実母がイヤ、もう帰省しません!

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家族・友人・人間関係

ひまわり

35歳、8歳と3歳の子どもがいる主婦です。
子どもたちの夏休み中、遠く離れている私の実家に帰省をしました。
今回、実母から数々の暴言を浴びもう帰省はしない!と心に決めた次第です。

「お前のお兄さんのところは両親とも顔がいいから子どもはかわいい。
お前のところは両親とも残念な顔だから子どもたちも可愛くない」
(私には37歳になる兄がいます。兄家族は実家の近くに両親の援助により新居を構えています)

「お前の誕生日、忘れてた」
(私たちの帰省と兄の誕生日が重なり盛大なお祝いをしました。両親は誕生日プレゼントに兄へ金銭を渡しています。
その時、とうに5カ月もすぎている私の誕生日のことを思い出したようです。
自分の誕生日当日、母からおめでとう!という連絡があったら嬉しいなと実は待っていました。
連絡がなかったとき、あぁ忘れられたと悲しい気持ちになりました。大人気ないですが、素直な気持ちです)

母は自分の思い通りにならないと気がすまないタイプ。
おとといは一緒に観光地へ行きましたが、だんだんに不機嫌になっていくのです。
わが子たちにもつっけんどんな態度。
これはちょっとと思い理由を聞いてみると「お前が悪い!」と激怒。
「こっちは午後から用事があるんだからそんなにのんびり見るな。
やっぱりこれだから主婦しかしていないものは時間の感覚がなくて困る」とのこと。

「用事があるのなら何時何分までに観光を切り上げてほしいと言ってもらえたら
それに合わせることができたと思う。忙しいなかのんびり見て回ってしまったのは申し訳なかった」と
伝えると「いつまでもぐじぐじ言うな!」とまた怒られる始末。

もともと母とは馬が合わなかったのですが、今回私も母の言動にほとほと嫌気がさしました。
完全に愚痴になってしまいました。お目汚し失礼いたしました。

ユーザーID:4182014536

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  • 毒親ですね

     そうやって兄ばかりかわいがっている毒親ですね。

     遠く離れているのだから、疎遠にしましょう。自分が傷つくだけのお付き合いはやめたほうがいいです。そんな親は大事にしている兄に介護も全てみてもらいましょう。

    ユーザーID:7375270243

  • 同じような人いるのですね

    40代子供を持った主婦です。
    全く、同じで、うん、うん、とうなずいて
    しまいました。

    母なのに、ひねくれてますよね
    多分、娘夫婦も、近くいないし、そんなこんなで
    思うようにならないと気が済まない、そんな性格
    だったら、たまりにたまった不満を主さんにあてる
    のですよね・・遠くに住まれてるのは、どうしてですか?
    私は、初め2年は、実家近所に住んでましたが、両親の
    特に母の、束縛や自己中があり、遠くの戸建に住んで
    今でも、色々、好きな事言われ、苦しんでいます。
    盆、正月、実家に行く前は、気に障るような事を言われ
    傷つき、今回も、言われ、実家には予定を立ててましたが
    行けなくなりました。 母は、アナタの性格を直せ!と
    きつく言いますが、私は、アナタの性格直せ!と本当に
    言いたいです。正月も、来なくていいといいながら、正月
    になると、急に、明日来て!とか、おかしな事いうし、絶対
    来て!とか、脅迫めいた事も言われたりする事もよくあります。
    全然、相手の気持ちもわからない人
    でも、親は、近くにいる、孫、夫婦のほうが可愛いみたい
    ですよ!自分もすぐ行けるから

    ユーザーID:6458722939

  • 私も同じです

    トピ主さん、実母がいや!と30代で気付いて良かったですね。
    私はバカなのか50近くなって、やっと気付きました。
    嫌な思いをするくせに、今度こそはと淡い期待をしては、同じ事の繰り返しでした。
    私は一体母親にどんな期待をしていたのでしょうね。

    疎遠にして4年近く過ぎました。
    私が、そして娘が大変な時になーんにもしてくれない両親でした。
    だから今度は私から、なーんにもしません。
    電話もなにもかもスルーしています。

    トピ主さんは、まだまだ若いうちに気付いて良かったですね。

    ユーザーID:0088026622

  • ありがとうございました

    はぁさん、yukiさんどうもありがとうございました。
    自分の気持ちをここに吐露させていただき
    ほんの少し気持ちが落ち着いたのですが、
    コメントをいただき、励まされました。

    遠くに住んでいるのは夫の仕事のためです。
    子供のころから実母のいる実家は息のつまる場所でした。

    結婚し母のいる実家から遠く離れた場所に住むことになったとき
    本当に気持ちが軽くなりました。

    母は私の子どもたちにも、その時の気分であたったり
    無視をしたり(なんて大人げないのかと情けなくなります)
    するので子どもたちも私の母のことをそれほど好きではありません。

    反対に私の父は孫を思い切り可愛がってくれる人です。

    おばあちゃんのところにはいかなくていいから
    おじいちゃんだけうちに遊びに来てくれればいい。
    子どもがそう言うようになりました。
    何も言わなくても子どもはいろんなことを感じているのですね。

    でも、子どもにまで私と母の関係が影響してしまっていることを
    申し訳なく感じ悲しくなります。

    ユーザーID:4182014536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一歩

    小さなころから母の言動に振り回されてきました。
    実母のいいようにコントロールされてきました。

    母が不機嫌になりやつあたりされたら
    「またか。しょうがない、これをやりすごそう」黙って聞いてきました。

    帰省のときだけ耐えればいい、ほんの短い間なのだから
    我慢すればいいと思ってきましたが、今回ばかりはもうダメです。

    「私にイライラするのはいい。当たり散らすのはいい。
    でも私の子どもたちにまでつらくあたるのはやめてほしい」
    面と向かって伝えました。怒りで手が震えていました。

    母から返ってきた言葉は
    「うるさい!」
    ただその一言だけ。

    これが親の言葉かと、情けなくて涙がでます。
    人の話を聞かない。
    自分が一番正しいと思っている。
    自分に意見するのは許さない。
    こんな人に育てられたのですね私は。

    ユーザーID:4182014536

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  • つづき

    実の母なのだから、やっぱりどこかで甘えたい
    甘えてみたい、話を聞いてもらいたい
    そういう気持ちがありましたが
    その願いはきっと一生かなえられることはないとやっと悟りました。

    実家から自宅へ帰るときに父に伝えました。
    「母は可愛い兄家族だけがいればいいのだから、
    不細工とよばれた私たち家族が帰る必要はないと思っている。
    人として冗談でも言うべきでないことを平気で言う母にはこりごりだ。
    もう帰省はしないときめました。申し訳ありません」

    私と孫を大事にしてくれている父は非常に切ない表情をしていました。
    思い出すだけでも涙がでます・・・・・・

    その後父と母の間にどのような会話がなされたのかは知りません。
    きっと父のことですから母と話し合いを持ったのではないかと思いますが
    あの母ですから全く期待していません。

    実母との関係を絶ち、
    自分の気持ちに平穏がおとずれるのでしょうか。
    まだわかりませんが、一歩踏み出したいと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4182014536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分の気持ちに正直にね

    私も、子供のときから弟と差別されて育ちました。
    それでも、心のどこかで親に愛されたいと思い、私にばかり辛く当たる親への
    憎悪の気持ちを抑圧して、親の機嫌を窺ったり、暴言にも我慢していました。
    どんなに努力しても、親はかわりません。むしろ、年を取るごとに嫌な性格が
    増長し、意地悪さが増してきます。
    私はついに40代にして、嫌な実母との衝突を避ける最終手段にふみきりました。
    帰省回数を徐々に減らして疎遠にし、ついには電話もしなくなりました。
    しかし、親からも何も言ってきません。こちらからの年賀状の返信も来なくなり、
    私が贈った誕生祝いへの返礼もありません。お前なんか居なくても平気だもんねー、
    という態度が見え見え。
    やっぱり私のことが嫌いか眼中無しだったのだと思い知らされました。

    でも、私は時が経つにつれて、親に愛されなかった寂しさ、憎々しさも忘れ、吹っ切れました。
    相手に元々愛情を受けていないのですから、こちらの未練がなくなるのも早いものでした。
    相手に悪態もつかせる機会もないほど、他人の関係になればよいのです。

    トピヌシさんも、そんなに嫌な親なら、こっちから捨てておしまいなさい!

    ユーザーID:8303046327

  • とおりすがりさん、くうねるさん

    とおりすがりさん、お返事が遅くなりまして申しわけありません。
    くうねるさん、どうもありがとうございました。

    自分が傷ついていることに今回やっと気づきました。
    遅すぎたかもしれません・・・・・・

    そうですね、どう努力しても母が変わるとは思えません。
    「お母さんは自分が悪くても絶対に認めないよね!」
    この言葉を投げつけて帰ってきました。

    愛されなかったさみしさが、
    母を憎む気持ちにかわりました。

    帰省から戻ってから一度も連絡をしていません。

    きっと母も私のことを今頃憎々しく思っているのでしょう。
    あんな娘はこちらから捨ててしまえ、清々する
    なんて母が考えているのではないかとおもうたび、悔しいです。

    ユーザーID:4182014536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 貴方は偉い!

    もう見てらっしゃらないかな...

    貴方は本当に偉い人ですね。
    そんなお母さんの元で、影響されずに我が子を育ててらっしゃる。
    立派です!
    幼い時から、実母に傷つけられて来たのですね。お気の毒です。
    お気の毒ですが!
    今から是非、自分のお子さんと一緒に、幼い頃をやり直してみて下さいね♪
    自分が欲しかった母に、自分が成って下さい。
    私もそんな感じでした。
    私の母は、良く出来た母でしたけれど...中間子の私には無関心。
    それをジョークの様に、母は公言していました。
    やはり、そういうのって淋しいですよね。
    でも、そんな私にも自分を100%必要としてくれる家族が出来て
    今、幸せですよ。
    どうか、トピ主さんもこれから楽しくお子さん達と暮らして下さいね。
    前だけ見て生きて行きましょう!
    子供が成長してしまうのは、あっという間です。
    今を楽しく生きられたら、いつか後を振り返った時に、
    お子さんとの楽しい思い出ばかりになっていますよ♪
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:3783458870

  • スッキリしましょ

    あらまぁ、失礼ですがお母様はいわゆる毒親なのかなと思います。。。

    うちとこの母親も毒親で、比較されて育てられてり、社会人になってからはずっと経済的に頼られてきてたので、しんどいのわかるつもりです。

    あと、ご子息に対してもそんなこというんですか。。。
    もう、線を引いて、一切相手にしなければいいんじゃないですかね?

    無論、今後の面倒も含めてですけど。
    そんなに別の人がいいなら、そっちに今後の面倒見てもらえればいいと思います。

    トピ主さんは自分のご家族を大事にされていて、尚且つ周囲への気遣いも欠かさない、とても優しい方なのだなと思います。
    今後はご自分のご家庭を大切にされることに、さらにエネルギーを費やしたほうが良いと思うのですが、いかがでしょうか?

    ※うちとこは先月お嫁さん来てくれた(入籍)んで、これを機に毒親とは(実際の)縁切るつもりです。

    ユーザーID:3854060926

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