親のために仕事を辞めるべきか

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家族・友人・人間関係

悩める娘

母親が要支援になり、精神的、身体的に家事がままならず、
娘の私は気に入っている職場での仕事を減らして対応し、私が仕事の日は
家政婦さんを頼んでいましたが、収支のバランスなどを考えると私が仕事を
辞めて完全に家にいた方が効率的です。
家でできない仕事ではないので、家でやればいいのに
なぜ辞めないのか、なんてワガママな娘だと両親に言われます。
それは今の職場での仕事が気に入っているからと、結婚前の私が実家にこもり
社会とのつながりが無くなるのが嫌だからなのですが、両親は理解してくれません。
私がワガママなのでしょうか?


ユーザーID:5697699078

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  • 家政婦がよい

    収支のバランスが悪くても。
    辞めてしまえば、あなたの人生は親の介護に縛られます。
    それが本当に望んだことなら良いですが、
    結婚など望んでるなら、仕事は辞めてはいけません。
    親不孝ではありません。
    迷惑はかけてないでしょ?

    ユーザーID:2966332390

  • わがままじゃありません

    子供の人生を何だと思ってるんでしょうね
    介護で一生を終えろとでも言うんでしょうか

    やりたがっている事を辞めて
    一生傍にいて面倒みろ、という方がわがままでしょ

    トピ主様がおいくつかは知りませんが
    本当なら学校を出て働くようになった時点で
    一人暮らしをされていれば
    こうした親の甘えは出なかっただろうと思います

    長く実家にいればいるほど
    親の期待度は高くなりますからね

    ユーザーID:9701634887

  • 何のための夫婦か?

    当方男性です。
    母が昨年亡くなったのですが、亡くなる前の母の看病はすべて父が主体でしていましたよ。

    > なぜ辞めないのか、なんてワガママな娘だと両親に言われます。

    父親に対して「なんて無能力な父親だ。妻の看病も出来ないのか?」と返しても良いと思います。
    僕のケースでは、両親と同居でしたので、母の看病ならびに掃除、洗濯は父親が担当。炊事は僕が担当。
    必要な手続き業務などには僕が前面に出るようにしましたが。。。

    父親が健在であれば、トピ主さんが一手に引き受けるのはまだ早いと思います。

    しばらくは二人で頑張ってもらいましょう。
    その上で彼らだけでは出来ないことが生じたらサポートすればよいのではないでしょうか?
    父親が「オレは男だから家事は出来ない」という態度でしたら、それこそがワガママです。

    ユーザーID:4129418145

  • いつもすまないねえ

    病気で寝たきりの父親:「いつもすまないねえ」
    看護する娘:「なにいってるのよ、おっとさん」

    年がばれますが、昔のテレビのコントの一部です。

    もしあなたがワガママなら、あなたの両親はさらに輪をかけたワガママです。
    娘に対する「すまないねえ」の気持ちがない。

    仕事をやめて、こんな親と一日中つきあっていると、
    精神的にまいるのは目に見えています。
    「私がワガママなのでしょうか?」という優しいあなたならなおさらです。

    経済的に可能なら施設に入ってもらうのが一番です。

    「いつもすまないねえ」という気持ちを持っている両親なら、家で仕事をする
    という選択肢もありだと思いますが、ここは、心を鬼にして断りましょう。

    「そんな薄情な娘にそだてたつもりはない」
    「お前なんか産むんじゃなかった」
    など、心無い言葉は覚悟しておいてください。
    もう、言われているかもしれませんが。

    ユーザーID:4919534958

  • 我が侭なのはご両親です

    トピ主さんに甘えてますね。

    仕事を辞めさせ家に埋もれさせておいて、介護が終わった後のトピ主さんの行く末を考えてません。

    トピ主さんの人生はその後もずっと続くのです。
    その先に責任を取れないし取る気もない人の言い分に振り回されることはないです。

    ユーザーID:7981562121

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  • 家政婦さん

    家政婦さんをお願いするのが良いと思います。

    トピ主さんはわがままではありません。
    ご両親が理解してくれなくても、
    トピ主さんの考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:6932376862

  • ご自愛ください。

    毎日、大変ですね。
    主様がお幾つか分かりませんが、お手伝いさんが雇えるなら今の状態を維持した方がいいと思います。
    私は、33の時に親の介護で仕事を辞めました。その父が他界したのが今年。私は39になってしまい、今から仕事を探すのは本当に困難です。そして、長い間、私に精神的に頼っていた母は、今もすぐに頼って当たり前と思っています。正直、自分の生活もあるのにしんどいです。

    今思うのは、自分の人生を守りながら手伝うべきだったということ。
    介護はいつまで続くか分かりません。今、在宅にされたら、きっとすべてのことが主様にかかってきて、その仕事すらできなくなるかもしれません。毎日大変だと思いますが、ご自分のことも守りながら頑張って下さいね。我侭じゃないですよ。

    ユーザーID:9533748706

  • 父は何してるんですか?

    仕事を持っていながら、毎日の親のお世話をしてるとの事。
    それは大変な事とお察し致します。

    <なぜ辞めないのか、なんてワガママな娘だと両親に言われます。
    両親という事は、父親がご存命ですね。
    配偶者のお世話は、まず配偶者が担うものですよ。
    若いトピ主さんを縛るべきではない。

    我侭ではないですよ。
    ケアマネージャーさんに相談してますか?
    ヘルパーを依頼したり、お昼のお弁当配給、サービスケアに通わせたり、
    トピ主さんが勤務を続けながら、介護する事は可能です。

    トピ主さんが仕事を辞めるのは、反対です。
    介護は長い年月が続くんですよ。
    長い介護の末両親が亡くなった後、トピ主さんはどうやって、生きていくんですか?

    ユーザーID:6534361350

  • トピ主のお年による

    HNどおりです。私はもうアラフィフなので、トピ主と同じ立場になったら会社を辞めて介護をするというのもありかなと思ってます。早期希望退職して、ガッツリ割り増し退職金もらって、最後の親孝行として介護をする、これ、ありだと思うんです。この年なら、もう社会に対する義務もそこそこ果たしたといえますし。

    でもトピからすると私などよりもっともっとお若いように思えます。これでは介護が最後の親孝行にならないと思うんですよ。これはお互いのためになりません。

    また、トピ主はまだ自分の能力を社会に還元しきっていませんよね。社会的損失も大きいと思います。私も家政婦さんなりヘルパーさんで凌ぐのが最良だと思います。

    ご両親は要支援になって気弱になっていらっしゃるのかもしれません。話半分にスルーして、時間の助けを借りるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9609868278

  • 退職しちゃだめです

    退職しちゃだめですよ!

    「両親」とトピ文にあるのでお父様もご健在ですよね?
    だとしたらまずはご両親で生活を組み立ててもらうのが基本です。

    社会とのつながり云々もですが、
    実家から出られないであろう女性との結婚はハードルが高いと思いませんか?

    ご両親は自分たちの都合でトピ主さんに面倒を見させたいのでしょうが、
    トピ主さん自身の人生を第一に考えておかないと先々後悔してもしきれないことになりかねませんよ。

    トピ主さんはもう成人なのだから、ご両親に「理解」してもらう必要はないです。
    仕事は辞めないで。ご自分の人生はしっかり守ってくださいね。

    ユーザーID:2708723311

  • 絶対に

    お仕事やめちゃダメですよっ!!!!!
    母上は要支援なのでしょう?月数回はヘルパーを頼めると思います。
    父上の介護レベルは?社会的つながりの大切さをわからないくらいになってしまってます?

    ご両親がおいくつなのかわかりませんが、残された時間のことを考えたらトピ主さんの方が倍以上あるはずですよね?
    仕事/社会とのつながりを断ってしまうということは、そういった残り時間を放棄することになるのですよ。仕事に固執することは何ら「ワガママ」ではありません。むしろ不可避なのです。

    決して止めてはいけませんよ。むしろ今までより頑張って、何があってもご自分がsurviveできるだけの力とキャリアを築いてくださいね。

    ユーザーID:2801915926

  • 家事だけなら・・・

    兼業主婦の方なら、家事と仕事両立していますよ

    お母様は、歩くこともままならないのでしょうか?
    お父様はまだ定年を迎えていらっしゃられないのでしょうか?

    年齢家族構成が分からないのでレス付けにくいのですが

    自分が主様の親なら、満足して勤めている職場なんて貴重なので子供に仕事を辞めさせるような負担は掛けたくないと思います

    主様が女性だから家事をしろと言うのなら、時代遅れな親だなと思います
    息子だったら同じ事を言うのかご両親に聞いてみるのも良いかもしれません

    ユーザーID:4926362639

  • 辞めるべきじゃない。

    効率が悪かろうが、辞めてしまったらあなたの人生が狂います。…よね??私にはそう思えるのです。

    とりあえず親の生活は回れば良い、くらいでご自分の人生と生活を第一に考えて良いと思います。

    わがままなのは、娘を家政婦と介護要員にしようとするご両親だと思って良いですよ。

    ユーザーID:9042418856

  • 私は仕事辞めません!

    父は要介護1、この度母の病気がわかり、死期の宣言もされました。 認知の症状も出ている父は、私のところへ行くと母に伝えたそうですが、それは、絶対ダメだと念を押したそうです。 私は主人と死別し、正社員として働いて、ふたりの子どもを育てました。今、ふたり大学生で、親としての頑張り時だと思ってます。母は、私や弟夫婦に出来るだけ迷惑はかけたくないといいます。 絶対に一緒に住むなんて言うなと言います。 父と母と意見が違います。 新幹線で2時間ほどの距離に住んでいますが、仕事を異動願いをだそうかとも考えましたが、とても悩んで辞めました。 夏休み10日間、実家に帰っていますが、検査入院中の母と、じっとうちにいる父の様子みに来てますが、 一緒に住むなんて、まして主さん仕事辞めたりしたら、自分が具合悪くなっちゃいますよ。 介護保険でヘルパーさんにお願いしてください。 今月から、うちもきていただき助けてもらってます。 家政婦さんより安価だし、福祉の窓口で相談してみてください。 私は出来るだけ帰省など出来ることを精一杯やります。 主さんも、仕事を辞めないで出来ることあると思います。お互い頑張ろう!

    ユーザーID:2344925881

  • 要介護でなく要支援で?

    娘がずっと家にいて世話しなければ生活できないなんて寝たきりなんですか?
    でも要支援ですよね?
    寝たきりのはずないですよね。
    トピ主さんの両親は自分の娘を犠牲にするつもりなんですね。
    トピ主さん、かわいそう。自宅でできる仕事だからって、ずっと家にいたらきれちゃいますよ。
    会社勤めは辞めないで、自分のできる範囲の協力をすればいいと思います。
    両親そろっているなら、まず夫婦で協力していただかないと。
    娘なら当然面倒みろ!な態度はフェアじゃないと思います。

    ユーザーID:3131406170

  • 親子でも、別の社会です。

    貴方は、ご両親の子供であっても、親のために生きているのではありません。それぞれ別の個人として社会で生きているのです。
     仕事をやめてまで、ご両親のために生きることはありません。
    まずはあなたが社会で生きていて、それでご両親のためにできる事があれば、お手伝いするのが筋です。自分の社会生活を捨ててまでご両親のためにすることはありません。まずはお父さんが手伝いをして、不足分は行政を頼ってみることです。

    ユーザーID:0610862996

  • ワガママじゃない

    葛藤するお気持ち、よくわかります。

    自分の人生を生きることが、一番の親孝行ではないでしょうか。

    トピ主さんはお母様のために、できる範囲でやっていらっしゃいます。
    それでいいと思います。

    お母様は、これからだんだん要介護に近づいていくでしょう。
    介護はいつ終わるかわかりませんし、終わった後は自分の生活が続きます。

    会社を辞めれば、家の中・お母様との関係が大部分を占めることになります。
    そういう閉じた状況がストレスを生むこともありますし、介護を終えて再就職しようとしても、就職先が見つかるかどうかわかりません。

    ご自身の人生をお考えになってください。

    ユーザーID:5925083319

  • 仕事は辞めないで!

     絶対に絶対に仕事は辞めちゃだめです。仕事に不満があって、元々辞めたくてしょうがないならともかく。

     親の介護なんて、いつまで続くかわからないし、その間ずっと家に籠ってしまったら、自分自身の人生が何にもなくなってしまいます。

     親も大事だけど、最優先で大事にすべきなのは自分自身ですよ。

     親があなたの幸せなど、全く頓着しないように、あなたも同じで良いです。

    ユーザーID:2627059286

  • 仕事は辞めない方がいい

    あなた自身の人生をもっと大切にすべきです。
    親がいなくなってもあなたの人生はまだまだ続きます。

    ユーザーID:3471131656

  • 気持ちを大事に

    母親のそばに居てあげたい。って心から思ったら、辞めるのも悪くないかもしれません。でも、会社に行くことで社会との繋がりや、家での心労をカバー出来てるなら会社にはいたほうがいいかもしれません。家しかないと、逆にストレスになるかも知れないから。私は仕事辞めようって思うかも知れません。一緒に居たいから。

    ユーザーID:7019259457

  • 親がわがままなのでは。

    親は自分達の介護の為には、子供に仕事まで辞めてして貰いたいと思う人もいるのですね。

    子供の人生は考えないのでしょうね。
    家の姑は80代ですが、依存心の強い人で
    「人にしてもらって当然、当たり前」で、自分だけ楽できればいいのです。
    自分中心で回しているので、適当に(完全に自分の人生を犠牲にしてまで振り回され無い)付き合わないと、何の為の人生か分りません。

    親の性格に寄る所が大きいようです。

    主さんの生き方はしっかり持って、その範囲内で出来るだけ介護をしてあげれば良いように思います。
    社会との繋がりは大事ですよ。
    社会と縁を切って、介護だけの家の中だけでは貴女が病を患うことにもなりかねませんよ。

    よく考えて行動された方が良いです。

    ユーザーID:1226418066

  • 絶対に辞めないで

    過去の自分を見ているようです!
    絶対に辞めないで下さい。私も同じような状況で仕事を辞めなくてはいけないかなと悩んだ時期がありました。でも、会社の上司に辞めるのを覚悟で相談したら、親身になって聞いてくれて、辞めなくてもよいように話を進めてくれました。
    大変だとしても、仕事だけは辞めないで下さい。家にこもって自分の親の介護は想像するより過酷です。相手も身内だからこそわがままも言ってきたりして大変です。自分の人生このまま親の介護で終わるのは自己犠牲です。自分自身が心に余裕がないと介護もできません。
    本当に自分を先に考えて下さい。自分の心と体のバランスをとりながら、介護して下さい。金銭的に大丈夫なら、施設の方がお互いの為です。その事で周りが薄情だとかいう人がいても、それは聞き流して下さい。介護をしたことがある人なら、わかってくれます。わからない人には言わせておけばいいのです。自分の幸せを第一に考えて下さいね。私はあなたの見方です。

    ユーザーID:3934282099

  • 辞めては駄目

    絶対辞めては駄目。
    主さんの人生が親の人生になってしまいます。

    主さんは独身であり、将来は結婚の可能性もありますよね?

    親は子供の幸せの邪魔をしてはいけません。親の事で子供を犠牲にしようとする主さんの親の考えは間違ってます。

    辞めろと言うのであれば、私はこの家から出ていきます。夫婦2人で対応してください。TVで見た事あるのですが、独身の娘さんが仕事をやめて田舎に帰省して、父親の介護をしていたのを見ましたが、介護してる娘さんは心のバランスが悪くなり、薬を飲みながらでした。
    母親は娘に頼りきりの様に思え、親が確りしてれば、娘さんも心の病にならなかっただろうと感じました。番組を見て母親の態度に腹立たしく感じました。

    親が主さんに甘えてます。父親は何してるの?主さんの将来の事まで考えてます?主さんが嫁いで行くとどうするつもりなのでしょうか?主さんの将来も考えてないから、我侭娘と言うの。御両親が1番我侭です。

    TV番組で見た娘さんの様に親の犠牲になっては駄目です。

    ユーザーID:8416292697

  • 絶対やめてはいけない

    トピ主さん、絶対職場を辞めてはだめですよ。
    お母様の伴侶はお父様です。まずは、お父様が主体的に動かなきゃ。
    順番通りにいけば、トピ主さん、あなたの方が長生きするはずです。
    トピ主さん、自分の人生の20年、30年先も想像してみましょうよ。
    自分の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:3148498496

  • トピ主です。

    レスが遅くなりご心配をおかけしました。
    様々なご意見を覚悟していましたが、温かい励ましのお言葉ばかりで、
    涙が出ました。ご自身のつらい経験をお話しくださったり、自分に置き換えて
    真剣に考えてくださって本当にありがとうございました。
    沢山つらい思いをしましたが、決心をして、職場にも両親にも
    理解を得ることができ、仕事は続けられることになりました。
    諦めなくて良かったです。
    心身ともに大変な状況は変わらないですが、感謝を忘れず、なるべく
    日々を楽しむようにして頑張っていきたいです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5697699078

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張りすぎないで。

    仕事を辞めなくてもよくなって、安心しました。これからは、頑張らなくていいです。自分のできる範囲内でやって下さい。頑張るとしたら、自分の息抜きになることに頑張って下さいね。
    陰ながら応援してますよ。

    ユーザーID:3934282099

  • トピ主です、匿名さんありがとうございます。

    そうですね、頑張り過ぎず、思い詰めず、
    これからはもっと息を抜いて上手に暮らしていけたら
    いいなと思います。まだまだ未熟ですが…

    気にかけて応援してくださる方々がいることを
    忘れずに乗り越えていきたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5697699078

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 介護

    介護保険制度等フル活用してますか?
    母親の年齢が若いから使えないのかな?

    要介状態はどの程度なのかな?義親は70代で病気で介護必要になり、歩く事も困難になり、身体障害者申請も進められ申請して障害者手帳を頂ました。そんな状態ですが、介護制度フル活用して、老老介護です。

    だから夫も夫の兄弟達も数ヶ月に1度様子見に位で、夫達にも、嫁の私達にも経済的にも肉体的にも全く負担がかかってない状態です。
    介護申請等申請できる事は申請すれば経済的負担も少なくなります。

    主さんの出来る範囲内で介護をしてください。介護生活も長くなる可能性もあるので、がんばらない事、手を抜ける所は抜く事が大事です。親に振り回され無いように・・・

    ユーザーID:8416292697

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