自分では何もしない母親

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家族・友人・人間関係

うさこ

私は33歳主婦です。1年前まで働いていましたが、不妊治療のため辞めました。パートをしながらでも良かったのですが、やめる頃から体調を崩していたので、今は不妊治療に専念しています。

私の母は60歳で、父は3年前に定年しました。
今は嘱託で働いています。母はずっと専業主婦です。

最近母に「子供が出来ないんなら、働いてちょっとおこづかいくれたらいいのに」と言われました。
もちろん、不妊治療のことも話しています。
また、宝くじが当たったら・・。と夢の話を毎回して、はずれるとヒステリックになったり、機嫌が悪くなります。
今、妹が家に4万円入れていてローンを払っているのですが、結婚の話があり、妹にも「結婚しても4万円入れて欲しいな〜」と言ったそうです。

そんな母は、毎日デパ地下の出来合いのおかずで、毎月5000円だったと言っては何枚も服を買います。そして、足に合う靴がないと言って、しょっちゅう靴を買っては履いていません。
父もまだ働いているし、少しライフスタイルを変えたら、普通に暮らせるのに不思議です。
何度も提案してみましたが、「出来ないのよね〜贅沢になれちゃって。」
と言うだけ。
で、また私に資格を取ってお金を稼げといいます。
先日は宝くじを入れておくと当たるという、黄色の袋を買ってきて
入れていました。
宝くじは娯楽で、夢を買ったり、復興宝くじは自身の復興のために役立つのだから、いいと思うのですが、袋は無駄だと思いました。

自分が今からでもなにか資格を取って働いたらいいのにと言うのですが、
もう60歳だから皿洗いしか出来ないとか言っています。

縁を切りたいのにしょっちゅう連絡してくるし、どうしたらいいか悩んでいます。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:8189362633

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  • 相手にしない

    縁を切りたいなら、相手をしなければ良いのです。
    連絡してくる母親の相手をするから、ふざけたことを言われるのですよ。
    娘達を金蔓にしていますね。
    別居しているのだったら、電話もメールもスルーしましょうね。

    ユーザーID:3222364528

  • すねかじり母親?

    同じ様な年代の母親ですが、私には考えられません。
    娘達に働いて、結婚しても「自分に貢げ」と言っているのと同じですよね・・・・お母さんは何でも良いから仕事して「稼ぐ」苦労すれば良いのです。

    この様な母親も存在するのですね。
    自分さえ楽すれば良い、お金さえあれば機嫌が良い、贅沢する・・・
    甘やかす必要は無いと思います。

    先々両親が年金生活になればどうするのでしょうね。
    65歳になれば夫婦でいくらの年金額かは、お母さんは知っているはずなので(贅沢には不足だから?)結婚しても毎月自分にお金を入れるように言ったのでしょう。

    今できっぱり言わないと、一生貴女方姉妹に無心すると思いますよ。
    親は自分達の老後は子供世帯に迷惑掛けない様に努力するはずと思うのですが。
    母親が贅沢三昧するために貴女方がいるのではないと思います。

    父親はこの件はご存知なのですか?
    お父さんを交えて家族会議をすればいかがですか。

    ユーザーID:8290632762

  • 今は縁を切らずとも

    贅沢をしなければ十分に暮らしていけるのであれば、
    トピ主さんも妹さんも断固として仕送り拒否をした方がいいと思います。

    不妊治療は、かなりのお金がかかりますし、
    その後無事妊娠されて出産育児となれば、さらにお金が必要となります。
    妹さんもご結婚して新しい場所で家庭を作られていくのならお金は必要です。

    ご家族間のことなので、誰が稼いだということはここは置いておいて、
    お金は本当に必要な方々が使べきと思います。

    それでお母様との関係が悪くなる可能性もありますが、
    縁切りはその時の状況で判断すればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1059783650

  • すごく似ています

    私のとこは、父です。
    母への暴力、姑との色んな事件、様々で10年ほど前、家を建て直し、これからローンを払って行かないと、という矢先、母が出て行き、離婚となりました。
    それから私は、結婚しましたが離婚となり、子供と実家でお世話になってました。

    父を助ける為、子供が寂しがっても、家のローン分だけでも助けようと、月8万ほど、毎月入れてきました。

    それから私は、いい方と出会い再婚しましたが、未だに、お金の事言ってきます。

    父の収入は、ローンを払っても充分生活出来る程度ですが、ギャンブル、酒、贅沢病が未だに治らず、常にお金お金と言ってます。

    宝くじのお話も、同じです。

    父が寂しい思いをしないように、夫の義母さんを説得し、私の実家の近くに住んでますが、私も、パートで働いても夫と私の給料でやってくのが精一杯なのに、どうしろと言うの?と言われるたびに、イライラします。

    主様も大変でしょうが、一度味わった贅沢癖は治らないと思います。

    どこまで行っても親は親なので、縁を切るわけにもいかないし、私は、無理なものは無理だし、あまり真剣に相手しないようにしてます。

    ユーザーID:0179924757

  • 縁を切る

    これから生まれる子供とどっちが大事か判断してください。
    死ぬまで絶対に治りませんから

    ユーザーID:9647456124

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  • 私の母親そっくりです(笑)私は疎遠にしています

    さらに「育ててあげた恩」を何度も訴えてきます

    疎遠?方法

    オウム返しにする
    お小遣いちょうだい→私もお金ない〜お小遣いちょうだい!
    働いてるからお金あるでしょ!→(買ってなくても)毎日総菜買ったり服買ったりして余裕ないよ!
    無駄遣いやめなさい→お母さんに似ちゃった!(笑)それにしてもお金ないね〜
    ○○おごって!→お金ないからお母さんこそおごって!

    育ててやった恩を忘れるな!→覚えてるよ?ありがとう
    恩返ししろ→気持ちでだめなら他に方法ないけど。お金は何度も言うがない(笑)

    などなど…
    とにかく「お金ないの〜」で通してました
    私の年収を「言わないから」と勝手に調べて皮算用してました(笑)
    少しでも余裕を見せるとすり寄ってきます

    今はお金ない作成が成功してあんまり連絡してきません
    トピ主さんも頑張って下さいね

    ユーザーID:7138654555

  • お気の毒です。お気持ち判ります。

    理想の親になってくれとは言わなくても、自尊心がないのか、という言動にはガッカリしますよね。
    同性の親は人生の先輩として、尊敬できる存在でいて欲しい。お気持ち判ります。

    疎遠にするには無視し続けるしかないですね。
    罪悪感を持つ必要はありません。
    私は長年疎遠でしたが、母が入院した時には毎日見舞いに行きましたし、最後も看取りました。

    専業主婦だから、そう言う思考回路になるんでしょう。
    お父様が許しているのだから仕方ない。
    子供に何ができるものではありません。

    電話が来ても直ぐ「用事がある」と切る事。
    家も訪ねない。
    お父様が心配なら、お母様がいない時に連絡する。

    親といっても、両方とウマが合う人ばかりじゃありません。
    妹さんがいるのだから、任せていいと思います。

    ユーザーID:3624152234

  • トピック主です

    みなさんありがとうございます。

    私が母からの連絡を断れないのが悪いとは思っているのですが、
    断るのが怖いのです。
    断ると後ろめたいというか、後悔というか、怖いと思ってしまって。
    なので、つい会って話を聞いてしまいます。

    ユーザーID:8189362633

  • じゃ、決心して一生我慢

    疎遠に出来ないなら我慢して一生付き合っていくしかない。
    母もトピ主も変わらない。現状がこれからもずっと続くだけ。
    せっかくいろんな方からアドバイス貰っているのに…。

    ユーザーID:8704724534

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