数百円を節約するママ友…疲れた

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妊娠・出産・育児

じーこねこ

子どものための付き合いとは割り切っていますが、それにしても、価値観の違うママ友が多くて疲れました。

自分の洋服には何十万円と使ったり、「子どもが2人いたら大変」と、月何万円もする家事代行を頼んで、しょっちゅう外食したり出前を取っているのに、数百円をケチるママ友…。
一緒にお祭りに行っても、貰える駄菓子は1つでも多く貰おうと、必死になっている姿を恥ずかしいと思う私がおかしいのかと、このごろ疲れます。
「あそこのお祭り、すごく良かった」と絶賛していたのでよく聞くと、伝統的な何かがあるわけでも、お神輿や盆踊りがあるわけでもなく、「無料で駄菓子が幾つ貰えた」というだけのようです。

ある日、ランチタイムに我が家に集まる予定でしたが私が昼食の用意が間に合いませんでした。それで、彼女たちの家に行くと必ずと言っていいほど出される出前(もちろん割り勘にします)と同じものを、我が家もとりました。家に入って食卓を見た途端、「昼食は食べてきたから、うちは要らないよ」と…。出前だと割り勘になるのが嫌だったみたいです。子どもたちは正直で「お腹すいたー。それ食べたい!」とモリモリ食べて、結局、すべての家庭が同じ量だけ食べたので、帰り際に「割り勘でいい?」と聞いたら「ランチ家で食べてきたのにー」と不満顔でした。私もこのごろ図太くなったので、しっかり割り勘して貰いましたが。

彼女たちの家に行くといつも割り勘で出前。私の家は手料理だったので、うちだとタダだと思われていたのでしょう。私が相手の子を預かって立て替えたかき氷代ですら、しぶしぶといった感じです。「預かったんだから、費用はそっち持ちで」と思うみたいで。

数百円を気持ちよく払えない人って、価値観が違いすぎると思い、なんか疲れました。

ユーザーID:7349422709

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  • おつきあいを辞めた方が?

    私は主さんよりの考えなのでそのママ友さんにはモヤモヤします。
    いくら子供のためとは言えそのモヤモヤが続くと主さんそして主さんのお子さんの身体にも悪いと思うのでおつきあいを辞められてはいかがですか?

    所詮子供を通しての付き合いですし、価値観の違いで容認できない部分が多いのなら無理する必要はないかと思います。

    ユーザーID:8275391278

  • 信じられない…

    そういう人、本当にいるんですね…
    今お子さんはおいくつかわかりませんが、幼稚園でしょうか?

    小学校になったら、友達もかわるし、よっぽど親同士仲良くないと、親交えて遊んだりしないと思いますよ。

    でもくせ者には要注意ですよ。
    悪口言われないように、当たり障りなくつきあうのが一番だと思います。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2624090102

  • 逆に、数百円を請求するほうが…

    相手の子を預かったんなら、私ならかき氷代なんか請求しません。

    まして数百円を相手が出ししぶるのを見るのが嫌ならなおさら。

    ユーザーID:7197769733

  • 品がない

    ある本で、「品格のある女性は無料のものはもらわない」と書いてありました。


    その方々は、自分に払うお金は惜しまずとも、それを目の前にいる誰かに支払うのは嫌だというお考えなのでしょうね。節約やケチを批判するつもりはありませんが、そこまで露骨だと育ちを疑いますよね。


    トピ主さんはご自分を忘れず、気品をもって暮らし続けてください。

    ユーザーID:5033951501

  • 同情します…。

    子どものため…。
    これって幼稚園社会の話ですか。小学校は母親だけの会合があったりしますが、子連れで自宅を頻繁に行き来するというのは、疲れますよね…。

    トピ主さんも「たかが数百円」を強く意識しすぎてますよね。ほんとうにたかが数百円ならトピ主さんもここで悩んでいませんもん。そのオーラがきっとママ友にも伝わってなんだかギコチナイ付き合いになってきてしまっているのかなとも思います。

    あまり無理をなさらずに。彼女達とうまく距離をとれるように工夫してみては。習い事を始めたりとかうそでもいいので。

    私も幼稚園ママにどっぷり付き合ってたらおかしくなってしまい、今ではそのグループとは極端ですが無視しています。そのかわり役員になってグレーゾーンの距離感でそこそこママたちと関わってやっています。

    卒園後は小学校が違ったり、同じだとしても他の児童も増えて、嫌な親たちがいてもあまり気にしないでやっていけるのかなと思うようになってから、気が楽になりました。

    ユーザーID:4039533385

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  • 大事なのは,[トピ主の本音]はどこにある?ということ。

    解決の方法は2つです。

    1つ目は、貴女の書き込みの内容を素直に相手に伝えること。

    2つ目は、このまま距離を置くこと。

    本当は3つ目があります。

    1,2が出来ないなら、陰で文句を言わず流されること。

    どれを選んでも間違いではないですよ。

    大事なのは、貴女が相手にどのくらい期待をしているか・・と言うことです。

    勘違いしないでほしいのは、世間一般が(教科書的に)何を望んでいるかではなく、あくまで貴女(トピ主)がどうしたいのかが問題です。

    人に相談するのは簡単です。

    でも、本当に大切なのは『自分がどうしたいのか』ですよ。

    その上で、自分の希望は「片寄っていないのか」「都合のいい意見だ絵を求めていないか」・・・それを真摯に問うた上でのことなら、このトピは生きるのだと思います。

    あくまでも、要領が良くなかった人生の先輩のアドバイスと思ってください。

    ユーザーID:5514048715

  • いますいます

    価値観がオカシイというか、セコ過ぎというか…

    ご近所にもいます、子どもがタダでお菓子を貰えるお祭りや盆踊りには一家総出でやってきます。

    お菓子配布の時間に遅れても、平然と「貰いにきたのに」と苦情を言い、数百円のお菓子を持ち帰ります。

    ハズカシイですよね〜
    こういう人って、挨拶めマトモにしないし、いつ会っても感じ悪いです。
    今月2人目を出産するらしく、またセコさに拍車がかかると思います。

    ユーザーID:1424385887

  • 色々あるよね〜ママ友

    お子さんは何歳くらいでしょうか?うちは今3年と4年の男の子ですが、このくらいになると付き合いもはっきりしてきて、同じ性別の子供の友達のお母さんで大体同じ価値観、大体同じ生活レベルの方との付き合いにしぼられるんじゃないでしょうか?自然とね。だからどこの家庭で遊んでもケチケチせず、いーよいーよ!って感じですね。もちろんキッチリグループもあるでしょうが。そのうち疎遠になると思いますよ。

    ユーザーID:9176951046

  • お母さんがストレス溜めると

    お子さんにもいい影響は与えませんよ。つきあいを極力減らすしかないですね。お昼にはもう家に呼ばないなければいい。または、保育園に預けて働きにでれば非常識ママと関わらずにすみますよ。子供は勝手に友達を作りますから。

    ユーザーID:1238692811

  • 価値観

    人の価値観は変えられません。
    自分の価値観も人に変えられるものではないですもんね。
    お金に関しては「汚い、がめつい」という言葉で、自分の感覚と違うと密かに軽蔑したりしてしまいがちです。

    というのは、私もつい最近まで近しい友人が自分のことにはお金を使うのに、人に対しては異常に節約することを苦々しく思っていたから、主様のご意見もとてもわかるような気がするのです。

    けれどお付き合いを切ることができない関係というのも大人の世界にはあります。
    今後もお子様がらみでその方とお付き合いしていかなければならないとしたら、それは「見ざる聞かざる」を心掛けることが一番現実的ですよね。
    「ほら、また」「そういうところ、本当にやだ」とか思ってしまうので、自分のストレスがたまるのだと私最近気付きました。

    人の価値観や行動は自分の思うとおりに変えられない。
    じゃあそういう行動を見たり聞いたりしても、私の脳では焦点を合わせないように、裸眼で3Dを見るように(笑)、ボーっとして流そう!と思っています。

    お互いがんばりましょう(笑)!

    ユーザーID:2100117208

  • 疎遠にする

    こういったトピのレスによくあるように、何かと理由を付けて疎遠にすればよいのでは?
    ランチも割り勘にしてもらったのは、トピ主さんの毅然とした対応で良かったと思います。
    一度負担すると、つけ込まれるかもしれませんから。
    ランチも手作りだろうが、たまにしか会えない友人を招待したとかなら別ですが、何回も来てるなら材料費を割り勘にしていいと思いますよ。
    付き合いをやめることができないなら、少し距離を置いて家に呼ばない、行かないなど、あるいは回数を減らすとか。
    そういう方の性格は直りませんから、どうぞ毅然として対応して下さい。

    ユーザーID:6542821296

  • 私も節約はするけれど

    私も欲しいものを買うために節約はします。
    バスに乗りたいけれど自転車でも行ける距離なら自転車に乗るし、
    中古で間に合うものなら中古品を買うこともあります。
    そうやって数百円の積み重ねをして高いものを手に入れますが、
    それは自分が我慢をして済むことであって、あそこのママ友の家へ行けばタダで食べれるとか物をもらえるって人は嫌ですね。
    主さんはタダで都合の良い人だと思われているのかもしれません。
    そのママ友は意地汚いと思います。
    もしそのママ友がじーこねこさんの子供さんのアイス代を立て替えたとしたら当然のように請求してきますよね。

    他のママ友宅へ行ったとき必ず出前で割り勘なら貴方も同じようにしたらいいと思います。手料理を出すとかして自分だけ違うことをしないこと。
    間違っても自分の子供さんをその人に頼んだり頼まれても受けないこと、
    そういうことがなあなあにならないように気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1779713449

  • 本当にケチなら

    あちらのお宅でお昼にする時も、出前じゃなくて用意したほうが安上がりですよね。(ワリカンじゃなくても)
    ケチっていうより、集れる所に集る浅ましい人って印象を受けちゃいました。

    経済状況的に問題がなければ、今後トピ主さんのお宅でお昼にする時も出前にしてしまっては?
    「この前出前にしたら片付けがラクで助かっちゃった、これからもそうするわ♪」なんて言って。

    ユーザーID:0791578253

  • う〜ん

    ママ友、、友とはつくけど、しょせん自分の友達ではないですからね。
    いろんな価値観の人がいますよね。


    駄菓子がもらえるからいいお祭り云々、、っていうのは、
    完全に価値観の違いだと思うし、トピ主には迷惑かけてないから
    この際おいておいて、ランチなどお金の問題が嫌なんですよね。

    今後はトピ主さんも手作りランチなどやめて、他の人たちと
    同じ出前ランチにしたらいかがでしょう?

    それから、そんなに濃密につきあう必要ないと思いますよ。

    ストレス感じてまでママ友つきあいすることないです。
    それから、同じ年齢を持つママなんてこの世にたくさんいますから、
    そこだけにこだわることもないですよ。

    ユーザーID:3722144852

  • 仕方ない

    と割り切れない!ですね 本当はやんわりエン切れたらありがたい!
    仕方ない!もうトコトン彼女のネタ探しましょうよ 他のエピソード期待大

    ユーザーID:9441672251

  • う〜ん

    節約とケチは違いますよね。
    そのママ友さんは…ケチですね。
    確かに付き合うの疲れそう…。
    お金でトラブルになったら、すごい大事になりそうだし。
    付き合うつもりがないなら、少しづつ疎遠にするか、そういう人だと割り切って、主さんもズバッと図太く行くか…かなぁ?

    ユーザーID:3087471223

  • いるいる〜そういう人!

    いるよね〜!疲れる。
    お金がかかる場面でいちいち気を使うから
    疲れちゃう!
    そういう人とは支払いが発生する場面では
    付き合いません。
    たとえば一緒に外食とかはなし!
    公園で遊ぶ、とかはあり。って分けてます。
    たとえば習い事の先生にお礼をしなきゃいけないって
    場面でも、予算でももめたり。
    3000円の花束を30人で渡そう、といったら
    「え!3000円?」ってびっくりされました。
    ひとりあたり100円ですよ?
    「じゃあ、いくらぐらいだとおもう?」
    ってきいたら「1000円」って。
    30人で1000円?一人30円?
    お世話になった人に30円って・・・・。
    お花のほかに品物も考えていたのに。
    30人のなかで、3人ほど賛同してくれなくて
    その人たち抜きで買いました。

    ユーザーID:1132331623

  • しっかり請求

    でいいと思います。疲れるなら疎遠でいいと思います。

    まず誰かの家でご飯やめたら?昼ご飯食べてから参加にしたらいいのでは?

    ユーザーID:9190744967

  • だったら

    距離を置くまで、ではないでしょうか。

    いちいちお金のこと、けち臭いことで

    あなた自身にストレスを感じるのなら

    もうお付き合いは無理ですよ。

    ユーザーID:5943696158

  • モラルより

    タダを取りますよ、ケチの見栄っ張りは。だからお金持ち。

    ユーザーID:6624764576

  • よくそんな人達と付き合ってるなーが感想

    ええと、つっこみどころ満載ですが、

    最初から習慣的に「昼ご飯をごちそうになる」訪問だとわかっていて、「昼ごはん食べてきた」発言ってどうかと思う

    普通ならトピ主さんに「出前とるならとるかどうか聞きなよ」というところだけど、他の人たちの家でも「何も聞かされず言ったら出前だった」んでしょ?

    付き合いをやめたらどうですか?

    ユーザーID:6695166070

  • やだやだ…


    気遣いの出来ない友人を持ったトピ主さん。
    かわいそう。
    負けないでね!!

    ユーザーID:1021826566

  • かき氷くらいおごりなよー(笑)

    こう思う私もトピ主さんの友達になれませんね(笑)

    きっと相手側も価値観違うわ〜と思ってるでしょう。
    ご自分の気持ちに素直に行けばよいかと。
    いろんな価値観の人いますからねー。

    ユーザーID:2116315385

  • どっちもどっち

    かき氷代請求したのですよね?
    割り勘にするものって普通、前持ってお伺い立てませんか?

    貴方も大概ケチというか、何というか。

    ユーザーID:8738165293

  • めんどくさいよねー

    子供を通じてだけの付き合いだけなら、じきに離れるでしょうから、今だけだと割り切るのがいいのかな。
    私も幼稚園のママ友とはすっぱり切れました♪
    というか親込みの集まりは後半避けてました。


    価値観や教育方針のあまりに違う方々とは深く付き合えませんよね。

    ユーザーID:5192857821

  • そういう親

    給食費払わなそう…とかおもってしまいます。

    ユーザーID:6227939991

  • つきあいやめれば?

    ママ友作りもおつきあいも大変ですよね。
    私も3人の母ですが、ママ友つくりは苦手です
    私の場合は狭く深くです。
    もちろん価値観の違うママ友とはおつきあいしません。疲れるだけなので。
    うちはギリギリ家計なので裕福そうだなってタイプの人は服装や持ち物でもわかりますし、そういう人とはかかわりあいません。

    お金もちの人ほどケチっていいますよね。

    子どもをあづかって立て替えたカキ氷代まで・・・・って。
    私の考えですが、もちつもたれつなもので、そういった場合のおやつ代金なんて請求しないと思うのですが・・・。

    ランチをやめてお茶タイムでお付き合いするほうがいいんではないですか?

    ユーザーID:3819492533

  • どこにでもそういう人いますねーー


    家族ぐるみでお付き合いをしている人がいて、ママ同士もすっごく仲が良かったのにある日突然、お互い無視するようになりました。
    訳を聞くと、やはり数百円でケチる人だったようでした。ご主人は会社の社長で車は2台所有、海外旅行はしょっちゅうで子供たちも習い事のオンパレード、ブランド物の服にバックに靴は多数。
    なのに、小学校の担任の先生が異動になって花束を贈ることになり、一人当たり500円ほどだったと思うのですが、負担することに決まったのに出し渋り、挙句の果てには文句の嵐。 
    同じような人はどこでもいるんですねーー

    ユーザーID:8034815049

  • 疲れますよね

    徐々に付き合いを遠ざける。それしかない。っつうか、そんな人いるなんてびっくりだし、お昼またぐ時は、出前にしよう。とか買ってこよう。とか事前に相談しないんですかね? 子供が人に何か買ってもらったとか、私なら財布出さずにはいられませんが…。でもまぁ、価値観の違う人は疲れますよね。

    ユーザーID:0107173529

  • う〜ん

    ママ友にご不満があるようですが、今後 態度や言葉の端々に出てくるので用心なさってください。

    私は大雑把な会計も嫌ですが、トピ主さんのママ友のような方も苦手です。ただ、世の中にはいろんな方がいるので諦めていますけどね。

    わたしなんかもっとすごくて、子供がプールへ連れて行ってもらったのですが、子供に持たせたお金から(わずかですが)、
    子供のポテト(これはいいです、当たり前なので)、自分たちの食べ物用まで使われていました。

    帰って来て お金が合わないのでなんとなく子供に聞くと、「うん、私の財布から全部払ってた。」 まだ 6歳か7歳の頃だったので娘も言えなかったのでしょうが、上には上がいるものです。

    ユーザーID:1200471539

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