娘の外泊

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

のあのあ

大学2年生の娘のことです。今年4月頃から新しいバイトを始め、同時期に彼氏もできたようです。付き合いだして間もないころから、バイト終わりに「バイト仲間と飲み会だ」と言って彼氏と飲みに行っていました。1時2時まで帰らないのでメール・電話をしつこくかけて帰ってくる感じでした。翌日に必ず諭すのですが、「みんなやっているのに、なんで自分だけだめなの?」と、逆ギレすることも・・・。5月には、「彼氏の家に泊ってくる」とメールしてきて、「だめ」というのも聞かずにお泊り。
翌月は「バイト仲間と・・・」と、うそをついて彼の家に泊まったようです。「お母さんは嘘が一番嫌い」と、常日頃から言っていたのに嘘をつかれかなりショックでした。また、今日も「バイト仲間と・・・」と言ってきたので、「その誘いのメールを見せて」と言ったら、「見せたくない」と言ってそのままバイトへ・・・。
母親の私としては、付き合って間もない彼の家に泊まりに行くのはまだ早いのでは・・・と、思っています。…が、いまのこの時代それは時代錯誤何でしょうか?
私が娘を追い詰めて嘘をつかなくてはいけないように、させてしまっているのでしょうか?

ユーザーID:5883002369

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    避妊と性病に関する知識を与えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3366792667

  • 確実にそうです。

    私は30代前半の主婦です。私が娘さんと同じでした。彼氏と泊まる、と言ったら、絶対に駄目と言われるので、一人暮らしの友達宅へ、など嘘をついてました。
    主さんのように、母にはバレていたので、帰って来なさい、と毎回大喧嘩していました。
    嘘は1番嫌い!と母にいわれていましたが、嘘つかないと泊まれないし。
    10年前の時代で、友達も彼氏と泊まりに行ったりが普通でした。
    ちなみに、大学も偏差値60ちょいの学校でしたので、遊んでる友達だからというわけではありません。普通でした。
    母にみんなの話をしても、家は駄目!広く浅くお付き合いしなさい、と言われていました。
    最後は母が、『外泊は良くないけど、今後は煩く言わないから、本当の事を言って出かけなさい。何かあって、1番傷つくのは女の子、そこだけは気をつけて(避妊しなさい) それだけが心配だから。』と言われ、私も母との約束をしっかり守らないといけないと自覚しました。
    大学生なので、本人にある程度任せて信じてあげて欲しいです。
    私も母になり、娘の事を考えると、外泊は心配ですし、母の気持ちが有り難く感じます。息子にはしっかり避妊するように躾ます。

    ユーザーID:2365438640

  • 理由は?

    なぜ、泊まりに行くのはだめなのでしょうか?
    本当のことを言って、だめといわれるから、うそをつくのです。
    納得できる理由があれば、泊まりにいかないだろうし、うそもつかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5980534569

  • うちの娘は…。

    21歳でほぼトピ主さんのお嬢さんとどう年齢です。

    私の娘は、彼氏の家に泊まりに行く時や、彼氏と出かける時には、必ず言って行きますね。
    私は、駄目だと言ったら、嘘をついて行くようになると思っています。
    自分が若い頃、そうでした。

    それに、行き先を知っていた方が安心ではありませんか?親として、それは?とおっしゃる人が居ると思いますが、私はそれで良いと思っています。

    ユーザーID:8588121510

  • 私も!

    私も同じくらいの年のころに、初めて彼氏が出来て、それはもう浮かれておりましたよ。

    ある日、同じように夜中まで連絡せず彼氏と過ごしていたら、電話の嵐で「早く帰ってきなさい!」と母に怒られました。
    母に駅まで迎えに来てもらったのですが、なぜかあまり口うるさく言わず、「彼氏と泊まりたいときはきちんとそう言いなさい」とだけ言われたのです。それと、男女の関係になるときは、きちんと避妊をすること、何かあったらすぐに母に報告するように言われました。
    それもあって、その後はきちんと母に「明日泊まりたいの」と報告するようになりましたよ。そのほうがお互い安心だし、嘘つく必要がないですから。

    娘さんもお年頃ですし、それも一つの勉強と思って、怒るんじゃなくて見守ってあげるのも愛情だと思います。

    ユーザーID:9594935792

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  • 学業はどうなっているのでしょうか?

    バイトの飲み会に、彼氏と外泊・・・。
    大学2年生ですよね。
    学業はおろそかになっていませんか?

    学生の身分で、午前さまですか・・・。
    この時点で、もっと厳しく対応するべきっでしたね。
    彼氏と外泊!? 普通、親に言えませんよね。

    親の世話になっている間は、この家のルールに従え。
    イヤなら、家を出て学費、生活費全て自分でやるよう、言えないのですか?

    ユーザーID:3934182973

  • うーん、分からないでもない。。

    社会人2年目の私も外泊なんて持っての他。付き合って1年たつ彼氏の家も泊まれません。
    が、嘘がいやなのか外泊がいやなのかで子供の対応って変わってくるのかなぁと思います。
    うちの母親はもちろん、嘘も外泊ももってのほかですが、外泊の方が論外という考えの持ち主ですので、会社の出張を利用して1年に2回くらい泊まりに行ったりしました。もちろん申し訳ないと思いますが、彼氏の家で一日過ごしたいと思う気持ちは抑えられないので、黙って出かけます。
    ですが、もし嘘がいやであれば、彼氏の家に泊まりにいくにしても、正直に話してって言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
    私の友達も母親に正直に話して彼氏の家に良く泊まりに行くと言っていました。正直に話しても、友達のお母さんは良い気はしないそうですが、嘘を言われるよりはましだということなので、トピ主さんと同じ立場でしょうか。

    ユーザーID:0563619287

  • ある程度は自由にさせてあげたら?

    大学2年生ということは、19歳か20歳のお嬢さん。
    …もう大人ですね?

    それくらいになれば、まぁ親はあまりいい気持ちしませんが、
    異性とお付合いはしてますよね。
    ダメといったところで、余計に燃えますよ。そういうのは。

    ぶっちゃけた話、お泊りは一週間に1回とか決めたり、
    避妊は気をつけるように注意しておく。
    あと、彼氏ともう対面しましたか?
    まだでしたら、早めに会ったほうがいいと思います。

    『親公認できちんとお付合いします』 という大義名分を与えたほうが、
    相手の子にも娘さんにも、責任感が芽生えるかなと思う。
    何より、どんな子と付き合ってるのか知っていたほうがあなたも安心じゃない?

    はねつけるんじゃなくて、
    出来れば、「家に来て一緒に夕ゴハンでも食べましょう!」のオーラを
    出したほうが娘さんだって気楽じゃない?

    そして、「妊娠させちゃダメよ〜○○くん。社会人になって生活基盤が出来てからよ!」 と釘を刺す。
    それが通用しない子だと分かったら、そこでストップをかければいい。

    私だったらそうしたいなって思ってます。

    ユーザーID:9944085135

  • お察しいたします。

     同じく大学2年の娘がおりますのでお気持ち、とてもわかります。
    私は日頃から、とにかく、未婚の女性が軽はずみに彼の部屋に泊まるなどという事はふしだらであると言い聞かせています。
     それから、たとえ彼ができたとしても、私に知らせてくれるな、とも言い渡してあります。私は結婚するまでの娘の男遍歴など知りたくありませんから、、。、、、なので、もしかしたら娘が、時々友達の家に泊まる、、というのは実は嘘で、彼の部屋に泊まっているのかもしれません。
    最近、自宅に娘、息子の恋人を気軽にで泊める人もありますが、私はいやです。親公認で彼、彼女の部屋にお泊り、、なんて、明るすぎではないでしょうか。やはりそのような事は秘密に行う事なのではないですか?
    20歳になれば、嘘の一つや二つはかまいません。学生の本分を忘れず、しっかりと恋人とも向き合っている、、そうゆう生活をおくっているのなら母としては安心しんして送りだせるとおもいますが、、。
     手がかからなくなったと思ったら、あらたな心配が、、母の気苦労はいつまですればよいのか、、お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6069514588

  • おかしい

    大学2年生の娘に、メール見せて。って迫る母親って…引きますよ。
    付き合って間もない彼の所に泊まる判断をするのは、娘さんですよ。あなたが決める事ではないです。もう大人です。いつまでも子供のままではないんです。子離れしてください。
    私の母親は高校までは、外泊やバイトなど、とても厳しくてさせてもらえませんでした。でも、卒業したら何も口出ししないし、外泊でもなんでもすればいい。いろんな男性と付き合いなさい。と言われました。
    高校を卒業して、成人したらほんとに、嘘のように放任主義になり、飲み会で深夜に帰っても、彼氏と朝帰りしても何も言われまんでした。大人扱いとゆうか尊重してくれてるんだと思い嬉しかったですよ。
    娘さんを守りたい気持ちも解りますが、信用してあげて下さい。たとえ苦い思いをしたって、それはもう自分の責任ですから。娘さんには娘さんの世界があります。放っておいて下さい。

    ユーザーID:8726829107

  • 外泊をやめさせるのは難しいかも


    「今この時代は」と仰いますが、私は娘さんよりずっと以前に大学時代を過ごした40歳ですが、当時から彼との外泊はごく普通のことでした。
    世間的には堅い印象の難関私大だと思いますが、学校の先生の娘も、有名企業経営者の娘も、また私のように普通のサラリーマンの娘も、お互いを口実に「お泊り」してました。
    そのまま結婚して今に至る人も、学生時代だけの付き合いだった人も、そして相手も色々です。

    お泊り自体を止めようとしても親子の距離ができるだけで効果はないと思います。きっと隠し事が増えるだけ。

    期待される答えではないでしょうが、

    ・早いうちに家に招くなどして彼を紹介してもらう。
     →親と顔を合わせることで男性に対しても娘さんを軽々しく扱わせないという牽制になります。相手の人となりも分かります。

    ・女同士で避妊の大切さを再認識させる。
     →性交渉を持つかどうかは「大人」としての判断を尊重するという姿勢で話してあげて下さい。
     →絶対の「安全日」は無いということを理解していない女性はたくさん居ます。望まぬ妊娠だけは防ぎましょう。

    が現実的な対応だと思います。

    ユーザーID:9254207897

  • 過保護

    もう大学生ですから好きにさせればいいのにと思います。
    無断ってわけではなく一応きちんと報告はされているのだから真面目な娘さんだなと思いますよ。
    もう少し信用してあげて下さい。

    ユーザーID:0289006179

  • 子離れの時期なんですね〜

    まさかまだ・・・だとは思ってませんよね?
    もう主さんの娘である前に、一人の女性ですよ。

    >私が娘を追い詰めて嘘をつかなくてはいけないように、させてしまっているのでしょうか?

    その通りだと思います。わかってらっしゃるんじゃないですか。

    どこに行ってもいいし、泊まっても構わないけど、どこにいて、いつ帰るかは教えて出かけなさい、それが家族への礼儀です。

    このくらいで勘弁してやりましょう。
    一番怖いのは連絡が取れないことですからね。

    ユーザーID:0285612088

  • どうだろう…

    彼氏と、って面と向かって親に言うのが恥ずかしいか、どうせ怒られると諦めてしまっているか…

    でも外泊は心配ですよね。他所は他所、うちはうちと強気で一度叱るとか、泊まるならまず彼氏を親に紹介させるとか…。
    彼氏が出来てつい浮かれちゃってるんだと思います。大学2年生ならある程度自由でも良い気はしますが何か有ってからじゃ遅いですし…泊まるにしても一度家に連れてくるか、相手の名前と連絡先か住所は言うように話し合ってみれませんかね?妊娠して彼氏に逃げられた…とかなったら困りますし。

    ユーザーID:5743056523

  • 好き勝手したいなら

    そんなに好き勝手したいなら、一人暮らししなさいと追い出したら?
    家事も学校も親に甘えている子供のくせに、遊びだけは一人前か!と、私は門限が早すぎると生意気を言う高校生の娘にそう言ってます。
    学生は勉強が一番の仕事!何しに学校へ行っているのかと。
    古かろうと頭が固かろうと、よそはよそ、うちはうちです。
    トピ主さんも、毅然とした態度で臨んでみては。

    ユーザーID:0823582853

  • 負けてはいけない

    ここが親子の力関係と今後の娘さんへの影響を与える境目といえます。
    絶対に譲ってはいけません。

    私も学生時代に彼氏と過ごしたい為、門限を破り朝まで遊んで
    帰るを繰り返し母の堪忍袋がぶち切れました。

    「家にはルールがある。この家は私達親が汗水たらして立てた家。
    親の庇護の下にいる以上親の言う事を聞くのは当然。
    ルールが守れないなら出て行きなさい。
    自由をと叫ぶなら自由は自分で手に入れなさい。」

    と言われ意地になって学生の間に家を借りる為のお金を必死に貯める。これが貯蓄の意識の第一歩。

    イザ一人で暮らしてみて今まで当たり前に冷蔵庫を開けたら入って
    いた食べ物がない。トイレットペーパーも歯磨き粉もない。
    これが最初の生活意識の第一歩。
    親と実家ののありがたみを感じた。

    毎月の家賃と光熱費を怠らずに支払う大変さを知る。
    社会人の意識の第一歩。

    金銭感覚が身に付いてきたので同世代よりしっかりしてくる。
    付合う人間が変わり、しっかりした男性を選ぶ。
    生活力のある男性を見つけて結婚。
    親からの独立の第一歩、進行中です。

    今は親が子供に甘くて子供も親への依存が抜けきらず幼く未婚が多いです

    ユーザーID:6855550229

  • 似た悩みがあります

    専門学校に行ってる一年生の娘がいます。夏休み入ったら、毎日遊び、午前様です!干渉は学費を払う立場上当たり前で、連絡位必ずするようにきつく言ってるのですが、これがなかなかです。彼氏は高校2年生の頃に出来まして、反対すると燃える(自分がそうだった)あえて、彼氏を自宅に呼びご飯を食べたりしつつ、とにかくおばあちゃんになりたくないと伝えてきました。まだ彼氏の方がまともで、娘に早く帰れよ等言い、言うことを聞くので、お願いしたりしています。お役にたてない返事ですみません。ただ、夏は薄着ですし、女の子は本当に心配ですよね。

    ユーザーID:8279981897

  • 主さんは

    至極当然の対応です。ただ、周囲では放置してる親は実際多いですね。
    周りがどうであれ我が家は娘の外泊を認めません。と断固として言うべきです。
    我が両親も同じでしたよ。カナリ窮屈でしたが…振り返ってみるとなんて事はなかったですね。連休の旅行とかは問題なかったですしね。
    とはいえ、恋は盲目で…今は何を言っても逆キレするでしょうから…。学業は最優先、避妊はキッチリする、嘘は付かない、連絡は必ずする。
    と条件を提示して、一つでも破ったらバイトを辞めさせて門限決めて外泊禁止にするとか。
    我が家の場合は、無断外泊は追い出す勢いでしたよ(笑)流石に追い出されたら困るので馬鹿な事はしなかったです。

    ユーザーID:1698887971

  • 今時


    高校生の女の子でもうちに泊まりに来ますよ。
    (息子の彼女です)

    もう大学生なら普通でしょうね。

    過干渉すると子供は嘘をつきます。

    私も親が過干渉だったので、嘘ばかりついていました。(汗)
    でも、女の子の親御さんなら心配ですよね。

    ユーザーID:1362871098

  • 子ども扱いを止めて違う対話を

    私の経験です。うちは息子で、19歳の時の初めて彼女が出来ました。 お互いに大学1年か2年の時だったと思います。彼女(現在の嫁)はその頃地方の大学だったので此方に出向いてくる時には、最初から我が家に泊まっていました。 私も息子には嘘をついてばれたら罰が十倍にもなるので、はじめから真実を言え。と育てました。 一番締めたのは15歳くらいでしたか、18歳以降は、外でトラブって欲しくないので、我が家はなんでもオープンでした。 不思議な事に息子は一度も外泊した事はありません。
     
    さて、お嬢さんの件ですが、現在は言ってもどうせダメと言われるから嘘をついてまでも彼と一緒にいたい。ということでしょうか? 無断外泊も問題ですが、もっと重要な事は、相手はどんな男か、お嬢さんが女としての賢さとか、大人の女性としての立ち回り方、避妊法も含め恋愛に必要な知識が十分あるかと言うことです。 なんでもダメという子ども扱いから、女性として大人として対等の話し合いがもてる位にならないと、これからの関係及び教育が難しと思います。

    ユーザーID:0015791469

  • 信頼するしかないと思いますが、難しいですよね

     我が家にも大学2年生の娘がいます。
    娘も彼、彼女ができて、どちらかが一人暮らしをしていると、泊まったりしているのは、普通だと言っていました。
    「娘を追い詰めてうそをつかなくていけないようにさせてしまっているのでしょうか?」とありますが、親が何と言おうが、好きなことを自分の責任でやろうと思っている年頃なのではないでしょうか?
     娘の場合、大学1年の時一人暮らしの彼ができました。
    普段から話を聞いていて信頼できる人だと思ったのと、もっと一緒にいたい気持ちを理解できたのと、本人が「いつもいつも泊まるのもどうかと思う」と割と冷静だったようなので、許可していました。
    誰とどこに行くかを話す習慣は基本的にありましたが、新たに約束させたことは、「前もって、泊まることを話すこと」「健康自己管理(持病)」です。
    その彼とは終わってしまいましたが、もし私が許可しなくても嘘をついてでも彼の所に泊まっていたと思います。
    新しい彼ができた場合、同様に許可できるかわかりませんが、自分が大学時代、親にうそをついて好きなことして心苦しかったので、娘にはその思いはさせたくないとも思っています。

    ユーザーID:0513795678

  • 学生の身分なら

    学生の身分なら学費は親に出してもらってますよね。
    未成年だろうが、成人だろうが、学生で親に学費を払ってもらい、親所有の家に住んでるなら親いうことは守るべきです。
    遊ぶことだけ一丁前ではダメですよ。

    娘さんには子供扱いではなく、親に学費を出させて住まわせてもらっているのに、家のルールを守らないなら大学をやめて家を出て行ってほしいと冷静に真剣に話してみては?
    話しても娘さんに通じなかった場合は大学を卒業とともに家を追い出すことをオススメします。

    ユーザーID:0391574413

  • トビ主です

    昨日は泊まらず、バイト終了後帰ってきました。
    私が一番嫌なのは、付き合いだしてすぐに泊まりに来させるような彼だったということ・・・。
    もちろん、それに同意した娘にも腹が立ちます。男を見る目がないな・・・って。
    彼には1度も会っていません。娘も連れてきませんし、付き合いだしてすぐに夜連れ出したり、泊まらせたり(もちろん娘も同意しているので彼一人の責任ではないですが)するという行為にかなりの嫌悪感もあり、会っても平常心でいられるか・・・と、いうのもあります。
    娘には「泊まりたい」と」いう電話をしている最中彼氏は聞いていて、「家の人が心配しているなら今日はやめる?」とかっていう話にならないの?・・・と、聞いたことがあるのですが、「それはない」と・・・。そこらへんも、あまり娘のことを考えてくれていないかなと不信感が有ります。
    また、皆さんの言うとおり避妊が一番心配です。その件については早めに女同士話をしようと思いました。
    今子どもができても、彼は24歳ですがフリーター、娘も学生ですから。
    皆さんのご意見を聞いて、学生の間は厳しく接してみようと思いました。

    ユーザーID:5883002369

  • 問題は外泊ではない

    外泊でも同性の友人の所なら、OKですよね?

    外泊自体が問題ではないはずです。彼氏とセックスして欲しくないのでしょう?

    でも、20歳にもなっていれば、男女共、好きな異性と関係したい欲望が出てくるのは自然な事で、親といえども、止められるわけがありません。

    「親元にいるんだから、言う事を聞け!」と言い渡し、彼氏との外泊を禁止したって、「じゃあ、帰ってくればいいのね!」「じゃあ、ホテルに行けばいいのね!」と、娘さんは考えますよ。

    外泊がいけない事ではなく、何がいけない事なのか、どうしていけないのか、娘さんを納得させるような理論武装が必要です。私なら、そんな無駄な事はやめて、他の方もおっしゃっていますが、<いまさらですが>御主人と二人で(男性の立場からの意見も必要です)、娘に性教育をしますね。

    性病、望まぬ妊娠が一番怖いです。それと、女の子が性関係を持つと、どのような精神状態になるのか、心身共に愛するとはどういう事なのか、あとで「遊ばれた/汚れた」などと泣きわめかないよう、しっかり教育してください。

    ユーザーID:9385130881

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