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【マリッジブルー】この結婚は辞めた方がいい?

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(トピ主6
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まりこ

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  • 話し合うという事

    話し合いできる人か

    これすごく重要だと思います。

    結婚生活を営む上でこれなしでは成り立ちません。

    私なら結婚しません。

    ユーザーID:0377474762

  • 絶対止めた方がいいよ。

    彼は貴女に集るつもりなんじゃないの。
    結婚しても毎日暴言はかれそうだし、お金の心配ばかりして相当苦労すると思います。

    ユーザーID:5598709620

  • 私が言えた義理ではないのですが

    結婚15年目のモラ夫を持つ私が言えた義理ではないのですが。
    私もマリッジブルーになりましたが、蓋をあけてみてやっぱりなと思う部分はあります。
    おそらくその彼と夫は似たタイプのような気がいたします。
    でもいくつかの点で、夫の方がマシのような、長い結婚生活、辞めるなら早いにこした事ないです。私の世代は、金銭的にまだ恵まれてるかもしれませんので、今の20代の方は、大変だとは思うのですが。
    結婚当初私の方が夫より給料が良かった事(お互いに500万は超えていたと思います。)
    夫自身も現在は年収が1千万を超えているという意味では、お金に現在困っていない生活をしています。貧乏でもそれを超える何かがあればいいと思いますが、思いやりもお金もない結婚生活は、
    女性にとってヘビーですよ。いっそ、お知り合いのご紹介やお見合いの方が結婚相手としてよいかもしれません。心配なら籍を入れないでおくとか。

    ユーザーID:3698084875

  • 大変ですね

    ご結婚なさっても、苦労しそうですね。
    金銭感覚の違う人間同士の結婚は、どちらかが譲歩しないと難しいです。
    散財タイプは病気のようなものですから、結局節約タイプが我慢して生きていくことになります。


    がんばって!!!

    ユーザーID:8877328609

  • 苦労しますこう言う男は!

    生涯を共にする伴侶ではないですね

    だいたい無計画!

    ある程度の将来像も全くなし!

    考えるだけの能力も結婚とは何かさえも知らない子供人です

    腐れ縁になったらいい迷惑!

    こう言う男性には背負わなくて済むような苦労がつきものです

    人生は谷あり山あり!まして大波が来ても乗り越えていく知恵も思考力も力もないでしょうね

    一時的な感情、愛情なんてすぐ覚めます

    地道な真面目な相手を大切に考える力を持つ人と出逢えますように

    ユーザーID:4249819054

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  • 止めるかどうかは主さんが判断

    …するとして、まず話し合いにならないのは夫婦をしていくうえで厳しいかも。主さん一人で何でも解決していくのは無理ですよ。お互いに補い合って、支え合える関係でないと…ね。

    主さん自身そんな彼を尊敬できるんでしょうか?
    この人の為だったらどんな苦労も耐えられる?
    彼が障害者になった時身をささげて介護する覚悟は?(大げさですが)

    ようは、どんなにマイナスな面が多くてもそれを受け入れるだけの愛があるかどうか?どうしようもない男とくっついてる人は沢山いるわけで、
    どうしようもないけど自分にとって欠かせない何かをこの人は満たしてくれる何かを持っているとあれば、その人は必要な人なんです。

    寂しさを埋めてくれるっていうレベルならやめた方がいいかな?

    よく自分自身を見つめなおしてみて下さい。彼が悪いんじゃなく、そういう彼を選んだあなたの目が曇っているのが原因なんですよ。

    ユーザーID:3449263945

  • 別れた方が良いですね

    結婚前から、しつこいとか、けちくせえとか言う人とうまくやっていけるはずがありません。
    別れて次の人を探しましょう。

    ユーザーID:4231037802

  • 別れる

    そんな人についていこうという気持ちはどこからでてくるんですか?
    義理か同情ですか?
    ありがたいことに結納もしてないし、婚約指輪もない。
    親への紹介をしてないのであれば、婚約破棄で慰謝料・・・ということもないと思うので、単に別れるという選択でいいと思います。
    年収300万で10万の自転車はありですが、目先のことしか考えてないくせに、意見したらケチくさいって・・・無理!!

    ユーザーID:8210762870

  • 止めた方がいいと思う

    それだけ不満(不安)要素が有るんだからマリッジブルーとかの問題じゃなくて現実的に婚姻生活に対する深刻な問題ですよ?逆にそんな彼との結婚生活に何が見出せますか?貴女が幸せに笑顔で穏やかに過ごせてる未来をイメージ出来ますか?なんでそんな男を選んだの?

    ユーザーID:5664456944

  • 彼が結婚自体に固執していないのだから・・

    彼は別に結婚に固執していないのだから、結婚しなければ良いと思います。
    トピ主さんが結婚に固執しているのならすべてトピ主さんが段取りするか、別の人を探せばOK

    ユーザーID:0784482099

  • あ〜やめたほうがいいね

    きっと結婚したら、俺の稼いだお金を何に使おうと勝手だろ!って家計に一銭も入れなくなるか、生活費くれてもキツキツの生活させられそう。モラハラしそうで心配。ちょっと離れてみたら?

    ユーザーID:3622203657

  • この彼と結婚したい理由は?

    正直、トピ文を読んだだけではこの彼と結婚するのは止めた方がいいと思いました。
    遠方に住んでてトピ主さんは1から仕事を探さなければならないのに
    お金の使い方で揉めてたら、トピ主さんに仕事が見つからなかった場合、
    ケンカばかりになるような気がします。
    結納なし、婚約指輪も無しなのはまぁいいとしても、これから生活していく中で彼との幸せな結婚生活が想像出来ますか?

    分が悪くなったらすぐ怒鳴るような人、私は嫌です。
    どうしてもこの彼じゃなきゃ嫌っていうのじゃなかったら考え直してはどうですか?

    ユーザーID:2696229793

  • ズバリ!やめた方が良いと思います

    客観的に主さんの書いた内容を読んだ上でそう思いました。

    少なくともこれから伴侶となるであろう相手と向き合う姿勢が皆無な上、
    お金に余裕があるわけでもないのに自分の趣味には惜しげもなく金を
    ホイホイ出せてしまう金銭感覚(私の父と同じ臭いがするなぁ…)。

    そういう人って絶対治らないし反省もないから、妥協して一緒になっても一方的に
    あなたが振り回されて我慢を強いられるだけかと。

    100%外見も内面も完璧な人間なんていないだろうし、多少の妥協や
    価値観のすり合わせも必要だとは思いますが、それを差し引いても

    ユーザーID:9501314641

  • 質問

    結納なしは両家ご両親は承知のうえですか?

    結納は新婦側から辞退するのが通常ですので、トピ主さんの両親が「馬鹿にして!」とか不満に思って後々もめる場合もあります。

    ただ私ならその彼とは結婚しません。“好きにすればいい”→面倒なことは考えたくないだけ。金銭感覚も不安ですし、言葉遣いも乱暴なご様子。

    トピは彼の欠点しか書かれてないので、どこが好きなのか不思議です。

    ユーザーID:6023362813

  • 不思議だ

    そんな男が相手でも結婚に未練があるのですか?
    結婚したらきっと「離婚した方がいい?」なんてトピを立てることになりますよ。

    ユーザーID:9171261705

  • モラハラ

    多少のマリッジブルーは経験する人が多いと思いますが、
    トピ主さんの場合、話し合いにも応じてくれなかったり、
    キレたりするような所があるので、ちょっと心配ですね。
    結婚しても、何もしないくせに文句ばかり言うタイプかもしれませんね。
    将来、子供が生まれても何もせず、「うるさい!」「静かにさせろ!」
    と怒鳴ってトピ主さんをせめたりするのでは?
    すべての面で誠意を感じられないのですが、大丈夫ですか?
    金銭的にも不安じゃないですか?
    私なら結婚やめます・・・。

    ユーザーID:0078808873

  • 仲良くない?

    うーん。

    さらっと読んだところ、仲良くない感じ。
    話し合いにならない?
    コミュニケーション取れないんじゃ、結婚生活でいろんな問題が起きても対処できないですよ。
    すぐつらい結婚生活になりそう・・・
    片方だけが我慢する生活は長続きしないと思います。

    ユーザーID:4519284117

  • 私なら・・・

    止めます。相手を思いやることの出来ない人との結婚はありえない。

    ユーザーID:5452994785

  • 書いたトピを読み返せば一目瞭然だけど・・・

    相談するまでもなく、結婚する価値ないのわかっていますよね?後押ししてほしかったんですよね?

    してあげます。

    慰謝料もいらないですよ、結納も婚約指輪もなく、プロポーズもされていないのでしょ?なら婚約破棄にも当たりませんもの。

    そのままフェードアウトが吉ですよ。こんな人のどこが好きだったのか皆目見当がつきませんけど、会ったら情も湧くんでしょうから。

    ユーザーID:8749294154

  • はい、止める。

    どうして、結婚する運びになったのか、全然想像できませんが。

    結婚前から、怒鳴ったり、なじったり。

    自分のものは迷わず買うが、あなたのために何一つプレゼントなし。

    あなたとの生活を積極的に考える姿勢ゼロ。

    >5.「お前との結婚に限らず結婚じたいに固執していない!」と言われたことがある。

    この言葉にすべて集約されていますね。
    あなたと結婚しようがしまいがどっちでもいい。
    結婚してやるんだから、こっちの言うこと聞いて当然だよ。
    とにかく俺に迷惑かけないでくれ。結婚で俺にデメリットになることだけは止めてくれよな、ってことです。

    ユーザーID:5229855167

  • トピ主さん次第ですが・・・

    30代既婚女性です。

    マリッジブルーのトピにありがちな返答として
    「私ならそんな男とは結婚しないけど、結婚するかしないか、受け入れるか受け入れないかはトピ主次第だしトピ主が決めること」に加えて
    今回はひとつ疑問に思いました。
    彼からプロポーズされてないとのこと。
    ということはトピ主さんが彼にプロポーズしたのでしょうか?
    あるいは話の流れで結婚方向に進んでしまったとか。
    だったら「俺は結婚しようなんて言ってない。勝手に話をどんどん進められてる」と怒っている?のかもしれないですよね。

    「慣れない土地や新しい家族で不安」「仕事辞めるし不安」等々、環境の変化、なかなか想像できない未来で「不安」、になるのがマリッジブルーだと思っていましたが、
    お相手の人物像に対する不安は、別にマリッジブルーでもなんでもなく、
    単に「この人と付き合うのが不安」のような気がしますが、いかがでしょうか。

    つまり「結婚」どころか「付き合う」時点で「論外」かと。
    それこそご結婚するかしないかはトピ主さん次第ですが、あまり永くは続かないのではないかと思いますよ。続いても心苦しい生活かと。

    ユーザーID:5742597761

  • 辞めたほうがいい。

    ここで辞めたほうがいいと言われて辞めれるのかわかりませんが、結婚前からそんなんじゃ、結婚後はもっと苦労するでしょうね。
    私も今婚約中で、同棲中ですが、大きい買い物はちゃんと相談してくれますよ。

    ユーザーID:2780143319

  • う〜ん

    旦那さん本人が言っているように「結婚」に対しての意識が主さんと違いすぎるんでしょうね。
    たぶん、結婚してしまうと自分の行動が制限されてしまうので、今のうちに
    高価な自転車、携帯を揃えてしまおうと思っているのかもしれません。

    準備を「全部好きなように」と言っているのは、単に面倒なのだと思います。
    それにしても、結婚前にそんな対応を取られるとうんざりしますね。
    そういう人に限って、全部決めた後に「俺はこっちのほうがよかった」とか
    言いかねない気もします。
    まかせるといった以上、後になって文句言わないでね。と言ってやりたい。

    でも、今からそれでは先が思いやられます。

    少なくとも相手を思いやる気持ちが無いと結婚生活はやってられませんから。

    ただ、主さんと同じように、婚約者さんもマリッジブルーになって
    少々イライラしていて、気持ちに余裕がないのかもしれません。
    一度、「あなたも大変だろうけど、相談にのってくれないかな?」
    と下手に出られてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8648954402

  • やめといた方がいいです

    彼が追いすがって来たとしても(すぐにとは限りません。時間差で来る場合も) 絶対に相手にしてはいけません。情けをかけてもいけません。
    スッパリ、サッパリ、切って捨てる事です。

    ユーザーID:5754470199

  • 同じくマリッジブルー中

    体調は大丈夫ですか?


    プロポーズはまだなのですか?

    仕事を辞めて見知らぬ土地で再就職は見つかるかホントに不安ですよね……
    男性は女性と違って退職しなくて良いのに……
    ホント心無い彼だなと思いました。

    高級自転車はホントに必要なものでは無いですよね……

    彼はあまり結婚に乗り気ではなさそうですね。

    彼からトピ主さんに対する愛情が感じられません。

    トピ主さんは彼の事をまだ好きなのでしょうか?

    マリッジブルーというより、ホントに先の見えない将来に対する不安を彼が拭いさってくれない事への絶望のように思いました。

    私の場合は彼はお酒を飲んで記憶を無くしてしまう事があり、彼がやった事・言った事に傷付き振り回されています。

    お互い結婚考え直したほうが良さそうですね。

    結婚を考えてた時期がトピ主さんと同じなので、親近感が沸きました。

    お身体大事になさってください。

    ユーザーID:1672082138

  • すぐ怒鳴る人は駄目男 結婚やめましょう

    まだいろいろなことが具体的に進んでなくてよかったですね。

    男の人ってそういう細かいことに考えが及ばない人が多いので、そこはこちらが主導権握ればいいことですが、
    それ以前に彼がすぐに切れたり、怒鳴ったりする性格に問題ありです。

    話し合いにならない人と結婚するのは良くないですよ。
    彼はもともとお金が無いので、お金のかかることに気持ちがついてゆかないのでしょう。

    何にどれくらいかかるかもどんぶり勘定でその場その場で買いたいものを買って好きに生きてきた人。
    生活能力は低そうです。

    300万の年収で妻に収入がないとどういう生活になるかすら考えることも出来ない。
    将来子供が出来ても、父親としてしっかりとしていけるのか不安ですね。

    結婚やめましょう。
    そんな男しか縁が無い訳ではないでしょう。
    その気になればまだまだ縁はあると思います。

    納得いかないまま結婚してもあとで不満がでるばかり。
    まようことなくやめましょう。
    彼がすがってきてもさよならです。暴言吐かれるかもなので録音しておきましょう。
    彼も結婚しないとなったら案外ホッとするかもしれませね。

    ユーザーID:8834975694

  • むりでしょう。

    たぶん、この状態では無理でしょう。私もこんな感じで結婚しています。まだ、正社員だからお金の面では自分を支えていけますが、その仕事やめないほうがいいですよ。そして、彼よりもいい人はいっぱい居ますから、別を探すことを薦めます。

    ユーザーID:7734377388

  • 残念だけど…

    その結婚はやめたほうがいいですね。
    トピ主さんと彼、おいくつかはわかりませんが、彼の結婚に対する前向きな姿勢が感じられません。事実、そういう発言してますしね。
    年収の多少はともかく、自分の稼ぎは自分だけで使いたがり、妻となったトピ主さんが家計に使うとなると、100円のものにも苦情を言いそうな感じ。ケチくさいのは彼なのにねえ。
    好きな女性の喜ぶ顔がみたい、家族のために何かを買いたい、結婚してふたりでがんばって行きたいという気持ちのない、まだまだ子どもですから、結婚したら大変ですよ。

    ユーザーID:0113629627

  • そもそもなぜ結婚することになっているのか

    不思議です。
    プロポーズも指輪もナシで、ご両親への挨拶は済んでいるんでしょうか?
    なぜこれで婚約者なんでしょうか。

    結論から言うと、なし だと思います。
    ストレスためて不幸になるためにだったらアリですが
    この先幸せに向かっていきたいのだったら、この彼はナシです。
    結婚生活はひとりでは作っていけません。

    10万円の自転車だとか彼の低い年収だとか貯金がどうとか以前に、
    まともにコミュニケーションがはかれないことが大問題。
    そもそも付き合いはこれで成り立っていたのか?というのが疑問。

    人間ですから、必要なことや大事なことは、ちゃんと話ができなくては
    困ります。食い違っても話し合って理解する努力とか姿勢とか
    それが皆無ではお話になりません。

    ユーザーID:2634525657

  • 話し合いできないのは致命的

    答えは出ていますね。
    辞めましょう。

    ユーザーID:4014318353

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