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子どものいる家への訪問は子連れが当たり前?

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妊娠・出産・育児

おしえてください

こんにちは。5ヶ月の乳児(女)がいる30代半ばの女です。
ちょっとモヤっとしたことがありましたので皆さんにお話を聞いて頂いて、ご意見もらえると嬉しいです。

先日、学生時代の友人たち(4人)から我が家に遊びに来たいという連絡があり快諾しました。
その4人のうち1人に子ども(5才女児)がいるのですが、その友人からのメールに
「○○(子どもの名前)も連れていきま〜す☆」
という一文がありました。

そのメールを読んで、心が狭いかもしれませんが
「連れてきていい?ではなく、連れてくることが前提なのか…」
と思ってしまいました。
私が友人の子どもに会ったのは、その友人宅で2年前が最後です。
因みに他の3人は子どもがいません。
(2人独身、1人既婚子どもなし)


そこでお子さんのいる方に質問なのですが、
友人宅へ遊びに行くときはお子さんは連れていきますか?
連れて行く際は、先方に許可をとりますか?


年に2回程ですが友人達と外で食事をする際には子どもを連れてきたことがありませんので、子どものいる家には連れていくのが普通(?)だと思っているのかな〜と感じました。

皆さんはどうされていますか?

ユーザーID:3110313918

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  • ちょっと反省…

    ウチは基本、招く方が多いのですが、たまに友人のウチに遊びに行く時は、乳飲み子の末っ子は連れて行ってます。
    一応メールで「いい?」って聞きますが、「え、困る」とは言いにくいですよね…。
    主さんのトピック見て、ヤバい…迷惑かけてたかもって反省しました。

    逆に、私は自分の家に来てもらう時は、子連れOKです。

    ユーザーID:0713794800

  • あくまで私の場合ですが

    もう、子どもも中学生と小学高学年になり、私の友人に会う時にはついて来いと言ってもこないですけど、

    こういう場合ポイントは、「子どものいる家への訪問」ではなくて、「気のおけない親しい友人」で「自分の子どもがまだ親の監視が必要なほど小さい」ということでした。

    私がトピ主の立場でも、まだ小さいから一緒に来て当たり前。親と子でセットと思ってました。

    「子どもは預けて大人だけで飲もう」というような提案があれば、「そうだねー。たまには、そうしよう。」と何のためらいもなく賛成しますが(預ける先が簡単にみつかるという前提で)、デフォルトは母親が来るなら子どもも来るでした。私の友人関係のなかでは。ちなみに潔癖性とか子ども嫌いの友人はいませんでした。ご参考まで。

    ユーザーID:4144416991

  • 私は連れていかないなぁ。

    理由1五歳児が赤ちゃんに興味津々でおもちゃ扱いするから。 2自分自身が我が子の言動が気になって、赤ちゃんの可愛さに集中できないから。

    連れてくる人の心理(想像)1先輩面したい
    2我が子の存在もついでにアピールしたい


    以前に同じような状況になった時に連れてきた知人に感じました。

    あと、ヨコですが、どんな状況の時でも我が子アピールすごい人はどこにでもいます。

    ユーザーID:4489534929

  • 私は

    主人に預けられる日は基本預けます

    例外は他のメンバーも子連れの時かな

    ユーザーID:4326197200

  • 私の場合

    2歳になる息子がいます。

    学生時代のお友達と会う時は主人や母に預けたりして遊びに行きます。
    預かってもらえなさそうなら先方はもちろん、集まる友人全員に打診します。
    一緒に行く前提では言いません。

    連れて行かないで友人に会うと必ず「息子さんに会いたかったー」とは言ってくれますが、それでも次回連れて行くということはありません。
    送り迎えを主人にしてもらって、その時に友人に息子を見せる。それぐらいです。

    子連れではゆっくりおしゃべり出来ませんし、学生時代の友達はおしゃべりがメインだと思っているので。

    子連れ前提で行くのはママ友のところだけです。
    我が家に来るのも子供は連れてくるものだと思っています。

    たとえママ友でも5ヵ月の乳児の居る家に子供は連れて行きません。
    同じ月例だったらアリかもしれませんが。

    ユーザーID:7540609339

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  • 面倒くさいですね

    トピ主さんが。

    訪問される友人の方とどの程度仲が良いのかわかりませんが、子供を家に連れて来られるのが嫌だったら、「ごめんね〜、○○○という訳で(トピ主さん側の事情、嘘でも本当でも)〜」と子連れお断りすればいいと思います。

    「連れていってもいい?」と聞けないその友人も、友人に子供がいることを知っていて「子連れは遠慮してね」と予め情報を出していないトピ主さん、どっちもどっちです。

    ユーザーID:7784411050

  • 子どもを連れて行く

    私の場合ですが、子どもを連れて行くことが前提で話を進めます。
    もちろん先方に許可も取りますよ

    私が遊びに行く友達というのは、私の実家も遠く、預け先がないので、
    預けてくること自体がかなり難しいと分かってもらえているので、
    大体「子どもも連れておいでよ」って言ってもらえています。

    子どものいない友達には特に念押しして「ホント連れて行って大丈夫?」とは聞いています(うちの子はカナリ活発なので…)。

    もしくは子どもの年齢が近いので、一緒に遊ぼうって感じでお誘いを受けるかですかね。

    でも、トピ主さんの場合、お子さん同士の歳が近いわけでもないし…
    なんだかな〜と思います。
    一緒に遊ぶって言っても遊べないし、5ヶ月の子どもがいる家に5歳の遊ぶものがあるとも思えないし…。

    もしかしたら夏休みで預け先がないとか?
    友達の中で「子どもを連れて行っても大丈夫だよ。トピ主のとこも子どもいるし」って話になってたとか?

    ユーザーID:1289345196

  • トピ主さん宅では子供はNG?

    8ヶ月の子供がいます。

    会う時間にもよりますが、昼間なら5歳児だったらお家に親(トピ主さんのお友達)と一緒にいる時間でしょうし、
    お友達がでかけるとなると、子供も一緒についてくるのが普通では?迎える側もそれは予測できることでしょうし、
    一緒に来てほしくないのであれば、「今回は大人だけで」と事前に言っておけばよいのでは?
    もしお友達が子供を預けるところが見つからなければ来れないわけですから、独身や既婚子供なしの友達ばかりを
    招いていることになれば、きっと疎遠になるでしょうけれど。
    子供がいない家を開放してもらうことになるなら、子供が壊しそうな装飾品を飾っていたりすることもあるでしょうから、
    子供連れでもいいか事前に確認するかもしれませんが、子供がいる家ならOKだろうと思う私などもマズイのかなぁ?

    トピ主さんも子供ができたのであれば、自分がその立場だったら・・・と考えて、寛容になっておいた方が、
    今後の自分の為でもあると思いますが。

    ユーザーID:4030047689

  • 女には…

    世の中には三種類の人間がいて、男と女と母親だそうです。
    でも、乳幼児しかいないお子さんと、もう少し大きいお子さんを持つママとの間にも大きな壁があると思います。
    トピ主さんは、子どもがいない友達に気を使いなよ、と思う一方で、ご自分の乳児と大きいお子さんに一線を引く気持ちがどこかにあると思います。

    私もひとり目が乳幼児のころ、過敏になりすぎていて小学生の疎ましかった事!
    上が小1、2 で三人目を出産。乳幼児だけのママが、小学生と同席する事を嫌う気持ちも、嫌われる方の気持ちもわかるので、私なら始めに断るのがルールだと思います。

    でもね。いつまでも乳児じゃないから後一年もすれば、自分の心の狭さに気付けると思います。

    あと、子どものいない方にしてみたら、『子どものいる家なんだから当然じゃない?』と言うと思います。
    産まれたばかりの赤ちゃん、大事に大事に、一喜一憂しながら新米ママ頑張ってるのに…
    子どもいない友達の見解ってそんなもん。

    その頑張りを唯一わかってくれるのは、その中で子持ちの彼女だけですよ。

    ユーザーID:3428261171

  • 普通じゃないかな?

    まして未就学児なら。

    彼女にしてみれば、自分の子の方が大きい。つまり、赤ちゃんみたいに寝る場所の確保などがいらないから、なおさら無遠慮になったかも。


    私は子供が嫌いなので、我が子をつれ歩く時は、相手に断りを入れました。基本、置いていける日に出掛けていましたが。

    けど、預け先がないと置いていけない人もいるし、私は連れてこられる分にはなんとも思いません。

    ユーザーID:3276462742

  • 心が狭い。

    何で我が子を連れて行くのにお伺いを立てないといけないのですか?

    貴方も子供が居るならわかるでしょうけど、
    母親と子供ってそんな簡単に離れれないです。

    預け先があるほうがラッキーでしょ?

    子供が居るのをわかっていて、誘ってるんじゃないんですか?

    本当に心狭すぎ。

    ユーザーID:0354544703

  • 私なら

    どうしても子供を連れて行かなければならない時は、約束する前にまず連れて行くことになるけれど、それでも良いかどうか尋ねます。もし断られたら行きません。別になんとも思いません、断られても。

    ユーザーID:3342969032

  • 書き忘れました

    すみません、トピ主さんの質問にお答えしてませんでした。

    子供のいる友人宅に子供を連れていくか、ですが(5歳の息子がいます)訪問先の子供が赤ちゃん&自分の子供と歳が離れすぎている場合(一緒に遊べない)は連れていきません。

    連れていく場合は基本的に友人との間で子供同士を遊ばせる事が前提になっている時だけです。(これも事前に許可を取るになるのかな?)

    友人の方とトピ主さんは、価値観が違うのでしょう。子供が外に出る様になればもっともっといろんな価値観の人に出会います。でもそのたびにモヤモヤしては身が持たないので、サーッと流してできるだけ自分の都合の良い方に流れを持っていける様にする、でいいと思います。(失礼な対応でいいという意味ではありません)

    ユーザーID:7784411050

  • 貴女が余程子供好きじゃないなら友達が非常識。

    「連れて行って良い?」じゃなく「連れて行きます」は非常識。
    五歳児なんて何しでかすか分からないし静かにしていられないかと。
    会話に首突っ込んで来れば会話中断、子供中心になってしまう。(私はこれが大嫌い)
    触って欲しく無い物もあるでしょうし、余計な片付けをしなきゃならない場合も。
    赤ちゃんを触りたがり、加減が分からず乱暴にいじられる可能性も。
    「モヤっと来る」程度でなく「嫌だ」と感じるなら「産後友達と会うのも制限だらけだし会話を楽しみたいから」等の理由で子連れをやんわり断っても良いと思います。

    ユーザーID:9428284419

  • 全ては状況判断

    まず、質問してもよいでしょうか?
    トピ主さんは子供連れの訪問はイヤと言う事でしょうか?
    お伺いがあれば子連れOKでしょうか?


    >友人宅へ遊びに行くときはお子さんは連れていきますか?

    お子さんが居る家庭なら連れて行きます。相手に5ヶ月のお子さんがいて、自分の子どもがケガをさせる心配があれば、連れていきません。

    >連れて行く際は、先方に許可をとりますか?

    相手先に気になる事があれば許可をとります。

    >年に2回程ですが友人達と外で食事をする際には子どもを連れてきたことがありません

    仲間のほとんどが子供いないなら、ファミレスなどは選ばないですよね。連れては行けません。


    たぶんトピ主さんもそのうちわかると思いますが、子供を預けると言うのは責任が伴う大変な事です。連れて行けるなら連れて行くのがベストです。

    お友達も仲間の集まりに、ようやく我が子を連れて行けるって嬉しいのだと思いますよ。いままで不満を口にしないできたお友達であれば、配慮はしてくれるように思います。

    5ヶ月のお子さんは基本ベビーベッドなど高い位置に居られるようにすれば、なお安心かと思います。

    ユーザーID:5333583658

  • 相手次第

    相手に、同じくらいの幼子がいる場合は連れて行くと思います。

    小さな子が居るママにとっては、子どもとママで対なんですよ。
    一緒にいて当たり前。 と思っている人は多いと思います。

    ただ、会う人ががあまり親しくない場合。
    そういう場所。そういう集まりなどの場合は、子どもを預けられない場合は
    自分が面倒を見なければなりませんから、「子連れOK?」と聞きます。

    ユーザーID:5447412442

  • 狭いというか…細かいね

    我が家も、まだ子供たちが小さく
    私は車を運転しないので

    友人宅へ遊びに行くより
    遊びにきてもらう側の立場ですが…

    子供のいる友人が
    子供を一緒に連れてきてくれることに
    何の疑問も抵抗も感じたことはありません

    当たり前のことだとしか思っていないので…

    もちろん子供を連れてくる旨は
    その都度、事前に連絡してくれますが
    その内容が『連れていくね』なのか
    『連れていって良い…?』なのかなんて…

    いちいち気にも止めないし覚えてもいません

    連れてこられるのが迷惑な場合もあって
    『良い…?』と聞かれれば断ることもある
    …ということなのでしょうか…?

    それとも別に断るつもりは無いけど
    うちへ遊びにきたいと言うからには
    自分に決定権を託され
    自分が許可を出さないと気が済まない
    …ということなのかな…?

    まぁそれが一般的には
    常識であるのかもしれませんが

    私なら迎える立場としては
    久々に会う友達であろうと
    全く気にはなりません

    まぁたしかに自分が
    お邪魔する側であれば
    『○○(子供)も一緒だけど良い…?』
    …というふうに許可を得ますが…

    いちいち気にしていたら疲れませんか…?

    ユーザーID:2056335515

  • 子供居たら

    連れて行かないと出掛けれない人多いよ!

    お出かけ時に、主さんは近所にお子さんを預かってくれる方いるのかな?
    私や私の周りは預かってくれる親や親戚が居ない人が多くて、出かける時に子供連れて行く人多いです。もちろん場合によっては誰かにお願いしますが。
    失礼ですが、主さんは赤ちゃん居るから、走り回ったり、大声出す年頃のお子さんには来て欲しくないの?と思いました。

    ユーザーID:2922208125

  • 狭いかな

    じゃあ主さんは5ヶ月のお子さんを置いて友人宅に行くのですね。

    ユーザーID:4441597010

  • いや聞くでしょ

    事前に連れて行ってもいいか聞きます。自分が招待する時は○○ちゃんもぜひどうぞと連れてくる前提で招待しますが、相手からも連れて行ってもいいかと確認(ことわり、挨拶のようなもの)があります。特に子どもを連れての初めての訪問や久しぶりの訪問の際はお互い必ず確認(ことわり、挨拶)します。恒例の子連れでお集まりのような時は、連れてくからね〜みたいになりますが。トピ主さんは別に細かくないと思います。

    ユーザーID:6300254156

  • 当たり前ではないけれど

    家で預かってくれる人が居ない場合が多いでしょうから
    連れてくることに疑問は起きません。

    相手先には「いいかな?」と伺いを立てますが拒否されたことはなく
    「連れておいでよ!」と言う方が多いです。
    逆に「連れて行くから」でもこちらが迷惑・無理な状況であれば
    「ごめん!今回はチビちゃんお留守番できないかな?」
    と伝えます。

    相手の言い方を気にしたって注意する気がないなら直らないだろうし
    こちらで対処するだけですね。

    また、外食と家に伺うのを同じで考えるのはちょっと無理があるかも。

    主さんは何が引っかかってるんでしょ?
    ちょっとは気遣ってってことでしょうか?

    まぁ言い方一つで受け手の気持ちも変わるけど
    あんまり気にし過ぎない方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:0753506998

  • 5歳でしょ?

    うちには1歳児がいます。

    1歳2歳ならまだしも、5歳の子が迷惑なんですか?

    勝手に連れて来たみたいに言いますけど、あなたが断ったら
    その子どもどうするの?
    お母さんになったんだから、少しは想像しましょうよ。

    もう新生児でもないんだし、私なら「お子様連れでどうぞ」って言うなあ。

    ユーザーID:9782834580

  • 基本的に子供はセット

    誘う場合
    子供のいる方を誘う時は子供もセットで考えて準備をしてます。連れてくると言われてなくてももしかしたらと思うし、大人の集まりには出さないジュースや小さな子供が食べるお菓子を用意しておき、お留守番代に、とお土産に持たせます。

    誘われた場合
    うちの子たちはうるさいので、お子さんがいる方には連れて行っていいかを必ず聞きます。お子さんがいない方だと連れて行かずに済むよう段取りします。段取りがうまく行かなかったらキャンセルすることもあります。
    でも長年の友達や親戚の家に行く時はいちいち確認せず普通に連れて行きます。相手も一緒に連れてくるとわかってるので。

    ユーザーID:4391289449

  • 気持ちはわかります

    4歳と2歳の男の子のママです。

    初めての育児でしょうか?

    他の方も書かれていましたが、子連れで会うのは基本はママ友だけですね。以前からの友達と会う場合は皆が子連れの場合は当然連れて行きますが、月齢がうんと違う場合(こちらが上)や、友達だけの集まりの場合は連れていきません。

    とはいえ、実家が遠く預け先がない場合がほとんどなので、そういう場合は「残念だけど預けられないからまた次回ね」と言って断ります。「連れておいでよ〜」って強く勧められたら行く場合もありました。とりあえず自分が言われたときに断りやすいような言い方にします。

    「連れて行っていい?」って聞くと「ダメだよ」って言いにくいですもんね。「連れて行くね〜」の場合だともっと(笑)。

    お友達はきっと連れてきてもらっても全然ウェルカムな方なんでしょうね。あとの方にお子さんがいないからトピ主さんにお子さんができてうれしいなと思ってるのかもしれないし。楽しい集まりになりますように。

    ユーザーID:5858216952

  • 狭いと思います

    お友達も、形だけでも事前に打診はすべきですし、それが礼儀だとは思います。
    でも、まだ五歳のお子さんなら、むしろ一緒に来て当たり前だと思います。
    私が主さんの立場だったら、そもそも連れてくるものとして考えるかな。
    だって、わざわざ遊びに来てくれるのに、預けて来てよなんて、思いませんもん。
    それに、お友達のお子さんにだって会いたいし。(よっぽどの乱暴ものなら、若干躊躇しますど)
    レストランで夕食とかなら預けるに一票ですが、
    こういう場合は、なしでしょう。
    主さんも、ママになったのに、自分以外のママに少々厳し過ぎやしませんか?

    ユーザーID:0027412640

  • 当然というか

    覚悟しなくちゃいけないかな。
    小さい子供がいる母親を誘ったら、ほぼ漏れなく子供もついてきます。
    なので、子供が来たら困るときは、誘うときに
    「悪いけど大人だけの集まりなの」と条件を提示して、それでも良かったら、と。

    でも主さんとこお子さんいるなら、どうしたって連れていっていいと思うでしょうし、事前に「連れてっていい?」と聞かれたとしても結局断れなくないですか?
    まだ乳児がいるから・・・って、あんまり理由になりませんよね。
    ペット連れてくるわけじゃないし。

    もし躾の悪い子だったら、次回からは母子共々ご遠慮頂く、ということで今回は気持ちよく遊びに来て頂きましょうよ。

    まだ5ヶ月のお子さんだけだと5歳児はめちゃくちゃ大きく感じるかもしれませんが、世間的にはまだ小さい子供、幼児です。
    一人でお留守番、出来ませんよ。

    ユーザーID:1968228144

  • メールで報告がある分マシかな〜

    私の友人は日曜で旦那さんがいるにも関わらず、赤ちゃんのいる我が家へ3歳の娘を連れてやってきました。はっきり言ってすっごく迷惑でした。
    女の子だから大人しかったけれど、おせんべいをずーっとボリボリボリボリ食べて、机の上も畳の上も煎餅カスだらけ。こっちは寝不足だっていうのに、友人が帰った後に、掃除機かけて拭き掃除して。
    一言子供も連れて行っていいかな〜位あれば、こちらもそれなりの心構えがあったのに、一言もなく連れてきちゃうんだもの。
    子供なんて家を汚す存在なのは当たり前なんだから、訪問するときは、相手の負担を考えてお伺いぐらい立ててほしいと思いますね。

    ユーザーID:1876064996

  • 明日は我が身だよ。

    主様5ヶ月の女の子のママさんとのことですが、もう言ってる間に動きも活発になってきます。
    奇声も発するようになります。
    だからって、お出かけの際にお子さん置いて出られますか?

    私は一応お宅訪問する際は、「乳飲み子を抱えているので同伴になりますが良いですか?」・・・とお伺いしますが、お子さんがいらっしゃる方が我が家に来られる際は、連れて来られる事を前提として考えて行動しますよ。
    未就学児なら尚更ではないでしょうか?

    お子さんがお産まれになられたのなら、自分も同じ立場になられる事も想像しておかれた方が良いかと思います。
    これから先、やはり必然的に子供と一緒にの行動ばかりとなると思います。
    ある程度は広い心で対応しないと・・・お互い様ですからね。

    ユーザーID:4072758754

  • むしろ連れてくるのが前提でしたが

    おしゃれな飲み屋に行くのなら子連れはないけど、家に遊びに行くんですよね。
    そしたら、友達の子供の成長っぷりも見たいし、連れてくるのが当然になってます。
    熱を出したとか、習い事などの都合で連れてこられない時にはとても残念に思います。
    外での食事とは状況が違うと思いますけど。

    子供を連れてこられると話ができない、というのであれば、
    皆さんがこられる時、トピ主のお子さんも当然、どこかに預けておくんですよね。

    ユーザーID:1913443257

  • 夏休みだから

    ん〜〜残念ながら、心が狭いです。

    連れて行く側の場合は、文面的には「連れて行っていいかな?」にしても断られるとは思っていません。
    (新生児に会いに行くので体調には気を使いますが)

    主様側の立場なら、当然子供は連れてくるものだと思います。ジュースでも用意しておこうかなとこちらから確認するぐらい。

    外で食事のときに連れて来なかったのは、普通に考えれば幼稚園に行ってたのかなと思います。
    今は夏休みなので、一緒に行動することが普通だと思います。

    ユーザーID:5146489579

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