• ホーム
  • 男女
  • 夫に失望したとき離婚を選択しましたか?

夫に失望したとき離婚を選択しましたか?

レス17
(トピ主3
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

コーギー

コーギーと申します。30代、夫は一つ年上。共働きで小学生の子どもが2人います。

夫は、コミュニケーションべたで、まず会話をしない人です。テレビを見て笑い、ゲームやネットと会話しているような人です。子どももそんな夫の影響を受け、宿題や勉強に集中できない、ごはん中もテレビに気をとられダラダラ食べ。そんな環境となっており、私がいつも注意をします。夫に言っても、響かず、大きな子どもに見えてなりません。長年、この繰り返しで疲れきってしまい、会話もなし、あと何年夫との結婚生活に耐えられるだろう、と思ってしまっています。
性格の不一致、価値観の違いを感じ、配偶者との生活に失望したら離婚を選びますか?
それとも、楽しみを見つけ我慢して連れ添いますか?一度冷めてしまった気持ちが穏やかに戻ることはあるのでしょうか…。
この理由で離婚を考える私は甘いですか?

ユーザーID:3480802774

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 経済状況による

    こういう相談のときは、経済状況をかいたほうが適切な回答が得られると思います。

    主さんが、専業主婦で、貯金もたいしてない、状況なら、離婚はあり得ないでしょうし。

    主さんが、安定した年収1000万なら、そんな夫、捨てて、子供と主さんだけの生活のほうが気が楽でしょうし。

    好き嫌いの感情だけで、行動しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3387687849

  • 夫には年から年中 失望しまくっています。

     でも未だに40年経った今でも何となく夫婦しています。(笑)

    私が他の方と違って子供の時に家庭という本質を知らないままに
    大人になったというのもあり 婚家の遣り方、夫の我儘もそんなもんか?
    ってスルーしてきたような気がします。

    でも社会で揉まれ頑張ってきた私ですので私個人の尊重を軽んじられる
    時は徹底的に婚家とも夫とも戦ってきましたよ。

    だからは夫の生活を批判する訳でもなく私は私のプライドで生活しております。
    そんな私(妻)に夫も姑も今は何事にでも先ずは私に相談してきます。
    私に任せる方が安心するそうです(笑)ま〜お互い狸と狐の化かしあいのような
    気がしないでもありませんね。続きます。

    ユーザーID:8419295644

  • 2

    でも私は夫との離婚用紙(ま〜若い頃は究極の喧嘩した事あったのよ)
    に判子を頂いておりますので何時でも役所には行けますが・・
    そんな親を見て息子は仲良いよね〜と言います?

    悲喜こもごも・・離婚してもその先の平穏は有り得るのかを思えば自信はないですね
    だったら失望はお互い様と思い、一度はこの男しかない!と思った自分にも責任をとらなくっちゃと
    思っています。因みに夫ともう10日も口利いていませんがさすがにそろそろしんどくなってきましたわ(笑)

    そんな事の繰り返しで死ぬまで一緒だと思いますね 頑固者同士の医師夫婦です

    ユーザーID:8419295644

  • 旦那の立場ですが

    男の側からすると身勝手ですね。

    ぶら下がれるときは、思いっきりぶら下がってたくせに。自活能力が十分についたことから、亭主に見切りをつけて勝手に家を出て行った、うちの嫁のようです(笑)

    うちなどは、結婚を決めたときの動機が双方不純だったのかも知れません。許容できない部分を許容できるかのように見ないふりしていた。結婚すれば変わる、結婚しても変わらないと思っていたんだなと当時を振り返って思います。

    トピ主さんが耐えられないという、ご主人の影響を受けたと決めつけたお子さんも一緒に捨てて独りで自由になるということなのでしょうか?

    トピ主さんの価値観から一方的に、ご主人だけ問題があると表現されているようですが、おそらく、ご主人も何かしらのご不満を鬱積させているのだと思います。そうでなければ会話無しなどあり得ない(我が家がそうでしたから)

    子供が居ないなら人生のやり直しも有りかもしれませんが、お子さんがいる状況では少々身勝手な考えに思います。

    それにしても、ご自身が自活できるからハイサヨウナラ。いまどきの女性の特権なんでしょうか。女性だから。で容認されてしまう時代なんですね。

    ユーザーID:7217405564

  • 選択しました

    何度も何度も失望し、何も期待しない状況になりました。
    何も期待しなくても、振り回され続け、離婚しました。

    ユーザーID:9616016995

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 決定的な事ならば

    致命的で決定的な事ならば、離婚を選択します。というか、しました。
    経済的には、子供抱えても、十分やっていけたので、困る事はありませんでした。
    逆に、重荷がなくなり、嫌なものも見なくて済んで楽になりました。


    主さんの状況次第じゃないですか?
    うちは、元々子供に無関心だったから、子供が懐いてたわけでもないし、無職で私の扶養家族だったから経済的にも問題なかったし、ギャンブル借金暴力等あったので、とても平和な家庭になりましたよ。

    客観的に、ご自分の状況を見て、子供に最低限の迷惑さえかけなければいいんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:7965604371

  • 失望?

    自分の大切なパートナーに失望するの?
    愛情がないんだね。冷たいね。
    自分で選んだご主人でしょうに。

    私なら弱ったパートナーを支えたいと思うけどね。
    それが夫婦でしょ?
    幸せにしてもらうのが結婚じゃなくて、相手に幸せになって欲しいと思える人が
    結婚で幸せになれるよ。
    幸せにして欲しいクレクレタコラちゃんは依存して勝手に失望して離婚して人のせいにするだけ。

    ユーザーID:3982326377

  • もう限界なのかな

    レスをいただいたき、ありがとうございます。匿名さんのレスで
    〉許容できない部分を許容できるかのように見ないふりしていた。結婚すれば変わる、結婚しても変わらないと思っていたんだなと当時を振り返って思います。

    のところ、まるで私たちのようです。私は結婚したら、子どもができたら、それなりにお互いに変わっていくと思っていました。

    夫とは最初から会話は少なく、もっと話したいとケンカしたこともありますが、改善せず、結婚してから何もかも違いすぎることを感じ、そのうち、そういう部分を認めるも何か気持ちはモヤモヤする日々。そのうち、あきらめて、会話するのもいやになり、一緒の部屋にいるのもいやになってしまいました。

    私もフルタイムで働いてますが、夫と同じ休日は別室にいます。

    穏やかに過ごしたい。でも夫といると、イライラしてしまって嫌いになってしまった感情は、どうしても好きに戻れません。

    今できること、子どものために貯金したり、炊事、洗濯など。
    でも愛情を持てなくなってしまった夫との生活はむなしくこの先一緒にやっていけるか自信がありません。

    ユーザーID:3480802774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 40代ですか・・・。

    わたしも同じような状況です。
    休日に出かける友達とは楽しそうなのに、一緒にいると楽しくないし会話もありません。

    正直子どもが独立して家を出て二人暮らし・・・、考えられないです。
    常に考え方は違い、夫も夫の考え方にも尊敬できません。
    向こうもそうだと思います。
    主さまのようにいっそ離婚した方が自由になれていいのかもと思います。
    二人でいてめんどくさくてさびしいよりも、独りで自由で寂しいのがいいのだろうかと悩みます。

    ユーザーID:5617259906

  • 我慢は禁物!

    離婚をお勧めします

    私もトピ主さまと同じような環境で13年我慢しましたが…
    自分の人生を この人と一生って考えたら
    時間の無駄!と。

    全く後悔してません。
    情はあっても 愛は全くありませんから。
    私が幸せなら子供も幸せになるはずと信じ、ぼちぼち暮らしてます

    ユーザーID:3204903325

  • 辛いですね

    はじめまして。
    ここに書かれている以外にも悩みがあるのでしょうね。
    500文字で表せるものではないと思っています。

    私も3度ほど離婚を真剣に考えましたが、現在も離婚していません。
    女も30代半ば過ぎから体調不良も出てきます。
    コミュニケーションが取れていないなら、更年期だって酷くなりそうですよね。

    夫とのコミュニケーションが不可能なのを認めて、自分の好きな事をするのもひとつですが、子どもがいると、なかなかうまくいかないですよね・・・

    匿名さんが書かれているのは、自分の離婚経験であって、人に押し付けるものではないと思います。コーギーさんが子供も捨てて独りで自由になりたいなどと、どこにも書いてはいないですよね。

    離婚を選択するということは、心ない言葉をぶつけてくる人もいるでしょう。
    子供にかわいそうな事をしてしまう事にもなるでしょう。
    私さえ我慢すれば・・・。そう思うのも無理のない事だと思います。
    でもね、最終的に決断するのは自分なのだと思っています。
    迷っているうちは離婚はできないと思います。
    失うものが多いですからね。

    ユーザーID:2893326988

  • レスありがとうございます

    なんだか涙が出ました。私の愚痴を聞いてもらってありがとうございます。

    ユーザーID:3480802774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悪いのが夫だけって前提なのがとっても不思議

    このトピを読んでいて、どうして妻だけが夫に失望しているけれども、夫は妻には満足しているはず(あるいは満足していて当然)、という前提でトピ主さんも一部のレスされている方々もご意見を書いているのだろう…ととても不思議に思いました。

    トピ主さんがお子さんの言動に見つけた小さな気に入らない点も全て「夫が○○だから…」と問答無用に決めつけられるような家庭で、ご主人が本当に満足して幸せに暮らしているとどうして信じられるのでしょう。

    ワタシハキチントシテイテ、ハイグウシャトモコミュニケーションヲトロウトシテイル、カテイノモンダイテンハスベテオットノセイ…
    本当にそう?ご主人にはご主人の言い分があると思いますよ。
    ご主人がコミュニケーションとりたくなるような方法で話しかけています?彼は私のやり方に合わせて当然って思っていない?

    トピ主さんご夫婦がもうやっていけないのが本当だとしたら、ご主人に問題があるからという理由のもっと手前に、妻が夫の気持ちをおしはかってあげる発想がまったくないから、という理由もあるのだと思いますよ。ご主人もトピ主さんに対して同じことができていないのかもしれないけれど…ね。

    ユーザーID:0859699411

  • 離婚を考える前にする事がたくさんある

    男からです。貴女の気持ちもわかります。私の処もなんとなく似ています。2人子供はいますがやはり、食事の時にもテレビを見ながらとかマナーはなってないと思ったりします。しかし野球・サッカーのスポーツ中継等は私に一緒になって食事しながらテレビも見ています、まったくダラダラ食いです。 私に良くネットしています。 しかし共働きの妻とは会話もして、というより妻がよくしゃべるし、子供の教育面は一緒に考えたり。
    ”性格の不一致、価値観の違い”と言うのは貴方だけがそう感じているのでは?  夫は貴女をある意味家庭の中心的で貴女に安心・信頼している様に感じます。 夫が不倫・浮気をしているなら別問題ですが、夫がお子さんと仲良くして生活し真面目にお勤めしているなら、貴女の考え方次第です。
    家族全員で楽しめる、夫に家事手伝いさせる様に仕向けるとか、貴女一人で絶対に考えない方が良いですよ。何かひとつづつでも改善で出来る家庭環境を夫と話しするのです。離婚を考える前に自分の気持ちを夫に話してください。 少し楽になると思いますよ。

    ユーザーID:0363513647

  • 思考をデジタル化させましょ

    今のところ、主様からの一方通行な感情や思いしか綴られておりません

    ご主人が主様に対してどのような感情を抱いているか、確認すべきだと思います

    もしかしたら、主様以上に凄まじい感情が渦巻いているかもしれませんよ

    行動を起こす(起こされる可能性もあり)のはそれからでも遅くは無いかと思います

    「主人がどのような感情を持ってるかは知らない(興味が無い)が、私はこう思っている」という状況からは一歩進んだほうが良いかと思います

    ユーザーID:9623165629

  • レスいただきありがとうございます

    レスありがとうございます。夫には会話がしたいことや、何かひとつでもいいから共通の楽しみを持ちたいことを伝えてきました。
    夫は仕事であった出来事などいっさい自分から話しません。
    子育てと仕事と、毎日慌ただしく過ぎる中、気づいたらあまりにも空気のような同居人にしか思えなくなってしまって、このままじゃ大変だと思うようになりそう思っていることも伝えました。離婚も考えているということも話しました。でも夫は自分は自分のペースがあり私は私のペースでいい、と言い、何も改善はなく会話も少なく、夫は何を考えているのかわからず、こちらから話題を作って話すことにも疲れました。夜の生活だって誘われても気持ちがそんなふうにならず夫としたくなくなりました。さみしいです。
    育てに関しても甘く、それも私が注意役、たまには夫に主導権をもってやってほしくなります。そういう私はワガママでしょうね。
    でも正直、私は夫への不満が爆発してしまったのだと思います。夫へ思いやりが持てなくなってしまい、これから愛せることはあるのか、むなしささえ感じてしまうのです。

    ユーザーID:3480802774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 単純な疑問

    ご主人がコミュニケーションべたで会話が少ない人だって普通結婚前に解る事では無いのですか?結婚後がらりと人が変わった訳でも無さそうですけど?それに当然ながら性格や価値観なんてそんなに一致するはずが有りませんよね?主は一体そんなご主人のどんな所を見て、結婚を決めたの?命を掛けて子供さんを産もうって思ったの?一つだけ言えることは貴女は今、夫に失望してるかも知れないけど絶望はしていないって事、こう言う時こそ原点に戻って相手の不満ばかりを見出すのでは無く、自分が生涯を託すと決めた男の事をもう一度見つめ直して、自分も必ず至らない所が有るんだから自己反省を含めていい機会にすべき、絶望しちゃうと夫との夫婦生活がしたくなくなって寂しいとかこれから愛せる事が有るのかなんて絶対思わなくなるからまだまだ決断すべき時じゃない。

    ユーザーID:6633629920

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧