんですよ。慰謝料の支払いとありますが、有責は姉にあるようですね。

    とにかく甥の滞在時の世話を妻に押し付けるのは間違いです。
    姉が息子の世話をできないのなら、滞在を断るべきなのですよ。
    あなたがた姉弟が履き違えている点はここです。

    来月に姉はアパートへ越すそうですが、名案です。いったんでいいから姉は家を早急に離れた方が良いです。

    姉は他人との線引き、兼ね合い、気遣いが上手くないようです。離婚に至った原因のひとつかもしれませんよね。

    ああ、でも同じ血を引く主もそのへんは同じかも・・・

    いい加減、ごちゃごちゃと都合のいい言い訳していないで目を覚ましなさいな。

    そのうち主夫婦も破綻しますよ。

    ユーザーID:9613031052

  • 傍観者をきどるトピ主だけが役立たずなわけですね

    次にかかる声は「これにサインして」かもしれませんね。

    何の役にもたってない人間が「持ちこたえられそう」って、お笑いです。

    僕には小町への報告という重要任務があるから!とでも?(笑)

    ユーザーID:4391063335

  • 口だけじゃん

    なんかこの主さん、学習能力なくていらいらします。
    波風立たなきゃOKみたいな感覚、馬鹿としか言いようがありません。

    奥様可哀そう。
    準備の時に邪魔って言われて洗い物してあげましたか?
    多分何もしてないのでしょうね。

    私なら、次に甥っ子預かる時には、実家に帰ります。
    全て自分たちでやればよい。

    口先だけの優しいさって何の意味もないと思います。

    ユーザーID:5010048779

  • 一番間違っているのはお姉さん、次にトピ主

    自分で面倒も見られないのに、子ども呼んできちゃダメじゃない!

    離婚して生活が苦しいのは解る。でも夏休みで久々に母親の元に帰ってくるのに、世話をしてくれるのは血の繋がっていない叔母さんだなんて、甥っ子くんの方がかわいそうだと思わないの?

    それでも弟夫婦に頼らなければならないなら、せめて実の弟、叔父さんの方に頼るべき。どうせ夏休みでヒマなんだし。
    ところが当の弟は家事をいっさいやらない、同じ共働きなのに妻にまかせっきりのダメ人間。なのに姉の要望を安請け合いして奥さんの負担をまったく解ってない!

    奥さんだって共働きでやっととれた夏休みなんだから、トピ主さんと一緒に家族水入らずの休暇を楽しみたいだろうに・・・。

    トピ主さんはひとい夫・父親ですね!

    まあ、招かれてきた甥っ子さんに罪はないし、来てしまったら放置もできないから奥さんは仕方なく面倒を見てるんですよ。
    来年からは別居になるなら、最後のご奉仕だと思ってるかもしれませんね。

    間違っても、別居後の新居に甥っ子さんを預かるような真似はしないでくださいね! 確実に離婚になりますよ。

    ユーザーID:5069076308

  • 夫婦で旅行したら

     甥の世話は息子達に任せて,主さん夫婦は何泊か旅行してくればいいのに。
     奥さんものんびり出来るでしょう。

    ユーザーID:9073606504

  • ためいき・・・


    読んでいるほぼ全員が思っているはず・・・

    『姉には夏休みはありません。人のシフトキャンセルも買って出ているようです』

    せっかく息子さんが来てるんですよ?
    なのにどうして休みを代わってあげたりするのー???

    自分の子は自分でお世話しなさいよ!

    ユーザーID:0142303608

  • 女の怖さをわかっていないトピ主さん

    甥の世話をする妻を眺めているだけで、
    自分も何かした気になっているトピ主さん。
    おめでたいですね。

    大勢の人がこれだけ注意してくれているのに、反省色もなし。
    度し難いとはトピ主さんのことです。

    自分の親と同居してもらいながら妻には遺産を渡さず、
    妻が病弱でも自分の給料の多さを嵩に来て
    何一つ家事を手伝わない態度に、
    他人様の夫とはいえ強い嫌悪を感じます。



    優しげも感謝もない夫に、
    奥様も内心で愛想を尽かしているのでしょう。
    我慢強い妻が夫と口をきかなくなるなどの行動を見せ始めたら、
    心の中で夫を見限った証拠。
    こうなると手におえないですよ。
    奥様は『我が子のため』に最後の楽しい夏休みを演じ、
    その後は別居から離婚…と考え始めているはず。

    仕事柄夫婦の話に首を突っ込み続けて20年の私が、
    奥様の離婚計画が始まったことを保証します!

    いつもは離婚を止めるのが私の業務ですが、
    子供は大きくフルタイムの仕事有り。
    親の家も相続する奥様なので、
    離婚を手放しで応援したいです。

    ユーザーID:8590509234

  • 姉しか大事にしてないじゃん

    >家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。幸い妻の親から譲られた家が空いているので問題はありません。

    余談ですけどねえ…なんかそれはそれでおかしいんじゃないんですか?
    子供が高校生になるまで親と同居してたんですよねトピ主?
    それだけの長い期間、同居について一概に「奥さんが我慢した」とはいいませんよ。でも大変ですよ?

    しかしまあ将来自分たちが相続する家だから舅の面倒も見て同居も我慢する、ていう部分もあったとは思うんだけど。でも姉が離婚したので全部姉に譲った…て何それ?

    で、その後は妻の家にお世話になる、て何それ!?

    姉は慰謝料を払うような事をして離婚した?
    で、トピ主の分の¥の相続財産は全部姉、子供の世話はトピ主妻、あげく出ていくって…。妻の家が空いてるってそれ結果論でしょ?

    それでこの夫の態度…。奥さんよく我慢してるわ…。仕事も家もあるなら、子供自立したら離婚だわ。週末耐えても老後は耐えられない。

    よほど奥さんやトピ主一家がが金銭的には姉と同等の相続等あるなら別ですが

    ユーザーID:6641666763

  • 呆れた

    ここまで理解力ない男にびっくりしました。
    呆れます。私なら顔も見たくありませんね。

    奥様もフルタイムで働いているのでしょう。
    条件はあなたと同じじゃないですか。
    給料が4倍って何様?

    我が家は専業主婦です、旦那の稼ぎもいいですが、あなたのような態度は一切ありません。
    思いやりあります。

    あなたのお陰で改めて感謝できました。
    出来た旦那で良かったです。

    それに引き替え奥様、人生の貧乏くじ引いてしまってお気の毒です。

    ユーザーID:3710080050

  • 面会

    子どもさんを手放しての離婚ならばお姉さんは覚悟が足りません。


    お子さんとの面会はお姉さんが仕事が休みの時にのみ行うことです。

    あなたの奥さんに負担がかかるのは間違いです。

    大変失礼ですが、あなたがた家族が引っ越した後はどうするつもりでお姉さんを甘やかすのですか?

    経済力だけが大人で、思いやりの部分が全く育っていないのがあなたたち姉弟ですね。

    ユーザーID:4053310334

  • 終わりましたね

    >>家については結婚当初から私の親と同居で、私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました。
    これで終了。もう確定ですね。
    以後は心置きなく甥っ子を可愛がってください。
    いちいち説明するのも面倒です。
    で奥さんがあなたといて幸せじゃないのは 客観的条件だけで十分理解できました。
    貴方達一族のご奉仕ロボットじゃないんだけどな・・・奥さん。

    ユーザーID:7424303711

  • 捨てられますよ・・

    義両親と同居していて、相続無しで墓守ですか・・・。
    何もメリットなしですよね。
    まさか奥様が介護や世話にしていたなんて事ありませんよね。
    大体にして、お姉さんが慰謝料の支払いって事は自身の浮気か何かの不祥事が元での離婚ですよね。
    だから親権も取れなかった。
    それを弟に財産放棄させて尻ぬぐいをさせた。
    自分の息子が来るなら弟宅の冷蔵庫を勝手に開ける事をとがめるべきで、私は仕事でいないけど冷蔵後に買い溜めしてあるから勝手に飲んでね・・というのが普通です。
    甥が不憫なのは姉が元凶でしょ?
    その尻ぬぐいをいつまで奥さんにさせるんですか?

    ユーザーID:9580913308

  • ふーん

    お姉さんに相続を譲った理由が慰謝料の支払いとありましたが…お姉さん側に過失があっての離婚ということですよね?それはあまり同情できませんね。しかも息子は元夫が引き取っていることも経済的理由以上のワケ有りがあってのことのように思えてなりません。
    確かに相続したのはお姉さんですから居候ではないですが家事全般はトピ主さん夫婦が主体、トピ主さんは家全体を注視するばかりで(笑)家事の一切は奥さんが行っているわけですから、奥さんなら納得いかないですよ。
    甥っ子くん、いちばん会いたいのはお母さんでしょうに、お母さんは仕事。お兄ちゃん達は良くしてくれてもおばちゃんの冷ややかな対応に気が付かないほど子供じゃないですよ。甥っ子くんがいちばん求めているのはおじさん家族との団欒ではなくてお母さんとの時間ですよ。
    息子との時間を作らないお姉さんは逃げているんでしょうね。子供は敏感に察知しますよ。甥っ子くんの夏休み帰省も小学校卒業したらなくなるかもしれませんね。
    トピ主さん、ピントずれてますよ。息子さんたちもそのあたりを理解出来る年頃ですから…もしかしてトピ主さんとお姉さんだけ気がついてないのかもね。

    ユーザーID:2002415208

  • お姉さん、何をしたの…?

    離婚の慰謝料支払いが大変だったようですが…。
    何をしたんですか、お姉さん?
    子供の親権も取れていないし…。

    浮気?DVやモラハラをした側?
    家事、育児の放棄?
    それなら、奥さんはそもそも、
    お姉さんへの嫌悪感が大きいのかも。

    トピ主さんも、「注視」なんてしていないで、
    できることきちんとして、
    家事で役立つよう、がんばりましょうね。

    ユーザーID:3355678430

  • レスしている皆さんの機嫌も急降下!

    トピ主さんは、
    どうも周囲の人間を不愉快にさせる素養があるようですね。
    そんな人は、行動あるのみ。
    皿洗いでも何でも、一蹴されても挫けず、コツコツ信頼を取り戻して行って下さい。
    石の上にも三年です。
    アッ!
    面倒見るのは一週間か。
    間に合わないな。

    ユーザーID:3295354517

  • 本当の家族だけで

    奥さんと子供2人、 

    トビ主さんとお姉さん2人 

    この本当の家族だけに別れて暮らすのが

    一番かと

    ユーザーID:1035168413

  • 不倫の尻拭いをさせるの

    母親の立場でが親権を取れないばかりか、慰謝料まで払うということは、
    あなたの姉が有責での離婚ですね。つまり、おそらくは不倫。

    夫がいるのに、他の男に走るような女のどこが不憫なんですか?
    不倫のせいで家を追い出され、慰謝料で財産まで奪われたのは
    全部姉のせいでしょ。

    そんな尻軽女の不始末の尻拭いを、血のつながらない妻にさせようと
    してるんですね。
    それは腹も立つでしょう。
    しかも、同居させられ、相続するはずだった財産すら不倫女に
    渡すとは、あなたの妻には、何のメリットもありません。

    あなたは、妻の家に転がり込めばいい、と簡単に考えてますが、
    今離婚されたらどうなると思いますか?
    あなたは、住む家をなくすんですよ。

    そして、妻が何も言わないことをいいことに我慢を強い続けていると、
    離婚はもう目の前でしょう。

    何もかもなくしてから気づいてくださいね、お馬鹿さん。

    ユーザーID:4606521975

  • 話を信じてるんだ

    配偶者に慰謝料を支払う形の離婚だったんですね。 

    本当に、人の仕事まで引き受けて仕事してるんですか?
    女は敏感ですからね、好意を持てない同性の嘘と見栄は直ぐに見抜きます。トピ主さんには理解できないと思いますが、それはもう本能で怖いぐらいに見抜きます
    それと、口先だけの感謝にも敏感です。

    奥様が冷たいのは、トピ主さんが軽く考えている以外の理由があるかもしれないですね。

    息子さん達が甥御さんに優しいのは、甥が可愛いからではなく「ウチの両親、マジやばい」と思っているからの可能性も考えた事ありますか? 
    奥さんの「邪魔」は心底からの怒りです。

    ユーザーID:8260108284

  • のんきになりすぎ!

    すいませんがトピ主さん、のんびりしすぎ。

    何が久しぶりに妻の声聞いた?CMの様?
    『邪魔』だよ。しかも単語。奥さん、怒りを通り越して呆れてる感じだね。

    甥と言っても妻は他人。
    しかもお姉さんが慰謝料払った?って理由はお姉さんの浮気?

    何にせよ慰謝料払う事したのは姉なんだし、そのせいで貧乏は当たり前じゃない?
    家は姉名義だけど妻の実家の家があるから大丈夫だと?じゃあ妻の実家がなかったらどうしたの?
    なんだか主さん、あぐらかきすぎ!

    一方姉は甘い身内に助られ実家に戻り、自分はお金を稼ぐ為に人のシフトも受け入れ仕事。自分の息子を呼ぶが弟夫婦、いや、弟妻に丸投げ…。
    そりゃ妻も怒るわよ!
    自分勝手な姉の為に何で私が!!
    お姉さん一言でも『いつもごめんなさいね。甘えてしまって。』と感謝の気持ち言ってますか?息子の滞在費渡してますか?

    姉弟の間で何でお金なんか…と思うかもしれないけど、一応の礼儀だと思うな。
    主さん、あと2日なんとか行けそう…とか思ってたら主さんがこの先結婚生活やって行けなくなるよー。

    ユーザーID:2534138178

  • え?

    お姉様、折角実の息子が会いに帰ってきてるのにその時ぐらい休みをとるなりして一緒に過ごさないのですか?いつも通り仕事?しかも休む他人の代わりの仕事まで請け負って出勤?それで自分の息子の世話や相手を義妹に丸投げ?それなら甥っ子さん戻って来て滞在する意味殆どないのでは?いとこ同士遊ぶだけなら一泊か二泊、近くなら日帰りでいいのでは?
    あと勝手に冷蔵庫や棚を開けて物色するのはトピ主家の家族ではないので失礼ですし(しつけがなっていない)、管理している奥様にしてみれば使おうとした食材、食べようとした食べ物がなくなっているのですから家事をする上で急なメニュー変更を強いられるなど負担になりますし、その分買い足さなければならないので経済的にも負担になります。

    奥様、負担が増えて全然大丈夫じゃないですよ?
    なのに見てるだけなんですか?
    お姉様に自分の息子が来ているときぐらい息子の相手したら?といえませんか?奥様、そういうことも腹に据えかねているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5157739417

  • つまり、姉が、全部悪い

    慰謝料を払う立場ということは、
    ・不倫した
    ・多額の借金を背負った(これが近いかな、今の激務を見ると)
    などが考えられますが、

    いずれにしても、奥さんは自分にまったく責任のないことのとばっちりを受けているわけですね。

    それなのに、妻に対して住まわせてやってる、くらいの気持ちなんでしょうか。
    勘違い甚だしいです。

    お姉さん、ひさしぶりに息子に会いたいと思っているのなら、休みくらいとるでしょう。
    そもそも、結婚生活が破綻するようなこと、しないんじゃないですか?


    身内にえらく甘いトピ主さん、そのうち奥さんから三行半が突きつけられると思います。
    おそらく、来春、引越のタイミングで。

    ユーザーID:6586106203

  • トピ主が不利では

    トピ主は働く事以外、何もなさそうですね。
    今の家はお姉さんに渡してしまって持ち家がないんでしょう?
    引っ越す先は、奥さんの親御さんの持ち家なのでしょう?
    お子さんはあと何年かすれば自立できるんでしょう?
    奥さんの体調不良はトピ主とお姉さんが原因ではないのですか?
    奥さんにもう少し媚を売っといた方がいいのではないのでしょうか?

    それにお姉さんですが、慰謝料払うって、お子さんを手元に置けないなんて、どんな悪さをしたのでしょう。
    久しぶりに会う子供の為に一日も休みを取らないって、愛情薄い人?
    忙しいって、それを理由に陰で遊んでいませんか?
    家賃もいらないのに、なぜ貯金がないのですか?
    とにかく怪しい点だらけです。
    もう少し冷静にお姉さんを眺めた方がよろしいのではないのでしょうか。
    本当にそこまでしてあげる人なんでしょうか。
    でなければ、トピ主はただのシス・コンでは…。

    私が妻ならそう思います。

    ユーザーID:2750045493

  • 二度目。

    土曜日まで待ってたら、もうやり直せないと思います。

    ユーザーID:7906089585

  • 姉の男遊びを手伝う弟とその妻

    他人のシフトまで奪って収入の少ない可愛そうな姉。
    トピ主さんの、世間知らずのお子様ぶりには、びっくりで腰が抜けそうです。

    「男がいるに決まっているでしょう」

    慰謝料払うって、もう、トピ主さんが大事に思う聖女のお姉さまが、不倫で離婚したって事でしょう。
    そうして、今もその時の男か新しい男か知らないけれど、仲良くやっているって事でしょう。
    だから働いても働いても金はないのは言い訳で、男とよろしくやっているのでしょう。残業には報酬がありますが、男との遊びは金が掛っても時間外付きませんから。また男と会っていれば、息子が来ても相手出来ないのは当然の事でしょう。

    トピ主さんが大好きなお姉様は、単なるふしだら女なのです。

    ユーザーID:0836026709

  • 次に慰謝料の支払いをするのはトピ主の番ですね

    さんざん同居して介護し義理の両親を見送ったら、今度は小姑が相手に慰謝

    料を支払わなければいけないことをして、出戻ってきました。

    慰謝料支払いのため、相続はすべて義理の姉がしました。

    残ったのはこの家の古い親戚づきあいのみ。

    行くところがなくなった私たち親子は私の実家から相続させていただいた家に追い出されるように出ていきます。

    しかも、体も丈夫でなく薬がかかせません。

    それなのに、小姑の子供の世話を夏休みもずっとさせられ休む暇もありません。

    このままでは私は心身共に疲れ果て大変なことになってしまいます。

    幸い引っ越しはこの春の予定です。

    息子も高校生で手もかからなくなりました。

    このまま、離婚し息子2人と私の三人だけで私の家へ引っ越すつもりです。

    夫からいくら慰謝料と養育費がもらえるでしょうか?

    ユーザーID:5662664226

  • 勝手に棚や冷蔵庫から食べ物出すですと?

    あの。

    お姉さんだけの家じゃないですよね。
    勝手に棚や冷蔵庫から食べ物出して食べるって
    最悪ですよ? ずうずうしいし そういう子供は基本嫌われます。

    我が家では 実の子供でも勝手に了解なしにそんなことしたら
    叱りますよ。

    それをいいことと捉えているトピ主さんのズレ方に驚きます。

    どう見ても トピ主さん間違っているし
    お姉さんも 普段一緒に住んでいない息子が来てるなら よけいに働いたりしないで 家になるべくいるべきでしょう?

    トピ主さん BBQの後片付けとか全部やってます?

    甥っ子が来ることで奥さんの仕事増やしてるんですよ。
    来なければ BBQなんてやらないんじゃないですか?

    子供とはいえ他人なので気を遣うし
    それが勝手に棚から食べ物出すような躾けできてない子だったら・・・

    私だったらブチ切れます。

    ユーザーID:1255523648

  • 通行人Bさんへ

    そのケースでそれほどヒートアップしないのは、たいていの場合「妻が」すべて面倒見るからです。夫が不機嫌になるのはせっかくの休日に他人の子の面倒を妻に丸投げされるからではないからです。

    このトピで、もしトピ主が甥っ子の面倒をすべて見るならここまでヒートアップしてるでしょうか? いいえ、だって皆さん、だったら主さんが面倒見ればと言ってますよ?


    主さん、残念ながら妻の不機嫌の原因は、甥の面倒を見ないといけなからだけではないようです。妻に世話を丸投げしながら「大した手間じゃない」と言ってしまえる無神経な夫が最大のストレスです。

    役割分担なんですよね。

    もし妻側の甥っ子がお金に困ってるから援助したいと、妻が主さんに金銭的負担を丸投げしてきたらどうですか?妻がひさびさの休日に羽を伸ばす横で主さんはバイトにでも行くんですよ?そしていつも休日は出かけてるのだし大したことない、お金が稼げて一石二鳥だとでも妻に言われたら?
    笑ってダブルワーク続けますか?

    そうだと言うならあなたはただのお人よしだし、これとそれは違うと言い訳を並べ始めるならただの自己中人間だということです。

    ユーザーID:8803043010

  • 来春の引っ越し、トピ主は連れて行ってもらえないかもね

    奥様はもうトピ主に見切りをつけているかもしれません。
    自分<姉の、夫なんて要らないですから、収入が奥様の4倍もおありでしたら夫(姉親子つき)の面倒見るより養育費いただいた方がいいでしょうし。
    お子様ももう高校生とのこと、家があるのでしたら、養育費と自分の収入で何とかなるのではないかと思います。

    「邪魔」と言われて「久しぶりの会話だ」と喜んでいるトピ主にこんなこと言うのも何ですが、奥様にとって、もうトピ主は文字通り不要物になっているのでしょうね。

    ユーザーID:0330305161

  • ちょっと

    楽観的すぎない?
    春に引っ越す家は奥様の家なんですよね?
    そこにトピ主さんはいるのかしら?
    今の家でお姉さんと暮らすことになるかもね。

    ユーザーID:6916947193

  • お姉さんは最低

    な人ですよ。働き者だって言いたいんでしょうが、そりゃ子供の世話より仕事の方が遥かに楽だもの。子供の事をさほど大事に思ってないのでしょう。しかも親権は向こうで慰謝料って…不倫でもしたんでしょ? ずいぶん身勝手で最低な母親だと思いますよ。
    身内に甘いトピ主さん、このままだと本当に大事なものを失いますよ。まあ、もう手遅れかな。

    ユーザーID:9983379970

  • 単に

    トピ主の立ち回りが下手なだけ。
    しかもそれが自覚できていない所が至極残念です。

    上手にやれば、同じ事をしていても楽しく過ごせるのにね。
    ま、鬱々と暮らしていくしかないでしょ(笑)

    ユーザーID:4976992492

  • 最低

    トピック主さん最低です。理由はみなさんがレスしてるとおり。
    お姉さんも自分の有責で離婚されても実家に助けられ、息子を週末や休日に連れてきて持病のある兼業の義妹に丸投げ状態。
    さすがに姉弟ですね。最低です。

    ユーザーID:9581114670

  • わかってない

    何が影響を注視だよ。
    結局何もしてないじゃん!
    皆さんのレス読んでいるの?

    ユーザーID:1008720076

  • 責任転嫁って『嫁』に責任転がすよね。

    嫁のせいじゃないでしょ。なのに病気持ちの嫁が我慢すれば、配慮すればって、貴方の家族は姉で、今の妻子は家族という名の同居人なんですね。気に入らなければ離婚して自由にして差し上げたら?奥様、気の毒。

    ユーザーID:5339513372

  • そうじゃなくて・・・

    >甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし
    うん、だから、そのおやつや飲み物を切らさないよう気を配るのは誰よ?
    高校生男子二人分の飲み食いだけでも、けっこうな消費量だと思いますよ。

    >息子たちが寝具の世話をして一緒に寝てますし。
    布団干しもシーツやパジャマの洗濯も、甥っ子と息子たちが自分でやるの?

    家族4人だとバスタオルと下着だけでも、毎日洗っても、それだけで既にいっぱいいっぱい。
    ひとり分増えただけでも、洗濯機を1回余分に回すことになれば、1時間は余計にかかるんですよ。

    >今息子たち3人は近くのプールへ、
    一週間べったり遊んでくれるんでしょうか?
    結局、大半は奥さんと甥っ子の二人きりってことになりませんか?

    負担なんて増えてないって言いたいんでしょうけど
    奥さんが怒るってことは、負担に感じてるってことなんです。
    何が負担か本当にわからないなら、どうして奥さんに聞かないの?
    これだけ反感かってて、なんで何一つ反省しないんだろう
    まるで異星人を見たような気分だわ・・・

    ユーザーID:7204960628

  • 結局嫁2

    核心を得られない貴方にイライラしますわ。すべて自分のいいように解釈するんですね。だいたい可哀相な息子が夏休みに泊まりに来てるのになぜわざわざ人の分まで買って出て出勤してるんですか?&そんな姉を何故疑問に思わないんですか? 意外とお姉さん息子の事ちっとも可哀相と思ってないし、泊まりに来られていい迷惑。嫁に面倒見させばいいや!どうせ自分達家族に子供が一人増えるだけなんだから大して負担にはならないしー。と思ってるんですね。&そんな姉のずる賢い思惑に気づいてる嫁さん。そんな姉のずる賢い思惑に全く気付かない貴方むしろ姉を手助けしてると勘違いしてる貴方にイラツク嫁なんですよ!! 何にもしないくせに、甥を預かってる良い弟みたいな顔しないで下さいよ。

    ユーザーID:5626469613

  • 切り札

    2度目です。

    奥様は、実にたくさんの魅力的な切り札をお持ちですね。

    仕事を持ち家事をひとりで引き受け、体調が悪くなって投薬されるほどがんばっていた。(夫はただ見てるだけ。あるいは邪魔になるレベルの手伝いしか出来ない)

    慰謝料を払っている(なぜ払ってるの?迷惑かけたってことよね?)夫の姉を受け入れて同居。遊びに来る義理甥の面倒もみてきた。(母である姉は仕事に逃げているのか留守がちでネグレクトぎみ)

    実家の両親が譲ってくれた家がある。(住んだその日から夫は婿同然)

    夫は、妻が嫌がることを強制する性格。(妻の心を支配したがるなんて、夫は少々精神的DVぎみ?)

    私だったら、こども二人だけ連れて実家に帰るなぁ… こんな夫は要らないもん。

    ユーザーID:8380234272

  • BBQは男の料理では?

    >昨夜、BBQの支度を手伝いましたが、「邪魔」と妻に一蹴され、それでも久しぶりに声をかけられたな。と。あるCMの一場面ではありませんが。

    BBQくらい手伝うんじゃなくて「俺がやる」で良さそうなのに。

    台所で座り込む人にとって高校生男子2名に小5男子の追加分って大きいです。
    野菜を切るだけならトピ主&息子の役割だと思うんですけどね。
    トピ主を見習ったなのか「男の見せ所」を知らない家庭だなぁ…。

    姉の離婚と慰謝料支払いって…お姉さんは離婚の有責者だったんですか?
    子供の親権を取れなかったということは不倫?
    家はトピ主相続ということで奥様は同居して介護もしていたのですか?
    で、結局姉が相続したけど妻名義になる家に入るから無問題と思ってる。

    これは…トピ主さんの退職まで待って熟年離婚ってのがありそうですね。
    そうなってもお姉さんの住む実家に戻ればいいので無問題、ですね?

    トピ主さんにとって、妻ってどんな存在なんでしょう。
    労わったりする価値がないんでしょうか。

    ユーザーID:6131699670

  • 別の心配したほうが…

    奥様は、フルタイム勤務で家もある。
    一方、財産なし、家事負担しない、一癖ありの義姉と面倒な親戚付き合いを抱えるトピ主様。
    現在の態度、将来にボディブローで効いてきそう。
    捨てられないでね。

    ユーザーID:2091028034

  • 本当に仕事ですか?

    ごめんなさい。弟としては考えたくないと思いますが…

    お姉さん。本当に仕事ですか?

    子供を置いて、不倫相手もしくは彼に会いに行っていませんか?
    だから、お金が無いのでは?
    出て行くのも、一緒に住むためでは?

    本当に、一家の主が、何をボサッとしてんだろ!
    トピ主さんの言葉を借りれば「ちゃんと男としての役割を果たせ!」と、言いたくなりますね。
    自分に実害が無いと、全く無関心なんですね。
    関心があるのは自分が辛い時だけで、奥様や甥っこの痛みに気づいていますか?
    そんなで、誰を守れますか?
    奥様の所有する家に引っ越す時に、あなただけ今の家に置いていかれますよ。
    自分も一緒に引っ越せると?オメデタイ…。

    そうなったとき、息子さんたちも悲しい思いをするし、姉や甥っ子が困った状況になるのでは?
    そういうことを先回りして考えられない人が、誰かの面倒を見ようとするから、周りの人が迷惑するんです。

    自分の無能さに気付いて下さい。
    そして、奥様に謝罪してください。
    そうすれば、ガンバリ屋の奥様が、何か良い案を提示してくれるかもしれません。
    もう、遅いかな。

    ユーザーID:1910270359

  • ナゴ(♂62)さんに同意

    お姉さんが不在なのは仕事だけじゃなくて、遊んでるんですよ。

    世間知らずな弟くんを手玉にとって遺産も全部いただいて
    息子の面倒は義妹に丸投げして、
    結構なご身分ですね。

    ユーザーID:6586106203

  • 本当に仕事?

    お姉さんの離婚の理由、ちゃんと聞いてます?

    慰謝料払うのは有責側ですよね?
    子供と限られた期間過ごす事も出来ない、働かないといけないほど慰謝料を払わないといけないなんてよっぽどですね。

    でも本当にお姉さん仕事ですか?仕事仕事と言いながら男の人と会ってたりしてるんじゃないですか?子供とよりも愛する男と休暇を過ごしたいから自分の子供なのに仕事と嘘をついて人に丸投げしてるんじゃないですか?

    トピ主の文を読むとその答えが一番しっくりきます。離れている子供に久しぶりに会えるなら上司に掛け合って小言を言われながらも休みをもらうのが普通の母親ですよ。

    お姉さんは独身ですから恋したりするのは良いとしても相手が既婚者の場合また慰謝料が発生しますから気をつけて下さいね。

    引越しの時、トピ主様の荷物は離婚届と共にお姉さんの家に置き去りにされたままになるでしょうね。

    今頃色々小細工を講じても言った言葉もやったことも消せませんよ。

    ユーザーID:9716936493

  • 楽観的&おめでたいですね

    結局甥っこの世話は奥様と息子さん達に丸投げで貴方はそれを眺めるだけ。
    ここで多くの方が「アナタが世話しろ」と意見したのは完全スルーしたんですね。

    同様に「来年春の引越しで新居に移るメンバーに貴方は入っていない」というレスも
    そんな事あるはずないとハナで嗤ってスルーしているんでしょうけど
    新居名義や貴方方の家族状況を考えると、その可能性は高いと思います。
    (私が奥様なら「これから貴方はお姉さん達の保護者になればいい」くらいの事は言いますね)

    それから・・

    >姉には夏休みはありません。人のシフトキャンセルも買って出ているようです。

    「昼夜問わず働くオネエチャンはエライんだ!」と言いたげな様子が伝わりますが、
    ここまでガンガン働くお姉さんに貯金がないって本当?
    お姉さんは「お金がなくて」と哀れを装いつつ、結構な貯金があるか
    「忙しくてさ」と言いつつ、実は働いていないとかでオメデタイ弟を
    欺いていたりして・・なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:0637328465

  • トピ主さんと姉のみ同居で万事解決

    親御さんの初盆時期なら、親類も主宅を訪問しませんか? 接客やら茶菓出しは、主さんの仕事ですよね。確かトピックに親類付き合いを引き継ぐとありましたから。 うちは、母が亡くなり兄も私も他県に在住しているため、70歳代になる父が全て一人でしてます。 母がいるときは全く動かない父でしたが、親類付き合いが大切なのは身にしみているようで自営業しながら頑張ってますよ。 離婚はしないかもしれませんが、別居は確実でしょうね。奥様は正確な日本語で貴男に現状の不満を伝えました。最後通告に近い形ですよね。 自分の敵となる人、訴えが通じない相手には、存在自体を無視するのが自己防衛の最終手段です。 来週、何かしら新たな展開がありそうです。

    ユーザーID:1991170121

  • そもそも

    なぜお姉さんは、仕事が休めず自分で面倒みられないって分かっていながら子供を来させるの?
    あなたの奥様がいるからお任せすればいいやとでも思ってるの?
    もしそうだとしたら図々しいにも程がある。

    皆さん書いてらっしゃるように慰謝料払うってことはそれだけのことをしたんですよ、お姉さんは。
    弟だったらそんな姉を怒りなさいよ。
    そして姉の慰謝料支払いのために相続するはずだった家も取られて。
    はぁ〜情けない。
    義理の両親から貰った家があるから大丈夫って(笑)
    どこまで能天気なの。
    そんな問題じゃないこと分からない?

    奥様は何も関係ないのにこんな姉弟のために持病持ちながら甥っ子の世話まで押しつけられて本当に同情します。

    このまま奥様のこと労りもせずあたりまえって態度でいたら離婚は時間の問題だと思います。

    ユーザーID:3631133891

  • なんだかなぁ

    奥様体調大丈夫ですか?

    料理の最中に座り込むとはかなりしんどいんですよね

    そこは軽く流すのですね・・・・。

    ご飯を作るのがつらいときは外食でいいよ
    が女にはいやみに聞こえる事を覚えていて下さい。

    あなたがかわりにご飯を作ってあげる
    という考えはないのでしょうか?

    外食に連れ出してあげる
    という考えはないのでしょうか?

    甥っ子の面倒はあなたがみてあげたらどうですか


    奥様に日々の感謝の言葉を口にしたことがありますか?

    いつもありがとうとあなたから
    言うことで奥様の心も時間をかけて軟化していくと思いますよ

    もっと奥様を大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3321290844

  • 誰が悪くて誰が正しいとは・・・

    今日はもう15日ですから、甥御さんがいらっしゃっているんでしょうね。
    もう遅いかもしれませんがレスさせてください。

    このトピを読んで誰が正しくて誰が悪いとは一口に言いにくいですね。
    休日くらい息子を呼んでやりたいというお姉様の気持ちもわかるし
    それも間違ってはいないと思います。
    トピ主さんのお姉さんや甥御さんを思う気持ちもわかります。

    でも奥様の気持ちもよくわかります。
    主婦は365日年中無休で何かしらの家事をやっています。
    ましてや奥様はフルタイムで働いていらっしゃいます。
    たまの休みくらいのんびりしたいと思いますよ。
    それなのに親戚の子供が来て、
    家事が増えたのでは気も体も休まりませんよ。

    主さんのレスも拝見しましたが、奥様のお料理が手の掛かるものは
    なかったと書いてありましたが、その考え方は違いますよ。
    奥様は普段自分たち家族だけの時よりも気を使ってメニューも
    考えているはずです。

    今回は息子さん達も協力してくれているようですね。
    そういう躾をしてくれた奥様に感謝し、
    甥御さんが帰った後、感謝の言葉を掛けてくださいね。

    ユーザーID:4382314679

  • トピ主は卑怯

    「トピ主が甥の世話を全部すればいい」という皆さんの意見はスルーなんですね。
    奥さんの立場を理解できないから離婚されるかもね。

    ユーザーID:0468015002

  • 見てるだけの人が何言うか

    何が>このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました。

    呆れます‥。あなたは何かしたんですか?注視って見てるだけですよね?
    持ちこたえられそうだ?見てるだけのあなたに何がわかるというのか。

    多くの女性は主さんみたいなでくのぼうな旦那はいらないと思います。奥様もきっと。

    ユーザーID:2090183395

  • 最後に横レス

    たとえ離婚になったとしても、息子が母親についていくとは限らないでしょ。
    嫁実家がどこか知らないけど、環境変えたくないだろうし、
    養育費も貰えるかもしれないけど、やっぱお金持ってるのは父親の方だし。
    父親の方についた方が安泰ってちょっと考えれば判る。
    まぁ、進学で家出るかもしれないしね。

    母親が一人で実家に帰るって可能性も考えたほうがいいんじゃない?
    ここの皆さんは子供が絶対自分についてくると思ってるの?

    ユーザーID:7743801702

  • うーん

    >私が相続する予定でしたが、姉の離婚と慰謝料支払いのため全て譲ることにしました
    この辺から、歯車が合わなくなってきたんじゃないですか?
    もう一軒家のあてがあるからいいってもんじゃないでしょ。
    奥様にしたら、同居でシンドイ思いした上、ここ(資産)譲った形になるのに
    姉&甥は好き放題、冷蔵庫は開けるわ子供は放置だわ・・

    もう一つ気になったのは、実質「実家は姉の物」としても
    住んでる以上は奥様は「自分の家」という感覚があったと思います。
    が、甥は知ってか知らずか好き放題に我が家のようにふるまう。
    姉は仕事で時間が無いとはいえ、家事は妻負担100%。
    そりゃあ・・・・むっかつきますよ。家政婦かっての。

    トピ主さんは何が不満か分かってないようですが
    奥様にしたら、外れくじばかり引かされた気になってるかもね。
    来春引っ越し決まってるなら、せめてそれ以降に甥っ子呼べばいいのに
    離婚早々我慢もきかず、息子呼び入れてるあたりお姉さんもどうなんでしょうね。

    まあ、姉>妻ならそれでいいんじゃないですか?
    来春の引っ越し予定人数から漏れてないといいですね、主さん。

    ユーザーID:1691725921

  • 甥を預かるのはともかく

    トピ主さんは奥様の4倍の収入があって奥様は家事と仕事両方なさってるのですよね?

    役割分担は平等でなければいけません。

    トピ主さんがお金を持ってくる係なら奥様は専業主婦にさせてあげてください。

    今のままなら、トピ主さんも当然4分の1の家事はしましょうね。

    たとえば掃除なら家の面積の4分の1・・・とても少なく見積もって風呂場とトイレはトピ主さんですね。

    お料理は突然にはできないでしょうから、分担として少なすぎますが食事の後片付けは全てトピ主さんです。

    洗濯はきっちり4で割って1カ月のうちの1週間はトピ主さんの分担です。

    お互いの領域に踏み込まないように、受け持ったところはきちんとやってくださいね。

    さて、ここまで日常的にやってから、甥を預かる時の分担について話し合いましょうか。

    ユーザーID:7507920423

  • 嫌な夫だなあ

    奧さんかわいそう。
    せっかくの休みに子供が増える?
    子供が喜んでるから?何言ってるの??

    お姉さんにはアパート引っ越してもらえばいいじゃん。自分で言ってるんだし
    あなたも気が済むでしょ。

    あなたの努力がまるでなし。役立たずですね。
    BBQとか刺身とか、金かかるのよ。

    ユーザーID:0299134930

  • 姉と結婚したらよかったのに

    実姉は重労働扱いで、奥さんは残業がないんだし、扱い?

    実姉は家事しなくていいじゃん扱いで、奥さんは病気だけどそのくらいやってくれてもいいじゃん扱い?

    実姉は、実の息子なのに世話しなくてもよくて、奥さんは実の息子でもない子の衣食住の世話をしなくてはいけないの?

    離婚して、子の親権取られたのは、離婚前から、実姉が子供の面倒見なかったからじゃないの?


    だから、めったにしか会えないのに、世話しないんですよ。ぷぷぷ。

    トピ主が世話してあげたらいいのに。ぷぷぷ。

    そうやって世話しない人に限って、かんたん、だの、たいしたことないじゃん、だの、言うんですよね。

    2人の面倒見るのも、3人の面倒見るのも、一緒、とか、大差ない、とか言うんですよね。

    実姉も、同じ感覚ですよ。自分が世話しないんだもの。託児所扱いですよ。おたくの家。

    でもって、無料家政婦させられているのが奥さん。

    実姉に何を気兼ねしてるのか知らないが、奥さんに預かり代金払え。おまえが!って話だよ。

    ユーザーID:2106039414

  • コレで解決

    1、主姉は、アパートなどは借りず、現在の家で暮らす
      姉息子が遊びにくるときは、主がすべて面倒を見る

    2、主妻、主息子は、妻実家に引越し、主からは経済援助を受ける

    3、主は、現在の家で「古い親戚づきあい」を頑張り、主妻・息子に経済援助をする
      姉息子が遊びに来たら温かく迎え、面倒を見る

    コレで解決!全員が無駄な気苦労をしないですみますね!(にっこり

    ユーザーID:8296662461

  • あのね

    女が喧嘩もしなくなる しゃべらなくなるって言うのは要注意信号なのよ。もう喧嘩もする次元の問題ではないの。主さんが見捨てられるのも時間の問題。

    別居か離婚言われたら小町に報告お願いします

    ところで家族の観察してるようですが、主さんはいったい甥のためになにしてるの??

    ・・・・お姉さんほんとーーーに仕事かなあ???

    しっかし弟家族の夏休みに、自分の子供の世話を押し付けてお仕事で留守にする母親って「親の資格」ないでしょう。躾もできてないし・・・

    お姉さん、ちゃんとお世話料(1日1万円)支払ってるの??他人の夏休みをぶっつぶして、自分の子供の世話をさせてるんだもの。まさか「ただで」世話させてるんでないよね???

    他人のシフト奪って仕事してるって・・・最初から自分で世話する気ないでしょう。もしかして甥父が旅行か何かでお姉さんに預かってほしいともちかけた。お姉さんは仕事があるけど「弟嫁ちゃんが面倒見てくれるからいいや♪」とお気楽にあずかって、子供の世話を弟妻へ丸投げしてるのが真相では???

    どっちにしてもお姉さんに母親の資格ないから

    ユーザーID:1366225965

  • 邪魔!ですか〜(笑)窓開いています?

    一太郎さん 男性ですね〜(笑) これで良いんですよ。
    反論はあるのも当たり前 小町ですからね 真実の姿は貴方自身が一番知ってるでしょうからね

    お姉さまも有責離婚という事からしてうん?てな部分はありますが 此処は私は突っ込みません
    理由は関係ないでしょう。

    奥様も心の中ではきっと少しは悪かったかな?と思う気持ちはあるかも知れませんよ
    冷戦状態の期間ってじっくりと己を考える時間にもなりますし・ただ落ち着かれたら
    奥様には今回の騒動は詫びて 奥様への感謝の気持ちを表現して欲しいな〜と思います。

    訳分からない?お姉さまに思い遣りをかける夫を嫌いになる奥様では無いと私は思いますが・・
    これからも夫婦のすれ違いは多々ありますとも でも何時でもどんな時でも奥様を大切にね

    ユーザーID:8873666601

  • わかってない

    奥様は、将来相続する、という前提で同居してきたんですよ。妻の親の家があるからいい、ってどんだけ頭悪いんですか!?

    じゃあ、今まで同居してきた分に相当する対価を主さんのご両親は奥様に支払うべきです。これは住む家があるから、とかないから、という問題ではありません。

    散々相続を餌に同居させておいて、娘さんに相続させるなんて。そんなことになるなら、同居せずに家族だけで暮らしたかったはず。奥様の結婚してから今までの人生を返してあげてください。

    ユーザーID:6596098760

  • 奥様がお怒りなのは

    他人の子の面倒を丸投げと言うことより、甥御さんを不憫に思う気持ちもあるのではないでしょうか?殆ど不在の母親。親戚とは言え、よその家庭で世話をされる寂しさを、奥様は可哀想に思うから、簡単に考えているあなたに絶望しているのでは?息子さん達も、寂しくないように気を遣っている様に感じます。世話が嫌なだけではなくね。

    ユーザーID:8980052769

  • 慰謝料???

    お姉さんは何をしたんですか?
    皆さん仰っていますが幼い子供の親権が母親にない
    慰謝料を支払う側
    って、よっぽどですよ?
    あなた、口ばかりで体を動かさない上、頭も悪いの?
    男いるよ、お姉さん。

    引っ越し先に一緒に行けると思ってます?
    あなたみたいな小姑つきのお荷物は置いていきます。
    引っ越しの時、いらないものは処分するでしょう?

    ユーザーID:2815955067

  • やっぱりね

    お姉さん、離婚の際に有責配偶者だったんですね。親権が取れず、慰謝料を払うってそういう事です。そんな人だから、自分の子供を、具合の良くない義妹に押し付けて出歩くなんて出来るんですね。納得しました。

    トピ主は、奥さまのご実家の持ち家に一緒に行けるつもりで居るみたいだけれど、多分無理です。奥さまは、あなたごとお姉さんや甥っ子を切り離すつもりでしょう。

    >甥も冷蔵庫や棚から自由におやつを取りだしますし

    親が親なら子も子って本当ですね。親戚の家とはいえ、よそのお家の冷蔵庫や棚を勝手に開けるなんて有り得ません。まともな躾けを受けた子供は絶対にしない行動です。

    トピ主もお姉様も甥っ子も、私の周りに居る人じゃなくて良かったわぁ。

    ユーザーID:7451182586

  • ここにもいたか

    うちの旦那も鈍感。
    自分の身内は嫁にも身内だと思ってる勘違い男

    なわけないじゃん! なにより奥さん第一でなきゃ嫁なんかやっとれんのよ義理の世界では!!

    生活力ある奥様なら迷うことなく離婚だな! うん!

    残念だったね、もっと早くここに相談して心いれかえたらよかったね

    最後に..  嫁をなめんなあ!!!

    ユーザーID:1538804930

  • 何を偉そうに・・・・・・

    「妻の収入の四倍」って威張って「家事は妻の仕事。ボクはしないよ」な偉そうなくせに、

    自分は「姉が慰謝料払う様な離婚(不貞でしょうね)」した挙句、
    実両親から何も遺産を貰えないヘタレ。

    これから住む所は、「妻の実家」

    もう、平身低頭、奥様に「ボクも一緒に暮らしていいですか」な身分なんですよ、解ってますか。

    今まで、散々妻には迷惑かけたんですからね。それを重々噛みしめて
    これからは家事も分担するんですよ。解ってますよね。

    ユーザーID:5274706932

  • で、結局見てるだけなんだ。

    猫でも出来るよね。
    見てるだけって。

    妻の負担は勝手にたいしたことがない、と判断して我慢しろと強要して自分は何にもしないでふんぞり返って出されたご飯を食べるだけ。

    大したことがないと思うんだったら食事の準備なり掃除なり甥の世話なりやりゃいいのに。

    妻には負担を強いていて、自分に降りかかりそうになったら「出来る人(妻)がやるべき」って言って逃げるんだ。

    恐らく妻も逃げるでしょうね、あなたみたいな自分勝手な人だったら。
    慰謝料を支払って息子を取られた姉ですから、どうせあなたと一緒で非常識でモラルのない方なんでしょう。

    妻が気の毒でなりません。
    食事を作っている最中に座り込んで立てなくなるまで追い込んでおいて、「薬飲めば大丈夫」って。

    万が一過労死しても「薬を飲めば大丈夫だったのに」とか言い続けるんだろうな、こう言うバカは。

    ユーザーID:4833353235

  • 人の不幸は何とやら

    これだけ色んな方が意見下さっても反省しない・何も変わらない馬鹿な男が、奥様に離婚を言い渡され、奥様とお子さんだけが奥様が譲り受けた家へ引っ越す……

    そして男は1人とり残され、男の姉は再婚、男は孤独な人生となりました。


    という様な鬱シナリオになる事を望んでしまい、ほくそ笑んでいます。


    周りにこれだけ言われてるのにわからないんだから、上記の様な事を経験して、死ぬ前に自分の行いを後悔すればいいよ。

    ユーザーID:5212004502

  • 似たもの姉弟ですね

    >人のシフトキャンセルも買って出ているようです。

    だから何です?「いい人」とでも言いたいのですか?人のシフトのキャンセルを買って出れるのは、誰のおかげですか?
    買って出てもいいですが、弟妻に自分の息子の世話をさせ、そのことに胡坐をかき職場での評価を高めているのですよね?

    本当に、そっくりな思考を持った姉弟ですね。本来優先すべきは、「息子の世話を自分ですること」でしょう。

    「住んでいる家は姉のものだ」と、ご自分の正当性を主張しているようですが、トラブルなく相続放棄できたのは誰のおかげですか?
    その家に住まなくても、居住地の不安がないのは、どうしてですか?

    もう少し、事の因果関係を理解された方がいいのでは?週末を乗り切れば解決なんて、認識が甘すぎますよ。

    まぁ、そうなっても、自業自得ですけどね。子供が従兄の世話をしているから妻の負担は少ないなんて、開いた口がふさがりませんよ。本来はトピ主がすべきことであり、母親を気遣って子がしているのでしょう。
    まぁ、奥さんは離婚しても困らなそうですから。トピ主が「自分に非はない」と言い張ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3369148737

  • 思いやることのできない夫なんかいらない

    自分の血の繋がる甥だからトピ主は可愛いし、同情もするのでしょう。奥様にとっては他人だし、トピ主ほどの愛情はもてないのは道理。今まで土日、連休ごとに見ていただけでもすごい。家事は一人分が増えただけでもそうとうなストレスですよ。役割分担ときれいごとを言って手伝わないトピ主にはわからないかもしれませんが。
    私も仕事をしていますが、家事をしなくていいなら仕事をしてた方がいいです。お姉さまの離婚の原因がかかれていませんが、母親なのに親権もなし、慰謝料を払う側というならお姉さまに原因のある離婚だったのでは?だったらなおさらお姉さまが自分の息子をみるべきです。仕事を休んででも。
    そのしわ寄せが奥様にきてるのに、トピ主さまはたいした負担にならないだとか、甥がかわいそうだとか、薬を飲んで体調不良を乗り切ってる奥様にたいして思いやりのかけらもないですね。
    出て行かれないだけまだましというものです。

    ユーザーID:1873346530

  • 鈍感過ぎて呆れます

    3度目のレスまで見ました。

    夕飯がBBQや刺身で簡単だから、というのは
    甥っ子を預かる理由には全くなりません。

    そもそも甥っ子さえ来なければ、
    来たとしても姉がきちんと面倒を見れば、
    主一家は家族水入らずで
    どこにでも出かけられるんですよ?

    それをシスコン亭主と
    ネグレクト姉に台無しにされているんですもの、
    口なんかきいてもらえる訳がないじゃないですか。

    ズレまくりの主さんでびっくりします。

    主さんは、「子供達が甥っ子を世話してるし、
    夕飯は手抜きだから大丈夫。」と言ってるだけじゃないですか?
    何にもしないで傍観してるだけで、この先何も変わりませんよ?
    もちろん奥様の機嫌も直りません。

    お姉さん、人のシフトを変わってまで仕事するなんて、
    我が子<仕事なんですね。
    それこそ薄情者じゃないんですか?
    そこに家族の愛や情はあるんですか?

    奥様にいかにも風な事を言う前に、
    自分の姉に言いなさいよ。
    家族なんだから自分で子供を世話しろと。

    お姉さん、
    別れた亭主の子供だから
    本当は面倒くさがってるんじゃないんですか?

    ユーザーID:6445534990

  • 何も分かってない

    貴方の優先順位は、姉>>>>>妻&子なのですよ。
    妻が何に対して怒っているのか理解できない鈍感さは致命的だと思いますよ。

    貴方は、マスオさんなのだから大人しく部屋の隅で空気になっていてください。

    実際、見ているだけの事なかれ主義の貴方は金だけ振り込めばよい存在ですから、奥さんの言い分には決してNOといわないように。

    それがあなた自身が選択した結果です。

    ユーザーID:8808388394

  • 甲斐性なしのトピ主

     自分の息子に会わないように他人のシフトまでかって出る母親ってどういう親なんでしょう?

     夫に慰謝料を払って親権まで譲るなんて、不倫以外に離婚する理由が見つかりません。つまり有責者はトピ主の姉なんです。トピ主の姉は、不倫したための離婚で息子に合わせる顔がないという最低な親なんですよ。その最低な姉の尻拭いのために、トピ主は姉と二人で奥様をいじめているわけです。

     しかも妻側の家が空いているからちょうどいい?妻の親の持ち物でしょう。トピ主の持ち物じゃありません。なんて図々しい考え。そんな考えしか持っていないから、不倫の末に離婚した姉がかわいそうなんて思うんでしょうね。自分で家も建てられない甲斐性なしが、自分の妻の方がもっとかわいそうです。

     トピ主の奥様に声を大にして、非常識な姉としつけのできてない甥、気遣いのない夫のためにそんな苦労する必要ないって言いたいです。こんな甲斐性なしの夫とはもう別れましょう。この先の長い人生、妻に気遣いもしない夫と暮らすなんて地獄です。もうやめて自分の人生を取り戻しましょう。このトピを奥様に見せてあげてください。奥様が自由を取り戻すことを応援しています。

    ユーザーID:4328377961

  • 自分の子に愛がないのですか

    お姉さん、なんで自分の子供なのに
    自分で見ないのですか?
    小5ですよね?うちにも小5の男の子がいます。
    まだまだ子供ですよ?
    子供を預かるのに、自分は仕事を入れちゃうんですか?
    母親なら、その神経疑います。
    めったに会えないのに、ありえませんね。
    お姉さんの有責で、慰謝料払ったんですね・・・
    子供に愛がないんですものね。何をしたか想像できます。
    そんな無責任な姉を擁護し、家族を蔑にするトピ主
    これだけ、みんなにコメントをもらっても
    手伝ってはいないみたいで、傍観しているだけ。
    すごい!!お姉さんにそっくりなんですね!
    私が奥さんの友達なら、離婚を勧めます。
    だって、奥さんには家があるんですよね?
    なら、今のまま働けばいいだけだもの。
    あなたなんかいらないでしょ。

    ユーザーID:5732102440

  • 結婚しても血はつながらない

    あなたの奥様にとって、
    「あなた」の姉も、「あなた」の甥も
    他人なんです。

    あなたにとっては、身内ですからあなたが
    感じている親近感は、奥様にとっては、
    まったくなくて、迷惑しかないのです。

    ここで、「間違っているのか?」と相談
    しているのですよね?

    ほとんどのレスが「間違っています」と
    なっていますが…

    ユーザーID:9720603150

  • 病気の妻の仕事を増やす弟・子供を捨てた姉

    家を継ぐのを餌に同居させておいて見栄で姉にあげてしまう。

    あなたが継ぎたいのだと思って、同居も頑張ってきたんでしょう。
    それを感謝したり労られたり意見を求められることなく、、つまり蔑ろにされた訳です。

    奥様はご病気の上に家事育児仕事と、誰が見てもおつらそう。
    普通は負担を軽くしてやるのに、さらに負担を増す夫。

    ここまで労りの心のない人と暮らし続ける方がおかしい。
    元夫から養育費をもらって自宅で暮らしたら、今より仕事も減るし、精神的にも楽。
    離婚しないはずがない。
    トピ主さんがもし妻ならそうするでしょう?

    お姉様は有責配偶者か。不倫かな?
    つまんないことで子供を捨てた上、たまに呼んでも、やらなくて良い他人の仕事を入れる。
    私なら会いたくて走って帰ります。
    仕事なんて自分の分すら代わってもらいたいくらい。

    お姉様は、ぜーんぜん甥ごさんを愛してないんですよ。
    妻としても母としても最低な方ですね。
    トピ主さんもホントはそう思うでしょう?


    しかし、人の心を踏み躙る姉弟ですね。
    多分ご両親もそういう方なのでしょう。
    改心して欲しいけど、心がないから無理かなぁ。

    ユーザーID:6559749715

  • 奥さまの悪い所…

    奥さまに悪い所があるとすれば、いままで家族の為にあまりにも自分を犠牲にしすぎていた事でしょうか。
    その結果、奥さまが我慢をして引き受ける事が当たり前になってしまっている。

    お姉さんが離婚されたのは、お姉さん夫婦の勝手です。
    お姉さんがいくら可哀そうでも、それはお姉さんの選んだ道。
    身内だから助けたい気持ちはわかります、けれどもそれで奥さまにばかり負担を強いるのはお門違いもいいとこ。

    結婚直後からの同居。仕事も子育ても家事も義両親との関係も、どうにかこうにかこなしてきた。
    お子さん達も手がかからなくなって来て、ようやく落ち着いてきたと思っていた矢先に義姉が出戻り、今更ながら小学生の子供の世話をさせられるハメに。
    懸命に頑張って来たのに、親との同居を弟夫婦に任せていた出戻りの義姉が結局家を相続。
    奥さま、心身ともにもう限界だと思いますよ。

    貴方のモノの考え方からして、ご両親との同居中も奥さまはかなり苦労されたと簡単に想像がつきます。
    奥さまが倒れたり逃げ出したりでもしない限り有難味が解らないのでしょうか?

    ユーザーID:4171722509

  • 何かひとりごちてる様ですが

    もし自分が奥さんの立場だったら今奥さんがやってる事全てやるの?(収入、体力、体調が丸々入れ替わり、辛い時も当の旦那は、甥っ子かわいいっしょ?みんなで仲良くやりゃいいじゃーんみたいな事しか言わないとして)だったらお前がやってみろだし、あと人一人増えた位どーってこと無い、いつものお前で居ろよって感じなら、「なら食事もいつもの人数分しか用意しないし甥っ子完全放置か無視でいいですか?」です。トピ主さんは多分大ざっぱにしか物を考えないか、考えられない人なんでしょう。きちんと家族の事を考えられないなら結婚なんてする必要も無いしバラバラに暮らせば奥様も苦しまず幸せだと思います。奥さんに苦労を強いるのは止めましょう。お姉さんもほんとに息子と一緒の時間を過ごしたい様には見えないし、実際その時間を大切にしてると思えません。お姉さんから奥さんに頭を下げる等、預かる際のきちんとした申し出は有りました?もっときちんと物を考えましょう。

    ユーザーID:2735465416

  • このクソ暑いのに。

    ああ、レス読んでるだけでもイライラする。

    甥でも姪でも、人一人預かると言うことは、気も使う、時間も使う、お金も使うんです。

    分からないから、大したことないとか、これくらいって言うんです。

    お姉さんや甥より奥さんを気遣わないんですか?

    貴男、どこの世帯主?

    そんなにたやすいことで、どうしても甥の面倒が看たいなら、リッチで優雅な夏休みを、奥さんにプレゼントしてから、貴男が一人で甥を預かって、バーベキューでもパーティーでもやればいいでしょう。

    なんて失礼で、思いやりのないご主人でしょう。

    ユーザーID:3878579222

  • いますよね〜

    仕事して給料持って帰ってくればいいみたいな旦那様。
    うちの主人です。

    姉は毎日仕事で疲れている?
    お姉さんには思いやれるのに、何で奥様は大事にしてあげないの?
    『大変なのに本当にすまない』『体調は大丈夫か』の一言でもかけてあげるだけで違いますよ!
    BBQや刺身の盛り合わせで大した労力を使わないって思うなら、全部やってみなさいよ!!
    後片付け、洗濯、掃除。体調もすぐれないのに、気分まで最悪なんて奥様可哀想…。
    あなたが考えてより、細かいとこまで色々とやってるんですよ!
    主婦って。
    1人増えるだけだからいいじゃないか、とか甥が可哀想だろなんて言われたら、じゃあ私は?って怒りたくもなりますよ!ここに相談するより、奥様に聞いてみたら?

    うちの主人もですが、自分の実家族は思いやるのに、私にはやって当たり前的な態度。機嫌が治るまで放っておく。
    相当腹立ちますから!

    自分の今の家族を大事にしてください。
    そして、見るだけじゃなく手伝いましょう。邪魔と言われようがですよ。
    それだけでも嬉しいものです。

    ユーザーID:0737626476

  • 離婚コース確定

    よくこんなデリカシーと思いやりのない人と結婚したよな
    恋は盲目なんだろうか、残り期間まで妻がやること全てあなたがやってみては?
    それが全て。仕事以外できない能無し男

    ユーザーID:8788556250

  • 確かに…

    見たいものしか見えないタイプに思えますね。

    トピ主はもしかして、甥の父親気取りでいるんじゃないですか?
    だから自分の妻が甥の母で当然であるという感覚でいるように
    読めるんですが。

    その子は、れっきとした父親がいる「他所の男」の息子さんですよ。
    すっかり、姉との母子家庭か何かと勘違いしてるような印象ですが
    全然違うでしょう。しかも勝手に母子家庭の母不在を肯定して
    姉の代わりを妻に押し付けても、甥から見た貴方は父親でもなければ
    貴方の妻は母親でもないでしょう。

    不憫ねえ。肝心の母親が、普段はともかく、その僅か一週間すら
    仕事三昧というかなり不自然な態度。その上で、両親の揃った
    従兄の家庭に押し付けられて、期間限定の家族ごっこ?
    そりゃ本当に不憫ですよ。普通に考えるべきなのは
    そんな半端な虚像だらけの立場に、彼を置かない事だと思いますが
    根本的に何か思い上がってませんか?

    貴方、甥を巻き込んで。自分が中心の「家長ごっこ」が
    したいだけじゃないんですか。そりゃただの見栄だよ。
    姉も甥も妻も、貴方の脳内の虚像と違うものを見てるんじゃ
    ないですか?貴方には見えていないものを。

    ユーザーID:0301683798

  • 当然と思ってはダメ!奥様に頭を下げなさいー

    自分の姉だからー
    自分は多く稼いでいるからー
    たいした労力ではないのだからー

    男性は『・・・だから、嫁さんがやって当然!』と簡単に考えるのが、間違いのもとなんですよ。あなたの御両親はもういらっしゃいませんが、もし生きていられたら同じ事、嫁さんには、自分の身内の世話をお願いする立場にいるんですよ。『嫁なのだからするのが当然』と思ってはいけません。

    「申し訳ないが、●日間だけ面倒を見てやって欲しい。僕が出来る事なら何でもするから言ってくれ!お願いします!」と頭を下げるんです。

    奥様だって、御主人から直接頼まれて、頭を下げられればなんとかガンバッてみようかという気にもなります。それを、当たり前のように押し付けられては、頭にも来ますし、かえって疲れます。御主人が自分の苦労を分っていてくれると思うと、それだけで、やる気になるというものです。

    ユーザーID:5720665065

  • 「薬を飲む状態なら断る」のが、常識人の対応

    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちません

    いやいや、血のつながりのない配偶者側の親せきの世話を、妻にメインで頼むなら、夫がご機嫌をとるのは普通です。

    ご機嫌という言葉が悪ければ、「心身の負担に配慮する」との意味の「思いやり」ですち。

    「薬飲んでいるから大丈夫」という発想は、普通の人はしません。「薬を飲む状態なら断る」のですよ。平均的なレベルの思いやりを持っている人は。

    これが、夫婦逆になっても同じですし、まして「世話を配偶者に丸投げ」なら尚更です。

    ユーザーID:3369148737

  • 夫なら

    奥様への思いやりが一ミリ感じられません。

    奥様に対して、たまには家事を忘れてのんびりさせてあげたいって思わないの?

    事情がどうあれ、夫婦の基本はお互いへの思いやりですよ。

    ユーザーID:2766854039

  • ダメだ、こりゃ

    何もしないで見てるだけ。相変わらずノンキ。
    何も解っちゃいない。

    嫌いという感情が無くなったら、間違いなく離婚だよ
    嫌いの次は無関心だからね。心底呆れたら、淡々と準備が出来ます。
    奥さん、もう「怒り」は通り越してる気がする。

    ユーザーID:0966899998

  • 姉はホントに仕事?

    お姉さんはいつ休んでますか?
    週に何日、休みがありますか?

    6日以上、連続勤務してはなりません。
    夜勤の翌日は、必ず「明け」です。24時間、休まなければなりません。
    連続「夜勤」はできません。
    たとえ、他人のシフトを買って出ていたとしても、以上は法律違反になります。
    管理者がそれを知っていて勤務させているとは思えません。処罰対象になるからね。
    また、夜勤には通常勤務分プラス「夜勤手当」というものがつます。
    「明け」は休みですが、「明け」も給与的には通常勤務扱いとなります。

    それだけ休み無く働いていて、家賃もかかっていない、大人一人だけの生活で貯金がないなんてありえないですよ?
    だって、ホントにそれだけ勤務していたら、使う暇なんてないじゃないですか。
    (私が新社会人の頃、手取14万賃貸4万一人暮らしでも貯金はできてましたよ?)
    なぜ、貯金がないか考えてみましょうよ。
    慰謝料か養育費、払ってるの?いくらくらい???

    姉が出て行くといってるそうですが、ホントに一人でアパート借りるんですかね?
    男と二人で暮らすためじゃないの???と勘ぐっちゃいます。

    ユーザーID:4752928949

  • 物事の決め方

    男性です。
    私はトピ主さんは間違っていると思います。
    何がって、物事の決め方がです。
    家族が背負う仕事は、家族が合意した範囲から始めるのが鉄則です。
    自分がこう思うからとか、負担がかからないからとかはダメです。
    何にもしなくてもいいのだからっておかしいですよ。気になるし結局世話することになるのは目に見えているではないですか。奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:5477984800

  • 良かった

    あなたみたいな男性が夫でなくてと
    ゾッとしました。

    奥様貧乏くじひいちゃいましたね。

    あなたは
    自分が大変と思ってるでしょうが
    あなたのせいでこうなってるのを何故気付かないのでしょうね

    ユーザーID:2344534896

  • 奥さまに

    普段頑張っている奥さまに優しいお言葉をかけてください。
    感謝のプレゼントなんて送ってみては?
    だって、あなたの親戚の世話をしてくださっているのだから。

    お姉さんは奥さまに感謝の言葉をかけたりお金など渡してます?

    ずいぶん気持ちは違うと思います。
    所詮他人なんです。

    当たり前などないです。

    お姉さんの事情はそちらの問題。

    奥さまには関係ないですね。

    でも奥さまに負担がかかっているのは事実。
    ならせめてきちんと奥さまに感謝をすべきです。

    ユーザーID:8563576422

  • トピ主さんの矛盾 本当になんとかする気あるのでしょうか?

    >別に甥が来たからと言ってかしこまる必要はないのです。いつもの自分達でいればいいだけ。
    >お互いできることをできる人がするだけで、気負わず笑顔で生活してもらいたいものです。

    奥様はそれが出来ないから不機嫌なのではないですか?
    出来ない人にすればいいのにと言ってもそれは無理でしょう。


    >私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちませんし。


    あなたの姉であり、あなたの甥のことで妻が嫌な思いをしてるのです。
    いろいろと気を遣わせて申し訳ない。と一言も言えませんか?


    >どうもいろいろな歯車が狂い始めてきているようで、なんとかしなければと焦るばかりです。

    なんとかする気が無いから解決しないのでは?
    まず謝る。それ無しに家事手伝おうとしても、そりゃ拒否されるでしょ。
    あなたは私がやるのを当然と思ってるでしょ?バーベキューのときだけいいカッコしたくて手をだしてるだけでしょ?としか思われませんよ。


    また姉のために相続放棄ってのも同居で苦労してきた奥様をないがしろにしましたね。
    本当〜に自分がかっこつけるばかりで妻の苦労は何もわかってない人です。

    ユーザーID:3628187168

  • 子供の親権をとれない母親

    うん、最低だったってことだね。
    母親が親権なしってそういうこと。

    奥様可哀相。

    注視していました→見てるだけ。

    BBQ、刺身、大変そうじゃない→じゃあやってみろ

    冷蔵庫を勝手に漁る甥っ子→すごく嫌

    家事をしないなら、全部奥様のいうことをきけ。
    甥を呼びたいなら、自分で食事の支度、洗濯、掃除ほか世話をしてやれ。

    愚行を重ねた他人である義姉(血のつながらない別世帯の人間を他になんと呼べば?)の不始末…甥の世話を奥さんがしなくてはならない、理由が知りたいよ。全く。

    姉弟そろって厚顔無知なんですね。

    家を移るときは、トピ主一緒に行かなくていいんじゃ?
    妻家だし、いっそ、離婚ってことで。
    今の家で仲良く姉弟で暮らせばいいじゃん。

    ユーザーID:6354962818

  • レスの酷さにちょっと引きました。

    女性からのトピ主へのレスの酷さにあきれました。

    家は姉の物なので、寧ろ家賃を払ってしかるべき立場

    姉は休めないほど、フルタイムで働いている。

    たまにしか子供に会えない。

    こんな姉を不憫に思う弟の心情を考えると、よく

    批判できると思いますね。ご自分の兄弟姉妹が不憫な

    状況でも、レスされる方はきっと厳しい態度を夫に

    求めるんでしょうね。 

    私はトピ主頑張って!と思いました。多分、同居が解消されれば

    何とかなると思いますよ。妻単独で暮せない事は実姉をみて

    妻もご存じでしょうから。

    ユーザーID:8832587612

  • 男はのんきでいい

    実体験上、辛口です。

    義親と同居・嫁として何をしても当たり前、およそ感謝の言葉など口にせず盆暮れ正月は親戚の世話に追われ、気を使い言いたい事も言えず(でもそっちは言いたい放題)薬を飲みながらやっているのに、やっと家族だけで暮らせると思ったら、今までの苦労は無かったように義姉が家を相続?
    奥様、お気の毒すぎて泣きそうです。しかも親の世話が無くなったら、甥っ子の世話?何で?
    家は取られたのに、親戚づきあいはこっち持ち!ありえない。

    私が奥様ならトピ主家族に殺意すら抱きます。
    義姉さん、いいトコ取りですね。親の世話も無く、面倒な親戚付合いも他人である義妹に押し付け、あげくわが子世話まで押し付けますか。

    何が男女の役割ですか。トピ主は仕事だけでしょ!奥様に家の事も親の事も親戚も、あげく義姉親子まで押し付けて自分は何もしてないじゃん。
    何を偉そうに奥様に文句が言えるんですか。

    来春、引っ越す時に自分だけ置いていかれないように気をつけた方がいいですよ。家は妻の親から譲られた家なんでしょ。

    でもトピ主姉弟って奥様がいなかったらどうやって生きていくの?

    ユーザーID:5289802592

  • 続きです

    子供の世話もできない程仕事が激務、でも子供かわいそうだから預かる
              ↓
           預かるのも世話するのも奥様

         離婚して不憫だから実家は姉が相続
              ↓
       私達家族は妻親から譲り受けた家に引っ越す

    奥様とご両親のおかげでトピ主姉弟は成り立ってるんですね(笑)
    なのに奥様の機嫌を取るのは嫌なんだ・・。呆れます。

    私が最後のトピを読んで感じたのは、奥様かなりきてますね。
    >「邪魔」と妻に一蹴
    ホントに嫌気がさしてるんでしょうね。

    なのにトピ主ときたら
    >久しぶりに声をかけられたな。このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました。
    本当に男はのん気だと、つくづく思いましたよ。

    質問なんですが、お姉さんが別れたご主人に慰謝料を払うんですか?
    それは何故でしょう?
    離婚理由が慰謝料を払わなければならない理由なら、奥様の怒りもさらに納得できそうなんですけど。
    私の考えすぎでしたら、すみません。

    ユーザーID:5289802592

  • 弟である自分で面倒見れば?

    同じようなことが我が家でも起きました。受験で東京にやってくる姪っ子(義姉の子)を受験日のたび、我が家でとまらせろ、と言う義姉。
    経済的に苦しいんだから、ホテル代わりに我が家を使わせて助けたい、という夫。

    じゃあ、余分な布団はないんだけどその手配は誰がするの?
    私も仕事だけどお迎えするために早帰りをするの?
    食事も作り、夜うるさくないよう、まだ乳児のいる我が家でしたが、乳児の娘を静かにさせ、朝早く起きて朝食の準備をするの?

    全部私の仕事じゃん・・・あんた一人でちゃんとやれるんだったらいくらでもどうぞ。
    でもあんたは残業して10時過ぎにしか帰ってこないし、休みは取れないというし何もできないじゃん。全部私に押し付けるの?じゃあ離婚です!

    今から4年前のことです。自分の身内を助けたいためになぜか嫁を頼るという不思議な感覚、私からすると鈍感で無神経です。優雅に専業主婦してるんだったらたまのことだから、と頼めましょうけれど、奥さんはたらいてるんでしょ?ちょっとは気遣いしたらどうですか。奥さまに。

    ユーザーID:4583189655

  • 信じられない悪徳義姉と夫!

    慰謝料支払いのために実家を譲り受けられた義姉!
    子供が帰ってきても仕事に行ってしまう母性の欠如した義姉!
    なのにそれを責めもせず「実家は姉のもの。私たちは妻の家があるからいい。」と妻の家が我が所有物のような鈍感な図々しい神経の夫。

    最悪ですね。

    私だったらこういう問題ありの義姉がいることで、離婚問題に発展しそうです。
    何が問題って、夫がそういう義姉を批判しないということが一番ですね。
    世間に出したら恥ずかしいようなできそこないの義姉の後始末を嫁にまでさせておいて「たいしたことない。」自分は手を出さず「注視している。」という尊大さ(笑)。

    奥さまの家をいただくんですから、奥さまの両親の老後の介護等は担うんですよね?
    まさか自分は実家をお姉さんにあげて、親戚づきあい等は自分が背負う、なんていって、妻側の面倒を放棄するんでは?

    ユーザーID:4583189655

  • 本家の嫁なのに

    なるほど〜。
    本家の嫁で親と同居でさんざん頑張ってきたのに
    いざ親が亡くなったら家財産姉に持って行かれたんですねえ。
    そりゃ、お気の毒です。
    ご近所の方々もそう思ってるはずですよ。
    それで「古い親戚付き合い」はトピ主さんの係りなんですよね。
    もしかして、それって仏壇はトピ主さんが持つって事ですか?
    そうなると長男の義務だけ引き継いで権利は放棄しちゃったって事ですよねえ。
    お人よしにも程があるとは思いませんか。

    それにお姉さんを甘やかし過ぎです。
    母親なんですから、自分の子の面倒は自分でみなきゃ。
    お子さんは何のために来るのでしょう。
    自分の母親と過ごしたいからではないのですか?
    従兄弟と遊べるから良いとお考えですか?
    本当にそう思いますか?
    自分が来てるのに一緒にいてくれなくてホッタラカシにされて
    両親揃って仲の良い従兄弟の家族を見ていろと?
    または母親はほったらかしだが、優しい叔父がいるからそれでいいじゃないかと?
    いいえ、母親が良いんです。
    彼は母親に会いに来てるんです。
    なので、彼と母親との貴重な時間をあなたは邪魔してはいけないのです。

    ユーザーID:4723598500

  • 姉の態度が問題

    慰謝料払って、親権も取られるような離婚をしたにもかかわらず、子どもが泊まりに来る機会をもらえているのだから、姉上自身がお子さんの世話をするのが当然です。
    夏休みがないのは、人のシフトキャンセルまで買って出ているからなのでしょ。
    いくら生活費のためとはいえ、持ち家もあるのだし、子どものために1日でも休みを取ろうとは思わないのでしょうか。
    まだ小学生なのに、少しの時間でも愛情をかけてやろうという気がないのが不思議です。
    自分の産んだ子と離れて暮らさなければならないことへの痛みはないのでしょうか。

    奥様にしてみれば、義姉の離婚のとばっちりを受けているような気分でしょうよ。
    確かに甥御さんはかわいそうですが、それは奥様には何の責任もないことです。
    手を煩わせるなら、姉上自身、そしてトピ主も、奥様に頭を下げるのが筋でしょう。

    姉上がお子さんに対する責任感がないのが問題です。
    姉上が出ていけば、奥様は今後楽になるかもしれませんが、甥御さんが不憫なのは変わりませんよ。

    ユーザーID:0270442804

  • 本当に

    わからないんですかね。「義理」=他人です。

    たまにであったり、相手が気を遣っているようならまだしも、
    そんなにしょっちゅう(それも母親である貴方のお姉様不在で)、
    甥御さんをあずかっているなんて。
    奥様はフルタイムで勤務していて、ご病気ももっていらっしゃる…。

    どれだけ気配りできないんですか。
    そもそも、「手がかかっていない」と思うあたり甘いし、
    もしも、手間がそれほど増えなかったとしても、
    他人が家に入ってきているというのは、最もストレスがかかります。
    (男性はよく「気を遣わなくてよいから」といいますが、無理ですって。)

    おまけにその状態に甘えて、貴方のお姉様は他人のシフトまで
    入ろうとしている?
    甥御さんはお姉様(甥御さんの母親)に会いに来たんじゃなかったんですか?

    ユーザーID:5675401098

  • 呑気すぎ

    たとえBBQでも下ごしらえから後片付けまで、結構大変です。
    大した事ないっていうんなら、夏休み中の家事は主様が全部やってあげて下さい。
    少なくとも風呂の掃除や洗濯位は手伝ってますよね?
    共働きなんだから、それ位できなきゃダメ男です。

    収入の額は関係ありません。

    また主様のおねえさんは甥っこを遊びに来させるときは、その分の食費位別途入れてくれてますか?
    息子達従兄弟と別の食事やおやつを与える事はできないでしょうから、結構気を使うと思います。

    繰り返します。
    子供のお手伝いレベルでもいいから、まず行動で示して下さい。

    ユーザーID:1219400153

  • 駄目夫

    駄目夫がこういう身内の問題に鈍感なのはもう
    小町でも常連ですよね。

    奥様の気持ちを分からない、分かろうとしない。

    逆の立場になってみるっていう想像力に欠ける人がほとんど。

    言い訳ばかりで何も解決できないくせに人のせいにする。

    自分が被害者だと思い込む。

    ユーザーID:6328678245

  • なんで…

    姉が慰謝料支払い…
    親権も元夫…

    野次馬で申し訳ありませんが、なんでそうなったんですか?

    ユーザーID:1246992969

  • これだけ皆さんに非難されても

    一向にご自分の非をお認めにならないのですね。ガチガチのあなたには何を言っても通じなく
    初めて宇宙人ってこういう人を言うのだと思いました。

    そんなトピ主さんでも、ことお姉さんの事になると、俄然人情家におなりになるのですね。
    想像力がもしおありになるとしてですが、こういう風に思ってみてください。

    奥さまの立場に、あなたの溺愛されてるお姉さんを置き換えてみたら如何でしょう。
    あなたのお姉さんが、こんな苦労をしてるとしても何も感じませんか?

    給料が4倍多いってだけで、家事を手伝おうともしないで薬を飲んでるお姉さんを、顎でこき使う旦那がいる。
    育児放棄した義姉のせいで、いつも甥の面倒をみさせられてる。
    なんて可哀想な姉なんだろうって思いませんか?

    そのお姉さんが同居して家を守ってきたのに、離婚して帰ってきた義姉に
    旦那は家の名義まで譲ってしまった。

    精も根も尽き果ててるお姉さんに「薬で誤魔化しながらでも頑張れ!」って非情なエールを送りますか?

    奥さまの置かれた状況が、少しでもお分かりになったでしょうか。
    無くしてから気が付いても遅いのですよ。

    ユーザーID:6318726493

  • 絶句、、、

    奥様を一体なんだと思っているんだ??

    自分や姉の召し使いか何かと勘違いしてんのか??
    何でもかんでも押し付けて(怒)。

    甥っ子が不憫と思うなら、あなたがまず率先して面倒を見ろ!負荷を負え!
    勝手に奥様の負担を“類推”するな!

    そして。。
    奥様のこれまで溜まりに溜まった気持ち、精一杯の心の叫びをあなたは無視した。

    口をきいてもらえなくなって当然。

    挙げ句、家は姉が相続???
    絶句です、、、
    このままだと間違いなく離婚ですね。


    想像力の著しい欠落。

    ユーザーID:5641883184

  • 常識ない夫で奥様可哀想ですね。

    結婚当初から同居で苦労させたずなのに、財産はお姉さまにあげました・・・て、奥様、苦労も報われなかったですね。お姉さま、Goodタイミングでの離婚で思いがけず、何一つ苦労せずに財産が独り占め。。。ウシシ・・ですね。

    貴方は自分の家族(姉、甥)と思っていませんか?貴方の家族は既に奥様と貴方の子供さんたちです。奥様にとって甥っ子さんは他人です。お姉さまと甥っ子を貴方と同じ感情で接して欲しいと思うのは無理です。お姉さまは甘え過ぎです。既に家族単位が違うのですよ!

    それに、「私達家族は妻親から譲り受けた家に引っ越す予定です。」とありますが、貴方たち夫婦が離婚にでもなれば貴方は直ぐに住む場所を失うのですが分かってますか?

    「私が妻のご機嫌をとるのも腑に落ちません」・・・て甥っ子さんの面倒を見るのを「当たり前」と思っているから感謝が無いからそう思うのですよね。しかも薬を飲めば大丈夫・・・・といっても、何かしらの持病をお持ちの妻によく甥っ子の面倒身を押し付けられますね!思いやり無さ過ぎ。お姉さんと甥っ子は可哀想でも、働きながら家事をする妻は可哀想じゃないのですか?

    ユーザーID:6449119214

  • ご自分の立場が見えてます?

    >このまま土曜日までなんとか持ちこたえられそうな気もしてきました

    …って、そりゃ土曜日までならなんとかもつでしょ。
    でも、貴方達夫婦の仲は、かなりの高確率で終わったと思うよ(笑)

    姉に実家を譲り、妻親の家が空いてるから問題ないと思っている一太郎ちゃんの無邪気さに笑いがこみ上げてくるの私だけ?
    実家は姉に取られ、妻親の家には妻に拒否されて住めないかもしれない事に
    本当に気づいてないのだとしたらおめでたすぎる(笑)

    ふんぞり返っていられる状況じゃない事、きっちり認識したほうがよくないですか?

    両親の世話をさせ見送ってもらった事、体が辛いのにフルで働き家計を助けてもらってる事、出来損ないの姉の世話までかけてる事etc、etc…
    心から奥様に感謝し、これまでの心得違いを謝る事ができれば間に合うかもしれないけど
    一太郎ちゃんには無理そうだなぁ……

    最初のレスでは、息子さんたちが自立した時、もしくは貴方が弱った時に捨てられそうと書いてしまったけど訂正させてください。

    来春、奥様両親の家に連れてってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6472176484

  • 「覆水盆に返らず」にならないように

    皆さんの非難のレスが怒涛のように続いてますが、トピ主さんは何の反論もなさらずに
    このトピが終わってしまう事に、何の感慨もないみたいですね。

    私も含めてレスをする気持ちって、お分かりですか?

    家庭が崩壊して貴方がどん底に落ちないようにと、愛情の詰まった応援なのですよ。

    離婚してから「気持ちを入れ替えるから、戻って来て欲しい!」って言っても
    もうその時は、妻というものは、過去へは戻れないし戻りたくも無いのです。

    やり直したい夫に対して、妻というものは、前しか見れないものなのです。

    このままいけば何時か、それが時期が延びるだけであって
    奥さまの心に浮かんだ「離婚」という二文字は、消えることはないと思います。

    一家の長として、貴方に何が足らなくて、どうしたら奥さまの笑顔が戻るのか
    真剣に考えられたほうが良いと思います。

    奥さまの気持ちに寄り添って、素直に感謝の言葉を出す。手伝えるものは進んでやる。
    貴方が変われば、奥さまの気持ちも和らぎます。変えるのは自分なんです!

    貴方が大事にしなければいけない人はお姉さんではなく、奥さまなのですよ!

    ユーザーID:9473142321

  • 奥さんを何だと思ってんの?

    ここまでバカだと呆れるわ。甥の世話は姉の義務でしょう?

    奥さんご両親の家ね〜
    トピ主って全く甲斐性なしの男だね。恥ずかしくないのかね?
    そんなに姉と甥が大事ならそのまま一緒に住んでれば?
    思いやりもないトピ主と居たって奥さんには何の得もないんだから。

    ユーザーID:8417100791

  • 早くしないと

    皆さんのレスをよく読んで早く理解しないと
    翌春、新しい家に奥さん子どもたちが引っ越す際、
    あなたは来なくていいって言われかねませんよ。

    ユーザーID:5983197604

  • ここまできたら

    お姉さんが帰ったあとに
    ほんとにありがと!苦労かけてごめんなさい。姉に強く言えなくてごめん。ほんとに感謝してます!って言いなさいね・・・

    ユーザーID:8166161705

  • 呑気

    結論から言うと、妻つまり奥様が正しいです。お姉さんの仕事が忙しく疲れているのは、とぴさんの奥様も同じです。収入は関係ありません。奥様にしたらいくら甥っ子と言えど所詮他人の子です。気も遣いますし、腹も立ちます。呑気な事ばかり言わず、もっと考えて下さい。せめて、朝から晩まで子供達全員連れて出るか?何処か泊まりに行ってあげると奥様も一人でゆっくり体も休めるのでは無いですか?奥様が家族水入らずでと言ってるのなら、お姉さんにはハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:6990939197

  • 評論家みたいですね

    ご自分のことなのに評論家みたいなコメントですね。
    結局、本当に大変な部分は奥さん任せしているから出来る余裕のコメントなんでしょうね。

    それから、そんなにご自分の収入が多いとおっしゃるのなら病弱な奥さまを働かせちゃいけません。

    同居の時からすべからく気遣いがなさ過ぎるし、それを指摘されても認めようとはしない。
    同じ男としてため息が出ますよ。

    ユーザーID:4708171659

  • キャプテン様はトピ主様ですね?

    「実姉を見て、妻は一人では暮らせない」と決めつけている。

    これ、語るにおちてますよ。

    トピ主様のお姉さまを実姉と呼ぶのは、トピ主様以外にいないじゃないですか。

    ハンドルネームがキャプテンとは、どこまでも、お山の大将ですね。

    ユーザーID:0249096250

  • 親の遺産もですか

     トピ主様って、お姉さまの言うがまま、お姉さまに頭があがらないのですね。・・・恥ずかしい。

     

    ユーザーID:6956148915

  • 少しも支持出来ません。

    あなたもお姉さまと同じ運命を辿り‥離婚するかもしれませんね。

    つまり、住む家も無くなるということですね。

    お気の毒ですが

    ユーザーID:8221076794

  • 家がお姉さんの持ち物なら

    最初実家とはいえお姉さんが一緒に住んじゃうの?と思いましたが
    お姉さんが家を相続されて名義もお姉さんなんですね。
    トピ主さん一家はなぜ住み続けてるんでしょう・・・。
    トピ主さん一家が引越ししてお姉さんに家を明け渡すか
    お姉さんに家賃を払うのが筋のような気が…。
    早めに引越し先へ引っ越すことはできないのでしょうか

    ユーザーID:8915895834

  • レスします




    ここは、妻の立場でのレスが多いのは否定致しません。
    でも、子の母の立場のレスも多いですよ。
    既婚男性や中年からおじいちゃん世代の男性からも、お姑さんからもレスが来ています。

    特にナゴ(♂62)さんのレス読んで下さい。

    私も納得のレスです。
    私は自営で休みが取れない母ですが、それでも、時間をやり繰りして子供の面談などしてましたから、子供を放り出す感覚には疑問を抱きます。
    しかも、トピ主さんのお姉さんは雇用される側ですし、休みなしに強い疑惑を抱きます。

    ユーザーID:7900230727

  • オツベルと象

    私は今、治療中の身ですが、「治療を受けて元気になる事が、一番大事だよ」と、フルタイムで働いていた私を辞めさせてくれました。
    私は、夫に感謝しているし、少しでも早く治したいと思って治療に専念しています。
    まさに「幸せは二倍、苦労は半分こ」にできる、唯一無二のパートナーです。

    このトピと、主の追加発言を読んで、宮沢賢治の「オツベルと象」を思い出しました。

    一方的に搾取される、哀れな象の物語です。

    オツベルは、心優しい象が従順である事に味をしめ、日増しにどんどん苛酷な仕事をさせ、かつ、与える餌をどんどん減らして行きます。まだ平気だろう、この位どうって事ないだろうと、調子に乗って。

    トピ主みたいですね。

    「餌」は、「愛情や気遣い」でしょうけど。

    最後には、仲間の象達が怒り狂って、弱り果てた象を助けに来るんですけどね。

    ユーザーID:7371168013

  • 人のシフトキャンセルも買って出ている??

    お姉さんはかわいい子供が遊びにきているときなのに、人のシフトキャンセルも買って出ているの?
    少しでも自分で子供を見なきゃ、かわいい子供と一緒にいたいという気持ちがまったく感じられませんね。
    そりゃあそんな母親に親権なんて渡したら大変ですね。
    奥さん、お姉さんにもう少し子供への愛情があれば状況も違うと思いますよ。

    お姉さんがかわいがりもしない子供をなぜ奥さんがかわいがらないといけないのですか?

    こんな姉に誰が協力したいと思いますか?

    姉が子供のためにできるだけのことをしようとする母親ならもう少し協力的になると思いますが、
    こんな姉に協力するなんてあほらしいし子供もかわいそう。
    なんのための面会なんだか。

    ユーザーID:4195303915

  • トピ主に非があるとは言わないが

    何の役にも立たない男だね。
    ただ状況をダラダラ書いているだけ。
    横でボーっと見てるだけ。

    問題解決能力ゼロ。課題形成能力ゼロ。折衝能力ゼロ。
    こうなればいいな。こうすればいいのにな。こうしてほしいな。

    職場のあんたのデスクは会社の所有物だからね。
    あんたの生きた証は家族の心にしか残らないんだよ。

    姉さんも奥さんも子供も全員ならべて言ってやれよ。
    オレがみんな幸せにしてやるって。
    言えないのなら行動しろ。

    徹底的に話し合うとか、さっさとアパート借りて出て行くとか。
    金がもったいないとか言うなよ。

    ひとり中立を気取って、冷静を装って、
    高みの見物よろしく掲示板に悩み相談とは。

    土曜日まで持ちこたえられそう?
    あんたじゃなくて奥さんだろ?自分がつらかったようなセリフを吐くなよ(笑)

    しっかりしろよ。

    ユーザーID:2549996018

  • 注視だけでなく

    奥様に、もっといたわりの気持ちを伝えるように努力した方がいいんじゃないですか?
    食事の後は、”疲れただろうから、私が洗い物をする”とか、洗濯物を洗ったり入れたりする事を手伝うとか、、。 
    甥っ子が帰ったら、奥様に”どうもありがとう”と、絶対に言う事。

    自分の方が収入が多いからと言って、相手をいたわる気持ちまでその額に応じて相手に差し出すのですか? 
    互いのいたわり合いで、関係は築き合うものだと思います。 
    自分から、何か行動を起こして奥様に示してください。
    日本人は”自分から察して”行動しないと、納得しない人が多いですからね。

    ユーザーID:2156768651

  • お天気おじさんですか?あなたは。

    まるで妻の気持ちなど考えず
    問題ありません
    とはよく言えますね。

    年収四倍あったらなにしてもいいのかね?

    奥さん、小町見てないかな?
    親からの遺産があるなら別れちゃえばいいですよ。
    こんな男なら、もっとまともな人いますよ〜!!

    ユーザーID:7523618169

  • (怒)

    ふざけんな!!!!
    読んでそう思いました(怒)

    ユーザーID:2575848271

  • トピ主様どうしたの

    お返事ないけど、どうされました?

    ひょっとして、奥様がご実家に帰られて、甥っ子のお世話でお忙しいとかなら良いのですが…

    奥様が過労で倒れてないか心配で…

    ユーザーID:5955656946

  • 甥子さんがいらっしゃる間は

    トピ主さん、今はもう自分が率先して甥子さんの世話をされてるのでしょ?
    お姉さまだって感謝してるでしょうし、丸っきり丸投げなわけじゃないですよね?
    甥子さんが帰るまでは平和に努めてください。
    トピ主さんが要ですよ。
    奥様、トピ主さん、お姉さんが話し合うのは甥子さんが帰った後にしっかりされてください。
    大変でしょうけど、今は甥子さんを安心して過ごさせてあげてください。
    私が奥様だったら、夫であるトピ主さんに協力して問題は後回しにしますね。
    それが大人の対応だと思います。
    あとできちんと話すことが前提です。

    ユーザーID:1929161131

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