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姉妹の中で私だけ扱いが違う 家族と疎遠になるべきか

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家族・友人・人間関係

roma0816

皆様こんにちは。現在出産に向け里帰り中の34歳既婚女性です。親にとっては初孫となります。

私には姉と妹がいます。今久しぶりに実家に長居していますが、親の他の姉妹に対する態度を目の当たりにして、ストレスが溜まってきました。「あー、こういうのを見たくなくて私は早くに自立したのだ」と思い出し、今後の家族との関係について再び考えています。皆様ならどうされるか、アドバイスいただければ幸いです。
姉と妹は30過ぎまで、アルバイトや専門学校に通ったりして親の世話になっていましたが、私は大学から自立しています(学費は免除、生活費はアルバイトでまかないました)。そんな三人の今の状況は

姉・・・親に全額負担してもらい仕事の事務所兼自宅を全額負担して新築してもらう予定。姉夫婦と姉の義母もそこに住む様子。35過ぎて就いた自分の仕事がいかに素晴らしく、大変かをいつも語る。

妹・・・32歳で今も親に援助してもらい、アルバイトをしながら公務員試験を受け続けている様子。いちいち履歴書や面接の対応について親に電話をしてくる。妹が私立の美大に入ったときは、私と同居し、当時会社員だった私が生活全般の面倒を見ていたが、散々な目にあったので決別。妹は結局一人暮らしで生活が乱れ大学中退。以後私と妹は音信不通。

私・・・会社員。結婚時すら親からのお祝い等なしで、今後も何か援助してくれる気配なし。母には、生まれてくる子どもにつけようとしている名前が変、頭が良くなかったら可愛がらないなどといわれている。

私は親にあまり負担を掛けず一人前になりたかったし、そんな自分を誇りに思っていたのですが、他の姉妹への対応を見ると頑張ってきたのが馬鹿みたいに思えてきます。親から見ると他の二人は「不器用」「要領が悪い」とのことですが、私から見ればずっと「したたか」に見えます。

すみません、続きます。

ユーザーID:9084643258

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  • 続きです

    分からないのは、なぜ私にだけそうなのかというところです。3人の娘に、同じように援助をするなら(もしくは全員にしないなら)分かります。私は性格や生き方が親にもっとも似ているそうで、よく親に意見もしますが嫌いではありません。出来れば、認めて?もらって、実家とのかかわりでで不愉快な思いはしたくないと考えていました。

    私が先ほどから金銭のことを例に挙げているのでお分かりかも知れませんが、したたかな姉と妹は、明らかに親の遺産や財力をあてに生きています。そして、他人をあてにしている人ほど、恩返しなどは何もしません。親も、いつまでも面倒をかけられることで可愛く思え、いつまでも子離れできていないのだと推測します。親の介護が必要なときや、死後の相続等では揉めそうで、それが私はもっとも嫌なのです。自分が育ててもらった恩返しはしたいですが、遺産は他の二人にいくけど面倒なことは私、というのはさずがにやってられません。

    私だけまったく気もお金もかけられていないのに、口だけ出され嫌になっています。
    皆さんなら、この状況、どうされますか?

    ユーザーID:9084643258

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ文を親に見せる

    出来れば結婚時にそういうことを親と腹を割って話しておけば良かったでしょうね。

    ユーザーID:1355316828

  • どうしたいかによる

    トピ主さんがどうしたいかによると思いますよ。

    関係を継続させたいのか、最小限でいいと思っているのか。

    大学から自立してとても立派でしたね。
    自力で学業を終えるのは並大抵のことではなかったでしょう。

    私から見れば、もう十分に親孝行をなさっていると思いますよ。


    差別されて腹立たしく思っているのであれば、今のうちから「老後は可愛い姉妹にみてもらって」という空気を親に出しておく方が良いかも知れません。

    どうみても姉妹は強引・我が儘にみえるので、かじる脛がなくなった途端、トピ主さんに丸投げ・・という可能性が高いように感じます。

    それには、子育てやなんやら、一切世話にならない・・というのが前提になりそうですが・・。

    いかがでしょうか。
    ゆっくりどうしたいのかを考えてみて下さいね。
    まだ時間はありますよ。

    ユーザーID:1970546161

  • あまり関わらない方が良いです。

    私の意見を結論から言います。
    タイトル通り、関わらないようにした方が良いです。
    いずれ、親から姉妹の愚痴、相談など厄介な事に巻き込まれますよ。
    疎遠までしたくないなら、つかず離れずの距離で、自分と自分の家族を大切にして下さい。

    私も兄弟の真ん中で、結婚し、自立していますが、上は無謀な夢を語り、将来は外国に住みたい(日本語しか話せません)下はフリーターで偉そうな事だけ言うという状況。
    親から二人の愚痴を聴かされウンザリしています。

    ユーザーID:9750385414

  • ちょっとわかる

    うちは両親に財産がほとんどないので状況は違い
    ますが、私も3人姉妹の真ん中です。
    母親からの扱いの違いに未だに悲しみが癒せて
    いません。

    子供(親にすれば孫)が産まれた後、
    その孫達の扱いが随分と異なるので悲しみが
    倍増しました。

    恐らく、遠からずトピ主さんもその差をまざまざと
    見せつけられる日がやってくるかもしれません。

    その時のショックは恐らく自分の受けている差別より
    数倍きついです。

    私の場合、姉の夫と小学生の姉の子供達の食事を作る為に、
    私は10か月の娘の離乳食を夜の9時まで作らせて
    貰えませんでした。

    私は、次回両親に会うのはどちらかの葬式かもしれない。
    と考えています。

    やっかいなことは引き受けない。
    これは子供達にされた差別で心に決めました。
    分ける遺産があって、問題になったら、さっさと
    弁護士を入れます。がめつい姉がいますので。

    直接揉めると神経が持ちません。
    例えお金がかかってもプロにまかせるつもりです。

    切り捨てる、諦めることも大事ですよ。
    将来、トピ主さんにも心の平穏がきますように。

    ユーザーID:8762859076

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  • あっているかどうかわかりませんが

     なんだかんだいいながら目の前の状況を上手にクリアしていく人間を気に入らないと感じる人間っているんですよ。それは家族でも同じです。そういう感情にあまり幻想を持たないほうがいいですよ。
     で、今後どうするかという点については、当たり障りなく、プライベートでは極力かかわらないようにやります。それから、自分の力をつけるという現在のスタンスを捨てないこと。
     残念ながら、あなたの落ち度ではないと思いますが、両親があなたに愛情や賞賛を与えてくれることはないと思います。だから、いかにして勝利を得るかというスタンスで考えるしかないでしょう。悲しいことですが・・・。

    ユーザーID:3275710796

  • 後々もっと面倒なことになりますよ

    縁切りでいいと思います。疎遠なんて生ぬるいことをしていたら、書かれているとおり面倒なことだけは連絡してきて押し付けてきますよ。

    私も縁切りしたいのですが、親類一同距離的に近い上に絆も強く、実家と住まいが遠いわけでもないので、そういうわけにもいかず困っています。

    もしトピ主さんが遠くに住んでいるのでしたら、私なら絶縁します。

    ユーザーID:7762316654

  • 自立に拘るタイプなのでは?

    親御さんは、あなたを育ててこられて、

    >私は親にあまり負担を掛けず一人前になりたかったし、そんな自分を誇りに思っていたのですが

    そういうことを誇りに思ったり、
    嫌らしい言い方になりますが、
    そういうことを自慢とする娘だと思っているのでは?

    自立に拘る人に多く見受けられます。

    >他の姉妹への対応を見ると頑張ってきたのが馬鹿みたいに思えてきます。

    ご両親から見ると、トピ主さんは自立に拘るタイプだから、
    援助もしなくてもいいし、したとしても、
    素直に喜んで援助を受けるようなことはしない子、
    お姉様、妹様は、援助を申し出れば
    素直に受け入れる子供なのかもしれません。

    私の周囲にも、似たようなケースを見かけます。

    >したたかな姉と妹は、明らかに親の遺産や財力をあてに生きています。そして、他人をあてにしている人ほど、恩返しなどは何もしません。

    かなり決めつけが入ってませんか?

    ただ単にご両親といい関係が築けているというだけなのでは?

    若い頃から変に自立に拘る人の物の見方だなぁと思います。

    ユーザーID:4512068434

  • それは、

    当然、疎遠です。
    尽くそうが苦労しようが何をしようが、
    ご実家では、一生報われません。
    すでにお分かりでしょうが。



    現在のご自分のご家族を大事にしてください。

    ユーザーID:5875379012

  • とりあえず

    里帰り出産は、 私ならしません。 とにかく何も求めず、何も与えず、連絡を絶ち 縁を切ります。 孫にも触らせ無い、 何が頭が悪かったら可愛がらない、ですか、 主さん言わせっぱなしですか? 私なら、可愛がってくれなくていいよ、何も期待してないから、 そのかわり 私にも介護とか期待しないでね って言って自宅に帰ります。 親に大事にされた奴ほど、親に利用価値が無くなったら逃げますよ。 私の兄もそうでした。 今から介護しない宣言し 絶縁、 これが1番心穏やかに過ごせる選択だと思います。

    ユーザーID:6011167729

  • たまたま真ん中に産まれてしまったから

    レスのタイトル通り、トピ主さんだけが
    姉妹の中で扱いが違うのは、
    単にたまたま真ん中に産まれてしまったから
    だと思います。

    私は3人姉弟の長女で、
    長年一番上が一番損だと思って生きてきたのですが
    真ん中の弟が引きこもりになってしまって、振り返ってみると
    弟への親からの扱いの酷さに呆れるばかりです。
    友人も3人兄弟だと真ん中が一番割を食ってるケースが多いです。

    勿論、トピ主さんの場合は姉妹の中で一番しっかりしている
    トピ主さんの性質を見てつい親が油断し、甘え、それが
    常態化してしまったのでしょうが
    真ん中で放置され気味だったからしっかりしてしまったのか
    元々しっかりしていたのか、鶏が先か卵が先かみたいな話になりますので
    あまり深く考えてもしょうがないと思います。

    聡明なトピ主さんは既にお判りの通り、トピ主さんの姉妹が
    親御さんの介護をするとは思えません。
    トピ主さんの、親に認められたいという気持ちに付け込まれないよう、
    今から心で一線を引いて、冷静に、自分はどこまでやるか
    お金は労力はどこまで出せるのか、決めておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:0127404304

  • 相性

    親子、姉妹でも大人になれば相性というものがあるので仕方ないと思います。

    今回の出産で思い切り子供に戻って、甘えてみてはどうでしょう?

    トピ主さんに対する言葉は酷いですね、毒親認定です。でも親ではなく、近所のおばさんだと思えばそう腹も立たないし、ましてや同じ屋根の下に住むこともない。里帰りさせてもらうだけでも、甘えさせてもらってると思って、乗り切りましょう。

    ユーザーID:4698799957

  • 正直、よくそこに里帰りしたなと思います

    それでも里帰りしてしまう子の思い、みたいなことを考えると切ないです。しかしお互い三十路すぎた女性同志として書きますと、「その状況は変えられない」につきます。主さんは早々に、「努力して自分で進んでいく生き方」を選んでる。残りの姉妹は性質として、「親と相互依存して生きる生き方」を選んでる。不愉快なのはわかるし、不平等で全くこちらも腹が立つけど、見たくないなら、離れるのが一番だと思います。お母さんに、なぜと聞いてみたことはありますか?もしあったら、なんと言われたのか教えて下さい。それと、 お金の援助を受けていないのは、後々有利でもあります。おかしなことをお姉さんたちに押し付けられそうになったら、「金銭面でなんの援助も受けてない、私はあなたたちとは扱いが違った」と主張し、自分の中でこれはしてもいいと思える範囲でできることをしたらいいのではと思います。

    ユーザーID:7907067028

  • 家族は辛い

    私は三姉妹の末娘です。年齢はトピ主さんよりずっと上で、父はすでに他界しています。母は認知症があり、グループホームに入っています。

    姉ふたりと私は、それぞれ実家から数百キロ以上離れたところで自分の家族を持っています。全員バラバラの方角です。

    「どうして私だけ?」
    この思いは、私も常にありました。トピ主さんと違うのは、姉ふたりが飛び抜けて優秀だったため、普通の子の私はいつも数に入っていなかったということです。

    認知症が始まる前から、母は常に姉(特に長姉)を重んじ、私が母にアドバイスしたことなどは、いつの間にか母の意識の中で「お姉ちゃんが言ってくれたこと」になっていました。私が誕生日などで母にプレゼントしたものが、右から左に姉に贈られたりもしました。いつも報われない思いを抱えて、この年まできてしまったように思います。

    姉たちも、私には命令したり、ときにはぶってでも自分の価値観に合うようにさせても構わない存在だと思っているらしいです。(無意識にせよ)

    先日、久しぶりに会った姉と行き違いがあり、もう支配されるのはごめんだ、と私はキレてしまいました。(続きます。すみません)

    ユーザーID:3169078771

  • んむ〜

    なんか遺産放棄して
    決別するのも悔しいぐらいの差別ですね

    そうだなぁ
    でも専門家を通すと
    遺産分与のとき生前分与はカウントされるんですよね

    わたしなら
    あなたみたいな娘が
    一番かわいいけどなぁ

    ユーザーID:3883107382

  • 家族は辛い 続き

    いいトシをして、後で自己嫌悪に陥りましたが、それは姉に対して言った言葉ではなく、感情を爆発させたことに対してでした。

    家族について、愛することは義務ではなく、愛せないことは罪ではありません。私は、姉たちも、母のことも愛していると言えるのかどうかわかりません。

    トピ主さんが頑張ったことは、自分がわかっていればいいのです。寂しいこともありますが。
    家族に褒めてもらわなくても、してきたことの価値はかわりません。報われないのが辛いなら、報われたいと期待するのをやめるしかない、と私は思うようになりました。

    頑張ってきたことがバカみたい、なんて、そんなことあるわけないです。

    ご両親が子離れできていない、そうかもしれません。
    でも、失礼を顧みず申し上げれば、トピ主さんはある意味親離れができていない部分もあると思うのです。適度な心理的距離がとれていないというか。

    それと、「育ててもらった恩」なんて、親に返さなくていいです。私もふたりの娘(大学生)がいますが、この子たちと出会えて(変な表現ですが)よかった、と思いこそすれ、恩を感じて貰おうなんて思ってもいません。(すみません、続きます)

    ユーザーID:3169078771

  • 似たような境遇

    私もトピ主と同じような感じです。
    姉は貰えることが当たり前になって
    結婚しているのに、家電、生活費、食費を
    親からむしり取っています。
    祖母の病院に行っては、なにかにつけてお金を貰ってもいます。
    姉の旦那もそれを平気でする人で、お金を貰っても
    頭を下げる人ではありません。
    同じように私にも子供たちがいますが
    姉の子供は、入学費、お祝い、修学旅行費などを当たり前に貰い
    PCもねだる始末。
    我が家は一切ありません。

    トピ主さんと違う所は、姉の方が実家に近く、私は遠いんです。
    だから、介護は私は手伝いたくても出来ません。
    すでに要介護者が2名いますが、それをネタに姉はお金を
    たかっている状態です。

    姉とは絶縁しています。金に汚いので私が切れました。
    父とも連絡を取らなくなって5年は経っています。
    そのせいで、母とも喋らなくなりましたが
    母も父に毒されている部分があるのでせいせいしています。
    でも、お葬式で会うんですよね。そして遺産相続でもめると思います。
    疎遠になると、楽ですよ。疎遠になっている間はです。
    葬式のことを考えると憂鬱ですが。

    ユーザーID:3892004336

  • そんなに嫌なら

    わざわざ不愉快な思いをしに里帰りなどしなきゃいいのに。

    それに産後のお世話などで親御さんには多少なりともお世話になるわけですから、主様も、金銭的な援助は受けてないかもしれませんが、人的援助は受けてると思いますが。

    ユーザーID:6787450882

  • 家族は辛い 最後

    トピ主さんと家族(ご両親と、姉・妹、ですよね)が疎遠になる「べき」かどうか。

    未だに実家のことで悩む私から、自戒を込めてひと言言わせていただくなら「もう少し肩の力を抜いてね」でしょうか。

    きっとまじめに頑張って来られたのでしょうね。それだから「べき」のような、きっぱりした言葉を使うのかとも思います。でも、ほとんどのことは白黒ではなく、グレーだと私は思います。
    先読みもしすぎなくていいと思います。まだ起きていない苦労を先取りして心配して、赤ちゃんを待っている今の楽しい時期をだいなしにしたらもったいないですよ。

    私は、しばらく自分からは姉たちに連絡をとらないことにしました。最も、連絡があれば普通に接しています。母のところへも「仕事が忙しくて」と、あまり出かけていきません。

    疎遠にすべき、と決めないでも、嫌なときはちょっとほったらかしておく、それではいけませんか。つきあえるところはつきあう、で。

    そして、口を出されて嫌になったら、怒ってケンカしたらいいです。わかってもらうためでなく、自分の気が済むようにケンカしてもいいんじゃないかな、と、やっと私も思い始めたところです。

    ユーザーID:3169078771

  • 差がつくのは嫌ですね

    私は、3人姉妹の長女で、物心ついたときから、お金のこと(貧困)が原因での夫婦喧嘩を見ながら育ちました。
    また、お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい、下の子の面倒を見なさい、といわれ続けました。
    期待に沿うように勉強して1番になったり、お手伝いもしっかり。
    思い返せば、けなげな子ども時代を送りました。
    高卒後は、就職して家計を助けたので、妹たちは大学に進学できました。
    ここまでは、両親も喜んでくれたし、私も大満足でした。

    しかし、妹の大学、就職、結婚に関して、妹や両親が、それを誇りに思うのはいいことですが、
    私の経歴を軽んじたり、蔑んだりした発言を聞いていい気はしません。

    長女:結婚し夫と子どもに恵まれ平凡に暮らす。老後の経済的余裕あり。
    次女:独身。仕事を持って生きてきた。アラフィフになった今も婚活中。
    三女:結婚。子ども無し。
    それぞれが違う生活です。

    その後、時代の流れに乗って、両親にも経済的余裕が出来ました。
    私は、財産分けのときには、専門家に相談して決めてもらうことにしています。

    ユーザーID:3541892432

  • 分かります

    三人兄弟の末っ子です。
    昔から親が第一子の姉と長男の兄に手をかけていました。

    時は流れ、姉が結婚し子供が二人産まれたのですが、結婚、出産、新築の際にも後に結婚した私と比べ至れり尽くせり。

    去年私が出産して間もなく姉夫婦が離婚。
    私の子より一人親になった姉の子、離婚した姉が不敏と月々生活費を渡し、姉は母子手当も貰っている為現在無職。
    いつも新しい服を着ています。

    片や兄ですが、お金にルーズで税金やカードの引き落としを親が肩代わりする事が多々。(親曰く、兄は薄給でかわいそうと)

    私は両親の援助を受けず子供を育て、乳児がいるので今は専業主婦をしており、日々やりくりし住宅ローンを繰り上げ返済中。
    今まで一度も税金やカードの引き落とし等滞納した事は無し。
    というごく当たり前の生活をしているだけなのですが、たまに姉や兄と比べてしまい地道に生きる自分がバカみたいで心が折れそうになる瞬間があります。
    しかも姉達の為に実家を二世帯住宅に建て替えるなんて話まで出てます…

    なのでトピ主さんの気持ち何となく分かります。
    お互い自分を強く持って頑張りましょうね。

    ユーザーID:7370372339

  • 里帰りは取りやめる

    私も似たような親を持ち今でも苦労してます
    3人兄弟の末っ子で兄二人はやはりたかり系、
    私は卒業後一切援助受けずに結婚、しかし今でも
    娘には言いやすいと色々と口を出されいい加減嫌になってます。

    トピ主さんはなぜ里帰りしているんですか?
    まだ生まれてもないのに、散々なことを言われ
    これからも言われるのが目に見えてるんですよね。
    体調が悪いですか?

    私は出産の時もいろいろ言われ、結局は寝て休むどころか
    イライラするくらいなら一人でやると思い
    一切里帰りせず。

    今までに何度か数ヶ月着信拒否をしたことがあります。
    すると兄嫁などの連絡で、仕方なく解除するのですが
    また口出しが始まり、最近おもったのですが、
    実の一人娘に、何でそんなこと言うの?
    本当の母親ならそんなことは言わないだろう?と疑問に
    思い、また着信拒否を始めました

    私が耐えていればいいと思いましたが、
    母の言葉で傷ついている娘を理解しない母が
    哀れに思えてきました

    トピ主さんも疎遠なら疎遠でいいと思いますよ。
    遺産も私は放棄するかもしれません。

    ユーザーID:6874090109

  • シンプルに

    親に真正面から理由を聞きますね。
    その時の親の対応によって

    ・そのままの関係を維持する
    ・向こうコンタクトを取ってくれば必要最低限の対応だけはする
    ・絶縁かそれに近い状態になる

    のどれかになりますね。

    親姉妹に何らかの理解を求めるようなことはしません。
    家族関係について「消極的に」態度を改善してもらってもむなしいだけです。
    淡々と理由を聞いてそれに対応するだけです。

    ユーザーID:7268744510

  • 私もです。

    私も3人きょうだいの真ん中です。(姉、弟)私だけ扱いが酷いです。昔からなのでもう慣れました。私が思うには、初めての子(姉)が産まれ大フィーバー(初孫でした)年子で私が産まれたがまた女の子、姉は喋りだし歩きだし一番可愛いさかり、私の成長過程は二度目で可愛さ半減、少し離れて(3つ)待望の長男。また違った子育てで新鮮&異性の子なので溺愛。姉も私も結婚し、どちらも子供が産まれましたが、やはり姉の子のほうが可愛いがります。
    疎遠にしたい!縁切ってやる!とたまに思いますが…やはり出来ません。
    やっぱりこんな親でも大事だしいつかは同じくらいに扱ってくれるのでは?、、、と思ってしまいます。たまに一人で泣いてしまいます。
    私は絶対何人いても平等に育てます!

    ユーザーID:5457511551

  • 馬鹿な子ほどかわいい。。。。

    私も、弟は、いつも、ひいきされていると感じてました。
    ものをあげるときは弟、手伝いが必要なときは私を呼ぶって、て感じでした。

    親は私に、老後の介護をさせるつもりだったらしく、結婚して県外に出るといったときには、すごくショックをうけていて、お前は自分さえよければいいのか?といわれました。

    12年、実家に帰っていません。

    まあ、両親のほうが、添乗員付き無料旅行のつもりで時々やってきますが。。。こられると1週間はいるし、観光つき、3食、上げ膳下げ膳当たり前で、結構疲れます。

    でも、うちなんかまだまだ、ずっとましなほう。。と言う気持ちになって来ました。

    きっと、よくある話なんでしょうね、こんなの。

    ユーザーID:9061972506

  • そんなトピ主さんにお勧めのトピ。

    親に甘やかされた、姉の末路? 

    甘やかした親もまた、甘やかされた子供だったという過去が、叔母さん?によって暴露される場面も。。

    なぜか、必ず甘やかされなかった子供のほうが、できた大人になるという小町神話?の典型のようなお話です。最後、すっきりします。


    ”姉より姪・甥より、ペットの方が大事です”

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm

    ユーザーID:9061972506

  • 親との相性

    私も兄(35)、弟(27)がいる3人兄弟です。
    兄はやんちゃで、高校中退し、現在は職にもつき、妻子がいます。
    弟は1人暮らしした今でも親が部屋を毎週掃除にいくほど甘えて自立ができず、わがまま放題です。

    私は親が望むお嬢様大学に行き、一部上場会社に就職、その後結婚、出産と順調に過ごしてきました。

    でも、やっぱり親からかわいがられているのは兄と弟です。
    特に弟は甘やかしても本人のためにならないと言ったところ、「余計な事言わないで。好きでやっているんだからいいでしょ」と逆切れされてしまいました。兄・弟にはかなりの財産を残すようです。

    今2児の母親で平等に育てたいと思っていますが、上の子は口が達者で、口答えもよくするし、言った事も守りません。
    逆に下の子は、言わなくても察して行動してくれ、正直下の子のほうがかわいく感じてしまいます。

    やっぱり相性ってあるんだなーと思いました。

    ユーザーID:5735718613

  • 私には、

    そこまで(あきらかに姉妹との対応の違い)されても関係をよくしようとする気持ちがわからないです。早く毒親、毒姉妹から心身ともに独立しましょう。


    絶縁でいいでしょう。

    ユーザーID:3632623493

  • そ・・・それは・・・

     いい大人なんですから、直接話したら?

    ユーザーID:0775895702

  • お金の尺度で推し量るからそうなるのでしょう。

    今こそ、お金以外の尺度で推し量ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9064456505

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