別居したいのですが…

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家族・友人・人間関係

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結婚して8年、同居7年目の32歳の主婦です。
初めは仲良く円満同居!という感じだったのですが、去年 3人目を妊娠したころからうまくいかなくなってしまいました。
妊娠報告をしたときに「3人もいらないのに…」という言葉から始まり、悪阻がひどく流産の危険があり安静指示がでて寝たきりになってしまった時には近所の人に「大げさなのよ〜」と言って回っていました。
しかもイヤミは決まって私が一人でいる時にしか言わないのです。
なので、まともに相手をしているとおかしくなりそうだったので、徹底無視をしていました。
すると、出産を1ヵ月後にひかえたころ、姑が「親をバカにしているのか!」と怒鳴り、私も我慢の限界になり大喧嘩になってしまいました。
妊娠中の私の体を心配し、実家の母も間に入って話し合いもしました。
その話し合いの中で、もう同居は無理なので出ていってほしいと伝えました。

すると、「来年から年金暮らしになるから、出ていくのは無理!別居したいのならそっちが出ていけ!そのかわり家のローンは出て行っても払いつづけろ」と言ってきました。
私の家は、もともと夫の実家(借地)が建っていたところに二世帯住宅(キッチン以外はすべて一緒)を建てた感じです。
家のローン、光熱費はすべて私たち世帯持ちです。
姑夫婦が払っているのは、住宅税と借地代です。
舅さんは来年定年になります。
私たちには子供もいるので、学校のことなどを考えるとなかなか出ていくのも簡単ではありません。
このまま同居を続けるとおかしくなってしまいそうで怖いです。
夫は私の味方をしてはくれますが、親を追い出すことにも、家を出ていくことにも抵抗があるみたいでなかなか行動に移してくれません。
今は夏休みなので子供を連れ、実家に戻っています。
あの人のいる家に戻らなくてはいけないとおもうと胃が痛くなります。

ユーザーID:0487635522

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  • 自分たちが出て行けばいい

    とりあえず、一緒に住み続けるとおかしくなりそうなんだから、
    別居するしかないでしょう。

    別居の方法。
    義親が出て行かないのなら、主さんたちが出ていくしかありません。

    今のところ、ローンと光熱費を払ってるそうですが、
    出て行った後の光熱費は、一切出す必要はないと思います。
    光熱費に関しては、同意が得られなくても、契約を解除してから出ていけば、
    義親が再契約するしかなくなり、その支払いは自動的に義親になるでしょう。

    ローンに関しては、義親の同意がない以上出してもらうことは無理でしょうから、
    お金に余裕がないとか言ってる場合ではありません。
    どうにか捻出してでも、自分の幸せは守る覚悟をしましょう。

    金銭のやりくり面でも、小さい子供さんがいることから考えても、
    可能であれば、主さんの実家に住まわせてもらうのが一番良いと思うのですが。

    姑というのは、息子が嫁の実家に同居するのが許せない人種。
    「息子は婿にやったんじゃない」「そっちと同居するくらいなら、私たちが出ていくわよ」ってなりませんかね〜。

    ユーザーID:0393669655

  • それは、あなたが病気になってしまいます。

    お気持ちはよく、わかります。
    状況もだいたいわかります、その状態では、あなたが追い詰められ病気になります。
    二世帯同居は、結局同居してるのと同じです。
    そんな気性の姑さんでは、まず同居は無理です。
    アパートに別居したらいいのですが、ローンも払えというのですから、ご主人は経済的にやってゆけないと思うでしょう。
    あなたは3人めの子を産んだばかりでは、働くの無理です。

    そんな状況なら、3人目の子はあなたがひきとり離婚したほうがいいかもと思います。
    2人の子は義父母とご主人に育ててもらうのが一番、あなたが病気にならないで生活できると思います。

    ユーザーID:5835705022

  • レスします

    あなたの実家には、同居できないのですか?今の日本は、サザエさん一家が理想の家族です。

    もともと義父母と同居自体無理な話です。

    ユーザーID:1324000403

  • 別居して、ローンは払わない。。ですかね?

    で、文句を言われたら、

    謝罪して、態度を改めるなら、戻ってあげてもいいけど。。。と、言うかも?

    でも、まあ、ご主人しだいですよね。

    最悪、実家にいすわり、当分別居でもOKでは?

    ユーザーID:1070792044

  • 借地の上の家屋って売れるのですか?

    売れるなら、売ってしまうのが一番では?

    ユーザーID:1070792044

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    一覧
  • 最低ですね

    姑がですよ。
    3人もいらないのにって、せっかく授かった大事な命なのに何て事を言うんでしょう。
    夏休みは目いっぱい実家に帰ってください。
    そして離婚するつもりはないと思いますが、別居が無理なら
    離婚も考えていると旦那様を脅しましょう。

    ユーザーID:5804085706

  • 別居しましょう

    義両親は何歳ですか?
    60代?70代?、あと何年生きると思います?
    10年?20年?30年?もっと?耐えられます?

    そのうち介護の問題も出てくるかも知れません。

    別居しましょう。

    義両親が家を出ないなら、ご主人に強く言って自分たちが出ましょう。
    当然、ローンは義両親に支払って頂きましょう。
    いずれローンが払えなくなり、援助を求めてきても一切拒否です。
    援助するとしても引越し費用と、当座の生活費一回程度でいいと思います。

    >このまま同居を続けるとおかしくなってしまいそうで怖いです。
    絶対おかしくなりますよ。
    止めましょう。一回限りの人生、そんな人たちと嫌な思いをしてまで
    同居する価値がありますか?

    自分の人生は自分で積極的に守らないとダメですよ。

    ユーザーID:7335958466

  • トピ主です

    いろいろな意見ありがとうございます。
     
    辛い気持をわかってくれる方がいて少し気持ちが落ち着きました。 

    やっぱり別居することが一番ですよね。
    あとは夫をどうやって納得させるか・・・
    私の実家に同居することは絶対に嫌だといいます。
    私には弟がいるので、跡取りの弟に気を使っているのだと思います。
    あとは、夫も私の両親とうまく暮らしていく自信がないとも言っています。 
    私も夫の両親とうまくやっていけなかったので、夫の気持ちもわかります。夫のことは好きなので、夫には私と同じ嫌な思いわさせたり、我慢させたりはしたくないと思います。
    アパートを借りて、家族5人で暮らすのが一番!
    経済的に不安だと言って踏み出そうとしない夫、どう説得したらいいでしょうか?
    私も働いてもいいと夫には伝えてあります。

    ユーザーID:0487635522

  • 現実的に

    年金生活の義両親が
    借地代とローンを払って生活していけますか?
    結局は夫にかかってくることになるのではと思います。

    トピ主さんが働くとしても保育料も要りますし
    仕事が溢れている時代ではありません。
    子供が小さくても5人ならそこそこ生活費もかかる。
    これから3人分の教育費も最低限は貯めないといけない。
    夫は今以上に子育てに協力して
    トピ主さんは今より子供や家事に割ける時間はなくなる。

    別居をして一度離れた方がいいとは思いますが
    生活できずに戻らざるを得なくなることも視野に入れて
    暫くの間だけでもと話を持っていった方がいいと思います。

    同居は嫌でしょうが
    専業主婦で3人の子供を広い家でのんびり?育てられる環境も
    そう悪いものではなかったと思うのです。

    ユーザーID:0647836364

  • 賃貸料とローンの二重払いは辛いですよね


    どちらかが出ていければ何よりですけど、これから教育費も増えていくことを考えると、難しいですよね。

    リフォームは出来ないんでしょうか?

    キッチン以外も一切の共有部分を無くす。
    玄関も分ける。出来ればトピ主さん達が二階の方が嫌がらせ(早朝から煩くされたり庭から覗かれたり)もされないで済むので、外階段から直接二階玄関にしたらいいと思います。

    電気・ガス等も工事して二世帯に分けてもらって、義理の両親の方は止めてもらいましょう。手続きを終えてから解約日を通知して、後は勝手に契約してもらえばいいのでは?

    リフォーム代は掛りますが、賃貸料とローンをずっと払い続けるよりはマシかと思います。

    全部終わるまで実家に避難して、トピ主さんを再度迎える準備が出来たらご主人に迎えに来てもらいましょう。

    出ていくのも追い出すのも出来ないというご主人の意向も尊重した妥協案ですが、ダメでしょうか?

    ユーザーID:3491501982

  • 出て行くしかない

    義理のご両親と同居はもう無理だと思います。
    無理に続けても誰も幸せにならないばかりか、
    トピ主さんが鬱病になるか、離婚という結果になるだけです。

    >夫の実家(借地)が建っていたところに二世帯住宅
    >家のローン、光熱費はすべて私たち世帯持ちです。
    >姑夫婦が払っているのは、住宅税と借地代です。
    ひとつ疑問があるのですが、義理の両親が出て行った場合、借地代、住宅税
    を払い続けることはできるのですか?

    逆にどちらの世帯も単体では維持できないのでしたら、
    借金(ローン)は残るかも知れませんが、二世帯住宅を手放すことを
    考えたほうがいいと思います。
    残ったローンは、それぞれ半分負担という方向で話し合い、揉めるよう
    であれば間に第三者を入れて下さい。

    義理の両親が手放すのが嫌だと仰るなら、ローン、光熱費も義理の両親に負担して
    頂くしかありません。

    ご主人には、経済的な理由より同居を続けるほうが深刻な問題だと、
    家族を守るためには別居しかないと、説得するしかないと思います。

    ユーザーID:8023888455

  • 大変お疲れ様です

    大変ですね。
    うちは、主人が購入した建売住宅に、主人の父を呼び寄せ同居。
    六年後、同居が上手く行かなくなり、妻である私が最初に賃貸に別居。
    一年後、息子が義父に殴られ、私の賃貸に非難。
    その後、主人も一緒に住む為に、別の賃貸に引っ越しました。
    義父一人で住む主人の家のローンと、家賃。
    私も正社員で、息子が社会人で少し助けてもらっているので、なんとかなっております。
    社宅とか、補助とか、県営住宅とか、出費が抑えられる方法ありませんかね。
    しばらくご主人抜きで実家で過ごすのも良いかも。
    引越費用、敷金礼金ばかになりませんから。
    その間体を休めて、リラックスしてくださいね。
    ママはトピ主さんしかいないのだからね。
    同居って本当に難しい。

    ユーザーID:4652736236

  • たぶん、別居できないでしょうー

    御主人は自分の親を放り出すわけにはいかんでしょうし、そこに親二人を住まわせローンも払い、自分達は別の家に住んで家賃を払うという芸当もできないでしょうから、結局そのままになりそうですよね。

    だったら「追出さない代わりに、あなた達とは一切の関わりナシにして過ごす事にします。」と宣言し、最低限度の業務連絡だけするようにして、暮らしてみたらどうですか?

    キッチンも出来たらリフォームするか、冷蔵庫をもう一つ入れるとかして、分離独立を目指し、そして、姑夫婦には今までの住宅税と借地代の他、自分達の食費を払って貰ったらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7221718207

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