友人と長続きしない・友達ができない

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家族・友人・人間関係

さつき

友人と長続きせず、また友人ができにくいと感じています。
親密な友達が欲しいし、自分のどこかが人に好かれないのなら
治したいと思っています。皆さんアドバイスください。

36歳のパート主婦、小5と年中の子供もちです。
学生時代の友達は、2年に1度ぐらい会います。
私が声をかけると会ってくれますが常に私から誘う関係で、
私が声をかけないと関係は終わりそうです。
会うと、「この間○○ちゃんと会って〜」などと共通の友人との話をしてくれ嬉しい半面
「○○ちゃんとは誘い合うんだな」「私も誘ってくれればいいのにな」
と少し寂しく思います。

上の子のママ友は、自分の友達と言えるような関係に発展した友人が
2人出来、半年に1回ぐらい学校外でも会うものの
自分から声をかける一方で、向こうからはお誘いはなく
学生時代のママ友と同じような展開です。

下の子のママ友も同じ感じになりそうです。
子供を通して、話の合うママ友2人できました。
お互いを紹介し、親子3組でつかず離れずで仲良く付合っていた(と思う)のですが
その二人のほうが親密さを増してきていて、
そのうえ最近どうもはじかれているような気さえするのです。
一斉メールで誘って「約束がある」と断られたものの
実は私達以外の親子が他の親子と遊びに行っていた、ということもありました。
(現地でバッタリ)
私はどちらかというと、常に自分から誘うほうです。
友達作りのきっかけにと、遊びの声かけや、PTA活動…
と勇気出してチャレンジしますが、いつも空回りの様相。
最近では割切って「その時間を楽しめればいい」と誘うだけの人間でもいいかと思ったりもしますが、
相手からどこか一線を引かれて、親しい存在と思われない寂しさも感じ、切ないです。

付き合いやすいと思われる人間になりたいです。

ユーザーID:1735210943

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  • 気持ちわかります

    私も、自分からアクションを起こさないと、誰からもお声がかかりません。

    親しくしていたと思っていたのは自分だけだったと、高校の同窓会で思い知らされた事もあります。だからトピ主さんの気持ちがよくわかります。

    人って、追えば逃げるけど追わなければ寄ってくる。と聞きます。私はそう思って、人に固執するのを辞めました。

    トピ主さんは、自分らしく人など気にせずそのまま行けばいいんじゃないかな?

    浅く広い付き合いも、悪くはないと思いますよ。

    ユーザーID:0923151107

  • 過去の私と似ているかも

    文面から、周囲に凄く気を遣っているように感じました。

    かつて私も率先して友人に声を掛け、集まる場を設けていました。
    友人と会っている間は「場の空気を壊さないようにしよう」
    「相手の気を悪くさせないようにしよう」と、
    常に心のどこかが緊張していました。

    自分が気を遣い過ぎると、相手も気を遣って
    お互いに疲れちゃうんですよね。

    それに気付いてからは無理に声掛けをしないで、
    言いたい事を言って、失言したら誤って、
    そうしているうちに友人から「肩の力が抜けたね」と言われ
    “付き合いやすいタイプ”に変身できました。

    的外れなレスでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:9521271111

  • ありがとう

    親切なコメント有難うございます。
    自然体が一番・無理せずに…とは思うものの、
    周囲に気を遣って、嫌われてるんじゃないか、とか
    相手にどう思われているかをとても気にします。

    だから、相手に不快感や変な思いをさせないように、
    メールの返信も気も時間も遣いますし、
    相手に迎合するような態度や発言をして
    (嘘をついたり悪いことはしませんが)
    困ったり、会話自体にも困ってしまったりもします。

    それでも人とつながっていたいし、寂しいという気持ち、
    今のままではなかなか解消しません。

    >パスタさん
    今のままでは、自分らしく人を気にせず生きると言うことが
    できません。
    パスタさんはどういう風にして人に固執しない生き方を
    実践できるようになったのですか?やはり努力を要しましたか?

    そして、人に固執しない(自分からのアクションをやめた)ように
    なったとき、パスタさんの人付き合いはどのように変化しましたか?
    また、人に固執しない…とは仕事や趣味に夢中になられたりとかですか?

    教えてちゃんで恐縮ですが経験談を参考にさせて下さい。続きます

    ユーザーID:1735210943

  • ありがとう

    続きです。
    >ぴこさん
    確かに自分が気を遣っているのが相手に伝染していると感じます。
    相手がそこを「つき合いにくい」と思っているのも。

    周囲に気を遣わない自然体でいたいと思うのですが
    今の私には気を遣わないほうが難しいです。
    ぴこさんはどうやって「気を遣わない自分」になれたのですか?

    やはり努力しましたか?
    体験談を参考にさせていただけたら嬉しいです。


    なお、私が心がけていることは以下です

    ・笑顔と挨拶
    ・挨拶プラス一言会話(天気や学校行事・テレビの話題等々当たり障りないもの)
    ・相手の話は拾いまくる
    ・メールのやりとりで、良い意味での適当さ

    これで一通り親しくはなるものの「親密」にはなれず
    親密になりたいな…と思ってもなれません。

    これらのことを「心がけて実践している」ぐらいだから
    無理感というか気を遣ってる感が漂ってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:1735210943

  • みんな寂しいんだね

    私は、超高齢出産の為、ママ友とは親子ほどの年齢差があります。

    母からは、ママ友達はできないよと言われていました。

    でも、子供の習い事で知り合ったママ達が家に呼んでくれるようになり、

    家の行き来を始めるようになりました。ランチにも誘ってくれます。

    私のような超ハンデのあるママでも、相手にしてくれるのは不思議です。

    同じ年代でも、寂しさを感じてるママも多いんですね。

    寂しいのは私だけじゃなくて、少し安心しました。

    私の仲間では、何でもズケズケいうママの方が、友達が多いように感じます。

    後は、行動的で、誘えばすぐ合わせてくれるママも人気があります。

    やっぱり話が楽しくて、話題が豊富で、明るい人が皆好きみたいです。

    ユーザーID:6423296067

  • 同じです!

    私の悩みとまるで同じです!
    自分から声掛けしないと、相手からは掛からない。
    努力しても親密な関係になれない。
    年齢も近いですし、トピ主さんとお友達になりたいです!(笑)


    さて、内観してみて気付いたことがあるのです。

    「自分は本当はその人を好きじゃないのでは?」

    寂しさや孤立する不安から、好意がもてない人と仲良くしようとしているのでは?
    そういえば、なんとなくホッとする相手とは上手く行くんですよね。
    なんとなくソワソワ落ち着かない相手とは上手く行きません。


    私は小さい頃から、どうも浮いてしまう子でした。
    だから似たような人というのが周囲に少なくて、気が合わない人とも付き合うのが当たり前になっていたのですが、多数派に属す感覚の持ち主は自然と同類同士引き合っているだけなのではないかなーと
    最近そんな風に思います。

    ユーザーID:5294219760

  • 私の体験はこんな感じです

    ・コミュニケーションが上手な人の言動を参考にします・
    一番参考になったのは、ハッキリ「NO!」と伝える大切さです。
    普段から気軽にNOと言えると、YESの信頼度が上がります。
    いつもYESばかり言っていると「本当にYESなの?」と疑われます。
    NOは頼み事を断るという意味だけではなく「それは好みじゃない」等
    自分の趣味思考をハッキリ伝えるという意味です。

    ・相手が自分をどう思っているかはわからない・
    されて嫌な事はしない、は大切なマナーですが
    自分にとっての嫌な事と相手にとってのそれは一致しないので
    結局は「自分が何を言いたいか否か。何をしたいか否か」が
    重要なのだと気付いてから、自然体でいられるようになりました。


    >相手に迎合するような態度や発言
    >相手の話は拾いまくる

    さつきさんは相手に合わせ過ぎて
    「本当は自分はどうしたいか」が見えなくなっているのでは?
    これが見えたら必ず変身できますよ!


    >人とつながっていたいし、寂しい

    誰だって持つ、自然な感情ですから
    この気持ちを否定しなくていいんですよ。

    ユーザーID:9521271111

  • ありがとう

    レス有難うございます。
    >すずらんさん
    親密なおつきあいをするお友達が多数いらっしゃるようで
    うらやましいです。
    きっとあなたは人に好かれるすてきな人なんでしょうね。

    私はあなたのご指摘で言えば、「行動力あり誘えば直ぐに合わせる人」
    には当てはまりますが、「話が楽しくて・話題が豊富で〜」という
    ものには当てはまらないと内省しました。

    私もそういう魅力的な人になりたいです。

    >みくさん
    わたしも小さい頃から浮いてしまう子でした。
    私たちにているところがあるのかもしれませんね。
    私が仲良くしたいと思っている友人は、
    好意がもてないけど頑張ってつき合わなきゃと思っている人たちではなくて、
    積極的に仲良くしたい、親密になりたい、親密な関係を続けたいと
    思っている友達です。
    一時親密になりましたが、現状はこちらから誘うだけの関係に
    なっています。

    ここ数日小町のトピをいろいろとみていて
    自分の過去の出来事などを思い返し…
    私はFOされるような悪いところがあるのかも、と反省しています。

    ユーザーID:1735210943

  • つづきです

    >ぴこさん
    体験談有難うございます。
    私がどうしたいか、というと、
    好きな友達と仲良くしたい、の一言につきます。
    全く相手にされないというわけではありませんが、
    こちらが親密だと思っている相手からも、
    軽い相手・会っていても楽しくない相手
    と思われているように感じてしまいます。
    (誘われない・他の友達と楽しそうにしている話を聞くところから)

    でもぴこさんのアドバイス通り、常にあるYESよりも
    NOや主張のある人の方が魅力的だと言うことは本当ですね。

    私が一緒にいて楽しいと思う友達たちは主張がはっきりしていて
    感情豊かに話してくれる人たちですが、
    私にはそういう面も欠けているということに気づきました。

    ぴこさんの想像ぴったりです。

    私は今まで人に嫌われたくなくて迎合する自分になり…。
    自分の主張がわからなくなってきています。また慣れきってしまっているので
    主張をするようになるには時間と努力がかかりそうです。
    ちょっとの心がけなんかでは無理そうだけど、
    頑張ってみます。

    ユーザーID:1735210943

  • つづきです

    ここ数日人間関係のトピを読んで勉強しました。
    読みながら、私はFO、というか人と関係を保てないだけの要素(人格障害・性格の偏り)がある
    ことに気づきました。

    ・時間にルーズな面がある
    (大体いつも遅刻をして「遅らせて」「子どもが〜」「出掛けに電話がきて〜」
     とか言い訳人間だった。)
    →みんなそうだ、お互い様だと思っていた面があった。そうではないことに気づき猛省

    ・気分が変わりやすく、仲の良い人を誘っておきながら当日おっくうになってしまう。
    →おっくうになってしまって「いけない、いけない頑張って楽しい雰囲気に盛り上げなきゃ」
    という無理感が漂うのか?しかも相手に失礼ですね。

    ・嫌われるのが怖くて自分の感情を素直に表に出せない
    →なにを考えているかわからなくて、つき合いづらい

    こう、いろいろと考えてきて、私は昔は常に一人行動上等の人間だったことを思い出しました。
    でも今は…人と一緒にいることの楽しさを知り、
    細く長く親密な友人関係を保ちたいと思っています。

    相手からもそう求めてもらえるような人間になりたいし
    努力していきたいです。

    ユーザーID:1735210943

  • つづきです

    結局、私は「人と親密になりたい」と思いながら
    その人をないがしろにしていた面があるのです。

    これでは人にないがしろにされて当然です。

    思えば数年前までは一人行動上等な自分でした。
    でも今は親密な友人との楽しい時間を覚え
    関係を保ちたいと思っています。

    なにやら10代のような考え方で幼い悩みですね。
    こういうことに気づくのが遅いのも、人格障害や発達障害なのでしょうか
    (様々なトピをみるにつれ、私は人格障害・大人の発達障害があるのでは
    と思うように至りました。)

    心入れ代えて頑張ろうと思いますが、
    今現在の友人たちと(こちらから誘えば会う・あちらからのお誘いなし・誘わないと関係が途絶えそう…な人たち)
    関係が改善するか→向こうからも求められる人間になれるかどうか、
    不安です。

    今までの自分の行動や考え方が無意識なものであるだけに
    大変なのでしょうね…。でも頑張ります。
    こうしたらいいよ、というようなアドバイスあればお願いします。

    ユーザーID:1735210943

  • トピだけでも相手に失礼な事をたくさん言ってますね

    「人にないがしろにされて当然です」って、今の友達は話が合わないから誘わなかっただけ、それを「ないがしろ」なんて自分に自信ありすぎ。相手を悪者にする考え方だから、誘われないんですよ。「迎合」なんて相手を馬鹿にしてないとでてこない言葉。まわりはうわべだけ整えても気づいてますよ。

    それに心を入れ替えるっていう発送が変。
    奉仕する、奉仕されるだけが友人関係で、いい事してあげれば相手も当然・・とか思ってる?

    本当は、友人相手に、自分のママと同じ様に「だめじゃ〜ん」とか偉そうに言ったりしたいんでしょ?
    お母さんが威張って子供に指図するか、色々面倒みる図式くらいしか、親しい人との関係がイメージできないのが問題なのでは?



    トピ主さんは、「話が合うからまた会いたいから連絡する、もっと親しい人がいても構わない」、とは考えられないんですね。
    自分が超仲良しで、いつでも連絡とりあってれば中身は問わない?
    だとすると初めに友人を選ぶ基準は、ある程度の見た目と学歴と感じの良さだけ?

    それでは無理でしょう。一人の人に依存しすぎ、誰でもよすぎです。

    ユーザーID:4060818430

  • 適当さが必要。

    何でも真面目にやるから、隙がないから誘いにくい。と友人に言われた。
    きっちりしたタイプなので、私個人ではあまり誘われません。
    が、子供関連は、安全面や金銭面などきっちり下調べをやってから、
    イベント企画するので絶大な人気を持っています。
    夏休みも散々息子の友達も連れてあちこちいきました。
    誘い・誘われしたいなら、適当にやる器用さがないと無理みたい。
    最近は、ランチや前日の夜にアソボーメールやら来る事が
    ちょこちょこ出来てきたので、ちょっぴり脱出できてきたかな?
    マイペースにやってます。ママ友は、親密になると面倒なので(経験済)
    あまりくよくよせずに、瞬間を楽しんでみたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5205616182

  • ありがとうございます

    >ぷんぷんさん
    「話が合うからまた会いたいから連絡する、もっと親しい人がいても構わない」と勿論考えています。
    そう考えていますが、毎度毎度こちらから誘っているので
    私は相手からは求められる存在でないのかな、
    私も他人から求められる存在になりたいな、
    と一抹の寂しさを感じ、今回のトピや内省になりました。

    ただ、奉仕したり、親切にしたり、面倒見たり、
    話を丁寧に聞く「迎合する」
     (私が相手に迎合する対応というのは、
      ・反論せずに相手の話を聞く、
      ・自分の考えと違くても同意する、
       ということです。
     「迎合する」の意味を間違って使っていたかもしれません。
     日本語が不自由ですみません。)

    親しくなりたいと思う人にそういう対応をとれば
    そのうち良い関係が築ける・親密になれるとは思っているのですが
    そういうものでもないのでしょうか???

    ユーザーID:1735210943

  • つづきです

    >本当は、友人相手に、自分のママと同じ様に「だめじゃ〜ん」とか偉そうに言ったりしたいんでしょ?お母さんが威張って子供に指図するか、色々面倒みる図式くらいしか、親しい人との関係がイメージできないのが問題なのでは?

    確かに同級生友達には上から目線的な発言・対応があった事を
    思い出しました。
    改善していこうと思っています。

    上の子育児を通してできた友達は、幼稚園のテニスサークルを通して仲良く
    なったのですが、それぞれ5・8歳年上で、ママ歴も主婦歴も子育て歴も
    先輩なので、どちらかというといつもお互い愚痴を聞く・私が子育ての
    相談をするということが多かったので、ぷんぷんさんのおっしゃってるような対応はしてなかったと思うのですが…でもそういう対応を気付かずにしていたのかも知れません…そうならないようにこれから気をつけます。

    もちろん、下の子育児を通して知り合った相手に対しても。

    「誘われない」=ないがしろと思うのは確かに上から目線な表現ですね。
    自分としては相手を悪者とか全くそんなつもりはなかったのですが…
    自分は感覚がおかしいのでしょうか…。気をつけます。

    ユーザーID:1735210943

  • つづきです2

    >だとすると初めに友人を選ぶ基準は、ある程度の見た目と学歴と感じの良さだけ?

    友人(親密になりたいと思う)の基準は学歴や見た目
    は考えていません。
    話の合う人、一緒にいて楽しい人です。
    知りあうきっかけは、子育ての活動やPTAの活動が多く、
    その活動の中で、話や趣味が合う人がいたらさらに親密になりたいな、
    と思います。
    そして→話しかけ、ランチや他の活動に誘う→誘えば来るけど向こうからは誘われないという感じです。

    ただ、感じの良い人とは仲良くなりたいな、と思います。
    私もそういう人間になりたいからです。

    >誰でも良すぎ
    確かに当てはまると思いました。
    私と仲良くなってくれる人・私を必要としてくれる人がいるのなら、
    誰でもいい、と思っている節があります。
    お誘いがあれば、有り難すぎて断りませんもの。

    …これは確かに人に依存しすぎですね。

    ユーザーID:1735210943

  • 参考になれば

    全て私見ですが、40を越して悟ったこと。それは「この世に万人から好かれる人はいない=良い人さえも嫌われる(原因は嫉妬)」ということです。

    子供の頃の友達関係は楽だったなぁとつくづく思います。自分の苦手な場面での忍耐力もずっとありました。大人になると比較対象項目がグッと増え、各々の環境に左右された価値観が生じ、我が強くなり、万が一物理的に自分と同じ環境の人が見つかっても今度は性格上の相違が出ます。

    トピ主さん。今日宝くじを買って何千万も当たる確率ってどれくらいと思いますか?「阿吽の呼吸」的友人を作ることは、宝くじ並みのも〜のすごい確率をクリアするのと同じと思っていれば丁度良いのです。元々の期待度が少なければ、なくて当然、でも当たれば超ラッキーと思えますから。

    一線を引かれる寂しさを押してまで人付き合いしたいのなら、それもアリ。でも私の予想では、近い将来更年期も重なり、「付き合い易い人」を演じる自分に息切れする時がきます。他人の視点に重点を置く生き方ほど空しいものはないし、第一長期戦は無理でしょう。

    今はまだピンと来なくても、是非上記の説を頭の隅に置いてみて下さい。

    ユーザーID:6492716685

  • あの〜

    トピ主さんは、私が辞書も引けないだろうと判断なさって、「迎合」の意味を書き写してくださったのか、それとも慇懃無礼に「私は間違った意味で使ってないでしょ」と、私への文句を、日本語が不自由で、なんて大げさな言い訳とともにおっしゃっているのでしょうか。

    私は迎合の意味についてなく、友人との会話にたいして迎合という言葉を思い浮かべること自体が、どこか自分が合わせて「あげている」気持ちがある、そんな上から目線はすぐに見抜かれ嫌がられるといいたかったのですが、伝わらなかったでしょうか。

    あなたは相手をあまり思いやれない、そしてどうしてそれがいけないのか今ひとつわからない、でも一応知識として暗記して気をつけて、その蓄積を増やしていけば、親密になれますよね、と言っているように聞こえます。
    でもこういった事書いても、お礼言われて終わりで、また失礼な事言っちゃうんでしょうね。

    ユーザーID:4060818430

  • 人というものは・・

    あまり期待しないほうがいいよ
    しょせん、他人だもの

    あまり、同性から、人気がないという事は
    普通にしてて、惹きつけるものがない人間なの
    だから、しかたのない事です。
    私も、そうなんです。
    普通にしていて、モテない人間だから
    モテようと思えば、自分以上の自分を
    演じて無理しますよね しんどいですね
    なので、しかたないので、ひとりでもいい
    友人と、そこまでして、関わらなくていい
    です。 相手が、自分に興味ないのに
    しかたないですよね

    人と親しくなるという事は、色々、面倒な事も
    多いのですよ?
    親しくなりたいとか、思わないで、軽くおしゃべり
    くらいがいいのでは、ないかな

    私、前は、人と仲良くなりたいとか思ってましたが
    もう、友人なんていらないと思うようになってから
    なぜか、よく話しかけられたり、誘われたりするように
    なりました。
    今も、人と親しくなろうという気持ち、ないですが笑

    ユーザーID:7813083769

  • ママ友って『友達』じゃないから!

    3歳になったばかりの子供がいます。いろんなママさんとおつきあいがありますが、親しくしていても基本的に線引きはしていますよ。
    私は「誘い7割・誘われ3割」って割合ですが、誘ってくれる方はいつも同じ方々です。逆に受け身の方ってとことん受け身ですよね。


    子供が出来てから思うんですけど、「ママ友」って「犬の飼い主」と同レベルのおつきあいなんですよね。
    たまたまお互い犬の散歩してたら顔馴染みになった。
    犬種は違うけど、犬同士も仲いいし、時には公園で立ち話したり、連れだって河川敷を歩いたり。
    飼い主同士は老若男女、気が合う人もいれば合わない人もいる。家庭の事情なんて一切しゃべる必要ないし。
    気が合うから、と一緒にメアド交換してドッグカフェに行ってみたり、犬連れドライブ行ったりしたけど、自然と疎遠になっちゃって。

    そう考えたらママ友づきあいって頑張らなくていいでしょ?


    学生時代の友人は、私も誘う側です。誘わなきゃ集まらないけど、集まったら楽しい時間を過ごせるので、そういう役割として達観しています。

    ユーザーID:9071628150

  • 親友はできますが・・・

    私は親友はできるのですが、友達はできにくいと思います。自分の好き嫌いが強いように感じて、はじいてしまうような気がします。それでも、練習して、世間話的なたわいのない話はできるようになりました。その中から自分と話が進む人は話が合う人なのかなと思っています。いろいろお話のネタってあると思いますので、話す話、話さない話の選別をすることも大事だったし、聞き役・振り役に徹していても、言う所は言う(特に断る時。)のは必要だと感じています。

    せっかく仲の良い人ができても、お金の関係だったり、都合がつかなかったりして、続かなくなってしまうこともありますし、気が合う人といても常に面白いというものでもありません。

    せっかく仲の良い人ができて、その方に別の仲の良い人が現れてしまって受け止められないのは一種の嫉妬ですかね。トピ主さんはそれを寂しいと感じている優しい人なのかもしれませんが。

    ママ友さんは、あくまでもお子さんが快適な環境で過ごすための仲間であって、それ以上求めるのでしたら、長い時間をかけて、お互いの悩みを相談し合う関係になるのがよろしいのではないかと思います。長期戦で!!

    ユーザーID:6988194133

  • ぷんぷんさん、横ですが…

    トピ主さんは、ぷんぷんさんに対して丁寧に対処していると思います。
    ぷんぷんさん、何でそんなにひねくれた受け止め方なんでしょうか。
    あまりにも八つ当たり感が否めません。
    「迎合」は上から目線じゃないです。
    下の者が上の者に対して行動した時に使う言葉なので、上から目線と受けとる人は殆どいないです。
    「私は相手に合わせることに尽力しました」の短い意味が迎合です。これをなぜ上から目線だと思われ、攻撃的な発言をしているのか理解に苦しみました。
    無理矢理な解釈と、明後日な方向の攻撃的な発言は、それこそ、ぷんぷんさんがトピ主さんに対して上から目線で、私の思う通りにしなさい。と言っているように感じます。
    イライラするなら、このトピを見なければいいし、ここはトピ主を罵倒し、喧嘩を売る場所ではありません。
    トピ主さんが可哀想ですし、トピ主さんに意見している他の方にとっても、不快な気分にさせていることをご理解ください。
    ここはトピ主さんの悩みを解決するヒントを皆さんで考え、それを意見する場所です。
    喧嘩を売る場所ではないですし、自分の意見を他人に強要する場所でもありません。

    ユーザーID:4449172121

  • 漢字辞典さん・咲くらっこさん

    レスありがとうございます。
    >漢字辞典さん
    確かに私はよく真面目と言われ、隙がないと言われます。
    (さつきさんは役員気質とか、一緒に役員やってよかったとか言われます。それどまりですが)
    マイペースや良い意味の適当さが身につけたいです。

    >咲くらっこさん
    確かに年齢とともに自分を演じているのがとてもきつくなってきています。
    私、万人に好かれる人間を目指していたのかも知れません。
    そして過敏に感じて疲れていたのですね。

    どちらにしてもゆっくりのんびりマイペースでいることが大切ということでしょうか。

    >ぷんぷんさん
    自分は人を思いやれない・上から目線であるということを認識しました。
    しかも無意識に。
    改善できるように心がけていきたいと思います。

    ユーザーID:1735210943

  • 答えはぷんぷんさんにあり

    主さんのぷんぷんさんへの反応を見て、主さんが今ひとつ人から打ち解けてもらえない理由がんなとなくわかった気がします。

    いい子すぎる人は疲れるんです。
    普通そこはむっとするよね、ってとこでもいい人やられると、
    ああなんか自分とは感覚違うんだな、いい人だけどなんか疲れる〜って感じるんです。

    他にも丁寧にぷんぷんさんの怒りが理不尽だって丁寧に書いてる人がいますが、私も「なにこの人?」って思ったよ。

    主さんは自分の感覚にすっかり自信をなくしちゃってるのかな。
    それとも本気でぷんぷんさんの言い分に「なるほど」って思ってるのかな。

    私の感じ方が100%とは思わないけど、私は私の感じ方で反応する。
    でも主さんは違うんじゃない?

    もっと自分の感覚に素直になっていいと思う。
    主さん、必死になりすぎなんだよ。

    嫌われるのは誰だって嫌だけど、それより自分の感覚を大切にしてあげて。
    そのほうが結果的には気が合う友達ができやすいと思うよ。

    ユーザーID:0456117682

  • 堅苦しい…からかな

    「何が好き、何が嫌い」「私も誘ってくれればいいのに」
    これをもう少しだけ表に出してお話したらどうかなぁ。

    誘ってもらえないのは、行き先と考えた時に出てくる候補者に入っていないから。
    遊園地で騒ぎたいと思えば、一緒に騒いでくれる子を誘いたくなるし、
    しっとり飲みたければ真面目な話も真剣に聞いてくれる人を誘いたくなる。
    本来、場面場面で仲良くしたい人が違って当然。
    その人が好きな物を把握して誘う場面を考えることで、その人ならではの個性を知ってくれてる、と相手は却って嬉しくなるものです。

    好きな物を共有して仲良くなって、それから嫌いなことでもその人が好きなら挑戦してみようかな、等深まるのが友情という物。
    従って、誘う回数=親しさではありません。
    むしろ、何でもかんでも誘うと、誰でもいいのかなぁ…とか、「義理」で誘ってくれてる?としか思えないのです。


    なお、お気に入りの方を見つけた時、急に距離を縮めようとしてないでしょうか。
    いきなり2人だけででかけようとしたり、その人が他の人と話していると割り込んできたり。
    どんなに好ましく思っていても急に距離を詰められると抵抗を覚えるものです。

    ユーザーID:8651388944

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