離婚して幸せ?

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恋愛・結婚・離婚

みやび

最近、夫婦の危機に面していると困難でも修復の努力…というより離婚して幸せになりる!という結論に至る傾向がある気がします。ドラマでも小説でもネットの相談でも、そんな感じに見えます。

DVや暴力や借金等でなく離婚した場合、本当にさっぱりすっきり幸せで、後悔ということはないのでしょうか?

そんな自分は結婚3年目。
「新婚で一番いい時期でしょ?」なんて言われますが、全然(爆)

性格の不一致で大波小波ありまして、離婚を考えたりもしましたが、まだこれから分かり合える、もっと好きになる可能性もあるかも…と嫌なことを辛抱したりします。

今はパート主婦なので(子供いない・軽い持病あり)正社員になるのは大変だし、何より離婚ってそんな簡単なもの?と考えてしまいました。

ユーザーID:4746441306

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  • すっきり

    この言い方はあまり好きではありませんが、一言で言うと性格の不一致で離婚したって事になります。最終的には姑と揉めて再構築の道は選びませんでした。

    専業主婦だったので社会復帰出来るか不安でしたが好きな仕事に就く事が出来て人間関係にも恵まれ幸せです。

    離婚して6年、一度も後悔した事はありません。

    ユーザーID:4088245738

  • 幸せです

    ただし、
    > まだこれから分かり合える、もっと好きになる可能性もあるかも…

    この人と分かり合えることはないし、仲睦まじくなることもないと思ったから

    > 正社員になるのは大変だし、何より離婚ってそんな簡単なもの?

    正社員になれず、パートを掛け持ちしても、関わりを持っていたくないと思ったから

    そして、結婚している状態は、自分にとってまったく幸せでないと思えたから
    離婚したわけです。

    何に幸せを感じるかは人それぞれ。
    仮面夫婦であっても、家と経済と「奥さん」の地位があれば幸せと思える人もいれば、
    自分で稼いで、同じものを同じように感じれる人といることが幸せの人もいます。
    私は後者だったわけです。

    ユーザーID:0945359200

  • 幸せ幸せと言うのは女性だけ

    離婚して、もっと幸せになりたい、とか、1度しかない人生だから後悔したくない、とかは、幸せは相手から与えてもらうものと勘違いしている女性の常套句ですね。男性がそんなことを言うのは聞いたことがありません。暴力や借金などの極端なケースは別として、性格の不一致については、女性は自分の非は一切省みずに、とにかく相手を悪者にするためにこういう言い方をよくします。でも反省もせず、感情にまかせて別れても、一から「やり直す」ことなど無理な話で、結局は同じようなことを場所と形を変えて「繰り返す」だけなのです。離婚して新しい人と巡り会って今は幸せになりました、と小町で言っている女性は皆、自分を正当化するのに必死なだけにしか見えません。いずれ問題が起こっても、自分は不幸だ、不幸になったと言うだけで、自分にも原因があるとは考えないのです。離婚ってそんなに簡単なものなの?と言えるあなたは、小町では稀な常識人で、まともだと思います。あなたのような意見が広まって、幸せは協力して努力して作るものだという考え方が広まれば、男女の関係はもっと良くなると思いますが、この後にどんな女性からのレスが続くのか、読むのが楽しみです。

    ユーザーID:6174779689

  • トピ主さんは余裕があるからです

    >離婚ってそんな簡単なもの?と考えてしまいました。

    離婚する人ってそんな簡単に離婚してますか?
    悩んだ末のけつろんではないでしょうか?
    我慢の限界に達するまで我慢した結果かと思いますが。

    トピ主さんが言う、
    >性格の不一致で大波小波ありまして、離婚を考えたりもしましたが、
    まだこれから分かり合える、もっと好きになる可能性もあるかも…と嫌なことを辛抱したりします。

    性格の不一致で誰でも離婚してたら離婚だらけですよ(笑)
    もう分かり合えない、もう愛想がつきたというところに達するから離婚では?

    トピ主さんのように辛抱できる余裕のある人は離婚してないと思います。
    辛抱の許容範囲は人それぞれですが、それを自分を基準に考えては駄目です。

    離婚して後悔?するとしたら経済的なことだけでは?

    ユーザーID:6111584987

  • 幸せじゃないけど、不幸だとは思ってない

    私は離婚と同時に子供とも離れたので、子供のことは一生、死んでも後悔すると思います。
    だけど、子供が決めたことですし、元夫の子だと思うとちゃんと育てられる自信もありませんでした。

    ただ、元夫とは3年間口も聞かず、同じ空気を吸うのも嫌、においも、影も、声も全てが虫唾が走るくらい嫌いで
    モラハラもあったので恐怖心もあったし、別れて良かったと思ってます。

    ただ、どこか幸せだとは思えないです。夏休みですし、親子連れで遊んでる姿をみるとうらやましいなって思います。
    どうして私には普通の家族が作れなかったのかなって嘆きます
    ただ、一度だけ(9年間です)子育てもできたし、体は丈夫だし、親も元気だし、常勤で仕事も見つかったし
    不幸だとは思わないです。

    私は4月末に離婚届を渡されて6月に正式に別れました。何年もかかる人もいるし、それぞれだと思います。
    ただ、黙ってない方がいいのでは?苦しいだけですよ。私は離婚したかったけど、我慢してしまってずっと上記のような関係で苦しかったです。
    お子さんもいないなら、そんなに悩む必要ないと思うのですが。

    ユーザーID:6124466987

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  • 結婚の意味が変わってきた

    そもそも結婚は、生活のため、生きるための制度だったように思います。
    しかし現代は「男女の愛の証明」みたいなものと思っている人が多い。

    だから「配偶者が浮気したら即離婚」となるのでしょう。
    でも愛は永遠ではないし、人の気持ちは変わるもの。
    そして結婚生活は嫌になるくらい長い歳月をすごさなければなりません。
    個人的には、結婚=愛という考え方には、ちょっと無理があるように感じています。
    結婚継続か離婚かは、つまりは我慢するか、しないかに尽きる気がします。

    ユーザーID:3540371238

  • 前向きな離婚

    現代の日本では、3分に一組が離婚しているそうです。

    そして、再婚して幸せになっている女性がとても多いそうですよ。

    無理して一緒にいるよりも、お互いの幸せの為に前向きな離婚がベストだと思います。

    ユーザーID:8479875457

  • 幸せです。

    離婚するのは簡単ではないと思います。特に一緒に暮らす上で耐えられない理由がなく、自立するのも難しいという人だと離婚して、仕事もない、安定しない、もう再婚も無理、となると不幸、と思うかも。お金も稼げて、自由が好きなら離婚したら幸せになると思います。人それぞれだけど。私は大波小波くらいで離婚はオススメしません。他人が一緒に暮らしてたら、そんなの普通です。もうこの夫といると人間でいられない、同じ空気を吸うのも辛く生きた心地がしない、くらいに離婚を決意する時は辛いものですよ。

    ユーザーID:2314245543

  • 私もすっきり

    熱心に求婚され、若気の至りで結婚。
    でも、結婚後にかなりの俺様であることが判明。すぐに結婚を後悔しました。
    ちゃんと我慢したんですよ、7年。でも、この人の子供は欲しいと思えずに離婚を決意。不安はありましたが、後悔したことは一度もありませんよ。
    離婚後はまさに、すっきり!

    今では再婚してとても幸せな結婚生活を送っています。
    相手が違うだけで、こんなにも結婚生活が違うだなんて!
    驚いています。

    ユーザーID:9936651434

  • 後悔・・・してます。

    良い人だったから、後悔してます。

    でも、その時はそう思えませんでした。

    学生の頃から付き合っていて、遠距離恋愛も経て結婚。

    子供ができず8年が過ぎて・・・このままでいいのか?と

    彼に夫としての愛情を持てなくなり、離婚しました。

    でも、別れて気が付いた時には遅かった。元夫はすぐに再婚

    して子供ができたようです。

    自業自得ですが、今でも週に1度は夢を見てしまいます。

    見た事もない元夫の奥さんや子供の夢を。

    時間が戻ればいいのに、と毎日考えてしまいます。

    ユーザーID:6909147364

  • 離婚は簡単じゃないですよ

    子供がいれば特に
    離婚は相当なエネルギーを使います

    離婚してすぐに、「あーすっきり!」とは思いませんでした

    (自分の場合は修復したかったが
    再度のDVに修復は無理だと思って)

    別れた、と言うことに後悔はなかったのですが
    手放しで喜べない状態でした

    もちろん、時間の経過とともに、離婚してよかったと思うようになりましたが
    現在では、昔、前夫と結婚してたのを忘れるくらい幸せです

    ユーザーID:9557256727

  • 私もすっきり派

    トピ主さんが悩むお気持ちもわかります。
    今は気持ちが高ぶっているだけ、
    たまたま良くないことが重なっただけ、
    楽しいこともあるし・・・

    前の結婚の時は いつもそう考えていました。

    夫・義両親に気持ちを「これでも」かと
    踏みにじられても将来の幸せを夢見て耐えました。
    けれど 自分の中で自分の対して説明が
    つかなくなった時があったのです。
    何が正しくて、何が正しくないとか。

    それで離婚をしました。
    我慢に我慢を重ねたので 最後は介抱された気持ちです。
    少しでも迷いがあったら 離婚後も悩むと思います。

    離婚はしなくてもいい経験だと思うので
    ご自分が納得するまで
    結婚生活を続けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6255866967

  • はい、幸せです。

    40代前半、離婚して13年経ちます。
    まだまだ恋愛したり、おしゃれをしたり、女性でいたいものの
    娘との生活が楽しいです。

    性格の不一致で離婚しました。
    娘にはかわいそうな事をしたと思っていますが、
    私自身、一度も後悔したことありません。

    簡単に離婚はしてほしくないけど、私も「幸せになるため」でした。
    楽しそうにしている私を見て、周りの人達も応援してくれてます。

    ユーザーID:9970453225

  • 幸せ

    せっかく縁あってご結婚されたのなら、安易に離婚すべきではないとは思います。

    私は離婚して4年経ちましたが、全く後悔もなく、すべて自己決定自己責任で清々しい毎日です。

    ユーザーID:6336597049

  • 簡単でしたね

    子供もおらず協議離婚だったので、届出して終わりです。
    私の場合は共働きで、一人でも充分生活出来る環境ではありますが。

    結婚してからでなければわからないことも多々ありますし、一人に戻った方が幸せだと確信したなら離婚もありだと思います。私は離婚してから身体が軽くなりましたね(笑)

    自分の人生一度きりですからね、楽しく後悔のないように!です。

    ユーザーID:6072497847

  •  人による

     安易に離婚できる人はそういう人で、
    色々と努力し、熟考する人はする。
    離婚を簡単に考える人は、そういった人なので気にしても仕方ありません。
    下の人間を見て、「なぜなぜ?」と言ったって何にもならないですよ。
    そういう育ち方をしたということです。

    ユーザーID:0669876324

  • 人は支え合って生きていくものだから

    ひと昔前、
    男性は、料理や家事ができないから、
    女性は、収入を得る糧が無いから、

    という理由で、お互いの欠点を補い、支え合って生きていくためにも
    結婚していたのだと思います。
    (もちろん、愛のため、子供を産み育てるためという目的もあると思います)

    ですので、離婚を何とか我慢されていたのでしょう。


    ただ今は、女性も外で働き、
    食事は、外食や弁当で済ませることができ、
    掃除洗濯も、電化製品等があり、昔のように不自由しません。

    ですので、支え合って生きていくため、
    という結婚の目的意識が薄れているのだと思います。

    しかしです。

    厚労省のデータによると、
    全世帯の年平均収入が564万円であるのに対し、
    母子世帯では213万円です。
    (社会保障給付金等含む)

    また、
    某生命保険研究所の調査結果では、
    高齢者二人世帯の月平均収入約22万円に対し、
    高齢者単身世帯では約12万円です。

    このような数値の現実を見ると、
    やはり現在においても、
    夫婦そろって支え合って暮らすのが、
    良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:6500620783

  • 心に平安があるか?

    私の場合は、離婚を通じて、自分自身を見つめ直す事ができたから、幸せです。
    あのトラブルと苦しみがなければ、今頃もっと人に迷惑をかけ、自分を不幸にしていました。

    昔の日本の価値観そのままだったんです。
    女は、男に養われる(何かしてもらう)者で、自分の人生は男次第だと。
    自分で自分の人生を考えたり、歩むという感覚は無かったんです。

    問題は、どんな相手にもあるけれど、結局それぞれが自分自身の問題と直面しないと。
    それが解決しないと、誰と結婚しても上手くいかない。

    結婚することが幸せとは思いませんし、離婚が幸せとも言えませんね。
    今の私の幸せの基準は「心に平安があるか?」です。

    ユーザーID:6470872848

  • 離婚して幸せなわけない

    離婚して「幸せ」なんて堂々と人前で言える時点で終わってると思う。

    DVとか不倫とか、やむにやまれない事情があって離婚することに他人がどうこう言うつもりはさらさらないが、周囲の家族(子供やお互いの親兄弟)に大迷惑かけといて「自分は幸せ」はないだろう。

    「周りは応援してくれている」って、どんな神経しとんじゃ?

    周囲に迷惑かけてることに鈍感で自己愛だけが過剰に強いから我慢足りずに離婚するんだろ。

    トピ主さん、はっきり言うが離婚は不幸で恥ずかしいことです。
    不幸にして離婚せざるを得なかった人は気の毒と思うが、それを声高に正当化する人間を自分は認めない。
    安易に考えず、頭をふりしぼって回避の努力をすべきです。夫婦とはそういうものです。

    ユーザーID:0579421282

  • 自立しているなら幸せでは?

    昔より現代のほうが離婚が多いのは経済的に自立している女性が多くなったからです。
    我慢が足らなくなったのではなく、昔の女性は結婚したら「無能力」と法律できまっていた、そんな時代もあったんです。
    まだまだ女性が働いていくのは大変でどなたかも書いていらっしゃいましたが年収で大きな差があります

    また家電やコンビニも発達し男性だって一人でも不自由しなくなっている。
    精神的に、また経済的に自立しているなら離婚してさみしさは感じても
    後悔はないという人も多いのではないでしょうか。

    DVや借金がなくても、会話がまったくない、セックスレス、浮気、
    いろんなケースがありますよね。
    それでも離婚は大変だから、当事者の方たちは多くは言わないけど
    離婚という手段を選ぶ前にいろいろとがんばって修復を試みてますよ

    主さまは正社員にはなれないとのこと、ではご主人の気持ちが離れないようにがんばってくださいね。
    ご主人の気持ち1つで今の生活が壊れてしまうというリスクを認識して
    居心地のよい家庭をどうぞ作ってください

    ユーザーID:1000148951

  • 離婚して幸せ、というよりも。

    トピ主さんは既に好きと思えなくなってしまったパートナーと日々生活することにもう耐えられなくなっていているように思えますね。パートナーの方を知らない人には説明し難い、パートナーの方への違和感があるのだと推察します。
    これを前提としてのコメントなのですが、そんな状況と離婚後の生活を比較して想像したら、後者の方が希望的に見えるのは当然だと思います。後者は白紙であり、自分で好きなように描けるような気がしますから。

    離婚を切り出す人というのは、その賛否は様々な意見があるにせよ、今感じている個人的な辛さから自分自身が解放されることを、パートナーだけでなく親兄弟(義理の親兄弟や子どもがいる場合は子どもも含めて)の気持ちよりも優先できる人だ、というのが私の考えです。

    自分以外の人の犠牲になる必要はありません。ただ、短絡的に逃げるのは避けた方がよいと思います。自分の気持ちを優先させた、ということに負目を感ぜずに済む性格かどうかが離婚を切り出すポイントになるかと思います。

    ユーザーID:8560075070

  • 何を持って「簡単」だと。一体何を見てそう言えるのか。

    簡単に離婚した人は少ないと思いますよ。
    少ないと書いたのは「憶測で勝手にいうな」と言われるかもというレスを考えての事で、ほぼ居ないんじゃないかと思っています。
    離婚を考えて結婚する人なんか確実に居ません。

    私は未だに最初の結婚の時の夢をみます。
    生涯一緒にいると誓ったのに沢山傷付いて、別れて。
    岩に齧り付く思いで働いて。
    社会的地位も経済的にもとっくに元旦那を超えて。
    あの時の事があるから今があると自分に言っても、それでも離婚歴がなかったらと思う時があります。
    大きな失敗をした刻印の様な感じです。

    でも、主さんの
    >今はパート主婦なので(子供いない・軽い持病あり)正社員になるのは大変だし
    を読んだら、離婚して幸せだわ〜と今思いました。有難う。

    元夫は自分をサポートする女房しかいらなかったし、子供もいらないと言ったけど、別れて今付き合っている人は、私の仕事も認めてくれるし、ハッキリ言う私の物言いも嬉しそうに見ている。
    自分が存在していいという安心感を与えてくれる人に出会えて。
    離婚してなかったら逢えませんでしたしね。

    ユーザーID:8798688714

  • 幸せは人それぞれ。

    3年前に離婚(子連れ)して、心底幸せな毎日です。
    経済的にも自立出来ているし、
    もちろん将来に対する不安(1馬力ですもんね)や、寂しさはありますが、
    それでも、やっぱり離婚して良かったと思い、
    日々穏やかな気持ちで過ごせる事が何よりも嬉しいです。

    それでも、最近思うようになりました。
    もし、自分がもっと我慢して、頑張って関係を修復しようとしていたら、違う道もあったのではないか。
    許せない事があっても、何十年も一緒に生きていくうちに、また違う関係が出来るのではないか、
    それが夫婦として本来の姿なのではないか、と。

    だからといって、元夫とやり直すかと言われたら、絶対に嫌!なんですがね(笑)。
    我が儘だという自覚、あります。特に我が子に対して。
    だから将来もし、子供から責められる事があったら、言い訳せずに頭を下げたいと思います。
    (それでも、母には母の人生があるという点は、知って欲しいと思います。理解してくれなくてもいいので。)


    離婚って、悩んでるうちはまだするべきじゃないと思いますよ。
    もうそれしかない、という段階まで来てしまったから、するんです。

    ユーザーID:9329998900

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