夫婦喧嘩の末に、鬱病?同居が苦痛です

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恋愛・結婚・離婚

ぶぅ太郎

結婚して1年の主婦で、生後間もない赤ちゃんがいます。夫は家事も育児も協力的で、普段は冗談もよく言い合い、明るく円満でした。
しかし夫が数ヶ月前にストレスの多い中間管理職に就いてから、少し言葉が荒くなってきたと感じ始めました。

「何か食品で買い物はある?」と電話で聞いてきたのでチェックしようとすると「もう運転中だから切るよ!」とイライラして電話を切ってしまう。

世間話を普通に振ると、うるさそうに「何!?」と機嫌が悪い時が多い。

話を無視する事が多くなった。


このような出来事の度に喧嘩になり、先日思い切って「こちらも育児が大変で、このような扱いはキツイ。」と冷静に話をしてみたのです。
すると全く自覚がなく、私の被害妄想だ、育児ノイローゼだと言うのです。違うと反論してまた喧嘩になってしまい、最終的には主人が「ハイハイ、気を付けますよ。家でも会社でも気を遣って。もう恐くて何も話せなくなるな。こっちだっていつかノイローゼになるからねな!」と締めくくりました。

もともと喧嘩が後を引くタイプの主人ですが、今回は一週間経っても以前のように明るく接してくれません。
いつも通りに接しても、挨拶や連絡事項以外は口を閉ざしたまま。

辛くなって涙が出てきて「これがいつまで続くの?」と聞くと「もう何も怒ってない。ただ、会社も家庭も疲れただけ。冗談言うのも疲れた。鬱気味なのかも。あんまり思いつめなくていいよ。」とうつろに答えました。

それから一か月、いつも通りに接していますが、ずっと暗い雰囲気のままです。
私も子供に明るく接してあげられなくなり、虚しい生活が続いています。

そろそろ精神的に限界です。「疲れた」「鬱」の一点張りで話し合いになりません。一旦別居を切り出そうかと考えておりますが、まだ迷いがあります。
皆さんのご意見をお待ちしてます。

ユーザーID:5850650544

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  • 別居はだめです。

    結婚して一年で赤ちゃんがいて色々生活に変化が多くて大変ですね。このつらさは旦那様も同じだと思います。喧嘩してもさっぱりとして貴女からゴメンネと声をかけてあげるのがいいです。赤ちゃん中心の一年間で旦那様が少し性的にストレスを感じているのも知れません。貴女から進んで夫婦生活をして優しくすることが大事です。

    ユーザーID:4154362071

  • 旦那さん、本当に鬱なのでは?

    あなたに当たったことは器の狭さを感じますが、
    旦那さん、本当に鬱なのでは?
    喧嘩が原因ではなくて、会社で立場が変わったこと
    ストレスを抱えてるのに妻に癒してもらえない環境
    会社でも家でも息が抜けなくて、本当に限界なのでは?

    なのに、あなたは別居?を考えるんですね。

    本人が鬱と言ってるのに、言い訳だと思って心配もしない。

    ご主人は貴方の何ですか?

    自分が限界って…

    ちょっと自己中な気がします。

    ユーザーID:0699540465

  • なぜ話し合うの?

    大丈夫ですか? お辛そうですね。。。

    ご主人がそんなふうになってしまったのは
    >数ヶ月前にストレスの多い中間管理職に就いてから
    ですよね。原因は分かっている。
    ならばそんなふうに追い詰めないであげてください。

    >ただ、会社も家庭も疲れただけ。冗談言うのも疲れた。鬱気味なのかも。

    それなのに、自分の思うとおりにならないからって
    話し合って、相手にまだ努力を押し付けようとするあなた。
    ご主人、かわいそうですよ。

    何十年の夫婦生活のうち、少しだけ、ご主人を見守ってあげてください。自分の要求を押し付けないで。話を聞いてほしいなら友人と、育児の愚痴を聞いてほしいならママ友に。

    このまま続けば、ご主人、会社も家庭も捨てて、蒸発してしまうかもしれませんよ。そうならないようにいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:6615880162

  • 一旦別居でいい

    一旦別居の判断でいいと思います

    今の状況を無理して続けると、3ヶ月後くらいに

    もう限界→離婚とあっけない程簡単になってしまいます。

    別居が出来る環境なら
    別居することをオススメします

    荷物をまとめて実家に帰るなりして
    相談できる方がいれば話をしましょう

    そうすることで、トピ主さんにも余裕が生まれると思います

    ユーザーID:3029146710

  • 病院へ

    このご時世、仕事のことで病む方はとても多いと思います。
    私の父も仕事の悩みから頭が痛い、もやもやするといい、口数も少なくなり
    それでも渋るのを母と二人で病院へ連れて行きました。

    脳のMRIをとり異常がないことを確認して、メンタルヘルス科にいったところ
    やはり鬱で体力も弱くなっているということで、点滴とカウンセリングを受け
    投薬をうけて帰ってきました。
    入院も勧められたのですが、仕事上できず通院となりました。

    よくなったり元に戻ったり、薬の合う合わないで心配な状態になったりで大変でしたが
    病院に連れて行ってよかったと心から思います。

    病院で医師に不安を訴える、聞いてもらう、処置をしてもらうことで楽になれる部分もあると思います。
    だんなさまのためにも、そして主さま、お子様のためにもご夫婦で病院へいってみてください。
    もし既にいかれているなら、違う病院へもセカンドオピニオンを求めていかれて見て下さい。

    家庭内のつらく苦しい空気、痛いほどよく分かります。
    どうか主さまのご家庭が苦境を脱しますように。

    ユーザーID:1565762431

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  • 八方塞がりですね

    ちょっと ご主人心配ですね。
    職場でのストレスが大きいのではないでしょうか?
    新米ママにとって赤ちゃんの世話でも大変なのに 辛いですね。
    ご主人と話し合い 医療機関の受診を勧めた方がいいと思いますが、
    なかなか言うことは聞いてもらえないでしょうね。
    義父母に相談するのもいいかもしれないですよ。
    大変でしょうが どうか自棄にならずに 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8576346571

  • お互いに

    冷静になる期間が必要なのかもしれません
    別居をしてみて お互いにわかることがあるかもしれません

    また、前の様な関係に戻るか 戻らないかは
    わかりません

    貴女も疲れるでしょ?

    一旦別居してみてはどうですか?

    ユーザーID:9529509229

  • とりあえず、

    お二人で 心療内科に行ってみては どうですか?

    ユーザーID:4219261483

  • 一度実家に帰る、もしくは別居

    育児は勿論大変ですが

    ご主人、気の毒。

    ユーザーID:8871584462

  • 甘やかしちゃダメ

    ご主人は甘ったれていると思います。
    本当の鬱病患者は自分では鬱病とは決して認めないものです。
    ご主人は鬱病を装っているだけでしょう。

    いい年をした大人が、会社での些細なストレスを、何の罪も無い妻子にぶつけるなんて、みっともないたらありゃしません。
    育児を奥さんに丸投げしているのに、感謝の気持ちがうかがえません。
    一家の主としての責任をしっかりと自覚できるように、毎日でも叱咤激励すべきです。
    休みの日には気分転換に、ご家族でレジャーに出かけられるのも良いのではないでしょうか。

    1ヶ月ほど様子を見られて、それでも、ご主人の態度が改まらないときには別居もやむをえないでしょう。

    ユーザーID:8255500460

  • 気持ちを強くもって

     大丈夫ですか?生後間もない赤ちゃんがいて、心身共に不安定な時に八つ当たりされてはトピ主さんだって産後鬱になっちゃいますよね。厳しいレスがついてますが、八つ当たりはした方が悪いです。原因が何とか関係ないし、仕事上のストレスも含めて仕事です。育児だってストレスかかるけど誰かに八つ当たりしていい訳ないですから。
     ただ…世間の家庭はそんなものかもしれません。暴力や暴言でないなら我慢している奥さんが多いかも…。これまで優しかった旦那さんが変わってショックでしょうが、どこの家庭も似たような経験をしていわゆる倦怠期を迎えるんだと思います。私の両親も父が忙しい頃はまさに同じ状態でしたが、最近はかなり丸くなりました。
     でも本当にタイミングが悪かったですね。第一子が産まれたばかりといったら、長い主婦生活の中でも一番大変な時なのに…。体調不良でもこじつけて暫く実家に滞在するとかできないですか?赤ちゃんの成長につれてトピ主さんも耐性がついてくると思うんです。そしたら旦那さんの不機嫌もスルー出来るようになるかと。愛する夫からお財布に見えてくるかもしれませんけどそれは旦那さんの責任ですから。

    ユーザーID:9090927266

  • おかげんいかがですか

    私の夫も地位が上がった後少しおかしかったです。
    器量以上の事を求められていたのかしら。
    専門機関の受診もアドバイスしましたが、
    そのうち器が追いついたのか落ち着いてます。今は。

    女は赤ん坊が生まれると待ってはくれないので
    日々変わらないとやっていけませんから、
    特に在宅ワークで夫と同収入+家事+乳飲み子だった私からすると
    甘っ!としか思えませんが(言ってませんが)、
    このしぶとさは元々女にだけ備わっているのかもしれません。
    世のWM見ていても。悩む暇もないわ。こっちは。

    ご主人いくつか存知ませんが20代ならまだまだ妻の方が
    精神年齢が高いのではないでしょうか。
    うちは40代になってやっと多少頼れるようになりました。
    相変わらず甘えん坊ですけど。

    ユーザーID:5211240516

  • これがあの有名な「夫婦の倦怠期」ですか…

    多くのご意見を頂き、本当にありがとうございました。
    このような場で客観的な意見を聞くのは大変参考になります。

    ご指摘にもありましたように、主人の辛さを理解していなかった事は私の落ち度だと反省しました。
    私が育児でイライラしていた時期も、彼は耐えていたんだと思います。
    今思えば、随所で赤信号のサインが出ていた気がします。

    少し前に睡眠不足や育児ストレスが辛い、と相談したところ、ずっと優しかった主人が
    「そんなに涙脆かったっけ?まぁ、親に頼るのもいいんじゃないかな。だけど今、こっちも相当キツイから、悪いけどお互いさまだと思ってくれ。」と意外な反応。

    そして健康診断の結果、もともとやせ形の主人なのにさらに3kg体重が減っていた事。

    お互いの大変な時期がかぶってしまい、試されている時期なのだと思います。
    長い夫婦生活の一瞬だと教えて頂きましたが、そのくらいに構えないと乗り切れませんね。
    不自然でない程度に、寝る前に彼にやさしく触れてみようかな…。

    それでも二人が苦しいのなら、心療内科もいいのかもしれません。
    もう少しだけ別居は見送ろうと思います。

    ユーザーID:6935756394

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