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夫が理解できない。離婚するべきか・・。

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恋愛・結婚・離婚

ゆうり

5つ上の夫、子供二人(10歳・5歳)と私の4人で生活しています。
夫は家族に軽いイジメをすることがあり、アルコール依存症でもあると思います。
攻撃の対象は以前は妻の私でしたが、言い返すようになってから長男に移りました。
いきなり「バカ」と連呼したり、馬鹿にしたりを長男が泣くまで行います。(シラフの時も) 
かと思えば、休日におもちゃを理由なく買い与えたり、この間はボーナスが出たという理由で、長男に5千円を与えてみたり。
次男にはただ甘いだけですので、次男は夫の事が大好きです。
 今は私に対して目だった攻撃をしませんが、話しかけると不機嫌そうに目も合わさない。
ご飯の時にわざとらしくため息をつく。休日は黙って出かけ、帰ると自室に閉じこもりビールを半日飲み続け、
夕方ラーメンなどを食べ、遅い夕食を一人で食べます。ビールは毎日6本は飲みます。
 また、家計も苦しいです。家賃は夫が振込みます。そして食費・光熱費含めて毎月6万円を私に渡してくれますが、
残りの雑費、子供達の費用(保育料含む)や私の費用、夫が拾った猫の費用(医療費含む)は私が負担しており、
パート代の9万円程はほとんど残りません。家事・育児は95%私がしています。
 夫は嘘もひどく、お盆休みがあるはずなのに何も言わずいつもどおりの時間に家を出て、いつもの時間に帰ります。
(ただ今ケンカに伴う冷戦中で問いただしていません)私の中に夫への信頼、愛情は驚くほどなく、軽蔑さえ覚える事があります。

最近、よく離婚を考えます。
私はパートの身分ですので生活は苦しいでしょうが、今の生活も同じようなものです。
実家の支援については引越し費用など、金銭的なものが望める位です。
子供の気持ちを考えると悩みます。これは離婚するほどヒドイ状況なのかどうか。
またある意味、病気の夫を見捨てる事になるのか。思考が堂々めぐりです。

ユーザーID:9591431868

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  • 離婚か・・・

    私は離婚には反対です。
    私もアルコール依存症らしいです。自分ではわかりません。トピ主さんの旦那に似ています。但し家計の管理は妻に任せていました。
    パートで9万って結構もらっていますね。職にもよりますがそれでも家計が苦しいってのは、旦那の稼ぎはいくらなのでしょうか?年齢が書いてないので何とも言えませんが、手取り30万としてして主さんと足して40万!どう考えても家計が苦しいって考えられません・・・(違ってたらごめんなさい)

    文中のウソをつくと書かれていましたが、いつも家に帰られるのですから良いのではないでしょうか?


    最終的に≪病気の夫を見捨てる事になるのか≫と書かれているので、離婚まで考えなくてもよろしいと思います。
    考える事は出来ます。でも実行する程せっぱ詰まってないような気がします。
    たぶん、旦那は寂しいと思います。

    もっとコミニュケーションとったほうがいいですよ。

    私はそう思います。

    ユーザーID:0371127145

  • は?

    >子供の気持ちを考えると悩みます。これは離婚するほどヒドイ状況なのかどうか。

    本気で言ってます?
    親が子供を虐めてるんですよ?
    客観的に見て十分ひどすぎる状態だと思いますけど。

    虐められているお子さんが10歳と言うことで、父親に虐められた記憶は残るでしょう。
    この先ずっと苦しむと思います。そしてずっと恨み続けますよ。
    5歳のお子さんも甘やかされ続けるとろくな人間に育ちません。

    病気だろうがなんだろうか(トピ主さんの文章を見た限りではただ単に人格に問題がある人だと感じましたが)子供を虐める親は必要ありません。

    離婚せず、この状況を放置する場合は貴方も共犯者と同じです。
    親が子供を守ってあげなくてどうするんですか?

    よく考えて下さい。長男にターゲットが移らず、ずっと自分が攻撃され続けていても離婚を躊躇するのでしょうか。

    きつい文章になってすみません。
    私も似たような境遇なのでレスしました。
    どうかお子さんを守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:4690598565

  • 離れるべき

    安直と思われるかもしれませんが、お書きになった状況から見てそのご主人は恐らく
    なんらかの病では?

    お子さんの精神衛生上の育成やあなたのメンタルな部分も考え合わせると一度、
    生活を別にした方が良いのではないでしょうか?いきなり離婚と言う手もあるでしょうが、
    離れることで現在のご主人の陰湿な性格や行動のエスカレートを防ぐことも
    出来ます。

    生活に掛かる費用全般の負担は可能であれば専門家に相談した方が良いですが、離れて生活する
    =別居したとしても婚姻関係にある以上、生活に掛かる費用負担の義務はご主人にもありますので、
    養育費も含め話し合いが要ります。

    今後、もしかすると離婚を前提とした調停等の段階に進むこともあり得ますので、心して
    ご自身とお子さん二人、ネコの生活を守って下さい。

    状況から類推して、私はご主人の行動のエスカレートを危惧しており、極端な事態(物理的な家庭内暴力)
    は避けるべきと思います。ましてや親に罵られて育つお子さんの今後はどうでしょうか?

    ご主人の様子や病の可能性、お二人の関係の今後等、問題は幾つか残りますが、今の状態を突破する
    第一歩として別居をお勧めします。

    ユーザーID:9934957460

  • ・・・。

    ご主人を見捨てることになるのか?

    ・・・は、考える必要ないような気がしますね。

    ご自分と、子供達の幸せを考えたら良いと思います。

    ユーザーID:0688761377

  • 子供の将来

    個人差はありますがお酒の量だけで言うと本当にアルコール依存症
    なのか疑問です。

    もし本当にそうなのであれば離婚を勧めます。治りませんから。

    ただし、その場合、子供たちはどうなってしまうのでしょう?

    母子家庭の手当てはあれど母親のパートだけでは子供に十分な教育を
    受けさせることができるでしょうか?

    結果的に無責任になりはしませんか?

    ユーザーID:0508304248

  • 人身御供…

    長男を矢面に立たせてなにやってんのお母さん!
    あなたが反論して息子に矛先が向かったならそれもたたき落としにいきなさいよ。
    その旦那はもうダメ。捨てなさい。
    長男を虐めてる時点で助ける価値のある人間じゃないわ。
    何の罪もない長男すら守れないんだから早く離婚して離れてください。
    一生息子に怨まれますよ。助けてくれなかったあなた、いじめた旦那は老後に確実に見捨てられますよ。

    ユーザーID:5502496335

  • 充分離婚理由になると思います。

    これ、主様にケチをつけるとかじゃなく…一読して吐き気を覚えてしまいました。見捨てるとか子供が可哀相とか、普通の方は誰もが悩むでしょうね。自分もそうだったからわかります。でもね、一度情をすべて取っ払って、第三者の立場で冷静に家庭内の様子を観察してください。あなたを悩ます「病巣」が見えるはずです。そしてそれが、もはや修復が極めて困難な段階に来ていることに気づいていただきたい。ここのレスを待つより、早急な対処をお薦めします。ただし、夫には絶対に気づかれないこと。まずは役所のHPを開いて女性サポートセンターやDV相談窓口を知る。そして簡潔に相談内容をまとめて相談に行く。メモやリーフレット等をその辺に置くのは厳禁ですよ!
    今はお子さんのことが心配です。特にご長男は明らかに傷ついています。旦那さんは病気である可能性が非常に高いですが、治療に持って行くまではかなりの時間と労力を必要とするでしょう。仮に治療開始できても、回復までの道のりは遠い…優先すべきはお子さんのことです、まずは別居→離婚が相当かと思われますので覚悟を決められてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1928585884

  • 離婚するほどです

    まずご主人の拾った猫を義実家に送って(お金を満足にいれてくれないという理由をはっきり伝えて、後の処分は任せます)、弁護士費用を親に借りて早めに優位にたちましょう。
    家を出るのは水面下で準備してからです。
    おかしいですよ、ご主人。まともじゃありません。長男が可哀想です。

    ユーザーID:8540313357

  • 夫より子供。

    ご主人の酒量がどれくらいか分かりませんが
    このままの状態が続くとどうなるか私の勝手な想像です。
    まず長男が甘やかされている次男をいじめ始めます。
    喧嘩とか言うものではなく陰湿ないじめです。
    大人は「つらい」「しんどい」とすぐ言えますが
    機能不全家庭の子供はストレスをギリギリまで抱え込んで静かに爆発します。
    それにより次男も不安定になります。これが原因で大人になっても兄弟険悪な場合もあります。
    親に言いたい抱きしめてもらいたいけれど母親が疲れていると甘えられません。
    アルコール問題の親を持つ子供は反抗期も自分の中に押し込んでしまう場合も少なくないです。
    家族間の関係は何気ない毎日に見えてもそれは将来生きていくためにとても大切な訓練の場なのです。
    子供で居られないまま成長して家を出て環境が変わったとしても
    「生きづらさ」を抱えたアダルトチルドレンは自分に価値が見出せず
    その捌け口がアルコールになってしまうかもしれません。
    最悪命を絶ってしまう人もいます。

    目の前のことも大事ですが未来があるのは夫ではなく子供です。
    冷たい言い方になってしまってすみません。

    ユーザーID:8641754432

  • 改善が見込めないなら離婚でしょう

    精神的DV(モラハラ)に経済的DV、おまけに児童虐待状態じゃあないですか。それに子どもに差をつけるなんてのも、もってのほかです。兄弟仲も悪くなります。お子さんたちが歪む前に何とかしないと・・。(知人がトピ主さんと同じ状態です。成長するにつれ子どもたちはそれぞれ深刻な問題を抱えるようになってしまいました。可愛がられている子もです)

    対等な話し合いはできますか?出来ないようでしたら早期に離婚をお勧めします。
    今の状態がどれだけ酷いのかわからなくなっている時点で、もうかなりDV被害者状態が進んでいるのではないかと私は思いますよ。

    病気の夫を見捨てる?・・治療はなさっているのでしょうか?治療していたとしてもご主人の言動は、申し訳ないですが病気以前の問題だと思いますよ。別れるのに罪悪感を持つ必要は全くないです。それよりもお子さんの健やかな成長とご自身の心身を守る事の方が何万倍も大切です。

    ユーザーID:7457702331

  • 離婚した方が…

    まず‥正直言って
    お子さん達にとって教育上よくありません。

    我が子に対して「バカ」などと…
    本来 親は子供に
    「バカ」などと人を下げずむような言動をしてはいけないと教育するものです。
    それをあたかも当たり前かのように、子供に対して発する
    ホントに信じられません。

    それからトピ主さんに対してもですが…
    まず、ご主人のお給料
    家賃と6万円だけですか?違いますよね。
    生活費をまともにくれない これだけでも離婚理由には十分です。


    お子さんの為
    トピ主さんご自身の為
    離婚をした方がいいと思います。

    母親が幸せにならないと
    子供達は幸せになれないんですよ!

    子供にとって お母さんは
    太陽なんですから!

    トピ主さん
    人生1度きり!
    幸せな人生を送って下さい。


    ちなみに私は
    3児のシングルマザーです。

    ユーザーID:7503855569

  • うーん。

    あなたの気持ち次第です。

    それでも好きなら一緒にいるだろうし、違うなら別れるだろうし。

    子供のためを思って離婚をためらう気持ちもわからないでもないですが、
    相手にされず、愛されてるという実感がない生活を夫婦生活と呼べるでしょうか。

    客観的に見て、すでに崩壊してると思いますので、私には続ける価値は見出せません。


    また、このケースは慰謝料も請求できるんではないでしょうか。
    離婚されるのであれば、お子様の将来のためにも専門家にご相談なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1172693471

  • 私はひどい状況だと思います

    家族だからこそほしい「安心」や「信頼」がどこにもないです。トピ主さんひとりが家事も育児も担い、経済的なことまで頑張っているんですよね。

    家族をいじめるタイプの人っていますよね。子どもにものすごくマイナスだと思うし、愛玩動物みたいにホイホイされる子どももマイナスだろうなとも思います。いずれにしても自分がしたいようにしてるだけだし、子どものことなんて考えてないと思います。

    食事中にわざとらしくためいきつくとか、休暇すら知らせないような嘘の多い人と一緒にいてもしんどいです。トピ主さん、もう十分に頑張られてきたと思います。夫を見捨てるのではなく、トピ主さんとお子さんに安心できる環境を確保することが必要なのではありませんか。

    ユーザーID:3697350401

  • 子どもを守ってあげて

    攻撃の矛先が子どもに向いているということなので、子どもの為にも離婚を視野にいれたうえで、とにかく別居することを考えた方がいいように思います。
    旦那さんも本当はかわいそうな人なのかもしれませんが、
    あなたが今いちばんに守らなければならないのは、子どもです。

    実の親に罵られるということが、子どもにどういう影響を与えるのか、
    毒親という言葉を調べてみれば分かると思います。

    ユーザーID:5707474054

  • 様々なご意見、本当にありがとうございます。

    何というか、親にも相談できずにいたので皆さんの叱咤激励が有難くて堪りません。
    全ての意見をしっかり読ませていただき、今後の事を考えます。

    あと、少し補足をさせてください。

    長男に対する夫の嫌がらせですが、以前はもっとひどく、理不尽な体罰をしていました。
    私は体罰反対派で、叱る内容も納得いかない事があったので抗議したところ、
    夫は逆切れし、「お前の事がどうでもいい」と言い放ちました。
    その後、3ヶ月の冷戦突入。その間に体罰反対派の方の本などを読んでもらい、
    体罰はなんとか無くなり仲直りしました。
    しかし、夫は私の目が届かない時だけ、長男が嫌がる事を言うようになったのです。
    長男が傷ついて泣く様子を見て、夫に聞くと「言ってない」です。
    それからは、私は長男にこう言いました。
    「お父さんの嫌がらせは病気だ」と。長男は夫と少し距離をとるようになり、
    言われる頻度は減りました。しかし最近長男が次男に嫌がらせを言うような事があり、
    やはりこのままではいけないのかと、離婚を考え出した次第です。
    こうやって自己弁護で書き出しても、判断が遅い自分に気が付かされます。

    ユーザーID:9591431868

  • 二度目です

    たびたび失礼いたします。主様の二件目のレスを読みました。自己弁護とか、反省は後でも間に合いますよ。それより、お子さん達を健全に育てるためにさっそく奔走してもらいたいです。私は現在別居中で協議離婚をめざしています。とても大変な日々が始まりますが、どうかめげないでください。両親が揃っているからといって、必ずしも幸せとは限らないですよ。子供の養育に悪影響がを与える親は本当にいるのです。まずは明日にでも相談を…前回レスにも書きましたが、絶対に旦那さんに気づかれないようにね!!陰ながら応援しております。

    ユーザーID:1928585884

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