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友達に逆ギレされました、私間違ったこと言っちゃいましたか?

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恋愛・結婚・離婚

りり子

友達の恋愛問題に相談にのってあげていたら、逆ギレされてしまいました。

友人(Aとします、既婚の40代、子供あり)は3年ほど前に職場で長期出張で単身赴任してきた上司とW不倫関係におちいりましたが、一年ほど付き合ったあとでその上司がまた地元の支店にもどり連絡が途絶えました。地元には奥さまとお子さんがいらっしゃるようです。

「地元に戻っても連絡するから」という言葉を信じていたAは、彼からの連絡が途絶えたのがとてもショックでなんどもメールや電話をしたらしいですが、電話をすればすぐ切られ、メールの返信はもちろんナシ。苦しい思いをかかえながらここ二年ほど過ごしてきたらしいです。

ところが今月、その彼がまた長期出張で同じ支店に出勤してきたそうです。エレベータでばったり出会った相手もびっくり。Aは当時期限付きの派遣社員だったので彼はもうAが同じ会社にいるとは思わなかったのでしょう。気まずい顔をされたらしい。

Aはいまだに彼に「連絡をくれなかったことに対する謝罪」と、「どうして連絡をくれなかったかについての説明」を求めています。なので早速呼び出して上記二点の答えを求めたところ「その話はしたくない」と言って逃げられました。

Aは今までこの話は誰にも相談せずにひとりで悩んでいたらしいのですが、今回のことでついに我慢ができなくなったのか、つい先日同僚である私にこの悩みをうちあけてきました。ちなみにAと私は年が近いので週に2〜3日お昼を食べる仲ですが、私は外回りも多いので、そんなにべったり仲がいい訳ではなかったです。仕事の後はお互い家族もあるので出かけたりしたことは今までありませんし。

泣きながら話すAの話を1時間もかけてゆっくり聞いてやり(仕事の後どうしてもというのでわざわざ時間を作った)、大変だったのね、つらかったね、ヒドイ人だね・・・などと相槌をうったあと、あなたが彼から答えを聞きたい気持ちはわかるけれど、それによってあなたがますますキズついているようだ、難しいとはおもうけれど、そんな男のことはもう気にせずに気持ちを切り替えていかないとダメだと思う。彼が話をしたがらないのをむりやり押さえつけて尋問する訳にはいかないのだから。彼を追えば追うほどあなたがキズつく・・・というようなアドバイスをしました。

するとAは「それはフェアじゃない。私が追うのをやめれば彼の勝ちになってしまうではないか。不倫しておいて、連絡すると言っておいて。その責任は認めさせたい」と言うのです。

なので、確かにあなたが彼を追うのをやめれば彼の思うツボだろうけれど、だからといってそれが彼の勝ちと思うのはどうだろうか、とにかくあなたはもう十分すぎるくらい悲しんでいるのだし・・・と言うようなことを言うと、「話して損した、あなたならもっといいアドバイスをくれると思って相談したのに。時間のムダだった」といわれ、さっさと帰ってしまいました。
 
私、なにか間違ったこと言っちゃいました? 
どうすれば良かったのだと思いますか?

これからの彼女の付き合いは別にあまり悩んでません。今までもそんなに深い付き合いだったわけじゃないですし。

どちらかというと、私がなにか非常識なことを言ってしまったのか、なにか間違っているのか、自分に気付かないところを皆さまにご指摘していただきたいと思いトピをたてました。ことの成行きを読んで頂いて、皆さまの客観的なご意見をお聞かせいただければ、と思います。

お忙しいところ長文を読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:0005802975

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  • 結論から言うと、

    トピ主さんは最もな事を仰っていますし、間違っていませんよ。それ以上の言葉見つかりません!
    お友達みたいな、何が何でも自分が納得するまで突き詰める女性いるんですよね。同性から見ても厄介なタイプです。
    幸いな事にあまり親しい間柄ではない様なので、これ以上話してくる事はなさそうですよね。
    男は追えば逃げるし、何年も前の事なのにすごい執着ですよね。引く事を知らない。
    自分が納得いく返答があるまで追いかけるのでしょうね。こじれなければいいですが、痛い目に合わないと目が覚めないのかもしれませんね!

    ユーザーID:0540202122

  • 御苦労さまでした

    トピ主さんは温厚な方ですね。
    その同僚は 自分の立場も トピ主さんの優しさも分かってないみたいですね。

    もし私が相談を受けたら・・・・

    「遊びだったということ。彼にとって期間限定の恋人だったのよ」
    と言ってしまいますね。

    彼女 直情型で怖いですね。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8404030684

  • 問題なし

    同僚から、疎遠にされるかもしれません。
    つまり、あなたの行動は大正解だったと言う事です。

    ユーザーID:5951082329

  • お疲れさまでした

    いや、トピ主さんには全然悪い所はないです。
    時間も取って、共感しながら聞いて、
    優しく窘めているし…。

    相手が非常識と言うだけのことですね。
    やはり尋常な精神状態ではないのでしょう。

    ユーザーID:1224720242

  • 自己責任

    別に間違ってないと思いますよ。
    こういうことに完璧な正解はないと思うし、どう考えたってその上司は火遊びから目が覚めて正道に戻ったんです。
    むしろ、そのおかげでAさんも不倫に終止符を(不本意とはいえ)打つことができたのだから、家庭を壊さずに済みました。
    ぎりぎりセーフです、この場合は上司が正気に返ったおかげで助かったんです。

    もっともAさんにしてみればせめてきちんとした決別を就けて欲しかったのね。
    でもW不倫をしておいてそこにだけ筋道を求めても、相談を受けた側もあまりいい顔はできないというのが人情というもので。
    はい、罵倒されても仕方のないことをやらかしたのです、Aさんは。
    気にしないでおきましょう。
    それにしてもその上司、これから薄氷を踏む思いでしょうね、自業自得です。

    ユーザーID:2386496588

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  • アドバイスは不要だったのでしょう

    アドバイスは必要なかったんでしょう。
    単なる愚痴を誰かに聞いてほしかっただけなのでしょう。
    (Aさんがそれに気が付いていたかいないかはわかりませんが)

    Aさんの状況は本人が招いたものです。
    もう終わったことに執着しているのに、それから離れられないでじたばたしているだけなんです。
    執着していることをダメだと思ってない状況なので、どんなアドバイスもAさんは聞かないでしょう。
    へたなアドバイスはあとで逆恨みになる可能性もあります。
    てきとーに相槌なんかしてしまうと「りり子さんも協力してくれる」とか変な方向へ行ってしまう可能性もあります。
    この件にはもう触れないようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:1087245415

  • いやいや。。

    あなたが言った事はとてもまともです。
    私も同じような事を言ったと思います。
    大丈夫ですよ。

    ま、そんな事で怒るような人ほっておきましょう。
    時間の無駄だったとか。。言い方も酷いです。

    深い関係じゃないようなのでスルーで無問題ですね。

    ユーザーID:8683963115

  • 不倫は自己中の人

    不倫の相談とか報告って、肯定して当たり前 意見したら逆切れされるのが当たり前みたいです。私も意見しつ逆切れされたから それからは彼女の好きなようにさせてました。傷つきのも楽しんでたんだから当たり前だし 主さんは正論だと思うよ

    ユーザーID:9953994464

  • 間違ってます、かなあ

    それほど親しくもない相手に不倫話を暴露するような女は、私の経験上、「悲劇のヒロイン」願望が強いです。
    なので、主さんのように、解決に繋がるような案を出すのは下策です。
    解決できるような問題を抱えている女に成り下がり、普通の女に戻るのはNG、めったにないような悲劇に見舞われた可哀想な女であることこそが、彼女たちの誇りなのです。

    彼女の求めている答えはずばり「そうだよね!本当にひどい男!」「とことん戦いなよ!」だと思われます。
    まあ大概は、とことん戦うなんてことはせず「彼にもいいところがあるのよ」「そんな風に言わないで」と反論してくるだろうので、主さんの最初の行動「相槌」「聞き流し」で終われるんですが、万が一本当に戦ってひどい目に合ってしまったとしても、主さんのせいにすれば、彼女の誇りは守れるので、彼女は困りません。
    「りり子がああいったからやったのに失敗した。りり子のせいで、りり子のせいで!」と。
    ターゲットが不倫彼氏から主さんに移るだけ…。

    なので、音信普通で正解です

    ユーザーID:8515355098

  • 非常識じゃないと思うけど

    私は間違えた事は何も言ってないと思います。また会社の同僚程度ならその程度のアドバイスが最良だったとも思います。
    ただ、正しい正しくないは別として、Aさんが最も求めてない回答だったなとも思います。
    誰かに相談する時は、実は自分の中で答えが出ていてただ後押しして欲しいだけだったりしませんか?
    Aさんはたぶん頭ではこのまま何もしないのが一番だと分かっていると思います。ただ、まんまと美味しい所どりした男性に何年も苦しんだ自分が悔しくて、前に進みたいだけなのでは?
    忘れようとしていた所に、顔を合わせたら気持ちの整理をつけるのは難しいだろうなと思います。
    どちらもパートナーを騙して生活を続けているのだから、辛いだの相手が悪いだのいう資格ないとは思いますが、気持ちが済むならとことん相手を追い詰めたらいいと言って欲しかったか、一緒に不倫相手をボロかすに言って欲しかったのか…と思います。

    どちらにしても不倫した同士がどうなろうと知りませんが、パートナーの存在を考えるとへたなアドバイスして深入りしない方がいいと思うので結果オーライではないでしょうか?

    ユーザーID:3680004129

  • あなたは普通。強いて言うならば


    『あなたが傷つく』と言うようにAさんは弱いもの扱いされたくなかったのでしょうか。

    トピ主様なりの配慮の言葉だと思いますが、
    Aさんは、不倫をして相手を追い詰めようとするくらい気の強い女性ですから
    そんなに優しくする必要はなかったのかも。

    Aさんは
    『ひどいね、これは明日にでも彼をつかまえて謝罪させよう!協力するわ!!』
    の様な答え以外は受け付けないタイプだと思うので、

    ズバリ、
    『不倫の分際で謝罪だの何だの何をトンチンカンな事を言っているの?
    約束を守らなかったって、あなたも彼もお互いのパートナーと永久の愛を守れなかったのに、
    そこだけを追求しようとするなんてお門違いもいいところ。
    被害妄想に付き合っている時間はないから、不倫なんかしてしまった自分自身を戒めるべきね。』
    くらい言っても良かったと思います。

    私は固い人間なので、不倫をするような人間とは
    膝を合わせて真面目に話などする気になれないので、
    あなたの立場だったらピシャリと言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:7086034685

  • トピ主さん問題なし

    強いて非常識な点とすれば、親しいわけでもないのにそんな訳わからんことを最後まで聞いてあげちゃったことくらいかな?。

    彼女としては、彼に謝罪・説明させることが目的ですから、それ以外のコメントは必要としてないんですよね。

    そもそも、不倫のような常識外のことをやっておいて、自分のその点は棚に上げるような非常識な人に、常識的な話をしても通じないに決まってるでしょう(笑)。

    ユーザーID:9180870426

  • お疲れ様でした。

    大変お疲れ様でした。
    トピ主様は、まったく非常識な事はおっしゃってないと思いますよ。
    それどころか優し過ぎるくらいです。
    私なら、そういった話とわかった時点で、
    「悪いけど、そういう話なら聞きたくない」と、
    自分のお茶代だけ置いて、サッサと席を立ちます。

    Aさんは、そもそも平気で不倫するような人、
    そんな人に常識なんて求めても無意味ですよ。
    時間と労力を使う価値の無い相手です。

    今後もお付き合いはあまり無いようですし、
    事故にでもあったと思って、忘れられた方がいいと思いますよ。

    Aさん本人も内心は「ヤツ当たりしちゃったな」と自覚してるはずです。
    たぶんAさんの方で、あなたを避けてくれると思うので、
    そのままスルーした方がいいと思います。

    ユーザーID:1699614343

  • 間違ってない

    なにも間違ったことを言ってないと思いますよ。

    相談してきた同僚の方はまだその上司をわすれられないみたいですね。

    ハマってる時期に、何をアドバイスしても人って耳に入らないですもんね。

    不倫を肯定してほしかったんでしょうね。

    ユーザーID:9698908865

  • なんじゃそれ

    トピ主さんの方こそが、そんな奴の為に時間作ってあげたの時間のムダだったよね!ほっときな。心配してあげる価値ないわ。

    ユーザーID:1960399159

  • ほっときましょう

    今の彼女には、何を言っても恨まれるだけですよ。ほっとくのが一番です。

     あなたのアドバイスは正しいと思います。

    でも、彼女はどうしても恨みを晴らしたいのでしょうね?
    もし、それを望んでいるなら、社員食堂で、みんなの前で、彼の頭にカレーでもかけてやれば良いのです。会社の上司にも不倫がばれるでしょう。そうすれば、彼はもう出世は出来ません。

    ユーザーID:1606611462

  • 正直…

    不倫する時点で非常識なご友人かなとも思いますが、
    まぁ不倫を肯定したとして、ご友人のトピ主さんに対する態度を考えてみました。

    ご友人は、とにかく自己中心的な物事の考え方しかできなくて、アドバイスなんて最初から求めていなくて、とにかく不倫相手からもトピ主さんからも自分だけを認めてほしい、見ていてほしいというような人なんですね。
    まぁ、私から言わせていただくと、不倫するような人は相手のことなんて考えられないのでしょうというような感じです。

    ユーザーID:4224076524

  • 気にすることないですよ

     不倫女の言い分なんて自己中そのものです。それよりも、何で夫と別れないのといってやればもっと面白かったのに。

     ただもてあそばれただけの女でしかなかった、それだけのことです。派遣だから、あと腐れなく相手は遊んだだけでしょう。それに執着しているなんてバカなだけですよ。

     それよりもかわいそうなのは、その友人の夫です。私なら性格悪いから、チクッてやりたくなりますね。不倫するなら、修羅場を覚悟してやれって言うんですよ。

     トピ主様は間違ったことは言ってません。ただ、自分に賛成してくれる人が欲しかっただけなんです。不倫女は何度もいいますが自己中が多いですから、自分に賛成してくれる意見以外聞きませんって。

    ユーザーID:2264428836

  • 旦那さんにチクる

    W不倫ですよね?

    普通に旦那さんに、知らせた方が良いですよ。

    もし、トピ主様の旦那様が不倫をしていたら、知りたいですよね?

    ユーザーID:5188067707

  • 大丈夫大丈夫

    大丈夫ですよ

    思いがけずプライベートなお話しをうかがってしまいましたが
    他言はしませんかわりに
    これ以上そのお話しに係わりたくありません

    とでも伝えては

    厭なマイナス空気に
    引きずり込まれる寸前でしたね
    相手から怒って距離おいてくれてラッキーでした

    ユーザーID:9640289890

  • おかしくない、ほっとこう

    優しいアドバイスで特に逆ギレされるような所は見受けられませんが、思い通りなアドバイスが受けられなかったことに勝手に切れたんですね。大変でしたね主さん。私なら、不倫なんてするあんたが悪いと言ってしまいます。ほっときましょう‥

    ユーザーID:4228037962

  • ふーん

    あなた、間違った事言ったなんて微塵も思っちゃいないでしょ。
    文章から滲み出てますよ、その彼女を心底馬鹿にしてる感じが。

    ま、所詮不倫する女なんて馬鹿にされて当然の存在なんでしょうが、口ではあなたのこと心配なのみたいな事いいながら、他人を馬鹿にするあなたも大概ですよ。

    以上の事が、私の穿った見方なら大変失礼しました。

    ユーザーID:0901834639

  • いやいやいや

    主さん、どっこも間違ってませんよ。

    というかそもそもW不倫してるような人間ですからね
    相手にしないほうがいいです。

    見事な大人の対応だと思いますよ

    ユーザーID:1347431982

  • ほっとけ、ほっとけ!

    トピ主さん、時間まで取って、十分すぎるくらい対応しています。
    で、相手は、自分の期待通りの答が返ってこないから面白くないだけ。

    既婚なのに2年前の不倫に執着しているようなグダグダな女性、
    ほっときましょう!

    そんなつまらないのに関わるより、家族や素敵な友人と過ごす
    時間に充てたほうが、数倍実り豊かな人生に♪

    (…って、もう十分ご理解されておられますものね♪)

    ユーザーID:6205292619

  • いや全く

    全然問題ないですよ。

    まぁ不倫するような人間に常識なんてありません。

    結局、全て自分の味方になるような意見を聞きたかったんですよ。小町にも良くいますよね。

    ハッキリ言って係わり合いにならない方が良いですよ。
    簡単に逆恨みされますから、下手すりゃもう「敵」リストに入っているかもね

    ユーザーID:6658976560

  • 客観的にみて…


    そのご友人の感覚がおかしいです。
    終わった恋愛に勝ちも負けもありません。
    Aさんは終わらせたかったから連絡を絶ったんだという事実を認めたくないのでしょうが、
    そもそも旦那さんやお子さんがいるのに何を言ってるのでしょう?

    ユーザーID:8927762111

  • そういう人だから仕方ない

    ん〜、トピ主さんが間違った事を言ったとか何とかじゃなくて。
    その彼女が求めていた事が、かつての不倫相手がさっさと自分の事を忘れたのが許せないので仕返ししたいという、ワガママ勝手な願いを実現する方法だったのだから、仕方がないです。

    にしても、否定せずに話を聞いてあげ、彼女の為を思って真剣に助言した相手に、その逆切れの仕方。
    自己中の極み。どうしようもないですね。

    気にする事はないですよ。

    そもそも、お互い家庭があるのに、一時の関係と割り切り、美しい想い出で済ます事が出来なかった彼女が、悪いんです。

    ユーザーID:0246711684

  • TOPI主さんが「間違っている」のは…

    Aさんに対して、常識的なことを言ったことでしょうね。

    非常識な人間に対して、常識的なことを言っても通じないでしょう。
    Aさんが求めていたのは、あくまで「Aさんにとって都合の良い」アドバイス。
    Aさんにとって、都合の良いアドバイスとは、世間では非常識なこと。都合の悪いアドバイスとは、世間では常識的なこと。

    つまり、まともに相手したから、いけなかったのでしょう。

    ユーザーID:6176152357

  • こんなつまらん相談によくぞ親身に。

    トピ主さんお疲れ様でした。こんな相談に付き合い、相槌をうちつつ、しごく真っ当な回答をされたと思います。このAさん、不倫を楯に何をさも正論かのように息巻いているのやら。相手の男のやり方も下手だけどAさんも男女ってのをわかってないですね。いい加減にしないと相討ちになって互いのためにならないのにね。これ以上関わることない、放置でいいですよ。

    ユーザーID:8206093056

  • ベストアンサーだと思います。

    タイトルの通り
    ベストアンサーだと思いますよ。

    不倫の責任を取るって彼女がいうような事ではないし
    普通のカップルだって2年も音信不通なら
    自然消滅ですよね。

    彼女も相当傷ついているのだと思いますが
    今、変に動いたら秘密がバレて
    会社やそれぞれの配偶者に知られ
    泥沼になりそうで、そしたらもっと彼女が傷つく事になりそうです。

    ユーザーID:5501147295

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