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二男のお嫁ちゃんが妊娠しました。親としてどう関わるべきか?

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家族・友人・人間関係

hanaのママ

初めましてこんにちは。
三人の男の子の母親です。息子三人は一緒の時期に皆めでたく入籍し、暫くして二男のお嫁ちゃんが妊娠しました。初孫です。
お嫁ちゃんのお母様がとても気の利いた方で、私とは違いすぎて恥ずかしいです。
先日もしばらく振りで息子から電話があった時にお嫁ちゃんの様子を聞いたら
五ヶ月目に入ってあちらのお母様から腹帯を贈って貰って、息子夫婦でお参りも済ませたという事でした。
これは私が贈るべきものではなかったのでしょうか?恥ずかしい限りです。
息子達3人とも遠く離れて暮らしており、それぞれのお嫁ちゃんのご実家も遠く離れております。
二男のお嫁ちゃんは実家で出産するとの事なので、私達新米ジジとババは、お世話になるご実家にお嫁ちゃんと赤ちゃんの滞在費として10万円程お嫁ちゃんに持たせたらいいのかな〜と話し合っております。
三人の息子のお嫁ちゃんが出産する時に10万円+お米(←美味しいお米の産地なので)+出産のお祝いを考えたら、
将来国民年金暮らしの私たちには結構な出費になります。
どこまでどういう風に関わって行ったらいいのか参考にさせて頂きたいと思います。
宜しくお願いします。
三人の息子達とは向こうから電話が来る以外はあまりこちらから連絡は取っていません。
お嫁ちゃんのお母様と頻繁に連絡取り合ってるようなので私の方からは遠慮しています。

ユーザーID:3121848562

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  • 出来る範囲で

    無理しなくても、出来る範囲で良いと思います。

    我が家では、夫の実家からは、出産祝いをいくらか頂いたくらいです。

    ユーザーID:3957216324

  • 石川県の田舎の長男に嫁ぎました

    妊娠して実家で産み、1か月はいたと思います。
    嫁ぎ先からお祝いは無いし、滞在費ももらう事は無く、独身時代の預金から親に渡しました。
    帰ってから全く実親にという物も無かったです。

    実家に遊びに行って山ほどお土産をもらって帰っても嫁ぎ先から帰る時のお土産は持たされなかった。
    貧乏な家に嫁に行ったと思いましたね。
    地域でしないところだったのカナ?

    お嫁さんの実家の地域に合わせた方が良いと思います。
    嫁入り先はもらう事はあってもくれる事は全く無かったです。

    今は別居して疎遠です。

    ユーザーID:1433631036

  • レスします





    腹帯は女性の方で用意する物ではないでしょうか。私は昔実母にしてもらいました。


    里帰り出産する時の風習は地域によって色々ある様なので正解はないと思います。

    我が家の嫁がお世話になります。なんて言われたら私は嫌ですが。

    産まれてくるお子さんは息子さん夫婦のお子さんですから、あんまり何かしようと張り切らないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7061032616

  • 家の考え方次第ですね

    気遣いは立派ですが次男嫁に里帰り費用を貴方が出す必要はありません。
    貴方からすれば「ウチの嫁と孫」となり、だからこその嫁実家への気遣いなのでしょう しかし次男夫婦はそう思っているでしょうか?大事なのはソコなんです。同居の跡取り息子の嫁ではないですよね?つまりは身内だけど家族ではないんです ウチの嫁がお世話になりますと言う気持ちをこめての10万円なのでしょうが、嫁親からすればどう思うでしょうか?「自分の娘の世話をするなんて常識だし普通の事 お金を出してもらう理由なんてない」と思われるかもしれません。嫁も「私は旦那実家の人間じゃないのになぜ??」と思うかも。だったら普通に出産後にお祝いを出すだけで十分だと思います 私は次男嫁ですが旦那実家からは出産祝いでしたよ 里帰りしたからって旦那親に自分の実家にお金を渡されたのではありがたいどころか、腹が立ちます。出産祝いならありがたいですけどね。

    ユーザーID:7238280139

  • 言葉と出産時の次男夫婦へのお祝い

    あちらのお母さんがそこまでされるということは、あちらの実家も次男嫁さんも、昔々の&今も田舎ではそうしている地域もある「嫁に行った・貰った」という感覚の無い家庭の人達ではないかと思います。
    なので滞在費等渡してしまうと、あちらのお母さんも次男嫁さんも、娘が出産で暫く実家に滞在するというたけのことという捉え方なのに、夫の実家から滞在費や食糧が送られてくると「うちの嫁&孫」と言われているようであまり良い気持ちにならないという可能性も低くはないと思います。

    お祝いの言葉と何かあれば出来る範囲で力になる旨を伝え、10万円は産まれてから出産祝いとして次男夫婦におくるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3784207749

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  • 出産祝いだけで。

    滞在費なんて渡されたらびっくりです。

    お嫁さんは主さんの娘ではありませんので、
    何ゆえに滞在費なんて渡すのか理解できません。
    主さんの息子さんが滞在するのならともかく。

    ということで、御祝に現金をいくらか包むだけで十分です。
    私ならそれ以上は何も望みません。

    息子さん夫婦がそれ以上を期待するなら、息子さん夫婦が非常識です。

    ユーザーID:5031696465

  • 滞在費はやめたほうがいいかな…

    里帰りの時の滞在費は、「うちの」嫁と孫が世話になりますっ!という意思表示のような気がして、あまり気持ちのいいものではありません…。
    (原発事故の影響のない)地域の特産物のお米なら、喜ばれるのではないかと思いますが…。

    わたしの出産の時は、出産後に現金+品物のお祝いをいただいたくらいでした。それで十分嬉しかったです。

    余談ですが、義母は、帰省の折々にもいろいろ持たせてくれますが、わたしとしては…実母が毎回渡してくれる交通費の方が嬉しかったりします…ゲンキンですみません。
    でもお米はうれしいです。

    ユーザーID:1371663392

  • 家庭を持つりっぱな一人の人間なんだから

    あなたが、気が利かないを認めるのなら、あまり何もしないでもいいと思います。

    私は腹帯も自分たちでしましたし、夫の母もお祝いだけでした。

    それと、「お嫁ちゃん」というのは何なんでしょうか。
    可愛いからですか?
    娘さんがないから、娘のように思っているのですか。
    なんか、すごい違和感感じる言葉です。
    一人の女性であり、今は母となったんですよ。
    人格を認めて、こういった掲示板でも「お嫁さん」と呼ぶ方がいいと思います。
    お嫁ちゃん、孫ちゃん、とはしゃいでいるうちに、大事な所を見落として、疎遠にされないように。

    ユーザーID:7332483776

  • 地方や家風によって異なると思います。 +なみえさんへ

    トピ主さん、控えめで素敵なお姑さんですね。

    結婚、妊娠、育児に関する風習は、地方や家風によって異なると思います。
    私の周り(関西在住)では
    結婚(結納、式など)の時は夫実家主導
    妊娠(腹帯、出産)は妻実家主導
    育児(鯉のぼりや雛人形は妻実家が準備、お宮参りなど神事は夫実家主導)など
    ですが地域や家風、時代によって変化するので
    実際は、家によって異なります。

    息子さん夫婦と別居されているなら、滞在費まではなさらなくとも
    出産祝いのみでよいのではと思います。

    三人のお嫁さんがいらっしゃると、それぞれの実家の家風が違うかもしれませんが、皆平等に考えておられるようで、素晴らしいです。
    (対応が違ったことが、後々もめる原因にならないとも限らないので)

    初孫さんが無事誕生されることを心よりお祈り致します。


    なみえさんへ

    「お嫁ちゃん」という表現についてですが、お姑さん世代では一般的な言葉のようです。
    私(30歳妊婦)も、義母のお友達に紹介される時、そう呼ばれますが
    「愛されてるな」とは思いますが、嫌ではありません。
    「うちの鬼嫁!」なんて呼ばれるよりずっと嬉しいですよ(笑)

    ユーザーID:8442730253

  • 出産祝いで良いのでは。

    滞在費は必要無いと思うし、10万も必要無いと思うなあ。
    5万に何か品物で良いのでは。
    お米はちょっとした気持ち、と言った感じであちらのご実家に送られても良いかも知れませんね。

    他の方が何かしら書かれていますが、お嫁ちゃん、という書き方には愛を感じました。
    文章全体から、とても良いお姑さんなのだろうと読みとれました。
    お嫁さん達がそれに感謝してくれる人達でありますように。

    ユーザーID:0741014136

  • 横ですみません、ぱんださん、ありがとう

    「お嫁ちゃん」は普通なのですか?

    知りませんでした。私はどうやら時代に乗り遅れたようです。

    私はアラフィフ。
    まだ、嫁の立場であり、姑は90代。
    姑からは「○○さん」で呼ばれ続け、そういうものだと思っていました。
    また、自分がこの年齢でもまだまだ、姑になれそうにないので、
    現代の事情には疎いということですね。

    小町は勉強になります。

    ユーザーID:7332483776

  • 横ですみません、なみえさんへ

    すみません。
    先のレスで、「お嫁ちゃん」は一般的な言葉のようです。
    と書かせて頂きましたが、私の少ない経験からなので、どのくらい市民権を得ている言葉なのかはわかりません。

    私の義母は60代、義母のお友達は60〜70代で趣味仲間の方々です。
    そして、義母は嫁本人(私)には名前で「ぱんだちゃん」と呼ぶのですが、
    初めてお会いする義母のお友達からは「○○さんちのお嫁ちゃん」とフレンドリーに呼ばれます。
    おそらく、義母自身も趣味仲間で集まる時には「うちのお嫁ちゃんがね、、」というように話しているのではないかと思います。
    うまく表現できないのですが、「△△ちゃんのカレ(彼)」というようなノリの言葉なのかもしれません。

    間違っていたらすみません。
    横レス、大変失礼致しました。

    ユーザーID:8442730253

  • 娘が先月出産しましたが

    里帰りしておりましたがもし義理の実家から嫁と孫をよろしく、などと言われ

    滞在費を渡されたらいい気持ちはしません。。

    私の娘ですよ、世話をするのは当然です。。

    すごく失礼だと腹も立ちます。。幸い娘の義理の実家のご両親は
    出来た方たちであちらのお母様からきれいなカードにお祝いのメッセージ
    を書かれて出産祝いと共に送って下さり、うれしかったです。

    あと戌の日の帯は女親の方で用意するのがこちら(東京)では
    普通ではないかと思います。

    お嫁ちゃんという呼び方(娘が呼ばれていたら)私は良い気持ちはしません。

    名前プラスちゃんで呼んで欲しいです。

    ユーザーID:8371837613

  • うらやましいです!

    私自身は経験がないのですが・・・

    出産のお祝い以外に10万円ももらった
    という話は聞いたことがないです。

    正直うらやましいです!

    二男お嫁さんは自分の実家に帰って産むということなので、
    その滞在費を包まなくても・・・とは思うけれど、
    出産・育児にはお金が付き物なのでもらえたらうれしいでしょうね。
    ただ、あまり高額にしてしまうと、お嫁さんが恐縮されるかもしれません。

    私がもし妊娠したら(希望していないので予定もありませんが)
    年金暮らしの夫両親はお祝い数万くらいはくれるかもしれませんが、
    そんなにもらえるとは思えません。(期待もしていません。)

    ユーザーID:6963695537

  • なんか・・・・

    あなた、さっぱりしている人に見せかけて、なんだか鬱陶しい。
    気が利かない天然を自称したいのでしょうか?
    それにしては、先走ってあれこれ考えて、滑稽です。

    なにが、どこまでどういう風に関わったら?ですか。
    そんなもの、生まれたら出産祝いを贈ればいいだけでしょ。
    あなた方がごく一般的な常識のある人たちで、息子さんともいい関係を
    築いてこられたのなら、「見に来て下さい」の連絡くらいあるでしょうよ。
    会いたければ、「孫に会いに行きたいけれど、嫁の体調などはどうか」と
    連絡をすればいいだけでしょ。

    それに、「お嫁ちゃん」ってなんですか。気持ち悪い。
    こういうところから、人柄ってにじみ出るんですよ。

    ユーザーID:2912396835

  • 横ですが

    ゆかりさん、

    >それに、「お嫁ちゃん」ってなんですか。気持ち悪い。
    >こういうところから、人柄ってにじみ出るんですよ。

    ほんとですね。あなたの文面、行間から人柄がかなりにじみ出てます。
    他人に「気持ち悪い」って言葉を投げつけるあなたの人柄が伺えます。
    つらいことでもあったのですか?

    ユーザーID:3540972626

  • 親として関わりたいのでしょうか?

    親として息子夫婦の妊娠出産に関わりたいのなら、お嫁さんではなく息子さんに関わってください。
    息子さんに夫として父親として出来る限りのことをして妻を支えるよう言うくらいしか、お嫁さんが何も求めていないので出来ることは無いと思う。

    10万円は出産後にお祝いとして持って行くのが良いと思います。

    ユーザーID:6112061634

  • そんなにムキにならずに

    横ですが・・・・・

    トピ主さんはわからないから聞いてらっしゃるのでしょう?
    ゆかりさんのように頭ごなしにトピ主さんの文章を責めて何になるのですか?
    何か腹の立つことでもおありになったのでしょうか?

    名前を書けないから、○○ちゃんと書くところをお嫁ちゃんとおっしゃってるのじゃないのかしら?
    優しさが出てるように思いますが・・・・・
    遠慮がちに聞いてらっしゃるのに、あんまりかと・・・・・

    ここではキツイことばで姑さんを責める書き込みが多いから
    hanaのママさん、少しビビッて、控えめに訊ねておられると解釈しましたが。

    意地悪な姑さんならそれも致し方ないかと思いますが、接し方を訊ねたくらいでそこまで言う??

    私は確実に未来は姑になる嫁ですが、ヒステリックなお嫁さんにはならないように気をつけようと思います。
    もちろん、逆に姑になった暁にも最悪!!!とののしられないようにしようと思っています。

    ユーザーID:4102336383

  • いやいや

    「お嫁ちゃん」はやはり違和感がありますよ。
    主さんの文章からは、落ち着いた姑さんのイメージを受けるのに、その一言でなんかおかしな感じになってます。
    うちの知人も弟さんの奥さんのこと「ヨメちゃん」って言ってましたが、いろいろイタイ人ですよ…

    ユーザーID:5964861604

  • いいんじゃないですか〜

    3人もご子息がいて、皆結婚して、初孫まで産まれるなんて、とってもお幸せですね!楽しみですね。

    ところで、実家にお世話になるのに包むお金ですが、私だったら、お米だけでいいかな〜って思いますよ。それで、赤ちゃんを見に行くとき、出産祝いとして10万包んだらどうでしょうか?

    今後も初節句だ誕生日だ入学だなんだとお祝いを包む機会はいくらでも来ますので(苦笑)、同居でなければ、(払うのであれば)滞在費は夫である息子さんが負担すべきと思います。

    ユーザーID:4067432352

  • 「お嫁ちゃんって」キモイ

     孫のいる爺さんです。同年代でしょうか?55歳ですが。「お嫁ちゃん」って、違和感があり過ぎで、我妻は絶対に言いません。
     あなたは、夫と何を話しているのですか。相談していないのでしょうか。私たちは、腹帯も、出産祝いも、嫁実家へのお礼も、全て夫婦で相談しました。金額言っても、世帯収入の差がありますから言いませんが。
     これらの全ては、あなたたちが生きてきた人生経験が試されるのです。価値観もです。それは今さら誰にも教えられるものではありません。

    ユーザーID:1204663539

  • 里帰りしたとき

    三年前に出産し、里帰りしました。
    夫は次男です。子供が産まれて1ヶ月後位に、夫の父母が「うちは何の協力もできませんが…」といい、肉、米、お菓子をくれました。お菓子の箱の袋の中に、現金がはいっていました。


    実母は、「普通のことよ」と言っていました。


    その土地の風習もあると思います。現金じゃなくても、お米だけでもいいと思います。

    ユーザーID:1709220762

  • 嫁の立場の者です。

    何もしなくていいんです。

    腹帯なんて、探せばどこにでもあるし
    通販、大型店
    用意するのは、全く大変じゃありません。

    出来るだけ、お嫁さんには干渉せず関わらないで下さい。

    それから、「お嫁ちゃん」なんて言葉もやめて下さい。
    気持ちが悪いです。
    普通に二男の配偶者で結構なんです。

    お金も、後で恩着せがましくされるのなら
    いりません。迷惑します。

    自分達の暮らしもままならない状態なのに
    余計なお世話は結構です。

    それより、出来るだけ干渉はしない
    息子夫婦(特に嫁に)嫌がられないようにする、考える
    息子も孫も嫁のもの

    そう思ってくれたほうが、どれだけいいか

    姑や義理家が出てこないほうが
    何事も、どれだけ円満にいくか

    遠慮して下さい。
    それが一番なんです。

    ユーザーID:2456344129

  • 黒さん、私は石川県の田舎の三男に嫁ぎましたが

    石川県の方は優雅で贅沢なお金遣いをすると思ってましたよ。

    私たちは、義実家の石川県からも、私の実家からも遠く離れて暮らしています。

    出産の際には私の実家に、長子のときは一ヶ月強、次子のときは主人の海外駐在の都合で半年、世話になりました。

    その間、義理の実家から私の実家にお米が毎月、野菜は毎週届いていましたよ(主人の実家が兼業農家で、自分達では農業をしないのですが、人に作らせいましたから、自家製の米・野菜でした)。

    また、滞在費として夫から毎月仕送りがあった他に、義理の両親が私の実家に挨拶に訪れ、「くれぐれもよろしく頼む」と言って、かなりの金額を置いていきました。(無論、義理の両親は固辞したのですが)。

    また、加賀友禅の土地柄だからという口実で、それぞれの子どもたちに産着を誂えて届けてくれました。子どもたちの成人式まで、節目節目で加賀友禅お召し物一式やまとまったお金、宝飾品、不動産といったプレゼントが子どもたち二人と私に、ずっと続きましたよ。

    石川県って、贅沢で良い趣味の物を素敵にプレゼントする地方だと思っていましたが?石川県でも地区によるのかしら。

    ユーザーID:3113254512

  • 横です

    姑というだけで噛み付いてるようなレスがありますが、そんなに酷いお姑さんでしょうか。

    お嫁ちゃんがキモいって、名前で書けないから〇〇ちゃん、Aちゃんの変わりにわかりやすいようにお嫁ちゃんと書いてるのでは?
    いちいち変なところ噛み付きすぎです。



    私の場合、腹帯は義母から頂きました。(でも腹帯は今は妊婦さんがやらないことが多いみたいですね。)出産祝いにはそれぞれの実家から10万頂きましたよ。あとはお宮参りのときは義理の実家から二万とドレス。お食い初めも三万ぐらい頂きました。

    産後は二週間実母が手伝いにきてくれたのですが、義母さんは実母によろしくと三万よこしたみたいです。
    参考にして頂ければ。

    家庭の事情もいろいろでしょうから無理せずに。

    お孫さんがいるお友達にも聞いてみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9988903791

  • 無理しない程度に・・

    お孫さんの誕生、楽しみですね。
    息子さん3人が、同じ時期に入籍という事で、これから、
    孫ラッシュが始まるかもしれません。
    最初から無理してしまうと、他の孫にも同じように・・となって、
    もっと、大変な事になると思います。

    私は2児の母ですが、お嫁さんのご実家とやり取りはしていますか?
    お嫁さんとの関係は良好でしょうか?
    きちんとしていそうなお家だったら、挨拶はちゃんとされた方が
    良いと思います。ただ、「うちの嫁が・・」という言い方ではなく、
    「そちらにばかりにお願いして、すみません。
     こちらで何かお手伝いする事があったら、すぐ連絡ください。」
    くらいの方が、気分を害さないと思います。
    お金を包むか、お米や何か送る気持ちがあるなら、息子さんに相談されては
    どうでしょうか?

    うちの兄嫁の時は、両家の親の感覚が一緒だったため、里帰りの際、
    兄、両親が一緒に行き、10万包んでいました。
    うちの義理の実家は、私の両親より若いので、挨拶も何もなしで、母は
    びっくりしていました。

    ちなみに、義理の両親は共働きで現役ですが、出産祝いは3万でした。
    突っ走らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2102425922

  • お米だけでもいいのでは?

    昔は、お嫁さんが実家に帰る時に、
    婚家から「うちの嫁をよろしく」ということが多かったようですが、
    最近では、嫌がる人も増えたようですね。
    お嫁さんにとっても、実家に戻って出産は気が楽でしょうし、
    滞在費をこちらで…とまでは、
    考えなくて良いのじゃないですか。

    滞在費10万+お米+出産祝いではなく、
    お米+出産祝いで、十分では。
    今後、何人目の孫が生まれた時もそういう形に統一すれば、
    揉めることもないでしょう。

    ちなみに。
    わたくし、もう50歳なのですが、
    御近所の70〜80年配の方に、
    「○家のお嫁ちゃん」と呼ばれたことが数回あります。
    ちょっと驚きましたが、そういう呼び方が浸透してきたのかな。
    親しみをこめて呼んでくださっているので、
    別に嫌な気持ちはしませんでした。
    その方のお人柄もあるのでしょうけど。

    ユーザーID:0437667331

  • 現金なら息子さん経由で

    こんにちは。

    夫の実家から「うちの嫁が世話になるので」みたいな感じで
    お金や物が送られてきたら、
    恐らくお嫁さんのご両親も、お嫁さん本人も、げんなりしちゃうと思いますよ。

    もし現金を渡すとしたら「娘の旦那さん」「孫のお父さん」である、
    トピ主様の息子さんから、お願いします、と渡すほうがいいと思います。


    ご用意する予定の現金は息子さんに渡して
    「あちらのご両親に、きちんとお願いします、とご挨拶して、滞在費を渡して」とアドバイスしてあげたらいいと思います。

    もしご両親が受け取らなかったとしたら、
    それはそのまま、息子さんご夫婦の「出産祝い」として
    貰ってもらえばいいですしね。

    トピ主様夫婦から何もない、という事を心配されるとしたら、
    お米を送る、は、いいと思います。

    現金は、息子さん経由を推奨します。

    ユーザーID:6830773864

  • なんか悲しいね〜

    子どもを産めば、皆「姑」という立場になるのに「嫁」というだけで姑を攻撃して、嫁というだけで正しいと胸を張る。
    悲しいですね〜。

    分からないから聞いてる人に、言葉遣いが気に入らないって。
    悲しいですね〜。

    それはともかく、滞在費ではなくお祝いとして10万円をお嫁さんにわたしましょう。
    そのほうがスマートです。
    お米を渡すのならばそのお米はお嫁さんではなく、お嫁さんのご実家に「滞在中に使ってもらえれば」みたいな感じで。
    相手の親にとっても可愛い孫です。ましてや娘が生んだ子ども。
    お世話することに関しては「お礼」を言うと嫌がる人もいます。
    ですから、「この度はおめでとうございます」と他人行儀でも言ってコメを渡せばいいです。

    一生懸命息子さんを育てて、その息子さん達が結婚され、無理な干渉もしていない。よく子離れができていると思います。

    ここの過剰な意見は無視して良いですよ。
    皆非常識な姑にされたことをトピ主さんにぶつけてストレス発散しているだけですから。

    嫁=正義ではありません。
    息子の子どもでもあるのですからね。

    ユーザーID:5525814342

  • お孫さん楽しみですね

    優しい気使いのあるお姑さんのように
    思いました。
    滞在費はいらないのでは?
    お祝いとして5万円〜10万円かですけれど

    先々のこと考えたら5万円&お米でいいのではないでしょうか。
    これから先お孫さんも色々お祝いがありますし。
    息子さんも3人ということですし、
    きっとこれからは次から次へとお祝いですよね〜
    最初に無理しちゃうと後あと大変だと思います。

    ヨコですが、
    たしかに私も「お嫁ちゃん」て耳慣れないなぁと
    思ったんですけど、
    「嫁」とかって言い切る意地悪なお姑さんより
    全然いいと思いました。

    ユーザーID:3769554026

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