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【マリッジブルー】この結婚は辞めた方がいい?

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恋愛・結婚・離婚

まりこ

来春結婚予定のまりこと申します。
先日結婚について婚約者との別れを考えています。

原因は私のマリッジブルーを解消するために話し合いを求めたところ、拒否されたことです。
マリッジブルーの原因は以下の通りです。
1.結婚や新生活の段取りがすべて私任せ。意見を求めても「お前がしたいようにすればいい」私がしつこく意見を求めると「しつこい!」で終わる。
2.彼が遠方に住んでいるので、住みなれない町に移り住む不安と、仕事も退職するので、職が見つかるかの不安。
3.お世辞にも収入の多くない彼(年収300万)なのに、10万を超える高級自転車を購入。携帯もスマートフォンにランクアップ!私は結婚費用の為に節約中。(携帯も月々の料金を思ってスマホを諦めました)
4.男からプロポーズをするものだ!と言うわりに一向にしてくれないまま。
5.「お前との結婚に限らず結婚じたいに固執していない!」と言われたことがある。
もちろん結納もなし、婚約指輪もなし、新生活にかかる費用は完全に折半という話を友人にしたところ、「は?彼じゃないと進めにくい新居の下調べとかもしてくれてない上に全て折半?なんかさ〜、まりこに対しての気持ちがないよね。自転車買うお金があるなら、生活に必要な冷蔵庫をかってやろうとか思えないのかな(怒)」と、怒り出しました。その意見を聞いて、ずっとひっかかっていたこと『真剣に結婚する気があるのか?』の不満が大きくなり、彼と話しました。

自転車の話はもう済んでしまったことですが、「あの時反対はできなかったけど、やはりいい気はしていなかった。」今後お金がかかるし、私も職が見つかる保証がないから、考えてほしいと、続けて言おうとしたところ、
「ケチくせえ!!!」と怒鳴られました。話し合いにならないことを痛感しました。

ユーザーID:5676369085

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  • 話し合うという事

    話し合いできる人か

    これすごく重要だと思います。

    結婚生活を営む上でこれなしでは成り立ちません。

    私なら結婚しません。

    ユーザーID:0377474762

  • 絶対止めた方がいいよ。

    彼は貴女に集るつもりなんじゃないの。
    結婚しても毎日暴言はかれそうだし、お金の心配ばかりして相当苦労すると思います。

    ユーザーID:5598709620

  • 私が言えた義理ではないのですが

    結婚15年目のモラ夫を持つ私が言えた義理ではないのですが。
    私もマリッジブルーになりましたが、蓋をあけてみてやっぱりなと思う部分はあります。
    おそらくその彼と夫は似たタイプのような気がいたします。
    でもいくつかの点で、夫の方がマシのような、長い結婚生活、辞めるなら早いにこした事ないです。私の世代は、金銭的にまだ恵まれてるかもしれませんので、今の20代の方は、大変だとは思うのですが。
    結婚当初私の方が夫より給料が良かった事(お互いに500万は超えていたと思います。)
    夫自身も現在は年収が1千万を超えているという意味では、お金に現在困っていない生活をしています。貧乏でもそれを超える何かがあればいいと思いますが、思いやりもお金もない結婚生活は、
    女性にとってヘビーですよ。いっそ、お知り合いのご紹介やお見合いの方が結婚相手としてよいかもしれません。心配なら籍を入れないでおくとか。

    ユーザーID:3698084875

  • 大変ですね

    ご結婚なさっても、苦労しそうですね。
    金銭感覚の違う人間同士の結婚は、どちらかが譲歩しないと難しいです。
    散財タイプは病気のようなものですから、結局節約タイプが我慢して生きていくことになります。


    がんばって!!!

    ユーザーID:8877328609

  • 苦労しますこう言う男は!

    生涯を共にする伴侶ではないですね

    だいたい無計画!

    ある程度の将来像も全くなし!

    考えるだけの能力も結婚とは何かさえも知らない子供人です

    腐れ縁になったらいい迷惑!

    こう言う男性には背負わなくて済むような苦労がつきものです

    人生は谷あり山あり!まして大波が来ても乗り越えていく知恵も思考力も力もないでしょうね

    一時的な感情、愛情なんてすぐ覚めます

    地道な真面目な相手を大切に考える力を持つ人と出逢えますように

    ユーザーID:4249819054

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  • 止めるかどうかは主さんが判断

    …するとして、まず話し合いにならないのは夫婦をしていくうえで厳しいかも。主さん一人で何でも解決していくのは無理ですよ。お互いに補い合って、支え合える関係でないと…ね。

    主さん自身そんな彼を尊敬できるんでしょうか?
    この人の為だったらどんな苦労も耐えられる?
    彼が障害者になった時身をささげて介護する覚悟は?(大げさですが)

    ようは、どんなにマイナスな面が多くてもそれを受け入れるだけの愛があるかどうか?どうしようもない男とくっついてる人は沢山いるわけで、
    どうしようもないけど自分にとって欠かせない何かをこの人は満たしてくれる何かを持っているとあれば、その人は必要な人なんです。

    寂しさを埋めてくれるっていうレベルならやめた方がいいかな?

    よく自分自身を見つめなおしてみて下さい。彼が悪いんじゃなく、そういう彼を選んだあなたの目が曇っているのが原因なんですよ。

    ユーザーID:3449263945

  • 別れた方が良いですね

    結婚前から、しつこいとか、けちくせえとか言う人とうまくやっていけるはずがありません。
    別れて次の人を探しましょう。

    ユーザーID:4231037802

  • 別れる

    そんな人についていこうという気持ちはどこからでてくるんですか?
    義理か同情ですか?
    ありがたいことに結納もしてないし、婚約指輪もない。
    親への紹介をしてないのであれば、婚約破棄で慰謝料・・・ということもないと思うので、単に別れるという選択でいいと思います。
    年収300万で10万の自転車はありですが、目先のことしか考えてないくせに、意見したらケチくさいって・・・無理!!

    ユーザーID:8210762870

  • 止めた方がいいと思う

    それだけ不満(不安)要素が有るんだからマリッジブルーとかの問題じゃなくて現実的に婚姻生活に対する深刻な問題ですよ?逆にそんな彼との結婚生活に何が見出せますか?貴女が幸せに笑顔で穏やかに過ごせてる未来をイメージ出来ますか?なんでそんな男を選んだの?

    ユーザーID:5664456944

  • 彼が結婚自体に固執していないのだから・・

    彼は別に結婚に固執していないのだから、結婚しなければ良いと思います。
    トピ主さんが結婚に固執しているのならすべてトピ主さんが段取りするか、別の人を探せばOK

    ユーザーID:0784482099

  • あ〜やめたほうがいいね

    きっと結婚したら、俺の稼いだお金を何に使おうと勝手だろ!って家計に一銭も入れなくなるか、生活費くれてもキツキツの生活させられそう。モラハラしそうで心配。ちょっと離れてみたら?

    ユーザーID:3622203657

  • この彼と結婚したい理由は?

    正直、トピ文を読んだだけではこの彼と結婚するのは止めた方がいいと思いました。
    遠方に住んでてトピ主さんは1から仕事を探さなければならないのに
    お金の使い方で揉めてたら、トピ主さんに仕事が見つからなかった場合、
    ケンカばかりになるような気がします。
    結納なし、婚約指輪も無しなのはまぁいいとしても、これから生活していく中で彼との幸せな結婚生活が想像出来ますか?

    分が悪くなったらすぐ怒鳴るような人、私は嫌です。
    どうしてもこの彼じゃなきゃ嫌っていうのじゃなかったら考え直してはどうですか?

    ユーザーID:2696229793

  • ズバリ!やめた方が良いと思います

    客観的に主さんの書いた内容を読んだ上でそう思いました。

    少なくともこれから伴侶となるであろう相手と向き合う姿勢が皆無な上、
    お金に余裕があるわけでもないのに自分の趣味には惜しげもなく金を
    ホイホイ出せてしまう金銭感覚(私の父と同じ臭いがするなぁ…)。

    そういう人って絶対治らないし反省もないから、妥協して一緒になっても一方的に
    あなたが振り回されて我慢を強いられるだけかと。

    100%外見も内面も完璧な人間なんていないだろうし、多少の妥協や
    価値観のすり合わせも必要だとは思いますが、それを差し引いても

    ユーザーID:9501314641

  • 質問

    結納なしは両家ご両親は承知のうえですか?

    結納は新婦側から辞退するのが通常ですので、トピ主さんの両親が「馬鹿にして!」とか不満に思って後々もめる場合もあります。

    ただ私ならその彼とは結婚しません。“好きにすればいい”→面倒なことは考えたくないだけ。金銭感覚も不安ですし、言葉遣いも乱暴なご様子。

    トピは彼の欠点しか書かれてないので、どこが好きなのか不思議です。

    ユーザーID:6023362813

  • 不思議だ

    そんな男が相手でも結婚に未練があるのですか?
    結婚したらきっと「離婚した方がいい?」なんてトピを立てることになりますよ。

    ユーザーID:9171261705

  • モラハラ

    多少のマリッジブルーは経験する人が多いと思いますが、
    トピ主さんの場合、話し合いにも応じてくれなかったり、
    キレたりするような所があるので、ちょっと心配ですね。
    結婚しても、何もしないくせに文句ばかり言うタイプかもしれませんね。
    将来、子供が生まれても何もせず、「うるさい!」「静かにさせろ!」
    と怒鳴ってトピ主さんをせめたりするのでは?
    すべての面で誠意を感じられないのですが、大丈夫ですか?
    金銭的にも不安じゃないですか?
    私なら結婚やめます・・・。

    ユーザーID:0078808873

  • 仲良くない?

    うーん。

    さらっと読んだところ、仲良くない感じ。
    話し合いにならない?
    コミュニケーション取れないんじゃ、結婚生活でいろんな問題が起きても対処できないですよ。
    すぐつらい結婚生活になりそう・・・
    片方だけが我慢する生活は長続きしないと思います。

    ユーザーID:4519284117

  • 私なら・・・

    止めます。相手を思いやることの出来ない人との結婚はありえない。

    ユーザーID:5452994785

  • 書いたトピを読み返せば一目瞭然だけど・・・

    相談するまでもなく、結婚する価値ないのわかっていますよね?後押ししてほしかったんですよね?

    してあげます。

    慰謝料もいらないですよ、結納も婚約指輪もなく、プロポーズもされていないのでしょ?なら婚約破棄にも当たりませんもの。

    そのままフェードアウトが吉ですよ。こんな人のどこが好きだったのか皆目見当がつきませんけど、会ったら情も湧くんでしょうから。

    ユーザーID:8749294154

  • はい、止める。

    どうして、結婚する運びになったのか、全然想像できませんが。

    結婚前から、怒鳴ったり、なじったり。

    自分のものは迷わず買うが、あなたのために何一つプレゼントなし。

    あなたとの生活を積極的に考える姿勢ゼロ。

    >5.「お前との結婚に限らず結婚じたいに固執していない!」と言われたことがある。

    この言葉にすべて集約されていますね。
    あなたと結婚しようがしまいがどっちでもいい。
    結婚してやるんだから、こっちの言うこと聞いて当然だよ。
    とにかく俺に迷惑かけないでくれ。結婚で俺にデメリットになることだけは止めてくれよな、ってことです。

    ユーザーID:5229855167

  • トピ主さん次第ですが・・・

    30代既婚女性です。

    マリッジブルーのトピにありがちな返答として
    「私ならそんな男とは結婚しないけど、結婚するかしないか、受け入れるか受け入れないかはトピ主次第だしトピ主が決めること」に加えて
    今回はひとつ疑問に思いました。
    彼からプロポーズされてないとのこと。
    ということはトピ主さんが彼にプロポーズしたのでしょうか?
    あるいは話の流れで結婚方向に進んでしまったとか。
    だったら「俺は結婚しようなんて言ってない。勝手に話をどんどん進められてる」と怒っている?のかもしれないですよね。

    「慣れない土地や新しい家族で不安」「仕事辞めるし不安」等々、環境の変化、なかなか想像できない未来で「不安」、になるのがマリッジブルーだと思っていましたが、
    お相手の人物像に対する不安は、別にマリッジブルーでもなんでもなく、
    単に「この人と付き合うのが不安」のような気がしますが、いかがでしょうか。

    つまり「結婚」どころか「付き合う」時点で「論外」かと。
    それこそご結婚するかしないかはトピ主さん次第ですが、あまり永くは続かないのではないかと思いますよ。続いても心苦しい生活かと。

    ユーザーID:5742597761

  • 辞めたほうがいい。

    ここで辞めたほうがいいと言われて辞めれるのかわかりませんが、結婚前からそんなんじゃ、結婚後はもっと苦労するでしょうね。
    私も今婚約中で、同棲中ですが、大きい買い物はちゃんと相談してくれますよ。

    ユーザーID:2780143319

  • う〜ん

    旦那さん本人が言っているように「結婚」に対しての意識が主さんと違いすぎるんでしょうね。
    たぶん、結婚してしまうと自分の行動が制限されてしまうので、今のうちに
    高価な自転車、携帯を揃えてしまおうと思っているのかもしれません。

    準備を「全部好きなように」と言っているのは、単に面倒なのだと思います。
    それにしても、結婚前にそんな対応を取られるとうんざりしますね。
    そういう人に限って、全部決めた後に「俺はこっちのほうがよかった」とか
    言いかねない気もします。
    まかせるといった以上、後になって文句言わないでね。と言ってやりたい。

    でも、今からそれでは先が思いやられます。

    少なくとも相手を思いやる気持ちが無いと結婚生活はやってられませんから。

    ただ、主さんと同じように、婚約者さんもマリッジブルーになって
    少々イライラしていて、気持ちに余裕がないのかもしれません。
    一度、「あなたも大変だろうけど、相談にのってくれないかな?」
    と下手に出られてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8648954402

  • やめといた方がいいです

    彼が追いすがって来たとしても(すぐにとは限りません。時間差で来る場合も) 絶対に相手にしてはいけません。情けをかけてもいけません。
    スッパリ、サッパリ、切って捨てる事です。

    ユーザーID:5754470199

  • 同じくマリッジブルー中

    体調は大丈夫ですか?


    プロポーズはまだなのですか?

    仕事を辞めて見知らぬ土地で再就職は見つかるかホントに不安ですよね……
    男性は女性と違って退職しなくて良いのに……
    ホント心無い彼だなと思いました。

    高級自転車はホントに必要なものでは無いですよね……

    彼はあまり結婚に乗り気ではなさそうですね。

    彼からトピ主さんに対する愛情が感じられません。

    トピ主さんは彼の事をまだ好きなのでしょうか?

    マリッジブルーというより、ホントに先の見えない将来に対する不安を彼が拭いさってくれない事への絶望のように思いました。

    私の場合は彼はお酒を飲んで記憶を無くしてしまう事があり、彼がやった事・言った事に傷付き振り回されています。

    お互い結婚考え直したほうが良さそうですね。

    結婚を考えてた時期がトピ主さんと同じなので、親近感が沸きました。

    お身体大事になさってください。

    ユーザーID:1672082138

  • すぐ怒鳴る人は駄目男 結婚やめましょう

    まだいろいろなことが具体的に進んでなくてよかったですね。

    男の人ってそういう細かいことに考えが及ばない人が多いので、そこはこちらが主導権握ればいいことですが、
    それ以前に彼がすぐに切れたり、怒鳴ったりする性格に問題ありです。

    話し合いにならない人と結婚するのは良くないですよ。
    彼はもともとお金が無いので、お金のかかることに気持ちがついてゆかないのでしょう。

    何にどれくらいかかるかもどんぶり勘定でその場その場で買いたいものを買って好きに生きてきた人。
    生活能力は低そうです。

    300万の年収で妻に収入がないとどういう生活になるかすら考えることも出来ない。
    将来子供が出来ても、父親としてしっかりとしていけるのか不安ですね。

    結婚やめましょう。
    そんな男しか縁が無い訳ではないでしょう。
    その気になればまだまだ縁はあると思います。

    納得いかないまま結婚してもあとで不満がでるばかり。
    まようことなくやめましょう。
    彼がすがってきてもさよならです。暴言吐かれるかもなので録音しておきましょう。
    彼も結婚しないとなったら案外ホッとするかもしれませね。

    ユーザーID:8834975694

  • むりでしょう。

    たぶん、この状態では無理でしょう。私もこんな感じで結婚しています。まだ、正社員だからお金の面では自分を支えていけますが、その仕事やめないほうがいいですよ。そして、彼よりもいい人はいっぱい居ますから、別を探すことを薦めます。

    ユーザーID:7734377388

  • 残念だけど…

    その結婚はやめたほうがいいですね。
    トピ主さんと彼、おいくつかはわかりませんが、彼の結婚に対する前向きな姿勢が感じられません。事実、そういう発言してますしね。
    年収の多少はともかく、自分の稼ぎは自分だけで使いたがり、妻となったトピ主さんが家計に使うとなると、100円のものにも苦情を言いそうな感じ。ケチくさいのは彼なのにねえ。
    好きな女性の喜ぶ顔がみたい、家族のために何かを買いたい、結婚してふたりでがんばって行きたいという気持ちのない、まだまだ子どもですから、結婚したら大変ですよ。

    ユーザーID:0113629627

  • そもそもなぜ結婚することになっているのか

    不思議です。
    プロポーズも指輪もナシで、ご両親への挨拶は済んでいるんでしょうか?
    なぜこれで婚約者なんでしょうか。

    結論から言うと、なし だと思います。
    ストレスためて不幸になるためにだったらアリですが
    この先幸せに向かっていきたいのだったら、この彼はナシです。
    結婚生活はひとりでは作っていけません。

    10万円の自転車だとか彼の低い年収だとか貯金がどうとか以前に、
    まともにコミュニケーションがはかれないことが大問題。
    そもそも付き合いはこれで成り立っていたのか?というのが疑問。

    人間ですから、必要なことや大事なことは、ちゃんと話ができなくては
    困ります。食い違っても話し合って理解する努力とか姿勢とか
    それが皆無ではお話になりません。

    ユーザーID:2634525657

  • 話し合いできないのは致命的

    答えは出ていますね。
    辞めましょう。

    ユーザーID:4014318353

  • う〜ん

    私は未婚なので差し出がましいかもしれませんが…
    話し合いもできない彼と結婚して、夫婦生活が果たして上手く行くでしょうか?

    電話や対話が失敗するのであれば、彼が冷静なときに読めるようにお手紙にして渡してみては?
    「途中で怒って話し合いができない人と結婚しても幸せになれそうにない、ちゃんと話し合いましょう」って。


    あとプロポーズ、まだなのに結婚予定がもうお決まりなんですか?
    段取り的にはプロポーズをされてからじゃあ結婚だ、という流れだと思っていたのですが…違うのかしら。

    ユーザーID:2618331803

  • 辞めましょう!

    その彼、オススメ出来ません。
    私の彼も薄給です。出会って結婚まで1年ちょっと。
    挙式や新生活の費用捻出の為に、バイクと車が趣味の彼は
    バイクを売り、車をコンパクトカーに買い替えてくれました。
    携帯もキーが打ちにくくなってたのを我慢して使ってくれました。
    携帯は最近スマホに変えましたけど。
    結婚って、誰とでもじゃダメだと思うし、結婚しても彼の金銭感覚は変わらないと思います。
    私も結婚を機に知らない土地に来ました。仕事も辞めて。
    彼は不安がる私の悩みを聞いてくれたり、焦らなくて良いと言ってくれましたよ。
    トピ主さんの彼は、トピ主さんを愛してますか?愛を感じられないです。
    その彼はトピ主さんとではなく、結婚自体がまだまだな人だと思います。

    ユーザーID:9755176935

  • それマリッジブルーですか

    マリッジブルーというより、単純に結婚生活そのものへの不安のような気がします。
    経済的な感覚が違うと大変ですよ。

    ユーザーID:2055807074

  • すぐ別れて

     結婚前にわかってよかったね。そんな男、願い下げです!
     貴女のような真面目な女性ががもったいない。早くやめてね。結納してないなら、婚約破棄にもならないし。
     ところで職場はもう退職したのですか? 破談になったからと言って復職できませんか?
     とにかくそんな男と一緒になっても貴女にとっていいこと何ひとつありませんから、やめてね!

    ユーザーID:7657004942

  • 私なら婚約までいかないかも・・・。

    プロポーズは男がするものと言いながらしてくれないのに、来春には結婚予定の婚約者状態というのが「?」ですが
    その状態だと今更プロポーズ?という感じがしました。
    (どういう経緯で結婚が決まったのかが「?」という意味です)

    年収が300万しかない上に結婚そのものに興味のなさそうな彼に結納や婚約指輪を求めても難しい気がします。
    ましてや自転車買うより冷蔵庫を用意しなくちゃなんて男性自体いるんでしょうか?(苦笑)
    (新生活用品を一緒に相談して買うのとは違うと思います)
    自転車購入もローンならともかく結婚前に彼自身が購入するのであれば
    十万程度の買い物に口を挟みすぎる気もします。

    ただ、1や2の様な事を拒絶し話し合いにもならない様では不安や不満を感じるのは当然だと思います。
    プロポーズはしてくれない、結婚自体に固執しないと言う、話し合いに応じない等
    とても結婚の意志があると思えないし、その様な人と生活を共にするのも難しいと思います。

    婚約以前の問題な気がします。

    ユーザーID:5957820201

  • 話し合いができない人と夫婦の絆を築くのは難しい

    >1.結婚や新生活の段取りがすべて私任せ。意見を求めても「お前がしたいようにすればいい」私がしつこく意見を求めると「しつこい!」で終わる。
    >3.お世辞にも収入の多くない彼(年収300万)なのに、10万を超える高級自転車を購入。携帯もスマートフォンにランクアップ!

    特にこの2つが引っかかりました
    年収が低くても彼が協力的だったらなんとか2人で乗り越えられるけど、
    独身気分は抜け切れていないし、
    そもそも意見を求めてしつこい!とかいうなんてね。

    あのー、お互いのコミュニケーションとれてますか?
    彼、普段のデートなどでもトピ主さんにめんどくさいことは押し付けていませんか?
    言い合いになるとトピ主さんが折れてあげて一応解決とか・・・。

    結婚は他人同士が一緒になるんですよ。
    お互いが歩み寄る気持ちがないと絶対に続きません。
    なんでもかんでもトピ主さんが折れて我慢して生活するなんて不可能でしょう?

    別にマリッジブルーじゃないと思います。
    普通にその彼は結婚に向いてないでしょ。
    子供が生まれたらもっと苦労すると思いますよ。

    そこに彼の親が参戦するんですから。
    義親はほぼ彼の肩を持ちますよ

    ユーザーID:4747666321

  • お友達が仰る通り

    今からそんな態度では先が思いやられます。
    っていうか、投げやり過ぎて話にならない。

    計画性も無さそうだし、金銭感覚もおかしい。
    結婚を決めた時点でもまだ浪費癖を改めようとしない所がダメ。…失礼ですが稼ぎも決して良くはないのに。

    何よりも、見逃せない重大なマイナスポイントは、すべて主さん任せにする無責任さ。
    将来はゴキブリ亭主になる可能性大です。役立たずどころか、害も与えるダメ夫です。

    しかももう一つ気になるのは、何かしら指摘されるとすぐにキレる幼児並の短絡的思考。
    DV男に有りがちな行動パターンです。

    あなたにとってメリットはないに等しい結婚だと思いますけど…

    ユーザーID:5445111104

  • むしろマリッジブルーは彼のほう…?

    まだまだ、あまり結婚に対しては
    積極的な気持ちを
    向けられずにいる状態かもしれませんね

    収入の面でも気持ちの面でも
    現在の状況では結婚に対して前向きになれない

    もしかすると同じ男性からの目線でしたら
    今の彼の気持ちを多数の人が
    理解してあげられるかもしれませんね

    あなたが『今の私はマリッジブルー』だと
    自分で感じている以上に

    彼のほうが更にマリッジブルーに
    陥っている状態なのではないかな…?

    …という印象を受けました

    あなたのマリッジブルー状態を一方的に
    聞いてもらおうと押し付けるばかりではなく

    まずは彼の心の声や不安も聞いてあげる姿勢で
    向き合おうとする思いやりや優しさ余裕も
    少しくらい持ってあげることが
    必要なのではないでしょうか…?

    結婚の時期についても
    あなたの不安や不満だけを
    勝手に一方的に押し通して決めるのではなく

    ちゃんと彼の今の心境も聞いてあげて
    お互い向き合って2人の意見で
    決めたほうが良いと思いますよ

    彼を攻めるのではなく落ち着いて穏やかに
    冷静に優しく本音を聞き出してあげて下さい

    ユーザーID:8515749253

  • 結婚もおつきあいもやめた方がいい

    結婚が決まってから彼はそんな風になってしまったの?
    読んだ限りでは愛情も思いやりも感じられないです。

    恋人と結婚が決まって、幸せで幸せで舞い上がっている状態があってこそ
    結婚後の生活や式等のいろいろなことでマリッジブルーになるもんじゃないの?

    トピ主さんの場合、人生ばら色、彼しか見えない!幸せ(ハート)
    の状態もないのに、マリッジブルー突入なんて・・。

    他のトピでも言われてますけど、離婚するのは婚約破棄より大変なんですよ。
    思いとどまるなら今、です。

    ユーザーID:7059760757

  • 残念ながら…

    彼にはまだ結婚は早いように思われます
    人と暮らす事すらまだ準備段階だと思いますよ
    彼も自分がまだ人に結婚しようと言える程の自信がない事を薄々感じてるからこそ
    プロポーズしないのでは無いですか?

    一年ほど結婚ではなく同棲してみて彼を成長させるという手段はありますが
    客観的に見ても貴女はいつでも結婚して母親にもなれる成長度だと思うので
    一緒に成長するのは難しいと思いますよ

    ユーザーID:7449807031

  • 止めましょう

    先が思いやられます。
    マリッジブルーじゃないです。
    二人での生活をする前の段階でこの態度ではどうしようもないですよ。
    本気ですか?彼。結婚する気あるのかな。疑問。
    誰が聞いてもおかしい。自転車買う前に指輪に結納でしょう。


    結婚前で良かったですね。
    お別れしましょう。あなたとはやっていけないでいいと思います。
    価値観が違いすぎるというより、彼、酷いです。
    愛情全く感じないもの。
    お金が多少無くても愛情があれば飛びこめるかもしれないけどそれすら感じられないです。読んでいて。




    気づいてよかったですね。

    ユーザーID:9508119711

  • 結婚前は誰でもいくらか揉めるしケンカもするけど…

    お話を読ませて頂いて、トピ主さんが懸念していることは結婚後もずっと引きずるな…と予感しました。

    1.結婚の用意全てを女性側に任せる=面倒臭がり。極端に腰が重い。大事な話なのに人の話を聞かない。結婚しても家事・育児・親の介護すら主まかせにしそう。
    3.そこそこに浪費家。いつまでも独身気分が抜けず、趣味にいくらでもお金を使ってしまう。
    4.変に格好つけたり、妙に見栄を張りたがる。非有言実行。自分の発言を忘れてる可能性すらある。
    5.今から結婚しようとする人が言っていい言葉じゃない。正直な気持ちなら何を言ってもいいと思っている。

    彼はまだ結婚の自覚がない。考え方が子供・幼い。
    私もご友人と同じ感想を持ちました。

    …結論、結婚自体をやめるか、彼が結婚に関してもっとマジメに取り組んでくれるよう待つしかないのでは?
    どっちにしろ式場を決めるのは一時保留、少し様子を見た方がいいと思います。

    焦って決めていいことひとつもなし!

    ユーザーID:7105640692

  • 早くやめよう〜

    悩むこと自体、はっきり言って時間の無駄!と思いました。
    私なら、さっさと別れます。
    その彼と結婚しても、怒鳴られ押さえ付けられる生活が安易に想像できます。

    結婚前の新居選びや新生活の話は、もっと楽しいものだと思うんです。トピ主さんは幸せになってください。その為にも、その彼との結婚は 一旦止まってじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:0742570481

  • そういうカップルの友達がいました。

    マリッジブルーは分かります。それだけ相手にやる気がないとうんざりしますよね。私の友達はその彼が「もともと結婚式なんてしたくなかったんだ」とぎりぎりになって言ってました。でも当日「やっぱり式やって良かった」なんて言ってましたよ。男なんて結婚式は他人事なんですよね。それからお金の事はすごくすごく大事です。この先ずっとこれでもめます。今の彼の言動はまだ「おこちゃま」。(失礼します)「結婚という意味」を分からぬまま結婚すると、貴方はきっと心のどこかで「本当にこの人と結婚してよかったのだろうか?」という「?」が付きまとうと思います。
    今ならもう一度結婚の意味を二人で話し合ったらどうですか?時間がないのであれば、もう両目をつぶるしかありません・・・。

    ユーザーID:1326701954

  • よかったですね

    結婚前で。

    どう考えても、幸せな結婚生活が待っているとは思えない。

    ユーザーID:8681474700

  • なんだか・・・

    ちょっと問題のありそうな彼ですね。
    なんか結婚止めておいたほうがいい気がします。

    私も同じく結婚を控えてますが、新居の初期費用と冷蔵庫は俺が出す!
    と言ってくれていますし、二人で少しずつ積み立ててる貯金も多めに出してくれてますよ。

    最初の頃はそうでもなかったんですが、結婚に向けて意識が変わったのか今はいろいろと考えてくれてます。

    まりこさんの彼はまだ結婚する時期ではないのではないでしょうか?
    話し合いも出来ず、浪費はする、最後の暴言・・・。
    このまま結婚したら後悔するような気がしますよ。

    ひとまず、延期という形ではどうでしょうか?

    ユーザーID:3476311262

  • やめなよ…

    トピ主さんとはお会いした事もないけれど、私もあなたのお友達と同じようにこの結婚は全力で止めたいです!
    結婚を考えられた相手なので、きっと主さんしか知らない彼のよさもあるんでしょう。
    結婚へ向けての準備が女性任せって、男性にはまぁそういう人もいるみたいですから、これからすり合わせていける事だとは思います(うちの夫もそうでした汗。)
    でも、あなたの彼は「話しあい」ができないのです、これは決定的なのでは?
    結婚生活は長〜いですよ、結婚に向けての準備期間よりはるかに長い。
    その短い結婚準備期間の話しあいも満足にできない相手と、長〜い結婚生活の話し合いができるはずがないと思いませんか??
    幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:6317749515

  • あばたもえくぼ

    とはこういうことを言うのでしょうね。
    即、お別れですよ私なら。

    何をまようことがあるのか不思議です。

    ユーザーID:1321163045

  • なんで結婚しようとおもったのですか?

    トピの内容だけをみると「絶対やめたほうがいいよー。」としか思えません。

    きっとトピ主さんはやめたほうがいいよ。って言ってもらいたいのではないでしょうか?

    そもそもなんで結婚しようとおもったのですか?
    そんな彼なことはわかっていても、結婚したい。って思った理由があるんですよね?

    その理由がわからないとなんともいえません。。。。

    ユーザーID:5224559859

  • 彼に対して愛はあるのか

    聞いていると、彼は結婚自体がめんどくさいように思えますね。
    自分が一番であるから、婚約指輪も渡さないのに、10万の自転車を買うのでしょ。もしや、あなたと暮らしたほうが、使えるお金が増えるくらうに思ってませんか?
    ケチくせえ、のは彼です。
    そんな彼でもあなたが愛しているというのなら、反対はできませんが。

    ユーザーID:5086335948

  • 話し合うこと

    彼 心配な人ですね。
    今後の生活については 話し合うこと、しかないと思います。

    結納が無いなら 「新居にかかる費用、新生活に必要な家財道具、
    とにかく お金のかかるもの全て」をリストアップし、
    現実に生活をスタートするために いくら必要になるかを彼に知ってもらう必要があると思います。

    結果 彼は今までの様な 自由なお金の使い方は出来ないと知るでしょう。
    ・・・良い方向に向かうといいですね。 お祈りしてます。

    ユーザーID:3465962112

  • 私なら辞めますが

    プロポーズも未だ、婚約指輪も結納も無しで「婚約者」なんですか?
    失礼ですが彼は結婚する気が本当にあるのでしょうか。
    5.の発言があるから4.なのでは?

    言われた通り好きなようにして良いと思いますが、家事のこと生活費のこと結婚式のこと子供のこと・・・色々話し合うべきことは沢山あります。

    貴女の希望が少なからずあるならきちんと伝えるべきでその努力をなさっているようですが、話し合いにならないのではどうにもなりません。
    話し合えない相手とは意見の擦り合わせも譲歩も理解も出来ないのですよ。

    掛け替えのない相手と思えるのなら、諦めずに話し合う努力を続けて下さい。

    過去のこと(自転車)を持ち出すのはこの場合NGです。
    話し合うのは今後(未来)のことですよね?

    ご友人の言い分には賛同出来ませんが(〜してもらって当たり前、ではないですから)
    夫婦になるのでしたら金銭感覚の足並みは合わせないと大変です。

    前に進む覚悟が出来るまでは立ち止まっても良いんですよ。
    引き返しても良いんです。

    よく考えて、頑張って下さい。

    ユーザーID:5215465705

  • 婚約してるの?

    >4.男からプロポーズをするものだ!と言うわりに一向にしてくれないまま。
    >5.「お前との結婚に限らず結婚じたいに固執していない!」と言われたことがある。

    まだプロポーズされてないんですよね?
    彼は婚約をしたという認識を持っているのでしょうか?

    ユーザーID:9993459733

  • 結婚する前から、こんなじゃ

    結婚した後も、後悔のしっぱなしだと思いますよ。

    やっぱり女に生まれてきたのですもの、
    大事にされてる!って実感して結婚したいじゃないですかー。

    結婚した後の方が長いんです。
    よほど、この彼氏についていきたいと思うなら、それも良し。
    でも悩んで話し合いを望んでいるのに決裂するなら、
    止めた方がいいと思うよ。

    人生は一回きりです。
    ご破算になるのは周りにも迷惑かけるけど、

    【結婚して幸せになるのは、あなたです】

    幸せじゃない結婚は、お薦めできません。

    ユーザーID:2842801916

  • 急いで逃げろ〜

    あなたにはもっとあなたを大事にしてくれる男性が現れますよ!

    現在の彼は失礼ですが…声を大にして「絶対にナシ」です。

    私があなたの家族なら全力で止めます。

    ユーザーID:1891922513

  • 私なら。

    結婚しません。
    むしろ入籍前に分かって
    ラッキー。
    だって、妻任せの人って
    結婚してから
    なんにもしてくれませんよ。
    家事も育児も絶対
    手伝わないし
    妻がやるのが当たり前で
    感謝もなさそう。
    あなたの言う事は
    もっともです。
    あなたに対して思いやりが
    全くないですもん。
    結婚したって
    離婚するのが目に見えます。
    うちの夫は収入も少ないし
    指輪すらまだありません(笑)
    (ちなみに結婚1年半)
    生活も贅沢は出来ませんが
    幸せだなって思います。
    私を愛してくれて子煩悩、
    仕事が終われば
    真っ直ぐ帰って来ますし
    何より思いやりがあります。
    だからこそ、収入が少なくても
    夫と結婚して良かったと
    心から思えます。
    あなたにもそんな結婚
    して欲しいです。

    ユーザーID:8697160358

  • トピ主です。

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。

    何人かの方からあった質問で、プロポーズがまだなのに婚約してるのか?ということについてお答えします。
    付き合っていく中で、よく結婚の話をしていました。一向に彼がプロポーズをしてこないので、私からプロポーズの手紙を彼に送ってOKをもらいました。
    トピ本文にあった彼の言葉は、その時に言った言葉で、俺から改めてするという意味の発言です。
    それぞれの両親には挨拶済みで、私の会社にも退職の希望をだしてしまっています。

    彼にももちろんいいところがありますが、最近の私はどうしても幸せになれる気がしなくて、浮き沈みが激しくなり、それが余計に彼をいら立たせているようなんです。
    それがわかるだけに、根本的な問題を解決しようと何度か話し合いを求めても、話の出だしだけで、電話を切られて着信拒否されたこともあります。
    確かに私もしつこい性格なので、あちらから鬱陶しいのでしょうが、着信拒否をされると余計不満が大きくなり、不安定になってしまいます。

    最後にもう一度話をしてみて、みなさんがあおられるようにお別れするしかないのかな・・と考えています。

    ユーザーID:5676369085

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • よそさまの結婚に「〜べき」とは言いたくないけれど

    まりこさんの場合は「やめるべき」というか「結婚するべきではない」と
    言える状況だと思います。

    マリッジブルーの原因の1は、特に式・披露宴についてはありがち。
    生活についてはまだ少し先なので、実感がないのかもしれません。
    が。その他はかなり問題だと思います。
    トピ主さんの環境が激変することへの想像力が完全に欠如しているようだし、
    経済感覚も問題がありそう。

    話をした友人が怒る前に、違和感はあったんですよね。
    「お前との結婚に限らず…」って相当の言い草だと思うのですが、
    トピ主さんから結婚を迫ったのでしょうか?
    なんというか、一緒にいたいとか子供云々とかではなく「まりこが
    頼むから“してやる”」みたいな感じですよね。

    今ならまだ傷は浅くて済みます。
    そんな男と結婚するくらいなら、堂々と独身でいる方がはるかにましです。

    ユーザーID:0685766965

  • 話し合って!

    モラハラの匂いがする彼ですね。非常に申し訳ないけど、年収300で彼女を地元に呼び寄せて結婚するのにその偉そうな態度。さらにプロポーズもできないとは。すべて信じられません。

    私なら結婚は先に伸ばしますねぇ…

    または彼こそマリッジブルーかもしれないので、ちゃんと話し合ったほうがいいかも。

    ユーザーID:5996096633

  • 結婚に関しては両者で同意されているのでしょうか?

    来春、結婚予定というのはお二人で決定されたことなのでしょうか?

    トピ主様の書かれた内容を読むと、単に付き合っているだけで
    彼が結婚に前向きでないように思われました。だって、あなたに
    対してプロポーズもしていないし、結婚に関連する話題については
    ことごとく拒否されているようですので。その状態で、単にあなたが
    先走っていろいろと結婚の事を考えているだけかと感じました。

    あなたが「この結婚は止めたほうがいい?」と考える以前に、まず
    彼氏があなたと結婚する意思があるのかどうかの確認が大事なのでは?

    彼が単に遊びであなたと付き合っていて、結婚する気は毛頭ないんだったら
    勝手に自転車買ったり、浪費するのは特に責められるべき問題でもないですよね。

    彼氏が実は結婚を考えている場合でも、考えていない場合でも
    その彼氏とはできるだけ早くお別れするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9074272849

  • 他にいい人はいくらでもいます。

    何でそんな人と結婚しようなんて思ったんですか!?

    そりゃあいいところもあるだろうけど、いいところなんて誰にでもあります。
    悪いところも誰にでもあります。

    それらの価値観などが自分と合う人じゃないと結婚なんて難しいですよ。
    経済面でも精神面でも、いろんなところで苦労するんじゃないですかね!?

    ユーザーID:2366025915

  • 別れは次の幸せの一歩です

    自分らしくいられる相手か結婚したら、今よりマイナスの性格になることにやっていけるか
    別れる勇気が自分のためになることをお忘れなく!

    ユーザーID:5153937860

  • トピ主です。

    皆さま引き続きたくさんのレスをありがとうございます。
    補足させていただきます。
    4.は、私からのプロポーズ承諾後の彼の発言で、改めて彼からし直すという意味です。
    5.は、1.のような状態が続いていたので、不安になり「本当に私と結婚したいと思ってるの?」と聞いたところ、返ってきた発言です。

    よく考えてみたら、私の不満や不安の答えは5.の時に言ってくれていたんですよね。彼は、『本当に私と結婚をしたいわけじゃない』ということです。
    我ながら情けないです。会社に退職願を出してしまった後で、気付くなんて・・・・。
    今現在『ケチくせえ!!!』事件から、彼は私の電話に出てくれません。話し合いもへったくれもない状況です。

    くよくよしててもしょうがない!一から出直します!!

    ユーザーID:5676369085

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 話し合いが出来ない相手と、生活できません

    トピ文に書かれていることを読む限り、
    結婚が上手くいきそうもないですね。

    今後話し合いをされるようですが、
    記録はとっておきましょう。
    脅迫などされる場合もありますし、
    婚約破棄で、慰謝料請求される場合も。
    トピ主さんの感じる不安はまっとうなものですから、
    婚約破棄で一方的に責められるものではないですが、
    そういうことする人はいますから、
    備えておいた方が良いです。

    それと…。
    退職については、上司に相談して、取り消せませんか?

    ユーザーID:8595612233

  • 覆水盆に返らず

    結論を出す前に、よく考えた方がいいですよ。

    私が失敗するのは、人と比べてしまったときです。
    友達の彼の方がマメやな〜とか、友達の彼はこんなことしてくれるのに!とか。
    友達に言われた意見を真に受けすぎたり。

    で、ドカーンと爆発して文句言ってしまったりしますが、彼からしたら意味不明ですよね。
    彼は何も変わってないのに、急に文句言われて。

    冷静になって考えると、優しくて、不器用で誠実で、真面目で。。
    これが自分が好きになった彼やん!と毎回反省します。。


    私も今年結婚します。
    結婚式の準備は私主導です。これ聞いてね、これはどうする?と言わないと彼は動きません。
    私もめんどくさがりでなかなか動かないのに、さらに動きません。

    そんなもんじゃないですか?高望みしすぎて、求めすぎてませんか?

    あえて、みなさんと違う意見を言わせてもらいます。
    感情的じゃなく冷静に客観的に、よく考えて結論を出してくださいね。

    ユーザーID:5452935097

  • 絶対だめ〜

    結婚控えてるのに分不相応な散財をするなんて何考えてるんだか。反省するならいいけど、あくまでオレ様の態度ですよね?全然あなたへの愛情が見えないです。彼は独身のときの生活を変えるつもりもなさそうです

    。こんな相手と結婚しても絶対に後悔します。手遅れになる前にここに相談されて良かったですね。

    ユーザーID:5714044839

  • おやめになったほうが…

    よろしいかと。
    迷いがあるのが答えではありませんか?

    結婚って一人でするもんじゃないですからねぇ。

    私ならしません。
    てかお付き合いもしませんね。

    私も結婚が決まっていますが、結納もしないし指輪も
    考えてません。

    そして彼の性格から率先して行動はありませんけど、
    (さすがにプロポーズはしてくれましたが)
    私の話や提案には一つ一つキチンと対応して
    一緒に考えてくれます。

    これから一生一緒にいる人です。
    もう一度冷静な判断をされたほうがいいと思います。

    幸いまだご両親への挨拶だけです。
    一度白紙に戻してもいいのでは?

    きっと彼の本性もここで出ると思います。

    ユーザーID:2790183244

  • 絶対に無理

    話し合いがまともにできない相手と結婚なんて、絶対に無理です。
    続くわけない。
    他にもっと、まともな相手をさがしてください。

    ユーザーID:1615632607

  • やめといたほうが

    最近離婚も多いですが、婚約破棄も多い。
    離婚より破棄のほうがマシですから、早めにされたほうが…金銭感覚の不一致は今後辛いですよ。彼氏はモラハラです。
    だいたい300万ぽっち(失礼)のくせに無駄遣いはありえません!

    ところで、
    よくわからないのですが、もしあなたが破棄を言い渡した場合、慰謝料を請求されるのかな?
    せっかくシツコイあなた(笑)、どうせなら嫌われるくらいシツコくしてあちらから破棄いただき、逆に慰謝料いただいてしまいましょうよ!

    ユーザーID:4228547193

  • やめたら

    やめたらどうですか?


    お姫様して欲しいまりこサンは 彼とはうまくいかないでしょうし、プロポーズしてくれないなら 式や披露宴や新居など 念頭にないでしょうね。

    プロポーズされてから悩んだら如何かと思います。

    ユーザーID:4802805840

  • 結婚は慎重に!

    行政の相談窓口で女性のカウンセリングをしています。あなたの彼は要注意人物かな、と感じました。彼の思考回路は常に『自分はOK,あなたはNG』ではないですか?これを変えるのは難しいものです(本人が気づいて直そうと思わない限り無理だと思います)。結婚はゴールじゃありません。ゴールは「結婚後、家族で幸せな生活をする事」ですよね。果たしてあなたの彼はそれが出来る人でしょうか。彼の考え方、お金の使い方、あなたに対する態度、これは大人としての対応でしょうか。結婚したらあなたの毎日は楽しいものでしょうか。
    それを良く考えたうえで、結婚かお別れするか考えてみてはいかがでしょう。
    ※もしお別れを考えるならば、退職届を撤回できないか、会社に相談してみてもよいですね。
    婚約破棄しても恥ずかしくありませんよ(実は私も経験があります)。自分の幸せは自分で手に入れましょう!!!応援しています。

    ユーザーID:8293583695

  • ちょっと…ねぇ

    トピ主さんももう少し言い回しに気を遣ってもいいのではないかなと。
    「あおられる」って自分から言っちゃいますか…

    回答者の皆さんに対して結構失礼な言い方だと思いますが。

    彼氏さんも大概ですが、トピ主さんも少し常識に欠ける方のように見受けられます。

    ユーザーID:5445111104

  • なら彼の良い所ってどこ?具体的に聞かせてよ

    彼の行動すべてが結婚したくない、
    今のままの生活(貴方を彼女にしたまま)でいたいって言ってるじゃない。

    決断力、行動力、問題の処理能力、将来の経済力どれをみても無理なのは明らかなのに
    何故貴方は未無理矢理結婚へ向かおうとしているの?
    彼氏がこの状況なら貴方が稼いで何でも片付けて、
    家庭を成り立たせる以外に結婚生活が成り立つ道理は無いよね?
    結婚は恋人生活とは全く違います、貴方が結婚したいならば彼氏になにかを求めるより
    貴方が『そういう男性を世話する』覚悟をすべきでは?

    まあ、私ならそういう男性とはお付き合いすらしませんけども。
    これはマリッジブルーとかで片付けられる話とか本気で思ってるんですか?

    ユーザーID:1056022883

  • 恥ずかしいかもしれませんが

    会社には結婚が破談になったので退職を取下げたい事を伝えてはいかがでしょうか。

    もしまだ正式な受理がなされていない(退職までの期間に猶予がある)なら退職は免れるかもしれません。

    結婚は止めましょう。
    トピ主さんにはまだまだ素敵な人と出会えるチャンスはありますよ。

    ユーザーID:6113406223

  • よく決心した!

    一から出直し、よく決心されましたね。
    年収300万の彼氏は、
    ふんぞりかえっていても、次の春には
    家計は2馬力になって、家事もしてもらえると
    思っていたのでしょうから、いい気味です。

    会社には、早めに言いましょうね。
    まりこさんの後任の補充に
    動き始めた後だと迷惑かけちゃいますから。
    「実は、結婚ナシになったんです。お騒がせしました。
    心機一転頑張りますので、よろしくお願いします!」
    と一度きちんと話せばきっと大丈夫ですよ。

    素敵な出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9216670514

  • どうするにしても「自分で」決めてくださいね。

    プロポーズはトピ主さんからしたのですね。
    そもそも結婚に執着がないなら受けなければいいのにね…。

    本気で話し合うなら、電話ではなく会わないとだめです。
    一方的に自分の求めることだけを叩きつけるのは話し合いとは言いません。

    > みなさんがあおられるようにお別れするしかないのかな

    他人のせいにしてはいけません。
    ここで第三者が例えば「あおるのはやめなよ」と言うのはありですが、
    周りがどう言おうと最後の判断は自分で下すべきです。
    ネットで聞いたら別れろって言われたから、なんて誰も納得しませんよ。

    > 彼は、『本当に私と結婚をしたいわけじゃない』

    違いますよね?
    彼は相手が誰だろうと「結婚」したいと思っていない、のでしょう。

    結婚予定が来年なのにもう退職願は出してしまったのですか?
    早めに辞めるつもりだったとか?
    本気で考えなおすなら、会社にかけあってみるのは無理でしょうか?
    他人のせいにして「仕事も辞めちゃったから彼に依存するしかない」と
    結局結婚に持ち込む言い訳はない方がいいと思います。

    ユーザーID:0685766965

  • 私、やめましたよ…。

    トピ主さんとは若干違いますが良く似た理由でやめました。
    精神的に子供だな…と思う事が増えてきて、結婚はゴールではなく全ての始まり、と意識した瞬間、一生この人を背負って行くのは無理だと答えが出ました。
    両家の顔合わせも何度も済ませ、挙式も決まっていたんですけどね。

    数年経った今も、あの時の判断は間違っていなかったと確信しています。付き合っている時って本当にいろんな感覚がマヒしてるんだと思います。両親を巻きこんでいっぱい迷惑をかけたけど、結婚していたらもっと不幸な生活が待っていた事でしょう。

    もっと友達に愚痴を聞いて貰ったらどうですか?
    それを箇条書きにして、それが一生続いても自分が耐えられるか、もっといい人が現れたとしても彼を選択した事に後悔はないか、自問自答して下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:3561784061

  • トピ主です。

    皆さまありがとうございます。
    勘違いさせるような言葉づかいをしてしまい申し訳ありません。あくまでも私自身の責任で今後をどうするか決めようと考えております。

    その後、彼の住む地方へ赴き話をしてきました。
    滞在期間が短かったので、焦りが生じてしまい、結果的に泥沼な言い合いになって別れることになりました。
    彼は、『私とは根本的に別れるつもりはなかったけど、結婚したいと言えばするし、したくないと言えばしなくていい。別れると言うなら別れなきゃしょうがないよね。』という考えで結婚に応じてくれたとのことで、私はガックリきてしまいました。

    後だしになりますが、社内恋愛で彼は支社勤務なんです。彼が早々と社長に連絡を入れて結婚がなくなったことを報告したようで、正式に残留してほしいとの話が社長からありました。
    正直複雑です。月数回、彼は私の勤務している本社にきますし、小さい会社なので絶対に交流することになりますし・・・・。
    でもとりあえず残留して、今後をゆっくり考えていきたいです。仕事に集中することで情(愛情)が消えていけばいいのですが・・・。

    ユーザーID:5676369085

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お体は大丈夫ですか

    お辛いでしょうが、仕事を辞めなくて良くなったのは救いです。

    結婚なくなって無職になったら大変です。

    彼の事は構わず割り切って仕事に打ち込んで自分の好きな事をしてください。我慢してたことも全部、自分のためにやりたい事をしてください。

    彼はもう貴方の人生には関係の無い人です。

    別れて正解だと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:1672082138

  • 社内恋愛終了後の悲惨な展開・・・その1

    ご無沙汰しておりました。
    あれから会社に残り、今までと変わらず勤務しております。
    先日、支社を含む会社全体で飲み会があったのですが、どうやらそこで彼が私と同じ本社勤務の社員に色々別れた経緯やら彼に話した会社の愚痴やらを話したらしいのです。
    こともあろうことか彼が話した社員というのが、わが社で一番軽薄な人で、その翌日には直接その人が社長に全てを伝えてしまいました(出張同行時に)。
    昨日、私は女性の先輩に呼ばれて「社長に『まりこさんが会社を辞めたいから結婚したがっていた』とか『彼は結婚に積極的だったのにまりこさんが一人騒いで結婚話を台無しにした(・・・という意の具体的な話をされました)』という話が○○(社員)から耳に入っているよ。以前聞いた話とは全然違うからおかしいと思ったんだけど」と、言われショック!
    確かに、前者は会社の愚痴を互い言い合っていたし、彼から会社を辞めたいから結婚したいんだろ?と喧嘩の際に言われたことがあります。(もちろん否定してます)
    後者はあまりにも彼に都合よく解釈されたねじ曲がった話だったので、驚いてしまいました。
    つづきます。

    ユーザーID:5676369085

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 社内恋愛終了後の悲惨な展開・・・その2

    社内恋愛なので、噂や中傷は覚悟していたのですが、まさか会社の批判話まで社長にまで話がいくとは思わず、脱力してしまいました。
    女性の先輩が「絶対わざと○○(軽薄な社員)に話したんだよ!あいつが信用ならないことなんて有名な話じゃない!特に社長と近いポジションだから、まりこさんをおいやろうとしてるんじゃない?」と言いましたが、さすがにその意見には賛同できませんでした。
    退社後、彼に電話で経緯をきくと「いくら相手が○○さんだからと言っても口止めはしたし、社長が聞いているようなことは言ってない。真実しか言ってないからねじ曲がっている。確かにお前が会社を辞めたいから結婚したがったとは言ったし、その他の愚痴も話した」とのこと。悪びれもしていませんでした。かくいう私も女性の先輩に相談をしていた身なので他の誰かに話すことを責められせんが、彼が言った会社批判や愚痴は社内の人間に影響をあたえるし、彼自身の立場もなくなるので(彼はそれなりの肩書もちなので)一切話さないようにしていたのに・・・・。
    社内恋愛の末路って悲惨ですね・・・。

    ユーザーID:5676369085

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  • 考えられること

    1.彼が自分の立場が悪くならないようにその社員を利用した

     口が軽いのをわかってたんですよね。
     そんな人に口止めしたって無理なのは容易に想像がつくのでは?
     (確かに一人で騒いでいる感はありますけど)
     トピ主さんの内容を読めば納得できるのですが、
     騒いでいた内容をトピ主さんの我儘な如く(自分に問題はない)伝えた

    2.彼が恥をかきたくないので自分に都合のいいように言った
      (結果的にやってることは一緒ですけど)

     たぶん自分が(も?)悪いとは思っていないでしょうから、
     わざわざ自分の都合の悪いことを言うはずもなく
     トピ主さんを悪くした発言をした。

    3.軽薄社員が面白おかしく誇張して伝えた

     他人の不幸は蜜の味と言いますし、この手の人は枝葉を付けて伝えることも多いですから。1、2との複合の可能性も…。

    結局、軽薄社員を捕まえて彼の言っていることと比較しないとどこで違ってかわからないのでは?もっとも、軽薄である以上本当のことを言うかどうかもわからないですけど…。
    どちらから寄ってどちらからこの話題を振ったんでしょうね?

    ユーザーID:2404051340

  • 悲しいこと 様  トピ主です。

    レスありがとうございます。
    どうやら1〜2の中では、強いて言うなら2にあてはまるかな?というレベルの単なるうっぷん晴らしだったようです。
    この件が発覚してから、2日間くらい彼への憎悪にかられていましたが、わが身を振り返り、自分にもこじれる原因があったんだから一方的に彼を責めるのやめよう。今回のことは許そう。と決めました。
    ただ、彼に二度と何もしないでほしいと話したところ、謝罪してきました。「うっぷんが溜まっていてペラペラ話したし、お酒のせいかあまり細かく何を言ったか覚えていないから、○○さんに間違って伝わったのかも・・・
    」とのこと。
    彼は普段は寡黙なんですが、お酒を飲みすぎると豹変し舌好調になります。そうなると誰も止められないのです。
    本当にあることないことを他にも話してる可能性があって恐いのですが、恨んでもしょうがないと思いふっきります。

    ユーザーID:5676369085

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