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【マリッジブルー】この結婚は辞めた方がいい?

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(トピ主6
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まりこ

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  • う〜ん

    私は未婚なので差し出がましいかもしれませんが…
    話し合いもできない彼と結婚して、夫婦生活が果たして上手く行くでしょうか?

    電話や対話が失敗するのであれば、彼が冷静なときに読めるようにお手紙にして渡してみては?
    「途中で怒って話し合いができない人と結婚しても幸せになれそうにない、ちゃんと話し合いましょう」って。


    あとプロポーズ、まだなのに結婚予定がもうお決まりなんですか?
    段取り的にはプロポーズをされてからじゃあ結婚だ、という流れだと思っていたのですが…違うのかしら。

    ユーザーID:2618331803

  • 辞めましょう!

    その彼、オススメ出来ません。
    私の彼も薄給です。出会って結婚まで1年ちょっと。
    挙式や新生活の費用捻出の為に、バイクと車が趣味の彼は
    バイクを売り、車をコンパクトカーに買い替えてくれました。
    携帯もキーが打ちにくくなってたのを我慢して使ってくれました。
    携帯は最近スマホに変えましたけど。
    結婚って、誰とでもじゃダメだと思うし、結婚しても彼の金銭感覚は変わらないと思います。
    私も結婚を機に知らない土地に来ました。仕事も辞めて。
    彼は不安がる私の悩みを聞いてくれたり、焦らなくて良いと言ってくれましたよ。
    トピ主さんの彼は、トピ主さんを愛してますか?愛を感じられないです。
    その彼はトピ主さんとではなく、結婚自体がまだまだな人だと思います。

    ユーザーID:9755176935

  • それマリッジブルーですか

    マリッジブルーというより、単純に結婚生活そのものへの不安のような気がします。
    経済的な感覚が違うと大変ですよ。

    ユーザーID:2055807074

  • すぐ別れて

     結婚前にわかってよかったね。そんな男、願い下げです!
     貴女のような真面目な女性ががもったいない。早くやめてね。結納してないなら、婚約破棄にもならないし。
     ところで職場はもう退職したのですか? 破談になったからと言って復職できませんか?
     とにかくそんな男と一緒になっても貴女にとっていいこと何ひとつありませんから、やめてね!

    ユーザーID:7657004942

  • 私なら婚約までいかないかも・・・。

    プロポーズは男がするものと言いながらしてくれないのに、来春には結婚予定の婚約者状態というのが「?」ですが
    その状態だと今更プロポーズ?という感じがしました。
    (どういう経緯で結婚が決まったのかが「?」という意味です)

    年収が300万しかない上に結婚そのものに興味のなさそうな彼に結納や婚約指輪を求めても難しい気がします。
    ましてや自転車買うより冷蔵庫を用意しなくちゃなんて男性自体いるんでしょうか?(苦笑)
    (新生活用品を一緒に相談して買うのとは違うと思います)
    自転車購入もローンならともかく結婚前に彼自身が購入するのであれば
    十万程度の買い物に口を挟みすぎる気もします。

    ただ、1や2の様な事を拒絶し話し合いにもならない様では不安や不満を感じるのは当然だと思います。
    プロポーズはしてくれない、結婚自体に固執しないと言う、話し合いに応じない等
    とても結婚の意志があると思えないし、その様な人と生活を共にするのも難しいと思います。

    婚約以前の問題な気がします。

    ユーザーID:5957820201

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  • 話し合いができない人と夫婦の絆を築くのは難しい

    >1.結婚や新生活の段取りがすべて私任せ。意見を求めても「お前がしたいようにすればいい」私がしつこく意見を求めると「しつこい!」で終わる。
    >3.お世辞にも収入の多くない彼(年収300万)なのに、10万を超える高級自転車を購入。携帯もスマートフォンにランクアップ!

    特にこの2つが引っかかりました
    年収が低くても彼が協力的だったらなんとか2人で乗り越えられるけど、
    独身気分は抜け切れていないし、
    そもそも意見を求めてしつこい!とかいうなんてね。

    あのー、お互いのコミュニケーションとれてますか?
    彼、普段のデートなどでもトピ主さんにめんどくさいことは押し付けていませんか?
    言い合いになるとトピ主さんが折れてあげて一応解決とか・・・。

    結婚は他人同士が一緒になるんですよ。
    お互いが歩み寄る気持ちがないと絶対に続きません。
    なんでもかんでもトピ主さんが折れて我慢して生活するなんて不可能でしょう?

    別にマリッジブルーじゃないと思います。
    普通にその彼は結婚に向いてないでしょ。
    子供が生まれたらもっと苦労すると思いますよ。

    そこに彼の親が参戦するんですから。
    義親はほぼ彼の肩を持ちますよ

    ユーザーID:4747666321

  • お友達が仰る通り

    今からそんな態度では先が思いやられます。
    っていうか、投げやり過ぎて話にならない。

    計画性も無さそうだし、金銭感覚もおかしい。
    結婚を決めた時点でもまだ浪費癖を改めようとしない所がダメ。…失礼ですが稼ぎも決して良くはないのに。

    何よりも、見逃せない重大なマイナスポイントは、すべて主さん任せにする無責任さ。
    将来はゴキブリ亭主になる可能性大です。役立たずどころか、害も与えるダメ夫です。

    しかももう一つ気になるのは、何かしら指摘されるとすぐにキレる幼児並の短絡的思考。
    DV男に有りがちな行動パターンです。

    あなたにとってメリットはないに等しい結婚だと思いますけど…

    ユーザーID:5445111104

  • むしろマリッジブルーは彼のほう…?

    まだまだ、あまり結婚に対しては
    積極的な気持ちを
    向けられずにいる状態かもしれませんね

    収入の面でも気持ちの面でも
    現在の状況では結婚に対して前向きになれない

    もしかすると同じ男性からの目線でしたら
    今の彼の気持ちを多数の人が
    理解してあげられるかもしれませんね

    あなたが『今の私はマリッジブルー』だと
    自分で感じている以上に

    彼のほうが更にマリッジブルーに
    陥っている状態なのではないかな…?

    …という印象を受けました

    あなたのマリッジブルー状態を一方的に
    聞いてもらおうと押し付けるばかりではなく

    まずは彼の心の声や不安も聞いてあげる姿勢で
    向き合おうとする思いやりや優しさ余裕も
    少しくらい持ってあげることが
    必要なのではないでしょうか…?

    結婚の時期についても
    あなたの不安や不満だけを
    勝手に一方的に押し通して決めるのではなく

    ちゃんと彼の今の心境も聞いてあげて
    お互い向き合って2人の意見で
    決めたほうが良いと思いますよ

    彼を攻めるのではなく落ち着いて穏やかに
    冷静に優しく本音を聞き出してあげて下さい

    ユーザーID:8515749253

  • 結婚もおつきあいもやめた方がいい

    結婚が決まってから彼はそんな風になってしまったの?
    読んだ限りでは愛情も思いやりも感じられないです。

    恋人と結婚が決まって、幸せで幸せで舞い上がっている状態があってこそ
    結婚後の生活や式等のいろいろなことでマリッジブルーになるもんじゃないの?

    トピ主さんの場合、人生ばら色、彼しか見えない!幸せ(ハート)
    の状態もないのに、マリッジブルー突入なんて・・。

    他のトピでも言われてますけど、離婚するのは婚約破棄より大変なんですよ。
    思いとどまるなら今、です。

    ユーザーID:7059760757

  • 残念ながら…

    彼にはまだ結婚は早いように思われます
    人と暮らす事すらまだ準備段階だと思いますよ
    彼も自分がまだ人に結婚しようと言える程の自信がない事を薄々感じてるからこそ
    プロポーズしないのでは無いですか?

    一年ほど結婚ではなく同棲してみて彼を成長させるという手段はありますが
    客観的に見ても貴女はいつでも結婚して母親にもなれる成長度だと思うので
    一緒に成長するのは難しいと思いますよ

    ユーザーID:7449807031

  • 止めましょう

    先が思いやられます。
    マリッジブルーじゃないです。
    二人での生活をする前の段階でこの態度ではどうしようもないですよ。
    本気ですか?彼。結婚する気あるのかな。疑問。
    誰が聞いてもおかしい。自転車買う前に指輪に結納でしょう。


    結婚前で良かったですね。
    お別れしましょう。あなたとはやっていけないでいいと思います。
    価値観が違いすぎるというより、彼、酷いです。
    愛情全く感じないもの。
    お金が多少無くても愛情があれば飛びこめるかもしれないけどそれすら感じられないです。読んでいて。




    気づいてよかったですね。

    ユーザーID:9508119711

  • 結婚前は誰でもいくらか揉めるしケンカもするけど…

    お話を読ませて頂いて、トピ主さんが懸念していることは結婚後もずっと引きずるな…と予感しました。

    1.結婚の用意全てを女性側に任せる=面倒臭がり。極端に腰が重い。大事な話なのに人の話を聞かない。結婚しても家事・育児・親の介護すら主まかせにしそう。
    3.そこそこに浪費家。いつまでも独身気分が抜けず、趣味にいくらでもお金を使ってしまう。
    4.変に格好つけたり、妙に見栄を張りたがる。非有言実行。自分の発言を忘れてる可能性すらある。
    5.今から結婚しようとする人が言っていい言葉じゃない。正直な気持ちなら何を言ってもいいと思っている。

    彼はまだ結婚の自覚がない。考え方が子供・幼い。
    私もご友人と同じ感想を持ちました。

    …結論、結婚自体をやめるか、彼が結婚に関してもっとマジメに取り組んでくれるよう待つしかないのでは?
    どっちにしろ式場を決めるのは一時保留、少し様子を見た方がいいと思います。

    焦って決めていいことひとつもなし!

    ユーザーID:7105640692

  • 早くやめよう〜

    悩むこと自体、はっきり言って時間の無駄!と思いました。
    私なら、さっさと別れます。
    その彼と結婚しても、怒鳴られ押さえ付けられる生活が安易に想像できます。

    結婚前の新居選びや新生活の話は、もっと楽しいものだと思うんです。トピ主さんは幸せになってください。その為にも、その彼との結婚は 一旦止まってじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:0742570481

  • そういうカップルの友達がいました。

    マリッジブルーは分かります。それだけ相手にやる気がないとうんざりしますよね。私の友達はその彼が「もともと結婚式なんてしたくなかったんだ」とぎりぎりになって言ってました。でも当日「やっぱり式やって良かった」なんて言ってましたよ。男なんて結婚式は他人事なんですよね。それからお金の事はすごくすごく大事です。この先ずっとこれでもめます。今の彼の言動はまだ「おこちゃま」。(失礼します)「結婚という意味」を分からぬまま結婚すると、貴方はきっと心のどこかで「本当にこの人と結婚してよかったのだろうか?」という「?」が付きまとうと思います。
    今ならもう一度結婚の意味を二人で話し合ったらどうですか?時間がないのであれば、もう両目をつぶるしかありません・・・。

    ユーザーID:1326701954

  • よかったですね

    結婚前で。

    どう考えても、幸せな結婚生活が待っているとは思えない。

    ユーザーID:8681474700

  • なんだか・・・

    ちょっと問題のありそうな彼ですね。
    なんか結婚止めておいたほうがいい気がします。

    私も同じく結婚を控えてますが、新居の初期費用と冷蔵庫は俺が出す!
    と言ってくれていますし、二人で少しずつ積み立ててる貯金も多めに出してくれてますよ。

    最初の頃はそうでもなかったんですが、結婚に向けて意識が変わったのか今はいろいろと考えてくれてます。

    まりこさんの彼はまだ結婚する時期ではないのではないでしょうか?
    話し合いも出来ず、浪費はする、最後の暴言・・・。
    このまま結婚したら後悔するような気がしますよ。

    ひとまず、延期という形ではどうでしょうか?

    ユーザーID:3476311262

  • やめなよ…

    トピ主さんとはお会いした事もないけれど、私もあなたのお友達と同じようにこの結婚は全力で止めたいです!
    結婚を考えられた相手なので、きっと主さんしか知らない彼のよさもあるんでしょう。
    結婚へ向けての準備が女性任せって、男性にはまぁそういう人もいるみたいですから、これからすり合わせていける事だとは思います(うちの夫もそうでした汗。)
    でも、あなたの彼は「話しあい」ができないのです、これは決定的なのでは?
    結婚生活は長〜いですよ、結婚に向けての準備期間よりはるかに長い。
    その短い結婚準備期間の話しあいも満足にできない相手と、長〜い結婚生活の話し合いができるはずがないと思いませんか??
    幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:6317749515

  • あばたもえくぼ

    とはこういうことを言うのでしょうね。
    即、お別れですよ私なら。

    何をまようことがあるのか不思議です。

    ユーザーID:1321163045

  • なんで結婚しようとおもったのですか?

    トピの内容だけをみると「絶対やめたほうがいいよー。」としか思えません。

    きっとトピ主さんはやめたほうがいいよ。って言ってもらいたいのではないでしょうか?

    そもそもなんで結婚しようとおもったのですか?
    そんな彼なことはわかっていても、結婚したい。って思った理由があるんですよね?

    その理由がわからないとなんともいえません。。。。

    ユーザーID:5224559859

  • 彼に対して愛はあるのか

    聞いていると、彼は結婚自体がめんどくさいように思えますね。
    自分が一番であるから、婚約指輪も渡さないのに、10万の自転車を買うのでしょ。もしや、あなたと暮らしたほうが、使えるお金が増えるくらうに思ってませんか?
    ケチくせえ、のは彼です。
    そんな彼でもあなたが愛しているというのなら、反対はできませんが。

    ユーザーID:5086335948

  • 話し合うこと

    彼 心配な人ですね。
    今後の生活については 話し合うこと、しかないと思います。

    結納が無いなら 「新居にかかる費用、新生活に必要な家財道具、
    とにかく お金のかかるもの全て」をリストアップし、
    現実に生活をスタートするために いくら必要になるかを彼に知ってもらう必要があると思います。

    結果 彼は今までの様な 自由なお金の使い方は出来ないと知るでしょう。
    ・・・良い方向に向かうといいですね。 お祈りしてます。

    ユーザーID:3465962112

  • 私なら辞めますが

    プロポーズも未だ、婚約指輪も結納も無しで「婚約者」なんですか?
    失礼ですが彼は結婚する気が本当にあるのでしょうか。
    5.の発言があるから4.なのでは?

    言われた通り好きなようにして良いと思いますが、家事のこと生活費のこと結婚式のこと子供のこと・・・色々話し合うべきことは沢山あります。

    貴女の希望が少なからずあるならきちんと伝えるべきでその努力をなさっているようですが、話し合いにならないのではどうにもなりません。
    話し合えない相手とは意見の擦り合わせも譲歩も理解も出来ないのですよ。

    掛け替えのない相手と思えるのなら、諦めずに話し合う努力を続けて下さい。

    過去のこと(自転車)を持ち出すのはこの場合NGです。
    話し合うのは今後(未来)のことですよね?

    ご友人の言い分には賛同出来ませんが(〜してもらって当たり前、ではないですから)
    夫婦になるのでしたら金銭感覚の足並みは合わせないと大変です。

    前に進む覚悟が出来るまでは立ち止まっても良いんですよ。
    引き返しても良いんです。

    よく考えて、頑張って下さい。

    ユーザーID:5215465705

  • 婚約してるの?

    >4.男からプロポーズをするものだ!と言うわりに一向にしてくれないまま。
    >5.「お前との結婚に限らず結婚じたいに固執していない!」と言われたことがある。

    まだプロポーズされてないんですよね?
    彼は婚約をしたという認識を持っているのでしょうか?

    ユーザーID:9993459733

  • 結婚する前から、こんなじゃ

    結婚した後も、後悔のしっぱなしだと思いますよ。

    やっぱり女に生まれてきたのですもの、
    大事にされてる!って実感して結婚したいじゃないですかー。

    結婚した後の方が長いんです。
    よほど、この彼氏についていきたいと思うなら、それも良し。
    でも悩んで話し合いを望んでいるのに決裂するなら、
    止めた方がいいと思うよ。

    人生は一回きりです。
    ご破算になるのは周りにも迷惑かけるけど、

    【結婚して幸せになるのは、あなたです】

    幸せじゃない結婚は、お薦めできません。

    ユーザーID:2842801916

  • 急いで逃げろ〜

    あなたにはもっとあなたを大事にしてくれる男性が現れますよ!

    現在の彼は失礼ですが…声を大にして「絶対にナシ」です。

    私があなたの家族なら全力で止めます。

    ユーザーID:1891922513

  • 私なら。

    結婚しません。
    むしろ入籍前に分かって
    ラッキー。
    だって、妻任せの人って
    結婚してから
    なんにもしてくれませんよ。
    家事も育児も絶対
    手伝わないし
    妻がやるのが当たり前で
    感謝もなさそう。
    あなたの言う事は
    もっともです。
    あなたに対して思いやりが
    全くないですもん。
    結婚したって
    離婚するのが目に見えます。
    うちの夫は収入も少ないし
    指輪すらまだありません(笑)
    (ちなみに結婚1年半)
    生活も贅沢は出来ませんが
    幸せだなって思います。
    私を愛してくれて子煩悩、
    仕事が終われば
    真っ直ぐ帰って来ますし
    何より思いやりがあります。
    だからこそ、収入が少なくても
    夫と結婚して良かったと
    心から思えます。
    あなたにもそんな結婚
    して欲しいです。

    ユーザーID:8697160358

  • トピ主です。

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。

    何人かの方からあった質問で、プロポーズがまだなのに婚約してるのか?ということについてお答えします。
    付き合っていく中で、よく結婚の話をしていました。一向に彼がプロポーズをしてこないので、私からプロポーズの手紙を彼に送ってOKをもらいました。
    トピ本文にあった彼の言葉は、その時に言った言葉で、俺から改めてするという意味の発言です。
    それぞれの両親には挨拶済みで、私の会社にも退職の希望をだしてしまっています。

    彼にももちろんいいところがありますが、最近の私はどうしても幸せになれる気がしなくて、浮き沈みが激しくなり、それが余計に彼をいら立たせているようなんです。
    それがわかるだけに、根本的な問題を解決しようと何度か話し合いを求めても、話の出だしだけで、電話を切られて着信拒否されたこともあります。
    確かに私もしつこい性格なので、あちらから鬱陶しいのでしょうが、着信拒否をされると余計不満が大きくなり、不安定になってしまいます。

    最後にもう一度話をしてみて、みなさんがあおられるようにお別れするしかないのかな・・と考えています。

    ユーザーID:5676369085

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • よそさまの結婚に「〜べき」とは言いたくないけれど

    まりこさんの場合は「やめるべき」というか「結婚するべきではない」と
    言える状況だと思います。

    マリッジブルーの原因の1は、特に式・披露宴についてはありがち。
    生活についてはまだ少し先なので、実感がないのかもしれません。
    が。その他はかなり問題だと思います。
    トピ主さんの環境が激変することへの想像力が完全に欠如しているようだし、
    経済感覚も問題がありそう。

    話をした友人が怒る前に、違和感はあったんですよね。
    「お前との結婚に限らず…」って相当の言い草だと思うのですが、
    トピ主さんから結婚を迫ったのでしょうか?
    なんというか、一緒にいたいとか子供云々とかではなく「まりこが
    頼むから“してやる”」みたいな感じですよね。

    今ならまだ傷は浅くて済みます。
    そんな男と結婚するくらいなら、堂々と独身でいる方がはるかにましです。

    ユーザーID:0685766965

  • 話し合って!

    モラハラの匂いがする彼ですね。非常に申し訳ないけど、年収300で彼女を地元に呼び寄せて結婚するのにその偉そうな態度。さらにプロポーズもできないとは。すべて信じられません。

    私なら結婚は先に伸ばしますねぇ…

    または彼こそマリッジブルーかもしれないので、ちゃんと話し合ったほうがいいかも。

    ユーザーID:5996096633

  • 結婚に関しては両者で同意されているのでしょうか?

    来春、結婚予定というのはお二人で決定されたことなのでしょうか?

    トピ主様の書かれた内容を読むと、単に付き合っているだけで
    彼が結婚に前向きでないように思われました。だって、あなたに
    対してプロポーズもしていないし、結婚に関連する話題については
    ことごとく拒否されているようですので。その状態で、単にあなたが
    先走っていろいろと結婚の事を考えているだけかと感じました。

    あなたが「この結婚は止めたほうがいい?」と考える以前に、まず
    彼氏があなたと結婚する意思があるのかどうかの確認が大事なのでは?

    彼が単に遊びであなたと付き合っていて、結婚する気は毛頭ないんだったら
    勝手に自転車買ったり、浪費するのは特に責められるべき問題でもないですよね。

    彼氏が実は結婚を考えている場合でも、考えていない場合でも
    その彼氏とはできるだけ早くお別れするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9074272849

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