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母にドレス姿を見てもらいたいが・・・。

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恋愛・結婚・離婚

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結婚式について、相談させてください。

私は20代のOLで、去年1年間うつ病になり休職しておりました。
彼の両親はそれを知っていますが、そのことで私と彼の結婚には猛反対しています。
私は彼の両親に合って話したり、彼も両親の説得を必死にしてくれたりしましたが無理でした。
あまりにしつこかったためか、「もう勝手にしろ。結婚したいならすればいいが、私たちは反対だ」と
言われてしまいました。が、彼は両親と疎遠になっても私と結婚してくれると言います。

一方、私の両親は彼を気にいっており結婚に賛成してくれています。
当初、小さな結婚式を挙げる予定でしたが今の状態では無理だということで、
私の両親と私たち2人のみで挙式だけ行うという提案を彼にしました。
母は私のウェディングドレス姿が見たいといってくれており、
私も病気中一生懸命優しくしてくれた母に恩返しがしたいと思っている為です。
しかし、彼は片方の親だけが出席する挙式なんて恥ずかしくて嫌だと大反対です・・。

やはり、挙式はあきらめた方が良いのでしょうか。
フォトウェディングにするという方向で話が進んでおりますが、まだ母に
ドレス姿を見せることを諦められずに居ます。

拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

ユーザーID:2885840481

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  • 反対の理由は?

    きちんと向き合いましたか?あなたが結婚して、病は再発はしませんか?
    子供生まれたら、確率高く鬱になりますよ…。打たれ強い私もなり苦労しました。
    旦那様からご両親を奪い、お子さんから祖母、祖父を奪うのですから相当な覚悟が必要です。

    よく問題に向き合わないで結婚しても苦労して、全て他人のせいにしてしまうので、立ち向かってください。

    ユーザーID:1183373485

  • なんか変

    >彼は両親と疎遠になっても私と結婚してくれると言います。
    >彼は片方の親だけが出席する挙式なんて恥ずかしくて嫌だと大反対です・・。

    親と疎遠になる覚悟があるのに、何がそんなに恥ずかしいんでしょうか。

    ユーザーID:6173328207

  • ちょっと辛口

    フォトウエディングにしておきなさい。

    撮影会場にお母さんをお呼びすればよろしいことでしょう。

    貴方は彼が貴方を選んでくれたから、何一つ失うことなく結婚できる。

    でも、彼が失ったものは大きい。
    彼両親がどんなに酷い人達かはわかりませんが、親は親。

    それをお式をあげて再確認させるわけ?
    酷過ぎます。

    花嫁様、いかがでしょうか?
    なにかの復讐ですか

    ユーザーID:9768250730

  • 別に決まりはないけれど、

    片方の親しか出席しない挙式はダメという決まりはありませんが、
    彼が嫌がっている以上は無理なんじゃないでしょうか。
    実の親と縁を切って結婚するという彼の決断は中々できるものではありませんよ。
    彼が自分の親が出席しない結婚式を嫌がるのも当然ではありませんか?

    フォトウェディングでもお母様にウェディングドレス姿は見せられますし、
    事前に相談しておけば、お母様と写真を撮ってくれるところもたくさんありますよ。
    フォトウェディングなら彼がいいと言っているなら、これ以上彼に負担をかけるのはやめた方がよくないですか?

    主さんがお母様に感謝しているように、彼だって育ててくれた両親に感謝しているんです。
    本当は出席してもらいたいし、自分の晴れ姿を見せたいんです。分からず屋の親であってもね。
    その両親と縁を切る決断をした彼に今度は主さんが譲歩してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2285794318

  • 似たレスがつくと思いますが

    フォトウェディングの場にお母さんを呼んで、撮影中の姿を見て頂けばいいのでは。

    それができなければフォトウェディングでできた写真を見せればいいだけです。
    それが不満なら彼との結婚を諦めて、あなたとの結婚を喜んでくれる両親を持つ男性と
    結婚するしかありません。
    あなたにはあなたの事情があるように、彼にも彼の事情があります。
    それを無視して自分の希望が全部叶えられて当然とは思わないで下さい。

    質問内容とは違いますが、ウツになった女性と結婚するために自分の親と距離を置く決断を
    してくれた男性に、よくもまぁあなたのご両親とあなた方二人だけの挙式を提案できましたね。
    そちらの方が驚きです。

    ユーザーID:1930046211

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  • 欲しいもの全ては手に入らない

    ご結婚おめでとうございます。よかったですね。どうぞお幸せになってくださいね。

    さて、結婚式に関してですが、個人的には今は急がない方がいいと思います。とりあえず妥協案でお写真を撮ってあなたのお母様には納得して頂きましょう。
    ご両親の反対を押しきってまであなたとの結婚を選んで下さった彼です。あなたはとりあえずその彼の気持ちに感謝して、なんとか彼とご両親が和解できるように、彼を支えて行って下さい。式はそれから挙げたほうが皆が喜ぶよいお式になると思いますよ。あなただって彼のご両親に祝福されたいでしょう。
    とはいえ、彼のご両親にご理解頂くのは大変な道程だと思います。でも幸せな家庭を持った息子の姿を喜ばない親はいないですよ。険しい道かも知れませんが彼と自分を信じて頑張って下さいね。

    ユーザーID:6451509467

  • 彼は誰に対して恥ずかしいのですか?

    誰も招待しない式ですよね?誰に恥ずかしいのですか?
    トピ主さんの御両親の手前、自分の両親が揃っていないと嫌なのでしょうか?
    他に見る人がいませんもんね。。。
    お母様が彼にお願いしたら、どうでしょうか?「少しで良いから見せてもらえない?」って
    私はドレス選びから母と一緒に行き、夫は当日までドレスを知らないで式に来ました。
    良い思い出なので、諦めないで欲しいな、って思います。

    鬱で結婚を反対ということですが
    遺伝を気にする人もいて、孫に鬱が遺伝して欲しくないけど、そこまで言えないということもあるので
    彼の御両親とも、もう少し時間をかけて向き合って欲しいと思います。
    諦める方が楽かもしれませんが、結婚するとは独立するということで
    独立する大人である2人が、両親を思いやれないというのも、どうかと思います。
    >彼は両親と疎遠になっても私と結婚してくれると言います
    嬉しい言葉かもしれませんが、面倒から逃げてるだけって心配はありませんか?
    子供が産まれて孫に会いたいと言われればなし崩しとか
    彼は芯が通ってない、面倒な方から逃げる可能性も高いです。

    ユーザーID:6232249297

  • 難しいですが。。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    同じ女として気持ちは判るのですが、でも結婚をするのに
    既に夫側の両親が「認めない・勝手にしろ」と言っている
    状況で、結婚式はひとり親だけじゃ恥ずかしくて反対している
    と言うのは、彼が縁を切っても良いと覚悟を決めて無い証拠
    じゃないでしょうか?

    実際に親の反対を押し切って結婚するという事は、本人が
    金銭面や精神的な部分で独立していないと難しいです。
    最初反対しても子どもが生まれたら反対しなくなった等話はありますが

    結婚するなら勝手にしろ(認ない)と言う親に、二種類あって
    勝手に結婚する息子を勘当する場合と、嫁として認めない場合が
    あり、後者は本当にきついです。(正月等に息子だけ呼ぶ、
    夫婦ケンカをしたら別れろと言う等)

    トピ主さんの場合は、病気絡みで反対されているので、
    無理に式を強行して、肝心要の彼の気持ちを無視するのは非常に
    危険だと思います。彼両親も式までされたら後で認めにくくなりますし)

    いろんな事から逃げて結婚すると後々大変なので
    一番大事な事は何かをまず考えて行動する事をお勧めします。

    ユーザーID:2273363066

  • 撮影現場に連れてくれば?

    写真を撮る現場に、お母さんを同席させたらよいのではありませんか?
    お母さんに生ウエディング姿を見せたいと言って彼を困らせると、亀裂が入りかねませんよ。
    彼だって自分の家族に祝福してもらいたかったはずです。
    その家族と疎遠になってもトピ主さんと結婚すると言ってくれている気持ちを考えましょう。

    撮影現場にも連れてこられなければ、諦めましょうね。
    もともと彼家族に反対されていた結婚です。
    結婚できるだけでよしとしましょう。

    ユーザーID:5463038750

  • 我慢するべきでは・・・

    貴方が母にドレス姿を見せたいと願うように、彼も自分の晴れ姿をほかの人に見てもらいたかったのかもしれません。

    極端な言い方ですが、彼がもし、あなたではなく、心身ともに健康な方と恋に落ちて結婚していた場合、彼は自分の両親や親戚、友人たちに囲まれて挙式することができたでしょう。
    ところが、彼は貴方を選び、そのせいで自身の両親たちを呼ぶことは適わなくなったわけですから、自分の親に見せたいといつまでも我侭を言うのもどうかな、と思います。
    自分の親が、自分の夢が、ばかりで彼がどう思っているのか、彼が何を願っているのか、理解しようとしていないのではないですか。

    そもそも、自分の親と距離を置くって言ってくれた相手に対して、自分の親とだけ挙式を、なんていえる神経も分からないですが。

    ユーザーID:3030943849

  • そんなに

    ウェディングドレスで結婚式!がしたいなら
    彼との結婚諦めればいいのでは?


    彼は両親と疎遠になってくれるのに
    自分ばかり親への恩返し…?

    自分本位もいいところだなぁ…
    写真撮るだけでもいいじゃないですか
    お母さんに来てもらえば…と思いました。

    彼の意志も尊重してあげてください。
    でないと、愛想つかされちゃいますよ

    ユーザーID:1422027332

  • 彼、矛盾してません?

    >彼は両親と疎遠になっても私と結婚してくれると言います。
    なのに、片方の親だけが出席する挙式なんて恥ずかしくて嫌だと大反対なんですよね?
    ほんとに結婚して大丈夫なんですかね。

    ウェディングドレス姿を、お母様に見て欲しいのなら一緒に写真館へお連れすればいいのでは?

    彼とトピ主さんが写真を撮って貰ってる間、お見せできるじゃないですか。

    ユーザーID:6157526628

  • 矛盾していますか?

    両親と疎遠すると言っているのにみっともないと言う彼の発言は矛盾していると言う方が何人かいるようですが、
    私個人としては、矛盾しているとは思いません。

    他界や病気で出席できない訳でもないのに片方の両親だけが出席する結婚式を挙げるというのは、
    非常識な行動で恥ずかしいと感じても不思議ではないと思います。
    確かに今の時代、結婚するのに両親の許可はいらないけれど、
    親が反対するから、じゃあ、あちらの両親とだけ楽しく結婚式をしましょう、というのは嫌だということではないでしょうか。

    誰も出席しないし、誰も見ないけど、彼の心の問題なんだと思います。
    両親と疎遠にする決意はしたけれど、やっぱり両親への申し訳なさと祝福されない悲しさでいっぱいということなんでしょう。
    人としては当然かな?と思います。
    自分は親孝行で結婚式をしたいという主さんに、「僕は親孝行できないのに、そんな式をするのは非常識」ということだと思います。

    結婚に反対する両親と疎遠にした!わ〜い!結婚だ!結婚式を派手にしよう!っていう感覚の方が変だと思います。

    ユーザーID:2285794318

  • 主様も少しは譲歩しませんか。

    お気持ちは分かりますが、相手親が出席しない式を挙げるってことは、彼親への絶縁宣言ですよね。
    疎遠なんて話ではないと思います。

    彼は、親は自分の幸せを思って反対しているんだから、
    結婚してからも説得を続け、幸せな家庭を築いているのを見せれば親も主様を見直してくれるし、
    この結婚が正しかったと思ってくれると、考えているのではないですか。

    小さい頃から虐待をしていたとか、子供にお金をたかるとか、相手の親に結婚にかこつけて金を要求するとか、
    そんな問題のある親ならともかく、彼の親は文章を読む限り子供の心配をする普通の親御さんですよね。

    そんな親と疎遠にするのって凄く辛いと思いますよ。
    そこまで自分を大切に育ててくれた親に結婚を祝って貰えないって辛いと思いますよ。

    彼としても、自分の親に式に出てほしかったでしょうし、祝ってもらいたかった。
    でも、それを振り切ってでも主様と結婚したいと考えている。

    主様は、何も譲れませんか?

    ユーザーID:8097550952

  • 恥ずかしがる前に

    彼はトピ主さんやそのご両親に申し訳なく思っているのでしょうか?
    自分の両親は出席しませんが、式に立ち会って頂けますか、というのが誠意ある態度だと思うのですが。
    わがまま言ってるのはトピ主さんじゃなくて彼だと思いますよ。

    ユーザーID:5951468661

  • あなたが非常識です

    親に反対されている状態であなたの両親だけ読んで結婚式をしたら、彼の親との関係はますます悪化しますよ。

    彼の親は結婚に反対していますが、親心ですし正直理解できます。
    私ならそこまで反対されたら結婚を止めるかもしれないし、逆に親なら私も反対するかもしれません。

    もちろん、親の反対を押し切って結婚するのもありですが、
    今回のように親心からの反対で親の人格自体に問題がない場合は、結婚してからも誠意を尽くすべきでしょう。

    彼がいいと言っていればともかく、大反対しているのにまだ強行しようとしているなんて、自分勝手だと思いませんか?
    あなたは彼のことを幸せにしたいとは思わないんですか?
    親に恩があるのは彼も同じですよ。
    親に感謝したくてもできない彼の気持ちを考えたことがありますか?

    ユーザーID:4602253199

  • 心配です

    >彼は両親と疎遠になっても私と結婚してくれると言います。

    両親と疎遠になってまで結婚するというのは、別の方も
    書かれていますが、相当の覚悟が必要かと思われます。

    彼の性格がどうか分かりませんが、今後、もし本当に彼のご両親と
    疎遠になってしまい、彼が親に未練がある場合、事有る毎に

    「あの時俺は親と縁切ってまでお前と結婚してやったんだ」

    とかって言われるようにならなければ良いですけれど…。

    それ以外にも、結婚式だけでなく、冠婚葬祭、全てが
    ややこしくなると思われます。
    脅すようで申し訳有りませんが、そう言う事が有った場合、
    傷つくのはトピ主様になります。
    その辺の覚悟は出来ておいででしょうか?

    もし上記の事がクリアになっており、彼が結婚式を反対する理由が
    自分の両親を呼べないからではなく、体裁を気にしているだけと
    言う事であれば、近い海外(グアム)等で結婚式を挙げられては
    如何でしょうか?

    外国で行うので有れば、体裁はあまり気にならなくなりませんかね?
    勿論、旅費はトピ主様かトピ主様の親持ちで…。

    ユーザーID:3406368106

  • 彼親はそのうち認めてくれるかも

    淡い期待かも知れませんが,もし彼親が反対する理由が,トピ主さんのうつ病歴だけであれば,彼親の態度はそのうち軟化する可能性があります.
    トピ主さんと彼がちゃんと家庭をきりもりすることができていれば,彼の将来を心配していた彼親も安心するかも知れません(無理することはないですよ!要はふたりで幸せになればいいということです).
    彼も反対している状態で,簡易的にせよ結婚式を挙げてしまうと,彼親には疎外感が残ってしまうのでは.
    他の皆様がおっしゃる通り,写真を撮影するなどにとどめ,お母様には写真館に付き添ってもらうような形でお見せしたらよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8838557446

  • 結婚の先延ばしはできませんか?

    本文を読んだだけではトピ主さんの本当の状況がわかりませんが、実の親にドレスを見てほしいなら、将来の義理の親との関係も良好にする努力が必要なのではありませんか?

    気になった点が二つありました。
    トピ主さんは今は心身共に健康なのでしょうか?
    特にメンタル面では一人の自立した女性に快復していますか。
    まだ途中ならば結婚の責任の重さに耐えられなくなるかもしれません。
    数年待つ勇気はないでしょうか。

    もうひとつは相手のご両親の反対理由です。
    あなたを拒絶するのはどうしてですか。
    それは時間をかけても絶対に取り除くことはできないのでしょうか。

    あなたが義理の娘としてふさわしい女性だと証明する手だてはありませんか?
    少し考慮してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1716626481

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